Бамп
11 класс, сижу дома, попиваю кофе. Прогулов больше чем посещений. Нужно уметь договариваться
Все норм, съебывай.
Бамп
Пошёл нахуй
Раскрой свои тайны.
Учился в 9 классе в 2003 году, весь класс был в спортивках абибас.
До класрука идешь и отпрашиваешься.
Вроде если "Не был" больше, чем оценок, то не аттестация же, нет?
Говоришь про проблемы со здоровьем, справка 500 рублей стоит, да и бесплатно без проблем получить можно. В итоге хожу 3-5 уроков в неделю, к ЕГЭ готовлюсь дома и не проебываю время в школе
Сьебывай, но классрука предупредить не забудь, спиздани что-нибудь по типу: " Живот болит"
Что мамка думает по этому поводу?
Мамке давно похуй
Мы с ней ебемся.
А что сейчас так все строго с прогулами, в 98 съебывались с уроков что бы в заброшке метал собирать, всем было похуй.
А сам как?
Буквально?
3 курс, сижу дома, пью пиво. На учёбу в этом семестре ещё не выходил. Декан давний друг семьи. Нужно заводить правильных друзей
Да.
Пять минус назад я трахал суку в мерсе, я видел твою суку - это просто мерзость.
Потом твоим дипломом только очко можно будет поддтереть, в курсе?
6 курс, сижу дома хаваю грибы. В вузе не был с 3 курса. Нужно догнаться
Старпер.
11 класс,регулярно съебую с последних уроков. Все нормас
В конце 6 класса, когда уже были выставлены все оценки за год. Я прогулял несколько недель. Сказал, что болею, справку принесу. Потом было лето. И в 7 класс я уже тупо не пошел. Появлялся в школе периодически, что-то там писал мне ставили тройбан за четверть и я шел сычевать дальше. В 8 классе всех это заебало и мне сделали справку, якобы я болен и при смерти и мне нужно на домашнее обучение. Так я и проучился оставшееся классы, 9 включительно. После 9 класса мне выдали атестат с 4 по основным предметам (ЕГЭ еще не было тогда) и 3 по Экономике, ОБЖ, ИЗО и прочей поеботе. Социальный педагог (пожилая женщина предпенсионного возраста) была счастлива, когда наконец-то рассталась со мной. Стоял на учете в детск. комн. милиции. Хулиганом конечно не был. Был на комисси по делам несовершеннолетних, пару раз домой приходил инспектор. Вот вроде и всё.
Короче, не ссы, тебе ничего не будет.
Как и любым другим лол. Но для некоторых довноконтор таки нужна корка.
Говно*
Жил с поехавшей мамкой. Два раза домой приходили мусора, один раз повязали (связали руки за спиной каким-то тросом) чуваки из скорой и отвезли в психушку.
Пиздец ты лох, я в 11 классе чуть ли не месяцами проебывал, хотел даже не пойти на посоедний звонок, но мамка сука заставила. Школа это пустая трата лучшего периода в жизни, можно учиться хоть на двояки, главное ЕГЭ сдать
Вот-вот. Вообще похуй. Тем более, у меня сессии на 4 - 5 закрыты. Не из-за друга декана, а потому что учу и сдаю. А прогулы справками крою.
Съебывай, предварительно сказав это красс.руку.
мимоучительницанем.языка
мимоучительницанем.языка
Что есть то есть, у нас было постоянно седьмым уроком рисование, на него пол класса не ходило, и ничего не кому не было, вот такой похуизм девяностых.
Да похуй ваще, скажи что рубашку испортили, хуле ты как тряпка
6 курс. Просто сижу дома.
Рубишь фишку
Мда пиздец, ыыы, двач, а какие падвадные камефки, если я прагуляю фколу, пиздец, иди нахуй
Братик-медик?
-кун
Хуя тут обитают КАДРЫ
и какого это в такое время учить мелких пиздюков?
Сажи хуесосу
Не ссы, братан, все будет норм, еби систему))))))
Категория треда: харкач современный.
Уже не учу. Аутирую дома.
Нашел о чем волноваться, пиздец. Из школы не числанут, армейка не грозит, знаний ты не получишь. 0 мотивации ходить.
Нахуя вы проебываете ВУЗ? Я понимаю школа, куда тебя заставляют ходить. Но в ВУЗ ты идешь сам с целья получить высшее образование.
Стабильно прогуливал школу, все время был на грани отчисления, но с вузом такой хуйни не было, туда пошел сам осознанно
Стабильно прогуливал школу, все время был на грани отчисления, но с вузом такой хуйни не было, туда пошел сам осознанно
Кстати школа была неблагополучная.
Бессмысленный текст.
Заебись. У меня практика зимой была, каждый день в 6 утра встаёшь и пиздуешь на "работу".
этот кун
Запали кулстори чтоль
Можешь. Но учителя тоже люди, так что просто объясни ситуацию, если доебутся.
+
А хули там делать? На многих парах скучные лекции по методичкам, которые можно найти в библиотеке/купить у препода.
Так а нахуй шел?
Потому что ВУЗ тоже обязаловка, согласно мнению общества. Потому и пробиваешь.
Хотя я вот в школе ничего не пропускал, а в универ неделями не хожу. Главное домашки сдавать.
И ты нахуй шел?
У меня сейчас терапия. Сидим в комнате и играем в монополию и другую хуйню.
А ты хорошенько подумай. На руководящие должности без вышки не берут. Мне любой говнодиплом, любой говновышки сойдёт.
чтоб дома сычевать
очевидно же
>15 лвл, 9 класс
54 ответа. Что с вами не так, сука?
Такие как ты занимают места тех, кто действительно хочет учиться
Учеников люблю. Все из неблагополучных семей, ну или почти все. Есть наркоманы, нюхающие клей, есть девочка, делающая уроки на унитазе, так как нет стола в семье, есть вонючки с белыми плечами от перхоти. Жалко их, неповезло в жизни. Был случай как один ебанат поднял ногу прямо к лицу учительницы, мужчин-учителей в школе нет, боимся неуоторых отбитых как бы не сделали чаво.
Откуда такая агрессия к возрасту? ОП спросил - ОПу ответили.
Но если я занял твои места значит мой метод обучения лучше твоего, ибо меня взяли а тебя нет
Не наебешь - не проживешь
Чтобы учиться, анон, не поверишь. По успеваемости сижу в топ3. Просто я не виноват, что книгу полезнее и быстрее прочитать, чем слушать лекцию, а семинары для себя превратил в консультации, когда чего-то не понимаю и нужно спросить у препода. Я не виноват, что все студенты ждут, пока им принесут знания на лекции, и в том, что добывать инфу и заниматься самостоятельна они не умеют я тоже не виноват.
Ой, блять. Как-будто мест мало? Тем-более, кто хочет учиться на педагога/психолога нач. обр? Может, ты?
е
А вот и одноклассники подъехали.
Кароче котаны такое дело 23 года погранец контрактник охраняю Русско польскую границу.
Пролил кофе и проебал калаш, если я сьебу домой замком\верну не доебется?
Пролил кофе и проебал калаш, если я сьебу домой замком\верну не доебется?
Мир жесток.
прочитал меланхолию
>кто хочет учиться на педагога
внезапно дохуя неплохих тней
мимостудентпедвуза
А рыцари-ученики за вас не заступятся? Или там таких не было?
10 класс вкатился
4 курс, учился 2 месяца, отдыхаю до июля, где твой бог?
Тебе родина звёздочки дала. Служи! Нет, хочет кофе пить и автоматы терять.
Замком точно пизды даст
Чу за предвзятости, анон?
У тебя в школе никогда не травили учителей?
Да, есть нормальные, но их мало.
Или спокойно, нихуя не будет тебе
Тред школоты блядь, пиздец
>20 минут назад на меня ненароком пролили кофе
>20 минут назад
И сразу же на любимый ДВАЧИК САП ДВАЧ САП БЭ МУРМУРМУРМУР
>15 лвл, 9 класс
Всем классом вы тут собрались, ну или всей школы, уёбки, сажи, мразь малолетняя, просто сдохни с такими недопроблемами
Поссал на малолетку.
16 lvl, 10 класс, проебал почти всё первое полугодие.
>неплохие тни
Видел бы ты, с кем я учусь
Сагану пожалуй, для профилактики.
Ты либо зеленый либо тупой
Борда наша, хуек.
+
Зарепортил тред, /б/ раздел 18+
Сам травил одного плоховидящего. Стыдно пиздец.
Значит ты очень счастливый человек. Удачливый главное.
Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Почему?
это просто нынешний контингент мочепараши, я хуею, как до сих пор нормальный анон этого не понял и не начал вайпать каждый тред малолетних даунов
Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Сажи пиздюку. Кто его вообще бампать может?
Ты
Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.Не все школьники — школота. К говну относится 99.9 процентов, но не все. Я гарантирую это! Известны крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу. В среднем один-два на 1 школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают на школьные оценки, умеют что-то выходящее из рамок проебать уроки-выпить-поебацца-упороться. В интернетах не срут, не ведут бложиков и не пользуются ЖЖ/фконтактом. Некоторые сидят на тематических форумах. Часто отделены от окружающего быдла и называются им «Ботаниками» и прочим. Как правило являются объектом травли среди одноклассников и учителей. По вырастанию бывает, что добиваются чего-то в науке, или хоть в чём-то. Например, собирают ядерный реактор. Или биореактор. Многих затравливают и смешивают с быдлом.
Наиболее типичные образцы школьников-не-школоты можно увидеть в программе «Умницы и Умники» по зомбоящику. На самом деле они как раз являются примерами задротов. В основном. Завистливый неудачник детектед. Люто доставляют. Так-то.
зарепортил уебка
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
До 11 класса был альфачом, выебал более 20 тянок из класса и параллели. Потом кто-то включил на школьном проекторе мою электронную почту с переписками с геями 40+ лет. То что я разводил их на деньги никого не волновало. Пришлось меня школу
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Да вообще. А про свою группу даже говорить не хочется. И вообще в бабском коллективе хуёво учится как-то. Они, блять, тупые, как пробки. Весь поток. Кто зубрила без знаний, кто просто ебанашка. Да и парней всего 15 на весь факультет, поговорить не с кем даже. Учиться на пед.факе парню - жутковато, на самом деле.
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Да лан у нас тут на кпп лампова красивые польки няшики текушие по исторической памяти хуйца приходят пирогами кормят.
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. give me too) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. give me two). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. give me one, что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. give me some).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
И. Ильф., Записные книжки
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он.
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
…
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
О. Генри., Уллис и собачники
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Н. Шершевкая, Т. Голенопольский. Народ, да! Из американского фольклора
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
Распространение
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
Женский вариант
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембельский вариант
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
Украинский вариант
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Еврейский вариант
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две![1]
У нас соотношение примерно 70 на 30 (тни к кунам)
Парней человек 5-6 на группу, так что в целом норм.
Тней же можно передрессировать.
Как служится то вообще?
Соберутся все преподы и за школой отпиздят.
Бляя, я с середины 8 класса, без таких тупых вопросов, просто брал и съебывал любыми способами. И в окно выпрыгивали прямо при учителях и охранника отвлекали, а потом выбегали.. Блять и делали это все без интернетов и советов анонов. Нынешняя школота блять перед походом посрать совет спросит....
Зачем мне лишней работой заниматься, которая не приведёт к профиту? Да и смысла нет, мне через год уже не учиться тут.
Ебать, уже год как школу закончил. А все равно в тред захожу как свой.
Sage
Профит может появиться и через месяц и через неделю
Всё зависит от лояльности отдельно взятой тни к тебе
Мне в 9 классе было 13 лет, лол. Если бы пролили кофе, я досидел бы до конца. Вот не похуй, кофту одел и всё. Да и рубашке в школку я не ходил.
Я сегодня в школу вообще не пошёл, чтоб двоек не получить. Никогда не прогуливал, в этом году уж точно.
какие подводные камни?
какие подводные камни?
Пиздец вас замуштровали. Привет из школьных 90-х.
Ебать проблемы.
Конец четверти, камней нет
Да откуда вы лезете блять?
С 2016 прогуливаю все уроки труда и нихуя. (Сходила на сокр. Урок и получила оценку)доставит еще
Почему бы не пойти в другой тред или не сажануть, если не нравится?
Из пизды
Чому вы запрещаете школьникам сидеть на борде?
Мимоолдфаг
Мимоолдфаг
зря на двач написал,уеба.Спроси про пиздюли у одноклассников, двач тебе не поможет
Ха. Хуй там что появится, уж поверь. В целом, то я по этому поводу напрягался только на нач. курсах, а потом хер забил. Сейчас просто бугурчу, что с таким хреновым коллективом приходится грызть гранит не только мне, но в целом плевать.
Ты не понял смысл треда, ведь так? Срач-двач
Школьники, попросите абу сделать вам отдельную доску, тогда олдфаги не будут на вас пиздеть. Хотя самые конченные и туда прибегут вас унижать.
Поебёмся после физики? 22 лвл
Я с однокласником ебусь.
Пидр.
>белая рубашка в школе
>облит кофе на перемене
>съебал из школы в слезах не договорившись с преподами
Омежешколотун/10
Бля, ненавижу 2016, ебанный электронный дневник, из-за него мне щас пизды дадут.
F12 --> Код элемента --> PROFT
Да кстати, раньше бумажный был, вот это лампота.
Лол
Что за шизоид сделал эту картинку?
Как будто это было пиздец как давно?..
Мамка смотрит с телефона, всегда.
Сорок лет назад
Что смешного? Не смейся надо мной.
Кстати, аноны. Я не пошёл сегодня в школу. От мамки пусть и пизды получу, а может и нет, но что учителям сказать? Ничего в голову не приходит.
Дак у школодаунов пароль только мамки знают.
И сейчас, наверное, есть. Просто электронный удобнее, если препод не кладёт хуй на его заполнение.
Мамка учителем работает. У них когда школотрон в школку заходит через турникет, прикладывает чип-ключ или как эта хуйня называется, родителям смс приходит, во сколько он зашёл. На выходе та-же хуйня, лол.
У моего брата-пиздюка ещё 3 года назад был бумажный.
занеси сайт в черный список, она же не шарит нихуя.
Бля, а как у неё телефон то отнять? Да и я пока найду в её телефоне как занести в чёрный список, уже пиздюлей получу.
>заходит через турникет, прикладывает чип-ключ
В какое же я охуенное время учился... Вспомнить любо-дорого.
Записку от родителей подделай.
Похуй что ты получишь в 9 классе, главное чтобы перевели в 10. Никому твои оценки за 9 класс не вперлись.
Важны лишь былы ЕГЭ.
Пошёл нахуй
Помню, как с другом 9 класс проёбывали. Пиво пили постоянно, шлялись где-то, то на рыбалку съебёмся вместо уроков.
В инете пробей как. Модель ты ведь знаешь. А потом скажи "Мам, дай позвонить"
Вспомнил случай. Раньше одноклассник не ходил на уроки и просто блять сидел дома. Приходил в школу без справок всяких и ему нихуя не делали.
Почему?
Ага, и после этого "внезапно" сайт в чс
Это обидно.
Адекватность просто брызжет
Поссал на формоблядь
Бред какой
пиздец, ну свали, скажешь живот болел
в конце четверти всем похуй
в конце четверти всем похуй
А зачем в школе форма нужна?
Лол
А как школьницу выебать?
Если бы я знал...
Генетическое мед консультирование.
Сап, потенциальный коллега.
Сап. :3
Еблан сиди смирно мразь тварь говно
> Школьная форма, как и любая форма, дисциплинирует, приводит к сплоченности, способствует выработке в учениках ощущения общности, коллективизма, общего дела и наличия общих целей.
Пиздешь
> Форма исключает (во всяком случае, ограничивает) возможность конкуренции между учениками (и их родителями) в одежде, значительно снижает визуальную разницу между учениками из семей различного материального достатка, препятствуя расслоению по принципу «богатые/бедные».
Пиздешь
Научись писать.
Это аргументы "экспертов" и ЗУ%странанейм% всяких
Тебе ведь 22!
В 9ом классе съёбывал больше чем посещал. Было так что вообще 2 месяца на занятия не приходил. Вроде всё ок, жив здоров. Класс рук. может позвонить спросить чё как, но у тебя-то вообще есть причина, скажи, блять, кофе пролили. Директору так вообще похуй будет на какого-то отдельного ученика. За родителей отвечать не могу ибо не знаю их.
Напишешь объяснительную типо пошел в больницу. Пизды не дадут
А справка о посещении?
Тоже сам напишешь?
Я позавчера из школы съебал на глазах завуча и директора и мне нихуя не было
Эй, я не так стар! минутка смеха
А когда возраст стал показателем осведомлённости в подобных вопросах? =(
Ну будет у всех форма одинаковая, только у одних лопата за 50k, а у других старенькая Nokia за 1,5-2к.
Всегда говорил типо забыл дома справку.
Скажешь ей, что нехуй тыкать куда попало, может вирусов наловила, пусть сама разъёбывается с этим телефоном.
нормально помню когда крым от украины отжимали поляки шухеру на границе навели что аж пиздец.
Сидим мы такие в хуй не дуем проснулся побрился выпил коейку, вышел на солнышко глянуть а там через 500 метров колонна армейская с танками и прочей поебатой.
Дозорного чуть на цугундер не посадили за то что во врем караула проглядел потенциальную вражескую силу.
Ну тип говорят опыт появляется вся хуйня. Ты ведь не типичного дваче-образа, так? Не всрат, не очкарик, имеешь нормальное тело и харизму? Я это чувствую, поскольку ты пишешь с сажей и пишешь смешно
Я у мамки просил записку написать.
Вообще-то мы с тобой близки, оба считаем что это ебучая помойка, няша. Хотя в тематике не всегда плохо иногда
А голову ты дома не забыл?
Забыл
Только японская збс. Все остальные школьные формы шлак и говно.
Охуеть. Сейчас то спокойно?
Японская тоже говно
Тянска вполне себе ничего.
Тянская*
Только японские тян шлак и говно.
Говно санное
Двачую. Хуже них только бурятки.
> санное
Этот не школьник, официально заявляю
поясни за говно ссаное. Это говно которое обоссали?
Говно из саней
Жестоко.
Сани срут?
Это японские школьницы.
А теперь вспомни своих и заплачь
Заплакал от счастья. Пиздоглазое говно блядь, животные узкоглазые бляя Ебать говно нахуй, пиздец
Да японки шлак. У них всех черные волосы и одинаковые рожи.
Ёбаный пиздец. Скатывались-скатывались и докатились. Добро пожаловать на дно.
ОП, тебе больше заняться нечем? Девятый класс, блядь. У нас в школе в таких случаях мы шли бухать: оперативно нажирались клюквенной водкой в ближайшей подворотне и шли гулять в парк.
>могу ли я получить пиздюлей от директора/классного руководителя/родителей и др.?
Подкинем монетку
Пидорахи не меняются
Нет, не получишь.
>У нас в школе в таких случаях мы шли бухать: оперативно нажирались клюквенной водкой в ближайшей подворотне и шли гулять в парк.
Я один в таких случаях ишел на двач??
Помню как один раз в месяц ходил, всё четвёрки.
Бухали, ебали лоли.
Как японцы их ебут?
Какие же мои одноклассницы были охуенными. А разнообразие какое было, даже армяночки-красавицы
Хуем.
Догнаться грибами? Пожалуйста, скажи, что ты хаваешь обычные шампиньоны.
БЛЯЯЯЯЯ
Помню когда учился в школе, мамка притащила откуда то 5 литровую канистру клюквенной настойки
Я её оперативно спиздил
Перед школьной дискотекой пошли и распили её.
Итог:
Нас запалили из за того что у одного из нас были красные глаза(пиздец красные)
Один поцик обблевал свою же дверь в хату
Мне естественно ремня(нам было по 14 лет)
Ну т72 они еще где-то год назад отвели.
Теперь там только пару ребов из-за кустов торчит.
А так конечно теперь контроль на кпп пиздец как вырос.
Стоит ли выращивать траву на улице?
>даже армяночки
Kill it with fire!
6 курс >> скорее всего медик >> явно не шампиньоны.
Вкусовщина же. Кому как
Ты как не ариец прямо.
Лол, палите как омеган забитый порвался. Мразота ёбаная ещё и анимешник, всяко зачморенный чухан блядь
Лол, пидорашья свинья даже не осознает что славянское дерьмо не зовется арйцами, а вот армяне арийцы. Ебучие школьники съебите вконтакт
Правила жёстче устанавливать надо. Вон как в некоторых европейских странах, в Швейцарии, например. Не сдал экзамен - одна пересдача. Не сдал пересдачу - пшёл нахуй, поступай в будущем году, но на другую специальность. Повторил фейл - не получил вышку, вообще. Так-то, петушки.
За аниме на ножи!
Коколе, на свою борду, плез.
Мимо, сучь
Дичь ебать
А что с ней делать вы не знаете - в этом вся печаль.
Лол
Тогда вышка будет у 5%, а остальных сошлём на рудники. Найс
Я почти студент, 16 лвл в этом году сдаю егэ.
Ебать.
Тогда от души желаю тебе бэда, мразь ты эдакая.
Дебил, выпились, долбоеб.
Бля, вспомнил случай один. 11 класс, УПК. Мы ходили в отдельное здание, далеко от школы. Конечно же, никогда не обходилось без выпивона перед оным. Шли, обычно, компанией 5 - 7 человек. И был среди нас один чувак, который особо не пил никогда. Все обычно скидывались на N-ое кол-во пива и шли во двор бухать. В тот день тот самый чувак тоже решил выпить, но взять хотел что-то лучше пива. Взял вино за 50 рублей, лол. Пошли во двор, выпили и пошли на УПК. Сижу в кабинете перед компом делопроизводство, ведёт директор заведения, слышу как вбегает тётка из соседнего кабинета и говорит, что ученику хуёво совсем. Я решил разузнать, кому и почему плохо. Вхожу в кабинет, сидит этот чувак и блюёт на всё вокруг просто. Там такая лужа была, просто пиздец. В общем, ладно, забыли. На след день в школе к нам классный руководитель с обращением выступает: мол вот, вчера ученику было плохо. Вы совсем охуели, пить во время учёбы. Родителей на ковёр всех, кто пил. Ну, я с батей поговорил, что так и так, да, бухал. Он говорит: да ладно, только не пей больше.
Это не я, поехавший
Рудники? А нам нормальные столяры, строители, сварщики, сантехники, электрики, блядь, повара уже не нужны? Вышку и так должны получать только те, кто сам этого хочет, и в том количестве, на какое есть заказ у гос-ва. Вообще-то это нормальная практика ворлдвайд. Тогда при жёсткой конкуренции ботанов в ВУЗах на выходе из оных будем иметь талантливых, способных к научной работе людей. В связке с НИИ, которые, на секундочку, тоже по всему миру строятся на базе университетских центров, получим приток нормальных кадров в науку.
А не толпы менеджеров гостиничного и ресторанного бизнес.
А он и не тебе желал. Это борды, дружок.
Ответил бы со ссылкой на его пост
Те, кто шёл на Двач, не бухали с нами. Они вообще не бухали, судя по всему.
Они делают это неправильно.
Казалось бы, что на дваче делает преподаватель, оказалось, я не один.
Было 15 бюджетных мест, документы подали 15 человек, поступили, угадай... 15 человек. Так что я понятия не имею что я у кого занимаю.
Двачую, нашел годную тян поступив в педвуз.
8 класс, Учусь в лицее в химбио. Сьебал сегодня после второго, проебал контрольную по геометрии. Классному руководителю просто записку от мамы дал и всё заебись.
Бамп
Пиздуй отсюда школьник ёбаный двач совсем заполонили обьебосы русского народа блиать!
Б
я тоже в 9))))
15 лвл, 9 класс. Да, школота. Дело в том, что буквально 20 минут назад на меня ненароком пролили кофе так, что некоторая часть белой рубашки оказалась мокрой. Оставались лишь 2 урока, по которым моя оценка уже была определена т.к. конец четверти. Поэтому я решил взять куртку и съебать. Суть треда: могу ли я получить пиздюлей от директора/классного руководителя/родителей и др.? Если да, то почему? Что бы они сделали на моём месте?