пронесло
Однажды моя девушка позвонила мне, и предложила встретиться на нейтральной территории, что бы что то обсудить.
Я удивился, почему она не могла обсудить это со мной по телефону, но всё же пошел на поводу у её настойчивости
И вот, я стою у назначенного места, она приходит и завязывается разговор.
— Она: Ты конечно очень добрый и милый, мне с тобой очень приятно находиться и вообще приятно, когда ты рядом, но..
— Я: Что «НО»?
— Она: Я не могу больше терпеть и держать это в себе
— Я: Так говори!
— Она: Я встречалась последний месяц наших отношений с другим парнем. Прости, но он мне правда больше по вкусу. Ты ещё встретишь девушку своей мечты.
— Я: Так почему ты мне сразу об этом не сказала, зачем было всё это время лицемерить и показывать то, что ты меня любишь?
— Она: Я просто не хотела тебе сделать больно, я запуталась, извини. Меня не устраивает то, что ты ещё только учишься и не можешь дать мне того, что может дать мне ОН.
— Я: И чего же я не могу дать из того, что дает тебе ОН?
— Она: У него машина, работа и мне с ним будет комфортнее. Извини.
После этого, она молча развернулась и пошла от меня в другую сторону, а я смотрел ей в след в окружении глухой, ночной тишины, слыша только то, как цокают её каблуки об асфальт, и на моих глазах наворачивались слёзы. Это была моя первая может даже настоящая любовь.
Она прошла уже 15 метров и начала проходить мимо подъезда около которого стояла лавочка, где сидели местные алкаши и о чем то разговаривали.
Один ей громко крикнул — "Девушка!", на что она не отреагировала, и он увязался за ней. Подъездный фонарь освещал то, как он схватил её за руку и она начала отмахиваться от него сумкой. Я стоял и смотрел на всё происходящее.
Алкашу это не понравилось, и он начал бить её в ответ, а там ещё и его дружки подтянулись. Я видел как смачный удар ладонью с хлёстом прошел по её лицу.
Она в панике кричала — "Саша, помоги, спаси!", на что я шепотом проговорил про себя — "Ну прощай", с улыбкой развернулся и пошел, как и она, в обратную сторону, слыша позади её вопли.
Больше я её не видел.
Я удивился, почему она не могла обсудить это со мной по телефону, но всё же пошел на поводу у её настойчивости
И вот, я стою у назначенного места, она приходит и завязывается разговор.
— Она: Ты конечно очень добрый и милый, мне с тобой очень приятно находиться и вообще приятно, когда ты рядом, но..
— Я: Что «НО»?
— Она: Я не могу больше терпеть и держать это в себе
— Я: Так говори!
— Она: Я встречалась последний месяц наших отношений с другим парнем. Прости, но он мне правда больше по вкусу. Ты ещё встретишь девушку своей мечты.
— Я: Так почему ты мне сразу об этом не сказала, зачем было всё это время лицемерить и показывать то, что ты меня любишь?
— Она: Я просто не хотела тебе сделать больно, я запуталась, извини. Меня не устраивает то, что ты ещё только учишься и не можешь дать мне того, что может дать мне ОН.
— Я: И чего же я не могу дать из того, что дает тебе ОН?
— Она: У него машина, работа и мне с ним будет комфортнее. Извини.
После этого, она молча развернулась и пошла от меня в другую сторону, а я смотрел ей в след в окружении глухой, ночной тишины, слыша только то, как цокают её каблуки об асфальт, и на моих глазах наворачивались слёзы. Это была моя первая может даже настоящая любовь.
Она прошла уже 15 метров и начала проходить мимо подъезда около которого стояла лавочка, где сидели местные алкаши и о чем то разговаривали.
Один ей громко крикнул — "Девушка!", на что она не отреагировала, и он увязался за ней. Подъездный фонарь освещал то, как он схватил её за руку и она начала отмахиваться от него сумкой. Я стоял и смотрел на всё происходящее.
Алкашу это не понравилось, и он начал бить её в ответ, а там ещё и его дружки подтянулись. Я видел как смачный удар ладонью с хлёстом прошел по её лицу.
Она в панике кричала — "Саша, помоги, спаси!", на что я шепотом проговорил про себя — "Ну прощай", с улыбкой развернулся и пошел, как и она, в обратную сторону, слыша позади её вопли.
Больше я её не видел.
Я всю жизнь живу, оглядываясь на прошлое. Каждый день сталкиваюсь с его последствиями. Травля в школе, воспитание матери-одиночки, обширный ряд фейлов сделали своё дело. Я боюсь всего. Страх пожирает меня, он сковывает, скручивает, вызывает рвотные позывы в животе. И это всё вполне логично, ведь из детства моё подсознание усвоило только одно: люди - говно, которое хочет тебе навредить. И будет вредить.
Что меня забавляет во всем этом, уже просто-таки вызывает истерический нервный смех - так это уверения людей, что любой страх можно преодолеть и уничтожить, "посмотрев ему в глаза". Это наглая ложь. Это такой пиздёж, что хочется найти того, кто первым это придумал, и вырвать этой суке кишки. Мне 22, я примерно с 18 лет по-разному пытался вылезти из говна, побороть всё это - хуй там. Каждый раз только испытываешь невыносимую боль и толку никакого. Если тебе страшно выходить на улицу, если ты боишься людей - ты, блядь, и через год будешь бояться, несмотря на то, что весь год каждый день выходишь и общаешься с людьми.
Я верил в успешное вылезание из говна и прикладывал немало усилий - всё оказалось без толку. Искалеченное детство не вернуть и не исправить. Вы когда-нибудь видели, чтобы маньяк-психопат, режущий людей направо и налево, потому что его в детстве гнобили или трахал в пердачелло отец, - вы видели, чтоб он вдруг исправился и стал нормальным? То же самое касается и хикки.
Что меня забавляет во всем этом, уже просто-таки вызывает истерический нервный смех - так это уверения людей, что любой страх можно преодолеть и уничтожить, "посмотрев ему в глаза". Это наглая ложь. Это такой пиздёж, что хочется найти того, кто первым это придумал, и вырвать этой суке кишки. Мне 22, я примерно с 18 лет по-разному пытался вылезти из говна, побороть всё это - хуй там. Каждый раз только испытываешь невыносимую боль и толку никакого. Если тебе страшно выходить на улицу, если ты боишься людей - ты, блядь, и через год будешь бояться, несмотря на то, что весь год каждый день выходишь и общаешься с людьми.
Я верил в успешное вылезание из говна и прикладывал немало усилий - всё оказалось без толку. Искалеченное детство не вернуть и не исправить. Вы когда-нибудь видели, чтобы маньяк-психопат, режущий людей направо и налево, потому что его в детстве гнобили или трахал в пердачелло отец, - вы видели, чтоб он вдруг исправился и стал нормальным? То же самое касается и хикки.
Будучи в школе, был постоянно травим. Инициировала и проводила травлю все те десять лет, которые я там проучился, одна одноклассница, "тигрица", как она себя называла в окружении многочисленных подружек. Подружки в травле принимали участие лишь изредка, в основном просто стояли и хихикали. Травили меня из-за внешности: сказать, что я дрищ и "кожа да кости", это сделать мне комплимент. От "тигрицы" я получил не менее полдюжины кличек в первый же день учёбы. Потом были исподтишка порванные тетради, плевки на парту и в портфель, испорченные вещи и одежда. Отвечать я не решался, только вымученно улыбался в ответ на каждую выходку; дело было в том, что "тигрица" была для меня идеалом девушки - рыжие волосы, ярко-зелёные глаза, ямочки на щеках. В общем, maximum cuteness. Но под сияющей внешностью лежало столько жестокости и гнили, сколько я в жизни не видел. Тем не менее, найти в себе силы хотя бы огрызнуться этому прелестному существу я не мог.
И вот, я в десятом классе. Мерзкие ежедневные докапывания за все годы не прекращались ни на день. Но в этот день тяжело заболел мой лучший друг. Я о нём очень беспокоился (вплоть до бессонницы накануне) и хотел зайти к нему после занятий. Занятия кончались поздно (вторая смена), и у меня было от силы полчаса после них, чтобы заглянуть к другу. Последний урок, я сижу как уж на сковордке, готовый подорваться с места вместе со звонком. Как ни странно, "тигрица", круглая отличница и любимица учителей, сбежала с последнего урока; во всяком случае, я её не видел. Звенит звонок, я вскакиваю с места с уже застёгнутым ранцем в руках, выбегаю из класса... И мне в лицо выплёскивается полное ведро ледяной воды.
"Тигрица" не сбежала с урока. Она всё это время стояла наготове в коридоре с наполненным водой ведром в руках. Столпившиеся сзади одноклассники удивлённо гоготали, а "тигрица" при виде недоумённо-возмущённого взгляда учительницы состроила невинное личико и произнесла:
- Ой, teacher_name, меня позвала завуч, с уборкой помочь, я ведро мимо проносила, а он как ломанулся...
Я, насквозь мокрый, уже успевший продрогнуть, с гарантированным воспалением лёгких после путешествия домой в 20-градусный мороз и невозможностью увидеть друга, немо наблюдал за этой сценой. И тут меня словно подменили. Я не ревел, не орал. Я просто бросился на неё с каким-то сиплым мычанием и изо всех сил ударил ногой в живот. "Тигрица", охнув и выронив ведро, отлетела назад, ударилась о подоконник коридорного окна с отвратительным хрустом и сползла вниз, нелепо передёрнувшись.
Вопли, крики... Как выяснилось позже, от удара затылком о подоконник у "тигрицы" сломался позвоночник и ещё там что-то повредилось; в результате она оказалась полностью парализована. Разумеется, после такого на моём будущем был поставлен крест. Родители, понурив головы, часами слушали кудахтанье куриц из учительского состава и родителей "тигрицы". С последними потом неоднократно встречались с ними в суде; те пытались отсудить у нашей нищебродской семьи компенсацию. Я же провёл следующие полтора года в психушке.
Теперь же я хикки, а знакомство с бордами со временем полностью искоренило все сомнения насчёт моей правоты. Что стало с "тигрицей" после всего этого, я не знаю; знаю лишь, что она до сих пор может лишь вращать глазами и глотать пищу. Но её искажённое лицо в тот момент, когда она сползала вниз по стенке, её странное подёргивание вспоминается мне очень часто и порой снится. Вот такое липкое воспоминание.
И вот, я в десятом классе. Мерзкие ежедневные докапывания за все годы не прекращались ни на день. Но в этот день тяжело заболел мой лучший друг. Я о нём очень беспокоился (вплоть до бессонницы накануне) и хотел зайти к нему после занятий. Занятия кончались поздно (вторая смена), и у меня было от силы полчаса после них, чтобы заглянуть к другу. Последний урок, я сижу как уж на сковордке, готовый подорваться с места вместе со звонком. Как ни странно, "тигрица", круглая отличница и любимица учителей, сбежала с последнего урока; во всяком случае, я её не видел. Звенит звонок, я вскакиваю с места с уже застёгнутым ранцем в руках, выбегаю из класса... И мне в лицо выплёскивается полное ведро ледяной воды.
"Тигрица" не сбежала с урока. Она всё это время стояла наготове в коридоре с наполненным водой ведром в руках. Столпившиеся сзади одноклассники удивлённо гоготали, а "тигрица" при виде недоумённо-возмущённого взгляда учительницы состроила невинное личико и произнесла:
- Ой, teacher_name, меня позвала завуч, с уборкой помочь, я ведро мимо проносила, а он как ломанулся...
Я, насквозь мокрый, уже успевший продрогнуть, с гарантированным воспалением лёгких после путешествия домой в 20-градусный мороз и невозможностью увидеть друга, немо наблюдал за этой сценой. И тут меня словно подменили. Я не ревел, не орал. Я просто бросился на неё с каким-то сиплым мычанием и изо всех сил ударил ногой в живот. "Тигрица", охнув и выронив ведро, отлетела назад, ударилась о подоконник коридорного окна с отвратительным хрустом и сползла вниз, нелепо передёрнувшись.
Вопли, крики... Как выяснилось позже, от удара затылком о подоконник у "тигрицы" сломался позвоночник и ещё там что-то повредилось; в результате она оказалась полностью парализована. Разумеется, после такого на моём будущем был поставлен крест. Родители, понурив головы, часами слушали кудахтанье куриц из учительского состава и родителей "тигрицы". С последними потом неоднократно встречались с ними в суде; те пытались отсудить у нашей нищебродской семьи компенсацию. Я же провёл следующие полтора года в психушке.
Теперь же я хикки, а знакомство с бордами со временем полностью искоренило все сомнения насчёт моей правоты. Что стало с "тигрицей" после всего этого, я не знаю; знаю лишь, что она до сих пор может лишь вращать глазами и глотать пищу. Но её искажённое лицо в тот момент, когда она сползала вниз по стенке, её странное подёргивание вспоминается мне очень часто и порой снится. Вот такое липкое воспоминание.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Лол. Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквално через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.
Стас Бампецкий!
Бампусик
Бампан
Разбудил дом, спасибо тебе.
Еще хочу. Хочу проигрывать как проигрыватель.
Какое напряжение, какой не отпускающий до самой развязки сюжет!
Сычи так мило выдают желаемое за действительное
Вот эта хуета и провокация
Это ЗАСМЕЯЛСЯ-ПРОИГРАЛ EDITION, или любые постить можно?
>>118111111
Селедка рвется
Найс)
Я вот ехал на море как-то. Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит тян и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу вино по ее лицу. Через пол часика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и потрахаемся. Она была не против. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с ебаным матрасом, сложенным хер пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать на секс за полчаса, это вам не капчу с первого раза ввести).
Когда был еще долбоебом, где-то лет в 16 страдал невообразимой хуйней. Я специально в трусах и штанах прорезал дырку ножницами между ног и высовывал через нее яйца. Я так ходил по квартире. Куда бы я не пошел, сов мной везде были мои яйца. Вечером, когда вся семья садилась смотреть фильмы перед телевизором, я ложился на диван, выкладывал свои яйца, предварительно постелив полотенце под них и поглаживал время от времени. Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
Бамп
А че бамп-то, какой направленности пасты кидать?
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед по молодости и зрелости бухал, и к 60 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит, сегодня почитал на апаче как ребята трахают милф или проверяют аналы других парней, и очень сильно припекло ебаться, ну и я подумал что пора испробовать живое существо на своем члене, бабушка уехала в город за покупками, дед лежал на диване, трахатся хотелось очень сильно, я подошел к деду перевернул его на бок одел презерватив,намазал хер вазелином, и ввел его в задницу деда, он начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплый анус деда на своем хуе, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, бля, оргазм был очень сильный секунд 30-45, от обычной дрочки такого не бывает. Когда я закончил и повернул деда назад на спину, пошел в ванную, меня всего трясло, мне было страшно что соседи слышали как дед кричал и расскажут все бабушке, я думал что деде ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним лазили по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад в 9 часов, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела телевизор,тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила:" картошка с филе" , я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня че то плакал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе что я охуел просто, после этого пошел на кухню и сидел там думал о жизни и о той хуйне что я сделал, щас решился написать вам это аноны, как жить дальше? че вообще делать?
> представляешь дед сегодня че то плакал
ОПА! ПЕТУХ ЗАКУКАРЕКАЛ, ЗАМЕСТО АВРОРЫ
Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой хохол, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
- ну?
Хохол собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли регины дубовицкой был милиционер-водитель, а евгения петросяна - старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет пидор непонятно, и время соответствующее. в сон рубит. Но я вникаю в это гавно потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче с его слов вырисовывалась такая картина: укроп работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, бро, мы тоже были на майдане, поехали мол с нами". Правый сектор ваще ребята. они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". на территорию оперативного обслуживания моего отдела. там они втроем подошли к входной двери. первого звали игорь. он начал открывтаь дверь в хату, а его кореш подставил хохлк нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...
Дальше начался вообще пиздец. слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе хохл бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.
Короче один удерживает нож у горла, игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD. по которому идет пидорское порно уахахахахахах
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении хохла острием вперед. Голый игорь раздевает хохла и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того кто был с ножом звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Хохол в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... осенний сбор, солнечная сторона"... бггг))) Голый игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу хохлк, по телевизору в этот момент по прежнему еюутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит хохлу: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но хохол.. надо отдать ему должное... видимо одумался. и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Хохол схватил табуретку и кинул в голого игоря, но не попал и расхуярил ему окно на вылет. Голый игорь взялся за нож. (такой с зубцами для нарезки хлеба). но хохол, судя по всему, был знаком с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь))))) просто обхватил нож ладонью. игорь вырвал нож из его ладони и расхуярил ему все сухожилия в руке.
по итогу хохол его запиздил и запер в туалете. но до чего же тупой мудак.
порылся в квартире и похитил ни больше, ни меньше всего три ста рублей. вот так он оценил поруганую честь)
забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике.
зализывая раны. порваную жопу и порезаную руку.
спустя два дня... почему-то ночью мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать игоря.
было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. все ржут как лошади.
хохол плачет и пытается быковать на них.
решил немного успокоить терпилу:
- мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе.
ахахаа)))
я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. все мимо.
возвращаемся обратно. говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу. посмотреть за реакцией хохла.
газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. хохол даже носом не повел.
ну, думаю... или пиздит все, или жопотрах со стажем.
в 5 утра приехали. место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. хохол клянется мамой что все так и было.
делать нечего. хохла оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет. утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.
Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день когда все это произошло, хохол уехал в вагончик.. а голый игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много, ни мало - квартирный разбой.
Показания голого игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. завязалась пиздилка и с момента разбитися стакана об голову история повторяет слова хохла. дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого игоря,
да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, хохол, голый игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.
Следователь начинает допрашивать голого игоря.
Хохол тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого игоря:
- ВИЧ инфицирован?
Голый игорь:
- Да
Адвокат:
- Бля! Ну это уже вообще пиздец!
начинает ржать и просто уходит в ад.
хохол поднимает с пола глаза... медленно смотрит на следователя и говорит:
- это что.... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
- ну да
и еще больше уходит в ад.
По-скольку это было здание следственного комитета прокуратуры, на стене висел герб прокуратуры РФ.
щит и два меча.
Хохол начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! ЕБАННЫЙ ВАТНИК!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
хватает меч и несется на голого игоря.
голый игорь пытается отбиваться стулом.
они дерутся, из пытаются разнятьвсего два человека. следак и младший опер.
адвокату-то похуй. он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.
Итог всей этой ситуации.
Бедный хохол.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике.. у него началась гангрена. и ему ампутировали кисть руки.
Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН!!!
Спрашиваю:
- ну?
Хохол собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли регины дубовицкой был милиционер-водитель, а евгения петросяна - старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет пидор непонятно, и время соответствующее. в сон рубит. Но я вникаю в это гавно потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче с его слов вырисовывалась такая картина: укроп работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, бро, мы тоже были на майдане, поехали мол с нами". Правый сектор ваще ребята. они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". на территорию оперативного обслуживания моего отдела. там они втроем подошли к входной двери. первого звали игорь. он начал открывтаь дверь в хату, а его кореш подставил хохлк нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...
Дальше начался вообще пиздец. слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе хохл бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.
Короче один удерживает нож у горла, игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD. по которому идет пидорское порно уахахахахахах
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении хохла острием вперед. Голый игорь раздевает хохла и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того кто был с ножом звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Хохол в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... осенний сбор, солнечная сторона"... бггг))) Голый игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу хохлк, по телевизору в этот момент по прежнему еюутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит хохлу: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но хохол.. надо отдать ему должное... видимо одумался. и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Хохол схватил табуретку и кинул в голого игоря, но не попал и расхуярил ему окно на вылет. Голый игорь взялся за нож. (такой с зубцами для нарезки хлеба). но хохол, судя по всему, был знаком с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь))))) просто обхватил нож ладонью. игорь вырвал нож из его ладони и расхуярил ему все сухожилия в руке.
по итогу хохол его запиздил и запер в туалете. но до чего же тупой мудак.
порылся в квартире и похитил ни больше, ни меньше всего три ста рублей. вот так он оценил поруганую честь)
забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике.
зализывая раны. порваную жопу и порезаную руку.
спустя два дня... почему-то ночью мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать игоря.
было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. все ржут как лошади.
хохол плачет и пытается быковать на них.
решил немного успокоить терпилу:
- мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе.
ахахаа)))
я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. все мимо.
возвращаемся обратно. говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу. посмотреть за реакцией хохла.
газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. хохол даже носом не повел.
ну, думаю... или пиздит все, или жопотрах со стажем.
в 5 утра приехали. место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. хохол клянется мамой что все так и было.
делать нечего. хохла оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет. утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.
Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день когда все это произошло, хохол уехал в вагончик.. а голый игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много, ни мало - квартирный разбой.
Показания голого игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. завязалась пиздилка и с момента разбитися стакана об голову история повторяет слова хохла. дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого игоря,
да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, хохол, голый игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.
Следователь начинает допрашивать голого игоря.
Хохол тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого игоря:
- ВИЧ инфицирован?
Голый игорь:
- Да
Адвокат:
- Бля! Ну это уже вообще пиздец!
начинает ржать и просто уходит в ад.
хохол поднимает с пола глаза... медленно смотрит на следователя и говорит:
- это что.... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
- ну да
и еще больше уходит в ад.
По-скольку это было здание следственного комитета прокуратуры, на стене висел герб прокуратуры РФ.
щит и два меча.
Хохол начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! ЕБАННЫЙ ВАТНИК!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
хватает меч и несется на голого игоря.
голый игорь пытается отбиваться стулом.
они дерутся, из пытаются разнятьвсего два человека. следак и младший опер.
адвокату-то похуй. он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.
Итог всей этой ситуации.
Бедный хохол.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике.. у него началась гангрена. и ему ампутировали кисть руки.
Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН!!!
Доброй ночи. Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот, она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздается звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и оттуда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остальные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, ну открыл дверь и тут же рухнул в обморок, подошел второй, заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул туда же, а моя девушка просто сползла по косяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришел конец от разряда. Естественно, пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет, естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отошли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали, оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец начал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз, второй все-таки проскoчил сквозь решетку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в сливном дренаже.
На утро я не отпросился и пошел на работу, сел на электричку и понял, что до работы я не выдержу. Я на станции перед своей, пошел в сторону путей, по которым езд
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Все ваши истории - хуйня. Я пустил подливу во время первого секса. Было мне 20 лет и после НГ у меня приболел живот, я пошел к врачу и она мне прописалаСОРБИТ. Говорит выпей, тебя немного пропоносит. Ну выпил я, а поноса то нет. Тут звонит знакомая шлюха и говорит мол приходи ко мне побухаем. Ну я такой думаю хуй с ним, прихожу, пожрал всё что там было, выпил алкоголь и прилёг. А эта падла на меня как-то странно весь вечер смотрит и смотрит. Ну лежу я прикрыл очи и тут она как запрыгнет на меня и давай раздевать и целовать. Я в диком ахуе и непонятках. Эта манда сидит у меня на животе и еби его в ротСОРБИТ даёт от себе знать.БУЛЬ-БУЛЬ послышалось в животе. Я понял что дело не ладное. И тут эта шмара как надавила мне на живот и меня наконец-то ПРОНЕСЛО. Струйка жидкого говна выстрелила прямо между моих ног и оставила такую смачную полосу на простыне. 5 секунд я смотрю в её глаза, а она в мои и я выдаю гениальную по своей тупости фразу. У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
Так я и остался девственником.
Так я и остался девственником.
прихожу как-то домой. всё как всегда - открываю дверь своим ключом, включаю свет в прихожей, разуваюсь, прохожу в комнату, включаю свет в комнате и тут я реальн опересрался - в кресле сидит она - жирная мать-шлюха опа. голая. говорит : подрочи свой хуй мне в рот.
чо делать посоны?
чо делать посоны?
В первый раз напился в говно на какой-то вписке. В тот же раз умудрился с склеить какую-то пьяную тян. Уединились с ней в комнате, я неловко начинаю её няшить, тяну пальцы к пизде и нащупываю этот влажный ПЕЛЬМЕНЬ. От ощущения, будто я кормлю лошадку, начал неистово смеяться, выбежал из комнаты и побежал на кухню, где продолжил заливать в себя напитки.
Было стыдно перед этой тян.
С тех пор пельмень я так и не потрогал.
Было стыдно перед этой тян.
С тех пор пельмень я так и не потрогал.
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг – это когда парня трахают в задницу искусственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно искал новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь,— все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, блестящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рождественским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг – это когда парня трахают в задницу искусственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно искал новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь,— все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, блестящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рождественским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
Вот почему мне так нравятся пасты про говно?
ЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫЫыЫ
Обосрался с матраса
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогаde йте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогаde йте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
48
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
49
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
55
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
56
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
59
48
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
49
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
55
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
56
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
59
я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
Случилось это в начале первого курса универа, когда группа знакомилась между собой, на вписке. Накупили алкоголя, нямки, собрались в квартире у одной тян, поставили музыкуи начали застолье. Так как почти все собравшиеся были опытны в алкогольных делах, а я не особо, опьянел я быстрее всех. Кстати надо отметить, что я у мамки физачер, в школе занимался дзюдо, кмс, сам по себе довольно подкачан. И решил я одним альфачевским замахом захомутать всех тян себе. Попросту сняв свитер и майку. То есть представьте: застолье, все общаются, смеются, вдруг один идиот встает и начинает раздеваться. Ну встретили это с юмором, так что ладно.
План мой сработал отчасти: тян начали ко мне липнуть, но лишь для фото аля "я на фоне классного торса". В принципе, все эти детали можно опустить и перейти к самому интересному.
Одна тян уделяла мне больше всего внимания. 7/10, довольно няшная, аккуратная, милая и добрая. С ней я, вспомнив альфаческие советы, и уединился в спальне. Так как я был изрядно нажрат, то просто лег на диван и пригласительно похлопал рядом с собой. Она села возле меня и спросила, можно ли ей потрогать мои мускулы. Я разрешил. И вот так вот мы и провели часа полтора - она гладила мое тело, мы мило беседовали, она няшно смотрела мне в глаза, смеялась с моих тупых шуток, а я держал руку на ее бедре. Потом она легла рядом со мной, и лица наши находились на расстоянии пары сантиметров. Я же на тот момент был нецелованным девственником, и банально пребывал в ступоре. Она же ждала от меня инициативы. И тут самый пиздец, анон. Она спросила меня, помогает ли моя спортивная форма в любовных делах. Ну выносливость там, сила, энергия. Я, как полный идиот начал рассказывать про борьбу, про свои соревнования, про травмы, про тренера. И тут она уже очень толсто намекнула на то, что не прочь оказаться со мной в партере, дабы я показал ей парочку приемчиков. И тут самый пиздец...
-ДАВАЙ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!
С этими словами я резко вхожу в партер, занимаю положение сверху (она еще томно вздохнула, решила, что я сейчас грубо ее возьму), выхватываю руку и профессионально перехожу на болевой локтя. Так как я был сильно пьян, особо контролировать себя не мог, рука у нее треснула.
А дальше все было уже не так весело. Вызвали скорую, закрытый перелом, ее увезли, почти все разошлись по домам.
Кстати с этой тян я потом еще пару месяцев провстречался, и таки лишился девственности.
Тру стори, я не тролль.
План мой сработал отчасти: тян начали ко мне липнуть, но лишь для фото аля "я на фоне классного торса". В принципе, все эти детали можно опустить и перейти к самому интересному.
Одна тян уделяла мне больше всего внимания. 7/10, довольно няшная, аккуратная, милая и добрая. С ней я, вспомнив альфаческие советы, и уединился в спальне. Так как я был изрядно нажрат, то просто лег на диван и пригласительно похлопал рядом с собой. Она села возле меня и спросила, можно ли ей потрогать мои мускулы. Я разрешил. И вот так вот мы и провели часа полтора - она гладила мое тело, мы мило беседовали, она няшно смотрела мне в глаза, смеялась с моих тупых шуток, а я держал руку на ее бедре. Потом она легла рядом со мной, и лица наши находились на расстоянии пары сантиметров. Я же на тот момент был нецелованным девственником, и банально пребывал в ступоре. Она же ждала от меня инициативы. И тут самый пиздец, анон. Она спросила меня, помогает ли моя спортивная форма в любовных делах. Ну выносливость там, сила, энергия. Я, как полный идиот начал рассказывать про борьбу, про свои соревнования, про травмы, про тренера. И тут она уже очень толсто намекнула на то, что не прочь оказаться со мной в партере, дабы я показал ей парочку приемчиков. И тут самый пиздец...
-ДАВАЙ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!
С этими словами я резко вхожу в партер, занимаю положение сверху (она еще томно вздохнула, решила, что я сейчас грубо ее возьму), выхватываю руку и профессионально перехожу на болевой локтя. Так как я был сильно пьян, особо контролировать себя не мог, рука у нее треснула.
А дальше все было уже не так весело. Вызвали скорую, закрытый перелом, ее увезли, почти все разошлись по домам.
Кстати с этой тян я потом еще пару месяцев провстречался, и таки лишился девственности.
Тру стори, я не тролль.
Заебись.
Будучи в средней школе типичным таким хикканом упоротым в поиск Сути через умные книги и через аниму тоже, куда ж без этого был, разумеется, травим, по поводу и без. Стоит отметить что ходил на карате, и через хуй-колоду но вломить мог. А вот бегать почти никак, в связи с чем пацаны после пары пиздюлей просто от меня съебывались когда чуяли опасность, а вот девки считали что их бить нельзя. Ох как они ошибались... До сих пор греет мне душу тот день, после которого меня не только называли сумасшедшим, но у меня и справка появилась. Все было как обычно, первый урок, опаздание, скованность и готовность игнорировать подколы со стороны класса и ебучей бабы-препода, которая тоже не упускала случая меня ехидно опустить. Захожу я, значит, в класс, а пацанов нет: проебывают. И преподши нет-она по этому поводу в администрации. Осталось из 25чел 16 баб и я. Сажусь, арспаковываю портфель.. начинается игра в собачку спизженным пеналом. Жду, не отдают. Пытаюсь отнять-одна из пезд ударяет меня по лицу. И тут у меня случился ебанный CLOSE COMBAT RAGE MOD. Пизда была схвачена за руку на болевой и случайно пирложена головой об парту. А потом еще, и еще, и еще. Уловив момент я бросил ее на пол и начал заламывать уже две руки, в этот момент меня спихивает одна из отошедших от шока баб, ударяет ногой, я не успеваю заблокировать лицо, получаю ссадину от каблука на щеке. Вскакиваю и прямым ударом с полутора шагов вкатываю ей хедшот с ноги (вес удара на соревнованиях был 80кг). Она упала и отползла на четвереньках к стене изогнув голову набок, тихо всхлипывая, самки визжат, та что была заломана на болевой рванула к двери, но я чуя пиздец за то что я учинил ловлю ее на выходе и продолжаю пиздить по голове абы как в коридоре. На глазах у прибежавшей на шум завхоза....
трое преподов оттаскивают меня от девки, только в 4 руки они таки высвободили ее уже безнадежно вывихнутую ногу из захвата (я так и не выпускал ее пока меня начинали волочить). Запирают в пустом кабинете, вызывают родителей, директора... Кококо, этожедевочки, кококо. Я тогда только и выдавил что мне наплевать. Какой же был баребух... Менты, психосвидетельствование, психушка. Короче говоря хедшот с ноги сломал пизде шею, она через 4 года села в инвалидное кресло этот промежуток ее условного здоровья и спас меня от детской колонии, вторая девка хромала когда через полгода меня выпустили из дурки, а затем она вроде как перевелась. Зато когда я восстановился школе меня больше ни одна сука не посмела тронуть. Сбылась мечта, я мог спокойно хикковать и никто не доебывался. Жаль только в клуб карате обратно не взяли.
трое преподов оттаскивают меня от девки, только в 4 руки они таки высвободили ее уже безнадежно вывихнутую ногу из захвата (я так и не выпускал ее пока меня начинали волочить). Запирают в пустом кабинете, вызывают родителей, директора... Кококо, этожедевочки, кококо. Я тогда только и выдавил что мне наплевать. Какой же был баребух... Менты, психосвидетельствование, психушка. Короче говоря хедшот с ноги сломал пизде шею, она через 4 года села в инвалидное кресло этот промежуток ее условного здоровья и спас меня от детской колонии, вторая девка хромала когда через полгода меня выпустили из дурки, а затем она вроде как перевелась. Зато когда я восстановился школе меня больше ни одна сука не посмела тронуть. Сбылась мечта, я мог спокойно хикковать и никто не доебывался. Жаль только в клуб карате обратно не взяли.
Читал такую же пасту в тентаклике.Правда от другого лица.
Когда мне было лет 13, я срал, не подтирая жопы, вследствие этого на анальном кольце и его периферии оставался добротный слой дерьма. Я ждал, пока он высохнет, а потом отскабливал пальцами и жутко кайфовал с этого. Не зная, что делать с дерьмом, я скатывал его в маленькие шарики и бросал их за шкаф. Так продолжалось больше года и дерьма там накопилось порядочно. А потом родители затеяли ремонт. Шкаф пришлось отодвигать. От увиденного мать люто перекосило, ко мне тоже вопросы возникли. Но я был умен не по годам и назвал батю хозяином этого склада. Почему-то мне не поверили и слегка опиздюлили.
Летом того же года меня отправили в деревню к бабушке на курс оздоровления и трудотерапии. Естественно, въебывая каждый день на 30 сотках, как негр, я ужасно уставал, и мне необходима была разрядка. Пристрастился я тогда дрочить на кухне в перерыве между 9и 10 вечера, как раз в то время, когда бабуля уходила за водой. Но меня всегда преследовала навязчивая мысль, что меня спалят. Я снова вспомнил, что умен не по годам и придумал хитрый план. Я заметил, что если в темное время суток включить в доме свет, то происходящее на улице становится не видно, стало быть, и наоборот! Я включал весь свет в доме, садился на стул прямо под образами и начинал бешено фапать. Мой план работал, бабка еще ни разу не спалила меня. Но вот в один из вечеров я как всегда запалил свет, сел и приступил к ответственному мероприятию. Через минуту в дом влетела разъяренная бабка с пустыми ведрами и начала блажить что-то про то что так нельзя, бог накажет, ослепну и всякое такое. Но я опять же решил выйти победителем из этой ситуации, сказав, что мне на хуй попал волос и все ужасно чесалось, вот я и чесал, сопстна. Есть мнение, что бабка мне не поверила.
А еще в то время шла передача "Фигли-мигли" с Юрием Оскаровым, если не ошибаюсь. Суть передачи была в жестоких розыгрышах обычных людей, как мне тогда казалось. Я решил отомстить этому злодею и написал ему анонимное письмо, где подробно изложил все, что думаю об этом подолм человеке и назвал его козлом, а в конце письма достаточно правдоподобно нарисовал Юрия с козлиными рогами. Еще неделю я не знал, куда девать письмо, но вспомнив, что умен не по годам, положил его в свой почтовый ящик. Проверяя почту, родители наткнулись на мой опус, и вопросы возникли снова. Но на этот раз меня было не расколоть, ибо я успел посмотреть всякие сериалы про ментов и знал, как вести себя на допросе. Сделав каменное лицо, я сказал, что это подстава гнилая, а письмо подбросили. Я уже чувствовал свое превосходство, но улики были слишком железобетонными. В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
А еще я слушал, как ебутся родители и надрачивал на это. А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.
Летом того же года меня отправили в деревню к бабушке на курс оздоровления и трудотерапии. Естественно, въебывая каждый день на 30 сотках, как негр, я ужасно уставал, и мне необходима была разрядка. Пристрастился я тогда дрочить на кухне в перерыве между 9и 10 вечера, как раз в то время, когда бабуля уходила за водой. Но меня всегда преследовала навязчивая мысль, что меня спалят. Я снова вспомнил, что умен не по годам и придумал хитрый план. Я заметил, что если в темное время суток включить в доме свет, то происходящее на улице становится не видно, стало быть, и наоборот! Я включал весь свет в доме, садился на стул прямо под образами и начинал бешено фапать. Мой план работал, бабка еще ни разу не спалила меня. Но вот в один из вечеров я как всегда запалил свет, сел и приступил к ответственному мероприятию. Через минуту в дом влетела разъяренная бабка с пустыми ведрами и начала блажить что-то про то что так нельзя, бог накажет, ослепну и всякое такое. Но я опять же решил выйти победителем из этой ситуации, сказав, что мне на хуй попал волос и все ужасно чесалось, вот я и чесал, сопстна. Есть мнение, что бабка мне не поверила.
А еще в то время шла передача "Фигли-мигли" с Юрием Оскаровым, если не ошибаюсь. Суть передачи была в жестоких розыгрышах обычных людей, как мне тогда казалось. Я решил отомстить этому злодею и написал ему анонимное письмо, где подробно изложил все, что думаю об этом подолм человеке и назвал его козлом, а в конце письма достаточно правдоподобно нарисовал Юрия с козлиными рогами. Еще неделю я не знал, куда девать письмо, но вспомнив, что умен не по годам, положил его в свой почтовый ящик. Проверяя почту, родители наткнулись на мой опус, и вопросы возникли снова. Но на этот раз меня было не расколоть, ибо я успел посмотреть всякие сериалы про ментов и знал, как вести себя на допросе. Сделав каменное лицо, я сказал, что это подстава гнилая, а письмо подбросили. Я уже чувствовал свое превосходство, но улики были слишком железобетонными. В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
А еще я слушал, как ебутся родители и надрачивал на это. А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.
а пиздец, ненавижу всякие такие передачи с обратной связью и представления. Меня два раза так крупно наебали.
Помню была передача по ОРТ "100%" и там разыгрывали игрушки покемонов. Нужно было им отослать письмо с какой-то поделкой или коллажем, а они его озвучивали. Отослал им письма три, но меня так и не упомянули в передаче и не прислали покемона. Ну я им и написал, что они петухи, говноеды и им нужно гореть в Аду. Через месяц передачу закрыли пидоры.
Ещё намечалась в пиздючестве поездка в дельфинарий. От инсайдеров узнали, что будет некий конкурс суть которого такова: "Запомнить имена всех дельфинов в представлении и названия их видов". Через диалап интернеты я прочекал масть этих дельфинов выписал и пошёл на представление. Сидели мы в центе большого зала и когда ведущий представлял своих подопечных "Это Зена, она дельфин-афаллин. Это Зевс он и т.д." я сидел и аккуратно записывал это в блокнот. Дельфины рисовали кисточками рисунок и ведущий сообщил, что именно этот шедевр концептуализма и будем разыгрывать сегодня и победит тот кто назовёт правильно всех дельфинов и их ебучую породу. Как только он закончил, я тут же встал с кресла и во весь голос сказал: ЗЕНА-АФАЛИН ЗЕВС-ХУИЛАПОДЖАБЕРНЫЙ ГЕРМЕС-ПОЛУКИТПОЛУВОЛК или как-то так. Около тысячи человек заткнулись слушая меня. Ведущий и ассистентка прихуели от такого и этот уёбок своим картавым голоском произнёс: "ЭЭЭэээ НУ МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ САМИ ВЫБРАТЬ ТОГО КТО БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ. ВОТ ТЫ МАЛЬЧИК В СИНЕЙ ФУТБОЛОЧКЕ. Встал какой-то мелкий хуисос и с запинками, будто фапчу жуёт, проговорил: "Ну Зена-афалин" и ведущий такой: "ПРАВИЛЬНО! ТЫ МОЖЕШЬ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ С ЗЕВСОМ И ПОЛУЧИТЬ РИСУНОК ПОСЛЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ" заиграла музыку, я сижу будто на меня сам Бог дрищет и наполняюсь ненавистью к этому миру. Половина зала видимо почуствовали мой баттхёрт и тоже начали аукать типа "Чо за хуйня? Ни честна. Подставной цирк устроили". Когда представление закончилось все стали выходить из зала, я сказал мамке, что пусть идёт в гардероб за одеждой, а я скоро буду. Я сидел и ждал, когда этот обоссыш выйдет фоткаться с дельфинами. Но тут пришли уборщицы и сказали, что всё больше ничего не будет. Я всё понял. Вуаль окончательно спала, с их петушиной многоходовочки. И я загорелся жаждой мести и святого возмездия. Выбегаю в коридор, обежал все лестницы и увидел, как этот пацан стоит у входа в служебные помещения. Я подбежал к нему двинул кулаком в ёбыч и сказал: "Ты хуй". Он разревелся, а я побежал искать мамку. чтобы ехать домой. Всегда говорил, что месть это блюдо из морепродуктов.
45лвл
Помню была передача по ОРТ "100%" и там разыгрывали игрушки покемонов. Нужно было им отослать письмо с какой-то поделкой или коллажем, а они его озвучивали. Отослал им письма три, но меня так и не упомянули в передаче и не прислали покемона. Ну я им и написал, что они петухи, говноеды и им нужно гореть в Аду. Через месяц передачу закрыли пидоры.
Ещё намечалась в пиздючестве поездка в дельфинарий. От инсайдеров узнали, что будет некий конкурс суть которого такова: "Запомнить имена всех дельфинов в представлении и названия их видов". Через диалап интернеты я прочекал масть этих дельфинов выписал и пошёл на представление. Сидели мы в центе большого зала и когда ведущий представлял своих подопечных "Это Зена, она дельфин-афаллин. Это Зевс он и т.д." я сидел и аккуратно записывал это в блокнот. Дельфины рисовали кисточками рисунок и ведущий сообщил, что именно этот шедевр концептуализма и будем разыгрывать сегодня и победит тот кто назовёт правильно всех дельфинов и их ебучую породу. Как только он закончил, я тут же встал с кресла и во весь голос сказал: ЗЕНА-АФАЛИН ЗЕВС-ХУИЛАПОДЖАБЕРНЫЙ ГЕРМЕС-ПОЛУКИТПОЛУВОЛК или как-то так. Около тысячи человек заткнулись слушая меня. Ведущий и ассистентка прихуели от такого и этот уёбок своим картавым голоском произнёс: "ЭЭЭэээ НУ МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ САМИ ВЫБРАТЬ ТОГО КТО БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ. ВОТ ТЫ МАЛЬЧИК В СИНЕЙ ФУТБОЛОЧКЕ. Встал какой-то мелкий хуисос и с запинками, будто фапчу жуёт, проговорил: "Ну Зена-афалин" и ведущий такой: "ПРАВИЛЬНО! ТЫ МОЖЕШЬ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ С ЗЕВСОМ И ПОЛУЧИТЬ РИСУНОК ПОСЛЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ" заиграла музыку, я сижу будто на меня сам Бог дрищет и наполняюсь ненавистью к этому миру. Половина зала видимо почуствовали мой баттхёрт и тоже начали аукать типа "Чо за хуйня? Ни честна. Подставной цирк устроили". Когда представление закончилось все стали выходить из зала, я сказал мамке, что пусть идёт в гардероб за одеждой, а я скоро буду. Я сидел и ждал, когда этот обоссыш выйдет фоткаться с дельфинами. Но тут пришли уборщицы и сказали, что всё больше ничего не будет. Я всё понял. Вуаль окончательно спала, с их петушиной многоходовочки. И я загорелся жаждой мести и святого возмездия. Выбегаю в коридор, обежал все лестницы и увидел, как этот пацан стоит у входа в служебные помещения. Я подбежал к нему двинул кулаком в ёбыч и сказал: "Ты хуй". Он разревелся, а я побежал искать мамку. чтобы ехать домой. Всегда говорил, что месть это блюдо из морепродуктов.
45лвл
>>90389832
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
Спасибо, анончики, схоронил все в свою коллекцию паст. <3
Накидай копипаств из своей коллекции, придурок ебаный
Больше паст про говно! Или как их искать хотя бы.
> анончики
Я один тут стараюсь.
Реквестирую порезал детей на горке
Ладно, затравлю кулстори, коли уж тут тред целый есть.
В нашем дворе есть горка. Да не простая, а с небольшой дырочкой в самом конце, толщиной с монетку. И, как полагается, меня заебали дети, орущие во дворе.
Одной ночью я вышел и облил спуск горки подсолнечным маслом. В отверстие вставил лезвие, добротно прикрыв его каким-то веществом вроде холодной сварки. От лезвия оставалось буквально 5-10мм, что позволяло убедиться, что любая личинка, пролетевшая с горки порвёт себе анус и удалится со своей мамашей нахуй со двора. Да, всё прошло идеально, трёх личинок забирала скорая с порезами на жопе прямо на моих глазах, пока я стоял и курил на балконе буквально весь день, я стоял и ждал.
Но этого мне не хватило. Через неделю я сделал примерно тоже самое, но ещё залив пятачок после спуска с горки очень крепким соляным раствором. Визг личинок "МЯЯЯЯЯМ ЩИИИПЕЕЕЕТ ААА А КРОФЬ АААААА" просто бесценен. С тех пор я переехал в другой район и, в принципе, личинок тут нет. Но если что, то есть ещё пара идей, как их травить.
Следующей моей целью стала песочница. У пиздюков была какая-то игра, связанная со сталкиванием друг друга с бортиков песочницы. Типа "царя горы", только "царя песочницы".
Я под таким же покровом ночи, так как в нашем мухосранске объекты инфраструктуры (уличное освещение в тот же счёт) чинят раз в сто лет, подошёл к песочнице и повыдёргивал все уголки, на которых бортики держались снизу и вместо них аккуратненько вбил гвозди в центр доски, после чего расшатывал доски стомеской по линии вбивания гвоздей. По моим расчётам, пиздюки должны были сыпаться с бортиков минут через 5-10 активной игры в своё громкое говно. Но, чтобы пиздюки сыпались, мне было архимало. Поэтому вокруг песочницы я посыпал битое стекло, которое крошится, когда его бьют, вроде автомобильного и всё это добротно смешал с песком и мелким гравием, которого около песочницы в изобилии.
После этого я пошёл домой, но вспомнил про соль и её раствор, что заставило меня сходить в магазин, купить две пачки соли и рассыпать её по периметру песочницы.
На утро я вышел во двор с книгой и сел на лавке, летом я часто так делаю.
Боже, анон, как же это охуенно! Десятилетний альфач, унижавший других парнишек, лежащий на носилках скорой и орущий от боли и страха при виде своей коленки, имеющей открытый перелом и нескольких глубоких ЩИПЯЩИХ ранах на руке... Я просто оргазмировал от радости. Эта мелкая залупа вернулась и продолжила орать в нашем дворе только через 2 с половиной месяца.
гослинга плс
Это реп
Это пиздец, анон. Сегодня меня отправили за продуктами и пришлось пройтись на рынок. Я зашел в магазин хлебный, протягиваю купюру говорю "Булку хлеба, пожалуйста". Продавщица швыряет булку на пол за прилавок мне под ноги и говорит "Что дальше, на Майдане скакать теперь?". Я охуел, стою смотрю на нее, говорю "Женщина, вы что делаете?", а она - "Самоподдув креакла, заход на второй круг +15 гривен!", потом откуда-то из прилавка взяла в руки кучи говна, начала измазываться им и кричать "Очередной отсос хохлуту", я от ахуя и вони убежал, деньги там оставил.
Есть кун и тянка, они явно не знакомы между собой, но имеют одно и тоже отклонение, садятся в общественный транспорт и срут и ссут под себя в штаны. Потом елозят жопой и смотрят на пассажиров и их реакцию, не раз были опиздюлены водителями и пассажирами, но продолжают свой копротеppopизм.
Я так ехал в маршрутке, подсела тянка и начала тихо попердывать, а потом жутко завоняло и немного протекло из ее штанины на пол подливы ядреной, я встал и сел на соседнее свободное место, попросив водителя остановить на следующей и сказав, что тут человек обосрался, а в это время с задних сидений мужик заорал, сказал он, что узнал эту гадину, говорит это засруха сумашедшая, что срет в общественном транспорте, маршрутчик как это услышал и понял что произошло, так остановил на пол пути, приказал ей валить прочь, но она молча сидела и смотрела на пассажиров. Тогда водила вылез сам и вышвырнул ее на дорогу прочь. В тот момент она видимо еще больше обосралась и пришлось всем выйти из маршрутки ибо было невыносимо там находится. Такие дела.
Я так ехал в маршрутке, подсела тянка и начала тихо попердывать, а потом жутко завоняло и немного протекло из ее штанины на пол подливы ядреной, я встал и сел на соседнее свободное место, попросив водителя остановить на следующей и сказав, что тут человек обосрался, а в это время с задних сидений мужик заорал, сказал он, что узнал эту гадину, говорит это засруха сумашедшая, что срет в общественном транспорте, маршрутчик как это услышал и понял что произошло, так остановил на пол пути, приказал ей валить прочь, но она молча сидела и смотрела на пассажиров. Тогда водила вылез сам и вышвырнул ее на дорогу прочь. В тот момент она видимо еще больше обосралась и пришлось всем выйти из маршрутки ибо было невыносимо там находится. Такие дела.
Да что там пилить, одна предыстория. Живу я в обычной девятиэтажке и есть у меня соседка, неухоженная седая женщина лет 60, ее квартира находится этажом ниже, сразу под моей. Седые волосы, заплетенные в косу, никакой косметики, скромная одежда - сколько ее помню (а это 20 лет) - она всегда выглядела так. Был у нее сын - когда я был личинкой, ему было лет 20-25, наверное, типичный битард, с длинными кудрявыми патлами и в кожанной шляпе. Любил гулять в одиночестве - помню, мой батя еще потешался над этой его привычкой, когда мы случайно встречали его. Еще интересная подробность о сыне - он любил играть на аккордеоне и часто начинал делать это в 7 утра, беспокоя соседей. Так шло время и никто не заметил, как сын исчез. Надо сказать, все это время квартира выглядела странно: например, в их окнах никогда не горел свет (по крайней мере, мы никогда этого не замечали), на самих окнах не было занавесок (они были небрежно заставлены какими-то досками), а балкон завален хламом. Я часто бросал окурки к ним на балкон - а их никто не убирал, они так там и лежат. Между тем, соседка медленно сходила с ума. Она постарела, ее лицо приобрело старческие, маразматические черты. На вопросы о сыне отвечала, что он уехал за границу и высылает ей деньги, а сама собирала бутылки. Интересно, что несмотря на ее нищету, я ни разу не замечал ее в компании местных алкашей. Единственный человек, в разговоре с которым она была замечена, это продавщица цветочного ларька.
В какой-то момент она перестала ночевать в своей квартире. Все дни она проводила или за сбором стеклотары, или сидя в местном буфете, откуда ее уже не выгоняли. Она ночевала на лестничной клетке. На вопросы моей матери, почему она не идет домой, она отвечала, что у нее отключили электричество и дома ей ХОЛОДНО И НЕПРИЯТНО. Все разрешилось, когда ее действительно решили выселить из квартиры за неуплату - оказалось, сыночка помер еще в 2000м году, и все это время в квартире подо мной лежал его труп. Что сейчас стало с соседкой я не знаю, в прессе эта стори не освещалось, квартира стоит пустая. Можете задавать вопросы.
В какой-то момент она перестала ночевать в своей квартире. Все дни она проводила или за сбором стеклотары, или сидя в местном буфете, откуда ее уже не выгоняли. Она ночевала на лестничной клетке. На вопросы моей матери, почему она не идет домой, она отвечала, что у нее отключили электричество и дома ей ХОЛОДНО И НЕПРИЯТНО. Все разрешилось, когда ее действительно решили выселить из квартиры за неуплату - оказалось, сыночка помер еще в 2000м году, и все это время в квартире подо мной лежал его труп. Что сейчас стало с соседкой я не знаю, в прессе эта стори не освещалось, квартира стоит пустая. Можете задавать вопросы.
Влажные фантазии хохла.
КОПИПАСТЫ ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРЦАААААА
Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка. Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня кума-а-а-а-ри-и-ит...
Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не хочу, кроме одного: мне нужен порох. Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч, мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги, высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза, увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи.
Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на уличную волну. Мне в хуй не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду "Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга, тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и привезти мне лекарство.
Я лежу на диване. Напротив - иллюминатор телевизора. Суетливо скользит реклама. Я ненавижу этого бобра, который чистит свои мультипликационные зубы зеленой пастой. А потом грызет дерево. Грызет и чистит, чистит и грызет. А по мокрой озерной волне, на белой яхте к бобру плывут два пидора, чтоб восхититься его зубами и разведать секрет их прочности. "Чем ты, бобер, полируешь свои точилки? Ого, какие зубы!" А-а-а...Меня кумарит эта реклама! Заткнитесь! Заварите свои липкие, пидорские улыбочки! Мне противны ваши сытые, розовые, рыхлые морды! Мне омерзителен бобер! И главное - вот это летнее, зелено-синее, холодное озеро. Я - не наркоман. Я - больной. Я- очень больной человек. Я- псих. У меня фобия: отвращение к воде.
Уже не помню, когда я в последний раз чистил зубы? Вода кажется мне холодной, липкой, далекой субстанцией, отдельной от меня вообще. Вода мне неприятна точно так же, как здоровому человеку неприятна и мерзка студеная болотная жижа. Я ощущаю свою кожу, как одежду и, когда на нее попадает вода, моя кожа становится такой же мерзкой, как мокрая кофта. Вязаная, тяжелая, мокрая кофта, прилипшая к голому телу. Я не мою руки потому, что у меня на пальцах трикотажные перчатки. Я не могу их снять. Поэтому стараюсь держать их сухими- подальше от воды.
Я не хочу есть, не хочу курить. Дым першит горло и, раздирает его сухим, удушающим кашлем. Я могу есть и курить только, когда я здоров: от лекарства - до лекарства. Тогда я ем. Я превращаюсь в муху и ем сладкое. Наверно организм нуждается в сахаре и я загружаю его в себя вместе с конфетами, плюшками, шоколадными плитками...Только мороженое я не люблю: в нем слишком много воды.
Помню, я ел мороженое, когда не кололся, когда еще только нюхал гер...Как много я мог сделать в то время в своем обнюханном состоянии: работать по 24 часа в сутки, песдеть, успевать везде и ко всем. Весело блевать, свесившись из своей машины, на тротуары ночных улиц. Приоткрыв дверь - опорожнять кишечник под сочувственные взгляды уличных проституток...
Потом, гер, пропущенный через нозри, перестал вшторивать и я начал задвигать его по венам. Той трассы, что за раз засасывала только одна моя ноздря - мне поначалу хватало на 3 раза, чтобы вмазаться. Убиться так, чтоб пропоносило...
..Когда это было? Зачем я вспомнил о тех трассах из своей прошлой жизни? Рыхлых, жирных, белых, длинных трассах, которыми с таким дешовым понтом- угощал своих товарищей-друзей, все встречных- поперечных чаек, которые...Каждый из них в свое время успел слить меня ментам, стремающим стада "наркозависимых" по одному лишь виду ручек, запортаченных грязными иглами.
Под угрозой трех-суточного заключения в аквариум на КПЗ сломается любой, даже самый "правильный наркоман". Хых, "правильный", блиа...Нет правильных среди шакалов-шизофреников, готовых слить кого и что угодно за куцую дорожку бодяжного гера. И я не держу зла на тех, кто сдал меня. Я бы тоже не выдержал, хуйли песдеть?! Я бы не выдержал и слил ВСЕХ! ВСЕХ, о ком бы не спросили меня мусора! Если б они закрыли меня в четырех стенах на трое суток...а потом показали ложку с чистым, прозрачным, как змеиный яд, раствором.
Я знаю девку-наркоманку. Она училась вместе со мной в институте. Была реальной, рысью и волчицей эта девка. Красивой, гордой, умной стервой. И у меня срывало крышу, только от единой мысли, что ее может коснуться кто-нибудь другой, кроме меня. Дурак, я ревновал ее без всякого права на это. Она любила не меня...Сейчас - за пол дорожки бодяжного, сырого гера, смешанного с нифелями, которые всплывают в ложке трухлявыми, сопливыми осадками и забивают даже вату на игле - готова сняться и епстись с кем и с чем попало. Я видел фотографию, на которой она отсасывала собаке. Жирному кобелю-ротвейлеру, на какой-то зафакстроченной банухе у братков. Никогда не забуду маслянные, черные, безумные глаза и фиолетовый язык, текущий похотливыми слюнями этого четвероногого чудовища, которому отсасывает человек. Человек, которого гер превратил в животное. Трусливое, больное, жадное до пороха животное.
Меня тошнит и я ползу до унитаза. На бумажных коленях, закидываю голову в очко и блюю. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу. Мне нужен ге-е-е-е-ер!!!
Телефон! Звонит телефон! Скорей, скорей в комнату, к аппарату! Ноги не гнутся и я падаю, ползу, хватаю трубку:
Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не хочу, кроме одного: мне нужен порох. Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч, мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги, высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза, увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи.
Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на уличную волну. Мне в хуй не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду "Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга, тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и привезти мне лекарство.
Я лежу на диване. Напротив - иллюминатор телевизора. Суетливо скользит реклама. Я ненавижу этого бобра, который чистит свои мультипликационные зубы зеленой пастой. А потом грызет дерево. Грызет и чистит, чистит и грызет. А по мокрой озерной волне, на белой яхте к бобру плывут два пидора, чтоб восхититься его зубами и разведать секрет их прочности. "Чем ты, бобер, полируешь свои точилки? Ого, какие зубы!" А-а-а...Меня кумарит эта реклама! Заткнитесь! Заварите свои липкие, пидорские улыбочки! Мне противны ваши сытые, розовые, рыхлые морды! Мне омерзителен бобер! И главное - вот это летнее, зелено-синее, холодное озеро. Я - не наркоман. Я - больной. Я- очень больной человек. Я- псих. У меня фобия: отвращение к воде.
Уже не помню, когда я в последний раз чистил зубы? Вода кажется мне холодной, липкой, далекой субстанцией, отдельной от меня вообще. Вода мне неприятна точно так же, как здоровому человеку неприятна и мерзка студеная болотная жижа. Я ощущаю свою кожу, как одежду и, когда на нее попадает вода, моя кожа становится такой же мерзкой, как мокрая кофта. Вязаная, тяжелая, мокрая кофта, прилипшая к голому телу. Я не мою руки потому, что у меня на пальцах трикотажные перчатки. Я не могу их снять. Поэтому стараюсь держать их сухими- подальше от воды.
Я не хочу есть, не хочу курить. Дым першит горло и, раздирает его сухим, удушающим кашлем. Я могу есть и курить только, когда я здоров: от лекарства - до лекарства. Тогда я ем. Я превращаюсь в муху и ем сладкое. Наверно организм нуждается в сахаре и я загружаю его в себя вместе с конфетами, плюшками, шоколадными плитками...Только мороженое я не люблю: в нем слишком много воды.
Помню, я ел мороженое, когда не кололся, когда еще только нюхал гер...Как много я мог сделать в то время в своем обнюханном состоянии: работать по 24 часа в сутки, песдеть, успевать везде и ко всем. Весело блевать, свесившись из своей машины, на тротуары ночных улиц. Приоткрыв дверь - опорожнять кишечник под сочувственные взгляды уличных проституток...
Потом, гер, пропущенный через нозри, перестал вшторивать и я начал задвигать его по венам. Той трассы, что за раз засасывала только одна моя ноздря - мне поначалу хватало на 3 раза, чтобы вмазаться. Убиться так, чтоб пропоносило...
..Когда это было? Зачем я вспомнил о тех трассах из своей прошлой жизни? Рыхлых, жирных, белых, длинных трассах, которыми с таким дешовым понтом- угощал своих товарищей-друзей, все встречных- поперечных чаек, которые...Каждый из них в свое время успел слить меня ментам, стремающим стада "наркозависимых" по одному лишь виду ручек, запортаченных грязными иглами.
Под угрозой трех-суточного заключения в аквариум на КПЗ сломается любой, даже самый "правильный наркоман". Хых, "правильный", блиа...Нет правильных среди шакалов-шизофреников, готовых слить кого и что угодно за куцую дорожку бодяжного гера. И я не держу зла на тех, кто сдал меня. Я бы тоже не выдержал, хуйли песдеть?! Я бы не выдержал и слил ВСЕХ! ВСЕХ, о ком бы не спросили меня мусора! Если б они закрыли меня в четырех стенах на трое суток...а потом показали ложку с чистым, прозрачным, как змеиный яд, раствором.
Я знаю девку-наркоманку. Она училась вместе со мной в институте. Была реальной, рысью и волчицей эта девка. Красивой, гордой, умной стервой. И у меня срывало крышу, только от единой мысли, что ее может коснуться кто-нибудь другой, кроме меня. Дурак, я ревновал ее без всякого права на это. Она любила не меня...Сейчас - за пол дорожки бодяжного, сырого гера, смешанного с нифелями, которые всплывают в ложке трухлявыми, сопливыми осадками и забивают даже вату на игле - готова сняться и епстись с кем и с чем попало. Я видел фотографию, на которой она отсасывала собаке. Жирному кобелю-ротвейлеру, на какой-то зафакстроченной банухе у братков. Никогда не забуду маслянные, черные, безумные глаза и фиолетовый язык, текущий похотливыми слюнями этого четвероногого чудовища, которому отсасывает человек. Человек, которого гер превратил в животное. Трусливое, больное, жадное до пороха животное.
Меня тошнит и я ползу до унитаза. На бумажных коленях, закидываю голову в очко и блюю. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу. Мне нужен ге-е-е-е-ер!!!
Телефон! Звонит телефон! Скорей, скорей в комнату, к аппарату! Ноги не гнутся и я падаю, ползу, хватаю трубку:
- Ало, ало! Кто это?!
- Сережа, так ты, оказывается дома?
Это - мама...Блиа, нахуйа же мне звонить?! Да, отйибитесь же! Что вам всем от меня нужно?! Вы же не можете помочь! Идите на-а-а-ху-у-й! Я зажмуриваю глаза, мой рот корчится в спазмах:
- Мама...я сплю...я устал...я сам тебе перезвоню!
Кидаю трубку. Мне похуй, что ты обо мне подумаешь и скажешь, мама! Я вас не трогаю, я живу один, мне никто, слышишь, НИКТО не нужен, не надо мне звонить! Не-на-до!
Я ползаю по ковру, зажав ресфедер в своих мокрых, дрожащих, грязных пальцах. Я ищу кропали. Микроскопические крошки гера, который когда-то так щедро просыпался на пол со стола. В глазах рябит, роятся черные мухи - пыль, запорошившая зрачки и перекрасившая мой разноцветный мир в черно-белый негатив. Волосы слиплись на лбу и холодные капли пота стекают по вискам. Я очень слаб, у меня нет сил даже на то, чтоб отодвинуть кресло. Я знаю, что под ним ничего не найду. Я уже не однажды шарился там в прошлый, в позапрошлый, в поза-позапрошлый раз...И все равно, я опять подпираю своими костями это поганое, тяжелое кресло и сдвигаю его в сторону с того черного квадрата на полу, к которому оно так прочно приросло. Своим глазам я не верю, поэтому, миллиметр за миллиметром оглаживаю, ощупываю линолиум нервными, чувствительными пальцами. Крупинка, еще одна. Мне похуй цвет, каждую найденную на полу крошку я пробую на вкус. Я жду, когда мой напряженный, воспаленный ищущий язык нащупает горечь. И я лижу свои пыльные, грязные пальцы, нашарившие на полу твердые крошки грязи. Я ослеплен своей безумной надеждой.
Неужели?! Нашел?! Слишком маленькая, микроскопическая крошечка. Я не дышу - боюсь неосторожным движением выронить ее из клюва ресфедера, потерять свое сокровище. Я не уверен в скользких, потных пальцах, в дрожь зажавших инструмент и подставляю ладонь. Заплетаясь ногами, несу на кухню и бережно опускаю найденный кропалик в ложку. Мало. Этого будет мало. Нужно, как минимум, еще штук 10 таких кусочков, чтобы они немного подлечили меня. Возвращаюсь в комнату и снова ползаю по полу, перебирая каждую ворсинку на ковре и вылизывая языком линолиум своей гостинки...
Мертвый телефон. Может его опять отключили и Малой, с утра уехавший с моим баблом за героином, просто не может мне дозво...Гудит. Работает.
- Ало, девушка, Сорокседьмая, милая, я понимаю, что уже заибал и тебя, и Двадцытьпятую, и вообще всю вашу пейджинговую контору. Но вы точно уверены, что номер 88-54 не доступен? Точно? Тогда передайте для номера 45-64...Тоже не доступен? А кто же тогда, блиать, доступен?!...Нет, извините, подождите...- Блиа! Сцука! Опять бросила трубку...
"Меня сейчас нет дома. Оставьте свою мессагу - я перезвоню!" (перезвонишь ты, урод, сцука, Малой, пидор! Интересно, сколько гудков-сообщений у него уже набралось? Один...два...Два?! Час назад было десять!)
- Слыш, Малой! Малой, я же знаю, что ты - дома! Слышь, возьми трубку, Малой! Это я- Серега. Малой!! Срочно! Слышь, СРОЧНО позвони мне!!!
Сцу-ука-а-а! Дома он, пидор, не хочет брать трубку! Взял на мое бабло гер, полечился, а мне - сосать?! Знает же, пидор, что я отдал ему последнее!
Этого кропалика мне не хватит, чтобы раскумариться. Все накопленные ватки я уже давным-давно выпарил и отжал...Ватки-петушки-курочки-завертончики, через которые - намотанные на иглу- с ложки фильтруется в баян-гармошечку раствор. Где же они- ватки? Может быть еще раз запарить их, вместе с найденным на полу кропаликом?
Выбираю в машинку этот забодяженный, левый раствор, капаю с иглы на кисть - попробовать на горечь-крепость забуторенную жидкость. Еле-еле горчит. Почти не слышно. Почти голимая вода...и по вкусу, и по цвету. И даже добавить нечего: нет ни супрастина, ни...ничего нет...
Теперь- найти вену. Какой же гиморрой с этим вляпыванием! С этим герычем заибанным! Сначала найти бабло, потом- найти барыгу, после- найти где можно быстро заварить и раскумариться, и главное- найти вену! Из всех этих хует - самое кумарное- найти свободную, живую вену и попасть в нее!
Ладно, попробую сюда...игла тупая, сцука - не проткнет. Хотя, острая игла - тоже хуйово: может пробить вену навылет...Если же загнать раствор не в трубу, а под кожу это...такой песдец!!!
Не, вот...пошел контроль: тонкий, кучерявый ручеек крови вонзается в шприц. Есть контакт. Гоню его, придавливая поршнем, обратно в вену, вместе с забуторенным расствором. Мои глаза, уши, язык - все внутри. Я прислушиваюсь к себе. Я жду. Ни.че.во. Никаких ощущений. Вода. Голимая вода. Я вляпался водой...
Телефон! Звонит!
- Ало, ало!!!
- Серый, слыш чо...
- Малой! Родной ты мой! Ты где?! Ты чо не едешь?
Я хочу спросить его: ВЗЯЛ? Но боюсь спугнуть, сглазить. Закусываю губы и - на удачу -скрещиваю пальцы. Трясу ими возле трубы, от нетерпения.
- Серега, прикинь, этого пидора- барыги нет дома. Я его возле подъезда прождал два часа. Потом поехал еще пару адресов пробил - везде голяк. Все - на шкуроходе. Ни у кого ничего нет...Говорят, завтра будет.
- А-а-а! Малой...я же не доживу до завтра...
- Не песди. Раньше-то доживал. Нихуйа с тобой не сделаецца. Я завтра по утру эту тему опять пробивать буду. Может чего-нибудь вымучу.
- Малой! Сцука! Я ж тебя всегда выручал...(надо ему на гниль надавить) Я ж на тебя понадеялся! Если б я знал, что ты весь день по порожнякам просуетишься, я бы сам взял!
- Не песди. Где б ты взял?! Я же тебе говорю: весь город сейчас на шкуроходе. После того, как мусора хачиковскую тему накрыли - у всех голь. Если не веришь - я тебе щас обратно твое бабло привезу и - ибись ты дальше, нахуй, в одного! Беспезды...Я уже заибался перед тобой отмазываться, как перед наставником, нах! Лежит он дома, как тюлень пляжный, а я тут по всему городу круголи нарезаю. Хуйово ему, видишь...а кому щас лехко?
Не. Не песдит Малой...Хотя, с другой стороны, кто его знает - хуя мутного?
- Во сколько ты завтра появишься?
- Не знаю...Как только - так сразу.
Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались
20.10.15
как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку.
Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше.
Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Ну вот и все...Впереди - ночь. От ужаса у меня леденеет скальп. Опять ночь без сна. В оглушающей, давящей, как душный пресс, тишине гостиной клетки 12-ти кв.м. С задротным кино по ТВ кабелю. С обсосными вампирами и рекламными паузами каждые 15 минут. Рекламными паузами, тянущимися по полчаса. Полчаса на перечисление всех городских блядских фирм "досуга", питающих это кабельное ТиВи. С их шлюхами, поголовно сидящими на винте и мульке...А-а-а-а!!!
Мне холодно, я тяну на себя одеяло. Нет, делаю усилие-насилие над своими ватными, вибрирующими ногами и бреду к шкафу. Достаю оттуда свою дубленку. Я знаю, почему меня морозит и стараюсь подготовиться к неизбежному кошмару, который неумолимо надвигается на меня, струясь по венам. Я чувствую, что тот грязный, заплесневелый раствор, что я вогнал в свою кровеносную систему не только не подлечит меня...Сейчас он тряханет меня не по-детски.
Я гружусь на диван и наворачиваю на себя одеяло, дубленку, зарываясь с головой в эту берлогу. Холодно, холодно...начинает потрясывать. Поджимаю колени к подбородку. Шерстяные носки на ногах нисколько не греют. Меня уже колотит от пронзительного холода, который в судорогах ломает мое тело. Зубы лупятся, молотятся, гремят, как поезд, сорвавшийся с тормозов и летящий под откос. Руки- подмышки...руки -в пах. Нечем дышать. На миг выныриваю сухими губами из вороха одежды и одеял - глоток воздуха и - обратно. Хочу пить! Почему я забыл набрать в стакан воды?! Ко!Ло!Тит! Ме-ня-ко-ло-тит! ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
10 минут, 15 минут. В прошлый раз конкретно трясло в течение 25 минут...Пульс - тонкой, злой иголочкой агонизирует в бешенном ритме будильника, сорвавшегося со всех катушек! За-жму-ри-ва-ю-гла-за...
Я спускаюсь по обшарпанным бетонным ступеням грязной лестницы в темный подвал. Как темно. Хватаюсь рукой за влажную, склизскую стену. Ладонь скользит по ней, как по теплым соплям. Зачем я иду в этот подвал? Такое чувство, что я должен встретиться здесь с кем-то...Кто-то ждет меня в этом подвале и я иду к нему. Чиркаю зажигалкой и в ужасе отшатываюсь от стены, за которую только что держался: прямо из нее на меня смотрят огромные глазницы. Безумно-спокойные, подернутые розовой сеточкой капилляров - молочно-сизые глазницы без ресниц и бровей. Глубокие, чорные омуты зрачков - бесконечные, бездонные колодцы, затягивающие в свои воронки - внимательно и напряженно следят за каждым моим движением. Я вжимаюсь в угол, руками пытаясь закрыться от безумного взгляда всевидящих глазниц. Зажигалка падает на пол и я проваливаюсь в тяжелый, давящий мрак. Кто-то, осторожно ощупывая, дотрагивается до моего лица холодными, влажными, мохнатыми щупальцами...струится по ногам...А-а!!!
Я в ужасе, вырываюсь, выныриваю из болта своих кошмаров, которые снятся мне каждую кумарную ночь. Я мокрый. С меня течет пот, сопли, слюни, которые измочили подушку. Из моей задницы сочится вода...С меня течет. Я- не пидор. Я- наркоман. Я сижу на гере. Поэтому, у меня- недержание жидкостей в организме и они сочатся из всех дыр моего тела. Мой желудок пустой. Только поэтому из жопы льется не говно, а вода. Я лежу на узком диване, в луже собственного сока...
За окном ветер полощит в серой, утренней мороси, черные листья сентября. "Последняя осень..."
Вспоминаю кино-эпопею "Великая отечественная": гремит колокольный набат и на экране, из огня встают кровавые цифры "1941". Для меня же безумным огнем полыхают титры другого летоисчисления- из пламени восстает имя нынешнего года: "2001". Этот страшный год...Самый страшный год в моей жизни...
Господи. Господи! Что же мне попросить у тебя? (героин, героин, героин, чупс, дорожку, трассу) ...Не могу я. Нет у меня права обращаться к Тебе, просить Тебя. Не могу я пятнать святые одежды Твои своими грязными желаниями шакала, мыслями червя...Господи! Освободи меня, забери меня к себе...Господи...
Телефон!
- Да! Ало!
- Слыш, Серый, давай, подъезжай.
- Малой?!
- Да, все нормально. Взял. Подъезжай, давай.
- Малой, ты охуйел, что ли? Как я подъеду? Малой, я же ходить не могу...Малой...Ты ж говорил - сам приедешь...ты чо...
- Ну, я хуй знает...Слыш, у меня должен сегодня мастер телефонный прийти. И еще щас Леший должен звонить из района. Понимаешь, в общем, что я тебе говорю?
- Малой...я не смогу.
- Серый, ты заибал. Давай, короче, не разводи сопли, подваливай наскоряк. Всё!
Я знаю, что могу уговорить Малого подъехать. Но - не уверен, что он появится у меня в течение ближайших 2-х - 5-ти - 10-ти часов. Сидеть на подоконнике, приклеившись лицом к стеклу и молиться на каждый автомобиль, мелькающий среди деревьев?
Я отлепляю свое деревянное, мокрое тело от пролежней дивана. Мысль о скором избавлении от ломки, гонит меня на выход. Тыкаюсь в первые попавшие в поле зрения, ботинки без шнурков, срываю с вешалки куртку...Выхожу на улицу. Как давно я не был на улице...всю жизнь. Листья трутся на деревьях, скрежеща желтой чешуей о ветки. Как быстро проскользнули весна и лето. Я ни разу не был на море. Ни разу. Уже два года. А скоро зима...грязное марево пара из канализацтонных люков, птичье дерьмо и ржавая, собачья моча на грязном снегу...
- Слышь, братан, подбросишь до Н-ской?
- Сколько дашь?
- Не понтуйся. Назови цифру. ("братан"- кошелек, блиа, сцука, заибаный!)
- Полтиник. Пойдет?
- Иди нахуй. (Я - не жлоб. Нет у меня полтиника...)
- Хорошо. А тридцатку дашь?
- Поехали.
- Ты уж лучче сразу мне бабки давай. А-то, знаю я...меня уже не раз найобывали...
- На, не щекотись.
Малой...сцука...Что ж ты меня про лифт не предупредил?! Я ж к тебе на 8-ой этаж еле дополз...
- Гыыы, не песди! Дополз же! Хуй ево знает, чо с лифтом...Вчера, в роде, работал.
- Сколько взял? Грамм?
- Да ну, нах! Какой грам, ты чо? Токо половину. И ту еле как удалось вырулить. Цены взлетели, барыги совсем поахуевали. Ты ж понимаешь ситуацию...А чо я твою консерву из окна не увидел? Ты чо- на тачке?
- Говорю ж тебе - хуёво мне. Не рулить, не двигаться не могу. Малой, ну, быстрее же, быстрее!
- Гогого, да ладно! Вижу, што у тебя уже клешни дрожат. Чо, совсем хуёво? Сколько сыпать?
- Хуйли ты спрашиваешь...
- С супрастином?
- А есть?!
- ...Ладно, дам одну, чтоб не песдел в другой раз...Сам сможешь или тебя вляпать?
- Не, сам уже не смогу. Помоги, Малой. Да хватит уже его кипятить, выпаришь все! Давай, давай, скорей...Ничо хоть гер?
- ...Да-а, хуйня. Бодяженный. А хуйли, лучше-то все равно нет...Да, не трясись ты так! Мешаешь! Руку зажми...щас подлечишься.
Вот ведь сцука, уже, значит, и отсыпал и разбодяжил...
- Ну, как, Серый, подраскумаривает?
Я закрываю глаза и начинаю чувствовать. Дрож растворяется в дымке спокойствия. Спокойствие и нежность окутывают меня. Наливаются и тяжелеют ноги. Я медленно отваливаюсь на спинку кресла. Покой. Мне тепло. Мне уже хорошо...Блять! Словно кто-то вдруг саданул меня битой по пояснице. А! Блять! Опять такая же хуйня!
- Малой! Чо за хуйня?!
- Серый? Серега! Ты чо? Тебя тряхонуло, что ли? С хуя?
- Чего ты в гер набуторил? С чем ты его разбодяжил?! У меня рожа полыхает! А!
- Погоди, погоди, Серый! Тебе догнаца надо! Если тот- грязным был...я щас...зажми руку!
- Дывый быстрыййы, - сквозь зубы скулю я от боли: в мою спину вбивается раскаленый кол!
...Мама...я обещал тебе перезвонить...Какая ты молодая...красивая, ма...ма...
"А сейчас Сереженька нам прочитает стихи!"
- Серёнь, ты же прочитаешь стихи бабуле и дедушке? Смотри, папа сейчас тебя фотографировать будет - шепчет мама и легко приподняв, ставит меня-четырехлетнего, светлоголового, по-воробьиному нахохлившегося, мальчика на стул. Конечно же я расскажу вам стихи! Я люблю эти стихи, потому что в них говорится про моих маму и папу. Я улыбаюсь и кричу:
- Солнце - жолтое! Море - синее! Папа - сильный! Мама - красивая!
Заботливо спижжено с удафф.ком
Чак паланик в треде, все в театр
Гут.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки
Выпей винца, бро.
Помню как шел на остановку и встретил тян с которой в школе учился, мы иногда общались, таки она моя ЕОТ. Ну идет она на встречу, потом руки расставляет и бежит на меня, я прихуел, подумал что через столько лет она меня вспомнила и обнять хочет. Я тоже руки расставил, на ебле кривую улыбку натянул. Еще в одной руке пакет дырявый был, там хлеб, дешевые макароны и другая хуйня дешевая. Она в итоге мимо меня пробежала, и оказалось что позади меня ее парень шел, кек. В тот момент хотелось под землю провалиться. Сделал вид что резко захотел потанцевать, типа я заводной парень и танцую по жизни
Ааааа, бля. Орууууу. Это просто КЕК
Вова?
>>92270082
> Какие подводные камни?
Расскажу вам омежек.
Было 2 куна из пту, обоим по 18 лет, не целованы, за ручку не держались, фап-пираты. Один слегка овощ. Пусть будут Сычев и Совин.
Студеным зимним вечером Сычев и Совин гуляли по городу, пили пиво, страдали от буйства гормонов и грустили от того, что все тян - шлюхи и дают только успешным. Они еще не знали, что тем вечером оба потеряют девственность и это изменит их жизни навсегда. Проваландавшись по городу до темноты, они остановились попить писка и покурить возле одного из домов рядом с лесополосой, когда к ним подошла дама 45 лет, без определенного места жительства, проспиртованная до кончиков волос, и попросила у них закурить.
Осознав, что это их шанс, Сычев и Совин включили альфачей и сделали первый шаг - предложили мадам попить с ними пива, на что мадам с радостью согласилась. После первых глотков Сычев и Совин осмелели и начали делать мадам предложения продолжить праздник жизни в более приватной обстановке. Однако мадам никак не могла решиться и вместо этого предложила Сычеву и Совину выпить с ней спирта, который у нее был с собой. Это было, возможно не самой страшной ее ошибкой, но точно последней.
После этого мадам наконец согласилась пройти с Сычовым и Совиным в заброшенный дом за лесополосой. Пока они шли через лес, смесь охоты крепкой и спирта окончательно пошатнула чувство реальности Сычева и он решил - сейчас или никогда, буду мужиком, блеать, запрыгнул на спину мадам и повалил ее на землю. Мадам особо не сопротивлялась, так как была в говно и это, видимо, еще сильнее раззадорило Сычева. Он решил отыграться на мадам за все те унижения, которые он терпел от тянок последний годы. Переебав мадам пару раз с ногой по голове, он стянул с нее штаны и начал ее сношать, однако по неопытности вставил член в жопу и мадам, что предсказуемо, обосралась. Возможно я забыл сказать, но Сычева звали Вован, поэтому это досадное, на первый взгляд, недоразумение, заставило его неистово кончить.
Все это время обосравшийся от страха Совин смотрел на Сычева и мадам со стороны. Сычев, осознавая свое превосходство над Совиным, встал, не обтирая говно с члена, закурил, и протянул: "Ну ты че, не мужик, что ли, давай теперь ты". ОКАЙ - ответил Совин, подошел к выключенной мадам и, совершив пару немощных фрикций, тоже кончил.
Что произошло после этого в голове Сычева, и чем он руководствовался в своих действиях, следствию так и не удалось установить.
Решив, что изнасилование без убийства - пустая трата времени, он подобрал с земли лежащую неподалеку доску и ударил ей мадам по голове. Потом еще раз. Потом еще не менее 10 раз. Потом доска сломалась. не отчаиваясь, Сычев продолжил пиздить мадам ногами. Пару тычек дал и Совин. Однако пока что из-за высокого показателя армора мадам держала удар и была жива.
Тогда Совин решил, что теперь он всяко не хуже Сычева и тоже может в альфу. Приказав Сычеву держать шлюху за ноги, он задушил ее шнурком от балахона.
Таков был первый сексуальный опыт Сычева и Совина. Второй и все последующие их сексульные опыты произойдут уже в следственном изоляторе, а после этого в колонии строго режима, где Сычев проведен 14 лет, а Совин - 14,5.
> Какие подводные камни?
Расскажу вам омежек.
Было 2 куна из пту, обоим по 18 лет, не целованы, за ручку не держались, фап-пираты. Один слегка овощ. Пусть будут Сычев и Совин.
Студеным зимним вечером Сычев и Совин гуляли по городу, пили пиво, страдали от буйства гормонов и грустили от того, что все тян - шлюхи и дают только успешным. Они еще не знали, что тем вечером оба потеряют девственность и это изменит их жизни навсегда. Проваландавшись по городу до темноты, они остановились попить писка и покурить возле одного из домов рядом с лесополосой, когда к ним подошла дама 45 лет, без определенного места жительства, проспиртованная до кончиков волос, и попросила у них закурить.
Осознав, что это их шанс, Сычев и Совин включили альфачей и сделали первый шаг - предложили мадам попить с ними пива, на что мадам с радостью согласилась. После первых глотков Сычев и Совин осмелели и начали делать мадам предложения продолжить праздник жизни в более приватной обстановке. Однако мадам никак не могла решиться и вместо этого предложила Сычеву и Совину выпить с ней спирта, который у нее был с собой. Это было, возможно не самой страшной ее ошибкой, но точно последней.
После этого мадам наконец согласилась пройти с Сычовым и Совиным в заброшенный дом за лесополосой. Пока они шли через лес, смесь охоты крепкой и спирта окончательно пошатнула чувство реальности Сычева и он решил - сейчас или никогда, буду мужиком, блеать, запрыгнул на спину мадам и повалил ее на землю. Мадам особо не сопротивлялась, так как была в говно и это, видимо, еще сильнее раззадорило Сычева. Он решил отыграться на мадам за все те унижения, которые он терпел от тянок последний годы. Переебав мадам пару раз с ногой по голове, он стянул с нее штаны и начал ее сношать, однако по неопытности вставил член в жопу и мадам, что предсказуемо, обосралась. Возможно я забыл сказать, но Сычева звали Вован, поэтому это досадное, на первый взгляд, недоразумение, заставило его неистово кончить.
Все это время обосравшийся от страха Совин смотрел на Сычева и мадам со стороны. Сычев, осознавая свое превосходство над Совиным, встал, не обтирая говно с члена, закурил, и протянул: "Ну ты че, не мужик, что ли, давай теперь ты". ОКАЙ - ответил Совин, подошел к выключенной мадам и, совершив пару немощных фрикций, тоже кончил.
Что произошло после этого в голове Сычева, и чем он руководствовался в своих действиях, следствию так и не удалось установить.
Решив, что изнасилование без убийства - пустая трата времени, он подобрал с земли лежащую неподалеку доску и ударил ей мадам по голове. Потом еще раз. Потом еще не менее 10 раз. Потом доска сломалась. не отчаиваясь, Сычев продолжил пиздить мадам ногами. Пару тычек дал и Совин. Однако пока что из-за высокого показателя армора мадам держала удар и была жива.
Тогда Совин решил, что теперь он всяко не хуже Сычева и тоже может в альфу. Приказав Сычеву держать шлюху за ноги, он задушил ее шнурком от балахона.
Таков был первый сексуальный опыт Сычева и Совина. Второй и все последующие их сексульные опыты произойдут уже в следственном изоляторе, а после этого в колонии строго режима, где Сычев проведен 14 лет, а Совин - 14,5.
У меня отношения с транссексуалом - в смысле она девушка, очень красивая, безумно влюблена в меня. Она исключительно активная. Немного истории. Познакомился с ней случайно, сама меня приметила и познакомилась. И скоро секс, поскольку сопротивляться такой красоте я не смог. У меня это был первый раз с трансом, было очень очень больно, но остановить ее я таки не сумел. Прошло 3 недели и все продолжается в том же темпе, что с ней делать я не знаю. Звонит ищет меня как ненормальная готова на все. При всем желании не могу ей сопротивляться, берет меня ласками, красотой и нежностью, в ее крепких объятиях я таю... но как только дело доходит до секса я готов кричать от боли. Пытался дать отпор, но она взяла меня силой.
Мы с ней не подходим друг другу, я маленький, худенький, метр 67 ростом, вешу 50 кг, даже размер ноги 38, красивый и нежный, а она высокая спортивная сексуальная. Больше всего мучений доставляет мне ее член, он просто огромен, наверное 20-22 см. Его вид меня конечно возбуждает, но когда он во мне... ощущение будто тебя как шашлык нанизывают на шампуру много много раз, так много что уже теряешь контроль и становиться все равно что там творят с твоим телом, а после - не чувствуешь ног, они дрожат и не можешь нормально ходить.
Особенно тяжело с утра - идешь на учебу а у тебя ноги дрожат и подкашиваются. Тем дольше это длиться тем дальше она заходит, унижает меня в постели, а потом извиняется и целует. Я итак еле успеваю следить за гигиеной, но в последний месяц Я ВООБЩЕ СХОЖУ С УМА - постоянные слизистые выделения из анала и проблемы с недержанием стула. Раньше пил дюфалак один раз в два дня, один раз сходишь в туалет и два дня нет проблем - вычитал в интернете (и все ради ее любви и ласки). Но сейчас видимо все там вообще растянулось, два моих пальца заходят в мою дырочку даже не касаясь стенок.
Анон, я уже боюсь находиться на людях потому что из моей попки постоянно раздаются звуки типа буль или кап. Я пытаюсь натужиться чтоб закрыть ее но она не закрывается. А виновницу торжества все это оказывается еще больше возбуждает. И еще заметил что сейчас уже не так больно как раньше и ее член заходит в меня до упора, в смысле помещается полностью во мне, а вначале еле как входил на половину.... И вообще куда катится моя жизнь с ней, живу у нее как домашнее животное, учеба покатилась вниз. Несколько раз пытался обратно переехать в общагу, но она меня не отпускает, то соблазнами, а надо будет силой притащит к себе.
Я обращаюсь к вам, аноны, поскольку может быть вы знаете как мне выбраться из этого порочного круга. Раза два она плакала по поводу своих родных, говорила что сильно скучает по ним. И еще я сильно переживаю за свое здоровье, начитался кучу информации в интернете, но ответа не нашел - если я прекращу с ней секс то анальный сфинктер восстановиться или нужна врачебная помощь? И еще хотел сказать что я не гей, просто сам не знаю как так получилось...
Мы с ней не подходим друг другу, я маленький, худенький, метр 67 ростом, вешу 50 кг, даже размер ноги 38, красивый и нежный, а она высокая спортивная сексуальная. Больше всего мучений доставляет мне ее член, он просто огромен, наверное 20-22 см. Его вид меня конечно возбуждает, но когда он во мне... ощущение будто тебя как шашлык нанизывают на шампуру много много раз, так много что уже теряешь контроль и становиться все равно что там творят с твоим телом, а после - не чувствуешь ног, они дрожат и не можешь нормально ходить.
Особенно тяжело с утра - идешь на учебу а у тебя ноги дрожат и подкашиваются. Тем дольше это длиться тем дальше она заходит, унижает меня в постели, а потом извиняется и целует. Я итак еле успеваю следить за гигиеной, но в последний месяц Я ВООБЩЕ СХОЖУ С УМА - постоянные слизистые выделения из анала и проблемы с недержанием стула. Раньше пил дюфалак один раз в два дня, один раз сходишь в туалет и два дня нет проблем - вычитал в интернете (и все ради ее любви и ласки). Но сейчас видимо все там вообще растянулось, два моих пальца заходят в мою дырочку даже не касаясь стенок.
Анон, я уже боюсь находиться на людях потому что из моей попки постоянно раздаются звуки типа буль или кап. Я пытаюсь натужиться чтоб закрыть ее но она не закрывается. А виновницу торжества все это оказывается еще больше возбуждает. И еще заметил что сейчас уже не так больно как раньше и ее член заходит в меня до упора, в смысле помещается полностью во мне, а вначале еле как входил на половину.... И вообще куда катится моя жизнь с ней, живу у нее как домашнее животное, учеба покатилась вниз. Несколько раз пытался обратно переехать в общагу, но она меня не отпускает, то соблазнами, а надо будет силой притащит к себе.
Я обращаюсь к вам, аноны, поскольку может быть вы знаете как мне выбраться из этого порочного круга. Раза два она плакала по поводу своих родных, говорила что сильно скучает по ним. И еще я сильно переживаю за свое здоровье, начитался кучу информации в интернете, но ответа не нашел - если я прекращу с ней секс то анальный сфинктер восстановиться или нужна врачебная помощь? И еще хотел сказать что я не гей, просто сам не знаю как так получилось...
Меня случайно друзья...
В общем, вчера собирались втроём с друзьями на квартире у одного из них. Бывшие одногруппники, видимся очень редко, один живёт в другом городе, с другим просто далеко живём и раз в месяц пересекаемся.
Ну, посидели, поговорили про жизнь, как кто устроился после ВУЗа и т.п. Потом плавно перешли на разговоры обо всём и как-то тему ушла в сторону гомофобов, ибо один из приятелей считает себя таковым. Ну я им, как разумный человек, пояснил про распространённые заблуждения и вообще, про всю хуйню. Вроде, они поняли и на другую тему перешли.
Легли спать, я с одним приятелем на кровати, а второй на диване. И не знаю, что ему в голову ударило, но она начал в шутку меня лапать, мол ты так рьяно защищал их, может из этих? А второй ещё с дивана, мол "у вас там рядом в комоде смазка есть, что я с тян юзаю, дерзайте гы-гы-гы". И тут...у меня встал, а он это ещё и нащупал.
Тут надо сказать, что я не гей, но на трапав пофапать люблю и накануне фапал в ванной, засовывая несколько пальчиков в попку. В общем, как любой уважающий себя двачер.
В общем, сначала он прекратил тискать меня, а потом предложил второму "похоже он не против, вон как встал". Он сел повыше и стянул трусы, медленно направляя рукой мою голову к себе. Если честно, я сначала стал сопротивляться, а потом как-то мысли запутались, да и самому интересно стало, я рот открыл и осторожно в рот взял. Второй уже со смазкой примерялся к моей заднице, у меня ещё сильнее встал. Как не странно, но больно не было, сначала у меня упал и немного неприятно, но потом втянулся, хотя когда он кончил мне в рот и держал голову, что пришлось глотать, было не очень. Потом они поменялись и снова всё повторили. Я кончил, правда не без помощи руки друга. Молча легли спать.
Утром вели себя как обычно "- Утра. - Утра." и т.п. Хотя под конец пошутили, что я новый действенный метод лечения от гомофобии нашёл, лол.
Посоны, я же не гей, что мне теперь делать?
Меня случайно хохлы...
В общем, вчера собирались втроём с друзьями на майдане у одного из них. Бывшие хипстеры, видимся очень редко, один живёт в США, с другим просто далеко живём и раз в месяц пересекаемся.
Ну, посидели, поговорили про жизнь, как кто устроился после Евроинтеграции и т.п. Потом плавно перешли на государственный переворот и как-то тему ушла в сторону ватников, ибо один из приятелей считает себя таковым. Ну я им, как разумный хохол, пояснил про распространённые заблуждения и вообще, про всю хуйню. Вроде, они поняли и на другую тему перешли.
Легли спать, я с одним приятелем на западе, а второй на востоке. И не знаю, что ему в голову ударило, но она начал в шутку меня федерализировать, мол ты так рьяно защищал их, может из этих? А второй ещё с дивана, мол "у вас там рядом в Крыму база военная есть, дерзайте гы-гы-гы". И тут...у меня пропал Крым, а он это ещё и нащупал.
Тут надо сказать, что я не ватник, но за дедов накатить люблю и накануне пил в ванной, нацепляя на себя георгиевскую ленту. В общем, как любой уважающий себя ватник.
В общем, сначала он прекратил тискать меня, а потом предложил второму "похоже он не против, вон как Донбас взбунтовался". Он сел повыше и стянул с рашки тяжелую технику, медленно направляя ее к границам. Если честно, я сначала стал сопротивляться, а потом как-то мысли запутались, да и самому интересно стало и я осторожно вступил в ополчение. Путин уже с добровольцами примерялся к моим границам, у меня ещё сильнее встал. Как не странно, но больно не было, сначала у меня упал курс рубля и немного неприятно, но потом втянулся, хотя когда мне засунули санкции и пришлось глотать, было не очень. Потом пришла Европа и США поменялись местами. Я признал особый статус, правда не без помощи надвигающегося дефолта.
В ОНН вели себя как обычно "РАШКА, ОККУПАЦИЯ, САНКЦИИ" и т.п. Хотя под конец пошутили, что я новый действенный метод лечения от русского мира нашёл, лол.
Посоны, я же не ватник, что мне теперь делать?
В общем, вчера собирались втроём с друзьями на квартире у одного из них. Бывшие одногруппники, видимся очень редко, один живёт в другом городе, с другим просто далеко живём и раз в месяц пересекаемся.
Ну, посидели, поговорили про жизнь, как кто устроился после ВУЗа и т.п. Потом плавно перешли на разговоры обо всём и как-то тему ушла в сторону гомофобов, ибо один из приятелей считает себя таковым. Ну я им, как разумный человек, пояснил про распространённые заблуждения и вообще, про всю хуйню. Вроде, они поняли и на другую тему перешли.
Легли спать, я с одним приятелем на кровати, а второй на диване. И не знаю, что ему в голову ударило, но она начал в шутку меня лапать, мол ты так рьяно защищал их, может из этих? А второй ещё с дивана, мол "у вас там рядом в комоде смазка есть, что я с тян юзаю, дерзайте гы-гы-гы". И тут...у меня встал, а он это ещё и нащупал.
Тут надо сказать, что я не гей, но на трапав пофапать люблю и накануне фапал в ванной, засовывая несколько пальчиков в попку. В общем, как любой уважающий себя двачер.
В общем, сначала он прекратил тискать меня, а потом предложил второму "похоже он не против, вон как встал". Он сел повыше и стянул трусы, медленно направляя рукой мою голову к себе. Если честно, я сначала стал сопротивляться, а потом как-то мысли запутались, да и самому интересно стало, я рот открыл и осторожно в рот взял. Второй уже со смазкой примерялся к моей заднице, у меня ещё сильнее встал. Как не странно, но больно не было, сначала у меня упал и немного неприятно, но потом втянулся, хотя когда он кончил мне в рот и держал голову, что пришлось глотать, было не очень. Потом они поменялись и снова всё повторили. Я кончил, правда не без помощи руки друга. Молча легли спать.
Утром вели себя как обычно "- Утра. - Утра." и т.п. Хотя под конец пошутили, что я новый действенный метод лечения от гомофобии нашёл, лол.
Посоны, я же не гей, что мне теперь делать?
Меня случайно хохлы...
В общем, вчера собирались втроём с друзьями на майдане у одного из них. Бывшие хипстеры, видимся очень редко, один живёт в США, с другим просто далеко живём и раз в месяц пересекаемся.
Ну, посидели, поговорили про жизнь, как кто устроился после Евроинтеграции и т.п. Потом плавно перешли на государственный переворот и как-то тему ушла в сторону ватников, ибо один из приятелей считает себя таковым. Ну я им, как разумный хохол, пояснил про распространённые заблуждения и вообще, про всю хуйню. Вроде, они поняли и на другую тему перешли.
Легли спать, я с одним приятелем на западе, а второй на востоке. И не знаю, что ему в голову ударило, но она начал в шутку меня федерализировать, мол ты так рьяно защищал их, может из этих? А второй ещё с дивана, мол "у вас там рядом в Крыму база военная есть, дерзайте гы-гы-гы". И тут...у меня пропал Крым, а он это ещё и нащупал.
Тут надо сказать, что я не ватник, но за дедов накатить люблю и накануне пил в ванной, нацепляя на себя георгиевскую ленту. В общем, как любой уважающий себя ватник.
В общем, сначала он прекратил тискать меня, а потом предложил второму "похоже он не против, вон как Донбас взбунтовался". Он сел повыше и стянул с рашки тяжелую технику, медленно направляя ее к границам. Если честно, я сначала стал сопротивляться, а потом как-то мысли запутались, да и самому интересно стало и я осторожно вступил в ополчение. Путин уже с добровольцами примерялся к моим границам, у меня ещё сильнее встал. Как не странно, но больно не было, сначала у меня упал курс рубля и немного неприятно, но потом втянулся, хотя когда мне засунули санкции и пришлось глотать, было не очень. Потом пришла Европа и США поменялись местами. Я признал особый статус, правда не без помощи надвигающегося дефолта.
В ОНН вели себя как обычно "РАШКА, ОККУПАЦИЯ, САНКЦИИ" и т.п. Хотя под конец пошутили, что я новый действенный метод лечения от русского мира нашёл, лол.
Посоны, я же не ватник, что мне теперь делать?
В России умственно отсталые учатся и по субботам? Ебать, эксплуатация.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
10-й класс, 2-я смена, да-да.
Ему рвут тетради, а он их оставляет без присмотра. В моем классе к доске выходили отвечать с полностью собранными вещами в рюкзак и с самим рюкзаком, иначе - пизда.
Анон с этой пасты, хуесос, у него безупречная няша
Но она же дура.
коту в лицо
Она милая, и к тому же обучаемая должна быть
> хохолуха
> обучаемая
Нет, серьезно, с чего ты взял, что она обучаема? Селюки невер ченж, увы.
Моя любимая паста.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.
бамп
бамп
бамп
бамп
мини-игра: если номер треда - трипл, то дам подсрачник своей училке с пруфами