Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
>Гвоздей
Всем гвоздей , а тебе в рот хуей
Держите мой любимый анек про Bonopart ,
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".
Как-то заезжал к своему однокурснику, он работает довольно большим руководителем в одном из всероссийских ведомств. Мужик большого ума, с огромным жизненным и служебным опытом, сильнейший аналитик и эрудит, при этом очень близок к народу. С его легкой руки подчиненные постоянно организуют в кабинетах фуршеты по поводу дней рождений, юбилеев и т. п. Во время распития кофе, постучали в дверь и вошла маленькая шарообразная женщина средних лет. Одета она была в какие-то пуховые изделия с огромными начесами. Положив на стол папку с документами, сказала пару слов хриплым, прокуренным голосом и ушла. Товарищ спросил: "Ну как она тебе? "
— Да не дай бог, — совершенно искренне ответил я.
— А ты знаешь, я тоже раньше так думал, а тут отмечали одно дело, а она сидела рядом. Так вот, выпил я стопку, потом, вторую, а после третьей стала нравиться."
Потом задумчиво посмотрел на меня и добавил: "А помнишь, как мы по пьянке в карты на очко играли? Так вот, я нашёл фотографии, где тебя в жопу ебут, так что раздевайся, а то жене твоей отправлю."
— Да не дай бог, — совершенно искренне ответил я.
— А ты знаешь, я тоже раньше так думал, а тут отмечали одно дело, а она сидела рядом. Так вот, выпил я стопку, потом, вторую, а после третьей стала нравиться."
Потом задумчиво посмотрел на меня и добавил: "А помнишь, как мы по пьянке в карты на очко играли? Так вот, я нашёл фотографии, где тебя в жопу ебут, так что раздевайся, а то жене твоей отправлю."
На выставке гондонов , ОП - главный экспонат
Админ юморесок,ты?
Типа оп - гандон?
Давно на двачах не сидел , решил зайти , не думал что кто то увидит))0
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
Приходит мужик на прием к писькодоктору, показывает ему свой микроскопический член, доктор начинает смеяться, через минут 5 кое как успокаивается. И спрашивает мужика, вытирая слезы, зачем пришли, в чем ваша проблема? А мужик сердито отвечает: Член опух.
в голос
- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько
экземпляров с разных частей планеты, доставили
на борт нашего корабля-разведчика и как следует
протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А
послания к звёздам?
- Для общения они используют радиоволны, но
сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от
машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен
контакт!
- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает
машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину?
Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что
есть. Это - единственные разумные существа в
целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот
карбоновый интеллект, который в процессе развития
проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом.
Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов
- которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты,
вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они всё-таки не
полностью мясные? Ну, помнишь, как эти...
веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным
мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у
них голова из мяса. Но потом, как я и сказал,
каждого протестировали. Сверху до низу. Везде
сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в
разумное мясо?!
- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее
мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное
мясо. Соображаешь?
- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и
последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить... Потом, видимо,
пошарить по Вселенной, выйти на ученых других
миров и воровать у них идеи с данными. Всё как
всегда.
- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях:
"Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и
прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При
помощи слов, идей и концепций?
- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир?
Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда
шлепают мясом по мясу? Вот так они
перешлепываются друг с дружкой. И даже поют,
пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И
что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт,
приветствовать их и открыть доступ к Полному
реестру мыслящих существ и многосущностных
разумов в этом секторе - без предубеждений,
опасений и поблажек с нашей стороны. Но если
между нами - я стёр бы к чертовой матери все их
данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть
предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с
мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет,
мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет
они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в
специальных металлических контейнерах, но
постоянно жить в пути не способны. Кроме того,
будучи мясом, они могут передвигаться только в
пространстве С. Это не дает им развить скорость
света - а значит, вероятность выхода на контакт у
них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во
Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота
встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для
тестирования, - ты уверен, что они ничего не
помнят?
- Если кто и помнит - всё равно его примут за
психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили
мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас
как сновидения.
- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить
как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально,
так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что
там ещё забавного, на той стороне Галактики?
- Да так... Одная робкая, но симпатичная
водородная особь в созвездии Девятого класса,
зона G445. Входила в контакт пару галактических
циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
— Бля, пиздец, Вася, что мы сейчас сказали?
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько
экземпляров с разных частей планеты, доставили
на борт нашего корабля-разведчика и как следует
протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А
послания к звёздам?
- Для общения они используют радиоволны, но
сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от
машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен
контакт!
- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает
машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину?
Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что
есть. Это - единственные разумные существа в
целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот
карбоновый интеллект, который в процессе развития
проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом.
Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов
- которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты,
вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они всё-таки не
полностью мясные? Ну, помнишь, как эти...
веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным
мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у
них голова из мяса. Но потом, как я и сказал,
каждого протестировали. Сверху до низу. Везде
сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в
разумное мясо?!
- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее
мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное
мясо. Соображаешь?
- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и
последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить... Потом, видимо,
пошарить по Вселенной, выйти на ученых других
миров и воровать у них идеи с данными. Всё как
всегда.
- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях:
"Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и
прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При
помощи слов, идей и концепций?
- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир?
Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда
шлепают мясом по мясу? Вот так они
перешлепываются друг с дружкой. И даже поют,
пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И
что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт,
приветствовать их и открыть доступ к Полному
реестру мыслящих существ и многосущностных
разумов в этом секторе - без предубеждений,
опасений и поблажек с нашей стороны. Но если
между нами - я стёр бы к чертовой матери все их
данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть
предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с
мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет,
мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет
они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в
специальных металлических контейнерах, но
постоянно жить в пути не способны. Кроме того,
будучи мясом, они могут передвигаться только в
пространстве С. Это не дает им развить скорость
света - а значит, вероятность выхода на контакт у
них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во
Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота
встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для
тестирования, - ты уверен, что они ничего не
помнят?
- Если кто и помнит - всё равно его примут за
психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили
мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас
как сновидения.
- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить
как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально,
так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что
там ещё забавного, на той стороне Галактики?
- Да так... Одная робкая, но симпатичная
водородная особь в созвездии Девятого класса,
зона G445. Входила в контакт пару галактических
циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
— Бля, пиздец, Вася, что мы сейчас сказали?
Эй, ленивые кабаны. Кидайте анекдоты!
Расскажите анекдот, который заканчивается на примерно такое:
-а ты что, дед?
-а что я? Умер я тогда
-а ты что, дед?
-а что я? Умер я тогда
Однажды молодой человек пришел к админу юморесок и сказал ему:
— Админ, я хочу закрытые комменты.
На что админ спросил его:
— А почему ты выбираешь именно закрытые комменты?
Человек ответил:
— Выбирая закрытые комменты, я огорожен от рачья и показываю, какой я олдфэг и что мне не нужно общение с рачьем и быдлом.
Тогда админ поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый админ предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша спросил:
— а откуда надкушенный? Кто надкусывал то?
Админ покраснел, вспотел, промялил что-то про древнюю мудрость и убежал на другой склон фудзиямы
— Админ, я хочу закрытые комменты.
На что админ спросил его:
— А почему ты выбираешь именно закрытые комменты?
Человек ответил:
— Выбирая закрытые комменты, я огорожен от рачья и показываю, какой я олдфэг и что мне не нужно общение с рачьем и быдлом.
Тогда админ поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый админ предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша спросил:
— а откуда надкушенный? Кто надкусывал то?
Админ покраснел, вспотел, промялил что-то про древнюю мудрость и убежал на другой склон фудзиямы
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Внимательно рассмотри боцмана на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами морзянкой SOS какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о надвигающейся торпеде? Можешь представить, что он пропускает в очереди за рыбной похлёбкой хилого юнгу без татуировок на руках? А то, что он сидит на суше полгода, ведя трезвый образ жизни, чтобы спокойно умереть в старости? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать команде, что на свой двадцать четвертый день плавания он хочет бзднуть так, что корабль разнесет в щепки?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильную брендовую телогрейку? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него палуба авианосца?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — железо, в его пердеже — армагеддон, а вместо задницы — ракетная шахта?
Как жаль, что сегодня боцман не говорит то, что от него хотят слышать матросы.
Как жаль.
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильную брендовую телогрейку? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него палуба авианосца?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — железо, в его пердеже — армагеддон, а вместо задницы — ракетная шахта?
Как жаль, что сегодня боцман не говорит то, что от него хотят слышать матросы.
Как жаль.
- Дед, смотри, собака сидит.
- Лол.
- А ты что, дед?
- А что я? Умер я тогда.
админ,будьте любезны,пропускайте в юморески больше анекдотов про тире.
почему странное желание плавать
знаю, чем чревато, но не могу ничего поделать
мореплавание ассоциируется у меня с движением, с бескрайним небом и солнцем, либо брутальными волнами, со свободой
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
А у тебя тире маленькое
Дед-доедед
Bump
Каким шизофреником нужно быть, чтобы смеяться над этим?
АХУЗАУХАЗызАХ
ЫЗАх
ыфзВХ
Пришёл англичанин в этоть итт тренд, а тут все русские.
Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
Приходит мужик на прием к Альберту Эйнштейну и говорит ему
-заходит бесконечное число шляп в бар, а бармен в ответ говорит, чтобы они шли нахуй.
Эйнштейн подумал-подумал и сказал мужику
- С вас 10 долларов и еще 2 доллара
-заходит бесконечное число шляп в бар, а бармен в ответ говорит, чтобы они шли нахуй.
Эйнштейн подумал-подумал и сказал мужику
- С вас 10 долларов и еще 2 доллара
Пошли как-то Элисиф Прекрасная и легат Рикке на ипподром. И думают, на какую лошадь ставить. Ну и смотрят - у одной второй размер груди, у другой третий. В итоге, поставили на лошадь номер пять и выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали Туллию. Ну тот тоже захотел попробовать, взял ярла Балгруфа и пошел с ним на ипподром. Там они подумали и решили поставить на тот номер, который получится, если их размеры членов сложить. Поставили на лошадь номер сорок. Первой пришла лошадь номер двадцать. Ярл Балгруф помолчал и говорит Туллию:
- А ты молодец. Мужик.
- А ты молодец. Мужик.
Ахахахахахахаха проиграл
ТЫ БЕ3NОГИМ
@
ВЫКАТЫВАЕШЬСАЯ НА КАТАЛКЕ ВО ДВОР ВОЗДУХОМ ПОДЫШАТЬ
А там уже @ сидит
ПРОИГРЫВАЕШЬтому что ногобляди не нужны
@
ВЫКАТЫВАЕШЬСАЯ НА КАТАЛКЕ ВО ДВОР ВОЗДУХОМ ПОДЫШАТЬ
А там уже @ сидит
ПРОИГРЫВАЕШЬтому что ногобляди не нужны
Лучший анекдот в треде
Проиграл
Содомит
Лол
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дырке. Шляпа говорит:
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
Над чем над этим? Ты дебил?
Купил мужик кислородные сапоги, прошелся в них по маслянной луже- и взорвался.
Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
А как по твоему? Гвоздёв?
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
>С вас 10 долларов и еще 2 доллара
Это как раз.
Сидят в доме в Балморе на полу удутые Кай Косадес, Неревар и Ра'Вирр. Залипают на ковер, и тут Неревар вздрогнув начал говорить:
- Парни, мне тут в видении Азура приходила, и пророчила мне беды если я с близкими буду нечестен. Так вот хочу признаться: помнишь, Кай, твоя заначка скумовая на черный день? Вот короче, я как корпус подцепил, с горя ее выжрал, а чтобы вы не заподозрили - нассал туда.
Кай тянется к Ра'Вирру и отвешивает ему смачный подзатыльник:
- Я же говорил моча бля, а не товар, а ты "да засахарилось, засахарилось...."
- Парни, мне тут в видении Азура приходила, и пророчила мне беды если я с близкими буду нечестен. Так вот хочу признаться: помнишь, Кай, твоя заначка скумовая на черный день? Вот короче, я как корпус подцепил, с горя ее выжрал, а чтобы вы не заподозрили - нассал туда.
Кай тянется к Ра'Вирру и отвешивает ему смачный подзатыльник:
- Я же говорил моча бля, а не товар, а ты "да засахарилось, засахарилось...."
Отправился как то Ульфрик в Виндхельм, добарлся до Коллегии, и тут видит - из верхнего окошка башни кубарем вылетает Довакин и падает на землю рядом с башней.
- Ну все, эти колдунишки познают мой Ту'ум!, - гневно закричал герой. - Эй ты, я сейчас этих уебков выкидывать из башни начну - ты их пересчитай, что бы я потом Империи счет выставил правильный.
Ульфрик кивнул, а довакин побежал в башню.
- Раз!, - вслух сказал Ульфрик, провожая взглядом вылетевшее тело.
- Не, бля, стой! Это я опять, - сказал отряхивась довакин.
- Ну все, эти колдунишки познают мой Ту'ум!, - гневно закричал герой. - Эй ты, я сейчас этих уебков выкидывать из башни начну - ты их пересчитай, что бы я потом Империи счет выставил правильный.
Ульфрик кивнул, а довакин побежал в башню.
- Раз!, - вслух сказал Ульфрик, провожая взглядом вылетевшее тело.
- Не, бля, стой! Это я опять, - сказал отряхивась довакин.
Идет как-то Нереварин по побережью Вварденфелла и наткнулся на лагерь Эшлендеров. Видит, стоит палатка шаманки, а у входа приколочена табличка: "Гадания". Ну решил он зайти узнать про свою судьбу. Заходит, а ему с порога:
- Че забыл тут, Н'вах?
- Ну написано "Гадания" я решил зайти, - сказал Нереварин.
- А, ну тогда возьми тот большой ковш - зачерпни из бочки и выпей.
Нереварин сделал это, и бросил ковш в отврашении и кричит:
- Фу бля, да это же говно гуара!
- Угадал. Ну что, будем дальше гадать?
- Че забыл тут, Н'вах?
- Ну написано "Гадания" я решил зайти, - сказал Нереварин.
- А, ну тогда возьми тот большой ковш - зачерпни из бочки и выпей.
Нереварин сделал это, и бросил ковш в отврашении и кричит:
- Фу бля, да это же говно гуара!
- Угадал. Ну что, будем дальше гадать?
Ты чмо! Пошел ты на хуй!
Однажды один Бретонец из Бравила заметил, что его сосед как то слишком часто лошадей меняет. А через пол года он еще и третий этаж себе отгрохал. Интересно стало, решил сходить к нему, узнать в чем дело.
Приходит, сосед радушно встречает, усаживает за стол. Приносит самые невероятные яства, да еще и с щепоткой зеленой пыльцы. Не выдерживает Бретонец, говорит:
- Послушай, ну все таки, откуда у тебя все это?
- Подожди, не спеши, пойдем большой зал посмотрим.
Идут они в большой зал, а там все стены увешаны эбонитовым и даедрическим оружием, все в золоте и серебре.
Взмолился бретонец:
- Ну скажи же!
- Хорошо, расскажу тебе, но только если дашь мне в жопу.
Подумал мужик, а че терять то. Все равно никто не узнает, а интересно. Согласился. Сосед его час сношает два, Бретонец ели терпит. Наконец не выдерживает:
- Ну говори уже, откуда оружие дом, роскошь вся эта?
- Купил.
Приходит, сосед радушно встречает, усаживает за стол. Приносит самые невероятные яства, да еще и с щепоткой зеленой пыльцы. Не выдерживает Бретонец, говорит:
- Послушай, ну все таки, откуда у тебя все это?
- Подожди, не спеши, пойдем большой зал посмотрим.
Идут они в большой зал, а там все стены увешаны эбонитовым и даедрическим оружием, все в золоте и серебре.
Взмолился бретонец:
- Ну скажи же!
- Хорошо, расскажу тебе, но только если дашь мне в жопу.
Подумал мужик, а че терять то. Все равно никто не узнает, а интересно. Согласился. Сосед его час сношает два, Бретонец ели терпит. Наконец не выдерживает:
- Ну говори уже, откуда оружие дом, роскошь вся эта?
- Купил.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Пришел какел в тред, а тут все русские. Он не растерялся, да давай всех пидоранами обзывать, да про рашку-парашку рассказывать!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
Особенно русский.
Опять этот даун с анекдотами по ТЕС.
Это про украинцев?
Этим Фральдом Белым был Альберт Эйнштейн.
Давай, расскажи еще раз анекдот про шляпу и Эйнштейна, например.
Один данмер убил свою жену, застукав ее в постели с любовником. Когда судья спросил его, почему же он прикончил именно ее, а не любовника, данмер ответил: "Я решил, что легче прикончить одну женщину, нежели убивать по мужчине каждую неделю".
Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги
Мавен Чёрный Вереск, заходит на рынок Рифтена с двумя детьми, глядя на всех, как Ульфрик на империю, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Бриньольф обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Ты что не видишь, одному десять лет, а другому восемь! Что за хрень ты порешь, легкомысленный? Не! Ты слепой или просто идиот?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не мог поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
- Ты что не видишь, одному десять лет, а другому восемь! Что за хрень ты порешь, легкомысленный? Не! Ты слепой или просто идиот?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не мог поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Купил мужик кислородные сапоги, а они ему как раз, сел в автомобиль и сгорел.
Всем гвоздей, а тебе блядей
Данмерка решила учиться на мага в Скайриме. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Винтерхолд посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу школы колдовства. Стены обшарпаны, факелы не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу школы восстановления — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу школы разрушения. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде томики с заклинаниями блестят, алтарь зачарования стоит. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается даедра пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: — Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Даеэдра, вставая и отряхиваясь: — Пральна! Пусть поступает к нам в школу колдовства!
Нет внучек, меня расстреляли.
Выкатываюсь с треда, спасибо тесоблядь.
В таверну заходит Довакин с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
собака молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Не за что :з Приходи почаще.
Двачую
Сеги этому обмудку.
Лол
Еще раз проиграл
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А моя жена лучше! - говорит русский.
- Чем лучше? - спрашивают англичанин и француз.
- Чем чечены! - отвечает русский.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А моя жена лучше! - говорит русский.
- Чем лучше? - спрашивают англичанин и француз.
- Чем чечены! - отвечает русский.
Кого ты сагаешь, дурачок? Я ж не оп треда, просто анекдоты из ТЕС кидаю.
На лабутенах?
Пошли раз босмеры на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Босмеры ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну босмеры на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится из лука и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Босмер опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Васиэль, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Босмер опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Васиэль, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
Кусай за хуй, гондон!
Сидят в таверне три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со босмерами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с каджитами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут из под стола вдруг вылезает данмер: — Разрешите представиться — мастер лука, легат Ра'држирр!
этот пидор во всех тредах прописался
Ой блять, нытик, иди мамке поплачься и абулику пожалуйся. Он хоть как-то разбавляет эти треды от однообразных мужиков со шляпами.
Ебать тут маньяк, с ТЕС доски орудует.
Обосрался.
Стражник спрашивает четырех каджитов, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день М'журр Остроглазый заметил, что одной стены нет.
Продолжай
Норд и имперец на пляже в Хаммерфеле. Вокруг имперца - стая женщин, на норда же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к имперцу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает имперец. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Норд тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к имперцу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает имперец. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Сидит внучек на коленках у дедушки и слушает рассказы про кризис Обливиона.
-Поймали меня дреморы и говорят:
-Или отсосешь, или мы тебя расстреляем из луков.
-И чем все кончилось?
-Меня расстреляли...
доставьте ориджинал пасту плез
Купил мужик ляпу, а она ему как раз как Эйнштейн.
Игривый школодебил,ты сам понимаешь какой ты ебанат?
Двачую, до его прихода даже смешно было.
Содомит, бля.
Идут девочка и педофил по дороге вдоль реки.
- Дядя, а вы педофил?
- Ну да.
- Ну тогда извините.
- Дядя, а вы педофил?
- Ну да.
- Ну тогда извините.
>игривый
>школодебил
>ебанат
Все мимо, давай-ка лучше расскажи нам анекдот про бар.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.
да идите вы нахуй уже, не мешайте человеку анекдоты постить. Посмотрите в шапку треда - там что написано, уебаны? АНЕКДОТОВ ТРЕД, а не "шляп эйнштейна"-тред
Сидят в баре баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист.
А атеист и говорит: мое увожение.
А атеист и говорит: мое увожение.
эй, тесоблядок, пости моар анекдотов
не уходи
не уходи
Гвоздиев
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
Нет, меня оскорбили невежды со шляпами и Эйнштейнами, поэтому я укатываюсь, спасибо за внимание.
Приходит женщина к врачу.И говорит:
-У меня болят груди!!!!!
Доктор отвечает:
-Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню:
"белые розы" Юрий Шатунов.
Ну едет она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать
к процедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру."
И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы...
Тут подходит к ней мужик и говорит:
-Чтоо уже 6 часов?
-ДА!!!
Он начинает растирать яйца и петь:
-Желтые тюльпаны...
-У меня болят груди!!!!!
Доктор отвечает:
-Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню:
"белые розы" Юрий Шатунов.
Ну едет она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать
к процедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру."
И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы...
Тут подходит к ней мужик и говорит:
-Чтоо уже 6 часов?
-ДА!!!
Он начинает растирать яйца и петь:
-Желтые тюльпаны...
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
ты постишь хуйню
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Спасибо
алло_милиция_тут_постят_несмешное.жпег
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
класс ты и пошутил и курсивом написал,дай свою страничку вконтактике я тебе лайк поставлю
рака тебе уёбок
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.
Расслабьтесь и глубоко вдохните, затем выдохните - тамим образом вы сдержите и облегчите анальную боль.
что такой ебанутый зануда как ты делает в треде про анегдоты?
Сема, плес
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
Пффф, вообще мимо.
почему зануда,какой еще анектодотред?вы же это все из вконтактика принесли и постите по очереди,что бы друзяфкам скидывать.вы рак,который тут обидает
Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
Лоб, я думал это анекдоты про дюну, а они оказывается про тес.
Женщина приходит на приём к гинекологу:
-Доктор, у меня такая проблема: мы с мужем не можем полноценно заняться сексом, пока я не возбужусь как следует, а мне для этого нужен куни, но мой муж говорит, что у меня оттуда сильно воняет и отказывается, можете мне помочь?
-Ну, садитесь в кресло, сейчас посмотрим.
Доктор начинает осмотр, накрылся и лазает там, а женщина в этот момент расслабилась и случайно перднула.
-Ой, доктор, простите, я случайно, правда!
-Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
-Доктор, у меня такая проблема: мы с мужем не можем полноценно заняться сексом, пока я не возбужусь как следует, а мне для этого нужен куни, но мой муж говорит, что у меня оттуда сильно воняет и отказывается, можете мне помочь?
-Ну, садитесь в кресло, сейчас посмотрим.
Доктор начинает осмотр, накрылся и лазает там, а женщина в этот момент расслабилась и случайно перднула.
-Ой, доктор, простите, я случайно, правда!
-Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
ты хоть в курсе, кто такие раки?
>мелкобуква
>нет пробелов после знаков препинания
>сажа
Мда, все с тобой ясно.
да,рак убивающий мою доску это ты.опухоль.
Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли МЯЧ и начали. Ну в общем наигрались там. Ухайдокались.
В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — еще ж пригодится.
Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
— Эээей братан, да ты че (с обидой)? Ненедо, я сам домой прийду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и прийду…
В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — еще ж пригодится.
Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
— Эээей братан, да ты че (с обидой)? Ненедо, я сам домой прийду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и прийду…
съеби зелёный
- Твоё погоняло
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
ты недавно с лурочки?
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"
"А разве макарычем играют в рулетку?"
>МАМ НУ СКАЖИ ЧО АНИ РАКИ МАМ ОПУХАЛИ УБЕВАЮТ МАЮ БОРДУ МАМ НУ МАМ НУ СКАЖИ ((9((
Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости.
И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают.
Сталкер цап таво за яйца и строго так:
-Колись падла кто такой, из какой группировки.
Тот молчит.
-Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает:
Тот опять молчит.
-Сталкер сдавил так что по руке потекло:
И от туда щиплый, слабый голос:
-Контролер я!!!
-А чего молчал, сволочь?
-Так я ж немой!
Почему то в голосяндру
Идёт как то Эйнштейн по зоне, а там на него норды рабигают. Ну он в хату ныряет, а там псевдогигант тужится, а рядом Кейн шляпу меряет. Ну Эйнштейн и спрашивает: "Владимир Владимирович, а у вас есть собака?". Бармен отвечает: "Этим студентом был Альберт Эйнштейн". А потом они поебались.
Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит Воронину:
- нахрен я вашу работу…
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит Воронину:
- нахрен я вашу работу…
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
Ззаползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене И начинает ползти вверх.
Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ.
ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки.
Выпивает.
Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ.
После чего разворачивается И выползает из Бара.
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
— ТЫ видал (удивленно)?
А тот ему:
— Уыа (понимающе). Закусил, ППАДЛА (возмущенно). Не те уже времена! (сокрушаясь) Раньше порядочный сталкер арте-фактом за-нююхивал!
Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ.
ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки.
Выпивает.
Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ.
После чего разворачивается И выползает из Бара.
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
— ТЫ видал (удивленно)?
А тот ему:
— Уыа (понимающе). Закусил, ППАДЛА (возмущенно). Не те уже времена! (сокрушаясь) Раньше порядочный сталкер арте-фактом за-нююхивал!
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...
Англичанин, француз и русский похвастаться своих жен.
- Когда моя жена едет лошадь, - сказал англичанин, - достигнуть их ноги на землю. Не из-за слишком малого лошади, а потому, что моя жена долго ноги!
- Я его жена обнять за талию двумя пальцами одной руки - говорят французы - не потому, что у него сильная рука, а потому, что моя жена имеет тонкую талию!
- И у нас есть боцман pёrdnul - говорит русский. - Как Себя - на куски и галоши безопасны! Ебать, никто анекдот ...
И в охуительных штанах
Британский, французский, русский имеет жену.
Моя жена, когда верхом на лошади - - британский, сказал - для того, чтобы достичь ногами на земле. Потому нет, слишком мал лошадей, моя жена длинные ноги причина!
- Я обнимаю жену за талию двумя пальцами одной руки - говорят французы - потому что они имеют сильную руку, моя жена не имеют тонкую талию!
- И у нас есть pёrdnul из боцмана - говорит Россия. - Как себя - это безопасно работать и резиновые сапоги! , Чтобы не ебать никому анекдот ...
Великобритания, Франция, Россия и одна женщина.
Моя жена, когда верхом - Великобритания, он сказал: - Для достижения ноги на землю. Так лошади очень малы, и жена моя в пути длинными ногами!
- Мои руки вокруг талии жены с двумя пальцами одной руки - сказать: Франция - потому что они имеют сильную руку, и моя жена не имеет тонкую талию!
- И мы pjordnul боцман - Россия. - Как вы - это безопасно в эксплуатации и резиновые сапоги! Для того, чтобы иметь никакого смысла, анекдот ...
Обосрался
Эта мразь просто с паблика копирует.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих животных вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и собака!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и собаку и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и собаку. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Собака, подтверди!
Собака:
- Лол.
— Ты всё перепутал! — разрыдалась учительница, съёжившись в инвалидной коляск
- Каких говорящих животных вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и собака!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и собаку и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и собаку. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Собака, подтверди!
Собака:
- Лол.
— Ты всё перепутал! — разрыдалась учительница, съёжившись в инвалидной коляск
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- ТНН БИЧ.
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- ТНН БИЧ.
Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
Клинку объясняют задание:
- Кастуешь свиток икаруса - прыгаешь, и вот тебе зелья замедления падения, приземлишься рядом с Альд Руном пределом. Подъедет на гуаре данмер и отвезет тебя за призрачный предел. Понял?
- Понял
Кастанул, пргынул, пьет зелье - а то не сработало. Глотает второе - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и гуара не будет..
- Кастуешь свиток икаруса - прыгаешь, и вот тебе зелья замедления падения, приземлишься рядом с Альд Руном пределом. Подъедет на гуаре данмер и отвезет тебя за призрачный предел. Понял?
- Понял
Кастанул, пргынул, пьет зелье - а то не сработало. Глотает второе - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и гуара не будет..
Сота Сил как-то посетил орден псиджиков, и те похвастались, что у них есть один мистик - тот любого героя может из Этериуса вернуть. Сота Сил невозмутимо ответил, что в Морроувинде есть замечательный пловец - он может Море призраков переплыть из Морровинда до самого Хайрока на одном дыхании. Вивек прослышав про этот факт - позвал к себе Сота Сила и говорит: "Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?". "Не вопрос, мы попросим показать этого мистика". "А если покажут?". "Тогда попросим призвать Неревара". "Ну так а если призовут?". "А тогда ты, Вивек, не то что до Хайрока - до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь".
сучара энштейновский. все испортил. пидор.
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат!
Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? Это свобода, правда, может быть мир или Вы боретесь за любовь? Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия! Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое существование: бесцельное и бессмысленное. Но они, мистер Андерсон, как и Матрица, столь же искусственны. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие "любовь". Вам пора это увидеть, мистер Андерсон, увидеть и понять: Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер Андерсон, почему Вы упорствуете?
Один данмер говорит другому, слушай братан, я короче сплю с женой ульфрика, когда он будет перед народом речь толкать, ты задержи его подольше на час хотя бы. Ну тот решил помочь другу, пришёл к дворцу, и после речи начал из толпы дубильные вопросы выкрикивать. Ульфрик сначала отвечал, потом указал на данмера страже, и те его утащили. Ульфрика к нему подошёл и говорит: "ты Че доебался вообще?". Тот испугался, решил сдать друга, говорит так мол и так отвлекал тебя пока он жену сношает. Ульфрик услышал это, заржал и говорит: "я бы на твоём месте поспешил бы домой, дибил. Нет у меня никакой жены".
Тархиель как то вьебал сахару и решил свиток икаруса наконец попробовать. Кастует - летит - и ебнулся оземь рядом с Сейда Нином. Сбегается народ, спрашивают его: "Че произошло то", тот пошатываясь встает: "Да хуй знает, сам толкьо что пришел"
Все смеются над Каджитами, забывая о том, что у них тоже есть чувства. Правда в основном это чувство надвигающейся ломки.
Рассказал я эту шутку одной из представительниц Каджитов. После она молча встала и ушла. Правда я не понял, она обиделась или пошла наебнуть лунного сахара.
Рассказал я эту шутку одной из представительниц Каджитов. После она молча встала и ушла. Правда я не понял, она обиделась или пошла наебнуть лунного сахара.
да нихера это не смешно, даун, пиздуй в тематику
> Блять, не тот анекдот...
Ну пили тот.
какой тут знатный бомбеж
ОП - информационный импотент.
Ты поржать на двач пришёл, дебик? Пиздуй нахуй читать газету "Зятёк" или во вбыдлятню к себе.
Вы проиграли.
Намотался мужик на вал, а он ему как раз.
>анекдотов тред
ты внатуре долбоеб. Без цели постишь анеки, переделанные на вселенную тес.
Это смешно на самом деле, просто твой заэйнштейненный мозг за 25$ не способен воспринимать тонкий юмор.
небыдло закукарекало антисоциальное
такая—то тонкота заменять слова
Расходимся?
Ну так это хоть что-то новое и свежее, в отличии от приевшихся шляп и баров, серьезно, блевать уже хочется. А тут такая адаптация.
в сотню раз лучше высеров тесодауна без задач
Алло, двач? Тут постят несмешное!
при чем тут тонкота, дурашка. Ты сюда тралить кого-то пришел?
в газетах на последней странице смешнее, чем эти смехуечки про данмеров. Ощущение, будто этот контент на форум малолетних фанатов теса завезли, вся мякотка оргинала пропадает
Заходит в тред тесодаун, а бармен ему и говорит - проведи линию через все двери, сложно, но возможно, а тесодаун как раз без задач.
почему ты все еще здесь?
у меня есть полтинник лучших анекдотов на пеке, и я бы разбавил этот тред ложкой мёда
тонкота не только в троллинге бывает, ребенок
VOT ETO POZHAR!
потому что внушаемый тут только ты
Щас расчехлюсь и закидаю весь тред лютыми боянами.
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал"
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
"Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
уносите этого ребенка, пусть пердаки порванные ищет в мдк
продолжай
Дом земных наслаждений Дезель. Суран. Девушка танцует у шеста в нижнем белье. Тут внезапно встает данмер - и швыряет метательный нож. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, данмер удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Марайн Дрен из Балморы!", все аплодируют.
Встаёт второй человек, вскидывает лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Даггерфола!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й, достаёт арбалет, стреляет, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
Съеби со своими анекдотами, даун.
паблик с моими избранными анекдотами. https://vk.com/public61665243
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Надел Альберт Эйнштейн мужика, а он ему как бармен
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? А то, что он работает полгода, раздавая листовки, чтобы купить себе айфон? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — железо, в его осанке — сталь, а вместо кожи — свинец?
купил мужик шляпу, а в ней тонкота
давай без теса пости
Бля, забыл, а там еще сверху холодильник упал.
Анекдоты в стиле харкача
А этим Альбертом была шляпа?
А тем холодильником был Паскаль. Пздц плохо анекдоты запоминаю
Хуею с чего я в 2005 проигрывал.
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
как же долго ответочку думал, подловил, молодец
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
Заходят в бар три негра, Мойша, Изя и Абрам. Один говорит - ну шо, хлопцы, пока москалей нет, можно по-русски поговорить. А бармен им - пошли нахуй.
Будит муж жену ночью.
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой".
-Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой".
-Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Кекнул
Занимаются любовью это что такое, тут двач, говорите яснее. Няшатся под пледом, вылизывают пяточки, понеебят
ИДЕТ ПИТУРД ПО ЛЕСУ, СМОТРИТ ДЖВА СТУЛА
@
НА ОДНОМ ПИКИ ТОЧЕНЫЕ
@
ВТОРОЙ ГОРИТ И НА НЕМ ХУИ ДРОЧЕНЫЕ
@
НА ОДНОМ ПИКИ ТОЧЕНЫЕ
@
ВТОРОЙ ГОРИТ И НА НЕМ ХУИ ДРОЧЕНЫЕ
Он еще ссал на Абрашу, небо, на Аллаха
проиграно
@
И ОБА ЕМУ КАК РАЗ
а он и не против
Проходит как-то каджит мимо сумы со скуумой.
ЖИЗНЕННО
ммм...лунный сахер
>Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
>- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
>- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
>- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Схоронил. Последнее предложение надо читать под этой картинкой!
Нет он сгорел.
Не одного смешного анекдота, вы тут все умственно отсталые?
анекдоты про Эйнштейна и бары-самые лучшие,ты должен это понять.ТЕС Не Нужны
фантазия нужна немного
Действительно.
Приходит призывник на медосмотр.
Врач ему:
-У вас член видно
Призывник:
—А у вас тире короткое
Врач ему:
-У вас член видно
Призывник:
—А у вас тире короткое
Харкач, отгадаешь загадки?
Чтобы спереди поглдаить надо сзади полизать - почтовая марка
Кругом волоса - посередине колбаса - кукуруза
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно - галоши
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело - веки
То холодный то горячий, то висячий то стоячий - душ
Волосатая головка за щеку заходит ловко - зубная щётка
Мы ребята удалые - лазим в щели половые - веник
Ты помни его немножно, станет твёрдым, как картошка - снежок
Чтобы спереди поглдаить надо сзади полизать - почтовая марка
Кругом волоса - посередине колбаса - кукуруза
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно - галоши
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело - веки
То холодный то горячий, то висячий то стоячий - душ
Волосатая головка за щеку заходит ловко - зубная щётка
Мы ребята удалые - лазим в щели половые - веник
Ты помни его немножно, станет твёрдым, как картошка - снежок
Приходит призывник на медосмотр.
Врач ему:
-У вас член видно
И засмеялась так неприятно.
неплохо
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Проходит как-то ирландец мимо бара.
Почему ты два раза указал номер поста на который отвечаешь?
Проходит как-то твоя мамаша мимо борделя...
А мамаша сажепетуха заходит в бордель...
...следом за твоей...
Этого ирландца звали святой патрик.
ньофани блять, у этого анекдота борода как у деда ОПа
членистоногие
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пизду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пизду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
Но мой член с тех времен, так и не вырос.
О, подготовишки с тихого часа подтянулись.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, включил радио, а там НА ЛАБУТЕНАХ НАХ И В АХУИТЕЛЬНЫХ ШТАНАХ и сгорел нахуй
Спорят русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил!
Грузин: -Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай!!!!
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил!
Грузин: -Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай!!!!
Этим медведем был я.
Давай про Дюну.
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
— у вас запись "Дюны" есть?
продавец подумал-подумал.... а потом говорит:
— нее..... у нас такого нет, но вы поднемитесь на 2-й этаж, там покемоны продают, может там и запизьдюны есть....
Решили на Арракисе два новобранца дома Атрейдесов своего ментата подколоть.
Подходят к нему и говорят:
- Пошли с нами на рыбалку.
А ментат отвечает:
- С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.
Подходят к нему и говорят:
- Пошли с нами на рыбалку.
А ментат отвечает:
- С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.
ахахаха как смешно (нет)
Не пизди, я проиграл.
Решил двачер посмеятся, зашел в анекдоты тред,
А ОН ЕМУ КАК РАЗ!
А ОН ЕМУ КАК РАЗ!
Среди солдат Харконеннов ходили жуткие легенды о неуязвимом пустынном призраке-убийце в белом дистикомбе, который, уничтожая врагов, бормотал таинственную мантру: "Любезная Катерина Матвеевна..."...
А это средняя группа.
Хи-хи :)
На захудалом хохлятском хуторе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Вот это годно, не посмеялся, но проникся.
Сап, харкач. Я хочу тебе рассказать про свой первый раз. Как я совершенно нежданно выебал пикрелейтед. Вот моя кулстори. Тогда я был еще сосницким 16lvl, задрачивал в CS, не думал об учебе и почти не имел друзей, но это меня особо и не волновало. Не травили и не доёбывались - и ладно. С тнями отношения у меня, понятное дело, не складывались, несмотря на то, что до седьмого класса нас учителя заставляли сидеть мальчик с девочкой за одной партой. Мне попадались одни жирухи, один раз ко мне подсадили новенькую - она была жуткой уродиной и никто с ней не хотел дружить, но мне всегда было похуй не внешность, мы стали общаться, даже обменивались кассетами Раммштайна, лол. Но в итоге ее загнобили и после шестого класса она ушла.
Настоящую возможность всадить свой 15-сантиметровый боинг на посадочную полосу у меня появилась только в одиннадцатом классе, когда я, в силу хорошего знания физики и алгебры, приобрел кое-какой вес и авторитет в среде одноклассников и меня стали приглашать на вписки, куда я ходил несколько раз. Мне все было в новинку, а эти пидоры сношались и развратничали под глинтвейн на квартирах своих родителей класса с шестого (я не преувеличиваю).
И вот однажды я пришел на такую вписку (было ДР главного денежного мешка класса Руслана, родители владеют тремя ювелирными магазинами), было человек 10, из них половина - тни. Одна из них - назовем ее Женя, была серой мышкой, не пользовалась косметикой, хотя была довольно няшной (длинные каштановые волосы, зеленые глаза) и, в общем-то, тоже не любила эти развлечения, но ее уговорили придти подруги (в первый раз), ну а так как я пришел на эту пьянку уже раз в четвертый, то у меня было побольше уверенности. К тому же я нередко помогал ей на контрольных по физике (она сидела сзади меня), и, как мне кажется, мне симпатизировала.
И вот, прошло уже три с половиной часа после начала, самый разгар пьянки, быдлoальфачи выпили водки, вина, глинтвейна и еще какой-то байды, пошли уединяться со своими тнями по комнатам (всего их было 4 + огромная кухня), хозяин квартиры Руслан с двумя тнями вышел на лестницу курить, в итоге остались я и Женя, которую знатно развезло от одного (или двух) бокалов шампанского. Она хихикала, лезла ко мне обниматься, норовила снять с себя нищебродский свитерок, я взирал на все это с покер-фейсом (когда я пьянею, мне на все похуй), но потом решил взять инициативу в свои руки, снял с нее свитер, потом кое-как расстегнул лифак и со скепсисом оглядел ее два трогательных прыща, потом мы поцеловались, упали на пол (пьяные же были оба), я сдираю с нее джинсы, стринги, раздеваюсь сам, пытаюсь оглядеться в поисках презервативов, и тут Женя ни с того ни с сего ПРОГИБАЕТСЯ СПИНОЙ, начинает дрыгать ногами, махает руками, неестественно ими изогнувшись, пускать пену изо рта, как-то даже рычать лол.
Сказать, что я обделался - ничего не сказать. У голой пьяной девушки передо мной был припадок эпилепсии, а я думал, что в нее вселился дьявол, т.к. ни черта не соображал. В панике я схватил недопитую бутылку шампанского со стола и со всей силы ебанул ей по голове, потом еще раз, а потом свалил ей на бошку рядом стоявший сервиз и приготовился бежать, но поскользнулся и упал. Женя как-то обмякла, из разбитой головы хлестала кровища, вместо правого глаза был какой-то кровавый фарш и полный пиздец, вокруг осколки стекла, я лежу пьяный и в ахуе. И в этот момент я понимаю, что натворил, слышу звук бегущих ног в комнату, пытаюсь спрятаться в шкафу, прыгаю туда голый и окровавленный, и натыкаюсь на что-то твердое и воняющее, что было в шкафу вместо одежды. Я отпрянул и, обернувшись, увидел сушеный труп 90-летней бабки Руслана в пестром цыганском платке и без нижней челюсти. Я моментально протрезвел, ринулся бежать (в комнате два трупа), но тут путь мне перегородил сам Руслан, который вбежал в комнату. Его глаза были абсолютно трезвы, он достал из-за спины пистолет с глушителем и, прищурившись, сказал: "Теперь, зная нашу семейную тайну, ты должен умереть. Мне жаль, но таковы законы нашего Братства". Я закричал от ужаса, толкнул его, он выстрелил в потолок, я выбегаю в гостиную, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
Настоящую возможность всадить свой 15-сантиметровый боинг на посадочную полосу у меня появилась только в одиннадцатом классе, когда я, в силу хорошего знания физики и алгебры, приобрел кое-какой вес и авторитет в среде одноклассников и меня стали приглашать на вписки, куда я ходил несколько раз. Мне все было в новинку, а эти пидоры сношались и развратничали под глинтвейн на квартирах своих родителей класса с шестого (я не преувеличиваю).
И вот однажды я пришел на такую вписку (было ДР главного денежного мешка класса Руслана, родители владеют тремя ювелирными магазинами), было человек 10, из них половина - тни. Одна из них - назовем ее Женя, была серой мышкой, не пользовалась косметикой, хотя была довольно няшной (длинные каштановые волосы, зеленые глаза) и, в общем-то, тоже не любила эти развлечения, но ее уговорили придти подруги (в первый раз), ну а так как я пришел на эту пьянку уже раз в четвертый, то у меня было побольше уверенности. К тому же я нередко помогал ей на контрольных по физике (она сидела сзади меня), и, как мне кажется, мне симпатизировала.
И вот, прошло уже три с половиной часа после начала, самый разгар пьянки, быдлoальфачи выпили водки, вина, глинтвейна и еще какой-то байды, пошли уединяться со своими тнями по комнатам (всего их было 4 + огромная кухня), хозяин квартиры Руслан с двумя тнями вышел на лестницу курить, в итоге остались я и Женя, которую знатно развезло от одного (или двух) бокалов шампанского. Она хихикала, лезла ко мне обниматься, норовила снять с себя нищебродский свитерок, я взирал на все это с покер-фейсом (когда я пьянею, мне на все похуй), но потом решил взять инициативу в свои руки, снял с нее свитер, потом кое-как расстегнул лифак и со скепсисом оглядел ее два трогательных прыща, потом мы поцеловались, упали на пол (пьяные же были оба), я сдираю с нее джинсы, стринги, раздеваюсь сам, пытаюсь оглядеться в поисках презервативов, и тут Женя ни с того ни с сего ПРОГИБАЕТСЯ СПИНОЙ, начинает дрыгать ногами, махает руками, неестественно ими изогнувшись, пускать пену изо рта, как-то даже рычать лол.
Сказать, что я обделался - ничего не сказать. У голой пьяной девушки передо мной был припадок эпилепсии, а я думал, что в нее вселился дьявол, т.к. ни черта не соображал. В панике я схватил недопитую бутылку шампанского со стола и со всей силы ебанул ей по голове, потом еще раз, а потом свалил ей на бошку рядом стоявший сервиз и приготовился бежать, но поскользнулся и упал. Женя как-то обмякла, из разбитой головы хлестала кровища, вместо правого глаза был какой-то кровавый фарш и полный пиздец, вокруг осколки стекла, я лежу пьяный и в ахуе. И в этот момент я понимаю, что натворил, слышу звук бегущих ног в комнату, пытаюсь спрятаться в шкафу, прыгаю туда голый и окровавленный, и натыкаюсь на что-то твердое и воняющее, что было в шкафу вместо одежды. Я отпрянул и, обернувшись, увидел сушеный труп 90-летней бабки Руслана в пестром цыганском платке и без нижней челюсти. Я моментально протрезвел, ринулся бежать (в комнате два трупа), но тут путь мне перегородил сам Руслан, который вбежал в комнату. Его глаза были абсолютно трезвы, он достал из-за спины пистолет с глушителем и, прищурившись, сказал: "Теперь, зная нашу семейную тайну, ты должен умереть. Мне жаль, но таковы законы нашего Братства". Я закричал от ужаса, толкнул его, он выстрелил в потолок, я выбегаю в гостиную, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
>ньофани
Как будто это что-то плохое?
пик отклеился
Кекнул.
Социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти русские на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Еду в маршрутке с утра, настроения особо нет.. Заходит мужик с пистолетом: "Всем лежать, это ограбление".
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я нихуя не понял.
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я нихуя не понял.
Мммм, какая олдфажная годнота, а я да жжн не занаю уже какие из антивирусов еще в строю, ну кроме касперского и нода.
боян-кун
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
боян-кун
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
В районном центре пятые сутки нет электричества. Все злые. К одному из магазинов подъезжает машина скорой помощи, из неё выходит мужчина, заходит в магазин, и говорит продавщице:
– Мне пожалуйста килограмм бананов.
– С вас 56 рублей.
– Мне пожалуйста килограмм бананов.
– С вас 56 рублей.
Перебирая эти анекдоты с 2004 по 2007 заметил, что во всех файлах ни одного слова типа "быдло" или "шлюхи", ни одного мата (а где сюжетно уместны - там "запиканы"). Харкач, почему за время с тобой я так опустился?
боян-кун
боян-кун
Однажды на войне наш полковник, человек он был низкий и блядун, поэтому постоянно чесал пах, так как страдал запущенным хламидиозом, сказал:
- Братцы, мы с вами здесь...
Вдруг из окопа послышался голос ребёнка, точнее плач, но полковник продолжал.
- мы с вами здесь выполняем важную для страны...
Снова раздался плач. Некоторые солдаты посмотрели в сторону окопа и начали перешептываться.
- ТИХО! - крикнул полковник и все естественно замолчали - ... мы здесь выполняем важную для нашей страны, нашего народа миссию
Плач раздался ещё сильнее. Один из солдат не выдержал и побежал к окопу посмотреть, что там происходит.
-СТОЯТЬ! - заорал полковник- встать в строй! всем быть в строю, когда офицер говорит!
И солдат вернулся
- Важную миссию для нашей страны и нашего народа - продолжал полковник, рёв детя усиливался, но полковник не переставал говорить, он лишь усилил голос и продолжал. Солдаты, измученные интересом и жалостью к ребёнку, стояли и слушали высшего по званию. В один момент плач утих, через некоторое время полковник закончил речь и, почесывая елду, ушёл в штаб. Солдаты ринулись в окоп, где недавно слышался плач.
Ребёнок лежал молча и с закрытыми глазами.
- Санитара сюда!!! - закричал кто-то
Через десять секунд прибежал узбек с белой повязкой на левой руке и начал осматривать ребёнка
- Что с ним? - спрашивали солдаты
Узбек осмотрел ребёнка и тяжело вздохнув сказал:
- Он обосрася.
- Братцы, мы с вами здесь...
Вдруг из окопа послышался голос ребёнка, точнее плач, но полковник продолжал.
- мы с вами здесь выполняем важную для страны...
Снова раздался плач. Некоторые солдаты посмотрели в сторону окопа и начали перешептываться.
- ТИХО! - крикнул полковник и все естественно замолчали - ... мы здесь выполняем важную для нашей страны, нашего народа миссию
Плач раздался ещё сильнее. Один из солдат не выдержал и побежал к окопу посмотреть, что там происходит.
-СТОЯТЬ! - заорал полковник- встать в строй! всем быть в строю, когда офицер говорит!
И солдат вернулся
- Важную миссию для нашей страны и нашего народа - продолжал полковник, рёв детя усиливался, но полковник не переставал говорить, он лишь усилил голос и продолжал. Солдаты, измученные интересом и жалостью к ребёнку, стояли и слушали высшего по званию. В один момент плач утих, через некоторое время полковник закончил речь и, почесывая елду, ушёл в штаб. Солдаты ринулись в окоп, где недавно слышался плач.
Ребёнок лежал молча и с закрытыми глазами.
- Санитара сюда!!! - закричал кто-то
Через десять секунд прибежал узбек с белой повязкой на левой руке и начал осматривать ребёнка
- Что с ним? - спрашивали солдаты
Узбек осмотрел ребёнка и тяжело вздохнув сказал:
- Он обосрася.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Ползёт как-то червь на свадьбу, видит мост стоит, он упал с него и сдох.
Победитель
И так, вашему вниманию самый смешной анек этого треда:
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
у них мозг вокруг желудка
bump
Достойно
А оригинал откуда?
Комментарий
соус плиз
???????????????????
Пошутите про аниме
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б, наверно, помер
Если б конь имел меня - я б, наверно, помер
ору просто
1
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы! Блять, не тот анекдот...