Ему кажись по губам провели программисты. Ебать у него подрыв самооценки.
Деградант и вырожденец закукарекал на Маэстро. Иди перхоть выведи и помойся, картавый.
> Ему кажись по губам провели
Для этого господина это обычное дело, и, кажется, приятное
этого нюхателя мальчишеских пуков даже хохол с 8 классами школы попускал🤣🤣🤣
КАК ДЕШЕВОК
У маэстро в его загонах про дрочку на эстетику есть один существенный изъян - отрицание фитнеса как такового. То есть рисовать красивые картинки - гут, но вот самого себя делать красивым - нет.
Вообще судя по рекчи и постоянных детектах сабжа "быдла" - чувака очень сильно щемили в раздевалке на физре, вот он и горит до сих пор.
Буду за него голосовать
Нет большего чмошника, чем обрюзгший педераст и газонюх.
чушь душевнобольного крашеного пидора
Маэстро безработный алкаш проиграл интеллектуальную битву Папичу
Написал книгу анекдотов для историков
>чувака очень сильно щемили в раздевалке на физре
и в нос пердели, поэтому у него развился такой странный фетиш на пуки мальчиков
эх вот бы быть, хоть чмошником анальником, а не просто чмошником
РРРРЯЯЯ, ВЫ ВСЕ БЫДЛО И ДЕШЁВКИ РАЗ ВЫПОЛНЯЕТЕ НЕЛЕГИТИМНЫЕ ЗАКОНЫ ПО УЩЕМЛЕНИЮ СВОБОДЫ СЛОВА ИТД
@
НЕТ ЧТОБЫ БОРОТЬСЯ! А ВОТ Я...
@
ТЕКСТ НАПИСАН И/ИЛИ РАСПРОСТРАНЁН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ...
>Бездарность поплакала
Буквально меня описал. Мне норм
База!
Он конечно пидорок но он прав, прогродристы это тотальные лохи.
Шизы, аутяги, чмыри.
Вполне возможно. Я помню воспоминания его одногруппников по МГУ где-то выкладывали, но вот со школы почему-то нет. Видимо там что-то такое о чём публично вспоминать не будут.
Так ведь Понасенков сам со справкой и диагнозом! Ему даже машину поэтому водить нельзя (но таки придумал смешное оправдание этого неудобного факта). Хули он тогда на шизов и аутяр гонит?
Да и эта книга на авито в б. У варианте стоит от 5000р
Урыл!
Самая страшная борьба - внутривидовая.
>У гуманитария пригорело, что математики выебли его в его же области
>Высрал бабские аргументы "у вас перхоть"
>от 5000р
Хорошие анекдоты значит
Я не программист. Но и не спрашиваю же у Джемини, как мне стать альфонсом у богатого и статусного гея.
Слушай, я ну где-то гуманитарий, там когда-то закончил МГУ. Не очень моя жизнь вышла, давай сейчас не будем обсуждать это. И нет, Понос не гуманитарий, просто содержанка у богатого и статусного педераста. Он просто жопой торганул удачно. Даже ныне сидящий Соколов всё-таки да, ну вот да, мажор, да убийца. Но он Наполеона честно любил и возможно хорошо знал ту эпоху.
Такой тред уже был. Отправил жалобу в модерацию
Соколов точно такая же содержанка Батурина. Только по в уши ссталеной части, а не в жопу давательной. Поэтому и жил победнее, зато писюн свой по всему Питеру непристраивал.
>возможно хорошо знал ту эпоху
То что он в исторических костюмах бухал и первокурсниц под это дело за жопы жамкал его спецом не делают.
Он типичный клим обосраныч буквально его перпод - дохуя пиздит и сам себая миллион раз назвал светилом, но вот почему-то докторскую за столько лет так и не получил.
Все так, ну а хули мне делать, если я действительно шиз и аутист, у которого сдохли все эмоции и я из-за этого не могу нормально контактировать с миром? Таблеток от такого нет, выхода нет. То про что говорит маэстро исправить нельзя, по крайней мере пока что, он видимо этого не понимает и в его мире нужно лишь пойти помыться под струёй.
Есть программисты - нормальные ребята, которые пьют пивас и кодят проги. А есть айтишники - фрики которые пьют лавандовый раф, сидят в ко-ко-коворкингах и обсуждают хуиту на птичьем языке. Ну а свидетели всемогущего ИИ - это отдельный сорт поехавших сектантов. Это как механикусы из Вахи которые молятся тостеру.
>Соколов точно такая же содержанка Батурина. Только по в уши ссталеной части, а не в жопу давательной.
Давай будем проще. Это обычно и делают гуманитарии. Ещё и пристроиться к самому Батурину в те годы, заодно лутануть Орден Почётного Легиона -- если он без гомосекса сделал, то честь ему и хвала.
>Он типичный клим обосраныч буквально его перпод -
Да вроде Соколов не был замечен в коммунизме. Это уже другая линия, сильно другая. И да, вроде у Соколова папаша там не последний человек в партии был, и сам он персонаж спорный. Но убил он не мою дочь, да и срать, наверняка неплохо себя в тюрьме чувствует.
А Понос -- это просто пидорок, который вовремя подставил жопу. Я даже смутно подозреваю, что он знает французский примерно на моём уровне (же не манш па си жур).
>Да вроде Соколов не был замечен в коммунизме
Причём тут коммунизм-то, блять? Соколов - буквально преподавал юному Обосранычу в вузике. Он обосраныча в реконскую тусовку и ввёл.
>Понос -- это просто пидорок, который вовремя подставил жопу
Пидорская часть хотя бы заставляект что-то делать, а в ушиссательная - просто ссчшь в уши.
У Соколова бабтя был чекистом, морской погранец, аж контр-адмирал чекистский.
Ты если лор не знаешь, ну так хрюкало не разевай.
>Шизофреники-аутисты
Так это по сути все, кто не вписался в нормисную парадигму, включая самого Понасенкова. Главное не выйти на самого себя, как говорится.
Он кстати уже не свиноагент каким-то хуем
> который вовремя подставил жопу
Как будто так все просто. Кто-то жопу подстпвляет и живет в Европке, а кто-то под шконкой.
Такой себе довод, полсто подставить жопу это не решегие проблем и не гарантированный успех.
Да кое-что знаю. Просто Крим Сраныч -- это патентованный коммунист. Ну, если ты технарь, представь, что тебе на полном серьёзе будут втирать счёт шизов как предлог для защиты диплома по математике.
>У Соколова бабтя был чекистом, морской погранец, аж контр-адмирал чекистский.
Так я и говорю, да, блатной, но он знал понятия. Думаешь, французы Орден Почётного Легиона за спасибо дают?
Согласен, жопу ещё надо подвести под кого надо, надо найти подходы. Вот он нашёл. Или, скорее всего его мать. Ну, у вас тоже всё сложно, Гротендик типо "математик". А его папаша реально людей кислотой убивал, да и просто резал своими руками.
Понас все, это больше не авторитет.
Тем более недавно засветился в пидор-скандале. Подкатывал к какому-то стремному серому обычному пидору, вот это вкус у МАЭСТРО хех, эстет типа.
Потом кукарекает мол я такой умный могу что хошь разрулить - умел бы реально, давно бы дали поучавствовать хоть в чем-то, но нет никто никуда не зовет.
Тем более недавно засветился в пидор-скандале. Подкатывал к какому-то стремному серому обычному пидору, вот это вкус у МАЭСТРО хех, эстет типа.
Потом кукарекает мол я такой умный могу что хошь разрулить - умел бы реально, давно бы дали поучавствовать хоть в чем-то, но нет никто никуда не зовет.
Извольте выдать ссылку, сударь!
>Думаешь, французы Орден Почётного Легиона за спасибо дают?
Буквально да. Он им сраку вылизывал перед этим лет 20, корешился с французскими реконами, пробивал всю хуйню
Академически у Соколова достижений нихуя нет. У них когда срач был с понасём, он наковырял у себя только 1,5 книжки, да и те в соавторстве причём.
>но он знал понятия
Его первая судимость была за то что он повёл корабль в шторм и утопил его. При этом он сам перывым прыгнул в спасательную шлюпку с какими-то подсвечниками. На этой посудине с ним утонул какой-то чувак.
Я хуй знает, такая хуйня по всем понятиям - зашквар, не знаю про что ты там рассуждаешь, но фактуру ты нихуя не шаришь, но какое-то мнение пытаешься высрать.
Продюсер Иванов, Вы?
Что Понасенков пидор.
Что программисты пидоры.
Петушиные разборки.
Что программисты пидоры.
Петушиные разборки.
Сиживал на его стримах тогда. Там всю эту фактологию и вскрывали. Это же не выдумка, Соколова даже его папша в 1978 году спасти не смог.
Да и по сути история - полный зашквар для его папаши как моряка
И я был там. Но моряк, это ты или я. А если у него папаша адмирал, то он там какой-нибудь мичман с 18 лет. Кстати, как Прод? Жив ещё, я надеюсь.
Он гедонист а не эстет. Нах ему заставлять себя потеть в зале как мартышка в цирке? Я его полностью понимаю.
бля самое смешное что он в этоц жилетке сам как айтишник выглядит
который в барбишоп сходил
Два пидараса-2
>Я даже смутно подозреваю, что он знает французский примерно на моём уровне (же не манш па си жур).
Понась только английский знает. Французский - максимум со словарем может что-то как-то перевести.
Ну это мой уровень, буквально. Правда я диплом получил в МГУ. Хотя я думаю всё чаще реально выучить французский, чтобы де Сада читать в оригинале.
>Маэстро выдает базу про анал
маэстро сам балуется в анал так то
Да ваш Маэстро есть гей-шлюха. Кто его ебёт-то из статусных новиопов?
База
Пожалуйста, скажите, что это не М. Лучше С. Вот в это я поверю.
>Ебать у него подрыв самооценки.
Как ты понял что у него с самооценкой?
что, АП дало задание надувать поносенко?
нахуй иди
без анальников поносенко не сидел бы в ютубе, как бы
так что пусть нахуй идет
Он теперь не иногент теперь можно.
Ебать он даун. Видно прям долбаёб припизднутый!
Тебя Дим Димыч где укусил?
возможно это подшутил лишнехромосомыч
как отняли так и вернут через месяцок
скажут ошибка
Видео представляет собой эмоциональную, провокационную критику разработчиков искусственного интеллекта. Автор обращается к ним с вопросом: если вы создаёте сверхразум и рассчитываете консультироваться с ним по любому вопросу, почему он не может решить ваши собственные, вполне бытовые проблемы?
В начале речь идёт о внешности, уходе за собой и речевых проблемах. Затем автор переходит к гораздо более радикальным обвинениям: изображает некоторых людей из мира технологий как отчуждённых от общества, психологически неблагополучных и практически утративших человеческие качества из-за погружения в цифровую среду.
Центральная идея монолога — противоречие между претензией на интеллектуальное превосходство и неспособностью справляться с обычными жизненными задачами.
В начале речь идёт о внешности, уходе за собой и речевых проблемах. Затем автор переходит к гораздо более радикальным обвинениям: изображает некоторых людей из мира технологий как отчуждённых от общества, психологически неблагополучных и практически утративших человеческие качества из-за погружения в цифровую среду.
Центральная идея монолога — противоречие между претензией на интеллектуальное превосходство и неспособностью справляться с обычными жизненными задачами.
>обещают создать сверхразум
>который решит все проблемы человечества
>сами выглядят как побочный эффект цивилизации
айтибыдло, вы не боги нового мира. Вы просто задроты с манией величия.
маэстро абсолютно прав. сначала станьте людьми, потом уже создавайте сверхразум.
> Нет большего чмошника, чем айтишник.
Есть - все остальные.
Про власть и ментов слабо так же сказать?
Щас получу 700к аванс и помоюсь.
Всё так.
У меня в вузе был препод истории. Он яро ненавидел программистов. И ставил им всем подряд тройки и двойки специально. Чтоб степуху не получали и всё такое.
Аристократ воспитан так, чтобы быть не быть "тяжёлым человеком". Вот описание аристократа у Дидро (La religieuse) : "Il a de la naissance, des lumières, de l'esprit, de la gaieté, du goût pour les beaux-arts, et surtout de l'originalité. On m'a fait l'éloge de sa sensibilité, de son honneur et de sa probité". В принципе, похоже на г. Пономаренко в, частично.
Аристократ знает языки. Пусть г. Пономаренко в прочитает на видео этот отрывок: "Or, je demande si l'on peut supposer que celle d'un esclave de Titus, que celle d'un vil histrion de Judée puisse convenir à une nation libre et guerrière qui vient de se régénérer? Non, mes compatriotes, non, vous ne le croyez pas. Si, malheureusement pour lui, le Français s'ensevelissait encore dans les ténèbres du christianisme, d'un côté l'orgueil, la tyrannie, le despotisme des prêtres, vices toujours renaissants dans cette horde impure, de l'autre la bassesse, les petites vues, les platitudes des dogmes et des mystères de cette indigne et fabuleuse religion, en émoussant la fierté de l'âme républicaine, l'auraient bientôt ramenée sous le joug que son énergie vient de briser!"
Мы не требуем произношения Джо Дассена и точного перевода, но кажется нам, г. Пономаренко в не сможет даже приблизительно прочитать. Что-то в нём есть такое.
Приятный подвид русского аристократа описан в "Анне Карениной". Это Стива. Несколько поверхностный, но всегда вежливый, учтивый, лёгкий и простой в общении и с дворником, и с царём. Аристократ - это меткое словцо, встреча, анекдот - и ты уже protégé влиятельного сенатора.
А что у г. Пономаренко в? Помните видео, где он с неким миллионером обсуждает обустройство дворца? Судя по фото, где миллионер сидит в каком-то шкафу, а рядом победно стоит г. Пономаренко в, - последний снова произвел акт публичной дефекации. А если бы он обладал urbanitas, он бы очаровал миллионера и стал бы его протеже. Но в свойственной для себя манере г. Пономаренко в настроил его против себя. И поскольку новых видео из дворца не существует, будем считать, что миллионер занес телефон г. Пономаренко в в чёрный список. Блестящая победа г. Пономаренко в.
Именно тяжелейшая нарциссическая психопатия разрушила жизнь г. Пономаренко в. Неуместными высказываниями и поведением он теряет друзей, отвращает нейтралов. Итог закономерен. А ведь мог бы уже давно получить паспорт Болгарии, Румынии, Словакии, Польши, Норвегии, Аргентины, Бразилии, Чили, Перу, а может даже Франции, Германии, Италии, и домик у моря, и СМИ и ТВ для выступлений, и театры для постановок, и университеты для лекций, и выступления на площадях, и в ООН, и всё с помощью друзей: профессора, массонов, князя. Но где же протекции? Где хотя бы ВНЖ Болгарии, где родился его "друг" князь, который имеет там немалое влияние? А может и не было никаких влиятельных патронов?
Мы уже не говорим о накоплениях, о недвижимости в Европе или Новом Свете. Маленький домик в Болгарии ещё 5-10 лет назад можно было купить за смешные для г. Пономаренко в деньги. 30-40-50 тыс. евро. Наверно, он потратил в 5 раз больше на колечки и галстуки. А ведь паспорт ХОТЯ БЫ Болгарии, Румынии, Польши, Сербии, Словакии, Чехии, дал бы всё: свободу слова, рекламу, свободу передвижения по миру. Не говоря о паспорте Франции или Аргентины. И снова г. Пономаренко в переиграл и уничтожил себя. И этот человек смеет давать школьникам советы?
Ещё можно вспомнить позорный провал г. Пономаренко в, где он неуместно, как истинный психопат, пошутил, отдавая цветы пианистке: "Ну ты потом отдашь мне обратно". Вроде он хотел остроумно пошутить, но снова не сумел увидеть границы дозволенного и произвел акт публичной дефекации. Поистине, il s'en est fait une habitude. Какой тяжёлый человек.
Чехов говорил про хохлов: у них не хватает в голове винтика.
Даже в беседе со своим "другом", настоящим князем, г. Пономаренко в перебивал его, вставлял неумные шуточки. Не чувствовал момента и снова наелся зубного порошку. Il n'en sait point comme il faut. Он не обладает интуицией, чутьём, тонкостью. Какой тяжёлый человек...
Практический аристократизм - это воспитание, рефлексия, способность тонко чувствовать оттенки взаимоотношений, не быть навязчивым, наглым. г. Пономаренко же в позволяет себе оскорблять прохожих, материться как бомж, хамить. Надо признать, он критикует вещи и явления чаще всего по делу. Например, быдло в усадьбах, самокатную мразь, шумное быдло, быдло в целом.
Но г. Пономаренко в - не князь Вяземский. И даже не рафинированный интеллигент, вроде Сахарова или какого-нибудь советского учёного - лингвиста в пенсне, в волоске которых больше аристократизма, чем во всей аристократической фигуре г. Пономаренко в.
Аристократ знает языки. Пусть г. Пономаренко в прочитает на видео этот отрывок: "Or, je demande si l'on peut supposer que celle d'un esclave de Titus, que celle d'un vil histrion de Judée puisse convenir à une nation libre et guerrière qui vient de se régénérer? Non, mes compatriotes, non, vous ne le croyez pas. Si, malheureusement pour lui, le Français s'ensevelissait encore dans les ténèbres du christianisme, d'un côté l'orgueil, la tyrannie, le despotisme des prêtres, vices toujours renaissants dans cette horde impure, de l'autre la bassesse, les petites vues, les platitudes des dogmes et des mystères de cette indigne et fabuleuse religion, en émoussant la fierté de l'âme républicaine, l'auraient bientôt ramenée sous le joug que son énergie vient de briser!"
Мы не требуем произношения Джо Дассена и точного перевода, но кажется нам, г. Пономаренко в не сможет даже приблизительно прочитать. Что-то в нём есть такое.
Приятный подвид русского аристократа описан в "Анне Карениной". Это Стива. Несколько поверхностный, но всегда вежливый, учтивый, лёгкий и простой в общении и с дворником, и с царём. Аристократ - это меткое словцо, встреча, анекдот - и ты уже protégé влиятельного сенатора.
А что у г. Пономаренко в? Помните видео, где он с неким миллионером обсуждает обустройство дворца? Судя по фото, где миллионер сидит в каком-то шкафу, а рядом победно стоит г. Пономаренко в, - последний снова произвел акт публичной дефекации. А если бы он обладал urbanitas, он бы очаровал миллионера и стал бы его протеже. Но в свойственной для себя манере г. Пономаренко в настроил его против себя. И поскольку новых видео из дворца не существует, будем считать, что миллионер занес телефон г. Пономаренко в в чёрный список. Блестящая победа г. Пономаренко в.
Именно тяжелейшая нарциссическая психопатия разрушила жизнь г. Пономаренко в. Неуместными высказываниями и поведением он теряет друзей, отвращает нейтралов. Итог закономерен. А ведь мог бы уже давно получить паспорт Болгарии, Румынии, Словакии, Польши, Норвегии, Аргентины, Бразилии, Чили, Перу, а может даже Франции, Германии, Италии, и домик у моря, и СМИ и ТВ для выступлений, и театры для постановок, и университеты для лекций, и выступления на площадях, и в ООН, и всё с помощью друзей: профессора, массонов, князя. Но где же протекции? Где хотя бы ВНЖ Болгарии, где родился его "друг" князь, который имеет там немалое влияние? А может и не было никаких влиятельных патронов?
Мы уже не говорим о накоплениях, о недвижимости в Европе или Новом Свете. Маленький домик в Болгарии ещё 5-10 лет назад можно было купить за смешные для г. Пономаренко в деньги. 30-40-50 тыс. евро. Наверно, он потратил в 5 раз больше на колечки и галстуки. А ведь паспорт ХОТЯ БЫ Болгарии, Румынии, Польши, Сербии, Словакии, Чехии, дал бы всё: свободу слова, рекламу, свободу передвижения по миру. Не говоря о паспорте Франции или Аргентины. И снова г. Пономаренко в переиграл и уничтожил себя. И этот человек смеет давать школьникам советы?
Ещё можно вспомнить позорный провал г. Пономаренко в, где он неуместно, как истинный психопат, пошутил, отдавая цветы пианистке: "Ну ты потом отдашь мне обратно". Вроде он хотел остроумно пошутить, но снова не сумел увидеть границы дозволенного и произвел акт публичной дефекации. Поистине, il s'en est fait une habitude. Какой тяжёлый человек.
Чехов говорил про хохлов: у них не хватает в голове винтика.
Даже в беседе со своим "другом", настоящим князем, г. Пономаренко в перебивал его, вставлял неумные шуточки. Не чувствовал момента и снова наелся зубного порошку. Il n'en sait point comme il faut. Он не обладает интуицией, чутьём, тонкостью. Какой тяжёлый человек...
Практический аристократизм - это воспитание, рефлексия, способность тонко чувствовать оттенки взаимоотношений, не быть навязчивым, наглым. г. Пономаренко же в позволяет себе оскорблять прохожих, материться как бомж, хамить. Надо признать, он критикует вещи и явления чаще всего по делу. Например, быдло в усадьбах, самокатную мразь, шумное быдло, быдло в целом.
Но г. Пономаренко в - не князь Вяземский. И даже не рафинированный интеллигент, вроде Сахарова или какого-нибудь советского учёного - лингвиста в пенсне, в волоске которых больше аристократизма, чем во всей аристократической фигуре г. Пономаренко в.
Вывод: Понасенков дебил ебаный
Проблема в том, что понась себя САМ относит к экспертам по любым вопросам и в то же время называет себя учёным, то есть как минимум человеком, который опирается в своих суждениях на факты и логику.
Современные научные работы показывают наглядно, что польза от физкультуры есть, причём не только в эстетике, но и для здоровья в целом. Добавим, что любитель покритиковать окружающих за жир и неопрятный вид, сам из себя никакого Аполлона не представляет, а свой лишний вес, пытается скрыть при помощи обычного корсета. Жаль только что корсета для второго подбородка не существует.
Понась же эту пользу как таковую отрицает, а ручные обезьянки на модераторах удаляют не понасеугодные комменты.
Человека нужно критиковать именно за несоответствие его же ценностям.
Ебать. Так это типичный портрет отрицальщика ИИ. Еблану страшно осознавать что вся его деятельность строго математична и может быть запрограммирована. Ну и вот он усирается боится этих выводов. Для осознавших он выглядит полнейшим дебилом, но сам он в полном отчаянии и лютой тряске.
Этот приём называется "разговор с вымышленным тупым собеседником".
Поговорил сам с собой, проще говоря.
Почему искусство, природа и эстетика не помогли тебе похудеть?
Полтора часа? Пришли ссылку, я один хуй на больничном нихуя не делаю.
ищи в ютубе ебана
понасенков психолог
эта валькирия его просто сожрала
Понася было интересно смотреть, в самом начале, когда ещё не было понятно что это: образ или нет. Когда понял, что он внатуре такой, то интерес пропал.
Ну да, есть кое-что с чем можно согласиться, но это как со сломанными часами, они тоже два раза в сутки показывают правильное время.
Понас уже который раз садится публично в лужу, будучи самозваным УЧОНЫМ и экспертом, когда заявляет что сраные llmки являются искусственным интеллектом. Ой дураааак.
Все его кукареки были бы актуальны, если бы хоть зачатки ИИ были, но любой погруженный в тему знает что никакого ИИ нет даже в зачатке.
Все его кукареки были бы актуальны, если бы хоть зачатки ИИ были, но любой погруженный в тему знает что никакого ИИ нет даже в зачатке.
Обоссывал поросенкова еще до того, как это стало мейнстримом
>Маэстро
Что за неухоженный скуф?
Скиньте дебичу ссылку на разработчиц из сбера и яндекса что-ли
Так он же пидор. Так его ещё свинья папич 8 классов обоссал. Ору.
M'en provoqua la pleine lune
Таинственные записки, принесённые в редакцию одной из московских газет 30 января 2027 года. Посетительница, пожилая, в старомодном плаще-домино, утверждает, что они принадлежат перу известного публициста и режиссера, помещенного недавно в институт им. Сербского.
Записки сделаны нервным почерком на девяти листах странной, исключительно тяжелой жемчужно-серой хлопковой бумаги, размер меньше А4, края рваные, сплетены тонким, синим шелковым шнуром. Дама утверждает, что бумага 18 века подарена автору каким-то бароном. На каждой странице, в верхнем правом углу обнаружена вдавленная печать пронзительного голубого цвета: большая кошка стоит на змее. Размер печати около 1 см. Чернила благородного, "старинного" розового цвета. Листы отдали на исследование сообществу антикваров.
Также один лист голубой, экстремально толстой и плотной бумаги, натертой сухими духами, с коротким французским текстом, написанным чернилами небывалого шоколадного цвета, с жемчужными вкраплениями. Несколько клякс. Текст: "Permettez que J'aie l'honneur de Vous, Mon Soleil, appeler sans cesse les sentiments d'estime et d'attachement qui, depuis des années, Me lient à Votre Vie... Donc, Vous avez, Sire, bien connu la Lune, cette jolie suivante dont J'ai reçu l'ordre et J'obéis. Vive la France!"
12 января 2027, 14:56
Ты позволял себе слишком многое! Ты давно ненавидел и презирал Меня. Не ты ли послал то дешёвое письмецо? Я предвидел многое, но кто может предвидеть всё... Только Он!
Я был вынужден, Я всего лишь защищался. И вот, Я открываю окна, и ты (зачеркнуто). Всё это нереально, страшно. У Меня ничего больше нет. Кроме, разумеется, Него.
13 января, 01:34 ночи
Огромных денег стоил Мне ты. Я помню трубы канализации с шумящей массой дерьма, коридоры, гудение ламп, взятки, ночные поездки... Запах какой-то химической дряни пропитал Мой последний пиджак Etro, волосы, кожу, глаза, ноги, руки.
В утешение тебе скажу:
Qui sait, lorsque le Ciel nous frappe de ses coups,
Si le plus grand malheur n'est pas un bien pour nous?
В любом случае, не стоило играть со Мной, мсье le godemiché Bohémien!
Мне полюбились пряные и кровавые романы бастильского фавна. Они утешают Меня своим стилем и небывальщиной. Возможно, именно старый забияка и его фантомы сподвигли (зачеркнуто).
Фиалка на окне замёрзла, но это ничего: Мои поцелуи и приглашенные на наш бал призраки баронов, солдат и Его Самого утешат её в смерти. Да-да! Он Сам приходит ко Мне в своём золочёном мундире. Кто, если не Он, дал Мне эту Частицу решетки тюремной камеры из той самой крепости, места своего смертельного изгнания? Вот она, посмотри! Я ношу её на серебряной цепочке, принадлежавшей аббату Модора в 1805 году! А вот - Его письмо! Постой, Я и тебе подарю кое-что. Это Моя любимая брошь времён Директории, золотая вещица в виде гильотины, в основании которой блестящей венозного цвета эмалью набросаны струи крови. Кровь настолько яркая, потому что в Те Времена Люди Умели Делать Вещи. Вот так, Я приколю ее тебе на лацкан.
14 января, ночь
Мама приходила со странными известиями: будто бы щелкопёры пишут про Моё затворничество и ещё какие-то пошлые другие намёки. Мне неинтересно, но довольно неприятно. Глядишь, и ломиться начнут. Эти журналистические мухи слетаются на запах настоящей дружбы. Они не понимают прелести распада, очарования Люцифера. Оковы, узда, les fers, le frein. Человек должен сбросить их в сортир.
А куда Мне выходить? Я размышляю о Его величии, у Меня есть Луна, романы, Мой перстень 18 века, ты. Моя меланхолия, наконец.
Увядание. Посмотри на сентябрь. Цианистый калий цинний, розовая наивность космеи, наглая крикливость рябины. Воздух: будто детские ручонки выливают в хрустящий сентябрьский день на хрустальный лист, полированный рабами до бриллиантовой слепоты, хрустальный кубок ледяной газировки с кубиками льда: звон льда о хрусталь. Только в сентябре Я могу увидеть жизнь в тёрнеровском небе: древнеримское смешение лазури, розовой масляной пастели, блестящей платины, подсвечиваемое авкарельно-опаловой, молочной грустью.
Помнишь, Я дарил тебе лучшее из лучшего - Шекспира издания 1845 года, Георгия и Вячеслава Иванова, Лермонтова, Петрарку, и, разумеется, Мои стихи в издании кожи козла, нежно-голубого оттенка, с серебряным обрезом. Я ошибся в тебе; все они стояли на полке, а Шекспира ты продал за копейки, чтобы обновить компьютер. Я всё знаю. Но ты никогда не возбуждался от поэзии, так послушай хоть сейчас:
Какая-то мечтательная леди
Теперь глядит в широкое окно.
И локоны у ней желтее меди,
Румянами лицо оттенено.
Колеблется ее индийский веер,
Белеет мех — ангорская коза.
Устремлены задумчиво на север
Ее большие лживые глаза.
В окне—закат роняет пепел серый
На тополя, кустарники и мхи...
А я стою у двери, за портьерой,
Вдыхая старомодные духи...
Давай Я поправлю брошь. Ты неисправим. Зачем ты снова вздыхаешь. А вот и снова Он явился под звуки клавесина. Я оставлю тебя на часок, Я должен говорить с Ним о Его заключении, о Империи и золоте. И Я должен скорее написать Ему ответ!
Я чуть не забыл описать перстень. Он принадлежал миланскому епископу. Рельефное изображение любовников в позе 69, окружённое камнями равных размеров: бирюза и алмаз обещают бурное извержение огромного фаллоса прямо в рот шлюхи среди крикливого золота палаццо.
15 января
Мы скоро расстанемся.
Я простил все твои недостатки. Я либерал, значит, Я прощаю. Таков мой девиз. Но большего не жди: морозное дыхание Луны, Гекаты, Моей любовницы, выморозило во Мне всё: благодарность, любовь, уважение и все прочие "человеческие" чаяния. Я приказываю тебе молчать.
Я ценю нашу дружбу, но пора и честь знать. У Меня есть две бутылки коньяка 1823 года. Il est donc le temps juste d'y boire à gogo. И не пытайся хватать Меня за руку. Не удержишь. Voilà! Посмотри. Si fidèles et constantes, они не предадут. Разве что временному забвению. Стекло нантской мануфактуры, благородный травяной цвет скрывает жидкую медь, овальные этикетки из голубого сатина немного покоробились. Видны лишь очертания черных букв: "les yeux aimés", странное название, да? Потому Я и люблю старину. Это коньяк, сделанный в Оверни по заказу предков господина барона. Когда-то мы дружили, но время, время... Не ухмыляйся, наглец. Тягучий блеск жидкой медной карамели ворочается в венгерском княжеском бокале. Запах дерева, жженого андалузского дуба, наивной деревенской Оверни стекает вниз по стенкам бутылки почти как горячее золото и шоколад Неаполя, который Я так любил. Попробуй и ты, из Моего бокала. Приподними головку! Вот так.
А Луна какова, тварь! Кажется, она Меня зовёт куда-то. Шепчет стихи о забвении и любви? Кокетничает? Ненавидит? Пока что Я не могу разобрать.
Светит прямо в лицо. Говорят, она может свести с ума влюблённых. Но сегодня Я люблю лишь коньяк, поэтому смотрю на нее без опаски. Я её давний поклонник. Так влюблённые любовались мраморной Дианой у ее длиннейших ног в мраморных храмах без крыши.
16 января, ночь
Да поможет Мне Гермес, бог плутов и путешественников! Я придумал и решился. Время пришло. Под предлогом необходимости перевезти книжки Я попросил маму найти Мне брезент.
Брезент. Я впервые вижу, что это. Это такой парус, как у Джека Лондона. На всех парусах вниз по Лете.
Я подготовил отступление. И Он приходил вчера - это хороший знак. Он был в мундире полковника, Моем любимом. Он подарил Мне шпагу. Я должен ответить: ведь у Меня есть королевский бланк голубой бумаги! Нужен лишь стол. Извини, дружок.
Я видел каких-то субчиков под окном. Это журнашлюхи, они выслеживают Меня. Но Я покажу им, что значит красота и свобода.
17 января, ночь
Кажется, никто ничего не заподозрил. Нанятое такси, небольшое волнение, одиночные прохожие - ночные гиены и кролики, сумасшедшие, грязные бомжи, старинные друзья сатаны. В безумии должен быть метод, поэтому Я всё рассчитал до единой цифры, и Мой план сработал. Скрип чугуна, черная глубина, серебро и вода, ртуть и бегство.
Голубая бумага легла на кожу стола, время писать послание Ему. Немного заплетаются мысли, рука неверная, изменяет Моему золотому перу...
Ну вот и всё. Теперь Я готов!
18 января, 12 часов дня!
Цифры составили Его символ! Le fin! Он присвоил Мне звание полковника и благословил Меня! Я сломаю эту Бастилию! Мундир немного тесен, зато треуголка идеальна! Шпага отполирована. Теперь Я обязан выйти на проповедь Его Святости, Его идей! Мир должен узнать о том, что Он жив! Он скрывается на Луне от плебеев! Я должен подготовить мир для Его пришествия, (зачеркнуто)
Человек, претендующий на образ светоча мысли, вкуса и тонкости; человек, играющий в утонченного денди вроде сына маркиза Квинсберри - не сумел понять, что стал безвкусен, сер, ненужен, смешон, жалок. До чего жалкая ситуация.
Зачем он снял вот это видео? Чтобы показать что? АРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ВИЗДЕ БЫДЛО ЖИРНЫЕ ТВАРИ ЖИРЫ МММММММММММ КОКОЙ ОФИЦАНТ И ТОЛКО Я ЗНАЮ ИСТЕНУ. Рестораны уже никому не нужны лет так 100. Все это мы слышим последние лет 5. Смени пластинку, дядя. И дальше что? Где прорывы эстетики, науки, исторические книжки? Не пишутся, не прорываются? А почему? Признаться себе в этом - страшно. И лучше еще раз мы сыграем роль аристократа, окруженного пажами. Вот только аристократы сидят в банках и финансовых компаниях на синекурах, и не играют роли. Они такие, как есть.
Говорящая голова на ниточках цензуры, ненависти к свободе и самонадувания опять вылезла в эфир с замшелыми старухиными шуточками про фаллосы и ненужной болтовней.
До чего ничтожная роль для человека, строящего из себя либертена уровня де Сада, мирового историка, знакомого с мировой элитой, всемирно известного ученого - быть зависимым от своего канала, натужно дефецировать десятое и двадцатое видео в ресторане, чтоб не потеряться в миллиарде других никому не нужных видео и каналов
Почему бы просто не выйти честно и сказать - исписался, никому не нужен, надоел, устал. Уезжаю в страну Икс (почему бы не Перу или Эквадор?), покупаю там комнату и буду писать книжку про вторую войну. Это было бы более аристократически, чем все его потуги на аристократизм за 20 лет.
Что там у него в телеграме, опять ряды фото замков и нытья про леваков?
18 января, 12 часов дня!
...и Я должен начать с малого. С тебя, мой друг. Ты ведь всё ещё здесь? Я чувствую твоё дыхание за портьерой. Не прячься. Ты будешь Моим первым апостолом. Или первой жертвой — как посмотреть.
Я надел мундир. Он пахнет нафталином и порохом, хотя откуда порох в этой квартире, где даже мыши ушли? Треуголка сидит низко, как корона, надетая на лоб мертвеца. Шпага... шпага поёт, когда Я вынимаю её из ножен. Тонко, как комар над ухом спящего. Ты слышишь?
Он говорит со Мной. Не словами — цифрами. Я вижу их на обоях, на потолке, на внутренней стороне век. 18. 1. 2027. Сложи. Умножь. Переверни. Получается Его монограмма. Он жив. Он всегда был жив. Просто прятался в трещинах времени, в жемчужной серости бумаги, в голубой печати с кошкой и змеёй.
Луна сегодня особенно наглая. Светит прямо в окно, как прожектор. Я задёрнул шторы — она пробивается сквозь них. Я отвернулся — она в затылке. Я закрыл глаза — она внутри. Геката, ревнивая сука. Она знает, что Я ухожу. Она знает, что Он ждёт.
Ты помнишь, как мы стояли на балконе в сентябре? Ты говорил, что небо похоже на акварель. Я тогда промолчал, но подумал: нет, оно похоже на синяк. Огромный, лилово-розовый синяк на теле Бога. А теперь Я знаю: это была Его кровь. Он пролил её за Меня. И за тебя, хотя ты этого не заслужил.
19 января, 04:00
Я не спал. Писал. Стол завален листами — голубыми, серыми, жемчужными. Чернила шоколадные, розовые, венозные. Я исписал всё, что мог. Перо сломалось. Дважды. Я заточил его ножом для конвертов — тем самым, с рукоятью из слоновой кости, который ты подарил Мне на Рождество. Помнишь? Ты сказал: «Для вскрытия писем». А Я сказал: «Для вскрытия вен». Ты засмеялся. Теперь не смеёшься.
Мама приходила утром. Стояла в дверях, смотрела на Меня, как на чужого. Спросила, ел ли Я. Я сказал: «Я питаюсь идеями». Она заплакала. Я закрыл дверь. Я не могу позволить ей видеть Меня таким. Слишком великим. Слишком страшным. Слишком... полковником.
Он приходил снова. В полдень. В золочёном мундире, с орденами, которых не существует. Он сел напротив, положил ногу на ногу, посмотрел на Меня своими глазами — двумя осколками зеркала, в которых отражается только Луна. Он сказал: «Пора». Я сказал: «Я готов». Он сказал: «Ты ещё не написал Ему ответ». Я сказал: «Я пишу». Он улыбнулся. Улыбка у Него, как трещина на фарфоре. Красивая. Смертельная.
20 января, 02:00
Я написал. На голубой бумаге. Королевским бланком. Чернилами из шоколада и жемчуга. Я писал Ему о том, что мир прогнил. О том, что плебеи захватили троны. О том, что поэзия умерла, а вместе с ней — честь, верность, красота. Я писал о тебе. О том, как ты продал Шекспира. О том, как ты не понял Меня. О том, как ты никогда не поймёшь. Я писал о Луне. О том, что она — Его шпион, Его любовница, Его тюрьма. Я писал о Себе. О том, что Я — Его меч. Его перо. Его последний полковник.
Письмо получилось длинным. Девять страниц. Как те записки, что принесла старуха в редакцию. Я перевязал его синим шёлковым шнуром. Я поставил печать: кошка на змее. Голубым. Вдавленным. Теперь осталось только отправить. Но куда? На Луну? В Бастилию? В институт имени Сербского?
Я спросил Его. Он сказал: «В никуда. Письмо уже прочитано. Ты сам — письмо».
Я не понял. Но это неважно. Понимание — удел смертных. А Я — полковник. Я — бессмертен. Я — Его.
21 января, 23:59
Сегодня Я сжёг брезент. Во дворе. Под Луной. Пламя было голубым. Как печать. Как кровь. Как небо в сентябре. Соседи смотрели из окон. Я кричал им: «Vive la France! Vive l'Empereur! Vive la Lune!» Они закрывали окна. Я смеялся. Мне было хорошо. Так хорошо, как не было никогда.
Потом Я вернулся в квартиру. Снял мундир. Повесил его на гвоздь. Он висел и покачивался, как повешенный. Я долго смотрел на него. Потом надел снова. Не могу без него. Он — моя кожа. Моя суть. Моя смерть.
Ты придёшь завтра? Я оставил тебе брошь. Ту самую, с гильотиной. Она лежит на столе. Рядом — перстень. Рядом — коньяк. Недопитый. Ты допьёшь. Я знаю. Ты всегда допиваешь за Мной. А потом уходишь. Но завтра ты останешься. Завтра ты не уйдёшь. Завтра всё будет по-другому.
22 января, полдень
Он не пришёл. Я ждал. Смотрел на дверь. На окно. На Луну, которая днём — просто бледное пятно. Он не пришёл. Я написал Ему ещё одно письмо. Потом ещё. Потом сжёг все. Пепел — серый, жемчужный, как бумага. Я размазал его по лицу. Теперь Я — письмо. Теперь Я — пепел. Теперь Я — ничто.
Но Я всё ещё полковник. Я всё ещё Его. Я всё ещё жду.
И ты придёшь. Я знаю. Ты не можешь не прийти. Ты ведь тоже часть этого. Часть Меня. Часть Его. Часть Луны.
Приходи. Я оставил свет. Я оставил коньяк. Я оставил брошь. Я оставил Себя.
P.S. Если ты не придёшь, Я выйду сам. На улицу. В мундире. Со шпагой. И буду проповедовать. Плебеям. Журнашлюхам. Ночным гиенам. Всем. И тогда — берегись. Потому что Я не один. Нас — легион. Нас — Луна. Нас — Он.
Vive la France! Vive la Lune! Vive Moi!
---
Записки обрываются. Последний лист — голубой, с кляксой шоколадных чернил. На обороте — едва различимый оттиск печати: большая кошка стоит на змее. И подпись: «Le Colonel de la Lune».*
Свиное ушко, или Амур в подвале
Коля Ивсенлоренко в халате из жёлтого шёлка с ватной подкладкой розового сатина и вышитыми черными амурами возлежал на тахте черного дерева в своей тёмной "хрущёвке". Арнувошная лампа René Lalique с матовым сине-зелёным плафоном бросала волшебные отсветы на страницы книги Чехова.
Комната была уставлена старинного вида вещами, на телевизоре на ажурной салфетке стояла белая герань. Коричневый лак советского шкафа, портреты, гравюры. За окном ночная Москва. Тиканье ормулюшных часов имело звук породистый и важный. Всё вместе это создавало настроение барства, но провинциально-тесного.
Коля поправил на груди серую рубашку и, извернувшись всем телом, ухватил рукой виноградную кисть с тумбочки.
Хрюкнув, он снова взял книгу, но сверху раздался грохот и глухие, но очень громкие удары.
- Прохрюкаться не дали снова, ублюдки! Он приподнялся на локте и прислушался, прищурившись.
- Опять эти плебеи шумят, ах, если бы Я жил на вилле! Где там эти твари, всякие поклонники, миллиардеры? Одна сволочь.
Ивсенлоренко горестно усмехнулся и снова лег читать, но барский халат и чтение уже не приносили кайфа. Он нервно отложил книжку на тумбочку и порывисто встал. Закинув в себя остатки винограда, Коля стал ходить по комнатке, заложив руки за спину. Места было очень мало, не более чем на три шага. Пола халата задела стол и задралась.
- Как бы чего не вышло, подумал Ивсенлоренко, сморщил нос и запахнулся получше. Живу тут с этими гнидами. А они как же? Везувий, Помпеи... Разное дерьмо левацкое... Живёт в парижах, круасаны... Амуры, тужуры... Нет, надо что-то делать!
Ивсенлоренко сел за стол и принялся писать чернилами что-то на лежавшей там, довольно толстой, стопке голубой бумаги. Бумага и приборы из малахита тоже были старинные. Лист с рваными краями скрипел под золотым пером.
Грохот продолжился. Ивсенлоренко вздрогнул и ударил по столу кулаком. Сжав губы, он продолжил писать, бормоча:
- Амуры, тужуры... Всех вас, падла, выведу на воду. Сплошные подонки. Один писклявый педик уже на Луне, и других запустим...
Ивсенлоренко затрясся в пароксизме смехов и хрюков, ощерив зубы. Стол затрясся, чернила заволновались в чернильнице.
- Всех одену в деревянные макинтоши!
Ивсенлоренко продолжил писать. Через полчаса, исписав верхний лист, поставил печать и засыпал его белым песком из небольшого фарфорового сосудика розового цвета. Снова ударили.
- Надо идти. Он поднялся в решимости бить морды, но козлиный голосок прервал его дальнейшее движение. Приглушённый голос запел "конфетки-бараночки" откуда-то из угла с ужасающим вибрато.
- Время! Ивсенлоренко глубокомысленно поднял палец, и, постояв пару секунд, подошёл к шкафу. Достав стакан сахара, он стал есть его ложкой.
- Всё ложь. Это ИИ придумал, что сахар вреден. А Я знаю, что он полезен для зубов и мозга!!!
Сахар действовал на этого человека умиротворяюще. Он снова лёг на софу и стал читать. По батарее продолжили стучать. Издав мощный носоглоточный прохрюк, Ивсенлоренко начал крутиться всем телом на софе и орать:
- Вы дешёвые твари!!! Кому стучите??? Я вас сук всех уничтожу!!! Порву как Кутузова!!!
Стучать продолжали.
Его ноги и руки двигались в истерическом припадке. Вдруг раздался звонок телефона. Медленно встал, ответил.
- Да, да. Кто? Неужели? Не верю!!! Где? Буду скоро!!!
Ивсенлоренко резко кинул трубку и радостно затанцевал ламбаду по комнате, делая паровозные круговые движения руками.
- Всё. Конфеткибараночки! Всех в гроб! Он с силой топнул нижним соседям и весело захрюкал. Нижние ответили грохотом.
Через полчаса Коля уже ехал в Мерседесе в супер элитный и супер закрытый коттеджный поселок, где его ждал Человек Оттуда.
Конец первой части.
------------------------------------
Свиное ушко, или Амур в подвале 2
По Москве Ивсенлоренко ехал, пожирая кисть винограда из пакета, улыбаясь и радостно похрюкивая. Поразительно похож был Коля Ивсенлоренко на длинную антропоморфную свинью на ногах-ходулях.
В машине было по новогоднему тепло, пахло дорого и приятно, как в магазинах Шанель в Париже. Коля задремал... Виноград выпал из руки. Ему снился рождественский Париж, огни Амстердама, финские волшебные леса и калабрийские головки сыра.
Мерседес мягчайше затормозил.
Коля чуть клюнул носом и открыл глаза. Они стояли в лесу, у высокой кирпичной стены, за которой на огромном участке виднелся огромный дворец в стиле виллы Висконти, под розовым освещением.
Ивсенлоренко нерешительно открыл дверь и спросил водителя: "Куда мне? Туда?". Водитель указал головой молча. Ивсенлоренко заметил, что раздавил ногой виноград. Поспешив замести следы, он выставил ногу и быстро вышел, его запотевшая задница сделала пук о кожу салона. "Неловко вышло. Падла!"
Стоя напротив трехметровой стены и оправляя брюки, он немного оробел, прочистил горло и нервически запел арию Риголетто. Через мгновение он взял себя в руки и маршальским шагом прошел вдоль забора. Ворота с золочёными коваными узорами открылись, дворецкий в красном фраке пригласил Колю в дом.
Ивсенлоренко шёл и жадно смотрел на потрясающую роскошь двора, на аристократический газон, итальянские благородные валуны, пруд с золотыми скульптурами в духе Петергофа и прочее кричащее сверхбогатство. Он ухмыльнулся и хрюкнул про себя "живут же суки, плебеи! А Я чем хуже?". Вход с колоннами из настоящего белого мрамора и огромной дубовой дверью освещался волшебным розовым светом, непонятно откуда.
Внутри дворца пахло такими тонкими духами, что дух захватило. "Тыщ на триста одних духов. Кто же тут живёт?", подумал с ужасом Ивсенлоренко, ступая по шёлковым коврам пастельных цветов. Дворецкий вёл его через залы, и вся мебель и обстановка была настоящая, старинная. Ивсенлоренко в ужасе и почтении пожирал всё глазами. У него даже ёкнуло в члене от возбуждения при виде золоченых часов в корпусе чёрного мрамора. Паркет и зеркала, запах дорогого воска и гробовая тишина сводили его с ума.
Его подвели к двери, она открылась, и Коля Ивсенлоренко был ослеплён ярчайшим прожектором. Он ничего не рассмотрел, кроме стола, медвежей шкуры и серого силуэта за столом.
- Пройдите к столу, не старайтесь увидеть меня. Накажу. Голос был предельно знакомым, ленивым и властным. Через сигарный дым пахло кожаными духами и роскошью.
Ивсенлоренко закрыл глаза рукой, сделал пару шагов и вытянулся во фрунт как Швейк, в почтении рапортовал:
- Прибыл по приглашению, Я тот са...
- Мы знаем ваши заслуги. Поэтому и предлагаем работать на нас. Доить школьников на донаты - не ваш уровень. Детальное предложение в конверте, он уже на вашем столе. Два миллиона в месяц плюс безлимитный шенген. На решение вам 24 часа. Человечек подскочит. Идите.
Ивсенлоренко поклонился до земли, развернулся и медленно вышел. "Вот оно! Конец всем дешёвым тварям! Я богат!". Его сердце билось как у коня. Пот лился по спине, слабые ноги не слушались. Он держался за дворецкого.
Как он попал домой, он уже не помнил... Согласен ли он. СОГЛАСЕН ЛИ ОН!
Конец второй части.
---------------------------
Свиное ушко, или Амур в подвале 3
Оказавшись дома, Ивсенлоренко опомнился от шока. Он лёг прямо на пол своей комнаты и расплакался, бия руками по полу, от чего где-то снова застучали по батарее.
Все его мечты становились явью. Влияние, "крыша", деньги. Все "завистники и левацкая падаль", как он любил выражаться, будут наказаны. От этой мысли у Коли привставал член.
После пароксизма плача он стал улыбаться. Наконец Коля встал, отряхнулся и вытер лицо пледом.
Было три часа ночи. Он выглянул в окно и вдохнул полной грудью, и огни улицы осветили его мокрое лицо. Он улыбался.
Наконец, он вылез из проёма, сел за стол и разложил листы бумаги. Коля любил писать статьи и книжки, но сегодня это было нечто особенное. Это была записка Прямо Туда, с его соображениями по "кризису", как модно было называть войну. Громадьё планов обуревало Ивсенлоренко: он был уверен в своей гениальности.
"Только Я могу это сделать. Мои поклонники подтвердят: тысячи восторженных комментариев доказывают мою гениальность. Сам Трамп ворует мои цитаты". Etc etc.
Он писал до 8 утра. Потом он вспомнил о конверте Оттуда. Действительно, на столе лежал голубой, очень узкий и длинный, породистый конверт без подписи. Коля жадно схватил его и порвал. Внутри были два серых листа с печатным текстом.
"Секретно. Господину Н.И.".
"Так, так...". Прочитав, Коля радостно хрюкнул и изящным жестом Марлен Дитрих бросил бумаги вверх.
Сегодня он праздновал так, как никогда. Он хотел потратить не менее 5000$ на рестораны.
День прошел идеально. Вернувшись домой в час ночи, он снова съел стакан сахара, включил лампу-любимку (René Lalique) и лёг помечтать. Сразу же раздался звонок в дверь.
Немного опасаясь, Коля Ивсенлоренко взял медное пресс-папье. "Может завистники".
За дверью стоял молодой человек приятной внешности в дорогом сером плаще. Коля всё понял.
- Господин Ивсенлоренко, вы согласны? Тогда нам следует проехать сейчас же в Офис для переговоров. Пожалуйста, одевайтесь, мы ждём внизу.
Коля радостно закивал и закрыл дверь. Надев лучшую рубашку van laack, зелёный шелковый галстук и серый пиджак, он степенно вышел из квартиры.
Черный огромный Мерседес увёз его в ночь.
-----------------------------
Свиное ушко, или Амур в подвале. Le fin
Ивсенлоренко подвезли к задам каких-то зданий в центре Москвы. Его провели в подвал, проходы и трубы, тяжёлые гулаговские двери. Однако в большой комнате, куда его завёл незнакомец в плаще, всё было светло и роскошно. В центре комнаты на персидском ковре лежала черная свинья в бантике.
- Вы любите Родину? Вопрос человека в плаще, стоявшего сзади, ошарашил Колю, с подозрением оглядывающего свинью.
- Дддааа... Конечно, сказал неуверенно Ивсенлоренко.
- Но что же дальше?
Человек в плаще дружески похлопал Колю по плечу.
- Мы должны убедиться в Вашей полной лояльности. Ничего страшного, просто формальность.
- А что это за свинья?
- Амур. Вы должны её трахнуть..
Le fin.
Свиное ушко, или Амур в подвале 3
Оказавшись дома, Ивсенлоренко опомнился от шока. Он лёг прямо на пол своей комнаты и расплакался, бия руками по полу, от чего где-то снова застучали по батарее.
Все его мечты становились явью. Влияние, "крыша", деньги. Все "завистники и левацкая падаль", как он любил выражаться, будут наказаны. От этой мысли у Коли привставал член.
После пароксизма плача он стал улыбаться. Наконец Коля встал, отряхнулся и вытер лицо пледом.
Было три часа ночи. Он выглянул в окно и вдохнул полной грудью, и огни улицы осветили его мокрое лицо. Он улыбался.
Наконец, он вылез из проёма, сел за стол и разложил листы бумаги. Коля любил писать статьи и книжки, но сегодня это было нечто особенное. Это была записка Прямо Туда, с его соображениями по "кризису", как модно было называть войну. Громадьё планов обуревало Ивсенлоренко: он был уверен в своей гениальности.
"Только Я могу это сделать. Мои поклонники подтвердят: тысячи восторженных комментариев доказывают мою гениальность. Сам Трамп ворует мои цитаты". Etc etc.
Он писал до 8 утра. Потом он вспомнил о конверте Оттуда. Действительно, на столе лежал голубой, очень узкий и длинный, породистый конверт без подписи. Коля жадно схватил его и порвал. Внутри были два серых листа с печатным текстом.
"Секретно. Господину Н.И.".
"Так, так...". Прочитав, Коля радостно хрюкнул и изящным жестом Марлен Дитрих бросил бумаги вверх.
Сегодня он праздновал так, как никогда. Он хотел потратить не менее 5000$ на рестораны.
День прошел идеально. Вернувшись домой в час ночи, он снова съел стакан сахара, включил лампу-любимку (René Lalique) и лёг помечтать. Сразу же раздался звонок в дверь.
Немного опасаясь, Коля Ивсенлоренко взял медное пресс-папье. "Может завистники".
За дверью стоял молодой человек приятной внешности в дорогом сером плаще. Коля всё понял.
- Господин Ивсенлоренко, вы согласны? Тогда нам следует проехать сейчас же в Офис для переговоров. Пожалуйста, одевайтесь, мы ждём внизу.
Коля радостно закивал и закрыл дверь. Надев лучшую рубашку van laack, зелёный шелковый галстук и серый пиджак, он степенно вышел из квартиры.
Черный огромный Мерседес увёз его в ночь.
-----------------------------
Свиное ушко, или Амур в подвале. Le fin
Ивсенлоренко подвезли к задам каких-то зданий в центре Москвы. Его провели в подвал, проходы и трубы, тяжёлые гулаговские двери. Однако в большой комнате, куда его завёл незнакомец в плаще, всё было светло и роскошно. В центре комнаты на персидском ковре лежала черная свинья в бантике.
- Вы любите Родину? Вопрос человека в плаще, стоявшего сзади, ошарашил Колю, с подозрением оглядывающего свинью.
- Дддааа... Конечно, сказал неуверенно Ивсенлоренко.
- Но что же дальше?
Человек в плаще дружески похлопал Колю по плечу.
- Мы должны убедиться в Вашей полной лояльности. Ничего страшного, просто формальность.
- А что это за свинья?
- Амур. Вы должны её трахнуть..
Le fin.
что за нейрослоп из гугл ии
Он вышел. Дверь закрылась. Тяжёлая. Гулаговская. Коля остался один. Со свиньёй. С ковром. С клавесином. С Луной.
Он подошёл к свинье. Свинья посмотрела на него. В её глазах отразилась вся его жизнь. Всё, что он сделал. Всё, что не сделал. Всё, что хотел сделать. Всё, что боялся. Всё, что любил. Всё, что ненавидел. Всё, что предал. И всё, что предало его.
— Прости, — прошептал Коля. — Прости меня. За всё. За Шекспира. За маму. За герань. За лампу. За пресс-папье. За донаты. За школьников. За Париж. За Амстердам. За финские леса. За калабрийские головки сыра. За всё. Прости.
Свинья моргнула. Потом хрюкнула. Потом улыбнулась. Улыбка была как трещина на фарфоре. Красивая. Смертельная.
И Коля понял, что прощения не будет. Никогда. Ни за что. Потому что это — не прощение. Это — инициация. Это — крещение. Это — Le fin. Или Le début. Или и то, и другое одновременно.
Он снял пиджак. Повесил его на спинку стула. Потом снял галстук. Потом рубашку. Потом всё остальное. И остался стоять перед свиньёй. Голый. Как в детстве. Как в бане. Как в аду. Как в раю. Как в Париже.
Свинья смотрела на него. В её глазах отражалась Луна. Голубая. Жемчужная. Огромная. Она смотрела на него, как мать на непослушного ребёнка. Или как палач на приговорённого. Или как свинья на корыто.
— Ну, — сказал Коля. — Давай. Сделаем это. Ради Родины. Ради Луны. Ради Франции. Ради всего.
Он опустился на колени. Ковёр был мягкий. Персидский. Дорогой. Как в Париже. Как в Амстердаме. Как в финских волшебных лесах. Как в калабрийских головках сыра. Как в его мечтах.
Свинья хрюкнула. Клавесин заиграл громче. Луна улыбнулась. И Коля Ивсенлоренко, Свиное Ушко, Амур в подвале, Папа Римский, Луна, Франция, всё — сделал то, что должен был сделать. Ради Родины. Ради Луны. Ради Франции. Ради себя.
Самые откомблённые Биевы по версии комбителей Биева:
1 место - Усраиня xD
маэстро сделал минет папичу
А с чего он вообще взял что так выглядят разработчики ии? Он их в жизни никогда не видел
Евгений сражается с американскими дешевками.
>разработчиц
(Насадок на хуй какого-то дяди и Сбера, который пристроил без навыков красить кнопки и красиво сидеть на созвонах с камерой)
Ии продукт и вещь возможная и желаемая лишь в условиях когда его создатель сам далек от совершенства и обходными методами пытается прыгнуть выше головы, в целом это нормальное явление, правда падать больно иногда смертельно
Маэстро в целом бабкин толстощекий внучек но зерно истины в его словах присутствует
Маэстро в целом бабкин толстощекий внучек но зерно истины в его словах присутствует
Потому что оно тупое быдло, которое думает шаблонно
Я конечно его недолюбливаю, но блять какую же плотную он выдает базу.
Мимо анальник
Нет большего чмошника, чем айтишник.