бамп
и сразу бамп 2
бамп 3
Что бы никто не заметил какой пин код вы набираете на банкомате, увольтесь с работы и сычуйте дома.
Это как тред карательной кулинарии
бамп
ну лети лети же
мать твою
Если у вас произошла утечка газа, не стоит сразу вызывать горгаз. Позовите знакомых евреев и геев на вечеринку в духе Заксенхаузен.
годитсядальше
бамп 189
Все знают что смертельная доза соли для человека это 3 ложки. Мой лайфхак заключается в том что если съесть не 3, а 6 ложек то возможно у человека появятся суперспособности в виде улучшенного зрения, чувствительного слуха, и возможность очень долго и быстро бегать. Но это не точно.
Если в носу появились козявки, не обязательно их выковыривать и вытирать о что-то , их ещё можно есть.
Я так однажды в гостях бухих людей разводил спором, мол они не съедят 1 небольшую солонку соли, потом ушел в магазин, а они уже по ложки 2 съели. Я думал они знают из курса химии, что лучше так не делать. На утро им было хуёво, но все живы
ertr
что это за магия?
Если срать соседям на коврики и ссать в почтовые ящики, то можно сэкономить на воде.
В чем соль? Кто может разъяснить?
дружбомагия
А что это за доза такая "3 ложки"? Правильно же наверное на килограмм веса считать.
Соль в солонке. Это же очевидно.
блять проорал
Прижимаешь ведро с мышью к объекту, нагреваешь ведро, мышь прогрызает себе выход через объект.
Берём эрегированный пенис, вставляем его между косяком и дверью, рукой сильным рывком закрываем дверь, но так, что бы писюн не отвалился нахуй. После мы имеем сильно травмированный член. Едем в больничку. Из - за травмы организм наращивает пещеристое тело, как пруфит увеличение члена и вашего болевого порога. Повторять до полного удовлетворения вашим размером. Ну или до половой дисфункции.
Я так однажды в гостях бухих людей разводил спором, мол они не прижмут к пузу 1 небольшое ведро с мышью, потом ушел в магазин, а они уже по мыши две через себя пропустили . Я думал они знают из курса ОБЖ, что лучше так не делать. На утро им было хуёво, но все живы
Ведро же нужно нагреть даун.
Мышь будет искать выход, когда начнет припекать и сделает кесарево сечение
блядь
Крыса почувствует, что горячо и будет прорываться сквозь живот.
ебаный ты еблан. Чтоб ты от рака сдох, хуила. Это одна из самых бородатых шуток сраного задорного. Нахуй ты ее сюда принес, еще и тред с нее начал, какой же ты уебан сука
Прямо как ты в биопроблем треде
Из курса диванной физиотерапии. Классный лайфхак
Чтобы писюн не отвалился, рекомендую засунуть в него металлический стержень.
Всегда так делаю :3
В этом и смысл же, непонятливый ты имбецил блять.
Если течение жидкости Пуазейлево, то попробуйте сменить ее на невязкую.
Очень больно читать такое.
Если есть утюг с тефлоновой подошвой, то можно сделать блины или оладьи. Берём блинную смесь, разводим молоком или водой по инструкции на упаковке, ставим утюг на двойку и немного погружаем утюг в готовое жидкое тесто. Поднимаем утюг, подаем пар - блин готов. Можно завернуть в него начинку и жрать. За полчаса можно нажарить 50 штук. Сковорода и плита не нужны. Да, на утюге можно жарить гренки. Берём кусок хлеба или булки, мажем маслом и посыпаем сахаром. Делаем пщщщ утюгом сверху на секунд 20 и переворачиваем. Мажем маслом и сыплем сахаром, потом повторяем пщщ утюгом. Предупреждаю, что подошва должна быть тефлоновая, иначе пиздец утюгу.
Но ведро будет прикасаться к животу и тогда ребенок в утробе тоже почувствует горячее неладное и будет пытаться скорее выползти из пизды
Мне кажется или это неуважение к ветеранам?
СИЛЬНАЯ ШУТКА
Это как джелкинг, только эффект сильнее.
Это будет странный косплей на Россомаху.
Главное не попасть по яйцам.
Лол. Даже попробовать захотелось.
Да я вообще затейник, вот в этом году хочу незаметно в чужой квартире на какой-нибудь вписке, когда все будут не на кухне посрать на сковородку и поставить на максимальный огонь
Что можно придумать по такому направлению:
1. Если ты играешь в шахматы и понимаешь что ситуация уже проигрышная..
1. Если ты играешь в шахматы и понимаешь что ситуация уже проигрышная..
Скажи что ты пасс
Про собаку на улице спросить?
То вставь ладьи в глазные яблоки своего оппонента, дабы партия не смогла закончиться и ты не потерпишь поражение.
Обещаю запилить такое
Засунь короля себе в анус и скажи что у него НЕУЯЗВИМОСТЬ,
"Ой, а чья там собака на улице?"
И засунуть его ферзя себе в рот, когда тот потеряет бдительность и отвернется. помню такое в рекламе"кеч зе моумент"
Лучше перчика. Я как-то, помню, насыпал на сковородку пачку перцакрасного и ушел. Вот им весело было.
Хорошо, а что если сильно захотел кушать, а денег нет и в холодильнике хуем покати?
Если у тебя нету тяночки но очень хочется то Иди нахуй, тяночку ему, блеать! Совсем охуел.
НИЧЬЯ
Так они маленькие будут. Я за полчаса гораздо больше нормальные нажарю.
Лучше в анус
СОГЛАШАЮСЬ
Для начала перестать говорить куууууушать, тебе что, блять, 8 годиков, так говорить? и начать использовать слово есть.
Завали ебало, даун.
ЭТО БЫЛО КРУТО
3 пик, в чем лайфхак?
Идешь с наступлением темноты к ближайшей Ленте или Ашану, пробираешься на территорию. Там должен стоять контейнер, куда выкидывают просрочку. Затариваешься и валишь домой. Персоналу оттуда брать что-то запрещено, но охрана один хуй шугает. Если поймают - ничего не сделают, максимум вышвырнут. Знаю людей, которые только этим и живут.
Как сделать так, чтобы стоящий позади тебя в очереди в банкомат человек не увидел, какой ты набираешь пинкод ?
Первое лакейское пердачело рвануло, йес!
Уёбку неприятно, лол.
Выколоть ему глаза.
Рукой прикрыть?
Взглянуть на инструкцию на банкомате около кнопок, там всё нарисовано.
Нахуя ты про себя в третьем лице
И только в дойче метро кеш энд керри просрочку скидывают в яму заливают несъедобным химикатом голубого цвета и перемешивают ломами. хуй кто потом это сожрет.
Я сам не туда не суюсь, мне так приносят если нужно что-то.
>Идёшь к платной Госпоже
>Получаешь любое наказание, которое хочешь
>В конце говоришь, что хочешь быть отсрапонен огромным инструментом, превратив это в игру про изнасилование
>После всего идёшь в травмпункт, снимаешь побои, освидетельсвтуешь проникновение.
>Пишешь заявление об изнасиловании а полицию
>Забираешь заявление после 10 бесплатных сеансов
>Получаешь любое наказание, которое хочешь
>В конце говоришь, что хочешь быть отсрапонен огромным инструментом, превратив это в игру про изнасилование
>После всего идёшь в травмпункт, снимаешь побои, освидетельсвтуешь проникновение.
>Пишешь заявление об изнасиловании а полицию
>Забираешь заявление после 10 бесплатных сеансов
Воспользоваться телепатическим набором. \Очевидно же
>дойче
>в яму
>перемешивают ломами.
Больше смахивает на картину из какого-нибуть нижневартовска, а не на рафинированную европу с их биореакторами у каждого магазина.
Паста
UR NEIGHBORS ARE LISTENING SHIT POP-MUSIC TO LOUD?
JUST FUCKING KILL URSELF
LIFEHACKS!
Если вставить в ведро пакет то можно в него смело посрать а потом викинуть пакет иведро останется чистым.
ну и классика- наверное вы часто сталкивались с тем что во время испаражнения вам приходится поддерживать низ свитера, что бы он случайно не попал в унитаз и вы не обосрали его? Именно поэтому многие перед походом в туалет снимают его. Вот вам отличный лайфак. Если одеть свитер наоборот, те рукавами на ноги, то отверстие под голову окажется на уровне жопыи тем самым вы сможете срать не снимая свитер
ну и классика- наверное вы часто сталкивались с тем что во время испаражнения вам приходится поддерживать низ свитера, что бы он случайно не попал в унитаз и вы не обосрали его? Именно поэтому многие перед походом в туалет снимают его. Вот вам отличный лайфак. Если одеть свитер наоборот, те рукавами на ноги, то отверстие под голову окажется на уровне жопыи тем самым вы сможете срать не снимая свитер
Чтобы приучить кошку ходить в унитаз , насцать ей в лоток, та в свою очередь, чтобы отомстить, насцыт в унитаз. Профит
ДЖАСТ ФАКИНГ ДУ ИТ
Есть один универсальный лайфхак.
как ссать, что бы последняя капля не капала в трусы???
Загадочная незнакомка.
Берем свою левую руку, если вы правша. если левша наоборот заслвываем под жопу и сидим на ней 30 минут, можете пока подобрать себе хорошую порнушку. Рука уасзатечет и вы не будете чувствовать ей. Начинаете дрочить, ощущения будут, что вам дрочит другой человек. Минут через 20 эффект онемения пройдет.
Берем свою левую руку, если вы правша. если левша наоборот заслвываем под жопу и сидим на ней 30 минут, можете пока подобрать себе хорошую порнушку. Рука уасзатечет и вы не будете чувствовать ей. Начинаете дрочить, ощущения будут, что вам дрочит другой человек. Минут через 20 эффект онемения пройдет.
если не можешь подолгу мыть жопу то после дефекации засунь в анус презерватив с водой перед этим проткнув его в нескольких местах и сожми булки
Потряхивай.
>Минут через 20
А чего не через неделю? Он пройдет за минуту.
как ссать, что бы последняя капля не капала в трусы???
Очень просто. После мочеиспускания сделаете дрочильные движения, только не увлекайтесь, а то можете спустить лишние капли ;)
>перемешивают ломами
Урановыми?
Я так пересидел и целый год с онемевшей рукой ходил.
Когда учился в военной шараге на полевых выездах зимой стелили пакеты в котелки, чтобы потом их не мыть в ледяной воде. Блять как вспомню так вздрогну.
100% способ увелечение члена.
Просто подождите пока он вырастет. К сожалению у этого уникального спосба, есть недостатки - он не работает после 16 лет.
Просто подождите пока он вырастет. К сожалению у этого уникального спосба, есть недостатки - он не работает после 16 лет.
>дрочильные движения
поподробнее пожжалуйста
Глупец. Для этого нужно отсидеть чужую руку и дрочить ею. Тот и не заметит по началу. А когда рука отойдет, все равно не заметит, потому что твой хуй 4 см
Залупи и обратно закрой пару-тройку раз. Остатки мочи выйдут.
Сколько хуем не тряси, одна капелька в трусы
Альберт Эйнштейн
Кароч, лайфхак про пакет.
Любой целофановый пакет можно использовать, как ёмкость для замешивания и выдавливания порциями. Например, можно взять мясной фарш, мелконарезанный лук, яйцо, манную крупу, соль и перец, хуйнуть это все в пакет. Там всё как следует перемешать и отрезать уголок пакета, чтобы выдавливать небольшие фрикадельки или митболы или фалафель. Руки будут чистыми, а изделия аккуратными и одинакового размера. Так можно делать тесто для пончиков или замазку для трещин в стене. В пакете можно замораживать воду для отделения дейтерия, он всегда мутный после заморозки, а прозрачной водой можно питаться вместо еды и прожить пару дней на 4 литрах. Она отлично утоляет жажду и голод, а из пары кубов дейтерия можно сделать литров 30 тяжёлой воды и кого-нибудь напоить до лучевой болезни.
Любой целофановый пакет можно использовать, как ёмкость для замешивания и выдавливания порциями. Например, можно взять мясной фарш, мелконарезанный лук, яйцо, манную крупу, соль и перец, хуйнуть это все в пакет. Там всё как следует перемешать и отрезать уголок пакета, чтобы выдавливать небольшие фрикадельки или митболы или фалафель. Руки будут чистыми, а изделия аккуратными и одинакового размера. Так можно делать тесто для пончиков или замазку для трещин в стене. В пакете можно замораживать воду для отделения дейтерия, он всегда мутный после заморозки, а прозрачной водой можно питаться вместо еды и прожить пару дней на 4 литрах. Она отлично утоляет жажду и голод, а из пары кубов дейтерия можно сделать литров 30 тяжёлой воды и кого-нибудь напоить до лучевой болезни.
>после 16 лет
Ты думаешь это ко многим тут относится?
Просто ему всю жизнь кто то подсыкивал по одной капле в трусы.
>Альберт Эйнштейн
Хорошо подумал?
Этим кто то был Альберт Эйнштейн
А какой эффект был достигнут?
Ди нах пидр бля. Как уебу сука.
Что я сейчас прочитал, блядь?
Так лайфак для довощеров. Норм до 16 пусть ростят
Как брить яйки?
Представил как это все говно принажатие
Слезоточивый газ.
Если есть яйки,то опасной бритвой.
Как избавиться от неприятного запаха в туалетеесли нет освежителя
Представил, как все это дерьмо при нажатии, с криками арбеджио, разлитается по кухне
Опускаешь их в холодную воду.
Бреешь машинкой.
Опускаешь в теплую воду.
Бреешь станком с мылом.
Это вопрос или что?
Так же как делал BATYA
Спичками, как деды делали
это помнят только олдфаги из 2011 го, по моему.
Спички. Поджигаешь и тушишь.
Я тут олдфаг из 2015, напомните мне.
Как побрить анальную жопу? Зеркала нет
>если нет освежителя
Вдыхаешь резко весь воздух в сортире, выходишь - выдыхаешь в форточку.
попроси помочь своего друга пидора
свежий мемасик солевая вписка
гугли кортинки
Классека:
Если возле своего подъезда вы обнаружили кислородный баллон синего цвета и работающих рядом, не поленитесь сходить домой, промочить тряпку маслом и набросить на место утечки кислорода из баллона эту тряпку. Так ремонтные работы будут безопаснее и пойдут куда быстрее
Если возле своего подъезда вы обнаружили кислородный баллон синего цвета и работающих рядом, не поленитесь сходить домой, промочить тряпку маслом и набросить на место утечки кислорода из баллона эту тряпку. Так ремонтные работы будут безопаснее и пойдут куда быстрее
Кто так ебануто делает краны?
Пить травы?
Я пользуюсь восковыми полосками. Зависимость есть, анес свеж и гладок.
Он тоже не умеет брить
газонюх детектед
а если после него кто-то зайдет в сортир, а там воздуха нету?
Как избавится от неприятного запаха в туалете?
Вам потребуется спички. Всвежий фикалий не оьходимо вставить 5-8 спичек, в расчете 1 спичка на 40 гр. Вставлять следует обратной стороны от головки. После необходимо их поджеч. Структура дерева из которого сделана спичка устроина таким образом, что она будет втягивать в себя каловые массы, а огонь их будет аыжигать. Через 10 минут от кала не останется от следа, можно смыть угольки от спичек.
Принимается! Больше таких вот гайдов. Со спичками слишком просто и толсто
Эт я знаю, как картинку с превью наёбывать?
Ага, и в тюрьме тебя будут величать гордо - СОЛЕНЫЙ!
да
>стелили пакеты в котелки
И как пакеты не плавились?
>Кто так ебануто делает краны?
Сразу видно в ландане не был ни разу. Там практически везде отдельные краны для холодной и горячей воды. Я когда увидел - охуел и спрашивал кто попиздил смесители? Смотрели как на идиота. Европа блять.
обязательно вымойте руки после процедуры - сгоревшая сера очень токсична!
Дурак, тебя спросили - что за магия - на превью одна картинкэ, открываешь - другая.
Никогда не срать.
>а если после него кто-то зайдет в сортир
Не зайдет. Из-за разряжения дверь не откроется ну если она открывается наружу конечно
Можно брать с собой зонт и раскрывать его когда стоишь у банкомата.
Квадтрипл не врет никогда
дурак - это ты, открывающий все картинки подряд.
>6666
Очевидно англичане, они затыкают пробкой слив раковины, набирают сколько надо горячей и холодной воды, выключают воду и производят водные процедуры.
>И как пакеты не плавились?
Жрать привозили в ТВН-ах. Одно название, что это термос. Жрач был холоден чуть более чем полностью.
Как блять?
потом эту воду заливают в чайник, посудку моют. Экономия.
Метод мистера Бина. Зачем? В раковине же грязь собиратся
>Пить травы
И это в том числе
На большой картинке равномерно распределены кусочки маленькой картинки, когда сайт сжимает картинку для превью то расстояния сокращаются и остаются только те кусочки.
Этот не пиздит
как перестать сохранять картинки и начать жить?
Это потому что вся европка помешана на экономии воды. Самый пиздец по этой теме, который я видел был:
1) Кран в каком то рестике в Женеве, нажимаешь кнопку и льется вода, мало того, что льется только холодная, так еще на кнопку можно нажать один раз, льется секунд 30, потом нечто типа паузы и кнопка неактивна.
2) Был в гостях в той же Женеве, в раковине пробка для слива, я есс-но ей не пользуюсь. Мать товарища увидела это и чуть не наорала. Говорит затыкаешь затычкой, набираешь воду, в этой набранной воде умываешься, чистишь зубы, бреешься если надо, после чего открываешь пробку.
Отлично, а уж было подумывал привязать к себе коробку от холодильника
Разбей компуктер.
Увы, никак.
Прочитать эту книгу.
так, что в оригинально картинке с поняшами 2048x2048 по одному пикселю через 2048/170 заменен один пиксель из превьюшки.
Макаба объёбывается, и при заливке поста вынимает в превьюшку только те пиксели, которые составляют солевую. однако на оригинале, если присмотреться, она естественно тоже есть, "растворена"
Потому что давным-давно смесители еще не придумали, а горячую воду уже давали, англичанам понравилось и хуй их теперь отучишь, не зря там все консерваторы.
не помогло
>кнопка неактивн
F5
Еще один лайфхак от автора квадрипла для нуфани
спичку зажечь
Жил в Англии, в Бидефорде. Краны такие же как и у нас был 1997
>умываешься, чистишь зубы, бреешься если надо,
Срешь, ссышь, сморкаешься, после чего заливаешь в чайник чтобы пить чай.
Прям как викинги че.
В чайник нельзя заливать. Сначала водные процедуры для всей семьи
>вся европка помешана на экономии воды
ЧТо есть то есть. У приятеля в гермашке бремен смывать воду в сортире можно только после того, как раз пять поссут все.
В Англии не бывал, сложно судить. Швейцария практически вся такая, у них много ебанутых правил от которых дурно блядь просто.
>Жил в Англии, в Бидефорде. Краны такие же как и у нас был 1997
Поддвачну. Жил в Лондоне в 2006, такие же там смесители, как и у нас
>после чего заливаешь в чайник
Ага блядь! А дед где мыться будет?!
HEY BOSS
КАКОЙ ЧАЙ
ЭТОНЕ ДЛЯ ТЕБЯ ДВА ДНЯ ССАЛА В РАКОВИНУ
Проигоал с треда
Как перестать сидеть на дваче
К этому привыкаешь очень быстро и потом уже наш уклад жизни кажется пещерным
Нахуй съебывать в европки, если у нас баба Йоба может себе позволить использовать целую ванну воды, чтобы постирать одни свои панталоны? М? Я тебя спрашиваю! Да да, тебя! Анон, который уже на трактор залез.
Ищи единомышленников.
ВСТАНЬ И ИДИ
Это единственный плюс
Таких гайдов не существует. Если открыл эту дверь , назад пути еже нет. Это как с фапом
>Это единственный плюс
Да? А Крым?
>Это как с фапом
И как с трапом
У короля итак неуязвимость - это единственная фигура, которую нельзя бить, пидр.
Жиза.Но вот только сделал я это осознанно.
Ну ты знаешь не всегда. Например рассказали историю как у друга в доме жила баба молодая с собакой мелкой карманной. Так вот собака эта лаяла, когда кто-нибудь проходил мимо двери в падике. Лаяла по нашим меркам практически не слышно. Так вот. Жильцы дома собрали подписи, дошли до суда и добились выселения бабы из своей квартиры. Бабе пришлось отдать собаку. Все друг на друга везде стучат, все доебываются до всего.
Верно верно, Магнус Карлсен
WTF?
В пизде
Правильно сделали.
Говоришь "Алл инн!", поднимаешь доску, аккуратно складываешь ее роняя все фигурки не пол, застегиваешь замочек на доске и с сильного размаха из-за спины бьешь оппоненту в лицо. По правилам шахмат кто первый это сделал тот и выиграл.
Ну что касается менталитета, тут нужна эволюция поколений.Да. Я имел ввиду всякие технические штуки.
А если я обрезан.
Вахха класека
И Крым плюс. Ты победил. Я остаюс.
Технические штучки хуй знает. То что ты можешь купить домой есть и в рашке, все однохуйственно. А то, что на улицах максимум просто безполезно.
Значит ты не полноценный человек.
Бог эволюция тебя наградила крайней плотью, а ты ее благополучно проебал.
Теперь это засмеялся-обосрался тред? Потому что я обосрался.
ДС2. Жил в дореволюционной постройки доме на Петроградке. На кухне были раздельные краны для холодной и горячей воды.
Вместо квадрата можно вставить что угодно.Быдло куна не раз так траллировал.
Технологии
Классичесский лайфхак" как создать бугурт у выпускника гуманитарного вуза"
Попроси не цеплять твои ноги шваброй
Попроси не цеплять твои ноги шваброй
Европейцы загнивают. У США госдолг и одни геи.
>Рассказали историю.
По факту, даже если это правда, я прямо представляю тупую, агрессивную пизду, с маленькой собачкой. Которая все время агрессивная, и противно лает, потому что пизде на нее насрать. Эта собака постоянно визжит, не даёт спать, а на замечания и просьбу что-то сделать пизда встаёт в позу и открывает свой поганый рот, изрыгая свое хабальство.
А потом
>Кококо тихонечко, еле слышно лаяла, один сосед, что полз по полу в коридоре услышал звук под дверью и все гады написали на меня жалобу и естественно я избавилась от собачки.
а ЕСЛИ ОН РАБОТАЕТ В ГАЗПРОМЕ?
Но это очень жестоко! Я обычно предпочитаю попросить поменять холодную картошку на горячую.
гайд тот же
Тогда пожаловаться начальнику клининговой службы на плохого сотрудника, который цепляет ноги шваброй.
проиграл
Открыть шлюз чтобы давление выровнялось для начала.
Как дрочить в ванной чтобы канализация не забивалась спермой?
Зато у меня есть собака. Мне норм.
лол, с чего бы ей забиваться спермой?
Съедать.
КАК быстро накачаться без стеройдов и прочей химии?
Это значит, что ты не пидор.
Если гоняешь автостопом на длинные расстояния то таскай с собой каримат, без него при ночевке в падике можно нехило почки застудить, что бы попасть в падик можно намутить ключи универсалы, их почтальенам выдают, открывают не на все 100% но 8 из 10 дверей норм открывают, можете искать флеты, или поспрашиваете у стритовщиков, то есть музыкантов, они в переходах обычно на гитарах играют, даже если у них нет вписок они могут рассказать где находятся кинотеатры или компьютерные клубы в которых нехило можно вписаться на ночь в тепле за небольшую сумму денег, а иногда и вовсе на халяву, научитесь аскать, очень полезный перк для автостопщиков вообще любого формата, особенно тех которые не играют на инструментах, но и во втором случае тоже полезно, бывает попадаешь в такие ебеня где играть на гитаре что-то по мимо бутырки считается смертельным номером, под Вологдой таких городов особенно много, далее идет фриган, фриган возможен только в относительно крупных городах, главное наличие в них закусочных а-ля Мак-фак, КФС, и крупных супермаркетов, в закусочных можно нехило наесться объедками, во вторых если грамотно поговорить с грузчиками с завозной стороны магазина, то можно у них выпросить просрочку, либо же купить ее за символическую плату или выменять на алкоголь. Так же пожрать на халяву можно у кришнаитов, буддистов в церкви Христуса Исца, от этих еще и есть в некоторых городах есть центры помоощи малоимущим и подобного рода организации, исусу молиться заставят по вечерам, но предоставят одежду, жилье в комунне с такими же обездоленными и главное работу, актуально если вас гробанули на трассе, а такое бывает, кстати на флетах и сомнительных(любых по большому счету, кроме разве что людей в которых вы на сто процентов уверенны) советую шмотаки и гитары всегда рядом с собой держать.
Сначало стать петушком и дать в жопу
Перед дрочкой в ванне развести средство для прочистки труб типа Крот или его аналогов..
Быстро никак. Даже со стероидами не выйдет
ну это условие уже выполнено, дальше
С батей не считается
Космический.
а ты зато - мелкобуквенник и жид!
Если у вас есть ненужная гиря не спешите ее выбрасывать! Напилите ее блинами и у вас получатся отличные подставки для сковородок и цветочных горшков!
Ссать как обычно, по завершении процесса оголить головку полового члена и обтереть туалетной бумагой. Какие же пидорахи свиньи.
Как это сделано? Спецпрога для этого пишется?
Каким образом? И нахуй нужны эти подставки
Схоронил.
Ножовкой по металлу, или надфилем, заодно и накачаешься.
Если в квартире линолеум, то пол можно прекрасно мыть самым дешевым стиральным порошком для ручной стирки по 20 рублей, а не покупать эти дорогущие средства для пола.
После сранья анус луче подмывать, туалетная бумага не нужна.
Если носить с собой влажные салфетки, они выручат в 100500 разных случаях.
Нормальные подставки будут только из выпиленных блинов в центре гири, а там их от силы на 3 хватит. Проще выкинуть гирю на головы прохожих.
заливать в уретру же
Или проверить:можно ли пробить куршку люка.
Можно же ее еще обосать или продать на авито.
Как быстро избавиться оn заспанного лица, как пикрлтд?
как фапать без рук?
Плеваться на туалетную бумажку. Делаю так уже много лет.
Пылесос,дырявая дыня.А лучше всё вместе!
У него оно отпизженное а не заспанное, от такого только "Спасатель" и "Бодяга" норм быстро помогают, а от тру заспанного разве не проще холодной водой умыться?
Между булок бати
Хоспаде Иисусе, болезнь Альцгеймера детектед
это сарказм троля
Конечно! Пусть качкобляди зашкварятся, ты просто гений
Sodomeet
У меня бабка газеты жгла. Так даже еще эффективнее.
Нормальные люди сглатывают а не сплевывают.
Жопу вытирать же, а не то, о чем ты думаешь.
Засовываешь член между ляшек
Напрягаешь мышцы ног
Профит блядь!
Сырая бумажка может порваться и ты замараешь руки в говне. Хотя если ты только что проснулся на паре, то они уже в говне.
А если дрыщ и на ногах напрягать нечего?
Я дрищара коих стоит поискать и дрочил на уроках подобным образом, правда тогда у меня молофии еще не выделялось.
Ты в школе не учился, даун?
F1,3=F3,1
Член блядь напряги
Очень сложный прекол
Бидоры, для кого сука писал лайфхак. Тру гайд по автостопу, это вам не Кротова читать обосанного.
>Сразу видно в ландане не был ни разу.
Я вот не был, зато в фильмах ни раз видел.
Стилистика хуевая.Читать - глаза кровоточит после первого предложения
Как не заходить сюда?
Можешь просто заползать или прилетать.
Я блядь не писатель же херов, да и вообще мне тут под ухо пиздят без умолку.
Для меня. Я схоронил. Из универка пидорнут, наверное. На завод обратно я не хочу. Весной наверное поеду в Крым, когда потеплеет.
А лучше вкатываться
Слава Путину!
вы смеетесь,а я так делаю
как правильно одеваться, идя на выставку?
Кончать в туалетную бумагу, вместо дорогущих салфеток.
Складывать надо. И не вставлять палец в жопу, как это делаешь ты.
Аха, я и тут сэкономил, кончаю в штаны, трусы давно уже потерял.
Нахуй это надо. Кончаю в крайнюю плоть, иду в ванную и смываю.
что блять делать если села батарея в телефоне?
купить новую, старую выбросить
Зарядить? Носить запосную? Если нет зарядки скрафтить из любого аккума? А может купить автоуниверсалку и пользоваться ей? Не покупать андроид? Пользоваться Зойпером и пекой?
UK не эуропа, не надо тут.
Я обычно головку сжимаю, как тюбик с пастой. Последняя капля выходит. Не больно, чувствительность от ежедневной дрочки потерялась почти.
А я вообще скручиваю и выжимаю, как мокрое белье.
>Носить запасную?
Кстати, вот это годно, если надолго проёбываешься в местах, где не получится зарядить телефон. Сам так делал, базарю, ещё захочешь. Батарею нужно предварительно зарядить, очевидно.
Хуйню ляпнул, лишь бы своего нацика запостить поскорее, а то ведь повода нет, а шишка дымится!!!11111 ПОМОГИТЕ МНЕ1111!!!1
засовываю стержень от ручки, когда вытаскиваю, лишняя влага уходит
>Не покупать андроид?
Ну ты и уебан.
Пользуюсь дровиной Нокиа, одной часовой зарядки без преувеличений хватает на неделю
А я вобще чайником не пользуюсь. Включаю газовую колонку на максимум и заливаю заварку или доширак
>Кончаю в крайнюю плоть, иду в ванную и смываю.
наш человек
Не, я говорю про смарты.
>Аккумулятор: Несъемный Li-Po 1810 мАч IPHONE 6S
-
>Аккумулятор: Несъемный Li-Po2600 мАч
SAMSUNG A7
Как можно кончать в крайнюю плоть? У меня кончи за раз дохуище выливается, салфетки не держат, так еще пару раз в моник дроч улетала
Ах вот кто сука наяривает возле писсуаров! Пидоры ебаные, ненавижу вас. Хуже ничего в жизни не видел.
Ты Питер Норт или просто дрочишь редко? Я дрочу от 5 раз в день. Кончина просто не успевает накопиться
1 раз в три дня где-то, а тянкам нравится дохуища кончи на лице?
>20ХХ
>Ссать рядом с другим мужиком на виду у всех
А, я просто даже сенсорным телефоном ни разу не пользовался в жизни.
А если это мейзу блять?
Пиздец! Научи не дрочить по 5-10 раз в день!! Молю!
А ты хорош
>сенсорным телефоном ни разу не пользовался
зато не зашкварился об мейнстрим
Не повторяйте
Накупят говна ебать ,потом всех достают ПАМАГИТЕ СПАСИТЕ
Нарожают всякого дерьма, потом читай их сообщения
А почему не происходит электролиза и почему вода не наполняется различными примесями, где водород, который должен был выделиться?
Работал на разных работах. Всегда получал налом. Не заводил карточку ни разу в жизни и даже не знаю как ими пользоваться. 27лвл
Я вот тоже так делаю, дрочу раз в 1-2 дня, и короче иногда слишком дохуя её и она переливается мне на живот, или на простынь куда-нибудь выстреливает. Очень бугурчу с этого. Ещё я кстати как еблан иду в одних трусах придерживая хуец (под трусами) в ванную и смываю всё это дело. Наверно все члены семьи каждый раз палят, но мне похуй. Хотя я стараюсь футболкой всё это прикрыть, она довольно длинная.
Блять, ты наверно похож на Дуффи из Страшного кино 1
Пару раз разогреешь и жрать больше не нужно будет НИКОГДА.
Блять как же я проиграл с треда.
Ну вообще это довольно прилично выглядит, я думаю мне не стоит париться по этому поводу.
Я ссу в раковину онли. Мне-то что в такой ситуации делать?
Хека плес.
Че у тебя прилично ебан сука! Идет такой мимо всех без штанов, за хуй держится, конча с хуя свисает, улыбка дауна, слюни изо рта, глаза как у еблана
На половик нормальные люди кончают
Нормальные у меня глаза, хули тебе не нравится. А без штанов я всегда хожу, если гостей нет.
Я вообще мою жёппу, если дома конечно.
Шевцов
Чтобы кал не лип к унитазу, заранее выкладывайте бумагу на место бомбометания
>без штанов я всегда хожу, если гостей нет
двуличная русня. только перед комиссиями притворяемся хорошими
Вообще-то под ковёр и за батарею.
Палю годноту
Я думаю гости нехило бы прихуели с моих порванных труханов.
именно так ты и родился видимо...
Ты обманщик, у меня так брат умер.
Отыгрывайся сука,или плати
Как же я с тебя обосрался
Без плиты и сковородки?
И часто у вас такой бархерт, молодой человек?
Всегда ссу в раковину, а сру в пакеты. Унитаз всегда чистый.
Нихуя себе.
Помню один анон придумал срать через бутылочное горлышко чтоб не вытирать очко.
>Нихуя себе.
..Все людям!
А если не пролезет?
Дать ему арматурой по голове
Можно вставить горлышко от 5 или 10 литровой бутылки для воды, тогда любой калибр пролезет.
Пробовал так, когда к соседям по комуналке приходили гости и мне было стремно выходить. Глубокой ночью приспичило и пришлось ссать и срать в 5ятилитровку. Часть говна попала мимо горлышка и сразу вонища на всю комнату. Я пожалел что застеснялся гостей. Пришлось Заворачивать все в 2 пакета и жечь спички
Грибные Эльфы рекомендуют делать это поручнем трамвая.
Кипятильником тоже водород добываешь, химик?
Палю лайфхак:
1. Испражняешься в кондитерский мешок.
2. На выходе получаешь кондитерские украшения.
минусы: не работает при подливе.
1. Испражняешься в кондитерский мешок.
2. На выходе получаешь кондитерские украшения.
минусы: не работает при подливе.
Генерал Педоискатель, это вы?
Тру стори, меня бабка из падика выписывает, а был я в незнакомом городе, автостопом приехал, срать охота, смотрю коробка из под торта, насрал в нее, а потом иду часа через три мимо этой же кулинарии, смотрю менты с собаками коробку изучают. Вот так я бомбанул в коробку.
Хорошо хоть сомелье не вызвали. Иначе тебе была бы пизда
Есть один годный способ. Меня жена научила
Дай угадаю. Ебать жену?
Какой ты у меня беспомощный! Соль в банке с наклейкой "Соль"!
Можно потереть контактами АКБ о шерсть или синтетику.
Есть шанс что электроны забегают и потенциала хватит на включение девайся и, возможно на смс.
Это стёб?
Нет, это было до свадьбы, сейчас способ круче
Тогда рассказывай.
Как ты догадался? Что мы, по-твоему, здесь делаем?
А что произойдет на самом деле ?
пикрелейтед
Как минимум, овердоз этого самого феназепама. Погугли.
Да вы затейники, однако!
Действие феназепама с алкоголем может привести к очень сильной одышке, результатом которой может стать смерть от удушья. Недаром многие самоубийцы пытаются покончить жизнью именно с помощью этого «коктейля». Риск оправдан – шансы на спасение минимальны. В случае если близкие люди среагируют вовремя и приезжает скорая, то самоубийца попадает в реанимацию. Там врачи делают пострадавшему промывание желудка, однако никаких гарантий не дают – кого-то спасти удается, а кого-то – нет.
Я дрочил и когда с девахой три года жил, она пойдет в ванну я дрочу, выйдет, выебу ее, сам пойду подрочу в туалете. Верхом мастерства было подрочить когда она уснула лежа с ней на одной кровати.
И на работе думают, что у меня огромный член
Ебу дал? Постоянно тарен и феназепам водкой запиваю, единственное что будет если нет проблем с сердцем это впадешь в полную прострацию где твое тело будет ходить и тварить полную хуету, мозг твой будет в это время где-то очень далеко. На утро будет охуенный сушняк, самый максимум если ты совсем долбоеб, то можно реально пережрать феназепама и впасть в коматоз, но через дня три в среднем выходишь.
Это ты в кино форсаж какой-то там видел, хуила?
Авторитетное мнение диванного кукаретика.
Первая громкая победа на либерастами на двоще со времен крымотредов в б.
Ах ты пидр, сказки темного леса почитай говноед.
Пиздуй свои грибы жрать, эльф ебаный.
Кушать звучит няшно, а есть - по пидорски как-то, обезличенно.
схоронил
все наоборот
Ой, бля, я рад, конечно, за крайнюю плоть, спасибо природе, но нельзя было как-то пошире её сделать, чтобы озалупить можно было?
Твой рот наоборот.
Покровотчил глазками от педрильного шрифта, спасибо.
порашник, плис. В европу съезди
Пиздецблятьнахуй, я во время профилактики на ТВ открывал краны в ванной на полную и оставлял так часов на 6 минимум, просто потому что звук воды глушил тишину в квартире, батя мой так вообще зимой шланги в окно скидывал и каток во дворе залива, пиздец скупердяи эти ваши англичане.
Вот ебанутые.
Не жалеешь воды, пидр
стрим сделай, я ради такого даже денег подброшу
Лол, куны не умеют ссать!
Ети шревты. Кулхацером себя представляешь?
Как будто тни умеют, у вас же вся брюхля в мочевине.
Круговорот воды в природе - не, не слышал
Можно просто пиздить в магазинах, когда много людей
Чегож её жалеть, моя вода что хочу то и делаю, мыж не в Африке в конце концов.
Если больше 2 раз - ты с ним играешь
И что?
Кидай. Надо денег на утюг
У них холодная для питья предназначена, а горячей моются
у меня есть антилайфхак на твой
Тебе можно вообще воду из крана не расходовать, не забывай главное раковину затыкать.
Да ты охуеешь горячей мыться, блядь.
чет представил и в голосину
Так везде так, почему смесителя у них нет чтоб было можно и мыться и пить водичку одновременно.
А сколько пинчеров на базе?
Нисколько.
Ладно, а питчеров?
Дебил.
>брюхля
Проиграл с француза.
Почему?
le bruhlya
Шкварится кран.
Сына так назову.
Сук, пиздец
В чем соль?
В солонке.
ужас нахуй
нормальный смеситель поставил? или как даун лайфхаком пользовался?
Но ум меня не анус, а пенис!
Все переплетено
Двачь скатывается в ебаное говно..
Я из беларашки. Ну да похуй. Та же шляпа.
>Быдло куна не раз так траллировал
ты пидор чтоли?
Откуда ты? А то мы уже джва года ничего не присоединяли...
>пятеро
понятно же что собаки в бейсбол не играют, вот тупой
up
Конечно, няша. :3
Не уловил космического эффекта, поясните.
в целом ничего для меня нового но я оценил заботу
Подкинь статеек ньюфагу, про автостоп, вот это всё
от этого видео умерло несколько школьников физиков батаников и несколько околофутбольщиков
С анона по лайфхаку, любому, все что придет в голову, с сомнительным профитом на выходе, с долей имбецильности и аутизма.
Антоха, прояви смекалку, я знаю, ты все можешь.
Я начну первый:
Если перегорела лампочка не стоит ее выбрасывать!
1. Нагрейте лампочку до температуры 620 градусов
2. Аккуратно отделите колбу от патрона
3. Замените перегоревший волосок накаливания
4. Снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух.
5. Профит