Он даже написал письмо своим врачам, в котором жаловался на своего "дьявольского близнеца" и заявлял, что он "Никогда не спит, но постоянно говорит мне такие вещи, которые можно сказать только в аду. Никакое воображение не может представить, какие ужасные искушения он ставит передо мной. Из-за какого-то не прощенного преступления своих предков я прилеплен к этому злодею - который несомненно и есть дьявол. Я прошу и умоляю вас убрать его из человеческого подобия, даже если я умру при этом". К сожалению, ни один врач не решился на операцию, опасаясь, что убьёт Эдварда.
Несмотря на то, что врачи Эдварда внимательно следили за ним, ему удалось заполучить в свои руки яд и он покончил жизнь самоубийством, в возрасте 23 лет. После его смерти, было найдено письмо с просьбой удалить "демоническое лицо" до его похорон, чтобы "оно не продолжало свой ужасный шёпот в моей могиле".
Эдварда Мордрейка, как он и желал, похоронили на пустыре, без надгробия. Никто не знает, выполнили ли врачи его последнюю волю.
Несмотря на то, что врачи Эдварда внимательно следили за ним, ему удалось заполучить в свои руки яд и он покончил жизнь самоубийством, в возрасте 23 лет. После его смерти, было найдено письмо с просьбой удалить "демоническое лицо" до его похорон, чтобы "оно не продолжало свой ужасный шёпот в моей могиле".
Эдварда Мордрейка, как он и желал, похоронили на пустыре, без надгробия. Никто не знает, выполнили ли врачи его последнюю волю.
Бля, нельзя чтоли было как-нибудь зашить нос, веки и губы?
В музее восковых фигур говорили, что он видел глазами второго лица, а передними не видел.
Крипи-тред?
Ебу, нельзя наверное было, но стори стрёмная, я бы обосрался от такого.
Я бы набил ему ебалы
И умир бы от жопного спида! Вторая башка явно умела насылаьть порчу.
Как раз смотрю Человека- Слона
Можешь еще "бивень" посмотреть тож годно.
)))
хочешь себе брата близнеца?
Даже не знаю как точно описать то чувство, которое я испытал от этого фильма. И жутко и мерзко, номного крипово. А с концовки почему-то проиграл.
угу. считаю самые ебанутые фильмы которые давят на психику кроме "бивня" это "необратимость" и "мученицы".
Да не, мученицы уже точно не давят так как бивень, там хотя бы все логично.
Как второе ебало двигалось? У него свой мозг был? Если да, то хули там делов было его выпилить, могли просто спирта ебануть в мозг и дело в шляпе.
сами съемки довольно неприятны.
наверное оба ебала имели один мозг и второе нельзя было трогать не навредив первому.
вот это особенно пиздец противный момент был ну и та тёлка что с галлюцинациями тоже жесть:
Как тогда объясняется раздельная мимика? Не думаю что один отдел мозга мог работать на два лица.
мозг тоже был увеличен, там по сути было 2 мозга которые срослись в один, у сросшихся близнецов часто бывает один орган на двоих, у кого-то это печень или сердце, а у этого мозг.
Кулаков то у меня два ебало у тебя... Хм мм... Тоже два.
пади ка на ка сюда!
есть дней назад мне позвонил друг. Позвонил в два часа ночи и сказал срывающимся от злости и какой-то растерянности голосом: «Хватит, ну хватит придуриваться!».
На мои слова о том, что звонок посреди ночи — это и есть «придуриваться», он закричал, как мне показалось, нетрезвым голосом: «Скажи еще, что не звонила мне, скажи, что вы не сговорились! Оставь меня в покое!».
Он бросил трубку, а мне что-то не по себе стало, как говорится «повело». Потому что показалось — не от алкоголя у него голос дрожал. От ужаса.
Бросилась ему звонить — занято. Через минуту — занято. И через пять минут, и через двесять. Думала — не поехать ли проведать? Не поехала. Может, потому и жива.
За полночь Вадиму позвонил его брат. В трубке раздалось: «Иду. Уже иду». Брат мог нагрянуть и ночью, и Вадим, не сильно удивившись, спросил: «Где ты? Тебя встретить? Ты в подъезде?», на что звонивший ответил: «В подъезде». Вадим выбежал в подъезд, спустился до первого этажа, никого не встретил. Этот разговор он передал брату, когда позвонил тому с претензией: «Сказал же, что в подъезде, так где же ты?». Брат объяснил, что у себя дома. Вадим назвал его шутником, они немного разругались.
Потом раздался следующий звонок.
Судя по распечатке оператора, которую вложили в дело, звонки начались в половину первого ночи и шли все ускоряясь — сначала через 6 минут, под конец — каждые 10 секунд. Звонили друзья, знакомые и коллеги — строго по алфавиту, не пропуская никого из телефонной книги.
Естественно, никто из нас ему на самом деле не звонил.
Тем, звонки от кого шли первыми, Вадим успел перезвонить. Из этих разговоров стало ясно, что каждый из «звонивших» повторял одну и ту же фразу: «Иду. Уже иду».
Сколько времени Вадим успокаивал себя тем, что это розыгрыш? В какой момент ему стало смертельно страшно — когда раздался звонок от нотариуса? Или когда в полтретьего ночи «позвонили» из мебельного салона? К тому времени звонки шли уже почти непрерывно, не позволяя дозвониться ни до кого.
Последним в списке под буквой «Я» был записан его собственный номер. С него и поступил последний звонок.
Нашли его под кроватью, в спальне, замотанного в одеяло. Голова была повернута так, словно он смотрел в лицо тому, кто заглядывал под кровать, стоя на пороге. Все двери — от входной до двери в спальню — были открыты настеж.
Полицию, которая его и нашла, вызвала бабка-соседка, живущая тремя этажами выше — еще в час ночи мимо ее квартиры медленно прошагал «шуршащий урод». «Урод» шел так медленно, что и через полчаса был виден в глазок ее квартиры — минул только один лестничный пролет. С тех пор она звонила каждые пять минут, пока не добилась своего — приехавшие менты, поднимаясь к ней, увидели распахнутую дверь Вадима.
Внятно объяснить, почему это был именно «урод», бабка не смогла. А про шуршание утверждала, что услышала его из-за своей запертой двери.
Официально Вадим умер от инфаркта. Дело закроют за отсутствием состава преступления. Я уже уничтожила свой телефон и удалила с компьютера Skype. Купила затычки для ушей, но с ними только хуже — когда их вставляешь, от каждого движения головы они шуршат.
На мои слова о том, что звонок посреди ночи — это и есть «придуриваться», он закричал, как мне показалось, нетрезвым голосом: «Скажи еще, что не звонила мне, скажи, что вы не сговорились! Оставь меня в покое!».
Он бросил трубку, а мне что-то не по себе стало, как говорится «повело». Потому что показалось — не от алкоголя у него голос дрожал. От ужаса.
Бросилась ему звонить — занято. Через минуту — занято. И через пять минут, и через двесять. Думала — не поехать ли проведать? Не поехала. Может, потому и жива.
За полночь Вадиму позвонил его брат. В трубке раздалось: «Иду. Уже иду». Брат мог нагрянуть и ночью, и Вадим, не сильно удивившись, спросил: «Где ты? Тебя встретить? Ты в подъезде?», на что звонивший ответил: «В подъезде». Вадим выбежал в подъезд, спустился до первого этажа, никого не встретил. Этот разговор он передал брату, когда позвонил тому с претензией: «Сказал же, что в подъезде, так где же ты?». Брат объяснил, что у себя дома. Вадим назвал его шутником, они немного разругались.
Потом раздался следующий звонок.
Судя по распечатке оператора, которую вложили в дело, звонки начались в половину первого ночи и шли все ускоряясь — сначала через 6 минут, под конец — каждые 10 секунд. Звонили друзья, знакомые и коллеги — строго по алфавиту, не пропуская никого из телефонной книги.
Естественно, никто из нас ему на самом деле не звонил.
Тем, звонки от кого шли первыми, Вадим успел перезвонить. Из этих разговоров стало ясно, что каждый из «звонивших» повторял одну и ту же фразу: «Иду. Уже иду».
Сколько времени Вадим успокаивал себя тем, что это розыгрыш? В какой момент ему стало смертельно страшно — когда раздался звонок от нотариуса? Или когда в полтретьего ночи «позвонили» из мебельного салона? К тому времени звонки шли уже почти непрерывно, не позволяя дозвониться ни до кого.
Последним в списке под буквой «Я» был записан его собственный номер. С него и поступил последний звонок.
Нашли его под кроватью, в спальне, замотанного в одеяло. Голова была повернута так, словно он смотрел в лицо тому, кто заглядывал под кровать, стоя на пороге. Все двери — от входной до двери в спальню — были открыты настеж.
Полицию, которая его и нашла, вызвала бабка-соседка, живущая тремя этажами выше — еще в час ночи мимо ее квартиры медленно прошагал «шуршащий урод». «Урод» шел так медленно, что и через полчаса был виден в глазок ее квартиры — минул только один лестничный пролет. С тех пор она звонила каждые пять минут, пока не добилась своего — приехавшие менты, поднимаясь к ней, увидели распахнутую дверь Вадима.
Внятно объяснить, почему это был именно «урод», бабка не смогла. А про шуршание утверждала, что услышала его из-за своей запертой двери.
Официально Вадим умер от инфаркта. Дело закроют за отсутствием состава преступления. Я уже уничтожила свой телефон и удалила с компьютера Skype. Купила затычки для ушей, но с ними только хуже — когда их вставляешь, от каждого движения головы они шуршат.
>Шесть
починил
Ну хуй знает я бы после первого звонка после 12 ночи просто выключил бы мобилу...
Лол, представляю, почему второй близнец был таким злым. Представь, анон, что у тебя есть успешный брательник. У него все - и талант, и девки, и друзья. А у тебя нихуя нет. У тебя даже тела своего нет. Ни комнаты своей, ни друзей, ни увлечений. Более того, ты не можешь даже съебать жить один. Я бы поехал и шептал всякие гнусности.
Насколько я понял, нервная система у них общая. Выходит он чувствовал, видел, слышал, осязал то же что и братишка. Наоборот кайф, нихуя не делаешь, лампово хиккуешь под шляпой и чувствуешь как ваш общий пиструн входит в очередную тян.
В 1996 году на тротуаре у пивного ларька в Нижнем Новгороде милиция нашла труп мужчины. Видимых причин криминала не было. Труп отправили в морг для вскрытия. Патологоанатом морга Сергей Зеленин рассек грудную клетку, а там... скрюченный ребенок. Мертвый. На ощупь этот человеческий организм был как дерево. Обычно подобное случается с легкими человека, когда тот замерзает, но на улице было тепло. Сергей извлек его из грудной полости, взвесил. Шесть килограммов сто граммов. Размеры: 332617см. Цвет: желто-красно-белый. С помощью милиции нашли родственников и опознали труп, это был Владимир Борков. Далее рассекли нижнюю часть предполагаемой головы найденного дива - нашли зубы. Сделали крайний срез с макушки - короткие и тонкие волосы. Снова бросились к трупу Боркова. Его легкие и сердце были приплющены к бокам. Медики поражались как он вообще прожил 43 года? Чем дышал, как билось лепешковидное сердце? По словам родных (жены и дочери), Владимир жаловался на одышку при...беге. Он еще и бегал! Патологоанатомы отправили образцы тканей человечка на гистологическое исследование. Результаты подтвердили предположение: в груди Боркова жил младенец двух-трех лет, дольше он просто не мог развиваться. Все внутренние органы - в зачаточном состоянии, но тканевая структура вполне зрелая. Так он рос вместе с Борковым, постепенно все больше и больше удушая его изнутри. Подобные случаи крайне редки, но все же бывали в истории медицины, когда неотделившийся близнец живет по типу клеща в организме своего брата (брюшной полости), а кормящий умирает через год-полтора. Либо, если брат-паразит замечен вовремя, врачи делают операцию, удаляя "вампира" из тела "спонсора". Как могли просмотреть "меньшего" в груди Боркова рентгенологи? Как могли прослушать терапевты биение двух сердец в одной груди?
О, родной Нежный Новгород. Насильники, маньяки-убийцы, серость и уныние. Найс.
А может, ты этого не хотел. Может, хотел в армию сходить, карьеру свою устроить, жениться, детей. А брательник сидит как сыч, с семьей не общается, а потом еще и выпиливает ваш общий организм.
Район?
Нижегородский
Дай угадаю, ты из Сормово
Да.Жди.
Лол, УЛИЦА? Ниже Семён написал
И нет, не с Сормова. Тот же Нижегородский
Эй, ты семён выходит.
эээ нет, мань
Напомнил серию XF про бродячий цирк уродов, сиамский близнец - убийца ололо
Нахуя ты 2 раза написал, ебло?
Что нет? Думаешь, анон врать будет?
Ну Нижегородский район тоже довольно протяжённый.
улица Большая Печёрская
>Эдвард Мордэйк (или Эдвард Мордрейк) по слухам был наследником Английского пэрства в XIX веке. По легенде у него было дополнительное женское лицо позади головы, которое не могло есть или говорить, но было способно смеяться и плакать.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BA
Автозаводский
го выйдем?
мимо с Генкиной
Вангую что он просто был шизиком и на самом деле никакого второго лица не было.
фу, блядь, парашник)))))
>книга «Аномалии и курьезы медицины»
нихуёвые у них "курьезы", чел выпилился и это курьёзно. заебись чё.
Соболезную.
В возрасте 23-х лет Эдвард совершил самоубийство.
Не троллль ((
Я всегда плачу когда читаю подобное...
Есть кто из ДС-3?
Ну курьезы в плане сюрпризов матушки природы.
Да не все так плохо если после 7 вечера на улицу не выходить.
А вдруг ты убийца Гликиной?
"курьёз —
Значение
-смешной, несуразный случай, забавное обстоятельство, происшествие
- редкостный, странный, забавный предмет"
Чувак с 2 ебалами ахуительно забавная история!
Не-а.
Гликодикиной
ой вот только не надо лицемерства
Фотошоп?
Выхожу после 7 вечера. Летней ночью спокойно гулял с тян по парку культуры. Брат жив, зависимость есть.
А ведь убивец то явно не Белов, он на свободе бродит
Нет
>Летней ночью спокойно гулял с тян
Манямирок сыча.
Обкекался на середине,вспомнил,что через 10 минут спать,дальше читать не стал
Нет просто снимал фотограф любитель, да и в момент неподходящий сняли.
Ахуеть тогда! Это в Барвихе фоткали?
Пиздец хуйня, не смогли даже нормально связать звонки и НЕХ.
Ой блять...
Даже такая хуйня на голову выше нынешних "крипитредов"
Да гулять то можно и без проблем, просто быдла все равно много. Я как бы лет 5 уже после 7 вечера, после работы, на улицу уже не выходил, а тут с приятелем прогуляться решил. Ну так пиздец, на северном какая то гопота в кожаных куртках и челочкой на лбу, у парка авеню пиздились школьники помоднее, все как всегда одним словом.
Та да, тупизм какой-то кто бы стал слушать поздней ночью хуню из телефона, ну от родственников еще понятно, но от левых людей или по работе 99% просто выключили бы мобильник а утром начали разбираться что за хуйня!
Когда я жил наверху, тоже так думал. Люди, конечно, быдло отборнейшее, но тихо и проспекты широкие.
А я что то спать стал плохо, даже травы на ночь покурил и то не помогает.
Каких нынешних, маня? В них льют пасты со всяких криппи.нет и страшилки.ком. Это тебе блядь не ебаная повесть про нянечку и этого, мясорубщика.
Так это только сводка звонков. Хуй знает че еще с ним в этот момент происходило, может галюны посылались предсмертные
Для тебя хуйня, а я пописать сходить боюсь.
Везучий ты человек, мне даже ходить никуда не надо. Из-за стенки можно услышать, как родители успокаивают годовсика криком "Успокойся нахуй!".
Это бюргер на него галюны наводил! Обходи, обходи эту шалупонь!
Лейте всякие страшилки и будем разбирать, что в них нелогично и бояться до усрачки.
Я пиздец как срался всей этой нечисти в подземных лабах
Да той НЕХ в моем падике нарко-гопота бы навешала люлей еще до того как оно куда-то бы доползло! У меня на районе таких убивают без разговоров нахуй!
Сука в голос
Что ж ты за уебок
Я хотел крипи тред
А теперь это засмеялся обосрался
Смотря где. Лет 10 назад зависали у одного приятеля в квартире на мончаге. И один парень вызвался сходить за полторашкой пива. Купил ее, открыл, начал пить. Так до него доебался мужик и отобрал полтораху.
проиграл
Жиза=)
Скорее, надмозг слова "Curious" as in "Curious medical occurance" или что-то в этом роде
Эту хуйню ведь на любой флюорографии заметят
Прочитал твой пост, потом его и разбудил весь этаж
У меня такие соседи снизу. Понаехали видать откуда то, орут друг на друга целыми ночами, одно время у них ребенок был хуй знает куда он делся так мужик его пидорасом называл лол. А не так давно двое суток, днем и ночью они слушали фактор 2, один и тот же диск. Я уже хотел полицию вызвать, но постеснялся людям мешать.
На самом деле просто пиздец. Не представляю даже что творится в той части мозга, что отвечает за подобных недомерков. А что если нормальная часть мозга может слышать все мысли мозга урода?
10 лет назад я был школьником в своём Мухосранске. ДУмаю, для середины нулевых другу повезло.
>лампово хиккуешь под шляпой
Которая тебе как раз
Получается, что второе лицо имело свою часть мозга и было разумным? Пиздец.
Представляю как бы я обосрался от стори или даже пика
ПОЧТИ ЗАСЫПАЕШЬ И ТУТ ЧТО-ТО ОГРОМНОЕ И ТЕМНОЕ ПРОЛЕТАЕТ МИМО ОКНА...
@
ПЫТАЕШЬСЯ УБЕДИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ЭТО БЫЛА ПТИЦА
@
ВДРУГ КТО-ТО РАЗБИВАЕТ ОКНО И С ВОЕМ ВЛЕЗАЕТ В КОМНАТУ...
А почему он не задохнулся?
> 2016
> не иметь стеклопакета
У него свой мозг, как максимум. Но скорее это вообще анацефал
Кстати, раз он говорил, что слышит шёпот, но никто больше это не подтверждал, то вполне возможно что на самом деле он как раз читал мысли урода, а там наверняка было сплошное информационное месиво на подобие того, что бывает во снах, только ещё хуже.
У тебя не крипотная картинка, у тебя картинка в самый раз для грустнотреда.
Да шиза прост
Давайте хоть фоточки повкидываем из окон.
>у них ребенок был хуй знает куда он делся так мужик его пидорасом называл
Так мужик то битард походу
Но эта хуйня пробила стеклопакет... Вот, что бывает когда батя-лунатик у знакомого выпал в окно второго этажа и упал прямо на гнездо шершней.
Вот всегда, читая разные крипипасты, не понимал - нахуя прятаться по кровать/закутываться в одеяло? Только страшнее же становится.
@
БУХОЙ БАТЯ ОПЯТЬ ПРОЕБАЛ КЛЮЧИ ОТ ДВЕРИ
Ну а хули ты делать будешь, рембо комнатный?))) Готов приехать и выслушать все это в глаза?))
Это же 4 сезон?
Ну мои тут отродясь жили, насколько я знаю. А так у нас полподъезда контуженные. Через этаж вниз живёт тётка с ребёнком, у которой вонь стоит, тараканы с собаку. Она переехала, когда мать её умерла, а там мужик-алкаш жил, попутно исполняя роль сиделки, прописан в другом месте. Так она его выгнала, тот в подъезде недели 2 спал. Потом пустила. Через некоторое время он опять в запой ушёл, и опять спал в подъезде.
Херово наверное у проспекта жить?
ПЬЯНЫЙ БАТЯ ВЫЛОМАВ С КУСКОМ СТЕНЫ СТЕКЛОПАКЕТ ВЛЕЗАЕТ В КОМНАТУ, ОТ ЕГО ПЕРЕГАРА ДОХНУТ ВСЕ КОМАРЫ, ОН ЛЕЗЕТ К ТЕБЕ В ПОСТЕЛЬ И ШЕПЧЕТ ВСЯКИЕ ПОШЛОСТИ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НОЧЬ БУДЕТ ТРУДНОЙ...
А что в подобной хуйне?
Пиздец какой то.
2 В 1
ВОТ ЭТО КУРЬЕЗ!!
бля, пошли вместе, ибо я тоже что-то ссыкую идти -_-
Это его Поттер отпиздил?
Давай жр5уг на друга лучше
Ты в России живешь, у меня вообще в подъезде пиздец творится, китайцы, даги понаехали, с кучей ебанутой родни, драки пьянство и прочие прелести, участковый не вылезает.
Тоже подумал, что Ролинг идеи из этого случая пиздила (или это просто паста?)
Два мозга с общей кровососудистой, вроде
всю жизнь боюсь темноты и сплю со светом. по собственному опыту скажу тебе так: одеяло самое безопасное место для тебя в твоей голове, ибо плохого под ним ничего не происходило и ассоциации с кроватью и одеялом у тебя лишь самые лучшие. у меня почти всегда с собой фонарик и кулак на готове, так что встречи не очень боюсь, но саму темноту боюсь дико, могу в предобморочном быть или просто орать и реветь. единственный страх лол, больше ничего не боюсь) хоть с девушкой в сортире познакомиться
Китайцы то норм, рамен будут делать с разными китайскими штучками. А жаги так это вообще наши братушки.
ну давай, открывай ротик :3
Да это пиздежь же, а как он спал так что ебало постоянно ему что то пиздело, мог бы просто лечь наспину и оно нихуя бы не смогло пропиздеть в подушку.
> ибо плохого под ним ничего не происходило
Помню я набздел очень сильно и засунул голову под одеяло. Чуть не стошнило.
Голоса в голове были, ебана тётя.
Братушки вселились в однушку в составе 14 человек, я вообще не знаю, как они там помещаются, штабелями что-ли.
Слава богу, у нас только русские. Можно на место поставить.
Да эта хуйня не могла разговаривать, слишком малый айсикью чтобы смочь выучить язык и речь и тем более уметь излагать мысли.
Как в казармах же
Трехуровневые шконки?
Я вот тоже боюсь темноты, но если не будет обзора местности, мне становится ещё хуже.
У нас край города, узбеки живут, всякие торговые точки не так далеко, видмио из за этого. А может из за того, что край города и квартиры дешевые. Но не в этом суть, они ведут себя как то скромнее и вежливее самих русских.
накидайте крипоты
Апперкот ему въебать и пиздос взвоет.
На 10квадратах можно 5 кроватей уместить впритык почти и чуть место у стены, что бы пройти. Если потолки стандартные, 2.5, то можно и 4уровневые кровати сделать. То есть 20 человек смогут ночевать.
Сап, пилю кулстори. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима,
о "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет. Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич
о "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет. Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич
Тебе лет то сколько? Бывают же люди с загонами, тян у меня боится закрытых пространств и поэтому ссыт и моется с открытой дверью, так же ей неприятно от того когда кровать находится напротив двери, друг у меня в гостях не мог заснуть когда узнал что этажом ниже скончалась бабка и на утро должны быть похороны, ему стало неприятно от того что она сейчас лежит в гробу и смотрит в потолок.
Есть похожая стори.
https://en.wikipedia.org/wiki/Pasqual_Pinon
https://en.wikipedia.org/wiki/Pasqual_Pinon
Каким образом эта хуйня могла говорить, если она не соединена, как я понял, с дыхательной системой
Читай тред
Проиграаааааал, хохатач полный
Если губы двигались и мимика была, значит это чудо было живое. Если он слышал голоса, здесь уже интересно это было с детства или появилось после? Шиза это или они реально могли слышать мысли друг друга.
Блять я бы тоже выпилился, как он еще до 23 протянул, самое сложное время наверное в подростковом возрасте было.
ну вот, теперь придется фапать
По легенде блядь непонятно когда хуй пойми кто. ты же понимаешь, что подобные ситории пиздежь от и до
>тян у меня боится закрытых пространств и поэтому ссыт и моется с открытой дверью
А срёт? Запирается и от страха ей быстро днище пробивает?
Перевод в тхреад.
Медицинские факты тоже пиздеж?
чет обосрался
Двачую, учитывая, что он мужчина, ему должны были в 16 лет как допризывнику делать
Да у парня явная шиза была на фоне такой пиздецомы, а нейролептиков тогда не придумали.
Тян не умеют срать. Терпит, потом какает с подъезде, собирает какашки в пакет и выкидывает в мусоропровод
Нету их, в том-то и дело. Записка "медика" ссылается на газетёнку, в которой и была написана эта история. В ней же упоминается и женщина с хвостом рыбы и получеловек-полукраб
Паскуаль Пиньон (1889-1929), известен как двухголовый мексиканец, работал циркачом в начале 1900-х годов. Железнодорожный рабочий из Техаса, Пиньон был обнаружен интермедии промотор, чье внимание было пойманы большой доброкачественная киста или опухоль в верхней части головы PINON. Промотор разработан PINON в его паноптикум и имел поддельный лицо из воска, чтобы поместить на рост, что позволяет утверждать, что Пиньон было две головы. В некоторых докладах отмечается, что это было сделано из серебра и хирургическим путем помещают под кожу. После нескольких лет гастролей, менеджер цирка заплатил, чтобы рост удалены, и Пиньон вернулся в Техас.
В то время как это возможно для человека, чтобы иметь две головы, условие паразитарные краниопаги, форма сиамских близнецов, видит одну голову вверх-вниз на верхней части другой - "второй главы" PINON была ориентирована, как и его фактической головы [2].
Романы Downfall и Книга о Бланш и Мари по Пер Улов Энквист особенность PINON, хотя они изображают историю, как фактические и, в последней книге, сделать вторую голову женщины.
Охуенный факт, ни даты рождения ни смерти, ни родителей, ни города. Это факты из книг "НЛО, призраки и другие удивительные встречи"
21. были моменты когда не боялся, но сейчас, обострение опять. Родители не пускают к психологу, а к уебку за 1.5тр нет желаеия идти. коплю на поход к пиздатому психологу ибо проблем с головой дохуя и много, плюсом ко всему это похоже на начальные стадии шизы... короче мне 21 и я дико боюсь лишь одного-темноты
Правильно делаешь, ведь темнота нас поглощает, рано или поздно
>В то же время глаза второго лица внимательно следили за всеми окружающими.
Эта хуйня точно была живой.
Если долго всматриваться в темноту, однажды она посмотрит в тебя...
Вот бы ими управлять научится, были бы глаза и на затылке, сверхчеловек
Сука, трипл не пиздит!
Где то я уже это слышал.
Не было у него шизы, просто срослись две нервные системы и мысли спутались в клубок.
>срослись две нервные системы и мысли спутались в клубок
Как ты себе это представляешь? Сомневаюсь, что такое возможно ИРЛ, а не в книгах фантастов или маняфантазии анона.
Ах ты сука, я думал в комнате кто-то постучал
Та идите на хуй со своим криппи-тредом, давайте двуликого уродца обсудим
еще кст дико звуков громких боюсь в темноте и скриммеров. разъебал монитор у знакомого, который знал о моем страхе, но решившем надомной посмеятся. ну и в детстве пытались закрывать ради лузлов в темноте, но за такую хуйню на адреналине ебла ломал, что телкам, что поцанам. омежкой никогда не был
Их минимум двое было.
>все, кто знали его, говорили, что он был умным, умел играть на музыкальных инструментах и был одарён талантами и божьей благодатью
>Эдвард жил в полном уединении, отказавшись от посещений даже членов его собственной семьи.
Не много людей его знали.
Да ты опасный тип.
Ну если что, можно же начать ему пальцы в нос и рот сувать, чтоб заткнулся. Ответить-то ему нечем.
Ох я бы тебя напугал, сучечка!
Давайте и других несчастных из первоисточника обсудим. Например человека-рака. По-видимому, большинство контингента этого сайта - его непрямые потомки
Чепуха, причем полная. Он же не двухголовый со сросшимися головами, а просто с ёбаным лицом на затылке без нихуя.
Ну а его родители всем рассказывали что их сын
> был умным, умел играть на музыкальных инструментах и был одарён талантами и божьей благодатью
Да полюбому в детстве до определенного возраста его растили как и всех детей.
Алсо это не его фотка, а восковой фигуры
Странный ты какой то.
Взорнул нахуй!
Да у этих людей прошлого и картины за ними следят, и все, что хочешь. Впечатлительные были, однако. Это сейчас мы с тобой больно умные, знаем, что это, мол, просто сиамский близнец врос, а тогда-то вон, ликом Диабола называли. Через пару сотен лет люди может объяснят ту хуйню, что обсуждают сейчас в /sn/, и всем это станет очевидно, и в каждом доме будет свой домашний палочник, чтобы коробки с антресолей доставать, и про нас будут так же думать, мол, во дибилы — палочников боялись.
Интересно каким образом он брил ей лицо и бакенбарды? Или он и руки выворачивать умел?
Да это фантазия скульптора ёпту
Ну похоже либо на один увеличенный уникальный мозг, либо их было два отдельныхвторой меньших размеров которые каким-то образом тоже соединялись.
Хорошо бы пошлости... У меня батя военный в запасе, когда бухой начинается хуйня по типу: ща я тебя буду жизни учить, может еще и заставить отжиматься среди ночи или пробить "фанеру"...
Нет никакого палочника, хуйня всё это. А вот через 200 лет дырок в пространственно временном континууме понатыкают.
Он же ходил к парикмахеру.
И ему брили два еблища по двойной цене. ROFL
>гиф
Авотхуй.
Мразь ты ебливая))
>увеличенный уникальный мозг
Легендарный позолоченный боевой закалки с эффектом пламени
За второе ебальце наверное брали как за ребенка.
>пик
прочитал как
"Half human, half crap"
Ты ебанутый?
"Half human, half crap = bitard"
Как это нет, если есть
Нетъ никакога лица диабола, то хуйня всё. А вотъ черезъ 200 летъ летающихъ самоходныхъ бричекъ понаделаютъ.
А он такой выключенный тебе названивает :^)
Если ты про маленького, то есть, а большого нет.
Но все же второй его братишка нашептывал ему адскую ссанину, нахуй ему было это нужно? Хотел спровоцировать на суицид?
Можно тогда выборосить или спрятать куда нибудь чтобы слышно не было. Акуумулятор можно вытащить еще.
Тролль же. Йоба на затылке
Half man, half animal, all dead.
Ловите ньюфага.
>нашептывал ему адскую ссанину
По его рассказам докторам, никто другой этого не слышал. Люди разные поехавшие бывают.
Как на такое можно фапать, лол=)
А, так это ты был
h
Ну как бы не каждый с ебалом на затылке живет, конечно он был не оч нормальный.
НЕПРЕРЫВНЫЙ СУИЦИД ДЛЯ МЕНЯ
Ты просто избавился бы от симптомов. Йоба на лестнице никуда не делась :^)
Не нужно строить из себя страуса, нужно просто делать паунс в окно
Найс адоб афтерэффектс
> Йоба на лестнице никуда не делась :^)
Зато теперь она меня не заебывает, а утром сосед вахтанг поедет на тренировочку и воткнет эту твою нех.
Хотел бы я себе такого палочника, через 100 лет генетики сделают, залезет мой пра пра внук на него и поедет на работу.
Да если жта хуйня такая медленная, я бы ушел от нее давным давно. Видимо тот чувак был полнейшим тормозом.
>через 100 лет
>работа
Хуя у тебя там маня-антиутопия.
Почему родители к психологу не пускают?
Ты уверен, что он тебе вообще нужен, а не психиатр?
Это похуй, харкач здесь уже выяснил что возможно у них была общая нервная система, и то, что они могли делиться своими мыслями друг с другом.
Ехидный колобок
Фотошоп же, в афтерэффектс только наса работает.
У него еще погоняло было "Двухъядерный"
Работа не волк, в поросятах знает толк.
Пидор, чуть не сдох от волнения, пытаясь найти НЕХ на этом фото. Потом дошло.
То есть волк не знает в поросятах толк?
Видел два фото, где они делали минет: одно от первого лица, одно со стороны
А тебе-то откуда знать? Подумал бы небось "Заебали пидоры" и пошел бы капчевать двачу. А потом через пару часов ХУЯК и тебе уже открутили голову не отходя от пеки :^)
А посередине что? Третье лицо?
крээээб пипл, крээээб пипл
Нет. Волк, как свинья в апельсинах знает толк.
Чевоооо блядь?
Ох эти генетические мутации, не удивлюсь, если появится человек банан.
А у меня постоянные мысли об самоубийстве,перестал общаться со всеми,денег нет на таблетки,сегодня планировал повешаться и так из за дня в день,но мысль об самоубийстве действительно успокаивает,что наконец весь этот ужас прекратиться,ибо шиза прогрессирует.
ВСЕ ДОЙДЕМ ДО КЛАБИКА
@
ПОТАНЦУЕМ КРАБИКА
Медик-куны, есть медицинские факты или объяснения про эту тян?
>человек банан.
Не, у него в этой среде обитания будет слишком много естественных врагов.
Но он то под шконкой умер, как петух. Хотя почему как? Возможно тот кун провинился перед каким нибудь уголовником и тот пришел показать его место.
Семь раз отмерь - один раз отъешь.
>посередине
Мамка твоя, смайлофаг ебаный)))
Работа не волк, в поросятах знает толк.
Волк, как свинья в апельсинах знает толк.
Толк не волк, не свинья, не апельсины, а работа.
>гиф
Авотхуй 2!
а тогда на учет постановка сто процентная и я пососу. нет желания связываться с этим, ибо потом будут проблемы с инвесторами и прочим скамом, который пробивает все о тебе
Vot eto chotko, eto po-nashemu.
>>>>
Джвадцать лет эту пасту искал.
Это тесно связано с ОКР, ты зациклился на этой хуйне, потом вся хуйня пойдет на спад, психика так устроена и станет легче, там и мысли о суициде исчезнут.
Хоронил у себя с незапамятных времён
Я бы поел сейчас, но ночью есть вредно.
Реквестирую пасту, по типу "Шумных соседей". В свое время знатно с неё кирпичей отложил.
волки-толки.
Что за окр? Тоже что то хуево в последнее время.
>похоронили на пустыре, без надгробия
Что естественно сразу отрезает наличие пруфов.
Сажа/скрыл
А что там было?
СИНХРОНИЗИРОВАЛСЯ
>А у меня постоянные мысли об самоубийстве,перестал общаться со всеми,денег нет на таблетки
Гугли книжки по психотерапии и вперед, тебе терять нечего, сам свою психику не сконструируешь, никто не сконструирует.
>Бросилась
ты знаешь правила, шлюха
Обсессивно-компульсивное расстройство.
Обессивно-компульсивное расстройство.
выпилится мысли каждый день, но мне жалко отца, бабушку икота, потому что их я очень сильно люблю, а все остальные мне без различны, ибо они и потеряют мало и приобретут мало что
Двачую, его бы врачи на опыты спиздили сразу после того как он откинулся
Два лица на башке - не такая уж и редкость невиданная.
Наверное, тот уголовник был в дупель пьяным, раз на девятый этаж не смог подняться на лифте, как он вообще дверь открыл, блять
Чингизхана тоже хуй знает где похоронили, давай начнем и его существование отрицать.
===>
>бабушку икота
Осознанное Куклоебская Рефлексия.
>бабушку икота
Анон сидел вечером дома, капчевал, наяривал, сверху соседи шумели: мамаша, папаша и сынок с синдромом Дауна. Анон пошел разбираться, а там дверь открытп и пиздюк стоит, козявки ест. Ну и голова мамаши. Почитай сам, у меня волосы на джеппе дыбом вставали, когда я читал.
Хули гадать, когда уже всё по этому вопросу уже всё расписано? http://prison-fakes.ru/s/3.php?t=%D0%BD%D0%B5%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%8F%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%20%D0%BD%D0%BE%20%D1%84%D0%B0%D0%BA%D1%82
У этого дурачка просто куклы кусок на парике
->
Сучьи потрохи, даже книжку скачать не можете, только ноете.
Сучьи потрохи, даже книжку скачать не можете, только ноете.
keks
Бляяяяяяяяяяя. я ПОДУМАЛ ТАМ КАКАЯ ТО ОГРОМНАЯ, СТРАШНАЯ ХУЙНЯ а это просто машины в снегу под углом.
Годно написано
суть то ясна) мои родные школьнички в пубертате
Ох уж эти разговоры с пастой.
два самца подрались, оба раненые, запутались, истекли кровью, их съели ночью мелкие хищники
На первый взгляд показалось, что это пикрел. Напомни е его имя, плез
Кстати, а откуда продолжение? На вики нет.
А я никогда голодным не ложусь спать, потому что цыган боюсь.
Объясни ситуацию перед выпилом, ну или в письме. Скажи, что ты их любишь и все такое, но жить оче хуево невозможно, думаю, они тебя поймут.
Кент Вестимбер.
Я вот наоборот очень люблю сдавливающие, закрытые пространства. Хочу купить специальный шкаф в икее, оборудовать там спальное место, установить монитор и комплектующие. Как же это наверное будет ахуенно...
Со мной всё нормально?
Просичтал как паскаль_пистон и чуть не умер от смеха
Интересно, они там бухают или кофе пьют?
Вообще японцы собираются на лавочке с пивом/водочкой?
Что ещё за поверье такое? Типа, если не не поешь на ночь - цыгане хмурым обколят украдут?
Много воды, но по факту все понятно в первом абзаце
>Со мной всё нормально?
С голоду помрёшь ведь.
Это местная гопота, вроде байкеры. Собираются вместе, пиздят стори, бухают, возятся, иногда гопстопают загулявших, все в лучших традициях.
Приснятся же.
Эту субкультуру можешь найти по запросу "japanese yankee" Хуй знает, если честно, саке наверняка бухают, а упарываться у них там считается чем-то плохим, судя по моему общению с одним японцем в сети.
> цыгане хмурым обколят
Бесплатно?
Блять, имя не того уродца, а моего пикрелецтеда
На вики вообще написано
>В возрасте 23 лет он покончил жизнь самоубийством выстрелив в свое второе лицо. И это несмотря на то, что он все время находился под бдительным присмотром врачей. После того, как он скончался, близкие нашли письмо, в котором покойный просил до
ОП ХУЙ
Я иногда, когда тянка сваливает к мамке, собираю жёсткие подушки с дивана, кровати, коробки достаю с балкона и строю домик. Накрываю одеялами, кладу матрас и с ноутбуком там лежу. И ем там. Мне охуенно, брат жив, зависимость лютая.
Клинт Иствуд же.
Тебе ещё и доплатят, бедняга.
>а упарываться у них там считается чем-то плохим, судя по моему общению с одним японцем в сети.
Пиздит как дышит.
Бенедикт Кибердвач
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%B3%D0%B8
Ебучие врачи-убийцы. В сраной бенгалии ребенок спокойно выжил без всякой операции и помер только из-за укуса мимокобры. А в 21 веке айболиты уже двоих успели заморить своими "а давайте лучше отрежем".
> И ем там.
Что ешь?
> Видел два фото, где они делали минет: одно от первого лица, одно от другого
я для начала к психологу схожу) нонтропы как и тоанки теперь труднее достать, может в этом и трабл. надеюсь он то мне даст рецептик и будет все ок. а выпилиться, это для слабеньких. у меня настроение скачет как у полоумного, но в целом все ок. жизнь дана не для того чтобы ныть или все бросать на пол пути. уже смирился м тем что сдохну, так что мне похую когда, главное не своими руками
Бля, точно, а я искал через "маклауд", "ван дам" и тому подобных. В итоге нашел по запросу "суровое лицо сигара", лол
И? Мне иной раз такая йоба снится, что,цыгане просто отдушина в царстве Морфея, блджад.
Кент Вестимбер же. Но никто не оценил тончайшей шутеечки((
Заебись, звоню цыганам.
Хлопья с молоком и булочки с чаем. А ты ждал человеческого мяса?
Почему больше более годных пикч с ним не взяли отсюда http://prison-fakes.ru/s/3.php?t=Pasqual%20Pinon например?
А мне нравится когда не дрочу долго - ну месяц или около того - начинают женщины и девушки снится. Снятся школьные годы, девочки с бантиками.
ЗАСНУЛ НЕ ПОКУШАВ, ТЕБЯ УКРАЛИ ЦЫГАНЕ, ТЕПЕРЬ ТЫ ЦЫГАН ДИМИТРО, НА ТЕБЯ ЗАПАЛ ЦЫГАНСКИЙ БАРОН, ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ, РЫЧИТ ДВИГАЕТ ТАЗОМ, СОЗДАЕШЬ ТРЕД: SUP TSYGANACH ЕСТЬ ОДИН БАРОН...
Сука что ж ты делаешь, у меня же все спят
Так я там буду только спать и играть\кинцо смотреть. Он же не на улице будет стоять.
>История как бы реальная… И сразу оговорюсь, что я не пью, не курю, наркотические вещества не употребляю и галлюцинаций у меня никогда не было.
В качестве пояснения: живу в 16 этажном доме на 10м этаже. Кто не знает – лифты там как бы отдельно, а лестничная клетка отдельно и выход с лестничной клетки на этаж осуществляется через отдельную дверь.
В общем, в тот день я вернулся после учебы, надо было делать реферат и презентацию. Дома кроме меня никого не было – родители с братом уехали. Включаю компьютер, собираюсь с мыслями, и тут у нас вырубают электричество! Жутко матерясь, одеваюсь и иду на первый этаж, где у нас домоуправляющая, выяснить, что там произошло. Лифты, естественно, тоже не работают, поэтому иду пешком по лестнице.
Пришел, выяснил, что там специально вырубили свет, потому что проводятся ремонтные работы. Ну да ладно, внизу подождал, переписал заодно телефоны, чтобы каждый раз вниз не бегать, потом нам еще сделали объявление по оплате за воду, а за это время работы уже закончились и свет опять врубили. Собственно, распрощался и пошел обратно к себе в квартиру. И тут вот меня почему-то торкнуло поехать не на лифте, а пойти по лестнице обратно, как и пришел.
В нормальном настроении иду на свой этаж, думаю о том, чо там нада в этой вашей сраной презентации и почему я её должен делать, когда никто не делает и им за это ничо не будет… Преодолеваю последнюю ступень, разворачиваюсь направо к двери… делаю шаг и …. ПЛЯТЬ!!! Боковым зрением вижу на лестнице, ведущей на 11 этаж, справа от меня какую-то… хрень… Разворачиваюсь к этому лицом, пытаюсь приглядеться и понять что это передо мной…
И что я вижу – некое существо шевелится и ползёт вверх по ступням. Вместо рук какие-то культи-обрубки и то же самое вместо ног, при этом ноги находятся как-то слишком уж широко друг от друга, так что между ними бы спокойно еще бы башка влезла… и у этой хрени еще и голова есть, причем вместе с шеей она по длине была такая же как рука-культя и голова лысая и желтого цвета… Я просто охел… Меня это действительно напугало, я замер, боясь пошевелиться. Это существо находилось ко мне как бы спиной, и лица его я не видел.
Пару секунд я пытался ваще понять, что это такое… то ли черепаха без панциря, то ли какой-то изуродованный бомж-инвалид… то ли, млять, ваще не знаю что.
И в голове постоянно мелькала мысль – как ЭТО попало на 10ый этаж и что ОНО тут делает !!!???
Мои раздумья прервало следующее – видимо существо обнаружило моё присутствие у себя за спиной и… развернулось ко мне лицом, если это ваще можно назвать “лицом”.
И вот тут я уже ОХЕЛ ВСЕРЬЕЗ… мне стало реально стрёмно, ноги стали просто ватными, я перестал дышать, потому что я, во всяком случае, ожидал увидеть там лицо бомжа или что-то такое. Но лицо было такое же желтое, как и вся остальная голова, вместо рта какая-то щель, нос я не разглядел, потому что далее мой взгляд упал на глаза… а это пздц… там не глаза а какие-то черные дырки что ли…. просто ЖЕСТЬ.
Я выматерился шепотом и быстро отпрыгнул влево – в дверь на мой этаж, к лифтам… быстрым шагом, дрожащими ногами пошел к коридорной двери. Судорожно нащупал ключи, открыл, зашел. За всё это время ни разу не обернулся – мне казалось, что этот монстр щас прыгнет за мной. Зайдя, резко захлопнул дверь, повернул замок 2 раза. Глянул в глазок – там никого. Естественно воспалённая фантазия уже подсказывала мне, что ЭТО находится уже под дверью прямо тут и поэтому в глазок его не видно.
Прошел по коридору, зашел к себе в квартиру… Минуты две приходил в себя и думал всё-таки, ЧТО ЭТО БЫЛО. И чем больше думал и вспоминал, что конкретно я видел, я с ужасом осознавал, что это очень мало похоже на человека… впрочем, как и на любое известное мне животное.
И тут видимо шило в заднице, жажда приключений и … еще что-то, наверное, сыграли свою роль – я решил, во что бы то ни было вернуться и “надрать задницу” этой твари. Нехрен тут монстрам ползать у меня на этаже.
В голове заиграла героическая эпическая музыка, я себя вообразил супер крутым героем Достал из стола ключи от сейфа, открыл сейф, взял ремингтон и патрон из пачки (Fiochi, дробь 00). Зарядил, открыл дверь, вышел в коридор. Открываю коридорную дверь к лифтам… и тут вот мой героизм поубавился… музыка в голове стала совсем тихой и больше не поднимала мой боевой дух… Спокойным шагом я направился к лестнице… с каждым шагом страх возвращался, и сердце колотилось всё сильнее. Когда осталось несколько шагов до двери, сознание рисовало страшные картины. Мне казалось, что за углом ЭТО уже ждёт меня, и сейчас накинется. Но уходить без боя – удел трусов, поэтому решившись, я уверенно шагнул за угол, уже нацеливая ствол на то место, где предположительно ожидал увидеть ЭТО… и…. там пусто. Никого и ничего нет. Моё сознание, вспомнив фильмы ужасов, подсказало мне глянуть на потолок (а фуле вдруг эта хрень уже готовится на меня спрыгнуть сверху), там, естественно, никого не было.
Прошел два этажа вверх, потом четыре вниз – тоже ничего… Проверил все углы – пусто. Но не могла эта тварь так быстро куда-то удрать, учитывая, как она преодолевает ступеньки на своих культях-обрубках.
Прошло всего где-то 3 минуты с тех пор как я видел ЭТО в последний раз, а ЭТОГО уже нигде нету ! (????) Не верится, что ОНО уехало на лифте (хотя это единственное разумное объяснение), хотя бы потому что представляло собой некоего ползуна, неспособного (логически) дотянутся до кнопки.
Пришлось вернуться домой. Причем желательно поскорее, т.к. соседям лучше не видеть меня разгуливающим с ружьем по этажу… вряд ли они бы поверили в рассказ с монстром.
Мысли о том, что было в тот день, не дают мне покоя уже очень долго. Логического объяснения местами просто не нахожу – особенно то, что касается вида тела и расположения задних культь-обрубков (типа ног).
Каждый раз когда я выхожу теперь к лифтам, у меня постоянно создается чувство, что вот тут за стенкой сидит эта тварь. Наверное, у меня теперь будет новая фобия
>звоню
Глупышка, ляг спать натощак и все. Всему вас учить.
ОП а был то мужик гей-шлюхой мог бы сразу двух клиентов обслуживать, двачной профитуровня Б.
Не мог по картинке погуглить, долбоёб
>А ты ждал человеческого мяса?
Нет, я подумал раз ты там из подушек замки строишь, то их ты и кушаешь.
Расскажи.
>сразу оговорюсь, что я не пью, не курю, наркотические вещества не употребляю
А еще пиздеть люблю.
А вдруг не приснятся? А так уж наверняка.
>ляг
Ложись, ёпта! Ты на дваче сидишь, надо говорить правильно!
test
А мне давече снилась какая-то игра, эрпогэ, ну ЙОБА/10 НА КОНЧИКАХ ПАЛЬЦЕВ. Графон, сюжет, музыка - все было шикарно. А потом я проснулся.
Я всегда голодным ложусь, т.к. даже на доширак денег нету
нннекуда класть.
Страшилка криппилка
Я недели через 3 нофапа во сне ебу тянок и кончаю в трусы.
А потом просыпаюсь и рыдаю
Ты же понимаешь, что теперь твой долг — воплотить твой сон в жизнь?
>ложись
У меня от тебя брат спать поклался.
Это не объяснение, что с правой частью головы?
>guf
>gif
>gif
Не, не буду смотреть
Помню познакомился с тянкои и на первую свиданку повел ее на выставку восковых фигур, где были всякие уродцы, двухлицый тоже был, кстати. Тянка от увиденного сознание потеряла, лол. Хорошо что успел подхватить. Сознание потеряла у фигуры сиамских близнецов, где один близнец рос из туловища второго. Усадил на диванчик, пошлепал хуем ей по щекам. Пришла в себя. Спрашиваю, может пойдем в кафе, но она говорит, мол давай досмотрим все же выставку. Собственно досмотрели нормально, только она ко мне жалась, ну я и осмелел даже прижал ее покрепче.
Потом в кафешке смеялись и обсуждали уродов. Лампово было.
Ах, если бы это было так, то я бы давно уже отпиздил гавкающее колесо на крыльце дачи и сделал бы кикфлип на горностае, катаясь по дну высохшего пруда.
Я уже через неделю ебу тянок и просыпаюсь как раз на моменте входа в пизду. Ну и обмалафьиваюсь. А потом иду записывать пересказ сна, джаст фо лелз, они не повторяются.
А дальше дело не идет - потому что мозг не знает, каково это, быть в пизденке.
Ну и ладно.
>во сне ебу тянок и кончаю в трусы
А я обнимаю и целую. И тоже, проснувшись, огорчаюсь.
Для слабеньких?Надеясь выпилится чужими руками,таким образом ты хочешь, переложить вину на других,вот и все,но да жизнь менять на бесконечное забвение глупо ,хотя скорее я предпочту последнее,чем постоянный ужас,который у меня в голове,а дальше будет хуже.
почему он не мог себе патлы подлиньше отрастить. или чалму напялить?
Чот немного взголоснул. Они ж с перьями, я такое не ем :з
А я иногда просыпаюсь от того, что тян уже нанизывается ротиком на мой утренний стояк. Лучшее пробуждение эвар
> А дальше дело не идет - потому что мозг не знает, каково это, быть в пизденке.
Мой мозг знает, но я тоже в основном просыпаюсь когда в пизду вставляю. Не всегда, но в основном.
А если в рот, то всё норм.
Ты же сечешь, что она понарошку?
Сука, проирал.
Психолог не врач, он не даст рецепт.
Клево тебе, наверное.
Фига она у тебя впечатлительная, лол. Лучше квачи ей не показывай.
да не, ты не понял. я не хочу умирать сам, не хочу чтобы меня убили. хочу чтобы все было так как должно быть. таблетки помогают мне
Квач. Он один, в Сиродиле.
->
Не не, я проверил специально даже. Поднял ее руку над лицом и отпустил. Рука упала на лицо. 2 раза это сделал причем. Естественно второй раз уже просто по приколу.
Ну ты судя еще подросток,так что да,это глупо.
Идет пьяный норд с бутылкой мёда по Кватчу, а навстречу ему граф мутный какой-то. А норд ему, протягивая бутыль: "Ну что, ваша светлость, будешь из горла?"
Бред, как он может шептать без гортани?
Сам диву даюсь, уже 4-й год как, вроде бы должно уже заебать её, но нет, это часто как обряд типа "кофе с утра".
А мне норм
Напомните название фильма, где у мужика был приросший брат-монстр, которого тот скрывал под свитером. И этот паразит заставлял мужика насиловать и убивать баб, и прочими безобразиями заниматься. А потом его отделили, не помню как, и он... занимался тем же самым, в общем-то.
Типо как заснуть, а потом проснуться мёртвым?
Бессвязно же шептать. Тупо губами двигать, мммрглллмрглл, понимаешь?
Сука, читай тред!
В голос.
так так, и чаво, и чаво дальшее-то случилося?
Уже определили, что это была шиза. Двач - лучшие психопатологи.
Жаль, что ебала у тебя два, а кулак у меня всего один.
Как можно проснуться мертвым?
Ты серьезно?
Антоши, а у вас бывало такое, что вам снилисьназовем это фильмами с гениальными идеями, которые точно бы номинировались на оскар и не существующие ИРЛ?
>которого тот скрывал под свитером. И этот паразит заставлял мужика насиловать и убивать баб, и прочими безобразиями заниматься
Не снимая свитера?
>психопатологии
фиксанул тебя
Так всё, если играл то поймёшь
>бивень
>давит на психику
>фильм, который придумали два укурка в подкасте
>ДАВИТ НА ПСИХИКУ
Пиздец вы впечатлительные.
Я не играл в основной квест обливиона, не серчай, я не знаю этого прикола.
Если заснул живым.
Не играл.
>псинотопологии
Фиксанул Фиксанувшего.
Тогда иди играй. Лучшая TES на данный момент, чтобы тебе Морроотбросы не кукарекали
Граф - вомпер.
ЖАН ПСИНУА
ТУ ТУРУЛЮ ТУРУ
LE PETIT SCRIMEROUIX
Сука. Пошел качать все части. Смотрел последний раз еще будучи сосницким.
А я уж подумал, ему В ГОРЛО потом предложили
Пиздос. Неужели правда?
Спасибо, забавно.
Играл во все части, в скуйриме тащит графен, в морре - атмосфера. А обла это какое-то рпг по симсам, яркое и ебанутое.
Ты не в ту сторону думаешь, пошляк :з
В Скинграде. Кватч на момент игры разъебан Сатча вообще нет, лол.
Да, сам посмотри на него http://prison-fakes.ru/s/3.php?t=Pasqual%20Pinon
>В Скинграде
Блять, точно. Прошу простить за столь смачный обсёр. Держите няшку.
Это Кук такой пиздюк? Охуеть, уже гопота
Но она же азиатка.
А рядом Томми-сиська.
>что лицо это было отвратительным и словно источало зло
Вся суть лицимерных людишек, типа ВНЕШНОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ, а сами как видели просто уродливое лицо, так сразу ИСТОЧАЕТ ЗЛО АД И ПОГИБЕЛЬ!
Ты потише. Тут ребята считают азиаток красивыми, представляешь?
Не помню их имен, ни актеров, ни ролей, не могу тебе с этим помочь.
Ешь что дают. Трапов через две недели только подвезут.
Битард, источающий зло и погибель, закукарекал.
Ах ты сука
Подразумевается, что не главное в адекватных пределах, максималист незрелый. Отвращение - совершенно нормальная и естественная (как минимум первая) реакция на подобную хуйню.
Доставьтн историй про поехавших.
>зло и погибель
Источающее смрад подзалупного сыра, фапчи и несбывшихся надежд, это существо было поистине ужасающе, настолько, что все его естество было противно самому мирозданию.
Помню в пещерном палеолите люди не испытывали отвращения.
СЮЖИТ ЗИЛЁНАВА СЛААНЕКА.tыxыtы
Нихуя ты шутник. Навел на тебя порчу.
Как же я все-таки люблю этот старомодный высокий штиль, как красиво раньше умели изъясняться.
Помнишь?
Расскажи тогд, там случайно просто сразу дубиной не забивали неугодныз?
>неугодных
fix
Испытывали, просто от таких вещей, которые теперь постят в крипи-тредах.
В 1991 закончилось это.
>Навел на тебя порчу.
То, что ты что-то там портишь, мне по барабану. Что навел-то?
То есть, если бы у тамошнему пещерному человеку зашёл бы на чай какой-нибудь мерзкий НЕХ, который для нас - символ всего самого страшного, то пещерный человек бы его просто ебнул, без истеричных метаний и всплесков ужаса в голове?
В СОВЕТСКОЙ РОССИИ ТЫ ЗАКАНЧИВАЕШЬСЯ В ПАЛЕОЛИТЕ.
За щеку тебе. Навел.
Нет, это было в Спарте.
Кстати очень годный отбор, люди были красивыми, но не всегда умными.
Да не, это только что написали, смотри - там дата сегодняшняя.
>не всегда
>имплаинг КОЧКА-борцун может быть умным
>Navel (ネーブル Nēburu?) is a Japanese label of Omega Vision Inc. a publisher of bishōjo and eroge visual novel games
А я-то думаю, откуда мне знакомо это слово.
Этот тред почти запах тем самым
Тащемта, да. Многие ученые очень любили спорт, и еще с древности греки говорили, что здоровый ум может быть только в здоровом теле.
>без истеричных метаний
Именно так. Собирались раньше, бывало, всей деревней и пили чай. А кто был самый страшный - того в прикуску с чаем.
>омега вижн
да-да, делает порно-игры.
А я вот 3 года назад чуть не повешался. Короч тоже достало все, от жизни псиной, нищета полная, жилье - бомжатник, в юности мне гопота отбила голову и я покалечила лицо, короч я родился няшным, а после того стал всратым 2/10 еще и кукушка поехала от травмы головы, в общем уломал одного знакомого достать мне травы, типа чтоб не так страшно было, взял веревку и пошел глубокой мартовской ночью на безлюдный пляж, место где крепить веревку я еще несколько лет назад там присмотрел, короч веревку сразу примастырил с петелькой и сел под ней курить траву, накурился как говно, короч думаю уже пора вешаться но что-то стрёмно стало, я еще курнул, вообще тогда выкурил дохуища не знаю как передоз не поймал ибо трава была убойнейший яд, короч я залез уже головой в петлю и блять инстинкт самосохранения сыграл вообще не смог шаг с края сделать чтобы повиснуть, ревел от своей никчёмности как последняя шлюха и попиздовал домой. Потом я больше года просто сидел за пекой как овощ, тупо ел и спал, кормит меня мамка и бабка на свои пенсии и интернет мой оплачивают, с той ночи прошло 3 года и я только теперь начал на улицу выходить и что то делать, но стал совсем без эмоциональным, чувств вообще не осталось никаких, тупо биореактор жру, сру, наверно скоро работать пойду куда-нибудь, нихуя не хочу и никаких желаний нет, даже сдохнуть не хочется. Такие дела.
>Паразита́рные краниопа́ги (лат. Craniopagus parasiticus) — тип сращения сиамских близнецов, при котором к голове нормального близнеца прирастает голова близнеца, который не имеет туловища.
Крипота.
Крипота.
Говнецом?
Ки-Ади-Мунди?
Носителебляди соснули у краниофагов-богов
Лапшой с чаем жи.
я курить вышел.
И что, заебись греки кончили? Почему-то мир продвигают алкаши и психонавты, а не здоровые духи. Кочка не человек.
Брейкинг ньюс: по городу катаются головы и прыгают на случайных прохожих, присасываясь к ним и сростаясь.
Вспомнил пасту про одного дебила, который повеситься хотел перед дверью еот. И обосрался, пока болтался в петле.
СОДОМИТ
Пойду тоже на кухонку покурять
Лампово у тебя.
>Кочка не человек.
лолшто
Ну, верное утверждение.
>И обосрался, пока болтался в петле.
Можно подумать никто не обсирается болтаясь в петле.
Эта история легла в основу четвертого сезона <b>Американской истории ужасов</b>.
На первом пике как раз этот мужик с лицом на затылке.
<i>мимонечиталтред</i>
На первом пике как раз этот мужик с лицом на затылке.
<i>мимонечиталтред</i>
Так он выжил. И упал в кучу собственного говна.
Разве не после смерти уже?
Подозреваю, что в тот момент он почувствовал себя живым, как никогда
И уехал на товарняке в ебеня был в том треде или это другая паста
Так он голый что ли был?
Говнецо приободряет и дарит новый взгляд на жизнь!
Та самая, да.
ПРИСНИЛОСЬ КАК ИЗБИВАЕТ НЕХ
@
ДВА МЕСЯЦА ПРОВЁЛ В БОЛЬНИЦЕ
@
НАВЕРНОЕ СОННЫЙ ПАРАЛИЧ
вообще я бросать хочу, но мне стала нравится привычка выхожить именно. как микропрогулка. и у падика только своя гопота трется, так что зона комфорта. хотя, орет кто-то в далеке, но это здесь не новость. я это радиорайон называю.
В кучу собственного говна которое вытекло из штанов.
Помню он там сочинял в тредже прямо. Правда у него не очень получалось.
Надо было брюки в носки заправить.
Может у него ещё обзор был 360 градусов, если две нервные системы были связаны.
А можно и хуй засунуть
Он её закончил, очень даже ничего. Практически повесть получилась.
Я вот в детстве постоянно грыз наволочки и пододеяльники. Мамка сначала думала, что это моль, но потом всё узнала и я получил пизды.
Да нихуя у него не было, дохлое лицо, лол, у него шиза просто развилась вот и чудилось.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи...
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи...
...Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку – в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…
Я и сейчас погрызываю. Бумагу и ручки, правда.
>И что, заебись греки кончили?
Да, живут припеваючи, не работая.
Ну я знаю что дибил и даже могу это доказать, мне башку отбили нахуй, а насчет еот вообще похуй я бы из-за такой хуйни точно вешаться не стал, про срань/ссань знаю ибо не один год изучал способы суицида, но на время когда хотел вешаться я голодал(бабла не было на хавчик), жрал 1 раз в день пару бутербродов и срать ходит раз в 4-5 дней, перед тем как лезть в петлю спецом посрал что было и помылся в ванной, так что вряд ли бы обосрался ибо не чем, да и похуй было бы по сути, родаков конечно жалко было и я поначалу думал уехать подальше от дома в лес и там хотел так сделать:
Найти подходящую ветку дерева, под ней натаскать дохуища сушняка в который засунуть открытую бутылку с бензином, так же пару бутылок засунуть в карманы куртки, потом я такой поджигаю дрова и быстро лезу в петлю, в итоге умираю от повешанья и тело моё сгорает чтобы никто не нашел и родаки думают что я либо съебался куда-то но живой и здоровый. Но в итоге затяжного депресняка я проебал все деньги и все что мог продал и осуществление моего плана бабла уже не было. Такие дела.
Я так однажды облокотился на новую подушку, а там что-то твёрдо и колючее. Как же я охуел, когда достал иглу здоровую оттуда. А представь, что случилось бы, если бы я её грыз.
Пежнул ее?
сука, ну пацаны, ну смешно же, я старался, 10 минут фотошопил.
Укололся бы и отдернулся.
Молодец.
Молодец! Я тоже рисую для паблика и мало кто замечает :с
Спасибо, анончик. Теперь я могу спокойно пойти спать. И вам приятных снов всем, медвежатки сонные.
Так рушатся мечты.
А в чем космический эффект?
Ебать мой хуй, я эту пасту читал тогда, когда 90% сосача под стол пешком ходили. Эх, время.
Ну тело от фрейда) а он про хуи там задвигает всякую психологическую хуйню)
Ну может и хорошо что так и не повешался, зато пока дома сижу сделал ремонт в мамкиной кухне...
Проиграл!
Это как раз то, что мне было понятно. Ты про юмор поясни.
Отдал близнецам.
Однояйцевым?
>Говорят, что
...кур доят.
А Машку за ляжку?
Нет, он их соблазнял, и в последний момент на сцене появлялся брат из-зпод свитера.
Как в свитере, брат?
НУ у этого жидая на голове продолговатая хуйня. А фрейд про все продолговатые хуйни говорил, что это символизирует пиструн. А когда ему сказали, что он курит сигару, он порвался и кукарекнул, мол, инагда сигара ета проста сигара(( я ни пидар чесна((
Волосы темные короткие,плотный?
fds
Теперь дошло до меня: голова егойная на твоем пике - это типа фаллический символ, да?
Дядь Вась, ду у вас и шудачки
Трёхяйцевым.
теплинький
Да бля, что никто фильм не смотрел? Ну скажите название? Крутой фильм же, там баб голых показывали.
>Птн 03:00:00
таймгет)
Помню познакомился с тянкой, а у нее вместо клитора микрохуец.
Сказать что я охуел это ничего не сказать.
Про путина наверное что-то
Теперь ты знаешь, что чувствует тян, когда отдаётся питурду.
С яйцами?
Со Шварцнегером?
Да.
Однажды я прочитал на одном очень странном форуме о том как парень хотел покончить жизнь самоубийством, наполнив кухню газом и взорвав его. Он сделал то что хотел, но так и не погиб, зато обрел славу и известность. Решив не отставать от тенденции, я понял что мне тоже нужно выпилиться каким-нибудь интересным способом.
Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень.
Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу.
Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать.
Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак.
В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся.
...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим.
Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую.
Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень.
Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу.
Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать.
Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак.
В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся.
...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим.
Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую.
С пюреееешкой
Соснул у нее, только честно?
Нихуя не угадал. Сначала были светлые прямые волосы, дрищеват но не дрищ полуспортик, когда башку свернули волосы стали хуй пойми какого цвета и начал конкретно лысеть, то худел то толстел короч нарушилось что-то в мозгах и гормональный фон начал скакать дико, отчасти потому и выпилиться думал.
Там еще бабенка с тремя сиськами была?
Не, просто большущий клитор, ну, см 3 наверное.
У нее конечно была такая мужская фигура, маленькие сиськи и низкий голос, но у многих тян такое.
У нее короче какие-то гормональные нарушения с детства, она потом рассказала. И что никто ее не хочет, если сразу рассказать.
Я все-таки ее трахнул, пьяный был тоже. Ну потом все равно съебал от нее.
Не.
>У нее конечно была такая мужская фигура, маленькие сиськи и низкий голос, но у многих тян такое.
и кадык!
>Я все-таки ее трахнул
Точно не наоборот?
И хуй с яйцами. И жена.
И сильные волосатые руки.
И двое детишек, сыночек и красавица-дочка.
И звали её Магомед.
Вот этот фильм, вроде.
http://www.kinopoisk.ru/film/49899/video/
ТОлько я перепутал, и, по всей видимости, хулиганить близнец стал уже после отделения таки.
http://www.kinopoisk.ru/film/49899/video/
ТОлько я перепутал, и, по всей видимости, хулиганить близнец стал уже после отделения таки.
Не, кадыка не было. И талия была. Но пух под носом рос, я потом как протрезвел заметил.
Забыл как называется, ну какая-то там природная трансгендерность типа. Да похуй, на самом деле. Она тоже человек.
Пизда у нее вполне норм была, я на всю длину заходил.
Такой-то шанс проебал сосеуть и не зашквариться.
Говард, залогинься
Базарю.
Это жопа была.
Да пошли вы, пиздуны.
Я честно рассказал о своем опыте.
А я то думал откуда это пошло - сыночка корзиночка.
Сука, пидор, нахуй продублировал
Это не греки, это смесь из хачевыродков.
Ибн Хуссейн.
Тебе в /ga с такими историями.
Чет прифотошопленная сиська какая-то мерзкая.
>прифотошопленная сиська
ловите ньюфага
Да это Абу уебанок никак вакабу не починит все время глюки ебаные в этом сраном раковнике!!!
А что не так?
Це не фотошоп, москалик.
Глаза разуй, старина.
Хотя ты прав, она накладная.
>старина
каюсь фапал на прон с ней в лохматых годах
Иди нахуй.
Говорю же - пьяный был.
А пух над губой у многих тян есть, просто они его выщипывают/сдергивают. если ты конечно имел дело с живой бабой.
Нашел ее, кажется
Не, у нее не было так срощено с губами. Ну и волосни не было.
Я понял как змея горыныча придумали
Так он из стекла же, только рама из пластика.
Дурень! ЭТО может значить сейчас только одно! СЛИЯНИЕ!
Говорят, что спереди, он был очень красив, но он страдал тяжёлым уродством. На затылке у него было второе лицо и все, кто это видел, утверждали, что лицо это было отвратительным и словно источало зло. Бедный Эдвард страдал от редкой патологии заболеванием под названием "Craniophagus Parasiticus". Такое происходит, когда черепа сиамских близнецов срастаются в одном теле. Эдвард жил в полном уединении, отказавшись от посещений даже членов его собственной семьи.
Говорят, что второе лицо никогда не ело и не говорило, но оно могло улыбаться или или хмуриться и его глаза часто следили за кем-то. Губы двигались и что-то молча тараторили, не переставая. И часто можно было заметить, как оно улыбается и радуется чему-то, когда Эдвард в это время плачет, в расстройстве от своего уродства.
Хотя никто не слышал ни слова из уст второго лица, Эдвард Мордрейк клялся, что часто просыпался по ночам от шёпота его "злого близнеца". Эдвард молил докторов, удалить его "демоническое лицо" хирургическим методом. Он говорил, что оно его будит по ночам, нашёптывая ему ужасные, дьявольские слова.
В 19 веке, был молодой человек по имени Эдвард Moрдрейк, который, как говорят, был наследником одной из самых благородных семей в Англии. Он считался ярким, очаровательным и изысканным человеком и все, кто знали его, говорили, что он был умным, умел играть на музыкальных инструментах и был одарён талантами и божьей благодатью.
Говорят, что спереди, он был очень красив, но он страдал тяжёлым уродством. На затылке у него было второе лицо и все, кто это видел, утверждали, что лицо это было отвратительным и словно источало зло. Бедный Эдвард страдал от редкой патологии заболеванием под названием "Craniophagus Parasiticus". Такое происходит, когда черепа сиамских близнецов срастаются в одном теле. Эдвард жил в полном уединении, отказавшись от посещений даже членов его собственной семьи.
Говорят, что второе лицо никогда не ело и не говорило, но оно могло улыбаться или или хмуриться и его глаза часто следили за кем-то. Губы двигались и что-то молча тараторили, не переставая. И часто можно было заметить, как оно улыбается и радуется чему-то, когда Эдвард в это время плачет, в расстройстве от своего уродства.
Хотя никто не слышал ни слова из уст второго лица, Эдвард Мордрейк клялся, что часто просыпался по ночам от шёпота его "злого близнеца". Эдвард молил докторов, удалить его "демоническое лицо" хирургическим методом. Он говорил, что оно его будит по ночам, нашёптывая ему ужасные, дьявольские слова.