Анекдоты.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров.

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
А они ей как раз.

>>64202375
Сука, опередил

>>64202312
Идет немка по Германии. Вдруг из подворотни выбегают трое немцев, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Трое немцев уходят.

>>64202312
Идет хохлушка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре москаля, хватают хохлушку и начинают ее насиловать.
Хохлушка кричит: "Слава Украине. Героям слава"
Из состава выходят ещё Харьков и Донецк.

>>64202312
Идет немка по лесу. Вдруг выбегают четыре медведя, садятся в машину и мгновенно сгорают.

Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Идет медведь по машине, вдруг вбегает огонь и начинает сжигать медведя, а он ему как раз.

Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.

>>64202725
Приходит бесконечное количество математиков в булочную.
— Знаю я вас пидоров, вот два батона на всех.

• Слышал, Петрович под трамвай попал?
  - Да ладно? И как он?
  - Еле ноги унёс.

>>64202312
Приезжает немка в город математиков. Заходит в подворотню, и её начинают насиловать 4 математика.
Она кричит "Nein!".
Прибегают ещё 362 876 математиков.
(кто не понял, ! - это факториал)

>>64202872
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Приезжает женщина в город программистов, её начинают насиловать N жителей.
Она кричит: "M, M!".
Если M > N
Прибегают ещё M-N программистов.
Иначе
N-M программистов уходят.

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Шесть негров встают и убегают. "Ну вот, сейчас еще два негра придут, и вообще никого не останется" - думает немка.

>>64203012
Лол

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
А ей и норм.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

>>64202876
Азазаз

Клиент пришёл в публичный дом.
- Дайте мне 2 девочки по сто баксов.
- У нас такса 200$.
- Чёрт с вами, давайте хотя бы таксу

>>64203320
.

>>64203354
Клиент пришёл в публичный дом.
- Дайте мне 2 девочки по сто баксов.
- Понимаете, это стартап, я пока один работаю.

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

>>64203308
лолировал

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает Тупак Шакур, Снупп Догг, Джей-з и еще два репера.

>>64203585
В детском саду - ЦП...

Приходит медведь в публичный дом.
— Скажите, а медведихи у вас есть?
— Нет.
— А, может, волчихи?
— Тоже нет.
— А кто есть?
— Только колобок.
— Ну тащите хоть его.
Принесли медведю колобка, тот крутит его в руках:
— Ну и куда тебя ебать? Ну и куда тебя ебать?
— Меня нельзя ебать, я — колобок.
— Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?

>>64202312
Идет Гитлер по гетто.
Гитлер кричит: Schwarz scum!
Тут приходят 10 негров и бьют нацика.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар. Поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

>>64203684
Проиграл.

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров?
Так бери лопату будешь корни извлекать...

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови
и не хватает зубов.
Отряхивается, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше, чем на работе!"

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

>>64203585
Прочитал >В детском саду - ЦП

Посылает жена мужика в магазин:
— Купи хлеб, а если есть яйца, возьми десяток.
вот и купил мужик десять буханок.

Идёт немка по гетто
Охуевшая от небальшова багета
Из под надетого на голову пакета
Стекала струйка свежего минъета.

Такая хуета, малята...
Поймали немку в гетто негритята
Мал мала меньше сукины дети
А мочератор говорит: Стоять!

И так она послушная стояла
И с наслажденьем в дыры принимала
А хули? Немки забредают в гетто
Лишь в поисках такого криминала.

Ёу!

>>64202772
В чем соль?
мимо-гуманитарий

>>64204246
Первый просит батон, второй полбатона, третий четверть и так далее.

>>64204246
Лол, шутка про половину пива, неужели не слыхал?

Поздним вечером идут по улице Математике и Логика.
М: За нами следует мужчина. Если мы будем двигаться с такой же скоростью, он догонит нас через 10 минут.
Л: Тогда будет логично, если мы прибавим скорость.

Прибавляют.

М: Он продолжает следовать. Если мы будем двигаться с такой же скоростью, он догонит нас через 5 минут.
Л: Тогда будет логично, если мы разделимся.

Разделились. Математика первая приходит домой и ждет Логику. Наконец, та приходит:
М: Ну, что случилось–то?
Л: Ну, я пошла еще быстрей.
М: А он?
Л: Логично — прибавил скорость. Тогда я пошла еще быстрей, но он не отставал.
М: И что?
Л: Логично, что он меня догнал.
М: И что же ты сделала?
Л: Задрала юбку.
М: А он!?
Л: Это тоже логично — спустил штаны.
М: А дальше?!
Л: Дальше? А дальше логично, что женщина с задранной юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…

>>64204246
Он знал всех пидоров в этом городе.

>>64203637
каждый день.

В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит:
- Сэр, ду ю хэв ту пенис?
Тот, ошеломленно, покраснев:
- Ноу, ай хэв онли уан...
Продавщица:
- Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай'д гив ю тен долларс...
>>64204427
Во всем виноваты двое солдат

Психбольница. Всех душевно больных математиков собрали в одной палате.
Все сидят, своими делами занимаются. Один (самый буйный) как заорет:
- Сейчас всех продифференцирую!!!
Началась паника, каждый пытается спрятаться. Кроме одного. Ему пофиг. Он уверен, что он - экспонента.

>>64204246
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый говорит - мне пол-литра, второй - четверть литра, ну ты пони.

>>64202511
>>64202543
Ах вы ж содомиты!

>>64204528
Психбольница. Всех душевно больных математиков собрали в одной палате.
Все сидят, своими делами занимаются. Один (самый буйный) как заорет:
- Сейчас всех продифференцирую!!!
Началась паника, каждый пытается спрятаться. Кроме одного. Ему пофиг. Он ёбаный гуманитарий.

>>64204246
Приходит бесконечное число двачеров в тюрьму. Смотрящий им и говорит:
- Вот вам два стула...

>>64203983
проиграл

>>64204373
Лол!

Идет немка по бару. Вдруг выбегают бесконечное число математиков, ебут её в две дырки на всех пока она ртом "найн" кричит и убегают.

>>64204015
Обоссался со смеху.

>>64204488
>Во всем виноваты двое солдат
ох бля, рассмешил, извращенец.

>>64204246
В солонке.

Прилетает Англичанин в Америку. Подходит регистрацию.
- Надолго к нам? С какой целью?
- На две недели. Бизнес.
- Было ли что-нибудь криминальное в прошлом? Судимости?
- Не знал, что у вас это до сих пор является требованием на въезд.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим?

>>64204807
Продолжай, содомит.

>>64204765
ёбаный дибил не понял шутку про австралию.

>>64204765
В Австралию же. В Америку они выгнали протестантов, а в Австралию уголовников.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся, - говорит девушка. - Там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый, кто снял меня с гвоздика.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается :

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г*вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ющенко, заседание парламента Украины, 2008 год

>>64202312
Идёт лётчик по лесу, видит, машина горит сел в неё и насрал.

>>64204888
Сюзанна?

>>64204888
Лежит кун с тней в постели после секса.
- Ты кончила?
- Нет.
- И я нет.

Мужик снимает ночью проститутку, приводит домой, света нет, лифт не работает, поднимаются в квартиру, зажигает свечку, смотрит на нее:
-Сколько лет-то тебе?
-Тринадцать...
-?! Марш домой, быстро!
-Ой-ё-ёй, какие мы суеверные!..

>>64202312
Идёт медведь по лесу. Видит машина горит сел в неё а она ему как раз.

>>64204570
>больных математиков собрали в одной палате
>Он ёбаный гуманитарий

>>64204954
Анекдот.ру классный сайт, с 1999 года его читаю.

• Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
  - Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
  После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
  
  

Анекдоты, как тараканы. Сколько не твари, всех не перетравишь. (с)

>>64205004
Эдди?

>>64205038
Пидора ответ

Идёт медведь по лесу и в говно вступил. А оказалось, что это лётчик насрал.

>>64205192
Санек?

>>64202312
И этой немкой был Альберт Эйнштейн.

>>64205185
Твари - перетваришь.
Ну ты понел.

>>64205222
Проиграл

>>64205224
И этим летчиком был Альберт Эйнштейн.

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Медведь! Медведь!"
Из подворотни выбегает медведь, садится в немку и горит.

Заходит давление в один бар в один бар.

>>64205260
Соси, быдло.

>>64205224
Идёт медведь по лесу и в говно вступил. Пошел дальше опять настпуил. Опять математики пива нажрались - подумал медведь.

>>64205238
долбаеб, Сюзанна - инвалид из "темной башни", А Эдди Дин ее парень.

>>64205238
Семен?

>>64203012
Сырно, ты?

>>64205299
И работал он в баре барменом.

>>64205079
Смешнее чем анекдот.

>>64205038
поженились мальчик фотомодель и девушка фотомодель.
первая ночь, они разделись, легли. лежат 5 минут, 15 минут.
тут мальчик не выдерживает "я не понимаю нас трахать будут сегодня?"

>>64205322
А этими математиками был Альберт Эйнштейн.

>>64202980
И на следующую итерацию.

>>64205358
Пидор, ты?

>>64205140
Напомнило фильм про цветную девочку и расистку учительницу.

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре деда, хватают немку и начинают ее доедать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять дедов.

>>64205000
Проиграл с трипла.

>>64205380
Идет Сырно по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре лягушки, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
"А как же я?": спрашивает Сырно

>>64205358
И она безногая шизофреничка-нигер

>>64205301
А там насрато.

>>64202312
Идёт медведь по улице, видит дед сидит, взял его и выебал.

>>64205470
А ты бака.

>>64205408
А этим мальчиком-фотомоделью был Альберт Эйнштейн.

>>64205512
АХАХАХАХА

>>64205322
>настпуил
Иди спать сука.

>>64205408
Мимо шёл медведь-лётчик и насрал им в кровать огненным говном.

>>64205545
И что, теперь меня не будут насиловать?

>>64205512
Идёт медведь по улице, видит дед сидит, взял его и проиграл.

>>64202312
Идёт Абу по двачу. Видит, вакаба лежит. Начал Абу вакабу шатать. И тут из-за угла выбегают четыре негра и начинают насиловать Абу.

>>64205678
Спасибо, Абу.

>>64205678
Идёт Абу по двачу. Видит, вакаба лежит. Взял и насрал в неё.

>>64202312
Колобок повесился.

>>64205640
Пидора ответ.

>>64205678
Лол.

>>64205678
А кто такой Абу?

>>64205678
Починил Абу вакабу, а медведь сел в сервер и сгорел.

>>64202440

Абу тест.

>>64205740
Проиграл.

>>64205664
Идёт дед по вакабе. А она шатается. Взял дед и выебал негра. Из-за угла выбежали четыре медведя и сгорели. А Сырну никто не насилует.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

>>64205737
А этим колобком был Альберт Эйнштейн.

>>64205678
>Идёт Абу по двачу. Видит, вакаба лежит.
>вакаба лежит
А оказалось, это лётчик насрал. Так Абу и зашкварился.

>>64205783
Сел медведь в сервер что бы сгореть, а там насрано.

>>64205800
Идёт Абу по деду. А он шатается. Взял деда и выебал им негра. Из-за угла выбежали четыре Сырны и заморозили медведя чттоб не сгорел ненароком.

>>64205884
>>64205783

Идет девушка по физтеху. Вдруг из кабинета выбегают четыре лаборанта, хватают девушку и начинают ее насиловать.
Девушка кричит: "9! 9!"
Из кабинета выбегает еще 5.00 +- 0.27 лаборантов.

>>64202312
Моя подруга сбросила 40 кг. Ей ампутировали ногу из-за диабета.

>>64205884
Оказалось, что эмигранты с нульчана насрали.

>>64205893
И лётчик на всякий случай насрал.

>>64206019
Роланд?

>>64206019
А этой ногой был медведь.

>>64203684
>Меня нельзя ебать, я — колобок

>>64202312
Идёт Теодор Рузвельт по улице, а ему говорят "Ты что, охуел что ли?"

>>64206073
Нет.

>>64203920
Армейский прикол классический. Одна штука.

>>64206019
>>64206098
Ампутировали, чтобы подруга полностью не сгорела.

>>64206073
ПИДОР, Я ЕЩЕ НЕ ДОЧИТАЛ

>>64206152
Этим пидором был медведь.

>>64206117
А Теодор Рузвельт взял и насрал.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает девять негров, и начинают друг друга насиловать.
Немка кричит: "Nein кефиру, Nein кефиру"
А один негр из толпы "Eigt, я перводчик"

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

>>64206019
А диабетом можно заразится? Или с ним нужно родится?

>>64206117
Сёрт Теодор Рузвельт на улице, а ему говорят "Ты что, охуел что ли?"

>>64206222
А медведь взял и сгорел.

>>64206007
А чего эпсилон такой большой?

Результаты стрельбы:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров...

>>64206191
Он не дочитал, потому что пидор-медведь сгорел.

>>64206222
А кнопки лётчик обосрал.

>>64206249
А Тедди слушает, да срет.

>>64206105
CHEM TY ETO SKAZAL?

Сидит дед в креслокаталке, а внук ему и говорит:
-Дед, смотри - собака сидит.
-Лол.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на растительном или с медведем?

>>64206242
Это значит, что ты пидор.
Какой, блядь, заразиться? Диабет это невосприимчивость инсулиновых рецепторов, из-за чего уровень глюкозы в крови очень высок.

Бля, почему я проигрываю с этой хуйни как мудак?

>>64206270
Результаты стрельбы:
1. Медведь – «сгорел».
2. Эйнштейн – «был».
3. Лётчик – насрал...

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре чёрнокожих афроамериканца, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выходит постовой (тоже ниггер), и выписывает ей штраф за нарушение общественного порядка.

>>64206383
А 40 кило тут при чем?

>>64206270
А Петровым был Альберт Эйнштейн.

>>64206007
>Идет девушка по физтеху
И сразу проиграл.

>>64206374
Идёт немка по улице, из-за угла выбегают математики и говорят:
- Выбирай, медведь или лётчик?

>>64206399 поиграл

>>64206427
Ты какой-то ебанутый. Что ты тут делаешь?

>>64206267
Первокуры мерили, хули.

>>64206363
>собака сидит.
А оказалось, что это лётчик насрал.
Показалось, короче, внуку, а дед и правда подумал, что собака.

Из сводки новостей: «Израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты – Эверест

Когда пришли за медведем, девушка промолчала-ведь она не медведь.
Когда пришли за колобком она промолчала ведь не колобок
Когда пришли за ней кричать "Neine!" было уже поздно

>>64206427
Вес ноги. У парня девка BBW.

>>64203783
>Мужик в Древнем Риме заходит в бар. Поднимает два пальца и говорит:
>- Мне пять пива, пожалуйста.



Сперва не понял, но потом дошло, и я улыбнулся. Спасибо:-)

>>64206374
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на хуи или на пики?

>>64206457
Результаты стрельбы:
1. Медведь – «сгорел».
2. Эйнштейн – «был».
3. Анон - поиграл...

>>64206524
Это значит, что ты лётчик.

>>64206393
Просто ты мудак.

>>64206393
А бармен тебе и отвечает:
- Это значит, что ты пидар.

>>64202312
Заходит Бон Скотт в бар и говорит:
- Что-то мне тошно сегодня.

>>64206408
А этим постовым был Альберт Эйнштейн.

>>64206501
SOOOQA
>>64206514
Как я не понял.

>>64206540
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, Neine!, сгорел.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: медведь или Энштейн.
Мужик:
– Ладно, выбирай: насрал или лётчик?

>>64206524
Медведя благодари.
Это ведь он был.

Сидят немец, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться.
Немец: - Вот у нас в Германии – поголовно все женщины красотки!
Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Замахнули вторую.
Немец: - Ну я конечно немного приврал…не все, но половина – точно глаз не отвести!
Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут – уже хорошо!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Выпили третью.
Немец: -Как на духу говорю – каждая 5я красавица!
Американец: - В нужную страну ракета попадёт – уже Вери Гуд!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Переглянулись Немец с Американцем, поперхнулись и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же!
Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает.

>>64206636
Этой девочкой был математик.

>>64206436
Идёт немка по улице, из-за угла выбегают математики и говорят:
- Выбирай, медведь или лётчик?
Немка говорит:
- Медведь!
А медведь взял и насрал.

>>64206543 проиграл второй раз.
№64206457 - этот кун.

>>64202876
Жызненна.

>>64206713 признайся честно - ты просто не понял.

>>64206500
А оказалось, что это не Эверест, а лётчик насрал.

«02» – если где -то человек попал в беду.
«03» – если где -то человек попал в «02».

Идет ирландец мимо паба.

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!

>>64206602
А тошно ему как раз.

>>64203428
Сооодооомиииит!

>>64206812
Этим ирландцем был Альберт "Сгоревший" Лётчик.

>>64206638
А она взяла и выбрала лётчика, а он ей как раз.

>>64206540
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
Ну давай разберем по частям, тобою желаемое)) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов нырнуть послушать?) Вся та хуйня тобою желаемая это просто материальная суета, предпрениматель ты комнатный)) от того что ты много пожелал, жизнь твоя лучше не станет)) желать не мешки ворочить, много вас таких у корыта закончило)) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

>>64206812 держи еще:
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она переста-
ла бы так отвратительно верещать?

>>64206686
По имени Альберт Медведь.

>>64206812
Идет MDKшник мимо бочки с говном.

>>64206700
Смысл этого анекдота в том, что медведи обычно сгорают.

>>64202312
Идёт Горшок по улице и говорит:
- Я музыкант.
А рыбка ему отвечает:
- Лётчик насрал.

>>64206700
А потом сел в свою машину и снова насрал.

>>64206882 ахахахаха, проигрывал до слёз. Сделал мне ночь. Спасибо. Скрыл.

>>64206812
Заходит мужик в бар, а бармен говорит : но это стоит еще neine, мужик достал колобка, который поджег дерьмо летчика медведем, а немкой был Альберт Энштейн

>>64206812
потому что в пабе бармен обзывает всех пидорами
и насрано ещё

Идет хохол, зигует, орет "Слава Украини, Хэроям слава!". Сел в газовую камеру, и задохнулся

>>64206938
Этим лётчиком был Энштейн.

>>64202511

>>64206841
– Вы лётчик! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Насрал!!!
– Что «насрал»?
– Используйте против меня насрал!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать...

>>64206900
А этой зверушкой был Альберт Эйнштейн.

>>64206374
Поймал мужик золотую рыбкуа она ему как раз

>>64207068
Проиграл с этого пернатого

>>64206927
А она ему всё равно как раз.

Получил медведь комплимент.
-Ой, да я щас прям сгорю от неловкости!
И таки насрал.

Баян, но все же:
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно!

>>64205678
Идет Абу, видит анон, начинает его тралить, постит колобков, создает бугурт-треды, поднимает двач. Потом такой сидит, подсчитывает бабки которые ему пасскуды принесли.

>>64206972
И оно ему как раз.

>>64207047
А газовая камера ему как раз.
А там ещё и насрано.

Внимание! в наш "СЕКОНД - ХЕНД" поступила новая коллекция презервативов. Заходите!

>>64203428
У меня Лайфхак от его Стартапа

>>64207133
Однажды некий Алберт ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сгорю. Мне дали десять лётчиков для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на лётчика и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать лётчиков, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать лётчиков, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь медведей?
- Используйте против меня "насрал"...

>>64207068
Как же я проиграл.

Девушка голосует на трассе. Останавливается мерседес, и симпатичный кун спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места.

Короче не помню точно но суть такая- еврей откупился, русский жрал соль, немец сосал хуи и их отпустили а хохол отсосал потом сожрал и потом еще заплатил

>>64207247
У меня от тебя ДРОБОТЕНКО

>>64207394
Nein! Nein!

>>64207444
а медведь (сгорел)

>>64207438
Девушка голосует на трассе. Останавливается Альберт Энштейн, и симпатичный медведь спрашивает:
- Лётчик?
- Neine! Математик насрал!
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина сгорает.

>>64202657
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а моя хозяйка стоит и шликает. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- ПРОСТ))

>>64207483 да всем насрать, о боже мой. Будь даже у тебя подзалупная ганарея всем всегда будет на тебя насрать.

>>64207438
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина, и симпатичный медведь спрашивает
- Тебе куда?
- В лес.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина начинает гореть.

>>64202980

Разбудил соседа :\

>>64207607
Летчик не успел насрать, медведь был олимпийцем.

>>64207629
Всем насрать что всем насрать, ебан ты.

Сижу, ржу как дебил.

>>64207068
Прочитал как "Майданутый попугай Яжка"

>>64207675
А он насрал бесконечное количество раз и сгорел.

>>64207247
ОБОЖЭ Я ТАК СМЕЯЛСЯ, ЛЮБЛЮ АНЕКДОТЫ ПРО ТО КАКИЕ МЫ ВСЕ ТАКИ РУССКИЕ УМНЫЕ, И КАК ВСЕХ НАЁБЫВАЕМ/b]

>>64207756
Альберт Энштейн:
-Хорошо, но выбирай: Neine! или медведь.

>>64207624
Разговаривают две хозяйки:
-Шликаю вчера в гостинной а служанка подходит и в рот берет
-схуяли?
-незнаю наверно любит меня. Мне так хочется в это верить.

>>64207705 ебЛан правильно. Уебан.

>>64205777
malenkaya obezyanka

>>64203308
Проиграл.

Сел Медведев в машину и заснул.
На него сел медведь и насрал.

>>64202312
Идет ЦМка по миду. Вдруг из леса выбегает четыре мипо, ловят немку и начинают ее пуфить.
ЦМка кричит: "Нет! Нет!"
First Blood!

>>64207864
Разговаривают два медведя:
- Вчера сел в машину и начал дрочить
- В Lancer X?
- Да он мне как раз
И оба сгорели

Заходит бесконечное число математиков в бар, первый берет одну кружку пива, второй половину кружки, третий четверть
А бармен им такой:
- Дело есть...
- Какое?
- Там насрали надо съесть

Блок:
-Ночь, Луна.
Звёзды бисером.
Женщина писает

Есенин:
-Люблю когда женщина писает.
Люблю когда пахнет мочой.
Ах как мне хочется, хочется,
К голой попке прижаться щекой.

Маяковский:
-Пришла, расселась.
Метр на метр,
Словно магазин
Продовольственный.
Был бы у меня
51 сантиметр,
Я б ей сделал
Удовольствие!

>>64206789
"01" - если ты медведь. Как раз.

>>64206374
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик ржет как дебил и орет: Nein! Nein!

>>64204373
Этим мужчиной был Джон Буль.

>>64208042
А рыбка зашла в бесконечный бар и сгорела.

>>64207874
Вы посмотрите на него

>>64206665
Этим Ваней был Иван Ургант.

>>64207133
Это типа чел назвал чувака ослом, если кто не понял.

>>64202980
Как же я обосрался.

Заходит анон в тред с анекдотами и проигрывает.

>>64203783
Бля, я тугой. нииит(

>>64207874
Тебе что ли печет? Может от того что очень смешной анекдот рассказал? Ты действительно такой?

>>64208224
Ну нахуя спойлер

>>64208014
Хорошо подметил.

>>64208224

>>64206524
Пива этому антону

>>64208361

>>64208283 но я не рассказывал анекдоты! Я просто тут проигрываю!

пошел машину перепарковывать.
сел. думаю - насрать

>>64208014
Бесконечное число математиков решили трахнуть по кружке пива
А кружка кричит:
- "Nein! Nein!"
Из за барной стойки выбегают еще ∞ -> 0 математиков.

>>64208312
Я еще не дочитал

>>64208270
V - значит вендетта.
Пральна говорить не тугой, а узкий.

>>64208231 проиграл с выражения морды собаки. Каждый раз смешно, как первый.

>>64202980
>Приезжает женщина в город программистов, её начинают насиловать N жителей.
>Она кричит: "M, M!".
>Если M > N
>Прибегают ещё M-N программистов.
>Иначе
>N-M программистов уходят.
(N-M) *(-1)
пофиксил тебя

>>64208361
Вот мне интересно, человек который сделал эту картинку правда такой тупой, или он не любит ветеранов траль?

>>64206595
prekrati sodomit

>>64208405

>>64208530
Ты девушка?

>>64208017
Самый огромный мой проигрыш за весь тред.

>>64208625
С подливой

Буду постить баяны

Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попиввает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.

анекдот-треды это самое безумное и ебанутое из всего что я видел на двачах

мимокрокодил

>>64208643
прост

>>64208448
Поясни другие анекдоты. Я нихуя не понел, а ты такой умный ваще

Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.

>>64208702
Дед сидит на лавке во дворе, с внуком гуляет. Попиввает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - насрал.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну ты и лётчик!
-Молчи, пиздюк, блядь.

>>64203783
- Как ещё не изобрели?

На берегу речушки сидят два хомяка и шапочки вяжут. К ним подходит бегемотина и спрашивает:
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- Да прост)))

>>64208786
Мужик взял говно и в жопу назад затолкал.
- скажешь, когда надо будет.
Они пошли дальше.

>>64208660 еще есть вот это:
Рождественский:
-Там за высоким забором,
Женщина правит нужду,
Было б у меня ведро с раствором,
Я б ей замазал ...

Но запиливать не стал, по-скольку элиты тут мало.

Встречаются как-то Стивен Хокинг и Альберт Эйнштейн. Эйнштейн при этом все время подпрыгивает. Хокинг спрашивает: "Это вы меня так дразните?", а Эйнштейн говорит: "Кто не скачет, тот Паскаль!"

>>64208786
Встречаются как-то два мужика:
-Neine!.
-У меня кроме говна и лётчика ничего нет.
-Ну давай тогда медведя.
Мужик:
-В кредит или в лизинг? - И тарелку и протягивает товарищу:
-Аа, тогда не надо.

>>64208786
Один мужик будит другого и говорит: Братишка, я тебе покушать принес. А тот ему отвечает: Nein! Nein!

>>64208704
Ты просто ньюфаг. А я такое видел, что эти треды образец конструктивности.

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и начал ебать.
Ебет, ебет, потом застонал и кончил Петьке в зад.
Петька вытер сперму и спрашивает:
- Ну так что такое нюанс?
- А хуй знает, в словаре посмотри.

>>64208904
А Хокинг взлетел и обосрал Энштейна.

>>64208702
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет.
Пиздюк и говорит:
- Смотри, дед, медведь сидит!
- Молчи, пиздюк, это не медведь, это Эйнштейн!
А это был летчик, который шел по лесу, увидел что медведь срет и насрал. А медведь засовывает в него одну лапу, а ее нет, потом вторую, и кричит - Лол! Лол!
А это оказалась голова, которой шляпа как раз.
Вот так и сгорели.

— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Да вас, пидарасов, хуй разберёшь.

>>64209050
Какая здоровая какаха у него из жопы лезет.

>>64205254
Каждый раз люто обсираюсь с Альберта Эйнштейна.

>>64209053
>Да вас, пидарасов, хуй разберёшь.
Этим пидорасом был медведь. Он еще срал.

>>64208361
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

>>64209053
— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Ну, а я не дочь. Я сын.

>>64209053
-Дед, иди доедай!
-Хорошо, лизинг.
-Да я не лизинг, а кредит.
-Молчи, пиздюк, блять.

>>64207860
Поймал Сатана русского американца и индуса и говорит
что нанесет три удара плетью, но вы можете защищаться любым предметом. Кто выдержит-отпущу не выдержит-в ад.
Первый американец-поднял с земли камень. Сатана ударил раз-и расколол ударил второй-американец в слезы. В итоге забрал его на вечные муки.
Следующим индус. ничего себе не взял. удар,второй,третий-все вытерпел. Далее диалог:
Сатана сокрушается:
-как тебе это удалось?
-я мощной спиритуальной йогой с семи лет занимаюсь тело- как сталь.
-ладно я тебя отпускаю можеш идти
-а можно остаться, просто хочу посмотреть как русский выкрутится
-ладно можеш оставаться. Ну что русский, чем защищаться будеш?
русский:Чем-чем? индусом.

>>64209104
это хуй. Завидуй ему.

>>64209053
— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Знаю я вас, пидарасов! Вот два пива всем!

>>64209108
Санек?

Спит Сёма в кровати, хуяк - его будит сногшибательная милфа и они начинают яростно сношаться.
Сёма милфе: "Мам, а чего вдруг?"
Та в ответ: "БЛЯТЬ ОПЯТЬ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛА".
Отец из-за угла: "(((".

>>64209053
Грузинская свадьба. Русский парень среди гостей смотрит на молодоженов и говорит: "Какой красивый жених! Настоящий джигит", а ему отвечают:"Э, уася, ты ничэго не пэрепутал, это нэвэста!"
Парень извиняется:"Прости, папаша, обознался."
А ему:"Конец тебе, я её МАТЬ!"

>>64209053
— Дочь иди кушать!
— Я не ем детей
— Почему это!?
— НУ ПРОСТ))

• Как отличить натурала от пидора?
  - Надо дать ему использованный презерватив! Если оближет наружную сторону, он натурал, а если изнутри - пидор.

>>64209239
А они ему - молчи пиздюк, блять!
А это не пиздюк а летчик.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

>>64209193
Предлагаю обсуждение, что же все таки у него там, говно или член?

>>64209191
>русского американца

У меня от твоего поста ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ

>>64209191
Че за хуйню ты постишь? А где математики? Где "Nein! Nein!"? Шел бы отсюда.

>>64209334
Это мошонка.

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик его зарубил.
Немая сцена. Занавес.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

>>64209358
>крымо-русского хохло-американца

Пофиксил тебя

>>64209164
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про математиков. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема бокалов и бармена!
учительница:
- Медведь!
Галя:
Лётчики в этом фильме действительно героически помогали взять в кредит или в лизинг.
учительница:
- Энштейн!
Вовочка:
А мне насрал в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за насрал, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил лес и говорил: "Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?"

>>64209388
Это не мошонка, это мошна.

>>64209423
А он взял и интегрировался.

Идет лев и видит, что под деревом спит рыцарь в доспехах:
- Опять эти консервы...

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон.

>>64209325
> репер
ета каторый реп четает?

Любимое оружие евреев? обрез

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него.
(П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь.

Маленький Хаим всю жизнь мечтал стать дипломатом.
Наступил сорок третий год и Хаим стал дипломатом.
А остатки, пошли на абажур и бумажник.

Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- I'm cumming.

>>64209403
Nein! Nein!

>>64209403
>Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, такой типа включает альфу и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Правильно, надо быть мусульманином! я вот тоже бывает как начну быть мусульманином, что аж соседи слышат, с мусульманами так надо, если их не того, то они хуевенькие таки становятся.
- Ясно.

>>64209491
Потому, что тот слон сгорел. На самом деле это был не слон, а переодетый медведь.

>>64209479
Сидит медведь, и видит бесконечное число машин как раз.
-Опять этот Энштейн...

>>64209053
— Медведь, иди срать!
— Иду, пиздюк, блядь.
— Neine!, я не пиздюк, я Альберт.
— Да вас, пидарасов, в кредит или в лизинг?

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

>>64209479
Идет медведь и видит, что под деревом спит богатырь в доспехах. Лег рядом и впал в спячку.

Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— пап, я что–то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер… пап! Пап, ты чего?!!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на

мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем

не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,

актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в

театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –

кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,

сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Einstein! Einstein!"
Из подворотни выбегает Эйнштейн и становится этой немкой.

>>64209649
>Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— пап, я что–то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер… пап! Пап, ты чего?!!
-Прост)))

>>64209648
гибернацию

— молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я
хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным.
В стародавние времена жил на свете дрессировщик джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны.
Как–то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил.
На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным,
первое, что он сделал — выгнал в шею дрессировщика джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад — джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу.
Полежав в луже, джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк — его никто не узнает.
Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареты и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой.
Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.

>>64209649
Лол

>>64209707
этим актером был Михалков. Он еще с мигалкой ездит.
Реальная история, я не тролль.

>>64209635
охлол жизненна было такое-сестре пришлось сосать.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

- Да.

>>64209403
Заходит медведь с говном в мечеть, там сидят лётчики молятся и Энштейн решает в кредит или в лизинг. Медведь спрашивает:
- Лётчики есть?
Все смотрят на говно и горят... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Neine!, я лётчик! А чё?
- Да прост, пиздюк, блядь))0.

>>64209649
- Сынок, я очень сильно волновался за того акробата, и у меня случился сердечный приступ. Боль не стихает, и похоже, что скоро я умру.

>>64209814
ЭТОЙ СЕСТРОЙ БЫЛА ФАИНА РАНЕВСКАЯ!

>>64209562
А все бабы которые видели эту сцену, кричали: Nein!

>>64209707
не понял.

>>64202543
>Идет немка по лесу. Вдруг выбегают четыре еврея, садятся в газовую камеру и мгновенно сгорают.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто негр!)
Выходит и говорит:
— эта песня называется "я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— а следующая моя песня называется "соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. Шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— у тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

>>64209719
И переходит мост Энштейна-Розена

>>64209835
- Сынок, я очень сильно волновался за того акробата, и у меня случился сердечный приступ. Боль не стихает, и похоже, что скоро я умру.
- Лол!

>>64209767

Сидит битард на дваче.

>>64209742
Кибернацию -комбинацию.

>>64209922
Nein Nein

>>64209843
нет, ты

>>64209532
А еще (Д) сказала Nein! Nein!

>>64202312
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров, а у одного хуй белый.
И негры говорят немке: мы не негры, мы шахтеры, а к нему вчера жена приезжала.

>>64209887
Этим Розеном был заслуженный артист России, Александр Яковлевич Розенмейден.

>>64209872
Ловите ньюфага!

>>64209922
А он ему как раз.

>>64202312
Идет немка по лесу. Вдруг из за холма выбегает четыре медведя, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "KAK RAZ! KAK RAZ!"
Они садятся в машину и сгорают.

>>64210044
Споймали, что дальше с ним делать?

>>64210084
Предлагаю обоссать.

>>64209922
а он ему как раз.
и битард пролетел мимо и насрал вкредит, а медведь сгорел и говорит - Вы че, охуели тут все? а они ему отвечают: - Пошел нахуй, пиздюк, на тебе два батона пива. Он выпил пиво а оно и говорит: - Ты че?
- Прост))

Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин...

>>64205470

>>64209872
Ослов было 12

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
-»Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал

>>64208513
Анус свой петушиный пофикси

И напоследок загадка

Сколько у пидараса спермы?

>>64210244
У своего пидора-папаши спроси.

>>64210244
Ты вчера говорил, что три.

>>64206430
А что в этом такого?

>>64210244
Она ему как раз.

>>64210244
ну уж точно больше чем у тебя-петушок

>>64210323
>А что в этом такого?
Ты девушка?

>>64210338
это ответ?

>>64210178
а девушка отвечает: я там посрала, а смыть забыла. смой пожалуйста за мной.

>>64210296
>>64210319
>>64210338
Неверно. Попробуй еще раз

>>64210357
Я Альберт Эйнштейн.

Собирается матерый кот на блядки, и увязался с ним котенок

— возьми с собой да возьми. Выходят на улицу, ночь, дождь,

кот велит котенку подождать.

Сидит котенок час, сидит два, весь промок, замерз и

думает:

"Еще немного поблядую и домой пойду".

>>64210348
>>64210379

По стене ползёт кирпич.
Где же валенки мои?
Заглянул я под комод –
Здравствуй, жопа, Новый Год.

>>64210357
Нет, кун. Все равно не понимаю, что в этом такого.

>>64210502
долбоеб ты а не кун. кун блять, охуеть блять, пиздюк блять!

>>64210587
Совсем охуели уже.

Мужик спрашивает у заИки:
- Где здесь туалет?
- Пройдете первый ква-ква-квартал, пройдете второй ква-ква-квартал, пройдете третий ква-ква-квартал, продете четвертый ква-ква-квартал...
- Пока ты квакал, я в штаны накакал.

>>64210141
Мужик нашел говно.

- Neine, - думает, - повешу в самолете, оно мне кредит или лизинг выплатит!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там Энштейн, да и медведь едет...

Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
— А ещё можешь?
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
— А ещё можешь?
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. — всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
— Уходи, мне на работу пора.
— А зачем нужно было за член двумя руками держать?
— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрёшь что–нибудь!

>>64203480
НА ВСЮ КОММУНАЛКУ!

>>64210668
Мужик спрашивает у заИки:
- Где здесь туалет?
- Пройдете первый ква-ква-квартал, пройдете второй ква-ква-квартал, пройдете третий ква-ква-квартал, продете четвертый ква-ква-квартал...
- Пока ты квакал, я в штаны накакал.
- Ясн.
этим Мужиком был летчик.

>>64210668
От твоего анекдота срать захотелось.

Идут по улице два битарда. Вдруг один валится на спину и начинает биться в конвульсиях.
"Господи, что с тобой, брат?" - кричит второй битард, судорожно набирая номер "скорой помощи".
"Таблетку забыл принять, бро" - отвечает приходящий уже в себя первый битард.
Тут подъезжает скорая.
"Скорую вы вызывали?" - спрашивает высунувшийся из окна человек.
"Да, другу моему вот плохо стало. Так уж он меня напугал, так напугал.." - причитает еще не пришедший в себя второй битард.
"Эй! Все ведь уже в порядке, дружище! Будешь ты еще нервы себе трепать из-за какой-то дурацкой не принятой таблетки - весело отвечает первый - Помощь нам уже не нужна, Вы извините, ради Бога, что напрасно побеспокоили" - обращается он к врачу "скорой помощи".
Машина снова срывается с места. На душе у врача тепло. "Этот мир еще не потерян, пока есть в нем такая дружба" - думается врачу.

>>64210587
Добра тебе. Ты озвучил мою мысль.

>>64210668
Мужик спрашивает у медведя:
- Где здесь насрать?
- Яхз, пиздюк, блядь))0 Nine!...
- Пока ты сгорел, я в кредит или в лизинг взял...

>>64210942
А потом он умер от рака головы.

>>64208947
Например?

>>64211032
Рака чего, прости?

>>64204686
Теперь я понял как ебануто смотрятся подобные шутки из моего рта.

КРОКОДИЛ НАСРАЛ В БУТЫЛКУ И СКАЗАЛ СВОИМ ДЕТЯ'М СЪЕШЬТЕ ДЕТИ ПОЛОВИНКУ, ОСТАЛЬНОЕ СЪЕМ Я САМ!

>>64210953
Хуясе, я думал только у меня такие мысли в голове!
- Ясно)))

>>64211103
Поддерживают друг друга передавая всяких Альберта и сгорел, обосрался и как раз. или хуйцы друг друга

>>64208947
Двачую кстати, в 2010-11 годах на демотивации был вообще пиздец, ужас, анархия и кошмар.

>>64211207
КРОКОДИЛ НАСРАЛ В БУТЫЛКУ И СКАЗАЛ СВОИМ ДЕТЯ'М СЪЕШЬТЕ ДЕТИ ПОЛОВИНКУ, ОСТАЛЬНОЕ ДЕД ДОЕСТ!

>>64203428
Первый проигрыш за долгое время!

>>64211271
Сохранил треды?

>>64211207

>>64211296
МЕДВЕДЬ НАСРАЛ В БУТЫЛКУ И СКАЗАЛ СВОИМ ДЕТЯ'М СЪЕШЬТЕ ДЕТИ ПОЛОВИНКУ, ОСТАЛЬНОЕ СЪЕСТ ЕРОХИН!

>>64204888
А я чуть не зарыдал, как побитая шлюха. Хуёвый анекдот, анон, очень хуёвый.

>>64210942
>на душе у врача тепло
потому что у него в машине медведь оннанегосмотритирадуется

Какой-то ебанутый тред, одни дураки сидят и пишут про математиков, медведя и Эйнштейна. Как вы это только выдерживаете

>>64211435
>на душе у врача тепло

Этим врачем был медведь, он ехал в машине скорой помощи и горел.

>>64210705
Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку и за минуту кончил, баба спрашивает:
— А ещё можешь?
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 1 минуту.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 1 минут он проснулся и ещё раз её трахнул за 0.5 минуту.
Ей очень понравилось, она опять:
— А ещё можешь?
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 0.5 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 0.5 минут он проснулся и ещё раз её трахнул за 0.25. Ей очень понравилось и т. д. — и вскоре мужик и его зазноба уже находились в суперпозиции двух состояний:когда мужик трахал бабу и когда он спал, а баба держала его за член. Этим мужиком был Эрвин Шредингер.

>>64209458
>>64209388>>64209334>>64209193>>64209104
Вы долбоёбы, это же у него Альберт Энштейн!

>>64202725
Приходит Габен в булочную ща тремя батонами и говорит продавцу:
– Дайте мне пять батонов, но два не надо.

>>64209043
проиграл заебисченски

>>64211198
Прощаю.

>>64211682
Оригинал хоть знаешь?

>>64211582
приходит медведь в булошную, а сказать ничего не может-медведь хуле.
конец немного предсказуем

>>64211582
Потом подумал, и говорит:"Ладно, давайте пять, но со скидкой 40%"

>>64211582
Приходит Робеспьер в булочную за тремя батонами, а продавец ему и говорит:
- Эх, Робеспьер, какая умная голова и такому дураку досталась.

>>64211748
ню анс

Идёт лётчик по лесу, видит - медведь срёт. Вдруг из подворотни выбегают четыре Эйнштейна, хватают медведя и начинают его насиловать. Медведь кричит - "Это значит, что ты пидор!". Из подворотни выбежало еще пять машин, медведь убежал в них и сгорел.

Пидоры, я изза вас всех ирл заебал анекдотом про мужика шляпу как раз.

>>64212390
Пидор тут только ты, чмо.

>>64212532

>>64204538
>ну ты пони
Флатершай

Поженидись анонист и девственница.
Первая брачная ночь.
Анлнист сидит на кровати и дрочит.
Девушка : - А мне мама говорила, что первая брачная ночь будет с кровью!
Парнень : - Подожди, сейчас я кончу и набью тебе ебало!

>>64212632
Летучая собака.

>>64212668
>Поженидись
>анонист
>Анлнист
Наркоман ебаный.

>>64209502
>>64212632
Ражуга Слэш.

Учился у нас в институте один студент. Звали его Ваня. Вообще-то, на самом деле он был Андрей, но все обращались к нему почему-то Ваня. И он так свыкся с этим что уже и сам забыл, как его зовут на самом деле, и представлялся всем своим новым именем, а старое не упоминал вовсе.
Так вот, Ваня очень любил анекдоты. Был у него один, любимый, который он рассказывал всем при каждом удобном случае. Звучал он так:
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Выслушавшие анекдот и получившие, таким образом, причитающуюся им дозу юмора, неизменно пожимали плечами и спрашивали:
- Ну?
Ваня снисходительно пояснял:
- На что шляпу надевают?
- На голову.
-Ну? - с победоносным видом Ваня смотрел на собеседника.
- Что? - не понимал тот.
- Дошло?
- Нет.
Ваня снова нетерпеливо повторял анекдот:
- Ну, купил мужик шляпу.
- Ну? - подбадривал его собеседник. - Дальше!
- А она ему как раз. Как раз, понимаешь? Как раз она ему!
- Ну и что?
- Ну на что шляпу надевают?
- На голову.
- Ну?
- Что?
Видя, что разговор сворачивает на 2-ой круг, Ваня безнадежно махал рукой и отходил, оставляя собеседника в некотором недоумении, что же, все-таки, он имел в виду.
Однажды Ване самому посчастливилось стать героем своей любимой истории.
В молодые годы он был не чужд некоторого франстовства и старался, по возможности, одеваться стильно. Однажды он вырядился в длинный плащ и широкополую элегантную шляпу зеленого цвета в стиле ретро, своим фасоном олицетворяющую моду 30-х годов.
Где, в каких недрах бабушкиного гардероба отыскал он сей раритет, Ваня нам не сказал. Он справедливо полагал, что его шляпа, по-своему, уникальна, что такого фасона нигде на улице не встретишь, а значит, одет он вполне оригинально, и ... просчитался.
На одной из станций метро в поезд, в котором мы ехали, вошел бедно одетый, древний старичок. Наряд его точь в точь копировал Ванин гардероб (в т.ч. и Ванину гордость - его стильную шляпу), с той только разницей, что и плащ, и бывший некогда, 50 лет назад, модным головной убор были до невозможности рваные и грязные.
Видимо, у старичка, вследствие бедности, просто не было другой одежды, и он продолжал носить ее, не снимая, с тех самых пор, когда она была куплена. Контраст при полной схожести фасона, тем не менее, был разителен. Ваня с достоинством оглядел наряд старичка, в т.ч. и его шляпу с вытертыми полями.
- Вот чучело, - процедил он сквозь зубы.
Мы прыснули со смеху.
Больше ни в плаще, ни в его замечательной шляпе мы Ваню не видели - он стал одеваться, как и большинство из нас, в куртку и джинсы. В дальнейшем он и вовсе охладел к одежде, предоставив следование моде молоденьким девушкам, как, впрочем, и их мамашам, ибо всем известно, что дамское увлечение нарядами не имеет возраста.

>>64212846
Этим Ваней был Иван Ургант.

>>64202312
> Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать. В подворотне уже несколько тишина.

>>64212983
Ты что то имел ввиду?

>>64213019
Ловите ньюфага!

>>64212983
Ловите наркомана!

>>64204583
Прайграв.

>>64213101
>>64213070
На ловца и зверь бежит!

>>64213160
> На ловца и зверь бежит!

а он ему как раз.

>>64213160
>>64213312
Подбегает и сгорает.

>>64213160
На хуйца и пизда бежит!

>>64207719
Лайк

>>64207969
kek

>>64202312
Deutscherin gehen zu getto. Sudden aus dem podvorotnya laufen vier Niggers und bigennen deutscherin ficken.
Deutscherin schreitet: "Нет! Нет!"
Aus dem podvorotnya laufen noch funf Nigers.
Смешно и грустно до слёз, год учу немецкий язык, писал без переводчика

>>64212846
что за хуету я сейчас прочитал? не возвращайся никогда

>>64210244
полная жопа

Заходит мужик в бар, а там бесконечное число математиков ебут бармена.
Мужик говорит: "Мне одно, два, три, четыре, пять..."

>>64205004
Ка!

>>64209191
Попадает бесконечное число русских, бесконечное число американцев и бесконечное число математиков в ад. Сатана им говорит: вам нужно выдержать три удара плетью. Можете прикрываться чем хотите.
Русские с американцами выбегают из ада под улюлюканье математиков.

Шел медведь по лесу и поскользнулся на свинячем дерьме

Купил мужик шляпу и поскользнулся на свинячем дерьме

>>64215674
пришлось вернуться, шляпу обменять, а продавец отказывается, говорит: вам шляпа как раз.

>>64211760
Вот тут обдристался.

>>64207068
Я считаю, что этого попугая нужно сделать легитимным президентом Урины.

>>64202312
йоп твою міть))

>>64213741
А почему двоеточки не ставишь над буквами?

-Бэрримор, что это хлюпает у меня в сапоге?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка, а что она там делает?
-Хлюпает, сэр.