Добавлена поддержка
ЭЧ/Ech (ex-Escapechan) и Ежчана (
ejchan.net,
ejchan.site). Набегаем, тестируем архивацию,
сообщаем о замеченных проблемах.
К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (
подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Не думал, что я когда-нибудь создам здесь тред, но, видимо, каждый приходит к этому волею судьбы. Скорее всего тред своим содержанием будет биопроблемгым, но просто хотелось бы выговориться, потому что у меня больше никого нету.
Не буду описывать, что я домашний омежку, другие бы и не создавали таких тредов. Перейду сразу к сути.
В 2011 наступил переломный момент в моей жизни - наша семья вынужденно переехала в другую страну (гейропу). В подробности вдаваться не хочу, но, являясь единственной опорой матери, я под грузом ответственности, сменой обстановки, незнанием языка и прочих факторов, вплоть до сна в приемных больниц, сломался.
Наверное каждый знаком с тем, что родители их не понимают и не пытаются даже. Совковское поколение - упертые люди, для которых нету проблем, кроме выдуманных у себя в голове. Они не верят в депрессии, психические и психологические болезни. На все один ответ - ТЫВСЕПРИДУМЫВАЕШЬ, просто лентяй и бездельник, вот в наше время покпокпок, просто от безделья оправдываешь себя.
Так вот, когда все более-менее наладилось до состояния, когда над головой была крыша, еда, даже ноутбук и более-менее сносное соединение, я крепко засел в ММО. Эти добрые и веселые люди, плохие и хорошие, с плюсами и минусами - все они были радостью для меня. Наверное я даже переборщил с виртуальным миром. Днем и ночью сидел. Рейды, консты, данжи - вот это все. Несложно догадаться, что были и всякие истории. Часто - романтические. Но это тоже опустим. Волею судьбы я сблизился с девочкой, с которой уже несколько лет был знаком в игре.
Довольно скоро закрутились амуры, после года еще более близкого общения уже тогда можно было считать, что мы вместе, где мы все свободное время проводили чатясь.
Анон, это было лучшее, что со мной было в этой жизни. Разве что физического контакта не было, но мы и к этому стремились. Просто моя мечта воплотилась в этой девочке. Невероятно скромная, девственная, послушная, готовая всегда учиться и делать все, чтобы тебе с ней было комфортно. К тому же очень красивая. Сложно поверить, что жизнерадостная девочка с невероятно милым личиком, стройной худенькой фигуркой и волшебной улыбкой могла быть такой хиккой во всех смыслах. Неудивительно, что она быстро полюбила пасты с лурка, которые я ей кидал, и довольно скоро присоединилась к моему ридонли на дваче. Не понимал я, как у нее не могло быть аккаунта в инстаграмах, вкашечки с овер 200 друзьяшками. А уж то, что у нее и в вк то не было своих фоток, вообще с головой удовлетворили все мои представления о няше-стесняше. Так получилось, что увязнув в интернетах и двачах, отказавшись от реала, сложенный мной образ скромницы обуславливался такими рамками, что 99% девушек даже в половину не впишутся. Но всему нашлось объяснение.
Рассказывала она мне страшные вещи, в которые поверить мог не каждый, но я ей доверял более чем. И после полугода с момента отношений (и еще год до) удалось убедить ее пойти к психиатру. Биполярное расстройство. А к нему куча комплексов, паранойя, неуверенность в себе.
Не смотря на это отношения продолжали быть ламповыми, даже казалось, что благодаря посещениям психиатра ей становилось все лучше. Но мы ошиблись. Невероятно яркие дни, незабываемые эмоции, совместные увлечения и планы, а потом дни абсолютной безысходности, грусти, мысли о суициде, кошмары, глюки, бессонница. И потом снова белая полоса. Недолго, но она затмевала все. Я знал все риски, прекрасно понимал, что легко не будет, но был уверен, что мы справимся и переезд ко мне обязателен.
Вот только я не учел, что замкнутая жизнь, сидение на шее у мамки и невозможность работать и быть самостоятельным проблемы с документами тоже не прошли бесследно. Все то, что мы переживали с моей няшей, теперь терзало и меня. Я внезапно осознал, что сам нездоров. До последнего не хотел верить, но оно было очевидно.Вот эта фраза из ФарКрая "ты знаешь, что такое безумие?". Я знал. В жизни такой пиздец, у девушки еще хуже - смены фаз, депрессии - все смешалось в один поток невероятного пиздеца, других слов просто нет. И размышляя над нашей жизнью что я делал? Я, когда дома никого нет, просто хватался обеими руками за голову и смеялся. Самым настоящим безумным смехом какого-то ебаного Джокера. Непроизвольно. Было много чего, но именно это меня пугало. Ходить к психиатру, еще и в чужой стране, мне не очень хочется, поэтому путем гугления и прочего я установил примерный самодиагноз - Пограничное расстройство. В точности не уверен, но факт расстройства - на лицо. Девушке я пока этого всего не говорил.
А с самого приезда в эту страну и до сих жизнь нашей семьи складывается не самым лучшим образом. За 5 лет ничего с документами не изменилось. Можно сказать, что живу я пока на неофициальных правах. А тут еще мать, которая знает и готова была к приезду девушки, но о проблемах, ни моих, ни ее, не знала. И узнай она, то стараниями родни на моей жизни можно ставить крест. Сейчас хоть все ограничивается криками "работать, безделье, взрослый омега" и прочий комплект "Жизнь сыча".
А время идет, привязанность меня и няши все растет. Я уверен, что такой больше не существует. Хотя бы потому, что таких надо лет с 14 уже приучать к себе, не давать испортиться и стать полной социоблядью. К слову, общаюсь я с ней с того момента, как ей 15 было, а мне 17. Сейчас 18почти 19 и 21. Она же, в свою очередь, всю себя связала со мной. То, что ее состояние, в сравнении с другими биполярниками, намного лучше. Что она способна еще любить жизнь и видеть ее в красках. Не бояться быть непонятной, брошенной, одной.
А сейчас, видимо, наступил момент, когда мои плохие мысли полностью заняли голову. Ее неизлечимый БАР, который можно только спасти ремиссией. А для этого нужны условия, покой и забота. Она не получит покоя тут, в чужой стране, с кучей моих проблем, своих проблем, с моей маман, в конце концов. Мое расстройство, которое, если оно пограничное, не вылечится никогда. Если раньше только 60% шанс был, то теперь почти стопроцентный шанс заиметь больного на голову ребенка.
И я не знаю, что мне делать. Я люблю ее, невероятно сильно люблю. Может я и наивен, но верю в такую любовь. И знаю, что такой не будет у меня никогда. Такие не могут существовать на фоне всех социоблядей с селфи головного мозга и инстаграмом. Чсв-шные суки, которых ничего не интересует, кроме своей "красоты" и бабла. И биопроблемы анонов с "няшами-стесняшами", которые ушли на вписку без сычика и он волнуется. Лол просто. Няша-стесняша и вписка, вкашечка, фоточки, лайки, "погуляю с подругой, буду поздно". И это няша-стесняша современного сыча?
Но не об этом. Я не знаю, как мне быть. Могу обмануть родню, она приедет, а что потом? Потом нас обоих до того затравят, что ей еще хуже станет. А вдруг тут к психологу обратимся и здесь окажется строже, и ее вообще в психушку упекут? Как она восстановится, если придется вернуться? В свое время у них ЕГЭ и прочего не было. Заново сдавать, терять год, а это все нервы, нервы и еще раз нервы. Плюс ко всему даже ее родители не поверили в офигительные истории про болезнь.
Жутко боюсь такого будущего. Боюсь не выдержать ее психозы. Боюсь напугать своими. Боюсь не исполнить с ней все то, что хотел. И бросить тоже боюсь. Даже представить не могу, что с ней может стать. И со мной. Она настолько мной дорожит, что готова была бы остаться просто друзьями, но не терять меня. Потому что у нее тоже никого нет. Просто не могу оставить ее с собой наедине, я тогда всю жизнь себя ненавидеть буду. Но не хуже ли будет так? Ее и дальше перестанет интересовать все вокруг, не сможет социализироваться, забыть меня и найти куна в конце концов. Быть листвой ей только во вред, потому что секс помогает и выравнивает гормональный фон, что в ее случае очень важно.
И поэтому я, потерянный омега, не имеющий никого, пришел сюда. К таким же сычам, которые, возможно, не обоссут, а поймут. Вряд ли я написал эту простыню, чтобы дождаться совета. Ведь тут и выхода, по сути нету. Просто терзало изнутри и хотелось выговориться. Спасибо, анон, если прочитал, и, может, сделал какие выводы для себя.
Добра вам. ТНН.