Да вы, сударь, зажрались.
Ничего, РФ постепенно превращается в Северный Габон, скоро кризис всем мозги прочистит.
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Лучше бы ты их учил дрочить их маленькие узкие щелки. Чтобы они натирали себе клитор одной рукой, а другой вставляли карандаши и более толстые предметы, и дня бы не проходило без подобных занятий. Через пару-тройку месяцев у них сформируется устойчивая привычка, и они до конца жизни будут озабоченными самками.
поговорил с копипастой
Моя бабка так делала, пока однажды сто раз застиранный пакет не порвался на улице нахуй. Перестала. Так-то
Решил пойти сейчас пожрать, не знаю, почему меня приспичило в третьем часу ночи, но суть не в этом. Наделал себе бутербродов, сижу и думаю: "С каких пор я стал полнейшим чмырем? С каких пор у меня появились "нестандартные" интересы? Когда все это началось?" И тут я начал рыться и потихоньку все вспоминать. На всю жизнь мне запомнились две кулстори, которые, наверное, и послужили моему омежьему началу. Первая стори была в детском лагере. Меня, будучи семилетним парнишей, заселили в комнату к здоровым пацанам лет 12-13. Тогда то и началась может быть моя первая травля. Навсегда запомню, каким образом они ловили лулзы. Спрашивали меня: "Ты же ротан, да, юзернейм?". Я тогда не знал, кто это и радостно отвечал "да". Ночью они пихали мне под нос свои вонючие носки, называли маменькиным сынком, часто играли со мной в собачку etc. Но один случай запомнится мне точно на всю мою проклятую жизнь:Дело было после ужина, я возвращался со столовой, чтобы взять туалетную бумагу и пойти посрать. Захожу значит в комнату, смотрю там сидит весь этот барагоз вместе с девченками. Я взял бумаги и хотел было идти, как вдруг один из соседей отобрал у меня бумагу и начал опять играть со мной в собачку. На клапан давило все больше и больше, но я держался. Окончательно пукан у меня бомбанул после фразы одной из тян:"Ну что же вы так издеваетесь над ним, он же совсем маленький!" После этих слов я почему-то почувствовал себя полнейшим ничтожеством и на месте обосрался. В общем уже понятно, что до конца сезона я был круглосуточно травим.
-
Второй случай случился прямо перед Новым Годом. 31 декабря я пошел на наш местный зимний городок. Прокатившись один раз, по мне каким-то образом проехались, после чего я получил сотрясение головного мозга. В общем ближе к вечеру я уже валялся в больнице. Поселили опять же к взрослым пацанам. Подходя к своей будущей палате, я слышал оттуда громкие крики и смех. Однако, зайдя туда там стояла полнейшая тишина. Их взгляды, взгляды хищников, падали на меня. Да, они нашли себе новую добычу. Спросили сколько лет, с чем лег, в общем узнали обо мне немного. Потом начали мне втирать про местные понятия. Говорят, мол вот тут как в армии, сначала ты дух и будешь исполнять наши приказы. Они всей бандой плюнули в раковину и высыпали туда же мусорное ведро и заставили БЛЯДЬ МЫТЬ МУСОР. Я ревел, но мыл. После этого я голой жопой сидел на очень холодном железном стуле, яйца тогда знатно себе заморозил. Далее каждый проходил мимо меня и плевал мне в лицо. Я стоял и плакалкстати на тот момент мне было 11-12, им 16-17. После всего этого они окончательно поняли, что я забитый омега и начали хорошо разгоняться. Плевали на мою кровать, крали еду, которую приносила мне мама, насильно забирали вкусняшки и так далее. Однажды мне это все надоело и я пошел жаловаться мед.сестре. Я был весь в слезах, но все таки выпросил, чтобы меня переселили в другую палату. В общем остальные дни я лежал в палате с младенцами и их мамашами, из-за их крика спал очень плохо.
-
Я не знаю, зачем пишу это, просто некому это все сказать мне. Дальше уже пойдет случай, после которого мне начал нравится садизм. В детстве я часто ездил к тетке, так как там у меня был двоюродный брат. Да, много где мы с ним побывали. Так же у нас обоих были сестры. Впрочем, у него сестра была нормальная, у меня конечно же ебанутая. На одном из таких отдыхов получилось так, что я, двоюродный брат и двоюродная сестра были одни на квартире, а за мной должна была приехать родная сестра. Кстати моя сестра самая старшая из всех нас четверых, поэтому слово ей никто сказать не мог. Что-то я отошел от темы. В общем, все мы ждали приезда моей старшей сестры. Вот она и приехала. В тот день она была немного веселой, но для меня это сыграло очень плохую роль. Она начала придираться ко мне из-за всяких пустяков, начиная понемногу пиздить. Я конечно же давал сдачи, что ее и взбесило. Она серьезно начала меня бить. Таскала за волосы, била кулаками в лицо, накрывала меня подушкой и прыгала на ней, из-за чего я конечно же задыхался. В общем развлекалась она по полной. Взгляд на тот момент я запомнил ее навсегда. Это был взгляд человека под кайфом. Да, она смеялась и радовалась, когда меня била, ей действительно было хорошо. Видимо после этого взгляда мне и дало самому в психику. Я начал все чаще думать о издевательствах, дрочил, представляя, как таскаю своих одноклассниц за волосы и так далее в такой же теме. Чуть позже появился кот, над которым я адово начал издеваться, но это уже совсем другая история. Так же после этого случая я все чаще начал красть нижнее белье мамы, надевать его и танцевать в нем возле зеркала.
-
Лет в 7-8, когда я учился во втором классе, меня с гриппом положили в больницу. Провести мне эти две недели довелось в одной палате с парнем лет 15-16. Он был типичным тупым школьником с высшей степенью спермотоксикоза: разговаривал только на тему ебли, предлагал почти всем местным тянкам поебаться, пытался подглядывать за ними замочную скважину, за что получил пизды. Так вот, его внимание незаметно переключилось на меня. Однажды он заставил меня снять штаны и лечь на кровать животом вниз. Сначала он долго рассматривал мою жопу, мял ее. А потом попытался присунуть. Но его короткоствол так и не встал, да и поза была неудобной. Мне было похуй, я считал, что у взрослых это нормально. Лет через пять я понял, какой это был зашквар. А теперь я здесь. Такая вот хуйня.
-
В глубоком детстве я был примерным посоном, слушался маму, обо мне заботились и вся хуйня. Такая поебень продолжалась до пяти лет. Соль в том, что все эти пять лет я почти не контактировал со сверстниками. Бывало изредка раз эдак в год с дочками маминых подружек. Мне нравились девочки. Мне больше нравилось с девочками дружить. У меня еще сестра есть, с которой мы играли там, письки показывали, облизывали друг-друга, ну это похуй.
А потом в 5 лет я понял, что никогда не стану прежним.
Меня отдали в детский сад. Я был избалованным пиздюком. Мне не нравилось жрать, мне не нравилось там спать, мне не нравились говнобетмены, потому что я играл с лего.
И самое главное - там был социум. Я малость прихуел сперва с такого количества детей. У них уже были какие-то мутки там, толчонку мокрую в потолок кинуть, бетманами ебашиться с черепашками, хуй знает короче.
Вообщем я никак не мог вникнуть в их хитрые выебоны и почему например один хуй - леонардо, другой - донателло, а я блядь доктор зло нахуй какой-то или типа того.
Я начал пиздить детей. Просто как-то раз пришел и первый раз в жизни инстинктивно в пять лет жестоко избил посона, помню его звали Юрец, он там типа за альфача был. Бил, как по телеку видел, по ебалу со всей дури. У меня глаза пеленой заволокло, я в такой раж вошел. Это было незабываемо. С тех пор я начал испытывать это постоянно. За Юрцом последовал жиробас один, за жиробасом пиздорванец, которого мама-шлюха по блату устроила по знакомству с воспиталкой. К нему просто более лучшее отношение было показное от этой шлюхи. Я его знаете как? Я его наебашил по спине деревянным кирпичом от замко-конструктора. Потом у него были проблемы со здоровьем.
Меня перевели в другой садик. Я там загасил пятерых пиздюков за неделю. Меня отправили в третий садик. Там я вел себя прилично до поры, до времени. Меня там один хуй задирал, однажды к нам пришел репортер с местного тв, чтобы сюжет снимать. Это говно, зная что нас снимают и никто ничего не сделает, начал мне хуйню нести. В общем испортил я репортаж ультранасилием. Потом рядом с оператором посадили, ну и пидорнули. Так с садиками я покончил. Началась школа...
-
Второй случай случился прямо перед Новым Годом. 31 декабря я пошел на наш местный зимний городок. Прокатившись один раз, по мне каким-то образом проехались, после чего я получил сотрясение головного мозга. В общем ближе к вечеру я уже валялся в больнице. Поселили опять же к взрослым пацанам. Подходя к своей будущей палате, я слышал оттуда громкие крики и смех. Однако, зайдя туда там стояла полнейшая тишина. Их взгляды, взгляды хищников, падали на меня. Да, они нашли себе новую добычу. Спросили сколько лет, с чем лег, в общем узнали обо мне немного. Потом начали мне втирать про местные понятия. Говорят, мол вот тут как в армии, сначала ты дух и будешь исполнять наши приказы. Они всей бандой плюнули в раковину и высыпали туда же мусорное ведро и заставили БЛЯДЬ МЫТЬ МУСОР. Я ревел, но мыл. После этого я голой жопой сидел на очень холодном железном стуле, яйца тогда знатно себе заморозил. Далее каждый проходил мимо меня и плевал мне в лицо. Я стоял и плакалкстати на тот момент мне было 11-12, им 16-17. После всего этого они окончательно поняли, что я забитый омега и начали хорошо разгоняться. Плевали на мою кровать, крали еду, которую приносила мне мама, насильно забирали вкусняшки и так далее. Однажды мне это все надоело и я пошел жаловаться мед.сестре. Я был весь в слезах, но все таки выпросил, чтобы меня переселили в другую палату. В общем остальные дни я лежал в палате с младенцами и их мамашами, из-за их крика спал очень плохо.
-
Я не знаю, зачем пишу это, просто некому это все сказать мне. Дальше уже пойдет случай, после которого мне начал нравится садизм. В детстве я часто ездил к тетке, так как там у меня был двоюродный брат. Да, много где мы с ним побывали. Так же у нас обоих были сестры. Впрочем, у него сестра была нормальная, у меня конечно же ебанутая. На одном из таких отдыхов получилось так, что я, двоюродный брат и двоюродная сестра были одни на квартире, а за мной должна была приехать родная сестра. Кстати моя сестра самая старшая из всех нас четверых, поэтому слово ей никто сказать не мог. Что-то я отошел от темы. В общем, все мы ждали приезда моей старшей сестры. Вот она и приехала. В тот день она была немного веселой, но для меня это сыграло очень плохую роль. Она начала придираться ко мне из-за всяких пустяков, начиная понемногу пиздить. Я конечно же давал сдачи, что ее и взбесило. Она серьезно начала меня бить. Таскала за волосы, била кулаками в лицо, накрывала меня подушкой и прыгала на ней, из-за чего я конечно же задыхался. В общем развлекалась она по полной. Взгляд на тот момент я запомнил ее навсегда. Это был взгляд человека под кайфом. Да, она смеялась и радовалась, когда меня била, ей действительно было хорошо. Видимо после этого взгляда мне и дало самому в психику. Я начал все чаще думать о издевательствах, дрочил, представляя, как таскаю своих одноклассниц за волосы и так далее в такой же теме. Чуть позже появился кот, над которым я адово начал издеваться, но это уже совсем другая история. Так же после этого случая я все чаще начал красть нижнее белье мамы, надевать его и танцевать в нем возле зеркала.
-
Лет в 7-8, когда я учился во втором классе, меня с гриппом положили в больницу. Провести мне эти две недели довелось в одной палате с парнем лет 15-16. Он был типичным тупым школьником с высшей степенью спермотоксикоза: разговаривал только на тему ебли, предлагал почти всем местным тянкам поебаться, пытался подглядывать за ними замочную скважину, за что получил пизды. Так вот, его внимание незаметно переключилось на меня. Однажды он заставил меня снять штаны и лечь на кровать животом вниз. Сначала он долго рассматривал мою жопу, мял ее. А потом попытался присунуть. Но его короткоствол так и не встал, да и поза была неудобной. Мне было похуй, я считал, что у взрослых это нормально. Лет через пять я понял, какой это был зашквар. А теперь я здесь. Такая вот хуйня.
-
В глубоком детстве я был примерным посоном, слушался маму, обо мне заботились и вся хуйня. Такая поебень продолжалась до пяти лет. Соль в том, что все эти пять лет я почти не контактировал со сверстниками. Бывало изредка раз эдак в год с дочками маминых подружек. Мне нравились девочки. Мне больше нравилось с девочками дружить. У меня еще сестра есть, с которой мы играли там, письки показывали, облизывали друг-друга, ну это похуй.
А потом в 5 лет я понял, что никогда не стану прежним.
Меня отдали в детский сад. Я был избалованным пиздюком. Мне не нравилось жрать, мне не нравилось там спать, мне не нравились говнобетмены, потому что я играл с лего.
И самое главное - там был социум. Я малость прихуел сперва с такого количества детей. У них уже были какие-то мутки там, толчонку мокрую в потолок кинуть, бетманами ебашиться с черепашками, хуй знает короче.
Вообщем я никак не мог вникнуть в их хитрые выебоны и почему например один хуй - леонардо, другой - донателло, а я блядь доктор зло нахуй какой-то или типа того.
Я начал пиздить детей. Просто как-то раз пришел и первый раз в жизни инстинктивно в пять лет жестоко избил посона, помню его звали Юрец, он там типа за альфача был. Бил, как по телеку видел, по ебалу со всей дури. У меня глаза пеленой заволокло, я в такой раж вошел. Это было незабываемо. С тех пор я начал испытывать это постоянно. За Юрцом последовал жиробас один, за жиробасом пиздорванец, которого мама-шлюха по блату устроила по знакомству с воспиталкой. К нему просто более лучшее отношение было показное от этой шлюхи. Я его знаете как? Я его наебашил по спине деревянным кирпичом от замко-конструктора. Потом у него были проблемы со здоровьем.
Меня перевели в другой садик. Я там загасил пятерых пиздюков за неделю. Меня отправили в третий садик. Там я вел себя прилично до поры, до времени. Меня там один хуй задирал, однажды к нам пришел репортер с местного тв, чтобы сюжет снимать. Это говно, зная что нас снимают и никто ничего не сделает, начал мне хуйню нести. В общем испортил я репортаж ультранасилием. Потом рядом с оператором посадили, ну и пидорнули. Так с садиками я покончил. Началась школа...
Каждое блять утро, встаёшь и читаешь в ленте новостей "Хуежопинка усилила санкции против России", "Россия выдвинула ответные санкции Хуежопинке". Читаешь, и не покидает чувство, что ты наблюдаешь борьбу двух избалованных детей за любимую игрушку. В данном случае игрушка - это Украина.
И действительно, если приглядеться, любой взрослый - это большой ребёнок, который пытается вести себя, как будто он такой из себя весь важный. Будь он студентотой, президентом или алкашом Ванькой. Ваньке достаточно воткнуть соску в виде бутылки, чтобы он заткнулся, президент кричит "Ти меня абиделя, Сьвеция! Я с тобой тепель не длузу!" и кидается в неё санкциями.
Сука, детский сад. Уж пора бы в самом деле повзрослеть.
И действительно, если приглядеться, любой взрослый - это большой ребёнок, который пытается вести себя, как будто он такой из себя весь важный. Будь он студентотой, президентом или алкашом Ванькой. Ваньке достаточно воткнуть соску в виде бутылки, чтобы он заткнулся, президент кричит "Ти меня абиделя, Сьвеция! Я с тобой тепель не длузу!" и кидается в неё санкциями.
Сука, детский сад. Уж пора бы в самом деле повзрослеть.
А я вот, не знаю как стал таким.
Я не могу себя назвать мрачным титаном, хоть и в большей мере так оно и есть. Мои кулстори по жестче твоих, но я не хочу их вспоминать ибо очень не приятно. Все дерьмо со мной происходило из-за рашки, телявизора (как это не странно), и вообще шлюх и быдла.
Как-нибудь я выберу день этим летом и раскопаю то как я превратился в такое ничтожество.
Вот серьезно, вспоминаю детский сад - тянки было, лол, 2 штуки, друзья, стычки, первое быдло, первые поцелуи (после детского сада за всю школу и универ я целовался 3-4 раза), радость. В школе тоже было не так плохо, вспоминаются смехуечки до слез с друзьями, первые фестивали сосисок (онли куны на вписке) с бешеным отрывом и трешем, и естественно унижения, страх страх страх, страх. И стыд. Я допустил дохуя ошибок за жизнь, просто дохуя, ни дня не проходит что бы я не вспомнил о них. Дни абсолютно пустые, ищешь себе местожительства где угодно: фильмы, ммо, комиксы, аниме, мультфильмы, музыка etc. Что угодно, только не реалии. Иногда мне кажется, что смысл жизни в любви. Я серьезно, я никогда не испытывал пиздостраданий и прочего дерьма, но мне кажется когда любишь, жизнь не пуста. В моем случае, о тян не может быть и речи, да я и не намеревался никогда. Но все-таки, мне кажется что любого, еще не пропащего, "хикку" спасет в этом мире любовь. В последнее время мне кажется что смысл жизни человека именно в ней. Не умею излагать красиво, извиняюсь.
-
Четырнадцатилетним пацаном родители привезли меня в один из городов миллионников Южного Урала. Батя все лампово устроил, подкралось первое сентября и меня повели в школу. Хочу сказать, что до этого сменил достаточно много школ, так что нового коллектива особо не боялся, лишь волновался перед встречей с чем-то новым и незнакомым.
30 августа. С мамкой захожу в двери просторной новой школы. На входе нас встречает директриса и с улыбкой провожает к кабинету моего будущего класса. Сразу делает оговорку: "сильные классы пока что переполнены, пусть здесь пока поучится, а потом разберемся". Все отнеслись к этому лояльно. Захожу в кабинет, где меня встречает милая, как мне тогда показалось, тня. Приветливо улыбается и представляется Кристиной. Из-за нее выглядывает типичная училка (очки на все лицо, стрижка под горшок, жопа шире прохода, ну ты понел). Пока решался вопрос моего устройства, я сидел и мирно залипал в просвечивающие сосочки только формировавшейся груди Кристины. Но тут из неоткуда появляется некто, выдергивает меня в коридор, сильно схватив за майку и начинает трясти, произнося что-то невнятное. В этот момент из кабинета высовывается училка и говорит "а, это ты %быдлонейм%, ну заходи, с новеньким вот познакомься". Перестав меня трясти он зашел внутрь и начал о чем-то ехидничать (о чем именно не помню, больше 5 лет прошло).
Я на этом внимания не акцентировал и с довольной рожей от приятного знакомства пошел к себе домой.
1 сентября. «При параде» пришел на линейку, знакомиться со своими одноклассниками. За все время переездов, совершенных ранее, пришел к выводу, что первыми с новенькими начинают общаться всевозможные ничтожества, которые надеются прибывать в статусе «хозяина», хотя бы некоторое время адаптации. Все шло типично. Поднялись в класс, меня представили публично. Ажиотаж быстро утих. Я стоял у подоконника как вдруг ко мне снова подкатил %быдлонейм%. Он заявил: «здесь главный я, все решается только через меня, если будешь плохо себя вести – пизды получишь». После последовал вопросительный взгляд, а-ля «уяснил?»
Я прихуел от такой подачи, не ведая, что ему от меня надо, вообще понятия не имел что к чему. Задал ему ответный вопрос: «а кто-нибудь еще мне это подтвердит?» На лице быдлана проступило негодование, переходящее в панику. Позже на лестнице ко мне подошло уже 3 человека. Один стоял и набивал ногой сумку, свисающую, ниже пояса, второй ехидно положил руку на плечо, а %быдлонейм% стоял напротив меня. Я впал в какой-то ступор и совершенно не понимал, что происходит, смотрел рассеянным взглядом по сторонам. Далее последовало несколько отрезвляющих тычек в лицо, от которых в глазах начало плыть. И один из голосов процедил: «это первое предупреждение, теперь ты уяснил кто главный!». Растворились они также мгновенно как и пришли. Синяки не выступили, дома ничего не заподозрили.
3 сентября. Первый учебный день. Снова накрахмаленный мамкой попилил уже на знакомство с учителями. Учителя это отдельная стори конечно, но все же не буду уходить от сабжа. Занятия прошли мирно, начал общаться с самым зачуханным парнем из округи, ожидая появления своего обидчика и попутно пытаясь выяснить кто есть кто. В общем обо всех ребятах он отзывался довольно лестно, но когда спросил про %быдлонейм%, тот прихуел и сделал все чтобы перевести тему. Но я присел и начал копать, пытаясь выведать у него из-за чего едва не был отпизжен в первый же день в школе. В итоге потерял единственного собеседника, ибо найдя причину, тот сразу растворился в своих проблемках.
Обидчик, как и подобает быдлу на занятиях, перестал появляться с первого же дня. Но это не помешало ему подкатить ко мне на выходе из школы после занятий. Приобняв меня за шею (не пидор, просто показывал свою чхоткасть) он шел и расспрашивал меня о первом дне. На что получил резкую фразу: «ты кто чтобы перед тобой отчитываться?». Он пропустил это мимо ушей, но на подходе к дверям он по-крысяцкому ударил меня лбом об косяк и сделал ноги. Убежал, в прямом смысле. На лбу надулась шишка, ко мне подошел омега, с которым общался ранее и сказал: «вот что за человек». Мы пошли на площадку бросать мяч в корзину.
4 сентября. В школе все обычно. Весь день ждал появления быдло-куна. Тот же появился только на последний урок литературы. В нос ударил резкий запах мочи, дверь в класс распахнулась за 15 минут до звонка и в кабинет влетел этот самый, с ебанутым выражением лица вскрикнув: «а вот и я!». Учитель состроила привычную гримасу и велела ему сесть. Он сел прямо за мной и нагло тыкал мне в спину. Я сидел и просто терпел это. Терпел и думал как бы без издевательств покинуть здание. Но увы, это было невозможно. После звонка меня снова обступили со всех сторон, прижали к стенке и выдали претензию.
-Ты совершил косяк, а за косяки надо платить.
Эхом перед глазами пробегала картина столкновения моего лба с дверью.
-Если завтра не принесешь 100 рублей, будешь харкаться кровью.
И тут я совершил наверное самую большую ошибку в своей школьной жизни – пошел на их поводу. Дал денег. Об этом я жалел на протяжении долгих и долгих лет. Именно этот момент стал причиной вечных заебов. Я до сих пор прокручиваю эту картину в голове. Эти туповатые лица, перегар, бежевые стены коридора и самое мерзкое – запах мочи. Мой обидчик страдал неконтролируемым мочеиспусканием и даже нассав себе в штаны продолжал в них расхаживать сутки напролет.
Я не могу себя назвать мрачным титаном, хоть и в большей мере так оно и есть. Мои кулстори по жестче твоих, но я не хочу их вспоминать ибо очень не приятно. Все дерьмо со мной происходило из-за рашки, телявизора (как это не странно), и вообще шлюх и быдла.
Как-нибудь я выберу день этим летом и раскопаю то как я превратился в такое ничтожество.
Вот серьезно, вспоминаю детский сад - тянки было, лол, 2 штуки, друзья, стычки, первое быдло, первые поцелуи (после детского сада за всю школу и универ я целовался 3-4 раза), радость. В школе тоже было не так плохо, вспоминаются смехуечки до слез с друзьями, первые фестивали сосисок (онли куны на вписке) с бешеным отрывом и трешем, и естественно унижения, страх страх страх, страх. И стыд. Я допустил дохуя ошибок за жизнь, просто дохуя, ни дня не проходит что бы я не вспомнил о них. Дни абсолютно пустые, ищешь себе местожительства где угодно: фильмы, ммо, комиксы, аниме, мультфильмы, музыка etc. Что угодно, только не реалии. Иногда мне кажется, что смысл жизни в любви. Я серьезно, я никогда не испытывал пиздостраданий и прочего дерьма, но мне кажется когда любишь, жизнь не пуста. В моем случае, о тян не может быть и речи, да я и не намеревался никогда. Но все-таки, мне кажется что любого, еще не пропащего, "хикку" спасет в этом мире любовь. В последнее время мне кажется что смысл жизни человека именно в ней. Не умею излагать красиво, извиняюсь.
-
Четырнадцатилетним пацаном родители привезли меня в один из городов миллионников Южного Урала. Батя все лампово устроил, подкралось первое сентября и меня повели в школу. Хочу сказать, что до этого сменил достаточно много школ, так что нового коллектива особо не боялся, лишь волновался перед встречей с чем-то новым и незнакомым.
30 августа. С мамкой захожу в двери просторной новой школы. На входе нас встречает директриса и с улыбкой провожает к кабинету моего будущего класса. Сразу делает оговорку: "сильные классы пока что переполнены, пусть здесь пока поучится, а потом разберемся". Все отнеслись к этому лояльно. Захожу в кабинет, где меня встречает милая, как мне тогда показалось, тня. Приветливо улыбается и представляется Кристиной. Из-за нее выглядывает типичная училка (очки на все лицо, стрижка под горшок, жопа шире прохода, ну ты понел). Пока решался вопрос моего устройства, я сидел и мирно залипал в просвечивающие сосочки только формировавшейся груди Кристины. Но тут из неоткуда появляется некто, выдергивает меня в коридор, сильно схватив за майку и начинает трясти, произнося что-то невнятное. В этот момент из кабинета высовывается училка и говорит "а, это ты %быдлонейм%, ну заходи, с новеньким вот познакомься". Перестав меня трясти он зашел внутрь и начал о чем-то ехидничать (о чем именно не помню, больше 5 лет прошло).
Я на этом внимания не акцентировал и с довольной рожей от приятного знакомства пошел к себе домой.
1 сентября. «При параде» пришел на линейку, знакомиться со своими одноклассниками. За все время переездов, совершенных ранее, пришел к выводу, что первыми с новенькими начинают общаться всевозможные ничтожества, которые надеются прибывать в статусе «хозяина», хотя бы некоторое время адаптации. Все шло типично. Поднялись в класс, меня представили публично. Ажиотаж быстро утих. Я стоял у подоконника как вдруг ко мне снова подкатил %быдлонейм%. Он заявил: «здесь главный я, все решается только через меня, если будешь плохо себя вести – пизды получишь». После последовал вопросительный взгляд, а-ля «уяснил?»
Я прихуел от такой подачи, не ведая, что ему от меня надо, вообще понятия не имел что к чему. Задал ему ответный вопрос: «а кто-нибудь еще мне это подтвердит?» На лице быдлана проступило негодование, переходящее в панику. Позже на лестнице ко мне подошло уже 3 человека. Один стоял и набивал ногой сумку, свисающую, ниже пояса, второй ехидно положил руку на плечо, а %быдлонейм% стоял напротив меня. Я впал в какой-то ступор и совершенно не понимал, что происходит, смотрел рассеянным взглядом по сторонам. Далее последовало несколько отрезвляющих тычек в лицо, от которых в глазах начало плыть. И один из голосов процедил: «это первое предупреждение, теперь ты уяснил кто главный!». Растворились они также мгновенно как и пришли. Синяки не выступили, дома ничего не заподозрили.
3 сентября. Первый учебный день. Снова накрахмаленный мамкой попилил уже на знакомство с учителями. Учителя это отдельная стори конечно, но все же не буду уходить от сабжа. Занятия прошли мирно, начал общаться с самым зачуханным парнем из округи, ожидая появления своего обидчика и попутно пытаясь выяснить кто есть кто. В общем обо всех ребятах он отзывался довольно лестно, но когда спросил про %быдлонейм%, тот прихуел и сделал все чтобы перевести тему. Но я присел и начал копать, пытаясь выведать у него из-за чего едва не был отпизжен в первый же день в школе. В итоге потерял единственного собеседника, ибо найдя причину, тот сразу растворился в своих проблемках.
Обидчик, как и подобает быдлу на занятиях, перестал появляться с первого же дня. Но это не помешало ему подкатить ко мне на выходе из школы после занятий. Приобняв меня за шею (не пидор, просто показывал свою чхоткасть) он шел и расспрашивал меня о первом дне. На что получил резкую фразу: «ты кто чтобы перед тобой отчитываться?». Он пропустил это мимо ушей, но на подходе к дверям он по-крысяцкому ударил меня лбом об косяк и сделал ноги. Убежал, в прямом смысле. На лбу надулась шишка, ко мне подошел омега, с которым общался ранее и сказал: «вот что за человек». Мы пошли на площадку бросать мяч в корзину.
4 сентября. В школе все обычно. Весь день ждал появления быдло-куна. Тот же появился только на последний урок литературы. В нос ударил резкий запах мочи, дверь в класс распахнулась за 15 минут до звонка и в кабинет влетел этот самый, с ебанутым выражением лица вскрикнув: «а вот и я!». Учитель состроила привычную гримасу и велела ему сесть. Он сел прямо за мной и нагло тыкал мне в спину. Я сидел и просто терпел это. Терпел и думал как бы без издевательств покинуть здание. Но увы, это было невозможно. После звонка меня снова обступили со всех сторон, прижали к стенке и выдали претензию.
-Ты совершил косяк, а за косяки надо платить.
Эхом перед глазами пробегала картина столкновения моего лба с дверью.
-Если завтра не принесешь 100 рублей, будешь харкаться кровью.
И тут я совершил наверное самую большую ошибку в своей школьной жизни – пошел на их поводу. Дал денег. Об этом я жалел на протяжении долгих и долгих лет. Именно этот момент стал причиной вечных заебов. Я до сих пор прокручиваю эту картину в голове. Эти туповатые лица, перегар, бежевые стены коридора и самое мерзкое – запах мочи. Мой обидчик страдал неконтролируемым мочеиспусканием и даже нассав себе в штаны продолжал в них расхаживать сутки напролет.
Эх, нахлынули воспоминания о жизни школьной и не только. Свою омежность вижу в проблемами с тян. Начну по-порядку. В жизни у меня все было неплохо поначалу. В садик пошел лет в 5, там все были очень доброжелательным и от него у меня остались только положительные воспоминания. Я там даже альфовал, одного парня новенького жестко избили и запинали ногами, потом были разборки с родителями, со все группой проводили беседу, мать дико пристыдила. В тот же день отец меня единственный раз избил ремнем. Мне дико стыдно было, я начал замыкаться тогда. Тян в садике почти не было. Сначала было 3, потом одна спину сломала, еще одна уехала и под конец осталась только одна. Все тян были няшами, но особых воспоминаний о них нет, еще мелкими были. Был у меня там лучше друг, Рома. Мы постоянно вмести тусили, именно с ним мы запинали того пацана. Недавно, общаясь с бывшей одноклассницей, узнал, что она с ним в одной группе ВУЗа учится, она ему фотки показывала из выпускного альбома. Рома сказал, что узнал меня, но еще сказал, что я в уебка превратился. Я с ним зассал встречаться, потому что он альфачем стал. Ну продолжу
Потом была школа. Отправили в английский класс. Весь класс был просто отличным, агрессивности никакой не было, я тогда еще не был омежкой, поэтому все у меня было хорошо. Практически на второй день учебы моя мамка зазнакомилась мамкой одной тян, а тк мы жили очень рядом и нам было по пути, то мы пошли вместе домой, мамки запизделаись, а мне приходилось общаться с тян. Ее, кстати, Алина звали. Сразу как-то нашли общий язык. И с первого по, вроде пятый класс, мы были не разлей вода. 90% свободного времени проводили вместе, выдумывали фантазии всякие детские, это был чуть ли лучший период моей жизни. Тогда же было мое первое подобие сексуального опыта, мы в кустах друг другу письки показывли почти каждый день. Я смотрел на ее аккуратненькую писечку, а она смотрела, как у меня от этого всего дико вставал. Еще у нас в классе был альфач Саша. Ну он то чтобы альфач был, просто в плане развития немного перегонял всех, в том числе и меня. Но мы с ним были отличными друзьями, постоянно. Потом я стал меньше общаться с Алиной и больше с ним. Постоянно в футбольчик играли, тусовались вместе и т.д. Потом в классе 6 она с Алиной начали встречаться типо. Ну сосались при мне там, обжимались, ну у них типо отношения были, насколько это возможно в 13 лет. Наверное, это меня больше всего подкосило, я это как предательство расценивал. Раньше, между прочим, они почти не общались. Ну потом они стали друг с другом больше общаться, а на меня забили оба. Я стал замыкаться, друзей растерял и как-то затаил обиду в душе. Дальше была обыденная школьная жизнь, не травили, сам немного потравливал одного парнишку. Были несколько друзей в разные периоды времени, но потом как-то обрубил я все концы. В классе 9 эта Алина сначала намекала, а потом в любви призналась по смс, потому что боялась, мы тогда учились в разных классах уже, но в одной школе. Я проигнорил и зассал, потом ее избегать стал, не знаю почему, наверное обида всплыла. Сейчас жалею, может счастье проебал.
Потом были старшие классы. Если раньше это было не так заметно, то теперь я стал жиробасом. Многие уже тусили с тян. Некоторые тян мутили с парнями лет 20, что вызывало у меня культурный шок. К этому моменту у меня не было друзей, но ко мне по старой памяти все относились нормально. Потом посадили с тян-лесбиянкой за одну парту. Сначала как-то не общались, потом через несколько месяцев нашли общий язык и вцелом все было неплохо. Хотя меня тогда гложила мысль, что у меня ни тян, ни друзей нет. Знакомы и однокласснички уже к тому времени начали на тусы ходить, каикми-то интересами обрасли, бухать стали по-жесткому, а я от всего этого в пролете оказался. Оторвался от коллектива. Потом, как мне показалось, на выпускном тян-лесбиянка ко мне клеилась, но я, зная ее лесзбийские наклонности и сославшись на наши дружеские отношения, увельнул. Выпускной был тоже отвратным. Кто-то набухался, кто-то тян подцепил, а я стоял как лох в центре этого праздника жизни. Еще каждый первый мне рассказывал, как они на дачу поедут и там будут гулять, меня, естественно, никто не звал, да и мамка бы не отпустила. Так закончилась моя школьная жизнь.
-
Меня вот никогда не травили, потому что я всегда лез драться, если ко мне приставали, мамка так приучила в детстве. А габариты были большие, поэтому исход предсказуемый. Но все равно в итоге был омегой. Ибо со мной просто не общались, игнорировали. Никуда не звали. И считали типа как немного припизднутым, типа таким буйным, к которому лучше вообще не пододить. Сменил три школы, и в каждой такая история. В универе ничего не поменялось, тут тоже я просто прихожу, отсиживаю семинары, и ухожу, со мной не здороваются даже. Так и живу всю жизнь один, никогда не было друзей, даже знакомых нет ни одного.
-
---Вывод:
Вот почему в моей жизни так мало встречалось таких кадров? Вы бы со мной не заскучали, я вас уверяю. Каждый день я бы подначивала парней поиздеваться над вами (самой пачкать об вас руки? боже упаси!), просила бы парней пописать вам на лицо где-нибудь в туалете, а когда вы выйдите громко бы смеялась, в дни когда у меня мурсики я бы просила самого сильного альфача вас избивать за школой (ведь раз мне плохо, то омежка должен неистово страдать), а потом к классу 11 внезапно сделал бы вид, что влюбилась в такого, вдруг стала бы защищать от нападок всяких беток. Строила бы глазки и делала так, что он открыл мне свою душу, ведь я бы была единственным лучиком счастья в его гнойной душонке. Я бы пригласила его запиской на свидание в весенний солнечный день, в кабинет химии после уроков. Он бы волновался, сбегал в буфет купить булочку, чтобы живот не заурчал от голова в неподходящий момент. И вот он подходит в назначенный час, видит в пустом коридоре заветную полуоткрытую дверь, из-за которой разносятся странные звуки. Он сглатывает слюну от напряжения, делает шаг, заглядывает в щель, а там... я неистово скачу на хуйце у альфача. Я бы заметила этот блеск глаз от навернувшихся слез в проеме, и не отрываясь от занятия сексом окликнула бы ему: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Детский сад полон детей, дети злые, они пытаются бить друг друга, наносят друг другу увечия.
Я воспитатель, моя главная задача - воспитывать, поэтому я воспитываю детей в детском саду.
Сторож Никифор ранее судим, он уголовник который путем совершения махинаций с личными данными, проник в расположение детской части и замыслил недоброе.
Сторож Никифор был нейтрализован мной 21 декабря в 22:34 вечера по МСК, в тот момент, когда я обнаружил его не санкционированное проникновение на территорию детского сада.
Он неспешно шел осматриваясь по сторонам, когда я подошел к нему со стороны лица и нанес предупредительный удар правой рукой в сонное сплетении.
Сторож Никифор был доставлен в больницу с множественными переломам, полученными в результате нескольких случайных падений с верхней точки детской песочницы (Альтернативное название, "Грибок"), там ему была оказана первая медицинская помощь, а после, он был благополучно доставлен в местное отделение полиции.
С 1-ого по 6-ого января, на территории детского сада, мной были нейтрализованы в общей сложности 26 человек в возрасте от ~17 до ~45 лет, за попытки справить малую или большую нужду, за отказ подчинится приказу покинуть территорию детского сада и за распитие алкогольных напитков на территории детской части.
С 9-ого января и по 27 мая, мной были совершены следующие действия.
Нейтрализовано в обще сложности нарушителей 351: убито 0.
Пресечено 26 попыток сексуального контакта на территории детского сада.
Пресечено 21 попыток гомосексуальных контактов между мужчинами от ~18 до ~55 лет.
Найдено и обезврежено взрывчатых устройств: 0
Моей главной задачей является воспитание детей, поэтому я настоятельно рекомендовал директору изменить систему воспитания.
Первым делом физ подготовка, питание, инструктаж по технике безопасности при ведении боя с неизвестным противником, обучение ближнему бою по русской системе и израильской системе крав-мага, обязательные стрельбы, введение обязательной формы и полное переобмундирование всего личного состава.
Детский сад - место полное опасностей.
В детском саду дети постоянно подвержены рискам, поэтому, мой гражданский и военный долг, обеспечить им должную подготовку и безопасность.
Также, я настоятельно рекомендовал изменить требования и критерии для набора воспитателей, теперь обязательным является: прохождение воинской службы с выслугой не менее 5-ти лет ( в войсках особого назначения), а также, опыт ведения боевых действий в темное время суток, опыт ориентирования в тайге (где проходят занятия на природе) и способность ведение прицельного снайперского огня на расстояния до 2-х км без наводчика.
Дети - это наше все, а наше все - это дети.
Я воспитатель, моя главная задача - воспитывать, поэтому я воспитываю детей в детском саду.
Сторож Никифор ранее судим, он уголовник который путем совершения махинаций с личными данными, проник в расположение детской части и замыслил недоброе.
Сторож Никифор был нейтрализован мной 21 декабря в 22:34 вечера по МСК, в тот момент, когда я обнаружил его не санкционированное проникновение на территорию детского сада.
Он неспешно шел осматриваясь по сторонам, когда я подошел к нему со стороны лица и нанес предупредительный удар правой рукой в сонное сплетении.
Сторож Никифор был доставлен в больницу с множественными переломам, полученными в результате нескольких случайных падений с верхней точки детской песочницы (Альтернативное название, "Грибок"), там ему была оказана первая медицинская помощь, а после, он был благополучно доставлен в местное отделение полиции.
С 1-ого по 6-ого января, на территории детского сада, мной были нейтрализованы в общей сложности 26 человек в возрасте от ~17 до ~45 лет, за попытки справить малую или большую нужду, за отказ подчинится приказу покинуть территорию детского сада и за распитие алкогольных напитков на территории детской части.
С 9-ого января и по 27 мая, мной были совершены следующие действия.
Нейтрализовано в обще сложности нарушителей 351: убито 0.
Пресечено 26 попыток сексуального контакта на территории детского сада.
Пресечено 21 попыток гомосексуальных контактов между мужчинами от ~18 до ~55 лет.
Найдено и обезврежено взрывчатых устройств: 0
Моей главной задачей является воспитание детей, поэтому я настоятельно рекомендовал директору изменить систему воспитания.
Первым делом физ подготовка, питание, инструктаж по технике безопасности при ведении боя с неизвестным противником, обучение ближнему бою по русской системе и израильской системе крав-мага, обязательные стрельбы, введение обязательной формы и полное переобмундирование всего личного состава.
Детский сад - место полное опасностей.
В детском саду дети постоянно подвержены рискам, поэтому, мой гражданский и военный долг, обеспечить им должную подготовку и безопасность.
Также, я настоятельно рекомендовал изменить требования и критерии для набора воспитателей, теперь обязательным является: прохождение воинской службы с выслугой не менее 5-ти лет ( в войсках особого назначения), а также, опыт ведения боевых действий в темное время суток, опыт ориентирования в тайге (где проходят занятия на природе) и способность ведение прицельного снайперского огня на расстояния до 2-х км без наводчика.
Дети - это наше все, а наше все - это дети.
> у твоей тян
>Чуть позже появился кот
Поджог зафиксирован. Суууука, желаю каждому такому садисту попробовать надо мной поиздеваться, я бы удовольствием посмотрел, как бы у них это получилось.
Привет, анонушка.Я кун, почти 19 лвл, студент, няша.У меня сейчас очень трудные времена, полгода назад мои родители продали квартиру, в которой я почти 2 года жил один, сами переехали в другой город, где у них большой дом, и мне пришлось переехать к бабушке, у которой живёт 7 человек(Семья дяди, бабушка, сестра).Первые 2 месяца вообще были невыносимы.Мою тню ко мне приводить на ночь запретили, а точнее дядя, у которого религия мозга, чтобы не сношались, но это было не самое страшное.Моя бабушка постоянно смотрела ёбаные сериалы, анон, отечественные сериалы, это был пиздец.Каждый день она вставала в 10 утра и ложилась в 23:00, и всё это время она смотрела эти сериалы в моей комнате.Дядя тоже, конечно, пиздец.Поехал на своей религии, молится перед едой, всё как положено.Чады у него такие же ебанутые, в детский сад он их не отдал, т.к. "там слишком испорченные дети", и они каждый день они сидят дома, нихуя, абсолютно нихуя не делая, потому что так лучше из-за религиозных соображений.Антисанитария царит там просто ужас, выносят мусор раз в месяц, а скопившийся хранится на кухне.Сам дядя работает учителем физкультуры, и поэтому в свои 50 с хуем лет он ещё не имеет своей квартиры, а живёт у престарелой матери, которой 90.Через 2-3 месяца у бабушки случился инсульт, после больницы родители забрали её домой к себе, и стало поспокойнее, хотя бы без этих ужасных сериалов.В комнату ко мне перестали почти заходить, и тут я устроил бунт.Послал дадю нахуй, а сам привёл тян на ночь.Приходит он, значит, заагренный ко мне в комнату, и говорит, чего ещё твоя тня дома у нас делает, пусть домой едет, ночь уже, ну я собрался и говорю: Нет, хули она домой должна ехать, это не твой дом падаль.Ну назревала там в общем драка за район, но дело до этого не дошло, он пошёл к себе в комнату.После этого мы с ним не разговаривали, а моя девушка теперь боится ночевать у меня из-за этого конфликта.Пожив ещё пару месяцев меня это в конец доебало.Сам я в основном гуляю с тнёй и езжу в универ и прихожу под вечер.Анон, ты не представляешь это чувство, когда ты приходишь домой голодный, а приготовить себе не можешь из-за этих уёбков, семьи дяди, которые слишком часто зависают на кухне, где и так почти места нет, да и из-за антисанитарии ,совсем готовить не хочется, питаюсь 2 раза в день, не доедаю.Родителей вижу очень редко 1-2 в месяц.Тня готова жить со мной, хочет, чтобы мы снимали квартиру.Посоветуй что-нибудь, анон?Выломать лицо этому господину, который не даёт мне нормально жить или устроиться на работу и не иметь времени на личную жизнь?
Я ее настраивал два месяца,
Ухитрялся разобраться с ней.
А теперь по вашему повеситься?
Из-за форса ваших тиречЕй.
Это слово просто отвратительно
Разве не подходит имя Двач.
Маму на хуй я послал решительно,
Заявила что мне нужен врач.
Нет покоя мне ни днем ни ужином
Хоть бы называли меня Скай
Как же не понять что я все нужен вам,
А от вас я слышу только лай.
Коль нужнО общение свободное,
Не форси, не вайпай весь раздел,
Ты же ведь ни стадное животное
Или бан скотина захотел?
Ухитрялся разобраться с ней.
А теперь по вашему повеситься?
Из-за форса ваших тиречЕй.
Это слово просто отвратительно
Разве не подходит имя Двач.
Маму на хуй я послал решительно,
Заявила что мне нужен врач.
Нет покоя мне ни днем ни ужином
Хоть бы называли меня Скай
Как же не понять что я все нужен вам,
А от вас я слышу только лай.
Коль нужнО общение свободное,
Не форси, не вайпай весь раздел,
Ты же ведь ни стадное животное
Или бан скотина захотел?
Жена в целом приличная, но примерно раз в полгода ей рвёт крышу и она подставляет задницу какому нибудь чучмеку унтерменшу. Получает пищды потом, но все равно повторяет
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Идёт медведь по лесу, видит машина горит.Сел в неё и сгорел.
Мне кажется, в России давным-давно все делается правильно. Кто идет работать врачом в государственные больницы и поликлиники? Недоучки, шваль, безграмотная хуйня, которой не хватает опыта и знаний, чтобы нормально лечить людей. С другой стороны, в хороших частных клиниках лечат именно грамотные опытные врачи, которые и должны лечить людей. Таким образом, все довольны: недоучки ставят опыты на быдле, постепенно совершенствуя навыки и становясь хорошими врачами, быдло благополучно дохнет, что не может не сказываться положительно на генофонде, а полноценные люди лечатся у полноценных врачей в частных клиниках. Все хорошо, все довольны. Мне кажется, это и есть идеальное устройство здравоохранительной системы
Пиздец. Ты себя совсем неуважаешь
Просто не придаю большого значения поебушкам
Я знаю тебя, анон. Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину. Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров. Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке. Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле. В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком? Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел бесчетное количество дней в ненависти. Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами. Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни. Ненависти, которую пронес сквозь годы. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут. Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом. Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость. Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует. Тебе ближе люди с экрана. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа. Что же. Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить. Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя.
До первой венеры ты не придаешь значения. Или до залета.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
На фото она? Охуенная блядь
Почему мы помним и помним, и лелеем и вспоминаем всю эту хуету и годы спустя?
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..."
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули. Счастья вам.
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..."
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули. Счастья вам.
Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 8 утра, смотрю на время - 20:00. Иду в ванную, смотрю в зеркало, кривая борода, спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно - солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами по мат.анализу и физике. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу. Опять открываю двач - у кого-то там девушка, кто-то ходит на учебу, даже решает поделиться радостью. "Зеленоглазая и с веснушакми" - забавно.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и двач. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.
> - У моей заеб: она аккуратно складывает пакетики. Вот пиздец, в доме может быть бардак и срач, а все пакетики сложены аккуратно.
> Ее дико бесит, когда я комкаю пакет и бросаю в угол где они и живут
> И чем больше пакет, тем сильнее у нее бугурт.
> кстати, замечал такое отношение к пакетам и других баб
Сука, себя узнал. Задавайте свои ответы пакетофилу
хуи сосёшь?
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
ахахах бро клёвые нигры, прямо всех цветов шоколадной политры)) у меня тоже был раньше пак, пока я не перестремался однажды ух как! просто батя мой запилил домашнюю сеть, и начал содержимое дисков смотреть. я тогда на кухне ел суп и услышав звук локального подключения догадался что башки не снесу. пришлось идти вообще на крайние меры иначе знал что просру полимеры. я кинул с окна цветочный горшок - было лето - и крикнул как быто у самого шок. воскликнул что с окна чуть не выпал кот,ожидая конечно что отец подойдёт. но первой на кухню зашла мать, а я сказал что еле успел кота поймать. в мгновение ока его дёрнул за хвост и по квартире вихрем он помчался в полный рост. тогда наконец от компа батя отвалил, а я папку с ниграми от греха запилил. но не всякий раз можно провернуть такой план поэтому больше не держу таких пикч братан))
Пока нет
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ НА КОЛЯСКЕ С МОТОРЧИКОМ И УВИДЕЛ НЕФОРА С ХОД НОГ НУ Я ВЗЯЛ СТВОЛ МАГНУМ И РЕЗКО ЗАХУЯРИЛ ЕМУ ХЭДШОТ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "ТЫ ПИТАРЯКА НЕФОР ЮЗАЕШЬ МЯ ТЕМ ШО Я НЕ ХОЖУ НОГАМИ, НЕ ЛЮБЛЮ НЕФОРОВ С ХОД НОГ" ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ДЦП, ПАЦАНЫ СВЕТЛЫЙ УМ ЖИВЕТ ТОЛЬКО У ДЦПШНИКОВ В СУМАХ ГДЕ ТРАХАЮТ ЛЮТИ СУТКАМИ ОНА СВЕРХУ БЕЗ ПРЕЗИКА БЕЗ ОСТАНОВКИ ПОЖИЗНЕННО КРУГ ГДЕ ПАЦ И ДЕВ ЖИВУТ СВЕТЛЫМ УМОМ И ЕБУТ ЛЮТИЭН В РОТ! ТОЛЬКО СУМЫ, ТОЛЬКО ДЦП, ТОЛЬКО СЕКС НОРМ ЯВЛ БЕЗ ОТМ!!! ЮНИТИ ДЦП СУМЫ! пацаны ебашьте с ход ног, нефоров, питаряк, ментов, угорайте по ДЦП, любите своих братьев с неход ног, пац и дев! ОТКРЫТО И СМЕЛО ССЫТЕ ПРИ ЛЮДЯХ В ПОЛЛИТРОВУЮ БАНКУ! ДЦП!
Я к девочке приставал на тихом часу, хотя ей это доставляло скорее всего. Забрался к ней под одеяло, обнял, она даже не сопротивлялась. Ощущения были просто потрясающие - маленькое, теплое тельце, мелкие сисечки и длинные рыжие волосы. Впервые возбудился так сильно. Лизал ее, совал пальчики в трусики, нащупывал узенькую писечку, лол. Немного ласок и я уже забрался сверху и юлозил по пизде писюном. Далее все поменялось в более худшую сторону, после того как я таки просунул его ей в попку. Она заверещала, и на крики прибежала ебанутая воспитательница. Мигом собрав вещи я выпрыгнул в окно и побежал в сторону машины. Благо живу в другом городе, куда и уехал сразу.
>Моя ковыряет голову, выковыривает "перхотинки" и съедает их с огромным энтузиазмом. Чем крупнее перхотинка, тем больше радости. Ковыряет не по детски, не до крови, но кожа на голове, ближе к затылку, красная и воспаленная. Иногда заливает перекисью и корчит смешные рожицы от боли.Грызёт ногти на ногах и руках.
Я бы такое чучело ебать не стал
>Мне нравится её трахать, она охотно отзывается на агрессию.
Что значит "охотно отзывается"?
Что значит "охотно отзывается"?
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
Хотите личное честное мнение? Вот серьезно без троллинга и шуток. Просто скажу как я действительно сам считаю.
У многих из нас есть быдлоасечка, в которой у любого анона найдется как минимум парочка настоящего быдла. Вот сколько у себя не опрашивал быдло в асечке - по поводу того какой браузер используется, довольно редко получал ответ про фаерфокс. В основном все отвечали что опера.
Если речь заходила о том - почему именно опера или даже разговор Opera VS Firefox. То быдло никак не могло нормально аргументировать почему оно им пользуется, и настойчиво твердило только: крута крута крута крута, превью превью превью превью превью.(Нет не подумайте, что это были тролли, я знаю ирл половину опрошенных людей.)
Сам естественно не раз пробовал оперу - как старые так и новые версии. Пытался поверить быдлу, когда оно кричало "поставь новую версию, там всё Ахуенна". Но нет, на пробу всё то же говно с легка измененным дизайном, старые баги и глюки не исправлены, юзабельность для длительной работы в интернетах совершенно плохая. Более того, если судить по жалобам в /d/ - наибольшее их количество принадлежит именно пользователям оперы.
Всё это только укрепило моё следующее мнение:
Очень вероятно, что процент настоящих пользователей оперы у нас довольно мал. Тут собирается очень много народу, проводящего в сети огромное количество времени. И слишком маловероятно, что они будут мучать себя плохим браузером. Ну software-мазохистов мы в расчет здесь не берем. Однако на таких баталиях можно вкусно покушать, ведь юзеры фаерфокса смотрят на юзеров оперы действительно как на говно, и зачастую не откажут себе в удовольствии полить операстов говном.
Итого - основной вывод:
Следовательно стоит полагать, что оперу хвалят в основном только тролли или именно настоящее быдло.
Прежде чем вы начнете меня обзывать троллем, я еще раз повторюсь: Вот хотите верьте, хотите - нет, но я так действительно считаю.
У многих из нас есть быдлоасечка, в которой у любого анона найдется как минимум парочка настоящего быдла. Вот сколько у себя не опрашивал быдло в асечке - по поводу того какой браузер используется, довольно редко получал ответ про фаерфокс. В основном все отвечали что опера.
Если речь заходила о том - почему именно опера или даже разговор Opera VS Firefox. То быдло никак не могло нормально аргументировать почему оно им пользуется, и настойчиво твердило только: крута крута крута крута, превью превью превью превью превью.(Нет не подумайте, что это были тролли, я знаю ирл половину опрошенных людей.)
Сам естественно не раз пробовал оперу - как старые так и новые версии. Пытался поверить быдлу, когда оно кричало "поставь новую версию, там всё Ахуенна". Но нет, на пробу всё то же говно с легка измененным дизайном, старые баги и глюки не исправлены, юзабельность для длительной работы в интернетах совершенно плохая. Более того, если судить по жалобам в /d/ - наибольшее их количество принадлежит именно пользователям оперы.
Всё это только укрепило моё следующее мнение:
Очень вероятно, что процент настоящих пользователей оперы у нас довольно мал. Тут собирается очень много народу, проводящего в сети огромное количество времени. И слишком маловероятно, что они будут мучать себя плохим браузером. Ну software-мазохистов мы в расчет здесь не берем. Однако на таких баталиях можно вкусно покушать, ведь юзеры фаерфокса смотрят на юзеров оперы действительно как на говно, и зачастую не откажут себе в удовольствии полить операстов говном.
Итого - основной вывод:
Следовательно стоит полагать, что оперу хвалят в основном только тролли или именно настоящее быдло.
Прежде чем вы начнете меня обзывать троллем, я еще раз повторюсь: Вот хотите верьте, хотите - нет, но я так действительно считаю.
Здравствуй, анон, ты удивишься, но мы с тобой знакомы. Да-да, именно с тобой, ведь ты так любишь ночные крипи-треды, ты собираешь на своем винчестере архивы жутких рассказов, картинок, видео, ты знаешь как вызывать духов и опасаешься глядеть в зеркала ночью,ты занавешиваешь окна, когда гаснут фонари, и погружаешься в щекочущую нервы атмосферу хорор-фильма, листая бесконечные страницы крипи-паст.
Откуда я столько про тебя знаю?.. Это просто. Помнишь, это тягучее ощущение, когда в сгустившейся за спиной темноте, тебе чудится пристальный взгляд в спину? Помнишь эти тихие, на грани слышимости, шаги, что раздаются в коридоре, хотя ты уверен, что находишься в квартире один? Помнишь этот навязчивый, липкий страх, что мешает обернуться, заставляя придумывать себе оправдания?..
Это я.
(Продолжить)
Это я заставляю тебя с дрожью предвкушения искать крипи-треды и страшные фильмы, ведь я питаюсь твоим страхом.Пока ты способен наслаждаться им, я хожу вокруг, подталкивая тебя ко все более и более изощренным испытаниям твоей смелости, когда ты начинаешь упиваться им, я приближаюсь на пару шагов, позволяя тебе коснуться того холода, что меня окружает, и ты начинаешь слышать и видеть меня лучше, не отдавая себе в этом отчета. Когда же страх проникает в каждую клетку твоего тела, превращается в наркотик, я уже стою совсем близко - прямо за твоей спиной, впитывая твои эмоции, подкидывая дров в пламя твоего ужаса. Но не оборачивайся, еще рано, ведь твой ужас еще недостаточно сформирован.
Однажды, ты встретишь в сети пасту, которая испугает тебя больше всего. Не потому, что будет чересчур правдоподобной, не потому, что ей найдутся свидетели... просто ты поймешь, что этот текст написан о тебе и для тебя. Вот теперь, ты можешь обернуться, можешь встретиться со мной глазами, - с этого момента ты больше не властен над своим страхом - он принадлежит мне. Я выпью твою душу, истекающую сладким ужасом, но ты останешься жив. ты будешь жить ровно столько времени, сколько тебе понадобится для того, чтобы написать следующий жуткий текст, который подарит мне новую жертву.
Ну же, анон, обернись!...
Откуда я столько про тебя знаю?.. Это просто. Помнишь, это тягучее ощущение, когда в сгустившейся за спиной темноте, тебе чудится пристальный взгляд в спину? Помнишь эти тихие, на грани слышимости, шаги, что раздаются в коридоре, хотя ты уверен, что находишься в квартире один? Помнишь этот навязчивый, липкий страх, что мешает обернуться, заставляя придумывать себе оправдания?..
Это я.
(Продолжить)
Это я заставляю тебя с дрожью предвкушения искать крипи-треды и страшные фильмы, ведь я питаюсь твоим страхом.Пока ты способен наслаждаться им, я хожу вокруг, подталкивая тебя ко все более и более изощренным испытаниям твоей смелости, когда ты начинаешь упиваться им, я приближаюсь на пару шагов, позволяя тебе коснуться того холода, что меня окружает, и ты начинаешь слышать и видеть меня лучше, не отдавая себе в этом отчета. Когда же страх проникает в каждую клетку твоего тела, превращается в наркотик, я уже стою совсем близко - прямо за твоей спиной, впитывая твои эмоции, подкидывая дров в пламя твоего ужаса. Но не оборачивайся, еще рано, ведь твой ужас еще недостаточно сформирован.
Однажды, ты встретишь в сети пасту, которая испугает тебя больше всего. Не потому, что будет чересчур правдоподобной, не потому, что ей найдутся свидетели... просто ты поймешь, что этот текст написан о тебе и для тебя. Вот теперь, ты можешь обернуться, можешь встретиться со мной глазами, - с этого момента ты больше не властен над своим страхом - он принадлежит мне. Я выпью твою душу, истекающую сладким ужасом, но ты останешься жив. ты будешь жить ровно столько времени, сколько тебе понадобится для того, чтобы написать следующий жуткий текст, который подарит мне новую жертву.
Ну же, анон, обернись!...
Не обращай внимания, Анонимус. Никогда и ни на что. Нет в этом или каком-то ином мире ничего, достойного твоего внимания. Гопники? Это опасная для здоровья биомасса, похуй. Зарплата? Похуй, тебе не нужно тратить жизнь на бабки. Интересная работа? Спроси на Дваче, сынок, такого не бывает. А на днях запилят статью в луркморе, ты поймешь всю уёбищность своего дела. Девушка? Они все животные и тупые шлюхи, спроси у сюткинистов. Нет, ты не моралфаг, но зачем тебе лишняя возня? Чувства - бурление гормонов, не больше. Похуй на свидания. Друзья? Друзья - та же стая обезьян, по крайней мере так говорит Протопопов и 130-килограммовый задрот в Убежище. Если ты не быдло, к чему тебе они? Клади хуй на друзей.
Жизнь, смерть - аспекты существования комка органики.
Не напрягайся, анон.
Похуй на людей, похуй на общество, похуй на его плоды, похуй на культуру, похуй на саморазвитие, похуй на удовольствия, похуй на цели, похуй на здоровье и самочувствие, похуй на всё. Ты самодостаточен на данном этапе, мы гарантируем это.
Что? Тебе не на всё похуй?!
Но ты ведь настоящий анон, новый этап развития человечества, не какой-нибудь быдлорак, правда? Тебе на всё должно быть похуй.
Спи, анон. Отдыхай. Фапай. Хикикоморствуй. Срись на бордах. Чувствуй себя уберменшем. Мы так много сделали, чтобы твоя жизнь была легка и комфортна. Мы избавили тебя от проблем выбора, от сомнений, от чувства несовершенства, от других быдлоатрибутов. Мы дали простые ответы на все нужные вопросы, более того - ты же не дрочишь на быдлоавторитеты? - мы собрали в одном месте достаточно людей, чтобы они убедили тебя и себя в истинности этих ответов.
И наши усилия не пропадут даром.
Забудь свою жизнь, забудь свои иллюзии, забудь свое имя, забудь свое лицо. Ты - Анон. Обитатель интернетов в бумажном пакете. Не быдло и не шлюха, а обладатель нулевого ЧСВ и знаток жизни, владелец всех лулзов Вселенной и величайший похуист.
Ты - блестящий результат второй версии нашего великого проекта, теперь - самоподдерживающейся и неуязвимой.
Спи, Анон. Тебе приснятся чудесные сны.
Хотя, похуй на сны.
Жизнь, смерть - аспекты существования комка органики.
Не напрягайся, анон.
Похуй на людей, похуй на общество, похуй на его плоды, похуй на культуру, похуй на саморазвитие, похуй на удовольствия, похуй на цели, похуй на здоровье и самочувствие, похуй на всё. Ты самодостаточен на данном этапе, мы гарантируем это.
Что? Тебе не на всё похуй?!
Но ты ведь настоящий анон, новый этап развития человечества, не какой-нибудь быдлорак, правда? Тебе на всё должно быть похуй.
Спи, анон. Отдыхай. Фапай. Хикикоморствуй. Срись на бордах. Чувствуй себя уберменшем. Мы так много сделали, чтобы твоя жизнь была легка и комфортна. Мы избавили тебя от проблем выбора, от сомнений, от чувства несовершенства, от других быдлоатрибутов. Мы дали простые ответы на все нужные вопросы, более того - ты же не дрочишь на быдлоавторитеты? - мы собрали в одном месте достаточно людей, чтобы они убедили тебя и себя в истинности этих ответов.
И наши усилия не пропадут даром.
Забудь свою жизнь, забудь свои иллюзии, забудь свое имя, забудь свое лицо. Ты - Анон. Обитатель интернетов в бумажном пакете. Не быдло и не шлюха, а обладатель нулевого ЧСВ и знаток жизни, владелец всех лулзов Вселенной и величайший похуист.
Ты - блестящий результат второй версии нашего великого проекта, теперь - самоподдерживающейся и неуязвимой.
Спи, Анон. Тебе приснятся чудесные сны.
Хотя, похуй на сны.
Что же ОП, слушай внимательно
Понятное дело, что у твоей тян заниженная самооценка т.к мамка её знатно контролировала, раз она с ней спала до 20 лет. Плюс ко всему у нее ОГРОМНЫЙ комплекс по поводу своей внешности. Поясню: во-первых она слишком сильно переживает по поводу запаха из рта, во-вторых она не выходит на улицу без макияжа, понятное дело, что с помощью косметики она маскирует недостатки своего лица(кстати недостатков может и не быть, однако она по прежнему будет видеть в своем лице изъяны, которые замечает только она) в третьих мамка на нее знатно повлияла и внушила ей очень много совковых стереотипов, возможно поэтому она стирает пакеты. Что касается того, что она жрет перхоть, в этом нет ничего удивительного люди вон говно едят и не морщатся, так что не обращай внимания, у каждого свои заебы.
А вот с неконтролируемой яростью надо что-то делать, возможно она появилась из-за озлобленности на мамку, хуй знает короче
Понятное дело, что у твоей тян заниженная самооценка т.к мамка её знатно контролировала, раз она с ней спала до 20 лет. Плюс ко всему у нее ОГРОМНЫЙ комплекс по поводу своей внешности. Поясню: во-первых она слишком сильно переживает по поводу запаха из рта, во-вторых она не выходит на улицу без макияжа, понятное дело, что с помощью косметики она маскирует недостатки своего лица(кстати недостатков может и не быть, однако она по прежнему будет видеть в своем лице изъяны, которые замечает только она) в третьих мамка на нее знатно повлияла и внушила ей очень много совковых стереотипов, возможно поэтому она стирает пакеты. Что касается того, что она жрет перхоть, в этом нет ничего удивительного люди вон говно едят и не морщатся, так что не обращай внимания, у каждого свои заебы.
А вот с неконтролируемой яростью надо что-то делать, возможно она появилась из-за озлобленности на мамку, хуй знает короче
Ношу с собой пикрелейтед. Очень удобно, достаётся за полторы секунды, в руке держится как влитое. Обычно наношу один удар в шею, второй в сердце. Быдло очень боится.
Тиреч, ответь где? Где, блять, настоящие друзья, как в книгах и фильмах, ради которых ты готов пойти хоть на край света, где тян, которые чисты как утренняя роса, которые не предают, не ебутся с кем попало потому что им тупо скучно, которые не лгут, не лицемерят, не тупят, блять! С которыми можно Жить по настоящему, не сползая в быдло-потреблятсво, которые не ебут тебе мозги, не считают твои деньги… Где все это?! Я 29-лвл кун, есть неплохая работа, своя квартира, машина, стабильный приличный заработок для нашего замкадья… но, блять, к своим годам у меня внутри такая пустота, что жить не хочется. Вот например, была одна тян, моя первая любовь, не важно что да как, это отдельная история, но, блять, тиреч, я ее богиней считал в свое время! Какой же я был уебок, пиздец! Сейчас она замужем, у нее ребенок, муж – какой то маменькин сынок богатых родителей, тян эта трахается с каждым встречным, объясняя это так: типа мне скучно, а когда мне скучно, я начинаю истерить, а это отрицательно сказывается на климате в семье, а я же, блять, хорошая девочка! Каково, тиреч, а?! И это только один из примеров, которые я встречал и встречаю в своей уебищной жизни. Может я чего то не догоняю, может нужно по другому на мир смотреть? Что такое настоящая Любовь, что такое Дружба? Может это все только в книжках и старых фильмах бывает? Может стоит найти себе какую нибудь тян, отъебать ее, жениться на ней и жить «счастливо», приходить с работы домой, жрать ее стряпню, пока она несет свою ахинею, по магазинам всяким ездить, телевизоры-хуевизоры покупать, всякую поебень для дома. Это жизнь, тиреч? Но, блять, не хочу так… а с другой стороны чего я хочу, я и сам нихуя не знаю, знаю чего не хочу… Может мне лечиться пора, а?
Вот вам моя история.
Мне 25, я бородат и даже умудрился потерять девственность (более трех лет назад, сейчас полный ноль).
Повинуясь мимолетному порыву примерно год назад я решил завязать с задротством. Я перешел в ридонли на бордах, удалил ВоВ и все игры со своего компа. Сходил в парикмахерскую, купил некоторые новые вещи. Купил абонемент в фитнесс клуб. Стал стараться правильно питаться. Бросил курить. Проявил много активности на работе, поднялся на две ступени по карьерной лестнице, увеличил свой месячный доход с 20-22 до 50 тыс рублей. Купил подержанный автомобиль, даже познакомился с тян (правда до половой ебли не дошло). И... И я чувствую что задрот это призвание. Я не могу сказать, что стал счастливее - просто улучшил условия существования. Но тян на меня как не прыгали так и не прыгают, хотя внешность очень улучшилась, появилась небольшая рельефность тела, ушел животик, самочуствие улучшилось тоже. Но в голове я как был так и остался ебаным хикки и мудлом. Со мной все также мало о чем можно поговорить, и меня как не интересовал гламур и смски "приветик, что делаешь?" так и сейчас не интересуют. Несмотря на то, что я улучшил свое положение в обществе, я все также застенчив и нелюдим. И я заметил, что по сути то ничего не изменилось, изменились просто методы и внешний вид. Хоть я стал лучше выглядеть я всеравно одинок и пуст внутри. Хоть я не играю в игры на компьютере и не просиживаю на сайтах я всеравно вечерами "задротствую", правда все больше перед телевизором. Хоть я могу теперь позволить себе некоторые блага вроде гаджетов, бытовой техники, одежды и тп - я всеравно, как выяснилось, особо много то и не хочу. Да и вещи не приносят особой радости. Да, я считаю что я много добился, по сравнению с тем что было раньше,но я всеравно несчастлив и одинок. С каждым днем я вижу, что мое решение "забить" хоть и было правильным, не несет в себе пути к внутренней гармонии и счастью. И, если честно, я боюсь. Я не знаю что мне еще нужно делать, я все также пуст, двач! Я пробовал найти хобби, занятие для души. Походил на курсы рисования и кулинарии. Пробовал заниматься в группе англ. языком. Даже отходил на четыре занятия гитарой. Но все это не то. Я чувствую что опустился в яму даже глубже чем раньше. Раньше я хотябы думал что есть шанс, нужно только взяться... Взялся, и ничего особого для себя не получил. По сути у меня и раньше было немного путей, но сейчас их еще меньше. Я говно. И я страдаю. И не знаю что делать дальше. В любом случае я хочу сказать другим анонам вот что - пробовать выйти из задротства можно и нужно нужно. Это действительно в чем-то забавно. Но подумайте. Подумайте дважды - действительно ли это что-то даст или нет. Мне не дало, и мои надежды тонут с каждым днем. Все стало только хуже.
Мне 25, я бородат и даже умудрился потерять девственность (более трех лет назад, сейчас полный ноль).
Повинуясь мимолетному порыву примерно год назад я решил завязать с задротством. Я перешел в ридонли на бордах, удалил ВоВ и все игры со своего компа. Сходил в парикмахерскую, купил некоторые новые вещи. Купил абонемент в фитнесс клуб. Стал стараться правильно питаться. Бросил курить. Проявил много активности на работе, поднялся на две ступени по карьерной лестнице, увеличил свой месячный доход с 20-22 до 50 тыс рублей. Купил подержанный автомобиль, даже познакомился с тян (правда до половой ебли не дошло). И... И я чувствую что задрот это призвание. Я не могу сказать, что стал счастливее - просто улучшил условия существования. Но тян на меня как не прыгали так и не прыгают, хотя внешность очень улучшилась, появилась небольшая рельефность тела, ушел животик, самочуствие улучшилось тоже. Но в голове я как был так и остался ебаным хикки и мудлом. Со мной все также мало о чем можно поговорить, и меня как не интересовал гламур и смски "приветик, что делаешь?" так и сейчас не интересуют. Несмотря на то, что я улучшил свое положение в обществе, я все также застенчив и нелюдим. И я заметил, что по сути то ничего не изменилось, изменились просто методы и внешний вид. Хоть я стал лучше выглядеть я всеравно одинок и пуст внутри. Хоть я не играю в игры на компьютере и не просиживаю на сайтах я всеравно вечерами "задротствую", правда все больше перед телевизором. Хоть я могу теперь позволить себе некоторые блага вроде гаджетов, бытовой техники, одежды и тп - я всеравно, как выяснилось, особо много то и не хочу. Да и вещи не приносят особой радости. Да, я считаю что я много добился, по сравнению с тем что было раньше,но я всеравно несчастлив и одинок. С каждым днем я вижу, что мое решение "забить" хоть и было правильным, не несет в себе пути к внутренней гармонии и счастью. И, если честно, я боюсь. Я не знаю что мне еще нужно делать, я все также пуст, двач! Я пробовал найти хобби, занятие для души. Походил на курсы рисования и кулинарии. Пробовал заниматься в группе англ. языком. Даже отходил на четыре занятия гитарой. Но все это не то. Я чувствую что опустился в яму даже глубже чем раньше. Раньше я хотябы думал что есть шанс, нужно только взяться... Взялся, и ничего особого для себя не получил. По сути у меня и раньше было немного путей, но сейчас их еще меньше. Я говно. И я страдаю. И не знаю что делать дальше. В любом случае я хочу сказать другим анонам вот что - пробовать выйти из задротства можно и нужно нужно. Это действительно в чем-то забавно. Но подумайте. Подумайте дважды - действительно ли это что-то даст или нет. Мне не дало, и мои надежды тонут с каждым днем. Все стало только хуже.
Моя складывает выдавленные (себе и мне) прыщи в баночку. Они оч сильно уменьшаются в размере и сохнут.
Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею. И даже радуюсь, хотя и это считаю плохим в себе, что окружающие позволяют сохранять мне своё ноу-хау в данном, отведённом мне углу, где я могу сидеть, как мышь, затаившаяся за помойным ведром, и ждать, когда придёт моё время, и я смогу заняться своими делами. Чем? Да всем. Разными глупостями, как вы бы их назвали.
Я иду на улицу, и, садясь на ближайшую скамейку во дворе, слушаю тишину. Тишина прекрасна ночью, когда непоседливые потребители и обыватели спят, и видят свои потребительские и обывательские сны. Наверно, во сне им показывают ещё лучших мужей, жён, машины, дома…, и они довольно повизгивают в своих кроватках, чтобы наутро погнаться дальше за своим эфемерным сновидением, как только оковы Хозяйки Снов спадут с их ног. Я смеюсь и радуюсь, когда вижу их. Ведь они счастливы, хоть и отрицают это, вечно ругая всё и всех вокруг себя. У них есть стимул, и пока они спят наяву с открытыми глазами, он не исчезнет и будет, постоянно изменяясь, плясать перед ними как завлекающий паяц, как рекламный плакат «возьмите свой бесплатный приз!», как груша, висящая на конце удочки перед ослом, который тянется к ней без конца и везёт повозку, в которой и сидит тот, кто эту удочку держит.
Они счастливы как дети в своём забытье. Как маленькие сварливые скандалящие дети. Капризные дети. Они прекрасны в своей наивности. В своей слепоте. Как котята, ползущие по полу и ищущие маму-кошку. Только котята ищут, а они - нет. Они говорят, что мамы-кошки не существует. И этим приводят меня в неописуемый восторг. В этом я вижу Его торжество. Они, называющие себя королями, ползают по этой огромной короне и не могут её найти! Понимаю, увлёкся… Но ведь утро такое прекрасное, а они скоро появятся на улице. И я ловлю каждое мгновение тишины, я дарю его себе, я складываю его к себе внутрь, в сердце, в глаза, в лоб, в спину, в руки… Чтобы впитать это и жить этим до того момента, когда они снова позволят мне выйти из-за моего мусорного ведра. И тогда снова слушать песни собак, заблудившихся в огромном городе, стук капель, срывающихся с крыш на асфальт, смотреть фильмы об оранжевых фонарях, которые столько всего видели на этих дорогах. Можно подержать ладонь на стекле автобусной остановки и внезапно увидеть, как встречались и прощались здесь люди. Ругань садящихся в автобус бабушек будет шептать в ухо о том, что они прекрасны. Прекрасны в своём иллюзорном беге за счастьем. А счастье… Оно всегда здесь. Под ногами. Нагнись да возьми. Но они не могут. Ведь нужно бежать…бежать…
- Проклятье! - я хлопнул по будильнику, и он упал с табуретки на пол. - Опять вставать! Опять бежать… Сколько можно?!
Я иду на улицу, и, садясь на ближайшую скамейку во дворе, слушаю тишину. Тишина прекрасна ночью, когда непоседливые потребители и обыватели спят, и видят свои потребительские и обывательские сны. Наверно, во сне им показывают ещё лучших мужей, жён, машины, дома…, и они довольно повизгивают в своих кроватках, чтобы наутро погнаться дальше за своим эфемерным сновидением, как только оковы Хозяйки Снов спадут с их ног. Я смеюсь и радуюсь, когда вижу их. Ведь они счастливы, хоть и отрицают это, вечно ругая всё и всех вокруг себя. У них есть стимул, и пока они спят наяву с открытыми глазами, он не исчезнет и будет, постоянно изменяясь, плясать перед ними как завлекающий паяц, как рекламный плакат «возьмите свой бесплатный приз!», как груша, висящая на конце удочки перед ослом, который тянется к ней без конца и везёт повозку, в которой и сидит тот, кто эту удочку держит.
Они счастливы как дети в своём забытье. Как маленькие сварливые скандалящие дети. Капризные дети. Они прекрасны в своей наивности. В своей слепоте. Как котята, ползущие по полу и ищущие маму-кошку. Только котята ищут, а они - нет. Они говорят, что мамы-кошки не существует. И этим приводят меня в неописуемый восторг. В этом я вижу Его торжество. Они, называющие себя королями, ползают по этой огромной короне и не могут её найти! Понимаю, увлёкся… Но ведь утро такое прекрасное, а они скоро появятся на улице. И я ловлю каждое мгновение тишины, я дарю его себе, я складываю его к себе внутрь, в сердце, в глаза, в лоб, в спину, в руки… Чтобы впитать это и жить этим до того момента, когда они снова позволят мне выйти из-за моего мусорного ведра. И тогда снова слушать песни собак, заблудившихся в огромном городе, стук капель, срывающихся с крыш на асфальт, смотреть фильмы об оранжевых фонарях, которые столько всего видели на этих дорогах. Можно подержать ладонь на стекле автобусной остановки и внезапно увидеть, как встречались и прощались здесь люди. Ругань садящихся в автобус бабушек будет шептать в ухо о том, что они прекрасны. Прекрасны в своём иллюзорном беге за счастьем. А счастье… Оно всегда здесь. Под ногами. Нагнись да возьми. Но они не могут. Ведь нужно бежать…бежать…
- Проклятье! - я хлопнул по будильнику, и он упал с табуретки на пол. - Опять вставать! Опять бежать… Сколько можно?!
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Здравствуйте, ребята. Я мама Витали. Вы тут все распереживались небось что это ваш сайт с кукабой не работает и ругаете моего сына плохими словами. Вот и вчера вы его тоже ругали, ругали он расстроился и, значит, на шашлыки поехал с друзьями на дачу. А там ему на велосипеде предложили покататься рядом с коровником, ну там молочная ферма рядом, а у Витальки вдруг попка-то заболела, кричать он начал, значит, про студентов что-та и про Фороса какого-то. Ему скорую ребята вызвали, пока ждали, у сыночка боль на желудок перешла совсем синюшний весь стал, говорят, а потом зеленеть принялся. Вообщем скорая когда приехала, сыночек мой ужо помер. Так что некому теперь вам кукабу эту самую настраивать. Завтра подружка Виталькина придти должна, на бурёнку ищщо похожая, можа она что сделает.
ААААА БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ПАКЕТЫ , ПОЧЕМУ??? ВСЕ НАД ПАКЕТАМИ КБУТСЯ , ЧТО МЫ О НИХ НЕ ЗНАЕМ???
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Моя рука мне сегодня дрочить не стала. Типа у нее ноготь болит. Пиздит ведь, не болит ведь у нее ничего.
Спасибо за тред, бро.
суп двач. хикки-кун репортинг ин. вопрос! как развести свою тянку на сэкас в пердачалло???
пикча как бэ пикрелейтид.
пикча как бэ пикрелейтид.
Последние два пункта прям про моего батю, лол. Пакеты из-под молока, кефира, хлеба, неба и Аллаха. Ещё коробочки, баночки всякие из-под ненужной хуеты. Бесит пиздец.
А еще я каждый день покупаю себе новую куклу. Я достаточно хорошо зарабатываю и могу себе это позволить. При покупке особое внимание я уделяю рукам. С огромным нетерпением я доезжаю до дома, распаковываю новую красивую куклу, осторожно раздеваю ее и сажаю на стул за кухонным столом. Грею ужин, наливаю 100 грамм Dewars.
Пока ужинаю - даже не включаю телевизор, я любуюсь на свою новую красотку. На ее пальцы. Как правило у них у всех есть небольшая грудь, на нее я смотрю с жадность тоже. Этот пластик возбуждает меня. После ужина я несу ее в комнату на кровать,
аккуратно кладу на подушку и отрываю ей руку. Обычно правую, так, справа, удобнее ее потом держать. Облизываю маленькую, нежную пластиковую ручку, расстегиваю брюки, от туда вырывается мой уже наполнившийся кровью член и засовываю себе эту руку в анус. Вот почему так важны пальчики, они приятно щекотят сфинктер. Сначала немного больно, но этолько еще больше возбуждает, но потом пальчики проскакивают во
внутрь и я испытываю блаженство. Беру в руки беззащитную, раздетую куклу. Она смотрит на меня умоляюще. Ее мертвые пластмассовые глаза смотрят на меня и умоляют. Она похожа на мою мать. Несколько фрикций, пара движений кистью вдоль члена и волна оргазма захватывает меня. В спешке я отрываю кукле голову и кончаю на поломанную красоту. Пластиковая ручка с обворожительными пальчиками елозит в анусе, я забрызгиваю спермой изуродованную красоту.
Завтра у меня будет новая подруга.
Пока ужинаю - даже не включаю телевизор, я любуюсь на свою новую красотку. На ее пальцы. Как правило у них у всех есть небольшая грудь, на нее я смотрю с жадность тоже. Этот пластик возбуждает меня. После ужина я несу ее в комнату на кровать,
аккуратно кладу на подушку и отрываю ей руку. Обычно правую, так, справа, удобнее ее потом держать. Облизываю маленькую, нежную пластиковую ручку, расстегиваю брюки, от туда вырывается мой уже наполнившийся кровью член и засовываю себе эту руку в анус. Вот почему так важны пальчики, они приятно щекотят сфинктер. Сначала немного больно, но этолько еще больше возбуждает, но потом пальчики проскакивают во
внутрь и я испытываю блаженство. Беру в руки беззащитную, раздетую куклу. Она смотрит на меня умоляюще. Ее мертвые пластмассовые глаза смотрят на меня и умоляют. Она похожа на мою мать. Несколько фрикций, пара движений кистью вдоль члена и волна оргазма захватывает меня. В спешке я отрываю кукле голову и кончаю на поломанную красоту. Пластиковая ручка с обворожительными пальчиками елозит в анусе, я забрызгиваю спермой изуродованную красоту.
Завтра у меня будет новая подруга.
Я недавно трахнул котёнка.
Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.
gfrtns
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Написал вчера в РЖД-тред.
Опа! Качает вакаба! Хааа!
По-любому, всяка! Качает вакаба! Хааа!
Опа! Бодрячком!
Держимся бодрячком, быдлостудентики!
Меня зовут Виталик, и я держу Двач,
Я вычислю любого, хоть ты с тора хуячь .
Со мной вообще нахуй лучше не общаться
Если ты не хочешь, быдлостудент, в бане оказаться.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Сидели на хатёнке у Коровьей Пизды однажды,
Я тогда узнал, что Двач вайпнут уже дважды.
Этот, сука, вайпер, хитрый завайпал /бред/
И чешет: "ОЛОЛО, ВИТАЛИК НА ХУЙ ОДЕТ!"
Но у меня свои подвесы, вот что интересно -
Сдаёт его айпи, что привязан к нему тесно.
Я анально покарал нахуй хитрую разяву,
Нихуя не наебёшь авторитета Виталю.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Да я ебал в рот всех этих мразей,
Я выебу их в жопу без всякой мази!
Не открывай пасти, нахуй, если нет трипкода,
Меня зовут Виталик, ебать мой хуй, здрасьте!
Был ещё один быдлостудент - помню гниду.
Я повесил Майкач, но не подал виду, хули.
Этот высерок решил, что может выебсти мой мозг -
Я кинул это тело в кипящий с говном воз.
Меня зовут Виталик, тут нехуй говорить,
Я забаню всех, кто неправильно пиздит.
Я люблю анальный донат и глушить пивко, хули -
Будь реальным пацаном, и всё будет Оки! Ебать!
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Бодячком, бодрячком! Хааа!
Держимся бодрячком... опа!
Качает вакаба! Всяка-всяка!
Быдлостудентики, под баном айпишники,
А вайперы - высерки, хаа, чмошники и защеканщики!
Оп! Хааа! Йее... О!..
Качает вакаба!
Да по-любому, чо, всяка! - Хули?
Вайпнул Двач - по ебалу, на!
По-любому, всяка! Качает вакаба! Хааа!
Опа! Бодрячком!
Держимся бодрячком, быдлостудентики!
Меня зовут Виталик, и я держу Двач,
Я вычислю любого, хоть ты с тора хуячь .
Со мной вообще нахуй лучше не общаться
Если ты не хочешь, быдлостудент, в бане оказаться.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Сидели на хатёнке у Коровьей Пизды однажды,
Я тогда узнал, что Двач вайпнут уже дважды.
Этот, сука, вайпер, хитрый завайпал /бред/
И чешет: "ОЛОЛО, ВИТАЛИК НА ХУЙ ОДЕТ!"
Но у меня свои подвесы, вот что интересно -
Сдаёт его айпи, что привязан к нему тесно.
Я анально покарал нахуй хитрую разяву,
Нихуя не наебёшь авторитета Виталю.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Да я ебал в рот всех этих мразей,
Я выебу их в жопу без всякой мази!
Не открывай пасти, нахуй, если нет трипкода,
Меня зовут Виталик, ебать мой хуй, здрасьте!
Был ещё один быдлостудент - помню гниду.
Я повесил Майкач, но не подал виду, хули.
Этот высерок решил, что может выебсти мой мозг -
Я кинул это тело в кипящий с говном воз.
Меня зовут Виталик, тут нехуй говорить,
Я забаню всех, кто неправильно пиздит.
Я люблю анальный донат и глушить пивко, хули -
Будь реальным пацаном, и всё будет Оки! Ебать!
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Чo-чo? Оп-па, нихуя!
Чo-чo? Кручу педали я!
Опа! Ха-а-а. Это ж Виталя на разводе
Быдлостудентов ебашит банхаммером по жопе.
Бодячком, бодрячком! Хааа!
Держимся бодрячком... опа!
Качает вакаба! Всяка-всяка!
Быдлостудентики, под баном айпишники,
А вайперы - высерки, хаа, чмошники и защеканщики!
Оп! Хааа! Йее... О!..
Качает вакаба!
Да по-любому, чо, всяка! - Хули?
Вайпнул Двач - по ебалу, на!
Прослезился.
Линукс: активные педерасты/задроты/женоненавистники
Винда: "унылые" натуралы (По мнению "альтернативщиков", тыкают хуем в женщин, просто потому что никогда не сосали настоящий хуй.)
Мак: пассивные гламурные педики
Типичная тирада линуксоида: "Вы просто быдло, стадо баранов, скот! Вам мама с папой сказали, что нужно трахаться с девушками, а вы, дураки, поверили. Нахуя нужны эти бляди? Такие, как вы, скоро вымрут, и поделом! Ебля в жопу - вот единственно верный путь. Те, кто использует её только чтобы срать - тупое быдло, неспособное изучить собственную анатомию и использовать её ежедневно. Да, часто приходится сосать немытые хуи, но это даже интересно. Зато иногда перепадает и в попку."
Типичная лапша макфага: "Девушки? Фи! Когда-то у меня была одна знакомая девушка. Это просто невозможно. У них меняется настроение, их нужно развлекать, они хотят, чтобы ты был мужественным или вообще заботился о ней. Это всё так утомляет и отвлекает. Когда меня в первый раз трахнули в попку, я понял разницу. Это совсем не то. Я больше никогда и близко не подойду к этим мерзким девушкам. Это не описать словами. Твой партнёр всё сделает за тебя, тебе ни о чём не нужно думать, просто подставь попку и наслаждайся профессионализмом. После того, как меня хорошенько поимеют, у меня просыпается вдохновение, и я начинаю собирать красивые цветы и читать стихи."
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя..
Предложи ей гондоны стирать. Скажи пакеты вчерашний день, сегодня все девушки гондоны научились уже. Бонус - у тебя всегда будут стиранные гондоны.
Бля пиздец как страшно жить((
Если моя тян капчу вбивает - это заёб?
Это тупость.
Скорее долбоебизм
>не доедаю
Не тру дид
Ты случайно не тот дцп колясочник, который недавно в тредах всплывал?
Итак, куда же попадёт анон после смерти:
I. Первый круг (Лимб). Страж - паромщик Харон.
Здесь томятся некрещёные младенцы, добрые язычники, праведные атеисты и прочие доходяги, которые не дрочили на нигров, не рассылали ЦП, не смеялись над Турчинским, а жили правильной и целомудренной жизнью.
Наказание: постоянная депрессия и отсутствие опиатов, интернетов и прочего веселья.
II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос.
Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганами и смерчами.
Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным.
III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер.
Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё время жрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича.
Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом.
IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос.
Здесь живут жадные до богатства олигархи и расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что как бы говорит нам об их смене жизненных ориентиров.
Наказание: толкать, соревнуясь между друг другом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела.
V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий.
В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другу глаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутся и весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри.
Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Это ж Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга?
VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии.
У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье.
Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо.
VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр.
Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов. В поясе третьем (3) обитают богохульники и - сюрприз! - любители ебать мужиков в зад! Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет - значит гнусный пидор.
Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря. Педики кружатся, а богохульники завидуют.
VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион.
Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнеце с орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенций и церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта, то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой (8) вообще непонятно кто и как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно, тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделать многие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусают прохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее?
IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно.
Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д.
Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень \"Чистилище\". Вот и всё, ребята.
Живите праведно.
Как-то раз, когда мне было примерно восемь лет я срал сидя в туалете. И подумал, а почему я должен выталкивать говно своей жопой? Пусть какашка идет своим ходом, минуя мой расслабленный сфинктер. Уже тогда я начал бороться с системой. Когда какашка вылезла уже наполовину, прошел где-то час. Мне надоело сидеть, но вытолкнуть я ее уже почему-то не мог. А знаешь, нульч, какие какашки я не люблю? Слишком тонкие, они проскальзывают по анусу, почти не задев его стенок (не успеваешь насладится), и с плеском входят в воду. Еще не люблю гигантское говно. Иногда оно застревает будто поперек ануса, впиваясь своими ебаными заточенными остриями прямо в его стенки.
Двач бесконечное число раз становился моей персональной армией, подчинялся мне, прогибался, бежал за мной как несмышленый куцый щенок, исполнял самые изощренные мои фантазии, унижался передо мной и заискивал.
Мне скучно - что я делаю? Объявляю рейд: на митолистов, на гомофобов, на павла дурова, на поклонников бачинского, да хоть на черта лысого - и десятки полоумных идиотов самозабвенно, расталкивая друг друга локтями, бегут развлекать меня.
Мне хочется адреналина - я устраиваю деанонимизацию лантерна, фурфага, киевского щкольник-куна - и снежным комом из ненависти и боли катится тред к бамплимиту, я чувствую страх, слышу крик загнанного в капкан зверя, я хлопаю в ладоши от радости.
Мне не спится - я как кость кидаю двачу ссылку на смотри.ком и труппа персональных скоморохов покорно скрашивает кислосладкие часы моей бессонницы. Щетинистые строители-гомофобы, охмелевшие шансонье-эмигранты из нью-йорка, малолетние обидчивые шлюхи, шумные лысые гопники из провинциального компьютерного клуба - все вращаются вокруг меня в безумном вальсе, остервенело троллимые со всех сторон моей верной свитой. Наивная дуреха по имени алиса режет вены перед веб-камерой, а я давлюсь чаем от смеха. Она готова убить себя ради моей улыбки, весь интернет становится на колени чтобы развеять мою грусть. Обо мне говорят, меня мечтают деанонимизировать - я затаиваю дыхание и опускаюсь под воду. Через месяц меня не помнит никто. Теперь я - рак, который убивает /b/. Я школьник и быдло. Я завожу невыносимые треды про то как \"моя девушка\", я рассказываю как с \"мы с пацанами пили пефко и ягуар\", смачно шучу в стиле машонка - я последовательно разрушаю все то немногое, что здесь ценилось. \"Олдфаги\" стонут от \"засилия быдла\", а я смеюсь. Я - крыса-кун. Воспитанные мной детишки, пытаясь подражать мне устраивают рейд - я забиваю осиновый кол им в глотку. \"Больше никаких рейдов\". И смех, смех...
Вы жалкие наивные ничтожества, стали пешками в моих вычурных играх. Вы лишенные индивидуальности, достоинства и личного мнения пустые марионетки, бесталанные букашки, перхоть, пыль. Вы не годны даже на это, я разочаровался в вас. Я вас вознес и утопил, съел вас с двух сторон и выплюнул - \"невкусно\". Я ушел. Это место теперь выровняется, утихнет, ничего уже не будет напоминать о былых шумных победах, здесь станет тихо и страшно Это будет покой чистилища, где вообще ничего не происходит нет событий - лишь только раз в триста лет по небу проплывает огромная свиная голова и скрывается за линией горизонта.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
Бля, ну хотя бы с люциком побазарю
Я доказал теорию того, что многие люди склонны к гомосексуализму и что каждый натурал на самом деле хочет подсознательно заниматься гей-сексом.
Я взял шкалу влечения Глайкоро и разобрал ее на основные доказанные влечения человека. Итого:
x = x0 (x0 + y0) m2 + (w02 – z02) mn – y0 (w0 – z0) n2
y = y0 (x0 + y0) m2 - (w02 – z02) mn – x0 (w0 – z0) n2
z = z0 (x0 + y0) m2 - (y02 – x02) mn + w0 (w0 – z0) n2
w = w0 (x0 + y0) m2 - (y02 – x02) mn + z0 (w0 – z0) n2
из чего я вывел, что сексуальная ориентация во всех случаях будет бисексуальной.
из чего я реализовал идеальную формулу сексуальной ориентации:
> with(numtheory):a:=13;b:=36;r:=1;x:=b-b/a((r(b mod a)^(phi(a)-1)) mod a)+r/a;y:=a-(r(b mod a)^(phi(a)-1)) mod a;
Из которой я смог вывести только то, что 1 человек из 30 осознано понимает и не боится того, что его влечет к особи своего пола:
> > r:=-1;x:=b-b/a((r(b mod a)^(phi(a)-1)) mod a)+r/a;y:=a-(r(b mod a)^(phi(a)-1)) mod a;
А 11 из 30 человек не могут заниматься сексом с женщиной, потому что они гомосексуалисты, считающие себя натуралами.
Итак, мы получаем, что ебаться в жопу и сосать хуи - это требование математики. А еще, что мы все пидарасы.
Я вижу говно в любом человеке. Просто подумайте: вот стоите вы рядом с кем-то, он с вами разговаривает, смеется, считает себя умным, красивым, успешным. Точку зрения какую-то высказывает, положением своим в обществе гордится. А меж тем внутри него копится говно. Оно медленно вырабатывается в его утробе, ползет по кишечнику, побулькивает и воняет. Правда, почувствовать вонь нам сложно, ибо она заперта в кишках до поры до времени, но можно не сомневаться: она есть. Подумайте, ведь стоит говну выползти наружу при посторонних, как репутация человека будет загублена на корню. О нем будут думать только и исключительно как об обосравшемся. Он может быть выдающимся специалистом, замечательны собеседником, тонким остряком, внимательным слушателем, любящим родителем и почтительным ребенком, но стоит нам узреть его говно, как он тут же становится для нас засранцем. Разве мы не знаем, что он полон говна? Нет, нам это прекрасно известно, но мы лицемерно молчим. Мы делаем вид, что говна в собеседнике нет. Что оно не бурлит буквально в полуметре от нас, стиснутое его кишками, что оно не вылетит тугой вонючей струей через полчаса, когда он забежит в туалет, потея от страха не успеть. Мы стараемся не думать о том, что говно это, вылетев под напором, загадит прекрасный белый унитаз, этот образец изящества и формы, это фарфоровое воплощение грации и гордости. Говно будет стекать по нему, оставляя жирный коричневый след, безнадежно загаживая безупречную белизну совершенства. Мы стараемся не думать о том, как наш собеседник будет кряхтеть, стараясь выгнать из своего нутра частичку себя, частичку, которую он сам в себя загнал, измусолил, переварил, выжал все соки, в буквальном смысле превратил в говно, и теперь выбрасывает, как надоевшую игрушку. Нас окружает говно, господа. Все наши собеседники носят в себе говно. Но сами они еще большее говно, чем то, что с кряхтеньем и пердежом высирается ими ежедневно в туалетах. Задумайтесь над этим.
Спят усталые игрушки, Хикки спят,
Лоли-неки, анимушки Ждут ребят,
Даже быдло спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Про вконтактик забывай,
Баю - бай...
В чане можно покататься На тролле,
И по форумам промчаться На быдле,
С грамар-наци подружиться,
Вот камвхора спать ложится,
Ты ей пожелай - Баю - бай.
Баю - бай, должны задроты Ночью спать,
Баю - бай, завтра будет Баттхёрт опять,
За день фапали мы очень,
Скажем всем - спокойной ночи,
Треды закрывай, Баю - бай.
Лоли-неки, анимушки Ждут ребят,
Даже быдло спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Про вконтактик забывай,
Баю - бай...
В чане можно покататься На тролле,
И по форумам промчаться На быдле,
С грамар-наци подружиться,
Вот камвхора спать ложится,
Ты ей пожелай - Баю - бай.
Баю - бай, должны задроты Ночью спать,
Баю - бай, завтра будет Баттхёрт опять,
За день фапали мы очень,
Скажем всем - спокойной ночи,
Треды закрывай, Баю - бай.
>А какие заёбы у твоей тян?
Никаких. У меня нет тян. Тян не нужны.
Моя только козявки свои жрет, других косяков не замечено.
Здравствуй, сын. Мы не виделись долго.
Я ушел непростительно рано:
Громко диск зашумел, да и только.
Да помехи прошлись по экрану.
Ты прости, что не видел, как вырос.
Как взрослел ты, графон познавая.
Старый дос поменял ты на виндоус,
Без меня весь винрар одобряя.
Всех зомбей ты валил в одиночку,
Сам решал, куда тратить скилл-поинт...
Если б мог бы послать тебе строчку
Не писал бы I AM DISSAPOINT.
Здесь, на небе, легко и привольно.
Игры есть - всё олдфагов винрары.
Здесь никто не соснул, все довольны,
Мы забыли про все холивары.
Тут, у нас, говорят про Круизис.
Что за зверь? Ну одни заморочки!
Я джва года листал Катехизис -
Про такое там, сына, ни строчки.
Михаил вот сказал (верно в шутку),
Что Фалач получил продолженье.
Вот умора, представь на минутку!
Михаил он шутник, без сомненья.
Слышал тоже, шептались ребята,
Всё крылами махая вальяжно,
Про какие-то там перекаты....
Впрочем, ладно. Все это не важно.
Сына, знай, что тебя вспоминая,
(Хоть и хвастать нам тут неприлично)
\"Молодца!\", говорю. \"Точно знаю -
Сыну зделал на пять, на отлично!\"
Я уверен, мы встретимся снова.
В своё время и в правильном месте,
Мы друг друга поймем с полуслова:
За консосль, как тогда, сядем вместе.
По пивку мы возьмем и кальмару
(Мамке скажем, что будем пить чаю)
И все игры пройдем мы на пару.
Что тогда не смогли. Обещаю.
Спят усталые игрушки, Хикки спят,
Лоли-неки, анимушки Ждут ребят,
Даже быдло спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Про вконтактик забывай,
Баю - бай...
В чане можно покататься На тролле,
И по форумам промчаться На быдле,
С грамар-наци подружиться,
Вот камвхора спать ложится,
Ты ей пожелай - Баю - бай.
Баю - бай, должны задроты Ночью спать,
Баю - бай, завтра будет Баттхёрт опять,
За день фапали мы очень,
Скажем всем - спокойной ночи,
Треды закрывай, Баю - бай.
Лоли-неки, анимушки Ждут ребят,
Даже быдло спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Про вконтактик забывай,
Баю - бай...
В чане можно покататься На тролле,
И по форумам промчаться На быдле,
С грамар-наци подружиться,
Вот камвхора спать ложится,
Ты ей пожелай - Баю - бай.
Баю - бай, должны задроты Ночью спать,
Баю - бай, завтра будет Баттхёрт опять,
За день фапали мы очень,
Скажем всем - спокойной ночи,
Треды закрывай, Баю - бай.
О, узнал свою пасту. Мило.
Хороший тред
Тян 10/10, внешне и на общение.
Билась головой об стены. Однажды лбом уебала по стеклу в подъезде со всей дури. Я чуть не охуел, но там стекло было броневое. Резала вены и просто кожу на запястьях. Много много порезов по обоим предплечьям. Старые уже зарубцевались, свежие с запекшейся кровью. Бычковала в руки. Ее брат рассказывал, что однажды ебалась башкой так, что несли домой бессознания. Бывало вскрывалась так, что скорую вызыввали.
Жрала насекомых. Однажды мне в стакан с пивом залетела навозная муха, я всбугуртнул, а она взяла стакан и выпила проглотив муху. Проходила обряд посвящения, выпивая стакан водки, в который смачно нахаркали человек 10. Ей так нравилось, что прошла через это несколько раз. Ее подруга мне сказала что пауки и черви, которых они жрали в рамках посвящения это ещё хуйня, но она отказалась рассказывать про самый пиздец.
Предлагала мне перепехнуться. Я отказывался, но на 6ом предложении сломался. Трахалась при своей двухлетней дочке, хотя я был против. Дочка плакала.
Ебалась с каждым встречным поперечным еще с тех пор как сама была лолей. Групповухи, ебля с родными братьями, с рендомными людьми, с которыми познакомилась по пьяной лавке, с друзьями. На следующий день мне все это рассказывала, хотя мы встречались. Сатанистка, но крестит своих детей в церкви.
Сколько жетонов собрал уже?
А у моей тян лишь один заёб - она говорит, что она не существует, но я ей не верю.
Хоть с кепкуком?
нашель няшу, а она торчит как хз кто, ест только алкоголь, пишет странные стихи и любит бывшего :( Заёбываю её нытьём, иногда приезжает ко мне и мы ебемся, если она хочет... это отношения?
и ещё у неё откуда-то деньги, при том что она только и умеет что распиздяйничать и ничерта не делать а только развлекаться
Причём классические. Правда, уровня /b/.
- Прихожу я сегодня к своей тян. У нас всё лампово, отношаемся уже месяца 3, предки снимают ей однушку в моём городе, чтобы она училась.
И что ты думаешь, анон? Она стирает пакеты! Она стирает их в ванной, блеать! Нахуя? Пакеты?! Сраные ебучие пакеты. В ванной! Всей кучей. Пиздец. У меня бомбануло так, что я понял - как много я не знаю об этом человеке.
- Да просто заёб на заёбе. Например, раньше она постоянно как недавно оказалось боялась, что у неё будет пахнуть изо рта, поэтому ПОСТОЯННО жевала жвачку. Сейчас вроде перестала, ноп ри этом призналась, что во время поцелуев и даже секса почти никогда не может расслабиться, потому что не может об этом не думать. Самое смешное, что у неё вообще никогда не пахло изо рта за всё время, что я её знаю.
Раньше дико боялась залететь и пару раз пила постинор, просто так, от нехуй делать.
Срёт как ниндзя, так, чтобы я ни в коем случай об этом не узнал. Как у неё это получается при том, что мы живём вместе, мне неведомо.
Не мастурбирует.
Не может в споры с другими людьми, абсолютно, моментально сливается, если ей говорят что-то неприятное — начинает оправдываться, даже если она права.
До 20 лет спала с мамой в одной кровати.
Постоянно пытается экономить на каких-то мелочах, а потом вдруг сливает деньги на еду.
Практически никогда не выходит на улицу без макияжа.
Дальше лень вспоминать.
- Моя ковыряет голову, выковыривает "перхотинки" и съедает их с огромным энтузиазмом. Чем крупнее перхотинка, тем больше радости. Ковыряет не по детски, не до крови, но кожа на голове, ближе к затылку, красная и воспаленная. Иногда заливает перекисью и корчит смешные рожицы от боли.
Грызёт ногти на ногах и руках. Легко впадает в ярость, граничащую с психозом. При её весе в 48кг это было просто смешно, пока не появился ребёнок - тут уже стало не до веселья. 4 года беспробудно рубилась в РО, сейчас перешла на доту2.
Мне нравится её трахать, она охотно отзывается на агрессию.
- У моей тянки весь КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТОЛ в краске для ногтей. У меня везде всегда чисто и почти без пыли, но, блять, весь стол в одном месте разноцветный от этой краски. Ещё припекло, что она жрёт в комнате фрукты и бросает кожуру опять же на стол. Хотя бы на бумажку клала. И ещё немножко баттхёрта. Вчера потрахались знатно у меня, уходим, в коридоре коврик для обуви, она сначала надела ботинки, потопталась рядом с ковриком я молчал, то сумочку взять, то ещё что, потом поперлась в ботинках к шкафу прямо по линолеуму, т.к. зима следы и срач на весь коридор. Я ей криком пояснил, что она тупая шлюха и этот срач мне придется убирать потом, а белые люди разуваются на коврике, а не где попало. Накипело, посоны.
- Моя тян ходит забирать племянницу в детский сад. Там заставляют одевать бахилы. Так вот она их не выбрасывает, а в пакетик кладет и в следующий раз одевает. Говорит в месяц сто рублей на бахилы нахуй надо.
- У моей заеб: она аккуратно складывает пакетики. Вот пиздец, в доме может быть бардак и срач, а все пакетики сложены аккуратно.
Ее дико бесит, когда я комкаю пакет и бросаю в угол где они и живут
И чем больше пакет, тем сильнее у нее бугурт.
кстати, замечал такое отношение к пакетам и других баб
- У моей тянки ёбаный фетиш. Она блять делает пакетики из пакетов из-под молока. Она хранит в этих пакетах буквально всё: деньги, мелкие предметы, документы. Ключи у нее лежат в молочном пакете который старше меня нахуй. В полке у нее лежат десятки их навсякий случай.
При том что мы ни разу не нищеброды деньги были и на плазму, и на йоба пека. Пиздец. У меня ЭКОНОМИЯ от этой хуйни.