Аноны, зачем вы обижаете тяночек, которые сидят с вами на одной борде?
Аноним 21/10/26 Срд 11:23:42 #1 №337580609
Аноны, зачем вы обижаете тяночек, которые сидят с вами на одной борде?
Я призидент США
Веришь мне?.
Потому что война полов должна идти вечно! Габотайте Бгатья!
То есть для тебя быть президентом США и быть тянкой сидящей на дваче приблизительно одинаковую вероятность имеют?
Bump
Тут скорее вопрос в другом. Как ты считаешь необходимо ли тыкать волосатой брухлей в нос участникам дискуссии? Нельзя ли обойтись без этого скотского поведения, хотя бы на анонимной борде?
Примерно да, мимо другой анон.
Пикрил типичные "тяночки" с двачей, все до одной с хуем.
Зайца туда же, тоже тяночка двачей.
Я зампред совета безопасности
Но я ж не кичусь этим в каждом посте на двощах
В женском роде писать - привлекать внимание
>сидят с вами на одной борде?
Пусть нахуй идут, мрази ебаные.
>Я призидент США
>Веришь мне?.
Ты хохлина, давно русский выучил?
Мимо зампред совбеза РФ
>В женском роде писать - привлекать внимание
Я вот этого тейка чёт вообще не понял.
Ну пишет в женском роде...и чё? У тебя фиксация на букве "а" в конце слов?
Ну и Гюню туда же, сначала сам думал что он тян, пока не слили фотки и что его ебало пол Балашихи.
Даже если и есть тянки, то это неликвидные всратки с проблемной головой. Так что продолжим считать что тянок нет. На первом пике кстати я писал, не ожидал что на это кто-то среагирует
Чаю
Лучше пусть тут тянки будут, чем инцелы ебаные ноющие
ПрИзидент от слова ПРИЗ, ты нихуя не понимаешь.
зпткнись, говно
правила есть правила, хочешь писать в женском роде, выделяясь среди большинства, фотку сисек с супом, либо идёшь нахуй и тонешь в сеге
потому что они изимодные пиздомрази которым должны все с рождения
>пидорАм кличат
борда 18+
>или вниманеблядью
так ты и есть вниманеблядота, если отписываешь тут в фоидском роде. сага оленю защитуну.
Если бы на дваче были тянки то они бы все писали что хотят со мной познакомиться.
>правила есть правила
Правила для ебланов. Если можно безнаказанно нарушать правила, то этим нужно пользоваться.
Твои правила на пизде вертели, на одного такого идейного инцела шизика будет двадцать познакомиксов пиздолизов. Строит тут из себя хранителя правил неебаца, пидор девственный
Сиськи с супом кидай пизда тупая
ну значит будь готов быть измазанным в саге.
Оставляй в тредах свои контакты, мб напишет какая-нибудь.
У меня получалось. Не сказать, что часто, но все же.
аааа... ты жирный. ну сагу ещё получай.
Пугать сагай? Ты чё ебанутый?
Ну тип понимаешь, президент США в Мире 1, и предположить, что он какого-то хуя заглянул на русскоязычный двач - а с чего, а зачем?
Тянки - это половина общества. Их примерно столько же, сколько нас, они существуют в той же культуре, говорят на том же языке, сидят в том же интернете. Почему бы им не пользоваться теми же интернет-ресурсами?
Тяночки это богини
Верю.
мимо депутат кнесета
глотай, мразь ебучая.
Так я не тян, это мне тянка с двача пожаловалась.
Но если так горишь желанием, могу скинуть.
>инцелы ебаные
На ноль поделил.
Терпи, инцел)
Ехал в маршрутке, стемнело, я убрал книгу, достал наушники и включил "Neil Diamond: love's brother love's".
Впереди меня сидел блатной выпиздок, он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда то из нёдр прокуренной глотки. Ну мне то похуй, у самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства "Агата", я называл его Гадом. Ну да всем похуй.
Дрянные наушники мне всунул мамай из евросети, и поэтому звук их проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри.
Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленький шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши до которых долетел припев.
- ты там потише сделай, дя[ыъ] дя! - еблан видимо сожрал шашлык на остановке и икал теперь.
Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона.
-слыш!? Е?
Я молчал. Он начал вставать, глухо пезданулся темем об полку, поднял голову и вылупил на меня свои шары цвета гниющей залупы.
Его ввело в ступор моё августейшее лико: бритые виски, длинная, сальная, уложенная воском в бок чёлка, кровавый прищ на лбу, который я расковырял в мясо, лопнувший сосуд рядом с маленьким зрачком, Из ноздрей играет джаз.
Сразу после того как я поочерёдно поднял зрачки на него, он потупил бычий взор.
Молчание.
- сделай тише. - икота пропала.
Я понял - время ответить. Перекатился на копчик и пёрнул. Звонко и мужественно, продолжительно и статно, вежливо и возбуждающе, смело и уверенно, чётко и отчетливо.
Рябая сука охуела и молча сел на место. Через минуту я вышел на стелле. Пришёл домой, посмотрел в зеркало - а я неплох. Той тихой ночью мне приснился дикий запад...
Впереди меня сидел блатной выпиздок, он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда то из нёдр прокуренной глотки. Ну мне то похуй, у самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства "Агата", я называл его Гадом. Ну да всем похуй.
Дрянные наушники мне всунул мамай из евросети, и поэтому звук их проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри.
Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленький шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши до которых долетел припев.
- ты там потише сделай, дя[ыъ] дя! - еблан видимо сожрал шашлык на остановке и икал теперь.
Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона.
-слыш!? Е?
Я молчал. Он начал вставать, глухо пезданулся темем об полку, поднял голову и вылупил на меня свои шары цвета гниющей залупы.
Его ввело в ступор моё августейшее лико: бритые виски, длинная, сальная, уложенная воском в бок чёлка, кровавый прищ на лбу, который я расковырял в мясо, лопнувший сосуд рядом с маленьким зрачком, Из ноздрей играет джаз.
Сразу после того как я поочерёдно поднял зрачки на него, он потупил бычий взор.
Молчание.
- сделай тише. - икота пропала.
Я понял - время ответить. Перекатился на копчик и пёрнул. Звонко и мужественно, продолжительно и статно, вежливо и возбуждающе, смело и уверенно, чётко и отчетливо.
Рябая сука охуела и молча сел на место. Через минуту я вышел на стелле. Пришёл домой, посмотрел в зеркало - а я неплох. Той тихой ночью мне приснился дикий запад...
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла. За день до приезда, мама предупредила меня, чтобы я не засиживался у компа до поздна, так как гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти вк ту самую девушку, с которой меня захотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо, ничего особенного, обычный профиль 19-летней девушки в ВК. Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился.
Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.
"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.
- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.
Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.
Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждую пасту про говно, которую когда либо читал. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое шоколадное фондю. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты посрал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули. Я повернулся и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...
Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в окружении своего говна. Рядом валялась допитая полторашка пива. Хорошо, что они не знают, что в ту ночь я ещё и обкончался.
У них по жизни изимод, не хватало ещё чтобы борды они использовали как площадку для фарма симпов и ЧСВ. Гнать их ссаной метлой - единственное правило, сиськи-письки ты и нагулить можешь.
Двач, это пиздец. Тут со мной случилось что-то хуевое. Одним словом - я гастритник. А это Пизда. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим немного опоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесет. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на обосранном я понял, что еще три урока, хй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сартир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штаны и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь шлавных полководцев знаменовалось громким сигналом, то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло с моим гавном. Под величайший пердеж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как пловцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девочка с ведром. Сказать, что я ахел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Эта шалава покраснела и вымолвила что-то типа "Зря я в мужской пошла" - сказала и ебаулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так еще эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносился по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужится, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое большое кол-во гавна, что ахел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за Хуйня, откуда так прет. А я сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я совершил самый поеботный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, что бы не измазаться гавном, я надел себе на голову портфель и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!!". По пути я раз пять Въеался в стену, но в итоге, на свое счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимаю с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела.
После этого, я подтер жопу оставшимися тетрадками и гордо пошел домой. В школе месяц уже не появляюсь, науй все.
Я кун, это соприкасает тебя с моим хуем?
Бля, этот девственный даун дегенерат действительно порвался, ару 🤣🤣
>сколько нас
Кого нас?
А это точно тяночка? А не порванная чедиком шаболда?
Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Да
Я однажды на машине вез маман с двумя подругами в магаз. Короче, привез, они десантировались. Ну а я поехал вокруг магаза кататься и пердеть. Пердел я по черному нахуй, как в поледний раз в жизни. Как кабан под спидами. Этими утробно-зловещими звуками можно было озвучивать фильм ужасов. Это даже не пердеж был, я гроулил очком! Так вот, позвонила мне маман, сказала мы тут типа все, приезжай забрать нас. Ну ок, навернул еще круг с открытым окном, чобы проветрить, побрызгал одеколоном, приехал. Смотрю, а возвращается только одна подруга и маман. Тут меня будто палкой по голове ебнули, смотрю в зеркало заднего вида и вижу вторую подругу на заднем сидении, сидит там рукой глаза прикрывает и через край куртки дышит.
Так это пидоры чулочные.
Неликвидные они может быть для отношений, но отношения ж не самое главное
История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО! Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.
Ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо.
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей.
Чтоб забрать его нефть из попки
База
Давайте честно, это правило давно не соблюдается
Один раз в детстве, когда я жила на Украине, и мне было лет восемь, наша кошка гуляла ночью, провалилась в уличный туалет соседей, испачкалась в гне, почему то пришла в мою кровать, испачкала в этом меня. Я помню проснулась, потому что об меня терлась кошка, а меня это бесило потому что я хотела спать так что я пыталась не обращать внимание, но когда я все таки проснулась кошки уже не было рядом, так что я сидела одна. Была испачкана в этом и кровать и я. Представьте, к вам рано утром приходит ваш ребёнок, весь испачканный в гне. Просто я так пришла к маме. Я была ошарашенна не меньше её. Потом она повела меня под душ. Конец.
Извини, реально отклеилась
Нет, для ебли они тоже неликвидны так как всратки с кучей тараканов в голове
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Почему для инцелов так важно чтобы баба была девственницей? Если бы вы хоть раз лишили девственности бабу, то понимали бы какой это геморрой и стресс
Как-то раз к нам в гости в мухосранск приехал мой двоюродный брат - Лёха Глистожопов, который учился во Франции в престижном универе. Мои родаки всегда приводили мне его в пример, типо вон смотри чего твой брат добился, учится хорошо, в будущем станет миллионером небось, не то что ты, ебло тупое. Я обычно в ответ громко пердел и убегал на улицу через окно - набираться мудрости у местных бомжей. Ибо что бы там эти ученые на хую верчёные не пиздели, а советы бухого Петровича в сотни раз полезнее любого диплома. Ну сейчас не об этом. Дело в том что Леха из Франции помимо духов и винища, которым сразу же ухрюкался батя, привез странный сыр в плотной коробочке. Мои ебанутые клешни сразу же потянулись к нему, и пока семья смотрела на компе фотки, я пустил бате в лицо отвлекающего шептуна и спиздив коробочку с сыром на сверхскорости умотал в сральню. Я сразу охуел с того как плотно она запечатана. Попытавшись открыть ее зубами, я лишился двух из них, и лишь когда я со всей дури ебнул коробку об унитаз, из нее вылетела крышка. Далее в мои ноздри ударил такой пестрый букет вони, который даже в деревенском сортире не учуешь. Глянув в трусы я охуел что воняет не оттуда, и лишь когда я нюхнул сыр то сразу же согнулся в блевотном приступе. Ебаный кусок сыра вонял так, будто он лет 50 лежал в пятерочке, в одной пачке с тухлыми залупами и батиными трусами, а когда его наконец выкинули, то он еще лет 5 пролежал под обоссанным матрасом у Петровича. Охуеть. Обблевав все вокруг я уже собирался бежать выкидывать эту тухлятину куда подальше, как вдруг в толкан залетел батек и пизданув мне по голове бутылкой от вина, заорал:
"Признавайся, уебан, это ты спиздил наш элитный сыр!!!!"
Я кивнул и с гордостью ответил:
"И это элитный? Да от него за километр воняет немытыми хуями! Этот Леха вас наебал и подсунул тухлятину! Я вас спас от массового обдристания, так что гони мне в награду ящик охоты, пидор жирный!"
После града батиных опиздятин, мой ебаный двоюродный брат объяснил, что этот сыр туеву хучу лет выдерживается и приобретает тонкий и неповторимый вкус, несмотря на запах. Больше всего я охуел когда узнал сколько эта вонючая хуета стоит. Потом я сидел на кухне, пожирая пельмени и изредка проблевываясь от ароматов, и смотрел как батя с довольной мордой и прищепкой на носу смаковал этот самый сыр. Стоит ли говорить что пердеж потом такой знатный стоял, что я провалялся в отключке добрых три дня. А батек в это время часов 5 играл жопные симфонии в сортире, под адские крики и проклятия. Очнувшись, я осознал одну вещь. Я все это время хуи пинал, хотя давно мог разбогатеть на продаже тухлого сыра! Главное чтоб от него так противно пахло, что хотелось нос в жопу запихать, лишь бы не чувствовать этот запах. Я тут же начал действовать. Я согласился бесплатно помочь с выносом мусора в местной пятерочке, а под шумок спиздил пару коробок с просроченным сыром. От него уже пахло довольно хуево, но чем хуже запах, тем больше цены! Собрав весь сыр в один большой проперженый мешок и закинув туда же десять пар батиных носков и столько же трусов, я основательно его обоссал и привязал к нему веревку. Далее я выбежал во двор и рыбкой прыгнул в открытый люк, где привязав веревку к трубе, кинул мешок в бурливый поток дерьма и убежал. Целый месяц мой сыр настаивался в говняной реке, приобретая неповторимый вкус и аромат. Когда же я все-таки вытащил мешок, то едва не выблевал все внутренности. Пахло от него как от двадцати тысяч обосравшихся бомжей. Как только я вылез на улицу, деревья сразу пожухли и сбросили листву, трава пожелтела, а пролетаюший мимо ворон обосрался и умер в полете. Заебись. Передо мной за 15 метров становилось безлюдно, все прятались куда могли. Наконец я дотащил весь сыр до дома. Там я занес мешок в кухню, а сам побежал посрать. На обратном пути я глянул в зал. Там сидел батек с банкой охоты крепкой. Батя тут же крикнул мне: "ну-ка принеси мне закуски к пивку, пидор"
И тут мне пришла идея, кто мог бы его продегустировать мой кулинарный шедевр. Вспомнив как батька нахваливал лехин сыр я понял что надо делать. Отрезав огромный кусище сыра я едва сдерживая блевоту понес его к батьку.
"Фу блять, ты че опять обосрался?" - недовольно спросил батек. Но когда я протянул ему сыр, то он ухмыльнулся, зажал нос, откусил и расплылся в довольной улыбке. Охуенно, прокатило. Я пошел на кухню, максимально герметично запаковывать сырец, чтоб нести его на продажу. Упаковав все я уже собирался идти на местный базар, как вдруг из зала раздался громкий душераздирающий крик и непонятные басовитые звуки, скорее всего жопного происхождения. Далее по коридору раздался топот здоровенных ног и звук захлопывания двери сортира. То что произошло потом, не описать никакими словами. Из толчка раздался такой треск и грохот, будто туда залетела посрать целая эскадрилья тяжелых бомбардировщиков люфтваффе. Все это иногда перемешивалось с батькиными крикам на каких-то сверхчастотах и проклятиями в адрес всего мира, и в частности меня, на русском и жопном языках. Пердеж был так силен, что его можно было услышать если приложить ухо к трубе теплотрассы за пару километров от моего дома. Я не стал дожидаться кульминации этого шоу и по-быстрому свинтил на рынок. Как ни странно, все прошло более чем успешно. Я быстро нашел ценителей дорого сыра, и мастерски убеждал наивных ебланов что это элитный камамбер из Бордо двухлетней выдержки, а не тухятина из канализации. На все просьбы о дегустации я отвечал посылом нахуй. В итоге за день я заработал больше, чем батя за целый год. Я довольный погнал домой. Там, бледный, раз в 5 исхудавший батек медленно выползал из сортира. Завидев меня он стал орать что-то неясное и тянуть ко мне свои руки. Но не дотянувшись, потерял сознание и упал на пол. Так и не поняв что он хотел, я зашел в комнату, приземлил жопу на диван и моментально отключился, ибо дико устал. Проснулся я с утра, из-за того, что какая-то баба по ящику пиздела: "Срочные новости! По всему городу у десятков людей наблюдаются жуткие приступы диареи! Зафиксировано несколько утоплений в унитазах! Во всем городе стоит дикий пердеж, просьба не выходить на улицу без крайней необходимости!" Также она просила временно не срать, так как канализация перегружена и в любую секунду из толчков могут брызнуть коричневые фонтаны. Далее показали больницу, где лежали кучи тел. И тут я пригляделся узнал и среди них своих вчерашних покупателей. Я медленно осознавал, какой пиздец натворил. Тут же со стороны толчка послышалось кряхтение, пердеж и батино всхрюкивание. Я вжал голову в плечи и смотрел на меделнно прущего на меня батька. Пиздюлей я однако не получил ибо деньги в этом мире решают все и мне пришлось отдать бате половину своей прибыли. Зато когда к нам нагрянул следователь, то, благодаря бате, он совершил полет через всю лестничную клетку в квартиру к ебанутой старухе-соседке. В итоге обоих увезли в дурку, уголовное дело замяли, а мы с батей теперь сидим в квартире и допиваем десятый ящик охоты. У нас еще дохуя денег. Я наконец подружился с батьком и заработал бабла, правда на улицу теперь опасно ходить без танкового отряда, из-за количества людей, желающих мне отомстить. Ну ничего, они еще привыкнут, теперь-то весь город знает что я ебанутый.
Дело даж не в инцелах и пиздолизах
Чуваки, борда умирает. И лучше, чтоб тут было больше анонов, чем меньше. Сидящие тут куны знают только 3 темы: инцелы, отношения, хохлы. Если привлечь сюда больше тянок, хуже не будет уж точно. Может с ними и новые темы придут
Японец Идзава Масана помогает природе крайне нетривиальным способом — вот уже 45 лет он испражняется только на улице, в основном в парках и скверах родной префектуры Ибараки. Активист считает, что не просто возвращает переработанную пищу обратно в экосистему, но и удобряет почву — Идзава-сан частенько ходит на свои любимые места дефекации и фотографирует там выросшую на какашках плесень.
Началось все в 1974-м году, когда Идзава Масана прочитал в газете о череде протестов против станции по переработке отходов, которая воняла и загрязняла экологию в его родном районе. Как раз тогда же Идзава читал книгу «Цветной путеводитель по природе: грибы», из которой узнал, что самым лучшим средством для утилизации биологических отходов является плесень, которая пусть и долго, но чрезвычайно эффективно разлагает экскременты и даже трупы. В голове 24-летнего молодого человека протесты и новые знания смешались причудливым образом — он решил действовать сообразно природе и стал испражняться исключительно на свежем воздухе.
За 45 лет Идзава Масана какал в унитаз всего 14 раз, когда нужда заставала его в больнице, в метро или на каком-нибудь важном мероприятии. Все остальные акты дефекации (около 15 000) проходили в лесах и парках его родной префектуры. При этом Идзава видит в своей деятельности истинную эко-философию — он называет себя «наставником удобрения» (糞土師, фундоси), пишет трактаты о культуре испражнения и призывает всех следовать его примеру.
В 2017-м году корреспондент издания Withnews поинтересовался у Идзавы — если все начнут гадить в парках, не окажется ли Япония в конце концов полностью засранной. В ответ на это активист сказал, что волноваться не о чем:
«Меня часто спрашивают об этом, и я проверял — если даже ходить в одно и то же место раз в году и испражняться раз в день, то одному человеку потребуется 100 кв. м. Для всех японцев — 1 200 000 га. Площадь лесов Японии составляет около 25 миллионов га, в 20 раз больше. Даже если отбросить высокие горы и другие места, которые не подходят для дефекации — все равно места хватит с избытком».
Естественно, Идзава Масана не обошел стороной и вопрос об опасностях, подстерегающих присевшего в кустах человека:
«Меня жалил черный шершень, присасывались пиявки. Как-то обезьяны бросали в меня камни, а один раз ко мне подходил кабан. Бывал и на грани смерти — встречались восточный щитомордник (мамуси), ямкоголовая гадюка (хабу), бурый медведь… А также люди, разумеется.
Тому, кого застукали, стыдно, но и тот, кто увидел, тоже стесняется. Если идут люди, то еще до того, как приблизятся, я здороваюсь. «Эй, добрый день!». Они думают: «Если он весело здоровается, занимаясь этим, то он — опасный тип!», и уходят. Это настоящая психологическая война».
Несколько раз Идзаву задерживал патруль, но дело обходилось небольшим штрафом. Если же ему будет грозить что-то посерьезнее — философ готов действовать до конца:
«Вообще-то закон запрещает испражняться, мочиться, отхаркиваться и плеваться там, где часто бывают люди — в парках, на дорогах. Если меня арестуют, я начну в суде «войну экскрементов». Перестану ходить в туалет, буду копить в себе. Я намерен продолжать это столько, сколько смогу выдержать».
Идзава Масана уже не молод, в этом году ему исполнится 70. В 2013-м от него ушла жена, которая не смогла больше уживаться с привычками мужа, но мужчина не унывает. По выходным он ходит на поле к знакомому фермеру и фотографирует там грибы, выросшие из лошадиных какашек. Свои какашки он тоже фотографирует, но не так часто — на них большие и красивые грибы не растут.
О, а те скок лет?
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
26 лвл
В интернете нет тян, долбоëб.
Изимод у них ток с точки зрения тех, у кого секса нет
Был я тогда мелким пиздюком, лет 9, нихуя не делал, играл в 3 варкрафт и охуевал от 1 колды, вообщем морально разлагался на уровне первоклассника.Лишить меня этой замечательной идиллии решил батя, взяв меня с собой к деду в деревню. Так как тогда я еще не знал о двачах и социофобии, то я искал там таких же мелких пиздюков, и нашел ведь, блять. Большая часть моего пребывания там проходила в охуительных играх, таких как:
Бегать друг за другом с ебучей палкой, крича я в тебя попал
Бегать друг за другом с ебучей палкой и пиздить всех ею же
По этой причине, нас пиздец ненавидела одна бабка, которая пиздила нас хворостиной от того, что мы ей спать мешаем(15:00-19:00),за это мы ее тоже ненавидили. Однажды, когда она заебала всех окончательно мы решились на месть. Она разводила гусей. Набравшись смелости мы начали исполнять наш коварный план: я и еще один пиздюк пробрались к ней за забор и спиздили гуся, еще один встал около окна ее дома и ждал, когда она прервет свой сон и пойдет срать, чтобы дать нам сигнал. Знак был подан, и мы, в четыре руки, запихнули гуся в дачный сортир,быстро съебавшись оттуда. Бабка пошла ссать... Спустя пол минуты она выбежала оттуда со спущенными штанами, орущая и продолжающая ссать, а за ней ебучий гусь, весь в говне, прямо из б, орущий, задыхающийся и булькающий. Тогда ее инсульт схватил, и ее скорая увезла, хуй знает жива она сейчас или нет, но обратно она в инвалидном кресле приехала, пускаящая слюни. А мы тогда съебались по-тихому, потому что пересрали. Такая вот охуительная история.
Кунов
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе.
Я кун 19 лвл. Живу один так как родаки выгнали меня сычару на все 4 стороны.
Так вот, все началось с того что меня кинули друзья. Вообще это я от них отказался. Бухать стали, вписки и прогулы шараги. Родаки тем более не любят меня. Вот и снимаю однокомнатную хату. В завещании оставили модный пк, за который 75% заплатил я. И я понял, что мне нужно что то новое. Ты не поверишь, анон, я захотел тян. И операция прошла быстро, на удивление. Я зарегался в тиндере, в описании написал что катаю в зумерские игрульки. А на аву поставил свое ахуеное ебало. Я впервые за 2020 умылся, а прыщи пропали ещё 2017. Слава монолиту. Спустя 3 дня мне написала тня. Давай её будем звать Катей. Так вот эта девушка 18 лет с крашеными волосами в красный (ну ты понял почему), вес 55 а рост 165. Если ты не понял, то внешка 10/10. Ну написала она, понравился ей мой статус. Пошли катать в овер. Первая катка, вторая катка, третья катка. И так всю ночь. Также пробовали бомжефилд и эти ваши пабги, каэски и дотки. Про последнее лучше не буду рассказывать. Спустя 2-3 недели я (она) предложила снимать хату вместе. И знаете что? У нас получилось.
Это была однушка, только не простая, а с двумя столами, гей мерскими стульями и двумя неоновыми мощными компудактерами. Откуда столько денег? Да раньше мы работали копирайтерами, а сейчас общак лагеря увеличился вдвое. Ужасная работа, поскорее бы с ней завязать.
А вот и то, к чему я клоню. Мы катали с ней мм в кс. Счёт 15/14. В нашу пользу. Она естественно слилась первой, тупасть тупая, а мне пришлось играть без неё. Ну раз такой перерыв у неё, то она пошла тогда в туалет. Катка закончилась 16/14 и я ещё жив остался. И тут я понял, что лента зря продает доритос, потому что от этой хуйни вырвиглазной так дристать хочется. Иду значит я в туалет, по привычке щелкаю два раза выключателем и спрашиваю:
- Ты скоро? Я срать хочу
- Ты думал девочки не срут? Оказывается они срут.
Оказывается девочки реально какают, пацаны это не миф. Я вернулся в комнату и понял, что если я сяду катать дальше, то в сидячем положении я точно обосрусь. Теперь я начал ходить по комнате. Наверное кругов 11 нарезал. Кричу ей:
- Ты там рожаешь?!
- Да! В следующий раз ролтон возьмём!
И тут я вспомнил. Мы же вчера ели перед сном говяжьи анусы! "ПИЗДЕЦ"- подумал я. Ещё я думал что нужно куда то сбагрить груз. В окно не вариант. 19:00 летом: все мамашки увидят мою голую задницу и мой посыл для их выблядков. И тут я не выдержал. Я открыл крышку от её системного блока. Перевернул его вентиляторами вниз. Обычно я за них очень переживаю, но не в этот раз. И сел голой жопой между блоком питания и передними вентиляторами. Первое что я почувствовал это нагревание моей розовенькой волосатой попки. А потом облегчение. За 49 секунд я заполнил дермицом весь пк. По крайней мере слой говна, который касался моей жопы говорил о себе. Теперь сижу в тишине и обдумываю план дальше. Но не тут то было! Я услышал громкий звук смывания воды в толчке и мягкие шаги в комнату. Какой же был скандал! Я как куколд сидел срал, а она в это время орала и собирала вещи из совкового шкафа. Я быстро встал и надел штаны, не подтирая жопу, и пошел к двери. Единственное что я увидел: это открытую дверь в подъезд и закрывающиеся двери в лифт. Я сдался и пошел спать. Всю ночь я спал в запахе гавна ебаного. Даже окно не открывал. А днём я почистил её пк и продал комплектующие.
Сорян бро, в следующий раз буду надевать трусы
Ну если ее никто не ебал, то можно представить ее как 2д вайфу в 3д облике и влюбиться. А порванные шлюхи даром не нужны
Мы ж не быдло которым лишь бы сперму слить
Ну как бэ а в чем проблема?
Многие прошли через армию. Кто-то конечно же откосил и остался сычевать перед компьютером, но не все имеют возможности, связи и деньги, коих не было и у меня.
Началась эта история так же, как и все подобные истории - ничего не предвещало беды. Весь наш полк возвращался с полевых учений, суета, загрузка разных приблуд, которые использовались в полях и погрузка техники. Обычные солдаты, кто успел погрузить вещи своей роты и не участвовал в погрузке техники, спокойно отдыхали в купе. С купе, конечно, была одна небольшая проблема, а именно нехватка мест. В итоге в 4хместное купе заселялось по 5-6 человек. Кормили нас сухпаями, 1 сухпай на 3х человек, но некоторые умельцы бегали в ближайшую пятёрочке и закупали продукты "Красная цена". Наверное мне не стоит говорить, какого качества были и сухпаи, и еда из пятёрки. Когда кто-то возвращался из магазина , практически сразу в куппе начанался пир. Жрали все и всё. Я один из первых отведал эти великолепные яства и довольный улегся спать. Ночью в моём животе произошли кординальные изменения. Что-то бурчало и урчало внутри меня, желудок менял форму, а я со всей силой сдерживал газы, что пытались вырваться с заднего прохода. На утро все стало ещё хуже, я бегал каждые 20 минут до какого-то старого туалета, что находился в метрах двухста от поезда. Мой внешний вид оставлял желать лучшего: бледный, как привидение и грязный, как бомж с Киевского вокзала. А грязным я был потому, что пару раз поскользнулся на чаче, что была по пути к заветному очку туалета. Спустя часа 3 такой беготни, ко мне подошёл один хороший товарищ и всучил упаковку активированного угля, мол устал он смотреть, как я мучаю себя и туалет. Только вот ни я, ни он не учли одного факта, что уголь этот очень хорошо слабит. Так вот. Я довольный проглотил почти всю пачку угля, предварительно расчитав вес по схеме, которую мне объяснил товарищ и через 20 минут вновь шёл к заветному туалету. Но что-то было иначе, значительней иначе. До туалета оставалось буквально метра два, клапан вот-вот прорвётся и я совершаю роковую ошибку - достаю из пачки сигарету и прикуриваю, это стоило мне нескольких секунд. Ощущение, что клапан прорвётся нарастало, я впрыгнул в туалет и прям в проходе снимаю штаны, но увы. Анус сам по себе расслабился и выпустил жёсткую струю говна мне в трусы, штаны и на пол. Гуськом, оставляя за собой след из говна, я кое-как дополз до очка и принялся спускать остатки туда, молясь, чтобы никто не зашёл. Но, как это и бывает в подобных историях кто-то зашёл, я бы даже сказал влетел с вытаращенными глазами и поскользнулся прямиком на моей луже говна, упал на пол и с криком: "Сууука, бля, йоу" принялся дристать в штаны ещё упорней, чем я. Не успев закончить все свои дела, сидя на кортонах над очком, я завороженно наблюдал за тем, что происходило в этом старом туалет, даже позабыв, что и сам сижу в обдристанной собой же форме. Штаны бедолаги, что поскользнулся на моем говне, начали трещать. Ещё секунда и напор говна сорвал заплатку с жопы, что бережно пришивал этот солдат. Струя была настолько мощной, что жопа парня превратилась неуправляемый гидрант, разбрызгивая говно во все стороны, в том числе и на моё лицо. Я истошно заповил, солдат подхватил мой крик и тут мир перевернулся, схлопнулся. Я проснулся в своей кровати, под одеялом было что-то тёплое и важное. В комнату зашла моя мать и увидев меня, она громко и пронзающе заорала: "Пидорас ненормальный, опять все говном измазал, иди мойся, блять, иди мойся под струю, а потом все постельное стирай, выродок, блять! ". А на столе все это время лежала бумажка, повестка на 6-ое октября.
В армию я в итоге не пошёл, потому что оспорил комиссию и обосрался пару раз в военкомате. А все, кто служил - лохи. Учитесь косить правильно.
Я так и не понял от чего так паста-кун подорвался.
Так ведь у тебя же мать шлюха-унитаз
Да не суть. Тебе тут ни отношения, ни еблю не предлагают
Форс тухлодырого дерьма не пройдёт
Сагу забыл.
Мне сагать лень, я не тот анон
Правила борды не соблюдают, лол.
Если бы соблюдала, то вокруг нее бы хороводы водили, еще и денег бы скинули...
Никакого стресса и геморроя, но согласен в главном: они просто элементарно хуже в плане ебли. Не говорят о том, что если у тянки в 16 никого не было, с ней с большой вероятностью что-то не так. А если ты ебешь тянку до 16, то рискуешь сгухой
Мне 40. Как думаешь, найду се тян на дваче?
> пидором кличут
> или вниманиеблядью
Правильно делают.
Пруфов нет - не тян
> или вниманиеблядью
Правильно делают.
Пруфов нет - не тян
А с чего обычно подрываются. Ты сказал что-то, с чем он не согласен
Ну по сути, ты не сказал, что бабы - ебаные мрази. Этого уже достаточно
Тони в саже, безразличии и оскорблениях.
Нахуй тут светить полом, чтобы что? Чтобы и тут как ирл, в интернете, вк, играх к ней тут же начали строится пиздолизы и куколды, одаривающие каждый ее пук вниманием и искренней любовью?
Ненавижу тянок которые не скрывают это тут. Это буквально соль в глаза каждому анону тут сидящему. У каждого поденциального бедняги, у которого такая пизда забирает внимание в треде обязательно будет рак сисек нахуй
Пускай получают внимание куколдов на пикабу вк, доте или кс раз уж привыкли.
Ненавижу тянок которые не скрывают это тут. Это буквально соль в глаза каждому анону тут сидящему. У каждого поденциального бедняги, у которого такая пизда забирает внимание в треде обязательно будет рак сисек нахуй
Пускай получают внимание куколдов на пикабу вк, доте или кс раз уж привыкли.
Анон, ну что ты как школьник, какие нахуй правила.
Я то общественные правила многие нарушаю и ты наверняка тоже, а ты хочешь чтобы на анонимной борде кто-то что-то соблюдал.
Так блядь не стройтесь. В чем проблема не строить хороводы вокруг пизды? Чел, ну не вина пизды, что есть куны, которые так делают
Можешь сколько влезет впустую время тратить. Боты и шизофреники утопят тебя и будут правы. Никто искренний и вменяемый на тебя времени тратить не будет.
Потому что девственность это хоть какая-то гарантия искренности. Девушка с пробегом в десятки или даже сотни хуев физически не способна романтический и сексуально взаимодействовать с партнером так же искренне, как девушка без такого опыта. По банальной биологической причине - рецепторы приносящие счастье и двигающие тебя на такие отношения банально выжжены.
Естественно это касается не только девушек, но и парней, но в контексте мы на дваче и у большинства опыта, либо нет, либо он крайне мал.
Собственно "опытные и поумневшие" женщины - это не "взрослые люди требующие к себе взрослого отношения с которыми надо строить нормальные отношения без страха, но с уважением" - это ебаное выжженное поле в которое ты можешь выложить сколько угодно эмоциональных ресурсов, но они чисто физически не смогут тебе ничем осветить.
Баб на двощах нет, пока не будет доказанно обратное.
Все кто пишут от женского лица это просто троляки которые знают что это гарантированно стриггерит местных.
А я боюсь геморроя и стресса, блять?
Любое общение с другим человеком это геморрой и стресс.
ну тк не пиши пол вот проблем , у нас тут настоящее равно правее и относительная свобода слова так что иди нахуй трап пидор притворяющийся тяночной вимнеблябь
Традиция. Мы не верим в тян, это фантастика. Зато пидоры - суровая реальность жизни
Так куколдам главное свою похоть удовлетворить, зачем ты про чувства говоришь
Порваткам тоже только похоть важна, иначе не расставалась бы с первым ебырем
пусть пизда не пишет пол.
Ебать, это все равно ято придти в центр онкобольных детдомовцев и кричать радостно что мол "эгегей, я здоровый! Меня люят родители!"
Это издевательство над простым, ничегр не добившимся, нелюдимым анонимом над котором в детстве издевались все.
Понятия не имею, анон. Попробуй, создать фейковый аккаунт и проверить. Хотя сильно нужды и в фейко-телеге нет, мне даже тролли не писали. Борда полумертвая.
>Нахуй тут светить полом, чтобы что?
Анончик, все гораздо проще. Тянка с детства использует женские местоимения. Собственно все. Она пишет так, потому что не задумывается. Ты сильно думаешь какое окончание в слове поставить, когда пишешь про себя? Соменсвюсь.
>Никто искренний и вменяемый на тебя времени тратить не будет.
И ты потратил свое время, чтобы написать мне это?
В /dev пиздуй, запрись там и не вылезай оттуда.
Специально для таких как ты раздел.
Я рисковал и лишал девственности. И это действительно страшный геморой, половину хуя вставил она уже ноет и хнычет, в итоге не секс а говно какое-то. (у меня 18см + широкий)
100% сельдей, с которыми тут общался - отбитые ебанашки. Типичный портрет селёдки из б и дев: крайняя нищета, пиздец в семье, пиздец с башкой, часто - дурка. В общении довольно быстро начинает проявляться паранойя, или ещё какая-то шиза, причём буйного характера. Либо залётная нормиблядь, к которая перетекла из тематики, но такие здесь долго не задерживаются. Эти общаются с позиции ЧСВ, как впрочем и типичные нормибляди. Ещё вариант - пиздючка-анимешница, лет 13, по развитию и все 11, завышающая возраст, чтобы её не забанили. Эта легко идёт на контакт, но довольно быстро понимаешь, что имеешь дело с ребёнком, когда спрашиваешь про возраст, начинает маневрировать и сливаться.
>Можешь сколько влезет впустую время тратить.
Нахуя тебе романтика, ты что куколд выращенный бабкой и мамкой? Хуем потыкать в пизду прикольно и всё, когда надоест ищешь другую бабу чтобы потыкать уже ей
Думаю ± базу выдал.
У меня просто не такой большой опыт общения с двачершами.
>ребёнком
это не рёбнок, а подросток. такие кстати в пубертат самые ебливые, но двачер трясунчик никогда не рискнет так и будет сидеть плакать что он листва
Я не обижаю тяночек. Наоборот, я без них жить не могу, но тут мало тяночек - сплошные пидоры чулочники и беспруфная ботохуета, но я и их не обижаю: сагнул и - в игнор.
Абу, я ебал твою капчу бай Сопля...
Абу, я повторно ебал твою капчу, на этот раз вместе с соплей...
Абу, я ебал твою капчу бай Сопля...
Абу, я повторно ебал твою капчу, на этот раз вместе с соплей...
Сама постановка вопроса уже показывает твое внимание блядство.
Если ты хочешь по кайфу обсуждать с анонами какие-то общие вопросы - упоминание твоего пола не требуется. Кун практически никогда не упоминает отдельно что "ну я же кун", "смотрите я кун".
Представь себе ситуацию. Есть некое общество разделенное пополам непреодолимым рвом или забором у них есть локальная сеть где они могут общаться. На одной половине много еды, а на другой постоянный голод. Когда ты рождаешься, ты на рандом оказываешься на одной из половин. В этом нет ни твоей заслуги ни твоего наказания. Просто тупой рандом. А вот теперь представь если бы я родился на той половине где изобилие, а потом заходил бы в локалку и постоянно троллил голодных - "смотрите, а что у меня есть". Твоя вина не в том что ты тян, а в том что ты тупо абъюзишь рандом чтобы издеваться над другуми людьми. Родилась бы ты на другой половине - уже давно в петле бы висела.
Гэмбл на 20 лет тюрьмы в низшей касте это хуже самоубийства, блять.
Да бля, я не тян. Я как раз таки кун, мне двачерша просто пожаловалась. А я решил спросить у анонов не инцелов, с ними все понятно, почему такое предвзятое отношение. В принципе твой ответ достаточно исчерпывающий.
Похуй кидай
ты ебешь эту двачершу? если нет, то нахуя общаешься?
ну судя по тому что инцелодегенераты пишут на этой борде нет ничего хуже чем быть листвой. так что вполне оправданный гембл для них. плюс это уникальный опыт который будет тебя всегда отличать от других людей
ебучий инцелодегенерат опять рассказывает что бабам легче получить секс? ну иди поплачь об этом
Кому щи пусты, кому бриллианты мелки. Если тебя не хочет ебать Бред Пит или главный альфач твоего района - это не одно и тоже когда анона не хочет даже невзрачная мышь из семьи алкашей.
А ты не бегай вокруг пизды, вот проблемы
Вот только двач - не онкоцентр. И не прибежище всех инцелов
Личкобляди социобляди тролли нахуй здесь не нужны уебища. Приходят за гаввахом - закономерно получают по пятаку пиздосвиньи.
дев для чисто женских вопросов, но тней могут интересовать не только чисто женские вопросы
Надо было ее набухать
Ну пожалуй стать перзидентом реально более вероятно чем невозможно.
Нет, не ебу.
Да и не общаюсь уже с ней.
В соц встречал ещё два типажа:
Сходочница-наркоманка-попрощайка\скаммерша, с этой разговор короткий, потому что обоим неинтересно тратить друг на друга время\, но каких-то лохов и кукичей видимо находит, раз постоянно там сидит
Тян-овощ. Относительно безобидная и не токсичная, вежлива и приветлива, проблема только в том, что она всегда живёт в каких-то дремучих ебенях и не интересуется даже базовыми темами для двачера. Сериалы, паблики с мемчиками третьей свежести, тик ток, бытовуха это вообще весь её пузырь. Часто сама признаётся, что скучная и тупая, ей норм такой быть и за пределами этого пузыря ей неинтересно. К таким ноль претензий, но интереса они не представляют никакого.
Их ещё может интересовать вниманиеблядство и троллинг, какие нахуй могут вопросы интересовать пиздоскот изимодный социоблядский кроме хуйни социоблядской которая никак с миром двачеров не пересекается? Иди нахуй
>Тян-овощ
Это по сути нормиска. Но вообще да из всех, которые мне попадались тут, таких – большинство.
Шизичек тут я никогда в жизни не встречал.
ты в манямирке если думаешь что все фемцелки хотят себе только чеда
да ну фу, я сам не бухаю
Поговорим об очевидном. Как бы есть правило, что ты всегда общаешься с самцом, если не доказано обратное. Ты бы мог попытаться объяснить его своей подруге. Если ей очень хочется на что-то ответить, сделать какой-нибудь приемлемый суп не так уж сложно. Ещё проще, конечно, не принимать близко к сердцу слова анонов, адресованные не ей, а какому-то пидору-чулочнику из их голов
Для фемцелки - есть инцелы. Берерите 3/10 - 3/10 пару и пусть они ебутся. Проблемы не будет. Но не дохуя ли мезальянса хотят тухлодырые? 5/10 анон хочет 4-5/10 мышь, в то врмемя как 5/10 мышь хочет 7/10 приттика. Только в этом проблема и дисбаланс.
Какой кринж, пиздоскот пиздомразий любит чедов вне зависимости от того какой там цвет, вот этой вот уебищной шлюхе ебущейся с 10 лет спидозной как и любая другая пиздомразь что ты тут форсишь сам спроси - там одно и тоже будет, главное чтобы пиздит, изменял, бросил нахуй унижал и относился как к дерьму, пиздоскот биомусорный иначе не умеет. Надеюсь эта мразь уебищная сдохнет нахуй, если это не твой друг тролль очередной "мам смотри мы троллим двач на сама деле тут был больше нуля женщин!!!1!"
test
Чел фемцелки сейчас - это буквально самый популярный типаж женщин: жирухи, всратки, прлки все на это дрочат, что ебантизм сравнивать инцелов и фемцелов, если учитывать целибат то фемцелов не существует, но всем похуй, фемцелками сейчас все пезды себя считают все также ебясь с быдлом с 10 лет.
Дохуя встречал шизичек, но это не ламповая шиза, когда она просто несёт какой-то бред и шизофазию и кайфует, а именно буйная, когда на второй день переписки начинаются предъявы, доёбки, иногда даже шантаж РКН, понятно, что она сидит там с лицом лягушки и чешет пизду, но то, что она вообще так развлекается - уже шиза.
Лол, успокойся, анончик.
Это просто скриншот, чё ты так подорвался.
Нет, это не мой друг и даже не моя подруга. Я с ней просто один вечер буквально пообщался и все.
У женщин не бывает шизы, когда над тобой прлка рофлит и манипулирует что тебе хуево становится это не шиза, просто фоиды мрази и у них нет эмпатии в принципе им глубоко поебать на то что ты там чувствуешь, это не значит шизофрению, а лишь то что дауны навыдумывали хуйни типа пиздомрази любить умеют и потом сами обламываются об жестокую реальность ложных ожиданий где каждая пизда хабалка агрессивная которая живет желанием убить все мужло (АБСОЛЮТНО любая современная женщина).
тут есть такой "панама", который притворяется тянкой, а на самом деле он пидорас. А ещё любит вставлять в жопу Опинель.
Да потому что заебали школьники долбаебы, ебать смешно ИХИХИХИХИХ блять убейся чмо здесь нет не то что женщин, даже тех кто с ними в принципе общался даже. Найс накормил.
А нахуй селёдке писать что она селёдка? Только если она вниманиеблядь. Внибляди идут нахуй
Здесь есть тян и было бы намного больше, если бы было меньше долбаёбов, первый скрин прекрасно демонстрирует почему они лишний раз не хотят писать сюда.
Там мне не хуёво от этого, кринжово только и скучно, когда это по следующему разу по тому же сценарию идёт. Не знаю, насколько тупым долен быть кукич, чтобы на такое покупаться, наверное поэтому они ищут кукичей помоложе, лет 18-20, которые ещё могут купиться на такое по неопытности и гормональному угару. Эйджизм со стороны сельдей обычно всегда идёт в комплекте с такой хуйнёй.
Ещё заметил, что селёдки сильно рвутся с фраз вроде "настал предел моего внимания по отношению к тебе", или если на её простыню с предъявами ответить "лол", или "ОК"
Инцелокоуп. Обычно что у фемцелок что у инцелов миллиард тараканов в голове, поэтому они и не совместимы. Вся проблема инцелов в воспитании мамкой с бабкой и проебанной социализации, а не в росте/ебале или еще чем-то что они там себе выдумали.
>проебанной социализации
Я бы даже конкретно социализацию выделил. Я в детстве постоянно болел, в садик не ходил, в школе как аутист был, про армию даже вспоминать не хочу...в унике начал чуть социализироваться. И только сейчас к 26 годам, я относительно социализиован и то мне ещё пиздец каа далеко до нормисов и даже на этом уровне уже какие-никакие тянки и кунчики появляются.
Что вообще такое "социализация"? Нормисы всегда будут жрать говно, вестись на пропаганду и прогрев гоев, а тот кто этого не делает, никогда с ними общий язык не найдёт. В ВСЖ это это отягощается пацанско-уголовной культурой, проникшей во все слои. Двойные стандарты и лицемерие - вот главные "соц скиллы".
Ну для меня социализация это вообще другое.
Ну вот я боялся играть с другими детьми, потому что не знал какая у них будет реакция на мои действия, на мои слова. Вдруг меня отпиздят или обсмеют. Потому что опыта общения было мало.
Я воспринимаю социализацию именно так, как способность понимать контекст поведения в той или иной ситуации, предугадывать реакцию людей, или по крайней мере спокойно относится к несоответствию твоего действия и реакции окружающих, а не трястись.
YWNBAW, пидор чулочный
>вниманиеблядство и троллинг
Как и кунов, судя по местному контенту
> какие нахуй могут вопросы интересовать пиздоскот
Разные, как и тебя. Чел, что угодно лучше, чем ХОХЛЫЫЫ и инцелы
> пиздоскот изимодный социоблядский кроме хуйни социоблядской которая никак с миром двачеров не пересекается?
Открою тебе страшное: у большинства двачеров есть друзья, тянки, секс, семьи. Как минимум что-то из этого
На двачах из сельдей есть только каrтавая подrуга и новый хоббит с лохматыми ногами. Ещё какая-то из Новосибирска с неделю назад тред создавала, а остальные миф и чулочники
Если могут отпиздить - отпизят, если могут засмеять - засмеют. Они просто считают это нормальным. Если ты не хочешь с ними соревноваться в гачи-играх, лучше всего держать такую дистанцию, чтобы ты вроде как был своим, но вроде как и не при делах, а пытаться влиться - гиблое дело. Хотя наверное иметь хуёвый опыт лучше, чем никакого, потому что ты по крайней мере знаешь, какое они говно, а не догадываешься.
KYS, инцел
потому что есть устоявшиеся правило Sup с сиськами и датой. это не просто так придумано поймите же,
тут полно пидоров и вниманияблядей которые хотят пообщаться.
>проебанной социализации
Твоя правда в этом есть. Но ты не копаешь глубже. Ты пишешь так будто проебанная социализация свалилась с неба, или чела на цепи дома держали. В основном, проебаная социализация - это следствие инцельства и омеганства. Вот есть дети в деском соду, изначально все на равных. Но потом появляются чедики/стейсички с которыми почему-то(интересно почему же) все остальные дети хотят общаться. Много общения = много материала для формирования нейронных связей - та самая социализация. А есть другие челики, с большими ушами или кривым ебалом или носом смешной формы - ему говорят пошел нах уродец. Как ему социализироваться?
Основное следствие блекпилла в том, что 2 человека делающих ровно одно и тоже: слово в слово, жест в жест, могут получать противоположный результат. Просто на основании того, что один норм, а у другово ебло кривое.
>В ВСЖ это это отягощается пацанско-уголовной культурой
Чел, забудь, это было 20 лет назад. Ни один современный зумер/альфикс даже не знает, что в хату как-то по-особенному входить надо. Какие нах пацаны и АУЕ.
Нормис эгоцентричен, лицемерен (причём это не намеренная ложь, а психозащиты и воспроизведение защитных паттернов), туп в плане общего интеллекта и логики, но смекалист в мелко-бытовом плане, при всём при этом обидчив и раним, что в сочетании с прочими пунктами и делает его опасным и невменяемым. Нормисная социализация - это принадлежность к группе таких же, где быть таким же - это необходимое условие. У них нет понятия личностности и границ, есть только эмпатия к социально-близким. Например если до тебя доебался гопарь и ты в ответ послал его нахуй, его анальный дружок (зачастую кстати они могут быть в прямом смысле быть анальными, ну или по крайней мере дрочить друг другу, или сосать по пьяне) за него вступится, потому что его бы тоже это обидело, а то, что гопарь вообще-то первый доебался, это их не волнует, потому что ты не из из стада, а по отношению к чужим можно всё. Внутри стада прав тот, у кого больше авторитет (в том числе если он тупо сильнее физически и может забычить), а тот, у кого авторитет меньше должен затерпеть, но в открытую это никогда не проговаривается, а выворачивается так, что сильный прав, а слабый виноват, ну или его претензии ничтожны.
>Вот есть дети в деском соду, изначально все на равных.
ЛОЛ! Не знаю, как там у вас, аноны, но у меня в детском саду дифференциация уже была. В ролевых играх "папой" всегда был один и тот же мальчик, а я посылался куда подальше без объяснений. Даже в "сыночки" не брали. В этом же детсадовском возрасте как-то гулял во дворе с двумя девочками. Было предложено поиграть в "дочки-матери", но только без меня, потому что я "урод".
Секс был один раз в жизни по счастливой случайности. Вот так и живем.
мимо скуф 30лвл
>поиграть в "дочки-матери", но только без меня, потому что я "урод".
Я ровно об этом спич и написал. Просто некоторые думают, что это не тябя нах послали, а что ты сам играть всегда отказывался(проебал социализацию так называемую). Или еще хуже думают, что это из-за "бабки с мамкой" девочки уродом называли.
