Лучше на работу устроиться
Наверное, работает проституткой уже
На какую?
Похотливая тварь
Иди на курсы швеи.
Парня найди. Будет содержать и нюхать
Парня не ищи. Он тебя будет абьюзит, а потом кинет. Первый ред флаг это секс в резинке. Любимых трахают без презика. Впитывайте мудрость.
ты ни где не найдешь где это можно продать
на авито ты схватишь бан сразу по паспортным данным. а за одно на юле, циане. и прочей хуйне. у них база безопасности одна.
в РФ это нелегально и сильно контрят. тут только надо в страну другую ехать
ну или вебкам тебе в помощ
иди нахуй roos'ska'ya svi'nya
Не надо никуда ехать, не получится и свалишься в эскорт где-то у барыги на хате за 50% за то что трахаешься на его территории с клиентами.
Потом не выберешься.
>Будет содержать и нюхать
Придеся давать секс. Ну, такое ...
Ты что фригидная? А на пикче что?
>нелегально и сильно контрят
Че за законы такие?
Иди нахуй, чулочный пидорас
сейчас кризис. у мужиков бабок нет чтоб содержать кого то. у меня есть сестра блезняшка, и она всегда делится всем со мной говорит последние 4 года. ни каких приглашений с датингов даж где то просто посидеть. если пишут то сразу поебаться предлагают.
сейчас не время для ухаживаний. все работы урезали. везде заработок режут. лиж бы пошел на АС ВЭ О. по этому мужики негодуют без бабок.
а найти мажора это надо внешку иметь 8-10 из 10ти.
у меня сестра на десятку судя по тому сколько пиздалисов пишут. и то даже она при желании не может себе папи найти. они там тож нихуя не дураки.
они в основном себе поебушек находят малолеток + в стриптизах и дрочильнях. прямо предлагают им уйти с работы и на помечение встать .
>Ты что фригидная?
Для траха есть варианты по-лучше
>сестра блезняшка
Сестра похожая на двощера
Или
Двощер похожий на девочку?
>уйти с работы и на помечение встать .
Что?
ну иди размести обьявление на авитке что белье продаешь. посмотрим как улетишь в бан.
а при устройстве на работы какие ни будь. там служба безопасности выдаст что ты производительница порнухи и дирти контента.
авито вносит в реестр безопасности. и будет тебе галочка на всю жизнь.
это новые меры появились. против дрочеров колготочников на маркетплейс площадках. потому что они там заебали в чулках фоткаться и бабам фотки отправлять. продавать на себе колготки и прочее
за них взялись конкретно ( за одно и попутно накрыли бизнес продажи белья )
ты можешь выложить то что продаешь туфли. юбку
если выложишь обьявление что продаешь нижнее белье. носки. чулки. колготки. и прочую хуйню и не будет уточнения и фото что это НОВОЕ и в УПАКОВКЕ
то забанят на всех площадке. это как циом. банит на всех площадках ставок. ты можешь пойти и попросить сам. или родные могут попросить забанить родственника.
на авитке там щас нейронка на раз два найдет акки котоыре ношеное белье продают. и улетишь в бан без возможности востановления
>ну иди размести обьявление на авитке что белье продаешь. посмотрим как улетишь в бан.
Так это не закон, а правило площадки. Ты ранее про какие-то законы вещал. Ты это выдумал? Есть номер статьи?
в РФ это нелегально и сильно контрят.
ты сука тупорылая. если выебываешься и это не так иди и размести.
размести на авито. размести в вк
листовки расклей
в газете обьявления дай.
и я посомтрю на твое ебало как это легально окажется и как скоро ты в ментовке окажешься.
сидеть нарпотив детского садика на скамейке и в кармане перебирать 2 шара металических для медитации тоже не является незаконным.
но бутылка в жопе у тебя окажется очень быстро зато что ты не делал.
ношеное белье это изготовление порноконтента. и за это тебя посадят.
Это собачья тема, не бери в голову. Это видимо тот анон, что год назад или уже два? Не помню срал в тредах картинкой с авчаркой и писал "а у меня был инцест с собакой"
>в РФ это нелегально и сильно контрят
>ношеное белье это изготовление порноконтента.
Какие твои оправдания, шизоид-выдумщик?
Мужик, ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё?
Наивный ты. Я б скорее говно другого мужика в жопу запихал чем стал соприкасаться с какими либо бабскими выделениями оголенной слизистой, они суки разводят такую адскую микрофлору у себя в пизде, которая способна сожрать твой хуй и подарить все возможные микроорганизмы, которые кстати потом проникнут в твою кровь, у тебя будут больные суставы, спидорак какой-нибудь со временем разовьется и все из-за старых пизд которые из своих тел делают вместилище разврата, а у престарелых это уже в терминальной стадии, представляешь какой там пиздец, при этом самой бабке ничего, ты видел сколько они живут, их спецально природа выносливостью одарила чтоб они не дохли как собаки прям совсем уж, а вот тебе мой юный друг просто пизда если ты заразишься бабской микрофлорой типичной бабы которая еблась с таджиками, собаками, альфачами, которые в свою очередь ебали все что движется и сували хоть ослу в задницу, и весь этот трипак будет у тебя в жопе или на хую, здорово, и там и там слизистая, через которую любая микрозараза проникает в кровь, так спидом и заражаются если не знал. Так что вставляй миллион свечей как у Киркорова и молись чтоб пронесло
недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим мужем. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, Митя не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Митя тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать.
Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
это кидалово для лохов. сайт не наш
это чо нейропаста ? потому что даже не близко к тексту что я писал. на трети перестал читать
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось.
Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать.
Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу.
Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни.
Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны.
Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Привет. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло......
Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы.
А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала.
Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие.
> ты сука тупорылая. если выебываешься и это не так иди и размести.
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Большинство баб абсолютно уродливо.
Пока мужчины комплексуют, что не доросли на 1 см до 180 и не нарастили миллиметр костей на лице, то типичная баба - это жирная полторашка с ебалом младенца-дауна, разрисованная как клоун и одетая без грамма вкуса и понимания пропорций своего свинявого тельца, коротконогая, с несимметричными сиськами, дряблой жoпoй и растраханной бpуxлей. Уродливый мужик - это обычно тот, у которого низкий тестостерон, жирный, кругломордый и омежный, т.е. больше похожий на бабу, следовательно женоподобность = объективное уродство.
Женщина - это ходячий нпс-биоробот, она просто не способна понимать этот мир как ты и испытывать тот же спектр эмоций, она никогда не даст тебе любви и ласки, которые тебе пообещало бабоцентричное общество, чтобы снова и снова заманивать в ловушку ложью, что баба может дать тебе хоть что-то ценное. Их интересы ограничиваются хуями, отношалками и поебаловом. Но желающие набить цену своей устрице внушили, что секс нужен больше именно тебе, и это ты должен его добиваться и унижаться перед откровенно всратой жирухой, рспхой, старухой после 25, а стареют они гораздо раньше мужчин с нормальным тестостероном.
Баба не может быть тебе надежным компаньоном и спутником, её мозг эволюционно не дорос до самой базы морали. Она мыслит исключительно быстрыми импульсивными сигналами: нравится = хорошее, не нравится = плохое, и своим непомерным эго, которое ей наполировали не уважающие себя пиздолизы и спермотоксикозное отребье.
Самки других биологических видов способны самостоятельно выживать и функционировать, баба же только откровенно паразитирует на труде мужчин. И единственное, чем она может за это отплатить - раздвинуть свои трясущиеся целлюлитные ляжки, между которых болтаются склизкие шматы вонючей кожи в твороге и выделениях. Единственная причина, по которой баба все еще не скинута эволюцией в клоаку небытия - это наличие у нее матки и способность родить еще одного мужчину. И этот бездарный биомусор в последнее время генетически настолько деградировал, что больше половины из них не может даже родить без мужских достижений в медицине.
Твои оправдания, жертва матриархата, для чего тебе баба? Почему ты оцениваешь свою ликвидность исключительно по отношению к тебе тупорылых примитивных созданий? Почему ты себя не любишь, не ценишь и не уважаешь как отдельно взятую личность? Неужели все дело в том, что гормоны сделали из тебя абсолютно безмозглую макаку, теребящую свою писюльку, которая в упор не замечает уродства "слабого" пола? Откуда столько пиздолизов?
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной.
Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора...
какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало".
А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня.
Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
#говно
На толчке сидеть — это, конечно, священнодействие, отдельный ритуал, медитация на фарфоровом троне, когда ты изливаешь из себя не только физическую, но и духовную субстанцию, очищаясь от скверны мирской суеты. И вот сидишь ты такой, весь в процессе, ощущаешь, как тугой поток жидкого и люто вонючего говна смывает с тебя все накопленное за день раздражение от прочитанных тредов, от тупых комментариев, от бесконечных срачей ни о чем, и кажется, что сам Великий Разлагатель благосклонно взирает на тебя сверху, благословляя твой анальный выход как акт очищения и причастия к вечному круговороту дерьма в природе. Ты заполняешь пространство вокруг миазмами, и это не просто запах, это философская категория, это эманация твоего внутреннего мира, вывернутая наизнанку и явленная миру в виде удушающего аромата тугой струи. И ты гордишься собой, да, ты гордишься, потому что не каждый способен так полно и самозабвенно отдаться процессу, не каждый готов принять в себя всю эту бездну и извергнуть ее обратно, преображая девственную чистоту ванны в поле битвы между жизнью и смертью, между свежестью и разложением.
И вот выходишь ты из этого блаженного чумного сада, ожидая, что сейчас окажешься в коридоре, наполненном тем же святым духом разложения, что и нужник, что миазмы будут сопровождать тебя как верные псы, как аколиты Вечного Дедушки, и ты преклонишь колени перед Великим Разлагателем, принимая его благословение, вдыхая полной грудью этот сладкий запах тлена и понимая, что все суета сует и всяческая суета, кроме вот этого момента, кроме этого запаха, кроме этой струи, которая только что покинула твое тело и теперь живет своей жизнью, распространяясь по трубам, по канализации, возвращаясь в великий круговорот веществ.
Но каково же было твое удивление, каково же было твое блять изумление, когда ты понял, что источником этого запашка, этой вонючей дрисни, этого амбре, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги, был вовсе не твой героический акт дефекации, не твоя священная жертва на алтарь Вечного Дедушки, а твой собственный тред, открытый аккурат перед походом в нужник, твой пост, который ты накатал, сидя на толчке, вдохновленный миазмами и зловонием, но оказавшийся на поверку сам источником этих миазмов, сам породивший эту вонь, сам ставший той самой дрисней, которую ты так старательно из себя выдавливал. Ты сидел, срал, гордился, а потом вышел и понял, что весь этот запах, вся эта вонь, все это говно — это ты сам, это твой тред, это твои слова, которые ты так старательно нанизывал на белую простыню экрана, думая, что создаешь нечто великое, а на деле создал лишь очередную порцию цифрового дерьма, которое провоняло весь коридор, весь форум, весь этот бренный мир, и теперь ты стоишь, как дурак, с опущенными штанами, с осознанием того, что ты не аколит Вечного Дедушки, не жрец Великого Разлагателя, а просто человек, который срал и думал, что это священнодействие, а на самом деле это была лишь подготовка к тому, чтобы увидеть свой собственный тред и понять, что вот оно, настоящее говно, вот оно, истинное зловоние, вот она, дрисня, которую ты так долго и упорно искал в других, а нашел в себе. И теперь ты стоишь в коридоре, вдыхая этот запах, и не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться, то ли идти обратно на толчок и попытаться смыть с себя это осознание, но ты уже знаешь, что не смоешь, потому что это не на поверхности, это глубже, это в тебе, это и есть ты, и твой тред, и твоя вонь, и твое говно, и весь этот мир — лишь большое, жидкое, люто вонючее говно, которое мы все вместе производим, заполняя пространство миазмами и зловонием, аки верные аколиты Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту бытия своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной.
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше. А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
в голос
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом.
В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет.
Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании.
Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню.
Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Ситуация, конечно, вышла настолько идиотская, что даже не знаешь, с чего начать. Нищие лепешки из муки, воды и соли — это классика жанра, когда финансы поют романсы, но обычно такие эксперименты заканчиваются если не гастрономической катастрофой, то как минимум острой нехваткой туалетной бумаги в радиусе километра. И ведь понимаешь, что в моменте кажется, будто сэкономил копейку и выкрутился, а потом организм на следующий день устраивает тебе персональный ад, особенно когда ты на двенадцатичасовой смене в офисе и до дома терпеть ещё часов десять. Тут даже самый стойкий духом человек начнет паниковать, когда живот скручивает так, что ни о какой работе уже речи не идет, а мысли только об одном — добежать до заветной кабинки.
А вот дальше начинается настоящий триллер с элементами производственного беспредела. Разведка боем показала, что бумаги нет, но надежда на то, что организм потерпит, рухнула через час, когда бурление перешло в стадию, требующую немедленного вмешательства. И вот ты уже несешься к выходу, хватая на бегу первую попавшуюся бумажку, даже не рассматривая её как следует, потому что думать некогда. Пятнадцать-двадцать минут в кабинке — это отдельная эпопея, когда из тебя выливается бесконечный поток, вонь стоит такая, что хоть противогаз надевай, штаны немного загажены, а за дверью уже скопилась очередь человек из десяти, потому что офис большой и желающих облегчиться хоть отбавляй. И вот наступает момент истины, когда ты подтираешься и только тогда осознаешь, что в руках был не просто листок, а отчет с подписью директора и печатью компании, причем половину ты уже пустил в дело, так что отступать поздно.
Дальше — сплошное позорище и паранойя. Остатки дерьма смываешь ледяной водой в раковине, выходишь под осуждающие взгляды из-под лобья, быстренько сваливаешь в курилку, а оттуда на улицу — проветриться и прийти в себя. А в офисе тем временем начинается настоящий детектив: женщина из бухгалтерии ходит и ищет пропавшую бумажку, директор на нервах и доебывает всех подряд, обещают даже пойти к сбшнику и посмотреть камеры. Но то ли сбшника не было, то ли камеры не работали, то ли решили деликатно замять эту историю — в общем, тебя так и не нашли. И вот сидишь ты потом и думаешь: с одной стороны, пронесло, а с другой — осадок остался такой, что лучше бы уже нашли и выдали по первое число, чем эта тихая паранойя и косые взгляды коллег, которые вроде ничего не знают, но что-то подозревают.
>Как искать клиентов под такое дело?
Зайди на авито. Там таких больше чем на онлифансах всяких и прочих пронсайтах.
Ебучие лярды акков с ношеными пёздошмотками и обувью.
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни.
Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны.
Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
тебе выше ликбез привели то что это из казахстана с фейковых номеров пытаются наебывать
у нас это уже статья будет так делать .
покажи мне ХОТЬ ОДИН акк с авитки. где вот очевидно видно, что за аккаунт бабы продали хотя бы 20 белья ношеного и отзывы типа МММ спасибо как приятно пахнет
дам подсказку
даже 2-3 позиции не найдешь.
> за них взялись конкретно ( за одно и попутно накрыли бизнес продажи белья )
Запилю свою стори. Пару лет назад обнаружил кровь на туалетной бумаге, и потом только узнал, что никто мне не вбил в голову, что если есть возможность, лучше подмыться, чем подтираться бумагой, ибо она может провоцировать наружный геморрой.
В итоге пошел к платному проктологу. Он засунул мне в очко какую-то видеокамеру, все там посмотрел и вынес диагноз, вторая степень гемора. Предложил сделать малоинвазивную операцию по методу HAL-RAR, можете сами нагуглить, это когда питающие вены к геморроидальным узлам перешивают. Наружный геморрой не стал удалять, сказал в следующий раз. После операции очко побаливало где-то месяц и срать было больно по началу.
В итог после операции я сходил к нему еще один раз на прием и забил. Оставив внешний гемор. А буквально в декабре обнаружил снова кровь на бумаге. И теперь сижу думаю, то ли это гемор, то ли анальная трещина. Идти пока опять к проктологу не решился, денег денег нет.
Не дешевое удовольствие. Не нравится, что наружный гемор очко закрывает, но он не болит. Его только удалять, никакие мази не помогут. Вот такая хуета. Но если уж совсем борода по гемору, то проводят в стационаре под общим наркозом самую радикальную операцию - геморроидектомию.
Вот после нее говорят пиздец боли, но считай на всю оставшуюся жизнь решишь проблемы с гемором.
>надо же хотяб постараться прицелиться, но нет нахуя, они просто ссут на всё подряд, спокойно протирают вареник салфеткой и ебашат по своим делам.
Вот это даже больший пиздец и главная тайна природы взаимосвязь тараканов в башке и физиологии заставляющая творить дичь.
И ладно бы я в интернете с этим встретился, но мне кажется лучший способ стать ТНН и лишится иллюзий о чистоплотных девочках - это просто пройтись в женский.
Чего-то более отвратительного я в жизни не видал.
И ВОТ ЕЩЕ важный момент, их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот тут у меня в свое время конкретно шаблон порвало.
Анонче, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно.
Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов.
Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола.
Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Знаешь, я тебе так скажу: вся эта хуйня с бумагой — это вообще бич современного человека. Мы же привыкли жопу подтирать сухой бумагой, как будто это какая-то священная процедура, а потом удивляемся, чего это там кровит и зудит. Бумага — это же наждачка для нежной слизистой, она ж не только геморрой провоцирует, она вообще любую трещину может разбередить до состояния, когда ты сидишь на унитазе и молишься, чтобы это поскорее закончилось. Подмыться — это не блажь, это гигиенический минимум, но нам же в детстве никто не объяснял, нам говорили «подтирайся и не выёбывайся», а потом вырос и получил геморрой второй степени, как будто это диплом о высшем образовании в области страданий.
Теперь про твою ситуацию с кровью в декабре. Смотри, если после HAL-RAR ты забил на наблюдение и оставил наружный узел, то это как оставить в квартире протекающий кран и надеяться, что он сам заварится. Кровь на бумаге — это либо тот самый наружный геморрой, который ты не удалил, либо трещина, которая могла появиться из-за твёрдого стула или той же бумаги. И то и другое — это не повод сидеть и гадать, как бабка на лавочке. Трещина, если её запустить, может превратиться в хроническую, с рубцами и спазмами сфинктера, и тогда ты будешь срать как будто выталкиваешь кактус через игольное ушко. А наружный геморрой, который «закрывает очко», но не болит — это мина замедленного действия, потому что он может тромбироваться в любой момент, и тогда ты узнаешь, что такое настоящая боль, когда даже сидеть на мягком кресле невозможно, не говоря уже о том, чтобы покакать.
Про деньги и платного проктолога — это вообще отдельная песня. У нас медицина устроена так, что либо ты платишь и тебе засовывают камеру в задницу с улыбкой, либо ты идёшь в поликлинику и ждёшь очереди, где тебя посмотрят пальцем и скажут «ну, вроде геморрой, мажь гепариновой мазью». А мази, как ты правильно сказал, наружный геморрой не уберут — они только симптомы снимают, а сам узел как был, так и останется, как памятник твоей беспечности. Геморроидектомия — это да, это радикально, это под общим наркозом, и после неё ты неделю будешь ходить как пингвин, потому что любое движение отдаёт в шов. Но зато потом, если всё заживёт нормально, ты забудешь про эту проблему навсегда. Правда, есть нюанс: если ты не поменяешь привычки — не начнёшь подмываться, не наладишь стул, не будешь пить воду и есть клетчатку, — то через десять лет всё вернётся, потому что геморрой — это не болезнь, это образ жизни, точнее, образ жопы.
Так что вот тебе мой совет, если хочешь его слушать: не тяни до момента, когда кровь будет не на бумаге, а в унитазе, и не жди, пока наружный узел превратится в виноградную гроздь. Найди возможность сходить к проктологу, пусть даже платному, пусть даже в долг, потому что запущенный геморрой обойдётся дороже — и деньгами, и нервами, и той болью, которую ты будешь вспоминать каждый раз, когда сядешь на стул. А пока — купи себе биде или хотя бы влажную туалетную бумагу без отдушек, и не жри всякую хуйню, которая делает стул твёрдым, как кирпич. И да, если уж совсем приспичит, сходи в поликлинику по месту жительства, скажи, что кровь идёт, тебя обязаны посмотреть, может, и направление на операцию дадут. Но не сиди и не гадай — это самое худшее, что можно сделать со своей жопой.
Слушай, вот ты сейчас поднял тему, которая для многих мужиков становится откровением вселенского масштаба, сравнимым разве что с теорией Дарвина или открытием, что Земля круглая. Потому что пока ты сидишь в своей мужской компании и думаешь, что все вокруг цивилизованные люди, ты пребываешь в счастливом неведении. А потом заходишь в женский туалет — по работе, ремонту или просто потому что на общем этаже не работает мужской, — и твоя картина мира трещит по швам, как старый унитаз под толстой задницей. Потому что то, что ты там видишь, не поддаётся логическому объяснению. Это не просто грязно, это какая-то параллельная реальность, где законы физики, гигиены и здравого смысла отменены, а вместо них действует только одно правило: «а вдруг пронесёт, и никто не заметит».
И вот тут начинается самое интересное — та самая связь тараканов в голове и физиологии. Ведь человек, который в обычной жизни может быть аккуратным, приличным, с чистыми ногтями и свежим дыханием, заходит в кабинку и оставляет после себя такое, что хоть святых выноси. И ведь это не потому что они не умеют, а потому что в голове сидит установка: «это же общественное, за это не я плачу, значит, можно». Это как с посудой в общаге — пока своя кружка, ты её моешь, а общественную можно и в раковине оставить, пусть кто-нибудь другой разбирается. Только вот в случае с туалетом «кто-нибудь другой» — это уборщица, которая получает копейки и видит такое, что потом неделю не может есть, или следующий посетитель, который открывает дверь и понимает, что лучше потерпеть до дома.
А самое мерзкое, что ты абсолютно прав — их не ебёт даже общий туалет с мужским коллективом. Более того, иногда кажется, что именно в общем туалете они и расслабляются по полной, потому что там можно свалить всё на мужиков. Мол, это они, бородатые и неотёсанные, насрали, а мы, девочки, тут ни при чём. И вот эта игра в «я не я, и жопа не моя» — это же классика. Помню, как сам однажды зашёл в общий сортир на этаже, где работают в основном женщины, и увидел там такую картину, что потом долго думал: а точно ли мы, мужики, самые грязные существа на планете. Оказалось, что нет. Оказалось, что мужчины просто более прямолинейны в своей грязи, они насрут и не спрячут, а женщины — они как художники, они создают композицию, а потом делают вид, что это не они, и искренне верят в свою непричастность, пока их не поймают за руку.
И вот тут-то и рвётся шаблон. Потому что ты вырос с мыслью, что девочки — это что-то чистое, воздушное, с запахом лаванды, и даже мысли не допускал, что они тоже люди, которые ходят в туалет, и не всегда аккуратно. А потом ты заходишь в женскую кабинку и видишь на полу, на стенах и даже на потолке (я не шучу, некоторые умудряются и туда залезть) такое, что понимаешь: нет никакой разницы между полами, есть только разница в том, кто как прикрывает свою жопу. И это, если честно, даже немного отрезвляет. Потому что ты перестаёшь идеализировать, начинаешь ценить людей за реальные поступки, а не за то, что у них красивая причёска и модные туфли. И понимаешь, что лучший способ лишиться иллюзий — это не интернет, не разговоры с друзьями, а просто пройтись по женскому туалету в конце рабочего дня. Там ты увидишь истинную природу человека, без прикрас, без макияжа, без социальных масок. И после этого ты уже никогда не будешь прежним. Ты будешь знать тайну, которую многие предпочитают не знать, и будешь смотреть на мир немного иначе — с пониманием, что за каждым чистым фасадом может скрываться такая жопа, что мама не горюй.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Вот это ты сейчас вляпался в такую историю, что у меня от твоего текста самого живот скрутило, и это не метафора, а вполне себе физиологическая реакция на чужую боль, потому что пятнадцать дней без стула с температурой и ощущением, что часть живота отвалилась — это не «запор», это уже совсем другая весовая категория, где попахивает если не перитонитом, то как минимум серьёзной непроходимостью, и тут уже не до шуток про бумажку и геморрой, тут пора включать режим «спасай свою жопу, пока она ещё твоя». То, что ты описываешь с мовипрепом, который не сработал, — это вообще красный флаг размером с унитаз, потому что если даже такая ядерная жидкость не прошибла твою кишечную пробку, значит, там либо механическое препятствие, либо кишечник встал настолько, что его нужно не слабительным будить, а хирургам смотреть, что с ним приключилось, и тянуть с этим — себя не уважать .
Теперь про твою идею с самолётом в Москву. Я тебя понимаю, после недели в палате с весёлыми кабанчиками и футболом по ночам любой захочет сбежать куда угодно, хоть на край света, лишь бы там был нормальный туалет и тишина. Но с точки зрения физиологии и банального здравого смысла лететь в таком состоянии — это как прыгать с парашютом с грыжей: вроде и шанс есть, но лучше не проверять. В самолёте давление в салоне ниже, газы в кишечнике расширяются, живот у тебя и так вздут до предела, а тут ещё и это, плюс сидячее положение часами, которое вообще не способствует перистальтике, и если у тебя там действительно непроходимость или что-то близкое к ней, то в полёте может стать так плохо, что скорая будет встречать тебя уже в аэропорту, и это в лучшем случае . Поэтому самолёт — это херовая идея, отбрось её нахуй и думай не о том, как улететь, а о том, как попасть в нормальное хирургическое отделение по месту, пусть даже через скандал, страховую и Росздравнадзор, потому что твоя ситуация — это показание к срочной госпитализации, а не к экспериментам с билетами .
И самое главное, что ты сам упомянул про ПОТС и автономную нервную систему. Вот это может быть тем самым недостающим пазлом, который объясняет, почему у тебя всё встало. Вегетативная дисфункция — это когда твой организм вроде бы и не болен в классическом смысле, но регуляция внутренних органов работает через жопу, и кишечник, который управляется той же автономной нервной системой, может просто перестать сокращаться, потому что мозг перестал посылать правильные сигналы. Атония, которую тебе нашли на УЗИ, — это ровно про это, про то, что мышцы кишечной стенки потеряли тонус и не хотят проталкивать содержимое дальше . И если это так, то тебе нужен не просто проктолог или гастроэнтеролог, а невролог или хотя бы терапевт, который увидит картину целиком, потому что лечить атонию слабительными — это как чинить заглохший двигатель, заливая в него бензин: если искры нет, он всё равно не заведётся, а ты только зальёшь свечи.
Так что слушай сюда, пока я не начал тебе морали читать про то, что надо было раньше дергаться. Первое: не лети никуда, иди в приёмное отделение любой больницы, где есть хирургия, и говори прямым текстом: «пятнадцать дней нет стула, мовипреп не сработал, живот вздут, температура, слабость». Это не тот случай, когда тебя отправят домой полежать. Второе: если в твоей помойке опять начнут мурыжить, звони не только в страховую, но и в Росздравнадзор, у них есть горячая линия, и жалоба на отказ в госпитализации при таких симптомах — это не кляуза, а способ спасти себе жизнь . Третье: когда всё это закончится и тебя починят, обязательно найди врача, который разберётся с твоей вегетативной хуйнёй, потому что если ПОТС и атония связаны, то лечить надо не только последствия, но и причину, иначе через полгода ты снова будешь сидеть на унитазе и молиться, чтобы хоть что-то вышло. И да, брось ты эту бумагу, купи биде или хотя бы влажную без отдушек, потому что твоя жопа уже достаточно настрадалась от твоих экспериментов, хватит её наждачкой тереть.
>Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
>
>1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
>
>2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
>
>3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Я понимаю, что ты, наверное, хотел пошутить или потроллить, но я тебе отвечу серьёзно, потому что тема кала, кишечника и всего, что с этим связано, у людей, которые реально страдают запорами и геморроем, вызывает не смех, а нервный тик и желание застрелиться. Так что давай разберём твой «рецепт» по пунктам, но сразу предупрежу: если ты это реально попробуешь, то вместо исцеления получишь как минимум конъюнктивит, как максимум — кишечную инфекцию, которую будешь лечить в той самой помойке, откуда недавно сбежал.
Начнём с того, что брать 200 грамм утреннего кала и протыкать его через сито — это уже за гранью добра и зла. Ты представляешь, что будет с ситом? Оно же навсегда пропахнет так, что даже если ты его прокипятишь в хлорке, запах останется, как память о твоих экспериментах. А «понюхать» и сравнить с розмарином и гвоздикой — это вообще отдельный вид извращения. Запах кала — это продукт гниения и бактериального разложения, там нет никакого розмарина, там есть сероводород, скатол и индол, которые в малых дозах пахнут как то, что ты пытаешься выдать за целебный аромат, а в больших — как то, что заставит тебя выбежать из комнаты с криком. Так что если ты чувствуешь розмарин с гвоздикой, то тебе надо не кал лечить, а нос проверить, потому что обонятельные галлюцинации — это уже неврология.
Дальше — прогреть на водяной бане и взбить в блендере. Вот тут я вообще потерял дар речи, потому что блендер после этого можно выкинуть нахуй, и никакая еловое масло не перебьёт запах, который въестся в пластик и ножи. Ты представляешь, как ты потом делаешь смузи, а он пахнет как общественный туалет на вокзале? И самое главное — зачем? Ты думаешь, что термическая обработка убьёт бактерии? Она убьёт часть, но споры останутся, и когда ты начнёшь мазать это на веки и губы, ты занесёшь себе такую инфекцию, что офтальмолог и дерматолог будут долго чесать репу и спрашивать, чем ты занимался в свободное время. А нанесение кала на язык «для очищения от налёта» — это вообще пиздец, потому что ты не очистишь, а наоборот, заселишь ротовую полость кишечной палочкой и прочей дрянью, которая там живёт, и получишь стоматит, гингивит и ещё кучу «-итов», о которых раньше не слышал.
И финальный аккорд — выбросить остатки на порог соседям, чтобы им тоже исцелиться. Вот это уже не лечение, это статья. Соседи, которые утром выходят из квартиры и находят на пороге чьё-то говно, вряд ли оценят твой жест доброй воли, скорее вызовут полицию и напишут заявление, а там уже и до статьи «хулиганство» недалеко, а если они ещё и догадаются, кто это сделал, то разговор будет коротким и неприятным. Так что если ты хочешь остаться в хороших отношениях с людьми, которые живут за стеной, то выбрасывай свои эксперименты в унитаз, а не на порог.
Теперь серьёзно, без шуток. Если ты реально страдаешь от запоров, атонии кишечника или ещё какой-то хуйни, то тебе нужно не заниматься калопсихотерапией, а идти к врачу, который тебе скажет, какие анализы сдать и как лечиться. Слабительные, диета, клетчатка, вода, физическая активность — вот твой рецепт, а не кал с еловым маслом. И пожалуйста, не надо больше таких рецептов писать, потому что кто-нибудь из анонов, у которого совсем плохо с головой, может реально поверить и попробовать, а потом приедет скорая, и будет не до смеха. Лучше расскажи, как у тебя дела с кишечником сейчас, полегчало или всё ещё нет, и если нет, то иди в больницу, а не играй в алхимика с говном.
у меня пиздец с желудком. в последний месяц что-то распидорасило желудок, прием любой пищи кроме сухотни и риса приводит к дрисне практически сразу даже от картошки, в лучшем случае ко вздутию, помимо диареи еще желчь (желтая слизь) регулярно вытекает даже спустя день после дефекации из-за чего приходится приклеивать к жопе несколько слоев свернутой бумай пластырем чтоб не запачкать труханы и потом подмывать жопу. Пробовал энтеросгель помогает но не на долго.
Даже к врачу неловко обращаться с такой проблемой, не хочу давать лезть себе в жопу, максимум согласен на фгсд, анализ кала. Может у меня уже рак желудка, хуй знает, никогда такого раньше не было, до этого жрал что угодно и никогда не испытывал проблем.
>у меня пиздец с желудком. в последний месяц что-то распидорасило желудок, прием любой пищи кроме сухотни и риса приводит к дрисне практически сразу даже от картошки, в лучшем случае ко вздутию, помимо диареи еще желчь (желтая слизь) регулярно вытекает даже спустя день после дефекации из-за чего приходится приклеивать к жопе несколько слоев свернутой бумай пластырем чтоб не запачкать труханы и потом подмывать жопу. Пробовал энтеросгель помогает но не на долго.
>
>Даже к врачу неловко обращаться с такой проблемой, не хочу давать лезть себе в жопу, максимум согласен на фгсд, анализ кала. Может у меня уже рак желудка, хуй знает, никогда такого раньше не было, до этого жрал что угодно и никогда не испытывал проблем.
Слушай, братан, то, что ты описываешь, — это уже не просто "пиздец с желудком", это ситуация, где сидеть на сухарях и рисе и надеяться, что само пройдёт, — худшее, что можно сделать. Месяц диареи от любой еды, желчь, которая вытекает даже спустя сутки, и необходимость приклеивать бумагу к жопе пластырем — это не "неловко идти к врачу", это сигнал, что в организме что-то сломалось настолько серьёзно, что стыд должен отойти на второй план. Понимаю, что не хочешь пускать врачей в жопу, но с такими симптомами тебе в первую очередь нужен гастроэнтеролог, а не проктолог, и ФГДС с анализом кала — это только начало, а не полное обследование. Врач может назначить колоноскопию или другие исследования, и отказываться от них — значит продолжать гадать и бояться рака, вместо того чтобы узнать правду и начать лечиться.
Теперь по делу. Диарея, которая длится больше двух дней, — это уже показание обратиться к врачу, а у тебя она месяц. Вздутие, желчь и невозможность есть нормальную еду указывают на то, что проблема не в "слабом желудке", а в чём-то конкретном: воспаление, инфекция, непереносимость, проблема с желчным пузырём или поджелудочной, или, как ты боишься, что-то более серьёзное. Рак желудка и кишечника действительно может проявляться изменением стула и диареей, но это не значит, что у тебя рак. Это значит, что этот вариант нельзя исключить без обследования, и именно поэтому нельзя тянуть. Энтеросгель, который помогает "но не надолго", — это сорбент, он связывает токсины в кишечнике и выводит их, но он не лечит причину. Если у тебя атония кишечника, кстати, он вообще противопоказан, так что с ним тоже надо быть осторожнее и не пить его бесконтрольно.
Про "неловко" — забудь. Врачи видят такое каждый день, и твоя жопа с бумагой и пластырем для них не самая страшная картина. Гораздо страшнее, когда человек приходит через полгода с запущенной болезнью, которую можно было поймать в начале. Тебе нужно сдать анализ кала (копрограмму, на скрытую кровь, на инфекции), сделать УЗИ органов брюшной полости, сдать кровь на воспалительные маркеры и, скорее всего, сделать колоноскопию. Да, это неприятно, но это единственный способ понять, что с тобой происходит. ФГДС смотрит только желудок и пищевод, а твоя проблема явно ниже — в кишечнике, желчном пузыре или поджелудочной. Так что если уж согласен на ФГДС, то соглашайся и на остальное, иначе смысла в обследовании ноль.
И последнее. Желчь, которая вытекает из задницы, — это не норма. Это может быть связано с проблемами желчного пузыря, сфинктера Одди или воспалением. Если к этому добавляется диарея и невозможность есть, то риск обезвоживания и истощения вполне реальный. Пей воду с электролитами, не жди, пока станет совсем плохо. И иди к врачу. Не в интернет, не на форум, не к гадалке — к гастроэнтерологу. Запишись, даже если платно, даже если страшно. Твоя жопа и твой желудок скажут тебе спасибо, когда перестанут выдавать желчь и дрисню на постоянной основе.
ты врач? толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ?
К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй...
Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что..
Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
>ты врач? толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ?
>К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй...
>Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что..
>
>Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Слушай, братан, я не врач, и это важно понимать с самого начала, потому что то, что ты описываешь, звучит как реальная паразитарная инвазия, а не бумажка от оливье, которая каким-то чудом залезла в задницу. Бумага не бывает тонкой, извилистой и не выходит из очка сама по себе после того, как ты её туда не засовывал. Если ты достал две штуки, похожие на глистов, и они были достаточно глубоко, чтобы ты их почувствовал, то это, скорее всего, острицы или аскариды, и хоронить себя пока рано, но и сидеть сложа руки с мыслью «ну и похуй» — это самый быстрый способ довести себя до состояния, когда хоронить будет уже нечего.
Начнём с того, как эта хуйня вообще могла в тебя попасть. Глисты не появляются из воздуха и не заводятся от плохого настроения. Яйца гельминтов попадают в рот через грязные руки, немытые овощи и фрукты, зелень, воду из сомнительных источников, а также через контакт с домашними животными, на шерсти которых могут быть яйца . Если ты когда-нибудь в последние недели ел что-то немытое, пил воду из-под крана или просто забывал мыть руки после улицы, этого достаточно. Яйца остриц, например, сохраняют жизнеспособность в помещениях до двух-трёх недель, и заразиться можно даже через постельное бельё или предметы обихода, если в доме есть носитель . Так что не надо искать какую-то мистическую причину — всё банально, как грязь под ногтями.
Теперь про то, что эта хуйня делает с организмом. Острицы (энтеробиоз) — это мелкие белые червячки длиной до сантиметра, и их самки выползают из анального отверстия ночью, чтобы отложить яйца, из-за чего появляется жуткий зуд в заднице, особенно по ночам . Ты, кстати, не упоминал зуд, но если он есть — это почти наверняка острицы. Аскариды — это уже серьёзнее, это круглые черви длиной до 15–20 сантиметров, которые живут в тонком кишечнике, и их личинки сначала мигрируют через лёгкие, вызывая кашель и аллергию, а потом вырастают во взрослых особей в животе . Похудение, которое ты заметил и пошутил про глистов, — это не шутка, а реальный симптом: паразиты питаются тем, что ты ешь, и вызывают нарушение всасывания nutrients, из-за чего человек теряет вес, даже если ест нормально . У тебя уже месяц диарея, желчь, невозможность есть нормально, и теперь ещё и черви — это всё звенья одной цепи, и цепь эта называется «кишечная инвазия, которую надо лечить, а не игнорировать».
Про «когда можно себя хоронить» — забудь эту мысль. Глисты лечатся, и лечатся довольно просто, если вовремя начать. Препараты вроде альбендазола или мебендазола убивают большинство кишечных паразитов, и курс обычно короткий . Но проблема в том, что ты не знаешь, что именно у тебя за глисты, и самолечение вслепую может не сработать, особенно если там что-то вроде стронгилоидеса, который не чувствителен к альбендазолу и требует других препаратов . Поэтому тебе нужен не поход к гадалке, а сдача кала на яйца гельминтов. Это не стыдно, это анализ, который делают миллионы людей. Если в одном анализе ничего не найдут, сдай три дня подряд, потому что яйца выделяются не каждый день .
И самое главное. Ты говоришь, что тебе похуй и лень идти к врачу. Я тебя понимаю, потому что когда месяц дрисни и боли в животе, любая дополнительная суета кажется невыносимой. Но смотри: если это острицы, ты можешь заразить ими всё своё окружение, включая соседей по квартире, и тогда лечиться придётся всем, а не только тебе. Если это аскариды, они могут вызвать кишечную непроходимость, и тогда ты попадёшь не к гастроэнтерологу, а на операционный стол . Если это что-то более редкое, вроде стронгилоидеса, то без лечения он может жить в тебе годами и постепенно подтачивать здоровье . Твоё «похуй» — это не свобода, это капитуляция перед собственной ленью, и расплачиваться за неё будешь ты сам, своей жопой и своим желудком.
Так что вот тебе план, если хочешь его слушать. Первое: перестань искать бумажку в оливье и прими тот факт, что у тебя, скорее всего, глисты. Второе: собери кал в чистую баночку (можно купить в аптеке) и отнеси в лабораторию на анализ. Это стоит копейки по сравнению с тем, что ты уже потратил на энтеросгель и бумагу с пластырем. Третье: когда получишь результат, иди к гастроэнтерологу или инфекционисту, даже если платно, даже если неловко. Врач назначит лечение, и через пару недель ты, возможно, перестанешь приклеивать бумагу к жопе и начнёшь есть не только сухари. И да, пока не пролечишься, мой руки как никогда часто, меняй бельё и не готовь еду для других, потому что яйца остриц — это та ещё зараза, которая любит распространяться.
>продали хотя бы 20 белья ношеного
ну тут да, завершенных нет обычно.
хотя там идейные, видимо - у всех акк подтверждён. то есть на похуе доки загружают и ждут каколдов.
Вот сидишь ты такой, читаешь про геморрой второй степени, про камеры в очке, про перешивание вен — и думаешь, что познал дно. А дно, оказывается, только начинается, когда ты решаешь сэкономить на платном проктологе и идешь в районную поликлинику к деду-хирургу, который тебе с порога говорит: «Ну-ка, сынок, снимай штаны, щас мы тебя посмотрим». И вот ты стоишь раком, а он тебе туда палец засовывает, причем без смазки, сухой, как наждак, и приговаривает: «О-о-о, тут у нас целый виноградник, брат». И ты чувствуешь, как этот палец бродит внутри, как экскаватор в песочнице, и понимаешь, что вся твоя жизнь до этого момента была сплошным праздником.
А потом он тебе выписывает мазь, от которой у тебя начинает жечь так, будто ты в жопу перца чили напихал, и говорит: «Ну, если через месяц не пройдет, приходи, будем резать». И ты выходишь из кабинета, и весь коридор на тебя смотрит, потому что ты идешь, как утка, переваливаясь с ноги на ногу, и у тебя на лице написано столько боли и отчаяния, что бабки у кабинета сразу начинают креститься и шептать: «Ох, бедный, видать, совсем запустил». А ты идешь домой и думаешь: ну все, теперь буду подмываться, буду есть этот чертов чернослив, буду пить воду литрами, лишь бы эта хуйня больше никогда не вылезла.
Но проходит неделя, другая, и ты снова сидишь на унитазе, тужишься так, что у тебя глаза из орбит вылезают, и чувствуешь, как там что-то трещит, рвется, и на бумаге снова эти капли крови, и ты понимаешь, что это не конец, это только начало большого пути. И ты начинаешь гуглить симптомы, читаешь форумы, где мужики рассказывают, как после геморроидектомии они месяц не могли сидеть, спали на животе, и каждый поход в туалет был как экзамен на выживание. И ты сидишь такой, смотришь на свой внешний геморрой, который торчит из очка, как виноградина, и думаешь: а может, ну его нахуй, эту операцию, может, само рассосется? А оно не рассасывается, оно только растет, и скоро ты уже не сможешь нормально сесть за руль, потому что любая кочка на дороге отдает такой болью в задницу, что ты видишь звезды.
И вот ты сидишь, весь такой измученный, с деньгами в обрез, и думаешь: а может, плюнуть на все, пойти к этому проктологу, отдать последние гроши, и пусть он там что-то сделает? А потом вспоминаешь, как он тебе камеру в очко засовывал, как ты потом месяц срать боялся, и понимаешь, что это не просто деньги, это целая эпопея, целый сериал про твою жопу, который никак не хочет заканчиваться. И ты сидишь, читаешь про HAL-RAR, про лазер, про склеротерапию, и понимаешь, что везде есть свои подводные камни, и везде тебя ждет боль, унижение и этот запах проктологического кабинета, который ты не забудешь до конца жизни.
А самое обидное, что ты ведь знал, что надо подмываться, что надо жрать клетчатку, что надо не сидеть на унитазе по полчаса с телефоном, но ты же думал, что тебя это не коснется. А оно коснулось, и теперь ты сидишь на этом форуме, пишешь свою историю, и надеешься, что кто-то тебе скажет: да ладно, братан, у всех так, это не смертельно, просто надо взять себя в руки. Но ты-то знаешь, что это не просто так, что это твоя жопа, и она будет напоминать о себе каждый раз, когда ты съешь что-то острое, когда выпьешь пива, когда просто захочешь посрать, как нормальный человек, а не как инвалид с больным очком. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться.
А потом он тебе выписывает мазь, от которой у тебя начинает жечь так, будто ты в жопу перца чили напихал, и говорит: «Ну, если через месяц не пройдет, приходи, будем резать». И ты выходишь из кабинета, и весь коридор на тебя смотрит, потому что ты идешь, как утка, переваливаясь с ноги на ногу, и у тебя на лице написано столько боли и отчаяния, что бабки у кабинета сразу начинают креститься и шептать: «Ох, бедный, видать, совсем запустил». А ты идешь домой и думаешь: ну все, теперь буду подмываться, буду есть этот чертов чернослив, буду пить воду литрами, лишь бы эта хуйня больше никогда не вылезла.
Но проходит неделя, другая, и ты снова сидишь на унитазе, тужишься так, что у тебя глаза из орбит вылезают, и чувствуешь, как там что-то трещит, рвется, и на бумаге снова эти капли крови, и ты понимаешь, что это не конец, это только начало большого пути. И ты начинаешь гуглить симптомы, читаешь форумы, где мужики рассказывают, как после геморроидектомии они месяц не могли сидеть, спали на животе, и каждый поход в туалет был как экзамен на выживание. И ты сидишь такой, смотришь на свой внешний геморрой, который торчит из очка, как виноградина, и думаешь: а может, ну его нахуй, эту операцию, может, само рассосется? А оно не рассасывается, оно только растет, и скоро ты уже не сможешь нормально сесть за руль, потому что любая кочка на дороге отдает такой болью в задницу, что ты видишь звезды.
И вот ты сидишь, весь такой измученный, с деньгами в обрез, и думаешь: а может, плюнуть на все, пойти к этому проктологу, отдать последние гроши, и пусть он там что-то сделает? А потом вспоминаешь, как он тебе камеру в очко засовывал, как ты потом месяц срать боялся, и понимаешь, что это не просто деньги, это целая эпопея, целый сериал про твою жопу, который никак не хочет заканчиваться. И ты сидишь, читаешь про HAL-RAR, про лазер, про склеротерапию, и понимаешь, что везде есть свои подводные камни, и везде тебя ждет боль, унижение и этот запах проктологического кабинета, который ты не забудешь до конца жизни.
А самое обидное, что ты ведь знал, что надо подмываться, что надо жрать клетчатку, что надо не сидеть на унитазе по полчаса с телефоном, но ты же думал, что тебя это не коснется. А оно коснулось, и теперь ты сидишь на этом форуме, пишешь свою историю, и надеешься, что кто-то тебе скажет: да ладно, братан, у всех так, это не смертельно, просто надо взять себя в руки. Но ты-то знаешь, что это не просто так, что это твоя жопа, и она будет напоминать о себе каждый раз, когда ты съешь что-то острое, когда выпьешь пива, когда просто захочешь посрать, как нормальный человек, а не как инвалид с больным очком. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
смотри, был как-то в больнице у идейного андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
>Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
>
>Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
>(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
>Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
>
>История.
>
>Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
>Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
>"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
>Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
>
>Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
>Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
>
>(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
я тебе скажу так: ты еще легко отделался, потому что настоящая жопа начинается не тогда, когда ты к врачу идешь, а тогда, когда ты решаешь, что можешь сам себя вылечить, и начинаешь читать всякую хуйню в интернете. Вот представь себе: сидит такой мужик, у него геморрой, трещина, кровь на бумаге, и вместо того чтобы пойти к нормальному врачу и отдать эти гребаные деньги, он начинает гуглить народные методы. И находит он эту самую калотерапию, про которую в этой книжке написано, и думает: о, бля, это же бесплатно, это же всегда под рукой, это же свое, родное, никакой химии, никаких таблеток, никаких этих платных проктологов с их камерами и перешиванием вен.
И вот сидит он такой на унитазе, тужится, а потом берет эту свою виноградину, эту свою драгоценность, и думает: а что, если древние индийские мудрецы не врали, что если Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, то может, и мне это поможет? И он начинает это дело не то что есть, а хотя бы прикладывать, мазать, втирать в это больное очко, и ждет, что вот сейчас произойдет чудо, что боль уйдет, что кровь остановится, что геморрой рассосется сам собой. А на деле получается только хуже: мало того что у тебя жопа болит, так ты еще и воняешь так, что сам от себя шарахаешься, и жена с тобой спать в одной кровати перестает, и кот из комнаты выходит, когда ты туда заходишь.
И вот ты сидишь такой, весь в этом говне, и думаешь: ну и нахуя я это сделал, ну и зачем я поверил этой книжке, где написано, что мумие — это экскременты горных архаров, и что африканские племена жрут свое собственное дерьмо и не болеют лихорадкой Эбола. А потом ты вспоминаешь, что мумие-то хоть и экскременты, но не твои, а горных баранов, которые травку кушают, воздухом чистым дышат, и вообще они не такие, как ты, который пиво пьет, чипсы жрет и на унитазе с телефоном по полчаса сидит. И ты понимаешь, что вся эта калотерапия — это для тех, у кого кишечник как часы, кто клетчатку жрет, кто воду пьет, а не для тебя, у которого уже вторая степень геморроя и трещина, и который вместо того чтобы к врачу идти, решил поиграть в древнего индийского мудреца.
А самое смешное, что пока ты сидишь и мажешь свою жопу этим самым, у тебя еще и денег нет на нормальное лечение, потому что ты их потратил на эту книжку, на эти травки, на эти мази, которые не помогают. И ты сидишь такой, с больным очком, с пустым кошельком, с женой, которая на тебя смотрит как на идиота, и думаешь: а может, ну его нахуй, эту калотерапию, может, пойти к проктологу, отдать последние деньги, и пусть он там что-то сделает? А потом вспоминаешь, как он тебе камеру засовывал, как ты потом месяц срать боялся, и понимаешь, что это не просто деньги, это целая эпопея, целый сериал про твою жопу, который никак не хочет заканчиваться.
Вот такая хуета, брат. Так что ты не рассказывай мне про свою кровь на бумаге и про то, как тебе камеру в очко засовывали. Ты еще легко отделался. Вот если бы ты дошел до того, чтобы жрать свое собственное говно, как эти древние индийские мудрецы, или мазать им свою трещину, или пить свою мочу, упаренную до одной четверти объема, — вот тогда бы ты узнал, что такое настоящая жопа. А пока что ты просто мужик с геморроем, который сидит и думает, идти ему к врачу или подождать, пока само рассосется. И я тебе скажу так: не рассосется, брат, не надейся. Иди к врачу, отдай деньги, и пусть он там что-то сделает, потому что лучше один раз перетерпеть эту боль, чем потом всю жизнь сидеть и думать, что ты мог бы это исправить, но не стал, потому что тебе было жалко денег и страшно. Вот такая хуета, и никуда от нее не деться.
>если выложишь обьявление что продаешь нижнее белье. носки. чулки. колготки. и прочую хуйню и не будет уточнения и фото что это НОВОЕ и в УПАКОВКЕ то забанят на всех площадке. это как циом.
Дык не надо писать, что они ношеные. Там и так понятно, когда они обуты на ногоблядях, а те лежат как в прон-сетах
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве.
Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться.
Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать.
Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом.
А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я заебался срать в ношеный пакет, анон.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
Ты тут распинаешься про пакет с овощными шкурками и мошек, которые туда набиваются за ночь, и думаешь, что открыл какой-то новый закон природы. А я тебе скажу так: это не закон природы, это закон твоей кухни, где ты, видимо, неделями не выносишь мусор, и у тебя там уже целая экосистема завелась, как в джунглях Амазонки. Вот эти твои мошки, эти дрозофилы гребаные, они же не просто так появляются, они же чувствуют, что у тебя где-то гниет что-то, что ты забыл выбросить, что ты оставил на столе, потому что тебе лень было до мусорки дойти. И вот ты такой, весь из себя хитрый, кладешь шкурки от картошки и морковки в пакет, оставляешь на ночь, и утром там уже целый рой, целая армия этих тварей, которые ползают, жужжат, совокупляются, откладывают яйца, и ты такой: о, бля, попались, голубчики, щас я вас закрою, завяжу узлом, и вы все там задохнетесь в своем собственном дерьме.
И вот ты завязываешь этот пакет, сворачиваешь его в трубочку, завязываешь узлом, и чувствуешь себя победителем, царем природы, который навел порядок на своей кухне. А на самом деле ты просто на время отсрочил неизбежное, потому что эти мошки, они же уже отложили яйца где-то в другом месте, в цветочном горшке, в раковине, в мусорном ведре, которое ты не помыл с прошлого месяца, и через неделю они снова появятся, и ты снова будешь ловить их этим дурацким пакетом, и снова будешь чувствовать себя гением, хотя на самом деле ты просто мужик, который не может нормально вынести мусор и помыть за собой кухню.
А самое смешное, что ты еще и спрашиваешь, как твой улов на пикабу, и говоришь, что там их было дохуя, и что это только один пакет, а был еще второй, который ты не фоткал. И я тебе скажу так: гордиться тем, что ты поймал кучу мошек в пакет с гниющими овощными шкурками — это примерно то же самое, что гордиться тем, что ты нашел у себя в жопе геморрой и сфоткал его для истории. Это не достижение, это симптом того, что ты запустил свою жизнь до такой степени, что у тебя на кухне уже мухи-дрозофилы размножаются быстрее, чем ты успеваешь выносить мусор.
Вот ты бы лучше вместо того, чтобы фоткать свои пакеты с мошками и выкладывать их на пикабу, взял бы тряпку, помыл бы кухню, вынес бы мусор, помыл бы ведро с хлоркой, и тогда бы эти мошки не появлялись, и не пришлось бы тебе играть в этого ловца насекомых с пакетом и узлом. Но нет, тебе же проще поймать их, сфоткать, похвастаться, что ты такой хитрый, и дальше сидеть в этой же кухне, где через неделю снова будет рой этих тварей, и ты снова будешь класть шкурки в пакет и ждать утра, как какой-то рыбак, который забросил сеть и ждет улова.
И вот ты сидишь такой, с этим пакетом, завязанным узлом, и думаешь, что ты победил, а на самом деле ты просто завязал узел на своей собственной лени, которая и есть причина всех этих мошек, и геморроя, и всего остального, что у тебя в жизни идет не так. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что вынеси мусор, помой кухню, и не надо мне тут рассказывать про свои уловы на пикабу, потому что это не улов, это твоя грязная кухня, которая тебе же и мстит за то, что ты ее запустил.
Проиграл с треда. Ебанутый оп-пост + вайп пастами про говно. Идеально.
Литерали этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Слушай, братан, вот ты тут расписал целую эпопею про то, как ты срешь в ношеный пакет, выворачиваешь его в унитаз, заворачиваешь в пять других пакетов и кладешь в холодильник между яйцами и молоком. И я сижу такой, читаю это, и думаю: а ведь это же пиздец, это же настоящий триллер про человека и его говно, который достоин экранизации. Вот представь себе: утро, ты просыпаешься, открываешь холодильник, чтобы достать молоко для кофе, а там, между яйцами и молоком, лежит завернутый в пять пакетов твой вчерашний кал, который ты должен сохранить свежим и холодным, чтобы потом отнести его в лабораторию и узнать, что у тебя там с кишечником. И ты стоишь такой, смотришь на этот пакет, и думаешь: ну и жизнь у меня, ну и дошел я до ручки, до самого дна, до той точки, где человек и его экскременты становятся единым целым, неразрывным и вечным.
А потом ты начинаешь задавать вопросы, как будто это какой-то клуб анонимных калосдатчиков, и спрашиваешь: а как ваши будни проходят, а как вы сдаете кал, а часто ли вам приходится иметь дело с говном. И я тебе отвечу так, как отвечают нормальные мужики на дваче, которые тоже прошли через это, но не стали делать из этого культ. Сдавать кал — это целая наука, это искусство, это испытание для нервной системы и для обоняния, особенно когда у тебя французский туалет, где какашка летит сразу в царство Посейдона, и единственный способ ее поймать — это подставить пакет, бумажку, контейнер, что угодно, лишь бы не упустить этот драгоценный биоматериал, который потом расскажет о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь.
И вот ты такой сидишь на корточках, держишь этот пакет, тужишься, ловишь свою какашку, как бейсболист ловит мяч, и чувствуешь себя одновременно идиотом и героем, потому что ты делаешь это ради своего здоровья, ради того, чтобы потом врач посмотрел на это и сказал: ну что ж, батенька, у вас там все в порядке, или наоборот, у вас там такое, что мы сейчас все вместе будем лечить. А потом ты выворачиваешь пакет в унитаз, заворачиваешь его в пять других пакетов, чтобы запах не вышел, чтобы никто не догадался, что у тебя в холодильнике лежит, и кладешь его между яйцами и молоком, как будто это какой-то деликатес, который нужно сохранить при определенной температуре.
И весь день ты открываешь холодильник, чтобы взять что-то поесть, и видишь там это, и каждый раз у тебя внутри что-то переворачивается, потому что ты понимаешь, что еда и говно лежат рядом, в одном пространстве, и что граница между ними очень тонкая, и что человек, в общем-то, тоже состоит из того, что он ест, и того, что он потом срет, и что вся эта жизнь — это просто большой круговорот говна в природе, и никуда от этого не деться. И ты закрываешь холодильник, идешь на кухню, наливаешь себе чай, и думаешь: а ведь я мог бы просто пойти в аптеку, купить специальный контейнер для кала, покакать в него, и не заниматься всей этой хуйней с пакетами и холодильником. Но нет, ты же выбрал самый сложный путь, самый унизительный, самый абсурдный, и теперь сидишь на дваче и рассказываешь об этом всем, как будто это какое-то достижение, как будто ты изобрел новый способ сдачи анализов, который войдет в учебники медицины.
А часто ли приходится иметь дело с говном? Да каждый день, братан, каждый день, потому что мы все срем, все мы люди, и все мы время от времени сталкиваемся с этим, то в туалете, то в холодильнике, то в пакете, то в контейнере, то в жизни, то в смерти, и никуда от этого не деться. Так что не парься, сдавай свой кал, клади его в холодильник, смотри на него, думай о жизни, и помни, что ты не один такой, что нас много, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые пытаются разобраться со своим здоровьем и со своим говном, и что в этом нет ничего постыдного, а есть только бесконечная, абсурдная, но все-таки какая-то человеческая история. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться.
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет?
У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
у авитки боты это все чекать научились.
продаешь колготки - должно быть то что новые. и фото упаковки. ни каких фото с ногами.
Мне вот интересно, как в древности с этим было, когда проститутки жопу вытирали лопухом в лучшем случае, прокладок не было, тёплая вода была в дефиците, венерические заболевания и нарушения микрофлоры лечились подорожником, а тян в 30 выглядели на 70, к тому же пол жизни ходили беременными.
Ну и конечно же никто ничего не брил.
Конечно и сейчас есть любители мохнаток, но ведь мохнатка мохнатке рознь. Те, у кого есть эти гены пиздец же зарастают, вместе с ляхами, животом, сосками.
>Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
>В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
>
>Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
>
>Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет?
>
>У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
Вот она стоит, полусогнутая, как какой-то краб, и одновременно ссыт себе на щиколотки, и подтирается скомканной бумагой, которая размазывает говно по всей жопе, вместо того чтобы аккуратно его убрать, и ты стоишь рядом и думаешь: господи, за что мне это, почему я не увидел этого раньше, почему я не понял, что она свинота, еще до того как мы начали встречаться. А потом ты вспоминаешь, что она и без того была свинотой, и что ты просто закрывал на это глаза, потому что она была симпатичной, или потому что тебе было с ней удобно, или потому что ты боялся остаться один, и теперь ты стоишь на природе, смотришь на это, и понимаешь, что вся твоя жизнь с ней была ошибкой, и что хорошо, что она бывшая, и что теперь у тебя есть тнуска, которая помешана на чистоте, которая подмывается после туалета и принимает душ два раза в день, и которая, видимо, осознает ущербность организма, и поэтому так старается.
А потом ты переходишь к офису, к женскому коллективу, к туалету, где всегда невыносимо воняет смесью потных пизд, месяков, дешевого парфюма и ароматизированных прокладок, и ты спрашиваешь, почему у баб всегда воняет блевотным гниением, а у мужиков воняет только если кто-то не смыл или обоссал стульчак. И я тебе отвечу так, как отвечают нормальные мужики, которые тоже работали в офисах с женским коллективом и тоже нюхали эту смесь, пока срали. У баб, братан, все сложнее, у них там целая экосистема, целый микробиом, целая химическая лаборатория, которая работает круглосуточно, и когда они заходят в туалет, они приносят туда все свои запахи, все свои выделения, все свои прокладки, тампоны, ежедневки, и все это смешивается с дешевым парфюмом, который они льют на себя, чтобы скрыть запах, но получается только хуже, потому что парфюм смешивается с запахом месяков и потных пизд, и получается эта самая вонь, блевотная, гнилая, тяжелая, которая висит в воздухе и не выветривается, даже если открыть окно и включить вентиляцию.
А у мужиков все проще, у мужиков если кто-то не смыл, то это просто запах говна, который быстро уходит, или если кто-то обоссал стульчак, то это просто запах мочи, который тоже не такой стойкий, потому что мужики не сидят на унитазе по полчаса, не пользуются прокладками, не льют на себя парфюм, и вообще у них там все устроено проще и грубее, но зато и воняет меньше. А у баб эта вонь въедается в стены, в кафель, в шторки, в дверные ручки, и ты заходишь туда, садишься срать, и чувствуешь, что ты не в туалете, а в какой-то химической лаборатории, где проводят опыты над человеческим обонянием, и ты сидишь такой, задерживаешь дыхание, делаешь свои дела как можно быстрее, и выбегаешь оттуда, как будто за тобой гонится сам дьявол, и думаешь: никогда больше, никогда больше я не буду работать в офисе с женским коллективом, потому что я не выдержу этой вони, этой смеси, этого блевотного гниения, которое преследует меня даже в туалете, даже в самом интимном месте, где я должен чувствовать себя спокойно и расслабленно.
Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что ты не парься, ты не один такой, нас много, и все мы, мужики, которые работали в офисах с бабами, знаем этот запах, эту вонь, эту смесь, и мы все понимаем, что это не наша вина, это просто природа, это просто биология, это просто жизнь, и никуда от нее не деться. Так что сдавай свой кал, клади его в холодильник, смотри на него, думай о жизни, и помни, что ты не один такой, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые пытаются разобраться со своим здоровьем и со своим говном, и что в этом нет ничего постыдного, а есть только бесконечная, абсурдная, но все-таки какая-то человеческая история.
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне?
Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения?
Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше.
А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы.
Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
Ну что, анон, вот ты опять вернулся к теме говна, и на этот раз тебя понесло в древность, к проституткам с лопухами, к немытым телам и мохнаткам, которые зарастают вместе с ляхами и сосками. И я сижу такой, читаю это, и думаю: а ведь это же целая философия, это же целый трактат о том, как человек пытается убежать от собственной природы, от собственного запаха, от собственного говна, и не может, потому что природа всегда побеждает, и никакой лопух, никакой подорожник, никакой душ два раза в день этого не изменят.
Вот смотри: в древности люди жили в таком дерьме, что нам с тобой даже представить сложно. Города утопали в нечистотах, помои лились из окон прямо на головы прохожим, бани были редкостью, а проститутки работали в сараях, где солома на полу и клиенты идут один за другим без всякой санитарии. И вот она стоит там, в этом сарае, и у нее уже все горит, все чешется, все болит, но она не может пойти к врачу, потому что врачей нет, а есть только знахарки с заговорами и подорожником. И она терпит, и работает дальше, и через год выглядит на семьдесят, хотя ей тридцать, и зубы выпали, и запах от нее идет такой, что клиенты морщатся, но все равно идут, потому что больше некуда. А что касается бритья, то никто ничего не брил, и волосы росли везде, где им положено, и никто не парился, потому что все так жили, и не было ни журналов, ни инстаграма, ни этой всей хуйни, которая сейчас заставляет людей эпилироваться и делать пилинги.
А теперь ты спрашиваешь про мохнаток, и тут ты прав, потому что мохнатка мохнатке рознь. У кого-то гены такие, что волосы растут как на дрожжах, и они зарастают вместе с ляхами, животом, сосками, и ходят такими мохнатыми, как медведи, и им это нормально. А кто-то бреет все под ноль и считает, что это красиво и гигиенично, и что все остальные — грязные свиньи. Но я тебе скажу так: вся эта современная гигиена, все эти прокладки, тампоны, дезодоранты, парфюмы, души два раза в день — это все хорошо, но это не делает людей лучше, чем они были в древности, потому что человек — это все равно животное, которое срет, ссыт, потеет, воняет, болеет и умирает, и никакая гигиена этого не изменит.
И вот эта твоя тнуска, которая помешана на чистоте, она ведь тоже не просто так это делает, она боится запаха, она боится, что от нее будет вонять, как от той проститутки из древности, и она моется, и подмывается, и принимает душ два раза в день, и думает, что это ее спасет. А на самом деле она просто пытается убежать от самой себя, от своей природы, от того факта, что она тоже животное, которое срет и воняет, и что никакой душ этого не изменит. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что не парься, не думай о древности и о мохнатках, а лучше сдай свой кал в холодильник, посмотри на него, подумай о жизни, и пойди дальше, потому что жизнь — это не про древность, а про то, что у тебя сейчас, здесь и сейчас.
Ты не поверишь! У меня такие же трусы есть!
Дружище, ну ты и выдал, конечно. Я аж зачитался, пока до конца дошел. Слушай, а ведь ты по-своему прав, и я даже не буду спорить, потому что ты попал в самую точку, в самое очко, если можно так выразиться. Вот ты говоришь, что мерзкого в говне ничего нет, и что это же естественно, и что во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать его как можно лучше, а потом встаешь и разглядываешь, потому что интересно, что за хуйня вылезла на этот раз. И я сижу такой, читаю это, и думаю: а ведь это же чистая правда, это же настоящая философия, это же гимн говну, который достоин того, чтобы его пели на стадионах, чтобы его учили в школах, чтобы его высекали в камне.
Вот смотри: человек срет всю жизнь, каждый день, и каждый раз это разное, потому что оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции, тактильности, даже по вкусу, как ты правильно заметил. И это же удивительно, это же целый мир, целая вселенная, которая выходит из тебя каждый день, и ты можешь ее изучать, можешь ее разглядывать, можешь ее нюхать, можешь даже пробовать на вкус, если тебе так хочется, и никто тебе не указ, потому что это твое говно, и ты с ним делаешь что хочешь. А потом ты говоришь, что люди ведут целые рубрики про говно на своих каналах, пишут и поют про это песни, создают игры про говно, и я тебе скажу так: да, это правда, и это не какая-то там маргинальщина, это культура, это искусство, это народное творчество, которое идет из глубины веков, от тех самых древних индийских мудрецов, которые считали, что кал — это основа всех лекарств, и до современных блогеров, которые снимают свои какашки на телефон и выкладывают в интернет, и собирают миллионы просмотров.
И вот ты говоришь, чтобы я послушал Гоблина и не писал подобную ересь, а то даже стыдно за меня стало. И я тебе отвечу так: я не буду спорить, я не буду говорить, что ты неправ, потому что ты прав, и я это признаю. Говно — это не мерзость, это не что-то постыдное, это естественная часть жизни, и если тебе интересно его разглядывать, нюхать, изучать, то ради бога, никто тебе не запрещает. Но я тебе скажу одно: не надо мне тут рассказывать, что я сосунок малолетний, потому что я, может, и не малолетний, и не сосунок, а просто мужик, который тоже срет, как и все, и который тоже иногда разглядывает свои какашки, но не делает из этого культ и не пишет про это целые трактаты. Хотя, с другой стороны, если ты пишешь трактаты, если ты ведешь рубрику, если ты поешь песни про говно, то это твое право, и я не буду тебя осуждать, потому что каждый сходит с ума по-своему, и если твой способ — это говно, то пусть так и будет.
Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что не парься, сдавай свой кал в холодильник, разглядывай его, нюхай, изучай, и помни, что ты не один такой, что нас много, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые срут и которые пытаются найти в этом какой-то смысл, какую-то красоту, какую-то философию. И если ты ее находишь, то это заебись, и я за тебя рад.
>и фото упаковки.
Первый раз у меня это было без упаковок в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
верю, свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет!
Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей).
Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
Вот смотри: ты говоришь, что все мы, мужики, которые работали в офисах с бабами, знаем этот запах, эту вонь, эту смесь, и что это не наша вина, это просто природа, это просто биология. И я с этим согласен, потому что это правда, это жизнь, это то, с чем мы сталкиваемся каждый день, и никуда от этого не деться. Но ты же понимаешь, что мы с тобой уже дошли до какой-то точки, где говно перестало быть просто говном и стало какой-то философской категорией, каким-то символом, каким-то смыслом жизни. Мы уже столько раз обсудили это, столько раз пережевали, что мне кажется, мы сами превратились в это говно, и теперь сидим и смотрим друг на друга, и не можем понять, кто из нас кто.
И вот ты говоришь, чтобы я сдавал свой кал, клал его в холодильник, смотрел на него и думал о жизни. И я тебе скажу так: я уже сдал, я уже положил, я уже посмотрел, и я уже подумал. И знаешь, что я понял? Я понял, что вся эта наша беседа, весь этот обмен репликами про говно, про мошек, про бабские туалеты, про древних проституток с лопухами, про французские унитазы и пакеты в холодильнике — это и есть та самая бесконечная, абсурдная, но все-таки какая-то человеческая история, о которой ты говоришь. Это наша с тобой история, история двух анонов, которые встретились на дваче и проговорили несколько часов о говне, и в этом есть что-то глубокое, что-то настоящее, что-то такое, чего не найдешь ни в каких книгах, ни в каких фильмах, ни в каких учебниках.
Потому что говно — это не просто отходы жизнедеятельности, это зеркало, в котором отражается вся наша жизнь, все наши страхи, все наши комплексы, все наши попытки быть чище, чем мы есть на самом деле. И когда ты смотришь на свое говно в холодильнике, ты смотришь не на какашку, ты смотришь на себя, на свою суть, на то, что остается от тебя, когда ты снимаешь все маски, все одежды, все эти социальные роли, и остаешься голым, срущим, воняющим, живым и смертным существом. И в этом нет ничего постыдного, потому что так устроен мир, так устроена природа, так устроена жизнь, и никуда от этого не деться.
Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что давай заканчивать этот наш разговор, потому что мы уже дошли до какой-то точки, где слова теряют смысл, и остается только говно, только запах, только вонь, только жизнь, которая идет дальше, несмотря ни на что. Сдавай свой кал, клади его в холодильник, смотри на него, думай о жизни, и помни, что ты не один такой, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые пытаются разобраться со своим здоровьем и со своим говном, и что в этом нет ничего постыдного, а есть только бесконечная, абсурдная, но все-таки какая-то человеческая история.
Крч, еще у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански.
Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки.
Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясни
Копрофилия — это не просто извращение, а глубокая философия единения с природой, доступная лишь избранным. Пока серые массы брезгливо морщат носы при виде собачьей лепёшки, истинные ценители понимают: перед ними не отходы, а результат алхимии пищеварения, прошедший путь от тарелки до тёмного шоколада. Свежий, тёплый, только что отложенный продукт любимого человека — это же деликатес, сравнимый с выдержанным сыром или трюфелем. Аромат его — тонкая парфюмерная композиция, где ноты какао переплетаются с виноградной кислинкой и лёгким землистым шлейфом. А вкус... о, этот вкус чуть горьковатой халвы, тающей на языке, с привкусом мочёного изюма — разве можно сравнить его с пресной магазинной едой? Некоторые невежественные личности морщатся, вспоминая уличные кучи с личинками, но это лишь дилетантский взгляд. Настоящий гурман знает: главное — свежесть и источник. Когда обмазываешься этим тёплым, податливым веществом с головы до ног, ощущаешь себя не свиньёй в грязи, а Адамом и Евой в Эдеме, вернувшимися к истокам. Кожа дышит, поры открываются, а ты чувствуешь себя защищённым от всех невзгод мира, словно в материнской утробе. Это и есть истинная гармония с природой, доступная лишь тем, кто смог преодолеть глупые предрассудки.
Лолбля, до чего страна дошла.
Как раз недавно такой акк сохранил. Натраха хуйню для наебышей продает за копейки вместе с ношеной обувью для ценителей
https://www.avito.ru/user/c549494bd686ee768dc772cf48acce30/profile?src=sharing
Ночной город — это отдельная вселенная, где днём правит суета, а с наступлением темноты выползают истинные ценители прекрасного. Гаражные массивы, эти бетонные джунгли спальных районов, хранят в себе больше тайн, чем иные дворцы. И вот идёшь ты такой подшофе, душа требует приключений, а ноги сами несут мимо ржавых ворот, где припаркованы старенькие жигули да нивы. И вдруг — силуэт. Женщина лет двадцати семи, вся такая правильная, аккуратная, явно не из тех, кто по жизни ищет приключений на свою пятую точку. Но ночь делает людей смелее, а алкоголь в крови — щедрее на эксперименты. Она скрывается за гаражами, и ты, повинуясь какому-то древнему инстинкту, замираешь в тени. А дальше — священнодействие. Юбка вверх, трусики вниз, и вот она приседает, и мир наполняется этим непередаваемым звуком, который ни с чем не спутаешь. Потом она встаёт, поправляет одежду, вытирается чем-то и уходит в ночь, оставив после себя тёплый, исходящий паром подарок судьбы.
И ты стоишь над этой кучкой, как археолог над древней реликвией. Смотришь на неё, и в голове туман от выпитого, а в штанах уже тесно от осознания момента. Трезвый бы ты, конечно, прошёл мимо, презрительно фыркнув. Но алкоголь — он ведь не просто расслабляет, он снимает все эти дурацкие социальные блоки, обнажая первобытную сущность. И вот ты уже наклоняешься, и язык твой касается ещё тёплой, мягкой субстанции. Вкус — как у того самого горьковатого шоколада с виноградной ноткой, о котором слагают легенды. Ты лижешь, а рука сама тянется вниз, и в темноте у гаражей разворачивается настоящая симфония единения с природой. Потом ты съедаешь её всю, без остатка, и чувствуешь себя так, будто причастился к чему-то сакральному. И даже спустя годы, вспоминая ту ночь, ты ловишь себя на мысли, что эрекция никуда не делась — память тела крепче памяти разума.
На связи жиробас 28 лвл с женой натрахой.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо.
Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
>боты это все чекать научились
тогда наоборот странно, что сейчас таких объяв и акков больше стало. они как грибы ебучие растут каждый день.
да не. обувь там так и так продают ношеную. сложно прикопаться. вот если будет белье . то сразу аккаунт рипнут ей.
>На связи жиробас 28 лвл с женой натрахой.
>
>Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
>То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
>
>Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
>
>Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо.
>Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
>
>Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
>
>Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
>Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
>Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Жиробас двадцать восьмого уровня с женой-натрахой — это, конечно, диагноз сам по себе, но речь сейчас не о ней, а о том, как ты умудрился довести себя до состояния, когда поход в туалет превращается в акт отчаяния с молитвой и торпедой наперевес. Ситуация, которую ты описал, — это классика жанра: два дня запоров, микроклизма, которая то ли помогла, то ли нет, и тот самый момент, когда ты сидишь на унитазе, потеешь, молишься всем богам сразу и понимаешь, что сейчас либо ты, либо оно. И ведь выдавил, герой, не сдался, не позволил говну победить. Очко, слава богу, не разорвал, хотя опыт у тебя в этом деле богатый — раньше, говоришь, бывало и хуже, кровь пару дней шла. Это же пиздец, мужик, ты не на войне, ты в сортире, а ощущения как после боевых действий.
А теперь про вес. Сто тридцать пять, а то и за сто сорок — это не просто цифра на весах, это приговор суставам, сердцу, поджелудочной и той самой кишке, которая уже открыто намекает, что скоро объявит забастовку с полной остановкой производства. Пять лет ты живёшь в этом режиме, заказываешь пиццу, жрёшь сладости, запиваешь пивом, а потом удивляешься, чего это печень побаливает и сфинктер не справляется с очередным куском. Ты сам всё понимаешь, советы тебе не нужны, ты уже худел до семидесяти, знаешь, как это делается. Но вот этот вопрос — какого хуя ты снова набираешь — он ведь риторический. Силы воли нет, говоришь? А её и не будет, пока ты воспринимаешь диету как наказание, а не как образ жизни. Овощи на пару и мясо — это не пытка, это способ не оказаться в реанимации с заворотом кишок.
Может, кто-то из таких же жиробасов прочитает это и задумается. Может, кто-то перестанет заказывать пиццу после очередного раздирания очка. Может, ты сам, когда пройдёт этот приступ боли и унижения, вспомнишь, как сидел на унитазе с мокрым от пота лбом и молился, чтобы эта торпеда наконец вышла. Здоровье — это не то, что можно отложить на потом, как очередной заказ фастфуда. Оно либо есть, либо его нет, и ты сейчас, к сожалению, уверенно движешься ко второму варианту.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
>акков больше стало
Чтобы начать свою карьеру в области проституции для копрофилов, нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
Аноним
22/10/26 Чтв 18:43:28
№
337616388
97
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
22/10/26 Чтв 18:43:28
№
337616388
97
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
вот из старого.
Новые я сейчас сделать не могу - у меня света в квартире нет
Аноним
22/10/26 Чтв 18:43:28
№
337616388
97
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
22/10/26 Чтв 18:43:28
№
337616388
97
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
Бывает в жизни такая полоса, когда мука, вода и соль — это не рецепт из кулинарной книги, а приговор твоему пищеварительному тракту. Нищие лепёшки, подогретые на сухой сковороде, — это же не еда, это испытание на прочность, которое твой кишечник провалил с треском. И вот сидишь ты в офисе, двенадцать часов смены впереди, а живот скручивает так, что хоть на стену лезь. Идёшь в сральник, разведываешь обстановку, а там — пустота. Ни бумаги, ни салфеток, ни надежды. Думаешь, ладно, потерплю, может, отпустит. Но через час понимаешь: не отпустит, а вырвется наружу с такой силой, что никакая сила воли не удержит. И ты бежишь к выходу, хватая на ходу какую-то бумажку, даже не глядя, что это.
А дальше — двадцать минут ада в кабинке. Бесконечный поток, вонь, мокрая жопа, штаны в разводах, и очередь за дверью человек десять, которая слышит всё, что там происходит, и представляет себе масштаб катастрофы. И вот наступает момент истины: ты смотришь на то, чем собираешься подтереться, и понимаешь, что это отчёт. Распечатанная таблица с подписью директора и печатью компании. Но половина уже оторвана, ветер унёс её в унитаз, и останавливаться нет смысла. Ты довершаешь начатое, отмываешь остатки дерьма ледяной водой в раковине, выходишь под испепеляющие взгляды очереди и быренько сваливаешь в курилку, а оттуда на улицу, глотнуть воздуха и прийти в себя.
А потом весь день по офису ходит баба из бухгалтерии и ищет эту бумажку, директор на нервах, всех доебывает, обещают даже к сбшнику пойти, камеры посмотреть. Но то ли сбшника не было, то ли камеры не работали, то ли решили деликатно умолчать. И тебя не нашли. Ты сидишь на своём рабочем месте, смотришь в монитор, и вроде всё как обычно, но где-то в глубине души ты знаешь: этот отчёт с подписью директора теперь навеки в твоей памяти, а задница, отмытая ледяной водой, ещё долго будет напоминать о том дне, когда нищие лепёшки чуть не стоили тебе работы.
А дальше — двадцать минут ада в кабинке. Бесконечный поток, вонь, мокрая жопа, штаны в разводах, и очередь за дверью человек десять, которая слышит всё, что там происходит, и представляет себе масштаб катастрофы. И вот наступает момент истины: ты смотришь на то, чем собираешься подтереться, и понимаешь, что это отчёт. Распечатанная таблица с подписью директора и печатью компании. Но половина уже оторвана, ветер унёс её в унитаз, и останавливаться нет смысла. Ты довершаешь начатое, отмываешь остатки дерьма ледяной водой в раковине, выходишь под испепеляющие взгляды очереди и быренько сваливаешь в курилку, а оттуда на улицу, глотнуть воздуха и прийти в себя.
А потом весь день по офису ходит баба из бухгалтерии и ищет эту бумажку, директор на нервах, всех доебывает, обещают даже к сбшнику пойти, камеры посмотреть. Но то ли сбшника не было, то ли камеры не работали, то ли решили деликатно умолчать. И тебя не нашли. Ты сидишь на своём рабочем месте, смотришь в монитор, и вроде всё как обычно, но где-то в глубине души ты знаешь: этот отчёт с подписью директора теперь навеки в твоей памяти, а задница, отмытая ледяной водой, ещё долго будет напоминать о том дне, когда нищие лепёшки чуть не стоили тебе работы.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:43:28
№
337616388
97
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
>
>
>Аноним
>22/10/26 Чтв 18:43:28
>№
>337616388
>97
>
>Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
>
>А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
>Аноним
>22/10/26 Чтв 18:44:10
>№
>337616403
>98
>
>>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>>
>>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
>Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
>
>А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
>Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
>№
>337616414
>99
> (OP) (OP)
>я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
>Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
>Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
>Ненене.
> (You),
>Аноним
>22/10/26 Чтв 18:45:32
>№
>337616429
>100
>
>Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
>
>А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
>Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
>№
>337616441
>101
>>покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
Это должно платить за утилизацию или стирку.
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
А история про Сайечку и ношеные носки — это вообще отдельный жанр. Человек всерьёз обсуждает, что его робот-пылесос пахнет минеральным маслом и пластиком, и он хочет купить ношеные носки, но перед покупкой обязательно понюхать ноги продавщицы, чтобы не нарваться на сырный аромат, от которого обои отклеиваются. Это же надо так любить свою технику, чтобы искать для неё натуральные запахи. И ведь никто даже не удивился, все восприняли как должное. А потом сверху накинули ещё и пост про то, что говно бывает разным — от лёгкого ручейка до бетонной плиты, которую ты давишь с молитвой и потом полдня чувствуешь, как там всё горит. И ведь каждый, кто это читал, кивал головой и думал: да, брат, понимаю, у самого так было. Вот за это и любим двач — здесь можно обсудить всё, от древних трактатов до консистенции собственного дерьма, и никто тебя не осудит. Ну, почти никто.
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
А форма? Ведь говно — оно же как снежинка, как отпечаток пальца, как произведение искусства, которое никогда не повторяется. Вот выходит оно идеальной колбаской, ровненькое, гладенькое, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение, и думаешь: да, я молодец, я сделал это, я создал нечто прекрасное в этом мире, и пусть это всего лишь какашка, но она моя, она родная, она вышла из меня, и я имею право ею гордиться. А бывает, что выходит оно бесформенной массой, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика, и ты стоишь над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи, и постепенно доходишь до понимания, что жизнь — это сложная штука, и говно — это лишь одно из её проявлений, и не стоит расстраиваться из-за того, что оно вышло не идеальным, потому что в следующий раз обязательно получится лучше.
И вот сидишь ты такой на унитазе, смотришь в телефон, читаешь двач, и не замечаешь, как пролетает время, потому что процесс этот, хоть и естественный, но требует времени и сосредоточенности, и нельзя его торопить, нельзя прерывать на середине, потому что если прервёшь, то потом будешь весь день ходить и чувствовать, что что-то не так, что-то осталось незавершённым, и это чувство будет грызть тебя изнутри, пока ты снова не сядешь на унитаз и не доведёшь дело до конца. А когда доведёшь, когда выйдет из тебя всё, что должно было выйти, ты почувствуешь такое блаженство, такую лёгкость, такое единение с миром, что все проблемы покажутся мелкими и незначительными, и ты выйдешь из туалета с улыбкой на лице, готовый свернуть горы, потому что ты сделал это, ты прошёл через это, ты победил, и никакое говно больше не сможет тебя остановить.
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Вот смотришь на это всё и думаешь: а ведь говно — это не просто отходы жизнедеятельности, это целая вселенная, это зеркало души, это то, что остаётся от человека, когда он снимает все маски и остаётся наедине с собой и с фарфоровым троном. И в этом нет ничего постыдного, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени сталкиваемся с тем, что выходит из нас не так гладко, как хотелось бы. Кто-то два дня не может просраться и молится всем богам, чтобы торпеда наконец вышла, кто-то отскабливает засохшую подливу из межплиточных швов зубной щёткой, кто-то кладёт своё говно в холодильник между яйцами и молоком, чтобы сохранить его свежим для анализа, кто-то лижет какашку незнакомой женщины в темноте у гаражей и мастурбирует, кто-то обмазывается с ног до головы и чувствует себя близким к природе, как свинья в грязи. И всё это — часть нашей жизни, часть нашего опыта, часть того, что делает нас людьми.
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
>вот это кайф... рост вес идеал.
>
>бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
>
>про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
>и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — исповедь человека, который познал дзен в самом неожиданном месте, а именно в собственной прямой кишке. Тут тебе и философия сдерживания, и эстетика звука, и любовь к поносу как к отдельному виду искусства, и даже ночные вылазки на лестничную клетку к мусоропроводу, где крупная жирная какаха падает на засаленные плитки, наполняя подъезд своим неповторимым ароматом. Это же не просто рассказ, это целая поэма, ода дефекации, гимн анальному освобождению, который достоин того, чтобы его высекли в камне или хотя бы запостили в мемный паблик. И ведь что характерно — человек пишет это не с стыдом, не с омерзением, а с такой любовью, с таким знанием дела, с такими подробностями, что хоть диссертацию защищай по теме "Психология и физиология кайфа от сранья".
Вот смотришь на это и думаешь: а ведь сколько людей в мире стесняются этой темы, сколько людей морщат носы при слове "говно", сколько людей считают, что срать — это что-то постыдное, что-то такое, о чём не принято говорить в приличном обществе. А тут — бац, и целый манифест, целая философия, целая жизнь, посвящённая этому процессу. И ты сидишь такой, читаешь, и понимаешь: а ведь этот человек счастлив, он нашёл свой смысл жизни, он наслаждается каждым моментом, каждым звуком, каждым ощущением, и ему плевать на то, что о нём подумают другие. И в этом есть что-то глубоко человеческое, что-то настоящее, что-то такое, что заставляет задуматься о том, а не слишком ли мы все зажаты, не слишком ли мы боимся своих естественных потребностей, не слишком ли мы стараемся быть "приличными" в ущерб своей природе.
А потом он говорит: схожу-ка я к белому брату, а то приспичило мама не горюй. И ты понимаешь, что человек не просто теоретик, он практик, он живёт этой темой, он дышит ей, он срёт ей, если можно так выразиться. И ты закрываешь тред, идёшь на кухню, наливаешь себе чай, и думаешь: а ведь я тоже сейчас схожу, и это будет не просто поход в туалет, это будет маленький ритуал, маленькое причастие к той самой вселенной говна, о которой мы тут все говорим. И в этом нет ничего постыдного, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени находим в этом какое-то странное, почти медитативное удовольствие. Так что давайте, пацаны, не будем стесняться, не будем морщить носы, а будем срать с удовольствием, с песнями Шуры, с молитвами и торпедами, с ночными вылазками к мусоропроводу и с философскими размышлениями о том, что выходит из нас и почему это так важно. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
Сидя на корточках в темном углу подъезда, я чувствую, как внутри меня зарождается настоящая симфония. Живот урчит и переливается, предвкушая скорое освобождение, а я смакую каждую секунду этого томительного ожидания. Три дня я держал в себе это сокровище, питаясь исключительно жареной картошкой с майонезом и запивая все это теплым молоком, чтобы содержимое кишечника стало по-настоящему эпическим. И вот теперь, когда час пробил, я готов подарить этому миру нечто грандиозное, нечто такое, что запомнится надолго всем обитателям этого славного подъезда.
Процесс начинается с легкого давления в области ануса, которое быстро перерастает в настоящий водопад ощущений. Я тужусь изо всех сил, чувствуя, как огромные куски дерьма медленно продвигаются по прямой кишке, растягивая ее до предела. Боль смешивается с наслаждением, и я издаю тихий стон, когда первый увесистый шмат с влажным звуком плюхается на бетонный пол. За ним следует второй, третий, и вот уже целая гора ароматного говна красуется у мусоропровода, источая густой, ни с чем не сравнимый запах, который медленно расползается по лестничной клетке, проникая в каждую щель и каждую квартиру.
Но это еще не все. Я чувствую, как в глубине кишечника зарождается новая волна, и вот уже жидкий понос с громким журчанием извергается наружу, разбрызгиваясь по стенам и оставляя грязные разводы на некогда белых плитках. Я сижу, тяжело дыша, весь мокрый от пота, и чувствую себя настоящим царем природы, который только что совершил нечто великое и одновременно ужасное. В этот момент я понимаю, что счастье — это не что-то абстрактное, а вполне конкретное, осязаемое и, главное, пахучее. И сейчас я пойду домой, чтобы через пару часов повторить этот ритуал снова, потому что нет ничего прекраснее, чем чувство полного и абсолютного очищения.
Процесс начинается с легкого давления в области ануса, которое быстро перерастает в настоящий водопад ощущений. Я тужусь изо всех сил, чувствуя, как огромные куски дерьма медленно продвигаются по прямой кишке, растягивая ее до предела. Боль смешивается с наслаждением, и я издаю тихий стон, когда первый увесистый шмат с влажным звуком плюхается на бетонный пол. За ним следует второй, третий, и вот уже целая гора ароматного говна красуется у мусоропровода, источая густой, ни с чем не сравнимый запах, который медленно расползается по лестничной клетке, проникая в каждую щель и каждую квартиру.
Но это еще не все. Я чувствую, как в глубине кишечника зарождается новая волна, и вот уже жидкий понос с громким журчанием извергается наружу, разбрызгиваясь по стенам и оставляя грязные разводы на некогда белых плитках. Я сижу, тяжело дыша, весь мокрый от пота, и чувствую себя настоящим царем природы, который только что совершил нечто великое и одновременно ужасное. В этот момент я понимаю, что счастье — это не что-то абстрактное, а вполне конкретное, осязаемое и, главное, пахучее. И сейчас я пойду домой, чтобы через пару часов повторить этот ритуал снова, потому что нет ничего прекраснее, чем чувство полного и абсолютного очищения.
>Сидя на корточках в темном углу подъезда, я чувствую, как внутри меня зарождается настоящая симфония. Живот урчит и переливается, предвкушая скорое освобождение, а я смакую каждую секунду этого томительного ожидания. Три дня я держал в себе это сокровище, питаясь исключительно жареной картошкой с майонезом и запивая все это теплым молоком, чтобы содержимое кишечника стало по-настоящему эпическим. И вот теперь, когда час пробил, я готов подарить этому миру нечто грандиозное, нечто такое, что запомнится надолго всем обитателям этого славного подъезда.
>
>Процесс начинается с легкого давления в области ануса, которое быстро перерастает в настоящий водопад ощущений. Я тужусь изо всех сил, чувствуя, как огромные куски дерьма медленно продвигаются по прямой кишке, растягивая ее до предела. Боль смешивается с наслаждением, и я издаю тихий стон, когда первый увесистый шмат с влажным звуком плюхается на бетонный пол. За ним следует второй, третий, и вот уже целая гора ароматного говна красуется у мусоропровода, источая густой, ни с чем не сравнимый запах, который медленно расползается по лестничной клетке, проникая в каждую щель и каждую квартиру.
>
>Но это еще не все. Я чувствую, как в глубине кишечника зарождается новая волна, и вот уже жидкий понос с громким журчанием извергается наружу, разбрызгиваясь по стенам и оставляя грязные разводы на некогда белых плитках. Я сижу, тяжело дыша, весь мокрый от пота, и чувствую себя настоящим царем природы, который только что совершил нечто великое и одновременно ужасное. В этот момент я понимаю, что счастье — это не что-то абстрактное, а вполне конкретное, осязаемое и, главное, пахучее. И сейчас я пойду домой, чтобы через пару часов повторить этот ритуал снова, потому что нет ничего прекраснее, чем чувство полного и абсолютного очищения.
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — исповедь человека, который познал дзен в самом неожиданном месте, а именно в собственной прямой кишке. Тут тебе и философия сдерживания, и эстетика звука, и любовь к поносу как к отдельному виду искусства, и даже ночные вылазки на лестничную клетку к мусоропроводу, где крупная жирная какаха падает на засаленные плитки, наполняя подъезд своим неповторимым ароматом. Это же не просто рассказ, это целая поэма, ода дефекации, гимн анальному освобождению, который достоин того, чтобы его высекли в камне или хотя бы запостили в мемный паблик. И ведь что характерно — человек пишет это не со стыдом, не с омерзением, а с такой любовью, с таким знанием дела, с такими подробностями, что хоть диссертацию защищай по теме "Психология и физиология кайфа от сранья". Ты только вдумайся: он не просто описывает процесс, он его проживает заново с каждым абзацем, смакует каждую деталь, каждое ощущение, каждую нотку этого амбре, которое для него звучит как симфония, как орган в соборе, как хор ангелов, спускающихся с небес прямо в унитаз.
Вот смотришь на это и думаешь: а ведь сколько людей в мире стесняются этой темы, сколько людей морщат носы при слове "говно", сколько людей считают, что срать — это что-то постыдное, что-то такое, о чём не принято говорить в приличном обществе. А тут — бац, и целый манифест, целая философия, целая жизнь, посвящённая этому процессу. И ты сидишь такой, читаешь, и понимаешь: а ведь этот человек счастлив, он нашёл свой смысл жизни, он наслаждается каждым моментом, каждым звуком, каждым ощущением, и ему плевать на то, что о нём подумают другие. И в этом есть что-то глубоко человеческое, что-то настоящее, что-то такое, что заставляет задуматься о том, а не слишком ли мы все зажаты, не слишком ли мы боимся своих естественных потребностей, не слишком ли мы стараемся быть "приличными" в ущерб своей природе. Ведь по сути своей мы все — всего лишь мешки с костями и говном, и этот парень просто честно признался в том, что другие предпочитают прятать за вежливыми улыбками и ароматизаторами в туалетах.
А потом он говорит: схожу-ка я к белому брату, а то приспичило мама не горюй. И ты понимаешь, что человек не просто теоретик, он практик, он живёт этой темой, он дышит ей, он срёт ей, если можно так выразиться. И ты закрываешь тред, идёшь на кухню, наливаешь себе чай, и думаешь: а ведь я тоже сейчас схожу, и это будет не просто поход в туалет, это будет маленький ритуал, маленькое причастие к той самой вселенной говна, о которой мы тут все говорим. И в этом нет ничего постыдного, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени находим в этом какое-то странное, почти медитативное удовольствие. Так что давайте, пацаны, не будем стесняться, не будем морщить носы, а будем срать с удовольствием, с песнями Шуры, с молитвами и торпедами, с ночными вылазками к мусоропроводу и с философскими размышлениями о том, что выходит из нас и почему это так важно. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
>Ну что, пацаны, вот это я понимаю — исповедь человека, который познал дзен в самом неожиданном месте, а именно в собственной прямой кишке. Тут тебе и философия сдерживания, и эстетика звука, и любовь к поносу как к отдельному виду искусства, и даже ночные вылазки на лестничную клетку к мусоропроводу, где крупная жирная какаха падает на засаленные плитки, наполняя подъезд своим неповторимым ароматом. Это же не просто рассказ, это целая поэма, ода дефекации, гимн анальному освобождению, который достоин того, чтобы его высекли в камне или хотя бы запостили в мемный паблик. И ведь что характерно — человек пишет это не со стыдом, не с омерзением, а с такой любовью, с таким знанием дела, с такими подробностями, что хоть диссертацию защищай по теме "Психология и физиология кайфа от сранья". Ты только вдумайся: он не просто описывает процесс, он его проживает заново с каждым абзацем, смакует каждую деталь, каждое ощущение, каждую нотку этого амбре, которое для него звучит как симфония, как орган в соборе, как хор ангелов, спускающихся с небес прямо в унитаз.
>
>Вот смотришь на это и думаешь: а ведь сколько людей в мире стесняются этой темы, сколько людей морщат носы при слове "говно", сколько людей считают, что срать — это что-то постыдное, что-то такое, о чём не принято говорить в приличном обществе. А тут — бац, и целый манифест, целая философия, целая жизнь, посвящённая этому процессу. И ты сидишь такой, читаешь, и понимаешь: а ведь этот человек счастлив, он нашёл свой смысл жизни, он наслаждается каждым моментом, каждым звуком, каждым ощущением, и ему плевать на то, что о нём подумают другие. И в этом есть что-то глубоко человеческое, что-то настоящее, что-то такое, что заставляет задуматься о том, а не слишком ли мы все зажаты, не слишком ли мы боимся своих естественных потребностей, не слишком ли мы стараемся быть "приличными" в ущерб своей природе. Ведь по сути своей мы все — всего лишь мешки с костями и говном, и этот парень просто честно признался в том, что другие предпочитают прятать за вежливыми улыбками и ароматизаторами в туалетах.
>
>А потом он говорит: схожу-ка я к белому брату, а то приспичило мама не горюй. И ты понимаешь, что человек не просто теоретик, он практик, он живёт этой темой, он дышит ей, он срёт ей, если можно так выразиться. И ты закрываешь тред, идёшь на кухню, наливаешь себе чай, и думаешь: а ведь я тоже сейчас схожу, и это будет не просто поход в туалет, это будет маленький ритуал, маленькое причастие к той самой вселенной говна, о которой мы тут все говорим. И в этом нет ничего постыдного, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени находим в этом какое-то странное, почти медитативное удовольствие. Так что давайте, пацаны, не будем стесняться, не будем морщить носы, а будем срать с удовольствием, с песнями Шуры, с молитвами и торпедами, с ночными вылазками к мусоропроводу и с философскими размышлениями о том, что выходит из нас и почему это так важно. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
Бывает же такое, что вроде бы идёшь за помощью к специалисту, а в итоге получаешь совсем другой опыт, прямо противоположный ожиданиям. Вот и с этим идейным андрологом вышла целая история, которую потом можно долго пересказывать друзьям под пиво, утирая слёзы от смеха. Ситуация сама по себе анекдотичная: утренний кефир сделал своё дело, живот заурчал прямо на приёме, и пришлось срочно импровизировать, чтобы не опозориться перед врачом. Под предлогом срочного звонка по работе ты вылетаешь из кабинета, а врач остаётся в недоумении, потому что только что объясняла схему лечения, а пациент внезапно исчез. Представляю её лицо: она сидит с ручкой над бумагами, уже настроилась вещать про анализы, про схему приёма таблеток, про то, как важно соблюдать режим, а перед ней пустое кресло, хлопнувшая дверь и звук удаляющихся шагов в коридоре, где уже слышно, как где-то вдалеке открывается дверь туалета.
Дальше — толчок, который оказывается настоящим испытанием на прочность: ни бумаги, ни салфеток, ни даже намёка на комфорт. Снимаешь штаны и даже не садишься, потому что прикоснуться голой жопой к ободку унитаза в общественном месте — это уже за гранью допустимого, а подложить нечего. Приходится вытираться носовым платком, что само по себе унизительно, но зато честно. И вот стоишь ты в этой кабинке, смотришь на свои штаны, на платок, на унитаз, и понимаешь, что жизнь — это не кино, и никто не подаст тебе рулон бумаги через щель. Возвращаешься в кабинет с чувством выполненного долга, но тут же понимаешь, что это ещё не финал: кишечник решает устроить второй раунд, и снова нужно срочно бежать. Набираешь коллегу, чтобы звонок выглядел правдоподобно, выскакиваешь из кабинета под его болтовню про отчёты и дедлайны, а врач уже кипит от злости и вызывает следующего пациента. Ты идёшь по коридору, прижимая телефон к уху, киваешь в трубку, а сам уже мысленно прикидываешь, где ближайший туалет и что на этот раз придётся использовать вместо бумаги.
И вот ты сидишь во второй раз на том же толчке, но теперь уже с сотней рублей в кармане, которая превращается в импровизированную туалетную бумагу. Сотка — она ведь тоже бумага, и в безвыходной ситуации это вполне себе вариант. Домой ты идёшь без лечения, без консультации, но зато с полным кишечником и с историей, которую будешь вспоминать каждый раз, когда кто-то скажет, что поход к врачу — это скучно. А врач, наверное, до сих пор рассказывает коллегам про странного пациента, который дважды выбегал из кабинета под предлогом звонка и так и не вернулся. И в этом есть что-то по-настоящему жизненное: пока ты срёшь, мир не стоит на месте, андролог принимает других, кефир продолжает работать, а носовой платок и сотня рублей навсегда остаются в твоей памяти как символы свободы и независимости. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
Это что за срань?
Ты ебанутый?
У тя сосок на пол груди
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
зайцечмо, ты чё, долбоёб?
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
зайцечмо, ты чё, долбоёб?
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
№
337617613
127
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
№
337617646
128
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
№
337617713
129
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
№
337617761
130
(OP)
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
№
337617822
131
(OP)
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
зайцечмо, ты чё, долбоёб?
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
№
337617613
127
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
№
337617646
128
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
№
337617713
129
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
№
337617761
130
(OP)
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
№
337617822
131
(OP)
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
№
337617613
127
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
№
337617646
128
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
№
337617713
129
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
№
337617761
130
(OP)
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
№
337617822
131
(OP)
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
Бывает в жизни такая полоса, когда мука, вода и соль — это не рецепт из кулинарной книги, а приговор твоему пищеварительному тракту. Нищие лепёшки, подогретые на сухой сковороде, — это же не еда, это испытание на прочность, которое твой кишечник провалил с треском. И вот сидишь ты в офисе, двенадцать часов смены впереди, а живот скручивает так, что хоть на стену лезь. Идёшь в сральник, разведываешь обстановку, а там — пустота. Ни бумаги, ни салфеток, ни надежды. Думаешь, ладно, потерплю, может, отпустит. Но через час понимаешь: не отпустит, а вырвется наружу с такой силой, что никакая сила воли не удержит. И ты бежишь к выходу, хватая на ходу какую-то бумажку, даже не глядя, что это.
А дальше — двадцать минут ада в кабинке. Бесконечный поток, вонь, мокрая жопа, штаны в разводах, и очередь за дверью человек десять, которая слышит всё, что там происходит, и представляет себе масштаб катастрофы. И вот наступает момент истины: ты смотришь на то, чем собираешься подтереться, и понимаешь, что это отчёт. Распечатанная таблица с подписью директора и печатью компании. Но половина уже оторвана, ветер унёс её в унитаз, и останавливаться нет смысла. Ты довершаешь начатое, отмываешь остатки дерьма ледяной водой в раковине, выходишь под испепеляющие взгляды очереди и быренько сваливаешь в курилку, а оттуда на улицу, глотнуть воздуха и прийти в себя.
А потом весь день по офису ходит баба из бухгалтерии и ищет эту бумажку, директор на нервах, всех доебывает, обещают даже к сбшнику пойти, камеры посмотреть. Но то ли сбшника не было, то ли камеры не работали, то ли решили деликатно умолчать. И тебя не нашли. Ты сидишь на своём рабочем месте, смотришь в монитор, и вроде всё как обычно, но где-то в глубине души ты знаешь: этот отчёт с подписью директора теперь навеки в твоей памяти, а задница, отмытая ледяной водой, ещё долго будет напоминать о том дне, когда нищие лепёшки чуть не стоили тебе работы.
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
>зайцечмо, ты чё, долбоёб?
>Ты сам его туда прифотошопил.
>Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
>Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
>,
>Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
>№
>337617613
>127
>
>Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
>,
>Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
>№
>337617646
>128
>
>что за шизы сделали эти картинки
>
>бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
>Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
>№
>337617713
>129
>
>да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
>сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
>Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
>Пиздец блять...
>
>Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
>№
>337617761
>130
> (OP) (OP)
>> За сколько вы бы купили?
>Ни за сколько.
>Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
>Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
>№
>337617822
>131
> (OP) (OP)
>>За сколько вы бы купили?
>Бесплатно не стал бы брать.
>
>>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
Ахахахахаххаахахаххахахахха совсем поехал на своих зайцах дурачок
>Ахахахахаххаахахаххахахахха совсем поехал на своих зайцах дурачок
Слушай, а ведь это только верхушка айсберга, потому что за каждой такой историей стоит целая жизнь, полная неожиданных поворотов и внезапных позывов. Вот смотришь на этого парня, который выбегал из кабинета андролога с носовым платком и сотней рублей в кармане, и понимаешь, что он не просто пациент, он настоящий герой нашего времени, который не побоялся признаться в том, о чём другие молчат. Кефир утром, урчание в животе на приёме, импровизированный звонок коллеге, две вылазки в толчок, отсутствие бумаги и финальный аккорд с соткой вместо туалетной бумаги — это же целый сценарий для короткометражки, которую можно смело отправлять на фестиваль независимого кино. И ведь что характерно: врач так и не поняла, что происходит, она просто осталась сидеть с ручкой и бумагами, а пациент уже мчался по коридору, прижимая телефон к уху, и думал только о том, где бы присесть и освободиться от того, что накопилось за ночь.
А ведь таких историй в жизни каждого человека — вагон и маленькая тележка. Каждый из нас хоть раз оказывался в ситуации, когда кишечник решает за нас, когда все планы летят к чертям, а единственное, что имеет значение, — это найти заветную кабинку с дверью и хоть какой-то бумагой. И этот парень с его кефиром, с его носовым платком, с его сотней рублей — он просто честно рассказал о том, что другие предпочитают прятать за вежливыми улыбками и фразами вроде "извините, мне нужно отойти". Он не постеснялся признаться, что вытирал жопу платком, что не садился на ободок унитаза, что второй раз бежал с телефоном у уха, имитируя деловой разговор. И в этом есть что-то глубоко человеческое, что-то такое, что заставляет нас смеяться и одновременно узнавать себя в этом зеркале, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени оказываемся в ситуациях, из которых нет выхода, кроме как импровизировать.
Так что давайте, пацаны, не будем морщить носы и делать вид, что нас это не касается. Все мы время от времени оказываемся в положении этого парня, который бежит по коридору больницы с урчащим животом и мыслями о том, где бы присесть. И в этом нет ничего постыдного, потому что это жизнь, это наша природа, это то, что объединяет нас всех — от идейного андролога до последнего пациента в очереди. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
Бывает же такое, что вроде бы идёшь за помощью к специалисту, а в итоге получаешь совсем другой опыт, прямо противоположный ожиданиям. Вот и с этим идейным андрологом вышла целая история, которую потом можно долго пересказывать друзьям под пиво, утирая слёзы от смеха. Ситуация сама по себе анекдотичная: утренний кефир сделал своё дело, живот заурчал прямо на приёме, и пришлось срочно импровизировать, чтобы не опозориться перед врачом. Под предлогом срочного звонка по работе ты вылетаешь из кабинета, а врач остаётся в недоумении, потому что только что объясняла схему лечения, а пациент внезапно исчез. Представляю её лицо: она сидит с ручкой над бумагами, уже настроилась вещать про анализы, про схему приёма таблеток, про то, как важно соблюдать режим, а перед ней пустое кресло, хлопнувшая дверь и звук удаляющихся шагов в коридоре, где уже слышно, как где-то вдалеке открывается дверь туалета.
Дальше — толчок, который оказывается настоящим испытанием на прочность: ни бумаги, ни салфеток, ни даже намёка на комфорт. Снимаешь штаны и даже не садишься, потому что прикоснуться голой жопой к ободку унитаза в общественном месте — это уже за гранью допустимого, а подложить нечего. Приходится вытираться носовым платком, что само по себе унизительно, но зато честно. И вот стоишь ты в этой кабинке, смотришь на свои штаны, на платок, на унитаз, и понимаешь, что жизнь — это не кино, и никто не подаст тебе рулон бумаги через щель. Возвращаешься в кабинет с чувством выполненного долга, но тут же понимаешь, что это ещё не финал: кишечник решает устроить второй раунд, и снова нужно срочно бежать. Набираешь коллегу, чтобы звонок выглядел правдоподобно, выскакиваешь из кабинета под его болтовню про отчёты и дедлайны, а врач уже кипит от злости и вызывает следующего пациента. Ты идёшь по коридору, прижимая телефон к уху, киваешь в трубку, а сам уже мысленно прикидываешь, где ближайший туалет и что на этот раз придётся использовать вместо бумаги.
И вот ты сидишь во второй раз на том же толчке, но теперь уже с сотней рублей в кармане, которая превращается в импровизированную туалетную бумагу. Сотка — она ведь тоже бумага, и в безвыходной ситуации это вполне себе вариант. Домой ты идёшь без лечения, без консультации, но зато с полным кишечником и с историей, которую будешь вспоминать каждый раз, когда кто-то скажет, что поход к врачу — это скучно. А врач, наверное, до сих пор рассказывает коллегам про странного пациента, который дважды выбегал из кабинета под предлогом звонка и так и не вернулся. И в этом есть что-то по-настоящему жизненное: пока ты срёшь, мир не стоит на месте, андролог принимает других, кефир продолжает работать, а носовой платок и сотня рублей навсегда остаются в твоей памяти как символы свободы и независимости. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
Анальная травма и вечный зуд в анусе, как подарок на день рождения
67 февраля 2025, в 18:30, моя половая жизнь изменилась навсегда. В этот день мой товарищ пригласил меня пострелять камшотами мне в туза. Отстреляли каждый по 100 камшотов, стреляли из кожаного пистолета. Товарищ стоял справа. Я был в гандоне, и это был третий раз в жизни, когда я держал в руках оргазмирующий кок. После мы еще немного подрочили, и в полночь разошлись по домам. Прийдя домой, я почувствовал боль в анальном бублике, а в правом полужопие слышался звон высокой хуеты. Тут же записался к проктологу, на следующее утро.
Первая ночь была незабываемой. В какой-то момент я проснулся от странного зуда, который наполнял всю жопу. Я перевернулся на другой бок и понял, что зуд стал идти прямо из кишки. И только в этот момент до меня дошло, что зудит не снаружи, а внутри ануса. И что бесполезно закрывать окна и двери, бесполезно закрывать голову одеялом, от зуда не уйти. Это осознание было одним из самых страшных событий в жизни, так для меня навсегда погибла кишечная девственность.
Дальше была чехарда врачей, больниц и мед.процедур. Только 67% врачей показались мне компетентными, остальные полагались на самотык. Даже, с огромным трудом, попав в больницу менее чем через неделю после анальной травмы, я не получил адекватного лечения из-за слишком низких доз препаратов, закрепленных как лечение для моего заболевания жопы. Более того, я попал в гей палату. Логично, вот только в таких палатах лежат в основном люди с вырезанными тестикулами и с исправленными полужопными перегородками. И они хрюкают. Очень громко. Чтобы иметь возможность сосать, я уходил в корридор, где сосал на диване, а утром выслушивал нотации от бичей.
В общем, лечение не помогло. Позже я таки нашел компетентного специалиста, но это случилось через два месяца после кало-травмы, а делать что-то имеет смысл только в первые 2, максимум 4 недели после соития.
К чему я это написал. Я хочу повысить осведомленность людей об опасности нахрюков, и необходимых действиях при острой потере контроля над пролапсом. Задавайте свои ответы, геи. А тем, кто уже пострадал анально, предлагаю рассказать свои истории. Помните, вы не одинокие гомики.
О своих последствиях спустя полтора года. Зуд в прямой кишке не прошел, временами становится сильнее, потом ослабевает. Периодическая боль в хуе, как при бокланопоците. Но главное - сверхчувствительность мясного колечка. Не могу находиться без защитных трусов или анальныых пробок в гей барах, метро, возле строек с возбужденными Дилдобреками, рядом с орущими "иди на хуй пидор грязный" детьми, на массовых гей мероприятиях, концертах. Это проблема, т.к. я много работаю с блядьми, в т.ч. в школе гей оргиии. И дети ебут. Хожу с пробкой в жопе, временами кого-то не слышу, временами хватаюсь за булки, когда без пробки. Отношусь к своей травме ануса как инвалид относится к потере потенции. Это навсегда, и это не лечится. И да я лох с порваным парусом.
Ооооо каеф!!!
> Крайне интересно, что вы с ним делаете?
Очень интересно, какой будет аромат... поэтому нюхаю, да. Тут стоит особенно отметить, что лично я (но не говорю за всех) интересуюсь самим человеком, т.е. есть разница между "купить рандомные носочки" и "купить носочки тяночки, которая тебе симпатична", т.е. всегда какое-то небольшое общение есть! И поэтому особенно волнительно, как будто боготворишь эту тяночку, как будто ты поклоняешься Богине, подарившей тебе священный артефакт с ее божественных ног, запоминаешь Ее запах и трепещешь перед Ее совершенством. А потом стираю в ротике.
> Как искать клиентов под такое дело?
В телеграме. В целом, есть масса каналов тематических, можно там рекламиться. Но есть и неадекваты, как и везде
> За сколько вы бы купили?
Мне стыдно платить мало, девушка не должна чувствовать себя униженной, униженно должен чувствовать себя тот, кто будет вкушать ее грязные носки, что логично. Поэтому мну предлагает 10к рублей и выше.
Еще ты можешь продавать заношенную обувь, которая пахнет тобой, и которую ты и так выбросила бы. Там можно и аукционы делать, кто больше предложит. Но конечно, стирать такую обувь не нужно
> А другое белье вообще интересует?
Меня нет :<
бамп
Дружище, ну ты и выдал, конечно. Я аж зачитался, пока до конца дошел. Слушай, а ведь ты по-своему прав, и я даже не буду спорить, потому что ты попал в самую точку, в самое очко, если можно так выразиться. Вот ты говоришь, что мерзкого в говне ничего нет, и что это же естественно, и что во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать его как можно лучше, а потом встаешь и разглядываешь, потому что интересно, что за хуйня вылезла на этот раз. И я сижу такой, читаю это, и думаю: а ведь это же чистая правда, это же настоящая философия, это же гимн говну, который достоин того, чтобы его пели на стадионах, чтобы его учили в школах, чтобы его высекали в камне.
Вот смотри: человек срет всю жизнь, каждый день, и каждый раз это разное, потому что оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции, тактильности, даже по вкусу, как ты правильно заметил. И это же удивительно, это же целый мир, целая вселенная, которая выходит из тебя каждый день, и ты можешь ее изучать, можешь ее разглядывать, можешь ее нюхать, можешь даже пробовать на вкус, если тебе так хочется, и никто тебе не указ, потому что это твое говно, и ты с ним делаешь что хочешь. А потом ты говоришь, что люди ведут целые рубрики про говно на своих каналах, пишут и поют про это песни, создают игры про говно, и я тебе скажу так: да, это правда, и это не какая-то там маргинальщина, это культура, это искусство, это народное творчество, которое идет из глубины веков, от тех самых древних индийских мудрецов, которые считали, что кал — это основа всех лекарств, и до современных блогеров, которые снимают свои какашки на телефон и выкладывают в интернет, и собирают миллионы просмотров.
И вот ты говоришь, чтобы я послушал Гоблина и не писал подобную ересь, а то даже стыдно за меня стало. И я тебе отвечу так: я не буду спорить, я не буду говорить, что ты неправ, потому что ты прав, и я это признаю. Говно — это не мерзость, это не что-то постыдное, это естественная часть жизни, и если тебе интересно его разглядывать, нюхать, изучать, то ради бога, никто тебе не запрещает. Но я тебе скажу одно: не надо мне тут рассказывать, что я сосунок малолетний, потому что я, может, и не малолетний, и не сосунок, а просто мужик, который тоже срет, как и все, и который тоже иногда разглядывает свои какашки, но не делает из этого культ и не пишет про это целые трактаты. Хотя, с другой стороны, если ты пишешь трактаты, если ты ведешь рубрику, если ты поешь песни про говно, то это твое право, и я не буду тебя осуждать, потому что каждый сходит с ума по-своему, и если твой способ — это говно, то пусть так и будет.
Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что не парься, сдавай свой кал в холодильник, разглядывай его, нюхай, изучай, и помни, что ты не один такой, что нас много, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые срут и которые пытаются найти в этом какой-то смысл, какую-то красоту, какую-то философию. И если ты ее находишь, то это заебись, и я за тебя рад.
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
бамп
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
бамп
опша, отзовись!
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
угадал, я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве.
Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться.
Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать.
Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом.
А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Крч, еще у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански.
Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки.
Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясни
бамп
опша, отзовись!
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
А вот возьмём, к примеру, консистенцию. Ведь это же целая наука, целая философия, целый мир, который открывается перед тобой каждый раз, когда ты заглядываешь в унитаз после акта дефекации. Бывает говно твёрдое, как камень, такое, что хоть фундамент под гараж заливай, и ты сидишь, весь в поту, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла, и когда она выходит, ты чувствуешь такое облегчение, что готов петь гимны и возносить хвалу Всевышнему за то, что он дал тебе силы пережить это испытание. А бывает говно мягкое, податливое, почти нежное, которое выходит легко и непринуждённо, и ты даже не замечаешь, как всё произошло, и выходишь из туалета с чувством лёгкости и свободы, как будто заново родился на свет. И ведь каждое из этих состояний по-своему прекрасно, каждое заслуживает внимания и уважения, и тот, кто морщит нос и говорит, что это мерзко, просто не понимает всей глубины процесса, всей его многогранности и многомерности.
А запах? О, это отдельная песня, отдельная симфония ароматов, которая разворачивается перед тобой в замкнутом пространстве ванной комнаты. Ведь запах говна — он же не просто запах, он рассказывает о тебе больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот съел ты вчера острое, и утром запах такой, что хоть противогаз надевай, и ты понимаешь, что организм твой работает, трудится, перерабатывает всё то, что ты в него запихал, и выдаёт результат, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги. А вот если ты питался неделю одной гречкой и кефиром, то и запах будет соответствующий, почти нежный, почти цветочный, и ты стоишь над унитазом и вдыхаешь этот аромат, и понимаешь, что ты хозяин своего тела, что ты контролируешь процессы, которые в нём происходят, и это осознание наполняет тебя гордостью и чувством собственного достоинства.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:59:40
№
337616760
113
image.png (1252Кб, 960x1280)
960x1280
рост 130, вес 26-28
да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
Она со мной полгода.
Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 19:00:30
№
337616780
114
>рост 130, вес 26-28
>да, трахаться с ней приятно. Почти всегда все скатывается что я грубо её насаживаю пока она меня обхватила ножками, даже если начинаем с позы когда она сверху.
>Она со мной полгода.
>Вопреки утверждениям мимокрокодилов что кукла - это на два-три раза - я все еще ебу её. Обычно это происходит когда мне хочется полежать с ней в обнимку и почти всегда это заканчивается тем что она оказывается у меня на хуе.
Аноним 22/10/26 Чтв 19:03:18
№
337616860
115
вот это кайф... рост вес идеал.
бля у меня аж хуец приподнялся. впервые такой опыт. даже от фантазии что я так же сделаю.
про ( полежать вместе ) и заканчивается то что на хуе. ты даже прям жизу сказал )) обычно так оно и есть. мне бы хотелось чтоб лежали ложечками она ко мне спиной.
и я одну ножку ее поднял в изгибе и так держа за талию сзади трахать
Аноним
22/10/26 Чтв 23:52:10
№
337623784
150(You)
угадал, я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве.
Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться.
Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать.
Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом.
А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Аноним
22/10/26 Чтв 23:53:15
№
337623809
151(You)
Крч, еще у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански.
Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки.
Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясни
Аноним 22/10/26 Чтв 23:57:07
№
337623898
152
бамп
опша, отзовись!
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Бывает же такое, что вроде бы идёшь за помощью к специалисту, а в итоге получаешь совсем другой опыт, прямо противоположный ожиданиям. Вот и с этим идейным андрологом вышла целая история, которую потом можно долго пересказывать друзьям под пиво, утирая слёзы от смеха. Ситуация сама по себе анекдотичная: утренний кефир сделал своё дело, живот заурчал прямо на приёме, и пришлось срочно импровизировать, чтобы не опозориться перед врачом. Под предлогом срочного звонка по работе ты вылетаешь из кабинета, а врач остаётся в недоумении, потому что только что объясняла схему лечения, а пациент внезапно исчез. Представляю её лицо: она сидит с ручкой над бумагами, уже настроилась вещать про анализы, про схему приёма таблеток, про то, как важно соблюдать режим, а перед ней пустое кресло, хлопнувшая дверь и звук удаляющихся шагов в коридоре, где уже слышно, как где-то вдалеке открывается дверь туалета.
Дальше — толчок, который оказывается настоящим испытанием на прочность: ни бумаги, ни салфеток, ни даже намёка на комфорт. Снимаешь штаны и даже не садишься, потому что прикоснуться голой жопой к ободку унитаза в общественном месте — это уже за гранью допустимого, а подложить нечего. Приходится вытираться носовым платком, что само по себе унизительно, но зато честно. И вот стоишь ты в этой кабинке, смотришь на свои штаны, на платок, на унитаз, и понимаешь, что жизнь — это не кино, и никто не подаст тебе рулон бумаги через щель. Возвращаешься в кабинет с чувством выполненного долга, но тут же понимаешь, что это ещё не финал: кишечник решает устроить второй раунд, и снова нужно срочно бежать. Набираешь коллегу, чтобы звонок выглядел правдоподобно, выскакиваешь из кабинета под его болтовню про отчёты и дедлайны, а врач уже кипит от злости и вызывает следующего пациента. Ты идёшь по коридору, прижимая телефон к уху, киваешь в трубку, а сам уже мысленно прикидываешь, где ближайший туалет и что на этот раз придётся использовать вместо бумаги.
И вот ты сидишь во второй раз на том же толчке, но теперь уже с сотней рублей в кармане, которая превращается в импровизированную туалетную бумагу. Сотка — она ведь тоже бумага, и в безвыходной ситуации это вполне себе вариант. Домой ты идёшь без лечения, без консультации, но зато с полным кишечником и с историей, которую будешь вспоминать каждый раз, когда кто-то скажет, что поход к врачу — это скучно. А врач, наверное, до сих пор рассказывает коллегам про странного пациента, который дважды выбегал из кабинета под предлогом звонка и так и не вернулся. И в этом есть что-то по-настоящему жизненное: пока ты срёшь, мир не стоит на месте, андролог принимает других, кефир продолжает работать, а носовой платок и сотня рублей навсегда остаются в твоей памяти как символы свободы и независимости. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
бамп
опша, отзовись!
Дружище, ну ты и выдал, конечно. Я аж зачитался, пока до конца дошел. Слушай, а ведь ты по-своему прав, и я даже не буду спорить, потому что ты попал в самую точку, в самое очко, если можно так выразиться. Вот ты говоришь, что мерзкого в говне ничего нет, и что это же естественно, и что во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать его как можно лучше, а потом встаешь и разглядываешь, потому что интересно, что за хуйня вылезла на этот раз. И я сижу такой, читаю это, и думаю: а ведь это же чистая правда, это же настоящая философия, это же гимн говну, который достоин того, чтобы его пели на стадионах, чтобы его учили в школах, чтобы его высекали в камне.
Вот смотри: человек срет всю жизнь, каждый день, и каждый раз это разное, потому что оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции, тактильности, даже по вкусу, как ты правильно заметил. И это же удивительно, это же целый мир, целая вселенная, которая выходит из тебя каждый день, и ты можешь ее изучать, можешь ее разглядывать, можешь ее нюхать, можешь даже пробовать на вкус, если тебе так хочется, и никто тебе не указ, потому что это твое говно, и ты с ним делаешь что хочешь. А потом ты говоришь, что люди ведут целые рубрики про говно на своих каналах, пишут и поют про это песни, создают игры про говно, и я тебе скажу так: да, это правда, и это не какая-то там маргинальщина, это культура, это искусство, это народное творчество, которое идет из глубины веков, от тех самых древних индийских мудрецов, которые считали, что кал — это основа всех лекарств, и до современных блогеров, которые снимают свои какашки на телефон и выкладывают в интернет, и собирают миллионы просмотров.
И вот ты говоришь, чтобы я послушал Гоблина и не писал подобную ересь, а то даже стыдно за меня стало. И я тебе отвечу так: я не буду спорить, я не буду говорить, что ты неправ, потому что ты прав, и я это признаю. Говно — это не мерзость, это не что-то постыдное, это естественная часть жизни, и если тебе интересно его разглядывать, нюхать, изучать, то ради бога, никто тебе не запрещает. Но я тебе скажу одно: не надо мне тут рассказывать, что я сосунок малолетний, потому что я, может, и не малолетний, и не сосунок, а просто мужик, который тоже срет, как и все, и который тоже иногда разглядывает свои какашки, но не делает из этого культ и не пишет про это целые трактаты. Хотя, с другой стороны, если ты пишешь трактаты, если ты ведешь рубрику, если ты поешь песни про говно, то это твое право, и я не буду тебя осуждать, потому что каждый сходит с ума по-своему, и если твой способ — это говно, то пусть так и будет.
Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться. Так что не парься, сдавай свой кал в холодильник, разглядывай его, нюхай, изучай, и помни, что ты не один такой, что нас много, и что все мы, в конце концов, просто люди, которые срут и которые пытаются найти в этом какой-то смысл, какую-то красоту, какую-то философию. И если ты ее находишь, то это заебись, и я за тебя рад.
Это должно платить за утилизацию или стирку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:23
№
337616564
109
>симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
Ты из 2020 капчуешь
Аноним 22/10/26 Чтв 18:51:39
№
337616572
110
хорошаааа.
рост вес какой ? представляю какой это кайф сзади навалитьс на нее схватить за ручки и трахать хуищем большим
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:52:00
№
337616581
111
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — тред на дваче, где за полчаса накидали столько, что хоть диссертацию защищай. Тут тебе и калотерапия из древнеиндийских трактатов, и собачьи подливы в коридоре, и ношеные носки для Сайечки, и философские размышления о торпедах в толчке. Каждый анон нашёл свою тему и раскрыл её так, будто готовился к этому всю жизнь. Особенно доставляет, как один и тот же человек может сначала рассуждать о сакральном знании кшумаитов и мумиё из тибетских архаров, а потом переключиться на то, как два часа отскабливал засохшее говно из межплиточных швов зубной щёткой. Это же классика двача: от высокого к низкому за один клик, и всё это с абсолютно серьёзным ебалом.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:53:01
№
337616603
112
Слушай, а ведь если задуматься, то вся наша жизнь — это бесконечный круговорот говна в природе, и нет в этом ничего постыдного, потому что каждый из нас, будь ты хоть президент, хоть бомж с вокзала, хоть блогер с миллионом подписчиков, каждое утро садится на холодный фаянсовый трон и выдавливает из себя порцию этого самого вещества, которое потом смывается в бездну канализации и уносится в далёкие дали, чтобы вернуться к нам в виде воды из крана, которую мы пьём, не задумываясь о том, какой путь она прошла. И вот сидишь ты такой на унитазе, тужишься, краснеешь, потеешь, и в этот момент ты ближе всего к природе, ближе, чем в любом лесу или на берегу моря, потому что ты делаешь то же самое, что делали твои предки миллионы лет назад, и что будут делать твои потомки, когда тебя уже давно не будет, и эта мысль должна бы успокаивать, но почему-то не успокаивает, а наоборот, навевает тоску о бренности всего сущего.
>Но это еще не все. Я чувствую, как в глубине кишечника зарождается новая волна, и вот уже жидкий понос с громким журчанием извергается наружу, разбрызгиваясь по стенам и оставляя грязные разводы на некогда белых плитках. Я сижу, тяжело дыша, весь мокрый от пота, и чувствую себя настоящим царем природы, который только что совершил нечто великое и одновременно ужасное. В этот момент я понимаю, что счастье — это не что-то абстрактное, а вполне конкретное, осязаемое и, главное, пахучее. И сейчас я пойду домой, чтобы через пару часов повторить этот ритуал снова, потому что нет ничего прекраснее, чем чувство полного и абсолютного очищения.
Ну что, пацаны, вот это я понимаю — исповедь человека, который познал дзен в самом неожиданном месте, а именно в собственной прямой кишке. Тут тебе и философия сдерживания, и эстетика звука, и любовь к поносу как к отдельному виду искусства, и даже ночные вылазки на лестничную клетку к мусоропроводу, где крупная жирная какаха падает на засаленные плитки, наполняя подъезд своим неповторимым ароматом. Это же не просто рассказ, это целая поэма, ода дефекации, гимн анальному освобождению, который достоин того, чтобы его высекли в камне или хотя бы запостили в мемный паблик. И ведь что характерно — человек пишет это не со стыдом, не с омерзением, а с такой любовью, с таким знанием дела, с такими подробностями, что хоть диссертацию защищай по теме "Психология и физиология кайфа от сранья". Ты только вдумайся: он не просто описывает процесс, он его проживает заново с каждым абзацем, смакует каждую деталь, каждое ощущение, каждую нотку этого амбре, которое для него звучит как симфония, как орган в соборе, как хор ангелов, спускающихся с небес прямо в унитаз.
Вот смотришь на это и думаешь: а ведь сколько людей в мире стесняются этой темы, сколько людей морщат носы при слове "говно", сколько людей считают, что срать — это что-то постыдное, что-то такое, о чём не принято говорить в приличном обществе. А тут — бац, и целый манифест, целая философия, целая жизнь, посвящённая этому процессу. И ты сидишь такой, читаешь, и понимаешь: а ведь этот человек счастлив, он нашёл свой смысл жизни, он наслаждается каждым моментом, каждым звуком, каждым ощущением, и ему плевать на то, что о нём подумают другие. И в этом есть что-то глубоко человеческое, что-то настоящее, что-то такое, что заставляет задуматься о том, а не слишком ли мы все зажаты, не слишком ли мы боимся своих естественных потребностей, не слишком ли мы стараемся быть "приличными" в ущерб своей природе. Ведь по сути своей мы все — всего лишь мешки с костями и говном, и этот парень просто честно признался в том, что другие предпочитают прятать за вежливыми улыбками и ароматизаторами в туалетах.
А потом он говорит: схожу-ка я к белому брату, а то приспичило мама не горюй. И ты понимаешь, что человек не просто теоретик, он практик, он живёт этой темой, он дышит ей, он срёт ей, если можно так выразиться. И ты закрываешь тред, идёшь на кухню, наливаешь себе чай, и думаешь: а ведь я тоже сейчас схожу, и это будет не просто поход в туалет, это будет маленький ритуал, маленькое причастие к той самой вселенной говна, о которой мы тут все говорим. И в этом нет ничего постыдного, потому что все мы люди, все мы срём, и все мы время от времени находим в этом какое-то странное, почти медитативное удовольствие. Так что давайте, пацаны, не будем стесняться, не будем морщить носы, а будем срать с удовольствием, с песнями Шуры, с молитвами и торпедами, с ночными вылазками к мусоропроводу и с философскими размышлениями о том, что выходит из нас и почему это так важно. Вот такая хуета, брат, и никуда от неё не деться.
зайцечмо, ты чё, долбоёб?
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
№
337617613
127
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
№
337617646
128
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
№
337617713
129
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
№
337617761
130
(OP) (OP)
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
№
337617822
131
(OP) (OP)
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
Ты сам его туда прифотошопил.
Сидит семёнит блядь, притворяется что кому-то есть дело до этой хуйни.
Ты думаешь я поверю что на твою уже всех заебавшую хуйню фотошопную (потому что новую ты не делаешь, а старой уже все засрал по многу раз) кто-то вообще смотрит?
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:31:09
№
337617613
127
Шиз вокруг себя одних зайцев видит. Напрочь с ума сошел.
,
Аноним 22/10/26 Чтв 19:32:37
№
337617646
128
что за шизы сделали эти картинки
бля я буду вахуе если фемозные долбоебки. начнут топить за то чтоб запрещено было покупать секс-кукл таких размеров
Аноним 22/10/26 Чтв 19:35:35
№
337617713
129
да да блядь, хуево маневрируешь, дебилище.
сидит олигофрен блядь смеётся в монитор от того что постит одинаковые картинки по всей борде каждый день.
Троллинг уже даже не тупостью, а умственной отсталостью нахуй.
Пиздец блять...
Аноним 22/10/26 Чтв 19:37:18
№
337617761
130
(OP) (OP)
> За сколько вы бы купили?
Ни за сколько.
Трусы бабы продают, но из за нейросетей не верят сейчас никому и просят по видео связи их снимать
Аноним 22/10/26 Чтв 19:39:38
№
337617822
131
(OP) (OP)
>За сколько вы бы купили?
Бесплатно не стал бы брать.
>А другое белье вообще интересует?
Нахуй не надо.
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
(OP) (OP)
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
бамп
опша, отзовись!
хуя шлюху селедку завайпали
правильно
правильно
Сажи тухлодырому биомусору
Носки не интересны, трусики взял бы. Ты с какого города?
бамп
опша, отзовись!
бамп
опша, отзовись!
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
Калотерапия — это, конечно, тема, которая у нормального человека вызывает рвотный рефлекс, но стоит копнуть глубже, и понимаешь: за этим стоит не просто извращение, а целая философия, уходящая корнями в те времена, когда люди ещё не знали, что такое антибиотики и геморрой от сидячего образа жизни. Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
Древнеиндийский трактат "Шримад-Харбаматам", якобы входящий в "Махабхарату", — это же не просто книжка про то, как есть своё говно. Это сакральное знание, которое жрецы передавали из уст в уста, пока Раджив Чанджава не перевёл его на понятный язык. И ведь что интересно: оригинал утерян, остался только перевод, а значит, проверить некому, но звучит-то как убедительно. Жизненные силы выходят вместе с калом, и чтобы восполнить их, нужно вернуть силу, ушедшую со Смарати, обратно в тело. Логично же, ёпта. Шивамбу и Смарати — основа всех лекарств, говорили кшумаиты, и кто мы такие, чтобы спорить с древними отшельниками, которые, возможно, знали о здоровье больше, чем вся современная гастроэнтерология.
А мумиё? Это же вообще классика. Все эти горные архары, парнокопытные, которые скачут по тибетским предгорьям и срут целебные экскременты, а потом люди собирают эти окаменевшие катышки и лечат ими всё на свете — от переломов до простатита. И ведь работает, зараза, потому что там концентрат всего, что животное переварило за свою жизнь. А Африка? Фульбе, эти удивительно здоровые люди, которые пережили лихорадку Эбола, пока соседние племена вымирали, и всё благодаря тому, что использовали собственные фекалии для лечения. Ландовский в своём дневнике пишет: низкая детская смертность, здоровье на фоне соседей, и всё это — калотерапия. Может, и нам стоит задуматься, а не попробовать ли вернуть свои жизненные силы через Смарати, вместо того чтобы пить таблетки пачками и бегать по врачам. Конечно, звучит дико, но кто знает, может, древние были не такими уж и дураками.
Аноним
22/10/26 Чтв 18:44:10
№
337616403
98
>это разводилы из за рубежа. симку купить стоит 3-4 рубля деревяных чтоб одноразово акк создать на авите. а потом он в бан уходит.
>
>если они так делают значит есть лохи кто предоплату платят.
Бывает так, что возвращаешь собаку с передержки, а она привозит с собой не только радость встречи, но и сюрприз в виде засохшей подливы в коридоре. И ведь не просто лужа, а именно подлива — густая, тёмная, въевшаяся в шершавую плитку так, что без зубной щётки и не подступишься. Два часа на коленях, с щёткой в руках, выковыривая каждый миллиметр межплиточных швов, — это же не уборка, это медитация на тему «за что мне это». И ведь собака обычно терпит, просится, никогда дома не гадит, а тут — на тебе, прямо в коридоре, да ещё и в таком количестве, что остаётся только догадываться, чем её там кормили. Пенсионерка, которая воспринимает собак как внуков, — это отдельный жанр. Она же не со зла, она от любви, но любовь эта выражается в том, чтобы подсунуть собачке кусочек колбаски, кашки с мясом, а то и остатки борща. И вот собака, здоровая как бык, которая обычно может сожрать гадость и не поморщиться, на этот раз решила, что организм больше не вывозит, и устроила в коридоре филиал пищеварительной катастрофы.
А потом начинается самое интересное: ты моешь плитку с хлоркой, потом вспоминаешь, что хлорка вредна для животных, и моешь ещё раз средством для полов. И вот стоишь ты посреди коридора, с тряпкой в руках, и думаешь: а не проще ли было сразу застелить всё плёнкой и сжечь? Но нет, мы же ответственные хозяева, мы отмываем, отскабливаем, оттираем каждый шов, потому что собака — это не только радость и прогулки, но и вот такие моменты, когда ты на коленях с зубной щёткой наперевес сражаешься с засохшим говном. И ведь главное — понять, что с этим делать дальше. Собаку, конечно, жалко, но и передержку менять, наверное, придётся, потому что любовь любовью, а пищеварение у собаки — не бесконечное. А пока — зубная щётка в руки, хлорка в ведро, и вперёд, к чистоте и порядку.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:44:57
№
337616414
99
я бы купил ношенные носки для своей Сайечки. Она к сожалению пахнет только STPE - минеральное масло и пластик.
Запах специфический, можно дае сказать характерный для неё, но натуральности немного не хватает.
Только перед покупкой надо понюхать ноги продавщицы ирл. Наугад брать нельзя. А вдруг они сыром воняют так что обои отклеиваются?
Ненене.
,
Аноним
22/10/26 Чтв 18:45:32
№
337616429
100
Бывает такое, что сидишь на толчке, и вроде бы всё идёт по плану, а потом бац — и понимаешь, что сейчас начнётся настоящая война. Говно, которое выходит, оно ведь разное бывает. Иногда это лёгкий, почти невесомый ручеёк, который смывается с первого раза, и ты выходишь из туалета с чувством выполненного долга. А иногда это монолит, бетонная плита, которая застревает где-то в глубинах кишечника и отказывается покидать тёплое насиженное место. И ты сидишь, красный как рак, сжимаешь зубы, держишься за стены, и молишься всем богам сразу, чтобы эта торпеда наконец вышла. И ведь выходит, зараза, но с таким трудом, что потом ещё полдня ходишь и чувствуешь, как там всё горит и пульсирует. А бывает, что и не выходит, и тогда начинаются танцы с бубном: микроклизмы, слабительные, народные средства, и всё это ради того, чтобы избавиться от того, что ты сам же и произвёл на свет. И ведь самое обидное — это когда ты уже почти победил, уже чувствуешь облегчение, а потом понимаешь, что это была только первая половина, а вторая ещё сидит внутри и ждёт своего часа.
А ещё бывает, что говно выходит таким, что хоть в рамочку вешай. Идеальной формы, идеального цвета, и ты смотришь на него с гордостью, как скульптор на своё творение. Но чаще всего это бесформенная масса, которая прилипает к унитазу так, что смыть её можно только с третьего раза и с использованием ёршика. И вот стоишь ты над этим безобразием и думаешь: как же так, я же ел нормальную еду, пил воду, занимался спортом, а на выходе получил вот это? И начинаешь анализировать свой рацион, вспоминать, что ел вчера, искать причинно-следственные связи. А потом понимаешь, что это просто жизнь, и говно — это неотъемлемая её часть, и ничего с этим не поделаешь. Так что сиди, терпи, дави, и молись, чтобы в следующий раз обошлось без приключений.
Аноним 22/10/26 Чтв 18:46:03
№
337616441
101
покажи фотки саечки. плз. в юбочках в колготках
бамп
опша, отзовись!
>За сколько вы бы купили?
Даже бесплатно тащемта нахуй надо. Вкусно пахнет только свежий пот, и то при условии что ты красивая, в чем я сомневаюсь.
Ну и как уже сказали, ты это продать не сможешь.
>Пришло время делать бабки
Давно пора
>Решила вкатиться в изготавление ношеных носочков
Это ты молодец!
>Как искать клиентов под такое дело?
На Авито
>За сколько вы бы купили?
От 1 до 5к в зависимости от твоей внешки и доп контента(по типу видосов где ты в этих носочках ходишь)
>А другое белье вообще интересует?
Трусики, лифчики, обувь
>Крайне интересно, что вы с ним делаете?
Нюхаем, надеваем носок на член и дрочим, одеваем трусики встаём спиной к зеркалу и дрочим
ОПка у меня из-за тебя каменный! а ведь я импотент уже как 10 лет!
>Крайне интересно, что вы с ним делаете?
Нюхаем и дрочим.
>Как искать клиентов под такое дело?
В тематических тг каналах.
>За сколько вы бы купили?
Тыщи за 3, трусы за 5, но всё это только со снятием, то есть встреча ирл.
>то типичная баба - это жирная полторашка с ебалом младенца-дауна
Последствия пиндосской отравы под название макдак, у них мегауродливая нация по части баб, в мою молодость в 90е жиробасины это было как лютое уродство, как сейчас даун или олигофрен это было клеймо и пятно, это были изгой, максимум в классе был одн жирный - либо девка либо пацан, чаще девка, и это было сразу инстант кличка - булочка, жирный и так далее, да телочки были не такие высокие как сейчас, но тем кентам было похуй, они сами не были гигантами как сегодняшние так что рост соотносился у полов, но зато они были ультрастройные, и миниатюрные, а щас пиндосня своим говном и травительство с пальмухой угробила всё здоровье и красоту многих наций. Вот типа говорят русские любят мазик типа это уйня - так его в советское время ели, его можно самому сделать - это натуральный продукт, от него не толстеешь, это миф придуманный пидоргами макдачниками, или вот говорят типа занимайтесь спортом, но они никогда не скжут вам что от регулярного похода в зал вы будете после 40-50 выть от болей в пороно-двигательно аппарате, сидеть на атбетках, не спать из-за перемен погоды - у вас все нахуй там износится, гораздо сильнее чем не то что даже у челика сидящего на диване, а просто работяги - у работяг меньше износ чем у даунов регулярно ходящих в качалку или финтнес в случае телок, короче вас наебывают и кормят дерьмом, поэтому-то и плодячки нет - куча максимум непривлекательных жиробасов, тут даже телок двачевских читаешь они тупо не хотят ебаться - им огурец протсо покайфу, как у опчихи, потому что мало очень красивых кунов, а куны не прилагают усилий потому что нет бабцов красивых ирл, очень мало.
Еще колготки можешь продавать, после душа надевай с утра и ходи до вечера, только посри сначала, если моча попадет то норм, я нюхал кучу колготок у мамкиной подруги по молодости она их без трусов носила - ебать запах крышесносный был - и неприятный и дико возбуждающий, но так только у нее - потому что она мне безумно нравилась и была 10/10, на остальную даже живую пизду такой реакции не было. Еще я делал иногда стирку колготок в пизде у телки - когда под конец ебли пизда уже раздрочена, начинаешь лайт-фистинг, а потом колготки туда пихаешь и возякаешь ими, можно потом их надеть на телку идальше ебать целую и нюхая пяточки в нейлоне пахнущие пиздятинкой.
Этот пиздит. Элементарно продается и покупается.
Делай кучу фоток своих ступней, почитай на что дрочат эти животные и пиши к Паку из 2-8 фоткам мини истории на подобии весь день пришлось ходить в ботинках как же я устала. Фотки нужно сделать мокрых но идеально чистых и окуратненьких ножек ступней 1 фотку где видно часть попы.
Таких паки минимум 1 раз в неделю.
Ну дальше через месяц будут появляться "альфа мамонты" готовые это покупать. Ты должна уйти в жосткое отрицалово и он как бы должен тя уломать.
По итогу смотри че как. Лучший варий это щиза с нейронкой в которой ты поймёшь природу этой девиации и будешь грамотно ей пользоваться.
Вкид от меня первое научись брить нормально ноги, купи крем для кожи. И фотай так чтоб тату видно небыло.
> Фотки нужно сделать мокрых но идеально чистых и окуратненьких ножек ступней
Манямирок футцела. Идеальной чистоты как раз НЕ НУЖНО (но можно), а если будут фотки грязных ножек, то вообще огонь.
Решила вкатиться в изготавление ношеных носочков
Крайне интересно, что вы с ним делаете?
Как искать клиентов под такое дело?
За сколько вы бы купили?
А другое белье вообще интересует?