Бампаню пару-тройку раз. Не взлетит - ну и хуй с ним.
Тактический бапм.
Бамп.
Я уже олдфаг на двачах.
девственник 40 лвл
Я уже олдфаг на двачах.
девственник 40 лвл
анон, все не так уж плохо...на самом деле секс - это тот же самый наркотик. бывает так что его добыть - довольно таки сложно..но это как на рыбалке или охоте - тут важна практика и мастерство. Разок показал слабость тяночке - и все ты уже в пролете..это естественный отбор. не можешь быть сильным - так и останешься один
Там ниже - пафосный пиздец. Читать с осторожностью.
24lvl, все необходимые перки присутствуют: не держан, не целован, листва и т.д. Дистрофик. Несколько врождённых болячек. Внешка средняя, лицо очень женоподобное, часто путают с девушкой.
В начале пути был очень общительным, всегда в компании друзей. Рос в коммуналке, я и ещё один пацан + 7 девчонок, все примерно одного возраста. Стеснения в общении не испытывал. В начальных классах школы всё было так же.
Лет с 11 появилось слабое чувство отчуждения. Когда все что-то делали вместе я старался держаться в стороне, хотя мог принимать участие если это что-то меня заинтересовало. Были заинтересованные во мне девчонки, но я смущался(прям как персонажи мультфильмов, глупо улыбался) и боялся что-либо предпринять.
Где-то к 13 отчуждение постепенно начало перерастать в замкнутость. Я знал что наш дружный класс рано или поздно разойдётся кто куда, у каждого была своя цель, свои планы на жизнь. У меня ничего этого небыло, и как следствие я отставал в развитии, стал хуже учиться и т.д. Неопределённость будущего меня пугала. Друзья постепенно начали отдаляться от меня, наши интересы перестали совпадать. Я сидел в своих игрушках, они думали о будущем. Здесь я начал ощущать одиночество.
В 16 меня перевели в другой класс(10-й). Я учился очень плохо и соответственно попал в класс к таким же неучам. За пол года меня успели несколько раз побить(не только одноклассники), отпора дать не смог - не знал как. Учителя мою травлю "не замечали". Девочки за мой счёт самоутверждались. Некоторые, из тех кого я в классе считал друзьями, предали моё доверие. Сильно давили родственники. С этого момента я замолчал на пол года.
Стоит отметить что сам я не являюсь примером для подражания. Я так же делал много нехороших мелких поступков, хотя вроде бы и имел некоторое воспитание. Но совесть всё ещё грызёт.
Боязнь людей достигла невероятных вершин - я боялся сказать продавцу что хочу купить.
Одиночество, отчаяние и страх. Хотел выпилиться несколько раз.
Родители настояли на поступлении в техникум(колледж, как хотите). Там нашёл нескольких адекватных человек которые постепенно помогли мне отказаться от мысли самовыпила. Не доучился. Долгие 8 лет пустого существования. У меня было время подумать. Четыре года сидел без дела у мамки на шее. Стыдно.
Военкомат про меня почему-то не вспоминает, мб потеряли хз, или я так ловко прячусь. Мб сам скоро к ним загляну.
Со временем устроился на низкооплачиваемую работу. Боялся смотреть на людей, ни с кем не здоровался, не знал как действовать вне указанных шаблонов. К счастью на этой низкоранговой работе попались хорошие люди. Постепенно непреодолимая стена между мной и окружающим миром начала таять. Здороваться сам начал только через 3 года, без страха в разговоре смотреть на людей через 4.
Я мог бы продолжить социализацию и стать нормальным человеком(некоторые мои знакомые таки выкарабкались из схожих ситуаций).
Однако хандра от одиночества и утраченной молодой поры терзает досихпор. Хорошо помогает её сдерживать правильный график сна, хорошая еда, физические упражнения и тяжёлая работа. Но всё равно обидно.
Обидно, что пока мои сверстники познавали мир - я замыкался в себе.
Обидно, что пока у них была любовь и нежность - мне достался страх и боль.
Обидно, что какие-то другие гавнюки возвышались за мой счёт.
Обидно, что уже слишком поздно давать отпор.
И я не могу просто выбросить эти чувства.
Когда я говорю с человеком я не хочу забывать о том, что этот же человек в другой ситуации поступит со мной так же как поступали со мной в прошлом.
Когда я общаюсь с девушкой я не хочу забывать о том, что у неё уже была целая толпа ухажёров, тогда как я даже не целованный.
Забыть о произошедшем значит проглотить все эти унижения ещё раз. Забыть о том что часть того что у них было - было за мой счёт, потому что я не взял своё когда мог.
Эмоционально вышло. Подведу итог.
Моя совесть требует возмездия и искупления. Но я хочу мести не людям в частности, а обществу в целом.
Сколько ещё таких же как я родилось и выросло? Сколько ещё родится и вырастет? Появление таких людей как я уже закономерность, следствие несправедливой организации общества. Такое общество всегда будет всячески отыгрываться на мне-подобных, но только пока не встретит сопротивление.
Если какая-то тварь попробует унижать и оскорблять человека, то она должна уйти опозоренной и пристыженной.
Если какая-то тварь будет бить слабого - должна уйти битой и пристыженной.
Достоинство и честь должны восхваляться. Бездействие, трусость и подлость - порицаться. От этого всё гавно цветущее в нашем обществе начнёт корёжить, и его агонией я буду наслаждаться. Я стану сильнее, умнее, хитрее и проворнее, для того чтобы изменить правила игры.
А одиночество меня не смущает. Ведь если есть я, и я могу стать достойным человеком, то можно предположить что где-то в мире есть и достойная девушка, а значит не всё так плохо, и этого мне достаточно.
Стихией выберу Холод, как ассоциацию с дисциплиной. Она мне пригодится ибо за год работы над собой я понял что это только начало пути, и дорога ведёт только вперёд, позади - пустота.
>эмоциональные инвалиды, нецелованные, не знающие и не понимающие сути тех самых ОТНОШЕНИЙ и т.д. Со стажем
25lvl. Секс был только за деньги, притом что довольно красив. Не умею радоваться жизни и не понимаю, чему радуются другие, в этом аду. Думаю, отлично справился бы с работой в расстрельных рвах. Как Рудольф Гёсс. По поводу личных проблем смирился. Досадно, кончено, что я, такой замечательный, и один. Но поскольку эмоциональной и социальной отдачи от меня не дождёшься, продолжу спать с проститутками. Приемлемый вариант. Требуются лишь деньги. Такие дела.
Браток, ты главное не втюрься в шлюху как это сделал я
данте?
>>и не понимающие сути тех самых ОТНОШЕНИЙ
Учился в быдлошколе, в старших классах смотрел на страхолюдных одноклассниц с их ухажерами (уровня пик1), слушал кулстори про признания-расставания с промежуточными скандалами-пиздюлями и утверждался в мысли, что мне всё это нахуй блядь не нужно.
На 17-20лвл попал в аниме-тусовку своего замкадска и ебался на вписках без каких-либо признаний, обещаний, обязательств и вот этого вот всего. Спасибо внешности уровня пик2. Ну ладно, в тусовку попал на 16лвл, но по пионерству тормозил даже тогда, когда мне откровенно лезли в штаны.
Где-то 21 лвл запоздало открыл для себя онлайн-игры и шароебиться по впискам де-факто перестал. ЕОТ по старой памяти иногда забегали в гости на ночь, но со временем их поток иссяк. Легко доставалось, не больно-то и хотелось.
Недавно решил вспомнить старое и снял в клубе тню (хипстерятников в городе дофига), но вместо романтичных оторванных от реальности старшеклассниц-первокурсниц мне попалась особь офисного планктона со взрослыми проблемами - я того в рот ебал в смысле переносном (а в реальном - ебать не стал, несмотря на её готовность).
По итогам 28лвл, бывшеЕОТ в массе замужем и и разжирели, другие ровесницы если и пригодные - разговоры сводят на ВСЁКАКУЛЮДЕЙ.
Ну да, по юности было здорово гулять по улицам, держась за руку и совокупляться на вписках. Наверное, и сейчас будут приятные ощущения, если произойдет чудо и мне не будут долбить мозги жалобами на работу, кредиты и свадьбу-личинок. Но даже если в плане общения всё будет ок - ярких чувств и моногамных желаний не было ни тогда, ни сейчас.
Нахуй надо, лишние усилия.
Ну что же, двач, вот моя история.
Она длинная, потому как я решил описать ВСЕ свои фейлы. Сейчас мне 24.
Меня воспитали в таком ключе, что секс - это плохо, стыдно, смешно, короче что угодно, но только не приятно и естественно.
Не знаю откуда это взялось, родители вроде ничего на эту тему не говорили. Вообще.
Всегда когда по телевизору показывали что-то с намёком на эротику я переключал или выходил из комнаты.
Даже в школе, не только у меня, а пожалуй у всей нашей параллели не было вообще ни малейшего понятия о сексе и о том, что им можно заниматься с одноклассницами. Вообще.
Была одна девочка, которой я болел не знаю какое тут ещё слово подобрать. Она снилась мне по ночам, смотрел на неё украдкой, что-то там фантазировал конечно, но о том, чтобы предпринять какие-то шаги я даже не думал. Я не просто не знал что нужно делать, я вообще даже мысли допустить не мог, что я реально могу с кем-то завести какие-то отношения, целоваться, переспать. Мечтал я о ней до самого окончания техникума, куда она пошла учиться вместе со мной. 8 лет получается мечтал. Она уже пару лет замужем. Родила дочь.
Никто ни с кем не встречался, и уж тем более не трахался. Хотя были две грудастые девочки-исключения, но это на ~60 человек.
Мальчики и девочки - были как две разные касты, два племени. Считалось зашкваром с ними дружить. Некоторые парни говорили, что никогда не будут трахаться.
Это до восьмого класса.
В девятом у меня мамка умерла и я как-то остановился в развитии. Может кто-то и начал встречаться, но я даже не знаю.
Стал похуистом, поебать было на оценки, на внешний вид, стал прогуливать, пиздеть дохуя, даже переебал как-то одному быдлану.
Наверное привык, что маман всё контролировала - кормила, водила в парикмахерскую, одевала, расчёсывала.
Это продлилось ещё где-то год - я тогда учился в техникуме. Ходил как бомж - заросший, грязный.
Потом год ровно прошёл.
На третьем курсе мне 17 появляется одна одногрупница. Но т.к. я остановился в развитии, то всё ещё понятия не имею о том, что с ней делать.
Нужно отдать девочке должное - она старалась. Реально старалась.
Она стала ходить со мной обедать, базарить часами по телефону, делать мне комплименты, всюду хватать под локоть и ходить рядом, всячески намекать "Эххх, нужно штаны пойти купить, да только одной скучно.", скидывать мне на телефон свои фотографии.
И я проникся тёплыми чувствами к ней. Наверное со временем я её даже полюбил. А что делать всё ещё не знаю.
Вот так и тупил около года, пока она как-то невзначай вдруг спросила мы шли с пар я, она и мой друг "А вы не знаете случайно, в клиниканейм не делают аборты?". Мы ответили, что не знаем.
Блять. Я просто потух. Не знаю, зачем она это спросила. Может и не для себя. Я не уточнял.
День как-то доходил нормально, а потом пришёл домой, упал на диван и заплакал. Было больно. Хотелось сдохнуть.
Естественно после этого я вёл себя как ещё больший аутист. Старался с ней вообще не говорить.
Ну и после этого таких близких контактов если вышеописанное вообще можно назвать близким у меня не с кем не было.
В 19 лет познакомился с одной у друга на дне рождения, так она прямо говорила - давай как нибудь СОСТЫКУЕМСЯ. Но меня она ни внешне, ни внутренне не привлекает вообще. Просто отморозился.
В 20 лет, после недельного скролла вк и жёсткого отбора, всё таки решился написать 17-летней девчёнке из своего города. Всё было очень кисло. Видно было, что ей похуй. Ну я и слился.
Потом , через пол года, случайно оказалось, что мы едем в Киев на один концерт. Я с другом и она с зафрендзоненым другом-пиздострадальцем. Ну встретились на вокзале, поговорили минут 10 и пошли колбаситься на Billy Talent. Потом кивнули друг другу и больше я её не видел.
Потом был ещё один случай в парикмахерской. Не знаю конечно БЫЛ ли он или я всё это придумал, но суть такова:
Я, лохматый и заросший, прихожу в парикмахерскую и сажусь в общем зале ожиндания. В зале смежном исключительно женском зале ожидания сидит Богиня. Пожалуй мой идеал красоты. Пышная грудь, ровная спина, РЫЖИЕ волосы до плеч, белоснежная искренняя улыбка и щёки со здоровым румянцем.
Я стал смотреть на неё просто с восторгом. Она видимо заметила это и застенчиво улыбаясь, стала тоже на меня посматривать. Несколько минут обменивались этими неловкими взглядами, а потом она внезапно встала перешла в мой зал и присела через одно место от меня.
И началось. Я потею, краснею, бледнею, ноги ватные, в голове стучит и мысли проносятся в диапазоне от "Что же мне делать? Нужно что-то сделать." до "Боже, пусть этот кошмар прекратится, зачем она сюда села?".
Я замер и просидел в одном положении до своей очереди. Постриглся и ушёл.
Года три назад, мне было 22, была одна девушка, которой меня разрекламировали общие друзья. Попросила их передать, что она не против познакомиться. Фотографий друг друга не видели. Я написал ей. Попереписывались вечерком. Вроде всё лампово так прошло. Она посоветовала мне фильм посмотреть, сказала, чтоб потом о впечатлениях рассказал.
Ну я уже планов настроил, что попиздим в скайпе денёк и я её приглашаю на свидание. Посмотрел фильм Академия Смерти кстати, годный фильм, уже готов был рассказывать. А она морозится - типа дела у неё, извини, давай потом. И на следующий день тоже - ой, пирожки пеку, уроки делаю, не могу. Ещё через день выходит на связь. Говорю, давай в скайп, отвечает, что сломан. Я - ну дай телефон, давай по телефону поговорим, я и со скайпом разобраться помогу. Молчит. Минут через 10 заявляет, что ВСЁ и дело не во мне. Ну блять нормально.
И ещё вот недавно оставил мыло в soc, хули уже остаётся? Написала какая-то Даша из города за 400 км от меня. Спросила скайп, добавилась. Духу позвонить у меня не хватило, поэтому заплетающимися пальцами стал писать. Поболтали мы минут 30, она поняла, что я конченый омеган, стала меня толсто троллить, притворившись овуляхой.
А может это изначально какой-то кун с фейка писал, не знаю. Я сказал, что пошёл спать и больше с ней не связывался.
Ну и всё.
Были конечно ещё какие-то рандомные девушки, оказывавшие знаки внимания. От одной я точно слышал грустное и тихое "Мальчик, мальчик, ты куда?", когда я пройдя позади неё метров 100, решил ВНЕЗАПНО свернуть, потому что испугался её взглядов через плечо.
Мне улыбались, руками махали. Ну а я что? Улыбнусь в ответ и иду дальше.
Смотрю на них, вроде и хочется, но страх такой, что ничего поделать не могу.
Скоро 25. Полёт нормальный.
>лицо очень женоподобное, часто путают с девушкой.
Всегда казалось что такие тянкам нравятся.
пилил свою кулстори недавно
http://arhivach.org/thread/145611/
http://arhivach.org/thread/145611/
Чем это грозит? Кулсторю пили.
А я карлан 24 лвла без образования и работы, превративший свой мозг в сыр травой, единственная девушка с которой общаюсь считает меня чем-то вроде подружки, на все попытки что-то изменить забил 5 лет назад.
В этот итт тред приглашаются все эмоциональные инвалиды, нецелованные, не знающие и не понимающие сути тех самых ОТНОШЕНИЙ и т.д. Со стажем. Поскольку я стал замечать, что этот раздел в основном заселен тредами а-ля ВСЕ ПРОПАЛО КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ от людей 17-20 лет, то всерьез это я воспринимать не могу, так что желательно мнение анонов post-25, чьи личные отношения можно охарактеризовать "как в багдаде все спокойно". Совсем.
Но начну с себя. На данный момент я 28lvl (еще два года до волшебника). Примерно до 16-ти лет я был ультраняшен, пользовался интересом и спросом у противоположного пола. Однако как собирательный образ всех слоупок-тредов я все свои возможности 'поебаца' променял на улицу, ногомяч и общение с друзьями. Потом внезапно пизданул переходный возраст, кожа испортилась, и интерес и спрос у противоположного пола как ветром сдуло.
Шли дни, потом годы. Из-за всратости шансы на какое-либо подобие отношений стремились к нулю (даже без критов). Ну, я и забил на вот это все. Стоит отметить, что асоциальным я не был, какое-никакое чувство юмора присутствует, но тнями как объект интереса никогда за это время не воспринимался. И я, как уже говорил, забил. С временем морда лица пришла в относительный порядок, но на личном фронте ничего не поменялось из-за того, что я по сути так и не обучился необходимым навыкам рычания и покручивания тазом. Из чего следует, что я с точки зрения выстраивания серьезных отношений - неликвидный материал.
Теперь - когда пришла пора задуматься о выборе стихии - я скроллю макакач и читаю прохладные истории (в том числе и в этом разделе), и охуеваю от каскада всяких историй, ситуаций и т.д.
Короче говоря, призываю собратиев и сестров с аналогичными 'биопроблемами'; обоссать, согласиться и т.п. Не могу я один быть таким долбоебом, лол.