бамп
Я депру коуплю тем, что верю что после смерти что-то будет
И что за страдания может воздаться, может и вовсе удастся больше не оказаться в этом мире ебучем. Но для этого как минимум надо не суициднуться
Социофобию частично пофиксил тем что у меня тупо сгорело в щепки от моей жизни, это копилось годами (мне 30) все, фобии, неуверенность в себе, недовольство собой, в результате пол года наступил катарсис - я буквально себя возненавидел за то что тупой и стремный, при каждой неудаче я по сто раз повторял «все верно, потому что я тупое говно и не могу не ошибиться». На корню стараюсь гасить любые позитивные мысли о будущем, о своем успехе, социальных победах, потому что я говно и нет предпосылок что это произойдет. В результате внезапно редко снизилась напряженность перед людьми, потому что хули взять с меня, если я уебище, ну опозорюсь в очередной раз, все закономерно потому что я такой
Непосредственно страх я тоже возненавидел, но почему-то не как часть себя, а как стороннее явление которое мне внушают, возненавидел до такой степени что ебанул в путешествие на пол Европы на свои небольшие накопления, во время чего пришлось делать все чего я адски боялся -полеты, люди, одиночество в неизвестном месте, чужие языки, скопления людей, неизвестность будущего. Подстегивал себя чисто адреналином, иногда прям в голове орал «я ебу в рот тебя, страх ебучий, давай сука еще», мне кажется возможно я даже мычал во время этого.
В результате ни социофобия ни другие страхи ни депра полностью не прошли, но стало НАМНОГО легче, появилась опция когда надо что-то страшное сделать сказать «пошел нахуц страх» и делать и знать что это уже работало в прошлом
Остались комплексы внешки, что с ними сделать я ума не приложу. Косметология не помогает увы. Ну, значит придет время и найдется ебанутый вариант, который позволит решить и эту проблему
И что за страдания может воздаться, может и вовсе удастся больше не оказаться в этом мире ебучем. Но для этого как минимум надо не суициднуться
Социофобию частично пофиксил тем что у меня тупо сгорело в щепки от моей жизни, это копилось годами (мне 30) все, фобии, неуверенность в себе, недовольство собой, в результате пол года наступил катарсис - я буквально себя возненавидел за то что тупой и стремный, при каждой неудаче я по сто раз повторял «все верно, потому что я тупое говно и не могу не ошибиться». На корню стараюсь гасить любые позитивные мысли о будущем, о своем успехе, социальных победах, потому что я говно и нет предпосылок что это произойдет. В результате внезапно редко снизилась напряженность перед людьми, потому что хули взять с меня, если я уебище, ну опозорюсь в очередной раз, все закономерно потому что я такой
Непосредственно страх я тоже возненавидел, но почему-то не как часть себя, а как стороннее явление которое мне внушают, возненавидел до такой степени что ебанул в путешествие на пол Европы на свои небольшие накопления, во время чего пришлось делать все чего я адски боялся -полеты, люди, одиночество в неизвестном месте, чужие языки, скопления людей, неизвестность будущего. Подстегивал себя чисто адреналином, иногда прям в голове орал «я ебу в рот тебя, страх ебучий, давай сука еще», мне кажется возможно я даже мычал во время этого.
В результате ни социофобия ни другие страхи ни депра полностью не прошли, но стало НАМНОГО легче, появилась опция когда надо что-то страшное сделать сказать «пошел нахуц страх» и делать и знать что это уже работало в прошлом
Остались комплексы внешки, что с ними сделать я ума не приложу. Косметология не помогает увы. Ну, значит придет время и найдется ебанутый вариант, который позволит решить и эту проблему
> при каждой неудаче я по сто раз повторял «все верно, потому что я тупое говно и не могу не ошибиться». На корню стараюсь гасить любые позитивные мысли о будущем, о своем успехе, социальных победах, потому что я говно и нет предпосылок что это произойдет. В результате внезапно редко снизилась напряженность перед людьми, потому что хули взять с меня, если я уебище, ну опозорюсь в очередной раз, все закономерно потому что я такой
Жиза кстати, у меня примерно такие же размышления каждый раз. Но я все равно не понимаю, зачем это все =терпеть=, я для себя просто не вижу смысла. Да иногда получаешь какой-то кайф, но это просто ощущения на фоне постоянной напряженности. Я не гулял нормально уже 10 лет, я просто не могу расслабиться даже на пустой улице
>на пол Европы на свои небольшие накопления, во время чего пришлось делать все чего я адски боялся -полеты, люди, одиночество в неизвестном месте, чужие языки, скопления людей, неизвестность будущего.
Я могу говорить с людьми, если это уменьшит время нахождения на глазах у других людей. Т.е. в ситуации, когда мне что-то срочно надо, я не буду шароебиться вокруг, привлекая взгляды, я просто спрошу. Это пришлось выучить, пересиливая себя, дабы не казаться дурачком в магазине и не впадать в панические атаки. И у консультантов в магазинах я спрашиваю первый, чтобы сэкономить время. У меня есть аглийский разговорный, в целом взаимодействие с людьми для меня не проблема. Проблема внимание с их стороны.
Я просто не умею воспринимать комплименты. Так сложилось, что я просто не верю людям, точнее верю только негативному фидбеку. У меня ощущение, что я социальный инвалид, и все вокруг врут мне, чтобы облегчить страдания. И проблема в том, что я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ командные взаимодействия. Когда надо строго вместе, полноценно участвуя сделать что-то. И при этом у меня есть это срань, из-за которой я боюсь на улицу выйти.
>Очки заочки
Вот зачем? Тебе дали шанс без всей этой хуйни поднимать 200к+
Каждый день одно и то же, одно и то же.
Очень помог метод Эрхарта Толле от неврозов и от других заебов.
Суть в том, что твой мозг - это такой же орган на службе организма как легкие или печень. Твой мозг как пизданутое радио, посылает тебе лучи говна на основе твоего предыдущего жизненного опыта.
Ты сидишь столько за ноутом, чтобы не слышать своего внутреннего критика, который записан у тебя в мозге и диктует какое ты дерьмо голосом твоих родителей или "друзей". Голос этого критика надо направить за пределы черепной коробки и не слушать. Пусть орет в пустоту.
Как это сделать? Представь, что у тебя в голове динамик или антенна, а ты в этой голове - оператор. Ты просто наблюдаешь как колеблется диффузор, стрелка осциллографа или светодиод активности модема, а все сигналы мозга уходят не в тебя, а в сторону. Мозг нельзя заткнуть. Если стараться не думать о белой обезьяне, то ты на ней зациклишься. Если будет надо - ты вернёшься к необходимому каналу информации, который посылает твой мозг. Представь вместо комментариев внутреннего критика светодиод активности компьютера. Постарайся продержаться так как можно дольше и попадешь в нирвану и даже опять станешь натуралом. Только так.
«В увиденном будет только увиденное. В услышанном — только услышанное. В ощущаемом — только ощущаемое. В осознаваемом — только осознаваемое» /Виктор Пелевин «KGBT+». /
Все, что вокруг тебя происходит, не должно сопровождаться комментариями. Пусть вместо комментариев будут какие-нибудь шкалы раздражения.
Я не знаю что делать с этой жизнью и как выпилиться, не причиняя вреда семье
Пребываю в состоянии социофобной депрессии уже как 9 лет, примерно в этот же месяц 9 лет назад я начал загоняться из-за взглядов окружающих, отчислился с 4го курса очки и уехал домой. Долго сидел дома, боясь выйти, пару лет назад начал подрабатывать курьером. На фоне достигаторского подъема духа уехал в подмосковье, благо был варик с бесплатной квартирой, где сычую уже как 8 месяцев. Я перепоступил на заочку, пытаюсь окончить свой диплом. В итоге стресс от заочки, от поиска работы, от социофобии от огромного количества людей вокруг и второго этажа с посторонними звуками доводит меня буквально до слез. Я пообщеал потенциальному работодателю подготовиться по крупному списку требований и выполнить задания, и уже как месяц ничего не делаю, сидя дома 24/7. У меня просто не сил ничего делать от бесконечного стресса, я плачу, вспоминая как хорошо было летом в деревне, куда я уезжал на неделю. Я чувствую себя запертым между людьми. В деревне я сделал столько, сколько в городе не делал за два месяца, я ощущал себя свободным
Мысли о выпиле посещали меня все 9 лет, но я всегда боялся навредить своим родственникам. Боюсь, что две старенькие бабушки могут этого не пережить. Я не понимаю как дальше жить и зачем, за все время депры я был счастлив только когда писал муызку и играл в вов целыми днями. Я не понимаю как дальше жить, как зарабатывать, как смотреть в глаза родне. Я не понимаю зачем жить, если каждый день как пытка от постоянных нервов. В 31 я уже прилично так поседел от бесконечного стресса. Я просто хочу ничего не делать и лежать в тишине.
Если есть люди, которые жили с такой херней, поделитесь