Ох ебать, годнота на ночном. Все то же самое, один в один почти. До 20 лвла тоже вообще с тнями никак было, я никаких знаков внимания никогда не оказывал, всегда всех морозился, был охуенно холодный и манерный, как будто меня вообще тни не интересовали. Всю жизнь занимала учеба и спорт, всегда старался развиваться, научиться как можно большему, не проебать время. Уже тогда очень интересовался наукой, знал, что буду заниматься этим в будущем, всегда казалось чем-то романтичным и вообще крутым, знать законы природы и уметь ими виртуозно пользоваться. Видимо в этот период я был довольно охуенен в глазах тней, хотя сам себя считал полным унтером, как сейчас понимаю, природа дала хорошее телосложение (также спасибо спортзалу) и лицо. Тней, как говорил, игнорил, подкатов не замечал, если таковые были, но была еот, охуенно нравилась, просто на стенку прыгать хотелось, тогда бы я наверное даже жениться на ней готов был. И эта еот сама предложила встречаться в какой-то момент, видимо понимала, что инициативы от меня не стоит ждать. Но я послал ее, потому что тннщик был тот еще, и вообще считал что это не мой путь, потому что мешает саморазвитию. Пукан тогда мне рвало знатно, даже порой были мысли о самовыпиле, особенно когда еот забила и ушла гулять с парнями постарше. Но я нырнул с головой в учебу, чтобы забыть об этом. И со временем как-то забылось и прошло. Все, с тех пор меня реально не зацепляла ни одна тня. Половину универа я ходил с листвой, хотя был там первый парень на деревне - отличник, спортсмен, с машиной и квартирой, так же нихуя не понимал тней и их блядские скрытые сигналы, ближе к 4 курсу, спасибо родителям и этой параше, где гнобят листву, решил подкатить к одной тне, стремноватой, но с которой нормально общался. В итоге я понял, что кроме ебли мне особо ничего не доставляет, привязаться я к ней не могу, мне лучше одному, а вот она привязалась очень сильно и бугуртила. Расстались с очень большим скандалом. Потом была еще тня, весьма охуенная, но то же самое, с ее стороны есть привязанность и эмоции, с моей только чтобы обслужила в постели хорошенько и отвалила, ничего больше. Это похоже какой-то дефект в психике, отсутствие эмоциональности или может еще что.
Да, похоже. Я правда не был тнн-щиком, но про ощущение дефекта согласен. Вообще так же и с семьей и с друзьями. Живу я отдельно и с друзьями мы видимся не каждый день. Поэтому дефект не так заметен.
А вот с девушкой, с которой я общаюсь ежедневно или почти живу вместе это как-то вскрывается. В мелких бытовых штуках. Да и не было у меня друзей, по-крайней мере, последние лет пять, в которых бы я любил. С семьёй - как хорошие знакомые, которые помогают друг другу.
Курортная тян, которая самая умная но при этом и самая эмоциональная, говорила, что это потому что я боюсь брать ответственность. Но мне кажется логичным не брать ответственность за то, за что я не хочу её брать.
Боюсь дружить с девушками. Которые покрасивей - их я хочу выебать и чтобы они меня любили, но не просили от меня ответных чувств. А менее красивых просто боюсь. Боюсь с ними сближаться и общаться, потому что они могут в меня влюбиться, а даже вялой романтики и привязанности не выдам. Только страдания.
Я вам завидую. Вот любил ЕОТ, 5 лет по пятам ходил, именно любил. Не взлетело, дропнула, не дала даже шанса. Сейчас нашел другую тню, сама написала, пригласила погулять, а я все зафейлил. Но чувства любви нет особо, да и мне не нужно особо. Просто тня нравится, ее интересы, поведение, голос и все такое. Но в лепешку уже не расшибусь. После ЕОТ как будто что то умерло, не могу именно Любить женщин.
Наверное и к лучшему, я всратенький 6/10 и неуверенный в себе.
20 лет, а все уже проебано.
Наверное и к лучшему, я всратенький 6/10 и неуверенный в себе.
20 лет, а все уже проебано.
Кто-нибудь запилите короткую версию плиз, чтобы не читать простыню опа-петуха.
Я тут пока смотрю на вкладку в фаерфоксе в ожидании новых постов в треде, вот что подумал: я очень привык любить издалека. Точнее, любить издалека и безответно. Я сделал любовь инструментом в получении девушки и это слишком укоренилось. Настолько, что когда я девушку получил, уже ничего не чувствую.
Это все последствия семи лет постоянных отказов и безответных влюблённостей.
Вот у меня то же самое. Но я считаю, то что ты называешь "Любить женщин" - это такая всепоглащающая самодостаточная влюбленность. Это редко выстреливает. Только у везунчиков. А я после первой тян совсем расслабился. Не бегал, не страдал, не думал. Стал гораздо менее инициативным. Жду, пока тня сама начнет развивать всё. Словно мне это и не нужно.
Но скажи, у тебя отношения были? Длиной хоть с полгода, потому что это может всё поменять. По-другому начнёшь смотреть на тней и на парочки. Увидишь инутри как бы.
Это все последствия семи лет постоянных отказов и безответных влюблённостей.
Вот у меня то же самое. Но я считаю, то что ты называешь "Любить женщин" - это такая всепоглащающая самодостаточная влюбленность. Это редко выстреливает. Только у везунчиков. А я после первой тян совсем расслабился. Не бегал, не страдал, не думал. Стал гораздо менее инициативным. Жду, пока тня сама начнет развивать всё. Словно мне это и не нужно.
Но скажи, у тебя отношения были? Длиной хоть с полгода, потому что это может всё поменять. По-другому начнёшь смотреть на тней и на парочки. Увидишь инутри как бы.
>20 лет, а все уже проебано
29лт девств, не обнимался даже, образование незаконченное высшее, работы нет
Если я - петух, зачем тебе это читать?
Короткая версия.
10-20 - Пиздострадал, был "хорошим парнем", угождал, слушал и дружил с тнями.
20-23 три тняки, которые любили, но от которых по сути, я хотел только красоты, внимания и секса. И они любят, а я не люблю, мои чувства не развиваются. Из-за этого я всегда выхожу козлом, который все рушит. Но я не могу им говорить что ничего не чувствую, потому что хочу любить и не быть безчувственным парнем, "которому нужно только одно". Но походу, я такой.
Посагирую тред
Да нихуя у меня не было. Хотел с этой тянкой сделать, няшиться, гулять, но нихрена.
Причем в соце подцепил, такой алмаз, а не баба.
Мда, нет даже желания еще идти и искать кого то , ни в быдле ни в соце.
Оп я прочитал. Расскажу, что думаю. Прочитал на одном дыхании. И так вводная. Знаешь мне 23, я только недавно месяца два назад отошел от целкодрочерства. И не потому, что типо не первый. Мне похуй какой я. Просто мне было не приятно. Я чистоплотный. Что мою тян ебали. Так вот. Я такой сидел и думал - я же один останусь, вокруг все получают удовольствие ебуться, встречаются, занимаются чем-то совместным, а я озлобленный хрен, который дрочит на свой мирок и придуманные мною идеалы девушек. проецирую свое далеко не идеальное поведение на тян. Мол сам держался и она была должна. И вот встречаю тян 18 лвл. Конечно мы не поебались и я листва еще. Но у нас был оральный секс, бдсм и все, что я хотел я реализовал. У нее было 2 ебаря и изнасилование в 13 лет. Она с тараканами и с поломанной моделью секса. Тоесть грубости и тд. Мы ебались так месяц. В итоге она меня прировняла к изменщикам и что я хуемразь и ничего у нас не выйдет. Ну тоесть придумала себе что-то на основе старых отношений. И к делу перейдем. И тут у меня аналогичные чувства, что и у тебя. До этого у меня был опыт чего-то подобного с кучей тян. И вот с этой зашло еще дальше. И понимаю, что я расцениваю тян, как спермоприемник. Мне интересно с ней до тех пор, пока я не засуну свой член ей в рот. Тоесть я слушаю ее я милый, я рассказываю много о чем -то будет наука или книга или кино. И как только мы "пошалили" я готов ее не видеть так долго пока сам не захочу. А на квартире вдвоем, я не могу с ней находится долго. В итоге когда у меня нет тян. Я страдаю, когда есть тян я хочу другую. И вроде планов столько, увлекаться чем-то, но тяны быстро надоедают. И тут я пришел к выводу почему так. Меня всю жизнь отшивали. А тут они сами прыгают на хуй. кто-то очень доступный, кто-то не очень. И когда я как охотник получаю добычу... ВСЕ НЕ НУЖНО больше. А почему? Потому что до этого было одно динамо и я вечно охотился. Мне паскудно, что наверное я проебу в дальнейшем няшу т.к мне хочется трахаться, хочется качелей этих. Я мудак который не может жить в состоянии стабильности.(мб тянский склад эмоций и характера?). Честно, я не считаю тян или себя или кого-то виноватым в том, что я такой стал. Так получилось. И ты не вини себя. Есть только два способа. 1) Жить пока так и в дальнейшим остепенится и понять, что ты можешь проебать хорошего человека, с которым у тебя будет семья, поддержка и уверенность, что тебя не бросят. 2) Ебать мимо шмар, а в 30-35 завести личинуса от сурогатной матери или в 40 или ну его нахуй. Ну если тебе нужен или не нужен наследник. Я сам запутлся оп уже. Гуляю с кучей девченок с сайтов знакомств и пресно все. Вроде и поебаться могу, а вроде и дно это.
Отшил с десяток тней за всю свою жизнь, сам никогда не подкатывал, такая вот ебанутая гордость, или не знаю что. Мучаюсь и забавляюсь, короче говоря. Сейчас уже за двадцатник. Сидел в новогоднюю ночь в своей пустой квартире, так накрыло, что чуть не повесился нахой. Видимо я тоже способен "любить" только в своем воображении, "на расстоянии", как тут сказали, а когда доходит до дела способен только воротить нос и притворяться кем-то сверх одухотворенным и недоступным, надо было тней родиться, лол. Подкрепление самооценки для меня важнее перспективы каких-то там чувств судя по всему.
Какая то злая ирония. К одним подкатывают сотни тян, которым они не нужны. Другие всю жизнь мучаются чтобы хоть всратую завести.
Ебать, что ты делаешь, прекрати
Ну знаешь, есть критерии привлекательности
Ясно, понятно.
Че-т бомбануло. Мне 21, листва и все тянут меня игнорируют, а тут успешному тянки сами прыгают на хуй, но он выебывается.
А было ли чувство вины, когда дропал первую тян? И не жалел ли когда она вышла замуж?
Тоже начинал подоюный тред , но не взлетел. А так очень похоже. Уже 30. Были и отношения по году и более . Вот только во всех мне интересно только первый месяц , типа влюбленности. А потом опять спакуха на сердце. И приходится врать. Да ты мне нравишься. Да я тебя люблю и так далее . А по сути или по морали дарю цветы еще что-то. Но блядь если честно мне похуй. Я никогда не изменял. По факту отношусь как к секс игрушке . А чувств как таковых нет.причем девушки меня любят искренне. А мне это льстит ну и пиздятенку теребить мне нравится. Все разные .только иногда грустно что скорее всего не смогу никогда остановится на одной. Рано или поздно они начинают подозревать что то не так . А и не против подогреваю и они типа меня бросают бггг.
Ну так встрчайся с тянами раз в неделю или месяц, не живите вместе, прост некоторое уделяй и всё.
Охуенно, спасибо большое.
Знаешь, я мечтал избавиться от пиздостраданий.
Я закрываю глаза и вижу как мне 18 лет и я ночью плачу, потому что не хочу любить ЕОТ, не могу, меня тошнит этой любовью, а я всё равно о ней думаю, я словно механизм все действия которого направлены на то, чтобы ей понравится, поломанный механизм.
И до сих пор многие заморочки остались со мной. Понимаешь, я такой же, ну ничего не поменялось. Просто меня истощили отказы и у меня есть секс, вот и вся разница.
Да, плохо, когда тебя не любят. Плохо когда не обращают внимания, очень плохо. Я перед вам извинился в ОП-посте.
Но от этого моя проблема не станет для меня менее серьезной. А возможно, кто-то из вас, парни, у которых сейчас тян нет, встретится с подобным, когда она у него будет.
И вот тогда вспомните меня.
Да, но это был какой-то стыд, как мне сейчас кажется, чтобы скрыть отсутствие чувств. Она всё правильно говорила, у меня ничего не "выстрелило" и мне было стыдно, за то что она меня любит, а я её - нет.
Я её читал набегами. Не могу сам поставить себе диагноз, у всех типов куча "не моего". Я совсем не похож на казанову, с каждой из тянок мне просто повезло, это не было результатом моих пылких чувств. Девушка мне нравилась, была взаимная симпатия, всё. Можешь расписать, если не сложно, почему ты считаешь, что я казанова? По меркам двача, разве что.
Я думал, что со всеми всё делаю слишком быстро. Но тянучки хотят, чтобы "отношения куда-то шли" и сближаться. Как только этот механизм хотя бы немного прекращает работу, тянка ломается и вы расстаетесь, если ты срочно что-то не починишь. Может мне просто уже сформированные и целеустремлённые тян попадались.
Но пока получалось так, что сближались и виделись каждый день. Мне без тян одиноко, я очень рад видеть каждый день человека, которому на меня не наплевать.
> Я закрываю глаза и вижу как мне 18 лет и я ночью плачу, потому что не хочу любить ЕОТ, не могу, меня тошнит этой любовью, а я всё равно о ней думаю, я словно механизм все действия которого направлены на то, чтобы ей понравится, поломанный механизм
Опчик, дай я тебя обниму, бро.
Опчик, дай я тебя обниму, бро.
Я сейчас общаюсь с хорошей тян, но мне не нравится её глупость. Явно она не интеллектуал. А так красивая и добрая.
И вместо того чтобы как-то это дело свернуть я продолжаю в надежде её выебать или хоть просто поняшиться где-то в парке как потеплеет, у меня ведь пока никого больше нет такого. Паралельно ищу новую тянку.
Чувствую что поступаю нехорошо, но в целом я же ей ничего не должен, мы даже не спали вместе
И вместо того чтобы как-то это дело свернуть я продолжаю в надежде её выебать или хоть просто поняшиться где-то в парке как потеплеет, у меня ведь пока никого больше нет такого. Паралельно ищу новую тянку.
Чувствую что поступаю нехорошо, но в целом я же ей ничего не должен, мы даже не спали вместе
На меня это тоже похоже, оп. Но всё-таки я пытаюсь бороться, ибо жить так не хочу.
У меня всё не настолько ярко, я думаю, но это уже очень близко. Спасибо. Там и советы в конце есть.
Ты заебал форсить эту жж парашу, в каждой дыре затычка.
Господи какая жиза.
Первый кун - из школы, нам по 14. Был в меня влюблен, а я хотела только потрахаться и все. Так и не трахнулась - поняла что у нас ничего общего, думаю, ну нафиг, бросила.
Второй кун - мне было 15, ему 20. Влюбился очень сильно, а мне просто было любопытно и хотелось потрахаться. Общались пару месяцев, поняла что он меня не привлекает и бросила, так и не трахались. Он потом еще несколько лет (!) был в меня влюблен и периодически звал вернуться.
Третий кун, мне 16, ему 18. Общались по интернету, говорил о семье, что хочет со мной всегда быть, любил, я как мне казалось тоже, поддерживала это. Но для меня это все тоже не было так серьезно как для него, точнее я толком не понимала что делаю вообще, и что мне нужно, поняла что он мне вообще не подходит на самом деле, не знала как бы об этом сказать, в итоге бросила, причинила очень сильную боль.
Четвертый кун, любила безумно, но у него был сложный характер как и у меня, постоянно ссорились, расставались. До сих пор общаемся, до сих пор люблю, секс 100/10, хотя жить с ним почти невозможно.
Пятый - я хотела тупо потрахаться, он сказал что начал влюбляться, я сразу сказала, типа не надо. Вроде нормально вышло, без особых обид.
Шестой - то же самое, переспали несколько раз, потом я ушла извинившись, он перестал со мной разговаривать.
После всей этой хуйни у меня ужасный комплекс вины и страх причинить кому-то боль.
Сейчас есть кун - когда начали встречаться, пообещала себе, блять всё, никакой хуйни, хватит, ни за что его не огорчу. Однако прошло какое-то время и я ловлю себя на том, что шишак все еще дымится на бывшего и вообще, думаю возможно моногамные отношения просто не для меня. Вот не могу и все. Это пиздец, я просто себя ненавижу, я ходячее пособие как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть. Что делать, не знаю.
Единственный человек, которому норм - тот четвертый кун, ему уже похуй, его не смущает что я встречаюсь с другим, и я знаю что он блять будет не против меня выебать в любой момент, и если приползу то уж примет. С таким лицом - типа, эх ты, безнадежная ты шлюшка, давай иди сюда.
Как стать нормальным человеком? Или бесполезно пытаться?
Первый кун - из школы, нам по 14. Был в меня влюблен, а я хотела только потрахаться и все. Так и не трахнулась - поняла что у нас ничего общего, думаю, ну нафиг, бросила.
Второй кун - мне было 15, ему 20. Влюбился очень сильно, а мне просто было любопытно и хотелось потрахаться. Общались пару месяцев, поняла что он меня не привлекает и бросила, так и не трахались. Он потом еще несколько лет (!) был в меня влюблен и периодически звал вернуться.
Третий кун, мне 16, ему 18. Общались по интернету, говорил о семье, что хочет со мной всегда быть, любил, я как мне казалось тоже, поддерживала это. Но для меня это все тоже не было так серьезно как для него, точнее я толком не понимала что делаю вообще, и что мне нужно, поняла что он мне вообще не подходит на самом деле, не знала как бы об этом сказать, в итоге бросила, причинила очень сильную боль.
Четвертый кун, любила безумно, но у него был сложный характер как и у меня, постоянно ссорились, расставались. До сих пор общаемся, до сих пор люблю, секс 100/10, хотя жить с ним почти невозможно.
Пятый - я хотела тупо потрахаться, он сказал что начал влюбляться, я сразу сказала, типа не надо. Вроде нормально вышло, без особых обид.
Шестой - то же самое, переспали несколько раз, потом я ушла извинившись, он перестал со мной разговаривать.
После всей этой хуйни у меня ужасный комплекс вины и страх причинить кому-то боль.
Сейчас есть кун - когда начали встречаться, пообещала себе, блять всё, никакой хуйни, хватит, ни за что его не огорчу. Однако прошло какое-то время и я ловлю себя на том, что шишак все еще дымится на бывшего и вообще, думаю возможно моногамные отношения просто не для меня. Вот не могу и все. Это пиздец, я просто себя ненавижу, я ходячее пособие как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть. Что делать, не знаю.
Единственный человек, которому норм - тот четвертый кун, ему уже похуй, его не смущает что я встречаюсь с другим, и я знаю что он блять будет не против меня выебать в любой момент, и если приползу то уж примет. С таким лицом - типа, эх ты, безнадежная ты шлюшка, давай иди сюда.
Как стать нормальным человеком? Или бесполезно пытаться?
Вот интересно, что чувства в тебе вызвал только четвёртый кун, с теми же качелями. Что за блядство, почему нельзя просто спокойной любить друг друга? Меня, видимо, пока не раскачать, я ничего и чувствовать не буду.
Хотя после остается действительно близость. Это хорошо.
Все один в один :(
Пиздострадать мне нравится больше
Пиздострадать мне нравится больше
Бля, как бомбит от треда, пиздец просто, извини ОП
листва 20 лет
листва 20 лет
У меня мысль что в итоге, стараясь быть добрым, хорошим и понимающим, я просто стал вежливой мразью. Если весь этот вдолбленный стыд убрать, не останется никаких принципов, только мразь.
PS Вообще примерно то же, о чём тянки писали в тредах "Почему нельзя отношаться с омежками".
Причитал твою простыню.
Очень годно. За такие треди и люблю сексач, когда кроме аутистов-как найти тян и латентных пидаров, постящих хуи, тут обсуждаются какие-то реально важные вопросы.
Чувак, на самом деле даже не думай ставить на себе "крест".
Ответ мой может и страшно глупый, но представляется мне единственно верным.
Проблемы в том, что ты банально еще не любил ТАК СИЛЬНО.
У тебя так же, как и у меня, да и всех так, наверно, все повязано на страсти и чувствах.
Мы все ждем ту, от которой будет рвать крышу и пукан, ту, которую родит наших детей.
Надо просто ждать. Тут иного выхода нет
Ну и что? Так все живут, любви не существует. Расслабься и получай удовольствие.
А о чём тогда все говорят? Почему тянки говорят что "любят"? Врут себе? Откуда-то же это появилось.
этот анон пиздит. все на самом деле есть, просто кто-то встретио, а кто-то нет
Анончики. Почитал тред, возникла такая мысль.
Что если все эти похуизмы — результат защитных механизмов психики?
Что имею ввиду: еоты/еоки постоянно отказывали анончикам. В какой-то момент у анончика перемыкает в голове "мне постоянно отказывают, значит это НОРМА для меня", плюс, помножается на "я хуевый и никому не нужен". И затем эта установка сохраняется, и получаем то, что получаем. А впоследствии человек начнет получать удовольствия от этой ситуации и будет искать подобных ситуаций неосознанно. Что думаете?
Есть еще, конечно, предположение, что все эти проблемы анончиков от низкого EQ (эмоционального интеллекта), но тут я не уверен.
Что если все эти похуизмы — результат защитных механизмов психики?
Что имею ввиду: еоты/еоки постоянно отказывали анончикам. В какой-то момент у анончика перемыкает в голове "мне постоянно отказывают, значит это НОРМА для меня", плюс, помножается на "я хуевый и никому не нужен". И затем эта установка сохраняется, и получаем то, что получаем. А впоследствии человек начнет получать удовольствия от этой ситуации и будет искать подобных ситуаций неосознанно. Что думаете?
Есть еще, конечно, предположение, что все эти проблемы анончиков от низкого EQ (эмоционального интеллекта), но тут я не уверен.
Ну хз, когда после свидания с тянкой, она дала себя поцеловать в щечку улыбалась и попрощалась, я был на седьмом небе и охреневал, неужели мне повезло. А потом спустили с небес на землю. Я к тому, что если тня ко мне бросится в ответ, я был бы счастлив просто, у меня настолько убитая самооценка и настолько сдрочен хуй.
Может для кого-то (для местных омеганов) это и так.
Но у нормальных людей такого нет. Сужу по себе.
Я вообще блять влюбляюсь редко и пока не влюблюсь, все остальные тян мне скучны.
Да, так и было. И у тебя будет.
Это всё приходит потом. Когда внимание девушки и её хорошее отношение становится нормой. Все твои механизмы психики, которые раньше работали лишь на то, чтобы добиться её расположения перестанут быть необходимыми. В какой-то момент ты сознательно начнёшь расслабляться, потому что уже ничего не нужно делать. А вот когда ты расслабишься и всё будет хорошо, возмножно хорошо было бы найти цель которой ты так же хочешь и к которой так стремишься, чтобы не было "провала". Но, скорее всего так не будет. Ты окажешься во взрослом реальном мире и вся твоя инфантильность и травмы полезут наружу.
Ты им нравишься как человек. Возможно, твоя внешность, возможно, твой характер и манера общения. Возможно и врут, но скорее всего это плацебо на фундаменте из социальных штампов, любовных романов и кино.
Но все это не более чем привязанность
>внимание и хорошее отношение девушки это норма
А скажи мне, откуда это все появится у омеги листвы? Вот вы говорите, были лохами чмом и пидорами до 20, а потом стали блять принцами и тни начали вешаться на вас. Как так?
Я могу описать относительно почти каждой почему я им нравился. Курортной тян я очень подходил, слушал её, советовал и всегда поддерживал, плюс она иногда начинала вести себя неадекватно и я был единственным, кто это понял и принял, а так же доступно объяснил ей почему это плохо для неё и для других.
Но я так делал не потому что люблю её. Кажется, что я напрягался ради вагины, но не совсем так. Она была и другом и вагиной. И из-за этого я тратил на неё больше ресурсов, чем на кого-либо ещё.
Я так мог сделать и у меня было желание, я делал.
Но у других это всё сопровождается любовью и признанием конкретного человека. Я же, словно робот, вижу в ней набор качеств и полезностей. Как только это уходит, я ищу другой источник полезностей.
А они привязываются именно ко мне и не могут ничего поделать, идут наперекор, У НИХ ЭМОЦИИ И ЛЮБОВЬ. И благодаря этому они гораздо сильнее, правда.
Я уже писал. Я остался практически таким же. Просто стал меньше боятся и узнал больше "а так оказывается можно".
Сейчас ищу девушку и у меня качественно те же проблемы с уверенностью и инициативностью, что и три года назад.
Лёд сломила первая тня, которая меня искренне любила и поднимала ЧСВ.
Еще мне кажется, суть в том что омеги состоят из двух отдельных типов. Просто ты сваливаешь всё в одну кучу.
Есть кране некрасивые парни, которые сами по себе не привлекательны. Им нужно вылезаторствовать и много работать, чтобы получить тянку. Как минимум, начать с понижения планки, все же хотят принцесс.
Есть обычные парни с низкой самооценкой. Они чаще всего со временем немного вылезают из этого. Я слышал очень много историй про "девушку, которая пришла и я понял что меня могут полюбить". У меня так было. Разница в том, что обычные парни потом упираются в другой потолок, чуть выше. Но мы не об этом.
И те и другие в общем, считают себя одинаково говном, хотя в действительности стоят по-разному.
>девушку, которая пришла и я понял что меня могут полюбить"
Ох жиза. Еще узнал, что про меня все думали, что я там каких-то моделей ебу на закрытых вечерниках лол. А всего-лишь одевался нормально.
Я создавал у себя имидж парня у которого куча девушек на одну ночь. Как-то не договаривал или двусмысленно что-то отвечал на вопросы.
Не знаю, насколько это работало.
Обычно работает, девушки ОЧЕНЬ ведутся на показуху (и не понимают кстати сарказма по этой же причине)
Конечно.
А когда ты попадаешь в реальную ситуацию, где нужно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, либо стоишь в ступоре и смотришь на все это, либо бесполезно мечешься, потому что опыта и знаний 0.
И чем ты старше, тем сложнее. Все уже знают чего хотят и как все должно быть. А тебе всё ещё 14 лет.
Ты это я. Тоже подкатывают тянки, иногда очень годные, а мне просто похуй, я никак не реагирую. О том, чтобы проявить инициативу или пытаться познакомиться даже речи не идет. Разве что, когда набухаюсь. Что-то во мне сломано.
Запилю и свою простыню.
В школьном возрасте был обычнокуном, довольно умным, но пропустившим социализацию и в общении с тян был очень стеснен. 2.5 раза влюблялся и даже не пытался проявить инициативы, стеснялся, боялся отказа, да банально не знал, как и что делать. Так что вместе со всем этим словил букет комплексов.
Прошло несколько лет, я сильно прокачался в плане внешности, образования, общения. Комплексов и стесненности уже нет. Теперь тян подклеюваются уже сами (я кун), а я даже не могу ответить на их инициативу...Не понимаю, зачем мне это и хочу ли я. Мне просто похуй. Охуеннотян, которая всегда для меня была идеалом, с которой у нас было жалкое подобие отношений, которая меня бросила и по которой я дико пиздострадал сейчас вдруг активизировалась и наверно мне с ней что-то светит...а я даже не знаю, хочу ли. Вроде люблю, но на результат похуй. Мне даже ее жалко стало, когда она начала проявлять инициативу, и я про себя думал "бляяя, ну зачееееем"...Сейчас я близок к получению того, чего жаждал больше всего последние годы, а эмоций нет и я наверно даже не расстроюсь, если она передумает снова.
Я практически полностью охладел к противоположному полу, вся надежда только на то, что вот эта тян во мне что-то разожжет. Секс сам по себе вообще не интересен, разве что с ней, ибо какие-то чувства все же есть. Я уже почти асексуал...
В школьном возрасте был обычнокуном, довольно умным, но пропустившим социализацию и в общении с тян был очень стеснен. 2.5 раза влюблялся и даже не пытался проявить инициативы, стеснялся, боялся отказа, да банально не знал, как и что делать. Так что вместе со всем этим словил букет комплексов.
Прошло несколько лет, я сильно прокачался в плане внешности, образования, общения. Комплексов и стесненности уже нет. Теперь тян подклеюваются уже сами (я кун), а я даже не могу ответить на их инициативу...Не понимаю, зачем мне это и хочу ли я. Мне просто похуй. Охуеннотян, которая всегда для меня была идеалом, с которой у нас было жалкое подобие отношений, которая меня бросила и по которой я дико пиздострадал сейчас вдруг активизировалась и наверно мне с ней что-то светит...а я даже не знаю, хочу ли. Вроде люблю, но на результат похуй. Мне даже ее жалко стало, когда она начала проявлять инициативу, и я про себя думал "бляяя, ну зачееееем"...Сейчас я близок к получению того, чего жаждал больше всего последние годы, а эмоций нет и я наверно даже не расстроюсь, если она передумает снова.
Я практически полностью охладел к противоположному полу, вся надежда только на то, что вот эта тян во мне что-то разожжет. Секс сам по себе вообще не интересен, разве что с ней, ибо какие-то чувства все же есть. Я уже почти асексуал...
ОП, почитай определение психопатии, ты в той или иной мере ей соответствуешь.
Кун, 29 лет. Встречаюсь с тремя девушками одновременно. Одна - мисс одного из наших городских универов; вторая - фитоняша с охуенной фигурой, третья - посто средняя тян, познакомился случайно. Красивы, обаятельны. Только вот меня вообше они не штырят, мне на них плевать, тешу свое самолюбие. Внутри все мертво. Аноны правильно считают - это защитная реакция организма. По себе могу сказать, что очень рано стал работать, поэтому насмотрелся, какое люди говно и как они меня используют. А так как я был очень чувствительным к несправедливости, то очень переживал, только никогда этого не показывал никому. Со временем чувства атрофировались. Подозреваю, что ОП мог пережить что то подобное, отсюда и его равнодушие
Еще раз перечитал тред.
На самом деле это все очень опасно, пасаны.
Почти, как у Печорина: я любил, меня не поняли- я научился жить без чувств.
Хреново это все.
На самом деле это все очень опасно, пасаны.
Почти, как у Печорина: я любил, меня не поняли- я научился жить без чувств.
Хреново это все.
бамп
>Просто меня воспитали в лучших традициях "Хорошего парня", как в сами-знаете-какой-книге.
В какой книге?
мимокрокодил
No More Mr. Nice Guy
Возможно что-то есть. А может это просто сверхобиженность. я не могу поставить себе диагноз.
>Тян с курорта написала моей
А вот и крысы пожаловали. Это не ты кривой, это просто завистливая шкура и дырка не может язык за зубами держать, обязательно нужно все поломать.
А ты зря сознался, надо было пиздеть до конца.
Та же хуйня, анон. Когда я любил-меня динамили.
Теперь девок кучи, но чувств нет. Отношаюсь по приколу, хоть жить не скучно, и есть с кем в кино пойти.
История моя до невозможности банальна, посему, надеюсь, среди уважаемого сообщества найдутся адекваты, которые прошли через такое или просто понимают что происходит.
Недавно я осознал, что я тот, из-за кого говорят "все мужики козлы". До двадцати лет у меня не было никакой личной жизни вообще. Потом появилась одна тян, которая меня полюбила, была ко мне добра и поднимала моё ЧСВ. Я в нее тоже был безумно влюблён. Через год, когда мы уже почти съехались я сидел в общаге, собирал вещи и понял что не люблю её. Она мне устраивала постоянные качели (да и я ей). От чего желание только росло. Секс был безумным, мы перепробовали многое. Тогда я уже начал понимать, чего ищу в девушках на самом деле, но не мог и не хотел этого признавать.
Из-за моего внезапного уныния и малого количества эмоций всё пошло наперекосяк. Через месяц мы разошлись. Сначала даже мирно, но через две недели, когда я стал по ней скучать и предложил встретиться, был скандал, она мне выложила все обиды, как меня любила, как я ее предал и что никогда больше парням она не поверит.
Это все были эмоции и я адекватно это понимал. Она успокоилась и через полгода нашла себе нового парня. Недавно поженились.
Следующая девушка была из другого города, я приезжал туда отдыхать и у нас закрутился курортный роман. Переписки, звонки, приезды, три дня не вылезать из постели - стандартный набор отношений на расстоянии. Она часто говорила, что скучает. А я не понимал как это можно скучать. Мы общаемся и всё в порядке. Её скука была романтической, с любовью. Я же скучал просто по тому чтобы кто-то был рядом и по сексу и теплоте.
Пока мы переписывались, я встретил тян 10/10. Она была из параллельного потока, заметил я её еще на первом курсе, но она была слишком хороша и недоступна чтобы по ней пиздстрадать. Мы разговорились по поводу курсовой в кафетерии, я начал разговор. Она была мила, мы проболтали всю перемену. Я воодушевился и не думая ни о чём, позвал её на свидание. И она пришла. Мой мир перевернулся. Я стал следить за собой, купил в кои-то веки новой одежды, бросил курить, перестал бухать, пошёл в спортзал. Она была очень хороша, я хотел соответствовать ей.
У нас завязались отношения, я извинился перед курортной тян и бросил её. С новой тян мы отношались полгода. Всё было идеально. Мы подходили друг другу не идеально, но каждый делал со своей стороны шаги навстречу и это радовало нас обоих. Я постоянно устраивал ей сюрпризы, интересно проведенное время, общался с её компанией, привёл туда своих друзей. Всё было хорошо.
В сексе она была достаточно закомлексована, но мы вместе работали над этим, разговаривали, я ей помогал и всё объяснял. Когда мы занимались сексом, я чувствовал себя королём мира. Самая лучшая тян вот тут, стонет и извивается подо мной. Но всё было почти так же как и с первой. Тян в меня влюблялась всё больше, перестала общаться с бывшим, из-за которого мне иногда бомбило, мы вместе смеялись и стебались над парнями которые ей пишут. Она мне стала доверять и любить. А я остался там же. Мне нравилось, что она красивая, что я занимаюсь с ней сексом и что она моя.
И даже не смотря на то что она была самая лучшая из всего что я могу получить, я думал о других девушках. Я не могу ее полюбить. Раньше, сосоничестве, когда я пиздострадал по тянкам, и был миллиард отказов и морозов, это было очень просто. Я вижу красивую тян - я в неё влюбляюсь. А с ней не могу. Это было ужасно. Все стало так же разваливаться. Я запаниковал, что происходит то же. Что жизнь меня ничему не научила. Друзья советовали не бояться и делать ей предложение. А я не хотел. Мне не нужно больше. Мне нравится всё как есть. То есть, я, конечно, хочу семью и чтобы обо мне заботились и любили. И детей. И главное, сам хочу заботиться и любить, быть небесполезным. Но почему я не мог её полюбить? В начале была романтика, много чувств, а потом всё понемногу куда-то ушло.
Вот сейчас будет стыдно. Я стал общаться с курортной тян. Она приехала. Мы переспали. Я никак не могу признать, почему я так сделал. Мне хотелось чтобы всё было легко, чтобы не было груза будущего и ответственности. Я могу и умею брать ответственность, в учебе или на работе я очень инициативен. Но я могу в любой момент бросить универ или работу и начать делать что-то другое. И мне не будет жаль того что я потратил столько сил и времени. Если я пойму, что больше занятие "не тянет", то начну делать другое. Тем более все что я умею, не пропадёт - в большинстве своём это всё универсальные навыки, типа концентрации или организации.
Тян с курорта написала моей. Мы расстались. Она очень страдала. Час на третий разговора, когда я на коленях плакал перед ней и просил меня простить, она встала и начала обвинять. В том что у неё много ухажеров. Что многие из них богатые, умные, добрые. И многие её любят. И она со многими могла быть. Но она решила быть со мной. Потому такой порыв сердца. Чистый и светлый. И она пошла за ним и всё было хорошо, пока я всё не испортил, не растоптал и не облил грязью.
А в действительности, мне не стыдно. В глубине души мне похуй. Просто меня воспитали в лучших традициях "Хорошего парня", как в сами-знаете-какой-книге. А я плохой. Мне нужен только секс и красивое лицо и тело. И чтобы меня любили. И я готов платить за это вниманием, или материально, или временем. Но я не знаю, смогу ли я правда полюбить кого-то. Все три тянки в один голос говорили что полюбили меня, мою личность, конкретно меня. А я их не люблю как личностей. То есть я их ценю и знаю что они личности, уважаю. Но почему-то для меня они не так уникальны и важны, как я для них.
Прошу прощения за простынь. Но я не знаю, что из этого важно. Мне кажется, всё.
Правда ли я ублюдок, которому "нужно только одно"? Я не понимаю, как тянки любят. Почему они меня любят? Как это происходит. Но мне важен только секс. Причем от него самого я получаю не столько удовольствия, как от факта того что он есть и девушка меня хочет. Поэтому со всеми девушками секса было очень много. У меня может флюиды какие, но они меня хотели очень сильно.
Простите ребята, которым мой рассказ доставил неудобство или огорчил, потому что у меня всё это есть.
Но помогите мне. Я не хочу быть плохим парнем, которому нужен только секс, который никого не может полюбить и приносит людям только боль. Я хочу быть нормальным. Хочу чтобы всё было хорошо.