бумп
бумп
бумп
бумп
бумп
>даже была тянка
На пикабу срыгос оформи залетная нормиблядь. Позвони 117 там научат быть мужиком
ой
бабья тревожность это пиздец для детской психики.
проблема - ее можно даже не наговаривать, маленький человек сам "считает" фон и еще начнет зеркалить в придачу
помню проявления окр уже в возрасте 3? лет
или не окр? но это уже были сложно перевариваемые чувства из желания идеального результата и невозможности его достичь
никогда никогда нахуй эта форма насилия по сути, инвалидизации на всю оставшуюся жизнь не будет попадать в статистики фем пиздосокта по насилию в семье
вы будете слышать только отцов и физическое рукоприкладство. кстати кому стоило бы высказать претензии за выбор донора спермы
>кстати кому стоило бы высказать претензии за выбор донора спермы
Там одна отмазка, ОН БЫЛ ДРУГОЙ!!!
Мать у меня адекватной была всегда. Ну она и сейчас по большей части адекватная, только её совсем телевизор съел. А вот батя пиздил меня и мою старшую сестру. Сестра тоже отыгрывалась на мне.
Я в 18 лет свалил из дома на съёмную хату и жизнь как-то сразу наладилась. Нет, есть проблемы воспитания, любой вопрос "почему" я считаюываю как "а какого хуя, ты охуел штоле?" Очень боюсь накосячить прилюдно.
С о црм и сестрой не общаюсь, с мамкой по праздникам списываемся, чтобы поздравить
бумп
>Я в 18 лет свалил из дома на съёмную хату
Блять, как же я жалею, что не сделал то же самое. Хотя возможность у меня была всегда. Но я не мог пересилить себя и выйти из этой зоны комфорта, зачем-то продолжал терпеть эту хуйню. В 28 только решился. Но уже поздно, мне ничего не поможет, я полностью уничтожил себя как личность. Я никогда ей и не стал. Всë равно, конечно, получше, хотя бы помимо меня самого мне никто не ебëт мозги.
Хотя, наверное, уже тогда я был ими сломан. И вот столько времени мне потребовалось, чтобы хоть немного взглянуть на эту чушь со стороны и понять, что такая "жизнь" это ненормально, никак, вообще. Но тогда я не видел в этом проблемы. Вернее, видел, но предпочитал еë игнорировать
Я воспитан мамой и бабушкой, и знаете что?
Я хочу всех уебков, которым не хватает ФИГУРЫ ОТЦА, которые считают себя жертвами "бабьей ямы", жёстко отпиздить. Отпиздить так, как не пиздила самая охуевшая шпана.
Нет, я не думаю, что все ваши мамки и бабки ни в чем не виноваты и все правильно с вами делали. Прекрасно понимаю, что это не так.
Но глядя на свое детство, на жизнь моей матери и бабушки, я вижу в двачерских высерах огромную долю ПИЗДЕЖА. Не всегда намеренного, лишь бы не видеть корень своей уебищности В СЕБЕ.
Я не могу назвать свою семью здоровой, хотя на меня почти не орали и не пиздили (запомните это). Они пережили столько пиздеца, что не могли быть нормисами ни при совке, ни после него. И часть этого пиздеца я принес своим зачатием.
Думая о своей матери, я вспоминаю какую-то китайскую картину, которую видел когда-то давно: ангел-тян с вырванными крыльями или облезлыми, не помню смотрит в зеркало, а на полу ползет младенец-демон, связанный с ней пуповиной. И я чувствую себя этим младенцем.
Мой батя не был ебаным злом во плоти, не был насильником или альфонсом, но он был, сука, никчемным долбоебом. Если взять дженерик скуфа-алименщика и сравнить его с моим батей, то первый может быть толковым в какой-то своей хуйне, а единственным преимуществом последнего будет то, что он не жирный. Не красивый, просто не жирный.
Когда мать вышла замуж, она не видела этого, бабушка тогда не вмешивалась и у нее были причины, никто из ее друзей и знакомых не замечал, а когда поняла, то была уже беременной. И после того, как я родился, круг общения семья начал очень сильно сужаться, и лишь через несколько лет произошел развод.
Мать и бабушка хотели вырастить из меня ЧЕЛОВЕКА. Не вундеркида, не гения, просто человека. Они пытались, старались, но у них нихуя не вышло. Вырос такой же ничтожный долбоеб, наверно, разве что понимающий, что он ничтожный долбоеб.
И вот когда я начинаю смотреть на себя, на то, что окружает меня, мать, бабушку, я вижу сорт оф медленного убийцу, который убьет если не действием, так ебаным бездействием.
Так что не являетесь ли вы, двачеры, медленными убийцами своих матерей?
>не являетесь ли вы, двачеры, медленными убийцами своих матерей
Тебя хорошо воспитали(промыли) депрессии не мучают?
Если сам хотел быть тянкой, попробуй гей секс для начала сам с собой
Ой иди нахуй, у тебя так, у других по-другому. Главное не загонйся, тебе не обязательно быть ничтожным долбоебом, ты можешь стать кем-то полезным
Такой же сет семьи, гораздо лучший, но с гораздо худшей судьбой...
Это была моя главная мечта на протяжении лет десяти. Разумеется, я свалил, как только появилась возможность. Скажем так, жизнь под одной крышей с моим папашей не представляется возможной. Можно кое как погостить пару часов, но не жить. Ему просто нравится доёбываться
ну вот вам пожалуйста,святые ангелы воспитали,я виноват в том что родился и прочая хуета.
проанализируй весь свой спич хорошенько,а потом подумай минутку в тишине,отпиздиватель.
В голос.
>Я считаю себя долбоебом и ничтожеством, я то самое зло которое не дало матери расправить крылья, я заруинил ей жизнь
>О какой бабьей яме и поруиненой психике вы говорите?
Я считаю что фигура отца мне бы не помогла никак. Мать и бабка были поехавшими, срались друг с другом постоянно. Батя не лучше- алкаш, бросивший семью. Учитывая что меня ебейше пиздила мать лет до 16, я только рад что рядом с ней не было ещё и алкаша. Потому что тогда меня пиздили бы сильнее и было бы на 1 человека больше оров и срачей. Так что нахуй эту фигуру отца, бабку, мамку, их ничем не законтришь если тебе уже не повезло родиться в семье долбоебов.
скорее всего он их просто захуярит топором через пару лет, минуя все депрессии
читать жутковато аж
Норм в целом. Годно закончил школу и универ, т.к. за четвёрки ругали, а за тройки пиздили; сразу устроился в вайтишку - она кстати уже 15 лет как "всё", я за это время успел две хаты выплатить и одну унаследовать от той самой бабушки, царствие ей.
В плане социал очки - да, тот же самый сыч, наебаться за универские годы успел, но самые долгие отношашки длились 2 и 3 года, после чего забил вообще пытаться - не для меня, не вывожу, соло проще. Сейчас уже несколько лет как из дома не выхожу, сижу пержу в стул на удалён очке, играю в игори, жру другие медиа понемногу. Жду, когда "айтивсё" превратится в айтивсё, и наконец можно будет уйти на пенсию, живя на нафармленном.
Моя семья не способна быть нормисами в том числе и потому что они не смогут промыть мозги даже последнему лоху.
> у тебя так, у других по-другому
Сомневаюсь. У ничемных долбоебов виноват кто угодно, но не они сами. Двачер, который винит в своей уебищности мамку с бабкой, обычно напоминает алконафта, которому мерещится измены жены с хачами. Такой же уебанский тип мышления.
>ты можешь стать кем-то полезным
Спасибо. Моя семья думает так же.
Дело не столько в невинности, сколько в крыльях, расхуяернных от моего рождения.
> Я не могу назвать свою семью здоровой
> Ряяя, он не верит в порушенную психику
бумп
Я один из таких люде, поверьте мне, дочка которая остается жить с мамкой и при этом не видит проблем в таком положении родить для себя, не совсем здорова мягко говоря.
Так вот, причина по которой я появился это то, что у мамаши зачесалась матка и она приняла для себя решение ПОРА!
Залетела от своего ухажёра разъебая которому дети нахуй не нужны (а она и рада) и так в бабьей яме появился Я!
Видимо у 35 летнего пропитого папаши была тухлая сперма, а у моей 29 летней мамаши несвежая матка, поэтому я получился не совсем здоровый физически, лёгкий аутизм и проблемы с сердцем.
От мамаши и бабки из воспитания я получил вечные непрекращающаяся скандалы между собой и со мной, страх и лютая тревожность, они блять тряслись от всего подряд даже от стука в дверь, как будто бы за ними должна в любой момент прийти зондер команда и убить их самым жестоким образом.
Естественно надо мной издевались, я очень боялся ходить в школу, но в какой то момент пошел на бокс и дал пизды одному из обидчиков, в пту чувствовал себя уверенней и даже была тянка, поработал пол года сварщиком и тут мой порох кончился, дело в том что моя тряска не проходила никогда, а на работе я словил нервный срыв потому что перестал спать потому что волновался, что мои сварочные швы прорвут, переживал за то что я не смог заварить, за те швы что протекали, это был просто ад, я выдержал и уволился.
Такое же чувство я испытывал на других работах и даже не на работах, а просто в новых начинаниях которыми я пытался заниматься.
Итог таков, я полный социальный труп, сижу дома и почти весь день пялю в монитор, выхожу гулять в поле потому что меня это успокаивает, немного спорта чтобы чувствовать себя человеком хоть чуть чуть, речи о девушке даже быть не может, друзей тоже, работы тоже, ноль амбиций, постоянная тревога даже если никуда идти не надо, ненавижу тянок, но почему то сам бы хотел быть тянкой, вот....
А у вас как судьба сложилась?