Мама собирает сына в школу, положила еду и гвозди.
Сын говорит:
– Спасибо, мама, а то мы сегодня на труде скворечник делаем.
Мужик другого спрашивает:
– А ты когда-нибудь ебал пидораса?
– Нет.
Как неуважительно отреагировал мужик на представителя сексуальных меньшинст. Мопед это материальная ценность находящая в его собственности между прочим. Послал бы его нахуй.
>>64337038
Стоит пидорас с мопедом. Мужик мимо едет, спрашивает:
– Толкнём твоё говно?
- Вам нужна эта шляпа?
Толкнули, мопед , а она как раз.
>>64337118
А я - да.
>>64337139
Зачем?
>>64337154
Это вопрос?
Пидорас другому рассказывает, что хотел бы играть в финале чемпионата мира.
– Почему?
– Футбол люблю.
>>64337174
Прост)))
>>64337139
Один раз не пидорас.
Идут Навальный, Путин и Новодворская.
Дальше забыл, парни.
Пост с очень смешным анекдотом.
пальчик.жпг
все проиграли
>>64337264
Пост с обсуждением.
>>64337205
@
Один раз в день.
Сидят мужики в баре и один другого спрашивает:
- У тебя собака есть?
- Нету
- Ясно))
- ))
Шёл медведь по лесу, видит пидорас с мопедом стоит, толкнули его говно, потом ещё купили подходящую шляпу.
>>64337311
Порванный.
>>64337324
С подливой дристанул
>>64337287
Пост с тем же переделанным анекдотом, который заканчивается на ясно.
>>64337324
А она ему как раз¿
>>64337139
В меня выебешь?
>>64337324
Как раз?
Один раз не мопед?
Медведь. Шляпа.
>>64337038
Давно я этих тредов не видел.
>>64337351
Пост с обсуждением и словами "двач уже не торт".
Шло гавно по лесу, видит медведь с пидором стоит, толкнули его шляпу, потом ещё купили подходящего мужика.
>>64337362
В тебя нет. Ты пидорас.
Почему мне не смешно?
>>64337388
Пост про Крым.
>>64337411
Купил мужик шляпу, а ему не смешно.
>>64337411
Шляпа не подошла?
>>64337412
Начало хохлосрача. Пост 15 рублёвого.
>>64337038
Твоя версия - хуйня. Вот каноничный:
Едут два педика на мопедике, внезапно мопед заглох. Один педик говорит другому педику:
-Ну что, толкнём твоё говно?
Другой педик отвечает:
-А мопедик здесь оставим?
>>64337446
Пикча с изображением ватника.
>>64337464
Перданул с улыбкой
>>64337464
А У НАС НЕ ТАК
>>64337472
Сажа.
Картинка с жёлтой улыбающейся рожицей и предолжение крупным жирным шрифтом.
>>64337516
Сажа с картинкой.
>>64337544
Развитие ситуации изложенной в предложении, написанное жирным шрифтов большими буквами.
Пост со словом "бамп".
Изложение лютой незначительной хуйни из жизни какого-нибудь малолетнего долбоёба на пятнадцати предложений жирным капсом через собак.
>>64337621
Пост с бсуждением истории.
Фото голой женщины.
>>64337656
Пост с жалобой на школьников из социальных сетей с недоумением откуда они вылезли.
Ещё одна картинка жёлтого колобка.
>>64337669
Пост с требованием соуса и моара.
Пикча с ехидным блинчиком.
>>64337246
Это значит, что ты пидар!
Утверждение, что автор поста женского пола, но без доказательств.
>>64337707
Пост со словами "я типя затралил азаза, бомпануло, багет, багор, батхерт, бугурт".
>>64337729
>>64337720
>>64337709
>>64337707
>>64337669
>>64337656
Вы че , совсем ебанулись ? Где анекдоты блять?
>>64337720
Посыл в гугл.
хуест
Внук говорит деду:
-Дед, смотри, собака сидит
А дед ему отвечает
-Лол
>>64337763
Видит анон тред с анекдотами. Запостил в него и сгорел.
>>64337754
Утверждение, что тред наберёт 300 постов.
>>64337763
Колобок повесился.
>>64337781
блять, спустя 2,5 года
охуеть
разбанили таки
>>64337796
Карлсон залетел @ Он ждёт Малыша
Двач, почему у меня яйца майонезом пахнут?
>>64337802
Пост модератора с информацией, что автор того поста опять забанен.
>>64337825
Руки помой потом мацай свои яйца .
Самый смешной и эпичный анекдот треда.
>>64337826
Пост с фразой "Слава Абу".
>>64337845
ХОСПАДЕ 10 ИЗ 10
ебет брат свою сестру, а сестра и говорит:
- у тебя хуй больше, чем у бати
-спасибо, я знаю, мне уже мама сказала
шутник вкатился
>>64337845
Сообщение о том, что кто-то проиграл, хотя с ним никто не играл.
>>64337876
Годнота , пили ещё!
>>64337878
Пост с предложением поиграть на заднем дворе.
>>64337844
Так руки чистые, а вот яйки влажноваты
>>64337876
Ебет брат свою сестру, а сестра и говорит:
- у тебя хуй больше, чем у бати
Врываются органы опеки, лишают родителей прав, детей отправляют в детдом, батю в тюрьму, где он становится петухом.
Идет такой ванек спартсмен с турнеков и тут ему казак ииэсус хрезтоз спускается с литрухой абалони и пакетиком спайса и спрашивает токой ты тип запутина???)))))))
а ванек такой нет еба за марцкенвенича максима))))))
>>64337935
Выйдя из тюрьмы батя покупает мопед.
поймали руские правые парни абрам мойша и йося пидифила и заставели его пипиську целовать))))))
а он такой оказалсо следаком и фсех пасадили(()())))(())()()
Ебёт папа маму.
- Хорошо, что мы так любим друг друга, дорогая.
>>64337782
Внук: дед, смотри, собака горит!
Дед: не обращай внимания, ей как раз.
>>64337992
Часто ходит в бар, где печально бухает 30-тидолларовое бухло, пока бармен не посылает его нахуй.
Два еврея зашли в бар... И купили его.
>>64337935
в детдоме брат ебет свою сестру, а сестра и гоорит
-у тебя хуй больше чем у сереги "насвая" с соседней кровати
- я знаю, мне уже уборщица сказала
Бар, медведь, шляпа, батя, ясно.
>>64338149
в детдоме брат ебет свою сестру, а сестра и гоорит
-у тебя хуй больше чем у сереги "насвая" с соседней кровати
- я знаю, мне уже уборщица сказала
Врывается директор детдома, Серёгу отправляют в психушку, где держат на аминазине, а уборщицу увольняют и она бомжует и спивается.
Сидит говно в жопе и отдыхает.
-Алло, прачечная?
-Хуячечная. Университет культуры, что угодно?
>>64338371
Сидит говно в жопе, а тут к нему глист подплывает.
-Пойдешь гулять из ануса?
А тот ему говорит - Не могу мамка заругает.
Однажды я, как обычно, нажирался в баре, что на пересечении Броварской и Проспекта Победы. Вечер предстоял скучный, обыденный. Унылое освещение нагнетало сон на редкого посетителя, и тот, немедля, старался покинуть тоскливое заведение.
Я даже не заметил, как рядом со мной, на соседнем стуле появился незнакомец. Толстый мужчинка в кожанке, лет сорока, быть может, не привлёк бы моего внимания, если бы не его надрывное дыхание. Я присмотрелся, стараясь сфокусировать пьяные глаза. Он весь был измазан чем-то. Сначала не понял, но он первый обратился ко мне, поведав историю, что с ним произошла...
Был он обычным таксистом, бомбил после основной работой, о которой ничего не рассказал. И опрокинул. Сегодня ему нужно было поехать к какой-то загородной даче, забрать кого-то там. И опрокинул. Припарковавшись возле ворот дома, он начал ждать. Вдруг, задняя дверца открылась, он резко обернулся, чтобы посмотреть, и... Опрокинул. ...это был МЕДВЕДЬ! Машина сразу же вспыхнула, как спичка. Он впопыхах выбрался и побежал обратно.
Тут вы, конечно, скажете, что всё это сказки, и медведей не бывает, но мне сразу показалось, что он не врёт. Вдруг мы услышали какой-то шум на улице. Схватив свою шляпу (она была мне как раз), я собирался выбежать на улицу, чтобы посмотреть в чём дело, но бармен остановив меня, попросив оплатить выпитое. На вопрос "сколько?" он ответил "20". Я хотел бы спросить, хуле тут так дорого, но у меня уже не было времени, потому я быстро произнёс "ясно", швырнул ему сотню, и выбежал через дверь, сбив с ног, по пути, подвыпившую официантку.
...Всё пылало. После тусклого освещения бара, то, что я увидел на улице, ослепило меня... Сотни пылающих машин, из которых доносились громогласные крики их.. МЕДВЕДЕЙ! Некоторые пока только искали машину, другие уже открывали дверцы. Сонные зеваки высовывали головы из окон и тут же прятались обратно. Всё объяло пламенем. И я понял.. Я понял, что я пидор.
>>64338488
Сидит тётка в Министерстве Культуры и плачет:
– Позвонили, спросили прачечную, а я растерялась и ответила, что они ошиблись.
>>64338604
Прости, анон, я хочу спать. В другое время я могу лучше :(
>>64338657
Наоборот, отличная импровизация.
Заходит немец в бар.
-Бутылку пива.
-Хорошо.
>>64337138
Обосрунькался
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Прошел рядом и побрел дальше в лес, ведь животные не могут выполнять сложные функции.
Заходит немец толкать говно.
-Гвоздей пожалуйста.
-Ты чё педик?
-Ну в шляпе то можно
-Лiл
>>64338826
В цирке медведи и на велосипедах и мотоциклах ездят.
>>64338934
Иди нахуй, школьник, они не дикие.
>>64338963
Ты написал "животные не могут", не писал о том дикие они или домашние петухи вроде тебя.
Заходит школьник в цирк.
Медведь: -Иди нахуй.
-Но вы же не дикие?
>>64338963
А какие же блять они?
Заходит брат к сестре.
-Толкнём твою швабру?
-Давай ни слова об этом.
>>64338934
Тебя веревкой привяжи к еботе которая кругами с неебической скоростью хуярит, тоже заездишь пидор
>>64337796
ЕХИДНЫЙ КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
>>64338963
Капуцины могут в дифференциалы копать камнем землю, шинпозне палочками добывают огонь муравьёв.
Зашел мужик в лес посцать, встретил медведя заодно и посрал
>>64339087
Медведь не может сесть в машину и сгореть, кусок дерьма ты тупого.
>>64339067
В Германии, в лохматом году, медведице русского цирка, которая проехала по улицам Берлина, выдали права. Тру стори.
>>64339126
Почему не может? Может. Не хочет, просто. Как и ты, например.
Зашёл мужчина в магазин шляп.
Взял первую попавшуюся, примерил, а она ему как раз не подошла.
С тех пор он покупает больше шляп.
>>64339153
Мракобес, съеби.
>>64339188
Нечем крыть - кинь какашку.
>>64339246
Поведение животных изучено более ста лет назад, даун.
>>64339274
ДАТЫЧО? Более ста лет назад ещё говорили, что в физике всё открыто и изучено, выкинь свои папирусы нахуй.
Толкает медведь гавно , сел в мопед и сгорел
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Ну я такой саганул и скрыл, так и не знаю что с медведем дальше стало.
Пиздуйте в МДК, господа,- там ваш юмор оценят, я обещаю.
>>64337793
> 300
Соси писю тракториста)))
>>64337038
-мам, я есть хочу.
-разбей себе 2 яйца.
-хорошо.
>>64340130
Понятно
Кривое зеркало 96 года веселей было
проиграл с треда пиздец
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>64337561
Запоздалое обвинение в ньюфажестве.
>>64340474
пиздец смешно
просто обосрался с такого то смешного треда
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
>>64337324
А потом он сгорел.
>>64340512
Он сгорел, что ли? Я не понял.
Тут не очень смешно. Запилить свой пак избранных анекдотов?
>>64344609
Давай
>>64344646
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Какую я букву показываю?
А где вы?
Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь "
Едут отец с пятилетней дочкой в плацкарте.
Девочке, естественно, скучно. Отец уставился в газету.
-Пап, пап, а сколько у тебя тетенек до мамы было?
-Ой, не помню уже. Около пяти, но твоя мама - одна такая.
-В смысле?
-Да я прост когда ебу ее она пиздой дрищет лол))
>>64339055
Проиграл, блядь, на всю квартиру. Доброго утра всем.
Стоит пидорас с мопедом. Мужик мимо едет, спрашивает:
– Толкнём твоё говно?
Толкнули, мопед завёлся, пожали друг другу руки и разъехались.