>>64143198
Классный пример!!!! Интересно, это реально было? Хотя, совершено не важно, что б показать людям на нечто, в них находящееся! Прям притча))).
>>64143198
У самого была история: в детстве на остановке подошёл вальяжно паренёк,протянул ладонь с семечками и фамильярно сказал"поклюй".Я оскорбился,и воспринял это за оскорбление и что-то ему ответил недовольно..Подбехал автобус и мы сели.И этот хам сел рядом со мной!Это при наличии пустых мест.Я,чувствуюя себя оскорблёным, предложил ему "выйти".В смысле,подратся.Он пошёл.Далее всё,как обычно: "чё те надо?" и т.д.Толком драки,к лучему,не вышло.И только спустя много лет я узнал,что этот парень-мой сосед по дому и видимо он меня посчитал соседом.И я осознал,что он ВСЕГДА так себя ведёт и это было НЕАГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.У него малехо "не все дома".Но в целом он достаточно адекватный,и всё,что я о нём тогда подумал-это мои собственные тараканы.Так что " в любой непонятной ситуации оставайтесь человеком".
>>64143198
Подписался на обновления.
>>64143265
>>64143198
ЛОЙС БРАТИШКИ!!)) ЛЮБЛЮ ВАС, ВЫТАКИЕ ХОРОШИЕ!!!1))))
>>64143198
Поставил лайк и поделился записью
>>64143449
Не забудь поставить лойс и рассказать друзьям.
Если конечно они у тебя есть.
>>64143198
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! ЖМИ РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ!!!
Фотка сделана в аэропорту Пхукета ?
>>64143198
Всё было не так.
1. Парень действительно жрал не свои печеньки.
2. Когда девушка взбесилась и ушла, парень придумал ХИТРЫЙ ПЛАН
2a. Купил пачку печенья
2б. Нашёл девушку, подкинул пачку в её сумку
3. Девушка находит пачку уже в самолёте, и думает какой парень няша
4.????
5. PROFIT!
>>64143198
Было в "Автостопом по галактике" Только там это веселее было описано.
>>64143198
Мне похуй - я всегда прав.
>>64143198
Кстати, этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
>>64143356
> У самого была история: в детстве на остановке подошёл вальяжно паренёк,протянул ладонь с семечками и фамильярно сказал"поклюй"
Ой как я обосрался! Давно так не проигрывал, даже дальше прочитать не могу.
>>64143198
Вьебал бы шлюхе сразу, нехуй мое печенье есть, пиздец блядь, что за хуйня это написала. МОЕ СУКА ПЕЧЕНЬЕ ЕСТЬ СУКА БЛЯДЬ.
>>64143198
Однажда ОП саздал тред, но никто не обращал на него внимания и тогда ОП начал его бампать. Но появился человек, который стал его сагать. И каждый раз, когда ОП бампал, этот человек отписывался с сажей. ОП пришёл в бешенство, но не хотел устраивать скандал, иначе выставил бы себя затраленой лалкой.
Когда остался только один пост до бамплимита, ОП подумал: "Интересно посмотреть, что сделает этот урод?"
Как - будто прочитав его мысли, сага-кун саганул в последний раз и слил тред. Это было пределом, ОП закрыл браузер, открыл тетрадку и начал делать уроки.
Позже, когда он вырос и поумнел, он вспомнил тот бессмысленный и тупой тред, который он создал. И сажа-кун, которого он считал уродом, топил его тред, не проявляя ни капли гнева, просто для порядка. ОП-у стало так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ САЖА-КУН ПРАВ...
>>64143198
>невежа
>невеждой
Пиздец обсер. Прежде чем использовать литературный русский язык, надо его нормально изучить.
>>64143967
Сам в словарь загляни, кретин.
Я знаю, откуда ты взял эту пасту, чертила.
>>64144048
Это два разных слова. Обсыхай, Маня.
>>64143967
ТЫ ВАЩЕ СНАШЕЙ ПЛАНЕТИ????
>>64144093
>чертила
Из кпз?
>>64144093
С Лепры, откудаж ещё. Там все концептуальные новинки.
>>64144118
Я тебе говорю в словарь загляни. Первое слово на 23 странице определит твою судьбю на год.
>>64143198
У меня МИМОЗА. Олдфаги поймут
>>64144214
В траленк решил перенести свой обсер?
>>64144225
Обтекай. Я этот салат делал еще на том тирече.
>>64144213
С анекдот.ру, была позавчера вроде
>>64144321
В еблю твоей мамки, сука.
>>64144396
Это хорошо. Не забудь перед сном посмотреть, что значат эти два разных слова.
>>64143198
ЭТОЙ ПАЧКОЙ ПЕЧЕНЬЯ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!
>>64144486
Анус себе посмотри, чмо. Я таких, как ты, на зватрак ебу.
>>64143198
>Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Полный пиздежь. Женщины не могут в такой стыд.
Стыдно для женщины если с неё вдруг на пляже купальник спадёт или она в зале полном людей споткнется и упадёт.
А то, что она кому-то незаслуженно нахамила или обидела кого, то это стыд не вызовет. Я уверяю вас.
>>64144157
КПЗ уже давно не говорят, сейчас это называется ИВС.
>>64144557
ЛОЙС ЖИЗНЕНА ЖИ!
ТЕ КТО СЧИТАЮТ, ЧТО Я НИПРАВ, ЖИ ЩИ С БУКВОЙ И!
>>64143198
Лол, осенью ездили с корешем в Марокко, запрыгиваем в поезд за пару минут до отправления, заходим в купе. Там сидит араб, на столике стоит бутылка местной воды. Мы бросаем сумки, взмыленные оба, кореш хватает со столика бутылку и жадно пьет. Араб с трудом скрывает охуевание на лице. Дело в том, что у нас была такая же бутылка с водой, и кореш решил, что это я поставил ее на столик. Мы сказали "Сорри", араб обиженно сопел всю дорогу, но ничего не сказал.
>>64144827
ЭТИМ АРАБОМ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!
Охуенная кулсторя.
>>64144888
Трипл не врёт
>>64144609
Просветленный в треде.
>>64143198
Бла-бла. Шлюха как всегда молчит и ничего не говорит накручивая себя, тасуя факты у себя в голове как шулер колоду.
>>64144827
>араб обиженно сопел всю дорогу
Прочитал как "араб обиженно сосал всю дорогу". Какой-то я озабоченный в последнее время.
>>64143198
Но она же шлюха, а нам с сосничества вдалбливали что шлюхам надо уступать, подлизывать и т.д. Тут двойные стандарты. От истории бомбануло.
>>64145214
А типа мужчины-уёбки так не делают
Ебаный в рот. Это ж пересказ истории из книжки Дугласа Адамса
>>64143198
НАРОД ТРЕБУЕТ БОЛЬШЕ СОПЛИВЫХ ПАСТ!
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
В газете на следующий день:
Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нем было два человека и лишь один выжил.
На самом же деле на половине пути по дороге парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого он попросил ее сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил ее надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.
>>64145621
Доставьте эту пасту переделанную в омскую хуйню.
>>64143356
Блять, снова пердак ебанул. Кто придумывает такие жоповзрывающие истории? Это же про меня. Я ебанный холерик, вечно агрюсь из-за малейшей хуйни, потом порой осознаю что просто не въехал в ситуацию.
>>64145621
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли холод?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно?
Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:
- В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.
Затем студент продолжил:
- Профессор, существует ли тьма?
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор.
Студент возразил:
- И здесь вы неправы, тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.
Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма - при отсутствии света.
Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.
>>64145621
посоны, почему мне припекает от тупости таких паст? ну можно же вместо пиздежа про наденьшлем тормозить двигателем понижая передачи, можно же бросить газ, тогда мотоцикл заглохнет сам. какжежблять можно лайкать такое говно?
>>64145621
>и лишь один выжил.
Но остался инвалидом со сломанной шеей и абсолютно лишенным возможности двигаться и вести полноценную жизнь.
>>64143695
Распространённый в бриташке онекдот.
>>64143663
4.????
<include_code>
4.1 Девушка мажет пасту в жежечке.
4.2 Потом в рукалицо.
4.3 В аську "Перешли это 10 своим друзьям или ... [паста]...".
4.4 ВК, Мылосру, Хуяндексы
4.6 Ебаная паста заебала, по сотни раз крутится через одних и тех же уебанов-дегенератов, СОЗДАВАЯ ТОННЫ БЕССМЫСЛЕННОГТ ТРАФФИКА, ЗАСИРАЮЩЕГО КАНАЛЫ, ТОРМОЗЯЩЕГО ИНТЕРНЕТ.
</include_code>
5. PROFIT!
>>64144827
У меня два кореша стояли хуярили в разливайке, за соседним столиком стояли мужики с пивом и рыбой. Они вышли покурить и кореш подумал что они они совсем ушли, подошел к их столу и начал точить рыбу. Мужики вернулись, увидели непотребство и вломили чуваку пизды. Он побёг доимой, взял ножей для себя и для второго кента, побёг резать тех мужиков. На его же счастье, его по дороге менты с ножами побрали))0
>>64146375
Эти корешем был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
>>64146375
У меня два кореша стояли хуярили в разливайке, за соседним столиком стояли мужики с пивом и рыбой. Они вышли покурить и кореш подумал что они они совсем ушли, подошел к их столу и начал точить рыбу. Мужики вернулись, увидели непотребство и вломили чуваку пизды. Он побёг доимой, взял ножей для себя и для второго кента, побёг резать тех мужиков. Но когда он вбежал в бар, он увидел, что мужики сами себя уже порезали и лежат в луже крови.
>>64145861
Ахуеть Альберт ты трал внатуре))
>>64146117
Бля, а у меня тня вечно включала песенку, где эту телегу про моциклиста зачитывали)))(((
>>64146317
><include_code>
Нахуй пошел, педераст ебаный.
>>64146149
трал ибать)))
На работу почти все носят одинаковые термосы. Стоят они обычно рядом с хозяином, а места у нас мало, примерно 6 квадратов на троих. Ну я так и пил пол смены из чужого термоса. А хуле, чай как чай, у меня такой же. В конце рабочего дня мне коллега предложил допить его чай и протянул налитую кружку. Я согласился и выпил, сказал спасибо. Положил свой полный термос в сумку, проиграл на всю кабину и пошел домой.
>>64145621
Ебаные раки-гуманитарии не могут в матчасть. Дауншифт же - переключение передач с верхней на пониженную и торможение двигателем. Так многотонные фуры останавливают, не то что мотоцикл. Рака яиц вам, быдло. Естественный отбор справедлив.
>>64143198
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
>>64146796
Дико проиграл с пасты.
>>64146703
Твой коллега был Геннадий Малахов, он подливает в чай мочу для того чтоб она придавала дополнительных сил.
[url]>>64146731
Просто такие как ты стоят на стороне тьмы зла и смерти. Вы тут пропагандируете всякие деструктивные идеи. Поэтому вам так печт отлюбви и заботы о ближнем.
Так вот у меня для вас нвоости. Вам скоро придёт конец. США, ФРС и доллар уже приговорены и осталось им недолго. Как и вам.
>>64146731
>Естественный отбор справедлив.
Жаль, что иногда эти гуманитарии сбивают нормальных людей.
Тож жизнина)))
>>64146731
Я посмотрю, как ты будешь передачи переключать, когда у тебя под носом фура окажется.
>>64146938
Но о и сам пил чай-мочу из этого термоса.
>>64147065
Ну ему то норм.
Премию дадут за продвижение мочехлебства в массы.
>>64146618
>песенку
>телегу про моциклиста зачитывали
Доставь
>>64146796
Вай слющай, как жызненна! Нада допесать исторею, как поцаны патом етай галавой фудбол играли!
>>64143198
>невеждой
Невежда - необразованный, неумный человек.
Невежа - невежливый человек.
>>64146796
Парень посмотрел на друзей, посмотрел на будущую жену.
- Ебаные пидоры, да вы же человека убили!
Потом он побежал и бросился с моста в реку.
потому, что был хикка
>>64146938
А я пил. Всё нормально. Ничего особенного в этом нет кстате. Если свою канешно)
>>64147039
Об этом не сказано в пасте. Алсо у него была куча времени на обнимашки и передачу шлема. И скорость была небольшой, ибо они бы не слышали друг друга на большой скорости через шлем из-за ветра.
>>64147242
>ибо они бы не слышали друг друга на большой скорости через шлем из-за ветра
Мне лень гуглить, но уже давно есть шлемы с микрофонами.
>>64147155
Слезы асфальта - "Мото"
текст:
-Скажи, а нам долго осталось до дома? Смотри, начинает смеркаться
-Ну и что, мы же вместе, и ко всему готовы, да и я думал, ты на мотоциклах любишь кататься...
-Да, конечно, но не так же быстро, ты только глянь - за сотню зашкалило!
-Ты просто прижмись покрепче, и улыбнись. Ведь не каждый день судьба вместе нас сталкивает.
-А жаль, я ведь люблю тебя...
-Я тебя тоже люблю.
-Может быть, все-таки немного сбавишь скорость?
-Тебе страшно?
-Ты знаешь, есть чуть-чуть, но в принципе, это не так уж и важно
-Да ладно, осталось совсем немного! Ночь, дорога, мы вместе - чего еще надо?
-И то, правда, мне так хорошо с тобой!
-Мне с тобой тоже, и это главное.
-Тебе понравился сегодняшний вечер?
-Да, по моему он был замечательный, а тебе?
-Еще как, а сейчас я убедилась в этом окончательно
-Правда? Почему?
-Да просто так...
-Нет, скажи
-Да потому что с тобою рядом, и я этому очень рада. А ты?
-Несомненно. Солнце, ты не могла бы снять с меня шлем?
-Зачем?
-Ты же знаешь, одновременно в нем вести мото и разговаривать не совсем удобно
-Как скажешь, мне не сложно.
-Только его обязательно надень.
-Ты чем-то встревожен?
-Да нет, просто останавливаться лень...
Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....
В эфире канал НТВ, программа "Дорожный патруль". Сводка за прошедшие сутки:
Знаете, это утро выдалось не самым радужным, вроде бы детская шутка привела к чудовищной катастрофе.
Двое подростков возвращались со школьного бала, сели в мотоцикл и направились в сторону дома. Но та
поездка ужасной трагедией стала... На скорости более 120 км/ч мотоцикл влетел в дерево. Водитель
погиб на месте. К счастью, смерть его была безболезненна, если такое происшествие вообще можно
назвать счастьем. "Скорая", подоспевшая в одночасье, успела спасти второго пассажира. Ей оказалась
девушка. Судьба с ней распорядилась более мило, не забрала ее в могилу. По сути, она легко
отделалась - синяки да ссадины. Правда морально она очень подавлена, когда ее нашли, по щекам текли
слезы градинами. Причиной, спасшей ей жизнь стал шлем, необходимый по технике безопасности, а вот
парень пренебрег правилами, и за это приходится предать историю гласности, чтобы никто не ездил
без....
Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....
-Боже, что это, почему не работают тормоза... Почему я не могу сбавить скорость...Лишь бы она ни о
чем не догадалась, это не самая приятная новость. Да, да солнце, я знаю, уже начинает смеркаться...
Но тебе необязательно все знать! Зачем обоим бояться, понапрасну страдать? Ты просто прижмись ко мне
покрепче, ты уж прости, что не говорю всей правды, да и не надо! Пусть хоть и последние минуты, но
ты все-таки будешь рада. И не нужна мне награда! Об одном Господа-Бога прошу - чтобы с тобой все
было хорошо. А остальное все неважно - я на себя возьму этот грешок. И вправду, осталось совсем
немного, солнце, я тебя тоже люблю! Вечер был замечательный, да, да, как-нибудь еще раз повторим, я
обещаю, обязательно.
Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....
>>64145621 >>64145861 - кун
>>64147360
И мотоцииклы с тормозами.
>>64147360
Но ему понадобился бы громкоговоритель а не микрофон, ведь у шлюхи шлема не было.
>>64147178
Ты представь веселую невесту и отрезанную голову рядом. Они от вида свиной башки блюют, если не хохлушки, естественно.
>>64147178
А друзья рассмеялись и поехали в клуб с его девушкой нюхать кокс и отыхать. Голову убийцы отца выбросили в реку с мота.
>>64147155
Бля у меня тырнет слабый. Там типа группа "первый класс" или в этом роде. Очень жалостливая песенка, паста зачитывается как будто диктором в новостях
>>64146937
>Дико проиграл с пасты.
Ловите ньюфага.
>>64143961
Заставило задуматься.
>>64147022
ЛОЛ!
>>64147422
А хуле? На заиылке шлема прихуячить динамик, а в рот микрофон.
>>64143198
Баллада уровня пацанских пабликов.
>>64147523
и все это сделать во время движения, ведь времени до хуя-с
ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА, УЁБИЩЕ. ЭТО БЫЛО НЕДЕЛЮ НАЗАД, НА ПИКАБУ. ЭТОМУ ТУТ АБСОЛЮТНО НЕ МЕСТО. ИДИ НАХУЙ.
>>64143198
Подкиньте еще такой ФЕЛАСОФИИ)). Ну или паблики какие-нибудь вбыдле посоветуйте.
>>64147379
хуита лютая, дропнул после 30 секунд
>>64147523
Но это же пиздец, разве нет?
Да и правила обязывают убиваться в шлемах, так что шлюха обязана была либо помереть либо оплатить штраф.
>>64147180
>Ничего особенного в этом нет кстате
>кстати
Выпей еще немного, тебе нужно афрографию подправить, моча в этом помогает.
>>64147670
Зачем читал?
>>64147379
Спасибо, анон. Прочитал и обдристался.
>>64145621
А ведь кто-то сидит и придумывает такую хуету...
>>64147022
так толсто, что толсто
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Можно выйти в туалет?
Студента звали Альберт Эйнштейн.
>>64147685
>арфографию
Молодца, усек фишку.
БеСграмотный -кун.
>>64147860
Да неужели!?
>>64147820
тащемта послушать пытался
Вкиньте про студентов меда и профессора с трупом.
>>64147862
айлолед
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, иди алгабру делай. Быстро!
>>64143198
Это Йоланди что ли?
>>64148033
>алгабру
Она не очень образованная женщина.
>>64148084
Ты уебок что ли?
Как-то Альберт Эйнштейн поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, Альберт Эйнштейн?
- Альберт Эйнштейн.
- Можно выйти в Альберт Эйнштейн?
Студента звали Альберт Эйнштейн.
Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн
И этого Альберт Эйнштейн звали Альберт Эйнштейн.
>>64145861
Как можно материальное сравнивать с моральным?
Студент привел хуевые сравнения,он пиздабол.
>>64144888
>144888
Ади, ты пытался
Как-то раз Альберт Эйнштейн.
Конец.
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Я этого точно не знаю, профессор, но я точно знаю, что мне срочно нужно в туалет.
- Ну, что ж, идите - сказал профессор.
- Когда-нибудь он получит Нобелевскую премию, - сказал профессор, едва дверь за студентом закрылась.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
>>64148352
И этой дверью был Альберт Эйнштейн.
>>64148352
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
Нет. Нет ни бога, ни сущего, все это лишь иллюзия.
Этим студентом был Гаутама Будда.
>>64148395
И даже небом и даже Аллахом был Альберт Энштейн
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка послушно надевает шлем.
Парень оглушительно пердит, мотоцикл подпрыгивает на полметра вверх, листва срывается с деревьев, крыши домов слетают как карты со стола, а беременные женщины в панике рожают.
Парень: хорошо, что она не услышала. Ведь я её так люблю.
>>64148549
мм ясн))
>>64143960
Представил это в исполнении фортрана мое говно или как там
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Зачем?))
Парень: ПРОСТ))
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Мм прикольн)))
Девушка: Ясн)))
>>64148685
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка послушно надевает шлем.
Парень: А теперь достань из моих трусов хуй.
Девушка достаёт.
Парень: Дрочи.
Девушка дрочит.
Парень: А теперь пой песню "Сыновья уходят в бой".
Девушка поёт.
Парень: А теперь прыгай с мотоцикла.
Девушка прыгает и разбивается в лепешку.
Парень: А теперь...
И направляет мотоцикл в лоб КАМАЗу.
>>64148581
Лол, такой еще не видел. Напишите по немецки НУ ТЫ И УНТЕРМЕНШ.
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!» :)
>>64143844
Двачую, обосрался до слёз!
>>64148948
В газете на следующий день не написали ничего
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Фамусов:
Скажи-ка, что глаза ей портить не годится,
И в чтенье прок – от не велик:
Ей сна нет от французских книжек,
А мне от российских больно спится.
Лиза спроваживает барина под тем предлогом, что он разбудит Софью, и вздыхает с облегченьем.
Явление 3.
И комнаты выходит Софья, за ней Молчалин. Лиза упрекает их за неосторожность:
Смотрите на часы, взгляните-ка в окно:
Валит люд по улицам издавна;
А в доме стук, ходьба, метут и убирают.
Софья:
Счастливые часов не наблюдают.
>>64143198
Кто из них Альберт Энштейн?
>>64148352
держи)))
>>64148033
Не, там было "никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала".
>>64149143
Он был тем печеньем.
>>64149143
Большой аэропорт.
>>64149054
ты троллишь чтоль меня))) я тольк щас эту надпись на фш отрезал(((
>>64149139
Я Фамусова играл в школьном недоспектакле. Ту сцену, когда он бьет по жопе служанку, етс. Если знаешь где этот отрывок, то доставь. Помню только, как после удара она говорит: Ах! Барин!
Сижу с двумя агентами ФБР прямо сейчас в комнате. Без пизды! Поясняют нам за киберпиступления.
>>64143198
Какой лол! Вчера прочитал эту хню во вконтакте и чуть не обрыгался. А теперь, ты приносиьшь это сюда! Зачем ты такой Оп-Хуй?
GM имеет максимальную длину 180 км / управления .
Девушка: медленно, я боюсь!
Мужчина: Нет, это весело.
Девочка: Я znam.Zanimljiviji !
Мужчина: Я люблю тебя, я знаю .
Я не понимаю женщин . Я люблю его. Тим !
Человек обнял меня . Спасибо.
Принять The Girl
Если вы включите его , моя шляпа , хотят столкнуть ? Мне скучно ...
На следующий день в газете :
Исключение связано с тем, что вы не смогли в попытке разорвать порочный . Я выжил только два на этот раз .
Я думаю, что на самом деле, по ее словам, застрял, сломался остальные мужчины, но он этого не сделал , но я хочу узнать . Вместо этого, это правда и принимаю его прошлое , чтобы быть похожим на него . Несмотря на важность его смерти , он положил свой шлем , он был еще жив , он
- Мам, он ушёл! - Ну и что ты ревёшь? На улице говно обходишь, не ревешь! Возьми и сейчас обойди и не реви!))))))))))
>>64149352
>Поясняют нам за киберпиступления.
Зачем? Тебя же взяли за ограбление бензоколонки.
>>64149332
Кто играл служанку? inb4: ей был Альберт Эйнштейн.
>>64149248
Чет хуева((( Где обводка? И фрешт другой должин быть без фона
>>64143459
Ребят за это я вас всех люблю за это я люблю двач кароче))
>>64149352
Че там в кс застрелил кого то и у него инфаркт от этого случился?
>>64149433
Одноклассница, довольно жопастая отличница.
Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май", мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона, мы те,кто писал письма, а не sms, мы те,чьи друзья были во дворе, мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
>>64149530
Двачую, ньюфагам не понять, бро.
>>64149449
ну делай сам, пидар ебаный))))00
Накидайте подобного.
>>64149530
Ласковый май не в тему, ибо это совсем другая "пятилетка".
"Руки вверх" это конец 90ых, а ЛМ — начало.
>>64149682
Ваще норм! Я заценил срсли
— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
>>64149530
Мы те, кто слушал Басту и Линкин Парк! Мы те, кто слал СМС, а не сообщение во Вконтакте. Мы те, кого звали домой звонком, а не не звали вообще. Мы те, кто играл в WOW , а не в веселую ферму. У нас было ОХУЕННЕЙШЕЕ детство.))
>>64149615
Я с ведра, блять.
>>64149828
Или папа сам траповат и регулярно гоняет в туфлях, или я что-то не понимаю. Но по мне даже если у него дочь, его познания о туфлях должны быть поверхностны...
>>64149715
спасибо, поблевал лайкнул
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка: Хорошо...
Девушка тянет руки к шлему и слетает с мотоцикла.
а вы видели угрюмых парней без девушки?)?)) у них тусклые сердца) пока не обретешь свет внутри себя и не подойдешь первым ты не найдешь свою вторую половинку)
>>64143198
Два долбоеба - тупая пизда и петух. Зал ожидания не столовая, блять, а свободные места - не столики. Обоих бы кинул в биореактор, потому что это невоспитанный скот. Где хочу блять, там и кину свое печенье. Ссы в глаза - божья роса. Все похуй. А самое главное, то что похуй, тоже похуй.
Всё было совсем не так. Тот парень был жиробас и редкостное хамло. Как всегда, ближе к 2 часам дня, в его животе начало урчать. В такие моменты он плохо себя контроллирует и начинает жрать всё подряд. На его счастье, рядом подсела девица, хипстота, конечно, но довольно няшная. Обычно она предпочитает сидеть одна, но рейс задержали часа на 3, поэтому пришлось садиться, где пришлось. И вот, эта мадмуазель, усевшись в позу лотоса и открыв томик Коэльё, положила рядом с жиробасом пакет с печеньем. На свою беду, как оказалось. Так как жиробаса никто не любил, (да ему и похуй было на все эти отношашки), он решил поддаться инстинктам и пожрать печенья. Но, чтобы девахе не сильно припекало, он решил делить её печенюжки поровну. После того, как печенье было доедено, он смачно рыгнул и пошёл на посадку на свой рейс. Он улетел, и больше её никогда не видел.
Вот такая история про нелюбовь и печенье. Я не тролль.
>>64143695
Реквестирую, не могу вспомнить такого там.
>>64149983
Мне такое про паяльник в радиошколе загоняли. Я неумело отшутился про провод, лол.
>>64143961
Этот текст меня потопил короч
>>64149500
Выеб хоть?
>>64143198
Хоть я не любитель такой ерунды и в ВК почти не сижу, но данная можно так сказать притча довольно годная и действительно может быть жизненной.
>>64149949 лол, чуть переделал и можно записывать
Два долбоеба есть в зале - петух и тупая пизда.
Зал ожидания не столовая, где ты видишь, паскуда, для обеда места?
Обоих я бы вас кинул в биореактор, потому что вы невоспитанный скот.
Где хочу блять, там и кину свое я печенье, и мнение ваше имел я в рот.
Ссы в глаза - божья роса. Все похуй, я похуй. А самое главное, то что похуй, тоже похуй.
пацана брат девушка брат брат
>>64150124
В восьмом классе? Я тебя умоляю.
>>64143198
Сукапиздец, я бы со стыда сгорел бы на месте тян.
>>64149620
Проиграл с этой хуйни. Девушка, это не для вас написано.
>>64146703
Нахуй ты его домой потащил, обмудок
>>64150167
обосрался
>>64150256
Я бы вернулся в тот аэропорт, посмотрел бы фото пассажиров задержанного рейса и написал в "Жди Меня".
>>64150160
охуенно, я бы зачитал, но голос детский
>>64150289
А что? Дома выпил с печеньками.
>>64143198
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
>>64150289
Блядь, чайник не кипятить дома лишний раз, заварка-сахар, опять же. Экономия, мудило!
проигрываю весь тред ща слушаю басту и бах ти ваще угар хахаха
>>64149894
я же говарю - пидар)))
>>64150124
На самом деле да. Оттарабанил грязную сучку прямо на сцене, на глазах изумленных учителей и родителей и размазал малафью ей по спине.
>>64150398
Пашен нах далбаеб шоб тебя чурки выебали
>>64143198
>Ей
>стыдно
На ноль поделила вконтактопаста.
У шлюх очень мало мозгов и, в силу этого, очень хорошие психические защитные механизмы. "Стыдно" шлюхам только на публику, показательно-карательно.
>>64145621
А тормозить двигателем этого еблана не научили? Естественный отбор во всей красе.
>>64143198
ОМЕЖКА))
>>64150462
>>64150472
Тред пошел на третий круг...
>>64150403
Лол. Мне еще посоны завидовали, спрашивали про ощущения и искусно описывали звук шлепка и содрогание ее попки. А мне не до того было, от волнения даже текст забыл.
>>64150545
> от волнения даже текст забыл
Лооол, так и представляю - восьмикласник сычев молча, дрожа от волнения, выходит на сцену, дает однокласснице по жопе и уходит.
>>64150637
Занавес!
>>64150670
с печеньками
>>64150231
Ну охуеть, учителя или кто там из всего выбрали сцену со шлепком по жопе а выебать значит ни-ни?
>>64150670
проиграл
>>64150637
дал ей по жопе, выеб, намалафил на сцену, все размазал, а потом ему неловко стало, потому что он слова забыл
пустяки, дела то житейские
>>64150761
А Фамусов ее ебал разве? Меня там в конце сцены убили, вроде бы, а потом я встал и поклонился.
>>64148090
Потому заставляет своего долбаёба учиться, что-бы тот был лучше её.
>>64149352
Морфеуса сдавай нахуй. А то жука в брюхо запихнут.
>>64143198
Была такаяж история точ в торч. Вобщем меня постояно будила кака ято женщина и просила забрать детей и садика. Я ей говорил ти чо, ты чо сука, я сам знаю когда мне моих детей забирать.
Вечером я забрал дитей из - дед дома?, привел их домой и говорю жене: - Евгений, пазови мою жену светлану, я пришол ей сообщить, что забрал наших детей и дед дома?
Он сказал мне, что дед давно умер, а я был тем дедом из дома, дедского дома.
Задумайтесь, зачем нам жить?
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.
>>64150935
Сначала проиграл, потом ужаснулся.
>>64145857
Поклюй
>>64143198
А х ты ж сука!
>>64150789
Дал я по жопе одной дуре то. Ну а потом малафья полилася, много малафьи налилося. Ну это было то когда ещё Чацкий приезжал.
>>64150969
Пидорас, я чуть не обосрался пукан прихватило
>>64150637
Нашел!!
www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=1434
Явление 2.
Не ебу только, почему я там умер. Алсо она не часы заводила, а мыла раму. 14 лет прошло, не помню нихуя.
>>64145861
А где сдесь доказательство существования бога? Его нет, как и бога, профессор просто слишком однобокий как и христоблядок написавший эту хуйню.
>>64150969
Проиграл на весь мухосранск, разбудил мамку.Что ж ты делаешь-то!
Один звонит телефон парня.
Он и ниже сказать :
- Среда в 15:00 в центре города
И мы покажем вам голову отца.
Он сказал :
- ОК.
5 минут спустя он позвонил и сказал , что его дед :
- Среда в 15:00 , если вы не придете , я никогда не выйду замуж .
Гай хорошо сказал .
Через несколько часов , он позвонил своему другу :
Хлеб - Hit беспорядок , центр в среду в 15:00 утра и тому подобное.
Он сказал - хорошо .
Он спросил у матери , что делать . 3 самые важные вещи в моей жизни : начальник Отец со своей будущей женой и его друзья .
Она ответила :
- Вы облажался ! Вы встречаете в том же месте .
Среда в 15:00 его к себе друзей . Они вышли из машины, открыл
За дверью , сидя в своем свадебном деда
одеваться , открыть багажник , где глава его отца. Гай не протянул руки там, нет - нет рук ! Во второй раз - без рук ! Glolovu застрял и стал дебаты .
>>64150969
Пресс прокачал, сука!
>>64150969
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову - а она ему как раз! 47?
>>64151192
А вот и нет
>>64143198
Ожидается, что он летать ваши задержки рейсов aeroportu.Ee огромен, и ему придется ждать в самолете в течение нескольких часов . Он купил несколько книг и конфеты к стулу , чтобы убить время. Рядом с ним был пустой стул , где он лежал мешок печенья , istul сидя вокруг человека, который слишком потерял свои куки zhurnal.Ona людей! Это гнев, но он никогда ничего не говорил , и это продолжается. После этого, каждый раз, когда он берет печенье , человек продолжает принимать слишком много. Это входит в ярость, но не хочу устраивать скандал переполненном аэропорту .
Когда один торт , подумал он, " это интересно посмотреть, что будет работать , не зная , что это такое ? " .
Как - как если бы он думал, что это , мужчина взял печенье , он сломал его, и дал ему, не будучи посмотрел . Это предел , он остановился , кажется эти вещи к нему , он ушел. Потом, когда он сидел в самолете, была достигнута в сумочке , чтобы получить свои очки и вытащил пачку печенья ... Он вдруг вспомнил, что он уволить его в пачке печенья . Тогда он считал отсутствие понимания , совместного использования и печенье к нему , мы не видим снижение в гневе , просто из доброты . Он был очень смущен и не получил шанс разрешить проблему.
Перед тем, как сердиться ...
Подумайте ..
Они не могут быть правы ... вы только
>>64143198
У меня за рулём постоянно такая хуйня. Наору АХТЫСУКАЕБАНАЯ, а потом прикину что сам долбоёб и стыдно как-то.
>>64148549
>На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел пускать газ или выключать двигатель, чтобы не наебнуть драматургию сей газетной заметки. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива и текла от его мужества, несмотря на то, что это означало, его смерть.
>>64151187
Сука! Я ОБЛАЖАЛСЯ с этого.
>>64150969-кун.
Как было на самом деле.
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка без шлема сзади пытается что-то кричать, но не слышит даже собственного голоса, уже все связки сорвала. Решила постучать ему по шлему, чтобы тот сбавил скорость, отпустила руки, чуть попрямее села, и ее тут же сорвало потоком встречного ветра. Потом она стерла себя об асфальт до смерти и уебалась в отбойник, переломившись пополам. Парень сбавил скорость до сотни, отпустив ручку газа, и уехал в закат.
>>64151465
Со 180 до сотни же быстрее сбрасывает, чем с 100 до нуля, там же ветер и проч, не?
>>64151631
Передачей можно тормозить еще.
>>64151736
Я УПАЛА С СЕНОВАЛА, ТОРМОЗИЛА ГОЛОВОЙ.
>>64143198
Господи!.. До чего же бывает так-то, а? А она не влюбилась в него случайно и не кусала локти оттого, что упустила его, такого хорошего?..
>>64151631
с 180 до 100 - 80
с 100 до 0 - 100
Ну и да, поток воздуха тоже помогает.
>>64148549
Бля, рыдаю как побитая шлюха.
Купил битард резиновую бабу, а она и говорит ему человеческим голосом: "ТЫ МНЕ КАК БРАТ". Идет дальше битард по двачу, видит - ЕОТ-тред горит. Сел битард в тот тред, а он ему как раз.
>>64151891
Гей-шлюха с разорванным анусом?
Где тут зарегистрироваться?
>>64151992
Нет, я натурал, у меня жена есть. :3
Хлопець жене на мотоциклі 100 миль в годину (близько 180 км/ч)
Дівчина: Помедленней, мені страшно!
Хлопець: Ні, це весело.
Дівчина: Нічого подібного. Будь ласка, це дуже страшно!
Хлопець: Тоді скажи мені, що ти мене любиш.
Дівчина: Добре, Я люблю тебе. Гальмуй!
Хлопець: Тепер обійми мене ДУЖЕ сильно.
Дівчина обіймає його
Хлопець: Можеш зняти мій шолом і надіти його на себе? Він мені набрид....
(в газеті на наступний день) розбився Мотоцикл про будівлю через неполадки в гальмах. На той момент на ньому було дві людини, і лише один вижив.
Насправді ж, на половині шляху по дорозі, хлопець усвідомив, що гальма зламані, але він не хотів, щоб дівчина про це знала. Замість цього, він попросив її сказати, що вона його любить і обійняти в останній раз. Потім він змусив її надіти його шолом, щоб вона залишилася жива, незважаючи на те, що це означало, його смерть.
>>64152003, нужно написать абу, админу форума. тут все по старому
>>64149875
Молоток, так им, старпёрам!!!
>>64143356
не льсти себе, он принял тебя за питушка
>>64151875
180-100=80
100-0=100
Все реально ребята, посан все правильно сделал. Остановка невозможна.
>>64151875
>с 180 до 100 - 80
с 100 до 0 - 100
ебать ты математик! чему я только в школе учился
>>64149875
В La2, блядь, а не WoW. На пиратских серверах, на старых хрониках, с лагами, вылетами и откатами. Суканахуйблядь, куда я просирал свое время, блядь.
>>64151736
мало ли, у него газюльку заклинило и цепь самовозбуждается
>>64149530
А ведь это про меня. Даже письма бумажные слал другану, когда он жил два года в другом городе, с описанием Соневских игр и первого посмотренного анимэ на видеокассете - "Мононокэ - принцессы-монстра".
>>64152196
Тонкий математический расчет!
>>64143198
Эту девушку звали Альберт Хуйзенштейн.
>>64152231
В МУДы и ультиму же, ньюфаги.
>>64151425
>конфеты к стулу
>слишком потерял свои куки zhurnal
>мужчина взял печенье , он сломал его, и дал ему
>Он вдруг вспомнил, что он уволить его в пачке печенья
>отсутствие понимания , совместного использования и печенье к нему
At first i was lol'd
>>64143198
А потом девушка прилетела в международный аэропорт в Берлине, украла у полицейского автомат и расстреляла группу евреев, приехавших на экскурсию в бывший концлагерь. А того парня нашли по записям видеокамер и обвинили в пособничестве терроризму. Он был вынужден повеситься в камере предварительного заключения, так как не смог вынести позора, а его мать стала изгоем в своем городе и умерла всеми презираемая и одинокая.
>>64152246
Ты что, сученыш, фанат фильма "Пункт Назначения"?
>>64151425
>>64152452
But then...
>Они не могут быть правы ... вы только
>>64152510
Он сценарист.
>>64152510
ДА, А ЧТО?
Кек, вчера пересматривал 1 часть
>>64148549
Поясните
Если отпустить газ, разве он не остановится постепенно?
Почему не сжечь все топливо?
Мимо корзиночка за мопед не державшийся
>>64152510
Прост =))
Похожий случай был, ток я то на совковом мотоцикле, поэтому и спрашиваю, как там - за сотню
>>64152061
>Козак гарцює на коні 100 миль в годину (близько 180 км/ч)
Дівчина: Повільніше, мені страшно!
Хлопець: Ні, це весело.
Дівчина: Нічого подібного. Будь ласка, це дуже страшно!
Хлопець: Тоді скажи мені, що ти любиш неньку Україну.
Дівчина: Добре, Я люблю Україну. Банду геть, ганьба!
Хлопець: Тепер обійми мене ДУЖЕ сильно.
Дівчина обіймає його
Хлопець: Можеш зняти мій прапор і надіти його на себе? Він мені набрид....
(в газеті на наступний день) розбився бандерівець об будівлю через радикалізм головного мозку. На той момент на коні було дві людини, і лише одна вижила.
Насправді ж, на половині шляху по дорозі, хлопець усвідомив, що бандера ганьба нації, але він не хотів, щоб дівчина про це знала. Замість цього, він попросив її сказати, що вона його любить і обійняти в останній раз. Потім він змусив її надіти його прапор, щоб вона залишилася незалежною, незважаючи на те, що це означало, пройобаний Крим.
>>64146796
У одного парня звонит.
Он поднимает трубку и ему:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил.
он отвечает.
5 мин спустя, ему звонит парень:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не выйдешь за меня замуж.
парень ответил.
Через несколько часов ему звонят его:
-братан попали, приезжай в среду в 15:00, без тебя.
ответил.
Он спросил: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни.
Ему:
- отца уже, парня ещё, езжай.
В среду в 15:00 пришел он. Они вышли, открыли
заднюю, там сидит, открывают багажник, там голова. Дай бог чтобы тебя окружали только такие..
>>64152649
>Сжечь все топливо
На холостом ходу 2л/100км
Летать кругами над посадочной полосой
>>64148549
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
>>64143198
А ТАМ КОРОЧЕ ГОЛОВА ОТЦА
>>64152029
Пруфы пили
>>64152796
Вот это поражение!!
в самое сердце
>>64152649
На нейтрали вполне можно остановиться с помощью торможения ногами. На передаче — врядли, ибо холостые обороты все время крутят коробку. Можно свечной колпачек выдернуть.
Алсо обычно нв мотоцикле двое тормозов.
>>64152866
Не вижу смысла. Если запилю свидетельство о браке с вымаранными ФИО и датами рождения, то скажешь - мамино брата; если запилю кольцо - аналогичное развитие беседы.
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-Здравствуйте, у вас есть минутка на опрос?
он отвечает:
- нет.
5 мин спустя, ему звонит тот же номер и говорит:
- если вы откажетесь еще раз, мы вам все рано перезвоним.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят опять:
-Здравствуйте. Мы хотели бы узнать, каким провайдером вы пользуетесь.
ответил: -я не знаю, договор мама заключала.
Он спросил у своей матери: мам, какой у нас провайдер. 3 самые главные вещи в его жизни: телевизор, интернет и турнички.
Мать ему отвечает:
- Телевизор показывает из-за антенны на крыше дома, а она ловит сигнал от останкинской телебашни. Турничок вкопали трудовые мигранты из стран ближней Азии, имена можешь у них сейчас сам спросить - они у нас двор метут. А название провайдера я не помню ,у меня только адрес есть, можешь съездить и сам посмотреть.
В среду в 15:00 пришел он к офису провайдера. Он подошел к ней, толкнул, вошел внутрь и увидел надпись "Ростелеком". Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
>>64153114
Прекрати, наркоман!
Я беспокоюсь
>>64143198
Господи! Да эти ведь был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!!!
>>64148252
<object width="550" height="110"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/track?id=B23xqB3ac6xkB12b1"></param><embed src="http://embed.pleer.com/track?id=B23xqB3ac6xkB12b1" type="application/x-shockwave-flash" width="550" height="110"></embed></object> <br> <small>Прослушать или <a href="
>>64153653
вот я пьянь криворукая
>>64145857
Братишка, я тебе поклевать принёс!
>>64145861
Тем не менее, богоеда эта теория не отменяет.
>>64152061
Хохол в треде, все на майдан!
>>64146796
Проиграл с головы.
>>64153881
Бога нет в природе, есть только Богоед. Бог это отсутствие Богоеда, как тьма отсутствие света и холод отсутствие пердака христоблядка. Впустите Богоеда в свое сердце и тогда Бог исчезнет.
>>64153975
>на мопеде
ХУЛИ КАК НЕ ПАЦАН? ПИДОР ЧЁЛИ НА МОПЕДЕ ЕХАТЬ? ФУ, БЛЯТЬ, ПАЦАНЫ, ДА ОН ПИДОР!
>>64152061
Ёбаный дегинерат, не мог вымкнуть мотор и дальше катится зигзагами пока инерция не угаснит. Какие же хахлы тупые!
>>64147022
ВОЛК НЕ ПЕТУХ - БРАТВУ НЕ ТОПЧЕТ
>>64147159
Заземлился с пидоров.
Но слева няшненький кстати.
>>64146796
ЭТОЙ ГОЛОВОЙ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
>>64154474
Этим дегенератом был Альберт Энштейн.
>>64153070
передачами блять тормозить можно, какой нахуй свечной колпачек?
>>64153952
Лол. Ведутся хоть на это?
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят: -завтра в 17:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: -если завтра в 17:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Он: -хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан,в передрягу попали,приезжай завтра в центр в 17:00, без тебя никак
Он: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что мне делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям… дружба это святое!!!
На следующий день в 17:00 пришел он к своим друзьям. А там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.
>>64143198
Анорексичка? Не?
>>64153952
Что-то на уровне "забеременнела от порно"
>>64143198
У нас на Дальнем Востоке девушки боевые. Им пальца в рот не клади, по локоть откусят. Вот и Ирочка, когда в Москве была, троих грузин так послала, что они рот и через полчаса с трудом закрыли. И таксист с нее лишнее слупить попытался. С тех пор у всех одиноких девушек, прежде чем лишку заломить, спрашивает, а не с Дальнего ли Востока она?
Ирочка есть захотела. Смотрит столовая, на вид привычная и из двери старыми пирожками не несет. Внутри, конечно, самообслуживание. Времена советские. Зашла, маленькую очередюшку выстояла. Борщ, гуляш, эклер компот, все как положено. Отнесла все, кроме пирожного на свободный столик. На спинку стула сумочку повесила. Пошла за эклером. Там толчея небольшая.
Пока тарелочку взяла, пока эклер выбрала, возвращается, а за ее столом негр сидит и ее борщ с большим удовольствием уплетает. Вот тут подсказывают, что не негр, а африканец. Не спорю, это сейчас они африканцами стали, а тогда они еще неграми были. Эволюция. Сидит, значит, негр и с удовольствием борщ ест. В Африке борщи не варят, а если и варят, то куда им до наших. Так, юшка одна. Если нашего в борщ не забросили.
Ирочке не впервой с хамами обращаться. А тут таксист ей боевой настрой создал. Садиться она напротив, ну ладно, пусть, африканца. Пододвигает к себе гуляш, берет вилку и, не спуская с нахала глаз, есть начинает. Подействовало на него. Он хоть и наглец и хоть африканец, а засмущался. Покраснеть не покраснел, хотя кто его знает, может, и покраснел, на нем не видно, а засмущался – женщину не обманешь. Засмущался, засуетился. А борщ ест, нравится ему шибко наш борщ. И на гуляш облизывается. Только не будет ему гуляша. Не на такую напал. Ирочка наша спокойненько так кушает и с африканца глаз не спускает. А тот до последней крайности смущения дошел. Даже борщ не доел. Встал и бегом на выход.
- Вот так тебе! Будешь знать, как мой борщ есть! – мстительно подумала Ирочка и за компотом потянулась.
Только смотрит она, а сумочки-то ее и нет. Упер негр сумочку. Ирочка в крик:
- Сумочка! Негр сумочку спер! – и беспомощно по сторонам оглядывается.
Может кавалер, какой горю ее подсобит. Только нет в столовой кавалеров. Только два дедушки неподалеку сидят, кефир от сердца пьют. И старушек несколько, а кавалеров нет совсем. Какие из дедушек кавалеры? Но один дедуля Ирочке говорит:
- Девушка! А вот это не ваша ли сумочка будет? Вон на стульчике висит.
Повернулась Ирочка, точно ее сумочка. А на столе том ее борщ, гуляш и компот остывают. Компот, правда, греется, так как сначала холодным был. Стало бедной Ирочке стыдно-престыдно. Эк, с каким аппетитом и вызовом она у, может бедного, африканца, может, последний его гуляш съела. Не то что в жизни последний гуляш, а на последние африкановы деньги купленный. Ладно, хоть борща попробовал. Что он о наших девушках теперь подумает. Хорошо еще, что не сказала ему, что она дальневосточница. Выбежала на улицу, прощенья попросить. А вдруг не ушел далеко. Да где там. Людей море, а африканцев нет.
>>64149530
Ну вы и ГОВНОЕДЫ!!!
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал.Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".
Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья... Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...