Раздел 18+
Обратись на горячую линию с президентом.
Обратись на горячую линию с президентом.
Что-то зачастили девки сюда заходить.
>мне 16 лет
Еще одна лол. Лил бы оценил🍿
>мне 16 лет
Еще одна лол. Лил бы оценил🍿
Нужно за бабкой хату залутать и всё\сделай чтоб старая кочерга банально не проснулась.
Мне кажется это не тот ответ, на который ей было бы не насрать, у человека рял проблемы
ботохуета
pohui.
>бббботохуета
>пук среньк нитакуся
убейся нахуй
гугли "скрытое НРЛ"
Не отчаивайся, да сейчас у тебя эмоциональный кошмар, но это не значит, что так будет всегда. Психику тебе расшатали конкретно, причём сделали это те, у кого с головой явно не всё в порядке. Но ты ещё слишком молодая, чтобы лишать себя будущего. Отсутствие образования - это НЕ приговор, как и проблемы с психикой. Сейчас, мне кажется, что тебе стоит просто жить наперекор. Радуйся мелочам или находи приятные мелочи и радуйся им(сам так делал), мне помогало. И не суди себя, твоя родня этим итак активно занимается, а в твоей ситуации выстоять - уже считай достижение. Пока просто выживи, потом видно будет, может летом тебе уже легче дышать станет, когда мама свалит вместе со своим тяжёлым характером. Хорошего, наверное, желать тебе глупо, так что желаю поменьше плохого=) Держись!
Маму нахуй, всех остальных нахуй. Ты имеешь право быть, какой бы ты ни была -- хоть с чёрной душой, хоть бессердечной, хоть эгоисткой. Хотя все эти ярлыки дали тебе другие люди, а они не имеют силы тебя определять, поэтому можешь вообще им не верить, даже если это родная мать.
меня зовут ами. мне 16 лет. я психически больна. в своём аду я нахожусь уже около 6 лет. моё состояние прогрессирует, а лечения я никогда не получала. в первые годы были силы удерживать разрушение в себе, держать лицо. даже добивалась чего-то, была дееспособной, учиться могла. внешне - всё вполне благополучно, «девчонка как девчонка, умненькая, ну да, с заскоками небольшими, ну а кто без?». а внутри меня раздирало. и никто не видел. никто не знал.
потом всё покосилось целиком. чем дальше это заходило, тем меньше я могла скрывать всё то, что изо дня в день разъедало мою душу.
сейчас я ушла из школы, не получив обязательное образование, ничего не могу, ни на что не имею ресурсов.
в этот раз мою попытку самоубийства видели все, потому что из-за вынужденных обстоятельств ещё год назад пришлось съехать в дом к родителям матери, где невозможно что-либо укрыть. и вообще я живу с матерью в одной комнате таких размеров, куда с трудом помещаются две кровати и шкаф.
после этой попытки мать качала меня на жесточайших качелях, из раза в раз её отношение колебалось от поддержки, переживаний, "я всегда тебе помогу" до доведения меня до панических атак и конвульсий путём кошмарного психологического давления, газлайтинга, обвинений и угроз. это её обычная форма взаимодействия со мной, поэтому я никогда не знала, как относиться к этому человеку, металась от вознесения и искренней вины за плохие мысли в её адрес (когда она становилась "хорошей мамой") до ужасающей боли, обиды, подавленной из-за прямой опасности и обещаний, что больше никогда не заговорю с этой женщиной (когда она срывалась на мне и ментально убивала).
после этого инцидента меня то окрыляли, давали искреннюю надежду на понимание и выход, то вырывали крылья с корнем, затаптывая в землю. так происходило всю мою жизнь с этим человеком, но конкретно в последнее время - в сто раз констрастнее, разрушительнее и мощнее. как будто вселенная просто троллит меня, тыкая в самое больное место. как будто хочет, чтобы я окончательно потерялась.
сейчас моя внешняя демонстрация внутреннего кризиса очень усилилась. сейчас я на грани. моя мать в таком состоянии сказала мне в лицо, что у неё нет ребёнка, и что никогда не простит мне… то, что я БОЛЬНАЯ, то, что хочу себя убить.
«у меня нет больше ребёнка. мой ребёнок сам себя убил, ненавидит себя, лишил себя будущего, сам себя разрушил и продолжает разрушать. это нож в сердце, это страшная трагедия. плевок мне в лицо, мне, когда я выродила, вырастила и воспитала. это непростительно» - дословно её фразы.
она прямым текстом сказала мне, что отворачивается от меня. потому что я такая. единственный родной человек просто отказался от меня. за то, что я - это я.
теперь в этом мире я совсем одна. мне всю мою жизнь внушали, что я - страшная эгоистка, которая сделает всё возможное, чтобы влезть в позицию жертвы; которая полностью переворачивает посылы, мотивы и слова, чтобы очернить мир и представить себя бедной мученицей. мать говорила, что у меня нет сердца, и я поэтому и не понимаю нормальных людей и никогда не пойму её. убеждала меня в том, что я никого не люблю и опасна для общества. и я поверила. я верю. поэтому не понимаю, как воспринимать все свои чувства, все свои мысли о собственном положении. мне невыносимо существовать и дышать, но монстр ведь - я. это я всех разрушаю, это просто мой дефектный мозг всё искажает и пытается выставить виноватым весь мир, чтобы потешиться своим безгрешием и чистыми страданиями. но я грязная. и душа моя чёрная. больно писать, больно признавать, но это, наверное, из-за того, что правда.
мы должны были переехать ближе к лету в новую квартиру. там, где я сейчас живу, просто невозможно находиться. всё грязное, гнетущее, тёмное, старое, убитое. мне всегда было плохо здесь. но я решила, что останусь тут. буду жить с бабушкой. она всегда время от времени пила и продолжает, и в эти времена в доме сущая безнадёга, а в первые дни хаос. меня никогда не покинет это чувство, как только ощущаю запах алкоголя или корвалола. всё детство, пока жили в этом доме, провела в страхе. до сих пор меня поглощает страх, когда она запивает.
но даже так лучше, чем жить с человеком, который просто выбросил тебя в самый невыносимый период, закопав ещё глубже. за то, что ты дефектный. я просто не хочу больше этого чувствовать, больше не могу. если вообще продержусь до момента, когда она уедет, я просто останусь здесь. даже так согласна, только бы не получать пулю в висок от каждого слова этой женщины, моей биологической матери, и не угадывать больше никогда, когда всё хорошо, а когда лучше не высовываться. больше не смотреть с щемящей болью и завистью, как она относится к своим котам с большей любовью, чем ко мне. больше не подстраиваться, не ломать свою личность, не ползти с извинениями за то, что снова "довела маму", хотя на самом деле даже не понимаю, что такого сделала, что она вновь убила меня. больше. не. хочу. никогда.
моя самая сильная мечта - исчезнуть отсюда навсегда. пропасть, уехать. забыть всё, что со мной было, и вспоминать только в кошмарах. начать дышать. научиться дышать. если же это невозможно - лучше умереть