Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Вам там че делать нехуй?!!!
— Вам там че делать нехуй?!!!
Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?
- пенисы будешь?
Ахаха
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
(И засмеялся как-то неприятно.)
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
(И засмеялся как-то неприятно.)
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде "ОГОГО, ёбаный в рот!"
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде "ОГОГО, ёбаный в рот!"
— Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
-Алло, это прачечная? -Хуячечная...
Министерство культуры это...
Министерство культуры это...
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— Ну это вроде как из другого.
Приходит парень на собеседование:
- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол.
- Здравствуйте, Олег, присаживайтесь.
- А я не Олег.
- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол.
- Здравствуйте, Олег, присаживайтесь.
- А я не Олег.
Развелись муж с женой, но пока живут вместе.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
Веган: Я веган.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
Купил мужик █████, а она ему ████████████
SCP?
Сидим на лекции
Препод спрашивает у студента
"чему равна мнимая часть нашей функции? "
Он отвечает
"ну там показывать надо"
Препод спрашивает у студента
"чему равна мнимая часть нашей функции? "
Он отвечает
"ну там показывать надо"
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Решил один бретонец данмерку
поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем говорит:
- Мужик, мы твою шляпу во втором квадрате видели!
ЛОЛ! Своровал на бугуртные анекдоты)
Зона отчуждения. Ночь. Болотный Доктор с Бенито бухают спирт, пациентов нет.
Заходит толпа "свободы" и говорит:
- Наш главный собирался к любовнице, оделся как долговец, ну там брюки черно-красные, рубашка прорезиненная с бронепластинами ит.п. вышел с базы - наши снайперы застрелил застрелили. Вообщем нужно долговские шмотки скинуть - надеть "ветер свободы", берцы натовские и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа долговцев:
- Наш главный генерал ехал на встречу в свободовском костюме. На дальном блок-посте свои же по ошибке и расстреляли. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-долговски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Болотный Доктор:
- Говорил я им что их тайные встречи до добра не доведут...
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ
Скачет рыцарь по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, хоп, руки нет. Сует вторую, второй нет. Сует ногу. Ноги нет. Сует другую - и этой нет. Сует туда голову и хоп головы тоже нет.
Идет сталкер по затону, видит пещера. Кидает туда болт, смотрит - нет болта. Кидает туда камень, смотрит - нет камня. Набрался смелости, засовывает в пещеру голову и слышит: "Уходи от сюда, мужик!".
офигенно!
В мертвом городе сталкеруe стало плохо. Его отмычка бегает по улицам и ищет аптечку, нигде нет.
Вдруг встает зомби и говорит: "Солдат, сол-солдааааат".
Не так. Вот оригинал.
Пошли крестьяне попа вешать, типа задолбал. Взяли вилы, жердей из забора повытаскивали. Стучат в дверь. Открывает поп с ружьем. Спрашивает: вам чего? Крестьяне постояли-постояли, колья побросали и разошлись. И вот сидит такой Ваня Конюх вечером в избе, щи хлебает, тут подрывается, роняет ложку, хлопает по столу и орет "чего-чего, а вот ничего!"
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность
не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
Ползет мужик по пустыне. Третий день ползет. Пить хочет, аж высох весь. Ползет и в исступлении шепчет СГУЩЕ-Е-Е-ЕНКИ-И
Приехал мужик поохотиться в Зону на кровососов, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди провешивает тропу болтами, охотник с ружьем за ним. Дошли так до самого четвертого энергоблока, вдруг охотник слышит у себя в голове:
- ТВОЙ ПУТЬ ОКОНЧЕН... ИДИ КО МНЕ...
Охотник шепотом:
- Нахуй ты меня зовешь?
Проиграл с подливой
Проиграл
Мразь пидор съебтсь хватит мой тред своим сталкером шкварить
Зашкварил тебе за щеку, проверяй.
так ты пиши сам тогда, уебан
проиграл
Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
АХАХАХХА, я понял)))мне дошло)))))))))))))))а пенисы то оба маленькие)))000)0)00хдхдхдхдх)))))))0
а дед пенисы будет?
Висит груша - можно скушать.
Тётя Груша повесилась.
Висит Егор - за Россию болеет.
жена ушла
сын остался
скайп влючен
будут, но без окон и без дверей
Заблудились анон с батей в лесу.
Анон бате говорит:
- А ну пёрни, может кто отзовется
Батя пёрнул — никто не отзывается.
- Перди ещё!
Опять тишина.
- Ещё разок!
- Не могу, травы кончились!
2159 год. Россию захватил Китай.
Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Арсэн, блээт, я так устал щуриться жи есть внатуре!
Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Арсэн, блээт, я так устал щуриться жи есть внатуре!
Позвали мужика на слет пиздаболов. Он приходит, а там никого нет.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
в голос просто
мы так в школе пиздится ходили
Позвали мужика на слет пиздаболов.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одного Эйнштейна. Второй - половину Эйнштейна, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что у меня такое тире маленькое, я пидор, что ли?
бар. Первый заказывает одного Эйнштейна. Второй - половину Эйнштейна, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что у меня такое тире маленькое, я пидор, что ли?
- тогда не садись
взлольнул с этого драчуна
Поймали дикари русского, поляка и немца, а русский говорит: "я не русскiй".
Приходит мужик в магазин в отдел шляп. Берет шляпу и идет в примерочную, засовывает туда голову и орет:
— Вам там че делать нехуй?!!!
— Вам там че делать нехуй?!!!
за такие слова его выебали бы там и скормили бы свиньям
Поймала бутылка русского, а он ей как раз.
Наконец-то.
Илитные анекдоты ИТТ
Проходит ирландец мимо бара, а навстречу ему негр с работы идет. И через дорогу за ними наблюдают трезвый русский и умный украинец
Однажды олдфаг сидел в треде, и к нему заполз ньюфаг
— Я ни разу не был здесь. Скажи чем вы тут занимаетесь?
— А чем ты занимался до того как попал сюда?
— Ну я постил котиков, делал смешные лесенки из комментариев, ставил лайки, репостил и подписывался.
— Ну и пiшов нахуй звідси
а одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и украинец. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! Украниец долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Клятi москалi!"
Был на той вписке.
Ну же
Ещее
Ещее
Без окошек, без дверей - полна жопа огурцов.
1
Пушкин?
1
Сидят два рецидивиста в камере и смотрят юбилейный концерт Пугачёвой.
Первый:смотри-ка,60 лет,а как выглядит.
Второй:Так а чо ты хотел?Всю жизнь на воле.Хавает одни центряки:маргарин,пряники,тушняк...
Взлетай,без эйнштейнов,сталкеродебилов и тесоебанатов
— Почему у тебя такое тире маленькое?
-потому что ты Пидор, везде тебе палки подлинее подавай.
концовка от водителя
дорогой ино
- у вас выбора нет
>.... и украинец. ...
>...."Клятi москалi!"
ПИдорваха не палится
Забыл анекдот, сейчас по-новой проиграл.
БЛЯДЬ, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬ СМЕХ
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен наливает одну кружку пива, одну половину кружки и одну четверть кружки.
- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма:
— Смотрите! Чуть не наступил!
— Смотрите! Чуть не наступил!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?
- Смешно, правда?
мама собирает сына в дорогу. мать:
- вот тут хлеб, масло, гвозди...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а гвозди?
- ну вот же положила.
- вот тут хлеб, масло, гвозди...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а гвозди?
- ну вот же положила.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!
Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!
Так, а истории из Тамриэля я не вижу. Будем исправлять.
Жиза
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Ебет как то раз мужик гуся
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- пенисы будешь?
- пенисы будешь?
А гусь ему как раз
ожидаемо
- не откажусь
Купил Бондарчук шляпу а она ему как обитаемый остров
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-А я веган!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-А я веган!
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
— А чего у вас такие тире маленькие, вы что, пидоры?
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов.
«Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов.
Бесконечное число математиков заходит в бар, а там висит табличка "Матиматиков не обслуживаем".
Бесконечное число математиков выходит из бара.
Бесконечное число математиков выходит из бара.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
проиграл
-Как называется этот коктейль?
-"Кокосовый хуй"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.
-"Кокосовый хуй"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.
Расходимся, это копипаста с форчана.
One day the old man was sitting at the gate of the city of Kaluga. A young man approached him and asked:
- I've never been here. Say, man, what kind of people live in Kaluga?
The old man told him the question:
- And what kind of people were in the city, from which you left?
- They were selfish and evil people. However, that is why I gladly left there.
- Here you will meet exactly the same, - replied the old man.
A little later, another person close to this place and asked the same question:
- I've just arrived. Tell me, father, what kind of people live in this city? The old man responded in kind:
- Tell me, son, how people behave in that city, where you came from?
- Oh, it was good, hospitable and noble soul! I left a lot of friends there, and it was not easy to part with them.
- You will find the same here - the old man replied.
During this whole scene I watched citizen, vozivshiysya beside his cart. He walked over to the old man and asked:
- Why one said that in Kaluga live scoundrels, and another - in Kaluga that good people live?
- And you fuck what? Hooley you fucking overheard?
- But ...
- Shit! Hooley you, bitch, eavesdropping, fag, fuck?
- Sorry...
- Tomorrow, bitch, to 12 days in the center of Kaluga with his boys was another fucking you.
Позвонившему в дверь почтальону открывает кот 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Кот, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Подумой
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
проиграно
Розходимося, це копипаста з Форчана.
Одного разу старий сидів біля воріт міста Калуги. Молодий чоловік підійшов до нього і запитав:
- Я ніколи не був тут. Скажімо, людина, які люди живуть в Калузі?
І сказав той старий питання:
- А які люди були в місті, з якого ви вийшли?
- Вони були егоїстичні і злі люди. Проте, саме тому я з задоволенням залишив там.
- Тут ви зустрінетеся точно так же, - відповів старий.
Трохи пізніше, інша людина, близька до цього місця і поставив те ж питання:
- Я тільки що прибув. Скажіть, батько, які люди живуть в цьому місті? Старий відповів тим же:
- Скажіть, син, як люди поводяться в цьому місті, де ви прийшли?
- О, це було добре, гостинні і благородна душа! Я залишив там багато друзів, і це було нелегко з ними розлучатися.
- Ви знайдете те ж саме тут - відповів старий.
У всій цій сцені я спостерігав громадянин, vozivshiysya поруч зі своїм кошику. Він підійшов до старого і запитав:
- Чому один з них сказав, що в Калузі живуть негідники, а інший - в Калузі, що хороші люди живуть?
- І ви ебать що? Хулі ви чертовски підслухав?
- Але ...
- Лайно! Хулі ви, суки, підслуховування, пидор, ебать?
- На жаль ...
- Завтра, сука, 12 днів в центрі Калуги зі своїми хлопчиками був інший чортів ти.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
-Даров
-Привет
Ору.
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Хуй на
Сел на коня и ускакал
– Да.
– Хуй на
Сел на коня и ускакал
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Мужчина садится в такси:
- Вам куда?
- До дома
На следующий день просыпается посреди пустыни c ВИЧ и эболой.
- Вам куда?
- До дома
На следующий день просыпается посреди пустыни c ВИЧ и эболой.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар
Путешественник во времени заходит в бар
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Зато дома
А по новее ничего нет?
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.
Лол
A guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double vodka." The barman says "Wow! you must have had one really bad day." "Yes, I've just found out my older brother is gay." The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!" On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said "WOW! Doesn't anybody in your family like women?" "Yeah, my wife..."
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
ТИП ШУТКУ ПОНЯЛ ДА ОК ПРОХОДИЛИ НА УРОКЕ СЕГОДНЯ?
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
Именно так
Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?
Хлопець прийшов у бар один день і сказав барменові: «Дайте мені шість двомісних горілку." Бармен каже: "Нічого собі! Ви повинні були кожен дійсно поганий день." "Так, я тільки що дізнався мій старший брат є геєм." На наступний день той же самий хлопець прийшов в бар і попросив тих же напоїв. Коли бармен запитав, що проблема була сьогодні прийшла відповідь: "Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей теж!" На третій день хлопець прийшов в бар і замовив ще шість подвійних горілки. Бармен сказав "ВАУ! Невже ніхто у вашій родині, як жінок?" "Так, моя дружина ..."
Орнул
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Идет медведь по лесу. Видит горит машина. Сел в нее и сгорел.
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
Йде ведмідь по лісу. Бачить горить машина. Сів в неї і згорів.
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто–то стучит во врата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принёс?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и героином.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— ФСКН всем лежать, руки за голову!!!
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто–то стучит во врата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принёс?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и героином.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— ФСКН всем лежать, руки за голову!!!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Проиграл
Чет сренькнул с этого
Приходит еврей к раввину и говорит:
יש לי בעיה -. הבן שלי התנצר. אני לא יודע מה לעשות.
- במקרים חמורים. אני צריך להתייעץ עם אלוהים, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- אתה יודע, הוא אמר שיש לו את אותה הבעיה.
Дякую аж підскакую
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
Смена на заводе закончилась?
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
лол, это копипаст, тебя задело ?
TRIGGERED!
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
- Намайг Нөхөр Ерөнхий хэлээч, гэхдээ үнэн гэж дайн юм бэ?
-Блять опять бурятов набрали..
Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.
да не ребят, я тоже на автомойке работаю
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
и тебе как раз?
Как же я ору
В банке донорской спермы сотрудница ,случайно , роняет пробирку с полученной жидкостью.
Заведующая лабораторией глядя на это : "Ну вылитый папа!"
Заведующая лабораторией глядя на это : "Ну вылитый папа!"
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— А как слепые срут?!!
- А?
- хуй на
У человека с синдромом Туррета стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.
Да, я же "технарь"
— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Аборт.
Почему у тебя дифис маленький? Ты что пидор?
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю.
- давайте в 19:30 сходим в макдональдс?
Тоже квн смотришь?
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
СТАЛКЕРУЕ
Лол.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Проходит слепой мимо рыбного магазина и говорит:"Доброе утро, дамы".
Это были не угри
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Обдристался
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Also Sie haben- улыбалась Кэт. - verdammt Spion
- Да
— Логично
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот.
- Да
- Логично)
Нургл помылся.
В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — ты пидор.
Аматуе
проиграл
В голосину.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- Простите, этот стул свободен?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- As telhas será colocado?
- А?
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Зашли три мужика в бар. Зовут официанта:
— Официант!
— Официант!
.
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете
— Можно, только умрете
Сидит в троллейбусе пьяный мужик и рядом молодая девушка.
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.
Девушка не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты хуй!!!
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.
Девушка не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты хуй!!!
- А?
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
Хуй на.
А ему он как раз
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Пенисы будете?
- Вам че, делать больше нехуй?!
Решил один тролль в интернете быдланов затроллить.
Написал с фейка одному рандомному быдлану-брюнету. Пооскорблял его по-всяческому, мамку его выебал. Быдлан-брюнет разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только блондин.
— Жду сука.
Потом тролль нашел рандомного быдлана-блондина и начал его всячески оскорблять и ебать его мамку в разных позах. Быдлан-блондин разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только брюнет.
— Жду сука.
После этого тролль довольно улыбнулся и сказал себе: «Вот теперь-то они знатно отпиздят друг друга». Но ближе к 20.00 он сказал себе: «Не, я не могу просто так сидеть, на это надо обязательно посмотреть».
Подъехал к 19.55 на Петровско-Разумовскую. В 20.00 подъехали два быдлана: быдлан-блондин и быдлан-брюнет. Быдланы сначала переглянулись между собой, потом посмотрели на тролля, поняли, что это он все подстроил, и отпиздили его вдвоем до полусмерти.
Написал с фейка одному рандомному быдлану-брюнету. Пооскорблял его по-всяческому, мамку его выебал. Быдлан-брюнет разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только блондин.
— Жду сука.
Потом тролль нашел рандомного быдлана-блондина и начал его всячески оскорблять и ебать его мамку в разных позах. Быдлан-блондин разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только брюнет.
— Жду сука.
После этого тролль довольно улыбнулся и сказал себе: «Вот теперь-то они знатно отпиздят друг друга». Но ближе к 20.00 он сказал себе: «Не, я не могу просто так сидеть, на это надо обязательно посмотреть».
Подъехал к 19.55 на Петровско-Разумовскую. В 20.00 подъехали два быдлана: быдлан-блондин и быдлан-брюнет. Быдланы сначала переглянулись между собой, потом посмотрели на тролля, поняли, что это он все подстроил, и отпиздили его вдвоем до полусмерти.
~
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
.....
- Пенисы будете?
- уже
ахаха ось це справжній гумор, це по нашому, москалям не понять
- А че у меня тире такое маленькое, ты что пидор?
Утопил Герасим Му-му. Му-му как-то выпуталась из мешка, выбралась на берег, на берегу мужик в шляпе сидит
Муму : фуууууф, чуть не утонула
Шляпа : Гриффиндор!!!
Мужик : Ааааа, говорящая шляпа!!!
Муму : АААААГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!
Муму : фуууууф, чуть не утонула
Шляпа : Гриффиндор!!!
Мужик : Ааааа, говорящая шляпа!!!
Муму : АААААГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!
После этого тролль довольно улыбнулся и сказал себе: «Пенисы будете?». Но ближе к 20.00 он сказал себе: «Не, я не могу просто так сидеть, на это надо обязательно посмотреть».
Подъехал к 19.55 на Петровско-Разумовскую. В 20.00 подъехали два быдлана: быдлан-блондин и быдлан-брюнет. Быдланы сначала переглянулись между собой, потом посмотрели на тролля, поняли, что это он все подстроил, и поебались.
А потом приехала полиция и всех расстреляла, потому что дело было в сраной рашке.
...
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- ямар нэг зүйл
Муму : [молчит]
Шляпа : Гриффиндор!!!
Мужик : [молчит]
Муму : [молчит]
Шляпа : [молчит]
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
— Ыын Дага Дыр Бубуль
https://www.youtube.com/watch?v=CJMNkoRJnSw
И пустился в пляс
Я разбил зеркало в своем доме и обрек себя на 7 лет несчастья
но мой адвокат сказал, что может скосить срок до 5
но мой адвокат сказал, что может скосить срок до 5
Утопил Герасим Му-му. Му-му как-то выпуталась из мешка, выбралась на берег, на берегу бесконечное число мужиков в шляпе сидит
Муму — фуууууф, чуть не утонула
Шляпа : Гриффиндор!!!
Мужики : Пенисы будете?
Муму — А почему у вас двоеточие вместо тире, вы что, пидоры?
Мужики : Вам там че делать нехуй?!!!
Муму — Я Муму и я пиздабол.
Шляпа : Охрана, выведите этого долбоеба!
Муму — А я не Муму.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Никто не сгорел?
- Потерялся, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- Авас
А с задней парты кричат : ОФИЦИАНТ!
А она ему как раз
Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.
Меня зовут Николай Степаныч. А Вас?
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
Авас!
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- С тобой - нет.
Шесть. А Вас?
А бармен такой и говорит "А официантов не обслуживаем"
Сел в дупло и сгорел.
Меня зовут Николай Степаныч. А Вас?
Авас. Пенисы будете?
- Один, братан, что за тупые вопросы о нашей мамке задаешь?
Авас!
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.
Победила заняла первое место.
гусь
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Подебила?
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Заходит Стивен Хоккинг в бар.
- Жизнь за Нер'Зула!
а он ему как раз
А ему говорят: со своим нельзя
- Пенисы будете?
Расходимся:
Call opens the door to the postman a cat 5 years with a cigar in his mouth. Postman rassteryanno:
- A Mom or Dad dd d .. .. dddoma?
Cat, releasing a stream of smoke in the face of the postman and smiling happily:
- Podumoy
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Вызов открывает дверь почтальону кошку 5 лет с сигарой во рту. Почтальон rassteryanno:
- Мама или папа дд д .. .. dddoma?
Кошка, выпустив струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбается:
- Падомай
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
- Я считаючто секс лучшне лекарство!
- Папа, не надо!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Вызова открыт для рыночной пять лет почтальона кошки во рту. Почтальон rassteryanno:
- Мама или папа DD .. .. Томас, DD?
Почтальон Cat и счастливо пусть поток дыма в лицо улыбкой:
- Падомай
Купил себе новый телефон. С деньгами было туго - купил нестандартный телефон. В нем нет кнопки 5. Встретил приятеля на улице, он спросил :
-Почему ты мне не звонишь?
- на моем телефоне нет кнопки 5
- Вот так новость! и давно ты им пользуешься?
- Не знаю, в моем календаре нет семерок
-Почему ты мне не звонишь?
- на моем телефоне нет кнопки 5
- Вот так новость! и давно ты им пользуешься?
- Не знаю, в моем календаре нет семерок
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Кот
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
кааак проорал!
проигрыш
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых сестер ебут его.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сестру бы, скоростную блядь, скоростную!!
На следующий день его выебала сестра.
ПЛАТИНА! ЁБАНЫЙ В РОТ! ПЛАТИНА!
Kek
Дриснул в анус с этого
The call is open to the market five years postman cat's mouth. Postman rassteryanno:
- Mom or Dad DD .. .. Thomas, DD?
Postman Cat and happily let the flow of smoke in the face of a smile:
- Padomay
Позвоните рынок в течение пяти лет открытый рот Почтальон кошачий. Почтальон rassteryanno:
- Мама или папа DD .. .. Томас, DD?
Почтальон Cat и поток дыма в лицо счастливой улыбкой:
- Паддок
дриснул
Однажды я проснулся и увидел, что все вещи в моем доме украдены и заменены на их точные копии
Я позвал друга и сказал: Смотри, все заменили на точные копии, что скажешь?
- А мы знакомы?
Зателефонуйте ринок протягом п'яти років відкритий рот Листоноша котячий. Листоноша rassteryanno:
- Мама або тато DD .. .. Томас, DD?
Листоноша Cat і потік диму в обличчя щасливою усмішкою:
- Паддок
чет проиграл
Позвоните рынок в течение пяти лет с открытым Почтальон кошки рот. Rasstoyanie Почтальон:
- Мама или папа DD .. .. Томас, DD?
Кошка Почтальон и поток дыма в лицо счастливой улыбкой:
- загон
РЕКЛАМНАЯ СЛУЖБА РУССКОГО РАДИО
facepalm
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
Нахуй иди уже, молча читай
Акула прочла по губам пьяного Василия, что ей пиздей
У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
ШУБУ НОВУЮ ЖЕНА ТРЕБОВАТЬ ПЫТАЕТСЯ
Я ПОСЛАЛ ЕЕ В ГАЗПРОМ
ТАМ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что пенисы она не будет.
И это по-вашему анекдоты, щенки?
http://i.ytimg.com/vi_webp/6Cn7SDrds6A/mqdefault.webp
http://i.ytimg.com/vi_webp/6Cn7SDrds6A/mqdefault.webp
хули у тебя палочка маленькая, ты что пидр?
пришел в нить ради этого величайшества
соус музыки
Этим барменом был Альберт Эйнтштейн.
Василий: ОФИЦИАНТ!
Официант: я акула
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
Не понял юмора, я с детдома
Многие боятся высоты, а я боюсь широты
ВАСИЛИЙ: будте добры пенисов
Неистовая рофлянка
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
a
Так про член же шутка. Или у вас в детдоме отрезают его?
Почему у тебя дефиса нет? Ты че баба?
ахуеть смищно
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
А НА ЛОШАДИ ГЕНЕРАЛ: "ВСЕМ ВОЙНА, А ТЕБЕ В ЕБЛО ГОВНА!" И НА СМЕРТЬ УЕБАЛСЯ С КОБЫЛЫ.
Проиграл
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Официант: Я тебе монстредевка что ли, даун? Ты блядь в ебаном океане, а я акула нахуй! По губам читай, мразь пидорнутая! А-К-У-Л-А! Андрей! Константин! Ульяна! Леонид! Александр! АКУЛА НАХУЙ, УЛАВЛИВАЕШЬ? Я тебя щас жрать буду, заебал ты меня, олень ебучий. Сидят, блядь, за своими компуктерами, потом в океан лезут и хуйню несут. Ух блядь, бесишь ты меня, псина, ух как блядь бесишь.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
- Намайг Нөхөр Ерөнхий хэлээч, гэхдээ үнэн гэж дайн юм бэ?
-Бурят? Я очень рад!
— Скажите, вы зоофил? — спрашивает лошадь.
— Всем зоофил, а тебе на ебло говна, - сказал мужик и насмерть уебался с кобылы, так и не кончив.
Вот с этого проорано.
На приёме у окулиста:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Летов с Пахомом не очень что-то морфится.
У меня есть трехлетний пес, я назвал его Сидеть
С ним было весело когда он был маленьким, я командывал ему "Ко мне, Сидеть!" Поэтому он постоянно был в недоумении
Теперь он стал умнее, игнорирует мои команды и продолжает печатать
С ним было весело когда он был маленьким, я командывал ему "Ко мне, Сидеть!" Поэтому он постоянно был в недоумении
Теперь он стал умнее, игнорирует мои команды и продолжает печатать
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
он с пенисами игрался
Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три
Что то на уровне желтых газет
Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.
Приходит Гулливер к лилипутам и говорит:
-Дрочите мне.
-Дрочите мне.
А он им :ээ блэ я для тектоника брал!!
А третьему прострелила тазобедренную кость.
РЕКВЕСТИРУЮ АНЕКДОТ ПРО БОБИКОВ
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
Если вы будете таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, и после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва побрить трупу голову и вырвать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесьимейте на примете владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за 8. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловье «жадный, как свинья».
Заорал.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
На приёме у окулиста:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- нет
- ну тогда хотя-бы мастурбируйте свой
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
Так как падал он из верхних слоев атмосферы, то успел сгореть до приземления.
ujybi
Писец
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- нет
– пидора ответ
Высовывает, а у него руки нет
Собачка:
— Подтверждаю.
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО В КРУГЛОМ КАБИНЕТЕ ПУТИН, ПОРОШЕНКО И ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ИГИЛ. ПОРОШЕНКО БЕРЕТ УКРАИНЦА УБИВАЕТ ЕГО. ПУТИН И ИГИЛОВЕЦ СПРАШУЮТ "ПЕТЯ ТЫ ЧЕ БЛЯТЬ СДЕЛАЛ?" А ОН ОТВЕЧАЕТ "ПОХУЙ У МЕНЯ УКРАИНЦЕВ ЕЩЁ ЦЕЛАЯ СТРАНА." СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ИГИЛ ДОСТАЕТ ЖЕНЩИНУ И ПЕРЕРЕЗАЕТ ЕЙ ГОРЛО, ПОРОШЕНКО И ПУТИН В АХУЕ, ИГИЛОВЕЦ ГОВОРИТ "ПОХУЙ У НАС ПОЛНО ЭТИХ РАБЫНЬ", ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, ПУТИН ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ ВОДКИ И ГОВОРИТ "БЛЯ РЕБЯТ, Я ПОНЯЛ В ЧЕМ ПРОБЛЕМА!КАБИНЕТ ТО КВАДРАТНЫЙ!"
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст...
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых сестер ебут его.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сестру бы, скоростную блядь, скоростную!!
На следующий день его выебал Быстрый Гонсалес.
ujybi : Официант!
Бобик: Не люблю евреев
? - Почему у вас дефисов нет? Вы че пидоры?
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Опять пространственно-веменная петля, ебый в рот.
И застрелился.
и
На самом деле это треснул его хуй
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— А ты не видел тут анекдот про БОБИКОВ?
а
Лол
Лол здравствуйте
И: Бармен, налейте еще
Бармен: С сажей не обслуживаем
Сидят два мужика, один другому:
- пенисы будешь?
- Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никаких пенисов.
Павел Николаевич с позором покинул хуячечную.
- пенисы будешь?
- Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никаких пенисов.
Павел Николаевич с позором покинул хуячечную.
-May I call you a taxi?
-Yes.
-You`re a taxi.
Сосала как то баба
дальше сами допишите
дальше сами допишите
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— А ты не видел тут анекдот про БОБИКОВ?
Журналист:
– А я и не Олег.
Моисеев:
— Пенисы будете?
Журналист:
– Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
ВЫ ТАкОЙ ХОРОШИЙ БАНДит ПРИЯТЕЛЬ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОЕХАТЬ НА ДРОБОВИКЕ
-Можу Я зателефонувати вам таксі?
-Так.
-Ти Таксі.
Причем треснул его же по лбу.
=
У меня хуй чешется это норма?
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
-Чей бычок? - спрашивает Генерал.
-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
-Чей бычок? - спрашивает Генерал.
-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
У меня норма чешется это хуй?
Идёт пролетарий по улице. Коммунизм процветает, каждому по способностям и потребностям, колонизируют планеты. Пролетарий доволен. Вдруг из-за угла вылетает нечто в чёрных очках и с длинными сальными волосами и орёт в лицо пролетариату:
— КУДА СПЕШИШЬ ТОВАРИЩ НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПОТЕХИ ЗАСТЁГИВАЙ ЛИТЦО ЗАЛАТЫВАЙ ПРОРЕХИ ВОСКРЕСШИМ БУРЖУЯМ ВНИМАЕТ ПРОЛЕТАРИЙ!..
— КУДА СПЕШИШЬ ТОВАРИЩ НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПОТЕХИ ЗАСТЁГИВАЙ ЛИТЦО ЗАЛАТЫВАЙ ПРОРЕХИ ВОСКРЕСШИМ БУРЖУЯМ ВНИМАЕТ ПРОЛЕТАРИЙ!..
Сосала как то баба
-З вас п'ятсот рублів!
– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!
– Ну имааам!
Чешется норма это хуй?
Официант: У меня хуй чешется это норма?
Бармен: да только вытащи его из бокала))00
Хуй норма это я?
))
Официант: У меня хуй чешется это норма?
Бармен: З вас п'ятсот рублів!
Я норма это хуй
Заходят в газовую камеру бесконечное количество евреев. А газонюх и им говорит - Газа нет! Слава Украине!
Купила собака шляпу, а дед ей сидит как раз лол.
Официант: У меня хуй чешется это норма?
Бармен: да только вытащи его из бокала, я же его протираю.
БАРМЕН: А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!1
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
И насмерть уебался с кобыдлы.
Расходимся, это паста с форчана
Sit two men, one friend says:
- Penises will be?
Sit two men, one friend says:
- Penises will be?
Бля рили хуй чешется, что делать?
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Я ненавижу когда нога засыпает днем, потому что потом она всю ночь будет бодрствовать
- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
-За кого гоняете? За Pyro или за Heavy?
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
— Иди назад, тут посвободнее стало!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана?
Ведь были ж схватки боевые?
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про день Бородина!
— Да, ето так.
Подтверждаю.
...
Сумасшедший ложится обратно, а ему как раз
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, смотри собака сидит.
Крамник:
— Лол.
Мужик:
— Подтверждаю.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
- А вы видели голубей?
- Голубей чем кто?
- Чем вы!
>Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, смотри собака сидит.
Крамник:
— ...
Каспаров:
— Слышь, Володь, смотри собака сидит.
Крамник:
— ...
Каспаров:
— Слышь, Володя?
Крамник не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Каспаров поднимает голову и говорит собаке:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, смотри собака сидит.
Крамник:
— Лол.
А тем временем Каспаров привычным движением спиздил с доски ладью.
капитулирен
додома в танзании?
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь!
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь!
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Вот с этого обзмеился.
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, произноси третью клятву Дагона.
(И заговорил как-то неприятно: "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн".)
Играют два мужика в шахматы. Наконец, один из них ставит мат второму.
Проигравший агрессивно спрашивает:
— СЛЫШЬ, А ТЫ В АРМИИ СЛУЖИЛ-ТО ВООБЩЕ???
— Нет, не служил.
— НУ И ХУЛЕ ТОГДА ТЫ БЛЯДЬ ЕП ТЫ?!
Проигравший агрессивно спрашивает:
— СЛЫШЬ, А ТЫ В АРМИИ СЛУЖИЛ-ТО ВООБЩЕ???
— Нет, не служил.
— НУ И ХУЛЕ ТОГДА ТЫ БЛЯДЬ ЕП ТЫ?!
Быстрый Гонзалес на морровиндский мотив. Найс.
А мужик такой "Да, хуйня какая-то получилась", почесал жабры и нырнул в невообразимо богопротивные воды пруда, таящие в себе вещи, неспособные к понимаю простого человека.
Это был пидораха Эйнштейн
у
лол
Кек.
Хохол, плиз.
+15
В анус себе засунь, швайнебот.
Нашист, плез.
> На дваче.
> -Подвачуйте пожалуйста
> -(двачует)
> -Еще
> -(двачует)
> -Похоже у вас рак
- есть два стула...
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
Хрюкни.
По спині пиздякою
███████████ ██████
Сохраните это на архивач, пожалуйста
а як?
Хрюкнув твоій мамці за щеку
там дохуя таких тхредов, гугли "анекдотов тред архивач"
но так как я оп этого то я специально для тебя посторался, няша :3
https://arhivach.org/thread/150636/
А причем тут Каджит-быстролап?
быстрый гонзалес
Проиграл.
Помню тебя.
О, помню Бенито по Дезертиру.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Эйнштейн.
Голос из-за печки:
- папа не еби меня в жопу!
Мама спрашивает у маленького эйнштейна:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Печка.
Голос из печки:
- Заходит дробное число математиков в бар!
Эйнштейн спрашивает у маленькой мамы:
- Дробь, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Заходит.
Голос из математиков:
- Не пизди!
Заходит спрашивает, не пизди! :
- кто съел все конфеты?
Сын:
- Заходит.
Голос :
- Голос!
это же николай второй
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Эйнштейн.
Голос из-за печки:
- папа не еби меня в жопу!
Мама:
- Это ещё почему? Давай нагибайся. И вообще, я папа, а не мама, мог бы уже и сообразить. Макияж-то разный носим.
Тут сын понял, что иметь отца-членодевку все-таки не очень-то и хорошо. Сняв штаны и покорно нагнувшись, он раздвинул ягодицы и приготовился. В этот раз папка вошел по-мужски, без лишних сантиментов и прелюдий. Одной рукой он придерживал непоседливого отпрыска, а другой играл с соском одной из своих довольно внушительных грудей. Закусив нижнюю губу, отец принялся наращивать темп, не обращая внимания на слабые протесты начинающего подмахивать задом сына.
Домовой, знатно прихуев с творящейся содомии, молча уполз обратно за печку, мысленно перебирая варианты того, в какую хату ему можно было бы поскорее съебать.
>домовой молча уполз в печку
fix
Заходит двачер в анекдотов тред и говорит:
-Бармен, кружку смешного.
А бармен ему и отвечает.
-Смешное кончилось, сам себя смеши.
И тут собака в шляпе прогавкала:
-Яяяяя?
-Бармен, кружку смешного.
А бармен ему и отвечает.
-Смешное кончилось, сам себя смеши.
И тут собака в шляпе прогавкала:
-Яяяяя?
>домовой молча разжег огонь в печи, залез внутрь и прикрыл за собой заслонку
Проходил однажды Будда с учениками одним селением, где жили противники буддизма. И вот, жители селения выбежали из домов и стали всячески оскорблять Будду. Видя это, ученики Будды спросили: учитель, хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их? Будда же молчал.
Люди из селения сказали Будде: вот, мы оскорбили тебя, и ты не сердишься на нас? Тогда сказал Будда: некий человек шел по пустыне и увидел слона, у которого одна лапа застряла в капкане. Человек ослабил капкан и спас слона. Через некоторое время человек тот пошел смотреть представление с дрессированными зверями, и вот, во время действа один слон закричал: "Я не буду есть говно, там волос!", взбесился, выскочил в зрительные ряды и разорвал того человека. Этим слоном был Альберт Эйнштейн.
Тогда сказали люди из селения: блядь, что за хуйню ты несешь? Про какую-то хуйню, про Эйнштейна. Слон взбесился, разорвал человека, вообще охуеть.
Ответил им Будда: действительно, мужики, хуевая притча, надо что-то новое придумать.
Люди из селения сказали Будде: вот, мы оскорбили тебя, и ты не сердишься на нас? Тогда сказал Будда: некий человек шел по пустыне и увидел слона, у которого одна лапа застряла в капкане. Человек ослабил капкан и спас слона. Через некоторое время человек тот пошел смотреть представление с дрессированными зверями, и вот, во время действа один слон закричал: "Я не буду есть говно, там волос!", взбесился, выскочил в зрительные ряды и разорвал того человека. Этим слоном был Альберт Эйнштейн.
Тогда сказали люди из селения: блядь, что за хуйню ты несешь? Про какую-то хуйню, про Эйнштейна. Слон взбесился, разорвал человека, вообще охуеть.
Ответил им Будда: действительно, мужики, хуевая притча, надо что-то новое придумать.
ЛИСЬЯ ПИСЯ
@
ПЕСЬИ КАКАХИ
@
ПЕСИГОЛОВЦЫ
@
ПЕСЬИ КАКАХИ
@
ПЕСИГОЛОВЦЫ
Заходит собака в шляпу а она ей и ебнулась с лошади прямо в шипит.
> Проходил однажды Будда с учениками одним селением, где жили ПЕСИГОЛОВЦЫ
Заходит двачер в анекдотов тред и постит анекдод про несмешные анекдоты в треде:
-Двач, смейся.
А двач ему и отвечает.
Заходит двачер в анекдотов тред и постит анекдод про несмешные анекдоты в треде:
-Двач, смейся.
А двач ему и отвечает.
Заходит двачер в анекдотов тред и постит анекдод про несмешные анекдоты в треде:
-Двач, смейся.
А двач ему и отвечает.
Покупал как-то мужик собаку в магазине, мерял её, мерял, а бармен ему говорит
-Может Вам папаху?
-Себе в кружку лучше нассы, генерал. И ебнулся с лошади.
А мимо проходил энштейн, гитлер и путин. Увидели они - подкова лежит. Путин быстро взорвал дома где гитлер и энштейн жили, и хвать подкову. Перевернул - а с другой стороны сидит маленький гномик и отвечает:
-Пососи говно собак.
-Может Вам папаху?
-Себе в кружку лучше нассы, генерал. И ебнулся с лошади.
А мимо проходил энштейн, гитлер и путин. Увидели они - подкова лежит. Путин быстро взорвал дома где гитлер и энштейн жили, и хвать подкову. Перевернул - а с другой стороны сидит маленький гномик и отвечает:
-Пососи говно собак.
Заходит двачер в анекдотов тред и говорит:
-Бармен, кружку смешного.
А бармен ему и отвечает.
-Смешное кончилось, сам себя смеши.
И тут собака в шляпе прогавкала:
-Яяяяя?
Внезапно раздался звук движущейся инвалидной коляски. К барной стойке подъехал пожилой мужчина в куртке и с револьвером в руке. Оружие было нацелено на собаку.
- А тебе я, кажется, с места уходить не разрешал. Марш обратно.
Пес испуганно посмотрел на инвалида и побежал обратно к одному из столиков.
Двачер недоуменно посмотрел сначала на бармена, потом на собаку, потом опять на бармена. Бармен продолжал безмятежно протирать стаканы.
- Не обращай внимания, это у нас в порядке вещей. Видишь ли, эту собаку ему подарил внук, и они оба - и пес, и внучок, - крепко дедушку заебали...
- Дед, смотри, собака сидит.
- Лол.
Раздался звук выстрела.
- А сейчас сидит?
- Да, отскочила. Вон, под столом прячется.
Бармен вздохнул.
- Вот тебе бесплатный совет, мальчик - поосторожнее с шутками. Один вон додумался бывшему гонщику собаку-поводыря подарить, теперь страдает.
Двачер неуверенно поправил маску ананимаса и прокашлялся.
- Так у вас мемы есть? Пойдут любые, страсть как проиграть хочется.
Заходит двачер в анекдотов тред и говорит:
-Бармен, кружку смешного.
А бармен ему и отвечает.
-Смешное кончилось, сам себя смеши.
И тут собака в шляпе прогавкала:
-Лисья пися!
>Покупал как-то мужик собаку в магазине, мерял её, мерял, а бармен ему говорит
-Может Вам папаху?
-Себе в кружку лучше нассы, генерал. И ебнулся с лошади.
А мимо проходил энштейн, гитлер и путин. Увидели они - подкова лежит. Путин быстро взорвал дома где гитлер и энштейн жили, и хвать подкову. Перевернул - а с другой стороны сидит маленький гномик и отвечает:
-Покушай песьи какахи.
-Может Вам папаху?
-Себе в кружку лучше нассы, генерал. И ебнулся с лошади.
А мимо проходил энштейн, гитлер и путин. Увидели они - подкова лежит. Путин быстро взорвал дома где гитлер и энштейн жили, и хвать подкову. Перевернул - а с другой стороны сидит маленький гномик и отвечает:
-Покушай песьи какахи.
А бармен говорит: "Мы таким не наливаем"
Заходит тахион в бар заходит в бар
Анекдоты на двачах, лол
лампово же сидим, че ты
А я сру сижу.
Песьими какахами? Или человеческими?
И я.
Заходит биномиальный коэффициент в бар
и расселся к способами по н стульям
Говорит бармену: мне pi долей пива
бармен попытался налить, как тут из щели после 15 знака трасцендентность вылезла и говорит:
Ты че там наливаешь ? Ты чем ебанутый?
Заходит биномиальный коэффициент в бар
и расселся к способами по н стульям
Говорит бармену: мне pi долей пива
бармен попытался налить, как тут из щели после 15 знака трасцендентность вылезла и говорит:
я веган
Заходит н способами биномиальный коэффициент в бар
Говорит К раз бармену: мне pi долей пива
бармен наливает:
Коэффициент недолго пребывает в ахуе, как сразу же раздает голос из-за печки:
Папа не еби меня в жопу пожалуйста!
█████
- Как раз
UGOREL JUTKO!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Так, вот вам две кружки пива, и ебитесь как хотите.
Заходит мужик в туалет в библиотеке, а там молодой Эйнштейн, старый Пикассо и Ржевский.
Сначала Эйнштейн говорит:
- Главное - познать тайны Вселенной.
Затем Пикассо:
- Самое важное в жизни - найти самого себя.
А потом Ржевский:
- Лишь бы кони серили по распорядку, горилка была да сало - тогда и жизнь хороша.
хаха
Заходит мужик в туалет в библиотеке, а там молодой Эйнштейн, старый Пикассо и Ржевский.
Сначала Эйнштейн говорит:
- Главное - познать тайны Вселенной.
Затем Пикассо:
- Самое важное в жизни - найти самого себя.
А потом Ржевский:
- Лишь бы кони серили по распорядку, горилка была да сало - тогда и жизнь хороша.
А мужик им говорит: "А ну съебали, дайте посрать блядь!!"
СЕРЕМ С ШЛЯП, ЗАХОДИМ В БАРЫ, СМОТРИМ В ДУПЛА, МЕРЯЕМ ТИРЕ И КОНЕЧНО ЖЕ ДОЕБЫВАЕМ СТАРИКА У КАЛУЖСКИХ ВОРОТ