Бамп
Бамп
Позвали как-то гулять 2х2 два куна и две тянки я согласился, вообщем тянки были какие-то стремные, мне стало скучно и я взял палку надел на неё собачее говно и начал бегать от дерева к дереву и бить палкой по дереву так, что гавно начало розлетатся в разные стороны. Тянки и мой друг посмотрели на меня как на ебанутого и спустя пару секунд мой друг присоединился к моей гавноолимпиаде, а тянки пошли домой.
Бамп
ТНН
Говорил другу, что знаю друга который знает друга а тот другой друг знает Путина
Не ебанутый поступок.
Размазаал гавно по потолку и стенам шваброй в школьной параше
1. разговариваю с людьми
2. каждый год смотрю парад на 9 мая
2. каждый год смотрю парад на 9 мая
поступил в вуз
Ебанутый, ибо этот друг хохол который был в АТО, и у него от этого жутко полыхает
Я тоже смотрю парад, гей парад
Почему сегаешь?
Ходил по улице и падал в конвульсиях, делая вид, что у меня инсульт. Вызвали мне скорую помощь, она приехала ну я и пояснил, что это шутка. Спустя 15 минут у меня случился настоящий инсульт, и только через 5 минут кто-то вызвал скорую, ведь долго не верили, думали что я претворяюсь
Мастурбация на уроке.
Мастурбация в очереди в поликлинике.
Мастурбация в очереди в поликлинике.
Бамп
Ну ты вообще пиздец, в голос с тебя
Лол.
Как?
Руку в карман и чешишь коленку
Двачую, только что был в поликлинике и там общая параша, зашёл в кабинку и начал ожидать прихода тян, плюс мне открывался вид на ноги тян, я видел их трусики и слышал как они писяют. Залез на унитаз, что бы посмотреть на тянку которая ссала, но ничего кроме затылка не увидел. Зато подрочил классно, и испачкал ручки дверей малафьей
Как-то раз, друзья позвали меня гулять, ну я и пошёл. В итоге, они меня накачали амфетамином отвели домой. Следующее, что я помню это как я пытался выебать кота, но забыл снять штаны.
ты че подслушиваешь блять?
завтра в 12 у центра с пацанами
Ура меня в жопу ебать будем?
конечно.
Ходил по майдану независимости в Киеве с флагом России
Ьампг
Ем сухие макароны. Вкусно и питательно.
Ну с кем не бывает, я вот тоже пытался выебать кота, но бабушка спалила. Что сказать, мелким пиздюком тогда был.
Заставил за 50 рублей друга облизать анус моей собаки.
Ну а хули тут? Сам хаааю так
Хочу такого друга как ты.
>заставил
>за 50 руб
Дрочил на уроке биологии, и как на зло вызвали к доске.
на картинки мпх дрочил небось?
Ну так, я ему сказал :
"облизуй анус моей собаки, или давай мне 50 рублей " а так как он нищеброд он согласился лизнуть
Про второй пункт распиши подробней.
Нет
Назвал Путина лысым.
хуя ты манипулируешь.
выбора не даёшь.
Да
Пидора ответ
Что тут расписывать? Когда племянница болела, я был посути у неё прислугой. Принеси то, принеси это. В очередной раз, когда я сидел играл в кс она просит принести меня йогурт , я сказал, что я занят. Она начала меня доебывать, я взял йогурт и от злости хотел, что-то подсыпать ей, но толком ничего не придумал и от глупости решил кончить туда. Принёс ей йогурт, она начала его есть после того, как я кончил туда, я перемещал весь йогурт ложкой , она спросила у меня "что это за дивный вкус йогурта?" я сказал хз и пошёл опять в кс.
Как будто, что то плохое
кому верить?
Там где я написал нет
Там где я написал да
Там, где я написал да.
1) ебал гуся спалил дед
2) дрочил в кабине трамвая
3) когда бвд
2) дрочил в кабине трамвая
3) когда бвд
Когда бвд?
сук((((:
рандомпик
завтра.
Там где нет на
Надувал гондоны и давал им имена президентов разных стран мира
>на
на?
Родился в день рождения Гитлера
Там, где да.
На нет
ТАМ ГДЕ НЕТ, ЭТО Я НАПИСАЛ ТОТ ПОСТ
пизда((((((:
А я ебу своим русским хуём 15 летних африканок, растягиваю их жопы, у меня 28 см, мочу этих родителей, которые в камерунскую ментовку стукачат, сука.
Благодарю
проснись, ты обосрался
ты опять играл в гта?
НЕт, это я написал, да.
>28 см
в обхвате
Размазал говно по дв ри соседа (без причины).
Размазал говно по скамейке автобусной остановкив под Смоленском (причина - оккупация маскалями белорусского Смоленска).
Пробовал говно на вкус на спор
Диаметре
какое на вкус?
Мамкин фантазер.
ладно.
НЕТ ХВАТИТ ВЫДАВАТЬ СЕБЯ ЗА МЕНЯ, ВЕДЬ Я ЗНАЮ, ЧТО Я ЭТО Я
Вкусное
две недели не могу пойти и сдать говно на анализ, потому что каждый раз мне не нравится его цвет и форма, а мне хочется сдать идеальное говно.
Отфантазировал тебе защеку проверяй
Бля ты порвал меня на смех
что в твоём понятии идеальное?
А это точно тебе не приглючилось?
Просто при инсульте у человека крышу конкретно рвёт.
И да, при вызове на подозрение на инсульт тебя должны были всё равно забрать. С одной стороны, такие больные часто всё отрицают и если он потом скопытится, врачу навставляют по самое небалуйся. С другой стороны, продержать пару дней такого шутника в больничке - вполне отобьёт у него желание шутить так ещё раз.
Оно должно быть розовое, пахнуть ромашками и быть сладким
Пьяный ходил по улице и кричал прохожим Слава Украине!
как земля
бамп
Я думаю, вам нужно вместе собраться
Отсосал двум двачерам на с которыми познакомился на /b. Не жалею, но было странно поначалу.
А мне соснёшь
Купил нож для кс гоу за 15к рублей
А ты няшный? Хуец норм?
Няшный как нохчо, хуй 15 см
Тебе нравится хуи в форме буквы С?
Ооооой Бля.... Мне за тебя стыдно уже.
Откуда?
хохланд
Вот этот победил, самый ебанутый
Нуууу как тебе сказать. Заглатывать удобно, лол. Но не совсем прям чтобы С
И Гитлера ещё захватите.
Увы, бро.
Нация уровня /b/
>Трогал румына за жопу
Как ты определил,что он румын?
На ощупь, очевидно же
Ебал с другом шкаф. Суть в том, что между шкафом и стеной был проём и я совал туда хуй и делал движения тазом мол ебусь со шкафом. Друг когда об этом узнал, захотел тоже выебать шкаф. Но он приоткрыл дверцу и начал совать хуй туда. Я забыл про друга и когда кончал ебнул со всей дури по дверце, что бы она закрылась. Друг заорал как ебанутый, пришлось вызывать ему скорую помощь, ему там, что-то сильно передавило. В итоге, я остался шкафоебом а у друга проблема с хуем
Хм,двач открыл способ распознавания нации...
ПРОИГРАЛ
В ГОЛОС
>что бы она закрылась. Друг заор
Лол, как оправдывались перед родителями?
В садике любил подкрадываться к другим детям и из-за укрытий или кусов обссыкать их сверху, при этом так же тихо съебывая чтобы не спалили.
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела на меня круглыми глазами, больше не общались.
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела на меня круглыми глазами, больше не общались.
Бедный няяяша. Сука. ты ему пожизненно отсасывать теперь должен!
Сказал, что он бегал и прыгал с дивана типо паркур , ну и упал на живот со стояком.
Мой грех: долгое время хотел трахнуть 7классницу я был в 10 а потом не задержался и проводил ей членом через штаны по попке
Мне понравилось очень
Окупайпедофиляй
Мне понравилось очень
Окупайпедофиляй
Я и не против
Каноничный битард
Я тоже так делал хд
И у нас есть победитель!
приятный темно ореховый цвет, круглые формы.
Ну это же притча про пастуха , который кричал ВОЛКИ
АААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
Сделал мой день!
Ну дак вперед и моли его о прощении.
Вместо подготовки к экзамену читаю ебанутых поступков тред
Он со мной после этого не общается
Ты не один такой.
Обосрался так сильно, что маман подумала о начале ядерной атаки.
Блядь! Удивительно?! А что ты хотел? Сделал парню больно, изуродовал его няшный пиструн и теперь "Он со мной не общается".
Крем сдавай вместо говна.
Двачую
> 1)
Лол, ты не боишься об этом писать? Путин то не дремлет!
Он сам захотел ебать дверцу
>2к16
>Общая параша
Бля, у меня же пжу не готово!
Ей понравилось?
Лучше бы предложил ему в рот себя выебать - толку больше бы было.
А я против
ей понравилось?
А тебя не спрашивали
А я проти
1) Иногда пержу на кошку.
2) Смотрю аниме, но никому не говорю и всех анимешников оскорбляю и насмехаюсь над даунами
3) Один раз насал в падике
Ты так быстро и бесшумно накончал в йогурт и при этом не промахнулся?
Есть товарищ, который жил в деревне и сношался со всякой скотиной. За детство он перепробовал гуся и собаку. Была еще кучка живности, но их, увы, не помню. Тянки ему не дают.
Понравилось?
Пьяный лапал свою малолетнею двоюродную сестру на глазах у её бати. А она кстати была не против.
Няшу себя дилдаком во время дрочки.
Упарываю.
Смотрю гей прон.
Упарываю.
Смотрю гей прон.
Что кошка говорит, когда ты на неё пердишь?
Мур мур мур я ламповая няша
Сколько ей лет было?
Вся суть в том, что когда я играю в кс у меня вечено стояк, кончаю всегда быстро
играл на валютной бирже
Обычно мяучет с таким ебалом :3
Хз 13-14
с другом нашли тот самый диск и пытались трахатся
Я тоже так делал
Дылда же, а не малолетка.
так ей понравилось или нет??
Когда играю в кс гоу у меня вечно стояк
Да, очень вкусно говорит.
Чая вот этому
Она сказала "что за дивный вкус у него?" и съела, значит да
Да я хз сколько ей лет она тогда в 5 классе была
На оружие пробовал дрочить?
Доказывал школо выродку в инторнетах что он не прав.
Не-а
ТЫ не прав, ты хуй
Рассказал бате, что дрочу на геев.
Попробуй, должно избавить от стояка
Когда жил с тянкой я дичайше напился и решил, что будет смешно её напугать, я разделся, сожрал пасты и залез за стиральную машинку в ванной. Так вышло, что я заснул, а утром пришла её мать(которая жила в другом корпусе того же дома), она вошла в ванную, а я проснулся и вспомнил, что хотел напугать, после чего крикнул: "БУУУУ, БЛЯТЬ", и лишь после этого понял, что это вовсе не моя тянка. Ах, да, при этом у меня был полный рот пасты, а следовательно она пошла пеной и начала падать на пол, после чего я дичайше угорел и не мог остановиться минут 20.
И как он отреагировал
А потом дрочили ндруг на друга?
Весёлый ты человек
Он вздохнул и отвернулся, рассказав вечером мамке. Та нихуя не сказала, но потом месяц подкидывала журналы с тянами.
Обосрался
Зачем разделся? За машинкой не грязно, что ли?
В голос
Мог бы не огорчать батю. Просто молчал бы.
Хуйня ебаная.
>мама смари я какой ебанутый ыыыы
Иди нахуй.
Репортнул пидораса
Ну он сам спросил, чем я занимаюсь в свободное время.
А сколько лет племяше было?
подрочил
13
Репорнул тебя
Я рад за тебя =) ===+&(&=:::
Значит 11 лет.
Репортнул ещё одного пидораса
ты ведь понимаешь, что на самом деле поехавший? сумасшедший в плохом смысле
Так я за ту сторону, которая не вплотную к стенке, там совмещённый санузел стиральная машинка имеет сбоку зазор нихуёвый. А разделся я для того, чтобы она охуела от зрелища, представь, я голый с пеной у рта выскакиваю из-за машинки с криком БУУУ.
Да, но мне все равно.
Ты два раза одного репортнул, ебень
всегда стоит на такие истории
А реакция то какая была? Она хоть обделалась?
C ЖИВЫМИ БИФИДОБАКТЕРИЯМИ хоть йогурт был?
Жто был другой анон ебанутый ты
Мм, ясно.
Уже отписывал в подобном треде, жаль не сохранил.
В период с 16 до 22 лет был совершенно безбашенный уёбок, прочитал однажды "Преступление и наказание", после чего решил что я тоже ПРАВО ИМЕЮ и начал творить разную аморальную хуйню, постоянно проверяя насколько безумный поступок я смогу совершить в этот раз. Поехали:
-- У дачного посёлка, где летом обитали мои родаки, текла речка, к которой нужно пробраться через глухой лес. На том берегу деревенский пляж, на котором постоянно тусовались аль-фасамцы и их пелотки. Однажды я доехал на велосипеде до этого места, где меня было видно с того пляжа и начал голышом танцевать демонический танец, периодически надрачивая хуец и кроя хуями быдлецо на пляже. Быдлецо охуело и стало бесноваться, я дико с них проигрывал и отплясывал ещё пуще. Через 10 минут содомии два самых крепких альфача поплыли в мою сторону, дабы выписать мне пиздюлей, после чего я скрылся на байке.
-- Банально - пробовал свои мочу, фапчу, говно. Первые два пункта норм, а вот говно не вкусное. Хотел нассать в рот тянке, с которой тогда отношался, но та не согласилась, я её просто обоссал в душе - она была не против.
-- Устраивал трансляции на smotri.com, содомируя себя в пердак огромным огурцом. Собрал овер 2000 зрителей, при этом во всю палил ебалом. Пердак потом болел неделю.
-- По пьяни притворялся альфачом из москвы, пиздел рандом-тянкам что я охуенный режиссёр и набираю кастинг в сериал по ТНТ. Одна малолетняя дура даже повелась и я весь вечер сосался с ней и мял её титечки. Потом она встретила меня через пару месяцев, когда я покупал хлебушек в магазине, будучи одетым в треники с оттянутыми коленками - был конфуз.
-- Звонил с таксофонов (они в моей мухосрани сохранились до середины нулевых) в ментовку и крыл дежурного матом, рассказывал как я ебал его мать и сестру. На третий раз он мне сказал что высылает патруль, я сказал мол "Жду тебя прямо здесь, пидор, приезжай я тебя отпизжу!" после чего дал по съёбам.
-- Опять же по таксофону около года каждый день, а то и по паре раз в день звонил на один и тот же номер, где брал трубку поехавший мужик. Я предлагал ему кастрюли цептер, гербалайфы, фингербоксы и купить слона, он на меня неистово орал матом (почти как бабка-атс) и уверял что вычислил меня по голосу, что он друг ельцина/путина/шеварнадзэ и мне пиздец.
-- В школе ссал исключительно на стены, а перед самым выпуском традиционно насрал в раковину. Очень мечтал это сделать.
-- Что касается удовлетворения естественной нужды - на этот счёт у меня вообще был пунктик - срал везде, где только можно. Излюбленным делом было зайти ночью в рандомный подъезд и насрать на самый красивый коврик перед дверью. Срал в лифте. Срал в центре города под ёлкой у администрации. Обоссывал двери сбербанка, в котором мне нахамили, обоссывал припаркованные тачки, зимой ссал в гаражные замки, чтобы потом их хуй открыли.
На этом конец первой части, продолжу чуть позже.
А сколько ты ей туда накончал? Много?
boom
твой друг Кенни?
Лолд, ну ты даёшь. Я представляю, как ты по сути покормил её своей спермой.
А тебе тогда сколько лет было?
Причем здесь эта притча дебил?
Когда кричишь волки, разве приезжает скорая? М? А может полиция? Мм? Может к тебе пожарные рванут, если ты закричишь "волки"?
Сказал ВДВшнику что он ведет себя по-пидорски.
Сколько обычно стреляет? 2-3 раза стрельнуло много и один раз немного
Да, прямо мне в рот обделалась.
Да лол
Она стояла так минуты 2, потом ушла. Тянка говорила потом, что ей после этого инцидента мамка сказала: "Он какой-то наркоман у тебя".
17
С хвостатыми.
>румына
Ну ты и мразь
14
Ультимейт долбоеб, заорал в голосину с тебя
он болгарин вроде
> Обоссывал двери сбербанка, в котором мне нахамили
Она точно ничего не заподозрила?
>Пытался заказать елдак на адрес Кремля
дай угадаю, ОТОСЛАЛИ НАЗАД И СКАЗАЛИ ЧТО ТЕБЕ НУЖНЕЕ?
Не, цыган же.
Такие поступки есть, что стыдно даже на двач писать. Ну напишу те, которые ебанутые, но убить себя не хочется за них.
Пытался поебаться с дочкой батиного друга, закрывшись в комнате. Ну это она предложила.
Ебнул одноклассницу стулом.
Пил жигулёвское с другом и одним уебаном старше нас. Но тогда тоже пиздюк был, зато хлестал что пиздец.
Скурил соломинку.
Вообще после 13 ебнутые случаи перестали случаться.
Пытался поебаться с дочкой батиного друга, закрывшись в комнате. Ну это она предложила.
Ебнул одноклассницу стулом.
Пил жигулёвское с другом и одним уебаном старше нас. Но тогда тоже пиздюк был, зато хлестал что пиздец.
Скурил соломинку.
Вообще после 13 ебнутые случаи перестали случаться.
Нет, я сомневаюсь, что она знала тогда, что такое конча
Лол,представил курьера,которого схватила оперативная противотерористическая группа. Скрутили,начали искать бомбу а там хуй)
Лол, пост с ответами скопирован из треда двухнедельной давности. Мартыхан оживляет доску ботами.
у меня бабка от него пёрлась точно говорю болгарин
>Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
>В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
До сих пор в общественых сартирах в ТЦ ссу в мусорное ведро а не в унитаз.
>Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Только на обычный хентай
>В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
>Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
дрочил ее трусами
>Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Ни разу не палила
Так что ты не один такой, няша
Да какая разница
Думаешь, она в то время семя не пробовала у пацанов?
Лол нет, такая вещь самим нужна оккупай-педофиляй а ты пидорас или педофил, в камеру смотри
Ты только дрочишь на геев в свободное время?
В этот НГ завалился к знакомым на вписку, подождал пока все нажрутся и вырубятся/дойдут до состояния овощей, обшмонал их карманы, ящики мебели в доме и забрал весь невскрытый алкоголь (позже продал школьникам). Так же появилась возможность поебстись с сонной тян, но вместо этого я просто спиздил ее яблофон и съебал
В итоге вышло 10к и 5 бутылей лута, яблоко продал на улице мимоатистам за 1к
В итоге вышло 10к и 5 бутылей лута, яблоко продал на улице мимоатистам за 1к
>Пытался поебаться с дочкой батиного друга, закрывшись в комнате. Ну это она предложила.
Жаль что не поебался. А меня мой батя хочет познакомить с дочкой друга, лол.
>Ебнул одноклассницу стулом.
А тут подробнее можно?
Не, я и другие вещи назвал. Просто выделил эту.
>мимоатистам
Атеистам?
Да не, я просто мудак, не смотрю что пишу
> Пытался заказать елдак на адрес Кремля
Надо было табакерку
Пизды дали?
Дул спайс с малолетками
Битард из 10.
Надо было лолю.
Нет, никто не вспомнил, кто все украл
> я сомневаюсь, что она знала тогда, что такое конча
>в 13 лет
Лол как? Я уже начал дрочить в 13, вернее даже в 12, а она даже не догадывалась?
Выбал хоть кого-то?
Нет. Просто наблюдал за малолетними долбоебами и проигрывал
Пьяный ломал камеры на коррекционной школе.
Залезал на крышу какой-то постройки и срал в трубу.
Пытался взорвать дом мимотатарина.
Залезал на крышу какой-то постройки и срал в трубу.
Пытался взорвать дом мимотатарина.
Если бы у неё был хуй то это было-бы другое дело.
Не знаю даже, ее не спросил
Ты долбоёб? Тянки в этом возрасте уже во все дыры порятся.
Зачем ломать? Снимаешь, продаешь. Профит!
А сейчас ты в 11.
ебанутый я тоже
Меня вообще то повязвали
А, вот ещё.
Многократно ссал в углу, который был просматриваем с оживленного участка дворов.
>татарина
Ну и дурак.
Живу сам, когда смотрю прон, звук ставлю на минимум, боюсь что соседи услышат.
Я ебанутый?
А какой ещё парад на 9 мая?
Поспорил с бухими друзьями, что они не смогут меня побить
2 сломанных пальца, разбитая бровь, сломанное ребро и вывих кисти
2 сломанных пальца, разбитая бровь, сломанное ребро и вывих кисти
>а потом не задержался и проводил ей членом через штаны по попке
Ну ка рассказывай, как ты её уломал на такое?
Выставил колонки в окно и включил гей порно на полную громкость, а потом ушел гулять до вечера
Ладно хоть не тян отпиздила, а то тут был один лох, не знаю как он поборол свой стыд.
А, вот ещё.
Многократно ссал в углу, который был просматриваем с оживленного участка дворов.
Инсульт блеад, пиздабол. После инсульта 2 выхода, либо вперёд ногами , либо на овощную лавку
В школе на уроках нихуя не делал, только вырезал свастики из дневника и дарил учителям, говорил что это снежинки. Будучи пьяным в общаге нарисовал себе на пузе свастон, спиздил у знакомых тян колготки из сумки и бегал с колготками на голове по общаге кричя Я ФАШИСТ-ФЕТЕШИСТ.
А ты хорош
наконец-то проиграл.
1. Когда узнал, что у всех младенцев есть сосательный рефлекс, хотел засунуть письку в рот только что родившемуся брату слава Аллаху, не осмелился, не знаю, как бы я жил с этим дальше.
2. В 7 классе хотел трахнуть 50-летнюю учительницу истории у нее были большие круглые сиськи с веснушками и глубокое декольте.
3. Дрочил своей собаке и заставлял ее лизать мои яйца и анус.
С пастой говорите, ньюфажки
Так это ты пидор был!!!! Я найду тебя сука
1 как будто штото плохое
Я и сейчас хочу трахнуть 50-и летнюю училку
Традиции
А ты знаешь, что у тебя тоже есть сосательный рефлекс?
И если тебе в рот член засунуть, ты его сосать будешь.
В 7 классе училка негодовала по поводу того, что тянка приклеила флаг на дневник, а сказал, что еще неплохо было бы высмаркаться в него.Дело тогда было в 2006-07 годах.Реакцию представить нетрудно.
Мы уже дружили месяц где то и я как то сам начал, а она и не против была
Когда замки в подъезды ещё были кодовыми намаза говно на кнопки
Не знал как правильно ебаться нужно, эрекции тогда никогда не было.
Не помню за что ебнул. Ну достала она меня. Мразь полная, а ещё и уродина. Сейчас ору при ней "слава роду! Нет уроду!"
Предлагал наркотики школьникам на вписке, они отказывались
Ну и ладно, мне больше досталось
Ну и ладно, мне больше досталось
Откуда знаешь? Ты и есть та тяночка?
А я хочу трахнут 98-летнюю училку.
Я и так сосу член, потому что я бисексуал с зашкаливающим либидо.
Обмазывал хуй салом и давал лизать коту.Один раз он сильно проголодавшись больно цапнул меня за залупу.
>училка негодовала по поводу того, что тянка приклеила флаг на дневник
Какой флаг? И чому бугуртила?
Всплывал голой жопой из воды на глазах у рандомных тней.
Это был не кот, это был кіт
Флаг РФ приклеила, и училке это не понравилось
Ты и пса хочешь трахнуть.
Я портал
Я и не против
Проиграл
проиграл
Как же я обосрался. Срочно оформляй все как сценарий и отсылай в Голливуд.
В голос
Однажды спалил своих одноклассниц за куревом, начали меня умолять, чтобы я никому не рассказывал. Хотел попросить их полапать сиськи, но застеснялся.
Моя паста же :3
Продолжаем веселье.
Ещё у меня была подруга (не тян, а подруга, блеать!), которая тоже была не прочь творить всякую подобную хуйню, особенно по синей дыне.
-- Однажды она подрабатывала расклейкой объявлений, ну и вечером мы пошли погулять-побухать в падике. Время ночь, мы уже порядком всратые, вдруг она достаёт из сумки поллитровую бутылку ПВА. За час мы приклеили к стенам и дверям падика всё что нашли : пластиковые бутылки, газеты, листовки, коробки, какие-то доски, достали из почтовых ящиков комунальные квитанции и расклеили по дверям жильцов (доброе дело зделоли, блеать!), в качестве вишенки на тортике я захуярил по щедрой порции клея в замок почти каждой двери.
-- Вообще в холодное время года мы часто бухали в падиках по ночам в два рыла (хикке-нищеброды, хуле) и веселились там как могли. Не раз разжигали костёр из тех же квитанций и газет, разрисовывали стены маркерами, хуярили целые комиксы длиной в два-три этажа. Однажды в подъезде нашли пятилитровую банку краски, в которую я кинул спичку - пиздец, не думал что краска так горит.
-- Неоднократно бегал по капотам-крышам припаркованных в рядок автомобилей, напевая музыку из марио. Однажды пробежал почти весь ряд, но на предпоследней тачке шикарно пизданулся, разбив спиной лобовое стекло. Хорошо что в то время камеры на каждом углу не висели.
-- Однажды шёл мимо помойки и увидел что на ограждении помойки висит штуки три-четыре каких-то ватников-фуфаек (одежда такая), которые я незамедлительно поджёг. Горят охуенно красиво. Помойки я тоже был не дурак поджечь. Однажды подпалил целый рулон старого линолеума в контейнере - факел был метра три, контейнер раскалился до красна.
-- Не раз поджигал старые сараи на окраине города. Считал себя "санитаром леса", т.к. это говно портит облик города и нахуй не нужно. Сейчас на том месте построен очень полезный комунальный объект, я думаю мне должны быть благодарны.
-- Ещё любил ходить вдоль окон малосемеек (это такие убер-коммиблоки с особо плотным заселением для всякого неблагополучного скама) и стучать в окна, строя рожи быдлу, смотрящему телевизор. Однажды заприметил берлогу чеченцев (чеченец-батя, чеченка-всратая-жена-с-усами, трое чеченят-личинок). Стучал им в окно почти каждый день, выкрикивая нацистские лозунги. Однажды взял с собой игрушечную воздушку и зарядил папе-чеченцу пулькой в лоб с криком "Я ТВОЙ РОТ БАМБИЛ УАСЯ!". Позже этот хуй носился по двору с дубиной в поисках меня, а я сидел в кустах и проигрывал с него.
-- По фану рвал в парке ранеток полные карманы, после чего ходил по улицам и забрасывал их в открытые форточки. Мне казалось это очень весело.
-- Несколько раз изображал дауна-имбицила в публичных местах, пускал слюни и орал что-то нечленораздельное. При этом выкручивал руки и передвигался как дцпшник или доктор зойдберг из футурамы.
Как-то так.
-кун
Ещё у меня была подруга (не тян, а подруга, блеать!), которая тоже была не прочь творить всякую подобную хуйню, особенно по синей дыне.
-- Однажды она подрабатывала расклейкой объявлений, ну и вечером мы пошли погулять-побухать в падике. Время ночь, мы уже порядком всратые, вдруг она достаёт из сумки поллитровую бутылку ПВА. За час мы приклеили к стенам и дверям падика всё что нашли : пластиковые бутылки, газеты, листовки, коробки, какие-то доски, достали из почтовых ящиков комунальные квитанции и расклеили по дверям жильцов (доброе дело зделоли, блеать!), в качестве вишенки на тортике я захуярил по щедрой порции клея в замок почти каждой двери.
-- Вообще в холодное время года мы часто бухали в падиках по ночам в два рыла (хикке-нищеброды, хуле) и веселились там как могли. Не раз разжигали костёр из тех же квитанций и газет, разрисовывали стены маркерами, хуярили целые комиксы длиной в два-три этажа. Однажды в подъезде нашли пятилитровую банку краски, в которую я кинул спичку - пиздец, не думал что краска так горит.
-- Неоднократно бегал по капотам-крышам припаркованных в рядок автомобилей, напевая музыку из марио. Однажды пробежал почти весь ряд, но на предпоследней тачке шикарно пизданулся, разбив спиной лобовое стекло. Хорошо что в то время камеры на каждом углу не висели.
-- Однажды шёл мимо помойки и увидел что на ограждении помойки висит штуки три-четыре каких-то ватников-фуфаек (одежда такая), которые я незамедлительно поджёг. Горят охуенно красиво. Помойки я тоже был не дурак поджечь. Однажды подпалил целый рулон старого линолеума в контейнере - факел был метра три, контейнер раскалился до красна.
-- Не раз поджигал старые сараи на окраине города. Считал себя "санитаром леса", т.к. это говно портит облик города и нахуй не нужно. Сейчас на том месте построен очень полезный комунальный объект, я думаю мне должны быть благодарны.
-- Ещё любил ходить вдоль окон малосемеек (это такие убер-коммиблоки с особо плотным заселением для всякого неблагополучного скама) и стучать в окна, строя рожи быдлу, смотрящему телевизор. Однажды заприметил берлогу чеченцев (чеченец-батя, чеченка-всратая-жена-с-усами, трое чеченят-личинок). Стучал им в окно почти каждый день, выкрикивая нацистские лозунги. Однажды взял с собой игрушечную воздушку и зарядил папе-чеченцу пулькой в лоб с криком "Я ТВОЙ РОТ БАМБИЛ УАСЯ!". Позже этот хуй носился по двору с дубиной в поисках меня, а я сидел в кустах и проигрывал с него.
-- По фану рвал в парке ранеток полные карманы, после чего ходил по улицам и забрасывал их в открытые форточки. Мне казалось это очень весело.
-- Несколько раз изображал дауна-имбицила в публичных местах, пускал слюни и орал что-то нечленораздельное. При этом выкручивал руки и передвигался как дцпшник или доктор зойдберг из футурамы.
Как-то так.
-кун
Дрочил в падике
Обосрался
Всегда проигрываю с таких тредов
Бля едой подавился изза этого фетешиста.
самый ебанутый ИТТ
В 7 лет бегал по квартире и орал песни летова.
Решал уравнения на туалетной бумаге ,а потом ею вытирал жеппу
Решал уравнения на туалетной бумаге ,а потом ею вытирал жеппу
Давай морозную 2-й
И тут у меня встал
Однажды с другом[/spoiler]единственным, мне 18 ему 17, шли по дворам и увидели парочку школьников 6-7 класс. Тогда ещё вся эта хуйня с Крымом была. Ну короче мы подходим и друг у них сигарету просит, а я спрашиваю -"А Крым наш?" После чего у меня не выдерживают нервы, я кричу им - "Пошли нахуй! Чтобы вы сдохли!" И убегаю
А почему не понравилось то? Что плохого в флаге рф?
ТЫ сделал мой день
Я хочу трахнуть училку 2000
Ей не понравилось обращение с флагом.Типо как можно ТАКИМ дневник оборачивать.
проiграв
с 1ого на всю хату
Люблю и уважаю президента.
Вы все неудачники.
Вы все неудачники.
Спала под столом пока все бухайпили
Фантазирую в таких тредах, как этот.
Лет 12 ездил с родителями на море, там был пляж с дохуиллионом человек, в воде яблоку негде было упасть. Каждые несколько секунд накатывали высокие и волны, которые накрывали всех с головой. Внезапно мне в голову ударила сперма, и я начал высматривать себе подходящую жертву. Рядом плескалась семья из 3 человек - батя, мамка и сын (мой ровесник). Я подобрался максимально близко к ним, и когда накатила очередная волна, я начал со всей дури лапать и жамкать пердак милфы, а затем быстро отплыл на несколько метров, пока все протирали глаза и отплевывались от воды. После этого я в течение следующих 2-3 минут проделывал то же самое, один раз даже, кажется, залез пальцем в пизду этой самке. Она вообще вида не подавала, мб думала, что ее муж лапает.
Алсо, почти после каждой волны у некоторых тянок слетали лифчики, и обнажались сисяндры. Они визжали и стыдливо прикрывались руками. Ск пздц, обожаю море и сильные волны.
Алсо, почти после каждой волны у некоторых тянок слетали лифчики, и обнажались сисяндры. Они визжали и стыдливо прикрывались руками. Ск пздц, обожаю море и сильные волны.
Вытер жопу флагом Украины, когда был на майдане.
Бумаги не было, а срать приспичело.
Бумаги не было, а срать приспичело.
Звонил в рандомную квартиру по домофону и зачитывал пасту "ублюдок мать твою"
1)Жрал своё говно
2)Потерял листву с кошкой
3)Дрочил трусиками соседки
вуц
[/spoiler]evdcw
[/spoiler]evdcw
А реакция на ёбу стулом? Она же после удара не стояла как статуя?
>Потерял листву с кошкой
Это как?
>Ебанутых поступков анона
родился
хочу снимать цп
Дрочил деду ,думал он старый ,не понимает
А я был бы не прочь сниматься в цп в детские годы.
С тобою в главной роли.
1. Заорал "Такбир!!!" в метро вечером, в пустом вагоне с чурбанами, сидящими напротив меня.
2. Обоссал коврик соседа, с которым был конфликт. При этом думал, что я мечу территорию, как лев типа. Пересмотрел в мире животных, наверное.
3. Решил сыкономить пару штук и самостоятельно собрать шкаф-купе трехсекционный. Шкаф ебнулся, развалился, повырывало болты, поломало панели, мне проломило бошку и чуть не выбило глаз.
Через неделю ночью вынес все на помойку.
2. Обоссал коврик соседа, с которым был конфликт. При этом думал, что я мечу территорию, как лев типа. Пересмотрел в мире животных, наверное.
3. Решил сыкономить пару штук и самостоятельно собрать шкаф-купе трехсекционный. Шкаф ебнулся, развалился, повырывало болты, поломало панели, мне проломило бошку и чуть не выбило глаз.
Через неделю ночью вынес все на помойку.
В полном вагоне прикинулся пьяным, в итоге меня выкинули на следующей остановке
Аналогично говорил разные непристойные вещи и показывал факи бабушке, думая что она в маразме и нихуя не понимает. Ей тогда было 60 лет и она работала завучем в школе.
>трахнуть училку 2000
Дерзай.
>1)Жрал своё говно
Вкусно?
Ну такое, знаешь... как земля.
>овырывало болты, поломало панели, мне проломило бошку и чуть не выбило глаз.
>Через неделю ночью вынес все на помойку.
Ну ты и лох. Я его с закрытыми глазами соберу.
Прочитал как
> елдой подавился
И тоже подавился едой
>но застеснялся
ФФУУУУ СУКАААААА, ОМЕГА 146%
А после поллитры водки и пивка?
Ты тоже елдой подавился?
Соберу, но медленнее.
Возможно и так, однако дополнительную тревогу внушали более старшие школьники в курилке.
Ну ты прям данило-мастер.
Ну мне к моменту как я начал замахиваться в голову ударило, я понял, что может случиться позже и чуть затормозил. Стул в неё все же прилетел, но вроде от травм она защитилась руками.
Какое отношение эта хуйня имеет к нашему диалогу?
В садике любил подкрадываться к другим детям и из-за укрытий или кусов обссыкать их сверху, при этом так же тихо съебывая чтобы не спалили.
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела
я тоже
только в роли ебущего
>Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Дрочил и не раз так на матешу.
Дунул и объебался гликодином, решил поспать и отсосал себе хуй случайно, но я хотел просто проверить свою гибкость
Ну ты дебил. Я уж думал вы напиздили этих шкетов, а ты слился как наркоман.
Классе в пятом-шестом ко мне в гости пришёл в одноклассник (жил на этаж выше). Ну мы с ним играли и он между делом так сказал что хотел бы пососать член. Ну я хуле, как хороший друг решил выручить товарища, дал ему на клыка, чему тот был несказанно рад. Через некоторые время в школе в компании посонов-альфачей зашёл разговор про баб и порнуху, и я вдруг сказал А МНЕ АНОННЕЙМ ДАВЕЧА ХУЙ САСАЛ И ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ! Альфачи напряглись, после уроков вытащили того защеканца за школу и допросили с пристрастием, тот во всём сознался. После этого его адово гнобили хуесосом до конца школы, в общем я сломал жизнь пацану. Немного стыдно.
НЕт в роли ебимого.
Какое отношение японский имеет к автоматам?
Расскажи как сейчас живёшь.
Выбирал раномную тян и шел за ней до подъезда, в надежде что она меня ебаться позовет. Лол
С праздничком нас, мужики! Накатим по стаканчику!)
Я тоже. Если бы я был лолей, всем педофилам давал бы.
Тоже так делали с другом, только выбирали няшных тянок, а они и не против были.
Тест
Ты у кого спрашиваешь, у тухлой пасты?
Ну как, выгуливал свою кошку, а рядом тян выгуливала своего кота. Я трахал тян, а кошка еблась с котом. Вот так и поебалися.
>Трогал румына
Да ты просто отрова!
А что за будка на заднем плане? Там рядом доктор Кто телепортировался?
>ПВА
>приклеили к стенам и дверям падика всё что нашли : пластиковые бутылки, газеты, листовки, коробки, какие-то доски
Каким образом?
Это пепелац, дебилушка.
Я не понял :(
Мажешь @ клеишь. Попробуй, ещё захочиш.
двачую
Может сегодня опробывать метод?
Опробуй когда твоя мамка в ванну пойдёт.
ты охуенный. ты мой герой.
давай еще историй.
У меня в школе еще был эпик фейл, я был типикал-ботаном и родаки купили мне перцовый балончик, другой типикал-ботан спросил у меня 'ну чо он сильный то хоть?' - я нажал просто балончиком в стену - типа зацени
в результате черезчур сильный оказался, всю школу эвакуировали, лол
в универе один раз зашел в тянский туалет, срать было охото пиздец. даж не понял что в тянском толчке сижу. А там на зло бумаги не было, и я пошел с голой жопой в соседний толкан, а из него моя препод по философии выходит, лол. Видели бы ее лицо.
Один раз, будучи ощутимо под градусом, разделся до гола и поплыл по Эльбе. Когда всплыл, вылез и ебнулся об лестницу, познакомился с какой-то тянкой и мы с ней пошли искать мою одежду. Нашел, только весь в крови был, лол.
я ряньше с другом много нездоровой хуйни творили хуй знает зачем и почему
Это vaporwave.
Нассал в ведро и вылил на голову прохожим с балкона, в 9 классе выжрал бутыль коньяка и блевал, потом уснул еблом в унитазе и меня спалила мамка которая пришла с работы, когда был пиздюком собирал окурки на пару с другим долбоебом, но он их еще и жрал, пиздюком нашел гондон(в упаковке правда) и подрочил им, в 8 лет был гибок и сосал у себя.
подсел к чернильнице с бутылкой водки на глазах её ебаря в дерьмовом районе
Каждый раз дрочил во время ночного караула
Ел порош в детстве. Тайд там и прочие.
"Ебал" друга в сосничестве. Через одежду конечно.
Ел порош в детстве. Тайд там и прочие.
"Ебал" друга в сосничестве. Через одежду конечно.
>Через одежду конечно.
щито.
Где живешь то ?
Метод вполне рабочий. Делаешь вид будто сам не понял, что произошло, улыбаешься тянке.
Ты даун, честно.
А я в сосничестве помню тоже хуетой страдал, заставлял друга обувь снимать и по лужам хуячить. Благо я тогда не знал про секс и прочее, а то бы пиздец был. Алсо, с тех пор он летом без обуви ходит.
Все наиболее эпичные эпизоды я рассказал, а вообще овер дохуя их было, все не упомнить. Вообще с фантазией у меня не очень хорошо, по этому я чаще всего повторял несколько наиболее полюбившихся мне перформансов.
Сказал бате, что он лысый.
да ты рисковый парень
> в крови был
Почему? Порезался ползунок дороге?
>wikihow
:^)
Уебок. Однажды один такой пидор пшикнул. Глаза режет, дышать как дымом.
>Порезался
Исправил. Ебаный т9 на андроиде
>вылез и ебнулся об лестницу
же
расквасил себе нос сильно, текло по всему телу.
>порезался по дороге
Бляяяяяя. Исправил х2
Ну и разумеется если ты не 30ти летний, жирный мужик.
Представляю реакцию соседей, когда они выходят из квартир, а там на стенах гондоны использованные висят, сигареты, дилдаки, газеты, говно.
Нет, говно и дилдаки я не клеил.
Котосибирск. Выберу сам няшную 16 лвл
>всю школу эвакуировали, лол
На баллончике было написано "radionuclide"?
Мб он хорошо ныряет и умеет надолго задерживать дыхание.
Умею. Я дайвер
4 часа гулял с бывшей, которая живет с другим куном.
1. Как-то раз альфач нашёл во дворе заныканные банки с непонятно чем, причём они были замурованы в стене с хуй знает какого года. Нечто было коричневым и воняло как говно. Он заставил меня и еще пару омег это высасывать через трубочку.
2. Заходил в подъезды и выкидывал дверные коврики в окно.
3. Катался на коньках по крышам трехметровых гаражей и спрыгивал на землю.
4. Сделал тарзанку из электрического провода, который оторвался от фонаря.
5. Подкладывал говно под двери.
6. Выкапывал червей и мокриц, кидал между стеклами везде: в магазинах, в открытые форточки первых этажей(тогда ещё повсеместно были деревянные рамы).
2. Заходил в подъезды и выкидывал дверные коврики в окно.
3. Катался на коньках по крышам трехметровых гаражей и спрыгивал на землю.
4. Сделал тарзанку из электрического провода, который оторвался от фонаря.
5. Подкладывал говно под двери.
6. Выкапывал червей и мокриц, кидал между стеклами везде: в магазинах, в открытые форточки первых этажей(тогда ещё повсеместно были деревянные рамы).
Клеем ПВА только бумагу можно склеить.
Это PS4 без игр прилетела.
стрелял из рогатки по ногам тян
кидался кирпичами с крыши по тян
ловил тян после уроков и начинал с ними типа бороться
кидался кирпичами с крыши по тян
ловил тян после уроков и начинал с ними типа бороться
А если я 50-летний жирный мужик?
Выбирай мышку, такой минет тебе сделает!
Сук, нахуя ты со мной споришь если я это сам своими руками делал, а ты кукарекаешь с дивана?
Была такая хуйня, но я ей еще и писечку полизал
Значит это не ПВА был
> Была такая хуйня, но я ей еще и писечку полизал
Вкусная писечка?
Иди нахуй.
Анус себе заклей, пёс.
стрелял из воздушки свинцовыми пулями по людям во дворе
Рамсул, ты?
Попадал? Что было после этого?
Да ты и нюхаешь клей ещё.
как земля
>кидался кирпичами с крыши по тян
HEADSHOT! И кровь потекла, да? Вангую что ты сейчас досиживаешь срок за убийство кирпичём.
лолнет
Ненайду.
прямых попаданий не было, слава богу
Возможно ты мял батю.
попадал, но дело было осенью и люди ходили в куртках, алсо они замечали что по ним стреляют и осматривали окна внимательно. когда попал в бродячую шавку она подпрыгнула и съебала в закат
Это 2 разных анона, наркоман ты ёбаный.
чому http://myzuka.org неработает?
еще кидались арматурой со стройки в проезжающие мимо машины, один раз попали но успели съебать
стрелок-кун
стрелок-кун
Прям вообще ниодного? Ну блин, так не интересно!
Пьяным вызвал на себя полицию чтобы успокоиться
ты косорукий пидорас потому что
Проиграл, лол.
Двоем с тянкой на хате, вместо ебли пил с ней и лечил её на тему политики, греха и нравственности.
кидались глиной по проезжающим мимо автобусом, один раз удалось захуярить в открытую форточку автобуса сырое яйцо
Успокоили?
у меня медленный интернет я подумал что он опять упал((
Ага, три часа в отделе сидел трезвел.
у меня тоже обоссаных 50 мегабит
Что делать, если я постоянно хочу ебаться?
я дико тебе завидую
А у меня норм. Но постоянно отключается. До стабильного соединения 1 метр
подрочить или поебатся
Дрочить или заняться делом, бухать например
Тяночку себе найди
Морды ментам хоть бил?
Дрочу, проходит 10 минкт, и мне опять надо.
Ты ещё жируешь, а никогда не пробовал посидеть в интернете на 60 килобит/сек? Знаешь, когда на дваче даже буквы не все прогружаются, у меня так было неделю назад. Это пиздец.
У меня маленький хуй.
Кидался картошкой из окна квартиры друга моего приятеля. 9 или 10 этаж, люди на улице поднимали головы и пытались вычислить картофелемета, но я удачно скрывался, пока не попал по припаркованной около дома машине, из которой моментально вылез хозяин. Кто-то из прохожих спалил меня, и указал мужику на балкон, из которого я и творил сие непотребство. Минут через 5 мужик постучался в хату и наорал на хозяина квартиры, его родителям, вроде, пришлось платить за ремонт тачки. А я съебал в закат без каких-либо последствий, найс.
А я ел жрачку с обосранного унитаза в общественном туалете.
Нет конечно, просто втирал им про Путина и беспредел в РФ, они вникали.
этот редкий момент он разогнался
Панки хой
проарал, спасибо большое...
сидел на деолапе, не напоминай
Ахах, ты сделал мой день!
>Пинки Пай
быстрофикс
В меня так летом один дебил попал, но я не растерялся, и настучал на него родокам, те не долго думая отправились к его родителям (я спалил где этот ебаный снайпер живет) и показали им следы от выстрелов (на самом деле ничего страшного - красное пятно, которые за ночь прошло). Так мать этого еблана так на него наорала и отпиздила, что я прям там чуть не уссался со смеху.
История из 5б
Спрашивал у тянок, где у них клитор.
А они чего?
Говорили, что с обратной стороны от ануса
Так это во рту? Бля. Меня развели походу!
Так мне и было лет 12, лол.
Ебанутач, идти мне гулять? Уже полпятого правда.
Только полвторого, наркоман. Пиздуй.
Краснели и говорили, что внизу.
Хотел на тянок в ОТ посмотреть
И это все, чем ты можешь гордиться, ебанат.
Пиздую! Я котосибирец-дайвер.
часовые пояса мань
В пилотки ныряешь?
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Терся о булки спящей мамки членом, она, конечно, проснулась и несколько секунд не могла понять что творится, а потом подняла такой дикий вой в стиле ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ, ЕБАНУТЫЙ КУСОК ГОВНА?! Я ТВОЯ МАТЬ! ВЫРАСТИЛА МЕЛКОГО ИЗВРАЩЕНЦА! ТЫ УМЕНЯ СЕЙЧАС ПОПЛЯШЕШЬ, ГАДЕНЫШ!
Бате не рассказала, слава аллаху, да и сама вскоре забыла, хотя это просто мои манясамоутешения, хуй там.
Бате не рассказала, слава аллаху, да и сама вскоре забыла, хотя это просто мои манясамоутешения, хуй там.
Тред уебанов. Всех бы вас в психушку.
Позавчера отсосал сам себе, кончил а рот и проглотил.
Да это же нормальный поступок
Был перерыв в универе. Аудитория на первом этаже, стоим в коридоре, в коридоре окна на улицу. Все собрались, ждут, когда придёт препод. И тут я думаю, что не хочу идти на пару. Подхожу к окну, открываю его, спокойно встаю на подоконник, выпрыгиваю на улицу и иду домой.
Никогда не понимал, зачем было переводить эту несмешную пасту с форчана.
И в чем ебнутость?
В детстве лизал пизду соседской собаке. С тех пор прошло 16 лет, и других контактов с пездами у меня не было.
Отжимайся.
Ей понравилось?
СУБЛИМИРУЙ
Заведи себе собаку.
Корзиночным голосом?
Соси хуйцы.
Поссал немного в сок своего брата
Она вообще никак не реагировала, просто стояла и крутила головой.
Тащемта никто не мешает тебе и сейчас собачью пизду лизать.
Плохо лизал. Попробуй еще раз, только глубже.
Не знаю. Но меня потом спрашивали, зачем я это сделал. Я сказал что-то типа, что если бы я пошёл по коридору, то мог бы встретить препода.
Не, у меня уже есть 3 кошки и кот. На животных не тянет, хочется человеческой пизды. Ну на крайняк лошадиной или дельфиньей.
НЕ БРАТ ТЫ МНЕ, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ!
>и других контактов с пёздами у меня не было
Двач доставляет.
Ходил по квартире и причитал ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ ГРЕШНОГО, когда услышал звук сирены аки ядерная война.
Посоветуй годные стелс-экшены.
И что Господь? Спас тебя?
Как-то на работу новенькая тян пришла и я в разговоре с ней про хохлов пошутил, она ещё посмеялась. А потом узнал, что она с Украины
Ну ты видосики посмотри, а там и потянет на пёзды.
Вчера обоссался в автобусе
Ой, дауненок. Думает, что он ебанутый. Позер блядь.
Вылизал ей писечку и пяточки?
Блять анон, в голосяндрий просто!
>А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Как ты умудрился до прихода мамки всё это сделать? Сука, мистер Пропер прям.
Хуй, ебаните перекот я бухой плес by op
поговорил с пастой, доволен?
А познакомится не смог, пидор.
Миморумын
Этот верун порвался, несите новых.
Perekot
Да ты бы и собаке вылизал.
Ох блять, вспомнил много хуеты из детства и неистоао проиграл
В детском концлагере ссал соседу на подушку и водил зубной щеткой по очку (своему и туалетному). Еще по ночам водил хуйцом по губам (ему конечно же).
В том же лагере ходили по ночам с пастой, мазали всяких омег. В одну из таких ночей завалились в тянскую комнату и обнаружил голую спящую лолю(ну как лолю, лет 14 с уже приятными сисечками) которой налил пасты между ног.
Ссал и срал в полиэтиленовые пакеты, замораживал в холодильнике и кидал соседям, живущим на пару этажей ниже, на балконы (не спрашивайте зачем)
Одевался в мамкино белье и дрочил сам на себя.
Брал у одноклассниц тетради и дрочил на их запах.
Сосал сам у себя. =дада, не удивляйтесь=
Однажды спустил в свою тетрадь и сдал на проверку в школе. Потом оправдывался типа это клей.
Дрочил на паре и был ЗАСЕЧЕН тянкой. Та сделала вид что не заметила, а я успешно закончил свое дело. (она наверняка кому-нибудь об этом рассказала)
В детском концлагере ссал соседу на подушку и водил зубной щеткой по очку (своему и туалетному). Еще по ночам водил хуйцом по губам (ему конечно же).
В том же лагере ходили по ночам с пастой, мазали всяких омег. В одну из таких ночей завалились в тянскую комнату и обнаружил голую спящую лолю(ну как лолю, лет 14 с уже приятными сисечками) которой налил пасты между ног.
Ссал и срал в полиэтиленовые пакеты, замораживал в холодильнике и кидал соседям, живущим на пару этажей ниже, на балконы (не спрашивайте зачем)
Одевался в мамкино белье и дрочил сам на себя.
Брал у одноклассниц тетради и дрочил на их запах.
Сосал сам у себя. =дада, не удивляйтесь=
Однажды спустил в свою тетрадь и сдал на проверку в школе. Потом оправдывался типа это клей.
Дрочил на паре и был ЗАСЕЧЕН тянкой. Та сделала вид что не заметила, а я успешно закончил свое дело. (она наверняка кому-нибудь об этом рассказала)
Я атеист. Пийшов нахуй.
Моя паста
В студенческую пору когда у меня внезапно не оказалось денег на проезд, я зашел в автобус сел на кресло, сделал бесмысленный взгляд и пустил слюну. Когда кондуктор подошел ко мне и попросил оплатить проезд я стал угукать, пускать пузыри и подбрасывать руки в верх. В итоге она постояла минуту и ушла на свое место. Чувак который сидел на соседнем кресле отсел подальше, а я еще периодически угукая и силясь сдерживать смех доехал до свой остановки.
Опять студенчество и снова автобус, возвращаясь с учебы днем, я внезапно запел в автобусе смуглянку. Легкий шок толпы прошел на припеве, а второй припев со мной уже пела половину автобуса.
Опять возвращался с учебы, но на этот раз на маршрутке, на одной из остановок сел пьяненький дедок и начал приставать с тем что мол молодежь не знает великих классиков. В итоге до конечно мы ехали по очереди цитирую в слух отрывки стихотворений Пушкина, Маяковского, Блока и Есенина.
Познакомился с тян на сайте знакомств, в итоге приехал к ней на встречу, сидели в машине, меня переклинило, я попросил ее сказать "Привет Василий", а когда она сказала это, я стянул с себя штаны и сказав "Василий тоже передает тебе привет" помахал ей хуем.
С знакомой катались по городу, пели песни. Увидели идущими по тротуару двух тней, предложив знакомой выйти из машины, я дождался когда они по ровняются с нами и начал с ними знакомиться. В итоге я сказал что моя знакомая лесбиянка, но так как она стесняется то доверяет знакомство мне, и что мол одна из девченок ей понравилась. После того как степень бреда и удивления на лиц девченок зашкалила сел в знакомой в машину и уехал.
В преддверии встречи одноклассников, уговорил свою одногруппницу с которой учились в одном университете пойти со мной в мою школу. В итоге там весь вечер разыгрывал комедию что мы с ней женаты (нашел два каких то кольца), есть ребенок, показывал всем фото с ним (на самом деле мы с ней сфоткались с моей маленькой племянницей). Потом утащил свою школьную любовь в темный коридор, признался что до сих пор люблю ее и поцеловал. В этот момент как раз появилась моя мнимая жена (я ей кинул смс, делая вид что смотрю сколько времени, и она заранее предупрежденная быстро явилась на место действия), устроила скандал, кинула кольцо и убежала из школы. А я перед своими одноклассниками начал рыдать срывая голос.
Гуляя на берегу реки, заметил привязанный понтон. Сел на него, отвязал и оттолкнулся от берева. Когда его более менее отнесло от берега позвонил в мчс. В итоге через полчаса меня спасли, а пока плыл, звонил друзьям и рассказывал как меня несет в море-океан.
В преддверии сессии помогал в деканате и пока секретарь отвлеклась, шлепнул печать на пустой бланк. Потом подделал подпись декана с копии какого приказа через копировальную бумагу, и распечатал на листке приказ об отчислении некоторых своих одногруппников, проигрывал с их реакции.
Гуляя со знакомой девченкой расплакался и устроил истерику в супермаркете крича что хочу что бы она купила мне игрушку. Да-да-да сел между рядов и прямо в голосину начал кричать "Ну купи мне вертолет!!!"
Будучи приглашенным на свадьбу своего родственника, бухим склеил маму невесты - годную-милфу лет 45. Когда она уже была готова к соитию сказал что не могу трахать тещу родственника и ушел.
В автобусе опять же ко всем приставала свидетильница Иегова или слово жизни, всучивая всем библию. Сказал что я радикальный мусульманин, и попаду в рай когда убью неверного, процитировал ей по арабски первые строки корана, крикнул аллах акбар и выбежал на остановке.
Когда в университете сработала пожарная сирена (как оказалось кто то курил в университете), я с криком "АААА мы все сгорим" выпрыгнул в окно и убежал домой (благо первый этаж был)
В школе когда играли в маялки тряпкой которой вытирали доску, я убегаю от чувака выпрыгнул в окно со второго этажа, благо была зима и я знал что под окном полутораметровый сугроб.
В студенческую пору, мне потребовалась справка от врача о моем здоровье. Посетив больницу, я выяснил, что участкового врача нет на месте, но меня отправили к дежурному. Отсидев очередь, я зашел в кабинет - терапевтом оказалась весьма симпатичная женщина возрастом порядка 30-35 лет. В итоге мы мило побеседовали на приеме, потом она сказала, что выдать мне справку должен мой участковый терапевт. На что я сострил, что он мне не нравится в отличие от нее, а потом признался ей в любви и предложил сбежать с работы и прокутить рабочее время в более приятном месте. Она рассмеялась (медсестра при этом начала на меня подозрительно пшикать), мы еще немного мило пококетничали, а потом она выписала мне справку, и я убрался восвояси.
Как то раз когда какая то молодая мамаша стала пугать мной своего малого сына (года 2-3 ему было), я схватил его на руки и начал убегать. Пацан в истерику, мать впала в стопор. Когда она начала кричать мне в след я остановился и сказав что это шутка, быстрее ретировался оттуда.
Первого сентября, будучи пятикурсников зашел на пару к первакам (специально одел пиджак). Сказал что я их преподаватель после магистратуры, и буду вести у них историю. Начал их пугать сториями про разных преподов, но тут пришла настоящая преподша, охренела, а я быстро ретировался.
Опять как то раз был в очереди в какую то нашу бюджетную организацию. Там была маман с дочуркой лет 4-5. Она постоянно вертелась, меняла себе прическу и спрашивала у матери - "Мама я красивая?", на что та ей отвечала - "да". Казалось бы идиллия. Но в какой то момент я присел перед девчушкой, и сказал - "я все равно красивее чем ты". Девчонка в слезы, толпа в ахуе, маман в злобе, а я быстро юркнул в кабинет.
Лол тоже пиздил в супермаркетах шоколадки, орешки и прочую мелкую хрень. А потом кормил ими детей на улицах и представлял что я Робин Гуд.
В студенческую пору когда у меня внезапно не оказалось денег на проезд, я зашел в автобус сел на кресло, сделал бесмысленный взгляд и пустил слюну. Когда кондуктор подошел ко мне и попросил оплатить проезд я стал угукать, пускать пузыри и подбрасывать руки в верх. В итоге она постояла минуту и ушла на свое место. Чувак который сидел на соседнем кресле отсел подальше, а я еще периодически угукая и силясь сдерживать смех доехал до свой остановки.
Опять студенчество и снова автобус, возвращаясь с учебы днем, я внезапно запел в автобусе смуглянку. Легкий шок толпы прошел на припеве, а второй припев со мной уже пела половину автобуса.
Опять возвращался с учебы, но на этот раз на маршрутке, на одной из остановок сел пьяненький дедок и начал приставать с тем что мол молодежь не знает великих классиков. В итоге до конечно мы ехали по очереди цитирую в слух отрывки стихотворений Пушкина, Маяковского, Блока и Есенина.
Познакомился с тян на сайте знакомств, в итоге приехал к ней на встречу, сидели в машине, меня переклинило, я попросил ее сказать "Привет Василий", а когда она сказала это, я стянул с себя штаны и сказав "Василий тоже передает тебе привет" помахал ей хуем.
С знакомой катались по городу, пели песни. Увидели идущими по тротуару двух тней, предложив знакомой выйти из машины, я дождался когда они по ровняются с нами и начал с ними знакомиться. В итоге я сказал что моя знакомая лесбиянка, но так как она стесняется то доверяет знакомство мне, и что мол одна из девченок ей понравилась. После того как степень бреда и удивления на лиц девченок зашкалила сел в знакомой в машину и уехал.
В преддверии встречи одноклассников, уговорил свою одногруппницу с которой учились в одном университете пойти со мной в мою школу. В итоге там весь вечер разыгрывал комедию что мы с ней женаты (нашел два каких то кольца), есть ребенок, показывал всем фото с ним (на самом деле мы с ней сфоткались с моей маленькой племянницей). Потом утащил свою школьную любовь в темный коридор, признался что до сих пор люблю ее и поцеловал. В этот момент как раз появилась моя мнимая жена (я ей кинул смс, делая вид что смотрю сколько времени, и она заранее предупрежденная быстро явилась на место действия), устроила скандал, кинула кольцо и убежала из школы. А я перед своими одноклассниками начал рыдать срывая голос.
Гуляя на берегу реки, заметил привязанный понтон. Сел на него, отвязал и оттолкнулся от берева. Когда его более менее отнесло от берега позвонил в мчс. В итоге через полчаса меня спасли, а пока плыл, звонил друзьям и рассказывал как меня несет в море-океан.
В преддверии сессии помогал в деканате и пока секретарь отвлеклась, шлепнул печать на пустой бланк. Потом подделал подпись декана с копии какого приказа через копировальную бумагу, и распечатал на листке приказ об отчислении некоторых своих одногруппников, проигрывал с их реакции.
Гуляя со знакомой девченкой расплакался и устроил истерику в супермаркете крича что хочу что бы она купила мне игрушку. Да-да-да сел между рядов и прямо в голосину начал кричать "Ну купи мне вертолет!!!"
Будучи приглашенным на свадьбу своего родственника, бухим склеил маму невесты - годную-милфу лет 45. Когда она уже была готова к соитию сказал что не могу трахать тещу родственника и ушел.
В автобусе опять же ко всем приставала свидетильница Иегова или слово жизни, всучивая всем библию. Сказал что я радикальный мусульманин, и попаду в рай когда убью неверного, процитировал ей по арабски первые строки корана, крикнул аллах акбар и выбежал на остановке.
Когда в университете сработала пожарная сирена (как оказалось кто то курил в университете), я с криком "АААА мы все сгорим" выпрыгнул в окно и убежал домой (благо первый этаж был)
В школе когда играли в маялки тряпкой которой вытирали доску, я убегаю от чувака выпрыгнул в окно со второго этажа, благо была зима и я знал что под окном полутораметровый сугроб.
В студенческую пору, мне потребовалась справка от врача о моем здоровье. Посетив больницу, я выяснил, что участкового врача нет на месте, но меня отправили к дежурному. Отсидев очередь, я зашел в кабинет - терапевтом оказалась весьма симпатичная женщина возрастом порядка 30-35 лет. В итоге мы мило побеседовали на приеме, потом она сказала, что выдать мне справку должен мой участковый терапевт. На что я сострил, что он мне не нравится в отличие от нее, а потом признался ей в любви и предложил сбежать с работы и прокутить рабочее время в более приятном месте. Она рассмеялась (медсестра при этом начала на меня подозрительно пшикать), мы еще немного мило пококетничали, а потом она выписала мне справку, и я убрался восвояси.
Как то раз когда какая то молодая мамаша стала пугать мной своего малого сына (года 2-3 ему было), я схватил его на руки и начал убегать. Пацан в истерику, мать впала в стопор. Когда она начала кричать мне в след я остановился и сказав что это шутка, быстрее ретировался оттуда.
Первого сентября, будучи пятикурсников зашел на пару к первакам (специально одел пиджак). Сказал что я их преподаватель после магистратуры, и буду вести у них историю. Начал их пугать сториями про разных преподов, но тут пришла настоящая преподша, охренела, а я быстро ретировался.
Опять как то раз был в очереди в какую то нашу бюджетную организацию. Там была маман с дочуркой лет 4-5. Она постоянно вертелась, меняла себе прическу и спрашивала у матери - "Мама я красивая?", на что та ей отвечала - "да". Казалось бы идиллия. Но в какой то момент я присел перед девчушкой, и сказал - "я все равно красивее чем ты". Девчонка в слезы, толпа в ахуе, маман в злобе, а я быстро юркнул в кабинет.
Лол тоже пиздил в супермаркетах шоколадки, орешки и прочую мелкую хрень. А потом кормил ими детей на улицах и представлял что я Робин Гуд.
Еще один позер.
Как я тебе сублимируюсь? Я же не сжиженый гелий, который может в сублимацию.
Хватит под даунов косить
Фотки с двух последних вписок. Ещё тортом рисовали свастику на стене- это традиция
Анус себе заведи, пёс.
Животные
Всмысле? Это абсолютно тру истории
Я тоже.
Вниманиеблядь, закукарекала. Иди жри говно.
>не спрашивайте зачем
Зачем?
Очень интересно, есть еще ебанутые истории?
как-то зашел в заполненый лифт, повернулся к народу который там ехал и сказал "Наверное вы все удивлены зачем я всех вас здесь собрал?"
Потому что я уебок и люблю делать всякие мелкие пакости (хотя те пакости были довольно увесисты)
Ты даун отбитый просто
не пизди, разные инсульты бывают
Прямо сейчас развел 16лвл тян на еблю с фейк акка впаше. А мог бы сделать это с основного и оттрахать довольно сочную школьницу. Вместо этого солью переписку в которой она просит меня купить вина и гандонов ее парню, лол.
Запилите перекат плз, как мне на ведроиде через приложение включить галку опа,?
ведроблядь не нужна
>она просит меня купить вина и гандонов ее парню
Ну и как, купил вина и гондонов её парню?
Да похуй, анон придумает сиквел.
Она бы тебя при встрече продинамила, завидев какой ты убогий корзинус.
Как то с друганами по синей дыне сбросили мешок картофана
нахуй ты вырываешь из контеста, долбоеб?
Потому что может
Это тоже
Забыл написать про ручки одноклассников в анусе
контекста*
fixed
Ты сам прочти, что написал.
Мда, как жаль, что я не умею так веселиться.
1. Слушал русский рэп.
2. В классе пятом, записывал на диктофон как я сру и давал слушать однокласснику, лолировали с этого.
3. Кружась на офисном стуле, со словами: Викинги! Бил пультом от телевизора того же одноклассника по виску.
4. В сосничестве, зимой гуляли с друзьями, когда снег забивался кому-нибудь в ботинки и он снимал их, чтобы вытряхнуть, я забирал ботинок и выкидывал в ближайший мусорный бак. Потом со мной никто не гулял.
2. В классе пятом, записывал на диктофон как я сру и давал слушать однокласснику, лолировали с этого.
3. Кружась на офисном стуле, со словами: Викинги! Бил пультом от телевизора того же одноклассника по виску.
4. В сосничестве, зимой гуляли с друзьями, когда снег забивался кому-нибудь в ботинки и он снимал их, чтобы вытряхнуть, я забирал ботинок и выкидывал в ближайший мусорный бак. Потом со мной никто не гулял.
Но я не всрат, просто мне лень. Не листва, за жизнь оттрахал много тян. А тут решил лулзов словить
Аноны только тсс, никому. Это сильная тайна. Мне очень страшно и стыдно это говорить но я не мою руки перед едой. На самом деле я дрочу не гей порно
> просто мне лень
Обсерился
Дрочу на геев, копро, шмелей и би-групповухи
>1. Слушал русский рэп.
>2. В классе пятом, записывал на диктофон как я сру и давал слушать однокласснику, лолировали с этого.
Нахуя два раза одно и то же писать?
Слушал и писал - разные вещи!
Ну как не дает, либо анус, либо анус.
А почему ты фапаешь на педиков, в каком плане тебе это доставляет? Просто интересно.
Либо анус, либо деньги.
fix
1. Пытался заказать елдак на адрес Кремля, хотел помочь Путину развеять его досуг
2. Дрочил в йогурт племянницы
3. Трогал румына за жопу в автобусе