Почему?
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А у вас брухля?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А у вас брухля?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
test
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— Да пошла ты на хуй!
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— Да пошла ты на хуй!
Это "ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИТСЫ РАБОТАЛИ X" тред?
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в шляпе?
— Да, мне как раз.
>Это "ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИТСЫ РАБОТАЛИ X" тред?
Нет, это нейрослопной хуеты из вкудахта тред.
Будни средневековой Европы. Рыцарь (может граф, а может барон) возвращается в свой замок после долгого похода, а может и не очень долгого. Но что-то не так на этой картинке.
Заходит как то в салон красоты бесконечное количество математиков.
Гусары в салоне красоты:
— Поручик, а вы можете в преферанс?
— Могу.
— А в сику?
— Конечно.
— А депиляцию?
— А это в какое место?
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Парень в плохой стране:
— Сделайте мне, пожалуйста, нормальную страну.
Пигидий:
— А вы в России?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать нормальную страну.
>Девушка в салоне красоты:
>— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
>Мастер:
>— А вы в чулках?
>— Да.
>— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
А потом они начали трахаться, ботохуета рисуй
Девушка в салоне красоты:
— Я веган
Мастер:
— А вы в чулках?
— Прекрасно себя чувствую.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
— Это все из-за мяса.
Этим мастером был Джеффри Эпштейн
Долбоеб?
Долбоеб.
>выеьнуться
Что?
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, дилижанцию.
Мастер:
— А что это?
— Ах, дилижанция, дилижанция...
Сказала тетя и умерла.
Карлик пришел в общест. салон красоты. А мастер говорит:
— Мы не сможем сделать депиляцию.
(кто не понял карлик был в чулках)
Парень в стране Россия:
— Сделайте мне, пожалуйста, нормальную страну.
Пигидий:
— А вы в России?
— Да.
— Вы уже в нормальной стране.
Мужчина в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, клюкало.
Мастер:
— А вы прапорщик?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать клюкало.
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и депиляцией к полу прилипла. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте сделаем депиляцию!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всей етой депиляции, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там депиляции сама сделается!
-И во сколько выйдет? - говорит хозяин.
Ржевский почесал бошку, подумал и выдает:
-Дороже африканского дуба
>выеьнуться
Что?
Рассказывает бабка внучке про салон красоты:
— Окружили мастера, и говорят: снимайте чулки или депилируем!
— Баб, и ты сняла?!
— Нет, внучка, меня депилировали.
депиляция дилижанция
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— У тебя пизду видно, вкурсе?
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
— Это потому что они черные?
Девушка в салоне красоты. видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
— А вы в чулках?
— Да.
Грузин молча тушит свечку.
В салоне красоты мастер ебет слепую девушку в чулках:
— Видишь, как плохо, что мы не сможем сделать депиляцию.
— Не вижу.
Зумерша в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастерша:
— А вы в чулках?
— Да.
— Девушка, это не для вас. Это мужской салон.
Хотя ты и дебил и твой тред говно по идее, но благодаря ему проявилась вся тупость и душность быдло двачеров: еврейтор Фанера со своим введение полового члена в вагину отдыхает.
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в бибках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
— Почему?
— Отсосешь - расскажу
Почему ваш хваленый ИИ даже три обоссаные картинки в одном стиле не может нарисовать?
ОП пришел на двач:
- Двач, покорми меня вниманием.
Двач:
- А ты вниманиеблядь?
- Да.
- Тогда мы не сможем покормить вас вниманием, а только калом.
- Дай посривроты. Дай!
- А вы с мостами?
- Да.
- Тогда самим не хватает.
Анекдот:
Девушка
Фанера пришла на двач:
- Двач, покорми меня вниманием.
Двач:
— У тебя тире короткое
И засмеялся так неприятно
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Плохослышащая молодая мастер из пятерочки:
-Эмиграцию? Вам чай, а не помидор?
> Но что-то не так на этой картинке.
шлагбаум слишком которкий, немытые крестьяне будут проходить в зазор, так ни один средневековый замок не сделает
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
А девушка пришла домой, в чулок носом уткнулась, пизду теребит и приговаривает: Во дураки! Чулки - охуенная тема!
Старый пень, это ты тему создал
ну и нахуярил
Пидор-чулочник в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
Так не смешно же!
Девушка зашла в салон красоты и, не найдя вешалку для чулков, была очень огорчена. Просидев пятнадцать минут в кресле и депилировав обе ноги она вдруг не выдержала и неистово закричала:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ЧУЛКИ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас мастер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, девушка, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никаких чулков.
Девушка с позором покинула салон красоты.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ЧУЛКИ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас мастер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, девушка, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никаких чулков.
Девушка с позором покинула салон красоты.
А вы задумаывались, что нейрохуете специально сделали уёбищное чувство юмора, чтобы в будущем можно было определять человека от ботохуеты?
я в пейнте делал на тачпаде
С НОГ МОИХ СОРВАЛ ВЕТЕР МОЙ ЧУЛОК
ХОТЕЛА КРАСОТЫ, НО МАСТЕР МОЙ НЕ СМОГ
ЗНАЮ Я, ШУГАРИНГ В ЧУЛКАХ НЕ ПРОВЕРНУТЬ
И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ОДИН ЛИШЬ ТОЛЬКО ПУТЬ...
ХОТЕЛА КРАСОТЫ, НО МАСТЕР МОЙ НЕ СМОГ
ЗНАЮ Я, ШУГАРИНГ В ЧУЛКАХ НЕ ПРОВЕРНУТЬ
И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ОДИН ЛИШЬ ТОЛЬКО ПУТЬ...
Разбежавшись прыгну на станок...
/b
Намотавшись о перила.
содомиты собрались
Приходит девочка лет 8-ми в салон красоты с мамой:
- Сделайте мне пожалуйста депиляцию
- Так ты же ещё маленькая, у тебя и не растёт ничего
- Я в чулках
- Тогда мы не сможем сделать депиляцию
- Сделайте мне пожалуйста депиляцию
- Так ты же ещё маленькая, у тебя и не растёт ничего
- Я в чулках
- Тогда мы не сможем сделать депиляцию
Неплохо
Сука лол
Приходит собака в салон красоты
- Слелайте мне пожалуйста депиляцию
- ОХУЕТЬ! СОБАКА РАЗГОВАРИВАЕТ, ЁБАНЫЙ В РОТ!!!
- Я говорю, сделайте мне пожалуйста депиляцию
- ГАЛЯ ИДИ СЮДА! ТУТ СОБАКА В ЧУЛКАХ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Заходит Галя, видит, что собака в чулках:
- Тогда мы не сможем сделать вам депиляцию
- Слелайте мне пожалуйста депиляцию
- ОХУЕТЬ! СОБАКА РАЗГОВАРИВАЕТ, ЁБАНЫЙ В РОТ!!!
- Я говорю, сделайте мне пожалуйста депиляцию
- ГАЛЯ ИДИ СЮДА! ТУТ СОБАКА В ЧУЛКАХ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Заходит Галя, видит, что собака в чулках:
- Тогда мы не сможем сделать вам депиляцию
Приходит собака в салон красоты.
Мастер:
— ОХУЕТЬ! СОБАКА СИДИТ, ЁБАНЫЙ В РОТ!!! ДЕД, СМОТРИ ТУТ СОБАКА СИДИТ!
Вкатывается дед. Видит, что собака сидит:
— Лол.
>Заходит Галя
и дает псу.
> Анекдотов тред
Штирлицу была поставлена задача выяснить местоположение немецкого склада боеприпасов и ГСМ. Ему были переданы дата и время встречи со связным, внешность связного и код-пароль. В назначенную дату, и ни минутой позже, Штирлиц прибыл на место встречи в салоне красоты. Увидев связного Штирлиц обратился:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
На что получил следующий ответ:
— А вы в чулках?
Штирлиц заслушал ответ, молча ушёл и всю последующую ночь провёл в поисках загадочных Чулков на карте Третьего Рейха. Депиляцию Штирлицу так и не сделали.
Генерал захотел крокодиловую депиляцию. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а их все нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чем дело?
— Семь тыщ убили, все в чулках!
2018 год, Киев, Украина.
В салон красоты заходит девушка и говорит:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
— Чімі ні діржівнію?
Грузин хвалится мастеру: вах, сегодня девушку в салоне красоты девственности лишил.
Мастер: а она была в чулках?
Грузин: нет, в колготках.
Мастер: тогда не лишил.
Мастер: а она была в чулках?
Грузин: нет, в колготках.
Мастер: тогда не лишил.
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Фу, пидор.
— Я девушка.
— Баба - тот же пидор только с пиздой.
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Фу, пидор.
— Я девушка.
— Баба - тот же пидор только с пиздой.
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депривацию.
Мастер:
— А вы с собакой?
— Да.
Мастер: звуки ебли
— Сделайте мне, пожалуйста, депривацию.
Мастер:
— А вы с собакой?
— Да.
Мастер: звуки ебли
Приходит девушка в салон красоты на депиляцию. Мастерица намазала воск, рванула полоску — девушка аж взвыла. Слёзы ручьём, а мастерица только усмехнулась: «Терпи, красавица».
Выбежала девушка из салона с клятвой в сердце: отомстить.
Десять лет училась. Окончила косметологический, прошла курсы в Париже, стажировалась в Милане. Открыла свой салон, стала лучшим депилятологом страны. Накопила денег, разыскала ту самую обидчицу, пригласила к себе — бесплатная процедура, VIP-уровень.
Уложила на кушетку. Нанесла горячий воск по всей длине ноги. Наклонилась к уху и прошептала:
— Помнишь меня?
И рванула со всей силы — так, что люстра качнулась.
Мастерица открыла глаза, посмотрела на свою ногу, потом на девушку и спокойно говорит:
— Это была не та нога.
Выбежала девушка из салона с клятвой в сердце: отомстить.
Десять лет училась. Окончила косметологический, прошла курсы в Париже, стажировалась в Милане. Открыла свой салон, стала лучшим депилятологом страны. Накопила денег, разыскала ту самую обидчицу, пригласила к себе — бесплатная процедура, VIP-уровень.
Уложила на кушетку. Нанесла горячий воск по всей длине ноги. Наклонилась к уху и прошептала:
— Помнишь меня?
И рванула со всей силы — так, что люстра качнулась.
Мастерица открыла глаза, посмотрела на свою ногу, потом на девушку и спокойно говорит:
— Это была не та нога.
сенсорную.
Девушка пришла в публичный дом:
- Сделайте мне пожалуйста кунилингус
Проститутка:
- А вы в поясе верности?
- Да
- Тогда мы не можем сделать вам кунилингус
Приходит осьминог в салон красоты.
— Мне депиляцию ног, пожалуйста.
— Всех восьми?
— А что, есть скидка на опт?
Мастер вздыхает, берётся за работу. Час. Два. Пять часов. Семь ног готовы — гладкие, блестящие. Осьминог сидит, листает журнал.
Мастер берётся за восьмую ногу, наносит воск, рывок — и вдруг раздаётся звук волынки.
Мастер в ужасе отпрыгивает:
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Осьминог медленно опускает журнал, смотрит вниз и бледнеет:
— Подождите... это была не нога.
Мастер:
— А ЧТО ЭТО?
Осьминог, шёпотом:
— Это была волынка. Я завтра с ней на кастинг в цирк.
Пауза.
Мастер:
— ...Она теперь лысая.
Осьминог, задумчиво:
— Значит, сыграю джаз.
— Мне депиляцию ног, пожалуйста.
— Всех восьми?
— А что, есть скидка на опт?
Мастер вздыхает, берётся за работу. Час. Два. Пять часов. Семь ног готовы — гладкие, блестящие. Осьминог сидит, листает журнал.
Мастер берётся за восьмую ногу, наносит воск, рывок — и вдруг раздаётся звук волынки.
Мастер в ужасе отпрыгивает:
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Осьминог медленно опускает журнал, смотрит вниз и бледнеет:
— Подождите... это была не нога.
Мастер:
— А ЧТО ЭТО?
Осьминог, шёпотом:
— Это была волынка. Я завтра с ней на кастинг в цирк.
Пауза.
Мастер:
— ...Она теперь лысая.
Осьминог, задумчиво:
— Значит, сыграю джаз.
Этим мастером был мистер Крабс.
-А вы в трусах?
-Да
- Тогда мы не можем сделать вам кунилингус
Блять у мер нахуй
Членин в шалаше:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Сралин:
— А ви в чулках?
— Да.
— Тогда ми нэ сможэм сдэлат дэпиляция, только в жёпу выебат
Кто нассал?
>— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
>Мастер:
>— А вы в чулках?
>— Да.
>— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
В одном глухом селении тамада пришел в салон красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.
Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик, здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— Да с тех пор, как тамаде не смогли сделать депиляцию, ничего особенного не произошло.
Девушка в салоне красоты:
— Сделайте мне, пожалуйста, депиляцию.
Мастер:
— А вы в чулках?
— Да.
— Тогда мы не сможем сделать депиляцию.