Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Здравствуй анон! Я - семечка. Я прожила долгую жизнь и видела многое. Родилась я на одном из полей под солнечным небом на солнечном цветке. Мое веселое беззаботное детство оборвалось внезапно, когда пришла женщина с обвисшей грудью и стала срывать наши солнечные цветки и кидать их вместе со мной и моими маленькими сестричками в большой черный мешок. Это было ужасно. А еще кто-то кричал: "Манька, где тебя черти носят?! Полазь на сеновал!". Эти непонятные слова навсегда въелись в мою память. Потом была долгая дорога: мешок с нами закинули в фургон, сверху падали еще мешки, целую вечность мы тряслись по кочкам, потом обезьяноподобный грузин срывал нас с засохшего цветка своими грязными, пахнущими навозом пальцами и кидал в прозрачные пакеты, потом был прилавок на рынке, где туда-сюда сновали плохо одетые люди с серыми ничего не выражающими лицами. Наш пакет взяла в руки бабушка с едва заметными черными усами над верхней губой и засунула в свою авоську, где уже лежала половинка черствой буханки и пучок укропа. Она принесла нас к себе домой, на кухню, где на огне стояла большая сковорода. Анон, ты представляешь, каково это, когда каждую частицу твоего тела пронизывает нестерпимый жар? Потом бабушка-живодерка пошла продавать наши поджаренные тельца. Долго мы лежали там, пока к бабке со словами "Бабуль, пачом сэмки ёба" не подошли быдло-гоп и его пизда. Тогда мы с сестричками посыпались в грязный карман быдло-гопа, где, кстати, познакомились с Мятной Жвачкой, которая была размазана по дну кармана. Гоп шел по улице и рассказывал своей пизде, как они с Максом и пацанами ездили хуярить задрота. Время от времени он опускал руку с кусочками ушной серы под ногтями в карман и забирал одну из моих сестер. И вот настал мой черед. Гоп уже было поднес меня к своему рту, да так близко, что я ощутила зловоние, исходящее от его гнилых зубов. Но внезапно пришло спасение в виде растрепанного грязного мудилы с наушниками от дешевого китайского плеера в ушах. Этот мудила, как и любой другой хикки-битард, был в охуенной физической форме и молча ебнул гопу в челюсть. Гоп так же молча упал и выронил меня, пизда заорала и я увидела, как мудила в наушниках пизданул ей в живот, добавил еще быдло-гопу и, дроча на ходу, скрылся в какой-то подворотне. А я осталась лежать на мостовой, в лужах которой, к слову, среди гор хабариков отражаются невероятной красоты огни ночного города. Впервые в жизни я осталась одна. Едва я успела подумать об этом, как вдруг свет солнца заслонила своим тельцем маленькая птичка. В моей голове пронеслось: "Будущего нет!".
А я недавно услышал как мать в разговоре с кем-то по телефону выдала: "А у нас Ванечка с девочками не дружит, у него компьютер". Выключил все нахуй и плакал на балконе.
Заматерился в присутствии бабушки и дедушки, получил анальный выговор.
Во время минуты молчания в 3 классе по идиотски улыбался, тогда мне казалось, что мое выражение лица дохуя трагично и выглядит сочувствующе.
Был пьяне, сказал лучшему другу что я выебу её будущую дочь. Он посмотрел и сказал а если мальчик будет? Я сказал и мальчика выебу и тебя. больше я с ним не общался.
Приставал к матери, она спала после днюхи своей пьяная в говно, я пытался ей присунуть, на другой стороне от неё спал пьяный отчим, она подумала, что это он к ней пристает, сказала "Выеби меня", а потом открыла глаза и увидела мою пьяную физиономию.
Получил пиздюлей неебических, пол года жил у бабки - из дома выгнала лол.
Стащил у двоюродного брата фотки его тян, эротические естественно, сисечки, писечки и тд.
В итоге когда я фапал на её писечку братец внезапно прокрался в комнату, пытался дать мне пиздюлей, но я оказался сильнее, не общаемся уже третий год.
Когда был маленький, лет 7, дружил с Петькой со двора, так вот этот Петька все время хотел смотреть на мой обрезанный хуец (я не еврей, просто фимозник лол), в итоге он у меня соснул, а я побежал рассказывать это бабушке, что Петька целовал мою писю, через месяц срачей между моими и Петькиными родителями - Петька переехал в другую часть города.
Cамый-самый фейл в моей жизни- это мое рождение.
Лучше бы акушерка разебала мою голову об стену или хирург когда вскрывал матери живот отпилил бы мне голову, всем было бы лучше. родителлям, сестре и моей душе.
В 14 лет хотел потроллить двоюродную сестру, заскочил к ней в спальню и показал хуец. Она захихикала и спросила, почему он такой маленький. До сих пор обидно.
В 13 лет доказывал друзьям во дворе, что дети рождаются от поцелуев.
Заматерился в присутствии бабушки и дедушки, получил анальный выговор.
Во время минуты молчания в 3 классе по идиотски улыбался, тогда мне казалось, что мое выражение лица дохуя трагично и выглядит сочувствующе.
Был пьяне, сказал лучшему другу что я выебу её будущую дочь. Он посмотрел и сказал а если мальчик будет? Я сказал и мальчика выебу и тебя. больше я с ним не общался.
Приставал к матери, она спала после днюхи своей пьяная в говно, я пытался ей присунуть, на другой стороне от неё спал пьяный отчим, она подумала, что это он к ней пристает, сказала "Выеби меня", а потом открыла глаза и увидела мою пьяную физиономию.
Получил пиздюлей неебических, пол года жил у бабки - из дома выгнала лол.
Стащил у двоюродного брата фотки его тян, эротические естественно, сисечки, писечки и тд.
В итоге когда я фапал на её писечку братец внезапно прокрался в комнату, пытался дать мне пиздюлей, но я оказался сильнее, не общаемся уже третий год.
Когда был маленький, лет 7, дружил с Петькой со двора, так вот этот Петька все время хотел смотреть на мой обрезанный хуец (я не еврей, просто фимозник лол), в итоге он у меня соснул, а я побежал рассказывать это бабушке, что Петька целовал мою писю, через месяц срачей между моими и Петькиными родителями - Петька переехал в другую часть города.
Cамый-самый фейл в моей жизни- это мое рождение.
Лучше бы акушерка разебала мою голову об стену или хирург когда вскрывал матери живот отпилил бы мне голову, всем было бы лучше. родителлям, сестре и моей душе.
В 14 лет хотел потроллить двоюродную сестру, заскочил к ней в спальню и показал хуец. Она захихикала и спросила, почему он такой маленький. До сих пор обидно.
В 13 лет доказывал друзьям во дворе, что дети рождаются от поцелуев.
Напомнили мне аноны один фейл, который я не хотел категорически вспоминать.
Итак, когда я был в четвертом классе, у нас проводили что-то вроде "Русского медвеженка", только по математике. По-моему, это называлось "Кенгуру" (блядь, почему именно кенгуру?).
Нам в школе долго впаривали, что это архиважно, что нельзя такое пропускать. Поставили в конце дня этот "Кенгуру". А у меня была особенность не ходить в школьный туалет (1. там накурено 2. там все в говне, включая стены и сидения 3. меня там любили унижать, потому что там никто не запалит). А мне как раз хотелось ссать не по-детски.
Вообщем, час настал прими гастал, нас завели в класс, усадили, выдали бланки, и мы начали писать. Ближе к концу мой мочевой пузырь просто не выдерживал. Я терпел до последнего, но потом сдался. Блеать... Наверное, литра два из меня вылилось. Представьте, как со стула по периметру падали на ленолиум множество струй яркой желтой, издавая журчащие звуки. Я сидел прямо посреди класса и пытался изобразить покер-фейс, но глаза уже были наполнены слезами и огромный комок горечи подкатывал к горлу. "Подсластило пилюлю" мне то, как мои одноклассники мееедленно поворачивали свои головы в мою сторону и хихикали. Они, конечно, избили меня после школы, а я, как последний неудачник, шел домой весь в слезах и в синяках, а мои штаны уже начали подмерзать на пятнадцатиградусном морозе.
Вообщем, сейчас мне 19 и я хиккимори.
Итак, когда я был в четвертом классе, у нас проводили что-то вроде "Русского медвеженка", только по математике. По-моему, это называлось "Кенгуру" (блядь, почему именно кенгуру?).
Нам в школе долго впаривали, что это архиважно, что нельзя такое пропускать. Поставили в конце дня этот "Кенгуру". А у меня была особенность не ходить в школьный туалет (1. там накурено 2. там все в говне, включая стены и сидения 3. меня там любили унижать, потому что там никто не запалит). А мне как раз хотелось ссать не по-детски.
Вообщем, час настал прими гастал, нас завели в класс, усадили, выдали бланки, и мы начали писать. Ближе к концу мой мочевой пузырь просто не выдерживал. Я терпел до последнего, но потом сдался. Блеать... Наверное, литра два из меня вылилось. Представьте, как со стула по периметру падали на ленолиум множество струй яркой желтой, издавая журчащие звуки. Я сидел прямо посреди класса и пытался изобразить покер-фейс, но глаза уже были наполнены слезами и огромный комок горечи подкатывал к горлу. "Подсластило пилюлю" мне то, как мои одноклассники мееедленно поворачивали свои головы в мою сторону и хихикали. Они, конечно, избили меня после школы, а я, как последний неудачник, шел домой весь в слезах и в синяках, а мои штаны уже начали подмерзать на пятнадцатиградусном морозе.
Вообщем, сейчас мне 19 и я хиккимори.
Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.
2) в 9 классе съел что-то, и на утро в школе был дикий понос, я начинал обсираться, но в туалет идти стеснялся. 2 урок был историей, и я понял, что больше не могу, отпросился выйти. Сходил в учительский туалет, увидел, что обдристал все трусы, кое как оттёр, вернулся в класс. На следующем уроке меня вызывали к доске, и проходя мимо одного парня услышал, как он заметил вслух, что попахивает говном. Мне надо было протиснуться к месту у окна, пройдя мимо тян, с которой я сидел, поэтому я уверен, что она тоже это спалила.
3) в 6 классе хотел выебнуться, и потянул за галстук самого мелкого парня из нашего класса, на что он резко дал мне в еблет, поставив мне фингал. На фотографии для каких-то там карточек я был с фингалом, это было ужасно обидно.
хуле, в лет 7 как-то лег спать, а в той же комнате жила моя престарелая ебанутая на башню прабабка, спала в другом углу. Просыпаюсь оттого, что она меня трясет за плечо и с пиздецким фейсом кричит "Ты охуел тварь!!!". Я точно охуел, спрашиваю - а не убить ли меня она собралась, хуле, в 80 лет у нее такие заскоки тоже были. Нет, все оказалось проще - во сне я хуярил всех семиэтажным матом, некоторыми конструкциями пользуюсь до сих пор, когда со своей тней разговариваю.
Оттуда: "Суки, пиздобляди, идите вы все нахуй, манда!"
И до хуя чего еще...
3) в 6 классе хотел выебнуться, и потянул за галстук самого мелкого парня из нашего класса, на что он резко дал мне в еблет, поставив мне фингал. На фотографии для каких-то там карточек я был с фингалом, это было ужасно обидно.
хуле, в лет 7 как-то лег спать, а в той же комнате жила моя престарелая ебанутая на башню прабабка, спала в другом углу. Просыпаюсь оттого, что она меня трясет за плечо и с пиздецким фейсом кричит "Ты охуел тварь!!!". Я точно охуел, спрашиваю - а не убить ли меня она собралась, хуле, в 80 лет у нее такие заскоки тоже были. Нет, все оказалось проще - во сне я хуярил всех семиэтажным матом, некоторыми конструкциями пользуюсь до сих пор, когда со своей тней разговариваю.
Оттуда: "Суки, пиздобляди, идите вы все нахуй, манда!"
И до хуя чего еще...
Расскажу кучу фейлов из своей жизни и жизни друзей.
1)У моего друга проблемы с кишечником, поэтому он ходит в больницу, и ему там врач какое-то лекарство в жопу закачивает, и значит закачал он ему в жопу лекарство, а мой друг пернул и обосрался тугой струей поноса прямо врачу в ебало, смущенно сказал извините, и выбежал из кабинета.
2)Как-то бухали у друга, и я дико наебенился, лег спать, просыпаюсь, хочу ссать, идти лень, встаю и писаю в угол комнаты, заходит хозяин квартиры, я смотрю на него, он смотрит на меня, напряженное молчания, я бегу к кровати и ложусь спать, как будто я не ссал только что в углу комнаты, я и до сих пор отнекиваюсь, мол ничего не знаю, я тут ни при чем.(блять ни при чем, ссал на глазах друга в его комнате).
3)Кучу раз фейлил с телками, мог трахнуть как минимум 5 своих бывших одноклассниц. Из самого запоминающегося это как когда я учился в 9 классе, меня позвала к себе девушка, которой я нравился, ну я захожу в подъезд, звоню в дверь, она открывает, стоит передо мной в шелковой ночнушке и улыбается, потом ее лицо начинает менятьс от радости к удивлению, ну а хули, она не ожидала, что я притащу с собой 2 друзей и мы будем смотреть нтв и жрать ее еду.
Вспомню что-нибудь еще, напишу.
1)У моего друга проблемы с кишечником, поэтому он ходит в больницу, и ему там врач какое-то лекарство в жопу закачивает, и значит закачал он ему в жопу лекарство, а мой друг пернул и обосрался тугой струей поноса прямо врачу в ебало, смущенно сказал извините, и выбежал из кабинета.
2)Как-то бухали у друга, и я дико наебенился, лег спать, просыпаюсь, хочу ссать, идти лень, встаю и писаю в угол комнаты, заходит хозяин квартиры, я смотрю на него, он смотрит на меня, напряженное молчания, я бегу к кровати и ложусь спать, как будто я не ссал только что в углу комнаты, я и до сих пор отнекиваюсь, мол ничего не знаю, я тут ни при чем.(блять ни при чем, ссал на глазах друга в его комнате).
3)Кучу раз фейлил с телками, мог трахнуть как минимум 5 своих бывших одноклассниц. Из самого запоминающегося это как когда я учился в 9 классе, меня позвала к себе девушка, которой я нравился, ну я захожу в подъезд, звоню в дверь, она открывает, стоит передо мной в шелковой ночнушке и улыбается, потом ее лицо начинает менятьс от радости к удивлению, ну а хули, она не ожидала, что я притащу с собой 2 друзей и мы будем смотреть нтв и жрать ее еду.
Вспомню что-нибудь еще, напишу.
Пока буду постить веселое. Захочется грустноты - скажите.
1. Когда был маленький боялся идти в туалет, ссал на ковёр.
2. Уебал молоденькой учительнице в щи с вертушки из за угла, думал друг идёт.
3. Когда немного подрос ссать стал в горшки и в ванну. Когда палила мама, делал кулфейс и говорил что я маленький ещё.
4. Когда все бегали и лапали девочек за жопу, сидел и читал книжку, подошла главная ТП и сказала что я "хороший мальчик с хорошими манерами", попытался дать ей в щи, приподнялся со стула и обосрался.
5. В лагере пытался выебать дерево, спалили всем отрядом.
6. Во время первой и последней драки сломал лучшему другу обе руки в нескольких местах, после этого боюсь драться и встречаться с бывшим другом.
7. Во время конкурса "кто громче свистнет" вспомнил как свистят настоящие мужики, засунул две руки в рот и облевал всю аудиторию.
8. Когда наконец уединились с тян моей мечты и она сняла кофточку, спросил "почему у тебя такие волосатые руки?", на самом деле не особо и волосатые то были, но всё зафейлил.
9. Когда играли с мужиками на стройке футбол я сильно возненавидел своего вратаря, после игры пошёл к его матери, немного подумал и спросил "зачем Семёна дяденьки строители держали за писю?", после этого Сёма получил пизделей, а потом и я. Всем его классом.
10. Показал маме полу-хентайное аниме как обзор части японской культуры, мама освоила интернет и стала тохоблядком, теперь за компьютером сидеть могу только 3 часа.
2. Уебал молоденькой учительнице в щи с вертушки из за угла, думал друг идёт.
3. Когда немного подрос ссать стал в горшки и в ванну. Когда палила мама, делал кулфейс и говорил что я маленький ещё.
4. Когда все бегали и лапали девочек за жопу, сидел и читал книжку, подошла главная ТП и сказала что я "хороший мальчик с хорошими манерами", попытался дать ей в щи, приподнялся со стула и обосрался.
5. В лагере пытался выебать дерево, спалили всем отрядом.
6. Во время первой и последней драки сломал лучшему другу обе руки в нескольких местах, после этого боюсь драться и встречаться с бывшим другом.
7. Во время конкурса "кто громче свистнет" вспомнил как свистят настоящие мужики, засунул две руки в рот и облевал всю аудиторию.
8. Когда наконец уединились с тян моей мечты и она сняла кофточку, спросил "почему у тебя такие волосатые руки?", на самом деле не особо и волосатые то были, но всё зафейлил.
9. Когда играли с мужиками на стройке футбол я сильно возненавидел своего вратаря, после игры пошёл к его матери, немного подумал и спросил "зачем Семёна дяденьки строители держали за писю?", после этого Сёма получил пизделей, а потом и я. Всем его классом.
10. Показал маме полу-хентайное аниме как обзор части японской культуры, мама освоила интернет и стала тохоблядком, теперь за компьютером сидеть могу только 3 часа.
Я уже писал свою историю тут давно, в общем, я всегда был жирдяем и в школе меня постояно чмырили, особено из-за моих сисек, до 9-го класса у меня были самые большие сиськи в классе, да и после 9-го были больше чем у некоторых девочек, в младших классах меня обзывали сисястым, сиськотрясом, иногда шипали за сиськи, а в 8-9-ых классах парни стали меня мацать как тёлку, потому что тёлки не давали себя лапать, а меня всегда ловили толпой и мацали. И вот один раз в раздевалке на физре, когда я снял футболку двое мудаков решили меня подоить - они прижали меня к стенке и стали трогать прям за голые сиськи и у меня случайно встал и упёрся одному из них в ногу. Об этом потом узнал весь класс и меня считали сиькастым пидарасом, которому нравится когда его мацают за сиськи! Это был просто ёбанный стыд.
В школе твиксом в голову учителю кинул.
Стыдно было пиздец.
Но потом подошел и извинлился, вроде полегче стало.
Еще по накурке другу какую-то хуету пел в диктофон, так эта мразь включила потом запись при всех.
Оказывается я пел про то, как люблю сосать у ослов.
Я ему в ебальник-то заехал, но стыдно было все равно.
На выпускном нажрался как свинья, блевал в тарелки, а потом спал в блевотине. Как дома оказался не помню. Не сразу удалось выудить что произошло, никто на эту тему со мной говорить нехотел. На следующий день мама сказала, чтобы я шоколад подарил класснухе.
Вспомнил ещё. Как-то закачал порнуху на телефон, не зная зачем, лол, и благополучно забыв о ней дал посмотреть соседской девчонке. Она вся покраснела и в спешке отдав мне телефон и глядя как на говно в спешке удалилась. Было стыдно, с тех пор боюсь на телефонах что-либо держать подобного плана, постоянно перепроверяю все директории и прочую хуиту. Пиздец.
Однажды в детском саду воспитательнице приспичило сходить по нужде ну она и пошла, лол. Вдруг она мне зачем то понадобилась и я не задумываясь о последствиях зашёл в туалет прямо за ней. Сейчас у меня от той ситуации адовый батхёрт, а тогда я стоял и пялился на неё долго и не понимал почему она кричит, лол.
В школе плюнул в пирожок одному однокласснику будучи в классе 1-2, за то, что тот надо мной издевался. Сидели в столовке и когда он отвлёкся, просто плюнул, без каких-либо попыток конспирации, лол. Он даже не заметил этого, и самое главное, ему никто об этом не сказал. Сейчас когда его вижу иногда до сих пор неловко, хотя столько времени прошло.
Ну и классический, судя по треду, случай палева за фапом. Ну фапаю я от скуки, наяриваю и в мою комнату внезапно зашёл отец, лол. Я мельком увидя его ещё на подходе резко отвернул стул и начал типа смотреть в окно, думая что он не заметит и уж тем более не войдёт. Но он видя такое странное моё положение(пялюсь в окно а не в монитор с ЧЕРТЯМИ и НЕЧИСТЬЮ)зашёл и спросил, что я делаю. Потом остановился сказал "понятно" и вышел. В этом слове слышалось одновременно и разочарование и презрение. Блять, за это стыдно больше всего, сука.
Ещё однажды мне забил стрелу какой-то задохлик, а я почему то зассал, хотя имел все шансы его отпиздить. Особой неловкости нет, но понять не могу почему отказался, лол.
Стыдно было пиздец.
Но потом подошел и извинлился, вроде полегче стало.
Еще по накурке другу какую-то хуету пел в диктофон, так эта мразь включила потом запись при всех.
Оказывается я пел про то, как люблю сосать у ослов.
Я ему в ебальник-то заехал, но стыдно было все равно.
На выпускном нажрался как свинья, блевал в тарелки, а потом спал в блевотине. Как дома оказался не помню. Не сразу удалось выудить что произошло, никто на эту тему со мной говорить нехотел. На следующий день мама сказала, чтобы я шоколад подарил класснухе.
Вспомнил ещё. Как-то закачал порнуху на телефон, не зная зачем, лол, и благополучно забыв о ней дал посмотреть соседской девчонке. Она вся покраснела и в спешке отдав мне телефон и глядя как на говно в спешке удалилась. Было стыдно, с тех пор боюсь на телефонах что-либо держать подобного плана, постоянно перепроверяю все директории и прочую хуиту. Пиздец.
Однажды в детском саду воспитательнице приспичило сходить по нужде ну она и пошла, лол. Вдруг она мне зачем то понадобилась и я не задумываясь о последствиях зашёл в туалет прямо за ней. Сейчас у меня от той ситуации адовый батхёрт, а тогда я стоял и пялился на неё долго и не понимал почему она кричит, лол.
В школе плюнул в пирожок одному однокласснику будучи в классе 1-2, за то, что тот надо мной издевался. Сидели в столовке и когда он отвлёкся, просто плюнул, без каких-либо попыток конспирации, лол. Он даже не заметил этого, и самое главное, ему никто об этом не сказал. Сейчас когда его вижу иногда до сих пор неловко, хотя столько времени прошло.
Ну и классический, судя по треду, случай палева за фапом. Ну фапаю я от скуки, наяриваю и в мою комнату внезапно зашёл отец, лол. Я мельком увидя его ещё на подходе резко отвернул стул и начал типа смотреть в окно, думая что он не заметит и уж тем более не войдёт. Но он видя такое странное моё положение(пялюсь в окно а не в монитор с ЧЕРТЯМИ и НЕЧИСТЬЮ)зашёл и спросил, что я делаю. Потом остановился сказал "понятно" и вышел. В этом слове слышалось одновременно и разочарование и презрение. Блять, за это стыдно больше всего, сука.
Ещё однажды мне забил стрелу какой-то задохлик, а я почему то зассал, хотя имел все шансы его отпиздить. Особой неловкости нет, но понять не могу почему отказался, лол.
Докладывает студентота.
Один мой знакомый омич как-то предложил раскуриться мне перед парами какой-то мощной хуитой, сам я курю дудку редко в одиночестве и в умеренных количествах. Я принял его предложение и мы скурили по 3 напаса хватило бы одного этой хуиты. После второго я уже понял, что это пиздец.
Не дойдя до здания где учусь, меня накрыло так что я не мог стоять на ногах и оценивать ситуацию и вообще полный пиздец вобщем, сел на лавку, дожидаясь когда чуток попустит. Попустило но на деле я был бледный и не понимал что это только начало пошёл на пары, но они уже кончились лол просидел на лавке часа 3 и студентота over9000 человек начала выходить из здания. Меня опять начало накрывать неведомая хуйня, и я начал блевать перед этой толпой, далее уснул в соседней кофешке за столиком добрая оффициантка дала стакан воды и съебала, получив отказ на предложение вызвать скорую, на тот момент было похуй но когда вспоминаю становится люто неловко.
Один мой знакомый омич как-то предложил раскуриться мне перед парами какой-то мощной хуитой, сам я курю дудку редко в одиночестве и в умеренных количествах. Я принял его предложение и мы скурили по 3 напаса хватило бы одного этой хуиты. После второго я уже понял, что это пиздец.
Не дойдя до здания где учусь, меня накрыло так что я не мог стоять на ногах и оценивать ситуацию и вообще полный пиздец вобщем, сел на лавку, дожидаясь когда чуток попустит. Попустило но на деле я был бледный и не понимал что это только начало пошёл на пары, но они уже кончились лол просидел на лавке часа 3 и студентота over9000 человек начала выходить из здания. Меня опять начало накрывать неведомая хуйня, и я начал блевать перед этой толпой, далее уснул в соседней кофешке за столиком добрая оффициантка дала стакан воды и съебала, получив отказ на предложение вызвать скорую, на тот момент было похуй но когда вспоминаю становится люто неловко.
поплач,всё пройдёт
однажды ВНЕЗАПНО нажрался на др какого-то чувака. К слову сказать, я жиробас жиробасович 170см \ 115 кг. Дак вот, я вот такой "худой" зашёл в комнату ко всяким знакомым няшным тням, залез на стол, разделся до трусов а может и полностью, хз и с криком: ЩА Я НАУЧУ ВАС ТАНЦЕВАТЬ РОКНРОЛЛ БЛЯТЬ вытанцовывал всякие разные кренделя, потом блеванул на подушку и на ней же спал, но за это мне нихуя не стыдно
лол, на тему пердежа у меня тоже был фэйл. Короче как то пришел к тян, она уборку дома делала, попросила меня пропылесосить, а сама пошла на кухне наводить порядки. А мне адово хотелось пердеть. Короче я решил бзднуть в пылесос, типа он всю бздоту всосет, и никто не спалит. Короче отсоединил щетку от шланга, поднес к жопе, шланг аж прилип блять, ну я и начал пердеть. Но в какой то момент, пылесос сам взбзднул и заглох. Толи из-за того что я сиранутл туда отравой, или из-за того что нельзя затыкать шланг у работающего пылесоса, хуй его знает. Да только картину того, как я отсоединил шланг и поднес его к жопе, начал бздеть и заглох пылесос, видела мать тни. Короче мне до сих пор пиздецово даже вспоминать об этом..
Доставь "Вас всех готовили в космонавты.." плиз, ну и по своему вкусу. И спасибо за тред, вспомнил как лампово читал пасты на ночной работе в тот период на доброчане.
Похожая хуйня со сном была. Весь сон не помню, только конец: подхожу к берегу моря. Плещутся волны, светит солнце, свежий воздух, в общем сказка. И тут смотрю я - рядом колодец стоит. Весь красивый такой, стенки сделаны из разноцветных прозрачных кирпичей. Ну и дико захотелось мне нассать в него. Ну и хули, подошел и нассал. И проснулся с утра в обоссаной постели.
в возрасте двадцати (двадцати блджад!) лет, мне приснилось что я насрал у себя в прихожей, а когда я проснулся и пошёл на кухню попить, оказалось что это был не сон, когда я вляпался ногой в своё говно.
Сорри, такой пасты не держу. Попробую поискать на копипасте.ру.
в возрасте двадцати (двадцати блджад!) лет, мне приснилось что я насрал у себя в прихожей, а когда я проснулся и пошёл на кухню попить, оказалось что это был не сон, когда я вляпался ногой в своё говно.
Сорри, такой пасты не держу. Попробую поискать на копипасте.ру.
Ещё, примерно в том же возрасте, во дворе была голубятня. Голубятникам было лет по 16-20, они бухали во дворе, а мы пиздюками бегали вокруг них и слушали, как они круто матерились. Один из них назвал голубятню Хуёвиной, я это запомнил, и через пару дней, когда к нам пришли гости и меня заставили рассказать им какой-нибудь стишок я решил проявить эрудицию и выдал: "Знаете что такое хуёвина? Это - голубятня"
Чики, тиреч, вот моя история. Проходил я значицца как-то практику в интернате для глухонемых детей. И вот однажды во время завтрака я увидел, как два мелких пиздюка чето между собой на пальцах обсуждают и ржут. Ну тут моя горячая воспитательская натура не выжержала. Я ПОДБЕЖАЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ОБОИМ В ЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ КРИКОМ "КОГДА Я ЕМ Я ГЛУХ И НЕМ БЛЯТЬ"
Чики, тиреч, вот моя история. Проходил я значицца как-то практику в интернате для глухонемых детей. И вот однажды во время завтрака я увидел, как два мелких пиздюка чето между собой на пальцах обсуждают и ржут. Ну тут моя горячая воспитательская натура не выжержала. Я ПОДБЕЖАЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ОБОИМ В ЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ КРИКОМ "КОГДА Я ЕМ Я ГЛУХ И НЕМ БЛЯТЬ"
Нашел.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом.
Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос.
Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция —
колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно.
В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный,
планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать —
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас.
Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться,
когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе.
Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей.
Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения,
— когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему.
Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя.
Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки,
и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами,
пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал.
И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами.
Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов,
и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля.
Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы ещё живы.
То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Давайте пилить про свои провальные свидания.
У меня было однажды свидание осенью с телочкой в парке. За обедом я поел шальных булочек с сосисками и за полчаса до желанного рандеву мне дико захотелось просраться жиденьким.
Это было достаточно давно и общественные туалеты еще не стали достоянием нашей повседневной жизни. А ехать ебаться надо было на окраину большого города минимум час.
Всю дорогу я сжимал очко, скрещивал ноги, пучил глаза и задерживал дыхание. К счастью тян все поняла и подбадривала меня как могла.
Приехав на блат-хату я смачно просрался на всю квартиру, воняло так, что тян пришлось открывать окна. Зато потом, приняв цементную таблеточку я трахал ее как зверь, а она шлепала меня по заднице, приговаривая "быстрее, мой сирун, быстрее блядь!". Ее это возбуждало.
У меня было однажды свидание осенью с телочкой в парке. За обедом я поел шальных булочек с сосисками и за полчаса до желанного рандеву мне дико захотелось просраться жиденьким.
Это было достаточно давно и общественные туалеты еще не стали достоянием нашей повседневной жизни. А ехать ебаться надо было на окраину большого города минимум час.
Всю дорогу я сжимал очко, скрещивал ноги, пучил глаза и задерживал дыхание. К счастью тян все поняла и подбадривала меня как могла.
Приехав на блат-хату я смачно просрался на всю квартиру, воняло так, что тян пришлось открывать окна. Зато потом, приняв цементную таблеточку я трахал ее как зверь, а она шлепала меня по заднице, приговаривая "быстрее, мой сирун, быстрее блядь!". Ее это возбуждало.
Неспач, у меня проблемы.
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?
Посоны, пилю прохладную.
Я вообще сосницкий, на двачах сравнительно год. Думал запостить в /sn/ но все же сюда решил. В общем я живу в приемной семье, мои родители погибли в авто катосрофе, покрайнеймере я так думал до последних событий произошедших со мной. В понедельник утром я как всегда жарил яичницу своей приемной семье, блядь кучка долбаебов, сифилезная мамаша со своим свинорыльным сынком ДОДЛИ и еще пес дядя вернон, уебок каких мало. Я вам еще не сказал? Они меня нахуй в коморке по лестницой держат и решили отдать в какую то богом забытую школу для юных преступников. Кароче в чем суть. В это утро ко мне впервые пришло письмо! ПИСЬМО БЛЯТЬ! У меня же никого нет кроме этих неардентальцев. Я начал его читать, а этот свинорыльный ублюдок закричал, что мне пришло письмо и его папаша кинул его в огонь. Я конечно расстроился немного, даже хотел его убить по тихому в гараже, но забил на следующие утро. Алсо, в на следующие утром не пришло уже 5 писем исписаных так же как первое. Я пытался прочесть их, но старый пердун опять меня спалил. Он кстате после этого совсем из ума выжил. Заколотил все двери и окна досками. НАРКОМАН ЕБУЧИЙ! Ладно, на следущие утро вообще пушка была, ОВЕР9000 писем ебанули из дымахода, я чуть блять не ебнулся, как и все остальные. Письма летали по всему дому, я пытался взять одно, но этот пиздюк опять меня схватил и закинул в чулан. А вот на следущие утро он открыл его и запиздорил меня в машину и всю его ебнутую семейку тоже. Сказал типа едем куда подальше от этого дома. В общем приехали блять на какой то остров посреди атлантики. Не телика, не хуя нет. Еще этот обмудок их сынок все время ноет и на мне прыгает. Алсо, у меня в этот день было день рождение, я такой взял нарисовал торт на полу и задул его нахуй. И ТУТ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КТО ТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ ПОСРЕДИ АТЛАНТИКИ БЛЯТЬ НА ПУСТЫННОМ ОСТРОВКЕ, все просто дико пересрались, я забился за камин, и тут дверь нахуй вылетает, заходит какой то бомж в тряпках и с зонтом века так 18. И такой подходит ко мне и говорит YU ARE A WIZZARD HARRY я такой ЧЕ БЛЯ. А он такой Ты волшебник епту бля и кастует что то типа фаербола на камин. Алсо, он мне торт принес поэтому сразу в доверие ко мне втерся, но этот их мелкий сввинорыл начал пожирать его, и тут этот опять кастует какую то хуйню мальфью, и вырастает у мелкого толи пенис с в жопе толи хуй знает, но орал он как ужаленный.Ладно, в общем предложил он мне сьебать от туда в какую то школу волшебства, мы с ним сьебались на летающем мотоцикле. Вот тут пауза, я давно из дома не выходил и поэтому не знаю летающие мотоциклы уже изобрели или он правда волшебник? Не есть суть, мы пришли на какую то лондонскую площадь, зашли в кабак, там мне сразу зиги кидать начали по поводу и без. Потом подошли к какой то стене, он нажал на кирпичи в стене и стена открылась епту блядь. Я не знаю связано ли это как то с 5 дорожками кокаина, которые я вынюхал ночью в местном барделе, но похуй. Вот сейчас это гигант педофил пошел какую то поеботу мне покупать в школу, а сижу в кафе на улице бля сча, а не косом переулке во. Вообщем я хуй знает, что мне делать или пиздовать в школу волшебства или обратно к тем сифилитикам? Какие подводные камни? Алсо, я окончил только 1 класс поэтому пишу с ошибками.
Я вообще сосницкий, на двачах сравнительно год. Думал запостить в /sn/ но все же сюда решил. В общем я живу в приемной семье, мои родители погибли в авто катосрофе, покрайнеймере я так думал до последних событий произошедших со мной. В понедельник утром я как всегда жарил яичницу своей приемной семье, блядь кучка долбаебов, сифилезная мамаша со своим свинорыльным сынком ДОДЛИ и еще пес дядя вернон, уебок каких мало. Я вам еще не сказал? Они меня нахуй в коморке по лестницой держат и решили отдать в какую то богом забытую школу для юных преступников. Кароче в чем суть. В это утро ко мне впервые пришло письмо! ПИСЬМО БЛЯТЬ! У меня же никого нет кроме этих неардентальцев. Я начал его читать, а этот свинорыльный ублюдок закричал, что мне пришло письмо и его папаша кинул его в огонь. Я конечно расстроился немного, даже хотел его убить по тихому в гараже, но забил на следующие утро. Алсо, в на следующие утром не пришло уже 5 писем исписаных так же как первое. Я пытался прочесть их, но старый пердун опять меня спалил. Он кстате после этого совсем из ума выжил. Заколотил все двери и окна досками. НАРКОМАН ЕБУЧИЙ! Ладно, на следущие утро вообще пушка была, ОВЕР9000 писем ебанули из дымахода, я чуть блять не ебнулся, как и все остальные. Письма летали по всему дому, я пытался взять одно, но этот пиздюк опять меня схватил и закинул в чулан. А вот на следущие утро он открыл его и запиздорил меня в машину и всю его ебнутую семейку тоже. Сказал типа едем куда подальше от этого дома. В общем приехали блять на какой то остров посреди атлантики. Не телика, не хуя нет. Еще этот обмудок их сынок все время ноет и на мне прыгает. Алсо, у меня в этот день было день рождение, я такой взял нарисовал торт на полу и задул его нахуй. И ТУТ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КТО ТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ ПОСРЕДИ АТЛАНТИКИ БЛЯТЬ НА ПУСТЫННОМ ОСТРОВКЕ, все просто дико пересрались, я забился за камин, и тут дверь нахуй вылетает, заходит какой то бомж в тряпках и с зонтом века так 18. И такой подходит ко мне и говорит YU ARE A WIZZARD HARRY я такой ЧЕ БЛЯ. А он такой Ты волшебник епту бля и кастует что то типа фаербола на камин. Алсо, он мне торт принес поэтому сразу в доверие ко мне втерся, но этот их мелкий сввинорыл начал пожирать его, и тут этот опять кастует какую то хуйню мальфью, и вырастает у мелкого толи пенис с в жопе толи хуй знает, но орал он как ужаленный.Ладно, в общем предложил он мне сьебать от туда в какую то школу волшебства, мы с ним сьебались на летающем мотоцикле. Вот тут пауза, я давно из дома не выходил и поэтому не знаю летающие мотоциклы уже изобрели или он правда волшебник? Не есть суть, мы пришли на какую то лондонскую площадь, зашли в кабак, там мне сразу зиги кидать начали по поводу и без. Потом подошли к какой то стене, он нажал на кирпичи в стене и стена открылась епту блядь. Я не знаю связано ли это как то с 5 дорожками кокаина, которые я вынюхал ночью в местном барделе, но похуй. Вот сейчас это гигант педофил пошел какую то поеботу мне покупать в школу, а сижу в кафе на улице бля сча, а не косом переулке во. Вообщем я хуй знает, что мне делать или пиздовать в школу волшебства или обратно к тем сифилитикам? Какие подводные камни? Алсо, я окончил только 1 класс поэтому пишу с ошибками.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Одногрупник на даче ебался с тян в сарае. Над ними висела лампочка на проводе. И когда она была сверху, эта пизда решила вытянуть руки вверх и задела лампочку. Её ебнуло током, она обосралась и отключилась, прям верхом на одногрупнике, такие дела.
Кролики вообще очень дохлые живтоне. Я сам их то не заводил, но у тян были, когда эти ублюдки дохли от каждого сквозняка или от того, что я бухой их пиздил, слез было очень много. Ебал я кроликов в рот, так тебе скажу
Одногрупник на даче ебался с тян в сарае. Над ними висела лампочка на проводе. И когда она была сверху, эта пизда решила вытянуть руки вверх и задела лампочку. Её ебнуло током, она обосралась и отключилась, прям верхом на одногрупнике, такие дела.
Кролики вообще очень дохлые живтоне. Я сам их то не заводил, но у тян были, когда эти ублюдки дохли от каждого сквозняка или от того, что я бухой их пиздил, слез было очень много. Ебал я кроликов в рот, так тебе скажу
Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.
По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню где ее услышал но звучала примерно так
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашки наливать из разных чайников?
Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.
А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.
Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.
Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.
Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.
Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.
По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню где ее услышал но звучала примерно так
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашки наливать из разных чайников?
Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.
А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.
Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.
Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.
Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Кто-нибудь есть в треде вообще? Мне выкладывать дальше?
Котаны, я к вам с вопросом, у меня сенсация.
ОХУЕННАЯ возникла нынче СИТУАЦИЯ
Выпил я пивка короче, пялюсь в телек и сижу.
Вдруг мой анус распахнулся. Я обычно так пержу.
Зашатались в доме стены и обои отошли.
Из моей глубокой жопы волны пердежа пошли.
Вдруг внезапно раздается громкий звук (не пердежа)
Телефон звонит! Я трубку поднимаю, чуть дыша.
Голос незнакомый в трубке говорит - ЕБАТЬ ПЕРДУН
И кладет за следом трубку этот анонимный кун.
С охуевшим видом после я на двачик захожу
Тред создам, спрошу совета, расскажу всем как перджю.
Может у меня в квартире установлены жучки?
Но зачем спец. службам это? Ведь они не дурачки!
В общем, я не понимаю. Помоги мне, милый Двач.
Меня слушают, по ходу, или нюхают. Дисскач
ОХУЕННАЯ возникла нынче СИТУАЦИЯ
Выпил я пивка короче, пялюсь в телек и сижу.
Вдруг мой анус распахнулся. Я обычно так пержу.
Зашатались в доме стены и обои отошли.
Из моей глубокой жопы волны пердежа пошли.
Вдруг внезапно раздается громкий звук (не пердежа)
Телефон звонит! Я трубку поднимаю, чуть дыша.
Голос незнакомый в трубке говорит - ЕБАТЬ ПЕРДУН
И кладет за следом трубку этот анонимный кун.
С охуевшим видом после я на двачик захожу
Тред создам, спрошу совета, расскажу всем как перджю.
Может у меня в квартире установлены жучки?
Но зачем спец. службам это? Ведь они не дурачки!
В общем, я не понимаю. Помоги мне, милый Двач.
Меня слушают, по ходу, или нюхают. Дисскач
Адов срач в ДСе. Как-то я купил себе монету раритетную. После покупки поразмыслил, и вдруг апатия-хуятия, столько денег проебал, увидел в инете ту же монету, но лучше качеством и дешевле. Задумал деньги вернуть. В магазе мне плели кулстори, что все, это антиквар, обратно на деньги не вернем, но я подключил друга-юриста и мне сказали, что, мол, окай, приезжай, деньги вернем. Я выбрал день и поехал менять монету на деньги обратно.
Ехал днем, съебался с работы. Магазин антикварный находился в жопе мира, с Щелковской ебашить километров 5. Шел пешком, и когда я вышел из метро часов в 12 мне внезапно надавило на клапан. Ну, вроде, не такое терпел, а сам иду по Сиреневому бульвару и по сторонам смотрю. Народу, как обычно дохуя, а клокочущее настроение в нижняке ощущаю все сильнее и сильнее. Пытался сбросить давление пердежом, но чуть чуть не блеванул жопой и решил дальше не рисковать. Чем дальше шел, тем хуже становилось мое положение - очко сводило конвульсиями и ему становилось все труднее справляться с напором. Но забегать в антикварный, чтобы с ошалелыми глазами бежать сначала в торчок и поливать жижей гальюн тоже не хотелось. В результате я просто взял и свернул с сиреневого бульвара перед какой-то школой на гуглмепс могу даже показать, где срал. Шел уже не разбирая дороги, очко сжималось из последних сил и я искал место, где было бы мало людей, но их кругом было дохуя, было светло и т.п. Везде кодовые замки, замкнутые дворы открытые, короче, сри в штаны посреди этого великолепия, и никак иначе. И тут в последний миг я заметил ряд гаражей и отстоящий от них на потора метра забор той самой школы. Это был последний рывок. Я либо обсирался там, либо в штаны, очко медленно но верно терпело фиаско.
Я добежал до того места. Ряд гаражей действительно отстоял от забора, я начал пробираться между забором и стеной гаражей. Как нарочно, все это пространство отлично просматривалось старшеклассниками, которые курили за школой метрах в 30 от меня. И тут - о чудо - эта прогалина уходила вниз, делая небольшую ямку. Внизу ямы лежал какой-то матрас, а у него в изголовье - большая коробка. Я взгромоздился на матрас, последними движениями уходившего сознания я заставил пальца расстегнуть брюки, присел и начал ссать тугими струями из жопы. Прикольный звук получался. когда струя ударяла в матрас. Я никогда так не срал. Я восхвалял это место, продолжая безостановочно спускать понос в матрас и на матрас.
И тут случилось самое интересное - из той коробки показалась косматая голова бомжа. Она вылезла оттуда, и начало осознавать что я сижу и сру в её матрас. Я честно говоря, охуел, но что было делать - сквозь стыд и недопонимание я продолжать серить. Бомж что-то постоянно мычал, но находился постоянно в позиции созерцателя, и действий никаких не проявлял. Я же мямлил какую-то несуразицу а-ля "Блять, вот приспичило, прости, вот, как-то так вот" и тп. Потом подтерся, встал, но почуял недосратый комок - а он мог снова перерасти в лавину. Снова сел на матрас, насрал сверху, снова подтерся и заправился.
И тут мне как-то стало ужасно жаль бомжа - я только что дважды обосрал его постель, я достал кошелек, достал из него 100 рублей и положил к нему на коробку. И ушел. В итоге деньги за монету забрал, и счастливый доехал обратно до работы.
До сих пор мне трудно представить эмоции бомжа - представьте, вы просыпаетесь, кто-то рядом с вами серит на матрас дважды, потом встает, дает вам сотку и уходит. Так и рождаются легенды о добром ангеле-хранителе, наверное.
Ехал днем, съебался с работы. Магазин антикварный находился в жопе мира, с Щелковской ебашить километров 5. Шел пешком, и когда я вышел из метро часов в 12 мне внезапно надавило на клапан. Ну, вроде, не такое терпел, а сам иду по Сиреневому бульвару и по сторонам смотрю. Народу, как обычно дохуя, а клокочущее настроение в нижняке ощущаю все сильнее и сильнее. Пытался сбросить давление пердежом, но чуть чуть не блеванул жопой и решил дальше не рисковать. Чем дальше шел, тем хуже становилось мое положение - очко сводило конвульсиями и ему становилось все труднее справляться с напором. Но забегать в антикварный, чтобы с ошалелыми глазами бежать сначала в торчок и поливать жижей гальюн тоже не хотелось. В результате я просто взял и свернул с сиреневого бульвара перед какой-то школой на гуглмепс могу даже показать, где срал. Шел уже не разбирая дороги, очко сжималось из последних сил и я искал место, где было бы мало людей, но их кругом было дохуя, было светло и т.п. Везде кодовые замки, замкнутые дворы открытые, короче, сри в штаны посреди этого великолепия, и никак иначе. И тут в последний миг я заметил ряд гаражей и отстоящий от них на потора метра забор той самой школы. Это был последний рывок. Я либо обсирался там, либо в штаны, очко медленно но верно терпело фиаско.
Я добежал до того места. Ряд гаражей действительно отстоял от забора, я начал пробираться между забором и стеной гаражей. Как нарочно, все это пространство отлично просматривалось старшеклассниками, которые курили за школой метрах в 30 от меня. И тут - о чудо - эта прогалина уходила вниз, делая небольшую ямку. Внизу ямы лежал какой-то матрас, а у него в изголовье - большая коробка. Я взгромоздился на матрас, последними движениями уходившего сознания я заставил пальца расстегнуть брюки, присел и начал ссать тугими струями из жопы. Прикольный звук получался. когда струя ударяла в матрас. Я никогда так не срал. Я восхвалял это место, продолжая безостановочно спускать понос в матрас и на матрас.
И тут случилось самое интересное - из той коробки показалась косматая голова бомжа. Она вылезла оттуда, и начало осознавать что я сижу и сру в её матрас. Я честно говоря, охуел, но что было делать - сквозь стыд и недопонимание я продолжать серить. Бомж что-то постоянно мычал, но находился постоянно в позиции созерцателя, и действий никаких не проявлял. Я же мямлил какую-то несуразицу а-ля "Блять, вот приспичило, прости, вот, как-то так вот" и тп. Потом подтерся, встал, но почуял недосратый комок - а он мог снова перерасти в лавину. Снова сел на матрас, насрал сверху, снова подтерся и заправился.
И тут мне как-то стало ужасно жаль бомжа - я только что дважды обосрал его постель, я достал кошелек, достал из него 100 рублей и положил к нему на коробку. И ушел. В итоге деньги за монету забрал, и счастливый доехал обратно до работы.
До сих пор мне трудно представить эмоции бомжа - представьте, вы просыпаетесь, кто-то рядом с вами серит на матрас дважды, потом встает, дает вам сотку и уходит. Так и рождаются легенды о добром ангеле-хранителе, наверное.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Закиньте кто-нибудь на архивач
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Тру стори: одна моя знакомая из интернета, с которой я вдруг начал общаться в реале, стала приходить ко мне вместо учёбы утром, чтобы где-то побыть на время пар и типа поспать. Она приезжала, раздевалась до белья, ложилась на мою кровать и типа дремала. А однажды она не дремала, а просто полуголая лежала и смотрела, как я играю в НИД ФОР СПИД. А я ещё тогда подумал, как круто, я показываю ей, как я охуенно гоняю в машинки. Вот это был пиздец. И всё это было после того, как она периодически приезжала ко мне, мы смотрели фильмы, я гладил её чуть выше груди. Она прямым текстом говорила мне, что если хочешь, можешь потрогать, я трогал, ласкал её грудь, сосочки, а она нежно постанывала и говорила, как ей приятно. Грудь у неё была хорошего и красивого 4г-о размера.
Ты представляешь, анаон? НИД ФОР СПИД БЛЯТЬ
Ты представляешь, анаон? НИД ФОР СПИД БЛЯТЬ
По причине мелкой аварии последний месяц езжу на работу на маршрутке. Каждый день я вижу в маршрутке капчующего ссосач питурда ~20 лет, внешним видом он отлично подходит описанию воннаби ниформала, но в реальности 100% питурд.
Этот придурок носит нищемониторные наушники неизвестной фирмы. И каждый день я сидя с ним рядом слушаю какое говно у него играет. Месяц назад этот унтерменш слушал осты из сайлент хила и прочую пиздоглазую хуйню. А пару дней назад он похоже начал угорать по олдскулу и прослушивал вместе со всей маршруткой куиноподобную хуиту.
И вот сегодня случилась одна хистори о которой я хочу написать. В маршрутке рядом с ним села акнетян, примерно его возраста с ВНЕЗАПНО открытыми наушниками.
И у нее заиграла пиздоглазая мелодия, вероятно опенинг из анимэ. Судя по всему эта какофония сбила с настроя питурда и он изрядно удивившись неизвестно откуда взявшейся тне, увеличил громкость своей музыки так, что похоже даже водитель мог ее услышать. Тня же попросила меня передать деньги водителю и сняла наушники также обратив внимание на питурда, фейс которого должен сказать отображал довольно смешанные чувства.
Так как судя по всему тян тоже изрядно хуестрадает она также увеличила громкость наушников, но соснув в громкости у ипода питурда, ее дешевый андроид не смог победить детище стива.
Так мы и ехали на задних сидения минут 15, питурд и тня изрядно вспотели и водили глазами в разные стороны. Потом тня возможно не выдержав накала атмосферы вышла, а питурд остался, сразу после ее ухода убавив громкость.
Питурд ее победил.
Этот придурок носит нищемониторные наушники неизвестной фирмы. И каждый день я сидя с ним рядом слушаю какое говно у него играет. Месяц назад этот унтерменш слушал осты из сайлент хила и прочую пиздоглазую хуйню. А пару дней назад он похоже начал угорать по олдскулу и прослушивал вместе со всей маршруткой куиноподобную хуиту.
И вот сегодня случилась одна хистори о которой я хочу написать. В маршрутке рядом с ним села акнетян, примерно его возраста с ВНЕЗАПНО открытыми наушниками.
И у нее заиграла пиздоглазая мелодия, вероятно опенинг из анимэ. Судя по всему эта какофония сбила с настроя питурда и он изрядно удивившись неизвестно откуда взявшейся тне, увеличил громкость своей музыки так, что похоже даже водитель мог ее услышать. Тня же попросила меня передать деньги водителю и сняла наушники также обратив внимание на питурда, фейс которого должен сказать отображал довольно смешанные чувства.
Так как судя по всему тян тоже изрядно хуестрадает она также увеличила громкость наушников, но соснув в громкости у ипода питурда, ее дешевый андроид не смог победить детище стива.
Так мы и ехали на задних сидения минут 15, питурд и тня изрядно вспотели и водили глазами в разные стороны. Потом тня возможно не выдержав накала атмосферы вышла, а питурд остался, сразу после ее ухода убавив громкость.
Питурд ее победил.
Да, пили
Top ufufu
Мимо 1300 страниц паст.
на первом свидании прижег ее сигаретой. на втором она укусила мне губу до крови, когда хотел поцеловать. на третьем дал ей в морду до синяка. 1,5 года вместе, полет нормальный
Когда батя полол грядки на даче назвал его старым дефлоратором. Раньше думал, что дефлоратор - это уничтожитель флоры.
Батя обиделся только на слово "старый".
Когда батя полол грядки на даче назвал его старым дефлоратором. Раньше думал, что дефлоратор - это уничтожитель флоры.
Батя обиделся только на слово "старый".
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано
Дело произошло, когда мне было 16 лет. Тогда мы с друзьями только познавали радости синьки, так как это был единственное вещество, которым мы могли регулярно упарываться.
В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек.
Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые уже просто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной.
На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал.
Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей.
В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек.
Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые уже просто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной.
На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал.
Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей.
СИДЕЛ ПИЛ ПИВО С ТОВАРИЩЕМ, ИЗ ТЕМНОТЫ ПРИЛЕТЕЛА СТРЕЛА. ТОВАРИЩ МЕРТВ. ТРУП ЛЕЖИТ ВОЗЛЕ СТОЛА.
НАВЕРНОЕ ПОКАЗАЛОСЬ
"ДОВАКИН, Я НЕ ВОИН, ПОМОГИ МНЕ СПРАВИТЬСЯ С КРЫСАМИ В ПОДВАЛЕ"
КМДАЕТСЯ С КУЛАКАМИ НА МИМОПРОЛЕТАВШЕГО ДРАКОНА
СЛАВА ГЕРОЮ КВАТЧА!
"спиздил ложку"
ЗАПЛАТИ СВОЕЙ КРОВЬЮ ЖАЛКОЕ ОТРОДЬЕ
ОБЫСКАЛ ТРУП ВОЛКА
НАШЕЛ ТРИ СЕПТИМА, ВИЛКУ И МОЛОТОК
НЕПРЕОДАЛИМАЯ ПРЕГРАДА
ДВА СТОЛА ПОСРЕДИ ПРОХОДА
ЗА ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ ПО ПЯТАМ СЛЕДУЕТ ОРКЕСТР, ЛОВКО СКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗ ПОЛЯ ЗРЕНИЯ И ОПОВЕЩАЮЩИЙ ТРЕВОЖНОЙ МУЗЫКОЙ О ПРИБЛИЖЕНИИ ВРАГА
ЗДРАВСТВУЙ, ВЕЛИКИЙ ГЕРОЙ, НЕПОБЕДИМЫЙ И МОГУЧИЙ МАГОВОРОВОИН, ГЛАВА ВСЕХ ГИЛЬДИЙ, ПОБЕДИТЕЛЬ ДРАКОНОВ, ОРКОВ И ВЕЛИКАНОВ. ПРИНЕСИ-КА МНЕ 10 ВОЛЧЬИХ ШКУР, СОБЕРИ 15 ЦВЕТКОВ ПИЗДОЦВЕТА И РАЗДАЙ 20 ТАРЕЛОК СУПА ЛЕСОРУБАМ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ СЛУЧАЙНО УБИТ ГОБЛИНАМИ. ПОКА ВСЕ ЛЕСОРУБЫ НЕ БУДУТ СЫТЫ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ.
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАДЕТЬ ЭТУ ВЕЩЬ, ТРЕБУЕТСЯ ЛОВКОСТЬ 30
БЕЗ ЛОВКОСТИ В ШТАНАХ ЗАПУТАЕТЕСЬ И ПЕНИС ШИРИНКОЙ ПРИЩЕМИТЕ
ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ СНИМАЕТ БРОНЮ С МЕРТВОГО РАЗБОЙНИКА И НАДЕВАЕТ НА СЕБЯ
ОГО, ДА ТАМ ВЫЕМКИ ПОД СИСЯНДРЫ, И ПРИТАЛЕННАЯ, УДАЧНО КАК
- Ага, сучка, ты зря зашёл на этот мост! Кошелёк или жизнь!
- Отъебись от меня.
- Ладно.
- А ещё знаешь что. Давай-ка лучше ты мне ещё и денег дашь.
- Ладно.
- А ещё я тут подумал. Уёбывай отсюда.
- Ладно.
БОСС НЕ УМЕРАЕТ ПОСЛЕ ТРЁХ ПОПАДАНИЙ В ГОЛОВУ
ОКАЗЫВАЕТСЯ ОН БЫЛ В БРОНЕЖИЛЕТЕ
ПЕРЕСТРЕЛКА ДЕСЯТКА NPC. КОПЫ ГОНЯТЬСЯ ТОЛЬКО ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО ТЫ ДОСТАЁШЬ ОРУЖИЕ.
НАВЕРНОЕ ПОКАЗАЛОСЬ
"ДОВАКИН, Я НЕ ВОИН, ПОМОГИ МНЕ СПРАВИТЬСЯ С КРЫСАМИ В ПОДВАЛЕ"
КМДАЕТСЯ С КУЛАКАМИ НА МИМОПРОЛЕТАВШЕГО ДРАКОНА
СЛАВА ГЕРОЮ КВАТЧА!
"спиздил ложку"
ЗАПЛАТИ СВОЕЙ КРОВЬЮ ЖАЛКОЕ ОТРОДЬЕ
ОБЫСКАЛ ТРУП ВОЛКА
НАШЕЛ ТРИ СЕПТИМА, ВИЛКУ И МОЛОТОК
НЕПРЕОДАЛИМАЯ ПРЕГРАДА
ДВА СТОЛА ПОСРЕДИ ПРОХОДА
ЗА ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ ПО ПЯТАМ СЛЕДУЕТ ОРКЕСТР, ЛОВКО СКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗ ПОЛЯ ЗРЕНИЯ И ОПОВЕЩАЮЩИЙ ТРЕВОЖНОЙ МУЗЫКОЙ О ПРИБЛИЖЕНИИ ВРАГА
ЗДРАВСТВУЙ, ВЕЛИКИЙ ГЕРОЙ, НЕПОБЕДИМЫЙ И МОГУЧИЙ МАГОВОРОВОИН, ГЛАВА ВСЕХ ГИЛЬДИЙ, ПОБЕДИТЕЛЬ ДРАКОНОВ, ОРКОВ И ВЕЛИКАНОВ. ПРИНЕСИ-КА МНЕ 10 ВОЛЧЬИХ ШКУР, СОБЕРИ 15 ЦВЕТКОВ ПИЗДОЦВЕТА И РАЗДАЙ 20 ТАРЕЛОК СУПА ЛЕСОРУБАМ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ СЛУЧАЙНО УБИТ ГОБЛИНАМИ. ПОКА ВСЕ ЛЕСОРУБЫ НЕ БУДУТ СЫТЫ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ.
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАДЕТЬ ЭТУ ВЕЩЬ, ТРЕБУЕТСЯ ЛОВКОСТЬ 30
БЕЗ ЛОВКОСТИ В ШТАНАХ ЗАПУТАЕТЕСЬ И ПЕНИС ШИРИНКОЙ ПРИЩЕМИТЕ
ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ СНИМАЕТ БРОНЮ С МЕРТВОГО РАЗБОЙНИКА И НАДЕВАЕТ НА СЕБЯ
ОГО, ДА ТАМ ВЫЕМКИ ПОД СИСЯНДРЫ, И ПРИТАЛЕННАЯ, УДАЧНО КАК
- Ага, сучка, ты зря зашёл на этот мост! Кошелёк или жизнь!
- Отъебись от меня.
- Ладно.
- А ещё знаешь что. Давай-ка лучше ты мне ещё и денег дашь.
- Ладно.
- А ещё я тут подумал. Уёбывай отсюда.
- Ладно.
БОСС НЕ УМЕРАЕТ ПОСЛЕ ТРЁХ ПОПАДАНИЙ В ГОЛОВУ
ОКАЗЫВАЕТСЯ ОН БЫЛ В БРОНЕЖИЛЕТЕ
ПЕРЕСТРЕЛКА ДЕСЯТКА NPC. КОПЫ ГОНЯТЬСЯ ТОЛЬКО ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО ТЫ ДОСТАЁШЬ ОРУЖИЕ.
Остросюжетный сериал, в котором Вальтер Белый и Жеси Розовый варят голубой наркотик. У мистера Белого обнаружен рак и он решает заработать средства для своей семьи в составе жены КривойНебоскреб Белая и сына с кличкой Блоха. У него есть свояк, работник наркополиции, которго зовут Моток БумагорезательнойМашины, который весь сезон пытается поймать наркопроизводителя.
Билли любил курить. Однажды он присел покурить на бочку с порохом. Билли, как ты там?
Жила-была девочка. Ну и хуй с ней.
Кот увидел собственную тень и его осенило, он понял, что он - кот. Через 2 недели квартиру вскрыли и вынесли труп наркомана Степана.
Петр всю ночь пролежал у монитора. К утру начали мерзнуть ноги. - К чему бы это, подумал он? - Я ведь питон?
Вася учился прилежно, отлично. В ВУЗе его все уважали и он учился великолепно. Он хороший человек. В данный момент он моет туалеты в макдоналдсе.
К 21 году родители рассказали Володе, что его усыновили. - Какая разница - подумал Володя. - Все равно отношения с вами давно проебаны.
Был Гуливер в стране лилипутов и умер. Приходит гробовщик и говорит: ЕБАТЬ-КОПАТЬ
Виктории хотелось лета. Лето настало. Но Виктории не дали отпуск. Возможно это оттого, что Виктория - бомж?
Шел я по этой дороге раз в тысячный, уже наверное экватор прошел бы. Так я весь мир повидал - подумал я, и выкинув салфетку, пошел обратно к уютному подьемному креслу.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Разговор как-то сразу не задался. То ли, потому что я был слишком пьян, то ли, потому что он был щебнем
Мама Кирюши работала стриптизершей. Кирюшу за это все унижали и били. И неудивительно, зачем в мясной лавке стриптизерша.
Ирина Николаевна стояла на крыше многоэтажки в одном халате и тапочках, с пакетом кошачьего говна в руках и думала "И нахуя я халат-то надела? Вроде не прохладно."
Когда я был маленький, то мог заснуть только под звуки текущей воды. Теперь я хожу с мочеприемником.
Лера сидела в окне и курила свои ноги. Тут к ней подошел официант и переебал ей в щи. "У нас приличное кафе" - сказал он, - "у нас не курят".
Папа трахнул меня, я трахнул маму, сестру трахнула собака, мою бабушку отымел попугай. Я сохранился, вышел из симсов, почистил зубы и лег спать.
На протяжении долгих лет Барсик лежал на подоконнике. Когда его задница стала всего лишь горсткой костей, к нему пришли минуты радости и горя, отчаяния и надежды.
Представь себе, что все добрые люди соберутся вместе и... Сожгут твой дом, изнасилуют твою мать, жену, дочь, собаку!! - Если собаку - то они не добрые люди.
Один раз я ехал с родителями на машине, дорога была за городом, я кушал банан. За нами ехала машина, кожуру я кинул на дорогу. Через несколько секунд машины не было, хоть и дорога была прямая, без поворотов. Мне кажется, что я их убил.
У меня кошка родила котят. Долго думал: утопить или раздать друзьям? В итоге решил утопить и раздать друзьям.
Как помочь тонущему еврею? Нужно убрать ногу с его головы.
Жила-была девочка. Ну и хуй с ней.
Кот увидел собственную тень и его осенило, он понял, что он - кот. Через 2 недели квартиру вскрыли и вынесли труп наркомана Степана.
Петр всю ночь пролежал у монитора. К утру начали мерзнуть ноги. - К чему бы это, подумал он? - Я ведь питон?
Вася учился прилежно, отлично. В ВУЗе его все уважали и он учился великолепно. Он хороший человек. В данный момент он моет туалеты в макдоналдсе.
К 21 году родители рассказали Володе, что его усыновили. - Какая разница - подумал Володя. - Все равно отношения с вами давно проебаны.
Был Гуливер в стране лилипутов и умер. Приходит гробовщик и говорит: ЕБАТЬ-КОПАТЬ
Виктории хотелось лета. Лето настало. Но Виктории не дали отпуск. Возможно это оттого, что Виктория - бомж?
Шел я по этой дороге раз в тысячный, уже наверное экватор прошел бы. Так я весь мир повидал - подумал я, и выкинув салфетку, пошел обратно к уютному подьемному креслу.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Разговор как-то сразу не задался. То ли, потому что я был слишком пьян, то ли, потому что он был щебнем
Мама Кирюши работала стриптизершей. Кирюшу за это все унижали и били. И неудивительно, зачем в мясной лавке стриптизерша.
Ирина Николаевна стояла на крыше многоэтажки в одном халате и тапочках, с пакетом кошачьего говна в руках и думала "И нахуя я халат-то надела? Вроде не прохладно."
Когда я был маленький, то мог заснуть только под звуки текущей воды. Теперь я хожу с мочеприемником.
Лера сидела в окне и курила свои ноги. Тут к ней подошел официант и переебал ей в щи. "У нас приличное кафе" - сказал он, - "у нас не курят".
Папа трахнул меня, я трахнул маму, сестру трахнула собака, мою бабушку отымел попугай. Я сохранился, вышел из симсов, почистил зубы и лег спать.
На протяжении долгих лет Барсик лежал на подоконнике. Когда его задница стала всего лишь горсткой костей, к нему пришли минуты радости и горя, отчаяния и надежды.
Представь себе, что все добрые люди соберутся вместе и... Сожгут твой дом, изнасилуют твою мать, жену, дочь, собаку!! - Если собаку - то они не добрые люди.
Один раз я ехал с родителями на машине, дорога была за городом, я кушал банан. За нами ехала машина, кожуру я кинул на дорогу. Через несколько секунд машины не было, хоть и дорога была прямая, без поворотов. Мне кажется, что я их убил.
У меня кошка родила котят. Долго думал: утопить или раздать друзьям? В итоге решил утопить и раздать друзьям.
Как помочь тонущему еврею? Нужно убрать ногу с его головы.
Я, блядь, пошел бы и убил бы, замучал ребенка, растущего в семье дегенератов, под крылом пьющих родителей, в задроченной молодоженке. Одного из тех, что курит в школьном туалете и ругается матом. Да вот только посадят нахуй, а там можно оскотинится. Блядь, неужели меня даже обнять нельзя?!
спасибо, анон. Поднял настроение. Добра тебе
Однажды Абу у меня спросил, что я люблю больше - двaч или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Макака меня забанила и не узнав, что жизнь - это двaч
МЕНЯ ТРУДНО ВВЕСТИ ЛЕГКО ОШИБИТЬСЯ И НЕВОЗМОЖНО ПОНЯТЬ
твоя капча
Он несёт хуйню и его высеры не знают логики. Он любит сосать хуйцы, показывать всем свои яйца, просирать геты, а по ночам спит. Он не такой как все. Он - ёбаная макака
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне ху*во". И увидеть на это: СОСИ ХУЙ, БЫДЛО
"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "Пруфы или хуй простой!", - написали на Двaче
Двач-это та борда, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся.
Кошки, в отличие от людей, никогда не будут спать с теми, кого не любят. Но ситуация меняется, если намазать очко майонезом
МЕНЯ ТРУДНО ВВЕСТИ ЛЕГКО ОШИБИТЬСЯ И НЕВОЗМОЖНО ПОНЯТЬ
твоя капча
Он несёт хуйню и его высеры не знают логики. Он любит сосать хуйцы, показывать всем свои яйца, просирать геты, а по ночам спит. Он не такой как все. Он - ёбаная макака
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне ху*во". И увидеть на это: СОСИ ХУЙ, БЫДЛО
"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "Пруфы или хуй простой!", - написали на Двaче
Двач-это та борда, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся.
Кошки, в отличие от людей, никогда не будут спать с теми, кого не любят. Но ситуация меняется, если намазать очко майонезом
Если бы твоя жирная мама играла в баскетбол, то даже во время прыжка её сиськи оставались бы на полу
Твоя мама настолько жирная, что снималась в фильме "Что гложет Гилберта Грейпа"
твоя мама такая жирная что её появление в африке воспринимается как оскорбление.
Твоя мамаша такая жирная, что для утренней зарядки ей нужно иметь визы всех сопредельных стран.
Твоя мама настолько жирная, что снималась в фильме "Что гложет Гилберта Грейпа"
твоя мама такая жирная что её появление в африке воспринимается как оскорбление.
Твоя мамаша такая жирная, что для утренней зарядки ей нужно иметь визы всех сопредельных стран.
Пеши есчё!
Веселые закончились. Пошли серьезные.
ОП, то что ты назвал, можно как бы поделить на два вида удовольствия - интеллектуально-эмоциональное (книги, игори, фильмы, музыка, творчество и др.) и физически-эмоциональное (секс, нямка, путешествия, бухло, наркота и др.).
Я считаю себя представителем золотой середины: близких друзей у меня немного - всего два, провожу я с ними время ну максимум два раза в неделю, круг постоянных знакомых - в основном из универа, вижусь с ними практически лишь на днях рождения друзей. Люблю затворничество, если б не работа, наверное сычевал бы. Обычно все выходные провожу в компьютере - двачую капчу, смотрю кинцо и сериалы, читаю книги, игораю, слушаю музыку, осваиваю просторы интернета, веду дневник сновидений. Так что знаю, как много эмоций могут подарить все эти вещи, как в них можно погрузиться до такой степени, что вымышленный мир тебя волнует больше, чем твой собственный, лол.
Однако не стоит недооценивать второй род удовольствий, поверь.
Увидеть море на картинке или ютубе - совсем не то же самое, что побывать там. Я вот побывал на море и так его полюбил, что теперь оно мне даже снится и я так тоскую по нему, что иногда реву во сне, лол.
Ты никогда не познаешь очарование милой гейропской улочки по картинке - пока вживую не увидишь все эти деревянные вывески пабов и кафешек, балкончики в цветах, мощеную улочку, запах свежих булочек из пекарни, кучи маленьких лавочек.
Что касается людей - общение с ними может доставлять удовольствие, честно. Не все люди живут бытовухой и материальными ценностями. Главное найти таких людей. Но это сложно. Мне повезло, что у меня хоть два друга есть.
А детство так вообще было моей счастливейшей порой в жизни. Думаю, лучшую часть своей жизни я уже прожил, к сожалению. У меня была крепкая компания друзей, практически каждый день с утра до вечера я проводил с ними на улице, играя в казаков-разбойников, прятки, вампиров, зомби, детективов и прочую фигню, которую только способен выдумать детский мозг. И у меня остались от этого потрясающие впечатления, которые ничуть не уступают в своей ценности впечатлениям от моей любимой книги, фильма и игры.
ОП, то что ты назвал, можно как бы поделить на два вида удовольствия - интеллектуально-эмоциональное (книги, игори, фильмы, музыка, творчество и др.) и физически-эмоциональное (секс, нямка, путешествия, бухло, наркота и др.).
Я считаю себя представителем золотой середины: близких друзей у меня немного - всего два, провожу я с ними время ну максимум два раза в неделю, круг постоянных знакомых - в основном из универа, вижусь с ними практически лишь на днях рождения друзей. Люблю затворничество, если б не работа, наверное сычевал бы. Обычно все выходные провожу в компьютере - двачую капчу, смотрю кинцо и сериалы, читаю книги, игораю, слушаю музыку, осваиваю просторы интернета, веду дневник сновидений. Так что знаю, как много эмоций могут подарить все эти вещи, как в них можно погрузиться до такой степени, что вымышленный мир тебя волнует больше, чем твой собственный, лол.
Однако не стоит недооценивать второй род удовольствий, поверь.
Увидеть море на картинке или ютубе - совсем не то же самое, что побывать там. Я вот побывал на море и так его полюбил, что теперь оно мне даже снится и я так тоскую по нему, что иногда реву во сне, лол.
Ты никогда не познаешь очарование милой гейропской улочки по картинке - пока вживую не увидишь все эти деревянные вывески пабов и кафешек, балкончики в цветах, мощеную улочку, запах свежих булочек из пекарни, кучи маленьких лавочек.
Что касается людей - общение с ними может доставлять удовольствие, честно. Не все люди живут бытовухой и материальными ценностями. Главное найти таких людей. Но это сложно. Мне повезло, что у меня хоть два друга есть.
А детство так вообще было моей счастливейшей порой в жизни. Думаю, лучшую часть своей жизни я уже прожил, к сожалению. У меня была крепкая компания друзей, практически каждый день с утра до вечера я проводил с ними на улице, играя в казаков-разбойников, прятки, вампиров, зомби, детективов и прочую фигню, которую только способен выдумать детский мозг. И у меня остались от этого потрясающие впечатления, которые ничуть не уступают в своей ценности впечатлениям от моей любимой книги, фильма и игры.
>Разговариваешь с пастой.
поплач,всё пройдёт
Человек, который родился в совке имеет массу вредных привычек. Но вы же взрослый человек, а значит можете управлять своими привычками. Надо избавляться от вредных и приобретать полезные. Зачем? А чтобы комфортнее жилось.
Например — давайте уже, будет полезно научится выкидывать обмылки от мыла, не лепить их на новый кусок мыла. Особенно если новое мыло персиковое, а старый обмылок — от лавандового. Да и купите, наконец, ебанную сперму дракона — жидкое мыло!
Полезно избавиться от поговорки «Лучше в нас, чем в таз». Не надо доедать еду. Ну не хотите есть — не ешьте. Вы не в детском саду. Не нравится еда, есть её не собираетесь — да выкиньте вы её. Купили вкусненького кефирчика, а пить не хотите — он в холодильнике стоит месяц. Не надо ради сраного пакета что-то там из кефира готовить. Это кефир для вас, а не вы для кефира. Кисломолочный продукт не должен вам диктовать, что делать. Испортилось? В помойку. Нахуй! Я разрешил, так и скажите пакету. Да, и я же разрешил не доедать. Если образ воспиталки всё еще маячит за плечом — надо кашку доесть — то присылайте воспиталку ко мне: я её выебу в рот и в пизду вставлю пылесос — что бы вы могли с чистой совестью не доедать кашку, а так же супчик, первое, второе и выкидывать то, что не понравилось, не дожидаясь пока оно испортится. А взять недоеденное, но вкусное с собой домой в ресторане вполне нормально.
Нет, говно надо выкидывать сразу, резко и решительно. Не надо складировать гавно на балконе, оно мешает там наслаждаться видом на окрестности и пить кофий. Нет и возить говно на дачу, в гараж тоже не надо. Оттуда вы его обратно точно не повезете — получится, что вы вывези свое гавно к дальней помойке, просрали силы и время из-за своей нерешительности и нищебродства. Что, боитесь, что папа заругает, что выкинули свой старый сраный кассетный магнитофон, надо его сначала в гараж вывезти? Присылайте мне папу, я его в рот выебу и в жопу вставлю этот сраный магнитофон, чтобы не указывал взрослому человеку куда девать его вещи.
Да, и хватит уже все пытаться переделать своими руками. Занимайте тем, за что вам деньги платят. Гораздо удобнее и практичнее нанять специалиста или купить уже готовое. Так устроено наше общество — купить проще, гораздо проще и дешевле, чем сделать самому. Понятно, что каждый может установить посудомоечную машину, поменять душ, повесить полку, поклеить обои, поднять на этаж диван и т.п. Но нахуя? Спец на это потратит два часа, вы же провозитесь полдня. У вас до хуя времени, чтобы тратить его на побелку потолков?
И, конечно, нанимать надо не соседа Васю, а чуваков с документами, с печатью, с юридическим адресом, по договору и с гарантией. Иначе Вася нахуячит хуйни или отвалится что-то через полгода. Пусть люди за бабло работают, вы же точно так же за бабло работаете — делаете то, что не может сейчас делать другой.
А вот тоже полезная привычка — научится не держать цветочки на книжных полках и подоконниках. Выкиньте уже нахуй эти горшки с цветами. Пошло это явно с совка, повод не представляю, но эти сраные горшки отжирают жилое пространство. К ним надо подходить, поливать, они занимают место не только нна полке но и над полкой. В маленькой квартире они нарушают и без того убогую инсоляцию помещения, мешают протирать на подоконнике пыль, требуют располагать всё остальное так, чтобы к ним можно было пройти (поливать-то их надо), и т.п. У вас дохуя места для сраных горшков с зеленой скотиной, которая сдохнет если не поливать каждую неделю? Ну так не выебывайтесь — делайте себе зимний сад, оранжерею. Впердячьте кадку слева от своего теннисного корта, но так чтобы не мешала проходу людей. А пока не можете себе это позволить — разводите бонсай и крошечные кактусики на отдельной полочке.
И не будьте консервативными. Если вам дедушка передал пред смертью секрет, который тридцать лет помогал вам решать проблемы определённого типа, например красить ржавый забор при помощи бензина, мочи и козявок, то не спешите при возникновении такой же проблемы (ржавый гараж) опять немедленно применять проверенное дедушкой ноу-хау: вполне возможно, что уже есть способы проще, дешевле, доступнее и надёжней. Причём в виде, что называется, «готовых решений» самых разных конфигураций. Да и вообще, хватит засовывать голову в песок — выработайте привычку узнавать новости рынка. Красок сейчас каких угодно можно найти и не надо копить пять литров мочи для покраски. Или опять же пригласить маляров можно: даже если готовые решения существуют, вы о них можете не узнать, а профи придут и быстренько покрасят, у них для этого есть оборудование, которое вам нахуй не пригодится после разового использования.
Кстати, про решения и ноу-хау. До сих пор самые хитрые протирают полы и пыль старыми трусами. Да, не выкинуть футболку дырявую, а «пригодится» — взять и протитрать ею обеденный стол. Заебись! Хуй знает где ходили в этой футболке, а потом протираем стол — уж лучше вообще не протирать. Это же полный пиздец, особенно в связи с тем, что уж бытовых тряпок и салфеток для самых различных целей сейчас полно в любом хозяйственном магазине, в том числе заранее влажных или пропитанных любыми моющими средствами. Не надо уж нищебродствовать на этом! Блядь, мир ведь становится, как минимум, симпатичнее, если для протирания стола используется аккуратная яркая чистая салфетка, а не разлагающееся расползающееся грязно-серое нечто со следами карманов, рукавов и эякуляций!
И наконец, забудьте про «Книги-святое!». Они не святые — это лишь набор листочков перемазанных краской. И они жрут ваше жизненное пространство и генерируют пыль. В книгах какую только хуйню не пишут — нечего с трепетом к ним относится — на дворе не совок и по подписке никто не заставляет Пушкина покупать. Вы вообще собрание сочинений Пушкина хоть раз читали? Целиком, вместе с письмами? Ну и как, помогло? Может перечитать захочется всё за раз? Ну так выкиньте его на хуй — не нужен он вам. Купите отдельные книги, которые нравятся, и перечитывайте. Не нудить, а купить читалку уже и скачать с торрентов 60 гигов либрусека на винт, если у вас встает от такого обладания художественное литературы. А остальной печатный мусор сжечь. Да я разрешаю. Нет, мама вас за подобное обращение не заругает. Если заругает — присылайте её ко мне.
Всё, я кончил. Думайте, блядь, головой, а не шаблонами аж из совка пользуйтесь. Рефлексируйте свои автоматические действия. Почему это говно происходит? Потому что вы его не замечаете — привычки доведены до автоматизма. Да, тяжело думать, постоянно рефлексировать действия нужна привычка, но если думать, то жизнь становится приятнее и комфортнее.
Например — давайте уже, будет полезно научится выкидывать обмылки от мыла, не лепить их на новый кусок мыла. Особенно если новое мыло персиковое, а старый обмылок — от лавандового. Да и купите, наконец, ебанную сперму дракона — жидкое мыло!
Полезно избавиться от поговорки «Лучше в нас, чем в таз». Не надо доедать еду. Ну не хотите есть — не ешьте. Вы не в детском саду. Не нравится еда, есть её не собираетесь — да выкиньте вы её. Купили вкусненького кефирчика, а пить не хотите — он в холодильнике стоит месяц. Не надо ради сраного пакета что-то там из кефира готовить. Это кефир для вас, а не вы для кефира. Кисломолочный продукт не должен вам диктовать, что делать. Испортилось? В помойку. Нахуй! Я разрешил, так и скажите пакету. Да, и я же разрешил не доедать. Если образ воспиталки всё еще маячит за плечом — надо кашку доесть — то присылайте воспиталку ко мне: я её выебу в рот и в пизду вставлю пылесос — что бы вы могли с чистой совестью не доедать кашку, а так же супчик, первое, второе и выкидывать то, что не понравилось, не дожидаясь пока оно испортится. А взять недоеденное, но вкусное с собой домой в ресторане вполне нормально.
Нет, говно надо выкидывать сразу, резко и решительно. Не надо складировать гавно на балконе, оно мешает там наслаждаться видом на окрестности и пить кофий. Нет и возить говно на дачу, в гараж тоже не надо. Оттуда вы его обратно точно не повезете — получится, что вы вывези свое гавно к дальней помойке, просрали силы и время из-за своей нерешительности и нищебродства. Что, боитесь, что папа заругает, что выкинули свой старый сраный кассетный магнитофон, надо его сначала в гараж вывезти? Присылайте мне папу, я его в рот выебу и в жопу вставлю этот сраный магнитофон, чтобы не указывал взрослому человеку куда девать его вещи.
Да, и хватит уже все пытаться переделать своими руками. Занимайте тем, за что вам деньги платят. Гораздо удобнее и практичнее нанять специалиста или купить уже готовое. Так устроено наше общество — купить проще, гораздо проще и дешевле, чем сделать самому. Понятно, что каждый может установить посудомоечную машину, поменять душ, повесить полку, поклеить обои, поднять на этаж диван и т.п. Но нахуя? Спец на это потратит два часа, вы же провозитесь полдня. У вас до хуя времени, чтобы тратить его на побелку потолков?
И, конечно, нанимать надо не соседа Васю, а чуваков с документами, с печатью, с юридическим адресом, по договору и с гарантией. Иначе Вася нахуячит хуйни или отвалится что-то через полгода. Пусть люди за бабло работают, вы же точно так же за бабло работаете — делаете то, что не может сейчас делать другой.
А вот тоже полезная привычка — научится не держать цветочки на книжных полках и подоконниках. Выкиньте уже нахуй эти горшки с цветами. Пошло это явно с совка, повод не представляю, но эти сраные горшки отжирают жилое пространство. К ним надо подходить, поливать, они занимают место не только нна полке но и над полкой. В маленькой квартире они нарушают и без того убогую инсоляцию помещения, мешают протирать на подоконнике пыль, требуют располагать всё остальное так, чтобы к ним можно было пройти (поливать-то их надо), и т.п. У вас дохуя места для сраных горшков с зеленой скотиной, которая сдохнет если не поливать каждую неделю? Ну так не выебывайтесь — делайте себе зимний сад, оранжерею. Впердячьте кадку слева от своего теннисного корта, но так чтобы не мешала проходу людей. А пока не можете себе это позволить — разводите бонсай и крошечные кактусики на отдельной полочке.
И не будьте консервативными. Если вам дедушка передал пред смертью секрет, который тридцать лет помогал вам решать проблемы определённого типа, например красить ржавый забор при помощи бензина, мочи и козявок, то не спешите при возникновении такой же проблемы (ржавый гараж) опять немедленно применять проверенное дедушкой ноу-хау: вполне возможно, что уже есть способы проще, дешевле, доступнее и надёжней. Причём в виде, что называется, «готовых решений» самых разных конфигураций. Да и вообще, хватит засовывать голову в песок — выработайте привычку узнавать новости рынка. Красок сейчас каких угодно можно найти и не надо копить пять литров мочи для покраски. Или опять же пригласить маляров можно: даже если готовые решения существуют, вы о них можете не узнать, а профи придут и быстренько покрасят, у них для этого есть оборудование, которое вам нахуй не пригодится после разового использования.
Кстати, про решения и ноу-хау. До сих пор самые хитрые протирают полы и пыль старыми трусами. Да, не выкинуть футболку дырявую, а «пригодится» — взять и протитрать ею обеденный стол. Заебись! Хуй знает где ходили в этой футболке, а потом протираем стол — уж лучше вообще не протирать. Это же полный пиздец, особенно в связи с тем, что уж бытовых тряпок и салфеток для самых различных целей сейчас полно в любом хозяйственном магазине, в том числе заранее влажных или пропитанных любыми моющими средствами. Не надо уж нищебродствовать на этом! Блядь, мир ведь становится, как минимум, симпатичнее, если для протирания стола используется аккуратная яркая чистая салфетка, а не разлагающееся расползающееся грязно-серое нечто со следами карманов, рукавов и эякуляций!
И наконец, забудьте про «Книги-святое!». Они не святые — это лишь набор листочков перемазанных краской. И они жрут ваше жизненное пространство и генерируют пыль. В книгах какую только хуйню не пишут — нечего с трепетом к ним относится — на дворе не совок и по подписке никто не заставляет Пушкина покупать. Вы вообще собрание сочинений Пушкина хоть раз читали? Целиком, вместе с письмами? Ну и как, помогло? Может перечитать захочется всё за раз? Ну так выкиньте его на хуй — не нужен он вам. Купите отдельные книги, которые нравятся, и перечитывайте. Не нудить, а купить читалку уже и скачать с торрентов 60 гигов либрусека на винт, если у вас встает от такого обладания художественное литературы. А остальной печатный мусор сжечь. Да я разрешаю. Нет, мама вас за подобное обращение не заругает. Если заругает — присылайте её ко мне.
Всё, я кончил. Думайте, блядь, головой, а не шаблонами аж из совка пользуйтесь. Рефлексируйте свои автоматические действия. Почему это говно происходит? Потому что вы его не замечаете — привычки доведены до автоматизма. Да, тяжело думать, постоянно рефлексировать действия нужна привычка, но если думать, то жизнь становится приятнее и комфортнее.
Привет, Анонимус. Как дела? Пишу этот пост, заранее зная, что мало его кто прочтёт. Не важно. А вот помнишь, анон, раньше трава была зеленее, помнишь то время, когда вода была мокрее? Конечно не помнишь. Не важно. Просто хочу сказать, что я вас люблю, НЬЮФАГов и сосницких, интелектуалов и быдло, розенфагов и куклоёбов, не таких как все и не таких как нетакие как все, нигроёбов и копрофилов, моралфагов и крыс-кунов, камхор и пидерастов, педалей разной толщины и ширины, неграмотных простоков и граммар наци, анимуёбов, вайперов, неймфагов, трипфагов, фагготов. Люблю зоя и Мод-тян и прочих создателей интернетов.
Все мы когданибудь обретем свой путь и уйдем из этого райского уголка. Девственники найдут свою Мисаки-тян или на худой конец проститутку Любу. Социофобы и хиккикомори выйдут в люди и обретут радость общения. Я верю в это.
Я жил в вашем обществе больше двух лет, вы подарили мне массу лулзов и счастья. Над некоторыми тредами я даже плакал. Спасибо, Анонимус. Я уверен, что это время не забуду, вас не забуду, и если через 10 лет или через 20 лет или больше, ты, анон, уже женатый дядька с детьми или программист успешной компании или просто счастливый человек, а может и не совсем счастливый, так вот, если ты посмотришь на небо и вспомнишь эти дни, эти ночи проведенные здесь, и тебе икнется, знай, я тебя вспоминаю, и я желаю тебе добра и счастья от всей души. Прощай, мой самый лучший и единственный друг, Анониимус. Твой Анон.
Все мы когданибудь обретем свой путь и уйдем из этого райского уголка. Девственники найдут свою Мисаки-тян или на худой конец проститутку Любу. Социофобы и хиккикомори выйдут в люди и обретут радость общения. Я верю в это.
Я жил в вашем обществе больше двух лет, вы подарили мне массу лулзов и счастья. Над некоторыми тредами я даже плакал. Спасибо, Анонимус. Я уверен, что это время не забуду, вас не забуду, и если через 10 лет или через 20 лет или больше, ты, анон, уже женатый дядька с детьми или программист успешной компании или просто счастливый человек, а может и не совсем счастливый, так вот, если ты посмотришь на небо и вспомнишь эти дни, эти ночи проведенные здесь, и тебе икнется, знай, я тебя вспоминаю, и я желаю тебе добра и счастья от всей души. Прощай, мой самый лучший и единственный друг, Анониимус. Твой Анон.
Анон, хочу поделиться странным.
Я, в общем-то не слишком чувствителен, но одной из повседневных вещей, которые могут пробить меня на грустные мысли, являются плюшевые игрушки. А точнее - плюшевые игрушки и их продавцы. Я не говорю о "девочках на кассах" и консультантах в крупных магазинах игрушек, я не говорю о тех, кто приходит с игрушками к поездам в маленьких городках, где игрушечная фабрика - единственный источник работы. Я говорю о тех, кто с десятком игрушек продает их на улице - обычно игрушки у них представляют собой обычный китайский ширпотреб, стрёмный и беспросветный, из тех, что в пятом классе одноклассники покупают на день рождения неприметным одноклассницам, но два случая врезались мне в память навсегда.
Первый - пожилая женщина с "перчаточными куклами" возле книжного рынка. Была зима, шел снег, а она стояла в толпе и продавала весёлых, разноцветных плюшевых перчаточных кукол - львёнка, обезьянку, ещё кого-то - был как раз предновогодний период, когда на этом рынке было довольно много народу и торговля у неё шла бойко. Я стоял рядом где-то полчаса (ждал знакомого) и за эти полчаса она распродала практически всех. В тот день я уехал домой с каким-то тёплым осадком в душе.
А второй раз я наблюдал, как возле метро парень продавал двух марионеток-пуделей. Я нечасто бываю возле той станции - возможно, он стоял там и до этого, возможно - стоит и до сегодняшнего дня. Пудели под его "управлением" механически, и, словно бы, обречённо переступали с лапы на лапу, сам парень практически не шевелился, он просто стоял и смотрел на проходящих людей. Почему-то после пяти минут созерцания этой картины возникло жуткое желание забить на все дела, которые планировались на день, отзвониться на работу и, сказавшись больным, вдрызг нарезаться, чтобы вытравить этот, казалось бы шаблонный, но чем-то жутковатый образ.
Я, в общем-то не слишком чувствителен, но одной из повседневных вещей, которые могут пробить меня на грустные мысли, являются плюшевые игрушки. А точнее - плюшевые игрушки и их продавцы. Я не говорю о "девочках на кассах" и консультантах в крупных магазинах игрушек, я не говорю о тех, кто приходит с игрушками к поездам в маленьких городках, где игрушечная фабрика - единственный источник работы. Я говорю о тех, кто с десятком игрушек продает их на улице - обычно игрушки у них представляют собой обычный китайский ширпотреб, стрёмный и беспросветный, из тех, что в пятом классе одноклассники покупают на день рождения неприметным одноклассницам, но два случая врезались мне в память навсегда.
Первый - пожилая женщина с "перчаточными куклами" возле книжного рынка. Была зима, шел снег, а она стояла в толпе и продавала весёлых, разноцветных плюшевых перчаточных кукол - львёнка, обезьянку, ещё кого-то - был как раз предновогодний период, когда на этом рынке было довольно много народу и торговля у неё шла бойко. Я стоял рядом где-то полчаса (ждал знакомого) и за эти полчаса она распродала практически всех. В тот день я уехал домой с каким-то тёплым осадком в душе.
А второй раз я наблюдал, как возле метро парень продавал двух марионеток-пуделей. Я нечасто бываю возле той станции - возможно, он стоял там и до этого, возможно - стоит и до сегодняшнего дня. Пудели под его "управлением" механически, и, словно бы, обречённо переступали с лапы на лапу, сам парень практически не шевелился, он просто стоял и смотрел на проходящих людей. Почему-то после пяти минут созерцания этой картины возникло жуткое желание забить на все дела, которые планировались на день, отзвониться на работу и, сказавшись больным, вдрызг нарезаться, чтобы вытравить этот, казалось бы шаблонный, но чем-то жутковатый образ.
Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре.
Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.
Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.
Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.
Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.
Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.
Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.
Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.
Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.
Почему мы помним и помним, и лелеем и вспоминаем всю эту хуету и годы спустя?
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..."
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули. Счастья вам.
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..."
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули. Счастья вам.
Нет никаких людей. Никаких стран. Нет никакого мира. Есть только ощущения. Почему нет глаз на затылке? Потому что позади тебя ничего нет. Там пустота. Представляй ее как хочешь - как сплошную черноту, как монотонный серый или слепящий белый. Но пустота не имеет цвета. Цвета вообще нет самого по себе. Есть только твое зрение, не глаза. Твои касания, не тело. Твой слух, но не уши. Понимаешь? Нет ничего, кроме ощущений. Ничего. Ощущение - это все, на что способно твое жалкое никчемное сознание. Почему что-то причиняет боль, а что-то удовольствие, спросишь ты?
Потому что ты хуй.
Потому что ты хуй.
Ты что, говорил ей всё, что услышал на двачах? Ты охуел? Как думаешь, какое отношение может сформироваться к человеку, если он на всё в этом мире смотрит как на говно?Запомни, пидорас: ты не в анимэ. Тебя на улице не подберёт красавица 10/10, которой будет не влом разбираться в твоём охуенно богатом внутреннем мире, таскаться с тобой, подбирать за тобой говно, тормошить тебя и с улыбкой проглатывать твою едкую желчь, чтобы потом в осеннем лесу ты прижал её к себе и сказал сквозь слёзы: "Я нитакой, я добрый и весёлый, проста люди злые, а типерь люби миня блядь" Такого не будет. Никогда. Право смотреть на мир как на один огромный шитшторм ты заслужишь, обоснованно заслужишь, годам к 40, не раньше. А пока что хватит играть героя популярного романа.
Представь такую ситуацию: через 100 лет на Земле все люди стали слепыми. Все помнящие, как выглядит какой-либо цвет, уже умерли, но перед смертью передали потомкам названия цветов и попытались их описать. Попробовали описать ощущения о цветах слепым изначально людям! И вот, этим слепым людям как-то попадается книжечка, написанная шрифтом Брайля, в котором встречается словосочетание "синее небо". И вот стали они думать, как же выглядит это "синее небо". Ученые пытались определить состав воздуха, его температуру и запахи, чтобы понять. как же выглядит синее небо. Другие ученые начали изучать всю литературу, накопленную человечеством и составляли списки предметов синего цвета. Эти предметы они потом сравнивали с небом по различным характеристикам и запутывались все больше. Лингвисты разбирали слово "синий" и изучали его происхождение, поэты писали про синий цвет множество стихов.
Помогло ли это им приблизиться к пониманию того, как выглядит синий цвет? Вряд ли.
Помогло ли это им приблизиться к пониманию того, как выглядит синий цвет? Вряд ли.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Какой же ты жалкий ублюдок, черт подери. И не льсти себе, ты не один такой, вас таких тысячи. Очередная куча дерьма, гордо именующая себя "хиккой", считающая собственную персону выше всех прочих. Хотя, возможно ты не считаешь себя выше в прямом смысле, возможно ты создал себе образ страдальца и находишь свое возвышение в этом образе? Да уж, куда там обычному ни на что не способному обывателю, не имеющему "развитой, чувствующей души" оценить в полной мере хиккана с его чудовищными, ужасными и невыносимыми трудностями бытия, да, так ты рассуждаешь? Твои надуманные проблемы, в обсасывании которых ты находишь садомазохистское удовольствие настолько смешны и нелепы, что видеть в них нечто стоящее внимание может только такой же ничтожный и ничего из себя не представляющий имбецил. Ты считаешь себя достойным того, чтобы тебе протянули руку? Из-за того что тебе внезапно опостылели твои сраные развлечения, игры, музыка, фильмы, за пределами которых ты ничерта и не знаешь? Может всех твоих друзей зарезали как свиней прямо у тебя на глазах, а ты на пределе сил и возможностей выбрался живым? Может твой алкаш батя в белой горячке ебнул твою шлюху-мать розочкой в пузо, а тебе исполосовал лицо? Может быть тебя выкинули из детдома по прошествии лет и ты побирался по улицам, ночуя в коллекторах как сраная крыса и рвал глотки прочим беспризорникам за кусок протухшей колбасы? У тебя было что-то подобное? Или же ты обычный маменькин сынок, не видевший нихуя, но мнящий себя все знающим о жизни, которого доебло существование, полное расслабленного праздного безделья? Если так, то сказать мне тебе больше нечего и руки я тебя протягивать не стану.
хотел закинуть тред в архивач, а он уже там
https://arhivach.org/thread/146413/
https://arhivach.org/thread/146413/
Я могу вам рассказать, почему вы ненавидите девушек, и почему некоторые девушки ненавидят мужчин.
Суть такова: В детстве и мальчикам и девочкам наобещали кучу хуйни. Им наобещали что одним за наличие у них члена полагается охуенно красивая, умная, обожающая их и ставящая их на предъестал, женщина, которая заменит свои интересы их интересами, которая будет самостоятельной и умной, но при этом покориться им и признаем их главенство, которая будет и обеспечивать себя и организовывать им уют, и которая будет любить их без памяти - а они тоже будут ее любить, но только в ответ.
Другим же понаобещали, что за наличие у них вагины, они становятся богинями, чьего внимания будут добиваться умные, храбрые и сексуальные мужчины, что вокруг них всегда будет полно таких - которые будут любить их больше жизни - а они будут любить в ответ только, которые будут выполнять всех их желания, полностью их обеспечивать, и чье счастье будет состоять в их счастье.
Как им все это обещали - это другой вопрос, но восприняли мальчики и девочки все это очень серьезно. Подрастая, они решили что готовы идти на компромиссы. И даже на очень серьезные компромиссы. Но получается так, что даже с компромиссами, их требования сильно завышены, и охотников на их условия не находится. От этого у них баттхерт, и они ненавидят противоположный пол. Так-то.
Суть такова: В детстве и мальчикам и девочкам наобещали кучу хуйни. Им наобещали что одним за наличие у них члена полагается охуенно красивая, умная, обожающая их и ставящая их на предъестал, женщина, которая заменит свои интересы их интересами, которая будет самостоятельной и умной, но при этом покориться им и признаем их главенство, которая будет и обеспечивать себя и организовывать им уют, и которая будет любить их без памяти - а они тоже будут ее любить, но только в ответ.
Другим же понаобещали, что за наличие у них вагины, они становятся богинями, чьего внимания будут добиваться умные, храбрые и сексуальные мужчины, что вокруг них всегда будет полно таких - которые будут любить их больше жизни - а они будут любить в ответ только, которые будут выполнять всех их желания, полностью их обеспечивать, и чье счастье будет состоять в их счастье.
Как им все это обещали - это другой вопрос, но восприняли мальчики и девочки все это очень серьезно. Подрастая, они решили что готовы идти на компромиссы. И даже на очень серьезные компромиссы. Но получается так, что даже с компромиссами, их требования сильно завышены, и охотников на их условия не находится. От этого у них баттхерт, и они ненавидят противоположный пол. Так-то.
Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других
Создать подобное можно было только на ночном, потому что дневной заполнен школьниками, ньюфагами и прочим скамом. Не то чтобы я был против них, просто с ними сложнее общаться.
Так. Я презираю омеганов. Я ненавижу их. Омеганы - это истинный рак любой борды, это те, кто заставляет ньюфагов оставаться ньюфагами, и превращают обычного, неуверенного человека, в поганую социоблядь, кончающую от своего статуса жертвы.
"Но как же так?", спросите вы меня, "Ведь омежки ламповые и тихие!". Нет.
Далее по пунктам.
ОМЕГАН САМ ВИНОВАТ В СВОИХ НЕУДАЧАХ
Многие из вас наверняка читали эту кучу поганых говноизлияний в стиле: "В пять лет мама погрозила мне ремнём и с тех пор я неуверенный в себе неудачник, мама, я ненавижу тебя!", "Я начал заниматься бегом, мамка назвала меня Усейном Болтом. О БОЖЕ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, ЭТА НАСМЕШКА УБИЛА МОЮ МОТИВАЦИЮ!", продолжать бесконечно, суть вы понели. Омежка мастерски пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на кого угодно, банально не желая признавать, что если ты достиг возраста, в котором возможен критичный взгляд на себя, то тут чужая ответственность и заканчивается. Если тебе восемнадцать лет, а ты - жирный и глупый идиот, то это не мама виновата, пусть даже она растила тебя одна, в перерывах между походами на пять работ. Это твоя и только твоя вина, омеган.
Второй пункт, плавно вытекающий из первого: ОМЕГАН НАСЛАЖДАЕТСЯ СВОИМ СТАТУСОМ ЖЕРТВЫ
Все вы видели посты типичных тамблерных феминисток? Типичная тамблерная феминистка всегда находит повод обидеться, она всегда находит причину "триггернуться", отовсюду она видит абьюз и угрозу.
Точно так же и типичный омеган. У типичного омегана не складываются отношения с окружающим миром, в чём омеган и спешит его обвинить. Немного отвлечемся и давайте вспомним, кстати: если у Джонни проблемы со всеми, то проблемы не у всех, проблемы у Джонни.
Но тут дело в другом. При всем вале ПРОБЛЕМ, УГРОЗ, УЖАСА окружающего мира, омежка наслаждается тем, какой он маленький и забитый. Он испытывает ни с чем не сравнимое удовольствие, используя свой статус, как прикрытие от чего угодно. Вы читали пасту про "я ем суп ножом, почему все считают меня идиотом?". Вот это оно и есть.
Третий пункт. ОТСУТСТВИЕ ЗДОРОВОЙ КРИТИЧНОСТИ
Выглядит грозно, но объяснять почти не придётся.
Как работает критичность нормального человека: Вижу в себе проблему - нахожу в себе её корень - исправляю.
Как работает критичность омегана: Вижу в себе проблему - нахожу её корень где угодно, кроме как в себе - начинаю ныть
Четвёртый пункт, имеющий в основе третий. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
И снова не придётся объяснять. Самый зачуханный, зашкваренный, немытый-небритый-нечёсанный омеган, всегда ждёт от мира невероятных по своему объему ништяков.
Если тян - так обязательно ламповая няша-супермодель, с опытом порнозвезды, но обязательно лиственница.
Если отношение людей - то обязательно почтительное восхищение.
Омеган не желает понять, что жизнь - не коробка шоколадных конфет (Форрест Гамп был неправ).
Пятый пункт. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ОМЕЖНЫЙ ХАРАКТЕР
Серьёзно, вы хоть раз читали омежные посты? Их так много, но они так похожи: "Бла-бла-бла МУДАК ЕРОХИН, бла-бла-бла ПИДАРАСЫ-РОДИТЕЛИ, бла-бла-бла ГОВНАРИ С РАБОТЫ, бла-бла-бла ШЛЮХА-ЕОТ, но я её люблю((((((("
Омеган всех вокруг (кроме некоторой группы избранных) считает быдлом и хуйлом, притом совершенно не имея на это причин. Весь такой из себя развитой, имеющий внутренний мир размером с жопу Никки Минаж, омеган не желает признавать наличие того же самого внутреннего наполнения у других. Я - вонючее чухло, но я очень умный, ведь у меня триста тайтлов сёнена просмотрены! ВАнька Ерохин - фу, быдлос, он на мазде ездит!
Здесь же можно упомянуть типичную омежную зависть. Серьёзно, сколько раз за месяц тут создавались треды в стиле ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ МАЖОРОВ, ПОЧЕМУ ИМ - ВСЁ, А МНЕ - НИЧЕГО?!. Это принцип мышления тупого, поганого быдла - считать деньги в чужом кармане.
Кроме того, давайте вспомним, сколько раз "ламповые омежки, братья-битарды, представители легиона" из /soc/'а глумились над точно такими же анонимусами? Вспомните маркер в жопе от ЛАМПОВОЙ НЯШЕЧКИ Гнилозубки, вспомните Зелёнку-куна, которого опоили бутиратом, спиздили у него кошелёк с мобильником, хотели кинуть с моста в воду (чиста поржать, гы-гы), но потом сдали ментам.
Шестой, и, пожалуй, последний пункт. БИПОЛЯРНОЕ ДЕЛЕНИЕ МИРА И НЕПРИЗНАНИЕ ЧУЖИХ ЗАСЛУГ
Тут тоже всё достаточно просто. Омеган видит мир в двух цветах. Белый - ламповые омежечки, благородные рыцари, что отдрачивают друг дружке на брудершафт и чёрный - поганые Ерохины, которым всё в мире достаётся за просто так.
Омеган не желает видеть, что мир - он большой и разный, люди в нём тоже очень и очень неодинаковые.
Омеган не желает понять, что не каждая успешноблядь добилась того самого успеха лёгким путём. Очень часто тот самый Ерохин, так презираемый и ненавидимый, рвёт себе пукло в спортзале и на работе, чтобы потом сношать в очко любимую омеганом ЕОТ.
Вот как-то так. Пунктов, конечно, много больше, но это основное. Я ненавижу омеганов. Я презираю этот тип людей.
Мне очень, очень неприятно видеть, как тип омегана стал каким-то само собой разумеющимся стереотипом "истинного анонимуса", это печально, пацаны. Это гораздо хуже, чем популяризация борд. Борды снова уйдут в андеграунд, когда сменятся мемы и движуха. А омеги, если их тут станет большинство, превратят всё в один большой /rf/.
P.S. Да, я признаю, бывают случаи, когда корни проблем человека действительно лежат исключительно на окружающих. Но такие ситуации редки, и к нытикам с борд почти не относятся.
P.P.S. /rf/ всегда был отстойником. На старом Дваче в нём были треды-говнобложики, где благородные омеганы мерялись тем, кто чаще ебло не мыл, и кто сколько смегмы из под крайней плоти выгреб. В /rf/ харкача раз в месяц проводится конкурс ОМЕГАН МЕСЯЦА (название не точное), куда все участники выставляют свои лица. Спасибо. Идите на хуй.
Так. Я презираю омеганов. Я ненавижу их. Омеганы - это истинный рак любой борды, это те, кто заставляет ньюфагов оставаться ньюфагами, и превращают обычного, неуверенного человека, в поганую социоблядь, кончающую от своего статуса жертвы.
"Но как же так?", спросите вы меня, "Ведь омежки ламповые и тихие!". Нет.
Далее по пунктам.
ОМЕГАН САМ ВИНОВАТ В СВОИХ НЕУДАЧАХ
Многие из вас наверняка читали эту кучу поганых говноизлияний в стиле: "В пять лет мама погрозила мне ремнём и с тех пор я неуверенный в себе неудачник, мама, я ненавижу тебя!", "Я начал заниматься бегом, мамка назвала меня Усейном Болтом. О БОЖЕ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, ЭТА НАСМЕШКА УБИЛА МОЮ МОТИВАЦИЮ!", продолжать бесконечно, суть вы понели. Омежка мастерски пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на кого угодно, банально не желая признавать, что если ты достиг возраста, в котором возможен критичный взгляд на себя, то тут чужая ответственность и заканчивается. Если тебе восемнадцать лет, а ты - жирный и глупый идиот, то это не мама виновата, пусть даже она растила тебя одна, в перерывах между походами на пять работ. Это твоя и только твоя вина, омеган.
Второй пункт, плавно вытекающий из первого: ОМЕГАН НАСЛАЖДАЕТСЯ СВОИМ СТАТУСОМ ЖЕРТВЫ
Все вы видели посты типичных тамблерных феминисток? Типичная тамблерная феминистка всегда находит повод обидеться, она всегда находит причину "триггернуться", отовсюду она видит абьюз и угрозу.
Точно так же и типичный омеган. У типичного омегана не складываются отношения с окружающим миром, в чём омеган и спешит его обвинить. Немного отвлечемся и давайте вспомним, кстати: если у Джонни проблемы со всеми, то проблемы не у всех, проблемы у Джонни.
Но тут дело в другом. При всем вале ПРОБЛЕМ, УГРОЗ, УЖАСА окружающего мира, омежка наслаждается тем, какой он маленький и забитый. Он испытывает ни с чем не сравнимое удовольствие, используя свой статус, как прикрытие от чего угодно. Вы читали пасту про "я ем суп ножом, почему все считают меня идиотом?". Вот это оно и есть.
Третий пункт. ОТСУТСТВИЕ ЗДОРОВОЙ КРИТИЧНОСТИ
Выглядит грозно, но объяснять почти не придётся.
Как работает критичность нормального человека: Вижу в себе проблему - нахожу в себе её корень - исправляю.
Как работает критичность омегана: Вижу в себе проблему - нахожу её корень где угодно, кроме как в себе - начинаю ныть
Четвёртый пункт, имеющий в основе третий. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
И снова не придётся объяснять. Самый зачуханный, зашкваренный, немытый-небритый-нечёсанный омеган, всегда ждёт от мира невероятных по своему объему ништяков.
Если тян - так обязательно ламповая няша-супермодель, с опытом порнозвезды, но обязательно лиственница.
Если отношение людей - то обязательно почтительное восхищение.
Омеган не желает понять, что жизнь - не коробка шоколадных конфет (Форрест Гамп был неправ).
Пятый пункт. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ОМЕЖНЫЙ ХАРАКТЕР
Серьёзно, вы хоть раз читали омежные посты? Их так много, но они так похожи: "Бла-бла-бла МУДАК ЕРОХИН, бла-бла-бла ПИДАРАСЫ-РОДИТЕЛИ, бла-бла-бла ГОВНАРИ С РАБОТЫ, бла-бла-бла ШЛЮХА-ЕОТ, но я её люблю((((((("
Омеган всех вокруг (кроме некоторой группы избранных) считает быдлом и хуйлом, притом совершенно не имея на это причин. Весь такой из себя развитой, имеющий внутренний мир размером с жопу Никки Минаж, омеган не желает признавать наличие того же самого внутреннего наполнения у других. Я - вонючее чухло, но я очень умный, ведь у меня триста тайтлов сёнена просмотрены! ВАнька Ерохин - фу, быдлос, он на мазде ездит!
Здесь же можно упомянуть типичную омежную зависть. Серьёзно, сколько раз за месяц тут создавались треды в стиле ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ МАЖОРОВ, ПОЧЕМУ ИМ - ВСЁ, А МНЕ - НИЧЕГО?!. Это принцип мышления тупого, поганого быдла - считать деньги в чужом кармане.
Кроме того, давайте вспомним, сколько раз "ламповые омежки, братья-битарды, представители легиона" из /soc/'а глумились над точно такими же анонимусами? Вспомните маркер в жопе от ЛАМПОВОЙ НЯШЕЧКИ Гнилозубки, вспомните Зелёнку-куна, которого опоили бутиратом, спиздили у него кошелёк с мобильником, хотели кинуть с моста в воду (чиста поржать, гы-гы), но потом сдали ментам.
Шестой, и, пожалуй, последний пункт. БИПОЛЯРНОЕ ДЕЛЕНИЕ МИРА И НЕПРИЗНАНИЕ ЧУЖИХ ЗАСЛУГ
Тут тоже всё достаточно просто. Омеган видит мир в двух цветах. Белый - ламповые омежечки, благородные рыцари, что отдрачивают друг дружке на брудершафт и чёрный - поганые Ерохины, которым всё в мире достаётся за просто так.
Омеган не желает видеть, что мир - он большой и разный, люди в нём тоже очень и очень неодинаковые.
Омеган не желает понять, что не каждая успешноблядь добилась того самого успеха лёгким путём. Очень часто тот самый Ерохин, так презираемый и ненавидимый, рвёт себе пукло в спортзале и на работе, чтобы потом сношать в очко любимую омеганом ЕОТ.
Вот как-то так. Пунктов, конечно, много больше, но это основное. Я ненавижу омеганов. Я презираю этот тип людей.
Мне очень, очень неприятно видеть, как тип омегана стал каким-то само собой разумеющимся стереотипом "истинного анонимуса", это печально, пацаны. Это гораздо хуже, чем популяризация борд. Борды снова уйдут в андеграунд, когда сменятся мемы и движуха. А омеги, если их тут станет большинство, превратят всё в один большой /rf/.
P.S. Да, я признаю, бывают случаи, когда корни проблем человека действительно лежат исключительно на окружающих. Но такие ситуации редки, и к нытикам с борд почти не относятся.
P.P.S. /rf/ всегда был отстойником. На старом Дваче в нём были треды-говнобложики, где благородные омеганы мерялись тем, кто чаще ебло не мыл, и кто сколько смегмы из под крайней плоти выгреб. В /rf/ харкача раз в месяц проводится конкурс ОМЕГАН МЕСЯЦА (название не точное), куда все участники выставляют свои лица. Спасибо. Идите на хуй.
Да, конечно.
Но проблема в том, что большинство посетителей борд - обычные задроты. Не нерды, а именно задроты. И дело даже не во внешности (хотя и в ней тоже - все хотят няшек. И в первую очередь задроты - помню несколько тредов про страшнотян). Дело в том, что с задротом не о чем поговорить. Одни игры и аниме. Больше ничего. Плюс к этому в довесок куча комплексов.
Я размышлял, чем же среднестатистический анонимус отличается от элиты. И пришел к выводу - только одним. Он неудачник. В остальном все тоже самое.
В силу своих сдвигов по фазе титан не может общаться с людьми. Он сидит дома. И чем же он занимается? Не трахается, а дрочит. Не бухает с друзьями и не говорит о бабах - сидит на АИБ, говорит о школоте, быдле и ЕОТ. Упарывается\не упарывается - опционально. Но большинство тоже курят и бухают. Быдло смотрит камеди клаб - задрот смотрит аниме и играет в ММОРПГ. Свою неспособность заиметь самку задрот оправдывает тем, что все самки матери моих детей\дырки в мясе, сосущие деньги. Но на самом деле страдет из-за отсутствия самки и засыпает в обнимку с подушкой с мечтами о том, что найдет свою Мисаки\Юки\на кого еще там дрочат, даже не выходя из дома.
Ни элита, ни задроты не делают ничего стоящего. Просто убивают время. Каждый по-своему, но в принципе отличия маленькие. Я бы сказал несущественные.
А вот что можно сказать хорошего о быдле, так это то, что они соблюдают правила личной гигиены. У них нет прыщей, потому что они моются и дышат свежим воздухом. Еще они моют волосы и меняют трусы.
Вот скажи мне, анонимус. Если ты найдешь ту самую. Не мать моих детей, умная, есть о чем поговорить, няшка, добрая - вобщем ВАГИНА - не будешь ли ты себя чувсвтвовать полнейшим говном рядом с ней? Потому что с тобой поговорить не о чем, ты дрищ\жиробас, прыщеблядь, задрот, в твоей комнате грязно, ты не можешь нормально общаться, боишься купить одежду в магазине, боишься выйти на улицу, не способен сам себя обслуживать, зарабатывать достаточное количество денег. Ты из себя ничего не представляешь. Твои способности ограничиваются чтением разной хуиты (в перерывах между дрочкой, АИБ и ВОВ), может быть ущербный бренчанием на гитаре, говенными рисунками. Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Поэтому максимум того, на что ты можешь претендовать без зазрения совести - жирная и тупая шмара, которая больше никому не нужна.
Да, я смотрю тут все такие умные собрались. Отличающиеся от элиты. Ну и чем же вы отличаетесь? Ответы – читаем книжки и сидим на АИБ (значит умнее), не относимся к обществу потребления, рисуем\сочиняем музыку, не говорим, как элита «не парься/не бери в голову»
Чтож, начнем по порядку.
Что читает хикки? Он читает фантастику, фентази, элитакодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), элита ориентированную научную литературу (научпоп), романы… ничего не забыл? Вы добавьте. Ну и как же это отражается на его мышлении? Хикки получает поверхностные знания об устройстве мира. То есть он знает, что Земля круглая, в космосе есть черные дыры, жизнь достигла такого уровня с помощью эволюции и естественного отбора, а Вселенная рождена Большим Взрывом. Вся худоественная литература подает на благодатную почву, то есть закомплексованные многолетними издевательствами однокласников мозги. Повышается ЧСВ до вселенских масштабов. Сидение на АИБ это ЧСВ раздувает еще больше. В итоге мы имеем знания, равные по объему среднему журналу. Содержание в стиле «это интересно». И даже при этих своих не нужных знаниях хикки не может разговаривать ИРЛ. Потому что поговорить с ним не о чем. На АИБ задрот вставит пару фраз. Вот и все общение.
По сидение на АИБ нужно сказать отдельно. Тут задрот проводит много своего времени. Чем же тут занимаются? Толсто педалят, обсуждают, какие бабы матери моих детей, как много развелось элиты, как съебать из сраной рашки (это же рашка во всем виновата, а еще элита и тяны), обсуждаются политические проблемы в стиле жлобских разговоров на прокуренной кухне за бутылкой водки.
Ну это в \b\, скажете вы. В \b\ сидит одно элита и раки (еще больше повысилось ЧСВ). Есть еще тематические доски. На них обсуждают, как старые бабки, свои болячки. Это в медицине. В религии переливают из пустого в порожнее ОБВМ, в моде задроты учат друг друга модно одеваться (sic). Делятся друг с другом порнухой на разные темы. В науке обсуждают этот самый научпоп. Это все, конечно же, делает человека умнее. Научпоп может и делает чуть-чуть умнее, но знания растут по пологой прямой, а ЧСВ по экспоненте.
Следущий пункт - не относится к обществу потребления. Да было бы на что, вы бы жрали в ресторанах, а не бомж пакеты и пельмени. Предложи любому из вас кучу денег за просто так без наебалова – оторвете с руками. А так - это аргумент «деньги – это не главное». Потому что у вас их нет, а сказать правду, даже самому себе, вы не можете. Попа заболит.
Рисует\сочиняет музыку. Я об этом уже говорил. Музыка сводится к говнарскому бренчанию на гитаре или к уебской игре на синтезаторе, купленного за пятак по причине нищебродства. О рисунках я уж лучше промолчу.
Не говорят, как элита «не парься/не бери в голову». Вот в этом и заключается проблема хикки. Не смотря на свою уебищность, он считает, что мир вертится вокруг него. «Когда я иду по улице мне кажется, что надо мной все смеются» Кому ты нужен, кусок говна? Мимо тебя проходят точно так же, как мимо бомжа. Всем похуй на тебя. Но задрот переживает из-за каждой хуйни. Подошла телка, спросила сколько времени – все, трясется. Думает, что она познакомиться хочет. Мудило, она просто спросила, сколько времени. Услышал смех за спиной – это элита ржет надо мной, таким охуенным. Но они этого не понимают, да.
Отдельно хочу сказать про анонимусов и тянов. Все тут считают тянов грязными мать моих детейми, приводят в пример пасту с форумов ТП. Вывод – все тяны матери моих детей, сосут бабки. Про себя вы говорите, какие вы охуенно умные и романтичные. Но я помню несколько тредов про страшнотян. Никто из отписавшихся не хотел страшнотян. Особенно жирух. Все хотели няшек. В то же самое время вы обзываете тянов мать моих детейми за то, что они не хотят встречаться с грязными дрищами\жиробасами. Отдельно мне въелся в память пост анонимуса, которого все травили в школе, а он общался со своими двоюродными сестрами. Он трахнул свою двоюродную сестру. Потом она уехала .В школе он общался со страшнотян. На выпуске она призналась ему в любви, он ее отшил, потому что уже трахал няшку двоюродную сестру, а страшнотян не хотеть. Я не моралофаг – поступайте так, как считаете нужным. Но в этом случае не нужно вводить двойные стандарты. Вы такие же тупые матери моих детей, как и те, которых обсуждаете. Критерии выбора практически не различаются.
Хикки хуже элиты. Хикки грязный, тупой, мнительный, с кучей комплексов и заворотов, вонючий, слабый, хуже капризного ребенка… можно продолжать и продолжать. Единственное, что есть у хикки – это его ЧСВ, которое он раздувает каждый день. Пойми, задрот, что ты еще хуже элиты. Быдло хотя бы может само себя прокормить и обиходить. Ты же не можешь ничего.
Ты скрываешься под маской анонимности. Но вся беда в том, что эта маска скрывает лишь твою никчемность, и больше ничего.
Я размышлял, чем же среднестатистический анонимус отличается от элиты. И пришел к выводу - только одним. Он неудачник. В остальном все тоже самое.
В силу своих сдвигов по фазе титан не может общаться с людьми. Он сидит дома. И чем же он занимается? Не трахается, а дрочит. Не бухает с друзьями и не говорит о бабах - сидит на АИБ, говорит о школоте, быдле и ЕОТ. Упарывается\не упарывается - опционально. Но большинство тоже курят и бухают. Быдло смотрит камеди клаб - задрот смотрит аниме и играет в ММОРПГ. Свою неспособность заиметь самку задрот оправдывает тем, что все самки матери моих детей\дырки в мясе, сосущие деньги. Но на самом деле страдет из-за отсутствия самки и засыпает в обнимку с подушкой с мечтами о том, что найдет свою Мисаки\Юки\на кого еще там дрочат, даже не выходя из дома.
Ни элита, ни задроты не делают ничего стоящего. Просто убивают время. Каждый по-своему, но в принципе отличия маленькие. Я бы сказал несущественные.
А вот что можно сказать хорошего о быдле, так это то, что они соблюдают правила личной гигиены. У них нет прыщей, потому что они моются и дышат свежим воздухом. Еще они моют волосы и меняют трусы.
Вот скажи мне, анонимус. Если ты найдешь ту самую. Не мать моих детей, умная, есть о чем поговорить, няшка, добрая - вобщем ВАГИНА - не будешь ли ты себя чувсвтвовать полнейшим говном рядом с ней? Потому что с тобой поговорить не о чем, ты дрищ\жиробас, прыщеблядь, задрот, в твоей комнате грязно, ты не можешь нормально общаться, боишься купить одежду в магазине, боишься выйти на улицу, не способен сам себя обслуживать, зарабатывать достаточное количество денег. Ты из себя ничего не представляешь. Твои способности ограничиваются чтением разной хуиты (в перерывах между дрочкой, АИБ и ВОВ), может быть ущербный бренчанием на гитаре, говенными рисунками. Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Поэтому максимум того, на что ты можешь претендовать без зазрения совести - жирная и тупая шмара, которая больше никому не нужна.
Да, я смотрю тут все такие умные собрались. Отличающиеся от элиты. Ну и чем же вы отличаетесь? Ответы – читаем книжки и сидим на АИБ (значит умнее), не относимся к обществу потребления, рисуем\сочиняем музыку, не говорим, как элита «не парься/не бери в голову»
Чтож, начнем по порядку.
Что читает хикки? Он читает фантастику, фентази, элитакодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), элита ориентированную научную литературу (научпоп), романы… ничего не забыл? Вы добавьте. Ну и как же это отражается на его мышлении? Хикки получает поверхностные знания об устройстве мира. То есть он знает, что Земля круглая, в космосе есть черные дыры, жизнь достигла такого уровня с помощью эволюции и естественного отбора, а Вселенная рождена Большим Взрывом. Вся худоественная литература подает на благодатную почву, то есть закомплексованные многолетними издевательствами однокласников мозги. Повышается ЧСВ до вселенских масштабов. Сидение на АИБ это ЧСВ раздувает еще больше. В итоге мы имеем знания, равные по объему среднему журналу. Содержание в стиле «это интересно». И даже при этих своих не нужных знаниях хикки не может разговаривать ИРЛ. Потому что поговорить с ним не о чем. На АИБ задрот вставит пару фраз. Вот и все общение.
По сидение на АИБ нужно сказать отдельно. Тут задрот проводит много своего времени. Чем же тут занимаются? Толсто педалят, обсуждают, какие бабы матери моих детей, как много развелось элиты, как съебать из сраной рашки (это же рашка во всем виновата, а еще элита и тяны), обсуждаются политические проблемы в стиле жлобских разговоров на прокуренной кухне за бутылкой водки.
Ну это в \b\, скажете вы. В \b\ сидит одно элита и раки (еще больше повысилось ЧСВ). Есть еще тематические доски. На них обсуждают, как старые бабки, свои болячки. Это в медицине. В религии переливают из пустого в порожнее ОБВМ, в моде задроты учат друг друга модно одеваться (sic). Делятся друг с другом порнухой на разные темы. В науке обсуждают этот самый научпоп. Это все, конечно же, делает человека умнее. Научпоп может и делает чуть-чуть умнее, но знания растут по пологой прямой, а ЧСВ по экспоненте.
Следущий пункт - не относится к обществу потребления. Да было бы на что, вы бы жрали в ресторанах, а не бомж пакеты и пельмени. Предложи любому из вас кучу денег за просто так без наебалова – оторвете с руками. А так - это аргумент «деньги – это не главное». Потому что у вас их нет, а сказать правду, даже самому себе, вы не можете. Попа заболит.
Рисует\сочиняет музыку. Я об этом уже говорил. Музыка сводится к говнарскому бренчанию на гитаре или к уебской игре на синтезаторе, купленного за пятак по причине нищебродства. О рисунках я уж лучше промолчу.
Не говорят, как элита «не парься/не бери в голову». Вот в этом и заключается проблема хикки. Не смотря на свою уебищность, он считает, что мир вертится вокруг него. «Когда я иду по улице мне кажется, что надо мной все смеются» Кому ты нужен, кусок говна? Мимо тебя проходят точно так же, как мимо бомжа. Всем похуй на тебя. Но задрот переживает из-за каждой хуйни. Подошла телка, спросила сколько времени – все, трясется. Думает, что она познакомиться хочет. Мудило, она просто спросила, сколько времени. Услышал смех за спиной – это элита ржет надо мной, таким охуенным. Но они этого не понимают, да.
Отдельно хочу сказать про анонимусов и тянов. Все тут считают тянов грязными мать моих детейми, приводят в пример пасту с форумов ТП. Вывод – все тяны матери моих детей, сосут бабки. Про себя вы говорите, какие вы охуенно умные и романтичные. Но я помню несколько тредов про страшнотян. Никто из отписавшихся не хотел страшнотян. Особенно жирух. Все хотели няшек. В то же самое время вы обзываете тянов мать моих детейми за то, что они не хотят встречаться с грязными дрищами\жиробасами. Отдельно мне въелся в память пост анонимуса, которого все травили в школе, а он общался со своими двоюродными сестрами. Он трахнул свою двоюродную сестру. Потом она уехала .В школе он общался со страшнотян. На выпуске она призналась ему в любви, он ее отшил, потому что уже трахал няшку двоюродную сестру, а страшнотян не хотеть. Я не моралофаг – поступайте так, как считаете нужным. Но в этом случае не нужно вводить двойные стандарты. Вы такие же тупые матери моих детей, как и те, которых обсуждаете. Критерии выбора практически не различаются.
Хикки хуже элиты. Хикки грязный, тупой, мнительный, с кучей комплексов и заворотов, вонючий, слабый, хуже капризного ребенка… можно продолжать и продолжать. Единственное, что есть у хикки – это его ЧСВ, которое он раздувает каждый день. Пойми, задрот, что ты еще хуже элиты. Быдло хотя бы может само себя прокормить и обиходить. Ты же не можешь ничего.
Ты скрываешься под маской анонимности. Но вся беда в том, что эта маска скрывает лишь твою никчемность, и больше ничего.
угумс
Не то, что бы боюсь, но стрёмно.
Засыпаешь рядом с женой(братом, сестрой, детьми, мамой, папой) И понимаешь, что пока глаза твои закрыты, они смотрят на тебя не моргая, просто выжидают момент.
Попробуй внезапно открыть глаза и посмотреть.
Спят, но только закрыл их, опять смотрят...
И знают что то, чего ты не догоняешь, и от этого тебе будет пиздец, скоро...
Пока везёт.
Засыпаешь рядом с женой(братом, сестрой, детьми, мамой, папой) И понимаешь, что пока глаза твои закрыты, они смотрят на тебя не моргая, просто выжидают момент.
Попробуй внезапно открыть глаза и посмотреть.
Спят, но только закрыл их, опять смотрят...
И знают что то, чего ты не догоняешь, и от этого тебе будет пиздец, скоро...
Пока везёт.
Раз такой тред, то запостите кто-нибудь длинную и сочную бугурт-пасту про семейное собрание, где главный герой ощущает себя ничтожеством на фоне успешных родственников.
Один из лучших бугуртов, а я его проебал куда-то.
Один из лучших бугуртов, а я его проебал куда-то.
Анон, бывает ли у тебя такое, что ты идешь по темному коридору поссать или попить воды и по твоим ногам пробегают чьи-то пушистые лапки? Да это же моя кошка, скажешь ты. Ладно. Не буду тебя разубеждать. Спи спокойно, бро.
Видел ее неоднократно, но схоронять не стал.
теперь жалею
Видел ее неоднократно, но схоронять не стал.
теперь жалею
Годный тред.
Расскажу как мы вызывали Винни-Пуха.
Когда мне было лет 10 мы с другими кунами (кто помладше, кто постарше) часто сидели у меня дома, когда была дождливая погода и занимались всякой хуетой.
И как-то во время этих посиделок речь зашла о мистике. Было еще не темно, но сумеречно. Ну, какую мистику могут обсуждать 10-летние школьники? Обсуждали мы всякие вызывалки - Пиковые дамы, матные ежики, чертики, Мерелин Монро. И решили вызвать Винни-Пуха.
Ну пошли мы, значит, в ванную, закрыли дверь, свет выключили. Намазали зеркало мылом.
Чтобы вызвать Винни-Пуха надо было с закрытыми глазами, хором 10 раз подряд сказать "Винни-пух, Винни-Пух приди, и Пятачка с собой приведи"(ох, лол). Потом открыть глаза и включить свет. По идее, если они действительно приходили, на мыльном стекле оставались отпечатки, разводы, надписи.
Для чистоты эксперимента, мы решили все встать в круг и взяться за руки, дабы никакой хитрожопый кун не смог нас наебать.
И был у нас один кун, самый старший, для своих 12 лет знатный тролль, постоянно петросянил и стебался с нас, младших. И вот когда мы уже договаривали "заклинание", ВНЕЗАПНО вместо слов "и Пятачка с собой приведи" он сказал "И Сатану с собой приведи". И тут треснуло зеркало. Мы хором заорали, кинулись открывать дверь, руки у нас дрожали, поэтому дверь открыли не сразу. Включили свет. Долго орали на старшего куна, потом малость успокоились.
Но нужно было проверить, что случилось с зеркалом. Никто идти первым не захотел. Но мы справедливо рассудили, что первым пойдет крикнувший про Сатану придурок.
Вошли. Включили свет. Ничего, все нормально. Только через все стекло по диагонали проходит большая трещина.
Родителям я сказал, что зеркало мы нечаянно разбили, не помню, что я там им наврал. Об истории этой часто потом вспоминали, но уже со смехом.
И только потом, года через два, один кун, бывший с нами в тот вечер в ванной, признался мне, что видел в зеркале козлиную голову.
спасибо
Когда мне было лет 10 мы с другими кунами (кто помладше, кто постарше) часто сидели у меня дома, когда была дождливая погода и занимались всякой хуетой.
И как-то во время этих посиделок речь зашла о мистике. Было еще не темно, но сумеречно. Ну, какую мистику могут обсуждать 10-летние школьники? Обсуждали мы всякие вызывалки - Пиковые дамы, матные ежики, чертики, Мерелин Монро. И решили вызвать Винни-Пуха.
Ну пошли мы, значит, в ванную, закрыли дверь, свет выключили. Намазали зеркало мылом.
Чтобы вызвать Винни-Пуха надо было с закрытыми глазами, хором 10 раз подряд сказать "Винни-пух, Винни-Пух приди, и Пятачка с собой приведи"(ох, лол). Потом открыть глаза и включить свет. По идее, если они действительно приходили, на мыльном стекле оставались отпечатки, разводы, надписи.
Для чистоты эксперимента, мы решили все встать в круг и взяться за руки, дабы никакой хитрожопый кун не смог нас наебать.
И был у нас один кун, самый старший, для своих 12 лет знатный тролль, постоянно петросянил и стебался с нас, младших. И вот когда мы уже договаривали "заклинание", ВНЕЗАПНО вместо слов "и Пятачка с собой приведи" он сказал "И Сатану с собой приведи". И тут треснуло зеркало. Мы хором заорали, кинулись открывать дверь, руки у нас дрожали, поэтому дверь открыли не сразу. Включили свет. Долго орали на старшего куна, потом малость успокоились.
Но нужно было проверить, что случилось с зеркалом. Никто идти первым не захотел. Но мы справедливо рассудили, что первым пойдет крикнувший про Сатану придурок.
Вошли. Включили свет. Ничего, все нормально. Только через все стекло по диагонали проходит большая трещина.
Родителям я сказал, что зеркало мы нечаянно разбили, не помню, что я там им наврал. Об истории этой часто потом вспоминали, но уже со смехом.
И только потом, года через два, один кун, бывший с нами в тот вечер в ванной, признался мне, что видел в зеркале козлиную голову.
спасибо
Анон. Дело вот в чём:
Я живу в обычной Питерской квартире, собственно уже лет сто. По крайней мере эти сто лет я хорошо помню, Воспоминания трёхсотлетней давности давно стёрлись из моей головы, да и жил я тогда далеко не в квартире.
Живу надо сказать не плохо, то светом балуюсь(включу, выключу),то громко шагаю, что соседи с нижнего этажа вздрагивают, то кран включаю, люблю когда водичка мерно стекает по трубам.
Анон все хорошо, но... У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ЛЮДИ.
Я не знаю, как точно это случилось. Но один раз вечером я сидел в шкафу и скрёб стенку как вдруг начала открыватся дверь и в квартиру зашли ЛЮДИ.
Бладж, это было ужасно.
Я не на шутку испугался, кое как выбрался из шкафа, при этом громко скрипнув дверцей. Анон я вышел посмотреть на людей. Обычная семья, мама папа и дочь.
Но Анон, тут я увидел то, что заставило меня сделаться ещё более белым, чем обычно. На меня шел Кот. Анон я чуть не заплакал, серьёзно. Кот приближался всё ближе и ближе. Я начал медленно отступать, и в конце-концов был загнан в угол.
Анон, не связывайся с котами, никогда, слышишь. Только один их взгляд сулит такое о чём вообще говорить не стоит. Если всё таки вышло так, что ты не поладил с котом, который поселился у тебя дома, то... Надеюсь, что твоя загробная жизнь была достаточно интересной и ты умеешь терпеть боль.
Кот заговорил со мной. Я слушал. Кот объяснил мне, что теперь здесь новые порядки, новые законы.
Увы, ослушаться нельзя.
Анон я не знаю, что мне делать, у меня дома КОТ и ЛЮДИ.
Я пытался испугать людей, благо Коту всё равно.
Но Бладж, Анончик, они не из пугливых.
ЧЯДНТ?
Я живу в обычной Питерской квартире, собственно уже лет сто. По крайней мере эти сто лет я хорошо помню, Воспоминания трёхсотлетней давности давно стёрлись из моей головы, да и жил я тогда далеко не в квартире.
Живу надо сказать не плохо, то светом балуюсь(включу, выключу),то громко шагаю, что соседи с нижнего этажа вздрагивают, то кран включаю, люблю когда водичка мерно стекает по трубам.
Анон все хорошо, но... У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ЛЮДИ.
Я не знаю, как точно это случилось. Но один раз вечером я сидел в шкафу и скрёб стенку как вдруг начала открыватся дверь и в квартиру зашли ЛЮДИ.
Бладж, это было ужасно.
Я не на шутку испугался, кое как выбрался из шкафа, при этом громко скрипнув дверцей. Анон я вышел посмотреть на людей. Обычная семья, мама папа и дочь.
Но Анон, тут я увидел то, что заставило меня сделаться ещё более белым, чем обычно. На меня шел Кот. Анон я чуть не заплакал, серьёзно. Кот приближался всё ближе и ближе. Я начал медленно отступать, и в конце-концов был загнан в угол.
Анон, не связывайся с котами, никогда, слышишь. Только один их взгляд сулит такое о чём вообще говорить не стоит. Если всё таки вышло так, что ты не поладил с котом, который поселился у тебя дома, то... Надеюсь, что твоя загробная жизнь была достаточно интересной и ты умеешь терпеть боль.
Кот заговорил со мной. Я слушал. Кот объяснил мне, что теперь здесь новые порядки, новые законы.
Увы, ослушаться нельзя.
Анон я не знаю, что мне делать, у меня дома КОТ и ЛЮДИ.
Я пытался испугать людей, благо Коту всё равно.
Но Бладж, Анончик, они не из пугливых.
ЧЯДНТ?
Как вы поняли, пошла крипота. Стараюсь выкладывать то, что не видел в закромах лурки и мракопедии. Хотя это не значит, что там этого нет, может просто не такие популярные
Не особо крипи, зато не паста и имело место быть в реальной жизни не так давно.
Как-то я ехал на электричке домой из ДС в свое замкадье - г. Воскресенск, станция Шиферная.Воскресенье, электричка последняя, время близится ко второму часу ночи - в общем народу и так чуть, а с приближением к конечной перди (собственно, Шиферная), совсем безлюдно стало. Подъезжает собака к станции Конобеево (предпоследний крупный населенный пункт перед пунктом назначения), из хвостовых вагонов выходит последний народ. Таким образом, в поезде немного людей остается только в головных вагонах, так как на следующих двух станциях - пл. 88 км. и Шиферная так удобней выходить с платформы. Я довольный сижу в абсолютно пустом вагоне.
А еще нужно сказать, что между Конобеево и пл. 88 км. очень длинный перегон, электричка его проходит где-то минут за 15-18. а между ними есть такой полустанок - Трофимово, на котором собаки тормозят очень редко. Представляет он из себя просто платформу средь чистого поля, в радиусе полутора километров никакого жилья там нет.
Так вот едет электричка на этом перегоне. сижу читаю книжку. вагон совершенно пуст. собака пролетает Трофимово.
я на секунду оторвал взгляд от книги - просто так - и вернулся к чтению. проходит еще секунды три, я опять поднимаю взгляд, и БЛЯТЬ, аж дернулся непроизвольно, - через три купе от себя вижу мужика
лет тридцати. выглядел он абсолютно обычно, одет обыкновенно, вот только глаза... очень глубоко посажены, и,
как будто, желтым светом горят. сидит и смотрит на меня неотрывно. очко у меня сжалось прилично, особенно когда я понял, что ну никак он не мог за те три секунды, пока я в книжку смотрел, зайти в вагон, пройти в середину и сесть. хлопнули бы двери тамбура, слышны были бы шаги, скрип лавки, да что угодно!
в общем, застремался я порядочно, и решил пройти в головные вагоны, поближе к людям. Открывая двери тамбура, я обернулся. тот тип сидел на своем месте и так же не отрываясь смотрел на меня своими жутковатыми желтыми глазищами. Я пересек тамбур, открыл дверь между вагонами, и, уже находясь на межвагонной сцепке, обернулся еще раз. Ебаный свет, нахуй я это сделал! Этот хуй стоял в тамбуре прямо за моей спиной в тамбуре и прожигал меня своим ужасным взглядом. Как, блеать, ну как он смог пройти полвагона и неслышно открыть двери тамбура меньше, чем за пару секунд, пока я переходил тамбур и открывал двери?!
поддавшись панике, я рванулся в соседний вагон, который был также абсолютно пустым. Ноги от страха подгибались, я бежал, спотыкаясь, через вагон, с диким ужасом ожидая, что вот сейчас этот хер налетит на меня сзади. Да, чуть не забыл, пока я бежал, звуков шагов за собой я не слышал, то есть он не мог за мной бежать. перебегая через следующую межвагонную сцепку, я вновь обернулся. Этот непонятный тип стоял прямо за моей спиной и пялился прямо мне в глаза своими желтушными фонарями...
Откладывая пирамиды Хеопса, я пробежал два пустых вагона.Только в третьем по счету вагоне сидела компания веселых пьяных кузьмичей. этот урод, естесственно, куда то пропал.
короче, усрался я в ту ночь порядочно, и с тех пор, когда приходится ехать в ночных собаках, чувствую себя довольно-таки неуютно...
Не особо крипи, зато не паста и имело место быть в реальной жизни не так давно.
Как-то я ехал на электричке домой из ДС в свое замкадье - г. Воскресенск, станция Шиферная.Воскресенье, электричка последняя, время близится ко второму часу ночи - в общем народу и так чуть, а с приближением к конечной перди (собственно, Шиферная), совсем безлюдно стало. Подъезжает собака к станции Конобеево (предпоследний крупный населенный пункт перед пунктом назначения), из хвостовых вагонов выходит последний народ. Таким образом, в поезде немного людей остается только в головных вагонах, так как на следующих двух станциях - пл. 88 км. и Шиферная так удобней выходить с платформы. Я довольный сижу в абсолютно пустом вагоне.
А еще нужно сказать, что между Конобеево и пл. 88 км. очень длинный перегон, электричка его проходит где-то минут за 15-18. а между ними есть такой полустанок - Трофимово, на котором собаки тормозят очень редко. Представляет он из себя просто платформу средь чистого поля, в радиусе полутора километров никакого жилья там нет.
Так вот едет электричка на этом перегоне. сижу читаю книжку. вагон совершенно пуст. собака пролетает Трофимово.
я на секунду оторвал взгляд от книги - просто так - и вернулся к чтению. проходит еще секунды три, я опять поднимаю взгляд, и БЛЯТЬ, аж дернулся непроизвольно, - через три купе от себя вижу мужика
лет тридцати. выглядел он абсолютно обычно, одет обыкновенно, вот только глаза... очень глубоко посажены, и,
как будто, желтым светом горят. сидит и смотрит на меня неотрывно. очко у меня сжалось прилично, особенно когда я понял, что ну никак он не мог за те три секунды, пока я в книжку смотрел, зайти в вагон, пройти в середину и сесть. хлопнули бы двери тамбура, слышны были бы шаги, скрип лавки, да что угодно!
в общем, застремался я порядочно, и решил пройти в головные вагоны, поближе к людям. Открывая двери тамбура, я обернулся. тот тип сидел на своем месте и так же не отрываясь смотрел на меня своими жутковатыми желтыми глазищами. Я пересек тамбур, открыл дверь между вагонами, и, уже находясь на межвагонной сцепке, обернулся еще раз. Ебаный свет, нахуй я это сделал! Этот хуй стоял в тамбуре прямо за моей спиной в тамбуре и прожигал меня своим ужасным взглядом. Как, блеать, ну как он смог пройти полвагона и неслышно открыть двери тамбура меньше, чем за пару секунд, пока я переходил тамбур и открывал двери?!
поддавшись панике, я рванулся в соседний вагон, который был также абсолютно пустым. Ноги от страха подгибались, я бежал, спотыкаясь, через вагон, с диким ужасом ожидая, что вот сейчас этот хер налетит на меня сзади. Да, чуть не забыл, пока я бежал, звуков шагов за собой я не слышал, то есть он не мог за мной бежать. перебегая через следующую межвагонную сцепку, я вновь обернулся. Этот непонятный тип стоял прямо за моей спиной и пялился прямо мне в глаза своими желтушными фонарями...
Откладывая пирамиды Хеопса, я пробежал два пустых вагона.Только в третьем по счету вагоне сидела компания веселых пьяных кузьмичей. этот урод, естесственно, куда то пропал.
короче, усрался я в ту ночь порядочно, и с тех пор, когда приходится ехать в ночных собаках, чувствую себя довольно-таки неуютно...
Гулял с одноклассником и двумя тянками, тот смачно харкнул в землю. Я возжелал показать, что тоже не пальцем сделанный, в итоге смачная струя слюней потекла между губами и уперлась мне в грудь.
В девятом классе сидел на первом ряду за третьей партой. Парень с первой кинул в лицо скомканный лист бумаги, я кинул в него, но попал в лицо учительнице. Та развернула лист, а там оказалась непотребщина.
мимо-не-оп
В девятом классе сидел на первом ряду за третьей партой. Парень с первой кинул в лицо скомканный лист бумаги, я кинул в него, но попал в лицо учительнице. Та развернула лист, а там оказалась непотребщина.
мимо-не-оп
Годный тред. А грустнота когда будет?
Наверняка некоторые из вас в детстве, когда было лень дойти до мусорки и выкинуть обертку от конфеты или косточку фрукта, просто прятали их в щель за кроватью или диваном, клали себе в полку, прятали за книжками и так далее. Возможно, некоторые из вас до сих пор так делают.
Я тоже так делал до одного случая.
Я любил перекусить на ночь. Съесть грушу или персик, конфету, читая интересную книжку, пока не дочитаешься до того, что глаза сами собой начинают слипаться. Вылезать из теплой кровати как-то не хочется, поэтому я просто кидал косточки и обертки за диван. Иногда ночью у меня под кроватью раздавалось странное шуршание, но я не придавал этому значения, как и многим другим звукам, привычным в квартире: гудение холодильника, скрипение половиц под шагами неспящего соседа сверху, тиканье часов.
Однажды мои родители затеяли генеральную уборку. Они оттаскивали шкафы, тумбы, кровати, вытирали под ними пыль. Как это всегда бывает, было найдено много, казалось бы, потерянных вещей. Пришла очередь моей комнаты. Я похолодел, представив себе мою жопу после того, как обнаружат весь этот мусор за моей кроватью. Я попытался отодвинуть свою кровать сам, но у меня не получилось и в отчаянии я сидел на диване и с ужасом ждал сердитого окрика родителей. Родители вышли из моей комнаты. Папа просто молчал, ау мамы было очень бледное лицо. Но они не кричали на меня. Мама подошла ко мне, обняла за плечи и спросила: «Милый, а ты не замечал каких-нибудь странных вещей у себя в комнате?». Я сказал, что нет, и спросил, почему она спрашивает. Она ответила «Да просто так, не бери в голову», взъерошила мне волосы и пошла на кухню. Об этом я не вспоминал. Пока не пришло время ложиться спать.
Я вспомнил про странные звуки и рассказал все маме. Она очень встревожилась. Эту ночь я спал в кровати родителей. Примерно в час ночи я проснулся от жажды. Со мной такое бывает, если я простужен и сплю с открытым ртом. Но в этот раз я откуда-то точно знал – нельзя выходить из спальни, иначе случиться что-то плохое. Но пить хотелось очень сильно, аж в горле пересохло. «Сынок, ты чего не спишь?» донесся до меня сонный голос мамы. «Пить хочу». Мама не спросила, почему я не пошел за водой, видимо, она догадалась, что мне страшно. Она просто молча откинула одеяло и принялась нашаривать в темноте тапочки. Но я не хотел отпускать туда маму. «Нет!» Я вцепился ей в руку. «Пусть папа сходит!». Она пыталась отцепить мою руку, но я начал плакать и папа проснулся. Узнав в чем дело, он пошел на кухню, ругаясь на меня и маму. Когда он проходил мимо моей комнаты, я ожидал, что сейчас оттуда выпрыгнет какое-нибудь чудовище и утащит его, поэтому я зажмурил глаза и закрыл уши. Но когда я открыл их, папа уже спокойно возвращался из кухни, неся кружку с водой. Пока я пил, он шепнул маме «Я слышал в комнате странный звук. Пойду проверю». Он отнес кружку на кухню и пошел в мою комнату. Когда я понял это, то снова зажмурил глаза и закрыл ладонями уши.
А когда открыл их, увидел, что мамы и папы в спальне нет. На кухне горел свет и слышались мамины причитания. Я не помню, что случилось, когда я вошел на кухню. Помню только один яркий момент: папа сидит на стуле, халат и вся правая рука у него залиты кровью, рядом сидит мама, а на столе, среди кучи окровавленных комков ваты и бинтов лежит что-то странное, красное и продолговатое…
Позже, в этот же день, когда мой отец лишился пальца на правой руке, мне удалось мельком заглянуть осмотреть мою старую кровать. В обивке диванчика, на котором я спал, там, где он примыкал к стене, была прогрызена огромная дыра. Прямо таки на пол-дивана. Набивка выпадала оттуда клочьями. За одним куском обивки я увидел всякий мусор. Косточки от фруктов, шелуху, обертки от конфет, крошки, волосы…и моего маленького, давно пропавшего игрушечного аэроплана. На металлическом крыле виднелись следы мелких острых зубок. Очень длинный след. Чтобы оставить такой, нужно иметь невероятно широкий рот.
Я тоже так делал до одного случая.
Я любил перекусить на ночь. Съесть грушу или персик, конфету, читая интересную книжку, пока не дочитаешься до того, что глаза сами собой начинают слипаться. Вылезать из теплой кровати как-то не хочется, поэтому я просто кидал косточки и обертки за диван. Иногда ночью у меня под кроватью раздавалось странное шуршание, но я не придавал этому значения, как и многим другим звукам, привычным в квартире: гудение холодильника, скрипение половиц под шагами неспящего соседа сверху, тиканье часов.
Однажды мои родители затеяли генеральную уборку. Они оттаскивали шкафы, тумбы, кровати, вытирали под ними пыль. Как это всегда бывает, было найдено много, казалось бы, потерянных вещей. Пришла очередь моей комнаты. Я похолодел, представив себе мою жопу после того, как обнаружат весь этот мусор за моей кроватью. Я попытался отодвинуть свою кровать сам, но у меня не получилось и в отчаянии я сидел на диване и с ужасом ждал сердитого окрика родителей. Родители вышли из моей комнаты. Папа просто молчал, ау мамы было очень бледное лицо. Но они не кричали на меня. Мама подошла ко мне, обняла за плечи и спросила: «Милый, а ты не замечал каких-нибудь странных вещей у себя в комнате?». Я сказал, что нет, и спросил, почему она спрашивает. Она ответила «Да просто так, не бери в голову», взъерошила мне волосы и пошла на кухню. Об этом я не вспоминал. Пока не пришло время ложиться спать.
Я вспомнил про странные звуки и рассказал все маме. Она очень встревожилась. Эту ночь я спал в кровати родителей. Примерно в час ночи я проснулся от жажды. Со мной такое бывает, если я простужен и сплю с открытым ртом. Но в этот раз я откуда-то точно знал – нельзя выходить из спальни, иначе случиться что-то плохое. Но пить хотелось очень сильно, аж в горле пересохло. «Сынок, ты чего не спишь?» донесся до меня сонный голос мамы. «Пить хочу». Мама не спросила, почему я не пошел за водой, видимо, она догадалась, что мне страшно. Она просто молча откинула одеяло и принялась нашаривать в темноте тапочки. Но я не хотел отпускать туда маму. «Нет!» Я вцепился ей в руку. «Пусть папа сходит!». Она пыталась отцепить мою руку, но я начал плакать и папа проснулся. Узнав в чем дело, он пошел на кухню, ругаясь на меня и маму. Когда он проходил мимо моей комнаты, я ожидал, что сейчас оттуда выпрыгнет какое-нибудь чудовище и утащит его, поэтому я зажмурил глаза и закрыл уши. Но когда я открыл их, папа уже спокойно возвращался из кухни, неся кружку с водой. Пока я пил, он шепнул маме «Я слышал в комнате странный звук. Пойду проверю». Он отнес кружку на кухню и пошел в мою комнату. Когда я понял это, то снова зажмурил глаза и закрыл ладонями уши.
А когда открыл их, увидел, что мамы и папы в спальне нет. На кухне горел свет и слышались мамины причитания. Я не помню, что случилось, когда я вошел на кухню. Помню только один яркий момент: папа сидит на стуле, халат и вся правая рука у него залиты кровью, рядом сидит мама, а на столе, среди кучи окровавленных комков ваты и бинтов лежит что-то странное, красное и продолговатое…
Позже, в этот же день, когда мой отец лишился пальца на правой руке, мне удалось мельком заглянуть осмотреть мою старую кровать. В обивке диванчика, на котором я спал, там, где он примыкал к стене, была прогрызена огромная дыра. Прямо таки на пол-дивана. Набивка выпадала оттуда клочьями. За одним куском обивки я увидел всякий мусор. Косточки от фруктов, шелуху, обертки от конфет, крошки, волосы…и моего маленького, давно пропавшего игрушечного аэроплана. На металлическом крыле виднелись следы мелких острых зубок. Очень длинный след. Чтобы оставить такой, нужно иметь невероятно широкий рот.
ОП'чик, спасай! Нужна паста, находил ее пару раз на криппи-стори-пабликах. Там, короче, бабе снится, как она едет в поезде. Уже вечер, она что-то рассказывает и тип потом засыпает. Просыпается, а вагон стоит на запасных путях посреди степи. Короче, дальше с каждым днем пропадают люди, а вагон типа очень быстро стареет, как будто десятилетиями стоит на одном месте. Еще пиздюк продает листочки, типа, чтобы ты не пропал ночью. В конце сна листочки кончаются и она просыпается. И в конце истории начало сна, только наяву. Люди добрые, помогите найти!
Анон, как ты думаешь, что будет после смерти? Большинство из вас ответят - ничего, некоторые скажут, что рай или ад, третьи просто пошлют нахуй за такой банальный вопрос.
А теперь постепенно подведу вас к сути.
Сейчас вы сидите за компьютером, ваши руки ощущают под собой клавиатуру или мышку/тачпэд, кружку с чаем, свой хуй et cetera...Глаза устремлены на экран. Утром вы хорошо просрались, а сейчас ваш кишечник активно переваривает поздний завтрак. Сердце гоняет кровь по артериям, венам и капиллярам, мозг активно работает. Назовем это первым слоем реальности. Он самый общий для всех, это основа. В чем-чем, а уж в этом вы убеждены.
Вы знаете, что находитесь на своем стуле в своей квартире своего дома на своей улице своего города своей страны своей планеты Земля своей Солнечной системы и так далее. Если вы выйдете из квартиры и пройдете около 200 метров направо, вы попадете в магазин, в котором обычно затариваетесь, когда дома уже нечего жрать. Если вы включите телевизор, то вам будут рассказывать про экономику, Евросоюз, Америку, сраную Роиссю, показывать дурацкие американские сериалы, рекламу. Вы говорите на русском языке и возможно, владеете другими. Вы точно знаете, что это все существует. Но это только для вас.
Для аборигенов Африки, живущих в диком племени второй слой реальности отличается от вашего. У них другой язык, другая жратва, про телевизор, комп и прочие гаджеты они никогда не слышали, впрочем, как и про Америку с Россией.
Как видите, так называемый второй слой уже имеет рамки и различен у разных людей. Он зависит от того, где вы родились и росли. От ваших воспоминаний и вашего окружения.
Третий слой реальности еще более различен. Он зависит от вашего вероисповедания, убеждений, мировоззрения. Верите ли вы в бога или нет, синтоист, мусульманин или католик, верите ли в привидения, суккубов, ведьм, чертей, психотронные поля, НЛО. Он имеет еще менее точек соприкосновения с другими людьми.
И наконец, четвертый слой. Это ваши страхи, ваши желания, ваши тайные убеждения, необъяснимые происшествия, воспоминания. Ваше подсознание, если хотите, но даже это не совсем точное определение. Скорее, то, во что вы верите тайно, подсознательно, но ваше рациональное Я не позволяет вам в это верить, этого хотеть. Это слишком странно, слишком невероятно. Для примера - вы знаете, что если ночью вы посмотрите в зеркало, на вас взглянет лишь ваше бледное опасливое лицо, но ваше подсознание говорит вам - нет, там будет нечто другое. Ты, конечно, можешь не верить мне, окей, дружок, но ты ведь знаешь, что этого не стоит делать И вы мчитесь мимо зеркала сломя голову. Как правило, такая хуйня имеет над вами власть только когда вы в одиночестве. Точек соприкосновения с другими людьми тут практически вообще нет, если учитывать еще другие уровни.
К чему я это веду. Карл Маркс сказал "бытие определяет сознание" и полностью прав в этом. Потому что если сознание бессмертно, тогда есть рай и ад, Вальхалла, подземное царство Аида, Олимп - но только для тех, кто верует. Есть НЛО, призраки, проклятые деревни, интернет уровня b/, оборотни и вампиры, и ведьмы - для тех, кто верит в это. Хороший буддист достигнет таки нирваны и останется в ней навечно, плохой буддист таки переродится в какую-нибудь жабу, сраный грешник, знающий, что он грешник, попадет в ад. Атеист навеки будет похоронен в беспросветной глухой темноте, суровый викинг попадет в Вальхаллу на пир к Одину.
Так что верьте в чудеса, анончики. Лучше верьте.
А теперь постепенно подведу вас к сути.
Сейчас вы сидите за компьютером, ваши руки ощущают под собой клавиатуру или мышку/тачпэд, кружку с чаем, свой хуй et cetera...Глаза устремлены на экран. Утром вы хорошо просрались, а сейчас ваш кишечник активно переваривает поздний завтрак. Сердце гоняет кровь по артериям, венам и капиллярам, мозг активно работает. Назовем это первым слоем реальности. Он самый общий для всех, это основа. В чем-чем, а уж в этом вы убеждены.
Вы знаете, что находитесь на своем стуле в своей квартире своего дома на своей улице своего города своей страны своей планеты Земля своей Солнечной системы и так далее. Если вы выйдете из квартиры и пройдете около 200 метров направо, вы попадете в магазин, в котором обычно затариваетесь, когда дома уже нечего жрать. Если вы включите телевизор, то вам будут рассказывать про экономику, Евросоюз, Америку, сраную Роиссю, показывать дурацкие американские сериалы, рекламу. Вы говорите на русском языке и возможно, владеете другими. Вы точно знаете, что это все существует. Но это только для вас.
Для аборигенов Африки, живущих в диком племени второй слой реальности отличается от вашего. У них другой язык, другая жратва, про телевизор, комп и прочие гаджеты они никогда не слышали, впрочем, как и про Америку с Россией.
Как видите, так называемый второй слой уже имеет рамки и различен у разных людей. Он зависит от того, где вы родились и росли. От ваших воспоминаний и вашего окружения.
Третий слой реальности еще более различен. Он зависит от вашего вероисповедания, убеждений, мировоззрения. Верите ли вы в бога или нет, синтоист, мусульманин или католик, верите ли в привидения, суккубов, ведьм, чертей, психотронные поля, НЛО. Он имеет еще менее точек соприкосновения с другими людьми.
И наконец, четвертый слой. Это ваши страхи, ваши желания, ваши тайные убеждения, необъяснимые происшествия, воспоминания. Ваше подсознание, если хотите, но даже это не совсем точное определение. Скорее, то, во что вы верите тайно, подсознательно, но ваше рациональное Я не позволяет вам в это верить, этого хотеть. Это слишком странно, слишком невероятно. Для примера - вы знаете, что если ночью вы посмотрите в зеркало, на вас взглянет лишь ваше бледное опасливое лицо, но ваше подсознание говорит вам - нет, там будет нечто другое. Ты, конечно, можешь не верить мне, окей, дружок, но ты ведь знаешь, что этого не стоит делать И вы мчитесь мимо зеркала сломя голову. Как правило, такая хуйня имеет над вами власть только когда вы в одиночестве. Точек соприкосновения с другими людьми тут практически вообще нет, если учитывать еще другие уровни.
К чему я это веду. Карл Маркс сказал "бытие определяет сознание" и полностью прав в этом. Потому что если сознание бессмертно, тогда есть рай и ад, Вальхалла, подземное царство Аида, Олимп - но только для тех, кто верует. Есть НЛО, призраки, проклятые деревни, интернет уровня b/, оборотни и вампиры, и ведьмы - для тех, кто верит в это. Хороший буддист достигнет таки нирваны и останется в ней навечно, плохой буддист таки переродится в какую-нибудь жабу, сраный грешник, знающий, что он грешник, попадет в ад. Атеист навеки будет похоронен в беспросветной глухой темноте, суровый викинг попадет в Вальхаллу на пир к Одину.
Так что верьте в чудеса, анончики. Лучше верьте.
Какой охуительный Тред, анон. Спасибо.
Антошенька, веселых паст больше не будет? Спасибо тебе, поднял настроение.
Читал, годнота.
Хочешь в кое-что поиграть?
1. В течение трех дней ты не должен покидать квартиру. И ты должен быть один. Если ты не один, то другой человек тоже должен выполнять эти правила. Иначе он может исчезнуть. Не советую делать это тем, кто живет с родителями.
2. В течение этих трех дней ты не должен пользоваться электрической техникой. Не стирай. Не звони. Не смотри телевизор. Не включай микроволновку и плиту, не пользуйся ноутбуком и телефоном. Отключи даже домофон. НЕ ВКЛЮЧАЙ СВЕТ.
3. Ложись спать как только стемнеет. Даже если сейчас зима и темнеет в 5 вечера. Окна должны быть завешаны круглосуточно.
4. Вставай с рассветом.
5. Ешь только натуральные продукты или то, что приготовил из них сам. Супы, каши, мясо, хлеб, хлопья, молоко, сметана, рыба, салаты. Никаких чипсов, макарон,пицц, суши.
6. Все эти три дня ты не должен произнести хоть одно слово. И вообще, старайся поменьше шуметь.
Если ты выполнишь все эти правила, скоро ты начнешь замечать дома странные вещи. Некоторые вещи будут пропадать, а потом находиться в других местах. Ты будешь слышать шепотки и маленькие шажки, иногда хихиканье. Начнешь ощущать присутствие.
Если этот этап достигнут, вот следующие правила.
1. Если ты проснулся, когда еще темно - ни в коем случае не открывай глаз. Даже если услышишь странный звук.
2. Не трогай вещи, которые ОН переместил.
3. Не шуми.
Через некоторое время сквозь сон ты почувствуешь, что на тебя кто-то смотрит. Не реагируй.
Наконец, настанет день Х. Однажды ночью ты почувствуешь тяжесть на своей груди. Знай, ОН сидит на тебе. Он будет всеми способами пытаться заставить тебя открыть глаза - дышать на тебя, издавать громкие звуки, трогать и даже щекотать. Но ты не должен открывать глаз и шевелиться - иначе он тебя убьет. Именно этого он и добивается.
Он может мучить тебя хоть всю ночь, но с рассветом исчезнет.
Если ты выдержал - загляни под кровать. Он оставил тебе подарок.
1. В течение трех дней ты не должен покидать квартиру. И ты должен быть один. Если ты не один, то другой человек тоже должен выполнять эти правила. Иначе он может исчезнуть. Не советую делать это тем, кто живет с родителями.
2. В течение этих трех дней ты не должен пользоваться электрической техникой. Не стирай. Не звони. Не смотри телевизор. Не включай микроволновку и плиту, не пользуйся ноутбуком и телефоном. Отключи даже домофон. НЕ ВКЛЮЧАЙ СВЕТ.
3. Ложись спать как только стемнеет. Даже если сейчас зима и темнеет в 5 вечера. Окна должны быть завешаны круглосуточно.
4. Вставай с рассветом.
5. Ешь только натуральные продукты или то, что приготовил из них сам. Супы, каши, мясо, хлеб, хлопья, молоко, сметана, рыба, салаты. Никаких чипсов, макарон,пицц, суши.
6. Все эти три дня ты не должен произнести хоть одно слово. И вообще, старайся поменьше шуметь.
Если ты выполнишь все эти правила, скоро ты начнешь замечать дома странные вещи. Некоторые вещи будут пропадать, а потом находиться в других местах. Ты будешь слышать шепотки и маленькие шажки, иногда хихиканье. Начнешь ощущать присутствие.
Если этот этап достигнут, вот следующие правила.
1. Если ты проснулся, когда еще темно - ни в коем случае не открывай глаз. Даже если услышишь странный звук.
2. Не трогай вещи, которые ОН переместил.
3. Не шуми.
Через некоторое время сквозь сон ты почувствуешь, что на тебя кто-то смотрит. Не реагируй.
Наконец, настанет день Х. Однажды ночью ты почувствуешь тяжесть на своей груди. Знай, ОН сидит на тебе. Он будет всеми способами пытаться заставить тебя открыть глаза - дышать на тебя, издавать громкие звуки, трогать и даже щекотать. Но ты не должен открывать глаз и шевелиться - иначе он тебя убьет. Именно этого он и добивается.
Он может мучить тебя хоть всю ночь, но с рассветом исчезнет.
Если ты выдержал - загляни под кровать. Он оставил тебе подарок.
В сосничестве я каждое лето ездил к бабушке в деревню, хотя ездить туда я очень не любил - кроме копания в бабкином огороде и пожирания малины с чужих участков за что можно было отхватить мощных пиздюлей, заняться было строго нечем. Ну а хули поделаешь - родителям тоже ебаться хочется. Кроме меня в деревне был еще один представитель светлого будущего - сирота Лешка. Лешка был нервным, болезненным ребенком и постоянно ссался в кровать, о чем мне не преминула сообщить его добросердечная бабушка. Лешку я не особо жаловал - еще с детства не нравятся мне ссущиеся в постель нервные пидорасы, однако поскольку других детей в деревне не было, приходилось терпеть его присутствие.
После недели общения с Лешкой я понял, что он немножечко странный. Например, в присутствии своей бабушки он всегда вел себя как английская леди - спокойно и сдержанно, однако стоило только бабке удалиться из поля зрения и слышимости, он начинал покрывать ее матюками. Сокровенной мечтой его было подлить бабке снотворного и пока она спит, отпилить ей голову и насадить ее на забор. Милые такие мечты для одиннадцатилетнего мальчугана. Также этот хуев Повелитель мух любил мучить животных. Например, клал гусеницу в муравейник и несколько дней смотрел, как ее сжирают. Однажды он похвастался мне тем, что выкрал у рыбаков пару щучек и держал их в своей ванне. А в ванну вылил несколько бутылей шампуня. Ну вы понимаете, участь щучек была незавидной...Бабка его, казалось, не замечала, что из внучка растет достойный преемник Чикатиллы и души в нем не чаяла – баловала его вкусностями, покупала ему по желанию любую вещь. Еще этот пидор обожал смотреть, как топят новорожденных котят и щенков. Взрослых кошек и собак не трогал – боялся. Он вообще много чего боялся. Боялся темноты, боялся высоты, боялся воды, боялся болезней и паразитов. К тому же был он весьма хилым на тело и посему постоянно болел, чаще всего ангиной или воспалением легких. И так бы он и остался для меня просто поехавшим мальчиком с тяжелой сиротливой судьбой, если бы не один случай в конце июня.
В тот славный день мы с Лешей, упившись квасом и наевшись до отвала клубники со сметаной, готовились ко сну – чистили зубы, пока Лешина бабушка подкладывала в Лешину койку чистую клеенку. В общем, идиллия. Затем бабка пошла в хлев лечить одну корову, которая вот уже месяц чахнет и не дает молоко, а мы с Лешей остались в комнате вдвоем. Перед сном наговорившись от души - кстати, несмотря на всю его поехавшесть и мерзопакостность, с ним можно было вести очень интересные диалоги – Леша был весьма начитанным мальчиком, мы заснули. Проснулся я где-то в половине третьего с полным мочевым пузырем, а деревенский сортир находился на улице. Выходя из хаты, я не заметил, что Леши нету в койке. Поссав от души, я хотел было возвратиться в хату, но тут меня привлекло странное мычание коров в стойле и громкий вой собак. Пойдя туда, я узрел следующую картину: дико воющие собаки, почти сорвавшиеся с цепи, будто обезумели. В центре хлева на боку лежит та самая несчастная корова, которая громко мычит, и прижавшийся к коровьему животу Лешка в обоссаных трусах. Под вой собак я подошел поближе и увидел, что этот бес сосет молоко из соска несчастной коровы, издавая сосущие и чавкающие звуки. Я смотрел на это зрелище около трех секунд, после чего дико заорал. На мой ор в хлев прибежала бабка. Увидев сию прекрасную картину, она молча отпихнула меня с дороги, взяла своего обоссавшегося внука на руки и спокойно отнесла в кровать. Как будто привычное дело. Мне она сказала, что у Лешеньки лунатизм, и что об этом случае лучше не распространяться. Я конечно, знаю, что лунатики во сне могут творить всякие непотребства, но не СОСАТЬ ЖЕ У КОРОВЫ БЛЯДЬ МОЛОКО. Корова та, кстати, через месяц сдохла. Высосал, блядь.
А сам Лешка умер в марте следующего года. Очередное воспаление легких. В деревню ту я продолжал ездить и даже встретил там свою первую ЕОТ, но это уже совсем другая история.
После недели общения с Лешкой я понял, что он немножечко странный. Например, в присутствии своей бабушки он всегда вел себя как английская леди - спокойно и сдержанно, однако стоило только бабке удалиться из поля зрения и слышимости, он начинал покрывать ее матюками. Сокровенной мечтой его было подлить бабке снотворного и пока она спит, отпилить ей голову и насадить ее на забор. Милые такие мечты для одиннадцатилетнего мальчугана. Также этот хуев Повелитель мух любил мучить животных. Например, клал гусеницу в муравейник и несколько дней смотрел, как ее сжирают. Однажды он похвастался мне тем, что выкрал у рыбаков пару щучек и держал их в своей ванне. А в ванну вылил несколько бутылей шампуня. Ну вы понимаете, участь щучек была незавидной...Бабка его, казалось, не замечала, что из внучка растет достойный преемник Чикатиллы и души в нем не чаяла – баловала его вкусностями, покупала ему по желанию любую вещь. Еще этот пидор обожал смотреть, как топят новорожденных котят и щенков. Взрослых кошек и собак не трогал – боялся. Он вообще много чего боялся. Боялся темноты, боялся высоты, боялся воды, боялся болезней и паразитов. К тому же был он весьма хилым на тело и посему постоянно болел, чаще всего ангиной или воспалением легких. И так бы он и остался для меня просто поехавшим мальчиком с тяжелой сиротливой судьбой, если бы не один случай в конце июня.
В тот славный день мы с Лешей, упившись квасом и наевшись до отвала клубники со сметаной, готовились ко сну – чистили зубы, пока Лешина бабушка подкладывала в Лешину койку чистую клеенку. В общем, идиллия. Затем бабка пошла в хлев лечить одну корову, которая вот уже месяц чахнет и не дает молоко, а мы с Лешей остались в комнате вдвоем. Перед сном наговорившись от души - кстати, несмотря на всю его поехавшесть и мерзопакостность, с ним можно было вести очень интересные диалоги – Леша был весьма начитанным мальчиком, мы заснули. Проснулся я где-то в половине третьего с полным мочевым пузырем, а деревенский сортир находился на улице. Выходя из хаты, я не заметил, что Леши нету в койке. Поссав от души, я хотел было возвратиться в хату, но тут меня привлекло странное мычание коров в стойле и громкий вой собак. Пойдя туда, я узрел следующую картину: дико воющие собаки, почти сорвавшиеся с цепи, будто обезумели. В центре хлева на боку лежит та самая несчастная корова, которая громко мычит, и прижавшийся к коровьему животу Лешка в обоссаных трусах. Под вой собак я подошел поближе и увидел, что этот бес сосет молоко из соска несчастной коровы, издавая сосущие и чавкающие звуки. Я смотрел на это зрелище около трех секунд, после чего дико заорал. На мой ор в хлев прибежала бабка. Увидев сию прекрасную картину, она молча отпихнула меня с дороги, взяла своего обоссавшегося внука на руки и спокойно отнесла в кровать. Как будто привычное дело. Мне она сказала, что у Лешеньки лунатизм, и что об этом случае лучше не распространяться. Я конечно, знаю, что лунатики во сне могут творить всякие непотребства, но не СОСАТЬ ЖЕ У КОРОВЫ БЛЯДЬ МОЛОКО. Корова та, кстати, через месяц сдохла. Высосал, блядь.
А сам Лешка умер в марте следующего года. Очередное воспаление легких. В деревню ту я продолжал ездить и даже встретил там свою первую ЕОТ, но это уже совсем другая история.
Привет, анон. Дело в том, что мне очень тяжело воспринимать любые СЛОВА. Суть - когда человек видит или слышит какое-нибудь слово, то рефлекторно воспринимает его смысл. А я - рефлекторно делю слово на несколько мелких и автоматически составляю предложение. Истинное значение слова я прекрасно понимаю, но приходится сконцентрироваться, чтобы не потерять нить, хотя это мизерные усилия. Лулзов - гораздо больше!
Вот, анон, несколько примеров того, что я воспринимаю, когда слышу некоторые слова:
Истребитель - ИСТР ЕБИТЕЛЬ Мне на секунду кажется, будто бы живёт где-то такой народ - истры, и у них есть страшный враг, который всегда их ебёт - ебитель истр, или истр ебитель. Пара секунд - и я вкуриваю, что речь о самолёте.
Вечеринка - вечер инка. Сидит, значит, инк - пьёт какао, курит табак и слушает музыку бубна, любуясь на закат.
Начать - моё самое нанавистное слово...воспринимаю его как приказ на старорусском, призывающий меня к набегу НА ЧАТЪ!. Вперёд, анон, НА ЧАТЪвдвоем! Не знаю, тяжелее всего на нём сфокусироваться.
Бесполезный - собсна, бес полезный. Причем не как измененный порядок слов, а как название вида - человек умелый жи есть, вот и бес полезный тоже. Не знаю, какую пользу несёт бес, но видимо и от него есть прок.
Марцинкевич - я к Тесаку нейтрально отношусь, но когда я слышу его фамилию, то она трактуется как "Марцинке - ВИЧ!". Типа его дразнят "марцинкой" и хотят, чтобы он заболел спидом.
Ну или вон сверху слово Настройка - нас - тройка, и в голове три лошади, которые гордятся что их три и они вместе. Секунда - и всё снова впорядке. Олсо, до этого мне казалось, что будто СТРОЙКУ кто-то бьёт кулаком, и гневно орёт "НА, СТРОЙКА!"
Еще сейчас мельком глянул /b, вот что увидел
>просмотром - как будто речь идёт о каком то советском органе, как КомСоМол, СибСельМаш и так далее - ПросМотРом. Трактовка на ум сразу не пришла, хотя я её уже придумал, но это мимо кассы. Или будто это что-то из области науки - синхрофазатрон, циклотрон, просмотром.
>понимал - пони - мал. Снова как констатация факта, как с настройкой. На лошадей сегодня потянуло.
>ШПАРГАЛОК - ну тут я сам себя превзошел. Будто бы мы сидим на охоте, слышим звук ШШШШШ, и собседеник тихо говорит мне - пар галок. Галки летят, с шипящим звуком выделяя пар.
Много чего есть кароче. Спрашивайте ответы, вбрасывайте слова на разбор и может сами подключайтесь если кого заинтересовало, я хуй знает
Вот, анон, несколько примеров того, что я воспринимаю, когда слышу некоторые слова:
Истребитель - ИСТР ЕБИТЕЛЬ Мне на секунду кажется, будто бы живёт где-то такой народ - истры, и у них есть страшный враг, который всегда их ебёт - ебитель истр, или истр ебитель. Пара секунд - и я вкуриваю, что речь о самолёте.
Вечеринка - вечер инка. Сидит, значит, инк - пьёт какао, курит табак и слушает музыку бубна, любуясь на закат.
Начать - моё самое нанавистное слово...воспринимаю его как приказ на старорусском, призывающий меня к набегу НА ЧАТЪ!. Вперёд, анон, НА ЧАТЪвдвоем! Не знаю, тяжелее всего на нём сфокусироваться.
Бесполезный - собсна, бес полезный. Причем не как измененный порядок слов, а как название вида - человек умелый жи есть, вот и бес полезный тоже. Не знаю, какую пользу несёт бес, но видимо и от него есть прок.
Марцинкевич - я к Тесаку нейтрально отношусь, но когда я слышу его фамилию, то она трактуется как "Марцинке - ВИЧ!". Типа его дразнят "марцинкой" и хотят, чтобы он заболел спидом.
Ну или вон сверху слово Настройка - нас - тройка, и в голове три лошади, которые гордятся что их три и они вместе. Секунда - и всё снова впорядке. Олсо, до этого мне казалось, что будто СТРОЙКУ кто-то бьёт кулаком, и гневно орёт "НА, СТРОЙКА!"
Еще сейчас мельком глянул /b, вот что увидел
>просмотром - как будто речь идёт о каком то советском органе, как КомСоМол, СибСельМаш и так далее - ПросМотРом. Трактовка на ум сразу не пришла, хотя я её уже придумал, но это мимо кассы. Или будто это что-то из области науки - синхрофазатрон, циклотрон, просмотром.
>понимал - пони - мал. Снова как констатация факта, как с настройкой. На лошадей сегодня потянуло.
>ШПАРГАЛОК - ну тут я сам себя превзошел. Будто бы мы сидим на охоте, слышим звук ШШШШШ, и собседеник тихо говорит мне - пар галок. Галки летят, с шипящим звуком выделяя пар.
Много чего есть кароче. Спрашивайте ответы, вбрасывайте слова на разбор и может сами подключайтесь если кого заинтересовало, я хуй знает
Реквестирую пасты о высказывании своих относительно педофилии
Хороший тред, спасибо, оп.
А доставьте пасту( думаю что все же паста, но когда читал первый раз лет 6-7 назад, принял за правду.) Там типа какой-то аутист, которого не выпускали из дома, искал в интернете тянку, которая его вызволит, и он полижет ей писечку. Вобщем типа его письма. Вот такой бред, надеюсь кто-то читал.
Ну и последнее, из крипи-бугуртов. Дальше как-нибудь сами, я весь вышел.
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ:
@
МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ:
@
МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?
ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ НАВСТРЕЧУ ГРУППЕ ТЯН
@
ОСОЗНАЕШЬ ЭТО СЛИШКОМ ПОЗДНО И ЛИХОРАДОЧНО ВРАЩАЕШЬ ГЛАЗАМИ
@
ОСОЗНАЕШЬ КАК СТРАННО ЭТО ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ И НАЧИНАЕШЬ ВРАЩАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД ЭТО СВЕСТИ ВСЕ К АБСУРДУ, ЧТО БЫ ТЯНКИ ПОДУМАЛИ БУДТО СПЯТ
@
ПРИСПУСТИВ ДО КОЛЕН ШТАНЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ МИМО НИХ НА РУКАХ
@
ТАК КАК НИКОГДА НЕ СТОЯЛ НА РУКАХ НЕ МОЖЕШЬ УДЕРЖАТЬСЯ, ЛИШЬ СМЕШНО ПОДПРЫГИВАЕШЬ, А ЖОПА ТЯНЕТ НАЗАД К ЗЕМЛЕ
@
ТЯН ПРОХОДЯТ МИМО КАК БУДТО НЕ ЗАМЕТИВ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО СПЯТ НЕ ОНИ А КОТ ВАСИЛИЙ ВЗИРАЮЩИЙ НА ВАС С ПОДОКОННИКА
@
НЕ ЗНАЯ О РЕАКЦИИ ТЯНОК НА ТАКИЕ ВЕЩИ ОН НЕ МОЖЕТ СФОРМИРОВАТЬ РЕАЛИСТИЧНУЮ КАРТИНУ
@
ОСОЗНАЕШЬ ЭТО СЛИШКОМ ПОЗДНО И ЛИХОРАДОЧНО ВРАЩАЕШЬ ГЛАЗАМИ
@
ОСОЗНАЕШЬ КАК СТРАННО ЭТО ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ И НАЧИНАЕШЬ ВРАЩАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД ЭТО СВЕСТИ ВСЕ К АБСУРДУ, ЧТО БЫ ТЯНКИ ПОДУМАЛИ БУДТО СПЯТ
@
ПРИСПУСТИВ ДО КОЛЕН ШТАНЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ МИМО НИХ НА РУКАХ
@
ТАК КАК НИКОГДА НЕ СТОЯЛ НА РУКАХ НЕ МОЖЕШЬ УДЕРЖАТЬСЯ, ЛИШЬ СМЕШНО ПОДПРЫГИВАЕШЬ, А ЖОПА ТЯНЕТ НАЗАД К ЗЕМЛЕ
@
ТЯН ПРОХОДЯТ МИМО КАК БУДТО НЕ ЗАМЕТИВ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО СПЯТ НЕ ОНИ А КОТ ВАСИЛИЙ ВЗИРАЮЩИЙ НА ВАС С ПОДОКОННИКА
@
НЕ ЗНАЯ О РЕАКЦИИ ТЯНОК НА ТАКИЕ ВЕЩИ ОН НЕ МОЖЕТ СФОРМИРОВАТЬ РЕАЛИСТИЧНУЮ КАРТИНУ
ЗАФОРСИЛ ТУЛЬПУ
@
УРА! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ tulpaname!
@
ВНЕЗАПНО, У НЕЕ НАЧИНАЮТ ТЕЧЬ КРОВАВЫЕ СЛЕЗЫ
@
ОНА ПАДАЕТ МЕРТВОЙ
@
НО ОНА ЖЕ ВСЕГО-ЛИШЬ ТУЛЬПА!
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАФОРСИТЬ ЕЩЕ РАЗ
@
ВСЕ ВРЕМЯ У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ЕЕ ТРУП
@
К ТЕБЕ ПОДХОДИТ ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕЖОНОК, С КОТОРЫМ ТЫ СПАЛ В ДЕТСТВЕ
@
МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ С ТОБОЙ, АНОН?
@
УРА! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ tulpaname!
@
ВНЕЗАПНО, У НЕЕ НАЧИНАЮТ ТЕЧЬ КРОВАВЫЕ СЛЕЗЫ
@
ОНА ПАДАЕТ МЕРТВОЙ
@
НО ОНА ЖЕ ВСЕГО-ЛИШЬ ТУЛЬПА!
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАФОРСИТЬ ЕЩЕ РАЗ
@
ВСЕ ВРЕМЯ У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ЕЕ ТРУП
@
К ТЕБЕ ПОДХОДИТ ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕЖОНОК, С КОТОРЫМ ТЫ СПАЛ В ДЕТСТВЕ
@
МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ С ТОБОЙ, АНОН?
ТЫ ДО СИХ ПОР ПОМНИШЬ, КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ УМЕР
@
У ТЕБЯ БЫЛ СПИСОК ИЗ ОГРОМНОГО ЧИСЛА ЛЮДЕЙ С ОДНИМ ЗАЧЕРКНУТЫМ ИМЕНЕМ
@
ВЫБРАЛ СЛЕДУЮЩЕЕ И ПРОЖИЛ ЕГО ЖИЗНЬ, ИМЕЯ ВСЕ ВОСПОМИНАНИЯ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ
@
ПООЧЕРЕДНО ПРОЖИВАЕШЬ ЖИЗНИ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ИЗ ВСЕХ ВРЕМЁН НА ЗЕМЛЕ, СИМУЛИРУЯ ПЛАНЕТУ
@
В СПИСКЕ ОСТАЛОСЬ ОДНО ИМЯ, НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ ЗА НЕГО
@
ВОКРУГ ВСЕ ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА, ВЕДЬ ЭТО ПРОШЛЫЙ ТЫ
@
ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ ИДЁШЬ НА РАБОТУ
@
БЕЗДОМНЫЙ ПРОСИТ МЕЛОЧИ
@
ЕГО ЛИЦА ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ И ИМ НИКОГДА НЕ БЫЛ
@
У ТЕБЯ БЫЛ СПИСОК ИЗ ОГРОМНОГО ЧИСЛА ЛЮДЕЙ С ОДНИМ ЗАЧЕРКНУТЫМ ИМЕНЕМ
@
ВЫБРАЛ СЛЕДУЮЩЕЕ И ПРОЖИЛ ЕГО ЖИЗНЬ, ИМЕЯ ВСЕ ВОСПОМИНАНИЯ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ
@
ПООЧЕРЕДНО ПРОЖИВАЕШЬ ЖИЗНИ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ИЗ ВСЕХ ВРЕМЁН НА ЗЕМЛЕ, СИМУЛИРУЯ ПЛАНЕТУ
@
В СПИСКЕ ОСТАЛОСЬ ОДНО ИМЯ, НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ ЗА НЕГО
@
ВОКРУГ ВСЕ ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА, ВЕДЬ ЭТО ПРОШЛЫЙ ТЫ
@
ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ ИДЁШЬ НА РАБОТУ
@
БЕЗДОМНЫЙ ПРОСИТ МЕЛОЧИ
@
ЕГО ЛИЦА ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ И ИМ НИКОГДА НЕ БЫЛ
У ТЕБЯ ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА, НЕ ПРИДАЁШЬ ЭТОМУ ОСОБОГО ЗНАЧЕНИЯ
@
ОДНАЖДЫ КТО-ТО В КОМПАНИИ ОТПУСКАЕТ КОММЕНТАРИЙ ПО ПОВОДУ ТВОИХ КАРИХ ГЛАЗ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ ШУТКИ, ОНИ ВЕДЬ ГОЛУБЫЕ
@
ВСЕ УБЕЖДАЮТ ТЕБЯ, ЧТО КАРИЕ
@
СПРАШИВАЕШЬ СЛУЧАЙНОГО ЧЕЛОВЕКА НА УЛИЦЕ, ТОТ ГОВОРИТ ЧТО КАРИЕ
@
ФОТОГРАФИРУЕШЬ СЕБЯ - КАРИЕ, НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ, ПРИСМАТРИВАЕШЬСЯ - КАРИЕ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК МОГ ТАК ОШИБАТЬСЯ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ
@
В ЗЕРКАЛЕ ПАРЕНЬ С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ ЗАГАДОЧНО УЛЫБАЕТСЯ
@
ОДНАЖДЫ КТО-ТО В КОМПАНИИ ОТПУСКАЕТ КОММЕНТАРИЙ ПО ПОВОДУ ТВОИХ КАРИХ ГЛАЗ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ ШУТКИ, ОНИ ВЕДЬ ГОЛУБЫЕ
@
ВСЕ УБЕЖДАЮТ ТЕБЯ, ЧТО КАРИЕ
@
СПРАШИВАЕШЬ СЛУЧАЙНОГО ЧЕЛОВЕКА НА УЛИЦЕ, ТОТ ГОВОРИТ ЧТО КАРИЕ
@
ФОТОГРАФИРУЕШЬ СЕБЯ - КАРИЕ, НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ, ПРИСМАТРИВАЕШЬСЯ - КАРИЕ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК МОГ ТАК ОШИБАТЬСЯ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ
@
В ЗЕРКАЛЕ ПАРЕНЬ С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ ЗАГАДОЧНО УЛЫБАЕТСЯ
Последнее и я иду спать.
ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ
@
ЛЮДИ ОБХОДЯТ ТЕБЯ СТОРОНОЙ
@
ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
ОХРАННИК СМОТРИТ НА ТЕБЯ СТРАННО
@
ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ, БЕРЕШЬ КОРЗИНУ
@
КОРЗИНА- ЭТО ТЫ
Всем спокойной ночи. Утром почитаю, если вы продолжите.
ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ
@
ЛЮДИ ОБХОДЯТ ТЕБЯ СТОРОНОЙ
@
ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
ОХРАННИК СМОТРИТ НА ТЕБЯ СТРАННО
@
ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ, БЕРЕШЬ КОРЗИНУ
@
КОРЗИНА- ЭТО ТЫ
Всем спокойной ночи. Утром почитаю, если вы продолжите.
Ребята-ребятушки, бамцп моему вопросу. Почку отдам за эту пасту!
Спасибо! Черт возьми, как давно я искал эту пасту!
Три минуты поиска на мракопедии.
Не знаю, чего ты там искал.
Ох уж эта автозамена.
Кстати, похожая. Тоже про поезд и про временные штуки-дрюки.
https://mrakopedia.ru/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%B9%D1%81_%D0%BD%D0%B0_%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE
Как-то в детском саду в тихий час у меня заболел живот. Нормальной практикой являлась просить воспитательницу препроводить себя в туалет, но я, уже тогда омеганом зашуганным будучи, стеснялся этого. В итоге обосрал всю свою койку, соседа, и весь путь, по которому я был протащен за переднюю лапу воспитательницей, был отмечен моим дерьмом. Потом меня травили неделю.
Уже в школе я учился в одном классе с бывшим одногруппником, который всячески надо мной стебался. И вот он в тайне от меня рассказал половине класса про эту дерьмовую ситуацию. Стыдно и поныне.
все-тот-же-не-оп
Уже в школе я учился в одном классе с бывшим одногруппником, который всячески надо мной стебался. И вот он в тайне от меня рассказал половине класса про эту дерьмовую ситуацию. Стыдно и поныне.
все-тот-же-не-оп
Это надо тредшотом
АААаааа, что же ты делаешь, я плачу
Блять, прооорал на всю хату, пришел батя, угорали вдвоем, разбудили 2 этажа вниз и два вверх, наверное, это ПУШКА просто, сделал мой вечер
Мудак ёбаный
Удваиваю этого, просренькался от души.
хорошая паста
Проиграл
Очень годный тред. Спасибо оп.
Это всё К Л А С С И К А, её даже наискосок читать лень. Скидывал бы своё собственное.
про специалистов хорошо, но только если ты фрилансер с заработком в 200к в день, иначе полочку может быть прибить самому быстрее чем искать специалиста обязательно с дипломом, сертификатом и рекомендациями. К тому же без рекомендаций там может быть такой же похуист как и ты сделает говно за дорого и так же через месяц у тебя все отвалится да я нищеброд, но это не отменяем того что я прав.
А вообще оп у тебя здесь гавно какое то собрано, хорошо что ты его почитстить собрался, только про космонавтов понравилось.
Есть полная паста про высотку?
Алсо есть пасты побампаю.
ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В АД
Гуманизм никто не придумывал. Он возник сам. От сытости. Давно замечено: сытый зверь благодушен, голодный нервничает и рычит по пустяку. С тех пор, как над человечеством перестал реять черный призрак голода и появились мало-мальски развитые сельское хозяйство и медицина, из мрачной скорлупы средневековой дикости проклюнулся тонкий клювик гуманизма. А к XVIII веку птенец уже стоял на тонких ножках, неуверенно покачиваясь. И, будучи таким слабеньким, тем не менее, бодро поклевывал своего прямого конкурента – церковь. Сегодня же эта гордая и давно оперившаяся птица угрожает своим крючковатым клювом существованию всего человечества. И это не шутка. Гуманизм стал опасным.
разгоняюсь, все еще жду пасту про высотку.
Оливия мне в этом поможет.
Он убегал, в него стреляли люди Проваливаясь лапой в
рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет
страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в
исполнение смертный приговор. Девчонка малолетняя там где-то Уже
четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но, крик никто не слушал, Он
звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть
нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал,
собаки глотку рвали. Кричали люди пьяные в лесу. Его уже почти совсем
догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу ... Малыш кричал, слезами
заливаясь. Как страшно не родившись умереть! И от железки спрятаться
пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не
нужно, Не модно стало, видите ль, рожать. Она на глупость тратит свою
душу , Своих детей «не в падлу» убивать... А волк упал без сил , так
было надо, Он от волчицы варваров увёл. Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор. Собаки рвали в клочья его тело! Но
только душу волчью не порвать !!! Душа его счастливой мчалась в небо!!!
Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И
почему противен этот век??? А просто человечнее нас звери, И зверя нет
страшней, чем человек!!!
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Привет АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Вот такая вот кулстори, двощ.
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Ну и хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак".
Ахуенная свадьба.
Моя любимая
Двач, это пиздец. Меня только что соблазнила можно сказать, изнасиловала 11-летняя лоли-тян. В общем, суть токова - мои соседи с утра съебали на какую-то быдловечеринку - то ли на шашлыки, то ли еще куда - то, не помню, я сквозь сон слышал, как они с матерью разговаривали. Тащемта, мы очень хорошо с ними дружим, и они решили оставить свою дочку у нас. Надо сказать, она очень милая няшка, но мозг своим детским оптимизмом и жизнерадостностью выносит - просто пиздец.В общем, мне поручили её развлекать, а потом моя мать ушла на работу, и я, вместо того, чтобы листать двачик, полдня сидел с ней, смотрел аниму и через себя отвечал на её жизнерадостные до тошноты разговоры. Так вот, потом, видимо, анима ей надоела и она попросила включить какой-нибудь ужастик. Ну хуле делать, я включил ей "Паранормальное явление", а потом она сказала, что стул неудобный, и попросила, чтобы я посадил её на коленки. Я сначала отказался, предложил ей сесть в мое кресло, но она сказала, что ей будет страшно. Пиздежь чистой воды, она, блджад, сама попросила включить фильм, алсо, смотрели на компе и сидели рядом, но она сразу стала грустной какой-то, обиделась как будто, и я, идиот, таки уступил. В общем, хуй с ним, смотрим дальше, и тут она начинает прижиматься ко мне ближе задней частью, алсо сначала сидела ближе к коленкам. Понятное дело, мой хуец сразу же напрягся, тем более что ей, блеять, на месте не сиделось, и она все время ерзала, отчего у меня, как бы я не пытался думать о всякой мерзости, начался каменный стояк. А эта нимфоманка хитро на меня так поглядела, слегка улыбнулась и продолжила смотреть фильм, при этом все интенсивнее двигаясь и ерзая, нисколько видимо не стесняясь, уже прямо на моем хуйце, который к тому времени чуть не порвал шорты. Двач, я был как будто в ступоре, сделать ничего не мог, и, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, предложив пойти на диван просто посмотреть телек. Сам съебался на кухню, типа, принести лимонад, думал, она успокоится к тому времени, и мои волевые усилия не рухнут под штурмом похотливых желаний. В общем, прихожу в комнату, ставлю все на столик, откидываюсь на спинку дивана, говорю, мол, что смотреть будем. А она потянула меня за руку в коридор и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло Меня били ногами, так, что б я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать Один сукин сын вколол в мою ногу шило Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено Я полз, как змея, рассматривая злые рыла Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел Начало войны без слов Начало войны без слов Начало войны без слов Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больница На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство четыре против одного.
разрыв попок
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
какая же хуйня
Лол
Лол
Лол
Как выбрать жену – советы бывалого.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.
Блядь, а сам не можешь, хуйло ленивое?
Охуительно, моя проходит практически по всем пунктам, не уверен только насчет роста. 160 это мало или нормально? 7 лет уже вместе, полгода как женаты. А вообще с большей частью советов полностью согласен.
Вас всех готовили в двачеры. Должны были появиться десятки, сотни миллионов двачеров — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть двачерами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет постить на дваче. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация интернетов, геноцид форумов. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — экскаватор, УДП, выпил Двача. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется вайп и банить подсетями, снося все треды подряд. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность общаться, оставив только инстинкт троллинга, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе на одной борде, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны вайпы, жесткий троллинг, конфеты из говна и овощей — вот почему вы так старательно травите себя. Иичан — слишком уютная для вас борда. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Модераторы стали админами уютненьких дохленьких чатиков, тролли обживают вконтакт и форумчики, быдлокодеры пробавляются скриптами к чужим чанам. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут двачерами. Ваши внуки будут двачерами. Вы пишете посты о двачерах и для двачеров, и все рисунки, все пасты, весь ориджинал контент — это разные истории о Зое, который проспал 17 января. Плевавший на вас Зой и мертвый Двач — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Анончик, просто сделал мой день. Добра тебе
test
Анончик, а можешь залить сразу все пасты паком или файлом куда-нибудь? Или ты постил и удалял сразу?
Проиграл
Прослезился
Дай бог тебе здоровья ОП, развлек меня на какое-то время
Жаль пасты кончились
Жаль пасты кончились
Кому надо, схороняйте.