Развлекай их тонкими шутками в стиле двача
Я уже пробовал травить как-то онегдоты из анектодотредов. С понятным результатом.
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Сука, харкач, серьёзней!
Спляши чего-нибудь.
...
Свадьба уровня б
Свадьба уровня б
Можешь прямо там повеситься, будет фан
Во-первых, кто блять додумался тебя позвать? Во-вторых, почему ты блять согласился?
Купи себе оригинальный костюм, рычи и двигай тазом.
>5 утра
>уровень дневного школохаркача 14 года
ясно
>уровень дневного школохаркача 14 года
ясно
>Хиккан-тамада
Ты ебанулся совсем, или соца захотелось? Имхо, в подобные веселья-застолья нужно с детства уметь.
https://www.youtube.com/watch?v=NIAokhM751E
смотри видео конкурсов на ютубе, повторяй
>постит жабок
>алдфагус мам))
Я, тащемта, не напрашивался.
Чой делать теперь?
Нарядись девочкой-волшебницей, пусть все оценят твою неординарность.
Откажись под предлогом уминядела, проснись после заката, завари сладкого чаю и в тишине скролль двачи.
Сказать "вы же знаете какой я ебанат, я вам весь праздник испорчу, найдите другого".
Пиздец помощнички. Съебаться в закат. Ахуенно!
Мне нужна не мотивация, мне нужен алгоритм действий и конкурс весёлые.
Мне нужна не мотивация, мне нужен алгоритм действий и конкурс весёлые.
ХУЙ
СОСИ
ДЕБИЛ
Тебе не алгоритм нужен, а харизма. Няшный альфа без всяких гайдов заставит течь тианов, а их мамок кататься под столом от хуевых шуточек извлекаемых прямо из дурной головы.
Тут одни хикканы. Я в жизни был на двух свадьбах, на свадьбе дяди, я уже о ней нихуя не помню, мне лет 5 было, и на свадьбе брата, там никакого тамады не было, тихо, как говорится, по-семейному. Посмотри какой-нибудь Горько, может тогда вдохновение накатит. Не знаю какие ты советы от здешнего контингента ждешь.
Приглашали пару раз на свадьбы!
1 раз даже одел костюм светлый, уже был готов выезжать, но вдруг понял что нет ботинок светлых,
были только черные, подумал уебанство.
Переоделся, вернулся к обычным делам.
Дак тут же каждый второй - альфач.
морозно
ДА. ты прав.
Все альфачи спят после бурной ночи.
>конкурсы весёлые
Бои шоколадным муссом в зашитных комбинезонах
Бои шоколадным муссом в зашитных комбинезонах
Женский реслинг в бассейне вишнёвого джема.
Всем раздать водяные пистолетики и заправить их пивом
>Бои шоколадным муссом
>В постсовковии
Бугурт знатный будет, коль расбрасываться едой, взятой в кредит. Это тебе не загнивающий запад.
я тебя прошу, не учавствуй во всякой хуйне типа лопания воздушных шариков яйцами, переодевание в бабу и все такое, может кто-то и побубнит, но это ерунда
>Сказать что пивом
мочёй
О, годнота! Посижу, пожалуй, с вами, не против?
Свидетель должен участвовать. + он должен энту хуиту организовывать. Так что нужно что-то нормальное придумать.
имплуинг что обрыганы заметят разницу
что значит "должен"? такой хуйни на свадьбе вообще быть не должно
А что, всё будут молча квасить и певать в потолок?
пффф Добавить пива слегка ! 70\30
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
>молча квасить
Через час уже всем будет збс, будут петь песни, плясать и бить друг-другу ёбла.
Беги оттуда, беги.
Покажи им коллекцию картинок с жабами
На шоколадный мусс тоже можно не тратится
надо будет трахнуть свидетельницу и бухать, больше ничего. первое обязательно.
нет, блядь, если на женихе нет детского горшка в качестве короны, это не свадьба
Свидетелем и тамадой одновременно? Так бывает?
Если да, то не завидую.
Мне довелось просто быть свидетелем на свадьбе одного типа. Свадьба была из разряда "всё как у людей".
Ну я скромничал и не напортачил. Да, я у мамы скромняша. Так-то.
Но быть в центре внимания было не тортно.
Какой город?
Я вот когда выпью сливового сока
МОгу срать на расстояние до полутора метров!!!
причём достаточно плотной струёй!
СЛИВА ЗНАЕТ СВОЁ ДЕЛО. курага кстате тоже обладает таким аффектом.
>хиккан
>есть друзья
>зовут на свадьбу
Иди ка ты на хуй.
я тоже люблю азиаточек ебать.
Подробнее. Что делал, как, когда, зачем.
А вам зачем.
Я, пожалуй. останусь.
По ip тебя на свадьбе вычислить, не тупи бля мамин ананимус. Ведущий будет на свадьбе?
Ты читаешь по диагонали? В оп-посте написано, я ведущий, ёпта!
ОП, а нахуя ты вообще на это согласился? Я вот поставил себя на твое место и от одной только мысли об этом разволновался весь щас и даже ладошки вспотели. Ты что, ебанутый? Советы еще спрашивает сидит блядь.
ну он хороший друг, а не эгоист как ты
А с чего вы взяли, что ОП - хиккан-ебанат? Может он типикал тупое быдлецо с одной извилиной и анекдотами про тёщу и тостами про лося, поэтому его и позвали, ведь в их гопокомпании все ржут падпивас над его приколюхами.
Меня поставили перед фактом, я чот покропротивлялся немного, но нихуй.
Так и есть. Обычный быдлан контактовский с лягушками
Господин ведущий, мы берём музыкальную паузу.
>Меня поставили перед фактом, я чот покропротивлялся немного
Ну так испорти все. Нормальные брачующиеся заказывают дорогого тамаду с опытом и портфолио. Для баб свадьба - это охуеннейшая ачива в жизни. Если свадьбу запороть - позор на всю жизнь.
Зато его друг - ебонат еще тот. Надо же было так подставить и усложнить жизнь. Пиздец.
Собственно по слову НЕЖДАН всё сразу ясно с ОПом стало.
>Свидетель-тамада
Не сразу понял о чем речь. Реально отказался бы на твоём месте. Я работаю ведущим двач борда успешных людей и скажу, что часто пары экономят на тамаде и заставляют активную подружку все провести. Так вот, выходит полная хуйня как рассказывают очевидцы. А ты хикан, битард, мизантрап, хочешь свадьбу вытащить. Просто признайся молодожёнам, что дрочишь на поней не сможешь.
илита закукарекала.
вот на свадьбе и покукарекаешь)
Хуйни не неси. Очевидно же, что ОП тронут и польщён этим до пизды, и его распирает от чванства и гордости. Он бы, наоборот, дохуя обиделся, если б его не пригласили в таком качестве, ведь он такой развесёлый шутник. Сюда, блядь, ещё козлина притащился кокетливо выёбываться. ОП, нахуй иди, обмудок, обратно к себе во вбыдлятню.
Ну так дай советов мудрых, чтобы не обосраться и других не заляпать.
У меня лучше идея: принести два таза с говном, сказать что в одном из них на дне золотое кольцо, а на самом деле не золотое
что несёт-то. я О Л Д ФАГ, сижу с 9 года, во вконтактиках и прочая замечен не был.
Поддвачну. Может оп вообще и не против в глубине души.
Алдфак уровня бэ.
Защеку
Бля я думал на самом деле там моча или нет неихуя
Будто с профессиональным тамадой выходит не полная хуйня. Хуйня на свадьбе будет даже если тамада - Ургант с Петросяном и Нагиевым. Свадьба = хуйня. Если человек решил сыграть свадьбу, с ним не о чем разговаривать, это имбецил и кусок говна, вообще с такими никаких дел иметь не надо.
40лвл-никогда-не-женился-кун
Ну смотри, знакомый позвал свидетелем. Я согласился, хрен ли. Посмотреть на это всё. Хотя и социофоб, хикка et c.
Повторюсь, свадьба была типа по ГОСТу. Я свидетель.
Короче, день свадьбы:
пошли с "женихом" в подъезд к "невесте", проходили с ним всякие тупые конкурсы, придуманные подругами "невесты". Потом поехали в ЗАГС. Там просто стоять нужно было и тупить вроде.
Потом они ездили фоткаться по городу. Я, соответственно, просто поблизости тупил, пил шампанское со всеми. Потом все поехали в банкетный зал или вроде того.
Там я сидел за "особым столом" (типа с "женихом","невестой" и "свидетельницей"). Ел, пил, тупил, пришлось даже в паре "конкурсов" поучаствовать. Ничего такого.
Тамада всё время чего-то вещал и делал. Я бы даже сказал, что он был сносным.
Когда делался "перерыв" и включали музыку я выходил курить или садился подальше от всех.
Тост ещё пришлось сказать, вот, но я его как-то придумал приблизительно. Ненавижу, блядь, тосты говорить.
Вроде того.
Ну блядь понятное дело, встреться с профессионалом и попроси у него/нее советы.
Тред
Захотел самореализоваться.
Но привычка сыграла злую шутку, полез на двач за советом.
Представил тренировку как у профессиональных киллеров и проиграл
До он и не в глубине не против. Очевидно же, что рад и гордится этой хуйнёй. Решил, что двач ему сейчас весёлых оригинальных конкурсов напридумывает. Пидор гнойный.
похоже вы пиздите, товарищ, бабу-то мацал?
Так я дал. Ливай нахуй. Запоришь к хуям всё инфа сотка. Я когда начинал тоже порол первые свадьбы. Но как правильно писал анон, раз молодожёны не взяли тамаду с портфолио и т.д. то пусть хоебанут
Давай кулстори, опиши самую быдланскую свадьбу
Не целован?
А какое отношение мацанье баб имеет к свадьбам? Дети у меня есть. Чтоб отцовство оформить, не нужно ни жениться, ни тем более свадьбы играть.
Какие ты сначала ошибки делал. Что посоветуешь, ведь отказаться не выйдет.
Иди нахуй, пидарас.
Тереби клитор против часовой
Расслябляй пукан.
Однажды вел свадьбу, на ней вообще не было родственников только друзья. До этого с невестой один раз виделся и она сразу мне всю сумму передала мог бы не ехать на свадьбу, но тогда пиздец репутации обычно пары выбирают долго, встречаются с ведущими, мозги ебут, а эта прям сходу. Так вот на самой свадьбе просто пизда. Гости мацают официанток, охрана постоянно в напряге, один гость вырубился и обоссался прямо за столом, толчок и близлежащая территория заблёваны. Пиздилки, одна с участием жениха. У гостя пакет со скоростью проебался, он чуть ли не в микрофон найти пытался!
А на одной свадьбе бывшая невеста жениха приехала под самый конец свадьбы и нахлестала букетом по ебалу невесте, но официальная часть закончилась к тому моменту, поэтому это не особо на виду было.
Ответ очевиден, вступи в Имперскую Гвардию
>что я должен буду делать.
Надо выебать невесту
>что не должен делать.
Не надо ебать жениха
А то еще из какого места.
Ээм, а до этого ты костюм с сандалями носил?
>свидетелем - тамадой
Мещанские утехи.
Это дно, анон. Серьезно, это будет трудно и уныло.
Само-аниматорство до добра не доводит.
Да даже признанные тамадьи (или как это слово склоняется?) редко вывозят свадьбы.
Годнота получается в ОСНЕ редких случаях:
1. Достаточный процент молодых гостей.
2. Концепт-идея от какого-либо салона услуг
3. Ведущий (ведущий, мать его!) на свадьбу. Из бывших КВНщиков. Чтоб в ТВ засветился/в лигах играл, а не самоучки уровня фриланса.
Только так можно избежать просовывания бутылочки в очко, лопания шариков анусами и прочего.
/e/
Мне тут прилетел неждан - через пару дней буду свидетелем - тамадой на свадьба. Хиккан, подводные камни можете сами понять. Развлекать людей буду, блять!
Поясняйте мне по хардкору, что я должен буду делать, что не должен делать, на каких вы были свадьбах, что там тамады-свидетели делали, что вас выбесило в них.
Короче, го!