Предыдущий: https://2ch.su/psy/res/1934710.html
https://www.beautyafterbruises.org/blog/baskmodel - BASK-модель памяти. Неполные флешбеки и символические виденья легче осознать с ее помощью.
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks
Книги для самопомощи:
1. Ван дер Харт, "Как преодолеть диссоциацию, связанную с травмой". Гайды по стабилизации, объяснения принципов работы системы и травматического опыта в ней:
http://flibusta.is/b/768093
2. Янина Фишер (Janine Fisher) "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму".
3. Для выживших после организованного или ритуального насилия - Alison Miller
Официальные гайды для специалистов:
https://www.isst-d.org/
https://web.archive.org/web/20151028203037/http://www.nurseslearning.com/courses/nrp/NRP-1618/Section%208/index.htm
https://emmengard.com/the-blobbies/ - годный комикс о смене хоста и внутренних конфликтах
Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
https://www.beautyafterbruises.org/blog/baskmodel - BASK-модель памяти. Неполные флешбеки и символические виденья легче осознать с ее помощью.
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks
Книги для самопомощи:
1. Ван дер Харт, "Как преодолеть диссоциацию, связанную с травмой". Гайды по стабилизации, объяснения принципов работы системы и травматического опыта в ней:
http://flibusta.is/b/768093
2. Янина Фишер (Janine Fisher) "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму".
3. Для выживших после организованного или ритуального насилия - Alison Miller
Официальные гайды для специалистов:
https://www.isst-d.org/
https://web.archive.org/web/20151028203037/http://www.nurseslearning.com/courses/nrp/NRP-1618/Section%208/index.htm
https://emmengard.com/the-blobbies/ - годный комикс о смене хоста и внутренних конфликтах
Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
Новая модная хуета для баб? Ух, внутри меня живёт маленькая девочка, югославский партизан, швея из Бирмы и говорящая залупа?
System mapping через самоанкетирование
Более информативный способ, чем с одного ракурса перечислять известных субличностей. Подходит для систем с высокой диссоциацией и систем без хоста.
1.
Заведи тетрадь.
Пиши туда каждый раз с новой страницы:
- какой ты человек
- каково твоё прошлое - например, самое раннее воспоминание, которое приходит на ум
- что тебе нравится, что тебе страшно и ненавистно, почему так?
Не пытайся вспоминать правильный ответ. Отвечай спонтанно. Для этого и начинание с новой страницы, чтобы не смотреть на предыдущие ответы.
Это не обязательно должен быть даже реалистичный ответ - у многих субличностей опыт жизни воспроизводится как набор образов, внутренний метафорический лор. Всё это подходит.
2. Заземляйся. Пытайся ощутить себя. Пытайся не скрывать текущего себя от себя, если такая формулировка имеет смысл. Ощупай себя мысленно, прочувствуй свой вайб, своё настроение - и выведи это в здесь-и-сейчас. После этого есть ли что добавить к написанному? Возможно, рисунок, символ или цвет?
Более информативный способ, чем с одного ракурса перечислять известных субличностей. Подходит для систем с высокой диссоциацией и систем без хоста.
1.
Заведи тетрадь.
Пиши туда каждый раз с новой страницы:
- какой ты человек
- каково твоё прошлое - например, самое раннее воспоминание, которое приходит на ум
- что тебе нравится, что тебе страшно и ненавистно, почему так?
Не пытайся вспоминать правильный ответ. Отвечай спонтанно. Для этого и начинание с новой страницы, чтобы не смотреть на предыдущие ответы.
Это не обязательно должен быть даже реалистичный ответ - у многих субличностей опыт жизни воспроизводится как набор образов, внутренний метафорический лор. Всё это подходит.
2. Заземляйся. Пытайся ощутить себя. Пытайся не скрывать текущего себя от себя, если такая формулировка имеет смысл. Ощупай себя мысленно, прочувствуй свой вайб, своё настроение - и выведи это в здесь-и-сейчас. После этого есть ли что добавить к написанному? Возможно, рисунок, символ или цвет?
Вкатился.
Для всех крутых ребят.
Для всех крутых ребят.
Чо у кого как, какие вопросы насущные
Да здравствует легитимный кошачий перекат!
Ебейшие кокортиночки
Ебейшие кокортиночки
На всякий случай репорт, это выглядит как что-то плохое
Доску вайпают слегка.
Ня!
вот людям делать нехуй кидать ботов и спамить в рандомные доски. нахуя? тебе настолько не похуй, что какие-то ноунеймы себе ярлычок повесили и обсуждают чето нетакое?
норм 20 дней держусь
Как тебе эта наша наружа? Чо делаешь?
Да!
Я окончательно свыкся находить аргумент, контраргумент итокдалие по кругу. Вокруг любого акта бытия я веду бесконечный спор самого с собой - ли? - и подспудно прихожу к мысли, что все хуйня. Вообще. В тоже время я ничего не могу удержать в голове. Я лечу над фактами, еле касаясь их.
Я взрослею или схожу с ума?
искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Я взрослею или схожу с ума?
искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Так все рядом и далеко, но в то же время хуйня, но надо. Это заебало, обесценивание, скольжение эти. Наверное, понимаю. Надеюсь только, что не навсегда так. А то я ебал. Последние хорошие откровения и те проебал, а в последний год вообще тишина.
>я веду бесконечный спор самого с собой
Как сказал мне дохтур - "вам обязательно надо учиться заземляться".
Не обязательно принимать вернейшее решение каждую минуту, чтобы жить.
Пробуй не обдумывать, а ощущать.
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
И анон. Сегодня мне тут пришла идея. Вот какая у меня двигательная активность? А никакая. Самое активное, что я сегодня сделал - подрочил. Остальное время я лежал, сидел, ел.
Вот представим я завтра пройду прогуляюсь. Может, это улучшит моё состояние, а может и нет, но в любом случае, анон... Это же абсурд. Нашим предкам это было не надо, потому что жизнь сама требовала от них двигаться, что-то делать. А сейчас индустриальная цивилизация довела нас до того, что мы специально идём в спортзал, чтобы скинуть нагрузку. Или нарезаем круги по парку с той же целью, не важно. Человек, который всегда стремился минимизировать расход энергии намеренно тратит её... Это же бред. Столкновения человеческого естества и цивилизационной реальности порождает абсурд, бессмыслицу, бред, хуйню. Не говоря уже о том, что человек выглядит как марионетка, раб своего тела. Подрыгал ручками-ножками, дофаминчик оп оп оп и хорошо...
Меня угнетает и унижает эта ситуация.
Вот представим я завтра пройду прогуляюсь. Может, это улучшит моё состояние, а может и нет, но в любом случае, анон... Это же абсурд. Нашим предкам это было не надо, потому что жизнь сама требовала от них двигаться, что-то делать. А сейчас индустриальная цивилизация довела нас до того, что мы специально идём в спортзал, чтобы скинуть нагрузку. Или нарезаем круги по парку с той же целью, не важно. Человек, который всегда стремился минимизировать расход энергии намеренно тратит её... Это же бред. Столкновения человеческого естества и цивилизационной реальности порождает абсурд, бессмыслицу, бред, хуйню. Не говоря уже о том, что человек выглядит как марионетка, раб своего тела. Подрыгал ручками-ножками, дофаминчик оп оп оп и хорошо...
Меня угнетает и унижает эта ситуация.
Я ненавижу людей. Особенно ненавижу здоровых, красивых, социализированных. Они, эти сволочи, они все у меня, у нас, отобрали. И они бесят своей лёгкостью.
Чтоб сука их жизнь была разрушена больше, чем моя и они страдали хуже всех нас вместе взятых!
Чтоб сука их жизнь была разрушена больше, чем моя и они страдали хуже всех нас вместе взятых!
Отмотаем же плёнку. С чего это отбирательство началось в твоём случае?
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
ТААААК БЛЯТЬЬЬЬЬ
Я встал в полпервого, позавтракал, написал
и сейчас сижу в бугурт треде в бэ. Думаю может поиграть....
ДА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я ПРОСИРАЮ ЖИЗНЬ НУ БЛЯТБЬ
мне нечем заняться. даже рефлексия не идёт.
нейросеть утверждает, что я просто устал. С хуяли? Что я такого делал-то? Почему я так слаб
Я встал в полпервого, позавтракал, написал
и сейчас сижу в бугурт треде в бэ. Думаю может поиграть....
ДА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я ПРОСИРАЮ ЖИЗНЬ НУ БЛЯТБЬ
мне нечем заняться. даже рефлексия не идёт.
нейросеть утверждает, что я просто устал. С хуяли? Что я такого делал-то? Почему я так слаб
Сейчас встретил человека прошлого - мило пообщались и я попросил прощения. И знаете, похоже у меня одна часть осколка склеилась с основной структурой. Целый гештальт и пласт мыслей, и других различных психических процессов прошли. Давно не ощущал это жгучее чувство легкости. Самое интересно, мне сегодня снилось это, много дней желал этого диалога. Именно с этим человеком, я ему хуйни наделал, на других особо похуй, там взаимно, да и многое там.. Другое было. А с этим человеком я ощущал прямую вину и желание искупления. Блятб, но ебал свою привычку делиться такими вещами, сразу иду в диалог с кем нибудь, еще в тред решил отписаться, ахах. В голове это сложилось заменой дневника. Как то так, ребята. Всем вам спасибо за то, что вы есть. И тред есть.
Это и есть so called проживание?
А ты молодец. Уважаю.
собака бывает кусачей только от жизни собачьей (с)
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
Похоже на него. Я тоже без финальной вербализации не могу и не факт, что без неё вообще что-то бывает в плане осмысления.
Анон, а может мне вообще не стоило узнавать про вот эти все ДРИ? Как будто только хуже становится от этого.
BUT WE ARE HUMAN AFTER ALL
Стабильность дришной системы - до первого серьёзного кризиса. Лечение нужно в первую очередь чтобы избавиться от риска новых расколов и выпаданий в осадок, с потерей скиллов и т.п.
Хуже - это в данном случае что?
Я считал - по крайней мере, ощущал - себя здоровее. Но самое главное - я хоть чего-то хотел.
Сейчас, как писал выше, тотальная апатия.
Это вот как будто был удар, который сказал "нет, все хуже, разберись с этим сначала".
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
>Всë сам.
Как и большая часть этого треда, вроде? Найти себе понимающего в теме терапевта - само по себе большая работа с присыпкой удачи, плюс денежное положение у всех разное. Я лично даже не думаю про врача, но благодаря тому, что есть человек для выслушивания моих прохладных.
Всё, для чего нужен терапевт - это валидация твоего опыта, т.е. сострадание. Причём на уровне мимики, тембра голоса. Львиную долю работы (inner work, заземление, флешбеки и их интеграция, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ) человек выполняет сам, и да, это тяжело, это беспросветно - но результат обязательно будет.
Как когда гриппом болеешь - сначала лежишь пластом и тебе неконтролируемо хуево, и на этом этапе кажется, что оно не кончится никогда. Но через неделю становится вроде уже и норм.
Другое дело, что слечь с приступом глубокой диссоциации после/во время флешбека на недельку - это для неработающих/учащихся/фрилансящих. Таким можно хоть диссоциативный психоз словить, хоть фугу, с минимальными социальными последствиями.
А регулярно работающим, получается, чисто за выхи надо разбираться с кусочком того или иного дерьмопыта, и так по ломтику, по ломтику его познавать@утешать.
А у меня как раз под рукой эта комфортная собака, как пример для интроецирования. Держи, это тебе.
ЯМЫДРИ!
Ну вот нахуя они так? А? Ну не смогли вы воспитать человека, да. Вы такого и не планировали. Получился - как и хотели - инструмент. Кривой, косой и сломанный, ни для чего не пригодный. Не нравится? А ктож вам виноват, что вы даже ломать не умеете?!
Что вам ещё нужно-то?
Что вам ещё нужно-то?
Мне не хочется улучшать свое состояние, мне хочется и дальше копаться в собственном говне и гное
Ненавижу себя
Ненавижу себя
Помню, лет в 7-8, идём с другом, будем переходить дорогу, а по ней голубь идёт. И тут прямо по голубю проезжает машина и размазывает по асфальту нахрен. Я смеялся как никогда, а мой друг испугался. Наверное даже больше именно меня, моей реакции.
>мне хочется и дальше копаться в собственном говне и гное
Технически, это и есть улучшение состояния - ты выводишь часть личности из условного небытия, из незаслуженной тюрячки в бытие. Грязь и ил на солнышке постепенно превращаются в питательную почву, дающую энергию.
Если отставить лирику, то задача лечения психотравмы - это полностью осознать её, перевести из непостижимого в постигнутое. Тем самым дерьмопыт сначала перестанет ебать мозг, а затем и вовсе отправится в долгосрочную память, а те нейроны, которыми ты их испытал, смогут использоваться более по назначению, периодически даже для приятных чувств.
Но важно также, в какой волновой активности твой мозг, когда ты копаешься в себе. Стоит чередовать диссоциацию и заземление - в заземлении вот это вот постижение и измерение отношения наиболее активно происходит. Тебе можно и нужно какое-то время БЫТЬ этой грязью, а не просто в ней копаться. Конечно, если сейчас вокруг тебя нет ничего, требующего адыкватного цивильного поведения.
Память по-прежнему работает максимально ЕБУЧЕ. Лучше, чем раньше, но всё равно выскальзывает.
Очередные "бля, почему я на улице и с какой целью на мне рюкзак" вывихи.
Почему я вообще щас стал говорить об этом - потому что при попытке одной крупной субличности состыковаться с другой такой же высокоранговой - резко вспомнилось назначение рюкзака и всё его содержимое. ПРОСТО С НИХУЯ.
Почему так, да потому что вторая крупная субличность этот самый рюкзак собрала и отрубилась сразу после. Ну и залоадилась в сознание с этого момента.
Как же хорошо было со свитчами раз в сутки, сук, это такая привилегия была.
Очередные "бля, почему я на улице и с какой целью на мне рюкзак" вывихи.
Почему я вообще щас стал говорить об этом - потому что при попытке одной крупной субличности состыковаться с другой такой же высокоранговой - резко вспомнилось назначение рюкзака и всё его содержимое. ПРОСТО С НИХУЯ.
Почему так, да потому что вторая крупная субличность этот самый рюкзак собрала и отрубилась сразу после. Ну и залоадилась в сознание с этого момента.
Как же хорошо было со свитчами раз в сутки, сук, это такая привилегия была.
ТЕБЕ БОШКУ-ТО РАСШИБУТ ТВАРЬ СКОРО! РАСШИБУТ!
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
ДРИ такая дебильная хуйня. Никогда у меня такого не было, а все равно флешбэк словил. Видимо, было...
Соболезную. С такой сукой жить — пиздец ебануться можно.
Этому бугурту неопределенное кол-во лет, но у меня было довольно схоже, не дословно - хотя местами и дословно - но посыл тот же.
Однако, я не понимаю, почему меня это так пробивает. Это же просто слова...
Меня же даже не били.
Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось, день этот разумеется из головы вылетел, осталось что я смотрел серию 10 10 сезона ЮЖ (специально из-за это 9 пропустил).
Отдельных около тульп нет, поэтому самостоятельно приписывать себе диагноз не хочу. Лечить эту имбовую силу как забывчивость не хочу, уже привык, из минусов что может развиться и я так в будущем потеряю ключи от квартиры.
>Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось
Я дико извиняюсь, но - нахуя?
У меня было 3 ночных подряд, а я привык после второй сваливать домой спать, и чтобы не сверхустать решил немного схитрить и напиздеть себе. Лучше думать что ты на первой ночной из двух и после следующей ты отдохнешь, чем думать что ты на второй, а значит отдохнуть ты бы мог уже после этой.
Ишь ты, хех. Умно придумано.
Я с приблизительно той же целью постоянно держу в голове "вот то-то то-то ещё сделать и все, потом так-то так-то ехать, столько-то времени, а завтра так, а там ещё три недели и всё выдохну".
Сейчас впрочем понял, что мне страшно ждать этих каникул - а что на них делать? Я же с ума сойду без необходимости быть сверхмобилизованным на очередное свершение.
и модельки оказывается прикольно делать мне нравится вытягивать и резать
Предлагаю кидать сюда просто все media, которые всплывают в душе. Я же знаю, что у тебя тоже постоянно башка забита бешенным потоком вообще всего. Давайте им делиться! Я начну
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
>Цель - не стать удобнее либо подогнать себя под образ, а обрести подлинность.
Я нашёл это в одном из старых ДРИ тредов
Один вопрос - а если эта подлинность будет поперёк горла окружающим и вообще не слишком хороша, то как вообще выжить? Не зря же всё вот это произошло.
Я нашёл это в одном из старых ДРИ тредов
Один вопрос - а если эта подлинность будет поперёк горла окружающим и вообще не слишком хороша, то как вообще выжить? Не зря же всё вот это произошло.
Там анон выше про собаку писал
А ведь да
Я только беру и ничего не даю, всё требую и требую
Мне стыдно
А ведь да
Я только беру и ничего не даю, всё требую и требую
Мне стыдно
Это поступающая информация. Мозг работает с информацией. Поэтому именно информация может быть для него невыносимой. Смыслы. Смыслообработчику тоже бывает больно. Когда бьют, то нарушают стабильность тела, а когда лгут, будто ты уёбок - накидывают оверстимуляцию в этот вот смыслообработчик.
У детей ещё и инстинкт абсолютного доверия ко взрослому, получается приходится рвать этот инстинкт в клочья или же рвать чувство собственного достоинства, чтобы избавиться от сводящего с ума когнитивного диссонанса.
Сука, я ненавижу его за это блять. Блять, мне сейчас так плохо, я хотел написать здесь три мысли, но сейчас, пока садился одну уже забыл.
Итак, я ненавижу эту слизь в черепушке, за то, что оно работает на полных оборотах и ни с чем одновременно, ЭТА ХУЙНЯ БУКВАЛЬНО ЖРЁТ САМО СЕБЯ, а мне блять больно от этого я схожу с ума блять я так не могу больше блять. Мне выть хочется от этой хуйни. А я не могу. Блять я сейчас пишу и по клавишам не попадаю, блять, я одну и туже строчку по три раза переписываю, блять мне плохо блять, блять, я ненавижу блять, убейте меня уже я не могу так больше.
О, бля, вспомнил вторую мысль. Я блять хочу сейчас просто hard reset. Просто вырубиться нахуй. Ёбнуться башкой об стену и забыться. Очнуться - и чистота. И кристально чисто в голове. Н - И - Ч - Е - Г - О. Пустота.
О блять но как мне заземляться, то нахуй, если меня бесит, прямо таки вымораживает собственное тело. У меня бывают моменты, когда я вдруг начинаю чувствовать всё.
Как по коже будто электрическое напряжение ходит и невероятно бесит. Как волосы касаются потного лба и прыщей на нём. Как болят кисти рук, что хочется ими хрустнуть до выверта. Как пот стекается между жировыми складками. Как майка касается тело. Как шероховатый диван касается ног. Как хуй путается в волосах и тянет их за собой от любого рандомного движения. Как я стучу по этим клавишам неравномерно и приходится ПЕРЕСТУКИВАТЬ.
БЕСИТ убейте меня я так не могу больше
А для них ничего не произошло. Для них всё нормально.
А я? "Странный какой-то".
А я? "Странный какой-то".
какой хороший был рекорд, но тело перехватили на 10 часов. вышедший альтер сказал, что чувствовал себя "отключенным" весь месяц. сильно кружило голову, была тяжелая деперсонализация, тело еле двигалось. предполагаю, что я случайно всех в спячку отправил своим нежеланием уступать тело. теперь они потихоньку просыпаются. потеряли весь наработанный прогресс коннекта, адекватных переключений, плавности какой-то. всего месяц - и в жопу улетел весь опыт взаимодействия с альтерами 🤙
Он не улетел в жопу. В этот раз наведение коннекта будет проще и быстрее.
У меня кстати тоже так - что долго было в отключке, то просыпается очень тяжело, словно мозгу трудно работать на нужных частотах в нужном месте. Но там прям ДОЛГО должно быть. Я не думаю, что ты сделал что-то фатальное своим актом вытеснения. Ну бля бывает, зато у тебя был какой-то свой прогресс. Твои нужды в рулеже тоже важны.
Ничего не хочется своего писать сюда, потому что могут прийти залётные долбоебы и все обесценить, поэтому скажу другое и кратко: я рад, что есть люди с такими же проблемами, как у меня, что я не один а я и внутри не один, лол.
>залётные долбоебы и все обесценить
Твои проблемы никто не обесценивает, обесценивают лишь то, что они в рамках «дри»
Волков бояться в лес не ходить
Итак, анон.
Выше я ни раз и не два ругал себя. Обвинял себя в слабости. Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо. Я просто болтался в потоке бытия, не имея сил на радость. Я просто будто... Даже не ждал смерти - просто был в пустоте.
Но тут дёрнуло меня почитать про маньяков в интернетах... Я и раньше питал некий интерес к этой теме и корил себя за это. Но тут почему-то меня пробило. Нет, я не считал себя таким. Я не хотел и не хочу убивать людей. Нет. И именно это нет я и хочу тебе сказать.
Я боялся себя, я боялся, что я отбитый псих, просто ещё и забитый. Сейчас, увидев до чего может дойти человек в своём безумии - я твёрдо говорю нет. Я - не такой. Я - здоровый. Я - не псих. Я - человек.
И кто бы что не говорил.
И я буду жить, анон. И ты будешь жить. Каждый человек имеет право на жизнь просто потому что он человек. Каким бы он не был. Потому что жизнь - священна.
И мы победим, анон. Всё зло этого мира, вся грязь, всё безумие - мы всё это победим. Мы выстоим.
Потому что мы люди, не смотря ни на что.
Выше я ни раз и не два ругал себя. Обвинял себя в слабости. Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо. Я просто болтался в потоке бытия, не имея сил на радость. Я просто будто... Даже не ждал смерти - просто был в пустоте.
Но тут дёрнуло меня почитать про маньяков в интернетах... Я и раньше питал некий интерес к этой теме и корил себя за это. Но тут почему-то меня пробило. Нет, я не считал себя таким. Я не хотел и не хочу убивать людей. Нет. И именно это нет я и хочу тебе сказать.
Я боялся себя, я боялся, что я отбитый псих, просто ещё и забитый. Сейчас, увидев до чего может дойти человек в своём безумии - я твёрдо говорю нет. Я - не такой. Я - здоровый. Я - не псих. Я - человек.
И кто бы что не говорил.
И я буду жить, анон. И ты будешь жить. Каждый человек имеет право на жизнь просто потому что он человек. Каким бы он не был. Потому что жизнь - священна.
И мы победим, анон. Всё зло этого мира, вся грязь, всё безумие - мы всё это победим. Мы выстоим.
Потому что мы люди, не смотря ни на что.
> Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо.
Это более распространено, чем хотелось бы.
Бывает, человек считает себя ультрачудовищем из-за внутренних субъективных ощущений ГРЯЗИ и КОРРАПТА. А на выходе он просто корчит стрёмные рожи, ведёт себя чуть более развязно и говорит мелкие гадости, которые разумный собеседник не станет воспринимать всерьёз.
У меня как-то так было. Вся моя чудовищность свелась скорее к кринжу и противным репликам. Подумаешшш.
Желаю каждому итт обнаружить, что внутренние чудовища не так уж и.
А моя - к внутренней злости непонятного происхождения и порой всплывающего цинизма, которому я постфактум удивляюсь не меньше окружающих.
И постоянное чувство странности, подкрепляемое порой крайней тупостью в мелочах.
Ладно, прорвёмся, прорвёмся.
Анон, а если мне заземление вредно?
В смысле - а вдруг, поймав тишину в голове, я услышу что-то ТАКОЕ, что всё. Может пусть оно и дальше сидит под мозговой суетой?
Страшно.
В смысле - а вдруг, поймав тишину в голове, я услышу что-то ТАКОЕ, что всё. Может пусть оно и дальше сидит под мозговой суетой?
Страшно.
А это не твои посты там где-то выше были насчёт того, что мейби в принципе не надо ничего вскрывать? Никак не соберусь простыню выкатить.
Проблема в том, что если случится что плохое в жизни, и твоя рулевая часть перегрузится этим и отлетит, то вот это вот чего ты боишься обнажится прямо там, ещё и в объективно херовой внешней ситуации.
Да, конечно, в какой-то момент тебе не хватит для заземления текущих частей и потянутся вытесненные вместе со своим грузом. Будет говняно/паранойяльно/физическая тряска/ощущение себя кем-то совсем другим и ни фига не хорошим. Будет дикая усталость, как будто тебе надо было написать диплом за три дня.
Физическая активность и билатеральные стимуляции немного ускоряют метаболизм мозгов и соответственно не дают отлететь в бред. Кроме того, степень заземления можно регулировать.
Ты про это?:
Если этот пост имеешь ввиду, то да, он мой.
Самый первый пост был в прошлом треде, там я описал что-то похожее на дереализацию.
А плохое будто действует на меня благотворно. Ну, не плохое, а нагрузка, я имею ввиду. Когда между сессией и практикой было свободное окно в пару дней мое состояние резко, решительно ухудшилось. Но вот, работа началась и мне стало легче. Вернее как - во мне так же пусто, но это меня уже не так волнует.
Про физику и тело честнейшую реакцию изложил здесь:
>ухудшилось
Опиши пжлст.
Частично описал здесь:
И ещё в предыдущих тредах, а если все скомпилировать, то
Отсутствие вообще каких-либо желаний, даже простых, даже дрочить не хочется, физически сил нет; отсутствие силы воли, ничего не могу заставить себя сделать. Доходит до смешного, хотел сесть и рассортировать свои смиштные картинки, перекинуть их с телефона на комп - и то было впадлу. Хотел это сделать вчера вечером, досидел до часу ночи без нихуя.
При этом у меня как будто... Разные скорости внутри и снаружи. Снаружи я замедленный, уставший, но внутри все сменяет друг друга на бешенной скорости. Это для меня норма, я привык к такому шуму. Но тут он уж очень какой-то непокидающий и неуместный. Надо сосредоточиться на чем-то серьезном - доставайте все запомнившиеся кадры из порно/хентая, какие только есть! О, и лепи их на окружающую ситуацию, чтобы стыдно было! Есть время просто выдохнуть - начинайте самокопание, которое он даже не запомнит! И т.д. Но что-то ярковыраженное редко, чаще просто отборррная мешанина из всех жизненных ситуаций и образов. При попытке разглядеть её - пропадает.
Ещё очень сильная раздражительность и порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Вот сейчас пришел домой. Так получилось, что первые полчаса никого не было.
Сначала я просто сел, стянул ботинки и 5 минут сидел пялился в потолок...
И в моменте осознал, что вот здесь и сейчас я не анализирую, я присутствую. Я просто сел, выдохнул и не двигался. И так хорошо было...
И, анон, тебе знакомо это чувство субъектности? Я прям почувствовал себя не где-то далеко в мыслях, а здесь, в своем теле. Это невероятное ощущение. Лёгкость, энергичность, даже несмотря на то, что я спал 4 часа.
Встал, пошёл готовить - и я оставался в себе! Анон, я могу сказать, что мне было хорошо. Прямо не верится.
Через полчаса снова они пришли и давай опять диссоциируй...
Сначала я просто сел, стянул ботинки и 5 минут сидел пялился в потолок...
И в моменте осознал, что вот здесь и сейчас я не анализирую, я присутствую. Я просто сел, выдохнул и не двигался. И так хорошо было...
И, анон, тебе знакомо это чувство субъектности? Я прям почувствовал себя не где-то далеко в мыслях, а здесь, в своем теле. Это невероятное ощущение. Лёгкость, энергичность, даже несмотря на то, что я спал 4 часа.
Встал, пошёл готовить - и я оставался в себе! Анон, я могу сказать, что мне было хорошо. Прямо не верится.
Через полчаса снова они пришли и давай опять диссоциируй...
Так, я не понял.
Мне вдруг пришла идея о том, как я могу чуть-чуть помочь себе сам. Способ улучшить свое положение и самочувствие. И вдруг, так же резко решительно, на меня накатил лютый бешеный СТЫД. Даже не так, ЕБАНЫЙ СТЫД, так более грамотно, сами понимаете. И сейчас у меня уже вылетело из головы, что же я такого хотел сделать!
Это что за подстава?! Нет, я вас спрашиваю!
Кого, кстати? Кто этот сученыш, который украл мою мысль, задавил её и внушил мне искусственное чувство?! Не знаю.
Мне вдруг пришла идея о том, как я могу чуть-чуть помочь себе сам. Способ улучшить свое положение и самочувствие. И вдруг, так же резко решительно, на меня накатил лютый бешеный СТЫД. Даже не так, ЕБАНЫЙ СТЫД, так более грамотно, сами понимаете. И сейчас у меня уже вылетело из головы, что же я такого хотел сделать!
Это что за подстава?! Нет, я вас спрашиваю!
Кого, кстати? Кто этот сученыш, который украл мою мысль, задавил её и внушил мне искусственное чувство?! Не знаю.
А ну, попробуй щупать этот стыд, продолжай его испытывать - может, что-то вскроется?
Стыдно за что?
Стыдно перед кем?
Да как-то неудобно. Я ж всегда был никаким - а тут, ишь ты, ишь ты чего захотел. Неча, не жили хорошо нечего и начинать!
Опять-таки, в моем исполнении все будет неловким, тупым, неуместным. Во! Последнее прилагательное лучше всего иллюстрирует - неуместно, не там, не так, не те, не я. Неположено мне жить иначе. Это для кого-то другого, не для меня.
И ещё страх перед ответственностью. Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя. И спрос, соответственно, появляется.
Хотя, вру. Отчего появляется. Он и так есть. От инструмента требуется работать по инструкции и выполнять приказания. Тчк. Вот тебе и спрос.
Не говоря уже о том, что мне виновато перед окружающими. Любое изменение - нарушение статуса кво. Ведь да, были перегибы на местах, но и много хорошего же было. Мои эмоции необоснованны.
Ну и страх неизвестности.
Если в тебе что-то есть - значит, жить ему уместно.
Иное - ложь, причём солгали тебе вполне конкретные некие люди. Это для них неуместно. Это им неудобно. Неудобно мучить тебя, пока ты полон сил, ясн?
>Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя.
Ну тут да.
Но опять же.
Ты - человек.
Человеческий нынешний образ жизни - плюс-минус рассчитан на среднего человека, так как им же порождается. То есть это нагрузка, потенциально посильная для тебя просто по праву рождения человеком.
А вдруг наоборот? Вдруг мне внушили, что нечто, что во мне присутствует - это норма и даже хорошо?
В любом случае - а если я ошибусь так, что не смогу себя простить? Да ладно я - никто не сможет. Онож всегда так - из малого многое, количество в качество.
>Ты - человек.
Я долго думал, что ответить. И, знаешь, - спасибо. Я согласен. Сверх того, этот:
Пост написал я, и как видишь он весьма резонирует с этой мыслью.
Я же, сволочь этакая, всё понимаю. И то, что ответ на пост выше суть есть пиздеж я тоже понимаю. Что я не демон и себя мне именно что бояться не надо. Но я же, сука, всё знаю и нихуя не делаю.
Я даж не знаю чем продолжить. Разве что извиниться хочется за весь этот пиздеж.
Я даже не знаю, хочу ли я улучшения. Что это вообще? Способность функционировать в обществе? Так я и так функционирую. Практика даже дала мне спокойствия - 40 часов в неделю я точно знаю, чем буду заниматься и всё распланировано. Опять-таки, не бездельничаю. Способность испытывать чувства и чего-то хотеть? Но ведь не смертельно их отсутствие. А вот присутствие - порой весьма наоборот.
А ещё, признаться честно, мне интересно - а что будет, если я буду всё ухудшать и ухудшать своё состояние? До чего я дойду? Есть ли дно, ниже которого не упасть? Могу ли я перестать существовать благодаря лишь усилию воли к смерти? А может я в какой-то момент просто отключусь и это будет полностью чистое от сознания тело - как отформатированный диск?
Наблюдая за собой, даже смешно немного как я упиваюсь ненавистью к себе.
Наблюдая за собой, даже смешно немного как я упиваюсь ненавистью к себе.
>Могу ли я перестать существовать благодаря лишь усилию воли к смерти?
Даже если мыслить теоретически - для таких офигительных фокусов надо быть слитным, а не раздельным. Потому что твоя воля заканчивается там, где начинается воля другой части.
На практике, распадаясь в порошок ты просто будешь в постоянном ступоре. Твоё окошко сознания будет размером с игольное ушко, через него ты не будешь понимать ни реальный мир, ни внутренний.
Что-то типа кататонии.
Потом частицы начнут склеиваться обратно, так как подобное разделение невыгодно для выживания. Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем. Причём в моём случае нужно не так уж много времени обычно. Ну час может. Чаще минут 15.
Но это я уже так, к слову.
>Я же, сволочь этакая, всё понимаю.
Ты - понимаешь.
А ты - не понимаешь. И нуждаешься в том, чтобы высказаться.
Речь запускает процессинг, запускает переработку старых установок. Дришнику нужно повыговариваться/повыделываться с каждой из сторон, даже если он с какой-то одной из сторон всё-превсё понимает. Ну и вот здесь как раз такой загончик, где ты можешь это сделать.
>Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем.
А я не могу понять, что у меня. Вот сейчас читаю, что вообще такое диссоциация - и не понимаю.
Я не могу сейчас ни воспринимать информацию, ни производить её.
Я могу чётко выделить только полную пустоту внутри при каком-то шуме, который я не могу понять. Вот то что я писал выше про две скорости. Снаружи тотальная апатия, а внутри какая-то бешеная возня, которую я не могу идентифицировать. Я не могу понять, ни что мне надо, ни чего я хочу, ни что мне вообще с собой делать. Я ничего не знаю. Но есть какая-то тревога и предчувствие, что вот надо мне сейчас что-то очень важное решить и понять.
Вот день прошёл - я нихуя не сделал. Даже в компе толком не посидел. Я был в полусне, и даже поспал. Днём, хотя выспался ночью. Я невероятно устал, хотя не должен был.
И ещё ночью я то ли уснул, то ли ещё что-то. Но, короче, помню в 2 сижу за компом, потом я как-то обнаружил себя уже в 4 утра(вроде тоже за компом) смертельно уставшим. Что было эти два часа я не помню. Может я просто уснул и проснулся, но такое уже было и я понимал, что происходит. А тут будто я из реальности выпал.
Каждый вечер, а порой по нескольку раз в день, я открываю нейросеть и сливаю ей тонны информации, которые я нагенерировал за последние пару лет, все свои мысли, тексты, треды и т.д. И прошу разобрать, проанализировать. Порой просто кидаю. Я почти не читаю ответов. Зачем это делаю - не знаю, но это уже привычка.
>нагенерировал
Если что, я имею ввиду, что именно я нагенерировал. Т.е. эти тексты я писал сам руками.
А то просто может звучать будто я нейронке кидаю нейрослоп, лол.
Я не умею обрабатывать негатив иначе как разбегаясь врассыпную.
Значит этот негатив активирует те же механизмы, что и при травме когда-то
Держись.
Сверх того. Меня накрыла ненависть. И решительность. Я вспомнил, каким я был ещё совершенно недавно. При всём при всём - но я восхищён этим человеком. По сравнению с тем, что есть сейчас - это идеал. Хах, да. Он бы не понял, правда...
И на фоне у меня было одно - я должен вернуться туда. Не стать здоровым - я тогда уже был болен. Но стать чуть менее больным. Стать тем, кто может что-то дать миру. Это сладострастное чувство закипания своей же крови...
Я снова хочу сказать тебе спасибо. Ты меня вернул с небес на землю. Этим ответом. Я сейчас хотел такого выкатить в этот же тред...
Я не стану таким же. Я не должен возвращать всё взад. Это было бы неправильно. Я прошёл через что-то. И изменился. Я не могу быть одной крайностью. Я не могу быть одной гранью. Я не могу состоять только из ненависти к себе. Или только из ненависти к миру. Или только из интеллектуального переваривания.
Я должен стать цельным. И я настроен сделать это быстро.
Это ужасно, память как будто из каких-то кусков хуйни. Год назад я встретил свою тян и она мне даже не понравилась, но я о чем-то подумал, о чем - я уже не помню. Стал с ней встречаться, потом она мне вроде стала даже нравиться, потому что много внимания мне уделяла. Потом вся эта ситуация начала меня будто в воронку какую-то засасывать, там уже откуда-то появились ее родители и вот уже я провожу все свое свободное время с ее родителями. Потом у меня вообще вьтнамские флешбеки начались. Для меня все бывшие слились в какую-то одну массу говна и в ней я вижу всех бывших одновременно. Да не то что вижу, я ее реально от них не отличаю и мне ндо напрячься, чтоб вспомнить, что это другой человек. У меня была бывшая, с которой мы сильно испортили отношения. И я изменял ей на протяжении нескольких лет, но она об это не знала. Все эти годы у меня была тряска, что она узнает. Теперь, когда прошло уже несколько лет после расставания, я понял, что она знала это уже тогда, просто молчала. Теперь я чувствую вину перед ней и проецирую все эти ощущения на свою новую тян. Из-за этого ощущения, что эти две личности нахуй раздробились на какие-то куски и я пытаюсь что-то исправить, так и непонятно зачем и нахуя. Это все очень плохо :(((
Что посоветовать не знаю, но очень интересно - знали ли твои тян о ДРИ; было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Для меня просто они послужили в свое время триггером на сильное ухудшение ситуации, я сам не знаю как и что в данной сфере надо.
Тян считали меня неблагополучным и больным. Я в принципе никогда не хотел семьи и только последний год начал об этом думать, до этого просто творил хуйню.
>Было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Я не знаю. Когда я был один, мне было лучше, потому что я был очень социальным и активно развивался в хобби и карьере. Но мне было страшно жить одному, постоянно казалось, что я не справлюсь. Как только у меня появлялась тян, то я терял весь свой круг общения, хобби и проседал в работе. Зато получал безопасность, хотя скорее ее иллюзию.
А вот интересно, есть смысл ДРИшнику искать себе такую же ебанутую? Взаимопонимание должно быть полное. Опять-таки, вместе должно быть легче.
Хотя бы не так одиноко.
Хотя бы не так одиноко.
я ДРИшник в отношениях с ДРИшником. сравнивая со здоровыми людьми, куда лучше и куда больше понимания. +у нас альтеры между собой встречаются, в общем темка достаточно интересная, альтеры могут реализовываться и получать валидацию через альтеров другого человека.
для понимания, я как хост встречаюсь только с хостом, а с его альтерами только дружу (не все по возрасту подходят, не все романтически интересны и тд). некоторые мои альтеры встречаются с его альтерами, потому что у них там взаимное чето расцвело, вся хуйня. остальные на лвле дружбы контактируют.
Счастья вам, деток ябучих
После этого у меня будто пропала диссоциация. Я будто вернулся в жизнь. Я будто... Выздоровел?
Нет, не совсем.
Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Во-вторых, я чуть не забыл, а что же я вспомнил. Теперь я вновь восстановил это, даже записал, чтоб наверняка...
Но тем не менее, что мне делать с этими двумя симптомами?
В любом случае, то, что я могу поглядеть на мир вокруг себя - уже бесценно. Я уже не заперт в себе.
>Я ДРИ ДРИ альтеры альтеры
Вы заебали, не дришники вы не какие
Вы заебали, не дришники вы не какие
Нет, ты!
Я глубоко убежден, что ты альтер того чела, который здесь всем поясняет помогает
Это не мой.
Это скорее всего тот захожанин из шизотреда, кто вайпал нас два треда назад. Хорошо бы ему пройти тесты. Странная зацикленность на теме ДРИ.
Алсо, тут уже минимум два активно отвечающих, что весьма хорошо. Не только я.
прости, что подозревал
ЕБАТЬ ЛЯПОТА
Это что ли из того, ну этого, дохуя глубокого аниме про кристаллы?
Да. Я правда только мангу читал, и почему-то с последней трети истории (это было до лунной арки), листая главы в обратном порядке. Странно.
Хорошая вещь в плане механик слияния/распада/коррапта, репрезентативная.
>прости, что подозревал
Я догадываюсь, почему. Много помощи порождает много мелких разногласий, которые нельзя высказывать помогаемым, отсюда внутреннее давление, отсюда возможны взрывы ругательств. Но я иначе эту проблему решаю - в частности, не делаю катастрофу из того, что кто-то использует немного другие слова, чем я, полностью фокусируясь на общей тенденции, а не на мелких деталях.
Кстати, мне очень понравился в своё время термин "система" для обозначения человека с ДРИ. Это прям единственное, что подходит в качестве собирательного наименования.
>Я будто вернулся в жизнь.
Отлично.
К тебе вернулась часть, которой не хватало для ясности восприятия. И скорее всего это только начало, будет больше полноты и ясности.
>Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Это нормально. Нагрузка при понимании вытеснёнки - колоссальная. Бывают и похуже эффекты.
Я действовал мб парадоксально - добавлял не обременительную физическую нагрузку, чтобы разгонять кровь, делать метаболизм активнее. Также постоянно вертел в руках всякие антистресс штуки, рисовал каракули етц. Потому что это всё же не усталость мышц, это усталость мозга.
А вообще - поздравляю! Мне твой пост напомнил, с чего я начинал.
Хз. У меня скорее негативный опыт. Хочется предсказуемости, а вместо этого череда обоюдных триггеров, которые то вылазят, то не вылазят. Но если оба осведомлены о своем дри и особенно о своих триггерах, то наверное всё будет лучше, чем с норми.
И есть ещё такой прикол, что когда травматик чувствует себя с кем-то хорошо - из него лезет всё ранее сокрытое. У кптср ребят это trauma dumping, а вот у нас - все защитники и преследователи лезут знакомиться в том самом стиле, в каком им понятно и привычно взаимодействие с миром. Второй человек должен быть к этому готов. В том числе к тому, что его перепутают с уёбком из детства.
>порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Абсолютная стопроцентная классика. Вот и у меня дословно так же было. И на реддитах встречал, включая про дом.
>Да. Я правда только мангу читал, и почему-то с последней трети истории (это было до лунной арки), листая главы в обратном порядке. Странно.
А я пока вообще ни каких аниме/манг не смотрел/читал. А, ну только WataMote, оно же короткое. Но бля буду я прочту Наруто, чувствую это важная для меня история становления личности.
>Много помощи порождает много мелких разногласий, которые нельзя высказывать помогаемым, отсюда внутреннее давление, отсюда возможны взрывы ругательств.
Да. Ну и диалектика, противоположности, т.н. "логика" все дела.
>система
Да, я тоже люблю Систему...
>К тебе вернулась часть, которой не хватало для ясности восприятия.
Мне даже физически лучше. Будто поле зрения увеличилось. Раньше смотрел будто из головы, а теперь нормально. Да и усталость вроде проходит. Сегодня даже не хотелось спать днём!
Но у меня до сих пор неопределённость, а чего мне надо. Впрочем, уже лучше - раньше не хотелось ничего, теперь хочется всего. Почти что прёт от жизни.
>Но если оба осведомлены о своем дри и особенно о своих триггерах, то наверное всё будет лучше, чем с норми.
Мечта всей жизни - найти себе Человека, с которым буду вместе всю жизнь, с которым будем вместе строить, бороться, менять мир... А, ну и ебаться, разумеется.
"Каждой твари по паре" - на то и надеемся.
>включая про дом.
Да, я сам в интернетах встречал похожее, но... Это же реально мой дом, моя семья. =БЫЛО=, да, но прошло. Порой всё-таки кажется моя реакция немного чрезмерна.
И, кстати.
Ведь как получается.
Во-первых, уже сейчас я понял, что тогда я ничего не понял. Это не было гениальной мыслью. Это не было блестящим логическим выводом. Потому я так легко почти забыл, что же конкретно было в голове тогда. А потому что это была не мысль. Это было чувство. Чувство, что я жив и существую. И чего-то хочу. Вот, что действительно важно, когда ты снова сам себя загнал в интеллектуальную клетку - и она гораздо прочнее, ведь ты о ней знаешь.
Во-вторых, это случилось не просто так. Не задолго до я объяснил своей ле маман отчего я почти ни с кем не общаюсь. Та постоянно донимала, дескать, сычина, ты как в школе был одиночкой, так и здесь. В школе она прекрасно знает, что меня травили. А здесь думала так же - одна большая сплочённая группа и я вечный лох в сторонке. Совершенно неожиданно для себя я пояснил ей, что нет никакой группы в этой группе, есть 2-3 парочки по 2-3 человека и остальная масса одиночек. При этом парочки не стабильны, и все могут общаться друг с другом. Друзей нет, только одногруппники. У которых можно что-то узнать, что-то получить, им порой помочь, вместе изредка посмеяться над анекдотом, пока в коридоре ждёте пару. Но не больше. А то та решила, что корзину опять обижают.
А сейчас то, отчего даже я охуел. Меня выслушали не перебивая, сказали, мол, ну раз так, то ты и прав, не с кем там общаться. И даже будто чуть-чуть, на 10^(-10) стали поуважительнее относится. Не как к совсем нераз-му сущ-ву. И даже спустя N дней никаких санкций за эту неслыханную дерзость не последовало.
Конечно, это совершенно не та СИТУАЦИЯ, которая произошла тогда-то. Но там я чувствовал себя прижатым к стене и абсолютно беззащитным перед наказанием, которое вотпрямточнощас должно свершиться - в итоге нет - за действия, которых не было. Здесь я превозмог собственную - и ихнюю - уверенность, что всё плохо, и главное - результат положительный.
Это, выходит, и есть so called проживание? Вот так куски и приклеиваются?
Ведь как получается.
Во-первых, уже сейчас я понял, что тогда я ничего не понял. Это не было гениальной мыслью. Это не было блестящим логическим выводом. Потому я так легко почти забыл, что же конкретно было в голове тогда. А потому что это была не мысль. Это было чувство. Чувство, что я жив и существую. И чего-то хочу. Вот, что действительно важно, когда ты снова сам себя загнал в интеллектуальную клетку - и она гораздо прочнее, ведь ты о ней знаешь.
Во-вторых, это случилось не просто так. Не задолго до я объяснил своей ле маман отчего я почти ни с кем не общаюсь. Та постоянно донимала, дескать, сычина, ты как в школе был одиночкой, так и здесь. В школе она прекрасно знает, что меня травили. А здесь думала так же - одна большая сплочённая группа и я вечный лох в сторонке. Совершенно неожиданно для себя я пояснил ей, что нет никакой группы в этой группе, есть 2-3 парочки по 2-3 человека и остальная масса одиночек. При этом парочки не стабильны, и все могут общаться друг с другом. Друзей нет, только одногруппники. У которых можно что-то узнать, что-то получить, им порой помочь, вместе изредка посмеяться над анекдотом, пока в коридоре ждёте пару. Но не больше. А то та решила, что корзину опять обижают.
А сейчас то, отчего даже я охуел. Меня выслушали не перебивая, сказали, мол, ну раз так, то ты и прав, не с кем там общаться. И даже будто чуть-чуть, на 10^(-10) стали поуважительнее относится. Не как к совсем нераз-му сущ-ву. И даже спустя N дней никаких санкций за эту неслыханную дерзость не последовало.
Конечно, это совершенно не та СИТУАЦИЯ, которая произошла тогда-то. Но там я чувствовал себя прижатым к стене и абсолютно беззащитным перед наказанием, которое вотпрямточнощас должно свершиться - в итоге нет - за действия, которых не было. Здесь я превозмог собственную - и ихнюю - уверенность, что всё плохо, и главное - результат положительный.
Это, выходит, и есть so called проживание? Вот так куски и приклеиваются?
>добавлял не обременительную физическую нагрузку, чтобы разгонять кровь, делать метаболизм активнее.
Забыл на это ответить - здесь то как раз ничего странного нет. Гиподинамия ещё хуже нагрузки, так что двигаться надо
Ну раз пошла такая движуха.
Создал нам тред в 2д. Я хер его знает, забанят или нет, вроде всё по правилам. Крч пока не забанили можно оторваться.
https://2ch.org/2d/res/3926088.html
Покажите себя
Отбой, потёрли. Лолблядь, а чё такое. Доска для чатиков же...
Детство это головоломка, состоящая из "тебя" и "реальности", в которой не хватает частей со стороны "тебя", чтобы её решить.
Епститьмойхуйтвоюжналево, нормальная пикча
Этот эффект же называется хроматическая аберрация, да?
Общеизвестно, что лучшие чатики это тематические доски
Наличие общей темы, более-менее постоянный и небольшой состав участников, на некоторых даже аватарки и ники - ну просто все условия есть. .
Чатик для самоощущений участников треда.
В тематиках вахтёрят всё, что похоже на аватарку. В псай даже просто эмоционально окрашенные обсуждения повседневности трут, как я убедился в кптср треде на примере некоего сажи-куна.
2d это больше доска по аниме(аватарко) чатикам. Аватарок или хотябы неймфагов я среди вас не вижу. Так же действуют очень строгие правила касательно любого 3д контента, даже 1 нельзя. И vpn-постинг только с пасскодом.
Как альтернативу могу предложить /cute/.
>Аватарок или хотябы неймфагов я среди вас не вижу.
Потому что нам нельзя тут это разводить. В этом-то и проблема. К тому же технически каждый из нас это как минимум несколько неймфагов сразу...
Меня тут уже пытались репортить "за аватарку" даже с разными картинками, у которых общей была только тема.
>Как альтернативу могу предложить /cute/.
Интересное предложение, но образы травмированных людей are anything but cute. Остаётся как я понимаю /asylum/? Там-то можно?
Товарищи, я подумал - а к чему нам выбирать заведомо узкую аудиторию?
Предлагаю:
- создать тред для всех желающих /psy/хов
- сделать именно тред, где можно не только вести долгий дневник, но и просто зайти, выплеснуть в творчестве, и хорошо
- при этом разрешаются любые формы самовыражения своей души, если они не запрещены законом/правилами Двача напрямую, ну или являются вайпом/откровенным щитпостингом
- расположить его здесь, на этой же доске, чтобы о нем узнали больше, чем три человека.
Предлагаю:
- создать тред для всех желающих /psy/хов
- сделать именно тред, где можно не только вести долгий дневник, но и просто зайти, выплеснуть в творчестве, и хорошо
- при этом разрешаются любые формы самовыражения своей души, если они не запрещены законом/правилами Двача напрямую, ну или являются вайпом/откровенным щитпостингом
- расположить его здесь, на этой же доске, чтобы о нем узнали больше, чем три человека.
Предложу в /д/.
Будем созерцать Бяпса 24/7.
>Бяпса
А это кто?
Я ещё довольно ньюфаг и многих персоналий не знаю тут
>Это, выходит, и есть so called проживание?
Да, вроде бы да.
>Я уже не заперт в себе.
Каждую такую историю воспринимаю как чудо.
>Остаётся как я понимаю /asylum/? Там-то можно?
Пробуйте.
Еще в /soc/ иногда пытаются чаты делать.
>/asylum/
Там какие-то все ебанутые, боюсь представить, чем они тред наполнят
Без негатива
>/soc/
Иронично
Там какие-то все ебанутые, боюсь представить, чем они тред наполнят
Без негатива
>/soc/
Иронично
>Там какие-то все ебанутые, боюсь представить, чем они тред наполнят
Хотя, я так понимаю Тот Самый Двач как-то так и выглядел.
Я здесь с 2021 или 2022, вроде
Так что, таки в асулум?
В любом случае, вот это пусть будет черновиком правил треда:
Данный тред создан для всех желающих, завсегдатаев /psy/ и в целом всех анонов, нестабильных в психическом отношении и желающих излить душу через творчество. Для нас, травмированных, это способ проработать себя, приблизиться к победе над своим внутренним монстром и получить поддержку от таких же.
- Здесь можно постить пикчи, тексты, что угодно, с целью отразить свой внутренний мир.
- Постить можно как чьё-то творчество, так и своё. Т.е. если ты нашёл где-нибудь пикчу и думаешь: "Блин, буквально я", - то можно её сюда выложить. Если ты решил сам взяться за стилус и написать картину своего безумия - то и её можно выложить.
- Здесь нельзя вайпить и откровенно щитпостить. Если тебе плохо, надо всё равно стремится вверх.
- Разумеется, нельзя оскорблять друг друга, меряться степенью травмированности, разжигать какие бы то ни было срачи. Разумеется, законы РФ и правила Двача нарушать тоже нельзя.
- Можно как просто зайти, выложить что-то в моменте, так и вести что-то по типу творческого дневника на всеобщем обозрении.
- Но главное - помнить: сеть Интернет - это общественное место, так что нельзя пытаться узурпировать себе тред.
- Будьте человечны.
Данный тред создан для всех желающих, завсегдатаев /psy/ и в целом всех анонов, нестабильных в психическом отношении и желающих излить душу через творчество. Для нас, травмированных, это способ проработать себя, приблизиться к победе над своим внутренним монстром и получить поддержку от таких же.
- Здесь можно постить пикчи, тексты, что угодно, с целью отразить свой внутренний мир.
- Постить можно как чьё-то творчество, так и своё. Т.е. если ты нашёл где-нибудь пикчу и думаешь: "Блин, буквально я", - то можно её сюда выложить. Если ты решил сам взяться за стилус и написать картину своего безумия - то и её можно выложить.
- Здесь нельзя вайпить и откровенно щитпостить. Если тебе плохо, надо всё равно стремится вверх.
- Разумеется, нельзя оскорблять друг друга, меряться степенью травмированности, разжигать какие бы то ни было срачи. Разумеется, законы РФ и правила Двача нарушать тоже нельзя.
- Можно как просто зайти, выложить что-то в моменте, так и вести что-то по типу творческого дневника на всеобщем обозрении.
- Но главное - помнить: сеть Интернет - это общественное место, так что нельзя пытаться узурпировать себе тред.
- Будьте человечны.
И назовём мы его... Травмарт! Или TRAUMART.
Или ещё более двачеризованный вариант - Травмартач
Похоже. Мод молчит.
Нуачо, пусть как-то так. Обкатается, на перекате если что поправим.
Единственное что, я бы не ярлыковал носителей дерьмопыта как внутренних монстров. Это вот тонкий момент, вроде имеем общепринятый язык адресации вытеснёнки, но этот язык описывает лишь усиление разделения как будто бы.
Также эта шапка старается упредить тот тип ситуаций, которого я опасаюсь в /psy/: высмеивание фиктивов.
Ненавижу, блядь, когда воннаби сурьезные люди с полным шкафом скелетов начинают хрюкать на чьё-то внутреннее наруто. Или десять внутренних наруто. Я как полифрагментщик задолго до здания диагноза познал, что такое иметь несколько вариаций одного фиктива.Это нихуя не рофляно,господа.
Но с другой стороны, правила треда вещь эфемерная, посколько наказывать-то за их несоблюдение, в отличие от конфы, некому.
Да, согласен. Насчёт монстров - честно говоря, я не столько имел ввиду альтеров или вообще что-то конкретное(тред таки я думаю стоит для всех травмированных, не только ДРИ), а что-то в духе метафоры... Короче, спизданул для красного словца. Ну и да, моё личное отношение к тому, что внутри-то я расстреляйте.
Тогда перефразируем, ээээ... "приблизиться к обретению себя", да.
>фиктива
Я вроде ещё не встречал этого термина итт. Это как?
А, или фиктив это типо связка альтер(ы)+ситуация? Типо именно действия альтера, как-то так
>Также эта шапка старается упредить тот тип ситуаций, которого я опасаюсь в /psy/: высмеивание фиктивов.
Вот этим
Товарищем навеяно.
Бля, заебала эта дурная привычка не замечать всё сообщение сразу и отвечать на один пост по три-четыре раза, после новых перечитываний
В качестве первых пикч в оп пост предлагаю эти
клёвый MEME, Макимочка багиня тоталитаризма, пикча с которой всё и началось, абстракшн
клёвый MEME, Макимочка багиня тоталитаризма, пикча с которой всё и началось, абстракшн
фиктив - альтер, основанный на вымышленном персонаже любого медиа. фактив - альтер, основанный на реальном человеке. и тот и другой появляются, потому что являют собой очень строго ограниченный опыт, олицетворенный в альтере и не нашедший другого выражения. т.е. может быть фактив бати-абьюзера, потому что мозг не усвоил строго батю-абьюзера и перекручивает его, пытаясь понять. может быть фиктив вышепреведенного наруто, потому что мозг не нашел в реальной жизни примера гиперактивного ребенка для внутреннего самовыражения (или любой другой основной черты персонажа), а сам мозг сгенерировать не смог.
фиктивы и фактивы также часто застревают и не развиваются, в отличие от других альтеров. они могут застрять в своей "роли" и более ригидны, поэтому их важно подталкивать вперед и развивать. также частым бывает то, что они отходят от своей изначальной роли и перестают соотносить себя с источником их появления, что очень хорошо. т.е. когда "наруто" застревает и фиксируется на источнике своего появления и не воспринимает реальность, это нехорошо, но в целом ожидаемая норма. если "наруто" говорит: ребята, я бы с радостью сменил имя, да и в целом не ассоциирую себя с этим персонажем и вырос из него - это заебись и надо поддерживать.
в целом именно ФИКтивы явление редкое, что бы там ни пиздели мани с "у меня 90+фиктивов и только 3 самостоятельных альтера". фактивы куда чаще сплитуются, потому что детский мозг напрямую отражает источник насилия для усвоения. но самостоятельные альтеры, лишь отдаленно (на первый взгляд) "вдохновленные" травмами, гораздо чаще спавнятся.
- х.
Красивое. Увидел вчера на нулевой
А как разделить фиктив и ситуацию? А то неудобно выходит...
Так чё, возражений нет? Создаем?
давать ему фронтить в безопасной обстановке, накладывать на него потихоньку бытовые обязанности, социально развивать (даже если самому с ним общаться, уже заебись) - т.е. давать ему обрастать реальным опытом живого человека, чтобы он адаптировался и развивался. это в принципе таблетка для всех альтеров, особенно детей, фиктивов и остальных в той или иной степени застрявших.
- х.
я не шарю. наверное можно, но я всегда боюсь, что по личным картинкам меня задеанонят лол.
- х.
Ой да не ссы. Я тоже боюсь, что меня задеанонят, но не будет этого. Во-первых, никому это не нужно, выгоды нет. Во-вторых, ты же не паспортные данные и аккаунты выкладываешь.
>- х.
Ты же вот этот анон?
Теперь будешь так подписываться, чтобы не потеряться? Хороший ход.
хезе, я отношения к указанным не имею. все свои сообщения подписал как раз чтобы не теряться, а то мы тут на диссоциативной волне дружно путаем анонов. я обычно лапслоком пишу.
- х.
>давать ему фронтить в безопасной обстановке, накладывать на него потихоньку бытовые обязанности
Двачаю. Это платина. Полезно всем. Мы с этого начинали. Там чисто из-за возникновения новых нужд (=уместности) к этим частям начинали подползать их травмированные осколки, дабы дополнить их своими скиллами и сделать пребывание в реальности более полным, раз уж на это пошёл запрос.
Последняя пикча збс иллюстрирует развал реальности в диссоциации.
Ебошь. Я не особо верю, что там будет именно арт - сплетать искуйство дело сложное. А с другой стороны, любое достаточно искреннее высказывание становится кусочком искусства, так как для реализации искренности приходится вытаскивать всякие сложные слова и придумывать метафоры, чтобы в них уместить Правду о нынешнем себе в полной мере, без обрезки.
Короче постарайтесь не париться о том, как будете смотреться, everyone.
>Ты же вот этот анон?
Не, тот анон - это я. ОП здешнего треда. Ещё если пикчу Аптекаря из Мононокэ встретите в псай, то это мой блудный братишка.
Абу, где ники на псай, привязанные к айпи?!...
Мы живём в Метамодерне, пост - это уже искусство, это уже снаряд информационной войны всех против всех
>Не, тот анон - это я.
Да, понял, а то уж подумал, что тебе шифт удолили
Короче, вечером домой приеду и запилю
СЕГОДНЯ
СЕГОДНЯ
А всеее блять, эйфория прошла, меня опять пидорасит. Блять, анон, мне физически хуево бляяяять. В груди жжёт.
Я ведь как раньше - либо диссоциировал, либо интеллектуализировал. А не проживал эмоции. А теперь ни того, ни другого не хочу. И не могу, осознавая тупиковость обеих затей. А нормально справляться с собой я не могуууууу.
Я хочу разъебать что-нибудь. Прям хуяк и нахуйййй. Не в стенку бетонную, а чтобы ещё все сломалось нахуйййй.
Вот доеду, запилю тред, надеюсь полегчает от осознания, что не так уж и бессмысленно день прошёл.
Но это тяжелооооо.
Я ведь как раньше - либо диссоциировал, либо интеллектуализировал. А не проживал эмоции. А теперь ни того, ни другого не хочу. И не могу, осознавая тупиковость обеих затей. А нормально справляться с собой я не могуууууу.
Я хочу разъебать что-нибудь. Прям хуяк и нахуйййй. Не в стенку бетонную, а чтобы ещё все сломалось нахуйййй.
Вот доеду, запилю тред, надеюсь полегчает от осознания, что не так уж и бессмысленно день прошёл.
Но это тяжелооооо.
>нормально справляться с собой я не могуууууу.
Постепенно нарастёт мышца для справляется. Продолжай чувствовать, это будет создавать запрос "мне надо научиться с этим жить" и на эту задачу выделятся ресурсы.
Можешь разъебать что-то небольшое - попинать камни, порвать бумагу, мне ещё нравится чайные стаканчики мять например.
>Продолжай чувствовать, это будет создавать запрос "мне надо научиться с этим жить" и на эту задачу выделятся ресурсы.
Надеюсь, это в любом случае лучше
Пока ехал уже сгорел, апатия, но
Таки сделал, аж горд собой!
А...
А почему потёрли сообщение со ссылкой? Это не реклама и не вайп, вроде.
В любом случае, сам тред остался в том же разделе
А почему потёрли сообщение со ссылкой? Это не реклама и не вайп, вроде.
В любом случае, сам тред остался в том же разделе
поясни хде, я тупой. завтра загляну мб.
/asylum/
спс, забежал.
Знаен, анон, а я заземлился. Ага, я теперь очень чувствую свое тело. Так, что лучше бы не чувствовал.
Оно меня бесит. Вот то, что я уже писал выше, когда даже по клавишам не попадал. Теперь я ощущаю в полную силу каждое прикосновение, каждую конечность. Да, я сосредоточен на этом.
И это меня вымораживает просто. Я перегружен телесной информацией, мне и сказать нечего.
И это уже второй день так. Раньше это были очень редкие вспышки.
Ещё такое странное ощущение есть, даже не знаю, как описать.
Вот, когда хронически не высыпаешься и в очередной раз не спишь поздней ночью, нервничаешь - тогда где-то между горлом и грудью такое странное тянущее, холодное что-ли, режущее что-ли чувство. Как будто изнутри кто тянет, намекая что оно уже не может так долго не спать, у него уже нет сил. Только теперь это чувство даже днём после 12 часов сна.
Сволочь он. Последняя мразь. В такой важный момент - опять сдаётся.
Практика заканчивается, надо писать по ней отчёт и готовиться к тесту по ГОСТам. А этот кусок жира опять не хочет работать!
Оно меня бесит. Вот то, что я уже писал выше, когда даже по клавишам не попадал. Теперь я ощущаю в полную силу каждое прикосновение, каждую конечность. Да, я сосредоточен на этом.
И это меня вымораживает просто. Я перегружен телесной информацией, мне и сказать нечего.
И это уже второй день так. Раньше это были очень редкие вспышки.
Ещё такое странное ощущение есть, даже не знаю, как описать.
Вот, когда хронически не высыпаешься и в очередной раз не спишь поздней ночью, нервничаешь - тогда где-то между горлом и грудью такое странное тянущее, холодное что-ли, режущее что-ли чувство. Как будто изнутри кто тянет, намекая что оно уже не может так долго не спать, у него уже нет сил. Только теперь это чувство даже днём после 12 часов сна.
Сволочь он. Последняя мразь. В такой важный момент - опять сдаётся.
Практика заканчивается, надо писать по ней отчёт и готовиться к тесту по ГОСТам. А этот кусок жира опять не хочет работать!
За что?
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
Выглядит так, как будто у них персекьюторы проснулись, просмотрели "запись разговора" и пошли "защищать" (критикуя, как умеют)...
Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира. Может, им ты и в самом деле нужен чуть меньше, чем "принято считать правильным", (что ещё не делает это абсолютно неправильным, у нас тут много всяких деструктивных установок прививается), ты не разрешаешь себе почувствовать эту "угрозу" от них, и распространяешь её на внешний мир?
До боли знакомо выглядит ситуация, причём с обеих сторон.
Тут может быть сложно понять, что морально правильно, а что нет. Вроде бы и забота, добро, а почему-то ощущается как зло, и это вызывает чувство вины. Но всё становится на свои места, если подумать об уместности некоторых "добрых" поступков в разных ситуациях, позеркалить и т.п.
Картинка не прикрепляется, попробую словами
Контроль - это нормально, когда это самоконтроль, - тогда это часть заботы о себе. Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Угроза извне - необязательно идёт издалека, близкие - это часть "внешнего мира", а не часть "себя".
Любить себя - можно, заботиться о себе (самостоятельно и в первую очередь) - это нормально. Понимание этого и отделение себя от других может помочь как снять чувство вины (за собственные потребности и желания, и даже за собственное плохое самочувствие), так и убрать чувство обиды (за то, что другие заботятся не "как надо" - ведь это не в их компетенции).
А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Это всё чушь, которая приводит к многим конфликта и плохим последствиям.
Мб это всё мимо написано, так как мимо-анон тут выплёскивает личное наболевшее.
Ну и ближе к теме поста - из запрета на "эгоизм" может вытекать скрытое убеждение, что "я могу заботиться о себе, только если я - это кто-то другой". Этим "кем-то" может быть и кто-то из ближайшего окружения, и... субличности. Этот запрет может мешать осознавать, что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
>Они будто видят мои мысли и намерения.
Возможно, эмпатия в её плохом проявлении. "Что-то ты там затих, ты что, ебанутый?" - и смотрят в щёлочку, лишь бы не дать ни минуты покоя. А возможно, некий заученный ритм.
Нет, тебе сюда
2ch.su/b
Для начала отмечу, что в последнее время я начал хуже понимать то, что пишут здесь. Так что если туплю - не удивляйтесь.
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
>Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира.
Но живу то я не со всем миром сразу.
>Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
>близкие - это часть "внешнего мира"
Ну да
>Любить себя - можно
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
>А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Тяжело. Непонятно.
>мимо-анон
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
>Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира.
Но живу то я не со всем миром сразу.
>Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
>близкие - это часть "внешнего мира"
Ну да
>Любить себя - можно
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
>А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Тяжело. Непонятно.
>мимо-анон
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
Но вот кстати знаете, что меня напрягает? То что у меня либидо пропало. Хаха, да. Мне вообще дрочить не хочется. Сейчас лето, девки разоделись как бляди - а я смотрю и мне глубоко параллельно.
Даже если я намеренно попытаюсь как-то воодушевить себя на удушающие приёмы по отношению к кожаному змию - ничего кроме безразличия и отвращения я не испытываю.
Но это же блять ненормально в 18 лет.
>это же блять ненормально
Так ты в ненормальных условиях живёшь, хули удивляться.
Ууууу трипл, который, как известно, не врёт...
Но я же нормально учусь, работаю, дом тоже нормальный да и в целом
Жив же блять
Это же объективно просто эмоции просто нерациональный пиздёж почему он так на меня влияет почему я не могу его отключить
Пробовал - результат наблюдаем в прямом эфире
Ойблякорочесуканахуй, прямо сейчас - спокойной ночи
БЛЯЯЯЯЯ
Вспомнил что хотел написать
Суть такова - я всё это уже слышал. Я уже знаю ответы. Я уже понимаю рационально многое - относительно - из всего этого. Я уже приходил к хорошим, годным правильным выводам - и даже писал их где-то выше.
Я мечусь между "я ненавижу себя и весь мир" и "я люблю этот мир и решаю начать жить по-настоящему". И я помню все те цепочки, что между ними. Как криво я пишу, сам еле понимаю
Но я нихуя не делаю, я бегаю по кругу в голове, пока снаружи всё стабильно - сон, еда, учёба, интернет. Всё.
Вспомнил что хотел написать
Суть такова - я всё это уже слышал. Я уже знаю ответы. Я уже понимаю рационально многое - относительно - из всего этого. Я уже приходил к хорошим, годным правильным выводам - и даже писал их где-то выше.
Я мечусь между "я ненавижу себя и весь мир" и "я люблю этот мир и решаю начать жить по-настоящему". И я помню все те цепочки, что между ними. Как криво я пишу, сам еле понимаю
Но я нихуя не делаю, я бегаю по кругу в голове, пока снаружи всё стабильно - сон, еда, учёба, интернет. Всё.
> Анон, ты прости. Это я про себя пишу "мимо-анон".
Я тут в вашем треде в первый раз пишу, мысли так себе выражаю. Пригорело от твоей ситуации и личные тараканы попёрли, вот и получилась на эмоциях непонятная фигня
> Эй, всмысле мимо
Даже с цитатами промахиваюсь блин
Сбежать, закрыться ото всех и чтобы была тишина...
Чтобы никто меня не трогал, чтобы я спокойно просто выдохнул
Это то, чего я хочу
Очень старое мое желание, потом забытое, но вдруг я почему то вспомнил его.
Чтобы никто меня не трогал, чтобы я спокойно просто выдохнул
Это то, чего я хочу
Очень старое мое желание, потом забытое, но вдруг я почему то вспомнил его.
Мб потому что это идеальные условия чтобы "переболеть" парочкой флешбеков, особенно соматических.
Да.
Ненавижу себя за эту слабость.
Здрасьте. Ты переболеваешь ими для того, чтобы слабость залатать.
Почему я просто не могу перестать находиться под влиянием давно прошедшей травмы?
ИДИ БЛЯТЬ НАХУЙ ПИДРИЛА Я ЗДОРОВ СУКА
агрессивный альтер вышел погулять? (дублирую с другого треда)
привет
Hahaha classic.
Не то чтобы это было ложью. Ты здоров, если говорить о болезни как о строго биологическом нарушении, с органическими причинами. Но ты знаешь некоторые больные вещи, ядовитые вещи, с которыми организм пытается разделаться точно так же, как при пищевом отравлении.
Почему человек не может просто оказаться на нужной локации, не двигая ногами? Раз и всё. Усилием желания.
В реальности любое большое изменение состоит из последовательности малых.
составил мини-анкету для удобного system mapping'а, фиксирования альтеров, знакомства с ними, етк.
примечания:
роль - кину свой прошлый пост скринами ниже или любой ваш личный ярлык
триггеры - то, что выкидывает альтера во фронт (негативные, нейтральные, позитивные "спусковые крючки", после которых происходит переключение на данного альтера)
симптомы - т.к. имеется диссоциация, любое сопутствующее расстройство (обычно ПТСР) симптоматически "раскидывается" между альтерами в разной пропорции, поэтому имеет смысл указывать, чем страдает данный альтер
анкета в двух вариантах: на белом фоне и на прозрачном для вашего удобства
также прикрепил пример анкеты (накидал абсолютно рандомные характеристики)
примечания:
роль - кину свой прошлый пост скринами ниже или любой ваш личный ярлык
триггеры - то, что выкидывает альтера во фронт (негативные, нейтральные, позитивные "спусковые крючки", после которых происходит переключение на данного альтера)
симптомы - т.к. имеется диссоциация, любое сопутствующее расстройство (обычно ПТСР) симптоматически "раскидывается" между альтерами в разной пропорции, поэтому имеет смысл указывать, чем страдает данный альтер
анкета в двух вариантах: на белом фоне и на прозрачном для вашего удобства
также прикрепил пример анкеты (накидал абсолютно рандомные характеристики)
информация о ролях из прошлого треда
+виды коммуникации, тоже из прошлого треда
Нет у меня альтеров. Я ларпер от ДРИ, у меня одна личность, одна память и я обожаю быть лицемерной двуличной сволочью
ну самом деле больше, чем дву. Я настолько незамутнённо играю роли и переключаюсь от ненависти до любви, что мне скучно от себя
Так пусть он уже выблюет блять или высрет
Ненавижу сука его ненавижу этот кусок дерьма
Блять, вот как тебе объяснить. Вот когда температура растёт, то тело нагревается? Да, потому что это и есть синонимы. Когда тело перемещается и ты двигаешь ногами - это синонимы? Да нихуя, ты можешь ехать на машине, идти на руках, тебя могут нести, тебя могут кинуть как мяч.
А когда ты думаешь и хочешь перестать думать, вернее изменить способ думать, то мы тоже говорим о синонимах. Но блять сука нихуя.
Я не считаю себя больным в том плане, что у меня нет диагноза и я не хочу его. Также у меня нет действительно клинической картины.
Просто некоторые объективные и субъективные факторы - от генетики, воспитания и травли до трансцедентного и убеждений - повлияли на меня так, что я являюсь вот таким. Нестабильным. Я здоров, просто в больном мире иначе и никак.
Круто, молодец
Красивое
если бы вы знали как мне на всё похуй ваще на всё похуй - вы бы блять расплакались
бля а если просто расписать хронологию
не то чтобы я чего-то хочу этим добиться мне просто кажется это очень умным
не то чтобы я чего-то хочу этим добиться мне просто кажется это очень умным
Анон, я вообще ещё вот что подумал.
А если мне сменить расстройство?
Вот надо ПРОСТО подыскать себе душевную болезнь покруче и всё.
А бля смотри смотри как смешно.
Раньше - прям ваще пиздец давно - я не искал себе расстройств. Я просто сводил свои психуйлогические проблемы к тому, что вот есть хуйня_нейм в моей жизни и потому вот со мной хуита_нейм. Я зацикливался на проблеме, это приносило мне невозбранный анальный БУГУРТ, и заставляло искать что-то. Думать, хотеть.
А тут типо смотри, я нашёл расстройство и решил - а всё бля, вот логическая система почему всё плохо и всёёёёё.
Хотя сейчас была мысль, что раньше я просто жил в острой травмирующей фазе, а теперь как всем на меня похуй мне не на что беситься, я просто выжженая земля блять.
Думайте, искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
А если мне сменить расстройство?
Вот надо ПРОСТО подыскать себе душевную болезнь покруче и всё.
А бля смотри смотри как смешно.
Раньше - прям ваще пиздец давно - я не искал себе расстройств. Я просто сводил свои психуйлогические проблемы к тому, что вот есть хуйня_нейм в моей жизни и потому вот со мной хуита_нейм. Я зацикливался на проблеме, это приносило мне невозбранный анальный БУГУРТ, и заставляло искать что-то. Думать, хотеть.
А тут типо смотри, я нашёл расстройство и решил - а всё бля, вот логическая система почему всё плохо и всёёёёё.
Хотя сейчас была мысль, что раньше я просто жил в острой травмирующей фазе, а теперь как всем на меня похуй мне не на что беситься, я просто выжженая земля блять.
Думайте, искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Бля, ебаный рот я нашёёёёоооооол. Не р-во, а проблему.
Не это конечно ещё более мерзкое, чем было. Но тут просто две проблемы одним махом. Бляя, какой же я умный ебаный рот. А она ДУУУРРРРАААААААААААА. ДУРА БЛЯТЬ. И нахуйййй пошла блять! Шл
Ан нет рука не поднимается. Идеализация не прошла. Всё-таки, first, все дела... Но бля, всё будто прильнуло к смыслу, к наполненности.
Эххххх бляяяя, жииизньььььь......
О а если скомпилировать с прошлой проблемой, ТО ВАЩЕ УББОЙНО! Хотя нет, слишком убойно. Нене, это уже бугурт тред выходит ой бля аж смешно. Эдак я по себе наааотмашь бью. Но тысяча чертей, это пправда!
Аууууууууууу............
Бляяяя это же праааавдаааа бляяяяяяяяяя
Всё же было хорошо, потом охуено, потом СМЕРТТЬ. Я был мочь готов пережить ВСЁ, но это слишком.
О, людииии.....
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Не это конечно ещё более мерзкое, чем было. Но тут просто две проблемы одним махом. Бляя, какой же я умный ебаный рот. А она ДУУУРРРРАААААААААААА. ДУРА БЛЯТЬ. И нахуйййй пошла блять! Шл
Ан нет рука не поднимается. Идеализация не прошла. Всё-таки, first, все дела... Но бля, всё будто прильнуло к смыслу, к наполненности.
Эххххх бляяяя, жииизньььььь......
О а если скомпилировать с прошлой проблемой, ТО ВАЩЕ УББОЙНО! Хотя нет, слишком убойно. Нене, это уже бугурт тред выходит ой бля аж смешно. Эдак я по себе наааотмашь бью. Но тысяча чертей, это пправда!
Аууууууууууу............
Бляяяя это же праааавдаааа бляяяяяяяяяя
Всё же было хорошо, потом охуено, потом СМЕРТТЬ. Я был мочь готов пережить ВСЁ, но это слишком.
О, людииии.....
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Не получится. Текущий вариант описывает саму твою структуру. Всё, ближе ты уже ничё не найдёшь.
>вот логическая система почему всё плохо
...и как сделать лучше. Это "как" - единственное, ради чего диагнозы существуют в принципе.
Вот вчера я внезапно для самого себя впервые за каникулы сходил покатался на велике под дождёмПРОСТИ@ПРОЩАЙ@ПРИВЕЕЕЕТ. Кайфова поездил, джва часа гонял. Прям чувствовал, как сгорает кортизол.
Получил такой заряд энергии, что взял, да и сделал одно дело, на которое никак не мог решиться - и всё получилось! И вообще, весь день был крутым!
Сегодня ливень был слишком сильным и я остался дома. Я не могу найти себе место, все как-то плохо и пережевано. Неприятно.
ОООО БЛЯЯЯ
СУКА ЕБАНЫЙ РОТ ПОЧЕМУ Я, ЧЕЛОВЕК, ВЫСШЕЕ СУЩЕСТВО МАТЕРИАЛЬНОГО МИРА, ЖИВАЯ ДУША И ИНТЕЛЛЕКТ, ТАК ЗАВИШУ ОТ ЭТОЙ УБЛЮДСКОЙ МЯСНОЙ ОБОЛОЧКИ.!?!?!?!!!!!!!
Это же бессмысленно. В так называемом постмодерне тело нужно по минимуму. Человек уже одной ногой в виртуальности. Почему тогда я должен быть намертво цепями прикован к гормональной системе этого куска мяса?
Вы уж блять либо трусы, либо крестик, что говорится. Либо уже давайте полностью техногенную цивилизацию с синтетическими телами без всей этой хуйни, чтобы можно было жить только умом. Либо, блять, давайте-ка, ретурн ту манкей, жить природой, на природе и по природе. И без всей этой интеллектуальной хуиты.
И это говорю я, тот, кто ещё недавно восхищался самой концепцией противоречия всего и вся.
Ну и давайте я буду тоже подписываться, чтобы точно мы не путались
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Получил такой заряд энергии, что взял, да и сделал одно дело, на которое никак не мог решиться - и всё получилось! И вообще, весь день был крутым!
Сегодня ливень был слишком сильным и я остался дома. Я не могу найти себе место, все как-то плохо и пережевано. Неприятно.
ОООО БЛЯЯЯ
СУКА ЕБАНЫЙ РОТ ПОЧЕМУ Я, ЧЕЛОВЕК, ВЫСШЕЕ СУЩЕСТВО МАТЕРИАЛЬНОГО МИРА, ЖИВАЯ ДУША И ИНТЕЛЛЕКТ, ТАК ЗАВИШУ ОТ ЭТОЙ УБЛЮДСКОЙ МЯСНОЙ ОБОЛОЧКИ.!?!?!?!!!!!!!
Это же бессмысленно. В так называемом постмодерне тело нужно по минимуму. Человек уже одной ногой в виртуальности. Почему тогда я должен быть намертво цепями прикован к гормональной системе этого куска мяса?
Вы уж блять либо трусы, либо крестик, что говорится. Либо уже давайте полностью техногенную цивилизацию с синтетическими телами без всей этой хуйни, чтобы можно было жить только умом. Либо, блять, давайте-ка, ретурн ту манкей, жить природой, на природе и по природе. И без всей этой интеллектуальной хуиты.
И это говорю я, тот, кто ещё недавно восхищался самой концепцией противоречия всего и вся.
Ну и давайте я буду тоже подписываться, чтобы точно мы не путались
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
>Текущий вариант описывает саму твою структуру
Я не уверен, что это так.
>ЖИВАЯ ДУША И ИНТЕЛЛЕКТ, ТАК ЗАВИШУ ОТ ЭТОЙ УБЛЮДСКОЙ МЯСНОЙ ОБОЛОЧКИ.!?!?!?!!!!!!!
>Это же бессмысленно. В так называемом постмодерне тело нужно по минимуму
Вот пожалуйста, диссоциация с телом...
Так называемая личность когда кровообращение недостаточно активно: жидко пукнув, лбмякает
Спасибо, ты замотивировал выйти из дома сегодня.
я очень часто пишу и читаю сценарии крайне детального содержания с нелегальной хуйней. для меня это как нездоровая привычка - кто-то курит, кто-то режется, а я порнушку пишу в громадных количествах и с самой мерзкой хуетой. никогда не чувствовал вины за это - писал я это только для себя и никуда никогда не постил, ни с кем не обменивался. но всегда, когда писал, помимо удовольствия меня еще и физически тошнило почти до блевоты. никогда не понимал почему, даже зная о своих башкабедах. потому что - ну, эмоционально мне-то нормально, да? почему тело-то так реагирует?
на днях в целом с нихуя (или по причине заебался) в реал выпал пиздюк, возраста 5-7 лет. меня полностью оттеснило при этом назад, я мог только наблюдать. братишка ловил вертолеты-флешбэки на тему одной девочки 12 лет, которая нас (меня, его, хуй знает) склоняла в 7летнем возрасте к хуете нелегального характера. размазало его знатно, сильно тошнило при этом.
теперь я понял откуда тошнота, лол. хуй знает че с этим делать, потому что она теперь на пермаче вместе с флешбэками. А ПРИВЫЧКА ПИСАТЬ ИЛИ ФАНТАЗИРОВАТЬ ХУЕТУ ОСТАЛАСЬ, что усложняет ситуэйшн. заебался чето я.
тут должна быть фраза про "дети/девочки тоже насилуют", чет такое. мдэ.
- х.
на днях в целом с нихуя (или по причине заебался) в реал выпал пиздюк, возраста 5-7 лет. меня полностью оттеснило при этом назад, я мог только наблюдать. братишка ловил вертолеты-флешбэки на тему одной девочки 12 лет, которая нас (меня, его, хуй знает) склоняла в 7летнем возрасте к хуете нелегального характера. размазало его знатно, сильно тошнило при этом.
теперь я понял откуда тошнота, лол. хуй знает че с этим делать, потому что она теперь на пермаче вместе с флешбэками. А ПРИВЫЧКА ПИСАТЬ ИЛИ ФАНТАЗИРОВАТЬ ХУЕТУ ОСТАЛАСЬ, что усложняет ситуэйшн. заебался чето я.
тут должна быть фраза про "дети/девочки тоже насилуют", чет такое. мдэ.
- х.
при этом, по сути, интересный механизм проглядывается - эта травма с девочкой одна из самых НЕВИННЫХ и неглубоких. мозг всегда начинает с поверхности, сначала разгребает то, что попроще, а самый пиздец оставляет напоследок, когда психика будет готова этот пиздец вспомнить и начать усваивать.
- х.
>Вот пожалуйста, диссоциация с телом...
И что с ней делать? Я действительно согласен, что это присутствует.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Хех. Хехе. Хехехехе!
Ой, а у меня что?
Впрочем, я сразу же нашел нам копиума. Там выше писали - и я со скрежетом вынужден согласиться - что суровость травмы определяется не объективным пиздецом, а степенью твоей безопасности в этот момент. Так что, мы ещё может не столько поплачем, сколько посмеемся. По-доброму.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
Анон, но тем не менее, я не понимаю главного.
А зачем все это?
ДРИ, не ДРИ, не важно.
Зачем мы это лечим? Для чего? Живём же. И почему мы вообще понимаем, что происходящее с нами - не норма и должно быть исправлено? Откуда это в нас?
Чё нам вообще не нравится?
Я вроде и могу назвать. Апатия, отсутствие эмоций, слабость, ненависть к себе порой пугающую меня. Ну и что? Всю жизнь так. И ничего. Вообще ничего. Похуй.
И ладно бы я ничего не мог. Нет же, я же тащу. Учусь, работаю. И раньше, когда по идее было хуже - все равно. В школе был олимпиадником. А сейчас сессию - понимаю, что остоебал про это говорить, извините - сдал на 5-ки и 4-ки.
Может это наоборот доказывает, что все со мной в порядке, а это странное чувство неправильности это... Как назвать-то? Зажрался типо?
И судя по тому, что я увидел у других в сообщениях - вы тоже в нормальной жизни тащите. Тоже работаете, все дела.
А зачем все это?
ДРИ, не ДРИ, не важно.
Зачем мы это лечим? Для чего? Живём же. И почему мы вообще понимаем, что происходящее с нами - не норма и должно быть исправлено? Откуда это в нас?
Чё нам вообще не нравится?
Я вроде и могу назвать. Апатия, отсутствие эмоций, слабость, ненависть к себе порой пугающую меня. Ну и что? Всю жизнь так. И ничего. Вообще ничего. Похуй.
И ладно бы я ничего не мог. Нет же, я же тащу. Учусь, работаю. И раньше, когда по идее было хуже - все равно. В школе был олимпиадником. А сейчас сессию - понимаю, что остоебал про это говорить, извините - сдал на 5-ки и 4-ки.
Может это наоборот доказывает, что все со мной в порядке, а это странное чувство неправильности это... Как назвать-то? Зажрался типо?
И судя по тому, что я увидел у других в сообщениях - вы тоже в нормальной жизни тащите. Тоже работаете, все дела.
И ещё.
Зачем чувства, если они не долговечны?
Зачем они разумному человеку, я имею ввиду.
И не все, но большинство. Те которые не поддерживают железно моральный компас.
Мысль можно записать. Мысль можно запомнить. Ключевое - её можно передать и она может жить дольше тебя. Мысль - это что-то фундаментальное, важное.
А чувства? То большинство чувств, которые мы не испытываем. Они-то нахрена. Они прошли и забылись. Толку от них. Они почти что мертворожденные.
Зачем чувства, если они не долговечны?
Зачем они разумному человеку, я имею ввиду.
И не все, но большинство. Те которые не поддерживают железно моральный компас.
Мысль можно записать. Мысль можно запомнить. Ключевое - её можно передать и она может жить дольше тебя. Мысль - это что-то фундаментальное, важное.
А чувства? То большинство чувств, которые мы не испытываем. Они-то нахрена. Они прошли и забылись. Толку от них. Они почти что мертворожденные.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами.
>17534445251540.jpg
Лол, это так, и трехцветные только кошки.
Чувства это 100500 сортов сигнализации. Сигнализация, которая орёт громко - она должна быть "недолговечной", иначе ты ебнешься слушать её 24/7.
Есть чувства, которые похожи на лоу-фай - длятся долго, не перегружают. С ними пожалуй супер большая проблема и не только у дришников, но и у диссоциантов поменбше
У вас нет ощущения что вы живете не свою жизнь? Что вы воруете время у самих себя или у кого-то другого.
Постоянно было.
У нас одно из самых охуенных изменений на раннем этапе лечения было - это что мы доперли что каждый из нас выпадает на руль тогда, когда нужен там, и соответственно остаётся только жить свой ломоть жизни на полную
>Зачем мы это лечим?
Я - чтобы не сдохнуть нахуй и чтобы смочь реализовать свои идеи, с неработающей головой ничего веселого не замутишь
>Нет же, я же тащу.
А нахуя тащить, если можно порхать как бабочка жалить как пчела? :3
>сдал на 5-ки и 4-ки.
Братан. Это у тебя сейчас так. А к 30-40 даже очень высокофункциональные системы начинают крошиться, как пустой термитник.
>Тоже работаете
Я работаю 2 часа в день, а раньше был такой период, что мог работать 4-5 часов в неделю, дальше срыв и невменяемость.
В молодости был период, когда работал в 3 направлениях - две оплачиваемые работы и одна бесплатная, по сути.
Как ты себя чувствуешь ща?
>Как ты себя чувствуешь ща?
та никак. обозлился и оскотинился, очень хочу пойти отдыхать, но из принципа не хочу никого пускать за руль. так и живем.
Я тоже был со вспышками злости и неврозности на подобном этапе, а ещё мне казалось, что любой человек, проходящий по своим делам у меня за спиной, сейчас уебет мне по затылку
>не сдохнуть
Я может не правильно понял, но это же не, не знаю, не рак, или что-то такое, что убивает тебя физически. Если ты про возможный срыв с ркн, то... Хуй знает, когда мне совсем плохо мне наоборот так страшно становится, так жить начинает хотеться. Как будто грозаштормпиздец и я куда-то спрятался и забился.
>можно порхать
Нет, нельзя. Пиздеж это всё. Вот просто. Чтобы стоять, оставаться на месте, надо бежать и очень быстро. А то обгонят. А чтобы продвигаться вперёд надо прыгать по чужим головам и не споткнуться ни об одну. А чтобы прям достичь(!) надо, чтобы сразу несколько тебя несли, прыгая. Им это может быть надо либо потому, что ты для них консерва, которую вскроют, когда придёт срок, либо если ты как-то их задавил и навязал себя, забирая меньше, чем давая.
Кали-юга, первородный грех, все дела. Мир не справедлив, но хаотичен.
>к 30-40
До этого ещё дожить надо.
Эххх, а вот бы я вотпрямщас вообще кукухой потек, мне бы стало очччень плохо, настолько, что я не смог бы скрывать, они бы наконец все увидели, поняли и, и... И короче все хорошо.
Блять пиздец, какая мерзость. Мрсрсмхмхм. Я, да с ними - да никогда. Они никогда ничего не узнают. По крайней мере - в этой жизни. Для их же блага.
И моего эгоистичного самолюбия.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Мне кажется, что я просираю жизнь от того, что с концом каникул она будто бы прервется. Опять учеба, работа - и следующие 11 месяцев кроме этого ничего не будет.
Мне надо ещё больше самодисциплины, чтобы успевать все ещё быстрее и иметь свободное время даже в разгар учебного года. Мне нужно ещё больше эффективности.
Все таки я сам во всем виноват.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Мне надо ещё больше самодисциплины, чтобы успевать все ещё быстрее и иметь свободное время даже в разгар учебного года. Мне нужно ещё больше эффективности.
Все таки я сам во всем виноват.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Что именно ты пытаешься успеть?
Есть ощущение хаоса и хватания за всё подряд?
Успевать я имел ввиду - когда снова начнется учеба, учиться в полтора-два раза быстрее, чтобы было свободное время на что-то кроме этой самой учебы. Что бы не жить в порядке "11 месяцев как проклятый ебашу, лишь бы не обосраться и не вылететь, а потом на каникулах не знаю что делать и боюсь, что жизнь проходит мимо.". А то выходит, что я именно живу только на летних каникулах - на майских и новогодних надо тоже учиться, чтобы хвостов не было и сессию нормально сдать - но т.к. ничего кроме этого превозмогания я не знаю, то и свободное время проходит мимо, я просто сижу в интернетах/играх, или вообще в стенку смотрю.
Хаоса нет, есть пустота. Вот просто пусто и нихуя нет, ни снаружи, ни внутри.
Хватания нет, мне на все похуй. Я вроде и хочу - должен - чего-то хотеть и делать, а вроде ко всему индифферентен.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Гайз, буквально мы
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Скучно и тоскливо.
Вроде даже снова хочется учиться, чтобы хоть чем-то заняться
А вроде и аж физически плохо об одной мысли, что от меня снова будут чего-то хотеть.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Вроде даже снова хочется учиться, чтобы хоть чем-то заняться
А вроде и аж физически плохо об одной мысли, что от меня снова будут чего-то хотеть.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Масштаб, я люблю масштаб, я люблю размах, я люблю войну! Я люблю крайность, кипение крови. Люблю тотальность, люблю Систему. Я болен лихорадочным ожиданием нового мирового порядка. Я обожаю эстетизацию. Я хочу. Хоть чего-то. Яркого. Жестокого. Невероятного. Безумного!
А что ещё может любить забитый зачморенный лох?
Ненавижу себя. Ненавижу себя. До чёртиков ненавижу. Хочу, чтобы этот я страдал вечно. Ненавижу. Ненавижу себя.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А что ещё может любить забитый зачморенный лох?
Ненавижу себя. Ненавижу себя. До чёртиков ненавижу. Хочу, чтобы этот я страдал вечно. Ненавижу. Ненавижу себя.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
БЛЯЯЯЯ
Я ГЕНИЙ Я ПОНЯЛ Я ПРИДУМАЛ
Если у меня не было типичной подростковой сепарации и бунта, мне надо его прожить. Только и всего. Но я очень боюсь этого, боюсь, что мир меня задавит, как в тот раз. Мне надо начать бунтовать и дерзить с чего-то маленького, но с чего?...
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Я ГЕНИЙ Я ПОНЯЛ Я ПРИДУМАЛ
Если у меня не было типичной подростковой сепарации и бунта, мне надо его прожить. Только и всего. Но я очень боюсь этого, боюсь, что мир меня задавит, как в тот раз. Мне надо начать бунтовать и дерзить с чего-то маленького, но с чего?...
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>Мне надо начать бунтовать и дерзить с чего-то маленького, но с чего?...
Ебаный рот, блять, какой же я умный
А надо просто взять и попробовать что-то из того огрооооооомного списка "НИЗЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ".
Чтобы было проще - начнём с игр.
Бля, ещё бы вспомнить...
Ну какой же я охуенный, ну бляяяяяя
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Анон, блять, прости, прости меня. Я не страдаю, я не радуюсь - я играю. Я играю со своими чувствами, я играю с чувствами других людей. Я играю с чувствами родителей, когда принципиально деградирую в свое свободное время за компьютером и говорю им, что все будет плохо, плохо, плохо! Я играю с твоими чувствами, анон, когда вываливаю столько мнимой тяжести, требую жалости и сострадания, но отметаю их из-за ненависти к себе.
И ты, тот который всем здесь помогает и аниме про кристаллы прикреплял, и ты меня персонально прости за то, что тогда послал тебя нахуй и писал, что ненавижу себя и тебя, и за то, что засрал этот тред своим говном.
Я ценю эстетику, я люблю художественную форму, но я пуст, пуст, я не человек, я оболочка. И даже этот конкретный пост - тоже просто красивый жест.
Ненавижу, ненавижу себя!
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
И ты, тот который всем здесь помогает и аниме про кристаллы прикреплял, и ты меня персонально прости за то, что тогда послал тебя нахуй и писал, что ненавижу себя и тебя, и за то, что засрал этот тред своим говном.
Я ценю эстетику, я люблю художественную форму, но я пуст, пуст, я не человек, я оболочка. И даже этот конкретный пост - тоже просто красивый жест.
Ненавижу, ненавижу себя!
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>я оболочка
Да, но оболочка чего?
>аниме про кристаллы прикреплял
Я из хрупких кристаллов превращаюсь в медленную желеобразную массу сейчас, мне аще индиффирентно. Индиффиренция моё второе имя.
Это хорошая идея.
У меня когда-то в начале был полезный такой концепт, который я не записал. Что надо добирать то, чего не хватало, и тогда закроешь тот этап развития... То есть ориентироваться не столько на свои желания, сколько на личную историю. Ты именно это и делаешь.
Также на этот счёт у меня есть гипотеза, что если ввести человека в состояние первозданной открытости миру, такого младенческого сияния, для которого мир полон тепла и безопасности - то у него начнётся бурный нейрогенез, невиданный для обычных взрослых. Пусть даже лишь в зоне гиппокампа, но именно её нехватка фатальна для невозможности сшить себя - осознать себя одновременно тем и тем - адресовать одновременно и ту, и иную память.
>что от меня снова будут чего-то хотеть.
Ну тут жиза.
А я передумал
Надо ПРОСТО относиться к себе как к нормальному, а не строить из себя чёрти что.
Итак, уже второй день подряд я сознательно не анализирую, а просто живу. Сознательно не даю себе провалиться в говны рефлексии. С хуя ли это я ненормальный, в конце концов? Я-то блять как раз!
Пока что я просто играю в игори. Но зато внезапно тело - всё равно ненавижу его - вспомнило, что оно живое и хочет ЕБАЦЦА! Не с кем, впрочем, кроме руки.
Вспомнил пару хороших моментов.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Сука, блять, блять, сука, ебаный, блять, рот, сука, нахуй, блять.
ЗПТ ТЧК
Сорвался.
Из-за хуйни разозлился - уже не и не помню, из-за чего - теперь сижу весь раздраженный пол дня просрал.
А жизнь проходит.
20 дней до конца каникул осталось. А я не отдохнул нихуя. И нихуя полезного не сделал. И ведь сегодня сходил, погулял, казалось бы должно стать легче. Нихуя.
Мне уже тошно от этой обыяковости блядобытия.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ты так напрягаешься, чтобы отдохнуть.
Тебе надо научиться состоянию "мне сегодня никуда не надо". Имхо.
Не пробовал упасть на кровать, телефон предварительно спрятав где-то в коридоре? И дремать. Не рефлексируя.
>Ты так напрягаешься, чтобы отдохнуть.
Если я не отдохну сейчас, то я хуй знает, как смогу тащить второй курс. Мне трёх лет сверхмобилизации (10-11 классы были забиты не только, и не столько ЕГЭ, оно относительно лёгкое, сдал его на 240, а конкурсами проектов и всем таким. И сука, я пиздецки обосрался, мне четверти балла не хватило, чтобы в финал в Сочи лететь. Пиздец блять, сука, .) хватило до сам видишь. Тут бы натурально чертей видеть не начать, хотя раньше было прям почти. Хи.
И ведь блять, если я таким же уебком приду первого сентября, то ну это же все. Капитуляция перед собственной слабостью. За лето можно сильно измениться к лучшему, а я его просрал. И действительно, я же нихуя не делал, с ума сходил блять по хуйне.
И ведь как. Вроде бы я уже успел "ничего не делать" аж две недели только и делал, что нихуя. Тут бы уже перейти к лучшему отдыху, как смене деятельности. Но ни идей, ни чего-то ещё.
>научиться состоянию "мне сегодня никуда не надо"
Я зато разучился искать плюсы в мелочах. Например, прошло две из пяти недель каникул. Раньше я бы мог подумать "ой как хорошо, ещё меньше половины прошло, можно успокоиться" и такое действительно приятное успокаивающее чувство. А теперь я с самого начала трясся, что это меньше даже хотя бы 40 дней, а сейчас вообще осталось 20.
>упасть на кровать
Когда недели две назад меня пиздец плющило я именно так свободные дни и проводил. Даже спал, в сутки по 12-14 часов наверное выходило. Но там сразу после практики и сессии, там обоснованно - хотя блять ни первое, ни второе сложным не было.
Но главное. Я и сам очень хочу побыть в тишине. Просто. Но как ты это сделаешь, когда в "твоей" комнате вечно сидит младший брат и мешает, а ле маман тоже постоянно дома и ну тоже. И ведь. Они же, все таки, не враги. Неправильно злиться.
>Не рефлексируя.
Ну последние полтора дня усиленно пытался это делать. Пришёл к выводу, что если чего-то и хочется - то просто дрочить. Уже, теперь вновь ненавижу. И то - как видишь вновь сорвался в самокопание и теперь ненавижу весь мир.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>Это хорошая идея.
Даже если так, то вот честнейшая реакция на сепарацию.
Во-первых, это фарс. Как оно происходит у норми - лет в 13-15 челдовой маловек решает что он неебаца взрослый, а потому может черти как выглядеть и хамить, чувствуя себя непонятым™. Заявленной целью является поиск "собственного настоящего Я"©®, при этом реальных попыток отделения не делается. Биоединица хлопает дверью, может даже бросить школу и попытаться сбежать из дома, но... Остаётся жить с родителями и за их счёт. И действительно, куда деться-то.
Ребята, ну это просто смешно. Смысл-то всех этих телодвижений, суть, профит в чем, в конце концов!? Только трата нервов.
Во-вторых, это предательство. Без этих людей - да, какими бы сволочами они не были - ты бы банально не родился. И называя их "сволочами" ты, мягко говоря, пиздишь и много на себя берешь. Потому что реальных-то отморозков и не встречал.
В-третьих, ну даже опустим два первых пункта. Как воевать эту тотальную войну? Как?! У меня нет идей на этот счёт. Я могу спланировать ну очень красивую общевойсковую операцию в компуктерной стратегии, где будет взаимодействие всех родов войск, не забуду ни про разведку, ни про авиацию. Могу взять и подготовиться к экзамену, понять, что надо, а что нахуй, взять и разобрать непонятное. Но этот бой выше моих сил.
И что считать целью войны? Вот конкретно, чего мы хотим добиться? И откуда мы возьмём ресурс для этого?
Самым честным вариантом выглядит пахать как проклятый, чтобы к 25-30 заиметь собственную квартиру и съехать туда. Вот там да - живи как хочешь. Это, конечно, будет означать, что юность тоже просрана.
Ненавижу себя.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>Неправильно злиться.
Злиться можно не только на врагов. Опять же, это отдельное искусство - понимать оттенки злости, понимать, что твои мысли в любом случае на них не влияют напрямую. Ты злишься не потому, что они враги, а потому, что они шумят.
Можно вообще не злиться, а попытаться в нейтральном тоне попросить брательника дать простору. "Слушай, я хочу побыть один хоть три часа. Мне очень надо."
А если выползти в парк какой-то? Или там жарко/шумно/люди толпами бродят?
>Пришёл к выводу, что если чего-то и хочется - то просто дрочить.
Желания берутся из пула доступных нейродорожек, не отдиссоциированных слишком сильно. То есть у тебя возможно есть и другие желания, но они полностью деактивированы.
>Во-вторых, это предательство.
Предательство - это когда твои действия приводят к гибели либо краху людей. От того, что челик хлопнул дверью или попытался сделать что-то по-своему, не происходит ровно никакого урона. Тебе не нужно копировать родню и принимать формы по их желанию, чтобы сохранять верность семье. Наоборот, самостоятельный человек в случае чего может стать дополнительной опорой. Однако становление этой опоры проходит через такой вот взъерошенный подростковый взрыв.
>Самым честным вариантом выглядит пахать как проклятый, чтобы к 25-30 заиметь собственную квартиру
In this economy? Я до сих пор на съёмах живу, потому что то война, то ковид, то блядь майдан, а я сбережения в гривне хранил из-за ВЕРНОСТИ ГОСУДАРСТВУ - ненужная, бесполезная, игрушечная жертва. Моя первая съемная хата была обгоревшей, с дырой в полу и полностью без отопления. Меня туда пустили пожить за какие-то символические деньги. Никому не рекомендую этот опыт, я себе там здоровье надорвал неплохо так, но с эмоциональной точки зрения это всё равно было полезно.
Генералу войск очень и очень свойственно ставить красивые цели, но не представлять себе, насколько же они далеки от реальных возможностей этих войск. Один из серьёзных минусов диссоциации, который мешает достигать целей, так как ставятся нереалистичные цели. Я тоже от этого пострадал, да.
>Однако становление этой опоры проходит через такой вот взъерошенный подростковый взрыв.
Как, почему? Где логика?
Если мы хотим построить дом, то мы же не орем в пустоту, надеясь, что оно само появится. Чтобы получить что-то нам нужно делать что-то осмысленное и продуктивное.
От взбалтывания пустоты не выйдет ничего.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Он и делает. Для построения психики нужны всякие разные действия, в том числе орание, облечение неосознанных порывов в слово и звук. Высказывание - одна из основ осмысления (но не единственная!). Тебе нужна не только она, но она тоже нужна.
Ну вот я тихонечко шепотом поору, а потом на меня так наорут, что вообще говорить не захочется.
Вчера к вечеру я уже был совершенно взбешён, даже пару раз хуярил стены кулаками - и боли не чувствовал, что самое смешное.
Сегодня утром от этого проснулся абсолютно без сил, хотя спал 9 часов. Ну и они начали "аяйяй сына сычина, это подавленная агрессия, в спорт иди и вообще хули бесишься блять чего же тебе не хватает". Я отмолчался и от меня отстали, прям повезло.
И я решил попробовать как ты там писал буквально ничего не делать, часа два просто лежал с закрытыми глазами и почти уснул. Думал о чем-то, о всем подряд, отвлечённом. Уже и не помню.
Но сил не прибавилось, мне стало хотеться только дальше лежать, даже поспать. Хотя казалось бы.
По сути, главная проблема именно в апатии. Это то, на что я стабильно жалуюсь уже... Не помню, ещё наверное со средней школы. Но там могло хотеться чего-то абстрактного, большого. Я мог не хотеть выбирать вуз или профессию, мог не знать, чем занять свободное время, кроме компа, но я мог мечтать об отдаленных перспективах, как в институте я уже буду крутым, социализированным, успешным, как потом я многого добьюсь, как прекрасен(в соответствии с моими единственно базированными взглядами) будет мир и вообще, и вообще.
ВУЗ кстати выбрали они, но с моего одобрения, как бы это не звучало. Я все таки их сын, упорства у меня не меньше, отнекивался от всего, пока не сошлись на более менее адекватном варианте. И я все таки доволен, что поступил сюда.
Так вот. А теперь мне не хочется ничего. Единственное что могу - просто лежать.
Но я чувствую, что упускаю очень важное, а времени мало.
А было бы желание, было бы проще. Есть цель, есть путь, есть стратегия, ресурсы - можно действовать. И добиваться. И жить, а не существовать.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>хули бесишься блять чего же тебе не хватает". Я отмолчался и от меня отстали, прям повезло
Так они же малёх того...лишённые эмпатии в достаточной степени
>А теперь мне не хочется ничего. Единственное что могу - просто лежать.
Учитывая, что это было после акта самовыражения - видимо, твой источник энергии отработал цикл и находится на перезарядке. Вот тот самый, который тебя побуждал стены хуярить.
Лечение диссоциации сводится к честности. Если ты можешь только лежать, то не ври себе, что мог бы что-то ещё. Просто делай то, что можешь, наилучшим образом. Лежи наилучшим образом, хули! Ты сильнее выпадаешь из реальности, чем обычно, или как?
>лишённые эмпатии в достаточной степени
Я слегка приврал, формулировки были не такие, но суть такова
>Ты сильнее выпадаешь из реальности, чем обычно, или как?
Должен сказать, что последняя диссоциация была наверное месяц назад
Вот, здесь.
После этого не было.
Да и я не знаю, можно ли мою хуйню назвать ДРИ и вообще относить к диссоциативному спектру.
И вообще
Я здоров ну вот просто малость да.
Сейчас продолжил лежать и короче на два часа уснул, только проснулся. Почему у меня настолько нет сил?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А вообще. Вот какая идея появилась.
А если я герой аниме/книги?
Чтобы пробить апатию надо начать что-то делать. Я не могу сказать, чего хочу я - никто не может - но можно представить, а что делал бы герой нашего времени в моей ситуации? Именно так, я одновременно Печорин, Раскольников и Обломов, бля буду.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А если я герой аниме/книги?
Чтобы пробить апатию надо начать что-то делать. Я не могу сказать, чего хочу я - никто не может - но можно представить, а что делал бы герой нашего времени в моей ситуации? Именно так, я одновременно Печорин, Раскольников и Обломов, бля буду.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>вообще относить к диссоциативному спектру.
>36
Да, можно.
>Почему у меня настолько нет сил?
Потому что ты заебался, и потому что у тебя полно вытеснений, а они тратят силы, но ты их не восполняешь толком.
Предлагаю тебе потрогать свою апатию в тот момент, когда она главное, ээ, чувство можно ли апатию назвать чувством?. Осознать её, прочувствовать её, ни о чем в этот момент не руминируя. Это во-первых полезное упражнение на осознание своих чувств в принципе. А кроме того, это может вдруг натолкнуть тебя на память о её корнях каких-то.
Вообще как дела чо у населения тредиса?
Ваще кайфова, джве недели свободных осталось и всееееееееееее бляяяяяяяяяя я боюсь контактировать с людьми, вдруг я все забыл и обосрусь и будет как в школе, но уже беспросветноооооо
В слиянии каждая субличность становится причастной к чему-то большему. Но хочется быть частью только того большего, которое любишь и которое любит тебя. Поэтому слияния без предварительного взаимного познания и приятия обычно не получаются
а заставлять их делать тем более бред полный
а заставлять их делать тем более бред полный
>можно ли апатию назвать чувством?
Состояние. По идее, наиболее подходящий термин - состояние.
>кроме того, это может вдруг натолкнуть тебя на память о её корнях каких-то.
Да чё тут думать, все и так очевидно.
Гиперопека - пусть как сейчас понимаю и относительно лайтовая, но мне и этого хватило - как бы чего не вышло, одновременно с дрочем на учёбу - хотя я и сам по природе перфекционист. А ещё травля в школе, начиная если не с первого, то со второго класса точно, пару раз родители и учителя занимали сторону обидчиков, хотя я и сам не ебу уже, кто виноват, кто нет. При чем из-за переездов я сменил, выходит, четыре школы в самых разных городах России. И везде попадал под раздачу. Я вообще странный.
Блять, сейчас осознал, что мне повезло. С 5 по 7, если не ошибаюсь, классы у нас был карантин из-за ковидлы. А ведь это самый пик пубертата, каб я в это время в школу ходил, там же они вообще хуй знает что могли бы вытворять... Пронесло. Хех. Хахахахах.
Впрочем, это же дало повод не социализироваться, а сидеть в планшетике, танчики гонять.
Плюс ещё пара эпизодов, единичных из ряда вон выходящих случаев, которые ясно дали понять, что инициатива ебет инициатора, тишина безопасней шума. И что сука характерно...
Ну и физиология. Я здоровенный жирный двухметровый, 125 кг весящий. Ясен хуй организму не прикольно.
Я же говорю, уничтожить надо биологию, жить в созданных из карбона и кремния телах.
Ой бля, зато последние три дня где-то я как-то смог не думать. Просто сижу в компуктере, начал книжку читать. Но я будто впервые за эти два месяца начал отдыхать. Мне как-то спокойно.
И одновременно похуй. Если и были планы, совершенно стандартные, придуманные ещё много лет назад, в духе "начать заниматься спортом и ну как-то социализироваться, а ещё прочесть то-то то-то и то-то", то я забил.
Вообщем, ничего.
Блять, сука, забыл
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А ещё, мне отчего-то вспомнился "Уход в лес" Юнгера. Я, конечно, читал её года 3-4 назад, когда был буквально школьником, мог что-то неправильно понять и уже забыть, но
Суть в том, что коль уж современная цивилизация в любой своей ипостаси говно, где приличному человеку делать нечего, то надо уйти в лес, но не в плане свалить в ебеня, а внутреннее, духовно. Провести чоткую границу между тобой, который стоит, и остальными, которые идут, на хуй. Надо отделиться от своего положения здесь и сейчас, надо иметь внутри себя свободу, которая никак не контактирует с наружей.
Т.е. этот товарищ буквально говорит, что диссоциация вполне себе хороший, годный вариант в этом мире.
Вряд-ли это делает нас аристократами и воинами духа, но...
Интересно.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Суть в том, что коль уж современная цивилизация в любой своей ипостаси говно, где приличному человеку делать нечего, то надо уйти в лес, но не в плане свалить в ебеня, а внутреннее, духовно. Провести чоткую границу между тобой, который стоит, и остальными, которые идут, на хуй. Надо отделиться от своего положения здесь и сейчас, надо иметь внутри себя свободу, которая никак не контактирует с наружей.
Т.е. этот товарищ буквально говорит, что диссоциация вполне себе хороший, годный вариант в этом мире.
Вряд-ли это делает нас аристократами и воинами духа, но...
Интересно.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ну, а отчего же эта апатия
А потому что чувства, желания и проч - может быть только у личности. Хоть какой, но личности. У меня же личности нет. Только комок неврозов.
Но я функционален, да. Надо учиться - учусь. Надо как-то повзаимодействовать с людьми, узнать что-то - превозмогу, подойду, спрошу и буду заёбывать, пока не получу нужный результат. А ничего не надо - ну так и буду сидеть и тихонечко гнить, ожидая, когда-же скажут следующий шаг.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А потому что чувства, желания и проч - может быть только у личности. Хоть какой, но личности. У меня же личности нет. Только комок неврозов.
Но я функционален, да. Надо учиться - учусь. Надо как-то повзаимодействовать с людьми, узнать что-то - превозмогу, подойду, спрошу и буду заёбывать, пока не получу нужный результат. А ничего не надо - ну так и буду сидеть и тихонечко гнить, ожидая, когда-же скажут следующий шаг.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Юнгер диссоциировал, сидя в окопе, потом началась холодная война и он вот это написал. Закоупил как мог.
Всему своё время, есть время и для диссоциации, но не всю же жизнь.
Чисто научный интерес. Люди с ДРИ, у вас был опыт употребления психоделиков? Могут ли они позволить напрямую общаться с альтерами?
>Люди с ДРИ
Вряд ли подхожу, но отвечу
>у вас был опыт употребления психоделиков?
Я никогда не пил, не курил и не употреблял. Принципиально. И не буду.
Но тут порой отписывается товарищ, который упоминал, что употреблял и это его в том числе довело до. Потому что при травматических-диссоциативных р-вах у тебя буквально мозг травмируется, а вещества его ещё больше рушат.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Якобы да, но обычно это психозами заканчивается, потому что пообщаться вылезает самая хтоническая начинка в полном объёме.
С альтерами и так начинаешь напрямую общаться по мере установки взаимного приятия и осознания уместности соседа по башке в твоей сфере жизни. Сначала перепиской, потом внутренним диалогом, и вот так оно идёт поэтапно.
Если нет общения иначе как через написанный текст - значит, вы буквально на разных языках говорите пока ещё, ваши психические свойства чужды друг другу и не имеют промежуточных зон. Если насильно попытаться вас объединить, мозг просто когнитивный диссонанс словит.
Субкультуры для зумеров.
Чем опыт DID отличается от метаадаптации к новым экономическим/политическим/биологическим циклам и пониманию того, что родители не вечные?
Тем, что мы малость перегнули - нам надо было адаптироваться целиком, а нас распидорасило
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ну так адаптация не происходит как ВЖУХ и ты стал другим в новой реальности. Это обычно занимает месяцы, годы перестройки с наслоением новых копингов, просто с определенного года идёт снижение отдачи и удовольствия жизнью старой личности, а потом в один отрезок времени всё пидорасит так, что даже условно посрать лень сходить, не то что там читать, кодить и т.д. Образуется вакуум со сжатой моделью старого мира и обломками своих интересов, мемов и т.д., которые пытаются адаптироваться к новой реальности и пересобрать себя. Значит ли то, что такое происходит каждые 5-10 лет - что у мя DID? Или может так просто устроено сосаити и люди? Есть ли примеры десятилетней стабильности личности кроме всяких аристократов с мульонами в золоте и личной охраной?
Алсо кое-что всё таки сохраняется между циклами. Например, мода на одежду, фундаментальные жизненные ценности типа швабодки и креативности, своя микро-культурка.
Алсо вот это вот распидорасивание - обычная деградация сложности с увеличением энтропии на более ранних уровнях развития, потому что комплексити оказалось маладаптивным в новых реалиях. "Поиск нового себя" на новом основании скажем так. Что-то из старого при этом конечно теряется, что-то остаётся.
Вообще всем. Тут у некоторых скорее эйфория начнется от осознания, что родители не вечные.
Покормил жирноплюшку.
Зависит от возраста, для юности такое вообще нормально, и если это единственные симптомы - тебе не совсем сюда. Но это выглядит как немного более хрупкая и разинтегрированная психика, чем могла бы быть. Возможно есть какая-то застарелая травма, из-за которой у тебя не хватает куска для сборки монолитного стабильного себя. Возможно она не застарелая даже, а вот эти твои жизненные потрясения тебя слегка травмируют и вынуждают адаптироваться через потерю старого, а не только надстройку нового. Вообще я не квалифицирован, ты лучше покопайся в себе, повспоминай ранее детство. Одного этого, что ты описываешь, недостаточно ни для ДРИ, ни для чДРИ.
А хули нам ещё. Эмогерл нет, панков нет, скинов нет, пионеров нет, нихуя нет. У школоты есть движение первых и юнармия, а студентикам куда податься?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А так, хули вам ваще сказать.
Мне похуй.
Я, должно быть, окончательно сдался. Не быть мне никогда крутым и нормальным. Через две недели закончится лето. Следующие 11 месяцев пройдут в стрессе и пахоте, лишь бы не вылететь и не скатиться на четвёрки окончательно. А потом я опять обнаружу себя в августе разбитым, выжженым и совершенно ничего не понимающим. Может, ещё больше травмированным с моей слабостью и чувствительностью. Кое-как просижу этот август, а потом снова, так ещё пару раз, диплом и работать, пока лет в 40 не помру от диабета и инфаркта с инсультом. Любви, приключений, успеха, славы - ничего этого не будет. Надеюсь на одно - организм откажет всё-таки пораньше и мне не придётся ждать чуть больше 20 лет.
Сегодня весь день я просидел на дваче. С утра как сел - так и давай семенить.
Моя жалоба сейчас не про апатию. Не про отсутствие желаний. А про отсутствие сил. Каникулы почти прошли, а я совершенно не отдохнул. Я устал, смертельно устал. Я, быть может, не смогу физически вытащить грядущий семестр. Я что с этим делать - в душе не ебу.
И, знаете. Мне наверное иного и не надо. В бэ сейчас бугурт тред висит, я его тоже почитывал. И пара анонов похвасталась, что свалили от родителей ещё в 16 лет. И я на себя примерил - а я, наверное, не смогу. Вернее как. С бытовухой я справлюсь, пусть и буду в говне жить - я и в общаге выжил, и на олимпиадах ещё школьником мог на неделю-три уехать и в тамошних общагах жил, дома порой меня оставляли на несколько дней - как же круто это было. Но эмоционально не смогу, как бы это не звучало. Они частично меня травмировали, но без них я не могу. Я думать своей башкой не умею. Я могу исполнять, но не принимать решения и планировать, как мне жить. И даже если и смогу что-то простейшее задумать, то мне обязательно надо прямое подтверждение от них - да, можно/нет, нельзя. Иначе я просто не смогу начать действовать.
Какая мне тогда вообще взрослая жизнь? Сидеть и не рыпаться. В компик играть не мешают - если всё важное сделано - и то хорошо.
Откуда мне сил взять перед вторым курсом?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Мне похуй.
Я, должно быть, окончательно сдался. Не быть мне никогда крутым и нормальным. Через две недели закончится лето. Следующие 11 месяцев пройдут в стрессе и пахоте, лишь бы не вылететь и не скатиться на четвёрки окончательно. А потом я опять обнаружу себя в августе разбитым, выжженым и совершенно ничего не понимающим. Может, ещё больше травмированным с моей слабостью и чувствительностью. Кое-как просижу этот август, а потом снова, так ещё пару раз, диплом и работать, пока лет в 40 не помру от диабета и инфаркта с инсультом. Любви, приключений, успеха, славы - ничего этого не будет. Надеюсь на одно - организм откажет всё-таки пораньше и мне не придётся ждать чуть больше 20 лет.
Сегодня весь день я просидел на дваче. С утра как сел - так и давай семенить.
Моя жалоба сейчас не про апатию. Не про отсутствие желаний. А про отсутствие сил. Каникулы почти прошли, а я совершенно не отдохнул. Я устал, смертельно устал. Я, быть может, не смогу физически вытащить грядущий семестр. Я что с этим делать - в душе не ебу.
И, знаете. Мне наверное иного и не надо. В бэ сейчас бугурт тред висит, я его тоже почитывал. И пара анонов похвасталась, что свалили от родителей ещё в 16 лет. И я на себя примерил - а я, наверное, не смогу. Вернее как. С бытовухой я справлюсь, пусть и буду в говне жить - я и в общаге выжил, и на олимпиадах ещё школьником мог на неделю-три уехать и в тамошних общагах жил, дома порой меня оставляли на несколько дней - как же круто это было. Но эмоционально не смогу, как бы это не звучало. Они частично меня травмировали, но без них я не могу. Я думать своей башкой не умею. Я могу исполнять, но не принимать решения и планировать, как мне жить. И даже если и смогу что-то простейшее задумать, то мне обязательно надо прямое подтверждение от них - да, можно/нет, нельзя. Иначе я просто не смогу начать действовать.
Какая мне тогда вообще взрослая жизнь? Сидеть и не рыпаться. В компик играть не мешают - если всё важное сделано - и то хорошо.
Откуда мне сил взять перед вторым курсом?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
осилил записаться к психиатру спустя полгода, лест гоуууу
Жесть, поздравляю. Расскажешь чё как прошло.
>Я устал, смертельно устал
Мне от этого помогает шароёбинг, как ни странно. То есть устать, но физически. Организма разгоняется, метаболизма чухчухчух. Понятно, что напрягаться у тебя в текущем состоянии желания нет. В этом и сложность. Вытащить себя за шкирку вопреки инстинктам.
> студентикам куда податься?
В этом возрасте выделяться "нитакимкаквсе" через специфические вкусы и творчество - это нормально и даже продуктивно. Типологии нужны для другого: прежде всего всяким хрюшам, чтобы проводить неявный отбор "своих" и распределение в команды. Зумеркам же не скажешь, что мы тя не берём, потому что лох нищий, нам не нравится твоё ебало и тратить время и риск на адаптацию тебя не собираемся. Скажут, что просто не подходишь на определенную работу по особенному психологическому типажу и пошлют на другую возьмут знакомого или какого-нибудь уберталантливого гоя.
Субкультуры сдохли в 2000х.
Типологии нужны, чтобы мемсить про вот этих чуваков.
Нет. Просто они перешли на другой уровень: всякие эмогёрлы, панки, готы и т.д. были физически демонстративными. Потом всё схлопнулось до эверейдж хипсторков, ванилек и гламура, когда миллениалы подросли и стали работать, а разнообразие перетекло в порашу, экономику и вот эти вот типологии с квадрантами.
Вытесненную часть приходится не столько "найти" сколько "пригласить" (см.уместность)
Чудовища приходят тогда, когда тебе хорошо
С точки зрения элементарного бихевиоризма это омерзительный, античеловеческий парадокс.
Я ДЕЛАЛ СВОЁ ЛУЧШЕЕ
@
И СТАЛО ПЛОХО
в случае с abuser introject это даже может выглядеть как "судьба меня наказала", "каждый раз когда я кайфую то ударяюсь мизинцем об тумбочку, это кара свыше".
Так что самое интересное, это работает и во внешних реалиях
Я СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКУ СВОЕ ЛУЧШЕЕ
@
ОН МЕНЯ НАКАЗАЛ
что в переводе на психодинамику или как назвать эту хуйню будет так:
ИЗ НЕГО ПОЛЕЗЛИ ВСЕ ТРАВМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ СРАЗУ
или в переводе на структурную диссоциацию
ОН ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПОЛНОСТЬЮ УМЕСТНЫМ, ВКЛЮЧАЯ ВЫТЕСНЁНКУ
Вскрытие абсцесса приносит лихорадку и риск разноса инфекции по тканям.и в нашей полевой хирургии нет антибиотиков, чтобы прикрыть.я никогда не хотел быть полевым хирургом, жизнь заставила, но я так сильно не хотел эту жизненную роль, что сделал всё криво. аймсорри
Чудовища приходят тогда, когда тебе хорошо
С точки зрения элементарного бихевиоризма это омерзительный, античеловеческий парадокс.
Я ДЕЛАЛ СВОЁ ЛУЧШЕЕ
@
И СТАЛО ПЛОХО
в случае с abuser introject это даже может выглядеть как "судьба меня наказала", "каждый раз когда я кайфую то ударяюсь мизинцем об тумбочку, это кара свыше".
Так что самое интересное, это работает и во внешних реалиях
Я СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКУ СВОЕ ЛУЧШЕЕ
@
ОН МЕНЯ НАКАЗАЛ
что в переводе на психодинамику или как назвать эту хуйню будет так:
ИЗ НЕГО ПОЛЕЗЛИ ВСЕ ТРАВМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ СРАЗУ
или в переводе на структурную диссоциацию
ОН ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПОЛНОСТЬЮ УМЕСТНЫМ, ВКЛЮЧАЯ ВЫТЕСНЁНКУ
Вскрытие абсцесса приносит лихорадку и риск разноса инфекции по тканям.и в нашей полевой хирургии нет антибиотиков, чтобы прикрыть.я никогда не хотел быть полевым хирургом, жизнь заставила, но я так сильно не хотел эту жизненную роль, что сделал всё криво. аймсорри
>Чудовища приходят тогда, когда тебе хорошо
Да.
Профит в том, что каждый такой ПРИХОД (кек) приближает их к нечудовищности.
Минусы в том, что это бывает небезопасно. Но обычно всё ещё безопаснее, чем если их вынуло по триггеру (уместность на фронтире в качестве защитника).
Я тут внезапно осознал, как мне отчаянно хочется внимания, и как я его в тоже время боюсь.
Сильно.
Но я же заёбан этим вниманием по самые гланды?! Или это не то?
Вроде и хочется, вроде и есть идеи, а нет блин импульса. Нет сил начать.
Похуй
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Сильно.
Но я же заёбан этим вниманием по самые гланды?! Или это не то?
Вроде и хочется, вроде и есть идеи, а нет блин импульса. Нет сил начать.
Похуй
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ну так тебе принимающего внимания хочется, а не абы какого доебчивого. Доебчивое ранит.
какой психотерапией можно помочь если ниче не хочется и многое считаешь бессмысленным, кпт и акт не предлагать, а если думать что какие то диссоц. части, то я банально тишину слышу в голове когда пытаюсь подумать что за часть может быть (по тесту результат 17 вроде, было написано что то типо диссоциативные проявления от других расстройств)
>по тесту результат 17 вроде
Тебе сюда: https://2ch.org/psy/res/1966542.html
Но вообще "ничё не хочется и всё бессмысленно" на фоне 17 это скорее всего в медитации на телесное ощущение, в соматику, вероятно также стыковка с inner child.
Даже если у тебя на самом деле всё хуже, чем в тесте - перечисленные вещи помогут это вскрыть.
Ебать фьюз сложная штука, мне сейчас с новой силой хочется выцарапать глаза тем тварям, которые говорят "ну ты просто осознай, что это на самом деле твои эмоции"
Кто бы знал, как я ненавижу доброхотов, начисто лишенных любопытства к другому индивидууму
Мб я сам такой же, не знаю
Короче там много этапов и самый длинный это именно знакомство между собой. Он начитается с того, что альтухичи вообще УЗНАЮТ о существовании друг друга. Это немного похоже на процесс зарождения сознания у младенца - наличие достаточно хороших условий провоцирует рост, в процессе которого мозг вдруг понимает, что он может ещё и вот так, и вот эдак. Обрывки нейронов соприкасаются и пробегает принципиально новый разряд.... Как-то так.
Это похоже на темный коридор, в котором ходишь и думаешь, что ты один, но вдруг оказывается, что с тобой только что разминулся какой-то незнакомый тип. И ты понимаешь, что он давно уже тут ходит - те мимолётные ощущения тепла, шорохи, запахи, они все наконец-то собираются в единое понимание: тут есть ещё кто-то.
Мне так больно, что все те люди, которые вкладывают свои силы в то, чтобы "приободрить" меня своими советами (и получить от меня живительный контент) не понимают, как тяжело и дорого и долго... Ведь они не получают позитив в ответ на свой вклад, он пропадает втуне лишь потому, что они не прицелились своей добротой в нужную точку.
Кто бы знал, как я ненавижу доброхотов, начисто лишенных любопытства к другому индивидууму
Мб я сам такой же, не знаю
Короче там много этапов и самый длинный это именно знакомство между собой. Он начитается с того, что альтухичи вообще УЗНАЮТ о существовании друг друга. Это немного похоже на процесс зарождения сознания у младенца - наличие достаточно хороших условий провоцирует рост, в процессе которого мозг вдруг понимает, что он может ещё и вот так, и вот эдак. Обрывки нейронов соприкасаются и пробегает принципиально новый разряд.... Как-то так.
Это похоже на темный коридор, в котором ходишь и думаешь, что ты один, но вдруг оказывается, что с тобой только что разминулся какой-то незнакомый тип. И ты понимаешь, что он давно уже тут ходит - те мимолётные ощущения тепла, шорохи, запахи, они все наконец-то собираются в единое понимание: тут есть ещё кто-то.
Мне так больно, что все те люди, которые вкладывают свои силы в то, чтобы "приободрить" меня своими советами (и получить от меня живительный контент) не понимают, как тяжело и дорого и долго... Ведь они не получают позитив в ответ на свой вклад, он пропадает втуне лишь потому, что они не прицелились своей добротой в нужную точку.
Отправили сюда из общего и птср.
Научите заземляться, чтобы понимать свои желания, а также вопрос насчет маскинга и критикующих образов в голове
Научите заземляться, чтобы понимать свои желания, а также вопрос насчет маскинга и критикующих образов в голове
> В псай даже просто эмоционально окрашенные обсуждения повседневности трут, как я убедился в кптср треде на примере некоего сажи-куна.
Че? Меня терли за другое
За то что ты дегенерат вниманиеблядь?
Да
Бывает
Часто?
Почти никогда
Пришёл к дежурном психиатру, рассказал, что у меня есть внутренние "персонажи", с которыми я могу долго разговаривать у себя в голове, и которые иногда в меня "вселяются", и что иногда сталкиваюсь при этом с провалами в памяти. Мне сказали, что это едва ли дотягивает до ДРИ, т.к. мои "персонажи" как бы дополняют мою основную личность, и, возможно, я просто при их помощи пытаюсь легализовать для себя поведение, которое обычно для моей социальной роли табуировано (агрессия, самоутверждения и слабость в соответствии с "персонажем"). Также замечу, что у меня диагностировано РАС. Что думаете?
чекни частичное ДРИ или OSDD-1 и найди специализирующегося частника. в рф большинство врачей категорически не разбираются в диссоциации
Ну, как?
> OSDD-1
это не дри вообще ни разу это ближе к шизе
это не дри вообще ни разу это ближе к шизе
OSDD буквально Other Specified Dissociative Disorder и входит в спектр диссоциативных расстройств наряду с ДРИ и частичным ДРИ, с шизоспектром как и ДРИ имеет общие симптомы, но к шизоспектру не относится
он меня изначально диагностировал в ДРИШную тему, но щас сказал мне, что я делаю себе хуже и должен говорить обо всех альтерах как "я", т.е. принудительно интегрироваться вотрямщас. в принципе он обозначил, что с этим не работает (он со мной работает по аутизму), так что я пойду к другому рекомендованному специалисту для подбора терапии. идея интеграции мне не чужда, но не этапе, когда у меня ПТСР хуярит.
Круто
>ПТСР хуярит
А с этим что делаешь?
>заземляться
Кароч, я придумал генианальнейшую стратегию-тактику заземления. Нам надо всего-то:
своё жильё 1 шт
ресурсы для жизни всякие, лавэ и прочие шмотки N шт, где N - достаточное, см ГОСТ 1234567890
время N шт, где N - достаточное, см ГОСТ 1234567890
Просто берём и днями нихуя не делаем. Вообще. Проснулись, поссали, умылись, позавтракали - и можно просто лежать. Лежим, лежим - и начинаем хотеть ЖРАТБ. И готовим себе пожрать тихо, неспеша. Поели хорошо - и можно опять лежать. А можно в комп поиграть, книжку почитать, если силы чуть-чуть появились. И так неопределенное количество времени, нам надо дать психике расслабиться полностью, просто релакс. Но и очень легонечко стараться что-то делать от себя. Попробовать писать, рисовать, играть, неспеша чему-то поучиться. Чисто для себя, чтобы видеть - я что-то могу, я не безнадёжен, мне приятен результат своей деятельности. Чтобы перейти из режима тотальной мобилизации на любую угрозу в режим спокойствия. Попробовать не выживать, а жить.
По-крайней мере мне бы такое очень подошло. Но такого не будет. Разве что я могу каким-то чудом попробовать находить хоть несколько свободных часов в неделю, в которые как-то принудительно расслабляться. Ну потому что я не могу.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Двачую,нужен период беззаботности!
>принудительно интегрироваться вотрямщас
А с последующим психозом он тоже согласен работать, мммм не слишу
Дебс не понимает даже что нейрогенез требует времени. Надеюсь, новый специалист будет получше. Ну и можете рассказывать о себе каждый прямо сюда, тут вас не будут заставлять имитировать целостность, которой нет.
>мои "персонажи" как бы дополняют мою основную личность
Ебать, как будто при ДРИ не то же самое. Ёбаные грамотеи на врачах сука. Или долбоёб в халате считает, что у тру дришника два мозга в черепе?
>просто при их помощи пытаюсь легализовать для себя поведение, которое обычно для моей социальной роли табуировано
Ебать, а при ДРИ человек вот ваще ни разу не сталкивается с тем, что какие-то его объёмы личности проявлять смертельно опасно.
Единственное что, если у тебя оно всегда на уровне наслоений без потерь памяти, то это скорее ЧДРИ (OSDD)
Считай тебе подтвердили диагноз, потому что верно описали генез состояния. Кек.
Двачую
>чтобы понимать свои желания
Надо как-то адаптировать system mapping в формате самоанкетирования и/или фрирайта под твои нужды.
Лечит только ПРАВДА.
Если человек по правде сейчас сконфигурирован по частям, он должен выражать это. Если он чувствует, что уже срастается - он должен дропать предыдущие форматы, даже если окружающик привыкли видеть Систему.
Вот.
Если человек по правде сейчас сконфигурирован по частям, он должен выражать это. Если он чувствует, что уже срастается - он должен дропать предыдущие форматы, даже если окружающик привыкли видеть Систему.
Вот.
Тайные трансформации в полном одиночестве.
Внутреннее зеркало пусто, засасывает его чернота. Но присмотрись - искажена поверхность. Вогнута. Поймала твои фотоны, свела в одну точку, оттого ты микроскопически мал в этой темноте и не знаешь своего сияния. Кажется, всё тщетно, и этот мрачный зал никогда не осветить.
Что за давление прогнуло это зеркало? Мы не увидим таран или кулак, но где-то в глубине первопамяти, задолго до того, как открылось сознание или даже зрение - там отпечаталось дыхание невостребованности размером с пол-мира. Когда ещё ничего, кроме сердца, не было - некому было даже взять на себя вину. Быть может, сердце подумало: не перестать ли мне биться? - а может, не успело благодаря сильно запоздалым объятьям.
Первопамять - это слои слюды, плёнки нефти - отдельные кадры маленьких личных невостребованных смертей, отслоившихся от общего курса жизни.
Исправь вмятину.
Научи зеркало быть шаром.
И ты увидишь, что внутри тебя всегда было светло и тепло, лишь ложь искажённой поверхности мешала собрать фокус.
Тогда ты наконец-то сможешь быть один.
Внутреннее зеркало пусто, засасывает его чернота. Но присмотрись - искажена поверхность. Вогнута. Поймала твои фотоны, свела в одну точку, оттого ты микроскопически мал в этой темноте и не знаешь своего сияния. Кажется, всё тщетно, и этот мрачный зал никогда не осветить.
Что за давление прогнуло это зеркало? Мы не увидим таран или кулак, но где-то в глубине первопамяти, задолго до того, как открылось сознание или даже зрение - там отпечаталось дыхание невостребованности размером с пол-мира. Когда ещё ничего, кроме сердца, не было - некому было даже взять на себя вину. Быть может, сердце подумало: не перестать ли мне биться? - а может, не успело благодаря сильно запоздалым объятьям.
Первопамять - это слои слюды, плёнки нефти - отдельные кадры маленьких личных невостребованных смертей, отслоившихся от общего курса жизни.
Исправь вмятину.
Научи зеркало быть шаром.
И ты увидишь, что внутри тебя всегда было светло и тепло, лишь ложь искажённой поверхности мешала собрать фокус.
Тогда ты наконец-то сможешь быть один.
Должно быть, решил.
Решение простое - должно быть, забил. Похуй. Ничего не добьюсь, ничего в жизни не будет - похуй.
Просто плыву по течению и жду, когда это все закончится.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
сука, даже у моего альтера есть секс, а у меня нет, какого хуя вообще
кек
Завали ебало шкила
Во блядина "кекнувшая" а ну живо уроки делать пиздюк сука
Вот вы говорите - заземлиться.
А меня тошнит от одной мысли об этом.
Нет, серьезно, мне мерзко концентрироваться на теле. Не важно как. Прям реально живот крутить начинает.
А все почему? Я слабак и трус. Я боюсь реального мира.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А меня тошнит от одной мысли об этом.
Нет, серьезно, мне мерзко концентрироваться на теле. Не важно как. Прям реально живот крутить начинает.
А все почему? Я слабак и трус. Я боюсь реального мира.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу этот мир, свое тело, свою жизнь, ненавижу эти счастливые ебла, ненавижу недовольные хари, ненавижу всех и вся и всё и презираю себя же за это, ненавижу, ненавижу.
Мне срочно нужно забыться, мне надо сейчас же уснуть, а когда проснусь - найти себе интеллектуального слопа, чтобы забить им мозги и не думать о реальности, хотя бы несколько дней витать в облаках, ненавижу, ненавижу себя за то, что выбираю диссоциацию. Ненавижу
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Мне срочно нужно забыться, мне надо сейчас же уснуть, а когда проснусь - найти себе интеллектуального слопа, чтобы забить им мозги и не думать о реальности, хотя бы несколько дней витать в облаках, ненавижу, ненавижу себя за то, что выбираю диссоциацию. Ненавижу
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Вот минут сорок убил, забрал у себя ото сна, зато с помощью нейросети проанализировал несколько своих постов, уже в который раз, успокоился, даже о теологии поговорили - теперь мне снова никак. Даже почти хорошо! Теперь можно и поспать 4 часа и на работку!
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>Я слабак и трус. Я боюсь реального мира.
>ненавижу себя за то, что выбираю диссоциацию
Ну а какие у тебя были альтернативы, дружище? У тебя высокий домен открытости опыту (а это даёт ранимость), это твоя врожденная настройка + ты пережил ебейшую невыносимую Боль. Какие у тебя еще были варианты в такой ситуации, кроме диссоциации и отвала башки от тела? Если смотреть трезво, то альтернативами были психоз (с полным уничтожением личности) или смерть. Млекопитающие внезапно могут сдохнуть от стресса и они регулярно это делают. Экологи предупреждают, что нельзя брать на ручки бельков (это детеныши тюленя такие), потому что бельку от этого так зашкалит кортизол, что он через день-два помрет от стресса физически. У людей внезапно также. Если мы откроем древнюю литературу, то видим там вплоть до позднего средневековья, как стресс калечил и убивал людей - люди в старину могли от стресса лишился дара речи, выхватить паралич, просто умереть на месте. Такое описано и не раз. Но наше подсознание тоже эволюционирует, хоть эта эволюция и скрыта от нас самих, и даже от ученых-моченых... Как результат, у современных людей выработались новые способы борьбы со стрессом. Позволяющие сохранять жизнь. Вот один из них - диссоциация. Твой мозг, мозг маленького ребенка, не имевшего толком никакого опыта - проделал ЕДИНСТВЕННОЕ ЛУЧШЕЕ, что он мог в тот момент. Чтобы спасти тебя от психоза, полного распада, невыносимой боли и смерти. И в результате этого ты сейчас можешь складывать буквы в слова, обсуждать теологию с нейронкой, даже можешь идти на РАБотку, поспав 4 часа.
Человеческие мозги, увы, не выбирают идеальное. Они выбирают оптимальное из доступного. Тут нет никакой твоей вины. Тут вообще неуместно понятие "вины", когда речь идёт о выживании ребенка, речь идёт о намного более архаических вещах, существующих еще до всякой вины и морали, этих изобретений шизоидов-очкариков-философов.
>мерзко концентрироваться на теле
Да, мне тоже. Я всю жизнь воспринимаю тело, как ГУЛАГ, где я заперт. Что тут можно сделать...
1. Дозировать заземление. На минуту заземлился (лучше делать это в приятные или спокойные моменты), а потом убежал обратно в маня-фантазии. Мне ОП этого треда говорил, что это как агхори-йога. Когда йогин жрёт говно, чтобы таким образом снискать знания и расширить восприятие. Хорошая метафора, она мне запомнилась и понравилась.
2. Работай как раз через тело, раз с ним такие проблемы. Телесно-ориентированная терапия, любая, дыхательные упражнения, массаж.
3. МКТ, говорят, хорошо помогает и хорошо работает. Типа у тебя сейчас есть два варианта - страдать от боли или убежать от неё в маня-фантазии. Но МКТ говорит тебе, что это наебалово и дилемма Эскобара. На деле вариантов до фига. Есть опция управлять обоими процессами и дозировать их. Вот я могу чуточку пожрать заземления, а чуточку убежать в маня-фантазии. Ни один из этих вариантов меня ни к чему не обязывает. Я могу смотреть на них отстраненно, как на пространство вариантов. Я могу вообще просто наблюдать за этими процессами. МКТ по идее как раз блестяще работает у умеренно-диссоциативных вроде тебя. Там твой навык абстрагироваться начинает играть в твоей команде и ради твоего профита.
4. Самое главное, что лично мне помогает заземлиться - убери спешку. Ну это база ДБТ. Драма и боль возникают, когда ты спешишь. Спешить некуда.
5. Ну и мне лично внезапно лучше всего помогает заземлиться как раз физическая боль. Лол да. Потому что это просто привычно и органично. Ну руки лучше все-таки не резать, наверное хотя я раньше резал, но я лично себя хлещу по спине ремнем или нагайкой - в духе средневековых флаггелянтов (была такая секта). И вот после этой процедуры заземление очень и очень качественное... Пункт теоретически сомнительный, по очень многим причинам, так что тут однозначно советовать никак не могу. Но для меня рабочий и важный.
Добра.
мимо почти ваш коллега, у меня 37 баллов
Сохранил эту Алхимическую Поэму.
>это наебалово и дилемма Эскобара. На деле вариантов до фига. Есть опция управлять обоими процессами и дозировать их. Вот я могу чуточку пожрать заземления, а чуточку убежать в маня-фантазии. Ни один из этих вариантов меня ни к чему не обязывает.
Платина.
>Мне ОП этого треда говорил, что это как агхори-йога. Когда йогин жрёт говно
Оооо
Вот если бы не ты, оно бы так и "забылось"
Этот субличность теперь настока автономно живёт не из-за методов, просто оч много дерьма навалилось, что некому нам напоминать про все эти техники, впрочем без него мы всё равно не можем прочувствовать мякотку
Мб мы для него недостаточно говносодержащие лоооол
Тоже верно.
Я себя почему виноватым называю? Пару сотен постов назад я вполне не иронично считал себя хуже гитлера и чикатило вместе взятых - ну потому что не могут же просто так, ну есть же за что. Потому и приходил к выводу, что мое уничтожение это спасение человечества.
Сейчас конечно понимаю, что дохуя на себя брал, один хуй ничего не добьюсь, ничего хуже мелкого вреда по тупости я нанести не смогу.
С заземлением - как бы блин объяснить... О. Заземляясь и признавая важность тела я признаю все проблемы с ним связанные - важными. Сверх того - это значит, что я пропустил огромную часть жизни. По своему решению, по своей воле.
Иной на давление взбунтуется - ах вы меня так, а я вам вот как! Я же от давления стихаю. Иной пылает ненавистью к обидчикам - я же хочу лишь тишины и мира, а не мести. Иной ненавидит мир - я ненавижу себя.
Обе вышеназванные позиции морально неправильны. Но моя так ещё и слабее.
И, сцука, даже в этом "слабее" есть гордыня, я де такой уникальный в своей боли - и в этом метапознании тоже гордыня, я де такой умный... До бесконечности.
С болью - ну это что говорится "база". Я руки не резал - хотел, это же жууууууутко эстетичнона всякий, чтобы потом не удивляться пропаже сообщений - нет, я осуждаю нанесение вреда себе, это плохо для моего поколения, все дела. Но если у меня увидят эти порезы мне так мозг выебут, и не забудут, до конца жизни будут вспоминать.
Поэтому я ногтями очень сильно чешу руки, бью себя кулаками в грудь при особенно сильном желании катарсиса, не сплю ночами. Это гораздо более приемлемо.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>"забылось"
Ты меня об этом предупреждал. И просил тебе самому напоминать этот тезис. Но... Я его сам забыл, лол. Однако сейчас, благодаря 36-балльному человеку вспомнил и напоминаю.
А вообще твои цитаты и инструкции у меня уже заняли уверенное первое место в жизни. Так что для меня лично ты наиболее цитируемый философ современности. В моем дневничке твой индекс Хирша выше чем у Карла Юнга, у Джейсона Стэтхема, даже выше чем у Волка (АУФ).
Давайте хором скажем "спасибо, ОП" :3
>виноватым
>я пропустил огромную часть жизни. По своему решению, по своей воле.
>морально
>ненавижу себя
Не забывай, пожалуйста, про один важный момент - ключевой во всей твоей жизненной истории. У тебя ранимость и впечатлительность в сотни раз выше, чем у других людей. И яркость твоих переживаний в сотни раз больше нормисной, стандартно-статистической. Это твои заводские настройки. Ты таким родился, ты не можешь это пофиксить. Ты родился Поэтом, если говорить метафорически. "Born to feel".
И там где у обычного человека грустинка - у тебя Космическая Катастрофа. Там где у обычного человека секундная неловкость - у тебя Стыд уровня Адама, изгнанного из Эдема. Там где у обычного человека раздражение - у тебя Ярость уровня орочьего ВАААГХ. Там где у обычного человека бытовое неудобство - у тебя Шекспировская драма. Все чувства и эмоции ярче нормы в сотни, в тысячи раз...
Это первичное. А твоя диссоциация и страх причинить кому-то вред - лишь последствия первичной ранимости и первичной впечатлительности. Вот так ты адаптировался, чтобы выжить. И выжил.
А сейчас скажу самое главное... Ты толкуешь про мораль и вину, но дело в том, что у нас в обществе и Культуре нет на данный момент подходящей морали для таких людей, как ты. Её еще не научились делать. Её просто не изобрели. Она в процессе изобретения, в зачаточном состоянии. И поэтому перестань применять к себе моральные нормы нормисов (это совершенно не твоя история), а присоединяйся к процессу изобретения - путём Радикального Принятия собственной экзистенциальной ситуации и выработки собственного личной индивидуальной морали.
Твой пророк на данный момент - Марша Линехан. Твой катехезис - ДБТ.
Знаешь, как я заземляюсь... Ну я лично проникаюсь вайбом очень древнего дикаря в джунглях. Который вот существует до всякой морали и культуры, который ничего не знает про мир - но видит и чует страшных Зверей, холодные дожди, шторма (когда джунгли гудят на ветру), иногда находит мясо и фрукты - и пробует их на вкус, и находит их вкусными, находит древние руины и лазает по ним... Как-то интуитивно выживает среди нового, жуткого и непонятного.
Чисто образ из глубин моей психики, который помогает мне заземлиться. Нечто вроде чеченца из поэмы Лермонтова "Мцыри", который всю жизнь просидел в монастыре, а потом вот сбежал и увидел горы, лес, барса, прекрасную черкешенку... И получил внекультурный и внеморальный опыт, получил прямой перцептивный опыт. И смог его впитать и пережить.
Короче говоря, мне заземлиться помогает опыт регресса в первобытного докультурного дикаря. А что поможет тебе я не знаю. Ищи. В том и задача.
>дохуя на себя брал
Да. Нормисные "ожидания" тебя на самом деле не касаются. Не пытайся быть выше нормисов, быть ниже нормисов или быть наравне с нормисами. Пытайся идти собственным путём. Перпендикулярным нормисам и основанным на твоих лично Ценностях. А у нормисов ценностей для тебя нет, к сожалению. Не прописаны в Культуре и Морали. Забыли прописать. Или никогда не хотели...
>гитлера и чикатило
Нет, история злодея - это совершенно не твоя история, не твой нарратив и не твоя жизнь. Гитлер и Чикатилло - это прежде всего Расторможенность + нулевая Эмпатия. Что хочу, то и ворочу. Такие были их врожденные заводские настройки, к сожалению. Это не про тебя. У тебя ранимость и впечатлительность, но никак не расторможенность.
>мне мерзко концентрироваться на теле. Не важно как. Прям реально живот крутить начинает
Для дришника заземление - героический поход, долгое и тяжёлое путешествие на захват территорий, но захватывают их состраданием, уважением и любопытством к себе.
>Мб мы для него недостаточно говносодержащие лоооол
Всё проще, друг -- я склонен работать с архаикой, которая вас пока что не должна касаться. Поточный материал остаётся полностью на вас. Это вынужденная мера. Я слишком перегружен, чтобы брать на себя вашу дважды излишнюю перегруженность, а другого меня у вас нет.
Могу сказать, что текущий кусочек архаики светел, солнечен и при всём при этом бесконечно противен, недопустим к познанию и проявлению вовне. Да, мне тоже странно.
>Так что для меня лично ты наиболее цитируемый философ современности. В моем дневничке твой индекс Хирша выше
Благодарствую. Особенно, как ни странно, за упоминание индекса Хирша. Я из этой фразы пластырь на старую царапину изготовлю.
Надеюсь, такая цитируемость не помешает тебе оттолкнуть меня, буде я скоррапчусь. По мне, это фактически неизбежно. Однажды я начну нести чушь, это будет временно и этому нельзя будет внимать.
Ты оказал мне соразмерные в общем-то услуги. Среду обитания повсюду в живости и тонусе поддерживаешь, и это только одно из многого.
>нести чушь
Да на здоровье, Анон. Меня лично "чушь" совершенно не смущает. Я её просто отфильтрую, да и всё. Алсо, находимся на сайте харкач, в разделе психач - я думаю, тут любая "чушь" уместна и имеет смысл.
Долго как-то собирался с мыслями, что бы ответить, дела опять-таки. Структура поста очень крутая и тяжёлая для типичного двачерского ответа по абзацам через цитирование, он похож на петлю, как нечто отработанное. Хорошо.
Итак
>ранимость и впечатлительность в сотни раз выше, чем у других людей
Не помню из-за чего именно, но я не уверен, что именно так. Порой у меня действительно может накатить из-за ничего, вселенская жалость из-за мелочи. А порой наоборот.
>Ярость уровня орочьего ВАААГХ
Вот прошлой ночью соседи по общаге в комнате через стенку расшумелись ночью. Не пили - просто вместе собрались и громко со смехом что-то обсуждали. Я не иронично хотел вместе с соседями по комнате пойти и отпиздить их за то, что посмели наслаждаться жизнью слишком громко. К сожалению, мое предложение не поддержали.
>что у нас в обществе и Культуре нет на данный момент подходящей морали для таких людей, как ты.
>Не пытайся быть выше нормисов, быть ниже нормисов или быть наравне с нормисами. Пытайся идти собственным путём. Перпендикулярным
Во-первых, мораль абсолютна - иначе это лицемерие и самооправдание, а не мораль.
Во-вторых, если это так, то ситуация усложняется. Что хорошего в том, чтобы быть одному и переть черти как и черти куда?
>Ну я лично проникаюсь вайбом очень древнего дикаря в джунглях.
Вот у меня ещё с детства есть такой комплекс фантазий, вряд ли это заземление, но опишу.
Представим танк. Ебаный сухопутный линкор, по сравнению с которым Ratte - ниочем. Со множеством башен, орудий, невероятно толстой бронёй, может даже не на гусеницах, а на магнитной подушке, действующей с притяжением Земли. С ПВО, с дистанционно управляемыми вертолетами/самолётами для прикрытия с воздуха(я придумал БПЛА ещё 10 лет назад, лол), с локаторами и прочим. Вокруг - ебаный пиздец, вечные непроглядные осадки и чернота, среда на планете непригодна для жизни.
И внутри этого гигатанка целая цивилизация, может даже все человечество, как-то влезшее.
Зачем же пушки? Отстреливаться от орд непойми чего снаружи. Для упрощения - пусть это будут зомби.
Вот. Я хочу защищать.
А теперь то, что возможно является центральным.
>история злодея - это совершенно не твоя история, не твой нарратив и не твоя жизнь
Сентиментальность - обратная сторона жестокости. Чем сильнее я сочувствую, тем больше ненависть. Чем больше я хочу справедливости, тем больше я хочу мести. Хочу импульсивно - как только возникает лютое бешеное желание расстреливать я сразу же одергиваю себя.
Я хочу лишь добра. Так говорили все, кого мы сейчас считаем как минимум "неоднозначными". За все хорошее убить всех плохих! А за оставшимися - постоянно следить, чтобы с ними ничего не случилось! И контролировать, ведь эффективность - это хорошо!
Нет сейчас энергии выдавить из себя больше экспрессии, но суть я думаю ясна.
И с эмпатией непонятно. Может я и не чувствую других людей, а только лишь свои проекции на них.
Жалость унижает человека. Жалея всех я ставлю себя выше всех.
Сумбурно, но как получилось.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>Во-первых, мораль абсолютна - иначе это лицемерие и самооправдание, а не мораль.
Ну и кто в обществе занимается моралью, а не самооправданием?
>вайбом очень древнего дикаря в джунглях. Который вот существует до всякой морали и культуры, который ничего не знает про мир - но видит и чует страшных Зверей, холодные дожди, шторма (когда джунгли гудят на ветру), иногда находит мясо и фрукты - и пробует их на вкус, и находит их вкусными, находит древние руины и лазает по ним... Как-то интуитивно выживает среди нового, жуткого и непонятного.
Сочно, блябуду!
>Ну и кто в обществе занимается моралью, а не самооправданием?
Мораль существует независимо от общества. Она есть и нормы ее прописаны ещё тысячи лет назад.
Да, человек слаб. Слаб и ограничен. Он не может соответствовать на все сто. Но смирившись - ему прощается.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А может эгоистом стать? Ну бля. Никому нахуй эта цивилизация не нужна. Гори оно огнем, ебись оно конем. Хули я парюсь? Пидарасы.
Стану гедонистом-декадентом. Мне все похуй, лишь бы послаще было.
Тогда я возненавижу себя ещё больше и когда пресыщусь этим у меня окончательно не будет ничего.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Стану гедонистом-декадентом. Мне все похуй, лишь бы послаще было.
Тогда я возненавижу себя ещё больше и когда пресыщусь этим у меня окончательно не будет ничего.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Зачем живут нормальные люди? Даже не так - чем они живут?
Моя гиперкомпенсация ведёт меня к завоеванию мира ради безопасности и красоты; или смерти. Со мной все очевидно.
А нормальные люди, которым это не нужно - о чем они мечтают? О чем они думают большую часть времени, если у них нет болезни или маняфантазии? Чего они хотят? Ради чего они каждый день встают рано утром и идут на учебу/работу? Я, потому что карьера это часть плана, а план смысл жизни, т.к. бесконечно больше меня. А им? В современном обществе не обязательно сильно превозмогать, если хочешь просто "жить".
Они явно знают что-то, чего не знаю я. Что это?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Моя гиперкомпенсация ведёт меня к завоеванию мира ради безопасности и красоты; или смерти. Со мной все очевидно.
А нормальные люди, которым это не нужно - о чем они мечтают? О чем они думают большую часть времени, если у них нет болезни или маняфантазии? Чего они хотят? Ради чего они каждый день встают рано утром и идут на учебу/работу? Я, потому что карьера это часть плана, а план смысл жизни, т.к. бесконечно больше меня. А им? В современном обществе не обязательно сильно превозмогать, если хочешь просто "жить".
Они явно знают что-то, чего не знаю я. Что это?
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А нахуя заземляться? Куда? В этот отвратительный мир? Мир говна, идиотизма и вырождения? Зачем? В диссоциации плохо, но это хоть своё.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А мне как-то неудобно спрашивать - хотя бы себя - а зачем я живу конкретно сейчас? Не ради чего-то отдаленного? Я всю жизнь откладываю. Неудобно это спрашивать, неловко, почти стыдливо, даже пошло. А в великих целях я уже разочаровался почти наверное.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
А ведь у меня реально чего-то нет. Реально каких-то кусков нет.
Вот ты, # OP, ты умный и видишь меня все те полтора треда, что я здесь пишу. Вот по твоему мнению, чего у меня не хватает?
Я даже не знаю, как это назвать.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Вот ты, # OP, ты умный и видишь меня все те полтора треда, что я здесь пишу. Вот по твоему мнению, чего у меня не хватает?
Я даже не знаю, как это назвать.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
я чето хз что делать, мне оч стыдно и неловко. я почти год встречался с девушкой, потом меня переебло ПТСР и накрыла амнезия, так что я стал ее избегать короче и параллельно меня диагностировали в ДРИшную хуйню. я понял, что не особо помню ничего с этой девушкой и не испытываю к ней чувств, стыдно было пздц (до сих пор стыдно), но решил отложить на потом разговор с ней. в конце этого лета я осознал одного из альтеров, и чувак сказал, что это он с ней встречался. только есть нюанс - он оч хитрожопый и манипулятивный чел, и я боюсь, что он может ей навредить. но у него есть воспоминания про нее и чувства к ней, и он блять хочет с ней поговорить (а она типа до сих пор блять ждет, я через общих знакомых узнавал, ее эта хуйня пиздец из колеи выбила). я не хочу давать ему контроль т.к. мне страшно, что все по пизде пойдет. стыдоба пиздец. если б она хуй забила и жила дальше, было бы проще.
>А с этим что делаешь?
башкачел с птср самокикнулся и ушел, отказавшись фронтить и как-либо контактировать с реальным миром, так что в этом плане стало легче лол. понимаю, что бро подавил себя, и оно щас вместо птср-симптомов вылезает лютейшими нервными тиками, но зато нет кошмаров и флешбэков)))))))
А ведь сука. Как проснулся, так было хорошо. Разложил все вещи, чтобы домашку делать. Ну и решил - время есть, давайте интернеты полистаем.
И сука на что-то наткнулся, это стало триггером и мне резко стало плохо.
Какой-то мем, но чем-то меня задевший.
Бля, и ведь не вспомню уже что конкретно. Что-то, что разрушило идеалистическое ощущение мира, напомнив, что он нихуя не идеален.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
И сука на что-то наткнулся, это стало триггером и мне резко стало плохо.
Какой-то мем, но чем-то меня задевший.
Бля, и ведь не вспомню уже что конкретно. Что-то, что разрушило идеалистическое ощущение мира, напомнив, что он нихуя не идеален.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Я бы рассказал чувихе про диагноз и про мощь амнезийную. С текущего более нейтрального ебала. Посмотреть на реакцию, дальше хз.
>параллельно меня диагностировали в ДРИшную хуйню
Бля расскажи
>Вот по твоему мнению, чего у меня не хватает?
Жопы ☝️
Увесистой такой, телесной, пекущейся о себе, балансирующей положение в пространстве, потной, не особо чистой или ароматной низухи.
Того-то тебя уносит в идеалистические облака, в которых бьют великолепные маниакальные молнии и стремительные ветры гонят на скоростях куда-то хз куда.
Сужу сорт оф по себе и своей личной истории.
>Бля расскажи
ну я у психиатра достаточно долго тусуюсь по аутизму и другим проблемам, потом переебло, решил чето как-то про диссоциацию рассказать ему, он подтвердил. потом я погулял полгодика, к нему вернулся и
щас пока отдыхаю от врачей, потом пойду к специализирующемуся братишке лечица по этой темке
>, он подтвердил.
чето я через три пизды сформулировал. подтвердил - всм диагноз в целом
>сука на что-то наткнулся, это стало триггером и мне резко стало плохо.
У меня всегда так было. Полтора десятка уже совсем взрослой жизни вот так вот.
Отслеживать триггеры, записывать - довольно полезно. Но тяжело, ведь тебя сносит. Можно даже не пытаться анализировать их сходу, просто последние увиденные вещи записать и когда-то потом на спокойную голову чекнуть.
Травматика лечится мелкими шажками. Надо делать мелкие шажки и не ждать крупных.
>Вот по твоему мнению, чего у меня не хватает?
Я бы сейчас проакцентировал внимание на том, что у тебя уже снаружи и в активе. Ты бойкий, у тебя есть какая-никакая открытость новому опыту. Твоя самокритика хоть и перекошена слишком (прям слишком) в самоедство, но способна обеспечивать рефлексию. Ты хочешь сделать себе лучше, ты не забил на себя и это прекрасно.
Успешного, приходи рассказать, когда будет чо.
Я вчера подрался с одним охуевшим одногруппником, который всех заебал и решил доебаться до меня, но так, не сильно, он меня раз ударил, я его раз, после он отстал. И сука, я хоть и трясусь как не пойми что, боюсь что меня с нисхуя травить начнут, как 4 раза в школах до этого, что его почему-то поддержат, хотя он уже на комиссию по предмету попал и может неиллюзорно вылететь - меня больше интересует, как он вообще поступил, остальные-то люди у нас приличные более-менее - и всех заебал.
Но блять, такой прилив сил! Такая смесь мании и самоненависти! Я ощутил свое тело, ощутил, что могу бить - но меня накрыла волна тотальной ненависти и отвращения к телу, за то, что я же пропустил удар, но это не упадочное настроение, это блять припадочное! Но я же его хуйнул и он ушёл! Да, он ещё уходя нес хуйню, но что этому шакалу оставалось!
А когда вчера вернулся, то вечером смог нормально подрочить на нормальную фантазию! Пиздец, я в ахуе, мне лучше! Я боюсь, но мне лучше!
Эх, если бы я ебнул ему посильнее - один раз, но жёстче - я был бы абсолютно доволен собой.
И, друзья, спасибо, что отвечаете на мои посты, я в ближайшее время тоже выкачу ответ.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Но блять, такой прилив сил! Такая смесь мании и самоненависти! Я ощутил свое тело, ощутил, что могу бить - но меня накрыла волна тотальной ненависти и отвращения к телу, за то, что я же пропустил удар, но это не упадочное настроение, это блять припадочное! Но я же его хуйнул и он ушёл! Да, он ещё уходя нес хуйню, но что этому шакалу оставалось!
А когда вчера вернулся, то вечером смог нормально подрочить на нормальную фантазию! Пиздец, я в ахуе, мне лучше! Я боюсь, но мне лучше!
Эх, если бы я ебнул ему посильнее - один раз, но жёстче - я был бы абсолютно доволен собой.
И, друзья, спасибо, что отвечаете на мои посты, я в ближайшее время тоже выкачу ответ.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Итак.
Ну, как бы это не было - она однако же пришла, в виде драки. Да, не пиздец, но мне хватило заземлиться. Специфический опыт, мерзкий, неприятный, вдохновляющий и противоречивый. Придало энергии, что аж смог сегодня прибраться в общаге впервые за хуй знает сколько времени.
>Отслеживать триггеры, записывать - довольно полезно.
Да, думаю начать. Даже приблизительно догадываюсь.
И что с ними делать? Игнорировать? Превозмогать? Хуй класть и отстраняться?
>Ты хочешь сделать себе лучше, ты не забил на себя и это прекрасно.
Не уверен.
В тоже время. Последние недели две я начинаю проявлять нечто похожее на самостоятельность.
Раньше как. На любое действие мне надо было одобрение. Даже на минимальное - чтобы спросить что-то у одногруппника я писал сообщение, показывал мамке, правил, если надо, и отправлял. Потому что панически боялся - да и сейчас не очень прошло - что после любого слова от меня отвернутся, высмеют, начнут травить, я вылечу из вуза, гроб гроб кладбище пидор. Да, всё настолько. Ну и конечно планирование времени было полностью на них. Такой странный симбиоз - они не очень довольны, что сына-сычина вымахал до 2-х метров, а мозгов как не было, так и нет, я ною о том, что мне жизни не дают - и нихуя не менялось.
А теперь, я почему-то начал потихоньку сам что-то думать. Сам решил написать - сам написал. Сам решил встать во столько-то - сам встал. Самое смешное - они не особо сопротивляются. Я не знаю зачем я это делаю, если уверен, что самый светлый момент в моей жизни уже прошёл, а я толком не могу его назвать. Странно.
Однако же, продолжаем. Про это недоразумение с драчуном они узнают лишь когда я полностью урегулирую конфликт. Ну, или когда жёстко обосрусь.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Ну, как бы это не было - она однако же пришла, в виде драки. Да, не пиздец, но мне хватило заземлиться. Специфический опыт, мерзкий, неприятный, вдохновляющий и противоречивый. Придало энергии, что аж смог сегодня прибраться в общаге впервые за хуй знает сколько времени.
>Отслеживать триггеры, записывать - довольно полезно.
Да, думаю начать. Даже приблизительно догадываюсь.
И что с ними делать? Игнорировать? Превозмогать? Хуй класть и отстраняться?
>Ты хочешь сделать себе лучше, ты не забил на себя и это прекрасно.
Не уверен.
В тоже время. Последние недели две я начинаю проявлять нечто похожее на самостоятельность.
Раньше как. На любое действие мне надо было одобрение. Даже на минимальное - чтобы спросить что-то у одногруппника я писал сообщение, показывал мамке, правил, если надо, и отправлял. Потому что панически боялся - да и сейчас не очень прошло - что после любого слова от меня отвернутся, высмеют, начнут травить, я вылечу из вуза, гроб гроб кладбище пидор. Да, всё настолько. Ну и конечно планирование времени было полностью на них. Такой странный симбиоз - они не очень довольны, что сына-сычина вымахал до 2-х метров, а мозгов как не было, так и нет, я ною о том, что мне жизни не дают - и нихуя не менялось.
А теперь, я почему-то начал потихоньку сам что-то думать. Сам решил написать - сам написал. Сам решил встать во столько-то - сам встал. Самое смешное - они не особо сопротивляются. Я не знаю зачем я это делаю, если уверен, что самый светлый момент в моей жизни уже прошёл, а я толком не могу его назвать. Странно.
Однако же, продолжаем. Про это недоразумение с драчуном они узнают лишь когда я полностью урегулирую конфликт. Ну, или когда жёстко обосрусь.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Шрифт импакт присутствует
Ацуманга отсутствует
Говнео😡😡😡🥰🥰🥰
200 лет диссоциации
Абстрактные мемы для травматиков всех сортов
ДРИшники обычно умирают при лечении в России, так как не могут справиться с экспозиционной терапией из-за отсутствия поддержки. Их просто лбом сталкивают с проблемой, а дальше как хочешь крутись. Лечат их обычно нейролептиками как шизофреников, такой же статус они и в обществе имеют. Не знаю, что вы тут обсуждаете - это не имеет никакого смысла в обычной жизни.
>Не знаю, что вы тут обсуждаете
Самолечение.
>такой же статус они и в обществе имеют.
Общество идёт нахер. Я его специально в свою хуйню не посвящаю, а случайно -- никто не догадывается. Были ситуации, когда "меня" не узнавали продавщицы в магазе у дома -- другой голос, другие манеры. Что они мне сделали? Нихуя. Никто ничего не понял, а если и понял, то похуй. Магаз потом закрыли, а у меня теперь не такие разнообразные проявления, т.к. срастаемся понемногу.
Проклятье и тоска, которые казались мне уже не остановимыми -- обрели решение и выправились навсегда. Это настолько глобальное ощущение, что оно мне застит социум. Мой огромный внутренний мир согрелся и меньше страдает, это главное.
>ДРИшники обычно умирают при лечении в России, так как не могут справиться с экспозиционной терапией из-за отсутствия поддержки.
Правда. Причём мне кажется вмешательство неквалифицированного постороннего при этом делает всё намного хуже. Я не могу передать, как мне навредило, когда один кореш вздумал во мне ковыряться, искать "настоящую личность" сукаблядь грустные бесхостовые звуки , а врач, несмотря на некомпетентность -- он же ещё и на позиции силы стоит. Начинается системное бурление, чтобы удовлетворить дяденьку кхе блядь
Сейчас у вас там среди психтеров одна девушка популяризует Сюзетт Бун, но по-моему она сама толком не выкупает пока что.
Экспозиция и взлом диссоциативных барьеров очень двоякая вещь, которую я этически не могу обрабатывать вообще. С одной стороны, резкий обвал барьеров приводит к БЕЗУМИЮ. С другой, он всё равно рано или поздно произойдет с нехилым шансом. Гиппокамп от травматики просто кукожится нахуй и к годам сорока-пятидесяти барьеры всё равно не получится удерживать полноценно. Я из БЕЗУМИЯ как-то выкарабкался за счёт того, что понял принципы происходящего. Из-за этого я считаю, что лучше распространять информацию, чем не распространять. Потому что до того я просто жил наперегонки с душным облаком саморазрушения, которое даже за секундный блекаут ухитрялось сделать организму говна на неделю вперёд. Не буду рассказывать в деталях, чтобы не подавать идей, но этот изощрённый самотравматизм оставил меня с кучей болячек и нарушенной мобильностью.
Короче -- вялотекущее ДРИ тоже нихуя не безопасно.
Но при самолечении ты по крайней мере самостоятельно титрируешь, не ориентируясь на авторитетную фигуру вовне в плане темпа прогресса.
Просто понимаешь, твоя жизнь это твоя жизнь. Не социума.
Мне кажется что даже правильно что в РФ лечат дришников как шизофреников - просто для их защиты. Спрос с больного шизофренией минимальный, а вот ДРИ имеет причину, а это значит что за вскрытие неудобного прошлого будут мстить. В других странах принципиально другая культура. Там то, что привело к подобным нарушениям резко осуждается как вредоносное, тогда как в России это напротив, проявление достоинства, силы и должно вызывать уважение. Такой больной сам по себе поперек встает против тех, кто эту культуру поддерживает.
>Общество идёт нахер. Я его специально в свою хуйню не посвящаю, а случайно -- никто не догадывается
Не всегда есть такая возможность, иногда "обидчики" специально распространяют информацию для своей защиты, так как знают, что простое общество будет на их стороне, особенно если доказать факты законно не удастся.
Да и нейролептическое лечение само по себе помогает найти стабильность и разрушить барьеры более удобным способом, не касаясь собственно травматических переживаний если таковые есть.
>врач, несмотря на некомпетентность -- он же ещё и на позиции силы стоит
Врач не может лечить в России ДРИ так, как лечат в других странах именно по этой причине - культура вся противодействует.
>это значит что за вскрытие неудобного прошлого будут мстить
>Такой больной сам по себе поперек встает против тех, кто эту культуру поддерживает
Мудро. Правда.
Кроме того, виновные могут обладать властью. Это та ситуация, с которой даже на западе мед.сообщество не могло и не может совладать -- создали перефорс в виде satanic panic и все исследования ДРИ отправились под шконку.
Это всё страшная хуйня, я отчасти избегаю общения ирл потому, что начну рассказывать всякое, о конкретных людях, мало ли что мне за это будет.
Некоторые вещи к счастью не поощряются или можно подать их так, что человек насилия будет смотреться лицемерным ничтожеством. Но опять же, васяны не поймут.
Быть дришником безусловно очень одиноко, но для меня это лишь ещё один повод сместить внутренний баланс в сторону целостности. А как это делать без внешней валидации? Очень тяжело, один интернет да креативы помогают. Я сейчас также пытаюсь вообще перевести внутрь весь... локус контроля или как его назвать. Короче чтобы похуй на валидацию.
>Это та ситуация, с которой даже на западе мед.сообщество не могло и не может совладать -- создали перефорс в виде satanic panic и все исследования ДРИ отправились под шконку.
Вообще-то справляются, просто соблюдая тайну врачебную и концентрируясь на непосредственно болезни, а не на том, откуда она взялась. В том смысле, что лечат больного, а не общество за счет него. В России это невозможно, так как все на виду, нет методов лечения, опыта, ну и культура опять же, которая обязывает врача сталкивать больного не со своими частями, а с реальными людьми, которым и так жизнь нелегка. Это просто особенность жизни здесь, не нужно искать каких-то особых причин.
>культура опять же, которая обязывает врача сталкивать больного не со своими частями, а с реальными людьми
КПТ, КПТ эвривэа...
Мы о разном. Дело не только в неправильных методах, а в другом восприятии самой сущности состояния, в контексте медицины, культуры, жизни в целом. На западе это заболевание, имеющее начало от действия внешних факторов. Тут это обычное "не свезло, не смог". А раз так, то и лечить нечего - просто поправляем что не нравится. А если возникают проблемы из-за всплывающей памяти - нужно давить в зародыше. По факту это не лечение и не исправление даже - а обнаружение "корня зла" в больном и показушное исправление для убеждения общества что все нормально.
В смысле, на западе, хочу сказать, есть представление о психическом здоровье. В Азии, в России, этого нет, есть социальная успешность, которая и является эталоном здоровья. И лечение по методике тут невозможно из-за изменчивости этой самой нормы.
- Ты ещё что такое?
- Я это ты, но умудрённый опытом
- Я это ты, но умудрённый опытом
я хз чо у вас там на западе а чо в россии. моего братана с дри в канаде лечили онли таблетощками потому что там психоТЕРАПИЯ с говорением через рот менее распространена для таких заболеваний и стоит мульоны, а психиатр т.е. врач только хуярит таблетосами и, в случае моего друга, еще и в дурку положили когда один из его альтеров не вывез бытие. а в россии уже 10 лет другой мой близкий чел успешно проходит терапию и пролечил дохуя травм + интегрировал часть альтеров благодаря адекватному психиатру, который в этой теме шарит. понимаю опыт дело индивидуальное, но вас что в рашке что на западе с дри одинаково поимеют и загасят, просто в рашке вам сверху новых травм накидают, а на западе таблетощками угандошат цнс имхо
С пропагандой рос.психиатрии мимо пожалуйста проходите.
>социальная успешность, которая и является эталоном здоровья.
Вот эта инертность, диктат социальной адаптированности, оно ещё недавно было общемировым. Я старый и помню, как было ещё хуже и тут, и у них. Оно и сейчас всрато в каких-нибудь Канзасах, глубинках. Оно меняется, да.
Кластер Б на себе тоже по сей день ощущает культурную и следовательно терапевтическую предвзятость.
>Мы о разном. Дело не только в неправильных методах
Я почему это привёл -- выбор методов для специализации, повышения квалификации итд итп зависит от вот этого исходного культурного фона, в котором внешнее проявление психики = сама психика. Ну а впоследствии практикование таких "сознаниецентричных" методов цементирует примитивное отношение к проблеме.
Вот эта инертность, диктат социальной адаптированности, оно ещё недавно было общемировым. Я старый и помню, как было ещё хуже и тут, и у них. Оно и сейчас всрато в каких-нибудь Канзасах, глубинках. Оно меняется, да.
Кластер Б на себе тоже по сей день ощущает культурную и следовательно терапевтическую предвзятость.
>Мы о разном. Дело не только в неправильных методах
Я почему это привёл -- выбор методов для специализации, повышения квалификации итд итп зависит от вот этого исходного культурного фона, в котором внешнее проявление психики = сама психика. Ну а впоследствии практикование таких "сознаниецентричных" методов цементирует примитивное отношение к проблеме.
я буквально сказал, что по итогу вас везде поимеют)))) я не пропагандирую. как раз восхвалять онли запад без его минусов - пропаганда. нигде, ни в рф ни на западе, в большинстве случаев с дри вам не помогут, на западе просто чуть выше шанс найти норм врача из-за высшей осведомленности. и там и тут лечат дри большинство врачей хуево
>я буквально сказал, что по итогу вас везде поимеют))))
Вот поэтому вас дристунов и не любят, за такие обороты. Что однако не означает, что нужно ориентироваться на азиатскую психиатрию.
>вас
Хост в отрицании би лайк
Кто нас не любит-то блядь, меня любит достаточно людей, чтобы не грустить об отваливш...хнык... ОНИ НЕ ЛЮБЯТ МЕНЯ НЕ ПОЛЮБЯТ БОЛЬШЕ НИКОГДА КАК ЖИТЬ ААААА
лязг выпавшего наружу локуса контроля
Если серьёзно.
В такой обстановке турбулентной все не любят всех. Ты можешь вести себя разумно и изящно, и всё равно найдутся люди, которым не понравится именно это.
Заслужить уважение каких-либо влиятельных людей через идеальное поведение - тоже дело сомнительное. Я видел тех, кто пытался, сам тоже пересекался. Там абсолютный похуй. На словах тебя сахаром обсыпают, но на деле сразу разводят руками и шлют тебя в пешее дальнее.
Зато красивыми словами, хули!
я, блядь, нигдееее не говорил про то, что надо на азиатскую ориентироваться. в одном приложении я и рф и запад обосрал, чо ты хочешь вообще, нахуя ты мне приписываешь мысли, которых озвучено не было. чилл, пж
Сука, ну ладно весь псай - но хоть этому треду явно нужны ники и аватарки, привязанные к ip
А то тут будто один чел сам с собой, я хз, может так и есть.
А то тут будто один чел сам с собой, я хз, может так и есть.
Ахахах, так в этом и смысл двача для дришника
С подписями всё будет хуже, с аватарками даже пожалуй вредно, потому что тормозит развитие состояний интеграции, когда один субличность на руле подпускает к себе ещё несколько
Так как ожидания от тебя со стороны других людей - оверрайдят интересы системы (не у всех) (зависит от травм)
Но я вот точно уверен, что это разные люди постят, а если даже нет, то получается что эти альтухичи настолько разделены, что можно их временно воспринимать как двух разных субъектов общения
Господа-товарищи, напоминаю о существовании в /asylum/ треда TRAUMART, специально для мемов и самовыражения.
Там как раз вчера их прибавилось!
Там как раз вчера их прибавилось!
Там про тригеры немного затронули(или в соседнем треде, уж не помню).
Короче, сегодня как обычно - лазил по интернетам в поиске смешнявого и попал на тот старый сайт с анекдотами. Да.
И какой-то там про секс попался - меня это выбесило жутко. Суки, черти, я вообще от тела отчуждён, а они тут панимаиш.
Сразу же поймал себя на мысли, что вот, тригерок, задавил его - через час начала болеть голова, а теперь абсолютно нет сил. А я нихуя почти не сделал за день.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Короче, сегодня как обычно - лазил по интернетам в поиске смешнявого и попал на тот старый сайт с анекдотами. Да.
И какой-то там про секс попался - меня это выбесило жутко. Суки, черти, я вообще от тела отчуждён, а они тут панимаиш.
Сразу же поймал себя на мысли, что вот, тригерок, задавил его - через час начала болеть голова, а теперь абсолютно нет сил. А я нихуя почти не сделал за день.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>задавил его
Ну а зачем?
Дыг если жопа горит, то её тушить надо!
Прожить? Как? Когда? Мне же надо было вчера столько всего хорошего и важного сделать!
Не сделал нихуя, когда буду разгребать - не ебу.
Сцук, так ладно бы я хоть день отдохнул - очевидно нет.
Блять, насколько же это заезжено, сколько раз я это говорил. Скоро и эта "метарефлексия" остоебет и лучшим вариантом будет молчать.
И опять на ровном месте театр устроил. Мда.
>Мне же надо было вчера столько всего хорошего и важного сделать!
Ну вот донеси до себя, что если уже триггернуло, то день всё равно ПОТРАЧЕНО, и лучше его тогда уж ПОТРАЧЕНО на самопонимание.
А ещё если ты научишься отдыхать вне триггерящего сетевого пространства, то тебя не будет постоянно колыхать вот так. Способность получать ощущение кайфа от сиденья на жопе и ощущения себя молодцом (а не самвиноватым) это геймченджер, у меня оно убрало постоянный дофаминовый голод. Если научиться этому вообще никак не получается или лезет что-то невыносимо мрачное - значит, удовольствие от движения.
Касаемо твоего эксперимента с боёвкой, у меня самые первые сдвиги были именно после ежедневного бодания с грушей. Месяца два я её пинал, представляя, что защищаю себя от одного мечтающего меня зарезать мудака. Вместо того, чтобы просто держать в себе страх и гнев, я стал отыгрывать ситуацию как бы. Создал у себя телесный опыт "я могу себя защитить". И за эту нитку нового опыта потом нанизалось всякое.
Так что ты глянь - можно ли твои триггеры отработать через физический отыгрыш или нужен какой-то ещё, по типу стандартного "воображаемого безопасного места".
бля чел, говорю это не с целью оскорбить, а чтобы поддержать как-то что ли. у меня окр, из-за которого один мой башкачел может часами обсасывать жвачку из мыслей, типа руминации или базовые обсессии на любую тему, и это лютый пиздец. я вот скоко вижу твои посты, все чаще думаю - а нет ли у тебя подобной хуйни? меня лично мой башкачел с обсессиями заебал, потому что меня из-за него тоже переебывало на часы, дни и иногда недели, поэтому мы с ним чет както поработали чутка, вроде попустило. не помню правда че мы сделали)))))) но в принципе мне каж тебе стоит чекнуть базовую самотерапию при окр-обсессиях и руминациях а то ж кукуха ебанецца
Основной объем лечения диссоциации - в том, чтобы дать новый опыт частям, отставшим от жизни.
Искусство в том, чтобы понять, за обработку какого типа стимулов отвечает часть. Тогда можно организовать ей переживание безопасности - в т.ч. в формате игры, тренировки (как с грушей выше), или воображаемо - изменяя внутренний мир вокруг этой части если у вас есть такой скилл
. . .
Эти части не обязательно полноценные альтеры. Они бывают небольшими, у них нет обработчиков сложной когнитивной информации. Они обрабатывают какой-то кусочек эмоций или телесного реагирования.
Иногда это и когнитивные осколки, они тоже могут отвечать за один небольшой подвид задач, типа "систематизация", "подбор правильных слов". У меня такая фигня пооткалывалась от одного из основных ANP, чтобы притормозить его и заставить уйти из высоконагруженной злобной среды.
Небольшие части не понимают, что вы им говорите, кроме мб совсем простых слов. То же самое можно сказать про давно вытесненных ANP из старых времён. У них понятийный аппарат может быть из 90х, из 80х, а то и раньше - если они сформировались во время потребления старинного контента... Чем выше дробность системы, тем хуже с пониманием. Бесполезно просто повторять "мы в безопасности", нужно говорить на их языке и доносить безопасность связанную именно с их причиной откола. Если это соматика или подавленная реакция - то выразить эту реакцию безопасным способом = показать, что сейчас мы в среде, где допустимо так делать, допустимо БЫТЬ таким (скучающим и реагирующим), а значит часть может выйти из небытия в бытие.
Искусство в том, чтобы понять, за обработку какого типа стимулов отвечает часть. Тогда можно организовать ей переживание безопасности - в т.ч. в формате игры, тренировки (как с грушей выше), или воображаемо - изменяя внутренний мир вокруг этой части если у вас есть такой скилл
. . .
Эти части не обязательно полноценные альтеры. Они бывают небольшими, у них нет обработчиков сложной когнитивной информации. Они обрабатывают какой-то кусочек эмоций или телесного реагирования.
Иногда это и когнитивные осколки, они тоже могут отвечать за один небольшой подвид задач, типа "систематизация", "подбор правильных слов". У меня такая фигня пооткалывалась от одного из основных ANP, чтобы притормозить его и заставить уйти из высоконагруженной злобной среды.
Небольшие части не понимают, что вы им говорите, кроме мб совсем простых слов. То же самое можно сказать про давно вытесненных ANP из старых времён. У них понятийный аппарат может быть из 90х, из 80х, а то и раньше - если они сформировались во время потребления старинного контента... Чем выше дробность системы, тем хуже с пониманием. Бесполезно просто повторять "мы в безопасности", нужно говорить на их языке и доносить безопасность связанную именно с их причиной откола. Если это соматика или подавленная реакция - то выразить эту реакцию безопасным способом = показать, что сейчас мы в среде, где допустимо так делать, допустимо БЫТЬ таким (скучающим и реагирующим), а значит часть может выйти из небытия в бытие.
>ПОТРАЧЕНО на самопонимание.
Как? Интеллектуально я себя понимаю во многом, порой излишне. Это если именно про понимание. Заземляться, чтобы пробить диссоциацию от эмоций и тела? Правильно, что.
>А ещё если ты научишься отдыхать вне триггерящего сетевого пространства, то тебя не будет постоянно колыхать вот так.
Ну это уже эребор. Если и компьютер отнять, то вообще жизни не будет.
>ощущение кайфа от сиденья на жопе и ощущения себя молодцом
>удовольствие от движения.
Ну, молодец, что. Посидел. Походил, ещё лучше. Дальше что? Кто будет лабы писать, к контрольным готовится? Пушкин? И это мне ещё повезло, я без долгов и хвостов, тогда бы вообще не знаю как. Просто не смог бы.
>Касаемо твоего эксперимента с боёвкой
Это вообще уникальный прецедент! Мне, сцука, три дня было ХОРОШО! Страшно, но хорошо! Постепенно сошло на нет и сейчас стабильный всёпохуй, но чуть светлее. Мне не "никак и тошно", а просто никак.
И ведь. Глубоко терапевтичное событие! Позитивный опыт справления с трудностями в стрессовой ситуации, телесное заземление, социальное взаимодействие! Охуенно!
Жаль, особо не попиздишься. Да и понимаем, что мне просто повезло - то что я два метра ростом и ~120 кг весом не значит, что я сильный - это значит, что я жирный и слабый и мне даже просто функционировать тяжело.
>можно ли твои триггеры отработать через физический отыгрыш или нужен какой-то ещё, по типу стандартного "воображаемого безопасного места".
Хорошая мысль, надо подумать.
Да, ты прав, да, обсессии и руминации. Только башкачел один - я. И с базовой самотерапией действительно логично, а то я себе понаставил уже диагнозов, а на деле может всё проще.
>искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Есть ещё одна навязчивая обсессия.
Точнее нет.
Да, анон, иименно так.
Нет одной навязчивой обсессии! А когда её только начинало не быть - она меня коррёжила! Запретная! Так коррёжила! Застрелиться хотелось почти! И задавливалась с трудом.
А сейчас её как не было, так и нет. Почти. Если и что-то не возникнет, так я сразу же, на автомате отнекиваюсь. Одна проблема - это "нет" может прозвучать вербально. Порой неудобно выходит.
Но её нет! Да-да, нет!
Точнее нет.
Да, анон, иименно так.
Нет одной навязчивой обсессии! А когда её только начинало не быть - она меня коррёжила! Запретная! Так коррёжила! Застрелиться хотелось почти! И задавливалась с трудом.
А сейчас её как не было, так и нет. Почти. Если и что-то не возникнет, так я сразу же, на автомате отнекиваюсь. Одна проблема - это "нет" может прозвучать вербально. Порой неудобно выходит.
Но её нет! Да-да, нет!
А ведь я тогда очень красиво плакал. Вернее, не заплакал. Очень красиво было. Часов шесть вечера, апрельский закат. Где-то в районе Никольской. Пустой вагон новенькой электрички - да я зачастил их упоминать, мой основной транспорт, что поделать - и я сижу, готовый плакать от самого невинного, что может быть.
Лучше бы поплакал. Легче было бы. Было бы, что вспоминать.
Лучше бы поплакал. Легче было бы. Было бы, что вспоминать.
о прикольных репрезентациях ДРИ и кПТСР в медиа (в том числе мемных и неканонных)
зайцев+1 - база РФ и СНГ. как сериал тупая хуйня, но российское медиа всегда очень удачно попадает в описание ДРИ без обозначения корректных терминов (ребенок травмировался - отколупался альтер, амнезии при переключениях и все вытекающие)
метод - по канону у Меглина якобы шизофрения, а у его мертвой подруги (матери Есении) ДРИ. считаю, что у Меглина тоже ДРИ. там у него альтеров набегают как минимум Миша, которого по имени называют в сериале (и который ведет себя спокойнее и врот ебал работу следаком), Родион-ребенок (тут прямо по симптоматике классика ДРИ, и глав.злодей в конце это понял и пригласил Родиона во фронт вместо хоста), +мои предположения на альтера с кататониями и задержками в развитии (который после дурки дергался и с Родионом в коннекте тусил 24/7) и еще пару ребят в башке Меглина.
майор гром - ну, тут все понятно, по канону у Разумовского "паранормальное" ДРИ т.е. ДРИ с элементами магического вмешательства на фоне особенностей вселенной (обычные альтеры от детских травм и "магически подселенный" по соседству "бог")
роковой патруль - крейзи джейн по канону тоже страдает ДРИ с магическими элементами (в данном случае у нее есть суперсилы, но из-за травматизации они рассыпались между альтерами, часть из которых владеет силами, а другая часть нормальная). показывают вкусно, триггерно, с подробным описанием всей симптоматики и восприятия внутреннего мира, тут ребята постарались.
сплит - ГОВНО ЕБУЧЕЕ. 0/10, репрезентует разве что воспаленную фантазию индусика шьямалана, который вообще не разобрался в теме и насрал говна в кучу, приказав пиплам хавать. даже начинать не буду че не так. ебанутая хуйня, пиздец.
warframe - для меня сюжет и лор Дувири вполне себе репрезентует OSDD-опыт, хотя это именно мой хедканон, по канону там такого не плавало пока еще.
остров проклятых - у меня во время просмотра сложилось впечатление, что напарник главного героя является его галлюцинацией или альтером, так как на протяжении сюжета до самой концовки с ним не взаимодействовали. как хедканон прикольная тема, хотя канон ее разбивает. но диссоциативные процессы, вытеснения личности, симптомы кптср у глав.героя есть, побывать в его мире интересно.
королева чорин - совсем нишевая хуйня для любительниц дорам, потому что парни вряд ли смотреть будут. комедийная репрезентация вытеснения личности с последующим слиянием двух личностей из-за регулярного контакта, по сюжету попаданство, но можно рассмотреть для себя через точку зрения альтеров.
преимущества путешествий поездами - нишевая испанская темка. в поездке незнакомец рассказывает женщине, что он психиатр и у него есть интересный пациент. к концу складывается впечатление, что психиатр и пациент - один и тот же человек. есть вероятность, что женщина - этот же самый человек. напоминает внутреннюю коммуникацию при ДРИ и ее трудности из-за амнезии и диссоциативных барьеров.
семья (2016) - ебучий пиздец. кптср, подмена личностей, диссоциация, флешбэки. по итогу ДРИшного там нет, но в целом хватает + очень триггерная пиздецома.
богомол - не помню уж, что я там увидел, но он хорош. скорее всего, больше о комплексном птср и диссоциации, о травме. интересно посмотреть способы, которыми с этим справляются люди без доступа к терапии.
мышь - туда же, азиатское, но очень добротное, с темами диссоциации и кптср
зайцев+1 - база РФ и СНГ. как сериал тупая хуйня, но российское медиа всегда очень удачно попадает в описание ДРИ без обозначения корректных терминов (ребенок травмировался - отколупался альтер, амнезии при переключениях и все вытекающие)
метод - по канону у Меглина якобы шизофрения, а у его мертвой подруги (матери Есении) ДРИ. считаю, что у Меглина тоже ДРИ. там у него альтеров набегают как минимум Миша, которого по имени называют в сериале (и который ведет себя спокойнее и врот ебал работу следаком), Родион-ребенок (тут прямо по симптоматике классика ДРИ, и глав.злодей в конце это понял и пригласил Родиона во фронт вместо хоста), +мои предположения на альтера с кататониями и задержками в развитии (который после дурки дергался и с Родионом в коннекте тусил 24/7) и еще пару ребят в башке Меглина.
майор гром - ну, тут все понятно, по канону у Разумовского "паранормальное" ДРИ т.е. ДРИ с элементами магического вмешательства на фоне особенностей вселенной (обычные альтеры от детских травм и "магически подселенный" по соседству "бог")
роковой патруль - крейзи джейн по канону тоже страдает ДРИ с магическими элементами (в данном случае у нее есть суперсилы, но из-за травматизации они рассыпались между альтерами, часть из которых владеет силами, а другая часть нормальная). показывают вкусно, триггерно, с подробным описанием всей симптоматики и восприятия внутреннего мира, тут ребята постарались.
сплит - ГОВНО ЕБУЧЕЕ. 0/10, репрезентует разве что воспаленную фантазию индусика шьямалана, который вообще не разобрался в теме и насрал говна в кучу, приказав пиплам хавать. даже начинать не буду че не так. ебанутая хуйня, пиздец.
warframe - для меня сюжет и лор Дувири вполне себе репрезентует OSDD-опыт, хотя это именно мой хедканон, по канону там такого не плавало пока еще.
остров проклятых - у меня во время просмотра сложилось впечатление, что напарник главного героя является его галлюцинацией или альтером, так как на протяжении сюжета до самой концовки с ним не взаимодействовали. как хедканон прикольная тема, хотя канон ее разбивает. но диссоциативные процессы, вытеснения личности, симптомы кптср у глав.героя есть, побывать в его мире интересно.
королева чорин - совсем нишевая хуйня для любительниц дорам, потому что парни вряд ли смотреть будут. комедийная репрезентация вытеснения личности с последующим слиянием двух личностей из-за регулярного контакта, по сюжету попаданство, но можно рассмотреть для себя через точку зрения альтеров.
преимущества путешествий поездами - нишевая испанская темка. в поездке незнакомец рассказывает женщине, что он психиатр и у него есть интересный пациент. к концу складывается впечатление, что психиатр и пациент - один и тот же человек. есть вероятность, что женщина - этот же самый человек. напоминает внутреннюю коммуникацию при ДРИ и ее трудности из-за амнезии и диссоциативных барьеров.
семья (2016) - ебучий пиздец. кптср, подмена личностей, диссоциация, флешбэки. по итогу ДРИшного там нет, но в целом хватает + очень триггерная пиздецома.
богомол - не помню уж, что я там увидел, но он хорош. скорее всего, больше о комплексном птср и диссоциации, о травме. интересно посмотреть способы, которыми с этим справляются люди без доступа к терапии.
мышь - туда же, азиатское, но очень добротное, с темами диссоциации и кптср
кстати, упомянул только одну игру, но их тоже хватает
серия Hitman - у глав.героя кПТСР, амнезия, флешбэки. его друг, переживший то же самое, ему в противовес все помнит, т.к. психика более устойчива к травме оказалась.
Crime scene cleaner - наглядно о том, как у человека формируется птср, а впоследствии вытесняются личностные особенности для адаптации к травме
серия Portal - Гладос и ее модули личности очень хорошо репрезентуют OSDD. отпал один личностный сегмент, подавился, откололся насовсем, и личность подверглась изменениям. отпали все - личность переформировалась.
dredge - лавкрафт-рыбалка, в которой глав.герой по кускам собирает свое прошлое и в конце сталкивается со своим альтер-эго, имеется диссоциация и амнезия
static dread - тоже про амнезию и посттравму
Call of Duty Black Ops 1 - у Мейсона кПТСР, жесткая диссоциация, на время "откололся" Резнов, хотя тут по всякому это рассматривать можно
Far Cry 5 - у всей семьи глав. злодеев ПТСР, а у младшего к тому же еще и комплексное, но это раскрывается не в сюжете, а в лоре и книжках всяких. хотя в сюжете видно, что он прям ебанутый на почве травмы.
в противовес и для наглядности Indika - у глав.героини шизофрения, очень хорошо прописана, сразу видна разница с ДРИ в принципе
в игры, в которых прямо четко у героя ДРИ есть, я еще не играл. разве что слышал про "Альтеры", но там механика с параллельными версиями одного и того же парня, что можно в принципе как OSDD-1a рассмотреть по приколу, но нахуй надо.
Фанаты вахи такие заёбчивые, везде приплетают свою ваху
Также среднестатистический любитель ДРИ:
А как же диско элизиум?
А может я просто еблан с СДВГ, который ни на чём не может сконцентрироваться? Ну и с разъёбанной дофаминовым обжиранием психикой от компьютера.
Тогда у тебя бы не было триггеров.
Я проебал пост, который писал в ответ на это...
Как насчёт Аутласта?
не играл, поэтому не шарю
А ведь этот список является небольшим доказательством, что некий элемент пиздеца, маааааленького, но все же, у меня присутствовал. Потому ни во что из списка я не играл. Нельзя было, маньяком вырастешь - по их словам, впрочем, я им был и являюсь все равно. Я вообще играл/ю только в Майнкрафт, парадоксостратегии и танки/тундру. ЧСХ без проблем разрешили именно последнее, типо "ну танки для парня это нормально". Кубач отбивал с боем и то, а в стратегии стал играть, когда на меня уже забили.
Здесь тоже ничего не смотрел, но телевизор не контроллировали, т.к. я к видеоформату был равнодушен, кроме стандартных мультиков по типу Смешариков. Да и до сих пор видео не воспринимаю.
Ну, вернее не пиздеца, а некоторых перегибов.
То чувство, когда девка хотела сделать тебе abuser introject-а через эмоциональные качели, а в итоге получился утешающий ласковый скрипт на основании только одной из фаз этих качелей 😋
я за-е-бал-ся. мне похуй че там нормисня думает, что ДРИ не существует и что я на одном лвл-е с долбаебиками-квирами придумывающими мильярд лейблов, я устал искать более "уместные и адекватные" синонимы устоявшимся терминам моего состояния, устал что я не могу просто прямо сказать АЛЬТЕР без гыгыканья долбаебчиков и в целом не могу просто блядь писать поименно о своих соседях по голове без того чтобы люди считали меня шизофреником выдумавшим все ради какого-то загадочного блядь бенефита ааааа. писать даже впадлу адекватно.
маскинг маскинг - хуяскинг. максинг в целом тема социальная, тема распространенная, и у здоровых людей является адекватным тулом социальной регуляции во избежание конфликтных ситуаций итдитп оч хороший инструмент здорово классно. у нейроотличных товарищей уже похуже, в случае хоть какой травмы превращается из инструмента в симптом, а там уже начинает активно портить жизнь всяким сдвг-аутистам и иже с ними, провоцировать тревогу, социальные фобии. дальше хуже, маскинг у людей с диссоциациями в т.ч. с ДРИ - тут вообще пиздец, маскинг является основным механизмом выживания, иначе в принципе теряется суть ДРИ. при ДРИ маскинг это мастхэв - альтеры прячутся, вытесняются, забывают себя, притворяются "оригиналом", потому что всеми способами пытаются выжить, иначе в чем смысл для мозга данного защитного механизма вообще?
так вот у меня маскинг нахуй заминусован. первичной социализации у меня почти нет, мампапы мне не невязывали ни необходимость скрывать эмоции, ни покладистость социальную, ни гендерные роли. жил я как маугли, которого иногда пиздили-ебли и который методом проб ошибок и травматизации учился функционировать в обществе. спойлер - не научился, мне всегда было на это похуй. я в рот ебал уместное и неуместное, с детства нарушал правила морали, говорил всегда прямо и в лицо, за что меня пытались пристыдить. на попытки взрослых как-то меня поправить и их очевидное смущение и дискомфорт на мое поведение я смотрел на них с каменным ебальником и доебывался на уровне "и че? и нахуя мне это?" вторичная социализация тоже в гавне - я нахуй половину существования своего с 10 до 20 лет не помню, мне и не надо. знаю только, что я как конкретное Я отколупился в 16 лет, а до меня у сознания был другой формат Я, другой хост (не меньший долбаеб чем я сам, впрочем).
у меня как у личности, субличности, альтера как хотита - маскинга вообще нет. я бесстыдное чмо, которое пересекает черты уместного по причине "могу", для меня социальные нормы в большинстве своем нелогичны, а раз нелогичны - можно игнорировать. понятное дело у других альтеров и социальная тревога на месте и маскинг и нежелание раскрываться и страх и прочая хуйня. у меня токо желание отъебать этих долбаебов в сраку чтобы они все наконец передохли и я остался один.
я уже даже на паспортное имя не реагирую хз сколько лет. рандомным людям, которые со мной регулярно общаются, так и говорю - меня зовут теперь вставьте имя меня как конкретного альтера, а не паспортное. на вопросы почему пожимаю плечами - ну зовут так, и все. смиритесь, блядь. планирую сестре младшей тоже рассказать, потому что меня заебало слышать в свой адрес чужое мне имя. я б и паспорт поменял, но думаю - а нахуя? вдруг помру как предыдущий хост, тогда на моем месте будет новый чел с другим именем, пускай сам разбирается и решает, менять ему паспорт или нет.
яяяя хз мне просто оч тоскливо и одиноко в своем существовании потому что на протяжении всей жизни я социально изолирован собственными руками и никогда уже не интегрируюсь в общество из-за отсутствия базовой первичной социализации в адекватном ее понимании. поэтому мне легче накатать огромный высер в рандомной борде двачика который к счастью никто не будет читать, чем пытаться чето донести до людей близких друзей врача етк. я и врачу половину времени подпездываю и упрощаю и сглаживаю все свои переживания чтобы он отъебался потому что искренне впадлу выворачивать свой мозг наизнанку и вываливать его на стол перед специалистом. ибо ну зачем? мозг ты мне уже обратно не починишь, дорогой, я с раннего возраста калека и останусь им несмотря ни на что
маскинг маскинг - хуяскинг. максинг в целом тема социальная, тема распространенная, и у здоровых людей является адекватным тулом социальной регуляции во избежание конфликтных ситуаций итдитп оч хороший инструмент здорово классно. у нейроотличных товарищей уже похуже, в случае хоть какой травмы превращается из инструмента в симптом, а там уже начинает активно портить жизнь всяким сдвг-аутистам и иже с ними, провоцировать тревогу, социальные фобии. дальше хуже, маскинг у людей с диссоциациями в т.ч. с ДРИ - тут вообще пиздец, маскинг является основным механизмом выживания, иначе в принципе теряется суть ДРИ. при ДРИ маскинг это мастхэв - альтеры прячутся, вытесняются, забывают себя, притворяются "оригиналом", потому что всеми способами пытаются выжить, иначе в чем смысл для мозга данного защитного механизма вообще?
так вот у меня маскинг нахуй заминусован. первичной социализации у меня почти нет, мампапы мне не невязывали ни необходимость скрывать эмоции, ни покладистость социальную, ни гендерные роли. жил я как маугли, которого иногда пиздили-ебли и который методом проб ошибок и травматизации учился функционировать в обществе. спойлер - не научился, мне всегда было на это похуй. я в рот ебал уместное и неуместное, с детства нарушал правила морали, говорил всегда прямо и в лицо, за что меня пытались пристыдить. на попытки взрослых как-то меня поправить и их очевидное смущение и дискомфорт на мое поведение я смотрел на них с каменным ебальником и доебывался на уровне "и че? и нахуя мне это?" вторичная социализация тоже в гавне - я нахуй половину существования своего с 10 до 20 лет не помню, мне и не надо. знаю только, что я как конкретное Я отколупился в 16 лет, а до меня у сознания был другой формат Я, другой хост (не меньший долбаеб чем я сам, впрочем).
у меня как у личности, субличности, альтера как хотита - маскинга вообще нет. я бесстыдное чмо, которое пересекает черты уместного по причине "могу", для меня социальные нормы в большинстве своем нелогичны, а раз нелогичны - можно игнорировать. понятное дело у других альтеров и социальная тревога на месте и маскинг и нежелание раскрываться и страх и прочая хуйня. у меня токо желание отъебать этих долбаебов в сраку чтобы они все наконец передохли и я остался один.
я уже даже на паспортное имя не реагирую хз сколько лет. рандомным людям, которые со мной регулярно общаются, так и говорю - меня зовут теперь вставьте имя меня как конкретного альтера, а не паспортное. на вопросы почему пожимаю плечами - ну зовут так, и все. смиритесь, блядь. планирую сестре младшей тоже рассказать, потому что меня заебало слышать в свой адрес чужое мне имя. я б и паспорт поменял, но думаю - а нахуя? вдруг помру как предыдущий хост, тогда на моем месте будет новый чел с другим именем, пускай сам разбирается и решает, менять ему паспорт или нет.
яяяя хз мне просто оч тоскливо и одиноко в своем существовании потому что на протяжении всей жизни я социально изолирован собственными руками и никогда уже не интегрируюсь в общество из-за отсутствия базовой первичной социализации в адекватном ее понимании. поэтому мне легче накатать огромный высер в рандомной борде двачика который к счастью никто не будет читать, чем пытаться чето донести до людей близких друзей врача етк. я и врачу половину времени подпездываю и упрощаю и сглаживаю все свои переживания чтобы он отъебался потому что искренне впадлу выворачивать свой мозг наизнанку и вываливать его на стол перед специалистом. ибо ну зачем? мозг ты мне уже обратно не починишь, дорогой, я с раннего возраста калека и останусь им несмотря ни на что
>людей близких друзей врача
откуда?
ну дык не один же я в башке своей дырявой. с родственниками один альтер общается, к психиатру другой таскает. есть даже близкий друг, но у него башка с бедой похлеще моей, мы нашлись абсолютно случайно лет десять назад и с тех пор держимся вместе. мою социализацию вытягивают более адекватные альтеры, ну и низкая социализация ≠ нежелание коммуницировать. это скорее про невозможность адекватной интеграции в обществе, желание-то на контакт идти даже у животных имеется
я тупой, а в чем именно выражается неинтегрированность? Друзья есть с родственниками общаешься к специалисту ходишь
лично я 95% времени не коммуницирую ни с кем — потому что не выкупаю прикола и не имею навыков. преимущественно социальный движ лежит на других альтерах. если я чето высираю, то в основном неуместное или криво сформулированное, потому что главное, что мне ппонятно, а остальные пошли нахуй. те 5% моего общения это вот редкие сообщения на дваче и общение с моим другом, когда присутствую на фронте я. я ваще хз нахуя я это все высрал, делиться некуда больше, а тянет иногда
так может это норма. Не все экстраверты социобляди, есть и интроверты. Если это не мешает тебе добиваться чего ты там хочешь то и похуй.
> не могу просто блядь писать поименно о своих соседях по голове без того чтобы люди считали меня шизофреником выдумавшим все ради какого-то загадочного блядь бенефита ааааа.
Жиза.
Но здесь можно об этом писать!
Делись, хули.
Интегрированность в общество - в идеале это когда все твои возможности востребованы и реализованы в обществе, тебя видят и знают такого, как есть, и это приносит пользу другим и удовольствие тебе. Икигай короче.
>искренне впадлу выворачивать свой мозг наизнанку и вываливать его на стол перед специалистом. ибо ну зачем?
Сам процесс выворачивания позволяет что-то доосознать и достроить для себя (хотя сначала больно). Часть высказанного со временем уйдёт в долгосрочную память вместо того, чтобы фонить постоянно. А содержимое долгосрочной памяти затирается.
Второе - это что ты на свои нейродорожки записываешь тем самым новый опыт и он модифицирует старый. Таким образом даже то, что пожизненно с тобой, начинает восприниматься не как основа бытия, а как один из её компонентов.
СТАВИТ ЗАВЫШЕННУЮ ПЛАНКУ И БЕРЕТ ИДЕАЛ КАК НОРМУ
@
ЕСТЕСТВЕННО НИХУЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ
@
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
У меня был период работы в любимой сфере ирл, где меня уважали, оно у меня и осталось эталонным. Думаю, для вписанности в социум какой-то такой штуки достаточно.
Если понадобится объяснять, что такое passive influence, можете просто показать это.
>период работы в любимой сфере ирл, где меня уважали
>с родственниками один альтер общается, к психиатру другой таскает. есть даже близкий друг,
я писал только этот пост
я хз мож я как-то не так диссоциацию воспринимаю, но на данном этапе действия (особенно социальные) моих альтеров не равны моим. поэтому у них там может жизнь есть, секс и даже отношения блять, меня это никак не касается и потому я чувствую себя изолированно и одиноко. без них я сам по себе - ебучий овощ, который в жизни не сможет вписаться в общество и обрести круг общения. пока я с ними не интегрирован, их опыт положительного общения с людьми с моим опытом изоляции от общества с детства никак не соприкасается, и потому - да, технически у меня как у тела есть все шо любой нормис может пожелать, а я все равно ною и чувствую себя так, будто десять лет ни с кем не разговаривал
>секс и даже отношения блять
так всё всё всё, слишком жирно, всё, хватит, тут ты уже откровенно издеваешься не надо так всё
чо, секс при ДРИ настолько страшная темка? как по мне, у ДРИшников две категории: одни антисексуалы-инцелы, другие гиперсексуальные долбаебы, и те и другие на почве секс.травм лол. при этом в одной башке могут быть и антисексуал и гиперсексуал, как хочешь так и вертись
Это все выглядит как дерьмо с фикбука
>при этом в одной башке могут быть и антисексуал и гиперсексуал, как хочешь так и вертись
Да.
Что тут ещё скажешь? Это не весело...
>потому я чувствую себя изолированно и одиноко.
Там чел почему-то упускает вот эту вот эмоциональную составляющую твоей ситуации. Хотя к ней в общем-то вся суть твоих постов сводится.
Одиночество пзц широкая тема на самом деле, потому что понимающее общение помогает осознать себя. Из-за этого у нас кое-кто ебанулся об человека, общающегося очень скажем так агрессивно. Нам (ну мне вот) было больно, а тому глубинному челику збс, он себе впервые в жизни дружочка обрёл.
РРРРРЯЯЯЯЯЯ.
я всегда думал, что у меня нет особо амнезии, потому что "ну я же помню столько же о своем детстве, сколько любой нормальный человек!"
у нас с младшей сестрой разница 10+ лет. недавно мы пересматривали ее детские фото, более 100 фотографий. и она могла легко вспомнить происходящее на каждой фотографии (необязательно день, но контекст, период). что-то вроде "о, я помню, мы той зимой делали А, Б и В!" или "я помню, ты меня тогда сфоткал, а я притворялась спящей!" - и так почти про все фотографии, запечатлевшие ее детство с рождения до 7 лет.
пересматривая свои детские фото, я понимаю, что не узнаю ни-че-го. на многих я даже не знаю, сколько мне лет. не узнаю в какой квартире они были сделаны. не знаю, что тогда происходило, о чем думал этот ребенок на фото, какие события его окружали. я просто смотрю на фото и понимаю, что это я, но только умом. как если бы мне показали фотографии незнакомца и просто уточнили его имя. ни одна из сделанных фотографий, которых дохера и больше, не поднимает во мне воспоминания. я помню свое детство до 10 лет такими редкими вспышками и обрывками, что не могу даже восстановить хоть какой-то таймлайн своей жизни в этот период. это пиздец
у нас с младшей сестрой разница 10+ лет. недавно мы пересматривали ее детские фото, более 100 фотографий. и она могла легко вспомнить происходящее на каждой фотографии (необязательно день, но контекст, период). что-то вроде "о, я помню, мы той зимой делали А, Б и В!" или "я помню, ты меня тогда сфоткал, а я притворялась спящей!" - и так почти про все фотографии, запечатлевшие ее детство с рождения до 7 лет.
пересматривая свои детские фото, я понимаю, что не узнаю ни-че-го. на многих я даже не знаю, сколько мне лет. не узнаю в какой квартире они были сделаны. не знаю, что тогда происходило, о чем думал этот ребенок на фото, какие события его окружали. я просто смотрю на фото и понимаю, что это я, но только умом. как если бы мне показали фотографии незнакомца и просто уточнили его имя. ни одна из сделанных фотографий, которых дохера и больше, не поднимает во мне воспоминания. я помню свое детство до 10 лет такими редкими вспышками и обрывками, что не могу даже восстановить хоть какой-то таймлайн своей жизни в этот период. это пиздец
Этап где-то в начале
"Помимо меня есть ещё такие чувства, знания, реакции, возможности"
(признать и позволить жить, не пытаясь понять - на данном этапе это физически невозможно, попытки в интеграцию выльются в имитацию и новый цикл вытеснений)
Этап где-то в финале
"Эти чувства - часть меня"
(подтягивание всплывшего к себе, тренировка одновременно осознания и своего материала, и отделённого)
todo внести в общий материал по интеграции
"Помимо меня есть ещё такие чувства, знания, реакции, возможности"
(признать и позволить жить, не пытаясь понять - на данном этапе это физически невозможно, попытки в интеграцию выльются в имитацию и новый цикл вытеснений)
Этап где-то в финале
"Эти чувства - часть меня"
(подтягивание всплывшего к себе, тренировка одновременно осознания и своего материала, и отделённого)
todo внести в общий материал по интеграции
>пересматривая свои детские фото, я понимаю, что не узнаю ни-че-го. на многих я даже не знаю, сколько мне лет. не узнаю в какой квартире они были сделаны. не знаю, что тогда происходило, о чем думал этот ребенок на фото, какие события его окружали. я просто смотрю на фото и понимаю, что это я, но только умом. как если бы мне показали фотографии незнакомца и просто уточнили его имя.
Воооот, сеймщит.
Со временем, когда явственно самовыразились некоторые башкачелы и стали известны их характерные элементы мимики (буквально одна черта какая-нибудь, оскал, манера напрягать лицевые мышцы етц), то некоторые из них обнаружились на старых фотках и даже что-то вспомнили и "рассказали"/ощутили.
Ещё раз пережёвываю базу, чтобы не забыть НЕ ЗАБУДЕМ НЕ ПРОСТИМ
Топ-3 хуйни, которую я хотел бы знать о своем состоянии намного раньше
1. Диссоциация делит психику на кусочки, эти кусочки быстро выгорают и привычные умственные возможности становятся временно недоступны. Чтобы стать крепче, надо брать вытесненные куски. При объединении с повседневной психикой
2. Флешбеки - это не только "я снова во Вьетнаме", но и например вспышка паранойи и бредовых убеждений. Бредовость порождена отдалённостью куска памяти-носителя флешбека: он не может подключиться к ресурсам здравого смысла (префронталка, метакогнитивность) и выдаёт сильно зауженную картину прошлого, в которой "весь мир против тебя".
3. Возможность подгружать противоречивый опыт в сознание одновременно зависит от объема гиппокампа, а не только от префронталки, как я думал.
Взгляд старой психиатрии на дисс спектр и РЛ, которых я в свой первый заход в тему психиатрии начитался и расстроился вместо того, чтобы копать дальше:
- если что-то в мозгу не активируется (хотя присутствует), значит, имеется врождённый чисто физический дефект, а не психогенная хуйня, которую можно поправить за один сердечный доверительный разговор
- тревожность, социофобия глобальных масштабов, странные убеждения = шизоспектр
Топ-3 хуйни, которую я хотел бы знать о своем состоянии намного раньше
1. Диссоциация делит психику на кусочки, эти кусочки быстро выгорают и привычные умственные возможности становятся временно недоступны. Чтобы стать крепче, надо брать вытесненные куски. При объединении с повседневной психикой
2. Флешбеки - это не только "я снова во Вьетнаме", но и например вспышка паранойи и бредовых убеждений. Бредовость порождена отдалённостью куска памяти-носителя флешбека: он не может подключиться к ресурсам здравого смысла (префронталка, метакогнитивность) и выдаёт сильно зауженную картину прошлого, в которой "весь мир против тебя".
3. Возможность подгружать противоречивый опыт в сознание одновременно зависит от объема гиппокампа, а не только от префронталки, как я думал.
Взгляд старой психиатрии на дисс спектр и РЛ, которых я в свой первый заход в тему психиатрии начитался и расстроился вместо того, чтобы копать дальше:
- если что-то в мозгу не активируется (хотя присутствует), значит, имеется врождённый чисто физический дефект, а не психогенная хуйня, которую можно поправить за один сердечный доверительный разговор
- тревожность, социофобия глобальных масштабов, странные убеждения = шизоспектр
это плохо и нездорово, но я завидую людям, родственники которых в них влюбляются. я читал историю парня на реддите, которого по пьяни трахнул брат, потому что был в него влюблен. парень словил травму, стал ненавидеть брата, сбежал из дома. вот вроде жаль его, а я думаю: "как же, сука, завидно".
я настолько недолюблен и при этом перекормлен доступом к сексу с детства, что я не понимаю родственной любви. я хочу, чтобы мама и папа любили, чтобы братья с сестрами любили. и для меня вполне логично и уместно, если эта любовь романтическая.
я бы хотел, чтобы мой брат не просто домогался меня, чтобы вытеснить свою фрустрацию и снять пар через мое тело, а чтобы он занимался со мной любовью, целовал и держал меня в руках в процессе. я бы хотел, чтобы мой отец не принуждал меня ночами сидеть рядом с ним, пока он набухивается, смотрит порно и говорит мне, что я для него как родитель, а чтобы он уложил меня в постель, поцеловал меня, обнял — как партнер, а не как отец.
я знаю, что это ебанутая хуйня, и мне за нее стыдно. я все детство рос в изоляции от базового человеческого тепла, кроме секса, и для меня желать этого тепла в самом извращенном виде стало единственным решением. иногда я думаю о том, что лучше бы кто-то из моих родственников имел ко мне романтическое влечение, пока травмировал меня, потому что травму я в любом случае получил, а так получил бы еще и любовь. такая вот хуйня, собачка.
я настолько недолюблен и при этом перекормлен доступом к сексу с детства, что я не понимаю родственной любви. я хочу, чтобы мама и папа любили, чтобы братья с сестрами любили. и для меня вполне логично и уместно, если эта любовь романтическая.
я бы хотел, чтобы мой брат не просто домогался меня, чтобы вытеснить свою фрустрацию и снять пар через мое тело, а чтобы он занимался со мной любовью, целовал и держал меня в руках в процессе. я бы хотел, чтобы мой отец не принуждал меня ночами сидеть рядом с ним, пока он набухивается, смотрит порно и говорит мне, что я для него как родитель, а чтобы он уложил меня в постель, поцеловал меня, обнял — как партнер, а не как отец.
я знаю, что это ебанутая хуйня, и мне за нее стыдно. я все детство рос в изоляции от базового человеческого тепла, кроме секса, и для меня желать этого тепла в самом извращенном виде стало единственным решением. иногда я думаю о том, что лучше бы кто-то из моих родственников имел ко мне романтическое влечение, пока травмировал меня, потому что травму я в любом случае получил, а так получил бы еще и любовь. такая вот хуйня, собачка.
Ну получается для тебя это левелап по сравнению с предыдущей лютой хуйнёй. Да, для человека с ровным воспитанием это дичь, но относительно твоей исходной точки это левелап.
Человек может понять только то, что опирается на имеющийся опыт. Чтобы построить мост, придется класть камни на ту основу, что есть, но в итоге путь приведёт к новому основанию по ту сторону от реки дерьма... Как-то так.
Ты отработаешь у себя понимание "любимости", смоделируешь и вкусишь эмоции "обо мне могут заботиться" и после этого двинешься дальше. Чем меньше у тебя будет спмоосуждения и чем больше у тебя будет заземленности, тем быстрее этот контент станет для тебя неактуальным, хотя я думаю там всё равно месяцы пройдут или больше.
Старайся постепенно включать в свою диету и просто платонические заботливые отношения, мб в кино где-то они есть.
Я думаю, ты постепенно их интроецируешь и платоническая забота станет частью внутренних взаимодействий в системе, то есть в общем и целом ты сможешь индуцировать у себя ощущение тепла даже без того, чтобы рядом был другой человек. В конечном итоге моя эволюция пришла к этому, хотя не каждый день оно у меня получается, но вот.
ты автор этого
сообщения?
просто ты пишешь похоже
если да, то как вообще можно после такого связи ещё поддерживать?!
я хуею
да, я писал и то и это
не очень понял твою мысль
>Я думаю, ты постепенно их интроецируешь и платоническая забота станет частью внутренних взаимодействий в системе
не в бровь, а в глаз)))) у меня половина взаимодействий альтеров строится на семейной динамике, смешанной с сексуальным влечением. но по крайней мере я и один альтер-родитель, который меня опекал и ебал, разошлись и вышли в чето платоническое. осталось остальных альтеров так же растащить и в ирле похожее найти
алсо спасибо
взаимно
>не очень понял твою мысль
Я так понимаю, он считает первой и естественной реакцией устроить no contact с такой семьёй.
От себя не могу ничего сказать - с теми, кто к моей семье не относится, я действительно устроил no contact, причём вне зависимости от скулежа и извинений. В семье были другого плана проблемы и их уже, считай, решили. Не знаю, как бы я повёл себя в противном случае.
два альтера зеркалят друг друга (близнецы с полярным поведением) и страдают от созависимости, заодно втягивая меня в треугольник абьюзер-защитник-жертва. иногда меня выкидывает из фронта полностью, и я даже не могу выйти обратно и не ощущаю себя, а они оба пытаются перехватить контроль над телом, что приводит к кататониям и удушью от нехватки кислорода. последнее, что помню, это слабый голос одного из них, повторяющий "хватит" у меня в голове, пока второй намеренно ограничивал телу дыхание, вызывая сильное помутнение. продолжалось оно где-то час, хотя по ощущениям минут десять. потом я смог все же выйти и подавить обоих, вернув контроль над телом.
Ты человек. Человек, не смотря ни на что. Это невозможно уничтожить.
Помни об этом.
Помни об этом.
>намеренно ограничивал телу дыхание
А чё он хочет-то добиться этим?
Какой же ты долбаеб начитавшийся хуеты ебаной, ты додик дристун конченный, прекрати хуйню высирать тупорылую для школоты
Ты простой долбаеб и у тебя насрано в башке терминами значение которых ты не знаешь
Пидорас
блин, ты прав, наверное мне стоит перестать заниматься хуйней
НЕЕЕТ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ АБЬЮЗЕР СОЗАВИСИМОСТИ ЖЕРТВА КОТОТОНИИ!!!1!
АБЬЮЗЕР СОЗАВИСИМОСТИ ЖЕРТВА!
АБЬЮЗЕР.СОЗАВИСИМОСТИ.ЖЕРТВА!
АБЬЮЗЕР. СОЗАВИСИМОСТИ. ЖЕРТВА!
Тебя троллят, это выходец из шизотредов и он не первый раз здесь. Я всё-таки подозреваю, что он бы получил много пользы, лечась по фазовому методу. Все эти нелепые завывания похожи на активность некоего собирательного abuser introject-а...
Его на самом деле уже частично почистили по треду, но из прошлых его визитов известно, что он вернётся, пока не перебанят все его айпи.
От того, что ты перестанет осознавать происходящее - оно не перестанет происходить.
Нет ты ни панимаэшь он абьюзер я жертва у нас созависимость у меня кататонии, у нас треугольник абюзер защитник жертва мой фронт туда сюда шатается, во мне сидит мальчик с пальчик и ссыт в уши и на макушку. У меня удушье от его газов, он пукает мне в череп.
ДРИстуны! Поднять щиты за нашего ДРИстуна не дадим наш ДРИсни тред в обиду. ДРИстальные заслонки поднять! Команда газы! ДРИщим!
ДРИстательно
ДРИшники - это как актеры, только хуже во всем. Если актер может играть свою роль всегда, независимо, то ДРИшник - только в рамках своей пост-травматики. Его сковывает симптомокомплекс, он делает в обществе то же самое, но притом еще не контролирует себя, более неумело (и, что важнее - бесплатно). Любой актер смог бы лучше!
ДРИстунишка - это как петух, только хуже во всем. Если петух может давать в зад всегда, независимо, то ДРИстун - только в рамках своего пост-дристания. Его сковывает дристалокомплекс, он делает в обществе то же самое, но притом еще не контролирует свою дрисню. Любой петух смог бы лучше!
Внутренняя пустота и расколотость, либо наоборот - наполненность мирами, которые ярче реальности. Как ДПДР, но хуже.
Пособираем паззлы?
Тесты для дифференциальной диагностики:
DES II http://traumadissociation.com/des
MID 60 https://app.novopsych.com/redirect-assessment/147
Спектр:
МКБ-11 критерии полного ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f1829103493
Частичное ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/988400777
Полифрагментное ДРИ: https://scholarsbank.uoregon.edu/xmlui/bitstream/handle/1794/1396/Diss_1_4_8_OCR_rev.pdf - с постоянными потерями памяти и "без субличностей" смотреть сюда!
Книги, самопомощь, теория, контент: второй пост треда
Треды:
1: https://2ch.su/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html
2: https://2ch.su/psy/arch/2025-05-29/res/1667001.html
3: https://2ch.su/psy/arch/2026-01-02/res/1814548.html
4: https://2ch.su/psy/res/1895184.html