АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ ТРЕД
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
— А ты знаешь
— Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала...
— Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала...
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Три раввина спорят с одним по поводу толкования торы. Он устал и взмолился:
– Господи, скажи им, что я прав.
Голос с неба:
– Он прав.
– Нихуя, вас всё равно двое против троих.
– Господи, скажи им, что я прав.
Голос с неба:
– Он прав.
– Нихуя, вас всё равно двое против троих.
— Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко? — Шо Янукович таки больной.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
— Двадцать кило не вашего дела!
Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
— Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!
— Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!
Почему танкист?
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
— Нет!
— Тогда я смываю!
Евреи только в танках погибают
Говно, еврей с фамилией Город Екатерины, ахуеть
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.
— Нельзя, Сёма.
Обосрался на всю Молдаванку
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"
Сколько людей надо чтобы затопить печь?
Ниодного, ведь евреи не люди.
Ниодного, ведь евреи не люди.
А вот сейчас обидно было, хохол не может одурачить русского.
уrовень петrосяна
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Приходят к Еврею Красные.
-Мойша, отдавай своё золото!
-Ой, ви таки секундочку подождите. Сахачка, за тобой пришли.
-Мойша, отдавай своё золото!
-Ой, ви таки секундочку подождите. Сахачка, за тобой пришли.
Тоже своего рода печка
Евреебляди не нужны.
Еврееблядь не человек.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Нет, у нее новое платье!
Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
Борманговорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
> вонючий двачер что-то пишет
Мда...
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
Русский напиздел. Нашёл он карту , нашёл.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Еврейский мальчик из школы приходит, говорит, что было анкетирование и он записался русским. Дед говорит:
- Раньше на карманные расходы получал рубль, теперь будешь, как русский, 10 копеек получать.
Отец:
- Раньше на обед ел курочку, а теперь будешь, как русский, картофан с огурцом.
- Вот уже полчаса как я русский, а уже вас жидов ненавижу.
- Раньше на карманные расходы получал рубль, теперь будешь, как русский, 10 копеек получать.
Отец:
- Раньше на обед ел курочку, а теперь будешь, как русский, картофан с огурцом.
- Вот уже полчаса как я русский, а уже вас жидов ненавижу.
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
Как дела в школе?
Это наркотики?
Какая же ты мразь
Таки пхроиграл
Еврейский хохол может одурачить русского русского.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не его мама.
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не его мама.
Идет маленький еврей с мамой по рынку за ручку и канючит:
-Маам, купи собачку!
-Нет мойша, отстань, не куплю!
-Маам, ну купи собачкуууу!
-Мойша, отстань!
-Мам мам, ну купи собачку, КУПИИИ!
-Мойша, ну сколько можно! Продай ты её уже кому нибудь другому!
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
3 раввина + 1 бог = 4.
Бог и раввин за => 4 - 2 = 2.
2 против 2, где смеяться?
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Столько русских парней (и не только русских) на хохлушках женятся - вот тебе и подтверждение.
Принес маленький Мойша домой котенка.
— Мама, можно я его оставлю?
— Конечно можно, Мойша. А как ты его назовешь?
— Я назову его Абрам.
— Мойша, ну кто же животных человеческими именами называет? Назови его Васькой, например.
— Мама, можно я его оставлю?
— Конечно можно, Мойша. А как ты его назовешь?
— Я назову его Абрам.
— Мойша, ну кто же животных человеческими именами называет? Назови его Васькой, например.
пик рандом
Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.
Три раввина спорят с одним. Всего четыре раввина.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Три раввина спорят с одним. 3 и 1. Потом еще Бог. Выходит 3 vs 1+бог=2
Годно
Четыре раввина же всего.
Посмеялся тебе за щеку.
Блять, читаю все анекдоты голосом пикрелейтеда. Я болен?
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Пидорахоюморок
> ТРИ раввина спорят с ОДНИМ
Ты не очень умный?
Безусловно.
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Сука, из-за тебя стал читать его голосом.
А ты хохол? Сразу видно
А я пикрелейтеда. Из его репертуара про четырёх раввинов и запостил.
На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
А вот и дауны подъехали.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Хохол порвался
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная
Ты ебанутый? Откуда хохлы в этом треде?
— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит.
Сидящий:
— Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!
Сидящий:
— Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... Еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Как его зовут, напомните
— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?
надо было Екатеринберг назвать
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Где хохол прошел - там еврею делать нечего, слышал такое?
Этим хлебушком был Альберт Эйнштеин
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
У евреев жила попугаиха, которая при каждом снятии покрывала с клетки говорила:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень очень очень хочу ебаться.
Им посоветовали отнести её на перевоспитание к раввину, у которого живут два набожных попугая, которые только молятся целыми днями.
Принесли.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень очень очень хочу ебаться.
Один попугай к другому поворачивается:
- Ну что, Абраша, господь-таки услышал наши молитвы.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень очень очень хочу ебаться.
Им посоветовали отнести её на перевоспитание к раввину, у которого живут два набожных попугая, которые только молятся целыми днями.
Принесли.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень очень очень хочу ебаться.
Один попугай к другому поворачивается:
- Ну что, Абраша, господь-таки услышал наши молитвы.
Хехе
лол
Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.
- Изя, Изя, ты таки не ходи на улицу, там погром, бьют евреев!
- Сара, какая ты трусиха, Сколько раз объяснять, я по паспогту не евгей, я по паспогту гуский!
- Изя, ты все равно не ходи, там бьют не по паспорту, там бьют по морде!
- Сара, какая ты трусиха, Сколько раз объяснять, я по паспогту не евгей, я по паспогту гуский!
- Изя, ты все равно не ходи, там бьют не по паспорту, там бьют по морде!
А я таки евгей в тренде, задавайте-таки вопросы.
Годно
- Слушай, Изя, а ты знал что Мойша пидераст?
- Что, опять взял деньги в долг и не вернул?
- Нет, в хорошем смысле этого слова
- Что, опять взял деньги в долг и не вернул?
- Нет, в хорошем смысле этого слова
Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Обрезан? Молоко переносишь? Хуй сосешь?
А сколько таки плотишь?
Бимп бимп
Когда родился хохол, еврей заплакал. Мимохохол
У евреев по маме как раз считается род, если мама еврейка папа хоть монголом может быть - все равно ребенок еврей. А если наоборот - нт
Бимп
Бимп
Бимп
Сергей Дроботенко
1. Нет. Я только по бабушке, по маминой линии евгей. Меня вместо этого в детстве КРЕСТИЛИ.
2. Не переношу, но с хлопьями или мюслями норм идёт.
3. Таки да!
Таки нисколько, я на мамке живу.
Это же годнота!
в гугле забанили?
гей робот
>Я только по бабушке, по маминой линии евгей.
>Меня вместо этого в детстве КРЕСТИЛИ.
Тоже мне блять еврей. Ты не еврей, а обычный хохол.
В израиле выпущена первая серия думающих беспилотных танков. В первом же бою они подумали
- А оно нам таки надо?
И поехали пить горючее
- А оно нам таки надо?
И поехали пить горючее
ДIIIIIДКОООО
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай.
Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай.
Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
какого пылает
Самый короткий анекдот: еврей - дворник
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.
Почитайте Бориса Сичкина "Мы смеемся, чтобы не сойти с ума". Записки об эмиграции и еврейской среде. Второй день угораю.
Ксёндз раввину:
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую на вашей свадьбе.
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую на вашей свадьбе.
это евреи придумали, чтоб в Раду пролезть
Вот оттуда про Дамбасс:
Это рассказ самого Ростроповича, который я услышал от третьего лица, так что по сравнению с действительными событиями возможны неточности.
Ростроповича выдвинули депутатом Верховного Совета от Донецкой области и сказали, что было бы хорошо, если бы он дал концерт для шахтеров. Ростропович охотно согласился и приехал в Донецк.
Собрались заслуженные шахтеры в выходных костюмах при орденах и медалях, Ростропович вышел на сцену, поклонился, сел и заиграл что-то из современной музыки, большим поклонником которой он является. В зале начали с недоумением переглядываться.
Это он настраивается, пояснили знающие люди, знакомые с традициями классической музыки.
Однако время шло, а музыкант не заканчивал настройку инструмента; наоборот, на его лице даже появилось какое-то воодушевление.
Половина зала заснула мертвым сном, а вторая половина начала переглядываться уже не с недоумением, а с четко сформировавшимся намерением. Мало того, что им обещали концерт, что значит: певцы, танцоры, жонглеры, акробаты, а не виолончель, так еще эта сволочь явно издевается.
В зале поднялся один шахтер, на цыпочках, чтобы не разбудить спящих, поднялся на сцену, наклонился к Ростроповичу и сказал:
Слышь, ты давай быстро чеши отсюда на хуй, а то сейчас такой пизды получишь...
Ростропович понял, что перед ним друг, который видит: пожилой интеллигентный человек, и не со зла это он, а, ну что поделаешь ёбнутый, а его сейчас так будут бить... Будучи умным человеком, Ростропович тут же бросил играть и, не кладя виолончель в чехол, рванул через черный ход со скоростью, не дававшей никаких шансов самому быстрому из избирателей, решившему его догнать.
Вслед ему в Москву полетело гневное коллективное письмо: "Мы хоть и не народные артисты, но никому не дано право издеваться над простым трудовым советским человеком!"
мммм....нет
Заходит еврей в бар и говорит бармену
- Бармен, всем пива за мой счет.
ЧЕМ ХОХЛЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ГАМБУРГЕРОВ?
@
Я НЕ ССУ ГАМБУРГЕРАМ В РОТ
@
Я НЕ ССУ ГАМБУРГЕРАМ В РОТ
ЭТО НЕ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ НАПИСАНО
> Пик
Ну охуеть просто.
Чем еврей отличается от пирога? - у пирога нет пейсов
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Там полРады - жиды, а у второй половины - израильское гражданство
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
Хуевые у Вас шутки, господа.
Чем еврей отличается от пионера?
Пионеры возвращаются из своих лагерей.
Чем еврей отличается от пионера?
Пионеры возвращаются из своих лагерей.
О боже какая шутка
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...
- Ну что вы, не такой уж я и умный...
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
1
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.
- Не ем.
ЕВРЕЙ ТАКОЙ ОП
@
А ТУТ РУСКИЙ КОРОЧ ЕПТ ТАКОЙ ХОППА!
@
НУ КАРОЧ ЛОЛ АХАХАХ)))
НЕ ГОВОРИ ГОП
@
ПОКА ОП
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Чем отличается еврей от Санта Клауса?
- Санта Клаус спускается по трубе вниз.
- Санта Клаус спускается по трубе вниз.
Про негра
1890 год, идет негр по зоопарку в Лондоне, видит от него все разбегаются, ничего понять не может. сторож увидел, как выхватил метлу, да как заорет "Ах ты дрянь, ты почему из клетки вылез?"
- ALLO ETO ODESSA?
- A VI KAK DUMAETE?
- ALLO ETO RABINOVICH?
- A CHTO?
- VI ZNAETE, CHTO V NEW-YORKE UMER VASH DYADYA?
- I VSE MNE?
- VI ZNAETE SKOLKO ZA NIM DOLGOV?
- POSLUSHAITE, KUDA VI ZVONITE? PSHH PSHH VAS NE SLISHNO
- A VI KAK DUMAETE?
- ALLO ETO RABINOVICH?
- A CHTO?
- VI ZNAETE, CHTO V NEW-YORKE UMER VASH DYADYA?
- I VSE MNE?
- VI ZNAETE SKOLKO ZA NIM DOLGOV?
- POSLUSHAITE, KUDA VI ZVONITE? PSHH PSHH VAS NE SLISHNO
ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ
@
НАХОДИШЬ ДЕНЬГИ
@
СЧИТАЕШЬ
@
НЕ ХВАТАЕТ
@
НАХОДИШЬ ДЕНЬГИ
@
СЧИТАЕШЬ
@
НЕ ХВАТАЕТ
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Смешно им, блядь, а у меня тесть, сука жидовская, за собой не смывает когда поссыт. Сказал жене чтобы сама за своим папочкой бегала в толкан, когда этот пидор в гости заходит.
ТЫ ПИСКА ЕВРЕЯ
@
ТЕБЯ АБРИЗАЮТ
@
ТЫ ЖЕППКА ЕВРЕЯ
@
ТИБЯ ИБУТ)))0))0)0
@
ТЕБЯ АБРИЗАЮТ
@
ТЫ ЖЕППКА ЕВРЕЯ
@
ТИБЯ ИБУТ)))0))0)0
Чому не смывает?
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Абрам, вы, что такой грустный?
- Да вот про чай думаю. В гостях кладу три ложки сахара, дома одну. А по настоящему я люблю - когда ДВЕ!
- Да вот про чай думаю. В гостях кладу три ложки сахара, дома одну. А по настоящему я люблю - когда ДВЕ!
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Воду экономит же
Тебе детей своих не жалко? Будут полужидки
Так а хуле вы его ругаете?
-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Ну ведь твоей маме не жалко полубарана делать?
Поясни за прекол
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
неплохо
У тебя право есть с меня спрашивать, фашистская блядь?
Тащемта, галахический еврейчик же уже есть. Право на гражданство Израиля есть теперь даже у меня, как у члена жидовской семьи.
Да, воду экономит. Ругаю потому что ссаниной воняет, а на воду мне насрать, я могу себе, блядь, позволить смывать каждый раз.
Найс
Может еще анекдоты про москаликав есть? Недавно в /по/ таки был годный украинский тредик. Смеявся что аж стены дрожати.
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Кем нужно быть чтобы смеяться над рассисткими шутками?
Чекловеком, а не унтерменшем
> Чекловеком
У тебя ошибка, в слове "человек"
Спасибо, капитан
Главное - не тобой, глупый школьник. расса у него блядь. Спасибо что не три С.
Но да, петушиный фашистский юмор натуралам не понять.
ахахахах))0))))
Я не хохол и не немец, а ты сам сказал что женат на еврейке
>расссисткими
пофиксил
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
>рассиссткими
пофиксил
> рассссистскими
Пофиксил
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
- Да? А, кто это ценит?
Будашон Кимбердвэч
какел плес
- Рабинович, говорят, вы большой интеграл!
- Да? А, кто это просчитывает?
всёговно не смешноты 90% каким голосом не читай
Постите смешное сами
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
ва поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы.
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
мериканцы - вешают американские флаги.
Арабы - жгут американские флаги.
Евреи - шьют и продают американские флаги.
Арабы - жгут американские флаги.
Евреи - шьют и продают американские флаги.
Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет - так нет!!!
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет - так нет!!!
не понял
Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/jews/
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/jews/
За что отец-еврей убил сына-еврея? За то, что тот, стоя у костра, прикурил от зажигалки.
лол, тупица
из колодца, очевидно же
сам ты тупица
Что это за хуйня и о чем вообще?
- Жора, а как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Шо так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь.
- Неважно!
- Шо так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь.
Я?!
- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.
Заходят в бар три хохла, Мойша, Изя и Соломон.
Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Годно
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
Чем отличается вагон евреев от вагона сахара?
Вагон сахара нельзя разгрузить вилами.
Ефим шефрим
Ефрем Шарфем
Чем отличается еврей от хохла?
У хохла нет денег на сало.
У хохла нет денег на сало.
Позыв не понял. Это из контекста вырвано?
Купил еврей шляпу,а она Гитлер.
Купил еврей шляпу, а она его сожгла.
какого его? он только пиздил анекдоты
Ебать смешно, такой чорни юмар что я охуел от смеха.
потому что хохол всегда обосрётся, за ним лучше не ходить
Никто и не говорит, что он их сочинял.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
Эту шляпу звали Альберт Энштейн.
его репертуар это репертуар анекдотс ру
В ИЗРАИЛЬ ПРИШЕЛ СВИНОЙ ГРИПП
@
КОШЕРНЫЙ
@
КОШЕРНЫЙ
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.
ТЯН НЕ НУЖНЫ
@
ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ-ТО КОНЕЧНО НЕ НУЖНЫ
@
ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ-ТО КОНЕЧНО НЕ НУЖНЫ
А ты попробуй голосом Карцева читать.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.
Ефша Шафраяши
Решил еврей подрочить и подрочил.
Ефшахарат Шаркатерат.
Когда хохол родился - еврей заплакал...
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
- Я русский, – говорит Мойша.
- Я украинский, – говорит Натан.
- А я американский, – говорит Абрам.
- Я русский, – говорит Мойша.
- Я украинский, – говорит Натан.
- А я американский, – говорит Абрам.
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
> могу себе, блядь, позволить смывать каждый раз.
Ты здесь самый успешный, наверное. Гратс.
Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
ценник мизантроп чёрный юмор мдк
А потом ОП все эти анекдоты распечатает и будет продавать в электричках, навариваясь на глупых гоях, забесплатно сочиняющих ему анекдоты.
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: – Кладите больше заварки!
ИДЕТ ЕВРЕЙ ПО ЛЕСУ
ВИДИТ ПЕЧЬ
СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ
В чем анекдот?
Потому что он был и не против.
а печь была как раз?
Да, в точку.
Едет в Освенцим еврейская экскурсия. Вдруг в автобусе что-то ломается. Водитель-немец бежит в соседнюю деревню за инструментами. Видит, сидит старик на веранде, водила ему:
- Отец, выручай, евреев в Освенцим везу, автобус сломался.
- Как же я тебе помогу, сынок? У меня дома только микроволновка.
Шёл еврей по лесу.
Видет печь стоит.
Шел еврей по концлагерю. Видит — машина стоит. Сел в нее и задохнулся.
Всему вас учить, школота.
Вот этот хорош.
Однажды хохол жрал годноту, но еврей ему сказал, что это говно. С тех пор хохлы говноеды.
Поезд. Вагон.
Вдруг в него забегает бандит и кричит на весь вагон:
– Кто здесь Рабинович?!
Люди переглядываются и молчат. Тогда бандит еще раз спрашивает:
– Тут есть Рабинович?!
С конца вагона маленький мужичок поднимает руку:
– Я Рабинович.
Бандит стаскивает его на пол и начинает избивать, а мужик смеется. Тогда бандит избивает его еще сильнее. А мужик не останавливается: смеется и смеется. Бандит, избив его до полусмерти уходит.
Пассажиры поднимают мужика и спрашивают:
– Что ты смеешься? Он тебе зубы выбил, а ты смеешься.
– Я обманул его. Я не Рабинович.
Вдруг в него забегает бандит и кричит на весь вагон:
– Кто здесь Рабинович?!
Люди переглядываются и молчат. Тогда бандит еще раз спрашивает:
– Тут есть Рабинович?!
С конца вагона маленький мужичок поднимает руку:
– Я Рабинович.
Бандит стаскивает его на пол и начинает избивать, а мужик смеется. Тогда бандит избивает его еще сильнее. А мужик не останавливается: смеется и смеется. Бандит, избив его до полусмерти уходит.
Пассажиры поднимают мужика и спрашивают:
– Что ты смеешься? Он тебе зубы выбил, а ты смеешься.
– Я обманул его. Я не Рабинович.
Ольгинец, смачно срыгнул на тебя. А ну хрюкни.
какел плес
Вы только посмотрите, кремлебот поехал.
Хрю-хрю
Оля, не проецируй. Смени методичку.
Где моя водка?
какел взорвался) найс)
Хрюк-хрюк. Уииии
Стекломойщик, зачем ты ссышь на себя? Давай зашивайся.
У нас тут ватничек перешел на визг. Куратору пожалуйся.
Маня как всегда соснула. Куратор премии не лишит?
Ахаха, прям как 4-й энергоблок бабахнул))))
уебывайте
Кремлебот поехал. +15.
Тепло у вас тут
какел тут рвётся, над ним продолжают потешаться, а он всё визжит и рвётся)))
Ты прав. +15, какелус.
Глядите, стекломойщик ссыт себе в ротешник. Стекломоя ещё накати.
>Стекломойщик, зачем ты ссышь на себя? Давай зашивайся.
Я не ссу на себя. На тебя only.
Официант, где моя водка?
Пидарашка как всегда соснула. Кек.
Так я же тебе в ротеш поссал, какел.
Чет в голосину с этого дауна.
Вы только посмотрите, охранитель начал маневрировать. Найс.
Ватник, тебе неприятно? Давай зашивайся.
Такое ощущение, будто бот в аське мне рандомфразы посылает.
> Найс
У вас в хохлостане тоже карантин?
Короче, ебантяи, вы мне надоели. /Ь/ настолько деградировал, что может спорить с хрю-ботом.
Значит это и есть этот бот.
Но повеселил нормально.
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.
>школьник думает, что он не школьник
Проиграл.
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
1. Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
2. ????
3. PROFIT
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А…это мне папа продал…когда умирал.
- А…это мне папа продал…когда умирал.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
у меня тоже обрезание. я еврей?
- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- А что, что-то случилось?
Ты не еврей. Ты бывший фимозник.
Басков, например, песен не пишет, но репертуар у него есть.
Кстати, правильно обрезанный конец выглядит намного эстетичнее обычного члена.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Почему у евреев такой большой нос?
- Потому что воздух бесплатный.
какел плес
Как член вообще может выглядить эстетично?
Сельдь, плес.
У нас светлое европейское будущее. А вы пейте стекломой.
Намекаешь, что мужики любуются членами?
А что вы там пьете?
>какел плес
Ты совсем ебанулся? Из-под кровати хохлов уже прогнал?
>Как член вообще может выглядить эстетично?
Если его обрезать.
Ладно, задам вопрос по-другому: "Что в нем эстетичного?"
хз-хз, обрезание сделали настолько рано, что я этого даже не помню
Конечно.
Значит, фимозник.
Вот теперь я верю, что ты нормальный русский.
Отсутствие крайней плоти.
А в брухлечлене фимозном и правда ничего эстетичного нет.
Но я не русский.
- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
Значит просто пидор.
test
Отсутствие члена - это тоже эстетично?
Ты чо сука, я тебя салом закидаю, мразь падла.
Но у меня есть собака.
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
Если вместо него женская писечка, то да.
test
Да. ЧНН - Член Не Нужен.
Тебе в ТНУС
Кобель жи
Всю проблему ТНУС решает душ.
> Кобель
> Пидор
> Пидор
Да ты же сам пидор.
+2 рулона, маня))
Нет, серьезно, кто в здравом уме будет няшиться с тяночкой, которая не была до этого в душе?
Любители говна.
Вот я и обосрался
Но ведь правда хуйня. Евреи сейчас правят Украиной и их не отправят на пушечное мясо.
Чет поддриснул
Дорогая, что ты делаешь?
Кормлю детей.
Второй раз за неделю???
Кормлю детей.
Второй раз за неделю???
таки пгроиграл
Это же температура плавления Кельвина, охуеть!
Мало ты прожил
Почему?
> почта мэйл ру
> ютуб
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо
Как-будто что-то плохое.
Потому что говоришь о пидорах. Ухх, пидоры, ненавижу вас, лично бы каждого в жопу выебал!
>>115588888
Если кто-то говорит о пидорах, значит он пидор?
Тогда ты тут самый главный пидор, ведь ты их детектить пытаешься.
найс
И все таки армяне шутят лучше
>Пидорахен продолжает говорить о геях
Я не пытаюсь их детектить. Это ты во мне пидора задетектил.
- Мойша, а Абрам-таки пидорас!
- Занял денег и не вернул?
- Нет, что ты, в хорошем смысле!
Еврей устанавливая программу не снимает галочки со спутника мэйл.ру, яндеск браузера, и ускорителя работы пк.
Евреи ненавидят и геноцидят другие народы и вступают в браки только с евреями. Они фашисты?
обосрался
Ну или Ванька. Тоже можно.
> геноцидят другие народы
что ты несёшь?
Принес маленький Мойша домой котенка.
— Мама, можно я его оставлю?
— Ооо сыночка, даже нужно, а то я уже думала колбасу на завтрак резать.
сделал сыну обрезание. И он приобщился к вере и мне ремешок для часов.
Ох уж эти обиженные хохлы...
>геноцидят другие народы
Один раз и то в Ветхом завете, так что не в счет.
Про русских - "гыгы какол плес хах хахол порвался ыыыы"
Как и все остальные.
Чай к компу.
Друснявыш, зашивайся.
Палестинцы сами умирают, ога, живой щит там...
Кек с цитатой
Нет, фашисты этим не занимались.
лол
Концлагерь. Стоят два СС-мана перед строем евреев.
Один говорит:
-За моей спиной бассеин. Кто дальше всех проплывет, того освободим.
Первый еврей прыгает в бассеин проплыл полтора метра - утонул. Второй прыгает, проплыл два метра - утонул. Третий прыгает, проплыл 3 метра утонул.
-Гляди, Ганс - говорит СС-ман - дальше всех пока проплыл!
-Ага, в серной кислоте особо не поплаваешь.
палестинцы сами проявляют агрессию, разве нет?
Охуенный пик, схороню.
Труснякии в треде
Нет. Украинцы не такие, например.
Ты слишком переоцениваешь свой детский троллинг.
Пидорахен, плес
-Изя почему ты, таки, весь вечер выносил мусор?
-Сарочка, я, таки, наконец-то его продал.
-Изя, ты что обои снимаешь, ремонт решил наконец-то сделать?
- Нет переезжаю.
АХАХАХАХА
Вы уже заебали, мрази. В каждом треде о себе напоминаете, выебки тупые.
А ничего, что жиды хапнули себе территории, которые им вообще никогда не принадлежали?
мимо
Просттокаек
> выгнали палестинцев с их земли
> они сами проявляют агрессию
До до, конечно
Попку зашивай, пидорашка)))
http://vocaroo.com/i/s10hrdNcyvHm
вот мой анекдот. кароче я много всякого знаю. реквестите
вот мой анекдот. кароче я много всякого знаю. реквестите
Заходят как то два еврея в бар, а бар оказался газовой камерой
>палестинцы сами проявляют агрессию, разве нет?
>Евреи прилетают из Европы и Америки в Палестину
>Начинают убивать арабов
>Загоняют жить их в специальные зоны
>Евреи разрушают единственную электростанцию в Секторе Газа
>Регулярно убивают мирных жителей и взрывают случайные дом
>палестинцы сами проявляют агрессию, разве нет?
Ога
Обожаю такие анекдоты!
Вот загадка для начала: как уместить 6 миллионов жидов в легковой машине?
Если евреи такие умные, то почему они до сих пор не научились дышать газом?
Украинцы кого то геноцидили? Они не вступают в брак с людьми других народов?
E
Если евреи такие умные, почему они живут в пустыне?
Предварительно поместить их в печь?
Нельзя про такое шутить! У меня дед в конц-лагере умер! У семьи такой траур был, когда сказали, что он вышки упал!
насколько я знаю им эту землю выделили ООН
У них возможности нет.
Он слишком дорогой.
Посмотри первоночальный план ООН - там у евреев были небоьшие куски земли.
Есть.
Не забывай, евреи так же используют коллективные наказания, что запрещено, но им почему то разрешается.
Ну почти.
Двое спереди, трое сзади, а остальные в пепельнице!
сука в голос
А если ООН выделит анус твоей мамаши армии негров?
Нету.
>Украинцы кого то геноцидили?
УПА и дивизия "Галичина".
>Они не вступают в брак с людьми других народов?
Вступают и уезжают к этим самым народам. И перестают быть украинцами.
Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
на это нет предпосылок
Ебал его рука.
Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
Чем евреи отличаются от детей?
>Чем евреи отличаются от детей?
За изнасилование евреев срок не дают!
Партизаны интересуются:
- Почему?
-Ясное дело почему: фашист по-русски плохо понимает
Левачок закудахтал. На таких как ты тут всем кибуцем ссут.
еврейский господин из Израиля влетел в тред
Приличные люди в ссаных кибуцах не живут.
Нет
Ну хоть кто то без лицемерия признает себя агрессором.
другой онон
Боян, но все же.
Выходит надзиратель концлагеря к евреям:
-Все работы отменяются из-за циклона.
Евреи:
-Ура!
Надзиратель добавляет:
-Циклона-Б.
Выходит надзиратель концлагеря к евреям:
-Все работы отменяются из-за циклона.
Евреи:
-Ура!
Надзиратель добавляет:
-Циклона-Б.
> УПА и дивизия "Галичина".
Это подразделение третьего рейха, они подчинялись немецкому командованию. Это как если сказать, что если русские перебежчики в СС убивали еврев считать что русские устроили холокост.
>Они не вступают в брак с людьми других народов?
> Вступают и уезжают к этим самым народам. И перестают быть украинцами.
Не перестают. Украинец - это навсегда.
Так там бездельники хуи пинают, теша себя иллюзией светлого дела, хотя сам и живут на посторонние деньги, а не за счет своего труда.
непонял
Газ такой. Им якобы жидов травили.
Циклон-Б - газ, которым жидков травили.
Но кибуц - это мммаксимум левое образование, левее колхоза в совке.
чтобы за воду не платить
А сейчас украинцев, например.
Ну и похуй, Евреи культурно близки к европейцам. А арабы - ебанные бабахи, которым нужно устроить холокост.
детей можно убить абортом
И тут ты такой поясняешь, почему я должен жалеть муслимскую мразь.
Огромная часть всей еды в Израиле делается в кибуцах. Настоящее импортозамещение
А вот это было весело.
НАЙДИТЕ СЕМЬЮ ЕВРЕЕВ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ
>Евреи культурно близки к европейцам
Я ничего тупее не слышал.
Алсо, зачем выбирать между жидами и чурками, когда можно ненавидить обоих?
кто хуже? евреи или армяне?
Пусть одни чурки ебашат других.
Армяне, потому что тупые.
Что за бред - будто из жидов делали мыло.
Каким шизофреником нужно быть, чтобы такое придумать, а главное - убедить всех!
Евреи не меньшие бабахи, то же семиты, как арабы, но они научились мимикрировать под европейцев.
- Фамилия, имя, отчество?
- Зильберман Исаак Моисеевич.
- Национальность?
- А что, у меня таки есть выбор?
Так было лет 40 назад. Сейчас положняк такой: кибуцы и поселения - это самая мякотка израиля. Леваки как правило живут в гей-авиве, со своими партиями по типу 3% мереца и прочих шоврей штика и шалом ахшавов.
Весело, десу. Что-то последнее время ужасно забавляет юмор про Холокост.
О, я был там админом.
Там, где хохол прошел, еврею делать нечего.
хохол детектед
Делали или нет - кака разница? Главное что можно на этом делать шутки.
Фошыст!
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается: — Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
Сорта говна.
да
Добавлю. Все вышеперечисленные виды человеков не любят ВВ Путина и Россию. Суки. Вот, и стараются истинные потреоты открыть им глаза. Пидарасы, евреи и негры любите Путина! Чаще. Пожилым нужно внимание.
В концлагере решили устроить соревнование по бегу, объявляют по радио: "Расстреливаем тех, кто прибежит первым и последним. Первая пара - на старт!"
НОСОК БЛЯТЬ СУКА ТЫ ЕБАНАЯ НОСОК БЛЯТЬ МАМАША ТВОЯ НОСКОВ А ПРАВИЛЬНО НОСОК
Запомни неофит: НЕТ ТАКОГО СЛОВА, КОТОРОЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ФАМИЛИЕЙ ЕВРЕЯ
Гуманитарий порвался.
> 2016
> не иметь тян жидовку или арабку
проиграл с пидорахи
>Путина и Россию
Путин не Россия.
Ты бы так у доски выебывался, грамотей.
Проиграв
проиграл, годно
Решил еврей надурняк себе колодец выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня ГЛУБОКО В ОЧКЕ БЛЯ)))) зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам СУКА.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня ГЛУБОКО В ОЧКЕ БЛЯ)))) зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам СУКА.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
А если вообще не бежать ? Я не пришёл к финишу => я не последний.
Пилу последний и укатываюсь играть.
Приехали из города в деревенскую синагогу с инспекцией. Проверяющий спрашивает у местного раввина:
-Вот вы когда мацу едите, крошки на пол падают, вы что с ними делаете?
-Собираем, в город отправляем, нам из крошек новую мацу пекут.
-Ну ладно, а когда свечи жжете, воск на пол стекает вы что с ним делаете?
-Собираем, отправляем в город, нам из воска новые свечи делают.
Инспектор недоволен, хочет к чему-нибудь придраться:
-А обрезание делаете?
-Делаем. Собираем все, в город отправляем.
-И...Что вам оттуда присылают?
-Ну в этот раз Вас прислали.
Приехали из города в деревенскую синагогу с инспекцией. Проверяющий спрашивает у местного раввина:
-Вот вы когда мацу едите, крошки на пол падают, вы что с ними делаете?
-Собираем, в город отправляем, нам из крошек новую мацу пекут.
-Ну ладно, а когда свечи жжете, воск на пол стекает вы что с ним делаете?
-Собираем, отправляем в город, нам из воска новые свечи делают.
Инспектор недоволен, хочет к чему-нибудь придраться:
-А обрезание делаете?
-Делаем. Собираем все, в город отправляем.
-И...Что вам оттуда присылают?
-Ну в этот раз Вас прислали.
заорал с подливой
Сходу багет мамкиного монархиста. Нойс.
Там все правильно. А "двое носок" - это значит два раза что либо принести, например "рабочий совершил 8 носок кирпича".
Расстреляют за то, что отказался от участия.
течет говно по канализации, а оказалось еврей
ВЫ ЧО ШУТЕТЕ ПРА ЙИВРЕЕВ Я ЙВРЕЙ ЖЫ ДАЙТЕ МАНЕТКУ ПЛЕЗ Я СВИНКА МЮРЗИ
Хуйня
нет
то есть шутеечка, что евреев нужно не катит?
ну тогда детей все любят кроме битардов и пр. чайлдфри
Идёт еврей по пустыне, видит: два араба выбивают ковёр.
-Что, мужики, не заводится?
-Что, мужики, не заводится?
РУССКИЙ ГОЙ РАБОТАЕТ В ГАЗПРОМЕ
@
НЕ ПРИГЛАСИЛ ТЕБЯ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ВЫ ЖЕ НЕ ДРУЗЬЯ
@
НЕ ПЛАТИШЬ ЕМУ ЗАРПЛАТУ
@
НЕ ПРИГЛАСИЛ ТЕБЯ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ВЫ ЖЕ НЕ ДРУЗЬЯ
@
НЕ ПЛАТИШЬ ЕМУ ЗАРПЛАТУ
-Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
-Их мне отец... Перед смертью...
-Подарил?
-Продал.
-Их мне отец... Перед смертью...
-Подарил?
-Продал.
шли два еврея, особенно второй
Евреи умеют считать ?
Опять наших высмеивают.
Евреи обрезанные ?
Что второй?
Содомит!
Гранату
да ладно, мы тут айпишки собираем. Потом в Полицию продадим.
Второй особенно
Ну тогда хорошо.
Один еврей спрашивает другого:
— Абрам, а кто такой был Карл Маркс?
— Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей!
— Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
— А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?
— Абрам, а кто такой был Карл Маркс?
— Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей!
— Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
— А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?
Да бля. Чего особенно-то?
Конечно фуфлестинцы сами агрессию проявляют. Ты меньше смотри западных сми, которые показывают крутые фотографии, где гордые арабы стоят напротив танков с камнями, вон типа как оккупации сопротивляются. На самом деле в интернете очень много опровергающих фактов, достаточно найти на ютубе множество видео, где эти черножопые пидорасы сами провоцируют израильских солдат. Ты посмотри сам на любое видео, даже снятое фуфлестинцами. Они всегда берут с собой детей. Всегда. Абсолютно. И эти дети воспитаны на ненависти, они же сами бросают камни, а зачастую им даже огнестрел дают (хамас например), стоит только попытаться их остановить даже самыми мирными способами, схватить за руку например, как они начинают корчить рожи, умирающие еблеты, и тут как тут появляется фотограф, который это запечатлит, а потом на первой полосе какой-нибудь британской газеты будет "ФОШЫЗДЫ ЖЫДЫ УБИВАЮТ МИРНЫХ АРАБСКИХ ДЕТИШЕК(((", кстати, стоит убить палестинцам израильских детей - об этом нигде вам не покажут. И не только детей. Сколько евреев было изгнано из арабских стран в 19-20 веках, сколько было убито, и почему-то всем похуй. Арабы за собой вины не чувствуют. Зато имеют наглость заявлять, что израильская земля принадлежит им, хотя сколько эта земля была под властью турков и арабов - на Иерусалим всем было похуй, всем была важна только Мекка и Медина.
Так что иди ты блядь нахуй со своими фуфлестинцами, они ничего никогда не дадут миру хорошего, только и будут всегда ныть, как им плохо под "оккупацией", которая дает им еду, воду, электричество и т.д.
шел
Особенно второй
Особенно шел
ДА ВЫ СМЕЕТЕСЬ УЕБКИ? ЧЕ ШЕЛ КУДА ШЕЛ МЛЯ?
Идет еврей по Аушвицу, видит печь. Залез в нее и сгорел.
Одел еврей кипу, а она ему как раз.
Тащемта в последнее время евреи отстреливают детишек без особых проблем и последствий.
Этим евреем был Альберт Эйнштейн.
Ну и пускай ебашат.
ПЕРЕКАТ СДЕЛОЙТЕ!!!
Им хорошо быть в оккупации, они получают пособия по 10000 долларов - это в 4 раза больше чем зп в соседних арабских странах. А если признают независимость палестинского гос-ва - появится ещё одна бедная арабская страна, на которую всем будет похуй.
Заходит еврей в синагогу на 30 молельных комнат без перегородок, сел молится. Заходит другой еврей и садится молится пряма возле него. А первый и говорит - "Ну ты что, вообще гой что ли?"
проорал
ПЕГРЕКАТЫВАЕМСЯ!!!!!!!!
Везёт крокодил Гена Чебурашку на велосипеде, посадил его на руль.
Милиционер их остановил и попросил:
- Снимите пассажира с руля, не положено.
- Это не Сруль, это Чебурашка!
Тем евреем был Альберт Энштейн?
