бамп
бамп
бамп
Пилите анекдоты суки, я сам не знаю. Хотя нет, знаю один. Идет Стивен Хокинг по черной дыре, а ему навстречу голова отца. Этой головой отца был Альберт Эйнштейн.
,fvg
,evg
,evg
,fvg
,fvg
,fvg
,fvg
Пришел в магазин мужик купить шапку, а она ему как раз (смех)
Ура! первый посетитель в треде! Расскажи еще, мы все (1,5чел) заинтригованы
Спросил как то ерохин у ОПА, оп Нахуй ты шутишь так мощно? Оп на вопрос отвечает ведь я же ОП.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.
Иван принес филина и воробья.Царь говорит:
- Ну пусть что нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты,филин,подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
Ставь классеку если обдристался с этой шляпой был томас энштейн
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.
Иван принес филина и воробья.Царь говорит:
- Ну пусть что нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты,филин,подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
Ставь классеку если обдристался с этой шляпой был томас энштейн
Вот видишь как плохо, что наша мама умерла, приговаривал отец ебя свою маленькую дочку.
,fvg
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Колобок повесился
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Буратино утонул
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Баба яга на шпогат села
Именно поэтому русские и победили во второй мировой. За счет смекалки и несгибаемой воли.
Павла?
Егор?
Нихуя, никто меня не побеждал.
Павел
ОП-хуй, тред создал, а анекдоты не создал
Мамка собирает Вадика в магазин.
— И запомни, Вадик, купишь сметану и яйца. Два предмета, Вадик, два. Ты понял?
Вадик возвращается через некоторое время домой с зубной щеткой.
— Вадик, я же сказала - два предмета. Вадик, где паста?
— Бля, забыл. Прости, мам.
— И запомни, Вадик, купишь сметану и яйца. Два предмета, Вадик, два. Ты понял?
Вадик возвращается через некоторое время домой с зубной щеткой.
— Вадик, я же сказала - два предмета. Вадик, где паста?
— Бля, забыл. Прости, мам.
-Внученька, а что будет если пососать писю ослику?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А если собачке?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А если дедушке?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. И шоколадка.
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А если собачке?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А если дедушке?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. И шоколадка.
Жиза. Тож по количеству предметов запоминаю
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.
Иван принес филина и воробья.Царь говорит:
- Ну пусть что нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты,филин,подтверди.
Филин:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что филин и воробей одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Да иди ты нахуй, вот и весь анекдот
Именно так русские и победили в войне. За счет смекалки и Путина
Нихуя, никто меня не побеждал.
Филин
Внученька, а что будет если пососать писю ослику?
Сперма, дедушка.
Правильно. А если собачке?
Сперма, дедушка.
Правильно. А если дедушке?
Сперма, дедушка.
Правильно. Вот так и выиграла красная армия войну с незгибаемым волей.
Война. В небольшую деревню вошел отряд немцев.
Немецкий офицер стучит в дверь одного из домов. Ему открывает здоровый русский Иван и смотрит так недовольно. Офицер говорит:
— Майн зольдатен нужьен многа женский пиписька.
— Гыыы... Пезды штоле?
Этим русским был Альберт Эйнштейн
Немецкий офицер стучит в дверь одного из домов. Ему открывает здоровый русский Иван и смотрит так недовольно. Офицер говорит:
— Майн зольдатен нужьен многа женский пиписька.
— Гыыы... Пезды штоле?
Этим русским был Альберт Эйнштейн
Какого хуя Иван не воля?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
> Смешно?
Нет.
> Пилите свои.
Иди нахуй.
Нет.
> Пилите свои.
Иди нахуй.
Позвал как-то царь русского, хохла и белоруса. Кто сколько на лошаде проскачет -тому и земли столько. Русский проскакал 10 верст кобыла упала и здохла. Бульбаш проскакал 15 вёрст кобыла упала и здохла. Хохол проскакал 20 метров упал с кобылы и сдох от голодомора. Но перед этим он кинул шапку вперед и молвил: Це под помидорi
1
Заходит в гусарский клуб поручик Ржевский и слушает спор компании гусар. Один из них подходит к поручику и спрашивает:
- поручик, а вы знаете что такое "архангел"?
- конечно. Арха́нгел (др.-греч. Ἀρχάγγελος от др.-греч. ἀρχι- — «главный, старший» + др.-греч. ἄγγελος — «вестник, посланец, ангел») — в христианском вероучении[1] старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. В Православной церкви встречается упоминание о восьми архангелах: Михаиле, Гаврииле, Рафаиле, Урииле, Селафииле, Иегудииле, Варахииле и Иеремииле[2]. Известны также Сихаил, Задкиил, Самуил, Иофиил и множество других.
Празднование Собора Архистратига Михаила и прочих Небесных сил бесплотных совершается в Православной церкви 8 (21) ноября. Его установление связывают с решением Лаодикийского собора (ок. 343 года), бывшем за несколько лет до Первого Вселенского Собора и осудившем как еретическое поклонение ангелам как творцам и правителям мира.[3]
- поручик, а вы знаете что такое "архангел"?
- конечно. Арха́нгел (др.-греч. Ἀρχάγγελος от др.-греч. ἀρχι- — «главный, старший» + др.-греч. ἄγγελος — «вестник, посланец, ангел») — в христианском вероучении[1] старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. В Православной церкви встречается упоминание о восьми архангелах: Михаиле, Гаврииле, Рафаиле, Урииле, Селафииле, Иегудииле, Варахииле и Иеремииле[2]. Известны также Сихаил, Задкиил, Самуил, Иофиил и множество других.
Празднование Собора Архистратига Михаила и прочих Небесных сил бесплотных совершается в Православной церкви 8 (21) ноября. Его установление связывают с решением Лаодикийского собора (ок. 343 года), бывшем за несколько лет до Первого Вселенского Собора и осудившем как еретическое поклонение ангелам как творцам и правителям мира.[3]
Школофорсеры опять завалили говном тред.
Лалки ине помнят, что когда-то в оникдот-тредах действительно пилили анекдоты.
Лалки ине помнят, что когда-то в оникдот-тредах действительно пилили анекдоты.
Давайте только не очень сложные, а то я когда много думаю я пидор
С каким волей нахуй? С Павлом Волей что-ли?
Украина в евросоюзе.
Зарепортил за вайп.
Это был смешной анекдот.
Проиграно нахуй.
НИАСИЛИЛ МНОГАБУКАФ
А гавно-то откуда?
Как заставить гея трахнуть тян? Насрать ей в пизду.
А я ебу. Насрал кто-то.
Идет хохол по лесу.
Видит - пенек стоит. А на пеньке бутылка горилки и сало.
Тут голос его спрашивает:
-Хохол?
-А?
-Хуй на.
Сел хохол на пенек и сгорел. А сало с горилкой Эйнштейн математикам отдал в баре, потому что теория относительности работает.
Видит - пенек стоит. А на пеньке бутылка горилки и сало.
Тут голос его спрашивает:
-Хохол?
-А?
-Хуй на.
Сел хохол на пенек и сгорел. А сало с горилкой Эйнштейн математикам отдал в баре, потому что теория относительности работает.
Пока топ
u
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
Сперма потечет
Молвит средний:
Сперма потечет
Младший же брат говорит
Сперма потечет. И шоколадка
>незгибаемым
Мдааааа
Панчлайн ларина.
Кек
Однажды я проходил мимо своего подъезда, а в подвале копошились бомжи. Я заглянул к ним на пати, а они так оказывается устроили групповуху. 5 бомжей на 1 синявку. И мне кричат ебаться хочешь. Я говорю хочу. Ну и выебали меня в жопу
Репортнул пиздобола
А рыбку дед доел.
Как называют афроамериканку, сделавшую 7 абортов? Борец с преступностью.
Алсо Ларин петух
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки. Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей. Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями. Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет.
Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".
Православный:"Ты чё? Ебанутый? Ты чё там делаешь?"
Православный кстати все время травы какие-то пьет, чтобы срать часто
>
>>незгибаемым
>Мдааааа
Мдааа
Проиграно нахуй-с
купил Альберт шляпу, а она ему как раз
Этим хохлом был Виктор Андреевич
Математики делились-делились, делились-делились, а бармен им и говорит: "а давайте я вам две налью?", потом взял шляпу и умер.
А в неё медведь сел
Приезжает гномик на заправку на своей маленькой машине.
-Залейте мне каплю масла и две капли бензина
-Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Хер сбоку
конец 2-й мировой. Идёт голодный отдяр немцев по полю, ищут че похавать.
- О, колбаскен шкурка, держи Ганс!
Ганс жрёт
- Шайзе! Писькин домик!
- О, колбаскен шкурка, держи Ганс!
Ганс жрёт
- Шайзе! Писькин домик!
Что кричит петух, когда шутка удалась? Панчлайн!!!
Володя, иди ты нахуй
))
Адмммм
Поцоны, напомните анекдот, там что-то типа мужик сантехника вызвал и тот на потолок забрался и насрал на себя. Анекдот-абсурд кароч. Заканчивается чем то типа "Ой бля не получилось"
Коня и полцарства за анекдот, помню ржал с него.
Коня и полцарства за анекдот, помню ржал с него.
Я тебе в ебало дам.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Вот это топово, про генерала вообще заходит глубоко хорошо
Было у отца три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Отцу очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил сыновей сломать по одному прутику. Сыновья с лёгкостью сломали прутики.
- Вот так сыны мои, поодиночке вас так же легко переломить! А теперь возьмите по целой вязанке прутьев и попробуйте сломать.
Сыновья спокойно ломают вязанки прутьев.
- Долбоёбы блядь!
Однажды, отец позвал их к себе и попросил сыновей сломать по одному прутику. Сыновья с лёгкостью сломали прутики.
- Вот так сыны мои, поодиночке вас так же легко переломить! А теперь возьмите по целой вязанке прутьев и попробуйте сломать.
Сыновья спокойно ломают вязанки прутьев.
- Долбоёбы блядь!
Мужик сантехника вызвал, а тот на потолок забрался и насрал на себя. и такой говорит — «Ой, бля, не получилось(»
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый
Ну так я его из детства и вспомнил. Мелким над ним ржал, сейчас лишь скромную улыбку вызывает.
Идут по лесу насос жопа и треугольник. Видят каша стоит .
Договорились съесть её на утро .
Просыпаются а каши нет . Спрашивают у треугольника .
Треугольник говорит я треугольник нахуй мне каша. Спрашивают у насоса .
Насос говорит я насос я кашу не ем нахуй она мне .
обратились к жопе . жопа ничего не сказала и хихикая улетела .
Этой жопой был математик
Договорились съесть её на утро .
Просыпаются а каши нет . Спрашивают у треугольника .
Треугольник говорит я треугольник нахуй мне каша. Спрашивают у насоса .
Насос говорит я насос я кашу не ем нахуй она мне .
обратились к жопе . жопа ничего не сказала и хихикая улетела .
Этой жопой был математик
Кароче. Анек. "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры"
СУКККААААААААА!!!!!!! Спасибо.
Жопа метр на метр в магазине стоит продовольственном
Мне бы сейчас хуй с километр, я бы доставил ей удовольствие!
Пиздос. Про вязанку прутьев вообще пропаганда фашизма чистая.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Тебе здесь не рады, панчлайнер. Уебывай
кек
Очень добрый анекдот . Я бы сыну такой рассказал
Да, непутёвые ребята сказал отец и уебался с кровати
Концерт U2.
На сцену выходит Боно и в полной тишине начинает щелкать пальцами через равные промежутки времени.
Спустя пару минут, не переставая щелкать, говорит: "Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке умирают четверо детей".
Голос из глубины зала: "Перестань это делать, больной ублюдок!"
На сцену выходит Боно и в полной тишине начинает щелкать пальцами через равные промежутки времени.
Спустя пару минут, не переставая щелкать, говорит: "Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке умирают четверо детей".
Голос из глубины зала: "Перестань это делать, больной ублюдок!"
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Я веган
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Я веган
Я бы сыну такой рассказал. Люблю его.
Идёт хуй по лесу, видит эйнштейн горит, сел на него и как раз.
Пилте нормальные аники. Похуй на малолетний биомусор со своими шляпами.
Лукас
Хуй в щепки
БляяяяяяяяЯЯЯЯяяяяяяяЯяяяяяяя
Очень добрый анекдот
>охотник или пидарас
У нас так питерцев называют.
Ебёт как-то отец сына и приговаривает: "Видишь какой добрый анекдот"
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Да пошел ты нахуй
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Да пошел ты нахуй
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и говорит :
- Ай да сто тыщ китайцев за сопку драться.
Подходят к нему сто тыщ китайцев и говорят :
- Как же ты уже доебал, блять. Сядь посиди.
- Ай да сто тыщ китайцев за сопку драться.
Подходят к нему сто тыщ китайцев и говорят :
- Как же ты уже доебал, блять. Сядь посиди.
Какой добрый анекдот.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что анальное приключение?
— Всем анальное приключение, а тебе адские мучения, - сказал генерал, и насмерть провалился в преисподнюю (с кобылы).
— Скажите, товарищ генерал, а правда что анальное приключение?
— Всем анальное приключение, а тебе адские мучения, - сказал генерал, и насмерть провалился в преисподнюю (с кобылы).
Поцоны, как думаете, идти мне еще за пивком или нет? Я ОП треда, если что
Рассказал сыну
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— ТСЯ, БЛЯДЬ, ТСЯ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО НАХУЙ
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— ТСЯ, БЛЯДЬ, ТСЯ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО НАХУЙ
А ему как раз
всем пивка, а тебе хуй на
и уебался со стула
Вссем пивка, а тебе пота с очка!
Два снайпера лежат на задании, палят иракскую деревушку в прицелы. Один другому:
- Видишь две тни идут? Фатима очень красивая, люблю её, женюсь на ней в субботу.
- Которая?
Первый снайпер стреляет в одну девку, второй снайпер говорит:
- Фатима это которая стоит?
- Не, которая упала.
- Видишь две тни идут? Фатима очень красивая, люблю её, женюсь на ней в субботу.
- Которая?
Первый снайпер стреляет в одну девку, второй снайпер говорит:
- Фатима это которая стоит?
- Не, которая упала.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- да
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- да
Фотограф-портретист завалил ебало
Сыну бы рассказал
Добрый анекдот. Рассказал сыру
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— из пизды кусок металла ахах)))
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— из пизды кусок металла ахах)))
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
— Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил:
— Нет!
Заходят как-то вьетнамец, лаосец и китаец в бар, а бармен им и говорит:
- WELCOME TO THE RICE FIELDS, MOTHERFUCKER !
- WELCOME TO THE RICE FIELDS, MOTHERFUCKER !
В итоге они скончались от обезвоживания, так как известно, что пиво это сильный диуретик.
Этим куском металла был Альберт Эйнштейн
Охуел с такого поворота и капитулировал.
Рассказал сыну - это я придумал, ОП треда. И это привязалось, заебись. Получается, я родил новый мем. вот мой оригинальный пост.
Ладно, я за пивком
Ладно, я за пивком
Молодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками как во флинстоунах)))
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.
автор унылого говна которое только ты будешь семенить ближайшее время пока не заебет, пидарас
Ебутся значит два пидораса...
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.
Чтоб тебе волос в пиве попался, и в подъезде математики подкараулят
И оба Альберты Эйнштейны?
КЕК. НОВЫЙ МЕМ. КЕК - НОВЫЙ МЕМ
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Добрый анекдот. Пошел за пивком
Ска проиграл
Сын привёл девку домой. Отец его отводит в сторонку, сынок, когда то давно я так же привёл домой девушку и сейчас я сделаю как мой отец. Не буду вам мешать, на тебе презерватив, развлекайся. На следующий день: сынок ну как нормально всё прошло? Молодец, весь в меня, а презерватив верни, внуку отдам.
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.
И у одного овуляция
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно. Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Ты че тупой? Это член
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ. ТРЕД УЛЕТЕЛ В БАРТХЕРТ
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Особенно первый
Объезжает генерал части на фронте. И тут рядовой задает ему вопрос:
-Скажите, товарищ генерал, а правда что учения?
-Всем учение, а тебе - анальное приключение, - ответил генерал и достал наградной фаллоиметатор.
-Скажите, товарищ генерал, а правда что учения?
-Всем учение, а тебе - анальное приключение, - ответил генерал и достал наградной фаллоиметатор.
Сидят робот Вертер и Алиса за столом и играют в шахматы.
Вдруг на пол под стол упало что-то металлическое и покатилось.
— Ха.. Ха... Ха... Опять залупа открутилась!
Вдруг на пол под стол упало что-то металлическое и покатилось.
— Ха.. Ха... Ха... Опять залупа открутилась!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Ебани меня палкой, братан!"
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Ебани меня палкой, братан!"
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Ну ёб твою в розетку
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Ну ёб твою в розетку
А вот это действительно смешной анекдот. Жена оценила.
Лол аж жопа треснула
Три слова— это два слова
200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин
Почему Стивен хокинг выглядит как уебок? Ваш ответ будет анекдотом
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Как же вы заебали.
Жена ценит хуи
Но не твои
Потому что этим Стивеном Хокингом был Альберт Эйнштейн
— Мыкола!
— Чого тобi?
— Выходь!
— Нашо?
— Я тута самогончика нагнав, пампушок наробив, сальце, грыбочки, огiрочкы...
— Нэ можу!
— Чого?
— Та єбусь я, будь воно нэладнэ!
— Чого тобi?
— Выходь!
— Нашо?
— Я тута самогончика нагнав, пампушок наробив, сальце, грыбочки, огiрочкы...
— Нэ можу!
— Чого?
— Та єбусь я, будь воно нэладнэ!
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
от любви
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
от любви
Бухают два стоматолога в кабинете. Один другому предлагает:
- Вась, забьёмся? Короче ставлю сто баксов что ты из урны с отходами три глотка не сделаешь.
- Да без базара сделаю!
Вася разгоняет ватки и кровавые плевки и делает два глотка, на третьем выблёвывает всё обратно.
- Бля, неполучилось. Коля да ты и сам не сможешь, ставлю пятихатку.
- Смогу, смотри!
Коля хватает урну с блевотиной и кровавыми тампонами, делает пару глотков, потом ещё пару, потом почти что выпивает урну доконца вместе с ватками и вырванными у пациентов зубами и выблёвывает всё назад.
- Ну и нахуя ты её всю то допивал? Три глотка бы хватило.
- Да прикинь, волосина попалась, да такая длинная сука, думал её проглотить.
- Вась, забьёмся? Короче ставлю сто баксов что ты из урны с отходами три глотка не сделаешь.
- Да без базара сделаю!
Вася разгоняет ватки и кровавые плевки и делает два глотка, на третьем выблёвывает всё обратно.
- Бля, неполучилось. Коля да ты и сам не сможешь, ставлю пятихатку.
- Смогу, смотри!
Коля хватает урну с блевотиной и кровавыми тампонами, делает пару глотков, потом ещё пару, потом почти что выпивает урну доконца вместе с ватками и вырванными у пациентов зубами и выблёвывает всё назад.
- Ну и нахуя ты её всю то допивал? Три глотка бы хватило.
- Да прикинь, волосина попалась, да такая длинная сука, думал её проглотить.
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- Вы что наделали, долбоебы слабоумные?
Это был не первый выкидон его родителей. Через два года их сдали в дурку, где они благополучно повесились
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- Вы что наделали, долбоебы слабоумные?
Это был не первый выкидон его родителей. Через два года их сдали в дурку, где они благополучно повесились
Я уверен что в оригинале было смешно, но ты ебло и зачем-то добавил мемасик.
Сидит король со своими друзьями с других земель и говорит:
- Вот моя дочка мужа себе нашла, забыл имя, толи Граф Пидерас, Толи Мистер Гомосек...
Посидели несколько минут и король выкрикивает:
- Точно, Сергей!
- Вот моя дочка мужа себе нашла, забыл имя, толи Граф Пидерас, Толи Мистер Гомосек...
Посидели несколько минут и король выкрикивает:
- Точно, Сергей!
Двачую
Точно Эйнштейн!
Как-то в семьдесят девятом году я поехал во Францию. И зашел там в парк аттракционов. Больше всего меня удивили русские горки. Особенно удивительно было, когда перед запуском оператор громко кричал "Па-а-писта!", а люди отвечали ему громким "Фали-и!". Я поинтересовался у моего друга, что это они там кричат такое. И он рассказал, что каждое лето сюда приезжает работать русский студент и как раз оператором на русские горки. И каждый раз, перед тем как запустить очередной прокат, он очень громко кричит "Ну что! Попиздовали?! И жмет рычаг запуска. Вот так вот. Русская смекалочка и француза русским делает.
Что-то проиграно.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А ВОТ ТВОЯ ШАПКА
И уебал ему канализационным люком по бакенбардам
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А ВОТ ТВОЯ ШАПКА
И уебал ему канализационным люком по бакенбардам
Изобрели альтмеры бренди крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Скайрим фермеру Хродвару. Тот выпил, все отлично, встал за плуг и пошёл пахать. Потом бац - упал, по земле повалялся, встал, всё нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
А он говорит:
- Бухло - охуенное! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Его спрашивают: - Ты чего?
А он говорит:
- Бухло - охуенное! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Я правильно понял, что вы из смешных анекдотов делаете мемные?
На пиру подходит данмер к нордской девушке:
— Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, вересковый мед...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Каменную подагру, разжижение мозга, cекcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу мечи, топоры, бритвы правлю...
— Че???
— Во имя Талоса всемогушего! Хватит!
— Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, вересковый мед...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Каменную подагру, разжижение мозга, cекcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу мечи, топоры, бритвы правлю...
— Че???
— Во имя Талоса всемогушего! Хватит!
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
А фали что значит?
Пришли Путин с Обамой в элитный бордель, скупили всех шлюх и чтобы время не терять выставили их раком в ряд, и решили ебать наперегонки, начиная с крайних шлюх, кто быстрее до середины ряда доберётся.
Обама вставляет щлюхам:
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
...
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро Владимир Владимирович, досвиданья Владимир Владимирович.
Обама вставляет щлюхам:
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
...
- Доброе утро мэм, досвиданья мэм.
- Доброе утро Владимир Владимирович, досвиданья Владимир Владимирович.
Задорнов в тренде
Данмерка решила учиться на мага в Скайриме. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Винтерхолд посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу школы колдовства. Стены обшарпаны, факелы не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу школы восстановления — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу школы разрушения. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде томики с заклинаниями блестят, алтарь зачарования стоит. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается даедра пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: — Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Даеэдра, вставая и отряхиваясь: — Пральна! Пусть поступает к нам в школу колдовства!
Фалос
Подходит Мерлин к королю Артуру и говорит: "Я невеста твоя, Гвиневра. Заколдовал меня злой колдун, превратив лицом в Мерлина."
"А как же снять проклятье?" -спрашивает король?
А Мерлин и молвит ему:"А ты трахни меня в задницу, я и обернусь обратно красавицей."
На что не пойдешь ради любви? Пристроился, значит, Артур сзади и давай Мерлина раскалдовывать. Час пыхтел, а чары не проходят. Устали оба, завалились на кровать отдохнуть.
Тут дверь открывается, заходит Гвиневра. Видит все это безобразие:"Ах вот ты где, Мерлин, пидор ты старый! А ну уебывай отсюда!"
А король Артур головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
"А как же снять проклятье?" -спрашивает король?
А Мерлин и молвит ему:"А ты трахни меня в задницу, я и обернусь обратно красавицей."
На что не пойдешь ради любви? Пристроился, значит, Артур сзади и давай Мерлина раскалдовывать. Час пыхтел, а чары не проходят. Устали оба, завалились на кровать отдохнуть.
Тут дверь открывается, заходит Гвиневра. Видит все это безобразие:"Ах вот ты где, Мерлин, пидор ты старый! А ну уебывай отсюда!"
А король Артур головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Приходит Юрий Антонов в банк и говорит:
-Сдрасте, мне нужен кредит на открытие гей-клуба.
-А кем будут ваши поситители?
-Ну вот пидор этажом выше с перфоратором, Путин, роскомнадзор, футболисты.
- Ясно, мы вам кредит не дадим.
- О! Ну так и вы могли бы придти.
-Сдрасте, мне нужен кредит на открытие гей-клуба.
-А кем будут ваши поситители?
-Ну вот пидор этажом выше с перфоратором, Путин, роскомнадзор, футболисты.
- Ясно, мы вам кредит не дадим.
- О! Ну так и вы могли бы придти.
Это значит, что ты тупой.
Из красной плесени лол
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.
Простите, но на прикрепленной к посту картинке изображен явный Виктор Коклюшкин.
Пришел бесконечный количество мужиков в бар, заказывает себе шляпу, а она ему и говорит: хотите прикол? я шапка, епта
Сидят в таверне три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со босмерами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с каджитами. Дети природы. Трахаются как звери. Из под стола вдруг вылезает данмер: — Разрешите представиться — мастер лука, легат Ра'држирр!
Ёбу дал? Это же этот, бенедикт какойтотамхерпроизнесёшь. Кстати как его звали то?
Задорнов петросяхе шутки писал
Стражник спрашивает четырех каджитов, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день М'журр Остроглазый заметил, что одной стены нет.
Типа на французском согласие?
Бендердик Киндерычан?
Панчлайн.
Это тред Петросянов?
Заходит в бар Есенин, Пушкин и Иисус. А бармен им и говорит: Безруков, ты заебал.
Да не смешно уже эти дебильные анекдоты
Два имперца заходят в таверну и видят объявление: — Принимаем хвосты каджитов. Один хвост - 100 септимов. Ну, они на коней — и в пустыню. Скачут, скачут — нет каджитов. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — каджит стоит. Ковбои его пристрелили, хвост отрезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из нордов, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две каджитов — тетива луков натянута, копья— подняты, рожи оскаленные... Норд ныряет в палатку — будит друга: — Ролаф! Вставай, Ролаф — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Определённо
Он и министром финансов был.
Брогумбрахт Дрибертрщвурч
Ты бы и собаке рассказал.
Мать собирает в школу корзинку.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
Мать ничего не сказала, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Почему люди не улетают в космос когда земля крутится?
Потому что они прикреплены к поликлиникам.
Потому что они прикреплены к поликлиникам.
>Два имперца
>Ковбои
> Утром просыпается один из нордов
>второго называет Ролафом
Косметический эффект в том, что эти имперцы-ковбои-норды и были каджитами?
И сыну собаки.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Бурбрбр кибрмэш
Версуте рассказывать не надо
Прогуглил пару сайтов анекдотов и охуел. Там идиотия похлеще двощерского горящего медведя и эйнштейна, пиздец полный. Такое чувство, что люди кретинами стали.
Я не редактировал, лол.
Проиграл с его манер
Старый американский солдат рассказывает внуку о своей службе:
-Летим как-то над джунглями с четырьмя солдатами и пилотом на борту вертолета в сторону Сайгона. Вдруг в борт прилетает вьетнамская ракета и мы падаем. Пилота Билли распидорасило при столкновении с землей, а нас разбросало вокруг вертолета. Вдруг из-за кустов повылезали гуки, всех нас связали и отвели в лагерь. В лагере один из их главарей через переводчика сказал нам: либо расстрел, либо в жопу всем лагерем навтыкаем и отпустим. Двоих расстреляли, а остальные ушли.
-Дед, а как же ты?
-А я, сынок, был советским шпионом.
-Летим как-то над джунглями с четырьмя солдатами и пилотом на борту вертолета в сторону Сайгона. Вдруг в борт прилетает вьетнамская ракета и мы падаем. Пилота Билли распидорасило при столкновении с землей, а нас разбросало вокруг вертолета. Вдруг из-за кустов повылезали гуки, всех нас связали и отвели в лагерь. В лагере один из их главарей через переводчика сказал нам: либо расстрел, либо в жопу всем лагерем навтыкаем и отпустим. Двоих расстреляли, а остальные ушли.
-Дед, а как же ты?
-А я, сынок, был советским шпионом.
Чо, бля, серьёзно?
Просто добрые анекдоты сыновьям рассказывали и было не стыдно.
В шепот.
Хуйня
> Пришел в магазин мужик купить шапку, а она ему как раз
не смешно
Рассказывает как-то анон своему сыну анекдот,
а он добрый.
а он добрый.
Вы ебанутые? Это Джимми Карр.
Ну карочь собирается Хокинг съездить в Крым))) Ну там подлечиться отдохнуть да)))
А тут по новостям сообщение: "РОССИЯ ЗАПРЕТИЛА ВВОЗ ИМПОРТНЫХ ОВОЩЕЙ")))
Лол
Приходит как-то к сыну Джимми Карр, а там Ларин с панчлайном. Сел Джимми Карр и сгорел. А анон кричит "вы ебанутые? Это Джимми Карр" и рассказал сыну добрый анекдот.
Если честно, я не понял суть и соль анекдота
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
-А меня, сынок, расстреляли.
Не понял.
Рассказывает как-то анон сыну анекдот:
- Сына, что нужно делать, когда девушку насилуют, она кричит и сопротивляется?
- Не знаю, а что?
- Связать ее.
- Папа, но это же не добрый анекдот
- Ты приемный, я тебе не папа.
- Сына, что нужно делать, когда девушку насилуют, она кричит и сопротивляется?
- Не знаю, а что?
- Связать ее.
- Папа, но это же не добрый анекдот
- Ты приемный, я тебе не папа.
Бля доставь сурс
Этим советским шпионом был дед Брежнева. Что тут не ясно.
>Вы ебанутые? Это Джимми Карр.
сказал ларин и ушел в панчлайн.
ЕБАТЬ КАК ТОНКО, ВСЕ ОХУЕЛИ С ЭТОЙ ТОНКОТЫ, ХУЙЛО ЕБУЧЕЕ
Ну вообще-то это был добрый анекдот для сына.
Дошло, презерватив дырявый и в этой семье такая традиция продолжать свой род долбоёбов
Летит Джефф Голдблюм по лесу, видит - дерьмо лежит. Ну съел
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Смешно, правда?
Ты нихуя не понял. На самом деле там хуйня вообще, клавиатуру расписывал.
Сын привёл девку домой. Отец его отводит в сторонку, сынок, когда то давно я так же привёл домой девушку и сейчас я сделаю как мой отец. Не буду вам мешать, на тебе презерватив, развлекайся. На следующий день: сынок ну как нормально всё прошло? Молодец, весь в меня, а презерватив верни, внуку этот анекдот расскажу, он добрый.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Вылетел как-то капрал Роджерс на задание. Летит над джунглями и вдруг видит вьетнамская деревня. Роджерс делает разворот и заходит на неё. На низкой высоте Роджерс тычет кнопку и на деревню выливается пару тон напалма. Крестьяне в ахуе разбегаются вместе с животными, полностью облитые вонючей жидкостью. Роджерс смеется, берет курс на аэродром и говорит:
-Бля, спички забыл! Только полковнику нельзя рассказывать, а то он добрый.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Анончики, оцените анекдот в виде тредшота, добрый ли, стоит ли рассказывать такой сыну?
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
Очень добрый тредшот. Я бы такой сыну показал
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
>Идет Стивен Хокинг
Это уже анекдот.
Кстати проиграл
Очень добрый форс, я бы такой на имиджборде, где будет сидеть мой сын, зафорсил бы.
Очень добрый анекдот. Я бы такой Альберт Эйнштейн
Бля ОХУЕННО!! Я ОП треда и это я придумал мем про СЫНУ РАССКАЗАЛ. Такую гордость чувствую.
Однажды Стивен Хоккинг конструировал экзоскелет у себя дома. Вдруг в комнату вошла мать и сказала:
-Ты у меня сегодня кибернетик?
-Стивен подошел к окну и заплакал.
-Ты у меня сегодня кибернетик?
-Стивен подошел к окну и заплакал.
Очень добрый мем, я бы такой с сыном придумал.
>Стивен Хоккинг
>подошел
Очень добрый анекдот. Я бы такой сыну рассказал
>подошел
Проиграл
Ахахах мемы!
>-Стивен подошел к окну
А Хокинг что сделал?
Очень добрый бугурт. Я бы так с сыном бомбил, когда чью-то фразу форсят, а я никому не интересный обиженный хуесос
Крутой тред, я ставлю ему 10 сыновей из рассказал возможных
Засмелся-рассказал сыну тред?
FeelsСынуРассказалБыMan
Первый и тот пидор.
Правильно и смешно(sic!) вот так:
Купил мужик шляпу, аона ему как раз!
Купил мужик шляпу, а она такой сыну рассказала
Идут по лесу насос, жопа и треугольник. Видят хохол стоит .
-Хохол?
-А?
-Хуй на.
-А гвозди?
-Так вот же они.
Пришел в бордель мужик снять шлюху, снял её и сгорел.
>Идут по лесу насос, жопа
и Стивен Хокинг.
Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- Прыгуны на бетонный пол – ПИДОРАСЫ
Война. В небольшую деревню вошел отряд немцев.
Немецкий офицер стучит в дверь одного из домов. Ему открывает здоровый русский Иван и смотрит так недовольно. Офицер говорит:
— А ты почему дома сидишь раз здоровый, война на дворе, совсем охуел?
И сгорел
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-А гвозди?
-Так вот же они.
Феррари итальянскпя
Стоят три коровы на лугу.
Первая: "Говорят коровье бешенство опять разгулялось".
Вторая: "Хорошо, чтотя вертолёт".
Третья: "Ааа, говорящие коровы!"
Первая: "Говорят коровье бешенство опять разгулялось".
Вторая: "Хорошо, чтотя вертолёт".
Третья: "Ааа, говорящие коровы!"
Война. В небольшую деревню вошел отряд немцев.
Немецкий офицер стучит в дверь одного из домов. Ему открывает здоровый русский Иван и смотрит так недовольно. Офицер говорит:
- А ты почему дома сидишь раз здоровый, война на дворе, совсем охуел?
- Кому война, а тебе на ебало говна.
-А гвозди?
-Так вот же они.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Феррари итальянскпя
Завтра в школе всем расскажи об этом. Только по доброму как-то, тебе ведь еще сыну рассказывать.
Cурс?
Ты ебанутый или в норме?
Очень добрый анекдот.
И дал всем пизды. А она добрая.
Немного анекдотов с сайта анекдотов нет (Яхуею)
— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику? anekdotov.net
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду. anekdotov.net
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами? — На реку за водой. — А шо, воду отключили? — Нет. Счетчики установили. anekdotov.net
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". anekdotov.net
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология anekdotov.net
Даже хуита про Эйнштейна с двачей смешнее этого дерьма
— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику? anekdotov.net
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду. anekdotov.net
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами? — На реку за водой. — А шо, воду отключили? — Нет. Счетчики установили. anekdotov.net
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". anekdotov.net
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология anekdotov.net
Даже хуита про Эйнштейна с двачей смешнее этого дерьма
Стивен Хокинг изобрел как-то двач, а Абу ему и говорит "Купи паскод, сука". Стивен Хокинг встал и ушел.
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
...
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
...
>про Эйнштейна с двачей смешнее
Естественно, ведь тут знают кто такой Хокинг.
Какой-то сборник шутеечек для политодаунов.
А они им как раз.
Поймали как-то хохол, немец и Стивен Хоккинг золотую рыбку.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
-Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
-Стивен Хоккинг не долго думая пожелал, чтоб к нему вернулась возможность управлять своим телом, нормально говорить и ходить. -Хохол почесал репу и загадал, чтоб все стало так, как во времена Януковича.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
-Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
-Стивен Хоккинг не долго думая пожелал, чтоб к нему вернулась возможность управлять своим телом, нормально говорить и ходить. -Хохол почесал репу и загадал, чтоб все стало так, как во времена Януковича.
Позвал как-то король американца, немца и русского. И говорит им: кто расскажет самый добрый анекдот, который я расскажу своему сыну, тому я отдам в жены своего сына и полкоролевства в придачу.
Американец рассказал про бар и бесконечное количество горящих медведей.
Королю не понравилось, он казнил его.
Немец рассказал про Штирлица и здорового Ивана в избе.
Королю опять не понравилось, он и немца казнил.
Пришла очередь русского. Тот и говорит:
- Ну слушайте, ваше величество:
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!
Изобрел как-то Стивен Хокинг Двач. А Абу наглый пришел и спер Двач у него, и заставил вводить капчу.
Стивен ему говорит:
- Абу, капча очень сложная, как ее обрать?
- Покупка пасскода позволяет обходить капчу, Стивен.
Стивен ему говорит:
- Абу, капча очень сложная, как ее обрать?
- Покупка пасскода позволяет обходить капчу, Стивен.
Изобрел как-то Стивен Хокинг Двач. А Абу наглый пришел и спер Двач у него, и заставил вводить капчу.
Стивен ему говорит:
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
Поймали как-то хохол, немец и Стивен Хоккинг золотую рыбку.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
-Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
-Стивен Хоккинг не долго думая пожелал чтобы нога тряслась!
-Хохол почесал репу и сгорел.
Тест
Х
Изобрел как-то Стивен Хокинг дупло. А Абу наглый пришел и позвал американца, немца и русского, и заставил вводить капчу.
Стивен ему говорит:
- Ну слушайте, ваше величество
А тот ему:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!
Стивен ему говорит:
- Ну слушайте, ваше величество
А тот ему:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!
Поймали как-то хохол, немец и Стивен Хоккинг золотую рыбку.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
Рыбка исполнила желание немца, и тот уехал радостный в Швейцарию
Стивен Хоккинг не долго думая пожелал чтобы нога тряслась!
Рыбка исполнила желание Стивена, и тот, довольный, уехал трясти ногой.
Хохол почесал репу и пожелал, чтобы репа не чесалась.
Рыбка ему и говорит: ты че ебанутый? Репа же овощ, как она может чесаться?
Спасибо! Проиграл серьезненько.
Стоят три коровы на лугу.
Первая: "Говорят Абу опять вакабу шатает".
Вторая: "Хорошо, что я Стивен Хокинг".
Третья: "Ааа, из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!!"
Первая: "Говорят Абу опять вакабу шатает".
Вторая: "Хорошо, что я Стивен Хокинг".
Третья: "Ааа, из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!!"
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
-Вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
-Так вот же они.
ЛОПАТА
Тоннко
> Стивен Хоккинг
Весна уж пришла
На инвалидной коляске
Сакуры лепестки
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, а гвозди где? Так вот же они.
И уебал ему канализационным люком по бакенбардам
Поймали как-то хохол, немец и Стивен Хоккинг золотую рыбку.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
Рыбка исполнила желание немца, и тот уехал радостный в Швейцарию
Стивен Хоккинг не долго думая пожелал чтобы рука тряслась!
Рыбка исполнила желание Стивена, и тот, довольный, уехал дрочить и бросил науку.
Хохол почесал репу и загадал, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало.
Рыбка ему и говорит: Хорошее желание, надо сыну рассказать.
Золотая рыбка попросила отпустить её в обмен на одно желание для каждого.
Немец подумал и пожелал стать главным банкиром Швейцарии.
Рыбка исполнила желание немца, и тот уехал радостный в Швейцарию
Стивен Хоккинг не долго думая пожелал чтобы рука тряслась!
Рыбка исполнила желание Стивена, и тот, довольный, уехал дрочить и бросил науку.
Хохол почесал репу и загадал, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало.
Рыбка ему и говорит: Хорошее желание, надо сыну рассказать.
>Хохол почесал репу и загадал, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало.
Рыбка ему и говорит: Хорошее желание, надо сыну рассказать.
Удачненько.
Нуладно, анончики, спокойной ночи, добрых снов чтобы сыновьям было не стыдно рассказать
Мать собирает в школу корзинку.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
Мать дала ему полный мешок гвоздей и сказала, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Тоннко.
- Да нет, - просто, я ремонт в квартире делаю
Лучше про бесконечное число гвоздей переделать.
Заходит как-то бесконечное количество гвоздей в бар. Первый забивается целиком. Второй наполовину, третий - на четверть, четвертый на 1/8...
Мать собирает в школу корзинку.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-ЕБАТЬ! ГОВОРЯЩАЯ КОРЗИНА!
Мать собирает на работу бармена.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и бесконечное количество гвоздей.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
-На месте все поймешь.
Мать собирает в школу корзинку.
- Вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
- Нахрена?
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- А гвозди?
- Так вот же они. Мать дала ему полный мешок гвоздей и сказала, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь.
- Вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
- Нахрена?
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- А гвозди?
- Так вот же они. Мать дала ему полный мешок гвоздей и сказала, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь.
Не овощ, а корнеплод!
Запилите про УЖ И ЦАПЕЛЬ, только нормальную версию, с грузинами!
Едет Ужецапля на гвозде и шутит про абу , двач и хокинга, а гвоздь возмущенно потирает стоят , якобы в шляпе стояк хорошо прятать , а сын взял и перекрыл тот стоял
Идет как-то бармен по лесу. Видит - горящая машина, а в ней медведь. Достал термос с кофе и вылил весь кофе на машину. Разъяренный медведь вылез из обугленной машины и говорит бармену:
-Когда нибудь замечал, что в горящей машине удобно прятать стояк?
-А вы, стало быть, математик?
Медведь натянул бармена на хуй, а он ему как раз. Этим барменом был Быстрый Гонсалез.
-Когда нибудь замечал, что в горящей машине удобно прятать стояк?
-А вы, стало быть, математик?
Медведь натянул бармена на хуй, а он ему как раз. Этим барменом был Быстрый Гонсалез.
Не понял
Как ты сыру расскажешь? Ты не из россии что ли?
Пришел в магазин мужик купить шапку, а она ему как раз.
Пришёл сыч в армию, а она ему как раз
Здравствуйте. Моему сыну 25 лет, с тех пор как он поступил в магистратуру и начал читать классиков экзистанциолизма он перестал общаться с друзьями, с моим верным супругом, а так же переодически во сне вскрикивает фразы:
САЖА СОЦИОБЛЯДЯМ, СОЦИОБЛЯДЬ - НЕ ЧЕЛОВЕК, Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ - ОДИНОЧЕСТВО МОЙ ВЫБОР, ТЯН ТУПЫЕ ДЫРКИ В МЯСЕ КОКО, ВСЕ БАБЫ - ЖИВОТНЫЕ, ТЯН НЕ НУЖНЫ, ПААП, АЛКОГОЛЬ ДЛЯ БЫДЛА,
Я ИЛИТОЙ СТАЛ СВЕРХРАЗУМОМ СВЕРХЧЕЛОВЕКОМ.
Что делать с моим сыном, слёзы на глазах проступают когда у него начинаются подобные приступы.
На столе у него лежит ШОПЕНГАУЭР, КАФКА, НИЦШЕ, ЕСЕНИН И БРОДСКИЙ.
На мониторе процессора открыт непонятный мне и мужу форум с колобками.
Что делать как вернуть рассудок моему сыну.
Мы с мужем пробовали:
1. Водить его в храмы.
2. Окроплять процессор святой водой
(в последний раз когда мы это сделали из процессора вырвался дьявол)
3. Разговаривать с его друзьями
(к сожалению он не поддается уговоры и не смотря, что живет в не богатой обстановке продолжает считать себя илитой, не выходит на улицу и не общается с немногими друзьями, которые у него были)
Все усилия впустую, ничего не помогает.
Впоследнее время сын стал кусаться и рычать будто бы бес захватил контроль над телом нашего сыночка.
САЖА СОЦИОБЛЯДЯМ, СОЦИОБЛЯДЬ - НЕ ЧЕЛОВЕК, Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ - ОДИНОЧЕСТВО МОЙ ВЫБОР, ТЯН ТУПЫЕ ДЫРКИ В МЯСЕ КОКО, ВСЕ БАБЫ - ЖИВОТНЫЕ, ТЯН НЕ НУЖНЫ, ПААП, АЛКОГОЛЬ ДЛЯ БЫДЛА,
Я ИЛИТОЙ СТАЛ СВЕРХРАЗУМОМ СВЕРХЧЕЛОВЕКОМ.
Что делать с моим сыном, слёзы на глазах проступают когда у него начинаются подобные приступы.
На столе у него лежит ШОПЕНГАУЭР, КАФКА, НИЦШЕ, ЕСЕНИН И БРОДСКИЙ.
На мониторе процессора открыт непонятный мне и мужу форум с колобками.
Что делать как вернуть рассудок моему сыну.
Мы с мужем пробовали:
1. Водить его в храмы.
2. Окроплять процессор святой водой
(в последний раз когда мы это сделали из процессора вырвался дьявол)
3. Разговаривать с его друзьями
(к сожалению он не поддается уговоры и не смотря, что живет в не богатой обстановке продолжает считать себя илитой, не выходит на улицу и не общается с немногими друзьями, которые у него были)
Все усилия впустую, ничего не помогает.
Впоследнее время сын стал кусаться и рычать будто бы бес захватил контроль над телом нашего сыночка.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Сходил тебе за щеку, а она мне как раз.
Принимайте "Танакан"
Орнул
В голос
Купил парень (175) одежду для карланов, а она ему как раз!
содомит
в голосятину блять
Не поэтому
Хз было нет, один хер запилю.
Купил мужик дачу, нанял двух васянов, чтобы они ему ремонт сделали. Приходит через две недели смотреть, как работа продвигается. Ходит по комнатам - все просто охуенно, не придраться. Заходит в туалет - унитаз приделан к потолку. Зовет васяна, спрашивает, что за хуйня. Тот отвечает
- Погоди ругаться, смотри.
Снимает штаны, разбегается, подпрыгивает, отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, переворачивается к нему жопой и начинает срать. Говно, естественно, падает вниз на васяна, на пол и стены. В итоге сам рабочий срывается и падает в кучу дерьма. Встает весь в говнище и говорит: "ну да, придется переделывать".
Жорик, жорик верни шляпу она тебе как раз,.
- нр ведь я сам шляпа, отвечает жорик
- нр ведь я сам шляпа, отвечает жорик
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, я тут очень добрый анекдот знаю.
— Про гвозди?
— Сам подойди.
— ОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!
— Чёт какая-то хуйня получилась.
Через секунду отец сгорел.
Не было, но прослезился от классики
А еще доминик не получил не хуя потому что ленивые на похороны не пошли
Папа, это я запостил...
вот пидоры
Ajajajaja
Для тебя, как для ценителя, еще один анекдот из этой вселенной.
Купил бизнесмен вагон зерна. Открывает вагон - а все зерно россыпью, а из инструмента только вилы. Что делать - хуй знает. Тут подходят к мужику васяны из анекдота про унитаз и говорят, мол, не ссы, дядя, сейчас все сделаем, какие сроки? "Чтобы к 10-и утра" было готово. "Не вопрос" отвечают они и принимаются за работу. Успокоился бизнесмен и пошел домой.
На следующий день он приходит в 9-50 к работягам. Смотрит, а пересыпано от силы два ведра зерна. Подбегает, кричит "что за херня, вы же сказали, что к десяти будет все готово!".
-А сколько время?
-Без десяти десять.
-Поднажми, васян, не укладываемся!
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
— Мда, что-то я и не подумал.
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
— Мда, что-то я и не подумал.
Купил бизнесмен вагон зерна. Открывает вагон - а все зерно россыпью, а из инструмента только вилы. Что делать - хуй знает. Тут подходят к мужику васяны из анекдота про унитаз и говорят, мол, не ссы, дядя, сейчас все сделаем, какие сроки? "Чтобы к 10-и утра" было готово. "Не вопрос" отвечают они и принимаются за работу. Успокоился бизнесмен и пошел домой.
На следующий день он приходит в 9-50 к работягам. Смотрит, а пересыпано от силы два ведра зерна. Подбегает, кричит "что за херня, вы же сказали, что к десяти будет все готово!".
- Кхе-кхе. Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Мать собирает в школу корзинку.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
-Отцу на работу занесешь по дороге. Он забыл взять.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— А то ты сам не знаешь. Хватит задавать глупые вопросы.
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ладно, я скажу.
>Стивен Хоккинг не долго думая пожелал чтобы рука тряслась!
Ох лол.
Внученька, а что будет если пососать писю ослику?
Сперма, дедушка.
Правильно. А если собачке?
Сперма, дедушка.
Правильно. А если дедушке?
Сперма, дедушка.
Правильно?
Филин,подтверди!
Филин:
И шоколадка.
Заходят как-то в бар археолог, художник и педофил. А бармен им и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Сперма и шоколадка! - отвечает пес.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Сперма и шоколадка! - отвечает пес.
Отслужив срочную службу на флоте, парень вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Чувак и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
Утром просыпаются, заходят к служивому домой, а он там на ремне повесился голый.
- Вот это интрига!
>если будет выкидыш, тогда... " В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз! "
Так было в оригинале. Олсо, в оригинале ей 12 лет.
В смысле? не понял
Умер известный проктолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромной жопы.
По окончанию хвалебных речей, жопа раскрылась, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Жопа герметично замкнулась навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто анек про гвозди вспомни... "
Гроб стоял на фоне огромной жопы.
По окончанию хвалебных речей, жопа раскрылась, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Жопа герметично замкнулась навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто анек про гвозди вспомни... "
На пиру подходит данмер к нордской девушке:
— Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, вересковый мед...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Каменную подагру, разжижение мозга, cекcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу мечи, топоры, бритвы правлю...
— Че???
— Через плечо и насмерть уебалась с кобылы
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Честно говоря, терапевт вы так себе.
- Честно говоря, терапевт вы так себе.
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Пошёл Мастер Дзен в магазин, а продавщица ему человеческим голосом молчит.
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нaхуя вы стучались?!
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нaхуя вы стучались?!
Капитулировал
Ну а вдруг он дрочит, а так постучал и норм
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- Какая нахуй операция на аппендиците? Аппендицит - название болезни, при которой воспален аппендикс. Ты ебанутая? На парах хуйцы в личных сообщениях рассматривала?
Будем пилить только очень смешные анекдоты. Кладезь рунета кароч.
Рассказываю анекдот:
Мать собирает в школу корзинку.
-вот тебе бутерброды, термос с кофе и гвозди.
-Нахрена?
-Ну, ты проголодаешься, съешь бутик, выпьешь кофе.
-А гвозди?
-Так вот же они.
Смешно? Пилите свои.