В ДАЛЁКОЙ ДАЛЁКОЙ ГАЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ ЯЩЕРКИ ОВЛАДЕ ОБЛАДЕ ОБЛАДИи и и и и
,да, это САТУРНА ТРЕД ,так проявленный в этот ра.З, скрытный, мета-фи
пища
есть чо
пожрать
го на аждаху
,да, это САТУРНА ТРЕД ,так проявленный в этот ра.З, скрытный, мета-фи
пища
есть чо
пожрать
го на аждаху
ставит на воспросзведение винил-пластунку
https://www.youtube.com/watch?v=Gnl_uh2LByg&list=PLfn2CRrvE7cB2eJya2j4ewMtjYf9Lw5gW
https://www.youtube.com/watch?v=Gnl_uh2LByg&list=PLfn2CRrvE7cB2eJya2j4ewMtjYf9Lw5gW
Ребята, это не архетипы спецслужб, это не то. Остальные просто не найдут, рембо комнатные. Если вы это читаете, то я вас решительно поздравляю.
Анальный луч, образованный между двумя анусами, несёт опасность для человечества, так как молекулы ануса, заряженные сверх своей нормы, начинают двигаться очень хаотично и нагреваются, создавая при этом перегрев жопы и возможность взрыва.
Это всё экосистема, если делать по уму. Тепло питает бактерии\двигает хим.реакци в реакторах\обогревает помещение, аки куллер ПК [побочный ээфект - охлаждение процессоре чтоб не перегревалзя и не взрывался]
кого в 7.1 забрала? я тётеньку в чулочках
В левой руке - книги
В правой руке - Чарс.
Мой Айкю мееджнр - 3,14 + нота ДО +
В правой руке - Чарс.
Мой Айкю мееджнр - 3,14 + нота ДО +
никавооаа, нерегулярно в геншин играю в последнее время.... мао кручу верчу сюжет распутать хочу, ааааааааааааааааа
но хотел ла Водяницу
я вот думаю стоит ли фурину с0 без сигны брать для моей хутао, сейчас имею нищие 60-70к дпса на ней
Сигна фуре и не нужна. Труба мастхэв. Бери, т.к. дпс заметно выше станет и целься на С2 по возможности.
Вот сидишь ты такой, читаешь про геморрой второй степени, про камеры в очке, про перешивание вен — и думаешь, что познал дно. А дно, оказывается, только начинается, когда ты решаешь сэкономить на платном проктологе и идешь в районную поликлинику к деду-хирургу, который тебе с порога говорит: «Ну-ка, сынок, снимай штаны, щас мы тебя посмотрим». И вот ты стоишь раком, а он тебе туда палец засовывает, причем без смазки, сухой, как наждак, и приговаривает: «О-о-о, тут у нас целый виноградник, брат». И ты чувствуешь, как этот палец бродит внутри, как экскаватор в песочнице, и понимаешь, что вся твоя жизнь до этого момента была сплошным праздником.
А потом он тебе выписывает мазь, от которой у тебя начинает жечь так, будто ты в жопу перца чили напихал, и говорит: «Ну, если через месяц не пройдет, приходи, будем резать». И ты выходишь из кабинета, и весь коридор на тебя смотрит, потому что ты идешь, как утка, переваливаясь с ноги на ногу, и у тебя на лице написано столько боли и отчаяния, что бабки у кабинета сразу начинают креститься и шептать: «Ох, бедный, видать, совсем запустил». А ты идешь домой и думаешь: ну все, теперь буду подмываться, буду есть этот чертов чернослив, буду пить воду литрами, лишь бы эта хуйня больше никогда не вылезла.
Но проходит неделя, другая, и ты снова сидишь на унитазе, тужишься так, что у тебя глаза из орбит вылезают, и чувствуешь, как там что-то трещит, рвется, и на бумаге снова эти капли крови, и ты понимаешь, что это не конец, это только начало большого пути. И ты начинаешь гуглить симптомы, читаешь форумы, где мужики рассказывают, как после геморроидектомии они месяц не могли сидеть, спали на животе, и каждый поход в туалет был как экзамен на выживание. И ты сидишь такой, смотришь на свой внешний геморрой, который торчит из очка, как виноградина, и думаешь: а может, ну его нахуй, эту операцию, может, само рассосется? А оно не рассасывается, оно только растет, и скоро ты уже не сможешь нормально сесть за руль, потому что любая кочка на дороге отдает такой болью в задницу, что ты видишь звезды.
И вот ты сидишь, весь такой измученный, с деньгами в обрез, и думаешь: а может, плюнуть на все, пойти к этому проктологу, отдать последние гроши, и пусть он там что-то сделает? А потом вспоминаешь, как он тебе камеру в очко засовывал, как ты потом месяц срать боялся, и понимаешь, что это не просто деньги, это целая эпопея, целый сериал про твою жопу, который никак не хочет заканчиваться. И ты сидишь, читаешь про HAL-RAR, про лазер, про склеротерапию, и понимаешь, что везде есть свои подводные камни, и везде тебя ждет боль, унижение и этот запах проктологического кабинета, который ты не забудешь до конца жизни.
А самое обидное, что ты ведь знал, что надо подмываться, что надо жрать клетчатку, что надо не сидеть на унитазе по полчаса с телефоном, но ты же думал, что тебя это не коснется. А оно коснулось, и теперь ты сидишь на этом форуме, пишешь свою историю, и надеешься, что кто-то тебе скажет: да ладно, братан, у всех так, это не смертельно, просто надо взять себя в руки. Но ты-то знаешь, что это не просто так, что это твоя жопа, и она будет напоминать о себе каждый раз, когда ты съешь что-то острое, когда выпьешь пива, когда просто захочешь посрать, как нормальный человек, а не как инвалид с больным очком. Вот такая хуета, брат, и никуда от нее не деться.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Знаешь, я тебе так скажу: вся эта хуйня с бумагой — это вообще бич современного человека. Мы же привыкли жопу подтирать сухой бумагой, как будто это какая-то священная процедура, а потом удивляемся, чего это там кровит и зудит. Бумага — это же наждачка для нежной слизистой, она ж не только геморрой провоцирует, она вообще любую трещину может разбередить до состояния, когда ты сидишь на унитазе и молишься, чтобы это поскорее закончилось. Подмыться — это не блажь, это гигиенический минимум, но нам же в детстве никто не объяснял, нам говорили «подтирайся и не выёбывайся», а потом вырос и получил геморрой второй степени, как будто это диплом о высшем образовании в области страданий.
Теперь про твою ситуацию с кровью в декабре. Смотри, если после HAL-RAR ты забил на наблюдение и оставил наружный узел, то это как оставить в квартире протекающий кран и надеяться, что он сам заварится. Кровь на бумаге — это либо тот самый наружный геморрой, который ты не удалил, либо трещина, которая могла появиться из-за твёрдого стула или той же бумаги. И то и другое — это не повод сидеть и гадать, как бабка на лавочке. Трещина, если её запустить, может превратиться в хроническую, с рубцами и спазмами сфинктера, и тогда ты будешь срать как будто выталкиваешь кактус через игольное ушко. А наружный геморрой, который «закрывает очко», но не болит — это мина замедленного действия, потому что он может тромбироваться в любой момент, и тогда ты узнаешь, что такое настоящая боль, когда даже сидеть на мягком кресле невозможно, не говоря уже о том, чтобы покакать.
Про деньги и платного проктолога — это вообще отдельная песня. У нас медицина устроена так, что либо ты платишь и тебе засовывают камеру в задницу с улыбкой, либо ты идёшь в поликлинику и ждёшь очереди, где тебя посмотрят пальцем и скажут «ну, вроде геморрой, мажь гепариновой мазью». А мази, как ты правильно сказал, наружный геморрой не уберут — они только симптомы снимают, а сам узел как был, так и останется, как памятник твоей беспечности. Геморроидектомия — это да, это радикально, это под общим наркозом, и после неё ты неделю будешь ходить как пингвин, потому что любое движение отдаёт в шов. Но зато потом, если всё заживёт нормально, ты забудешь про эту проблему навсегда. Правда, есть нюанс: если ты не поменяешь привычки — не начнёшь подмываться, не наладишь стул, не будешь пить воду и есть клетчатку, — то через десять лет всё вернётся, потому что геморрой — это не болезнь, это образ жизни, точнее, образ жопы.
Так что вот тебе мой совет, если хочешь его слушать: не тяни до момента, когда кровь будет не на бумаге, а в унитазе, и не жди, пока наружный узел превратится в виноградную гроздь. Найди возможность сходить к проктологу, пусть даже платному, пусть даже в долг, потому что запущенный геморрой обойдётся дороже — и деньгами, и нервами, и той болью, которую ты будешь вспоминать каждый раз, когда сядешь на стул. А пока — купи себе биде или хотя бы влажную туалетную бумагу без отдушек, и не жри всякую хуйню, которая делает стул твёрдым, как кирпич. И да, если уж совсем приспичит, сходи в поликлинику по месту жительства, скажи, что кровь идёт, тебя обязаны посмотреть, может, и направление на операцию дадут. Но не сиди и не гадай — это самое худшее, что можно сделать со своей жопой.
Запилю свою стори. Пару лет назад обнаружил кровь на туалетной бумаге, и потом только узнал, что никто мне не вбил в голову, что если есть возможность, лучше подмыться, чем подтираться бумагой, ибо она может провоцировать наружный геморрой.
В итоге пошел к платному проктологу. Он засунул мне в очко какую-то видеокамеру, все там посмотрел и вынес диагноз, вторая степень гемора. Предложил сделать малоинвазивную операцию по методу HAL-RAR, можете сами нагуглить, это когда питающие вены к геморроидальным узлам перешивают. Наружный геморрой не стал удалять, сказал в следующий раз. После операции очко побаливало где-то месяц и срать было больно по началу.
В итог после операции я сходил к нему еще один раз на прием и забил. Оставив внешний гемор. А буквально в декабре обнаружил снова кровь на бумаге. И теперь сижу думаю, то ли это гемор, то ли анальная трещина. Идти пока опять к проктологу не решился, денег денег нет.
Не дешевое удовольствие. Не нравится, что наружный гемор очко закрывает, но он не болит. Его только удалять, никакие мази не помогут. Вот такая хуета. Но если уж совсем борода по гемору, то проводят в стационаре под общим наркозом самую радикальную операцию - геморроидектомию.
Вот после нее говорят пиздец боли, но считай на всю оставшуюся жизнь решишь проблемы с гемором.
А потом из жепы гуманоид вылазиет.
Слушай, вот ты сейчас поднял тему, которая для многих мужиков становится откровением вселенского масштаба, сравнимым разве что с теорией Дарвина или открытием, что Земля круглая. Потому что пока ты сидишь в своей мужской компании и думаешь, что все вокруг цивилизованные люди, ты пребываешь в счастливом неведении. А потом заходишь в женский туалет — по работе, ремонту или просто потому что на общем этаже не работает мужской, — и твоя картина мира трещит по швам, как старый унитаз под толстой задницей. Потому что то, что ты там видишь, не поддаётся логическому объяснению. Это не просто грязно, это какая-то параллельная реальность, где законы физики, гигиены и здравого смысла отменены, а вместо них действует только одно правило: «а вдруг пронесёт, и никто не заметит».
И вот тут начинается самое интересное — та самая связь тараканов в голове и физиологии. Ведь человек, который в обычной жизни может быть аккуратным, приличным, с чистыми ногтями и свежим дыханием, заходит в кабинку и оставляет после себя такое, что хоть святых выноси. И ведь это не потому что они не умеют, а потому что в голове сидит установка: «это же общественное, за это не я плачу, значит, можно». Это как с посудой в общаге — пока своя кружка, ты её моешь, а общественную можно и в раковине оставить, пусть кто-нибудь другой разбирается. Только вот в случае с туалетом «кто-нибудь другой» — это уборщица, которая получает копейки и видит такое, что потом неделю не может есть, или следующий посетитель, который открывает дверь и понимает, что лучше потерпеть до дома.
А самое мерзкое, что ты абсолютно прав — их не ебёт даже общий туалет с мужским коллективом. Более того, иногда кажется, что именно в общем туалете они и расслабляются по полной, потому что там можно свалить всё на мужиков. Мол, это они, бородатые и неотёсанные, насрали, а мы, девочки, тут ни при чём. И вот эта игра в «я не я, и жопа не моя» — это же классика. Помню, как сам однажды зашёл в общий сортир на этаже, где работают в основном женщины, и увидел там такую картину, что потом долго думал: а точно ли мы, мужики, самые грязные существа на планете. Оказалось, что нет. Оказалось, что мужчины просто более прямолинейны в своей грязи, они насрут и не спрячут, а женщины — они как художники, они создают композицию, а потом делают вид, что это не они, и искренне верят в свою непричастность, пока их не поймают за руку.
И вот тут-то и рвётся шаблон. Потому что ты вырос с мыслью, что девочки — это что-то чистое, воздушное, с запахом лаванды, и даже мысли не допускал, что они тоже люди, которые ходят в туалет, и не всегда аккуратно. А потом ты заходишь в женскую кабинку и видишь на полу, на стенах и даже на потолке (я не шучу, некоторые умудряются и туда залезть) такое, что понимаешь: нет никакой разницы между полами, есть только разница в том, кто как прикрывает свою жопу. И это, если честно, даже немного отрезвляет. Потому что ты перестаёшь идеализировать, начинаешь ценить людей за реальные поступки, а не за то, что у них красивая причёска и модные туфли. И понимаешь, что лучший способ лишиться иллюзий — это не интернет, не разговоры с друзьями, а просто пройтись по женскому туалету в конце рабочего дня. Там ты увидишь истинную природу человека, без прикрас, без макияжа, без социальных масок. И после этого ты уже никогда не будешь прежним. Ты будешь знать тайну, которую многие предпочитают не знать, и будешь смотреть на мир немного иначе — с пониманием, что за каждым чистым фасадом может скрываться такая жопа, что мама не горюй.
>прямо сейчас одной рукой мою одну тарелку, а другой другую
>прямо сейчас дрочу хуй одного чеда, а ртом сосу
Охуеть, подробности из жизни изимодного пиздоскота, о которых невозможно молчать.
Вот это ты сейчас вляпался в такую историю, что у меня от твоего текста самого живот скрутило, и это не метафора, а вполне себе физиологическая реакция на чужую боль, потому что пятнадцать дней без стула с температурой и ощущением, что часть живота отвалилась — это не «запор», это уже совсем другая весовая категория, где попахивает если не перитонитом, то как минимум серьёзной непроходимостью, и тут уже не до шуток про бумажку и геморрой, тут пора включать режим «спасай свою жопу, пока она ещё твоя». То, что ты описываешь с мовипрепом, который не сработал, — это вообще красный флаг размером с унитаз, потому что если даже такая ядерная жидкость не прошибла твою кишечную пробку, значит, там либо механическое препятствие, либо кишечник встал настолько, что его нужно не слабительным будить, а хирургам смотреть, что с ним приключилось, и тянуть с этим — себя не уважать .
Теперь про твою идею с самолётом в Москву. Я тебя понимаю, после недели в палате с весёлыми кабанчиками и футболом по ночам любой захочет сбежать куда угодно, хоть на край света, лишь бы там был нормальный туалет и тишина. Но с точки зрения физиологии и банального здравого смысла лететь в таком состоянии — это как прыгать с парашютом с грыжей: вроде и шанс есть, но лучше не проверять. В самолёте давление в салоне ниже, газы в кишечнике расширяются, живот у тебя и так вздут до предела, а тут ещё и это, плюс сидячее положение часами, которое вообще не способствует перистальтике, и если у тебя там действительно непроходимость или что-то близкое к ней, то в полёте может стать так плохо, что скорая будет встречать тебя уже в аэропорту, и это в лучшем случае . Поэтому самолёт — это херовая идея, отбрось её нахуй и думай не о том, как улететь, а о том, как попасть в нормальное хирургическое отделение по месту, пусть даже через скандал, страховую и Росздравнадзор, потому что твоя ситуация — это показание к срочной госпитализации, а не к экспериментам с билетами .
И самое главное, что ты сам упомянул про ПОТС и автономную нервную систему. Вот это может быть тем самым недостающим пазлом, который объясняет, почему у тебя всё встало. Вегетативная дисфункция — это когда твой организм вроде бы и не болен в классическом смысле, но регуляция внутренних органов работает через жопу, и кишечник, который управляется той же автономной нервной системой, может просто перестать сокращаться, потому что мозг перестал посылать правильные сигналы. Атония, которую тебе нашли на УЗИ, — это ровно про это, про то, что мышцы кишечной стенки потеряли тонус и не хотят проталкивать содержимое дальше . И если это так, то тебе нужен не просто проктолог или гастроэнтеролог, а невролог или хотя бы терапевт, который увидит картину целиком, потому что лечить атонию слабительными — это как чинить заглохший двигатель, заливая в него бензин: если искры нет, он всё равно не заведётся, а ты только зальёшь свечи.
Так что слушай сюда, пока я не начал тебе морали читать про то, что надо было раньше дергаться. Первое: не лети никуда, иди в приёмное отделение любой больницы, где есть хирургия, и говори прямым текстом: «пятнадцать дней нет стула, мовипреп не сработал, живот вздут, температура, слабость». Это не тот случай, когда тебя отправят домой полежать. Второе: если в твоей помойке опять начнут мурыжить, звони не только в страховую, но и в Росздравнадзор, у них есть горячая линия, и жалоба на отказ в госпитализации при таких симптомах — это не кляуза, а способ спасти себе жизнь . Третье: когда всё это закончится и тебя починят, обязательно найди врача, который разберётся с твоей вегетативной хуйнёй, потому что если ПОТС и атония связаны, то лечить надо не только последствия, но и причину, иначе через полгода ты снова будешь сидеть на унитазе и молиться, чтобы хоть что-то вышло. И да, брось ты эту бумагу, купи биде или хотя бы влажную без отдушек, потому что твоя жопа уже достаточно настрадалась от твоих экспериментов, хватит её наждачкой тереть.
ваще стоит, нууууу тут дело в первую очередь нравитс тебе перс или ент, я тащитаюююююююю
ухххххххххххх бля с подливой поесть братишки принесли, щас умоюсь, еееееееееееее рок, в этот ращз ТРЕД САТУРН А охуенный перевёртыш никем не узнанный, няняняняня сук
Анонче, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно.
Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов.
Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола.
Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Я понимаю, что ты, наверное, хотел пошутить или потроллить, но я тебе отвечу серьёзно, потому что тема кала, кишечника и всего, что с этим связано, у людей, которые реально страдают запорами и геморроем, вызывает не смех, а нервный тик и желание застрелиться. Так что давай разберём твой «рецепт» по пунктам, но сразу предупрежу: если ты это реально попробуешь, то вместо исцеления получишь как минимум конъюнктивит, как максимум — кишечную инфекцию, которую будешь лечить в той самой помойке, откуда недавно сбежал.
Начнём с того, что брать 200 грамм утреннего кала и протыкать его через сито — это уже за гранью добра и зла. Ты представляешь, что будет с ситом? Оно же навсегда пропахнет так, что даже если ты его прокипятишь в хлорке, запах останется, как память о твоих экспериментах. А «понюхать» и сравнить с розмарином и гвоздикой — это вообще отдельный вид извращения. Запах кала — это продукт гниения и бактериального разложения, там нет никакого розмарина, там есть сероводород, скатол и индол, которые в малых дозах пахнут как то, что ты пытаешься выдать за целебный аромат, а в больших — как то, что заставит тебя выбежать из комнаты с криком. Так что если ты чувствуешь розмарин с гвоздикой, то тебе надо не кал лечить, а нос проверить, потому что обонятельные галлюцинации — это уже неврология.
Дальше — прогреть на водяной бане и взбить в блендере. Вот тут я вообще потерял дар речи, потому что блендер после этого можно выкинуть нахуй, и никакая еловое масло не перебьёт запах, который въестся в пластик и ножи. Ты представляешь, как ты потом делаешь смузи, а он пахнет как общественный туалет на вокзале? И самое главное — зачем? Ты думаешь, что термическая обработка убьёт бактерии? Она убьёт часть, но споры останутся, и когда ты начнёшь мазать это на веки и губы, ты занесёшь себе такую инфекцию, что офтальмолог и дерматолог будут долго чесать репу и спрашивать, чем ты занимался в свободное время. А нанесение кала на язык «для очищения от налёта» — это вообще пиздец, потому что ты не очистишь, а наоборот, заселишь ротовую полость кишечной палочкой и прочей дрянью, которая там живёт, и получишь стоматит, гингивит и ещё кучу «-итов», о которых раньше не слышал.
И финальный аккорд — выбросить остатки на порог соседям, чтобы им тоже исцелиться. Вот это уже не лечение, это статья. Соседи, которые утром выходят из квартиры и находят на пороге чьё-то говно, вряд ли оценят твой жест доброй воли, скорее вызовут полицию и напишут заявление, а там уже и до статьи «хулиганство» недалеко, а если они ещё и догадаются, кто это сделал, то разговор будет коротким и неприятным. Так что если ты хочешь остаться в хороших отношениях с людьми, которые живут за стеной, то выбрасывай свои эксперименты в унитаз, а не на порог.
Теперь серьёзно, без шуток. Если ты реально страдаешь от запоров, атонии кишечника или ещё какой-то хуйни, то тебе нужно не заниматься калопсихотерапией, а идти к врачу, который тебе скажет, какие анализы сдать и как лечиться. Слабительные, диета, клетчатка, вода, физическая активность — вот твой рецепт, а не кал с еловым маслом. И пожалуйста, не надо больше таких рецептов писать, потому что кто-нибудь из анонов, у которого совсем плохо с головой, может реально поверить и попробовать, а потом приедет скорая, и будет не до смеха. Лучше расскажи, как у тебя дела с кишечником сейчас, полегчало или всё ещё нет, и если нет, то иди в больницу, а не играй в алхимика с говном.
Мммммм, в с-О-Творестве
с вай
пепе
ром
я
пребываю, ОМ
прикольные пасты, забавны. сагай пожалуйста с картинками, так интересней жи есть? а если найду? Ем капу. С [AT/AD/]ту туру
метафизикшнблядихххххххххххххххххХ} ПРИБЫЛО СОРОК СОРОКОВ СОРОК РОКОВЫХ СОКРОВЕННЫХ, няшечк, как же я по вам по всем SOS с couch- ИЛ с Я
с вай
пепе
ром
я
пребываю, ОМ
прикольные пасты, забавны. сагай пожалуйста с картинками, так интересней жи есть? а если найду? Ем капу. С [AT/AD/]ту туру
метафизикшнблядихххххххххххххххххХ} ПРИБЫЛО СОРОК СОРОКОВ СОРОК РОКОВЫХ СОКРОВЕННЫХ, няшечк, как же я по вам по всем SOS с couch- ИЛ с Я
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
На толчке сидеть — это, конечно, священнодействие, отдельный ритуал, медитация на фарфоровом троне, когда ты изливаешь из себя не только физическую, но и духовную субстанцию, очищаясь от скверны мирской суеты. И вот сидишь ты такой, весь в процессе, ощущаешь, как тугой поток жидкого и люто вонючего говна смывает с тебя все накопленное за день раздражение от прочитанных тредов, от тупых комментариев, от бесконечных срачей ни о чем, и кажется, что сам Великий Разлагатель благосклонно взирает на тебя сверху, благословляя твой анальный выход как акт очищения и причастия к вечному круговороту дерьма в природе. Ты заполняешь пространство вокруг миазмами, и это не просто запах, это философская категория, это эманация твоего внутреннего мира, вывернутая наизнанку и явленная миру в виде удушающего аромата тугой струи. И ты гордишься собой, да, ты гордишься, потому что не каждый способен так полно и самозабвенно отдаться процессу, не каждый готов принять в себя всю эту бездну и извергнуть ее обратно, преображая девственную чистоту ванны в поле битвы между жизнью и смертью, между свежестью и разложением.
И вот выходишь ты из этого блаженного чумного сада, ожидая, что сейчас окажешься в коридоре, наполненном тем же святым духом разложения, что и нужник, что миазмы будут сопровождать тебя как верные псы, как аколиты Вечного Дедушки, и ты преклонишь колени перед Великим Разлагателем, принимая его благословение, вдыхая полной грудью этот сладкий запах тлена и понимая, что все суета сует и всяческая суета, кроме вот этого момента, кроме этого запаха, кроме этой струи, которая только что покинула твое тело и теперь живет своей жизнью, распространяясь по трубам, по канализации, возвращаясь в великий круговорот веществ.
Но каково же было твое удивление, каково же было твое блять изумление, когда ты понял, что источником этого запашка, этой вонючей дрисни, этого амбре, от которого слезятся глаза и подкашиваются ноги, был вовсе не твой героический акт дефекации, не твоя священная жертва на алтарь Вечного Дедушки, а твой собственный тред, открытый аккурат перед походом в нужник, твой пост, который ты накатал, сидя на толчке, вдохновленный миазмами и зловонием, но оказавшийся на поверку сам источником этих миазмов, сам породивший эту вонь, сам ставший той самой дрисней, которую ты так старательно из себя выдавливал. Ты сидел, срал, гордился, а потом вышел и понял, что весь этот запах, вся эта вонь, все это говно — это ты сам, это твой тред, это твои слова, которые ты так старательно нанизывал на белую простыню экрана, думая, что создаешь нечто великое, а на деле создал лишь очередную порцию цифрового дерьма, которое провоняло весь коридор, весь форум, весь этот бренный мир, и теперь ты стоишь, как дурак, с опущенными штанами, с осознанием того, что ты не аколит Вечного Дедушки, не жрец Великого Разлагателя, а просто человек, который срал и думал, что это священнодействие, а на самом деле это была лишь подготовка к тому, чтобы увидеть свой собственный тред и понять, что вот оно, настоящее говно, вот оно, истинное зловоние, вот она, дрисня, которую ты так долго и упорно искал в других, а нашел в себе. И теперь ты стоишь в коридоре, вдыхая этот запах, и не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться, то ли идти обратно на толчок и попытаться смыть с себя это осознание, но ты уже знаешь, что не смоешь, потому что это не на поверхности, это глубже, это в тебе, это и есть ты, и твой тред, и твоя вонь, и твое говно, и весь этот мир — лишь большое, жидкое, люто вонючее говно, которое мы все вместе производим, заполняя пространство миазмами и зловонием, аки верные аколиты Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту бытия своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной.
Жру Дерьмо, Медитирую на Трупы.
Вопросы?
Вопросы?
WOW, OK, HARE KRISHNA BOM SHANKAR
Реально не мой вайбик сайонара
Что за пушистых мифических животных в себе охраняет пояс Сатурна Млечного Пути? YOU GOTH A PAIMON,111
ПОЛЫХАЮ ЖОПОЙ
как ты за 11 дней бл стока нафармилдигид
я за год игры не очень активной только только к 57 рангу подхожу
Зачем донатить в соло говнину без какого либо челенджа и исследования?
и главный МОЙ вопрос - ЗАЧЕМ
и главное- НАХУЯ
да ну в пизду \ не пизди
это вопрос?
Квесты архонтов апают 51 АР. И с 55 до 56 нужно столько же экспы сколько с 1-55 вроде бы. Так что не удивительно что долго качается.
Прост
да как ты нафармил сока примогеев то а,,,????
чтото
гдето
когдато
[не]
произойдёт
гдето
когдато
[не]
произойдёт
/fet, /fur, /ho, /ga, /fg, /gg, /g, /ho, /gc, /e, /fet, /sex, /fag, /h, /fap, /nf, /hc, /ga, /fg, /gg, /g, /ho, /gc, /e, /fet, /sex, / fag, /h, /fap, /nf, /hc, / ga, /fg, /gg, /g, /ho, /gc, /e, /fet, /sex, /fag, /h, /fap, /nf, /hc, /ga, /fg, /gg, /g, /ho, /gc, /e, /fet, /sex, /fag, /h, /fap, /nf, /hc, /ya
/ga
сеймов нету
остались одни олды играющие со старта
ньюкеки отвалились
калтао хукал
я не верю нахуй
не могу привыкнуть к тому что автозамены нету
я не верю нахуй
не могу привыкнуть к тому что автозамены нету
А Я ХОЧУ ТРАХАТЬ СИСЬКИ!!! АХУЕННЫЕ КРУГЛЫЕ СИСЬКИ С РОЗОВЫМИ СОСОЧКАМИ, ТРАХАТ ИХ, МЯТЬ, КОНЧАТЬ НИХ
УФФФФФФФ
УФФФФФФФФФФФФФФФФ
УФФФФФФФ
УФФФФФФФФФФФФФФФФ
я кстати олд играю почти с самого релиза, меня зацепил сюжет блять уже заебало много раз пылесосить игру, уж перестал заходть в нее регулярно, ьтак, оаз в недельку или чуь чаще, все надо заставить себя пройти сюжет бляяяяяяяяяяяяя
мондждат закрыт. лиюе закрыто. инадзума куснута. атлдан напоовину или на 5 процетов выеден, хз, когда блять мне уже дадут оненного резанансу? похуйуже. фонтейн так, вскользь глянут, вот нод край уже венулся когда в виру снова начал ишрать поактивнее, а до этого перерыв был как и сечас, а в в начале ваще полгода стримил по 4-12 часов каждый день, мдааааа..
Рыготник, пиздуй в зетку
Пчелидзе г. тред в разделе гача давай туда
почему наанглийско играешь
?
?
прямо сейчас я левой рукой играю в геншин на мобилке, а правой рукой игрою в геншин на другом аккаунте на пк, вместе в одноv мире с двух аккаунтов бегаем лампово няшyо мультяшно стесняшно,
и никто нам не нужен, подводые? почему ты не можешь также?????Узнали? Мнение111111111111111111111111111111111111