Тлдр, чмо ебаное
А хули если есть что сказать и хуйово. Почему бы и нет. Я не заставляю читать. Есть что сказать? Говори. Нет? Да и похуй.
Мне нечего сказать, потому что твою войну и мир читать не собираюсь, а не потому, что нет мнения по поводу сабжа.
> Как ты вывозишь эту хуйню?
Не вывожу, сжигаю остатки резервов. Что будет дальше - думать стремно
Да и кому длинно, не формат шортса, тиктока и трудно считать бессвязную на их взгляд хуиту - похуй. Вольны срать, скипать, тролить. Держитесь за осколки оставшейся свободы, только не порежьтесь, аккуратнее. Здесь рады всем кому от капчи станет легче.
Такая же хуйня Котан… наверное страх потом пройдёт. Сжигать толко нужно медленнее что бы на дольше хватило. Хотя какой в этом смысл?
Ты меня запутал старик… есть мнение, но пока сказать нечего так как не читал..
Все очень просто, ты генетический брак. Тебе надо самоутилизироваться.
мимо 40+
У меня кукуха просто успевает отлетать в ту сторону чтобы я ничего вообще сделать не мог, мысли как будто бы где-то там в тумане, я куда-то потерялось, ахуеваю ахуеваю и ещё раз ахуеваю потом
Та как то не охота. Прям желания нет. Хотя мысли проскакивают прожечь все на хмуром. Наверное пока рановато.
Такая же хуйня. Но редко проскакивает
Я капитулировал и перестал делать выводы. Я самоизолировался от ебучего внешнего мира. Случилось так много пиздеца, о котором я даже не жалею. Я не могу назвать то, что расскажу, даже покаянием, так как мне почему-то не жалко никого.
Мыслил ли я зло? Нет. Случилось ли непоправимое? Да. Мог ли я повлиять? Наверное. Но фактически: «Разложилось как разложилось, давайте весну встречать».
То самое «разложилось как разложилось» единственный вывод, который удерживает меня в вертикальном положении.
Я в ужасе от новостной ленты. Ещё в большем ужасе я от комментариев под этими лентами. Я в ужасе от районного паблика и от людей, которые что-то излагают под постами. Я понимаю, что городские паблики это магнит для городских сумасшедших.
Я физически страдаю, когда вижу предложку видеоагрегаторов. Когда я включаю телевизор, через несколько минут меня пробивает смесь панической атаки вперемешку с эпилептическим припадком. Уведомления и сообщения, которые появляются в приложениях, вызывают приступ физической рвоты. Я не могу слушать радио, не могу читать новости… Я даже не могу смотреть на рекламные баннеры или буклеты.
Мне от окружающей реальности физически хуйово.
Мой мир буквально сузился до восьмидесяти квадратов моей квартиры. Я смотрю в окна. За окном мегаполис с дворами, фонарями, мокрым асфальтом, усыпанным жёлтыми листьями. Из открытого окна запах влаги, прелых листьев и безысходности.
И дело не в окружающем мире. Не в новостях, пабликах, развлекательных передачах. Дело во мне.
У меня нет суждений по какому-либо поводу. Я просто устал, и мне всё равно. Через это «всё равно» пробиваются иногда ростки тревоги, но пестициды коктейля из короткой бензухи не дают им разрастись.
И это не протест против мещанства, люмпенов и залётной лимиты формата опрокидывания горькой, в которой и утонул мой батя. Это капитуляция. Полная и безоговорочная.
Меня заебало плавиться от гипнотиков по вечерам, но по-другому, блядь, просто невыносимо. Меня сложно назвать фаталистом, так как во мне ещё живёт страх. Я держусь за то, что у меня есть, а это значит, что я ещё не за чертой отчаяния.
Батю убил в 20-м году по непонятке, случайно, так разложилось. Прямо на Новый год. Хоронил второго числа.
Как пережить? Никак. С некоторым дерьмом ты просто живёшь дальше. Это остаётся с тобой.
Есть ли чувство вины? Нет. Думаю ли, могло ли разложиться иначе? Да.
С другим чуваком, который погиб в 21-м, ещё больше непонятка. Чувствую ли я жалость? Нет. Вину? Нет. Скорее негодование.
Потом начался такой пиздец субъективно. Следаки, очные ставки и прочее говно. Вот, наверное, тогда и произошёл окончательный слом.
Тогда начался основной мутный замес. Под раздачу попали те, кто просто стоял рядом. Не будем о грустном, но, по большому счёту, все отскочили на условки.
После этого у меня окончательно потёк чердак. Я наисполнял хуйни такой, что до сих пор удивляюсь, что остался цел.
А к чему я это? А пиздец, ни к чему.
Разложилось как разложилось. Всё пустое, я не вывез, игра окончена, я в лобби.
Всё утекает, анон! Я не могу задержаться в моменте. Я только чувствую, как время сваливается сквозь пальцы мои.
Как ты вывозишь эту хуйню?
Это доска для старых. Для тех, кому есть что сказать или кому просто хуйово.