Тревор, ты?
Если это тред про депрессию, то займись рандомной хуйней, желательно не в одиночку.
А если про пиздострадания, то их и так полдвача.
А если про пиздострадания, то их и так полдвача.
Бамп, Аноний. Мне и правда нужен твой совет.
Ты думаешь хоть какой-то совет тебе может помочь? Это лично твое дело и тебе решать что с этим делать. Будет что будет.
Никаких пиздостраданий. Наоборот их не хватает. Возможно депрессия, кто ее разберет. Просто не могу больше так существовать, надоело, страшно вернуться к прежнему образу жизни.
Мне нужно что-то что поможет вогнать себя в состояние пиздеца еще сильнее. Чтиво//музыка/стори.
Что это за хрен и причем тут он?
Да-да, какой-то там бетмен и дохуя актер с каким-то шедевром, а конкретней?
Меня берет только сочетания алкашки и грустняво-депрессивной музыки, иногда фемдом порно.
Фильм про шизика который не спит уже очень долго.
Возможно тебя мучает какая-то одна проблема или их несколько, которую ты боишься решить. Просто так депрессии не бывает, всегда есть причины. А может это кризис среднего возраста, пройдет.
забыл сказать что порно/охуенная эротика которая раньше срывала крышу и заставляла посреди ночи будить свою тян, мешало спать обоим до утра, в последние пару дней не вызывает никакого желания. Как будто все от чего раньше ловил хоть сколько-нибудь ощутимое удовольствие стало каким-то серым, незначительным на фоне новообретенного пиздеца в голове.
>пройдет
И смысл коптить небо дальше появится сам собой?
Мне не надо каких-то глобальных предназначений. Мне нужен свой, небольшой, личный стимул.
Появилось мнение что к нему можно прорваться заставив выть себя от тоски, потому и попросил что-нибудь грузящее.
Мы то как можем поспособствовать появлению у тебя%% стимула, лол.
Ну же, двач. Я понимаю что сам не знаю чего конкретно хочу, но именно сейчас мне надо заставить этот ком в горле превратиться хотя-бы в слезы. Прорваться все что накипело. Заставить мысли выбраться наружу, все то что я прячу и не могу вспомнить. Может хотя-бы там получится найти пару ответов.
Найти понимающегего и толкового человека, с кем можно поговорить обо всем том дерьме что у тебя в голове зиждится. Излить душу.
>Я понял что не знаю что такое любовь. Нет, не временные пиздострадания а именно любовь.
>Я понял что не имею понятия о том что такое настоящее счастье.
>Я понял что не плакал по настоящему, от горя, с малолетства. Нельзя, мальчики не плачут.
Хуйню несёт какую-то, даун ебаный.
Да, появится. У тебя банальный депресняк, который ты раздул в своем мозгу сам. Никакое самобичевание с помощью музычки/порнухи/бухла не поможет, если конечно не хочешь стать просто овощем.
Может и хуйню. Но эта хуйня не дает покоя.
>есть работа
>есть своё жильё
>есть тян
>есть друзья
>есть брат
>рассказывает, что ему плохо
Ублюдок.
>есть работа
>подработка фрилансом
>есть своё жильё
Съемное, не свое
>есть тян
Только вот теперь не понимаю для чего она есть
>есть друзья
С таким не сталкивались, из пиздеца вывести не смогут потому-что не хочу сам, перечитай оппост.
Я нихуя не пойму, ты тролишь так? Потому что именно троллингом это всё выглядит - тут у людей даже половины нет того, что есть у тебя, а ты ещё на что-то жалуешься, мудак.
Подумай о Боге и своем месте в его планах
Никакого троллинга.
Просто обьясняю что до этого я не задумывался, как а главное нахрена я тут и что будет дальше?
>тут у людей даже половины нет того, что есть у тебя
Чего?
Семьи? Извините, вышло так что она у меня есть. От этого не проще, вопросы не решаются.
Друзей? В таких вопросах друзья помогут меньше всего. Да и не получается у меня с этим к ИРЛ друзьям лезть, воспитание такое, показывай себя сильным и самодостаточным - говорили они. Отсюда наверно и невозможность выражать такие эмоции как горе по человечьи. Впервые понял что не могу заплакать на похоронах прадеда на которого я чуть-ли не молился как на икону, которого мне с трудом заменил отец. А понял что ен может плакать еще 10ти летний пацан.
Тян? Какое значение имеет тян когда она просто привычка с которой тяжело расстаться, не больше. Когда ты НЕ ПОНИМАЕШЬ что такое любить. Даже не кого-то а хотя-бы себя.
Самое хреновое не смотря на то что у меня это есть, мне не к кому обратиться за советом, Некуда, кроме двача.
Бога нет, место в несуществующих планах меня минимально интересует.
>Как вырваться двач? Как проснуться окончательно и больше не засыпать?
Блядь, ты пришел на борду, куча людей на которой так же не чувствует себя, в основном, до такой степени, что вопросы, которые ты поставил, уже их не волнуют. Это как тот парень, который пришел в 5 утра на двач просить совета по поводу бессонницы. К врачу иди, выберешься, если тебе это важно.
Тогда и не жалуйся, что тебе плохо
Как бы банальным небыло, но тут без вещевств не обойтись.
Что то не ясен запрос, ваниль какая то.
Нет эмоций? Депрессия. Меняй образ жизни на более здоровый, психотерапия, хорошее питание.
Нет эмоций? Депрессия. Меняй образ жизни на более здоровый, психотерапия, хорошее питание.
Вещества не принимаю, с определенных пор даже не дую, перестал понимать этот кайф будучи студентом.
Когда депрессия ни бабло ни ебля не доставляют. Не оп.
Здоровое питание, бросил курить, начал качаться, четкие планы как купить квартиру в центре миллионника, вернулся к рисованию рисовал для себя с малолетства, потом художка котрую успешно окончил, потом забил собирался на неделе пойти купить гитарку была в свое время мечта научиться играть
И опять-же, все это было но резко посерело, потеряло значимость в один прекрасный момент.
У меня та же шляпа..сегодня умер мой любимый отец. я не могу плакать, я ничего не могу даже толком почувствовать.
боюсь, что штука, о которой ты пишешь - эмоциональным выгоранием называется. а выбраться из этого дерьма, как мне помнится, крайне сложно.
советом, к сожалению, не помогу, ибо ситуация то похожая..
Система дофаминовой награды истощилась.
> Опустим графоманию
> простыня
Тезисно, сука, пиши! 10 предложений.
Поверь, можно было расписать куда больше.
Если вкратце, есть все, но не знаю зачем.
был твердый план заделаться в короли жизни, даже несколько вариантов развития событий, однако на все стало похуй. Хочу усугубить депрессию, надеюсь что это поможет раскопать в себе смысл коптить небо дальше, а то без него слишком тяжело. Ну и страдаю по тому чего недополучил в свое время, по тому чего уже никак не получу.
Слетай в Африку, постреляй во львов.
Я точно знаю о чём ты говоришь. Сейчас я тоже пытаюсь выбраться из этого лабиринта который называют жизнь. Как видишь большинство вообще не понимают о чём ты говоришь.. Могу лишь сказать что это возможно, я был на другой стороне очень долгое время, потом упал обратно. Простого систематичного решения как пониманиешь у меня нет под рукой. Но можешь задавать свои вопросы, смогу немного помочь.
Дело в том что это приходит не тогда когда ты хочешь, а когда это приходит.
Ну и что?
мимо затворник
Зачем ты быдло?
Но ведь смотреть фльмы это для быдла. Не знать их тоже признак быдла? Мне кажется быдло тут ты.
Дело не в кинематографических познаниях, а в твоей манере выражать мысли.
работа есть бабки есть,
нормально вроде же всё...
тааааааа дам
ни унывайти посоны
Тогда ты прав. Но это не я писал выше.
ремесло найди себе холоп вольнодумный,
Опустим графоманию и предисловия. Мне снова нужен твой совет.
Я понял что спал, слишком долго и надежно, продолжал бессмысленное существование по алгоритму. Сон, еда, подработка фрилансом, ночи за 19 дюймами монитора. Изредка график менялся когда я попадал на постоянную работу 1-2 месяца, потом все возвращалось на круги своя
Примерно пол года-год назад я впервые проснулся, ненадолго, 2-3 дня. Впал в сильнейшую депрессию увидев себя со стороны, но смог снова заснуть. Неделю назад я снова увидел себя со стороны, впал в депрессию, становилось страшно.
Через пару дней я понял что почти пол года я не испытывал никаких настоящих чувств, ни радости ни тоски. Я начал делать то что все сильней вгоняло меня в депрессию, раз за разом, просыпаясь я на автомате проводил время до вечера, за ночь я полностью выматывал себя тоской, непонятной хандрой, к утру обессиленно падал в койку и вырубался. Таким образом прошло еще несколько дней. Вчера я понял что проверенный метод перестает действовать, мне начинает становиться фиолетово. Я начинаю заучивать историю которая помогала испытывать эмоции, я начинаю забивать.
И вот тут становится страшно, я боюсь снова уснуть двач. Я больше не хочу существовать аморфно, выполняя автоматизированные действия. Мне надоело спать, но я чувствую что еще 2-3 таких ночи и меня снова вырубит на неопределенный срок. А сейчас у меня еще есть шанс прорвать барьер, тоска, накопившиеся мысли, я почти дошел до границы за которой находится неизвестность. Нет, я не хочу выпиливаться, слишком уж сильно я боюсь прекратить пусть даже бесцельно коптить небо.
Обычно в таких случаях я срываюсь на кого-то будь-то девушка, друзья или брат. Срываюсь и снова остываю давая себе уснуть. Но не в этот раз.
В этот раз в моем распоряжении будет одна комната и двое суток. Помоги прорвать границу двач, помоги превратить эту хандру в нечто большее.
Мне хочется узнать что случится дальше. Я отключу телефон сразу как уедет девушка, закроюсь в комнате, отключу интернет. Мне страшно и дальше спать, это не жизнь, сам понимаешь.
Самое страшное, я понял что какой-то рассказ вызывает эмоций больше чем 20+ лет за спиной.
Я понял что не знаю что такое любовь. Нет, не временные пиздострадания а именно любовь.
Я понял что не имею понятия о том что такое настоящее счастье.
Я понял что не плакал по настоящему, от горя, с малолетства. Нельзя, мальчики не плачут.
Надоело, страшно продолжать. Как вырваться двач? Как проснуться окончательно и больше не засыпать?
Прошу прощения за стену текста и неровный почерк, руки трясутся от страха перед тем что завтра я проснусь и забуду эти эмоции, эту мазахистскую радость от уныния в которое снова вышло себя загнать.