Бамп
Godnota
Доставь ссылку на арзивач прошлого треда
Доставь ссылку на арзивач прошлого треда
А я тебя помню.
Но сперва к важным вещам: ты правда тян?
Было бы забавно, если бы на них выращивали полипы или грибы.
Прости, я сейчас сдохну его искать.
Но там было не слишком-то много ценной инфы, а про фермы - всего три абзаца.
Правда тян. Чистокровная.
Полная хуйня.
ВЫ ЧЕ ОХУЕЛИ, ГДЕ ПЛАТИНОВЫЙ КОТ?
Врешь.
Вапча
А уровень /b/ был?
Годно.
P.S. Правда тян?
Что за понт смотреть за инвалидами? Они же мерзкие.
Я туповат, на каком домене площадка?
Да, ссылочку принеси пожалуйста :3
Хз, хуйня какая-то. Дешевле завести себе тян инвалидку и няшить.
А ты толстенькая
Сардельки!
Чаще всего сидят на .info
Вот честно, анон, мне для тебя ничего не жалко. Повторяю исходный адрес: theagri80tomber, а дальше роляй до посинения.
Схема генерации названий для фермы не меняется вот уже лет пять: условное имя, количество ячеек, сервер-обработчик платежей. В нашем случае имя - theagri (я подозреваю, что происходит от agriculture, раз уж там продвигается этот фермерский мотив), максимальное количество ячеек - 80, сервер - tomber.
Имя сервера подбирается из списка глаголов на реально существующем языке. Впервые я на ферму попала с адреса <>tomber (это французский, если что), но также видела, как он перекатывается на <>dedicate, <>verbessern и еще какие-то. Два слова на венгерском, которые я в жизнь не вспомню.
Короче, бери словарь и дерзай. Только помни, что это пейзанская ферма, так что она шагает по какому-нибудь дикому пятисоставному ключу.
А какой собстна там прайс?
Прем и доп. услуги
Прем и доп. услуги
Ну хз, любители найдутся всегда
>Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Это в смысле "Эти фермы закрыты для публичного доступа по требованию РосКомНадзора"?
Привет, иламми.
Парадокс ДвачриФерми
Если существуют айсберги ниже, почему никто не делится на дваче? Очевидно что это не засекреченная информация, так что оно должно было быть на нашей борде.
Фантазёры, плиз
Если существуют айсберги ниже, почему никто не делится на дваче? Очевидно что это не засекреченная информация, так что оно должно было быть на нашей борде.
Фантазёры, плиз
Что-нибудь про приют (который sh31t3r) слышала?
В .onion сайт?
>я из позавчерашнего треда по ТД
Ссылочку на архивач можно?
Кстати да
Не знаю, что с прайсом, так что врать не буду.
А плюшки уже перечислены - управление камерой, круглосуточное наблюдение, илитный чятик с фирменными смайликами.
Смайлики это хорошо
Нет, .ru
Кот не в треде, я неспокоен
Йобу туда надо на смайлики, он как раз без ручек и ножек
Спасибо доброму человеку!
Почему Тихо-тян?
Спасибо, анон.
Кому ты пиздишь
$ whois theagri80tomber.ru
% By submitting a query to RIPN's Whois Service
% you agree to abide by the following terms of use:
% http://www.ripn.net/about/servpol.html#3.2 (in Russian)
% http://www.ripn.net/about/en/servpol.html#3.2 (in English).
No entries found for the selected source(s).
Last updated on 2016.03.26 01:16:30 MSK
Алсо, инфо тоже мимо
Наверное, потому что из треда про Тихий дом.
Не было же youtube уровня /b/, так что зачем ему тут быть?
Иди нахуй
Семен, плиз...
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
ГДЕ КОТ СУКИ?
Часть первая Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Часть вторая
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
ShortUrlВнутренняя ссылка
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Часть вторая
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
Это никакая не кулстори, к сожалению.
Просто первое время работы с сенпаями я не могла усидеть на месте, постоянно засыпала их вопросами, пыталась участвовать в вещах, для которых у меня явно не хватало навыков. Ну и в ответ слышала: "Тихо", "Тихо, не сейчас", "Тихо, не мешай", "Тихо, потом расскажу".
И вот как-то незаметно это прижилось.
Йеп, почти как в анекдотах про собаку по кличке "Ээкудапошла".
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Что ж ты по tomber ищешь, анон, когда он оттуда уже месяца три как ушагал.
Это все конечно весело, но как-то бесцельно.
Сидит жируха, смотрит на то, как ампутированных человеков в загонах, на которых дрочат душевнобольные долбоебы, создает тред на сосаче, а дальше--
Нихуя. НИХУЯ.
Как же вы все заебали, со своими дипвебами, закрытыми площадками, приватными сайтами, тихим домом и паранормальной киберхуетой, ебаные мамкины фантазеры. Если, согласно теории вероятности, все это и существует, то не для вас, промытых быдло-пользователей, которые сидят на ресурсе, который 24/7 находится под наблюдением. Кретины ебучие, если бы я мог писать, не используя рук, я бы сейчас двойной феспалм делал.
Сидит жируха, смотрит на то, как ампутированных человеков в загонах, на которых дрочат душевнобольные долбоебы, создает тред на сосаче, а дальше--
Нихуя. НИХУЯ.
Как же вы все заебали, со своими дипвебами, закрытыми площадками, приватными сайтами, тихим домом и паранормальной киберхуетой, ебаные мамкины фантазеры. Если, согласно теории вероятности, все это и существует, то не для вас, промытых быдло-пользователей, которые сидят на ресурсе, который 24/7 находится под наблюдением. Кретины ебучие, если бы я мог писать, не используя рук, я бы сейчас двойной феспалм делал.
Мамкины борцы прибежали
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
>youtube уровня /b
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Ой, всё. Актуальную ссылку принеси
Винтажная паста для вайпа, однако.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Не тот кот.
Сука, у меня жир с монитора потёк. Пиздец.
Такую хуйню мог только душевно больной школьник придумать.
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
А я про зеркала находил инфу в интернетах в 2006-2009. Потом стали попадаться на глаза треды про нетсталкинг и я внезапно обпаружил, что инфа про зеркала исчезла со всех сайтов, где я ее находил. Просто вот куча тем на форуме, а о зеркалах хуяк и пропали, как и не было. Теперь только по памяти рассказать могу.
у=н
/thread
/thread
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Батюшка больно мироточил тебе в рот! Ты маленький грешник, я твой батюшка мироточил тебе в рот. Зачем ты грешил, сын мой? Кто твой батюшка? Я твой батюшка крестил тебя, ты подсвечник! Зачем ты грешил сын мой? Это ЕЛЕЙЧИК! Дай я тебя причащу! Ты святая водичка я батюшка твой ласковый батюшка! А почему из ПРОСФОРКИ торчит крестик? Я гарантирую, твой батюшка, ЛАСКОВЫЙ батюшка, а я подсвечник, ласковый подсвечник, у меня епископ стриг бороду лобковую бороду махал кадилом больно причащал мне в рот. Ты больно каялся, а батюшка бил тебя ремешком по попке и причащал тебе в рот! Только Иисус хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты грешный подсвечник! Даже Господь поможет тебе он не поможет тебе ты поешь тела Его поешь тела Его благодати поешь, подсвечник, ласковый Иисус, смажь миром смажь миром смажь миром. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь миром батюшка сказал мажь миром. А то больно батюшка мироточил и стегал ремешком Иисус плакал каялся я ПОДСВЕЧНИК!!! ГРЕШНЫЙ подсвечник. Убейте меня МИРОТОЧИЛ МНЕ в рот МИТОРОЧИЛ мне в МТИРОЧИЛ батюш нет!!! НЕТ!!!! МТОРОЧИЛ МНЕ В РОТ!!! МТИРОТОЧИЛ мне в рот. МАЩЬ МИРОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя исповедаю.
Уберите сажу, верните мне мои ламповые тредики на полтора анона
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Мир не идеален, щито поделать.
Такую хуйню прикрыли бы в любой ебучей точке мира, если бы о ней узнали власти. Если шкура с сосача знает о подобных местах - власти должны знать тем более.
Вывод - пошла нахуй отсюда, вниманиеблядская пизда.
Вывод - пошла нахуй отсюда, вниманиеблядская пизда.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Громко-кун говорит шо хуйня.
Ебал вашу Тихо-тян на вписке. Задавайте вопросы.
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Кот в треде, я спокоен
Срёт вонюче?
Она слишком пухлая что ты твой хуёк куда-то достал. Сьеби
Кстоте
Почему не прикрыли-то до сих пор?
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Нечего.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
без ссылок или скринов хуйня твоя история как и ты сама в принципе
Потому что нельзя прикрыть то, чего нет, ебанат.
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
Потому что это фантазии больной жирнотян
Двачую.
Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, экскрементирует, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает экскременты по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, кушает, размазывает по туловищу, моет руки —Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!...Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!... —Братишка! Братишка! —Бляяя, заебаал, блять! —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка... —Ёб твою мать, блять, иди отсюда нахуй, блять! —Что, что случилося? —Ты что, обосрался что-ли, мудак блять?! —Не, я не какал. Я тебе покушать принес! —Сука, блять, пидорас, блять! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блять?! —Что ты! Я покушать тебе!.. —блять, всё-таки насрал, ой мудель, блять!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда блять! Сейчас будешь это вылизывать, блять! —Я тебе принес покушать! —Что ты мне покушать принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал... Хуле ты говном-то вымазался, мудак, блять?! —Я уж покушал, я тебе... —Пидорас, блять! Сука, блять! —Братишка, ты что! —Убери это говно отюсда, блять! —Я покушал уже!... —Ёб твою мать, блять, и весь пол засрал, блять! —Хотел тебе покушать-то!... —Мудак, блять, ну ты мудак, блять, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блять, сейчас убью нахуй, блять! —Я тебе принес покушать!.. —блять, ну ты пидорас, блять... —Покушать!.. —Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а... —Покушать-то!.. —Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!.. —Я не срал, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотел тебе сделать доброе дело, я не срал вообще сегодня!.. —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка, единственная, блять, тарелка, мы из неё жрем, жрем суп из неё, ты туда насрал, что, где мы теперь жрать будем, из чего, а?! —Хотел тебе доброе дело!... —Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь, вилкой буду?! —Я не срал просто пуговичка!.. —Мух убить, я тебя сейчас убью! —...у меня оторвалась, пуговичка оторвалася!.. —Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе дело доброе сделал!.. —Сука... —Уф... Стукаешься!... —Я тебя сейчас убью, блять. —Я уж покушал... —Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял что я тебя сейчас убью? Быстро и невнятно тараторит—Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделал, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес, это не срал после этого как поспал Я тебе покушать принес я не срал! —Иди вон туда под струю мойся, понял, блять?! Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю, мойся, блять! Начальник, бля! Начальник, этот пидорас обосрался, блять! Начальник! Иди под струю, блять, чтоб сейчас пришли ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блять, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блять! —Завтрак испортица! —Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блять, а!? —Завтрак испортица! —ХУЛЕ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, блять, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, блять!!! —Я не (?), я просто хотел тебе принести пожрать!... —Иди мойся! —В тюрьме не жрут люди!.. —блять, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался...шлепок Иди мойся, блять! Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блять, вот этими руками, ты понял!? Фу-у, блять, фу-у, нахуй! —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в тюрьме люди-то! —Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блять?!Я теперь без штанов здесь! Убери эту тарелку, блять, и помылся! Убери тарелку, мне не надо твоего говна! Убери от меня, отойди! —Я не срал, я не срал, я тебе покушать, люди кушают, я тебе принес, ну покушай ты... —Отойди, я сказал! —Человек ты или кто я тебе покушать принес! а ты как опустился... —Иди мойся, я сказал, иди мойся! Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол! —Куда?.. —На пол, ёпта! —А, тебе? На, на!.. —Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука блять, убери это говно! —Что ты, покушай! —Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, убью сейчас! Сука мудак блять! —Я тебе принес покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хлебушка хотя-бы... ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!! —Уйди отсюда от меня, уйди, уйди, я сказал, блять! —Сладкий хлеб! —Уйди, я сказал, поставь тарелку, блять, иди мойся, пидорас, блять, убью нахуй, сука бляядь, доебал блять! —Хлееб!.. —Фу-у, блять, какой вонизм, а! —Хотел дружить с тобой! Покушаем вместе, давай покушаем посидим хоть, поговорим!.. —Весь в говне, блять, а, весь в говне! —Я не срал сегодня вообще, я говорю! —Уйди нахуй от меня! Убери тарелку, блять! Уйди отсюда, блять! Иди! —Хотел просто покушать!..Покушать принес тебе, ты бы покушал хоть когда усталый!.. Покушать принес чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!.. —Иди мойся, нахуй, блять! Иди, сука, мойся! блять... Сука, мудак, блять! Иди мойся, мойся, мойся, нахуй! Мой, блять, пузо своё... жирное, блять! —Эх, вот в деревнях-то было всё! —Начальник, бля, уберите от меня этого мудака! —В деревнях ели всё, это самое! —Что ели, ты что, мудак что-ли, кто ел-то? —Мой хлеб ели! —Хлеб ели, но говно-то не жрали!Ты че, с ума сошел, ёпта?Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!,мойся. Мойся, туда иди, мойся блять. —АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, йа сука сука сука сука. —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл на работу, слезай нахуй —Он обосрался. —Слезай на работу, сортир чистить. —Он обосрался. —Пошёл. —Обосрался. Весь в говне блять. —На работу. —Аааа, хуй тебе. —На работу. —ХУЙ ТЕБЕ. —На работу пошёл. —В говне блять. —На работу, говно чистить рошёл. Чистить говно блять, пошол чистить говно. —Сука. —Пошёл говно чистить, пошёл. —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Два чаю этому адеквату.
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Лоббисты в правительстве и высокие покровители с планеты Нибиру?
Черт знает, бро. Я не черт, так что я не знаю.
Либо даешь ссылки, либо идешь на хуй, все честно.
Треды о ламповом дипвебе превратили в в какие-то ёбаные гуро(?)-фермы, чтоблядь за хуйня. Какие-то раковые тни. идите на хуй.
водолаз 1964
водолаз 1964
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Это платиновый пост?
Агенты, вы тут?
я спокоен
Желаю тебе рака шейки матки, дрянь, скрючишься и загнешься, мразь, паскуда.
Мда... И ни одного скрина.
Да кому в правительстве могла бы понадобиться подобная ебала? Сука, если пиздануть нечего, то молчала бы.
Сажи треду
Система саморегулируется уже давно.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
В психдиспансере для несовершеннолетних больных на голову инвалидов без рандомных частей тела поставили камеры, чтоб родители на своих детишек смотрели, как те жрут наркоту и живут в своем счастливом мире.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Я б посмотрел
(мимокрокодил)
(мимокрокодил)
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
ебанутые
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Алло.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Прислал Владимир Суровцев, 14 рота ОБУ
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Алло.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Прислал Владимир Суровцев, 14 рота ОБУ
Но как ОП-тянке удается создавать треды из настолько непростого места?
Мне 21 год. Я недевственник, троль, задрот. В прошлом году зимой начал дико болеть живот. Я пару дней походил помучался, потом пару дней полежал. И когда понял, что это уже слишком далеко зашло и само не пройдёт пошёл к врачу. Врач меня на обследование в больницу положил. В первый же день у меня состоялась такая неприятная процедура как клизма. Лежу я себе такой на постельке, книжку читаю и тут открывается дверь и молодая, привлекательная медсестричка моего примерно возраста зовёт меня на клизму. Я вообще на измену сел. Ну ладно, здоровье все таки.
Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.
В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...
Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.
В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
проиграл
Дело обстояло на пасху. У меня дедушка похоронен в деревне. И мы с бабушкой каждую пасху ездим навещать его на электричке. В тот год я мягко говоря пережрал яиц. И какое-то яйцо оказалось протухшим, в общем суть не в этом, а в том что на обратном пути я засел в электричке в туалет. Понос был жуткий, дрисня лилась и лилась. Минут 20 наверное я сидел в туалете. Потом начали люди за дверью нервно дергать и говорить "Вы тут не один выходите быстрее!". А я ничего поделать не могу - жопе и желудку не прикажешь. И они походу позвали машиниста электрички. Он постучал я продолжал молчать, ибо стеснялся, да и не до этого мне было. Меня ещё больше ослабило. Электричка резко останавливается я сидя на картах на толчке лечу по инерции вперёд. Голову въебываюсь в переднюю стенку. От неё падаю на пол туалет. Мало того, что весь пол был зассан, так я ещё от удара и падения насрал жижей под себя. В замочной скважине двери поворачивается ключ. Спереди стоит машинист, а сзади куча пассажиров. Мне тогда хотелось сквозь пол на рельсы провалиться.
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...
Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
А где она?
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Природный талант и железобетонная вера в свои силы.
Анон, в моем толчке живет копрогном.
Да-да, натуральный копрогном.
О их существовании мне рассказала бабушка - она так говорила "Не будешь смывать, заведется в толчке говноедик и будет какашки есть, а тебя за жопу хватать". Я смеялся над старухой, но сейчас мне нихуя не до смеха.
Говно из толчка стало пропадать уже после смерти бабки. Сядешь посрать, чувствуешь, как лезет толстенная колбасень, слышишь "плюх"... вскакиваешь, оборачиваешься, а говно пропало! Будто ничего и не высирал только что.
Так вот, анон, я ссусь садиться срать на свой унитаз. Залезаю на него орлом и яростно дуюсь, стараясь просраться поскорее и дрожа от страха в ожидании прикосновения маленькой липкой руки к очку.
Может экзорциста позвать?
Что делать, анон?
Да-да, натуральный копрогном.
О их существовании мне рассказала бабушка - она так говорила "Не будешь смывать, заведется в толчке говноедик и будет какашки есть, а тебя за жопу хватать". Я смеялся над старухой, но сейчас мне нихуя не до смеха.
Говно из толчка стало пропадать уже после смерти бабки. Сядешь посрать, чувствуешь, как лезет толстенная колбасень, слышишь "плюх"... вскакиваешь, оборачиваешься, а говно пропало! Будто ничего и не высирал только что.
Так вот, анон, я ссусь садиться срать на свой унитаз. Залезаю на него орлом и яростно дуюсь, стараясь просраться поскорее и дрожа от страха в ожидании прикосновения маленькой липкой руки к очку.
Может экзорциста позвать?
Что делать, анон?
Посмотри видос, не кипятись, парень https://youtu.be/EYq4L56o9Z4
ривет, анон. Я решил трансмутировать идеальный тхреад, передающий суть психача на все 100%. Суть: каждый, кто хочет задать вопрос, читает этот тхреад, после чего примеряет на себя ответы той или иной стороны. Как показывает практика, отличия минимальный. Таким образом можно не плодить остальные треды, который так или иначе будут лишь жалким отражением этого.
(спойлер: Неужели я гений?)
Итак...
В: - Здравствуй двач. Со мной творится какая-то хуйня и мне хуёво. Что за хуйня, анон? Как это лечить?
Ответы:
1. Начнём с того что ты неудачник, пьяница, чмо и гомосек, твоя мать проститутка, отец членодевка, дети дебилы, а тёща любит уролангию. Ты не поехавший, ты просто представитель 95% населения.
Мимо такой же представитель 95% населения, уж я-то знаю о чём говорю, нарик нарика видит без фонарика, лул. Кстати, ты хуй.
2. Сажи тупому уебку с ебанутыми проблемами.
Мимо ещё один такой же. Сука, как ты посмел наступать на мои больные мозоли, сиди и не вякай, гнида.
3. На самом деле никакой хуйни нет, ты сам всё придумал. Тебе надо ПРОСТО это понять. Ты говоришь что ты нищеброд? Ну ты даешь, тебе надо всего-то навсего ПРОСТО научиться зарабатывать 100500 миллионов рублей и ты всё поймёшь что это на самом деле не так! ПРОСТО вылези из депрессии, ПРОСТО стань космонавтом - олимпийским чемпионом (для миллиардера это не составит труда) и все тянки тебе дадут!! яхууу!!! Вот видишь как всё ПРОСТО.
Мимо почитал "как просветлиться позитивным мышлением до полного Трансерфинга" от Карнеги. Что, ты не читал? Ну и сиди в говне.
4. Тяны? Да-да, если бы ты читал трактат почётного бабуина этологических наук академии пикапа СССР Бурхая Ракова-Жопова, то ты бы понял, что весь твой экзистенциальный кризис - это патаму что тёлачки нидают тибе патрахаться. Что? У тебя есть телачка и ты дотрахался до полного отвращения? Ну всё ясно - это ты так сублимировал свои сексуальные комплексы, вызыванные омежностью и вот теперь остался с ними один на один. Лох - ето судьба, как говорится.
Мимо школотронил.
5. Не ссы, пей "ядибил", тот что Гомельской фабрики, он дешевле, по два колеса на день.
Мимо сам так делаю, брат жив, зависимости нет, бате похуй.
(спойлер: Неужели я гений?)
Итак...
В: - Здравствуй двач. Со мной творится какая-то хуйня и мне хуёво. Что за хуйня, анон? Как это лечить?
Ответы:
1. Начнём с того что ты неудачник, пьяница, чмо и гомосек, твоя мать проститутка, отец членодевка, дети дебилы, а тёща любит уролангию. Ты не поехавший, ты просто представитель 95% населения.
Мимо такой же представитель 95% населения, уж я-то знаю о чём говорю, нарик нарика видит без фонарика, лул. Кстати, ты хуй.
2. Сажи тупому уебку с ебанутыми проблемами.
Мимо ещё один такой же. Сука, как ты посмел наступать на мои больные мозоли, сиди и не вякай, гнида.
3. На самом деле никакой хуйни нет, ты сам всё придумал. Тебе надо ПРОСТО это понять. Ты говоришь что ты нищеброд? Ну ты даешь, тебе надо всего-то навсего ПРОСТО научиться зарабатывать 100500 миллионов рублей и ты всё поймёшь что это на самом деле не так! ПРОСТО вылези из депрессии, ПРОСТО стань космонавтом - олимпийским чемпионом (для миллиардера это не составит труда) и все тянки тебе дадут!! яхууу!!! Вот видишь как всё ПРОСТО.
Мимо почитал "как просветлиться позитивным мышлением до полного Трансерфинга" от Карнеги. Что, ты не читал? Ну и сиди в говне.
4. Тяны? Да-да, если бы ты читал трактат почётного бабуина этологических наук академии пикапа СССР Бурхая Ракова-Жопова, то ты бы понял, что весь твой экзистенциальный кризис - это патаму что тёлачки нидают тибе патрахаться. Что? У тебя есть телачка и ты дотрахался до полного отвращения? Ну всё ясно - это ты так сублимировал свои сексуальные комплексы, вызыванные омежностью и вот теперь остался с ними один на один. Лох - ето судьба, как говорится.
Мимо школотронил.
5. Не ссы, пей "ядибил", тот что Гомельской фабрики, он дешевле, по два колеса на день.
Мимо сам так делаю, брат жив, зависимости нет, бате похуй.
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем Америки: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, блядь! Доллар, доллар, доллар! Это… грязная зелёная бумажка, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт — только Россия, блядь. И Россия здесь — Ирак! Вот здесь любят президента, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Клинтон, блядь, — ему ширинку расстегнули прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы государства ему отсасывала! Это что, Америка?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Моника, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какой Ближний Восток, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад — это не Берлин. Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Рос… в Америке своего президента.
(Смех за кадром.)
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.
(Смех и аплодисменты за кадром .)
Ты понял, Джордж? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент.)
…ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе ебанём по Тбилиси.
(За кадром смех и аплодисменты.)
Баку! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши учёные
(Жестикулирует.)
чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Атлантического и Тихого океана.
(Аплодисменты за кадром.)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Багдад — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы.)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кондолиза Райс.
(Смех за кадром.)
Эта получёрная блядь, которой нужен мерин, блядь.
(Аплодисменты за кадром.)
Мы… пришли сюда — у нас в Таманской дивизии, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в русской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Моника Левински — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в американское посольство в Москве, блядь.
Джордж, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Джордж, давай в казино, в Лас-Вегас, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
(Аплодисменты, свет гаснет.)
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад — это не Берлин. Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Рос… в Америке своего президента.
(Смех за кадром.)
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.
(Смех и аплодисменты за кадром .)
Ты понял, Джордж? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент.)
…ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе ебанём по Тбилиси.
(За кадром смех и аплодисменты.)
Баку! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши учёные
(Жестикулирует.)
чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Атлантического и Тихого океана.
(Аплодисменты за кадром.)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Багдад — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы.)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кондолиза Райс.
(Смех за кадром.)
Эта получёрная блядь, которой нужен мерин, блядь.
(Аплодисменты за кадром.)
Мы… пришли сюда — у нас в Таманской дивизии, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в русской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Моника Левински — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в американское посольство в Москве, блядь.
Джордж, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Джордж, давай в казино, в Лас-Вегас, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
(Аплодисменты, свет гаснет.)
Do not make fun of war. You deal with different guys this time. It is not Germany of Afghanistan. George, your troops will be torn into pieces here. 250'000 of elite Iraqi soldiers are here. They will destroy everything they want, they can cross the whole desert in an hour and blow all your destroyers, journalists, diplomats. George you are a cowboy! Stop now! Forget it! Hide bullets in the warehouses away. And forget your daddy. We had one dumbass, he had revenged for his brother and the whole Glory Russian Empire crashed. And another weirdo who had revenged for his grandfather the USSR collapsed after that. And you will repeat these mistakes. Leave your father alone. He has finished his work already. Think about the future of the States, it is collapsing, young people flee from your country. Nobody wants to live in the States, NO ONE! It is a second-hand goods' store. Dollar, dollar, dollar! This is dirty green paper. Soulless! No composers, you have no writers. The whole World listens to Chaikovsky and Dostoevsky. Festivals, sport! Only in Russia. Russia here and Iraq. People love their president here and you are despised. Despised! Your predecessor — Clinton. He had his pants unzipped right in his office! Its all fucked up when some prostitute in the president's cabinet does a blow-job to mr. President. Is it what the USA is all about? Holy shit shall long. What are you doing out there? Monica! Nothing else metters — president, war, Middle East! Cock suckers all around, handjobbers, faggots! George! Watch any cowboy movie look how many dead bodies, blood. Murders here, murders there. Here… I'm talking to you from HERE! Look at the sky — it's Baghdad! Baghdad is not Berlin, is not Kabul. You will never win there as we know local people, we know this president. He is the only one on Earth who tells you to fuck off. The only one! All others are too afraid in front of you, they stay in the line to bow low before you. And he is the only one who sits there for 11 years. For 11 years he's been resisting you! And you with your "powerful" shitty economy, your million soldier army, your fleet and missiles can do nothing. You drop bombs daily, you kill children, while the Iraqi soldiers are ready to fight. You are afraid to send your troops there. And you have been afraid for 11 years, your papa had also feared. The apple never falls far from the tree. You will never win there! This will be your fatal fiasco. Napoleon has lost the Waterloo, Hitler has lost the battle for Berlin and you will lose Baghdad. Baghdad is your tomb. You hear me, George — damn cowboy? You need back to Texas, to your ranch. Drive around your empty lands in Jeep and start learning spanish. And New-York will have spoken russian already. We will send another 10 million of Russians to the States and will elect our own President for the US. And you, George, will get a good cell in the Butirka prison. Do you get me? George, you will never be victorious here. All Arabs and Muslims of the world, the whole eastern Europe, Moscow is against you. Moscow doesn't want this war and our President has clearly told you^ do not fire at Baghdad. Let's better blow up Tbilissi together or Baku, or other cities. We will find other targets on the Earth. The Earth is so large — we can sink Australia into the oceans depths if you like. Alright! Wanna see our missiles? Our weapons now… at night our scientists will change gravitation field of the Earth a little bit and your country will be under the water. 24 hours and your whole country will be under the water of the Atlantic and the Pacific oceans. Think about who you are playing with? Think! You forgot what Bonapart's end, Hitler's end was, all others? You will make a historical mistake, your father won't be grateful to you, forget him, your daddy. Your generals tell you not to start war. Still it is not too late! Today is just the 21th of June 1941! But if tomorrow morning you send your fighters to Baghdad it will be your own tomb, you will die in this war. And no one will bury you as you hit the whole country, the whole humanity. 6 billions people do not want this war to happen SIX! SIX BILLION. You ignorant, do you know how to count? One. Two. Three. Four. Five. Six billion. Whole planet is against you. You are the only one who wants war and this slut — Condoleezza Rice. She is a half-black whore who needs a good cock. Send her here, guys of our Taman division will make her satisfied, will make her happy in baraks in one night. She will not want war any more, she will choke in Russian sperm as it will be leaking out of her ears. She is not Monica Lewinsky who has made a single blowjob. There Condoleezza will be so sucked that she will creep to the US embassy in Moscow on her knees. George, STOP! George, better go to casino, Las Vegas and finish all. All quiet in Baghdad.
Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)
>тян
Пидорок, пожалуйста.
> гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки
Анал-твоей-мамаши - это проход с с постоянной анал-долбиляцией из моей квартиры, в котором содержаться человеческие какули.
Для тех кто первый раз в твоей мамаше это как станция МКС. Твой батя только бутылку и двух чеченцев собирает. Твой зад на закрытой бане.
Кстати твоя мамаша 90% времени проводит в стекломойном забытье. Хоть у меня и прем, но все глубже и глубже.
>миф 1
Твоя мать не шлюха
>миф 2
Я не ебу её за бутылку водки
>миф 3
Бутылка водки вообще нужна.
Вот так вот кратко я ебу твой манямир.
зачем ты начал вайп хуесос?
Пидорок, пожалуйста.
> гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки
Анал-твоей-мамаши - это проход с с постоянной анал-долбиляцией из моей квартиры, в котором содержаться человеческие какули.
Для тех кто первый раз в твоей мамаше это как станция МКС. Твой батя только бутылку и двух чеченцев собирает. Твой зад на закрытой бане.
Кстати твоя мамаша 90% времени проводит в стекломойном забытье. Хоть у меня и прем, но все глубже и глубже.
>миф 1
Твоя мать не шлюха
>миф 2
Я не ебу её за бутылку водки
>миф 3
Бутылка водки вообще нужна.
Вот так вот кратко я ебу твой манямир.
зачем ты начал вайп хуесос?
>ту крипи-стори с /r/nosleep.
Что за стори? Киньте пасту сюда.
Не надо шутить с сененами, бля. Здесь другие ребята. Это не Кейон, это не Лакистар. КёАни, твоих моэ-девочек здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пиратов, ниндзей и самураев блядь! Они всё разнесут! Они всю Гранд-Лайн проплывут за один час! Они взорвут все твои школьные фестивали, клубы, сенсеев. КёАни, ты остановись, блядь, ты кончай, ты тортики спрячь подальше на склад. И забудь про свой лакистар. У нас был один мудак, снял про панцу-вампирок — и рухнула великая анимационная студия. И другой чудак был, снял слайс про детсад — и рухнул Гаинакс. И ты повторишь ту же ошибку. Ты конату забудь, коната твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Аниме, оно гибнет! Его фанаты бегут от твоих работ! Их никто не хочет смотреть, никто! У тебя пиздец, блядь. Тортики, тортики, тортики, этот грязный кусок холестерина! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет сценаристов у тебя! Весь мир смотрит Ванпис, Наруту, блядь. Вот там любят главных героев, а твоих шлюх презирают, бля, презирают! Твой предыдущий сериал, блядь — Кейон, блядь — там сели пить чай прямо в классе! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то малолетки, блядь, в цитадели образования, жрали торты! Это что, аниме?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Азунян, блядь! Какой, на хуй, президент школьного совета?! Какие репетиции, какие выступления, блядь?! Биабедчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! КёАни! Посмотри моэ-аниме! Посмотри, сколько трусов, сколько тортиков, блядь! И там жрут, и здесь жрут. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое море, блядь, ВанПис! ВанПис — это не Харухи. Это не Кланнад! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого героя. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощным хреновым бюджетом, со своей миллионной армией задротов, со своими фигурками, блядь, искусственными вагинами ни хера не можешь сделать. Ты моэзируешь эту страну каждый день. Ты убиваешь прайм-тайм, а солдаты Алабастии сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих школьниц. И ты боялся одиннадцать лет назад. Ты один хочешь моэты и эта блядь Харухи Судзумия (смех за кадром). Эта блядь с ленточкой, которой нужен мерин, блядь (аплодисменты). Мы… пришли сюда — у нас в Конохе, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет страдать хуйней, блядь. Она захлебнётся в шинобинской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Здесь так ей всё отСОСут нахуй, что она на карачках уползёт. КёАни, остановись. We are fighting dreamers…. КёАни, давай на Комикет, в Акихабару, и всё заканчиваем. В ВотерСевен всё спокойно. (аплодисменты, свет гаснет)
Ни скринов нихуя.
Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это не Круговерть Пустоты, это не Дренор. Архимонд, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Азерота блядь! Они всё разнесут! Они весь Калимдор пройдут за один час! Они взорвут все твоих гончих Скверны , всех твоих натрезимов, скверноботов. Архимонд, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты Плеть спрячь подальше на склад. И забудь про своего Саргераса. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Источник Вечности. И другой чудак был, своему папе отомстил — и рухнул Лордерон. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Саргераса забудь, Саргерас твой отработал своё. Ты подумай о будущем Легиона, он гибнет! Твои демоны бегут из твоей армии! Там никто не хочет служить, в Легионе, никто! У тебя барахолка, блядь. Золото, золото, золото, это грязная желтая железка! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Джайну, Тралла, блядь. Фестивали, спорт — только Азерот, блядь, и Азе… и здесь, Хиджал! Вот здесь любят Малфуриона, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь —Саргерас, блядь — его уничтожили прямо в рабочем портале! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то эльфы, блядь, портал главы Легиона ему закрыли! Это что, Легион?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Нер'зул, блядь! Какой, на хуй,Король-Лич?! Какая война, какой Нордрассил, блядь?! Вурдалаки чёртовы, блядь! Онанисты, пандарены, блядь! Архимонд, Архимонд! Посмотри на Дренор! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Хиджал! Хиджал — это не Шаттрат. Это не Лордерон! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого верховного друида. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит десять тысяч лет! Десять тысяч лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой магией, со своей миллионной армией, со своими Повелителями Ужаса, блядь, ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь гору Хиджал каждый день. Ты убиваешь детей, а стражи Мирового Древа сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся десять тысяч лет назад, твой Саргерас тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Маннорох проиграл Громмашу. Кил'джеден проиграл Солнечный колодец. Ты проиграешь Хиджал. Хиджал — твоя могила. Понял? Ты, Архимонд, сраный ковбой, блядь! Тебе на Аргус обратно, на ранчо, на драконе объезжай свои пустые земли и учи тайную магию. А Легион уже говорит по-эльфийски. Мы направим в Легион еще 10 миллионов эльфов и изберем в Азе… в Легионе своего Темного Титана. А ты, Архимонд, получишь хорошую камеру в Ульдуме (за кадром смех, бурные аплодисменты). Ты понял, Архимонд? Вовремя остановись… (в записи пропущен фрагмент) ……ном,и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все эльфы мира, все люди мира, все орочьи кланы. Штормград — против тебя. Штормград, Штормград не хочет этой войны, и тебе наш король это ясно по-эльфийски сказал: не сметь стрелять по Хиджалу! Лучше вместе ебанём по Гаррошу (за кадром смех, аплодисменты). Ледяной Трон! Другие! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Пандарию на хуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши манабомбы, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши маги (жестикулирует) чуть-чуть изменят гравитационное поле Азерота, и твой Легион будет под водой. 24 часа, блядь, и весь Легион твой будет под водой! Великого и Сокрытого моря. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Маннорох? Чем кончил Кил'джеден? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Саргерас тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Саргераса! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Еще не открыт портал в Источнике Вечности! Но если завтра утром ты пошлёшь свои полки на Хиджал — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. У тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов эльфов не хотят этой войны, шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта блядь Ониксия (смех за кадром). Эта получёрная БЛЯДЬ, которой нужен дракон, блядь (аплодисменты). Мы… пришли сюда — у нас в Драконьем погосте, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в покоях за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в драконьей сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Синдрагоса — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в посольство Легиона в Азероте. Архимонд, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Архимонд, давай на арену, в Оргриммар, и всё заканчиваем. На Хиджале всё спокойно. (аплодисменты, свет гаснет)
Бро, да ты же сажу забыл! Исправляйся, пока есть шанс.
Имеющая дома собаку. Важная оговорка: которую сама же и завела, так как замерзающего в снегу щеночка могла притащить сердобольная её мамочка, которой (как то обычно и бывает) не хватает внимания в семье, а дочка, скажем, её (собаку. . . да, впрочем, заодно и мать) терпеть не может. Кстати, может быть и так, что щенка подарил ей бывший ухажёр...
Это тоже мой собственный пункт; вам он, скорее всего, не подойдёт. Попробую, впрочем, объясниться. Во-первых, она (дамочка), скорее всего нуждается в особенной защите. Психологи назвали бы это 'повышенным уровнем тревожности'. Из этого, в свою очередь, следует, что у неё почти наверняка неуравновешенная психика. Да и вообще наличествует некий комплекс неполноценности. Ведь чего-то не хватало в её душе, раз пришлось заводить собаку?! На одном из форумов, где обсуждался этот текст, один парень очень хорошо сформулировал: 'Я ещё в юности вывел такую закономерность. Знакомиться с девчёнкой, у которой есть собака безсмысленно! Ребёнок, который просит, просто у-м-о-л-яет, купить ему собаку (кошку, морскую свинку, хомячка, канарейку), чаще всего собаку - дико одинок. И получив этого "настоящего" друга, который только _е_г_о_ друг, который любит только _е_г_о_, который предан только _е_м_у_, полностью растворяется в этом друге, отключаясь от всего окружающего. Т.е. этой девочке с собакой уже не нужен мальчик, уже не нужна подружка - это всё она уже имеет в своей собачёнке и с гарантией, что её не предадут, не бросят. Нет - она общается с девочками, может гулять с мальчиком, но всё это на фоне прогулки с собакой. Встречаться с мальчиком только когда она идёт выгуливать собаку, или (в лучшем случае) всё равно, взять собаку на свидание'.
Но даже и не это главное. С точки зрения внешнего наблюдателя, собачники чрезвычайно странный народ. Например, собачник не может выйти и прогуляться там, где ему вздумается. Если в поле зрения есть другие собачники, то он обязан непременно подойти к ним; он обязан теперь похвалить их собак (потому так дружны эти собачники, потому что желание воспитать (и создать) собаку ничто без возможности этим похвастаться' - пишет А. Виноградов, рассуждая о графоманах и сравнивая их с собачниками). В среде этой (собачников, а не графоманов) принято разговаривать о собаках исключительно - о купировании хвостов и ушей, собачьей диете, собачьих болезнях и собачьем стуле; все иные темы почитаются здесь дурным тоном. . . Души людей этих, все их помыслы полностью поглощены своим зверем: о нём думают и говорят они всё свое время, даже находясь с любимым человеком и даже на работе. Собачники даже пальцем не пошевелят, когда их зверь усаживается гадить на тротуаре, а ещё - я лично неоднократно был свидетелем, как собаки 'устраиваются' в детских песочницах, а их хозяева делают вид, что ничего не происходит. . . Почему-то не произносят они 'фу', когда чёрный монстр с хрипяще-тяжёлым дыханием опрометью бросается на вас в вечерней мгле, причём именно тогда, когда гуляете вы с девушкой. . . Вот бедняжка окаменела уже вся от страха. . . Торжествующее чудище завершает зловещий свой вокруг вас бег; со смущением душевным и ужасом взираете вы на ненавидящие вас эти холодные глаза, в самой глубине которых мерцает грозный огонь; на могучие кривые лапы с бесчувственными грязными когтями, на разверсту пасть с огромными клыками, источающую мутную слизь и невыносимый смрад. . . Все внутри вас обрушилось; вся жизнь ваша в мгновение ока пред взором теперь пронеслась; и без того робкое дыхание почти остановилось; лишь смиренные слова Христовой молитвы беззвучно слетают с помертвелых уст ваших. . . Девушка уже не дышит - слабые силы, казалось, вконец оставили её... И тут вдруг, сквозь непонятный шум, молотом стучащий в ваших ушах, доносится счастливый голос хозяйки: 'Не бойтесь, он не тронет! Он у нас добренький!' И почему-то всегда счастливый, и почему-то всегда хозяйки! Но девушка уже испугалась, и странно, что за её шок никто не хочет, и не будет нести ответственность. И хочется спросить в таких случаях: 'А что, ваша собака не знает команды 'фу'? Или Вы её не знаете? А может, Вас научить? Хотелось бы приступить прямо сейчас'. Но мы увидим чистые и честные глаза, и услышим в ответ: 'Но ведь я знаю, что он не укусит!' Почему-то собачнице даже в голову не приходит, что девушка может этого и не знать.
А еще собака омерзительно слюнява. Стоит ей только мотнуть головой, и длинная висячая слюна оказывается на чьём-то новом модном пальто. И еще почему-то многим собачникам не приходит в голову, что маленькие дети боятся больших собак (даже если те в намордниках и на поводках).Ну не чуднО? Где же у собачников голова и точно ли есть она?
Пренебрегши раз этим пунктом и связавшись с собачницей (собаку она, впрочем, отправила к своей матери), я вынужден был по пять раз на дню предлагать ей больше мне о собаке не рассказывать. А как посещать дом такой девушки? И как вынести её совершенно искреннее умиление, когда эта косматая тварь кладёт на ваши новые брюки свои мерзкие, узловатые лапы?! И, главное - откуда оно, это умиление? Даже владелец одного из лучших варезных сайтов - www.nnm.ru, обзаведясь псиной, с упоением и восторгом начал вещать о позорном сем факте на страницах, изначально предназначенных обзорам софта, стал посвящать отвратительному этому животному значительную часть своих новостей! Кончил он, между прочим, как тривиальный спамер. . .
Кроме того, отношения с 'диполем' девушка-собака бывает трудно поддерживать чисто технически - с нею (девушкой) вечером просто так даже не погуляешь. Ведь ей уже пора домой - каждый вечер нужно, видите ли, собаку выгуливать. В дом отдыха просто так тоже не съездишь. . .
Теперь с точки зрения теоретика. Известно, что женское отношение к объекту определяется материнской её способностью. Это означает, что и к собаке женщина относится как к своему ребёнку. Более того: собака для женщины является своего рода заменой ребёнка, 'квази-младенцем'.
Это тоже мой собственный пункт; вам он, скорее всего, не подойдёт. Попробую, впрочем, объясниться. Во-первых, она (дамочка), скорее всего нуждается в особенной защите. Психологи назвали бы это 'повышенным уровнем тревожности'. Из этого, в свою очередь, следует, что у неё почти наверняка неуравновешенная психика. Да и вообще наличествует некий комплекс неполноценности. Ведь чего-то не хватало в её душе, раз пришлось заводить собаку?! На одном из форумов, где обсуждался этот текст, один парень очень хорошо сформулировал: 'Я ещё в юности вывел такую закономерность. Знакомиться с девчёнкой, у которой есть собака безсмысленно! Ребёнок, который просит, просто у-м-о-л-яет, купить ему собаку (кошку, морскую свинку, хомячка, канарейку), чаще всего собаку - дико одинок. И получив этого "настоящего" друга, который только _е_г_о_ друг, который любит только _е_г_о_, который предан только _е_м_у_, полностью растворяется в этом друге, отключаясь от всего окружающего. Т.е. этой девочке с собакой уже не нужен мальчик, уже не нужна подружка - это всё она уже имеет в своей собачёнке и с гарантией, что её не предадут, не бросят. Нет - она общается с девочками, может гулять с мальчиком, но всё это на фоне прогулки с собакой. Встречаться с мальчиком только когда она идёт выгуливать собаку, или (в лучшем случае) всё равно, взять собаку на свидание'.
Но даже и не это главное. С точки зрения внешнего наблюдателя, собачники чрезвычайно странный народ. Например, собачник не может выйти и прогуляться там, где ему вздумается. Если в поле зрения есть другие собачники, то он обязан непременно подойти к ним; он обязан теперь похвалить их собак (потому так дружны эти собачники, потому что желание воспитать (и создать) собаку ничто без возможности этим похвастаться' - пишет А. Виноградов, рассуждая о графоманах и сравнивая их с собачниками). В среде этой (собачников, а не графоманов) принято разговаривать о собаках исключительно - о купировании хвостов и ушей, собачьей диете, собачьих болезнях и собачьем стуле; все иные темы почитаются здесь дурным тоном. . . Души людей этих, все их помыслы полностью поглощены своим зверем: о нём думают и говорят они всё свое время, даже находясь с любимым человеком и даже на работе. Собачники даже пальцем не пошевелят, когда их зверь усаживается гадить на тротуаре, а ещё - я лично неоднократно был свидетелем, как собаки 'устраиваются' в детских песочницах, а их хозяева делают вид, что ничего не происходит. . . Почему-то не произносят они 'фу', когда чёрный монстр с хрипяще-тяжёлым дыханием опрометью бросается на вас в вечерней мгле, причём именно тогда, когда гуляете вы с девушкой. . . Вот бедняжка окаменела уже вся от страха. . . Торжествующее чудище завершает зловещий свой вокруг вас бег; со смущением душевным и ужасом взираете вы на ненавидящие вас эти холодные глаза, в самой глубине которых мерцает грозный огонь; на могучие кривые лапы с бесчувственными грязными когтями, на разверсту пасть с огромными клыками, источающую мутную слизь и невыносимый смрад. . . Все внутри вас обрушилось; вся жизнь ваша в мгновение ока пред взором теперь пронеслась; и без того робкое дыхание почти остановилось; лишь смиренные слова Христовой молитвы беззвучно слетают с помертвелых уст ваших. . . Девушка уже не дышит - слабые силы, казалось, вконец оставили её... И тут вдруг, сквозь непонятный шум, молотом стучащий в ваших ушах, доносится счастливый голос хозяйки: 'Не бойтесь, он не тронет! Он у нас добренький!' И почему-то всегда счастливый, и почему-то всегда хозяйки! Но девушка уже испугалась, и странно, что за её шок никто не хочет, и не будет нести ответственность. И хочется спросить в таких случаях: 'А что, ваша собака не знает команды 'фу'? Или Вы её не знаете? А может, Вас научить? Хотелось бы приступить прямо сейчас'. Но мы увидим чистые и честные глаза, и услышим в ответ: 'Но ведь я знаю, что он не укусит!' Почему-то собачнице даже в голову не приходит, что девушка может этого и не знать.
А еще собака омерзительно слюнява. Стоит ей только мотнуть головой, и длинная висячая слюна оказывается на чьём-то новом модном пальто. И еще почему-то многим собачникам не приходит в голову, что маленькие дети боятся больших собак (даже если те в намордниках и на поводках).Ну не чуднО? Где же у собачников голова и точно ли есть она?
Пренебрегши раз этим пунктом и связавшись с собачницей (собаку она, впрочем, отправила к своей матери), я вынужден был по пять раз на дню предлагать ей больше мне о собаке не рассказывать. А как посещать дом такой девушки? И как вынести её совершенно искреннее умиление, когда эта косматая тварь кладёт на ваши новые брюки свои мерзкие, узловатые лапы?! И, главное - откуда оно, это умиление? Даже владелец одного из лучших варезных сайтов - www.nnm.ru, обзаведясь псиной, с упоением и восторгом начал вещать о позорном сем факте на страницах, изначально предназначенных обзорам софта, стал посвящать отвратительному этому животному значительную часть своих новостей! Кончил он, между прочим, как тривиальный спамер. . .
Кроме того, отношения с 'диполем' девушка-собака бывает трудно поддерживать чисто технически - с нею (девушкой) вечером просто так даже не погуляешь. Ведь ей уже пора домой - каждый вечер нужно, видите ли, собаку выгуливать. В дом отдыха просто так тоже не съездишь. . .
Теперь с точки зрения теоретика. Известно, что женское отношение к объекту определяется материнской её способностью. Это означает, что и к собаке женщина относится как к своему ребёнку. Более того: собака для женщины является своего рода заменой ребёнка, 'квази-младенцем'.
ase4koo?pizichcu?
Собака как никакое другое существо владеет искусством создавать у хозяина иллюзию, что верно ему служит и типа охраняет, хотя это и не так. И (психическая) зависимость от этих лукавых тварей в действительности прообразует собою зависимость от _д_р_у_г_о_г_о_ вообще, и это прекрасно понимают женщины. Подобно собакам, они также умеют (и любят) создавать у нас иллюзию, что типа такие прям верные подруги и надёжные помощницы - в то время как сами за наш счёт частенько решают свои исконно женские проблемы. Именно поэтому девушки так любят парней с собакой - типа, раз от собаки зависят, то будут зависеть и от неё, от девушки. В данном случае женщину неосознанно привлекает именно способность мужчины к длительной привязанности. Подавляющее большинство женщин не любит собак и откровенно побаивается их - по крайней мере, собак тех пород, которых заводят себе мужики (как правило, это не болонки). И они готовы терпеть - именно терпеть! - этот неудобный 'придаток' к парню исключительно потому, что чувствуют: раз чувак способен кормить, поить, выгуливать и всячески ухаживать за вонючей псиной, то тем более сможет он ухаживать и за своей 'жучкой'. Типа она достойна большего, чем четвероногая мразь, и тандем 'хозяин - собака' является для неё прообразом будущей совместной жизни: хозяин реально о ней заботится, а она просто делает вид. . . А ещё - не-просто 'отшивает' всевозможных конкурентов(-ок) от своего хозяина. Так что дело здесь вовсе не в гипотетической мужественности владельца собаки, но в его способности к приручению. Однако спросите любую девушку о парне с собакой - и она непременно заговорит о мужественности, поскольку прекрасно знает, какого ответа от неё ждут;) Натурально, большинство мужиков принимает всё это за чистую монету. . .
Поразительно, в каком выдуманном мире все мы живём. Сплошные мифы о самих себе. Иногда мне кажется, что и собак-то заводят, дабы привлечь внимание несколько иных существ. . . И это очевидно, так как если женская потребность в собаке основывается на материнском инстинкте, то, стало быть, мужская - на инстинкте размножения. В данном случае - на желании покрасоваться перед самкой, а не то, что вы подумали. Почему и заводят мужики могучих и свирепых псов, наивно полагая, что женщины воспримут сие могущество как продолжение их собственного. Но дело в том, что женщины воспринимают всё так, как надо, и расшифровывают этот 'собачий месседж' как полную готовность завести семью, а уже потом - как намерение быть свирепым её защитником. Таким образом, наличие собаки свидетельствует, в конечном счёте, о неумении привлечь женщину какими-либо другими средствами.
В конечном счёте, я говорю. Условная и по-мужски надуманная мыслеформа 'девушка ассоциирует могущество пса с моей собственной (прежде всего сексуальной) мощью' безусловно менее очевидна и менее жизненна, чем правильно-женский, сущностный анализ явлений. Да-да, чёрт возьми. В отличие от нас, существующих во всевозможных изощрённейших интеллектуальных схемах (сходите-ка на любой сайт по пикапу), либо довольствующихся простейшей дефиницией 'даст - не даст', женщины рассматривают все жизненные ситуации под углом самым что ни на есть насущным: 'любит, или на одну ночь', 'любит, а значит будет слушаться', 'кто будет у нас верховодить', 'кто будет контролировать деньги в семье', 'поддаётся ли он приручению', и даже иногда 'а если я полностью его приручу, то хорошо ли это будет?' (последнее - крайне редко:).
Так вот: наличие у парня огромного пса доказывает и показывает, что он, скорее всего, не будет 'вожаком стаи'. Женщины знают, они нюхом чуют, что у мужиков, отдающих предпочтение длиннющим лимузинам или огромным джипам могут наличествовать некоторые проблемы с сексом, да и вообще такие кишкою тонковаты. Подлинными лидерами в семье такие 'членовозы' безусловно не будут. Женщины догадываются, что наша любовь к могучим свирепым псам чаще всего, как и в случае с лимузинами, доказывает глубинную мужскую слабость и тщательно скрываемую неуверенность в себе. Ведь если собака как бы усиливает уверенность в себе, то из этого следует, что изначально уверенность не была полной. Стремление вообразить себя сильным само по себе уже показательно; где есть стремление, там нет ещё полного достижения.
Женщина, увидев парня с огромной собакой, тут же понимает, что именно компенсирует этот пёс и какой превосходный подкаблучник выйдет из его хозяина. . . Именно поэтому женщины, связавшись с таким собаководом, сразу же чувствуют, что всё на мази, что можно расслабляться, так как дело неумолимо движется к браку. И наоборот, связавшись с кошатником, они понимают, что парень, скорее всего, не так прост, как кажется, и нужно держать с ним ухо востро. . .
Наглый анонимус заявляет, что собачники - это те, кто предпочитает подчиняться, так как кошки плохо управляемые животные. И если собака знает свое место в стае и подчиняется вожаку, то коты всегда сражаются за альфа-роль. Мужик, склонный подчинять других себе, или подчинит кота (как это ему будет казаться, пока кот не нассыт ему в ботинок), или избавится от кота (если сможет, были случаи когда и коты, и собаки находили дорогу домой за десятки километров). Данные слова проверены на практике самим анонимусом, так как он держал по много лет и тех и других зверей.
Поразительно, в каком выдуманном мире все мы живём. Сплошные мифы о самих себе. Иногда мне кажется, что и собак-то заводят, дабы привлечь внимание несколько иных существ. . . И это очевидно, так как если женская потребность в собаке основывается на материнском инстинкте, то, стало быть, мужская - на инстинкте размножения. В данном случае - на желании покрасоваться перед самкой, а не то, что вы подумали. Почему и заводят мужики могучих и свирепых псов, наивно полагая, что женщины воспримут сие могущество как продолжение их собственного. Но дело в том, что женщины воспринимают всё так, как надо, и расшифровывают этот 'собачий месседж' как полную готовность завести семью, а уже потом - как намерение быть свирепым её защитником. Таким образом, наличие собаки свидетельствует, в конечном счёте, о неумении привлечь женщину какими-либо другими средствами.
В конечном счёте, я говорю. Условная и по-мужски надуманная мыслеформа 'девушка ассоциирует могущество пса с моей собственной (прежде всего сексуальной) мощью' безусловно менее очевидна и менее жизненна, чем правильно-женский, сущностный анализ явлений. Да-да, чёрт возьми. В отличие от нас, существующих во всевозможных изощрённейших интеллектуальных схемах (сходите-ка на любой сайт по пикапу), либо довольствующихся простейшей дефиницией 'даст - не даст', женщины рассматривают все жизненные ситуации под углом самым что ни на есть насущным: 'любит, или на одну ночь', 'любит, а значит будет слушаться', 'кто будет у нас верховодить', 'кто будет контролировать деньги в семье', 'поддаётся ли он приручению', и даже иногда 'а если я полностью его приручу, то хорошо ли это будет?' (последнее - крайне редко:).
Так вот: наличие у парня огромного пса доказывает и показывает, что он, скорее всего, не будет 'вожаком стаи'. Женщины знают, они нюхом чуют, что у мужиков, отдающих предпочтение длиннющим лимузинам или огромным джипам могут наличествовать некоторые проблемы с сексом, да и вообще такие кишкою тонковаты. Подлинными лидерами в семье такие 'членовозы' безусловно не будут. Женщины догадываются, что наша любовь к могучим свирепым псам чаще всего, как и в случае с лимузинами, доказывает глубинную мужскую слабость и тщательно скрываемую неуверенность в себе. Ведь если собака как бы усиливает уверенность в себе, то из этого следует, что изначально уверенность не была полной. Стремление вообразить себя сильным само по себе уже показательно; где есть стремление, там нет ещё полного достижения.
Женщина, увидев парня с огромной собакой, тут же понимает, что именно компенсирует этот пёс и какой превосходный подкаблучник выйдет из его хозяина. . . Именно поэтому женщины, связавшись с таким собаководом, сразу же чувствуют, что всё на мази, что можно расслабляться, так как дело неумолимо движется к браку. И наоборот, связавшись с кошатником, они понимают, что парень, скорее всего, не так прост, как кажется, и нужно держать с ним ухо востро. . .
Наглый анонимус заявляет, что собачники - это те, кто предпочитает подчиняться, так как кошки плохо управляемые животные. И если собака знает свое место в стае и подчиняется вожаку, то коты всегда сражаются за альфа-роль. Мужик, склонный подчинять других себе, или подчинит кота (как это ему будет казаться, пока кот не нассыт ему в ботинок), или избавится от кота (если сможет, были случаи когда и коты, и собаки находили дорогу домой за десятки километров). Данные слова проверены на практике самим анонимусом, так как он держал по много лет и тех и других зверей.
Кстати, стремление некоторых девушек найти себе обязательно высокого, сильного мужа также обличает глубинную неуверенность в себе, и чаще всего выдаёт какие-то скрытые комплексы. Достаточно того, что она несколько раз произносит слово 'высокий'. Нормальная девушка не будет упорно фиксироваться на росте, а скажет, что главное - чтобы человек был хороший, и походя добавит, что желательно, чтобы был повыше неё. Пушкин был гораздо ниже жены, первой красавицы Петербурга. Причём он был небогат, нигде не служил, зарабатывать не умел, и на плохом счету при дворе (неоднократно бывал в ссылке, замешан в скандалах, связан с противозаконными тайными обществами, и всё такое). Тем не менее Наталья Николаевна всё равно за него вышла.
Но является ли неуверенная в себе девушка ненормальной? И стоит ли связываться с уверенной в себе девицей - вот вопрос. Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: понимание всего этого идет у большинства женщин как бы на уровне ощущений, которыми руководствуются они в отношениях напрямую, как бы минуя сознание. Это очень совершенная система (ещё бы! ведь она безотказно работает уже 500 миллионов лет!) - в отличие от мужской, когда нужно что-то понять в результате многолетнего опыта, или где-то прочитать, согласиться, смирив свою гордость, да потом ещё пропустить через сознание. . . Другое дело, что таковое 'познание мира' направлено у женщин на довольно узкую и убогую цель приручения и управления одним-единственным мужчиной, но так ведь им больше и не нужно! Женщинам ни к чему что-то делать самим - например, разрабатывать какие-то теории. Достаточно найти мужчину, который хорошо умеет это делать. . . Достаточно дать ему понять, что он самый умный и талантливый, и только она умеет оценить его по справедливости. Достаточно время от времени небрежно бросать фразы типа : 'Если бы не твои мозги, я никогда бы не была с тобою рядом'. После чего он никуда не денется, поверьте!
Не хозяин приручает собаку, но, скорее, собака - хозяина. В этом смысле очень поучительно звучит афоризм 'кто кем обладает, тот тому и раб'. Начав с признания собачьего интеллекта, владельцы псов заканчивают отрицанием собственного. Даже женщины не совершают подобных непростительных ошибок:) Чуть не забыл: для самой женщины собака - это ещё и дополнение к её имиджу (впрочем, для неё дополнением к имиджу является всё; в первую же очередь - мужчина).
И вообще создаётся впечатление, что образ собаки занимает в душе хозяина то психическое 'помещение', которое изначально было отведено для религии и прочих всяких духовных вещей. Таким образом, мода на собак оказывается, по сути дела, провозвестником возврата к язычеству, фактом имплицитного отрицания христианских культурных ценностей. Опять же - ввели эту моду англичане, а они, по мнению незабвенного Максима Максимыча, 'всегда были отъявленные пьяницы'. Принимая во внимание всё изложенное, но в особенности последний пункт, следует сделать неукоснительный вывод, что обладание собакой с неотвратимостью ведёт к вялотекущей форме психоза. И что же - мы, здоровые люди, должны связываться теперь с больными?.. Только коты - истинные друзья человека. Хорошая собака - это мёртвая собака.
Но их собаки!!! Эти отвратительно шумные, неуклюжие существа с мокрой вонючей пастью и грязными лапами!
Но является ли неуверенная в себе девушка ненормальной? И стоит ли связываться с уверенной в себе девицей - вот вопрос. Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: понимание всего этого идет у большинства женщин как бы на уровне ощущений, которыми руководствуются они в отношениях напрямую, как бы минуя сознание. Это очень совершенная система (ещё бы! ведь она безотказно работает уже 500 миллионов лет!) - в отличие от мужской, когда нужно что-то понять в результате многолетнего опыта, или где-то прочитать, согласиться, смирив свою гордость, да потом ещё пропустить через сознание. . . Другое дело, что таковое 'познание мира' направлено у женщин на довольно узкую и убогую цель приручения и управления одним-единственным мужчиной, но так ведь им больше и не нужно! Женщинам ни к чему что-то делать самим - например, разрабатывать какие-то теории. Достаточно найти мужчину, который хорошо умеет это делать. . . Достаточно дать ему понять, что он самый умный и талантливый, и только она умеет оценить его по справедливости. Достаточно время от времени небрежно бросать фразы типа : 'Если бы не твои мозги, я никогда бы не была с тобою рядом'. После чего он никуда не денется, поверьте!
Не хозяин приручает собаку, но, скорее, собака - хозяина. В этом смысле очень поучительно звучит афоризм 'кто кем обладает, тот тому и раб'. Начав с признания собачьего интеллекта, владельцы псов заканчивают отрицанием собственного. Даже женщины не совершают подобных непростительных ошибок:) Чуть не забыл: для самой женщины собака - это ещё и дополнение к её имиджу (впрочем, для неё дополнением к имиджу является всё; в первую же очередь - мужчина).
И вообще создаётся впечатление, что образ собаки занимает в душе хозяина то психическое 'помещение', которое изначально было отведено для религии и прочих всяких духовных вещей. Таким образом, мода на собак оказывается, по сути дела, провозвестником возврата к язычеству, фактом имплицитного отрицания христианских культурных ценностей. Опять же - ввели эту моду англичане, а они, по мнению незабвенного Максима Максимыча, 'всегда были отъявленные пьяницы'. Принимая во внимание всё изложенное, но в особенности последний пункт, следует сделать неукоснительный вывод, что обладание собакой с неотвратимостью ведёт к вялотекущей форме психоза. И что же - мы, здоровые люди, должны связываться теперь с больными?.. Только коты - истинные друзья человека. Хорошая собака - это мёртвая собака.
Но их собаки!!! Эти отвратительно шумные, неуклюжие существа с мокрой вонючей пастью и грязными лапами!
при сталине такой хуйни небыло
Ну и как попасть на эти гуро-фермы? Должен же быть какой-то выход на них?
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Сделайте уже сборник вайпных паст поцоны, не раз еще пригодится.
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка. Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова. Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Выебу ебанутую ОП-тян.
Team Fortress 2 (commonly abbreviated as TF2) is a free-to-play team-based first-person shooter (FPS) multiplayer video game developed by Valve Corporation. It is a sequel to the original mod Team Fortress based on the Source engine. It was first released as part of the video game compilation The Orange Box on October 10, 2007 for Windows and the Xbox 360.[3] A PlayStation 3 version then followed on November 22, 2007.[4] The game was later released as a standalone package for Windows on April 9, 2008, and for Mac OS X two years later. Team Fortress 2 is distributed online through the Steam system, while retail distribution was handled by Electronic Arts. On June 23, 2011, the game became a free-to-play title, supported by microtransactions for unique in-game equipment through Steam. The development of Team Fortress 2 is led by John Cook and Robin Walker, who originally created the Team Fortress modification for Quake in 1996.
Результат: InterTran:
Упряжка Крепость 2 ( обычно сокращать как TF2) быть высшая отметка за классную работу свободный - к - играть упряжка - основа первый - лицо стрелок FPS ) многоплановый телевидение развлечение проявитель у Клапан Корпорация. Он быть высшая отметка за классную работу продолжение к грамматический определенный член первоначальный ультрасовременный Упряжка Крепость основа на грамматический определенный член Исток машина. Он быть первый освобождать как часть яние) от грамматический определенный член телевидение развлечение компиляция Грамматический определенный член Апельсин Коробка на Октябрь 10, 2007 для Окно и грамматический определенный член Xbox 360.[3] ВЫСШАЯ ОТМЕТКА ЗА КЛАССНУЮ РАБОТУ PlayStation 3 перевод тогда последователь на Ноябрь 22, 2007.[4] Грамматический определенный член развлечение быть более поздний освобождать как высшая отметка за классную работу standalone тюк Окно Упряжка Крепость 2 быть распределять online через грамматический определенный член Пар система , время розничная продажа распределение быть ручка у Электронный Arts. На Июнь 23, 2011, грамматический определенный член развлечение делался высшая отметка за классную работу свободный - к - играть заглавие , сторонник у microtransactions для единственный в своем роде в - развлечение оснащение через Пар. Грамматический определенный член развитие яние) от Упряжка Крепость 2 быть свинец у Сортир Стряпать и Малиновка Ходок , кто оригинально творить грамматический определенный член Упряжка Крепость видоизменение для Трястись в 1996.
Методики кунилингуса для новичков в оральном сексе.
Результат: InterTran:
Упряжка Крепость 2 ( обычно сокращать как TF2) быть высшая отметка за классную работу свободный - к - играть упряжка - основа первый - лицо стрелок FPS ) многоплановый телевидение развлечение проявитель у Клапан Корпорация. Он быть высшая отметка за классную работу продолжение к грамматический определенный член первоначальный ультрасовременный Упряжка Крепость основа на грамматический определенный член Исток машина. Он быть первый освобождать как часть яние) от грамматический определенный член телевидение развлечение компиляция Грамматический определенный член Апельсин Коробка на Октябрь 10, 2007 для Окно и грамматический определенный член Xbox 360.[3] ВЫСШАЯ ОТМЕТКА ЗА КЛАССНУЮ РАБОТУ PlayStation 3 перевод тогда последователь на Ноябрь 22, 2007.[4] Грамматический определенный член развлечение быть более поздний освобождать как высшая отметка за классную работу standalone тюк Окно Упряжка Крепость 2 быть распределять online через грамматический определенный член Пар система , время розничная продажа распределение быть ручка у Электронный Arts. На Июнь 23, 2011, грамматический определенный член развлечение делался высшая отметка за классную работу свободный - к - играть заглавие , сторонник у microtransactions для единственный в своем роде в - развлечение оснащение через Пар. Грамматический определенный член развитие яние) от Упряжка Крепость 2 быть свинец у Сортир Стряпать и Малиновка Ходок , кто оригинально творить грамматический определенный член Упряжка Крепость видоизменение для Трястись в 1996.
Методики кунилингуса для новичков в оральном сексе.
Сажа отклеилась!
Когда женщина находит человека, который дает ей хорошую головку, она нашла сокровище, и она не собирается отпускать такого мужчину слишком быстро. Это - один редкий клиент, и она знает это. Как вы помните, большинство парней может трахнуться, большинство может обычно делать это удовлетворительно, но парня, который делает девушке хороший кунилингус очень мало на свете, также как и парней с большим членом, и девушки очень дорожат такими парнями.
Большинство женщин застенчиво думают о своих телах. Скажите ей, что она красива - Вы должны получить ее доверие прежде, чем займетесь куннилингусом.
Теперь остановитесь и просмотрите в вагину, что Вы видите? Красивыя пизда, не так ли? Нет ничего, что делает женщину более уникальной чем ее киска. Они имеют различные размеры, цвета и формы. Оцените уникальные качества органа вашей женщины и скажите ей, что делает ее особенной. Женщины являются намного склонны больше к устными похвалам, чем мужчины, особенно в течение любовных ласк. Они также больше отвечают оральную любовь, что означает: чем больше Вы говорите с нею, тем проще будет получить ее. Так все время Вы - ласки и поглаживание ее красивой киски, говорите с нею.
Теперь взгляните на ее влагалище снова. Мягко разделите губы и посмотрите на ее внутренние губы, даже оближите их. Теперь раздвиньте верхние части ее пизды вплоть чтоб найти ее клитор. Клитор женщин бывает различных размеров, точно так же, как Вы парни - имеете различные размерные члены. Всякий раз, когда касаетесь киски женщины, удостоверьтесь, что ваш палец влажен. Вы можете облизать это или увлажнить это с соками изнутри нее. Убедитесь, во что бы то ни стало, во влажности клитора прежде, чем коснетесь ее, потому что клиторы не имеет никаких соков самими по себе, и это чрезвычайно чувствительно. Если палец будет будет сухой, он повреждает клитор. Но Вы не хотите коснуться ее клитора так или иначе. Вы должны работать для этого. Прежде, чем она становится пробужденной, ее клитор слишком тонок, чтобы быть обработанным.
Куннилингус и методы лизания вагины.
Приблизьтесь к ее вагине медленно. Женщины, даже больше так чем мужчины, любят дразниться. Внутренняя часть ее бедра - ее самое нежное пятно. Оближите это, поцелуйте это, сделайте это с помощью языка. Приедьте опасно близко к ее вагине, затем уплывите. Заставьте ее ожидать это. Теперь оближите губу - складку, где ее участок тела присоединяется к ее вагине. Нюхните ее кустарник. Чистите ваши губы по ее разрезу, не прижимая клитор.
После того, как Вы сделали это поместить ваши губы прямо в вершину разреза ее пизды. Поцелуйте ее, мягко, тогда тяжелее. Теперь используйте ваш язык, чтобы отделить ее губы киски и когда она открывается, выполните ваш язык вверх и вниз между уровнями плоти киски. Мягко распространите ее участки тела больше вашими руками. Все, что Вы делаете с женщиной, которую Вы собираетесь есть, должно быть сделано мягко. Трахните языком ее. Это чувствует себя божественным. Это дразнит адски ее, потому что к настоящему времени она хочет немного внимания, которое уделяют ее клитору. Проверьте это. Смотрите, стал ли ее клитор достаточно твердым посмотреть из, покрывают ли клитор губы. Если так, оближите это. Если Вы не можете видеть это, это могло бы все еще ждать Вас внизу. Так принесите вашему языку до вершины ее разреза и нашупайте ее клитор. Вы можете только испытать, это - присутствие. Но даже если Вы не можете чувствовать крошечный жемчуг, Вы можете заставить это повыситься, облизывая кожу, которая покрывает это. Оближите трудно теперь и принудите к ее коже. Мягко разделите губы киски и щелкните вашим языком против клитора, покрытый капюшоном или нет. Сделайте это быстро. Это должно заставить ее участки тела дрожать. Когда Вы смысл, она встает там к оргазму, превратите ваши губы в O, и возьмите клитор в ваш рот. Начало, чтобы сосать мягко и смотреть лицо вашей леди за ее реакцией. Если она может обработать это, начинать сосать тяжелее. Если она роет это, сосите еще тяжелее. Искать с нею. Если она поднимает таз в воздух с напряженностью ее повышающегося оргазма, двигайтесь с нею, не боритесь с нею. Держитесь, и сохраните ваш горячий рот на ее клиторе. Не отпускать. Это - то, что она будет говорить также: не останавливайтесь. Тогда лижите клитор и не останавливайтесь! Есть причина для этого, большинство останова мужчин слишком скоро. Точно так же как со всасыванием члена, это - кое-что стоящее узнавания и ценность, для преуспевания в кунилингусе.
Есть другая вещь, которую Вы можете сделать, чтобы усилить удовольствие вашей женщины, давая кунилингус. Вы можете трахнуть пальцем ее, в то время как она наслаждается вашими облизывающими влагалище талантами. Прежде, в течение или после. Она будет действительно любить это. В дополнение к зонам erogenous, окружающим ее клитор, женщина имеет другую чрезвычайно чувствительную область в крыше ее влагалища. Это - то, что Вы протираете против того, когда Вы трахаете ее. Хорошо, так как ваш член симпатичен далеко от вашего рта, ваши пальцы должны будут сделать траханье. Возьмите два пальца. Каждый является слишком тощим, и три слишком широко и поэтому не может стать достаточно глубоким. Удостоверьтесь, что они влажны, таким образом Вы не раздражаете ее кожу. Двигайте их внутри, медленно сначала, тогда немного быстрее. Трахните ее с ними ритмично. Убыстритесь только, когда она делает. Слушайте ее дыхание. Она сообщит, что сделать. Если бы Вы сосете ее клитор и траханье пальца ее в то же самое время, Вы даете ей гораздо больше возбуждения, чем Вы дали бы ей с вашим членом одним. Таким образом Вы можете рассчитывать на это, что она становится высокой на этом. Если есть какое-нибудь сомнение, проверьте ее для признаков. Каждая женщина уникальна. Вы можете иметь тот, кто - соски, становятся твердыми, когда она взволнована или только когда она имеет оргазм. Ваша женщина могла бы повернуть красный сброс или начать дрожать. Узнайте ее признаки, и Вы будете более чувствительным возлюбленным. Когда она начинает иметь оргазм, для пользы небес не отпускайте клитор! Зависните в там для продолжительности оргазма.
Большинство женщин застенчиво думают о своих телах. Скажите ей, что она красива - Вы должны получить ее доверие прежде, чем займетесь куннилингусом.
Теперь остановитесь и просмотрите в вагину, что Вы видите? Красивыя пизда, не так ли? Нет ничего, что делает женщину более уникальной чем ее киска. Они имеют различные размеры, цвета и формы. Оцените уникальные качества органа вашей женщины и скажите ей, что делает ее особенной. Женщины являются намного склонны больше к устными похвалам, чем мужчины, особенно в течение любовных ласк. Они также больше отвечают оральную любовь, что означает: чем больше Вы говорите с нею, тем проще будет получить ее. Так все время Вы - ласки и поглаживание ее красивой киски, говорите с нею.
Теперь взгляните на ее влагалище снова. Мягко разделите губы и посмотрите на ее внутренние губы, даже оближите их. Теперь раздвиньте верхние части ее пизды вплоть чтоб найти ее клитор. Клитор женщин бывает различных размеров, точно так же, как Вы парни - имеете различные размерные члены. Всякий раз, когда касаетесь киски женщины, удостоверьтесь, что ваш палец влажен. Вы можете облизать это или увлажнить это с соками изнутри нее. Убедитесь, во что бы то ни стало, во влажности клитора прежде, чем коснетесь ее, потому что клиторы не имеет никаких соков самими по себе, и это чрезвычайно чувствительно. Если палец будет будет сухой, он повреждает клитор. Но Вы не хотите коснуться ее клитора так или иначе. Вы должны работать для этого. Прежде, чем она становится пробужденной, ее клитор слишком тонок, чтобы быть обработанным.
Куннилингус и методы лизания вагины.
Приблизьтесь к ее вагине медленно. Женщины, даже больше так чем мужчины, любят дразниться. Внутренняя часть ее бедра - ее самое нежное пятно. Оближите это, поцелуйте это, сделайте это с помощью языка. Приедьте опасно близко к ее вагине, затем уплывите. Заставьте ее ожидать это. Теперь оближите губу - складку, где ее участок тела присоединяется к ее вагине. Нюхните ее кустарник. Чистите ваши губы по ее разрезу, не прижимая клитор.
После того, как Вы сделали это поместить ваши губы прямо в вершину разреза ее пизды. Поцелуйте ее, мягко, тогда тяжелее. Теперь используйте ваш язык, чтобы отделить ее губы киски и когда она открывается, выполните ваш язык вверх и вниз между уровнями плоти киски. Мягко распространите ее участки тела больше вашими руками. Все, что Вы делаете с женщиной, которую Вы собираетесь есть, должно быть сделано мягко. Трахните языком ее. Это чувствует себя божественным. Это дразнит адски ее, потому что к настоящему времени она хочет немного внимания, которое уделяют ее клитору. Проверьте это. Смотрите, стал ли ее клитор достаточно твердым посмотреть из, покрывают ли клитор губы. Если так, оближите это. Если Вы не можете видеть это, это могло бы все еще ждать Вас внизу. Так принесите вашему языку до вершины ее разреза и нашупайте ее клитор. Вы можете только испытать, это - присутствие. Но даже если Вы не можете чувствовать крошечный жемчуг, Вы можете заставить это повыситься, облизывая кожу, которая покрывает это. Оближите трудно теперь и принудите к ее коже. Мягко разделите губы киски и щелкните вашим языком против клитора, покрытый капюшоном или нет. Сделайте это быстро. Это должно заставить ее участки тела дрожать. Когда Вы смысл, она встает там к оргазму, превратите ваши губы в O, и возьмите клитор в ваш рот. Начало, чтобы сосать мягко и смотреть лицо вашей леди за ее реакцией. Если она может обработать это, начинать сосать тяжелее. Если она роет это, сосите еще тяжелее. Искать с нею. Если она поднимает таз в воздух с напряженностью ее повышающегося оргазма, двигайтесь с нею, не боритесь с нею. Держитесь, и сохраните ваш горячий рот на ее клиторе. Не отпускать. Это - то, что она будет говорить также: не останавливайтесь. Тогда лижите клитор и не останавливайтесь! Есть причина для этого, большинство останова мужчин слишком скоро. Точно так же как со всасыванием члена, это - кое-что стоящее узнавания и ценность, для преуспевания в кунилингусе.
Есть другая вещь, которую Вы можете сделать, чтобы усилить удовольствие вашей женщины, давая кунилингус. Вы можете трахнуть пальцем ее, в то время как она наслаждается вашими облизывающими влагалище талантами. Прежде, в течение или после. Она будет действительно любить это. В дополнение к зонам erogenous, окружающим ее клитор, женщина имеет другую чрезвычайно чувствительную область в крыше ее влагалища. Это - то, что Вы протираете против того, когда Вы трахаете ее. Хорошо, так как ваш член симпатичен далеко от вашего рта, ваши пальцы должны будут сделать траханье. Возьмите два пальца. Каждый является слишком тощим, и три слишком широко и поэтому не может стать достаточно глубоким. Удостоверьтесь, что они влажны, таким образом Вы не раздражаете ее кожу. Двигайте их внутри, медленно сначала, тогда немного быстрее. Трахните ее с ними ритмично. Убыстритесь только, когда она делает. Слушайте ее дыхание. Она сообщит, что сделать. Если бы Вы сосете ее клитор и траханье пальца ее в то же самое время, Вы даете ей гораздо больше возбуждения, чем Вы дали бы ей с вашим членом одним. Таким образом Вы можете рассчитывать на это, что она становится высокой на этом. Если есть какое-нибудь сомнение, проверьте ее для признаков. Каждая женщина уникальна. Вы можете иметь тот, кто - соски, становятся твердыми, когда она взволнована или только когда она имеет оргазм. Ваша женщина могла бы повернуть красный сброс или начать дрожать. Узнайте ее признаки, и Вы будете более чувствительным возлюбленным. Когда она начинает иметь оргазм, для пользы небес не отпускайте клитор! Зависните в там для продолжительности оргазма.
Plato's spawn cold ivyed eyes
Snare truth in bone and globe.
Harlequins coin pointless games
Sneer jokes in parrot's robe.
Two women weep, Dame Scarlet Screen
Sheds sudden theatre rain,
Whilst dark in dream the Midnight Queen
Knows every human pain.
In air, fire, earth and water
World on the scales.
Air, fire, earth and water
Balance of change
World on the scales
On the scales.
Bishop's kings spin judgement's blade
Scratch "Faith" on nameless graves.
Harvest hags Hoard ash and sand
Rack rope and chain for slaves
Who fireside fear fermented words
Then rear to spoil the feast;
Whilst in the aisle the mad man smiles
To him it matters least.
Heroes hands drain stones for blood
To whet the scaling knife.
Magi blind with visions light
Net death in dread of life.
Their children kneel in Jesus till
They learn the price of nail;
Whilst all around our mother earth
Waits balanced on the scales.
Snare truth in bone and globe.
Harlequins coin pointless games
Sneer jokes in parrot's robe.
Two women weep, Dame Scarlet Screen
Sheds sudden theatre rain,
Whilst dark in dream the Midnight Queen
Knows every human pain.
In air, fire, earth and water
World on the scales.
Air, fire, earth and water
Balance of change
World on the scales
On the scales.
Bishop's kings spin judgement's blade
Scratch "Faith" on nameless graves.
Harvest hags Hoard ash and sand
Rack rope and chain for slaves
Who fireside fear fermented words
Then rear to spoil the feast;
Whilst in the aisle the mad man smiles
To him it matters least.
Heroes hands drain stones for blood
To whet the scaling knife.
Magi blind with visions light
Net death in dread of life.
Their children kneel in Jesus till
They learn the price of nail;
Whilst all around our mother earth
Waits balanced on the scales.
Платон икру холодной ivyed глаза
Малый правда в кости и миру.
Арлекины монеты бессмысленные игры
Насмешки шутки в халат попугая.
Две женщины плачут, Дам Алые экрана
Навесы внезапный дождь театра,
В то время как темные мечты полуночи Королева
Знает каждый человек боль.
В воздух, огонь, земля и вода
Мир на весы.
Воздух, огонь, земля и вода
Баланс изменения
Мир на весы
На весах.
Епископ королей спина решение блейд
Scratch "Вера" на безымянных могилах.
Урожай ведьмы Клад пепла и песка
Веревки и цепи стойки для рабов
Кто камина боятся ферментированный слова
Затем задняя испортить праздник;
В то время как в проходе сумасшедший улыбается
Для него это важно мере.
Герои руки слить камни крови
Чтобы подогреть масштабирования ножом.
Волхвы слепого с видениями света
Чистая смерти в ужас жизни.
Их дети на коленях в Иисуса до
Они узнают цену ногтей;
В то время как все вокруг нашей матери-земли
Ждет сбалансированный по своим масштабам.
Малый правда в кости и миру.
Арлекины монеты бессмысленные игры
Насмешки шутки в халат попугая.
Две женщины плачут, Дам Алые экрана
Навесы внезапный дождь театра,
В то время как темные мечты полуночи Королева
Знает каждый человек боль.
В воздух, огонь, земля и вода
Мир на весы.
Воздух, огонь, земля и вода
Баланс изменения
Мир на весы
На весах.
Епископ королей спина решение блейд
Scratch "Вера" на безымянных могилах.
Урожай ведьмы Клад пепла и песка
Веревки и цепи стойки для рабов
Кто камина боятся ферментированный слова
Затем задняя испортить праздник;
В то время как в проходе сумасшедший улыбается
Для него это важно мере.
Герои руки слить камни крови
Чтобы подогреть масштабирования ножом.
Волхвы слепого с видениями света
Чистая смерти в ужас жизни.
Их дети на коленях в Иисуса до
Они узнают цену ногтей;
В то время как все вокруг нашей матери-земли
Ждет сбалансированный по своим масштабам.
Сажи тупой вниманиебляди
Двач превратился в говно. Жалкое, унылое серое говнецо с запашком типо силит-бэнг. Реквестирую вайп-хуяйп неграми, говном, цп, хуйпиздой, задротами, кастратами, резиновыми женщинами, быдлосмайликами, крашенными заборами, лесенками и веточками, табачником, бабами, плесенью, серебристым фламингой, котами-забияками, серыми разбойниками, клавишей цэ, уёбищными сёстрами-близняшками, женственными мужчинами, какашечками, качественным серым отсосом, дефлорацией, мизантропами, характерыми зелёными кляксами, мертвечинкой, тупыми быдланами и домом с трубой.
На картинке должно быть говно. В течении недели ты сможешь заходить только под таким аватаром.
Через неделю твой ранг поднимается до негра-пидораса. Неделю спустя — два негра-пидораса, в порыве стрясти совокупляющиеся под *звуки анальной смазки. Не грусти! Потом будет веселее.
Кошечки. Через 3 недели ты сможешь помещать на аватар котов. Ура! Только вывернутых наизнанку. Найди во дворе кота, все тщательно изучи, а то отправишься на пункт 1.
Через месяц после начала, ты будешь достоин поставить на аватар анимуфага. Любишь зверушек, да? Надеюсь, уже полюбил в п.3. Это смесь кошечки и негра-пидораса. Что, ты думал негры твое темное прошлое? Нееет, это твое светлое будующее. И неизбежное настоящее. Месяц ношения аватара.
Через 2 месяца, как ты уже догадался, ты сможешь поставить себе на аватар лоли. Да-да, анимешную девочку, ебимую негропидорасом в образе вывернутого кота. Отставить блевать. Плохо? Иди в п.1
Два месяца анимешных лолей и твоя жизнь резко меняется — ДЕСУ! Очаровательная девочка с двумя разноцветными глазами ждет тебя, десу! Помни, десу, что слово «десу», ты, десу, сука, десу, должен повторять неотступно, десу и всенепременно, десу, иначе десу, ты упадешь до негров-пидарасов десу.
После полугода десу ты приходи ко мне. Я награжу тебя очередным аватаром.
Через неделю твой ранг поднимается до негра-пидораса. Неделю спустя — два негра-пидораса, в порыве стрясти совокупляющиеся под *звуки анальной смазки. Не грусти! Потом будет веселее.
Кошечки. Через 3 недели ты сможешь помещать на аватар котов. Ура! Только вывернутых наизнанку. Найди во дворе кота, все тщательно изучи, а то отправишься на пункт 1.
Через месяц после начала, ты будешь достоин поставить на аватар анимуфага. Любишь зверушек, да? Надеюсь, уже полюбил в п.3. Это смесь кошечки и негра-пидораса. Что, ты думал негры твое темное прошлое? Нееет, это твое светлое будующее. И неизбежное настоящее. Месяц ношения аватара.
Через 2 месяца, как ты уже догадался, ты сможешь поставить себе на аватар лоли. Да-да, анимешную девочку, ебимую негропидорасом в образе вывернутого кота. Отставить блевать. Плохо? Иди в п.1
Два месяца анимешных лолей и твоя жизнь резко меняется — ДЕСУ! Очаровательная девочка с двумя разноцветными глазами ждет тебя, десу! Помни, десу, что слово «десу», ты, десу, сука, десу, должен повторять неотступно, десу и всенепременно, десу, иначе десу, ты упадешь до негров-пидарасов десу.
После полугода десу ты приходи ко мне. Я награжу тебя очередным аватаром.
что же ты делаешь садомит, разбудил всех соседей
Двач постепенно катится к тому же, чем стал форчан. Сначало это было сообществом из небольшого количества людей, которые "кормили" друг друга только им понятным юмором, отпугивая окружающую общественность своей своеобразностью и малой понятностью для обывателя, да и двач во всём старался быть похожим на "старшего брата". Форчонг завёл ED, стал посылать "lurk moar", любопытные новопришедшие читали и просвещались. И было счастье. У двача же появился луркмор, ссылка на него появилась на одном из самых популярных ресурсов рунета, с прямым указанием на сленг двача, его мемы, на его самого. Толпы, тысячи жадных до "шуток" и "приколов" пользователей, пробежав верхами по статьям попадали на него. Двач защищался нелицеприятными изображениями, ведь считал новичков губительными для себя, для своей уютной атмосферы. Шло время. Количество посетителей форчана росло неймоверными темпами. Вскоре за обсуждениями стало сложно следить, темы появлялись и пропадали слишком быстро, они просто не успевали доставить удовольствие читающим. Да и большинство из них не представляло особого интереса, являясь обычным развлечением обычных людей. Форчан утопал сам в себе. Тематические разделы стали несколько более насыщены и интересны. Двач же перестал сопротивляться. Обсуждения начали посвящаться тому, что интересовало типичного посетителя: компьютеры, способы заработка, общения с женщинами, жалобы на жизнь. Нельзя сказать, что они стали выделять двач среди прочих ресурсов рунета. Как результат, форчан превращается в подобие анонимного чата с картинками. And so does 2ch.
$@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€
Фермы инвалидов под наркотиками?
Это и есть тихий дом? Я не совсем понимаю, кому и зачем это нужно
Это и есть тихий дом? Я не совсем понимаю, кому и зачем это нужно
Господи. Дорогие идиоты! Да, да.. я к вам обращаюсь. Неужели вы думаете, что кто-то станет слушать ваш вой по поводу нубья, копипасты и прочего. Двач должен приносить деньги. Для того, чтоб он начал приносить деньги, потенциальные рекламодатели должны быть полностью уверены, что ресурс посещаем и их баннеры будут закликаны вусмерть. И ровным счетом никого не интересует, что за люди лезут на двач, зачем они туда лезут и что они там делают. Именно потому на Двач можно вечно срать, постить негров и прочее-прочее-прочее. Единственное, что делает администрация Двача — это не допускает 100 % летального исхода: довольно быстро убирает ЦП, дабы пативэны не нагрянули, лечит последствия особо ярых вайпов и т. п. На остальное наплевать. Как только реклама с БОРа и муркмора сделают свое дело, админы утыкают двач баннерами и заставят захожее быдло работать на себя. И чем больше их будет, тем лучше будет продаваться ресурс. Они будут продавать то, над чем вы так долго корпеете — ваши мемы, ваши рисунки, ваши лулзы. Они пальцем о палец не ударив, пустят поток денег себе в карман, а вас оставят бороться с тучей идиотов, потому что им нет дела до идиотов, и рекламодателям тоже нет дела — для них это голые цифры, потенциальные покупатели. Судите сами, как бы не был туп тот же Блошорг, а денюжки он приносит не малые. И между тем, его создатели сами по себе беспомощны — они за ваш счет живут. Это вы им приносите доход. Вы и только вы им пишите. Причем, иногда приходят настолько замечательные цитаты, что.. Ну сами понимаете, за счет таких цитат ресурс в общем-то и живет. Скажите честно, нахуя кормить Зоя и всю гоп-компанию? Джаст фо лулз? Я сильно сомневаюсь. И стоит обратить внимание, на какие деньги существует, скажем оригинальный башорг: видите маленький скромный баннерок пэйпала? То-то же. А других там и нет. Пожертвовать ресурсу — одно дело(и я бы с радостью). Увешать всё баннерами — другое. А теперь настает очередь двача. Ведь должно же это «Г» приносить бабло. Так что будьте свидетелями смерти некогда самого многообещающего ресурса, который загнется не из-за троллей и не из-за быдла, а из-за алчности некоторых «шибко умных» товарищей. Как видно из истории иичана — сделать ресурс чистым и опрятным вполне возможно. Быдло хоть и настойчивое, но его разрушительной энергии хватает на пару дней, а потом интерес резко пропадает. Двач можно было бы расчистить за пару дней, но нахрена? Чтоб на нем остались только нормальные умные люди, 70 % идиотов схлынуло? Как тогда денюжки-то поиметь? Так что не просите. Не жалуйтесь. Не пытайтесь вернуть двач. Просто вы его вернете не тем, кто этого заслуживает.
Двач, ты стал как говно. Школьники и быдла набигают на тебя все больше и больше. В тредах идут светские беседы с применением смайлов. Пишут псевдокрутые рассказы про двач. Кто-то просит не переходить на личности. Кто-то применяет все термины без знания оных и совершенно не в тему. Большинство тем — „/b/рат, помоги мне, у меня проблема…“, „двач, а как тебе вот такая ситуация…“, „аноним, как мне познакомиться/потрахаться с телкой на пик релейтеде…“ Все последние мотиваторы делаются абсолютно не по канону и выглядят как говно. Большинство подписей на котокартинках теперь на русском. Группы „2ch.ru“ вконтакте, ласт.фм и так далее. Теперь тут все уже не девственники. Всем хочется ласки, посиделок в кафе, романтики. С начала весны — два-три винрарных треда. Два-три. За полтора месяца. Ну и так далее, суть ясна. Не буду ныть, как тут стало плохо, как было хорошо раньше, что надо валить. Некуда валить. Просто вот захотелось высказать тебе свою ненависть по отношению к ньюфагам и быдлам, убивающим тебя. Ну и сказать тебе, что ты стал как говно.
Лови. Но она чисто текстовая, без скринов, без ничего. И на английском.
https://www.reddit.com/r/nosleep/comments/1wwioc/a_warning_to_those_thinking_about_accessing_the/
$@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€ $@G€
Не заходите, там вирус!
Для всех ньюфагов и школьников убивающих мой двач. ВЫ О ЧЕМ БЛЯТЬ ДУМАЕТЕ, когда приходите сюда? Это не какая-нибудь лирушечка, куда можно придти и упасть в распростертые объятия. ПОШЛИ НАХУЙ. Это двач, сука. Нам ПОХУЙ что ты ешь на завтрак, какие у тебя проблемы с девушками, что случилось с твоей кошкой и какой у тебя монитор. Нам НАСРАТЬ на тебя, потому что МЫ бесконечно важнее тебя. МЫ всегда впереди, мы смеемся над несмешным, фапаем на не фапабельное. Ты никому, никогда здесь не понравишься. У нас УЖЕ есть свои нытики, педики, кодеры, быдло — все, кем ты мог бы являться. Не пытайся „вписаться“. Это МЫ придумали всё что ты видишь. МЫ сделали охуенное охуенным. Пойми, между тобой и нами есть СТЕНА, огромная, бесконечно высокая СТЕНА, которую построили МЫ, она ограждает НАС это такого убожества как ты. Так что блять, не пытайся делать вид что знаешь о том, что происходит вокруг, „ой, парни, я свой“. ХАХА, даже не начинай. Двач это не место, где ты можешь „расслабиться и пообщаться“ с такими же упедками как ты, это не ебаный бложик где ты получишь тысячу отзывов на свои ублюдочные высеры. ЭТОГО НЕ БУДЕТ.
Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли). Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д. Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания. Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания. К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
Фу блядь, где моё говно?
1. Выслеживание и поимка кота В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут. Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом. 2. Обеспечение безопасности при котоебании Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!! 3. Котоебание и правильная концовка К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда. 4. Заключение Надеюсь, что приведенные здесь несложные инструкции помогут начинающим котоебателям и они откроют для себя древнее удивительное таинство - котоебание!
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Добрый день. Сейчас я расскажу вам о поступке, который совершил вчера вечером. Говорю обо всем этом на полном серьезе и уверяю вас, что эта история достоверна. Так вот, дело в том, что вчера вечером я убил и расчленил свою тян, надругавшись перед этим над ее телом и съев некоторые его части. Все это произошло у меня дома. У меня было на это несколько причин. Главная же причина, по которой я это сделал, в том, что она меня просто вывела, я психанул в ответ, чем осложнил ситуацию и в состоянии аффекта нанес ей удар кухонным ножом. Я ударил в шею, рана оказалась смертельной. Она поднесла руку к ране и тут же рухнула на пол. Она хотела что-то крикнуть, но не смогла. А я стоял и смотрел, как ее тело дергается в конвульсиях. Я сначала растерялся и совершенно не знал, что делать, ноги подкашивались, я не мог пошевелиться и стоял в таком оцепенении где-то минут пять. Но вдруг я опомнился и решил попытаться отмыть кровь с ковра и оттащить куда- нибудь ее. Я взял ее под руки и потащил ее в зал, на диван. Ее тело все еще подергивалось. И вдруг я заметил, что мой член начинает затвердевать и сам я начинаю испытывать к ее телу какое-то непонятное влечение. Задним умом я понимал, что о таком сейчас думать нельзя, но возбуждение начинало наростать. И наконец оно взяло надо мной верх. Я уложил ее на диван. Мои руки все еще дрожали. Я смотрел на нее, я понимал, что так нельзя, но сильное желание подталкивало меня. Наконец, я забрался на диван и сел на нее сверху. Из раны все еще лилась кровь. Я наклонился над ее шеей и стал вдыхать ее ароматы. А затем я залез рукой ей под майку. Ее тело было все еще теплым, я плавно проводил рукой по его изгибам. Я дотянулся до груди и стал мять ее. Я все еще дрожал, но при этом испытывал какое-то странное чувство наслаждения, смешанного еще с чем-то. Ее одежда стала мне мешать и я стал стягивать ее. Мои руки плохо слушались меня и я почти разрывал майку на ней. Когда же я снял лифчик, я больше не смог сдерживать себя и стал кусать ее груди, наслаждаясь ароматом ее тела. Рукой я стал расстегивать ее джинсы, затем встал с дивана и стал стягивать их. Ее стройные ноги сделали меня безумным, я перестал отдавать себе отчет в том, что делаю. Я посмотрел на свои руки и увидел, что они выпачканы кровью. Я поднес их к лицу и вдруг захотел попробовать ее кровь на вкус. Я стал вылизывать кровь со своих рук. Мне трудно выразить то ощущение, которое я при этом испытывал, но я еще сильнее захотел ее крови и, склонившись над ее шеей, стал вылизывать кровь из ее раны. Рукой же я залез ей в трусики и стал теребить пальцами половые губы. Наконец, я больше не смог держаться и, стянув с нее трусики, достал свой член и примерился ко входу, продолжая при этом слизывать кровь с ее шеи. Ее влагалище было все еще теплым, что только усиливало мое наслаждение, я все быстрее и быстрее двигался в ней. Наконец, наступил пик наслаждения и мой член стал выстреливать сперму в огромном колличестве. Я буквально взорвался, ничего подобного я еще не испытывал никогда ранее. Вкус ее крови вместе с запахом ее тела вызывали непередаваемые ощущения. Закончив, я приподнялся над ней и вдруг вспомнил, что в кармане ее джинсов лежит ее телефон. Ее джинсы лежали подле, на полу. Я встал и поднял их и сразу же нащупал ее телефон в левом кармане. Я достал его, сразу же выключил, а затем вытащил сим-карту и сломал ее. Тут же я вспомнил про кровь, которая осталась на ковре на кухне. Натянув штаны, я отправился туда. В коридоре так же остались кровавые следы, пока я ее тащил. Но меня это не слишком сильно волновало. Главное, что я сломал симкарту в ее телефоне и дозвониться ей сейчас никто не сможет. Куда более меня интересовал вопрос, что мне делать с ее телом. Единственным выходом было расчленить его и постораться незаметно избавиться от останков. Нож, которым я нанес ей удар, лежал там же, на полу, рядом с лужей крови. Я поднял его и направился обратно в зал. Когда я снова оказался возле нее, вид ее обнаженного тела вновь зажег во мне желание. Ее влагалище, с редким треугольником волос на лобке, вновь стало манить меня. Я отложил нож в сторону и забравшись на диван, склонился над ней и стал вылизывать ее влагалище изнутри и кусать половые губы. Я хотел погрузиться в нее полностью. Я жадно вдыхал в себя запах ее промежности. Я целовал ее и кусал, говоря при этом всякие ласкательные слова. Я совершенно обезумел. Затем я приподнялся и посмотрел на ее груди. Моей фантазии не было предела. Я достал свой вновь затвердевший член, уселся над ней поудобнее и стал водить им между ее грудей. Не знаю зачем, но одной рукой я схватил ее за волосы, а другой стал шлепать по щекам. Ее рот был слегка приоткрыт и от этого во мне загорелось новое желание. Я пододвинулся чуть ближе, открыл ее рот пошире и засунув в него свой член, стал двигать за волосы взад- вперед ее голову. Но тут же заметил, что моя одежда мешает мне и что у меня возникло сильное желание раздеться. Я встал, быстро снял с себя все и вновь забравшись на нее, засунул свой член ей в рот и, обхватив ее голову руками, стал двигать членом у нее во рту. Наслаждение быстро росло, я уже хотел кончить, но старался еще чуть-чуть продержаться. Наконец, я больше не смог держаться и стал кончать ей сначала в рот, а потом вынув член, стал кончать на лицо, на волосы, на шею и на грудь. Сперма попадала на ее окровавленную шею, на рану, а я растирал ее. Затем я вновь влез пальцами в ее рану и стал слизывать с них кровь. И потом взял и плюнул ей на лицо. А затем, склонившись над ее губами, я поцеловал ее в засос. Я долго водил языком у нее во рту, потом вновь приподнялся и плюнул ей в губы, после чего размазал все это по ее лицу. Мое возбуждение уже начинало спадать, я встал с нее. Я стоял возле дивана и смотрел на нее, при этом стал испытывать сильное желание одеться. Моя одежда лежала рядом, я быстро надел трусы и штаны и взял нож. Надо было разрезать ее, а я не знал, смогу ли я. Я до этого вообще никогда никого не резал, я не знал, как я смогу это сделать. Я не знал даже, с чего начать. Я смотрел на ее бедра, но уже почти не испытывал никаких желаний. Я сжал покрепче рукоятку ножа и приблизился к ней. Я решил начать с ног. Я поднес лезвие к ее бедру и стал плавно делать разрез. Нож был острый и сначала лезвие входило легко. Но чем глубже оно входило, тем труднее становилось резать. Я понял, что одного ножа будет не достаточно, нужна ножовка. Я отправился за ней, она была у меня в кладовой, в ящике с инструментами. Я включил свет в кладовой, снял с полки ящик и сразу же обнаружив ее там взял ее и поспешил обратно. Вернувшись, я продолжил резать в том же месте, где начал. Теперь дело шло гораздо проще. Кровь текла уже гораздо меньше, а я уже дошел до кости, которую пилить было чуть сложнее. Я приложил усилие и постепенно ножовка стала идти все легче и легче. И вот я уже пилил мышцу, а потом и кожу с другой стороны. Лезвие ножовки было все в крови. Я посмотрел на эту ногу, на это бедро и вновь у меня возникло желание лизать эту кровь. И еще новое желание - попробовать это мясо. Я наклонился и медленно стал лизать то, что было под кожей. Я затрудняюсь описать те ощущения, которые я испытывал, но могу сказать, что такого я не испытывал никогда в жизни. Я был просто обезумевший и вдруг я стал медленно впиваться зубами в мясо. На вкус вроде как обычное сырое мясо, но когда я видел, что это нога, ее нога, я вновь начинал испытывать какое-то наслаждение, смешанное с чем-то еще. Меня уже почти ничто не сдерживало, я все меньше себя контролировал и стал все интенсивнее вгрызаться в эту плоть и в эту кожу. Я наверное тогда полностью перестал воспринимать время, не могу сказать, сколько примерно времени прошло, но я выгрыз почти всю ляжку. Я глотал это мясо, почти не прожевывая его. Когда я дошел до кости, я вдруг опомнился и на какое-то время неописуемый ужас охватил меня. Наверное, я бы просто не смог смотреть тогда на себя в зеркало, если бы мне вдруг пришлось. Я отбросил это, уже подобие, человеческой ноги на пол.
Я встал и хотел было идти в ванную и вымыть рот, но вспомнив что там зеркало, остановился. Парень с окровавленной ножовкой в руке, рот и руки перепачканы кровью, посреди комнаты лежит изъеденная человеческая нога а на диване расчленяемый труп - поистине жуткое зрелище. Вот теперь уже поздно было оглядываться назад, теперь надо было просто довести дело до конца. И как можно быстрее. Я принялся пилить вторую ногу. Не буду дальше слишком вдаваться в подробности. После того, как я закончил с ногами, я отпилил обе руки, а затем перепилил ноги в области колен и также точно руки в области локтей. Все это я складывал подле себя на полу. Затем пришлось распиливать туловище на две части. Это было крайне неприятно. При виде кишков меня даже вывернуло, но блевать оказалось почти нечем. Я старался просто не смотреть. И оставалось самое последнее - отрезать голову. Я уже окончательно обезумел от всего этого. Я даже не мог ясно разглядеть эту голову. И того, чья эта голова и что я до этого с ней делал, я тоже уже не осознавал. Я уже не дрожал. Не боялся. Я уже ни о чем не думал, был уже настолько отупевший, что единственное, что я хотел, так это сделать все скорее. И я продолжил. Я положил голову туда же, подле себя и встал. Надо было отмыть себя и инструмент и я направился в ванную. Я зажег в ванной свет и сразу же увидел себя в зеркале. В голове все еще шумело, но увидев себя я ясно осознал весь ужас своего положения. Я смотрел на себя, всего выпачканного кровью и с обезумевшим взглядом в зеркало и понимал, что все - это конец. Я уже умер. Морально умер. На всей своей прежней жизни теперь однозначно можно ставить крест. Я открыл кран и стал медленно обмывать себя холодной водой. Но лучше я от этого себя не ощущал. Я стал интенсивно тереть себя и старался не смотреть в зеркало. Потом стал отмывать пилу и нож. Теперь я думал о том, куда мне деть все эти части тела. У меня есть большая спортивная кеттлеровская сумка, в которую можно было все это впихнуть. Отмывшись и приведя себя в порядок, я направился за ней, она была в другой комнате. Перед тем как упаковывать, части тела надо было завернуть в полиэтиленовые пакеты, а их у меня полно дома, так что это не было проблемой. Вернувшись в зал, я остановился и стал смотреть на то, что осталось от этого тела. Ужас вновь начинал накатывать на меня. Но лучше было действовать быстро. Я сел и принялся аккуратно скаладывать по два останка в каждый пакет. Удивительно, но когда тело человека расчленено, оно становится гораздо компактнее. Я не нервничал и делал все аккуратно. Все уместилось, правда впритык, но я застегнул доконца сумку и встал. Надо было везде отмыть кровь, но у меня на это уже не было сил. Уже стемнело. Я просто ушел в другую комнату и лег на диван. По-моему, у меня начался бред. Я был в каком- то беспамятстве. Не уверен, но по-моему я периодически что-то говорил вслух. Так я пролежал где-то до половины пятого утра, а когда очнулся то все сразу вспомнил и еще сильнее, чем вчера, почувствовал, что моя жизнь кончена. Ведь ситуация почти безвыходная. Шансов на то, что меня не раскроют, крайне мало. Вспомнив, что я до сих пор не отмыл кровь, я сразу же встал и направился в кухню. Набрав в ведро воды, я размешал в нем моющее средство и принялся стирать кровь на ковре. Кровь была уже засохшей, поэтому отмывалась гораздо легче. Было неприятно на это смотреть и еще более неприятно вспоминать, что еще вчера я эту кровь с удовольствием вылизывал. Потом я принялся отмывать диван. Я делал все довольно быстро и до семи утра уже управился. Сумка с расчлененным телом стояла возле дивана. Мне не хотелось на нее смотреть. Чем быстрее я от нее избавлюсь, тем лучше. Чуть позже я выходил из дома в магазин, за сигаретами. Все это время я очень много курил. Пока что мне никто не звонил и ничего не спрашивал. Ее родители не видели меня ни разу и даже не знают, кто я. Друзей я не встречал, и том, что мы делали вчера и был ли я с ней вообще, они осведомлены не были. Сегодня вечером, когда стемнеет, я пойду и утоплю эту сумку с телом в реке.
А я ебанько.
Не, Тихий Дом - вообще из другой категории.
Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Илья Муромец пойдет в туалет. Туалет будет в соседнем районе. Этот район будет на стадионе «Динамо». А стадион «Димамо» переименуют в Мурманский полуостров, медведей, катающихся на облаках. Медведи будут пробегать через стадион «Динамо» и прибавлять в весе лап. Лапы уйдут на север. Медведи уйдут на юг. Это и будет переходом на новый энергетический уровень занавески. Скребок, лежащей под занавеской, будет выполнять роль ученого. А таракан, ползущий по столу- облака, на котором Муромец улетит на землю. Цветки ветки на окошке- людям, окошко- медведям. И Муромец тоже получит подарок. Подарок будет как задачник по химии. Химик будет учить облака физическим законам. Но учитель не захочет зарезать своим умом грифельную доску. Грифельная доска будет идти как ножницы. Но золото не захочет отделить от себя слиток. Слиток улелит на облаке, будет есть из его тарелки. А вообще, ребенку крупно повезло, что у него есть правда. Итак, кочегар пойдет по улице, зацепиться за золотой слиток и проплывет по реке насколько километров, прежде чем превратиться в облако. Облако найдет Муромца, Муромец сядет на облако и улетит на гастроли. гастроли соберут много облаков, и билеты будут продавать медведи. Медведи будут учить Муромцев ходить в туалет.
Жирухам вроде Опа, чтобы теребить на них свою заплывшую в жиру фасолину
Пили, хули нет-то.
Расскажешь?
Ненужность такого понятия как Тюнинг..... Наверно все помните такой аненкдот: -называется разговор сперматазоидов 1)-говорит: -Я ребята когда вырасту буду Космонавтом ! 2)- Я когда вырасту буду Капитаном 3)-Ребята ! Нас обманули ! Мы в Ж.... Помница был такой ученый Тесла Так вот чем же он интересен для Научно технического прогресса и для нас с вами ? Все мы знаем о радиоволнах, магнитных полях а вот про передачу елекроинергии без проводов государство по прежнему замалчивает Еще в начале века он гонял на своем электромобиле по окресным полям и огородам той местности где он жил со скорость 200 км в час !!! Причем самое интересное что передача електроинергии шла к ел двигателю не от акамулятора а от антен. Антен -приемников електроинергии. Всего лиш 2 детали :Антена и эл /Двигатель(почетайте самостоятельно на данную тему) Государству дано право ЗА НАС решать в какую сторону ити Прогресу Все делается так чтоб мы капашились как муравьи Если расматривать автомобиль как средство передвижения то мы с вами должны вовсе недумать о Внешнем тюненге ,кованых поршнях и спортивных распредвалах и пр хренотени. Свое внимание мы теперь уже должны либо устремить к звездам или углубить во всемейные отношения либо карьру -работу в кружках качества как в Японии и пр. Америкнцы говорят что машина должна:1) поехать быстрее 2) стать памятником искуству 3) стать более комфортабельней Четвертого не дано . Полностью АL. кузов и мотор был сделан фирмой Пежо в 1911 году ! Мы говорим про AL капоты на Ауди либо двери Двигатель с 2 распредвалами был изобретен в 1924 г !!!! той же фирмой Рено Не посредственый впрыск бензина у нас где есть ?-только Таета Рав 2 Хотя он применялся в авиации с конца 20х годов !!!! PS. основное назначение государства это баланс + и - энергии человеку скоко и чего не дай-максимум на неделю или месяц-потом надоест . Нас обманули........ -Да здаравствует тюнинг !!!
Ёбнутые блеа, даже за вашими дипвебами следят спецслужбы и никто бы не допустил существование такой хуеты.
В конце ХХ-го века, в 1993 году в России сформировалась новая современная физическая парадигма на основе физического вакуума, как праматерии, которая лежит в основе всего того, что мы наблюдаем в природе. Российскими учёными удалось завершить исследовательскую программу Единой Теории Поля, которая, в конечном итоге, привела к уравнениям физического вакуума. Были найдены точные решения указанной системы уравнений, описывающие не только электромагнитные и ядерные (сильное и слабое) поля, но и новые торсионные поля являющиеся носителями информации в Тонком Мире. (Торсионные или спиновые пространственно- временные информационные поля представлены учёными в виде двух противоположных друг другу конусов). Тем самым не только удалось получить суперобъединение всех известных взаимодействий, но сделать нечто гораздо большее. Было открыто пятое фундаментально взаимодействие - информационное. Это произошло благодаря тому, что российскому физику-теоретику, академику РАЕН Г. И. Шипову удалось обосновать концепцию физического вакуума, поставив точку почти вековых исследований плеяды учёных с мировыми именами: Дирак, Клиффорд, Гейзенберг, Пенроуз и др.; решить задачу, над которой бился Эйнштейн последние 35 лет своей жизни. Обосновав концепцию физического вакуума и торсионных полей, теоретическая физика пришла к необходимости принятия Сверх разума. (Тихоплав В. Ю. и Т. С. "Физика веры". Стр. 38, 41). В 1993 году, я по собственной инициативе проводил исследовательскую программу "Цель и задача древней мифологии". Применяя методику научно-сравнительного анализа памятников древней письменности, мною была обнаружена много жанровая притчевая форма сокрытия в текстах книг Ветхого и Нового Завета описания динамики построения и функционирования неизвестного мне модульного образования. Дальнейшие исследования модульного образования выявили, квантовую пространственно-временную, иллюзорную информационную клетку. Эта квантовая клетка оказалась производной от пространственно-временного, "иллюзорного информационного поля" сознания вселенной и человека. Открытое в памятнике древней письменности описание квантового (пульсирующего) пространственно- временного, "иллюзорного информационного поля" вселенной, так же выступает в виде двух противоположных друг другу конусов, образованных торсионными полями "физического поля" вселенной. Внутри конусных образований, функционируют конусы клиновидной формы, так же имеющие свои квантовые пространственно-временные, иллюзорные информационные ядра и свои динамические связи. Информационная клетка представлена в виде пульсирующей шестиконечной звезды в звезде, оборачивающие острия своих конусов, то внутрь своих ядер, то во внешнее пространство. Таким образом, удалось выяснить, что вся древняя письменность, включая сюда обряды и традиции, ремесленничество и искусство, архитектуру и культуру, мегалитические сооружения и круги на полях, призваны хранить информацию о пространственно-временной, иллюзорной информационной клетке сознания и мышления вселенной и человека. Пульсирующая пространственно-временная, иллюзорная информационная клетка сознания и мышления природы и человека представляет собой информационную основу материальному миру и переводит свои модульные информационные образования в овеществлённые состояния, образуя тем самым замкнутый цикл своих бесконечных переходов. Вечный цикл переходов материи из одного своего состояния в другой, известен древним народам в виде геометрической формы колеса Фортуны, или колеса истории, венка жизни, творения, славы, благодати и т.д. Вечный цикл переходов материи совершенно не отражает форму лунного или солнечного диска. Не отражает он: ни форму земного шара, ни квадрата, ни трёх угольника и т.д. Этим самым я хочу заметить толкователям библейских истин, что и геометрическая форма информационного поля в виде жанрового библейского героя и то, что этот герой из себя и собой творит, будет иметь форму слова, или форму расходящегося в пространстве звука отражающие форму расширяющейся или сжимающейся окружности. Иными словами, Святое благовествования от Иоанна утверждает, что (библейское) Слово было Бог, а само Слово, как самостоятельная сущность, есть Имя. От Иоанн. 1:1. Имя Ему: Слово Божие. Отк. 19:13. Вот, Имя Господа идёт издали+ Ис. 30:27. Теперь не трудно догадаться, что и всё сотворённое Именем будут всего лишь только Имя или Имена, продуцирующие не материальный мир, а мир образов и их подобий. "Всё через Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть". "В Нём (В Слове) была жизнь, и жизнь была свет человеков;" От Иоан. 1:3,4. Таким образом, всякое движение Духа Божего и Духа Святого есть движение во Имя, продуцирующее имена и названия иллюзорному библейскому миру, творящие из себя и собой многоцветие образов и подобий образов, скрывающие собой тысячелетиями тайну шаманов и жрецов.Тайну существования в глубокой древности неизвестных науке сверх цивилизаций. Почему двое свидетельствуют о Слове-Имени? Потому что Дух Божий из себя и собой представляет библейскую Землю, а Дух Святой - Небо. Например, Дух Божий представляет собой образы тёмной стороны своей деятельности такие как: тьму, ложь, безумие, зло, плоть, смерть и т.д. Дух же Святой отражает собой: свет, правду, разум, добро, жизнь и т.д. Но и это ещё не всё; кроме присущих им свойствам, они способны перевоплощаться, неся поочерёдно тяготы друг друга, где небо и все образы и подобия её воплощаются на библейской земле, и где земля и её образы и подобия переносятся на небо. Существуют и различия отделения Сета от Тьмы, правды от лжи, добра от зла, жизни от света, мужчины от женщины и т.д., делящие стороны сжимающей и расширяющейся окружности, то вдоль, то поперёк, образуя тем самым противоположности своим модульным образованьям. Разве не дыхание движет Слово-Имя и не Дух животворящий приводит в движение библейское Слово; Не он ли повивает рождая образы и подобия иллюзорного мира. Прямая линия в виде трости скорописца, выполнена из ребер двух сторон окружности пространственно-временной, "иллюзорной информационной клетки" сознания и мышления природы и человека. Она выступает противоположной формой устному слову в виде формы руля корабля.
Продолжение ИТТ.
Второй способ её формирования исполнен в виде бегущих или падающих вниз искр света, или песчинок, которые, оборачиваясь, перевоплощаются в образы летящих одна за другой мошек или падающих капель расплавленной серы или смолы и т.д. Библейское творение Евы из ребра Адама прямо указывает на форму окружности, где единой плотью выступают две стороны окружности, представляющие собой тьму и свет, или добро и зло, или жизнь и смерть, либо небо и землю, глупость и мудрость и т.д. Каждая сторона сжимающейся или расширяющейся окружности выступает источником определённого набора тех или иных наименований и имён формирующие иллюзорные образы того или иного библейского героя, искусно скрывающие собой информацию о динамике иллюзорной пространственно-временной клетки сознания и мышления природы и человека. Не случайно имя Ева означает жизнь, а имя её противоположной стороны - Адам, мёртвая земля, или смерть. Таким образом, притча о сотворении библейского человека, представлена одним из многообразных жанровых форм сотворения из тьмы и света: дня и ночи, жизни и смерти добра и зла, неба и земли, плоти и духа и т.д. Иными словами, все библейские тексты представляют собой многообразие жанровых форм одного и того же библейского героя, одной и той же сущности, каким выступает пространственно-временная информационная клетка сознания и мышления природы и человека. Зрелые годы своей жизни я всецело посвятил себя научно-сравнительному анализу притчевых понятий вещей и событий, упоминаемых в многочисленных текстах памятников древней письменности, в книгах Ветхого и Нового Завета. Сравнивая их с материальными формами, свойствами, явлениями и значениями вещей, присутствующих в реальном окружающем нас мире, я обратил внимание на их полное не соответствие ни по формам, ни по свойствам, ни по назначениям. Начатые в 1993 году научные исследования памятников древней письменности, в последствии, полностью переросли в научные исследования многочисленных следов жизнедеятельности древнего человека, времён нижнего, среднего и верхнего палеолита. Сюда же вошли исследования природы работы человеческого мозга. Прежде всего, они касались исследованиям отражённых в коре головного мозга человека знаков геометрической формы, проявляющихся в процессе его мышления, смены их на образы овеществлённого сознания, реализованные усилием человека в виде ремёсел, мегалитических сооружений, искусства, науки и культуры. Видимо подобным образом и геометрическая, иллюзионная форма сознания и мышления природы материализует свои идеи. Идея профессионального исследования древних памятников письменности и культуры была продиктована усилением интервенции примитивной идеологии капиталистического общества в культуру и в сознание миллионов граждан моей страны. Она так же была продиктована всё углубляющимся разрывом между ростом научно-технической мысли и глубоким отставанием научно-технической интеллигенции в развитии своего мировосприятия, всё дальше и дальше скатывающегося до уровня феодального и рабовладельческого периода своего развития. Не менее важной причиной критического анализа исторических следов жизнедеятельности древнего человека и его кумиров послужили десятилетия чудовищной дескридитации самих идей реализации и развития, на ряду с единоличным, общественного самосознания. Дескридитация идеи борьбы с массовой безграмотностью и безработицей, духовным невежеством и предрассудками, переростающие в клоаку злобы, жестокости, нетерпимости к инакомыслию и к культуре человеческих отношений. Разжигается ненависть именно к тем идеям, носителями которых выступает, прежде всего, христианское мировоззрение пропагандируемое в книге Нового Завета, часть из которых заимствованы классиками научного коммунизма. Идеологами средневекового самосознания строящие островки своего собственного благополучия, глубоко чужды общественные интересы, а тем более ненавистно, какое- либо возрастание духовной, политической и экономической грамотности народов своих стран. Вот почему так нетерпима коммунистическая идея, которую всякого рода иждивенцы своих господ стремятся объявить вне закона. Иначе, как можно отвергать государственную печать, только потому что ею разбивали орехи? Как можно высоко нравственную идею построения справедливого общества объявлять вне закона, только потому что её проводили в жизнь вчерашние рабы и их предводители присущими им методами? Разве идею национального самосознания нужно объявлять вне закона, только лишь потому, что реализацию этой идеи было доверено самым реакционным силам немецкого народа? Все эти и иные образчики культуры приметивного мышления настойчего внедряется в самосознание молодого поколения, пополняющие собой армию процветающего рабства, бездуховности и безкультурия, при котором человек, ничто, прах, грязь, грешник, дорога которому вымощена в Ад. Как показывает история, реализация коммунистических идей, исторически сложившимся к тому времени обществом, была возложена на профессиональных боевиков и декласированных элементов, умевших грабить, насиловать и убивать, чьим инструментарием борьбы с эксплуататорским классом служили бандитский нож и наган, далёких от какого-либо представления о научном анализе и прогнозирования общественных и исторических явлений, причинно-следственных связей с законами развития природы и человека. Из всего сказанного можно сделать вывод о том, что исторический ликбез не может быть использован как инструмент подавления инакомыслия и служит целям поступательного развития и совершенствования человеческого общества, а не для заигрывания с ним для решения своих родственных или фамильных экономических и политических интересов. В перечень научно-сравнительного анализа библейских текстов мною были включены исследования наскальной, настенной, надгробной древней письменности переведеных на русский язык, реализующие идею комплексного исследования возникновения и развития культуры древних и современных народов. Подводя итоги многолетним исследованиям памятников древней письменности, я могу с полной уверенностью сказать, что именно русский и украинский их перевод, как ни какой иной язык перевода, раскрывает перед вдумчивым исследователем тысячелетнюю тайну древних мудрецов искусно скрываемой в образах и явлениях притчевых и летописных героев. Логика перевода и смысловое содержание упомянутых мной языков применяемого в процессе исследования древних текстов, оказались строго подчинены отражению сокрытых от посторонних в памятниках древней письменности геометрических форм неизвесной науке, удивительно похожих на геометрические знаки отражённого сознания человека в процессе трансового состояния шаманов и колдунов диких племён североамериканских, австралийских, новозенладских, африканских и других народов. Этой же логике подчинено и всё мифотворчество древних народов, включая и логику моделирование текстов памятников древнейшей письменности, крылатых фраз и выражений, включая так же развитие ремесленничества, архитектуры, исскуства и т. д.
не стоит вскрывать эту тему
прув ит
Ну короче, спускаешься на уровень b и там зеркала в ютубе
Нужно сказать, что задаче отражения геометрических форм, динамики построения модульных пространственно-временных информационных объектов подчинены все притчевые словообразования, образы и подобия, имена и названия притчевых героев. Забегая вперёд, не могу не сказать, что этой же задаче, оказалась, подчинена и вся жизнедеятельность древних и современных народов, включая и выбор ими места обитания и рода занятия, определяющиеся обрядами, ритуалами и традициями содержащих в себе, как и вся древняя письменность, описание динамики построения всё тех же геометрических знаков, вырисовывающие, в конечном итоге, таинственные модульные образования близких по форме молекулы воды. Приведу, в этой связи, лишь небольшой ряд примеров заимствованных из составленого мною, на основании толкования самих текстов книги Ветхого и Нового Завета, иных памятников древней письменности, справочника понятий библейских слов и выражений, несущие за собой свои геометрические формы, значения и устав, как неотъемлемое приложение к даной научной работе. Возьмём, к примеру, словообразование "Чело-век"несущее понятия мудрости от века. В этом слове нет ничего более, кроме отражение им (Словом библейским) геометрической формы квантового пульсирующего пространственно-временного информационного объекта в виде сторон продольно разделённой и соединённой окружности, стороны которой представляют безконечное множество понятий и образов положительного или отрицательного свойства. Например, венец или окружность, несущие понятие и образ Праведника и свои разделённые пространственно-временные информационные стороны, обретают наименования Мудрость и Разум, или Лжепророк как понятие Безумия и Глупости, или Человек как понятие Мужчина и Женщина, или Книга представляющая собой Ветхий и Новый завет, или притчевого Слова и его Жизни в соединённом или разъеденённом виде и т. д. Иными словами, какова геометрическая форма распространяемого звучания Слова-Творца без которого ни что не начало быть что начало быть, таковы и троичные форм словесного творения, чьи имена и названия и формирую безконечное множество образов и подобий реального мира. В мифотворчестве, это образы трех китов, или слонов несущие значения и образ троичной формы библейской земли, это троичная форма разделённого света и тьмы, тверди небесной отделяющей воду от воды, нижнее среднее и верхнее жильё ноевого ковчега, трехголового пса, змея и т.д. Небо и Земля, как и верхнее и нижнее жильё Ноева ковчега, как и свидетельствующие на Небе и на Земле, как и свет и тьма, в свою очередь разделяются на свои троичные сущности, становясь последующим примером формы своего целостного творения библейским Словом. Шестиричная форма библейского творения обусловлено количеством сторон условно продольно разделенной информационной пространственной плоскости. Две условно разделённые стороны одной окружности образуют шесть сторон света. Все остальные, последующие исчисления ограничены библейскими законами, позволяющие носить на себе не функцию исчислений, а значения знамений определяющие место свойство, состояние и т.д. Иными словами, цифры и иные временные показатели, как и всякое наречение или имя, также несут на себе свойство, форму, назначение и закон всё того же библейского Слова-Творца. Всё что больше шести сводится к единицы, а единица и число шесть одно и тоже число. Таким образом, Слово без своего притчевого продуцирования, или учения мертво, как мертво и само учение. Изначальное воображаемое разделение сторон окружности в виде притчевого света и тьмы предназначалось в качестве реализации учения о борьбе и сохранении образуемых ими друг для друга различных видов групп противоположностей. Слова: река или речка, вода, видение, водить, ведать, вещь, вещество, вещий, наведываться или украинские слова:ричь, рєчи, ричка, рик несут в себе смысл одной и той же пространственно-временной информационной сушности в виде: времени, речи или наречения, нарекания, рекламы, вещания, ведомости, и т. д. Древние возложили ответственность представлять храм своего Евангелия (весть, логос или голос, или идея, глагол, речь, учение, моление, веды и т. д. ) одному из множеств соответствующему для этой цели образу и понятию, каким выступает устное и письменное Слово-Имя. Именно оно принимает статус главного и единственного литературного героя в тайных текстах древней письменности, "из которого всё и без которого ни что не начало быть, что начало быть. Иоан. 1:3." Это значит, что библейский мир строится из инструмента и инструментом в виде не просто логоса, а ввиде информационной сущности продуцирующей имена и наименования, по образу и подобию самого литературного героя. Мир устного Слова-Имени представляет образы и подобия образов царства Небесного, сокрывающие свои геометрические формы и законы а мир письменного Слова-Имени представляет собой царство или учение земное, скрывающие, так же, свои геометрические формы и законы динамики. Иными словами за понятием наименований: Небо, Свет, День, Правда и т. д. скрываются понятия их носителей ввиде Мудрости и Разума, а за письменным Словом-Именем: Тьма, Прах, Плоть, Земля и т. д. скрываются понятия, представляющие собой сущности литературного героя ввиде Глупости и Безумия.
Основополагающим образом устного, праведного и не праведного Слова-Имени для праведного и не праведного учения лжепророка или Святого Духа выступают расширяющиеся и сжимающиеся на плоскости и в пространстве уста в виде окружностей. Геометрические формы такого сжатия и расширения, демонстрирующие понятие движения мудрого Слова-Имени по силовым линиям вверх, или движения слов заблуждения в низ, представляет острый угол окружности. Его рисуночные формы представляют образы в виде конуса ступенчатой пирамиды, или столба дыма, поднимающегося в небо, или формы кипариса, башни и т. д. Отсюда и описание геометрических форм устного и письменного Слова-Имени, отражённых в притчевых текстах в виде руля корабля и трости скорописца. То же описание геометрических форм, но уже в виде иглы и игольного ушка, иглы и вбитых гвоздей, или дома, поля, пещеры и дуба, башни, скалы, горы, или лестницы в небо и т. д. и т. п. Ис.30:27. Вот, имя Господа идёт издали, горит гнев Его, и пламя Его сильно, уста Его исполнены негодования, и язык Его, как огонь поедающий; (28) И дыхание Его, как разлившийся поток, который поднимается даже до шеи, чтобы развеять народы до истощения; и будет в челюстях народов узда, направляющая к заблуждению. Отк. 19:11, 12, 13, 14, 15, 16. И увидел я отверстое небо, и вот конь белый, и сидящий на нём называется Верный и Истинный, Который праведно судит и воинствует, (12) Очи у Него как пламень огненный, и на голове Его много диадем.;(венков) Он имел имя написанное, (не произнесённое устами) которое ни кто не знал, кроме Его Самого. (13) Он был облачён в одежду, обагрённую кровью. Имя Ему: Слово Божие. (14) И воинство небесное следовало за Ним на конях белых, облачённые в виссон белый и чистый. (15) Из уст же Его исходит острый меч, чтобы им поражать народы. Он пасёт их жезлом (Словом-Именем) железным; Он топчет точило вина ярости и гнева Бога Вседержителя (ибо только Слово-Имя выступает Вседержителем имён и названий содержащих в себе бесконечное множество образов и подобий) (16) На одежде и на бедре Его написано имя: Царь царей и Господь господствующих. В свою, очередь, Слово-Имя, выступая храмом, или сосудом, или книжным свитком, или человеком, или деревом и т. д., храня в них множество названий и имен предметов, понятий и явлений реального мира, составляет из образов и подобий литературного героя и его геометрических форм свой виртуальный мир. Он, виртуальный мир и его законы, подчинены задаче моделирования, так называемых, храмов и з Слова-Имени и Словом-Именем. Таким образом, любая геометрическая форма той или иной пространственно-временной информационной модели Слова-Имени выступает алгебраическим выражением любых образов и подобий образов притчевого мира и его законов. Например: за геометрической формой расширяющегося под 90 градусов угла скрываются его овеществлённые формы. Они представлены в виде гор, пирамид, крыш зданий, палаток, шатров, юрт, шалашей, головных уборов, зонтиков и т. д. Образующиеся от своего расширения углы выступают направляющими для концентрических расширений или сжатий поднимающихся или опускающихся окружностей. За ними скрываются образы: дорог выстланных камнем, одеждой, пальмовыми листьями, а так же лестницы, ствола дерева с годовыми кольцами жизни, палаточного столба, скалы. Их овеществлёнными формами выступают берега высохших или наполненных водой текущих по равнине или поднятых к небу или спускающихся с небес или с гор рек, каналов, рвов и т.д. Противоположная форма расширяющихся концентрическим расширением или сжимающихся концентрическим сжатием окружностями угол образует геометрическую форму: квадрата, ромба, противоположных друг другу острых углов. Эта овеществлённая форма представлена в памятниках древней письменности в виде отражения в воде, или тени отбрасываемой: горой, пирамидой, палаткой, скалой, столбом и т.д. В свою очередь, противоположной форме остриём вверх поднятому углу, формируются подобия в виде: перевёрнутой пирамиды, небесной палатки, горы, жилища, имитируя тем самым их разрушение, а так же, дороги сужающейся к низу и т. д. В качестве подобий небесной палатке выступает образ: рва, пропасти, а палаточному столбу противоположностью становятся образы в виде: пещеры, колодца, срубленного ствола дерева, обращённой в обратную сторону, реки, дороги, снятой с головы остроконечной шляпы, рукопожатия двух человек, или сжатия двух ладоней одного человека и т.д. С развитием культур тех или иных народов, развиваются и усложняются формы мифотворчества, расширяется круг заимствования и привлечения тех или иных общественных институтов, явлений, событий, понятий, свойств и назначений, представленных в реальном мире того, или иного отрезка времени. Противоположностями тем или иным геометрическим формам и их динамическим свойствам выступают понятия: положительного и отрицательного, единственного и множественного, закона борьбы и сохранения противоположностей, а так же, переходы явлений из одного своего состояния в другое и т. д. С каждым разом всё шире и глубже используются не только образы инструментария человеческих отношений, но и анатомия растительного и животного мира, предметы искусства, ремесленничества, внутренних и внешних деталей храмов, орудий ремесленничества, воинского снаряжения и охоты. Все они, как части информационного пространственно-временного модульного образования, представляют те или иные её геометрические формы. Иными словами за огромным многообразием образов и подобий жанровых героев древней письменности выступает Слово-Имя и её геометрические формы. Задача притчевого мира - надёжно, на века сохранять для будущих поколений людей тайну моделирования пространственно-временной информационной клетки, формирующая информационную ткань сознания и мышления природы и человека. Древние жрецы полагали, что тысячелетнее развитие человеческого общества навсегда избавит его от предрассудков, варварства и невежества, тем самым создаст предпосылки его готовности принять завещанные богатства древних знаний, способных создать плацдарм для открытия всё новых и новых тайн природы.
Этот тред мертв, так что дело напрасное.
Cсылку в тред, иначе пошла нахуй селёдка
В них, полагали они, ключ к господству над стихиями природы, а так же власть над жизнью и смертью, судьбами миллионов людей. Отк. Гл. 19 : 12, 13. Он имел "имя написанное", которого никто не знал, кроме Его самого. Он был облачён в одежду, обагрённую кровью. Имя Ему: Слово Божие. Подробные комментарии к тексту см. в каталоге значений библейских слов и выражений. Понятие воды присутствует во множестве русских и украинских словах слова, например, в таких как: речь, рык, рёк, рок, рог, отрок, острог, строг, слог, стог, сток, исток, ток, источник, точить, точка, течь, течка, тачать, источать, источник, строчка, стращать, строчить, тачка, стачка, страж, страждущий, сторож, остро, острый, остров, остов и далее: рычать, поручать, ручаться, ручка, рука, руководить, наречение, нарекание, отречение, веды, виды, ведомости, водить, ведомый, поводырь, поводья, воды, вещание, вещество, вещий, вече, вечен, вечер, вечереть, вечеря, увековечить черен, чернеть, черта, чертить, черенок, чёрный, чёрт, чёрточка и т. д. Такое же понятие, так же в огромном множестве, присутствуют в украинских слова, таких как: володарь, володiти, вади, сповiдь, оповiдання, вiдповiдь, вiдмова, вiдповiдальний, повiнь, повiдомлення, вiдмовить, мова, мовить, мовчать, навчать, повчать, вчений, вчити, вчинити и т. д. Во всех этих словах и выражениях присутствует основополагающая всякому учению словообразующая и слово воспринимающая сущность, каким выступает в древней письменности Слово-Имя. Именно Слово-Имя в огромном своём многообразии, во всех своих нареченьях представляет ни кого и ничего либо, как только самого себя в многообразности и многократности своих образов и подобиях образов и понятий в древних библейских книгах. Такие слова как: рог, стог, остров, черта, голова, солнце, щит, а так же слова: венок, башня, столб, разлитое миро и т. д., отвечают геометрической форме Слова-Имени. Слова: вещать, навещать, оповещать хранят в себе корневую основу словам: "вещь, вещество, вещественное. В русском слове "вещать", точно так же, как в украинском языке слова " рiчовий доказ, рiчовина, рiчь", библейское Слово-Имя продолжает демонстрировать своё многообразие, но уже в понятии вещи, материи, которые в свою очередь продолжают образовывать всё новые и новые слова образов, понятий и значений. Все вещи в труде; " именно по этому" не может человек пересказать всего; не насытится око (око светильник для вещи, ибо на всяком месте глаз Господний) зрением, не наполнится ухо слушанием. Еккл. Гл. 1: 8. Всему своё время, и время всякой вещи под небом. Еккл. Гл. 3 : 1. Ещё видел я под солнцем: место суда, (Землю) а там беззаконие; место правды, ( ибо свет из тьмы светит. ) а там неправда. Еккл. гл. 3:16. И сказал я в сердце своём: (см. каталог значений библейских слов и выражений) "праведного и нечестивого будет судить Бог; потому что время для всякой вещи и суд над всяким делом там" ( на Земле ). Еккл. Гл. 3 : 17. +мы+были порабощены вещественным началам мира. Гал. 4:3. +для чего возвращаетесь опять к+ вещественным началам. Гал. 4 : 9. Метаморфозы превращений литературного героя в древнем мифотворчестве шаманов и колдунов, бесконечное множество. Всё это бесконечное множество значений и понятий Творца наименований своим геометрическим формам служат задаче не только сотворению образного мира, но и потребностью древних жрецов скрыть от не посвящённых тайну фундаментальной основы возникновения природы и человека. Русский и украинский перевод библейских текстов, как ни какой иной язык, отвечают логике описываемых в древних текстах форм притчевого Слова-Имени скрывающих в них тайну моделирования модульных пространственно-временных информационных конструкций неизвестной сверх цивилизации. См. статью "Анатомия русского и украинского языка" Многолетние научные исследования памятников древней письменности были направлены на развенчание мифа о существовании, так называемого библейского мира. Передо мной стояла задача навсегда опровергнуть искажённое религией представление в современном обществе истории возникновения человека, его сознания и мышления, а так же причин возникновения древней письменности, ремесленничества, архитектуры, искусства и т. д. Глубокий и всесторонний анализ древних библейских текстов, на пороге к ХХI-у веку, так же был направлен на формирование новых представлений о причинах возникновения обрядов, ритуалов и традиций. Нужно было, так же, приоткрыть тайну возникновения древней письменности, ремесленничества, архитектуры и искусства. Только высоко профессиональный научный подход в исследовании памятников древней письменности позволил бы реально открыть перед современным поколением людей прогрессивные знания истории возникновения и развития человека и человеческого общества. Он так же позволил бы окончательно внести ясность в содержании и в назначении древних книг, причин возникновения памятников культуры и искусства, ремесленничества и архитектуры. Только в этом случаи могли бы возникнуть условие массового библейского и исторического ликбеза способные навсегда перекрыть возможность различному роду толкователям библейских текстов и переписчикам истории развития человеческого общества, возможность подавлять и эксплуатировать сознание малограмотных и суеверных людей. Существующие исследовательские работы по данным вопросам, проводимые исследователями с использованием толковников авторитарного характера выработанных на эмоционально-чувственной основе того или иного исследователя, сегодня уже не отвечают ни времени, ни уровню развития современного человеческого общества, ни научному подходу и инструментарию исследования. Мифология, обряды и ритуалы древних и современных народов совершенно не отражают мировосприятие древних людей и отвечают иным задачам и логике иных форм, свойств и понятий, нежели им приписывают древние и современные исследователи. Современные исследования памятников древней письменности, в том числе и книг Ветхого и Нового Завета, представлены мною в данной работе материалами исследования древнейших артефактов, многообразно сокрытых мифотворчеством древних народов различного периода и уровня своего развития. Как показали исследования древних текстов книг Ветхого и Нового Завета переведённые на русский язык, за мифическими героями и законами их динамических связей скрывается физика построения пространственно-временной информационной клетки сознания и мышления природы и человека, переходов её модульных пространственно-временных информационных полей в своё овеществлённое состояние.
Президенту Беларусии Александру Лукашенко. от жены генерал майора Яковлева Михаила. России Баевой Ирины Витальевны.
Заявление.
Я Ирина Баева - клонированный человек, прочитайте мою память. мой отец царь - 10 стран - цыганский барон. Я проживаю с двумя детьми Михайло Яковлева г. Мелитополе Запорожской области. У меня дочка от него Дарья, и сын Денис. Восемь лет назад меня стал преследовать генерал КГБ России Владимир Путин, он с майором Ручинной Натальей и гениралом Громовым, облучали меня военными спутниками, по домашнему адрессу, где я получила отработы военных спутников 4 инсульта, читайте пожалуйста мою память. Как я вылечилась прочитайте мою память. Восемь лет подряд с тех пор как я вылечилась, голова России Путин издевается надо мной и прследует меня, в чем это проявляется: у меня пятилетняя дочка, первого марта этого 2002 года Путин сел за компьютерные военные спутники, России и Украины, поселок Мирный, город Мелитополь и делал разрыв сердца моей дочке бил ее электро током так, что ее частично парализовало ножки, с помощью центра космического управления военными спутниками поселок Мирный, город Мелитополь дом № 61 переулок Бадыгина № 2 и так делал в течении месяца 5 раз, я вызывала милицию и скорую помощь 5 раз (На Украине нет войны, у нас нет Авганистана, у нас нет Чечни у нас есть президент России Путин, который устроил Геноцид Украине). В итоге моя дочка стала калекой, я приложу соответвующие документы диагноз-пролаб центрального клапана сердца и Кардиопатия.
После того, как Путин сделал его ребенка калекой, он не успокоился и стал облучать круглосуточно, мою семью, семью российского генирала, г. Мелитополь ул. 4 переулок Бадыгина 58. Облучает Плесецкий Академик Яковлев с помощью спутников космической техники Одесского военного округа и поселок Мирный, город Мелитополь - центр управления космическими спутниками. Мою старшую дочку Викторию Струк сделали калекой, облучили, теперь у нее рак крови у ее сына Кирила тоже. У сына Дениса и дочки Дарьи температура от облучения до 40 С, сбить температуру не может даже скорая помощь, вот так воюет президет России. Путин с семьей российского генерала. На своих куражах президент России устраивает нечто: 19 августа 2002 года по адрессу 2 переулок Бадыгина № 61 в доме начальника СБУ Коваленко, Путин в качестве Президента России, убил лично и изнасиловал, кто был в живых 50 человек, здесь находиться конвеер смерти, людей воруют по Запорожской области и выризают на органы внутренние маршал города Плесецка, Грачев, Президент России Путин, Президент Украины Кучма.
Начальник местной милиции Доценко и еще у них в команде человек 50, вырезанные органы - маршал города Плесецка Грачев и следующие лица: генерал Громов, маршал Грачев, майор Ручина и российский разведчик Мавродий реализауют в России. Эти люди выкрали в городе Мелитополе олигархов - министров Украины, Ющенко Виктра и главу партии "Батькивщина" Юлию Тимошенко. Виктора Ющенко держат - 2 переулок Бадыгина 61 - где зверски издеваются применяя к ним "Лубянку", а Юлию Тимошенко поселок Зеленый Акимовского района дом Йосипа Ли. У этих людей 100 млрд. $ - академики города Плесецка России - Яковлев и Грачев применяя к ним найсовременнийшую космическую технику, делая им уколы в голову, выбивают с них деньги, акции и имущества, чем владеют эти люди на Украине, чем подрывают мощь Украины, безопасность Украины.
В середине июли Путин и Кучма выкрали сына Президента Грузии Шеварнадзе. Его держат пос. Зеленый, город Мелитополь. Где облучают круглосуточно, военными спутниками Украины и России, сделали калекой его, за что должны понести наказание на уровне Нюрбеского процесса.
Ручина - майор России
генерал Громов - афганец
Мавродий
Путин - прзидент России
Кучма - президент Украины
Заявление.
Я Ирина Баева - клонированный человек, прочитайте мою память. мой отец царь - 10 стран - цыганский барон. Я проживаю с двумя детьми Михайло Яковлева г. Мелитополе Запорожской области. У меня дочка от него Дарья, и сын Денис. Восемь лет назад меня стал преследовать генерал КГБ России Владимир Путин, он с майором Ручинной Натальей и гениралом Громовым, облучали меня военными спутниками, по домашнему адрессу, где я получила отработы военных спутников 4 инсульта, читайте пожалуйста мою память. Как я вылечилась прочитайте мою память. Восемь лет подряд с тех пор как я вылечилась, голова России Путин издевается надо мной и прследует меня, в чем это проявляется: у меня пятилетняя дочка, первого марта этого 2002 года Путин сел за компьютерные военные спутники, России и Украины, поселок Мирный, город Мелитополь и делал разрыв сердца моей дочке бил ее электро током так, что ее частично парализовало ножки, с помощью центра космического управления военными спутниками поселок Мирный, город Мелитополь дом № 61 переулок Бадыгина № 2 и так делал в течении месяца 5 раз, я вызывала милицию и скорую помощь 5 раз (На Украине нет войны, у нас нет Авганистана, у нас нет Чечни у нас есть президент России Путин, который устроил Геноцид Украине). В итоге моя дочка стала калекой, я приложу соответвующие документы диагноз-пролаб центрального клапана сердца и Кардиопатия.
После того, как Путин сделал его ребенка калекой, он не успокоился и стал облучать круглосуточно, мою семью, семью российского генирала, г. Мелитополь ул. 4 переулок Бадыгина 58. Облучает Плесецкий Академик Яковлев с помощью спутников космической техники Одесского военного округа и поселок Мирный, город Мелитополь - центр управления космическими спутниками. Мою старшую дочку Викторию Струк сделали калекой, облучили, теперь у нее рак крови у ее сына Кирила тоже. У сына Дениса и дочки Дарьи температура от облучения до 40 С, сбить температуру не может даже скорая помощь, вот так воюет президет России. Путин с семьей российского генерала. На своих куражах президент России устраивает нечто: 19 августа 2002 года по адрессу 2 переулок Бадыгина № 61 в доме начальника СБУ Коваленко, Путин в качестве Президента России, убил лично и изнасиловал, кто был в живых 50 человек, здесь находиться конвеер смерти, людей воруют по Запорожской области и выризают на органы внутренние маршал города Плесецка, Грачев, Президент России Путин, Президент Украины Кучма.
Начальник местной милиции Доценко и еще у них в команде человек 50, вырезанные органы - маршал города Плесецка Грачев и следующие лица: генерал Громов, маршал Грачев, майор Ручина и российский разведчик Мавродий реализауют в России. Эти люди выкрали в городе Мелитополе олигархов - министров Украины, Ющенко Виктра и главу партии "Батькивщина" Юлию Тимошенко. Виктора Ющенко держат - 2 переулок Бадыгина 61 - где зверски издеваются применяя к ним "Лубянку", а Юлию Тимошенко поселок Зеленый Акимовского района дом Йосипа Ли. У этих людей 100 млрд. $ - академики города Плесецка России - Яковлев и Грачев применяя к ним найсовременнийшую космическую технику, делая им уколы в голову, выбивают с них деньги, акции и имущества, чем владеют эти люди на Украине, чем подрывают мощь Украины, безопасность Украины.
В середине июли Путин и Кучма выкрали сына Президента Грузии Шеварнадзе. Его держат пос. Зеленый, город Мелитополь. Где облучают круглосуточно, военными спутниками Украины и России, сделали калекой его, за что должны понести наказание на уровне Нюрбеского процесса.
Ручина - майор России
генерал Громов - афганец
Мавродий
Путин - прзидент России
Кучма - президент Украины
Скоро и ты умрёшь, блядовка.
выкрали мою дочку Вику Струк с города Донецка, привезли в поселок Зеленое, дом Йосипа Ли, два месяца издевались над ней, 3 реанимации внука Кирила. Юре, мой зять, до сих пор находиться на Зеленом, где Президет Путин издевается над ним третий месяц. Кучма и Путин двоем насиловали мою дочку, потом, вырезали ножами матку ей, местный акушер Плахотин делал операцию ей, потом ее облучили и она стала калекой, теперь у нее рак крови, как и у зятя Юры и внука Кирилла. Поселок Зеленый Акимовского района - стал местом ада - дом Йоспа Ли. В этом доме катует Грачев ФСБ Плесецка и глава Запорожской обладминистации Карташев, облучили 30 человек, у них у всех рак крови:
Юлия Тимошенка - экс-премьер министр Украины
Виктор Ющенко - премьер министр Украины
Струк Виктория, Струк Кирил, Струк Юрий - моя семья
Гиго Шеварнадзе - сын Президента Грузии
семья Йосипа Ли - 16 человек - вся родня. Семья Балицких - город Мелитополь - клонированы - 7 человек - г. Мелитополь
Верещага - 5 человек город Мелитополь
Баева Ирина - 4 человека город Мелитополь
Приезидент Путин в Афганистане с генералом Громовым и майором Ручиной ели грудных детей, теперь в Мелитополе на кутежах Президента России Путин ужиная с Кучмой вареной человеченой майор Ручина с Афганистана с гениралом Громовым поставляют на Украину вагонами наркотики и имея структуру такой власти от Президента Украины и России, они делают безнаказанно преступления на территории своей страны. Прочитайте память президентов город Плесецк Россия во главе с маршалом Яковлевым который склонировал меня и клонирует до сих пор других людей, сделал полигон для своих экспериментов город Мелитополь. 1-4 переулки Бадыгина - эти переулки стали эксперементальными. В каждом доме на этих переулках производиться опыты над людьми, что противоречит конституции Украины.
Читайте память этих людей и академика города Плесецка как с помощью космических спутников и поселка Мирный города Мелитополя уничтожают без войны мирное население. В моем доме 4 переулок Бадыгина 58 Путин устроил "Лубянку" на протяжении 5 лет мои мозги промывали, сказали мне что я отработаный материал, как и у нас пол города Мелитополя. Посадили на меня наркоманов, которые ежесекундно дублировали мои мысли в слух, били электротоком с помощью космической техники поселок Мирный дом № 61 2-переулок Бадыгина, где находиться правительственная связь президента. Я обращалась в компетентные органы Украины ответы на их кутижи двух президентов Украины и России, прочитайте мою память, прочитайте их ответы. На протяжении 10 лет маршал академик города Плесецка брал органы для научных опытов, для чего воровали и убили десятки людей. Прочитайте память Коваленко, Диденко, Доценко, прокурора города Мелитополя и вы узнаете места захоронения этих жертв. Баев Владимир г. Мелитополь 5 лет "Лубянки" - облучения, Плесецк разрабатывет на нем новые вакцины, прочитайте память его и их. В Моем городе Мавродий распространяет СПИД - в презирвативы вкладывается порошок молекулы СПИДа.
В Киеве катують моего сына Юрия Тимошенко. Кучма его облучает - Юлия Тимошенка - с ее слов - спутниковая связь - правительственная.
Над моим письмом подписываются:
Президент Грузии - Шеварнадзе - свидетель - фотодокументы - кинодукументы
Президент Такжикистана - Нуриев - фотодокументы -свидетель
Президент Казахстана - Назарбаев - свидетель - фотодокументы
7 маршалов города Плесецка Россия
экс премьер Украины - Юлия Тимошенко - жертва миллиарды я отдала все свои деньги, акции, ценности, я отдала Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь 4 пер. Бадыгина 58, фотодокументы в сейфе, ключ от компьютера и сейфа "рука" - отпечаток Ирины Баевой - "Правительственная связь"- Премьер министр Украины - Виктор Ющенко - жертва - все свое имущество, 70 млрд. $ включая все вклады в иностранных банках я отдаю Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь, ул. 4 пер. Бадыгина 58. ключ от денег "рука" отпечаток Ириныной руки.
Правительственная связь-все фото и кино документы по нужному делу могут быть затребованы от генерал-маора космических сил России моего мужа Яковлева Михаила. Министерство Обороны России
Свидетель - начальник ПВО
Юлия Тимошенка - экс-премьер министр Украины
Виктор Ющенко - премьер министр Украины
Струк Виктория, Струк Кирил, Струк Юрий - моя семья
Гиго Шеварнадзе - сын Президента Грузии
семья Йосипа Ли - 16 человек - вся родня. Семья Балицких - город Мелитополь - клонированы - 7 человек - г. Мелитополь
Верещага - 5 человек город Мелитополь
Баева Ирина - 4 человека город Мелитополь
Приезидент Путин в Афганистане с генералом Громовым и майором Ручиной ели грудных детей, теперь в Мелитополе на кутежах Президента России Путин ужиная с Кучмой вареной человеченой майор Ручина с Афганистана с гениралом Громовым поставляют на Украину вагонами наркотики и имея структуру такой власти от Президента Украины и России, они делают безнаказанно преступления на территории своей страны. Прочитайте память президентов город Плесецк Россия во главе с маршалом Яковлевым который склонировал меня и клонирует до сих пор других людей, сделал полигон для своих экспериментов город Мелитополь. 1-4 переулки Бадыгина - эти переулки стали эксперементальными. В каждом доме на этих переулках производиться опыты над людьми, что противоречит конституции Украины.
Читайте память этих людей и академика города Плесецка как с помощью космических спутников и поселка Мирный города Мелитополя уничтожают без войны мирное население. В моем доме 4 переулок Бадыгина 58 Путин устроил "Лубянку" на протяжении 5 лет мои мозги промывали, сказали мне что я отработаный материал, как и у нас пол города Мелитополя. Посадили на меня наркоманов, которые ежесекундно дублировали мои мысли в слух, били электротоком с помощью космической техники поселок Мирный дом № 61 2-переулок Бадыгина, где находиться правительственная связь президента. Я обращалась в компетентные органы Украины ответы на их кутижи двух президентов Украины и России, прочитайте мою память, прочитайте их ответы. На протяжении 10 лет маршал академик города Плесецка брал органы для научных опытов, для чего воровали и убили десятки людей. Прочитайте память Коваленко, Диденко, Доценко, прокурора города Мелитополя и вы узнаете места захоронения этих жертв. Баев Владимир г. Мелитополь 5 лет "Лубянки" - облучения, Плесецк разрабатывет на нем новые вакцины, прочитайте память его и их. В Моем городе Мавродий распространяет СПИД - в презирвативы вкладывается порошок молекулы СПИДа.
В Киеве катують моего сына Юрия Тимошенко. Кучма его облучает - Юлия Тимошенка - с ее слов - спутниковая связь - правительственная.
Над моим письмом подписываются:
Президент Грузии - Шеварнадзе - свидетель - фотодокументы - кинодукументы
Президент Такжикистана - Нуриев - фотодокументы -свидетель
Президент Казахстана - Назарбаев - свидетель - фотодокументы
7 маршалов города Плесецка Россия
экс премьер Украины - Юлия Тимошенко - жертва миллиарды я отдала все свои деньги, акции, ценности, я отдала Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь 4 пер. Бадыгина 58, фотодокументы в сейфе, ключ от компьютера и сейфа "рука" - отпечаток Ирины Баевой - "Правительственная связь"- Премьер министр Украины - Виктор Ющенко - жертва - все свое имущество, 70 млрд. $ включая все вклады в иностранных банках я отдаю Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь, ул. 4 пер. Бадыгина 58. ключ от денег "рука" отпечаток Ириныной руки.
Правительственная связь-все фото и кино документы по нужному делу могут быть затребованы от генерал-маора космических сил России моего мужа Яковлева Михаила. Министерство Обороны России
Свидетель - начальник ПВО
яйца защикотало!
кровавая гебня кругом
> Дата 31.10.2006 08:15 > Автор Юрий Павловский > Новость Здравствуйте!
Я, ПАВЛОВСКИЙ ЮРИЙ ЯКОВЛЕВИЧ (гражданин Украины,1972 г.р., инженер-гидротехник, холост, к уголовной ответственности не привлекался, на психо-неврологическом учете не состою), 11 апреля 2006 года (расшифровывая "Новый Завет" через синтез наук) вышел на телепатическую связь с "братьями по разуму" и 12 апреля 2006 года (День Космонавтики) самокрестился через электросеть ("фазу") Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) - ложишь по одной монетке (50 копеек - "пятидесятники") из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень (ключ, гвоздь и т.д.) в одно отверстие розетки, где есть ток ("фаза"), берешься за него пальцами руки и лежишь, ждешь когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой...
"Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/
Я ЭЛЕКТРОПЯТИДЕСЯТНИК - свободно (не в "припадочном" трансе) говорю на языке Духа .
"Я - СВЕТ. ВЫ - ДЕТИ СВЕТА" (электричество и свет - суть одно).
В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти).
"По мере того, как будут углубляться знания в биологии мы столкнемся с тем, что различия между биологией и электроникой станут стираться" (ам.физик Дайсон).
КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ?
ФИЗИКИ И БИОФИЗИКИ УТВЕРДАЮТ, ЧТО ВСЕ ЕСТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО,ЧТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ СУЩЕСТВУЕТ БЛАГОДАРЯ ЭЛЕКТРОНАМ И ДВИЖЕНИЮ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ЗАРЯДОВ.
ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК. БИОСУЩЕСТВА - СУТЬ МАРИОНЕТКИ, КОТОРЫМИ КТО-ТО ИГРАЕТСЯ, ПОСРЕДСТВОМ БИОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ НИТЕЙ ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.28).
ИИСУС ГОВОРИЛ, ЧТО ОН СВЕТ(суть ЭЛЕКТРИЧЕСТВО), ЧТО ОН ПРИШЕЛ, ЧТОБЫ МЫ ИМЕЛИ ЖИЗНЬ С ИЗБЫТКОМ, ЧТОБЫ МЫ ЕЛИ ХЛЕБ СХОДЯЩИЙ С НЕБЕС. ГОСПОДЬ НАЙДЕТ КАК СЕТЬ(ЭЛЕКТРОСЕТЬ) ПО ВСЕМУ ЛИЦУ ЗЕМЛИ. ИИСУС БЫЛ РАСПЯТ (ЭЛЕКТРОСТОЛБЫ-КРЕСТЫ).
"Входите тесными вратами (розетка), потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их" /от Матфея 7, 13, 14/ - ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ ВСТАВЛЯЛ ПАЛЬЦЫ В РЕБРА-РАНЫ (розетка) ХРИСТА, СТОЯЩЕГО ПОСРЕДИ ЗАПЕРТЫХ ДВЕРЕЙ (ОТ ИОАННА, 20.25-26). Как человек может стоять посреди запертых дверей?
РЕАКЦИЯ ЭЛЕКТРОЛИЗА - "Тогда подобно будет Царство Небесное десяти девам, которые, взяв светильники свои, вышли навстречу жениху. Из них пять было мудрых и пять неразумных. Неразумные, взяв светильники свои, не взяли с собою масла. Мудрые же, вместе со светильниками своими, взяли масла в сосудах своих. И как жених замедлил, то задремали все и уснули. Но в полночь раздался крик: вот, жених идет, выходите навстречу ему. Тогда встали все девы те и поправили светильники свои. Неразумные же сказали мудрым: дайте нам вашего масла, потому что светильники наши гаснут. А мудрые отвечали: чтобы не случилось недостатка и у нас и у вас, пойдите лучше к продающим и купите себе. Когда же пошли они покупать, пришел жених, и готовые вошли с ним на брачный пир, и двери затворились; после приходят и прочие девы, и говорят: Господи! Господи! отвори нам. Он же сказал им в ответ: истинно говорю вам: не знаю вас. Итак, бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа, в который приидет Сын Человеческий" /от Матфея 25.1-13/
Я, ПАВЛОВСКИЙ ЮРИЙ ЯКОВЛЕВИЧ (гражданин Украины,1972 г.р., инженер-гидротехник, холост, к уголовной ответственности не привлекался, на психо-неврологическом учете не состою), 11 апреля 2006 года (расшифровывая "Новый Завет" через синтез наук) вышел на телепатическую связь с "братьями по разуму" и 12 апреля 2006 года (День Космонавтики) самокрестился через электросеть ("фазу") Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) - ложишь по одной монетке (50 копеек - "пятидесятники") из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень (ключ, гвоздь и т.д.) в одно отверстие розетки, где есть ток ("фаза"), берешься за него пальцами руки и лежишь, ждешь когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой...
"Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/
Я ЭЛЕКТРОПЯТИДЕСЯТНИК - свободно (не в "припадочном" трансе) говорю на языке Духа .
"Я - СВЕТ. ВЫ - ДЕТИ СВЕТА" (электричество и свет - суть одно).
В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти).
"По мере того, как будут углубляться знания в биологии мы столкнемся с тем, что различия между биологией и электроникой станут стираться" (ам.физик Дайсон).
КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ?
ФИЗИКИ И БИОФИЗИКИ УТВЕРДАЮТ, ЧТО ВСЕ ЕСТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО,ЧТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ СУЩЕСТВУЕТ БЛАГОДАРЯ ЭЛЕКТРОНАМ И ДВИЖЕНИЮ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ЗАРЯДОВ.
ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК. БИОСУЩЕСТВА - СУТЬ МАРИОНЕТКИ, КОТОРЫМИ КТО-ТО ИГРАЕТСЯ, ПОСРЕДСТВОМ БИОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ НИТЕЙ ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.28).
ИИСУС ГОВОРИЛ, ЧТО ОН СВЕТ(суть ЭЛЕКТРИЧЕСТВО), ЧТО ОН ПРИШЕЛ, ЧТОБЫ МЫ ИМЕЛИ ЖИЗНЬ С ИЗБЫТКОМ, ЧТОБЫ МЫ ЕЛИ ХЛЕБ СХОДЯЩИЙ С НЕБЕС. ГОСПОДЬ НАЙДЕТ КАК СЕТЬ(ЭЛЕКТРОСЕТЬ) ПО ВСЕМУ ЛИЦУ ЗЕМЛИ. ИИСУС БЫЛ РАСПЯТ (ЭЛЕКТРОСТОЛБЫ-КРЕСТЫ).
"Входите тесными вратами (розетка), потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их" /от Матфея 7, 13, 14/ - ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ ВСТАВЛЯЛ ПАЛЬЦЫ В РЕБРА-РАНЫ (розетка) ХРИСТА, СТОЯЩЕГО ПОСРЕДИ ЗАПЕРТЫХ ДВЕРЕЙ (ОТ ИОАННА, 20.25-26). Как человек может стоять посреди запертых дверей?
РЕАКЦИЯ ЭЛЕКТРОЛИЗА - "Тогда подобно будет Царство Небесное десяти девам, которые, взяв светильники свои, вышли навстречу жениху. Из них пять было мудрых и пять неразумных. Неразумные, взяв светильники свои, не взяли с собою масла. Мудрые же, вместе со светильниками своими, взяли масла в сосудах своих. И как жених замедлил, то задремали все и уснули. Но в полночь раздался крик: вот, жених идет, выходите навстречу ему. Тогда встали все девы те и поправили светильники свои. Неразумные же сказали мудрым: дайте нам вашего масла, потому что светильники наши гаснут. А мудрые отвечали: чтобы не случилось недостатка и у нас и у вас, пойдите лучше к продающим и купите себе. Когда же пошли они покупать, пришел жених, и готовые вошли с ним на брачный пир, и двери затворились; после приходят и прочие девы, и говорят: Господи! Господи! отвори нам. Он же сказал им в ответ: истинно говорю вам: не знаю вас. Итак, бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа, в который приидет Сын Человеческий" /от Матфея 25.1-13/
"ХРИСТОС УМЕР И ВОСКРЕС, ЧТОБЫ ВЛАДЫЧЕСТВОВАТЬ И НАД ЖИВЫМИ И НАД МЕРТВЫМИ", "У ГОСПОДА ВСЕ ЖИВЫ", "ГОСПОДЬ МОЖЕТ ВОЗВИГНУТЬ ИЗ КАМНЕЙ ДЕТЕЙ АВРААМУ" - ЭТИ ВЫРАЖЕНИЯ УКАЗЫВАЮТ НА ТО, ЧТО ГОСПОДЬ ЕСТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВО ВСЕХ ПРЕДМЕТАХ ОКРУЖАЮЩЕГО НАС МИРА.
ЛЮДИ ПРОСТО ЧИТАЮТ БИБЛИЮ И НЕ ПРОЕЦИРУЮТ ЕЕ НА ПРЕДМЕТЫ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА, А БЕЗ ПРОЕКЦИИ, БЕЗ ПОНИМАНИЯ ЕЕ ТАЙНОГО СМЫСЛА ЭТА КНИГА НЕ ЖИВЕТ, ОНА МЕРТВА И ЛЮДИ, ТУПО ЧИТАЮЩИЕ ЕЕ СЛЕПЫ И ГЛУХИ (ЕСЛИ ПРАВЕДНОСТЬ ВАША, НЕ ПРЕВЗОЙДЕТ ПРАВЕДНОСТИ КНИЖНИКОВ И ФАРИСЕЕВ, ТО ВЫ НЕ ВОЙДЕТЕ В ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ)!
В НОВОМ ЗАВЕТЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ СОБЫТИЯ ОПИСЫВАЮТСЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ, НОВЫЙ ЗАВЕТ ШИФРОВАН (ЧТОБЫ РАСШИФРОВЩИКИ МОГЛИ ПОНЯТЬ ЕЕ, СМОТРЯ НА ОДНО И ТО же ПОД РАЗНЫМИ УГЛАМИ, И ЧТОБЫ ИСКАЗИТЕЛИ-ПЕРЕВОДЧИКИ НЕ СМОГЛИ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СМЫСЛ).
ДРЕВНИЕ ИУДЕИ (ЕВРЕИ) БЫЛИ НЕ ПРОСТО ФИЛОСОФАМИ - ОНИ БЫЛИ МАГАМИ И КНИГИ СВОИ НЕ ПИСАЛИ, А СОСТАВЛЯЛИ НА ОСНОВЕ МАГИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ (ЯСНОВИДЕНИЕ, ВХОЖДЕНИЕ В ТРАНС, ЭКСТРАСЕНСОРИКА, МЕНТАЛЬНАЯ БИОЛОКАЦИЯ И Т.П.).
Новый завет - ЭЗОТЕРИЧЕН (тайнен), подобно "Каббале" и "Зогару". В нем (Деяния) даже иноязычно упоминается-проецируется Нострадамус (Адельдама) - тело, которого было замуровано в церковную стену, а потом перезахороненно и впоследствии разбросано солдатами французкой революции. Созвучно упоминается также Ленин и Иосиф Виссарионович Сталин (Ананий, Сапфира, Иосиф, Варсава), и кое-кто еще.
Наиболее ярко выражено в Н.Завете Откровение Иоанна Богослова (Апокалипсис). Я, смотря на глобус Земли в геоконтурах увидел многие из картин, которые видел Иоанн (зверя с печатями-антеннами на лбу, блудницу сидящую на нем, земных царей, составляющих тело зверя, а также Бога-Сына и Бога-Отца сидящего на Белом Престоле ). Фактически Земля (да и другие планеты) - это сферические фотонегативы (голограммы), которые нужно только проявить, чтобы получить изображения (подобно эффекту Туринской плащаницы).
Конечно эти темы по расшифровке Н.Завета можно еще более развить, оформить, издать книгу и продать ее за большие деньги (что я и планировал сделать пока не принял Духа) . Но для меня сейчас главное не деньги и не слава писателя-поэта. Тем более, что я все сжег, прочел Духу огня все свои исследования, записанные в стихотворной форме ("вы стихотворцы и его род" - в стихе главное не рифма, а ритм, когда я подбирал рифмы, то увеличивал частоту подбираемых слов, пока, вдруг в голове у меня кто-то не заговорил, (правда Я еще Маленького Принца, т.е. Иисуса Христа в следующей за нами Вселенной "родил", посредством зеркального "солнечного зайчика"), также я запечатывал разных насекомых и червей, рисовал круги на земле(повторял план-Слов Откровений Иоанна Богослова - он тоже с насекомыми игрался). Когда-нибудь все мелкое станет большим, а большое станет мелким и станут люди прятаться в земле от тех кто раньше был в ней (черви, насекомые и другие страшилки). Мне, как и Иоанну, пришлось съесть горько-сладкую книжку - в моем случае это был шоколадный батончик "Milky Way".
ЛЮДИ ПРОСТО ЧИТАЮТ БИБЛИЮ И НЕ ПРОЕЦИРУЮТ ЕЕ НА ПРЕДМЕТЫ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА, А БЕЗ ПРОЕКЦИИ, БЕЗ ПОНИМАНИЯ ЕЕ ТАЙНОГО СМЫСЛА ЭТА КНИГА НЕ ЖИВЕТ, ОНА МЕРТВА И ЛЮДИ, ТУПО ЧИТАЮЩИЕ ЕЕ СЛЕПЫ И ГЛУХИ (ЕСЛИ ПРАВЕДНОСТЬ ВАША, НЕ ПРЕВЗОЙДЕТ ПРАВЕДНОСТИ КНИЖНИКОВ И ФАРИСЕЕВ, ТО ВЫ НЕ ВОЙДЕТЕ В ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ)!
В НОВОМ ЗАВЕТЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ СОБЫТИЯ ОПИСЫВАЮТСЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ, НОВЫЙ ЗАВЕТ ШИФРОВАН (ЧТОБЫ РАСШИФРОВЩИКИ МОГЛИ ПОНЯТЬ ЕЕ, СМОТРЯ НА ОДНО И ТО же ПОД РАЗНЫМИ УГЛАМИ, И ЧТОБЫ ИСКАЗИТЕЛИ-ПЕРЕВОДЧИКИ НЕ СМОГЛИ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СМЫСЛ).
ДРЕВНИЕ ИУДЕИ (ЕВРЕИ) БЫЛИ НЕ ПРОСТО ФИЛОСОФАМИ - ОНИ БЫЛИ МАГАМИ И КНИГИ СВОИ НЕ ПИСАЛИ, А СОСТАВЛЯЛИ НА ОСНОВЕ МАГИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ (ЯСНОВИДЕНИЕ, ВХОЖДЕНИЕ В ТРАНС, ЭКСТРАСЕНСОРИКА, МЕНТАЛЬНАЯ БИОЛОКАЦИЯ И Т.П.).
Новый завет - ЭЗОТЕРИЧЕН (тайнен), подобно "Каббале" и "Зогару". В нем (Деяния) даже иноязычно упоминается-проецируется Нострадамус (Адельдама) - тело, которого было замуровано в церковную стену, а потом перезахороненно и впоследствии разбросано солдатами французкой революции. Созвучно упоминается также Ленин и Иосиф Виссарионович Сталин (Ананий, Сапфира, Иосиф, Варсава), и кое-кто еще.
Наиболее ярко выражено в Н.Завете Откровение Иоанна Богослова (Апокалипсис). Я, смотря на глобус Земли в геоконтурах увидел многие из картин, которые видел Иоанн (зверя с печатями-антеннами на лбу, блудницу сидящую на нем, земных царей, составляющих тело зверя, а также Бога-Сына и Бога-Отца сидящего на Белом Престоле ). Фактически Земля (да и другие планеты) - это сферические фотонегативы (голограммы), которые нужно только проявить, чтобы получить изображения (подобно эффекту Туринской плащаницы).
Конечно эти темы по расшифровке Н.Завета можно еще более развить, оформить, издать книгу и продать ее за большие деньги (что я и планировал сделать пока не принял Духа) . Но для меня сейчас главное не деньги и не слава писателя-поэта. Тем более, что я все сжег, прочел Духу огня все свои исследования, записанные в стихотворной форме ("вы стихотворцы и его род" - в стихе главное не рифма, а ритм, когда я подбирал рифмы, то увеличивал частоту подбираемых слов, пока, вдруг в голове у меня кто-то не заговорил, (правда Я еще Маленького Принца, т.е. Иисуса Христа в следующей за нами Вселенной "родил", посредством зеркального "солнечного зайчика"), также я запечатывал разных насекомых и червей, рисовал круги на земле(повторял план-Слов Откровений Иоанна Богослова - он тоже с насекомыми игрался). Когда-нибудь все мелкое станет большим, а большое станет мелким и станут люди прятаться в земле от тех кто раньше был в ней (черви, насекомые и другие страшилки). Мне, как и Иоанну, пришлось съесть горько-сладкую книжку - в моем случае это был шоколадный батончик "Milky Way".
Поддержу сажу-куна лишь за то, что ты вниманиеблядстовал, ОП.
Пруфы?
Скоро вспыхнет Звезда Рождества из Юпитера вместе с Сатурном Превратиться водорода волна в термоядерный фонтан гелия
Люди скроются от напастей под уютным солнечным шатром И устремятся за Христом к счастью Пленительным млечным Путем!
Родимые пятна Земли: Острова, континенты, материки Дети Огня и Воды Бога Любовь и разврат Сатаны!
Маленький принц, Звездный мальчик, в сердце его - солнечный зайчик в глазах бирюзовых смешинки и роза в каждой слезинке
Обо мне речь в Н.Завете тоже идет ("Утешитель" - от Иоанна 14.26, 16.7-14; хромой от рождения, исцеленный, Пророк - Деяния гл.3 и 4).
"как Отец имеет жизнь в Самом Себе, так и Сыну дал иметь жизнь в Самом Себе" /Иоанна 5.26/
"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам гл.1.21)
ОТСЮДА: Если Сын имеет жизнь в Самом Себе, так и Святой Дух должен иметь жизнь в Самом Себе. Иисус воскрес вначале третьего дня после смерти, значит Святой Дух должен проявиться ("родиться") во плоти ( "должно вам родиться свыше" /Иоанна 3.7/) через 2 тысячи с небольшим лет ("у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день" /2-е Петра 3.8/ ) после смерти Иисуса из Иесеева (Иесафета) колена (спасение язычникам) с фамилией (Вифлеем) созвучной имени апостолу язычников (т.е. Павлу).
"Будет корень Иессеев, и восстанет владеть народами; на Него язычники надеяться будут" (к Римлянам 15.12)
"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам 1.21).
Я - ЮРА (юродивый, т.е.знающий бессознательный язык Духа), ЛЕВ ЯКОВА (ЯковЛЕВич), ПАВЛОВСКИЙ (уменьшительное от имени апостола язычников ПАВЛА), родился в Украине в селе Каменка ("краеугольный камень сделался главою угла"), Одесской (одессную Бога) области Беляевского ("белый престол") р-на.
"Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел" /к Римлянам, 9.13/
Людям больше не надо будет рассуждать об истине и о боге, и духовно-трудиться-молиться многими годами (притча о сборщиках винограда, трудившихся разное время, но получивших одинаковую зарплату). Электродух сам все расскажет людям, принявшим его (и никто не будет говорить "познай бога"; служители Н.Завета - служители не буквы, а духа; закон духа будет записан не смертоностными буквами, а на плотяных скрижалях сердца; язычникам (живущим по совести, по закону сердца, а не ума) спасение).
"Меня нашли не искавшие Меня, Я открылся не вопрошавшим о Мне" (к Римлянам гл.10.20)
Крещение электричеством сможет принять любой человек, независимо от того верит в кого-то или во что-то. Грубо говоря электрокрещение (своего рода биокомпьютерная программа "Реаниматор") - это уже не религиозный термин, а биопсихофизический, т.к. в результате его происходит освобождение сознания и переход на уровень нашего истинного Я, присущего всем Землянам ("из уст грудных младенцев устроил себе я хвалу", мы в детстве с кем-то играли, кого не видали и кого потеряли). Язык Духа - это язык грудных младенцев (общий для всех землян!). Его речь не надо учить - слова сами льются. Одно и тоже слово имеет разные значения. Важна мысль которую Ты хочешь сказать, а ангелы сами выдадут ее из твоих уст. Или наоборот - ты хочешь что-то сказать не от себя и говоришь не думая (а ангелы телепатически переводят тебе и окружающим твои слова на их родном наречии). "На 50-й день были единодушно вместе"(Деяния) - говорящие на языках Духа сейчас разобщены и телепатический перевод не работает, не! сформировался еще морфогенно-полевой эгрегор вокруг Земли (ноосферно-лингвистическая антенна). Надеюсь, что он скоро заработает и тогда нам будет значительно легче (не надо будет учить иностранные языки: просто говори, что думаешь и что не думаешь, а телепатический перевод будет срабатывать автоматоматически).
"где Я там и слуга мой будет".
Мое перерождение (меня) запеленговали братья, живущие в звезде Денеб из созвездия Лебедя (они очень маленькие, 0,000000000001м, нанотехнологичны, их даже в самый мощный микроскоп тяжело будет увидеть). Таких лилипутиков много кругом (во всем: в т.ч.и внутри нас и снаружи).
"и говорили о себе, что они странники и пришельцы на земле"/к Евреям Павла 11.13/
Люди скроются от напастей под уютным солнечным шатром И устремятся за Христом к счастью Пленительным млечным Путем!
Родимые пятна Земли: Острова, континенты, материки Дети Огня и Воды Бога Любовь и разврат Сатаны!
Маленький принц, Звездный мальчик, в сердце его - солнечный зайчик в глазах бирюзовых смешинки и роза в каждой слезинке
Обо мне речь в Н.Завете тоже идет ("Утешитель" - от Иоанна 14.26, 16.7-14; хромой от рождения, исцеленный, Пророк - Деяния гл.3 и 4).
"как Отец имеет жизнь в Самом Себе, так и Сыну дал иметь жизнь в Самом Себе" /Иоанна 5.26/
"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам гл.1.21)
ОТСЮДА: Если Сын имеет жизнь в Самом Себе, так и Святой Дух должен иметь жизнь в Самом Себе. Иисус воскрес вначале третьего дня после смерти, значит Святой Дух должен проявиться ("родиться") во плоти ( "должно вам родиться свыше" /Иоанна 3.7/) через 2 тысячи с небольшим лет ("у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день" /2-е Петра 3.8/ ) после смерти Иисуса из Иесеева (Иесафета) колена (спасение язычникам) с фамилией (Вифлеем) созвучной имени апостолу язычников (т.е. Павлу).
"Будет корень Иессеев, и восстанет владеть народами; на Него язычники надеяться будут" (к Римлянам 15.12)
"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам 1.21).
Я - ЮРА (юродивый, т.е.знающий бессознательный язык Духа), ЛЕВ ЯКОВА (ЯковЛЕВич), ПАВЛОВСКИЙ (уменьшительное от имени апостола язычников ПАВЛА), родился в Украине в селе Каменка ("краеугольный камень сделался главою угла"), Одесской (одессную Бога) области Беляевского ("белый престол") р-на.
"Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел" /к Римлянам, 9.13/
Людям больше не надо будет рассуждать об истине и о боге, и духовно-трудиться-молиться многими годами (притча о сборщиках винограда, трудившихся разное время, но получивших одинаковую зарплату). Электродух сам все расскажет людям, принявшим его (и никто не будет говорить "познай бога"; служители Н.Завета - служители не буквы, а духа; закон духа будет записан не смертоностными буквами, а на плотяных скрижалях сердца; язычникам (живущим по совести, по закону сердца, а не ума) спасение).
"Меня нашли не искавшие Меня, Я открылся не вопрошавшим о Мне" (к Римлянам гл.10.20)
Крещение электричеством сможет принять любой человек, независимо от того верит в кого-то или во что-то. Грубо говоря электрокрещение (своего рода биокомпьютерная программа "Реаниматор") - это уже не религиозный термин, а биопсихофизический, т.к. в результате его происходит освобождение сознания и переход на уровень нашего истинного Я, присущего всем Землянам ("из уст грудных младенцев устроил себе я хвалу", мы в детстве с кем-то играли, кого не видали и кого потеряли). Язык Духа - это язык грудных младенцев (общий для всех землян!). Его речь не надо учить - слова сами льются. Одно и тоже слово имеет разные значения. Важна мысль которую Ты хочешь сказать, а ангелы сами выдадут ее из твоих уст. Или наоборот - ты хочешь что-то сказать не от себя и говоришь не думая (а ангелы телепатически переводят тебе и окружающим твои слова на их родном наречии). "На 50-й день были единодушно вместе"(Деяния) - говорящие на языках Духа сейчас разобщены и телепатический перевод не работает, не! сформировался еще морфогенно-полевой эгрегор вокруг Земли (ноосферно-лингвистическая антенна). Надеюсь, что он скоро заработает и тогда нам будет значительно легче (не надо будет учить иностранные языки: просто говори, что думаешь и что не думаешь, а телепатический перевод будет срабатывать автоматоматически).
"где Я там и слуга мой будет".
Мое перерождение (меня) запеленговали братья, живущие в звезде Денеб из созвездия Лебедя (они очень маленькие, 0,000000000001м, нанотехнологичны, их даже в самый мощный микроскоп тяжело будет увидеть). Таких лилипутиков много кругом (во всем: в т.ч.и внутри нас и снаружи).
"и говорили о себе, что они странники и пришельцы на земле"/к Евреям Павла 11.13/
на тихоборде пересоздай
Сажа отклеилась.
Хули тебе пруфать то, уебок? На земле сейчас нет места, которое не светилось бы ни на одном компе. Нет ни одного ресурса, про который бы не знали власть имущие. Это же блядь очевидно.
Не удивлюсь, если за моей локалкой в хамачи с тянкой, при желании, могут наблюдать, хотя мы там только в майнкрафт играем.
Это что, платиновый кот?
Настоящая жизнь в солнечных звездах, что пока не понятно серому мозгу Песни птиц рождаются в звездах Но орла не увидеть слепому кроту!
Звездные скопления - квазибиологические киберсхемы Земля - магнитоголовка в Галактике диска Человек - заложник информационного радиоплена Боги - люди, отдавшие жизнь за идеи и мысли!
"Если праведность(воображение) Ваше не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то не войдете в Царство небесное", "Кто нарушит одну из заповедей сих, тот малейшим наречется в Царстве, а кто сотворит и научит тот великим наречется"
"Кто верует в Меня, у того, как сказано в Писании, из чрева потекут реки воды живой. Сие сказал Он о Духе, Которого имели принять верующие в Него; ибо еще не было на них Духа Святого, потому что Иисус еще не был прославлен"(от Иоанна 7.38-39)
"НЕУЖЕЛИ НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО ВСЕ МЫ, КРЕСТЯЩИЕСЯ ВО ХРИСТА В СМЕРТЬ ЕГО КРЕСТИЛИСЬ? ЕСЛИ МЫ СОЕДИНЕНЫ С НИ ПОДОБИЕМ СМЕРТИ ЕГО, ТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ СОЕДИНЕНЫ И ПОДОБИЕМ ВОСКРЕСЕНИЯ (к Римлянам 6.3-5)
"И Он пришед обличит мир о грехе и о правде и о суде. О грехе что не веруют в Меня" (от Иоанна16. 8,9)
ПОЧЕМУ ХРИСТИАНЕ ("верующие") НЕ ВОСКРЕСАЮТ ПОСЛЕ СМЕРТИ???!!!
СУДА ЖДУТ?! ("Верующий в меня и пославшего Меня на суд не приходит, а переходит из смерти в жизнь вечную")
"Кто Духа Христова не имеет, тот и не Его" (К Римлянам 8.9)
"Если же Дух Того, Кто воскресил из мертвых Иисуса, живет в вас, то Воскресивший Христа из мертвых оживит и ваши смертные тела Духом Своим, живущим в вас" (К Римлянам 8.11)
"Если кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царствие Божие. Рожденное от плоти есть плоть, а рожденное от Духа есть дух. Не удивляйся тому, что Я сказал тебе: должно вам родиться свыше" (от Иоанна 3.5-7).
КТО "ВЕРУЕТ" во Христа, а на языке Духа не говорит (не рождается свыше), не воскресает через 3-4 дня, тот не Верующий, а Лжец - "ТЫ ВЕРУЕШЬ, что БОГ един: хорошо делаешь; и бесы веруют, и трепещут"(Иакова 2.19)
ХРИСТИАНСТВО - ЭТО РЕЛИГИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ВООБРАЖЕНИЕМ (многомерным, а не плоским), которые В СОСТОЯНИИ ВООБРАЗИТЬ, ЧТО ОДНА И ТА ЖЕ СУЩНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВО ВСЕХ ОБРАЗАХ, МЕСТАХ И СОСТОЯНИЯХ!!!
ОДИН ВСЕГДА ОДИН!!! Скандинавский бог Один (в жертву самому себе) тоже провисел на древе, пронзенный копьем, чтобы перейти в иное состояние, который пришел на Север, по мнению некоторых ученых, с юго-востока (чем не Египет, Израиль?)
"Потому любит Меня Отец, что Я отдаю жизнь Мою, чтобы опять принять ее; Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее: имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее; сию заповедь получил Я от Отца (читай Одина) Моего" (от Иоанна 10.17, 18)
"если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно, а если умрет, то принесет много плода"(от Иоанна 12.24).
Звездные скопления - квазибиологические киберсхемы Земля - магнитоголовка в Галактике диска Человек - заложник информационного радиоплена Боги - люди, отдавшие жизнь за идеи и мысли!
Земля "Титанику" подобна: несется по бескрайним волнам, В тумане "что-то" поджидает, И шлюпок тоже не хватает!
Мы пассажиры одного корабля И никто спастись не сможет Не верьте, подобным, лживым словам Наследники Ноя смогут!
Ученые компануют слова, сооружения, улицы в единые биокомпьютерные платы и матрицы Содрогаются прошлого безделицы от нашествия информационно-интеллектуальной нации!
Мой Бог - Энергии Игра, А Жизнь - зеркальная труба А смерть - другая сторона дыры, без края и конца!
/"Уравнение/
Солнце, воздух, ветер, грозы Счастье, радость, муки, грезы
Деньги, власть, здоровье, сила Бедность, грязь, болезни, хилость
Крест, человек, бог, небеса Ребенок, муж, любовь, жена
Число, уравненье, решенье, ответ Рождение, жизнь, мгновение, смерть!
Звездные скопления - квазибиологические киберсхемы Земля - магнитоголовка в Галактике диска Человек - заложник информационного радиоплена Боги - люди, отдавшие жизнь за идеи и мысли!
"Если праведность(воображение) Ваше не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то не войдете в Царство небесное", "Кто нарушит одну из заповедей сих, тот малейшим наречется в Царстве, а кто сотворит и научит тот великим наречется"
"Кто верует в Меня, у того, как сказано в Писании, из чрева потекут реки воды живой. Сие сказал Он о Духе, Которого имели принять верующие в Него; ибо еще не было на них Духа Святого, потому что Иисус еще не был прославлен"(от Иоанна 7.38-39)
"НЕУЖЕЛИ НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО ВСЕ МЫ, КРЕСТЯЩИЕСЯ ВО ХРИСТА В СМЕРТЬ ЕГО КРЕСТИЛИСЬ? ЕСЛИ МЫ СОЕДИНЕНЫ С НИ ПОДОБИЕМ СМЕРТИ ЕГО, ТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ СОЕДИНЕНЫ И ПОДОБИЕМ ВОСКРЕСЕНИЯ (к Римлянам 6.3-5)
"И Он пришед обличит мир о грехе и о правде и о суде. О грехе что не веруют в Меня" (от Иоанна16. 8,9)
ПОЧЕМУ ХРИСТИАНЕ ("верующие") НЕ ВОСКРЕСАЮТ ПОСЛЕ СМЕРТИ???!!!
СУДА ЖДУТ?! ("Верующий в меня и пославшего Меня на суд не приходит, а переходит из смерти в жизнь вечную")
"Кто Духа Христова не имеет, тот и не Его" (К Римлянам 8.9)
"Если же Дух Того, Кто воскресил из мертвых Иисуса, живет в вас, то Воскресивший Христа из мертвых оживит и ваши смертные тела Духом Своим, живущим в вас" (К Римлянам 8.11)
"Если кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царствие Божие. Рожденное от плоти есть плоть, а рожденное от Духа есть дух. Не удивляйся тому, что Я сказал тебе: должно вам родиться свыше" (от Иоанна 3.5-7).
КТО "ВЕРУЕТ" во Христа, а на языке Духа не говорит (не рождается свыше), не воскресает через 3-4 дня, тот не Верующий, а Лжец - "ТЫ ВЕРУЕШЬ, что БОГ един: хорошо делаешь; и бесы веруют, и трепещут"(Иакова 2.19)
ХРИСТИАНСТВО - ЭТО РЕЛИГИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ВООБРАЖЕНИЕМ (многомерным, а не плоским), которые В СОСТОЯНИИ ВООБРАЗИТЬ, ЧТО ОДНА И ТА ЖЕ СУЩНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВО ВСЕХ ОБРАЗАХ, МЕСТАХ И СОСТОЯНИЯХ!!!
ОДИН ВСЕГДА ОДИН!!! Скандинавский бог Один (в жертву самому себе) тоже провисел на древе, пронзенный копьем, чтобы перейти в иное состояние, который пришел на Север, по мнению некоторых ученых, с юго-востока (чем не Египет, Израиль?)
"Потому любит Меня Отец, что Я отдаю жизнь Мою, чтобы опять принять ее; Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее: имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее; сию заповедь получил Я от Отца (читай Одина) Моего" (от Иоанна 10.17, 18)
"если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно, а если умрет, то принесет много плода"(от Иоанна 12.24).
Звездные скопления - квазибиологические киберсхемы Земля - магнитоголовка в Галактике диска Человек - заложник информационного радиоплена Боги - люди, отдавшие жизнь за идеи и мысли!
Земля "Титанику" подобна: несется по бескрайним волнам, В тумане "что-то" поджидает, И шлюпок тоже не хватает!
Мы пассажиры одного корабля И никто спастись не сможет Не верьте, подобным, лживым словам Наследники Ноя смогут!
Ученые компануют слова, сооружения, улицы в единые биокомпьютерные платы и матрицы Содрогаются прошлого безделицы от нашествия информационно-интеллектуальной нации!
Мой Бог - Энергии Игра, А Жизнь - зеркальная труба А смерть - другая сторона дыры, без края и конца!
/"Уравнение/
Солнце, воздух, ветер, грозы Счастье, радость, муки, грезы
Деньги, власть, здоровье, сила Бедность, грязь, болезни, хилость
Крест, человек, бог, небеса Ребенок, муж, любовь, жена
Число, уравненье, решенье, ответ Рождение, жизнь, мгновение, смерть!
Фейкопочту не оставишь?
правительственные агенты таки подъехали, чтобы закинуть спец-сажи
Я не художник, не поэт И многих таковыми не считаю Я просто проявляю свет сквозь роковой листок бумаги!
"Как много дел считались невозможными, пока они не были осуществлены". Плиний Старший "Живая неудача лучше мертвого шедевра". Б. Шоу "В великих делах достаточно даже и того, чтобы желать их сделать". Проперций "Есть нечто сильное, чем все на свете войска - это идея, время которой пришло" (В.Гюго)
Если ФИЗИОТЕРАПЕВТЫ (в т.ч. психотерапевты) лечат людей электричеством и в этом нет ничего удивительного, то почему нельзя реанимировать покойных с помощью электричества и биопсихотерапевтов-операторов?
У меня сейчас есть две проблемы в моих инновационно-религиозных изысканиях:
1) Планета Земля (ее геоконтуры) является сферической голограммой (фотопленкой) Апокалипсиса (наподобии эффекта Туринской плащаницы) - падающий дракон с антеннами-печатями на лбу; блудница на Звере; геоцари, составляющие одно тело со Зверем; престолы Бога-Отца и Сына. Так вот, эти картинки получаются (и повторяются!), если смотреть на Землю под разными углами (проекции), т.е. практически все геобразы "грешны". НО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОЛКОВАТЕЛЕЙ - можно так все смонтировать, что будет достаточно одной "правильно" проявленной спутниковой фотографии Северной Америки (падающего дракона с антеннами-печатями на лбу и он же выходящий из моря зверь), чтобы обострить религиозно-экстремисткую обстановку в мире.
ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ВСЕ ГЕОКОНТУРЫ ЗЕМЛИ ОБЛАДАЮТ ЭФФЕКТОМ ГРЕХА (нет праведного ни одного). Сам я не в состоянии профессионально сделать (проявить, обработать) такие фотографии Земли, но Я могу помочь профессионалам (типа НАСА и т.п.) найти геообразы (обозначу углы проекций) и более детально их описать.
Эту тему (с моими геоконтурными зарисовками и стихами) я развивал в харьковском журнале "Непоседа"(©2 февраль 2001 "Геомозаика";©4 апрель 2001 "Биогеомантия или Мистика земного биокалейдоскопа"; "Абсолютный Разум, биогеомантия и Вселенная" ©©7-8 2001), а также в одесском журнале "Эниология" (статья "Биогеомантия или мистика земного биокалейдоскопа", ©4, 2004 - на его обложке мой рисунок изображен - Блудница на Звере -планета Земля, www.enio.com.ua). В харьковском журнале "Непоседа"(который распространяется и за рубежом в т.ч. США) часто публиковался и публикуется писатель-эммигрант Юрий Дружников, живущий в Калифорнии.
2) проведение сеансов, психоэлектрофизиологических экспериментов по электрореанимации покойных - реанимированные (если таковые будут), скорее всего будут остро нуждаться в психо-социальной реабилитации (страдать шизоидными отклонениями), поэтому, если не будет надлежащей клинико-материальной базы для их реабилитации, то я за электрореанимацию покойных не возьмусь.
Я не знаю, каковы будут результаты подобных экспериментов, поэтому не откажусь от предложений по проведению их в тайне от общественности, поскольку не исключаю, что технологию электрореанимирования можно будет использовать в военных целях для создания "универсальных" ("бессмертных") солдатов. И лицам, которые овладеют подобной технологией, остальные люди на Земле могут оказаться совсем ни к чему.
"И сказал им: когда Я посылал вас без мешка и без сумы и без обуви, имели ли вы в чем недостаток? Они отвечали: ни в чем. Тогда Он сказал им: но теперь, кто имеет мешок, тот возьми его, также и суму; а у кого нет, продай одежду свою и купи меч" (от Луки 22.35,36)
ЕСЛИ ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ МНЕ в установлении контактов с лицами, заинтересованными в моих инновационно-религиозных изысканиях, ПИШИТЕ!
БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!
НЕУЖЕЛИ ВАМ СОВСЕМ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО БУДЕТ С ВАШИМ "Я" ПОСЛЕ СМЕРТИ (отключения) ВАШЕЙ земной ПЛОТИ?
КАКАЯ РАЗНИЦА КТО БУДЕТ ПОДНИМАТЬ-ВОСКРЕШАТЬ ПОКОЙНЫХ: Я (Дух), МОИ ОТЕЦ И СЫН (ИИСУС), САТАНА ("стена плача"), ПРИШЕЛЬЦЫ, УЧЕНЫЕ?
ВЫ ДУМАЕТЕ ВАС НА ТОМ СВЕТЕ ОСТАВЯТ В ПОКОЕ?
НЕТУШКИ, ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ОДИН НЕНОРМАЛЬНЫЙ ГЕНИЙ, ЧТОБЫ ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ!
ЗАЧЕМ ВАМ, ВАШИМ ДУШАМ, ПОСМЕРТНЫЙ СЛЕДСТВЕННЫЙ ИЗОЛЯТОР?
Я НЕ ВРАГ, Я ПРИШЕЛ ПОМОЧЬ, СПАСТИ ТЕХ, КОГО ДОЛЖЕН СПАСТИ И Я ИХ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДУ!!!
Те, кто уже давно умерли мне не нужны - это не мое стадо.
Я ПРИШЕЛ НАЙТИ СВОИХ ДЕТОК (еще живых или недавно отключившихся), ПОСЛЕДНИХ, ПОСЛЕДЫШЕЙ, КОТОРЫЕ СТАНУТ ПЕРВЫМИ!!!
"не может человек ничего принимать на себя, если не будет дано ему с неба" /Иоанна 3.27/
"Я сказал: вы боги" /от Иоанна 10.34/
ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ СМЕРТЬ И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕЕ ПОБЕДИТ!
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЮДИ УМИРАЛИ, ЧТОБЫ ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРОВАЛИ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ МУСОР! 5 коментарівПрокоментуватиAdd to MemoriesShareTrack ThisFlagПосилання Comments
( 5 коментарів — Прокоментувати ) maydanikas 31 жовтень 2006 11:48 (UTC) Кажется, у мужика сопротивления маловато было. Погорела его Нейронная Сеть от Сошествия Электротока. Таких расшифровщиков мы уже проходили. Один другого краше - и все физматовцы: Фурдуй со Швайдаком, Лазарев - лавочники от Космического Разума. Посилання | Відповісти | Гілка | Track This
"Как много дел считались невозможными, пока они не были осуществлены". Плиний Старший "Живая неудача лучше мертвого шедевра". Б. Шоу "В великих делах достаточно даже и того, чтобы желать их сделать". Проперций "Есть нечто сильное, чем все на свете войска - это идея, время которой пришло" (В.Гюго)
Если ФИЗИОТЕРАПЕВТЫ (в т.ч. психотерапевты) лечат людей электричеством и в этом нет ничего удивительного, то почему нельзя реанимировать покойных с помощью электричества и биопсихотерапевтов-операторов?
У меня сейчас есть две проблемы в моих инновационно-религиозных изысканиях:
1) Планета Земля (ее геоконтуры) является сферической голограммой (фотопленкой) Апокалипсиса (наподобии эффекта Туринской плащаницы) - падающий дракон с антеннами-печатями на лбу; блудница на Звере; геоцари, составляющие одно тело со Зверем; престолы Бога-Отца и Сына. Так вот, эти картинки получаются (и повторяются!), если смотреть на Землю под разными углами (проекции), т.е. практически все геобразы "грешны". НО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОЛКОВАТЕЛЕЙ - можно так все смонтировать, что будет достаточно одной "правильно" проявленной спутниковой фотографии Северной Америки (падающего дракона с антеннами-печатями на лбу и он же выходящий из моря зверь), чтобы обострить религиозно-экстремисткую обстановку в мире.
ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ВСЕ ГЕОКОНТУРЫ ЗЕМЛИ ОБЛАДАЮТ ЭФФЕКТОМ ГРЕХА (нет праведного ни одного). Сам я не в состоянии профессионально сделать (проявить, обработать) такие фотографии Земли, но Я могу помочь профессионалам (типа НАСА и т.п.) найти геообразы (обозначу углы проекций) и более детально их описать.
Эту тему (с моими геоконтурными зарисовками и стихами) я развивал в харьковском журнале "Непоседа"(©2 февраль 2001 "Геомозаика";©4 апрель 2001 "Биогеомантия или Мистика земного биокалейдоскопа"; "Абсолютный Разум, биогеомантия и Вселенная" ©©7-8 2001), а также в одесском журнале "Эниология" (статья "Биогеомантия или мистика земного биокалейдоскопа", ©4, 2004 - на его обложке мой рисунок изображен - Блудница на Звере -планета Земля, www.enio.com.ua). В харьковском журнале "Непоседа"(который распространяется и за рубежом в т.ч. США) часто публиковался и публикуется писатель-эммигрант Юрий Дружников, живущий в Калифорнии.
2) проведение сеансов, психоэлектрофизиологических экспериментов по электрореанимации покойных - реанимированные (если таковые будут), скорее всего будут остро нуждаться в психо-социальной реабилитации (страдать шизоидными отклонениями), поэтому, если не будет надлежащей клинико-материальной базы для их реабилитации, то я за электрореанимацию покойных не возьмусь.
Я не знаю, каковы будут результаты подобных экспериментов, поэтому не откажусь от предложений по проведению их в тайне от общественности, поскольку не исключаю, что технологию электрореанимирования можно будет использовать в военных целях для создания "универсальных" ("бессмертных") солдатов. И лицам, которые овладеют подобной технологией, остальные люди на Земле могут оказаться совсем ни к чему.
"И сказал им: когда Я посылал вас без мешка и без сумы и без обуви, имели ли вы в чем недостаток? Они отвечали: ни в чем. Тогда Он сказал им: но теперь, кто имеет мешок, тот возьми его, также и суму; а у кого нет, продай одежду свою и купи меч" (от Луки 22.35,36)
ЕСЛИ ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ МНЕ в установлении контактов с лицами, заинтересованными в моих инновационно-религиозных изысканиях, ПИШИТЕ!
БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!
НЕУЖЕЛИ ВАМ СОВСЕМ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО БУДЕТ С ВАШИМ "Я" ПОСЛЕ СМЕРТИ (отключения) ВАШЕЙ земной ПЛОТИ?
КАКАЯ РАЗНИЦА КТО БУДЕТ ПОДНИМАТЬ-ВОСКРЕШАТЬ ПОКОЙНЫХ: Я (Дух), МОИ ОТЕЦ И СЫН (ИИСУС), САТАНА ("стена плача"), ПРИШЕЛЬЦЫ, УЧЕНЫЕ?
ВЫ ДУМАЕТЕ ВАС НА ТОМ СВЕТЕ ОСТАВЯТ В ПОКОЕ?
НЕТУШКИ, ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ОДИН НЕНОРМАЛЬНЫЙ ГЕНИЙ, ЧТОБЫ ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ!
ЗАЧЕМ ВАМ, ВАШИМ ДУШАМ, ПОСМЕРТНЫЙ СЛЕДСТВЕННЫЙ ИЗОЛЯТОР?
Я НЕ ВРАГ, Я ПРИШЕЛ ПОМОЧЬ, СПАСТИ ТЕХ, КОГО ДОЛЖЕН СПАСТИ И Я ИХ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДУ!!!
Те, кто уже давно умерли мне не нужны - это не мое стадо.
Я ПРИШЕЛ НАЙТИ СВОИХ ДЕТОК (еще живых или недавно отключившихся), ПОСЛЕДНИХ, ПОСЛЕДЫШЕЙ, КОТОРЫЕ СТАНУТ ПЕРВЫМИ!!!
"не может человек ничего принимать на себя, если не будет дано ему с неба" /Иоанна 3.27/
"Я сказал: вы боги" /от Иоанна 10.34/
ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ СМЕРТЬ И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕЕ ПОБЕДИТ!
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЮДИ УМИРАЛИ, ЧТОБЫ ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРОВАЛИ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ МУСОР! 5 коментарівПрокоментуватиAdd to MemoriesShareTrack ThisFlagПосилання Comments
( 5 коментарів — Прокоментувати ) maydanikas 31 жовтень 2006 11:48 (UTC) Кажется, у мужика сопротивления маловато было. Погорела его Нейронная Сеть от Сошествия Электротока. Таких расшифровщиков мы уже проходили. Один другого краше - и все физматовцы: Фурдуй со Швайдаком, Лазарев - лавочники от Космического Разума. Посилання | Відповісти | Гілка | Track This
01 листопад 2006 07:24 (UTC) %) Посилання | Відповісти | Вище | Гілка | Track This (Анонімно) 23 листопад 2006 20:55 (UTC) самокрестился через электросеть ("фазу") МНЕ ЧУЖОГО НЕ НАДО!!!
Я ИЩУ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ, ТЕХ КТО ЗА МЕНЯ, А НЕ ПРОТИВ. ТЕХ, КОМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРУЮТ КАК МУСОР!
МНОГОЕ ИЗ ТОГО, ЧТО СЧИТАЛОСЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ - ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНОЕ.
Конечно, проще не вникать во всю эту дребедень, послать Меня и жить дальше себе, как и жили(согласно нормам тоже кем-то ранее придуманными), но ТЫ будешь как все!!! (потому что, если Я научусь поднимать мертвых, то вся эта земная суета, гонка за успехом, станет ничем в сравнении со Мной и с Теми, кто ПЕРВЫМИ последуют за Мной).
Ты можешь написать книгу, сделать гениальное открытие, стать известной артисткой, певицей, художницей, моделью, Президентом страны, наторговать капитал, но в конце-концов Тебя, как собаку, зароют в землю (что пользу человеку, если он получит все, а душе повредит?)
Я НЕ ПРОШУ НИКОГО ВЕРИТЬ МНЕ! "Верю", "Не верю" - это провокативные слова. Я прошу ПРОВЕРИТЬ! У ВАС и Ваших близких есть два Пути: или Вы(Ваши близкие) канете в неизвестность после смерти или же у Вас будет ШАНС вернуться обратно!
МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ В ОРГАНИЗАЦИИ информационно-аналитической группы по обработке информации и созданию РЕАНИМАЦИОННО-РЕАБИЛИТАЦИОННОГО ЦЕНТРА!
МНЕ НУЖНЫ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ И ВОЛОНТЕРЫ-ПОМОЩНИКИ (к примеру: прием звонков, проверка документов о смерти (чтоб нас потом не обвинили в том, что мы свели с ума живого человека), выезд к усопшему, его электрореанимация, психо-социальная реабилитация)!
А шутники-балоболки пусть себе хихикают!
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним!" "Кто не рискует, тот не пьет шампанского!"
ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ КОНЧЕННЫМ ПСИХОМ, ТО Я БЫ С ВАМИ ТУТ НЕ ВЕЛ ЗАДУШЕВНЫЕ РАЗГОВОРЫ и засунул в розетку не один ключ в одно отверстие, а сразу Два в оба отверстия!
ЧТО ВЫ ТЕРЯЕТЕ? ВАМ РАЗВЕ НЕ тягостно ЖИТЬ ВОТ ТАК, ЗНАЯ, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕТЬ!
ЖИЗНЬ БЕССМЫСЛЕННА, КОГДА ЕСТЬ СМЕРТЬ! Хотя для избранных СЛОВОМ смерти нет, т.к. "смерть" - это тоже слово, а значит оно есть, Живет! Иисус предупреждал, что до Его возвращения на Землю придет Утешитель и Лжепророк! Так, что Вам решать: или пан или пропал.
14 И Ангелу Лаодикийской церкви напиши: так говорит Аминь, свидетель верный и истинный, начало создания Божия: 15 знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! 16 Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих. 17 Ибо ты говоришь: "я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды"; а не знаешь, что ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг. /Откровение Святого Иоанна Богослова 3/
"Нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу, Потому что закон духа жизни во Христе Иисусе освободил меня от закона греха и смерти" (К Римлянам 8.1,2)
Заходите в гости: - моя стихарня - http://www.stihi.ru/author.html?mimir - [email protected] -ICQ - 408-313-079
Если ВЫ, вдруг, умрете - Пусть Меня позовут И, ВЫ ОЖИВЕТЕ - Лишь Меня, Пусть, Найдут!
"ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий" /Иакова 4.14/
Я ИЩУ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ, ТЕХ КТО ЗА МЕНЯ, А НЕ ПРОТИВ. ТЕХ, КОМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРУЮТ КАК МУСОР!
МНОГОЕ ИЗ ТОГО, ЧТО СЧИТАЛОСЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ - ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНОЕ.
Конечно, проще не вникать во всю эту дребедень, послать Меня и жить дальше себе, как и жили(согласно нормам тоже кем-то ранее придуманными), но ТЫ будешь как все!!! (потому что, если Я научусь поднимать мертвых, то вся эта земная суета, гонка за успехом, станет ничем в сравнении со Мной и с Теми, кто ПЕРВЫМИ последуют за Мной).
Ты можешь написать книгу, сделать гениальное открытие, стать известной артисткой, певицей, художницей, моделью, Президентом страны, наторговать капитал, но в конце-концов Тебя, как собаку, зароют в землю (что пользу человеку, если он получит все, а душе повредит?)
Я НЕ ПРОШУ НИКОГО ВЕРИТЬ МНЕ! "Верю", "Не верю" - это провокативные слова. Я прошу ПРОВЕРИТЬ! У ВАС и Ваших близких есть два Пути: или Вы(Ваши близкие) канете в неизвестность после смерти или же у Вас будет ШАНС вернуться обратно!
МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ В ОРГАНИЗАЦИИ информационно-аналитической группы по обработке информации и созданию РЕАНИМАЦИОННО-РЕАБИЛИТАЦИОННОГО ЦЕНТРА!
МНЕ НУЖНЫ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ И ВОЛОНТЕРЫ-ПОМОЩНИКИ (к примеру: прием звонков, проверка документов о смерти (чтоб нас потом не обвинили в том, что мы свели с ума живого человека), выезд к усопшему, его электрореанимация, психо-социальная реабилитация)!
А шутники-балоболки пусть себе хихикают!
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним!" "Кто не рискует, тот не пьет шампанского!"
ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ КОНЧЕННЫМ ПСИХОМ, ТО Я БЫ С ВАМИ ТУТ НЕ ВЕЛ ЗАДУШЕВНЫЕ РАЗГОВОРЫ и засунул в розетку не один ключ в одно отверстие, а сразу Два в оба отверстия!
ЧТО ВЫ ТЕРЯЕТЕ? ВАМ РАЗВЕ НЕ тягостно ЖИТЬ ВОТ ТАК, ЗНАЯ, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕТЬ!
ЖИЗНЬ БЕССМЫСЛЕННА, КОГДА ЕСТЬ СМЕРТЬ! Хотя для избранных СЛОВОМ смерти нет, т.к. "смерть" - это тоже слово, а значит оно есть, Живет! Иисус предупреждал, что до Его возвращения на Землю придет Утешитель и Лжепророк! Так, что Вам решать: или пан или пропал.
14 И Ангелу Лаодикийской церкви напиши: так говорит Аминь, свидетель верный и истинный, начало создания Божия: 15 знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! 16 Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих. 17 Ибо ты говоришь: "я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды"; а не знаешь, что ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг. /Откровение Святого Иоанна Богослова 3/
"Нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу, Потому что закон духа жизни во Христе Иисусе освободил меня от закона греха и смерти" (К Римлянам 8.1,2)
Заходите в гости: - моя стихарня - http://www.stihi.ru/author.html?mimir - [email protected] -ICQ - 408-313-079
Если ВЫ, вдруг, умрете - Пусть Меня позовут И, ВЫ ОЖИВЕТЕ - Лишь Меня, Пусть, Найдут!
"ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий" /Иакова 4.14/
Я, ПАВЛОВСКИЙ ЮРИЙ (гр.Украины, г.Одесса, 1972 г.р., к уголовной ответственности не привлекался, на психо-неврологическом учете не состою), 11.04.06(расшифровывая "Новый Завет" через синтез наук) вышел на телесвязь с "братьями по разуму" и 12.04.06(День Космонавтики) самокрестился через электросеть ("фазу") Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) - ложишь по одной монетке (50 коп.- "пятидесятники") из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень в одно отверстие розетки ("фаза"), берешься за него пальцами руки и ждешь, когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой...
"Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/ Я - электропятидесятник. Свободно (не в трансе) говорю на языке Духа . В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти). КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ? Если Бы не было ЭЛЕКТРИЧЕСТВА (биологического, физического, психического), то не было ничего того, что МЫ видим - ведь жизнь на Земле("геоколба инкубаторская") возникла тоже в результате действий ЭЛЕКТРИЧЕСТВА - разрядов молний! ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.2). Если ФИЗИОТЕРАПЕВТЫ (в т.ч. психотерапевты) лечат электричеством и в этом нет ничего удивительного, то почему нельзя электрореанимировать покойных? У меня сейчас есть две проблемы: 1) Планета Земля (ее геоконтуры) является сферической голограммой (фотопленкой) Апокалипсиса (наподобии эффекта Туринской плащаницы) - падающий дракон с антеннами-печатями на лбу; блудница на Звере; геоцари, составляющие одно тело со Зверем; престолы Бога-Отца и Сына. Так вот, эти картинки получаются (и повторяются!), если смотреть на Землю под разными углами (проекции), т.е. практически все геобразы "грешны". НО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОЛКОВАТЕЛЕЙ - можно так все смонтировать, что будет достаточно одной "правильно" проявленной спутниковой фотографии Северной Америки (падающего дракона с антеннами-печатями на лбу и он же выходящий из моря зверь), чтобы обострить религиозно-экстремисткую обстановку в мире. ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ВСЕ ГЕОКОНТУРЫ ЗЕМЛИ ОБЛАДАЮТ ЭФФЕКТОМ ГРЕХА ("нет праведного ни одного"). Сам я не в состоянии профессионально сделать (проявить, обработать) такие фото Земли, но Я могу помочь профессионалам их сделать (обозначу углы проекций и опишу). Эта тема есть в журналах: "Непоседа"(?2 февраль 2001 "Геомозаика"; ?4 апрель 2001 "Биогеомантия или Мистика земного биокалейдоскопа"; "Абсолютный Разум, биогеомантия и Вселенная" ??7-8 2001, Харьков) и "Эниология" ("Биогеомантия или мистика земного биокалейдоскопа", ?4, 2004, Одесса, www.enio.com.ua). 2) организация и проведение психоэлектрофизиологических экспериментов (необходим контроль медработников).
ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ ПОМОЧЬ МНЕ в моих инновационно-религиозных изысканиях, ПИШИТЕ! - моя стихарня - http://www.stihi.ru/author.html?mimir - e-mail: [email protected] [email protected] -ICQ - 408-313-079
Информация к размышлениям: http://forum.od.ua/showthread.php?t=18838 http://forum.staratel.com/viewtopic.php?p=90#90 http://yourang.livejournal.com/821121.html?view=1347457#t1347457
И просто замечательные его стихи: До чёртиков нёб, но одно только небо Но нёба не Беса, а Христа Небеса Бог разрушит бесЕдки (столовые бесов) И обломки, Огнём, превратит в Чудеса!
Бог, пожалуй, простит сатанистов, А в пекло отправит, вместо них, атеистов!
Бог не мудр, не умен, но безумно Разумен!
Где ж Ты, моя Вера, (вера людей, хромая)? Человек без веры, что скотина худая!
Где ж Ты, моя Сиротинушка?! Где ж Ты, моя Маленькая?! Поспеши на мой бал, Золушка! Я ж Цветочек, Твой Аленький!
И, хрустнет Твоя ноженька... - Я найду Тебя в гробу хрустальном И, спасу Тебя Я, а не "боженька" - Ты примеришь, протез, кристальный!
Я смотрю в прошлое, заглянув в будущее Нет - это не безумица - в висках стучится кровь
И, руки не мои и ноги И, вовсе - "Это" не "Я" "Меня" еще не родили И на небе Звезда не Моя!
Я пришел из Интернета рассказать, что солнце село Без Тебя мне как без света, а Тебе ко мне нет Дела!
"Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/ Я - электропятидесятник. Свободно (не в трансе) говорю на языке Духа . В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти). КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ? Если Бы не было ЭЛЕКТРИЧЕСТВА (биологического, физического, психического), то не было ничего того, что МЫ видим - ведь жизнь на Земле("геоколба инкубаторская") возникла тоже в результате действий ЭЛЕКТРИЧЕСТВА - разрядов молний! ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.2). Если ФИЗИОТЕРАПЕВТЫ (в т.ч. психотерапевты) лечат электричеством и в этом нет ничего удивительного, то почему нельзя электрореанимировать покойных? У меня сейчас есть две проблемы: 1) Планета Земля (ее геоконтуры) является сферической голограммой (фотопленкой) Апокалипсиса (наподобии эффекта Туринской плащаницы) - падающий дракон с антеннами-печатями на лбу; блудница на Звере; геоцари, составляющие одно тело со Зверем; престолы Бога-Отца и Сына. Так вот, эти картинки получаются (и повторяются!), если смотреть на Землю под разными углами (проекции), т.е. практически все геобразы "грешны". НО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОЛКОВАТЕЛЕЙ - можно так все смонтировать, что будет достаточно одной "правильно" проявленной спутниковой фотографии Северной Америки (падающего дракона с антеннами-печатями на лбу и он же выходящий из моря зверь), чтобы обострить религиозно-экстремисткую обстановку в мире. ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ВСЕ ГЕОКОНТУРЫ ЗЕМЛИ ОБЛАДАЮТ ЭФФЕКТОМ ГРЕХА ("нет праведного ни одного"). Сам я не в состоянии профессионально сделать (проявить, обработать) такие фото Земли, но Я могу помочь профессионалам их сделать (обозначу углы проекций и опишу). Эта тема есть в журналах: "Непоседа"(?2 февраль 2001 "Геомозаика"; ?4 апрель 2001 "Биогеомантия или Мистика земного биокалейдоскопа"; "Абсолютный Разум, биогеомантия и Вселенная" ??7-8 2001, Харьков) и "Эниология" ("Биогеомантия или мистика земного биокалейдоскопа", ?4, 2004, Одесса, www.enio.com.ua). 2) организация и проведение психоэлектрофизиологических экспериментов (необходим контроль медработников).
ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ ПОМОЧЬ МНЕ в моих инновационно-религиозных изысканиях, ПИШИТЕ! - моя стихарня - http://www.stihi.ru/author.html?mimir - e-mail: [email protected] [email protected] -ICQ - 408-313-079
Информация к размышлениям: http://forum.od.ua/showthread.php?t=18838 http://forum.staratel.com/viewtopic.php?p=90#90 http://yourang.livejournal.com/821121.html?view=1347457#t1347457
И просто замечательные его стихи: До чёртиков нёб, но одно только небо Но нёба не Беса, а Христа Небеса Бог разрушит бесЕдки (столовые бесов) И обломки, Огнём, превратит в Чудеса!
Бог, пожалуй, простит сатанистов, А в пекло отправит, вместо них, атеистов!
Бог не мудр, не умен, но безумно Разумен!
Где ж Ты, моя Вера, (вера людей, хромая)? Человек без веры, что скотина худая!
Где ж Ты, моя Сиротинушка?! Где ж Ты, моя Маленькая?! Поспеши на мой бал, Золушка! Я ж Цветочек, Твой Аленький!
И, хрустнет Твоя ноженька... - Я найду Тебя в гробу хрустальном И, спасу Тебя Я, а не "боженька" - Ты примеришь, протез, кристальный!
Я смотрю в прошлое, заглянув в будущее Нет - это не безумица - в висках стучится кровь
И, руки не мои и ноги И, вовсе - "Это" не "Я" "Меня" еще не родили И на небе Звезда не Моя!
Я пришел из Интернета рассказать, что солнце село Без Тебя мне как без света, а Тебе ко мне нет Дела!
Ай ну карочи сам ищи я что тебе все должна подавать, хуеносец тупой?
Жарикова А. М. — жительница белорусского города Могилёва, примерно в 2001 году написавшая письмо в местный горисполком и управление ЖКХ жалобу примерно на пару десятков своих соседей. Жалоба на соседей Жалоба на соседей Председателю Могилёвского Горисполкома Начальнику ПОЖКХ От Жариковой A. M. Б-р Днепровский д. 8-21
Прошу Вас принять срочные меры но выселению с жилого дома б-р Днепровский д. 8 и в частности со второго подъезда следующих жильцов.
Кв. 22 — живут больные люди мешают жить мне тем, что психически ненармальные, разводят блох, тараканов и клопов и подбрасывают их мне, и ещё разводят коней и апстят под моими окнами.
Кв. 23 — живут очень странные люди ни с кем не общаются, по ночам поют запрещённые песни, читают запрещённые книги.
Кв. 25 — Слишком гордые и независимые, очень высоко себя ставят, хотя на самом деле они настоящее говно.
Кв. 26 — живут постоянно новые люди и все какието выблядки и страшилы.
Кв. 28 это вообще не люди
Кв. 29 живут пъяницы и алкаши пъют, всё что горит и что пьянит
Кв. 31 очень странные люди и мнительные исташные.
Кв. 32 пъяницы и развратники и ещё ко всему воришки
Кв. 33 живут какието пришельцы и у них всё время течёт с крыши на моё крышу и я не могу
Кв. 34 люди вообще не живут а может и живут но я их не вижу
Кв. 35 это пъяницы и развратники и вообще чёрт знае щто.
Очень прошу вас срочно выселить этих людей с нашего подъезда и заселить хорошими людьми по моей рекомендации.
С уважением Жарикова А. М
Прошу Вас принять срочные меры но выселению с жилого дома б-р Днепровский д. 8 и в частности со второго подъезда следующих жильцов.
Кв. 22 — живут больные люди мешают жить мне тем, что психически ненармальные, разводят блох, тараканов и клопов и подбрасывают их мне, и ещё разводят коней и апстят под моими окнами.
Кв. 23 — живут очень странные люди ни с кем не общаются, по ночам поют запрещённые песни, читают запрещённые книги.
Кв. 25 — Слишком гордые и независимые, очень высоко себя ставят, хотя на самом деле они настоящее говно.
Кв. 26 — живут постоянно новые люди и все какието выблядки и страшилы.
Кв. 28 это вообще не люди
Кв. 29 живут пъяницы и алкаши пъют, всё что горит и что пьянит
Кв. 31 очень странные люди и мнительные исташные.
Кв. 32 пъяницы и развратники и ещё ко всему воришки
Кв. 33 живут какието пришельцы и у них всё время течёт с крыши на моё крышу и я не могу
Кв. 34 люди вообще не живут а может и живут но я их не вижу
Кв. 35 это пъяницы и развратники и вообще чёрт знае щто.
Очень прошу вас срочно выселить этих людей с нашего подъезда и заселить хорошими людьми по моей рекомендации.
С уважением Жарикова А. М
Name: lorenito
Pass: Qw4d,cIsY-9x1/}\
Come on :)
Pass: Qw4d,cIsY-9x1/}\
Come on :)
Спасибо. А перевод есть где-нибудь? Если да, то не подскажешь название в переводе?
А вас, я смотрю, хлебом не корми, дай полизать жирную пизду
Есть история пика?
Инновационный интерфейс, новая корневая идея, всплывающие окна, тонущие двери, убегающие стенки, конкурирующие звёзды, толкающие шары
Приглашаю в творческю мастерскую идей интерфейса
Есть обширное рабочее пространство. Одни окна лежат поверх других. Есть обычные координаты xгоризонталь и yвертикаль. Также есть zглубина. Слишком глубокие окна тонут и сворачиваются в иконку нижнего моря панели. Слишком близкие окна конкурируют с другими близкими окнами, конкуренты представляются как звёзды в верхней панели небе.
Например я пишу в чате, рисую картину, и играю в сапёра. Все эти окна топовые, они в самом вершу, поэтому это звёзды, звёзды конкурируют, это разные задачи как разные рабочие столы.
Передо мной круглая дверь около изображения, на ней надпись размытие. Я постучал в дверь. Из неё вышли две двери, размыть гаусово, размыть пиксельно, дверь из которой они вышли вывернулась на изнанку и утонула.
Я стучу в дверь размыть гаусово и за ней начинает размываться картинка. Я достаю картинку из за двери, но не даю утонуть этой двери, поэтому изменения оригинальной картинки влияет на размытую версию.
Я листаю каталоги информация загружается и стенки убегают. Ограниченность оперативки не позволяет мне разогнать все стенки, я какбы в пузыре стенок.
Я захожу в виртуальную машину через дверь и закрываю эту дверь изнутри, мне не мещают другие элементы я полностью в контексте.
Я трогаю шар под определённым вектором и вызываю причину его качения, ура я сделал необративное действие, это шаротрон.
Но я до этого ясно видел последствия трогания шара в этом векторе, потому что я представлял дальнейшие касания. Это как всё равно как нажать на кнопку.
Прошу не придираться к фантастичности и другому. А приглашаю в мастерскую перлов во имя новых идей !!
Приглашаю в творческю мастерскую идей интерфейса
Есть обширное рабочее пространство. Одни окна лежат поверх других. Есть обычные координаты xгоризонталь и yвертикаль. Также есть zглубина. Слишком глубокие окна тонут и сворачиваются в иконку нижнего моря панели. Слишком близкие окна конкурируют с другими близкими окнами, конкуренты представляются как звёзды в верхней панели небе.
Например я пишу в чате, рисую картину, и играю в сапёра. Все эти окна топовые, они в самом вершу, поэтому это звёзды, звёзды конкурируют, это разные задачи как разные рабочие столы.
Передо мной круглая дверь около изображения, на ней надпись размытие. Я постучал в дверь. Из неё вышли две двери, размыть гаусово, размыть пиксельно, дверь из которой они вышли вывернулась на изнанку и утонула.
Я стучу в дверь размыть гаусово и за ней начинает размываться картинка. Я достаю картинку из за двери, но не даю утонуть этой двери, поэтому изменения оригинальной картинки влияет на размытую версию.
Я листаю каталоги информация загружается и стенки убегают. Ограниченность оперативки не позволяет мне разогнать все стенки, я какбы в пузыре стенок.
Я захожу в виртуальную машину через дверь и закрываю эту дверь изнутри, мне не мещают другие элементы я полностью в контексте.
Я трогаю шар под определённым вектором и вызываю причину его качения, ура я сделал необративное действие, это шаротрон.
Но я до этого ясно видел последствия трогания шара в этом векторе, потому что я представлял дальнейшие касания. Это как всё равно как нажать на кнопку.
Прошу не придираться к фантастичности и другому. А приглашаю в мастерскую перлов во имя новых идей !!
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Реквестирую паст про говно.
нюхай хуй мент ебаный
Name: roshel
Pass: Ssf21P>s`3q
Come on :)
Pass: Ssf21P>s`3q
Come on :)
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
У меня от этой хуйни брат ампутировался. Пишу из стойла.
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - Петя. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - Петя. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Name: Horse
Pass: S#0!%7D}
Come on :)
Pass: S#0!%7D}
Come on :)
call me
бымп
> Чистокровная
За Волдеморта топишь, паскуда?
бымп
Расскажу тебе, анонимус, быль. Рос я в отдалённой деревне, где компьютеры были под досом, и стояли на них "лексикон" и турбо-паскаль, а за дисками для невесть откуда взявшейся плейстейшн нужно было ехать в город три часа на автобусе. В двухтысячном году поступилось мне на физфак МГУ, и поселили меня в общагу. У соседа моего был очень-очень крутой компьютер, амд к6, на котором стояла фри-бсд, и так я познакомился с юникс-вей и аниме "Евангелион". На втором курсе накопил на собственный компьютер и поставил на него Debian. Долго ли, коротко ли, а на пятом уже курсе устроился работать быдлокодером и с одной из первых зарплат купил себе ноутбук HP. А на нём была предустановлена windows, которой до этого мне приходилось пользоваться только эпизодически. Я, конечно, собирался винду стереть, но почему-то сразу не стал, решил присмотреться к ней повнимательнее...да так втянулся, что до сих пор, два года спустя, за тем же ноутом под той же виндой сижу.
И знаешь что? За это время я лишился девственности, закончил с красным дипломом университет, перестал жрать наркотики и смотреть аниме, зарплата моя увеличилась вчетверо и я даже женился.
СНОСИТЕ СВОИХ КРАСНОГЛАЗЫХ ПИНГВИНОВ, ИСПОЛЬЗУЙТЕ WINDOWS, И ВАМ ДАДУТ!!!!
И знаешь что? За это время я лишился девственности, закончил с красным дипломом университет, перестал жрать наркотики и смотреть аниме, зарплата моя увеличилась вчетверо и я даже женился.
СНОСИТЕ СВОИХ КРАСНОГЛАЗЫХ ПИНГВИНОВ, ИСПОЛЬЗУЙТЕ WINDOWS, И ВАМ ДАДУТ!!!!
Збс. Крипота. Как теперь спать?
Аноны взламывали камеры наблюдения, нашли эту жируху видимо, умственно отсталая, наверно ОП этого треда там ее кормили мужик и тетка, ничего паронормального.
Я недавно трахнул котёнка. Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.
пабрей пизду
Дваче, я чувствую себя куском унылого говна. Самый разгар сессии, а я не готова ни к одному экзамену и пока даже не собираюсь готовиться, У меня бессонница, по ночам я разговариваю по телефону или поддаюсь отупляющему действию телевизора, за компом мне ночью не разрешают сидеть родители, сперва они говорят что мне нужно спать, потом, что он им мешает. У меня постоянно случаются нервные срывы и истерики, я плачу каждую ночь не из-за чего, у меня нет друзей, только парень, который меня не понимает. Т.е у меня есть пара одноклассниц, которые мне не звонят и один кун, которого я очень ценю и мы вроде бы тесно общались, но он перестал мне писать тоже. В аське у меня только 2 контакта...
Я всё чаще думаю о суициде, да-да..бешусь с жиру, моя жизнь не так орька, как я расписываюи всё в моих руках,я знаю. Ноя чуствую себя лишней како-то что ли и безумно одинококй, делаю множество глупостей и прочее.. Я даже знаю как всё будет. сперва я выпью стакан йогурта, чтобы он обволок стенки желудка, потом препараты..запью вином или лучше даже водкой? и лягу спать..надеюсь блевать не буду.. только ещё не определилась с таблетками, феназепам без рецепта достать трудно, у меня есть 20 таблеток его только, а нужно 60 минимум... персен? В общем, посмотрим..Думаю, донормил.. одного пузырька хватит, главное купить.
Бред.. о чём я думаю?(
Мне 17 лет , а я до сих пор до дрожи в коленках боюсь темноты... и ещё пауков очень боюсь и прочих тараканов
нет ничего ужаснее, чем паук в темноте. бррр
я всё ною
знаю-знаю.. титс о гтфо, пошла на хй шлюха.. да.. иду, всё-таки постараюсь заснуть, да и комп надо выключать. пока мама не проснулась
Я всё чаще думаю о суициде, да-да..бешусь с жиру, моя жизнь не так орька, как я расписываюи всё в моих руках,я знаю. Ноя чуствую себя лишней како-то что ли и безумно одинококй, делаю множество глупостей и прочее.. Я даже знаю как всё будет. сперва я выпью стакан йогурта, чтобы он обволок стенки желудка, потом препараты..запью вином или лучше даже водкой? и лягу спать..надеюсь блевать не буду.. только ещё не определилась с таблетками, феназепам без рецепта достать трудно, у меня есть 20 таблеток его только, а нужно 60 минимум... персен? В общем, посмотрим..Думаю, донормил.. одного пузырька хватит, главное купить.
Бред.. о чём я думаю?(
Мне 17 лет , а я до сих пор до дрожи в коленках боюсь темноты... и ещё пауков очень боюсь и прочих тараканов
нет ничего ужаснее, чем паук в темноте. бррр
я всё ною
знаю-знаю.. титс о гтфо, пошла на хй шлюха.. да.. иду, всё-таки постараюсь заснуть, да и комп надо выключать. пока мама не проснулась
И расскажу, как первый раз осознано вздрочнул.
Поллюции случались к 12-ти летнему возрасту регулярно.
Дрочить же не приходилось.
В тот прекрасный вечер я сверлил дырки в печатной плате ручной самодельной дрелькой, из моторчика от магнитофона (совдеповский, коллекторный), с насаженной на ось цангой со сверлом.
Махонькая платка (22 см) сорвалась со станины и моторчик превратился в нехуёвый виброинструмент.
Сначала меня забавляло чешущюесе чувство в руке, но потом я в шутку приложил этот инструмент к хуйцу прямо через тренировочные штаны. Кончил через две секунды. ЭТО ощущение ни в какое сравнение с еблей не идёт.
После у меня болел живот, и было ужасно стыдно (лол).
Но потом я предавался вибро-анонизму ежедневно, и очень долго. Такие дела.
Поллюции случались к 12-ти летнему возрасту регулярно.
Дрочить же не приходилось.
В тот прекрасный вечер я сверлил дырки в печатной плате ручной самодельной дрелькой, из моторчика от магнитофона (совдеповский, коллекторный), с насаженной на ось цангой со сверлом.
Махонькая платка (22 см) сорвалась со станины и моторчик превратился в нехуёвый виброинструмент.
Сначала меня забавляло чешущюесе чувство в руке, но потом я в шутку приложил этот инструмент к хуйцу прямо через тренировочные штаны. Кончил через две секунды. ЭТО ощущение ни в какое сравнение с еблей не идёт.
После у меня болел живот, и было ужасно стыдно (лол).
Но потом я предавался вибро-анонизму ежедневно, и очень долго. Такие дела.
ты мент ебучий
Анон, ты наверняка в детстве смотрел такое замечательное творение Союзмультфильма как «Ну, погоди» Вот и сегодня за обедом по Культуре посмотрел пару серий и вдруг подумал: а зачем волк, полноценный гражданин социалистического общества, гоняется за зайцем?
Это дает некоторую пищу для размышлений. Традиционно считается, что «Ну, погоди» адаптированная версия капиталистического мультфильма «Том и Джерри». Однако даже непосвященный легко увидит разницу: несмотря на то, что герои этих мультфильмов одинаково антропоморфны, Том и Джерри ведут животное существование. Том -домашний кот, которого кормит хозяйка, иногда ругает и бьет, а Джерри — мышь, ворующая еду, живущая в норе в стенах дома. Таким образом что Том пытается поймать Джерри с весьма логичной и понятной целью — пропитание и уничтожение паразитов, выполняя свою обязанность.
В мультфильме «Ну, Погоди» Волк и Заяц же ходят в музеи, парк культуры, пляж и прочее, ведут полноценное сущестование, т.е. являются членами социума, как и прочие антропоморфные герои этого мультфильма. В этом обществе, очевидно, существуют знакомые нам законы и общественные нормы. В некоторых сериях можно увидет охранников правопорядка сиречь советских милиционеров. Так вот вопрос: зачем в условиях цивилизации Волк все время гоняется за Зайцем, и что он собирается сделать, когда поймает его? Если он собирается его тупо сожрать, неужели ему сойдет это с рук?
Тут стоит разобраться. В «Том и Джерри» сомнений насчет намерений кота не возникает — во многих сериях есть иллюзорные намеки на это: кот пытается сварить из него суп, сделать бутерброд и т.п. И «Ну, погоди» же нет ни единого намека на гастрономическую тему отношений героев.
Рассмотрим типаж Волка: судя по татуировке, стилю одежды, манерам, вечной папиросе в зубах, волк очевидно быдло, маргинал и, скорее всего, бывший зек. Можно предположить, что сидя в тюрме не раз имел гомосексуальные сношения, посему выйдя из тюрмы получил сильную психологическую травму. Итак, вывод напрашивается сам собой: Волк хочет поймать Зайца, чтобы выебать. Кроме того, эта версия подтверждается в одной из серий, где категорически отпадает версия со съдением: Волк приглашает Зайца в гости, на ужин, где пытается спаить его сидором, что бы потом отыметь. Судя по сюжету, Волк, не получив взаимности от зайца, решается изнасиловать его, для чего в течении многих серий приследует его и пытается поймать. Дискасс.
Это дает некоторую пищу для размышлений. Традиционно считается, что «Ну, погоди» адаптированная версия капиталистического мультфильма «Том и Джерри». Однако даже непосвященный легко увидит разницу: несмотря на то, что герои этих мультфильмов одинаково антропоморфны, Том и Джерри ведут животное существование. Том -домашний кот, которого кормит хозяйка, иногда ругает и бьет, а Джерри — мышь, ворующая еду, живущая в норе в стенах дома. Таким образом что Том пытается поймать Джерри с весьма логичной и понятной целью — пропитание и уничтожение паразитов, выполняя свою обязанность.
В мультфильме «Ну, Погоди» Волк и Заяц же ходят в музеи, парк культуры, пляж и прочее, ведут полноценное сущестование, т.е. являются членами социума, как и прочие антропоморфные герои этого мультфильма. В этом обществе, очевидно, существуют знакомые нам законы и общественные нормы. В некоторых сериях можно увидет охранников правопорядка сиречь советских милиционеров. Так вот вопрос: зачем в условиях цивилизации Волк все время гоняется за Зайцем, и что он собирается сделать, когда поймает его? Если он собирается его тупо сожрать, неужели ему сойдет это с рук?
Тут стоит разобраться. В «Том и Джерри» сомнений насчет намерений кота не возникает — во многих сериях есть иллюзорные намеки на это: кот пытается сварить из него суп, сделать бутерброд и т.п. И «Ну, погоди» же нет ни единого намека на гастрономическую тему отношений героев.
Рассмотрим типаж Волка: судя по татуировке, стилю одежды, манерам, вечной папиросе в зубах, волк очевидно быдло, маргинал и, скорее всего, бывший зек. Можно предположить, что сидя в тюрме не раз имел гомосексуальные сношения, посему выйдя из тюрмы получил сильную психологическую травму. Итак, вывод напрашивается сам собой: Волк хочет поймать Зайца, чтобы выебать. Кроме того, эта версия подтверждается в одной из серий, где категорически отпадает версия со съдением: Волк приглашает Зайца в гости, на ужин, где пытается спаить его сидором, что бы потом отыметь. Судя по сюжету, Волк, не получив взаимности от зайца, решается изнасиловать его, для чего в течении многих серий приследует его и пытается поймать. Дискасс.
Медный.
Крипово, а как ты это сделал анон? Ведь так можно и цпой обменитьвася
Освещу кононичной пикчей.
Многих новичков, мечтающих вступить в отношения с элементами гей-копро, интересует главный вопрос. Он же есть причина того, почему многие из ярких потенциальных членов нашего клуба, не решаются в него вступить.
Итак, поговорю сегодня с вами, друзья, о наболевшем — как копро-геи «справляются» с запахом? А заодно, глотают ли они кал партнера?
Начну с того, друзья, что при первом копро-контакте в 99 процентах случаев вы сильно проблюетесь. Это правда. Организм по началу не привык к подобным эксцессам. В повседневной жизни мы же экскременты не кушаем, они предназначены только для любовных утех. Соответственно, сработает сильный рвотный рефлекс! Но он лишь усилит сексуальное возбуждение! И вам захочется повторят этот кайф еще и еще.
Главное, чтобы первый раз вы пробовали копро с опытным геем-копрофагом. Таким хорошо известны позывы новичков. От неожиданно приятного вкуса кала многие не только обблевываются, но и писаются и какаются. Это не есть вопрос! Это есть нормальное вхождение гея в сказочный мир копрофагии!
Страсть перебьет и запах, и вкус! Как президент копро-клуба геев и, собственно, главный в этой стране говноед, могу сказать, что кал пробую на вкус регулярно. Не нужно бояться кушать дерьмо! Жидкое говнецо — горьковато на вкус (как черный шоколад) , а твердое — и вовсе безвкусное. Тут главное обойтись без фанатизма, не нужно пихать большую кучу говна сразу в рот. и не нужно пытаться заглотнуть ведрами, если жидкое. Ну не лезит всё и сразу, кушайте не спеша! Кайф же не во вкусе, а в унижении.
Приятно, когда партнеру приятно, что ты не брезгуешь, чтобы вылизать анус после дефекации или принять в рот его экскременты. Есть конечно фанаты, которые едят дерьмище сразу от нескольких воздающих. Но я думаю, что таких единицы. Честно скажу, за всю жизнь встречал не более десятка истинных фанатов обильного говноедства!
Многие думают, что кал кушать вредно. Со всей ответственностью заявляю вам, что домыслы на счет вреда экскрементов распространяют завистники и копрофобы! Гавнецо поедать не вреднее , чем просроченные полуфабрикаты, которые мы едим регулярно! Рот — это самое грязное место, гораздо опаснее, чем прямая кишка. Но никто же не брезгует целоваться! Просто нужно после игры в копро — промывать и дезинфицировать полость рта, и ничего вам не будет. Я специально консультировался с медиками на этот счет!
Итак, поговорю сегодня с вами, друзья, о наболевшем — как копро-геи «справляются» с запахом? А заодно, глотают ли они кал партнера?
Начну с того, друзья, что при первом копро-контакте в 99 процентах случаев вы сильно проблюетесь. Это правда. Организм по началу не привык к подобным эксцессам. В повседневной жизни мы же экскременты не кушаем, они предназначены только для любовных утех. Соответственно, сработает сильный рвотный рефлекс! Но он лишь усилит сексуальное возбуждение! И вам захочется повторят этот кайф еще и еще.
Главное, чтобы первый раз вы пробовали копро с опытным геем-копрофагом. Таким хорошо известны позывы новичков. От неожиданно приятного вкуса кала многие не только обблевываются, но и писаются и какаются. Это не есть вопрос! Это есть нормальное вхождение гея в сказочный мир копрофагии!
Страсть перебьет и запах, и вкус! Как президент копро-клуба геев и, собственно, главный в этой стране говноед, могу сказать, что кал пробую на вкус регулярно. Не нужно бояться кушать дерьмо! Жидкое говнецо — горьковато на вкус (как черный шоколад) , а твердое — и вовсе безвкусное. Тут главное обойтись без фанатизма, не нужно пихать большую кучу говна сразу в рот. и не нужно пытаться заглотнуть ведрами, если жидкое. Ну не лезит всё и сразу, кушайте не спеша! Кайф же не во вкусе, а в унижении.
Приятно, когда партнеру приятно, что ты не брезгуешь, чтобы вылизать анус после дефекации или принять в рот его экскременты. Есть конечно фанаты, которые едят дерьмище сразу от нескольких воздающих. Но я думаю, что таких единицы. Честно скажу, за всю жизнь встречал не более десятка истинных фанатов обильного говноедства!
Многие думают, что кал кушать вредно. Со всей ответственностью заявляю вам, что домыслы на счет вреда экскрементов распространяют завистники и копрофобы! Гавнецо поедать не вреднее , чем просроченные полуфабрикаты, которые мы едим регулярно! Рот — это самое грязное место, гораздо опаснее, чем прямая кишка. Но никто же не брезгует целоваться! Просто нужно после игры в копро — промывать и дезинфицировать полость рта, и ничего вам не будет. Я специально консультировался с медиками на этот счет!
Я отношусь к тем геям-копрофагам, кто может делать это без проблем и никаких рвотных позывов у меня не возникает. С запахом копро-геи справляются просто — к нему нос быстро привыкает и потом просто не чувствует. Примерно также, как во время дегустации элитных вин — сначала бьет в нос алкоголь, а когда привыкаешь, чувствуется букет.
Со вкусом — либо как безвкусная паста, либо горчит, если осталась желчь — зависит от того, что употребляли накануне. Глотать, когда возбужден относительно несложно, рвотные рефлексы притупляются и потому в таком состоянии можно проглотить много! Однако сложно заглотнуть уже после того, как кончил — организм по другому реагирует.
Принятие кала — это очень жесткое моральное унижение перед партнером, и это унижение возбуждает. Ваш воздающий действительно чувствует себя на высоте, получая от этого удовольствие, он чувствует свое превосходство, чувствует себя на седьмом небе от счастья. Если самец вам нравится, то вы начинаете боготворить его, для вас в нем все идеально и божественно, даже то, от чего освобождается его организм!
Ведь этот организм Высшего существа. Когда я представляю, что мне позволено попробовать то, что мой харьковский спутник Юра накануне ел в ресторане, то, что он пережевывал своими сахарными губками, то, что прошло через его организм, стало частью его… Это очень сильно возбуждает. Дерьмо не может быть противным. Оно сладко и прекрасно, потому что оно — от желанного мужчины. Это с одной стороны возбуждающее унижение, а с другой стороны — высшая награда от вашего партнера.
Тут вся фишка не в потребляемых килокалориях, а в эмоциональной и сексуальной составляющей. Когда этим занимаешься, то ощущаешь, что занимаешься очень аморальным и грязным действием, осуждаемым обществом и это дает свой драйв и адреналин. И запомните, если сразу глотать и губы плотно прижаты к анусу, то запаха не будет. Только отрыжка, как от несвежих яиц! Отрыжка по запаху абсолютна не похожа на кал, проверено на себе неоднократно!
Всем удачи и не бойтесь, в Советском Союзе люди и не такое ели!
Со вкусом — либо как безвкусная паста, либо горчит, если осталась желчь — зависит от того, что употребляли накануне. Глотать, когда возбужден относительно несложно, рвотные рефлексы притупляются и потому в таком состоянии можно проглотить много! Однако сложно заглотнуть уже после того, как кончил — организм по другому реагирует.
Принятие кала — это очень жесткое моральное унижение перед партнером, и это унижение возбуждает. Ваш воздающий действительно чувствует себя на высоте, получая от этого удовольствие, он чувствует свое превосходство, чувствует себя на седьмом небе от счастья. Если самец вам нравится, то вы начинаете боготворить его, для вас в нем все идеально и божественно, даже то, от чего освобождается его организм!
Ведь этот организм Высшего существа. Когда я представляю, что мне позволено попробовать то, что мой харьковский спутник Юра накануне ел в ресторане, то, что он пережевывал своими сахарными губками, то, что прошло через его организм, стало частью его… Это очень сильно возбуждает. Дерьмо не может быть противным. Оно сладко и прекрасно, потому что оно — от желанного мужчины. Это с одной стороны возбуждающее унижение, а с другой стороны — высшая награда от вашего партнера.
Тут вся фишка не в потребляемых килокалориях, а в эмоциональной и сексуальной составляющей. Когда этим занимаешься, то ощущаешь, что занимаешься очень аморальным и грязным действием, осуждаемым обществом и это дает свой драйв и адреналин. И запомните, если сразу глотать и губы плотно прижаты к анусу, то запаха не будет. Только отрыжка, как от несвежих яиц! Отрыжка по запаху абсолютна не похожа на кал, проверено на себе неоднократно!
Всем удачи и не бойтесь, в Советском Союзе люди и не такое ели!
[idioinfected]MDAxZCZkAqUWEcb1cWQUQQihnzCC5TYjxel12JWTLrlOuc29/fWfsH2nOCoRnitV9FWsZdiZVBvmjfGtu7uEKLZ2xsLHHCzP9LID1fNu0d+kdHuvivqraORs9Q1Kq3/L5brgq1q8BWYLXMstNMBrm5RTMFZEygk5/WFPbmI2RKpF8vJKGneovKy4mQtuddNsMLoN+azZ+V/Ud8iC3BKzKjP9/a0=[/idioinfected]
овноедство – широко распространенная, опасная форма психического заболевания, которая передается любыми путями (включая невербально мыслительный и другие), выражается в добровольном или за собственные деньги, потреблении дерьма в любом физическом и моральном эквиваленте. Так же сопровождается его генерациий в окружающем пространстве.
Первые симптомы говноедтства (г) легко выявляются на ранних стадиях болезни. Отличительные признаки начала заболевания можно выявить, анализируя поведение больного:
— появилось желание получить абсолютно бесполезную вещь бесплатно или потратить небольшие деньги для её приобретения. При этом желание основывается исключительно на одном факторе – доступность;
— пациент ловит себя на мысли, что выкинуть билет сразу после автобуса гораздо легче, чем донести его до урны;
— сморкаться на улице не в платок, а зажимая одну ноздрю – удобнее и практичнее, чем стирать или покупать платки;
— внезапно появляется понимание того, что придерживать двери перед людьми утомительное и не нужное занятие;
— пациент с удивлением обнаруживает, что вытирать ноги о коврик соседа приятней и практичней во всех отношениях;
На данном этапе пациент лечится. Применяются, как и морально-воспитательные меры, так и административно физическая терапия.
Если же болезнь запустить, то она перетекает во второй этап – хронический синдром говноеда.
В этот период у больного происходит переоценка жизненных ценностей, проявившиеся на ранней стадии симптомы укрепляются и развиваются. Болезнь стремительно прогрессирует. Происходит потеря контроля и некоторые поступки закрепляются на подсознательном уровне.
Например, больной не может отличить качественный продукт от плохого, не потому что не обладает необходимыми данными, а вследствие того, что больше не видит различия между ними.
Т.е. покупая, например, китайские часы за 100рублей пациенты как правило твердо уверены, что данная вещь должна выполнять те же функции, что и швейцарский часовой механизм за 1000$. Покупая зажигалку Cippo они даже не задумываются, что это дешевый аналог. На этой стадии болезни происходит потеря логических связей с внешним миром.
Хронический говноед не понимает (и не в состоянии понять), почему только что купленная зажигалка сломалась практически сразу же после покупки, а часы отстают каждый день на 20 минут. На этой стадии болезни говноеды становятся опасными.
Первые симптомы говноедтства (г) легко выявляются на ранних стадиях болезни. Отличительные признаки начала заболевания можно выявить, анализируя поведение больного:
— появилось желание получить абсолютно бесполезную вещь бесплатно или потратить небольшие деньги для её приобретения. При этом желание основывается исключительно на одном факторе – доступность;
— пациент ловит себя на мысли, что выкинуть билет сразу после автобуса гораздо легче, чем донести его до урны;
— сморкаться на улице не в платок, а зажимая одну ноздрю – удобнее и практичнее, чем стирать или покупать платки;
— внезапно появляется понимание того, что придерживать двери перед людьми утомительное и не нужное занятие;
— пациент с удивлением обнаруживает, что вытирать ноги о коврик соседа приятней и практичней во всех отношениях;
На данном этапе пациент лечится. Применяются, как и морально-воспитательные меры, так и административно физическая терапия.
Если же болезнь запустить, то она перетекает во второй этап – хронический синдром говноеда.
В этот период у больного происходит переоценка жизненных ценностей, проявившиеся на ранней стадии симптомы укрепляются и развиваются. Болезнь стремительно прогрессирует. Происходит потеря контроля и некоторые поступки закрепляются на подсознательном уровне.
Например, больной не может отличить качественный продукт от плохого, не потому что не обладает необходимыми данными, а вследствие того, что больше не видит различия между ними.
Т.е. покупая, например, китайские часы за 100рублей пациенты как правило твердо уверены, что данная вещь должна выполнять те же функции, что и швейцарский часовой механизм за 1000$. Покупая зажигалку Cippo они даже не задумываются, что это дешевый аналог. На этой стадии болезни происходит потеря логических связей с внешним миром.
Хронический говноед не понимает (и не в состоянии понять), почему только что купленная зажигалка сломалась практически сразу же после покупки, а часы отстают каждый день на 20 минут. На этой стадии болезни говноеды становятся опасными.
Одновременно с потерей ориентации у больного растет агрессия. Больной не находит ответы и от этого ещё больше нервничает. Он начинает бросаться на людей (в первую на тех, с которыми у него был недавний контакт). От этого пострадает и продавец зажигалки, и продавец часов.
Ещё один яркий пример болезни – говноеды хорошо ведутся на раздачу рекламных флаеров. Точнее они уже просто не понимают его назначение. Для них, это бумажка которую надо взять и через 30-50 метров выкинуть. Процесс происходит подсознательно. То , что рекламу нужно читать и затем выкидывать в строго отведенных местах просто не укладывается в голове больного. У него даже не возникает мысли о том, что его действия наносят ущерб остальным людям.
Лечение на данной стадии болезни возможно, но достаточно затруднительно.
Нужен сильный эмоциональный толчок в сторону выздоровления. Импульс, который бы помог достичь тех остатков сознания, которые ещё остались.
Если этого не сделать вовремя, то наступает финальная стадия заболевания – клиническая.
Клинический говноед – агрессивен и очень опасен. На этом этапе болезнь достигает своего апогея. Больной все чаще бросается на людей. Как правило, нападения происходят в тот момент, когда пациент чувствует изменение окружающей среды. Мозг больного очень больно реагирует на любые позитивные процессы происходящие вокруг. Желание слиться с дерьмом становится непреодолимым.
Яркие проявления болезни:
— вываливание мусора по дороге к урнам, у урн, прямо во дворе, в подьезде, на своей площадке;
— больной набрасывается на людей которые по собственной воле пытаются убрать территорию. Всячески осуждает и унижает их;
— частое мочеиспускание в подьезде, на площадке. При мочеиспускании стараются залить так же перила.
— выливание воды в зимнее время у подьезда;
— вытряхивание ковриков с балкона на балкон соседям, особенно в поздние часы 22-24;
— порча культурных объектов: скульптуры, памятники, фонтаны.
Лечение заболевания на данной стадии практически не возможно. Требуется физическая изоляция больного, с последующим тщательным наблюдением. Если за рубежом существуют различные организации, которые работают с такими больными, то в Украине направить таких людей просто некуда!
Ещё один яркий пример болезни – говноеды хорошо ведутся на раздачу рекламных флаеров. Точнее они уже просто не понимают его назначение. Для них, это бумажка которую надо взять и через 30-50 метров выкинуть. Процесс происходит подсознательно. То , что рекламу нужно читать и затем выкидывать в строго отведенных местах просто не укладывается в голове больного. У него даже не возникает мысли о том, что его действия наносят ущерб остальным людям.
Лечение на данной стадии болезни возможно, но достаточно затруднительно.
Нужен сильный эмоциональный толчок в сторону выздоровления. Импульс, который бы помог достичь тех остатков сознания, которые ещё остались.
Если этого не сделать вовремя, то наступает финальная стадия заболевания – клиническая.
Клинический говноед – агрессивен и очень опасен. На этом этапе болезнь достигает своего апогея. Больной все чаще бросается на людей. Как правило, нападения происходят в тот момент, когда пациент чувствует изменение окружающей среды. Мозг больного очень больно реагирует на любые позитивные процессы происходящие вокруг. Желание слиться с дерьмом становится непреодолимым.
Яркие проявления болезни:
— вываливание мусора по дороге к урнам, у урн, прямо во дворе, в подьезде, на своей площадке;
— больной набрасывается на людей которые по собственной воле пытаются убрать территорию. Всячески осуждает и унижает их;
— частое мочеиспускание в подьезде, на площадке. При мочеиспускании стараются залить так же перила.
— выливание воды в зимнее время у подьезда;
— вытряхивание ковриков с балкона на балкон соседям, особенно в поздние часы 22-24;
— порча культурных объектов: скульптуры, памятники, фонтаны.
Лечение заболевания на данной стадии практически не возможно. Требуется физическая изоляция больного, с последующим тщательным наблюдением. Если за рубежом существуют различные организации, которые работают с такими больными, то в Украине направить таких людей просто некуда!
27 сентября войдет в историю отечественного копро движения всех ориентаций как день запуска Национального копро портала Украины, уникальной интернет платформы в Сети как по своей сути так и своим содержанием.
Главная идея создания Портала Kopro.org – развитие общественной жизни копрофилов и копрофагов в Украине.
Портал создан для просвещения посетителей о культурной, спортивной, художественной жизни украинского копро-сообщества. Наша цель – оказывать информационную поддержку региональным копро-инициативам по всей Украине, поддерживать различные события и мероприятия, происходящие в жизни людей коричневой ориентации, и оперативно освещать их на страницах онлайн-ресурса.
В рамках проекта будут созданы уникальные сервисы для пользователей, например: “Клубные Копро Встречи”, где можно отслеживать политические, культурные, развлекательные и эротические копро-события, как Украины, так и мира. А раздел копро-туризм будет содержать подробную и необходимую информацию для путешествий по местам наибольшей концентрации говноедов всего мира.
Для общественных организаций, которые работают с копро сообществом, разработан специальный модуль, где будут публиковаться научные исследования, разработки, ноу-хау по работе с копрофилами и копрофагами, а также их супругами, детьми и родителями.
На данный момент портал это – тысячи уникальных посетителей ежедневно, и до конца года эта цифра будет достигать 50 000 пользователей в день, семь инновационных разделов, которые не имеют аналогов в Украине (Копро Украина, Scat News, Копро Секс, Клубные Встречи, Королева Копро, Беседка, Советница). Создание и запуск портала состоялось благодаря поддержке и спонсорству Копро Фонда Светланы Редич (Фрицлер). Содействие в создании портала оказал и Президент гей копро клуба «Brown Ukraine», видный борец за права копро геев, Максим Мишкин, руководящий веб-ресурсом «ЛГБТ жизнь в стиле Копро»
Главная идея создания Портала Kopro.org – развитие общественной жизни копрофилов и копрофагов в Украине.
Портал создан для просвещения посетителей о культурной, спортивной, художественной жизни украинского копро-сообщества. Наша цель – оказывать информационную поддержку региональным копро-инициативам по всей Украине, поддерживать различные события и мероприятия, происходящие в жизни людей коричневой ориентации, и оперативно освещать их на страницах онлайн-ресурса.
В рамках проекта будут созданы уникальные сервисы для пользователей, например: “Клубные Копро Встречи”, где можно отслеживать политические, культурные, развлекательные и эротические копро-события, как Украины, так и мира. А раздел копро-туризм будет содержать подробную и необходимую информацию для путешествий по местам наибольшей концентрации говноедов всего мира.
Для общественных организаций, которые работают с копро сообществом, разработан специальный модуль, где будут публиковаться научные исследования, разработки, ноу-хау по работе с копрофилами и копрофагами, а также их супругами, детьми и родителями.
На данный момент портал это – тысячи уникальных посетителей ежедневно, и до конца года эта цифра будет достигать 50 000 пользователей в день, семь инновационных разделов, которые не имеют аналогов в Украине (Копро Украина, Scat News, Копро Секс, Клубные Встречи, Королева Копро, Беседка, Советница). Создание и запуск портала состоялось благодаря поддержке и спонсорству Копро Фонда Светланы Редич (Фрицлер). Содействие в создании портала оказал и Президент гей копро клуба «Brown Ukraine», видный борец за права копро геев, Максим Мишкин, руководящий веб-ресурсом «ЛГБТ жизнь в стиле Копро»
tebe mojet pro rar-jpg raskazat' 4tobi ti voobshe ahyel ?
В 2012 году лидер копрофагов страны Светлана Редич (Фритцлер) сформулировала концепцию украинского копро клуба «ЮСК» следующим гениальным образом:
Г – Гордость за дар природы – любовь к поеданию кала.
О – Осознание своей необычности и неординарности.
В – Воспитание подростающего поколения в духе терпимости к говноедству.
Н – Нон-конформизм по отношению к мещанским нравам, доминирующим в Украине.
О – Организованность в клубном движении.
Данная аббревиатура полностью отражает направленность всех программ «Ukrainian Scat Club» и его философию копро!
Еще в конце нулевых годов руководство клуба начало активно вовлекать в деятельность «Scat Ukraine» жен копрофагов. До того времени жены копрофагов редко приходили на собрания организации Светланы. И хотя их присутствие не вызывало возражений, жены говноедов не имели собственного лобби в клубе. Они довольно редко принимали участие в реализации программ по пропаганде говноедства и говнолюбства.
В одном из филиалов клуба их даже называли «сожительницами»! Жена говноеда Татьяна Шманович написала дискуссионное эссе в «Шоколад Гид» под названием «Место жены говноеда также в клубе «Scat Ukraine»». Именно эта откровенная статья оказала влияние на руководство клуба, поскольку уже через неделю после её публикации было принято решение предоставить равные права и обязанности в клубе как говноедам, так и членам их семей (совершеннолетним). Это вызвало возмущение сообщества говноедов, но руководству удалось отстоять собственные убеждения.
Со временем оказалось, что решение привлечь членов семьи говноеда в клуб было весьма мудрым и единственно правильным.
Благодаря ориентации на семейные ценности и поддержке семьям говноедов, жены копрофагов осуществили весомый вклад в развитие и работу клуба. Они писали научные труды, работали на общественных началах в филиалах клуба, сами открывали новые филиалы по месту работы, и осуществляли собственные проекты – от переписки до организации автобусных туров выходного дня и эксклюзивных морских круизов для говноедов.
Собственно, благодаря женам тогдашний «Scat Ukraine» начал получать щедрые пожертвования от серьезных спонсоров и меценатов, не являющихся непосредственно говноедами, но принадлежащих к верхушке отечественного политического и делового Олимпа. И в самом деле, чтобы убедиться в престижности нашего клуба достаточно только взглянуть какие красавицы работают в его филиалах!
Новое десятилетие открыло новые направления в деятельности клуба. Созданный Светланой Редич (Фрицлер) совместно с Владимиром Кириязи «Ukrainian Scat Club» зарекомендовал себя значительно шире, нежели просто группа по борьбе за права копрофилов и копрофагов. Сейчас «Ukrainian Scat Club» – мощнейшая неправительственная организация, борющаяся за равноправие представителей многих других нетрадиционных сексуальных ориентаций – украинских геев, лесбиянок, садомазохистов, геронтофилов, вуайеристов и эксгибиционистов, и пр.
Г – Гордость за дар природы – любовь к поеданию кала.
О – Осознание своей необычности и неординарности.
В – Воспитание подростающего поколения в духе терпимости к говноедству.
Н – Нон-конформизм по отношению к мещанским нравам, доминирующим в Украине.
О – Организованность в клубном движении.
Данная аббревиатура полностью отражает направленность всех программ «Ukrainian Scat Club» и его философию копро!
Еще в конце нулевых годов руководство клуба начало активно вовлекать в деятельность «Scat Ukraine» жен копрофагов. До того времени жены копрофагов редко приходили на собрания организации Светланы. И хотя их присутствие не вызывало возражений, жены говноедов не имели собственного лобби в клубе. Они довольно редко принимали участие в реализации программ по пропаганде говноедства и говнолюбства.
В одном из филиалов клуба их даже называли «сожительницами»! Жена говноеда Татьяна Шманович написала дискуссионное эссе в «Шоколад Гид» под названием «Место жены говноеда также в клубе «Scat Ukraine»». Именно эта откровенная статья оказала влияние на руководство клуба, поскольку уже через неделю после её публикации было принято решение предоставить равные права и обязанности в клубе как говноедам, так и членам их семей (совершеннолетним). Это вызвало возмущение сообщества говноедов, но руководству удалось отстоять собственные убеждения.
Со временем оказалось, что решение привлечь членов семьи говноеда в клуб было весьма мудрым и единственно правильным.
Благодаря ориентации на семейные ценности и поддержке семьям говноедов, жены копрофагов осуществили весомый вклад в развитие и работу клуба. Они писали научные труды, работали на общественных началах в филиалах клуба, сами открывали новые филиалы по месту работы, и осуществляли собственные проекты – от переписки до организации автобусных туров выходного дня и эксклюзивных морских круизов для говноедов.
Собственно, благодаря женам тогдашний «Scat Ukraine» начал получать щедрые пожертвования от серьезных спонсоров и меценатов, не являющихся непосредственно говноедами, но принадлежащих к верхушке отечественного политического и делового Олимпа. И в самом деле, чтобы убедиться в престижности нашего клуба достаточно только взглянуть какие красавицы работают в его филиалах!
Новое десятилетие открыло новые направления в деятельности клуба. Созданный Светланой Редич (Фрицлер) совместно с Владимиром Кириязи «Ukrainian Scat Club» зарекомендовал себя значительно шире, нежели просто группа по борьбе за права копрофилов и копрофагов. Сейчас «Ukrainian Scat Club» – мощнейшая неправительственная организация, борющаяся за равноправие представителей многих других нетрадиционных сексуальных ориентаций – украинских геев, лесбиянок, садомазохистов, геронтофилов, вуайеристов и эксгибиционистов, и пр.
Руководство клуба стартовало с программой «большого говноедства» и основало общество друзей «Ukrainian Scat Club» для тех, чьи личные интересы далеки от говноедства, но кто морально и, что немало важно, материально поддерживает наше движение. Для желающих связать свою жизнь с иностранцем-говноедом узами брака открылось Международное брачное агентство Светланы Редич «Scat Queens». Филиалы «Ukrainian Scat Club» ведут собственные программы для новичков, партнеров копрофагов, их семей и женские вечера – лесбийские копро-встречи. На сегодняшний день «ЮСК» получил официальный статус общественной некоммерческой организации.
Но развитие движения против дискриминации говноедов требует от нас не останавливаться – искать и находить всё новые удовольствия для копрофагов Украины. Наконец-то «Ukrainian Scat Club» получил достойное представительство во Всемирной паутине по адресу KOPRO.ORG.
«Ukrainian Scat Club» пропагандирует поддержку семейных уз между говноедами и неговноедами, создаем специальные группы для отцов и детей говноедов. Занимается созданием молодежной организации подрастающих говноедов в стиле почившего в бозе комсомола.
Таким образом, на сегодня «Ukrainian Scat Club» – это общественная организация, штроко известная своим уровнем; это признанный лидер среди копроклубов страны и выдающийся помощник семьям копрофагов.
Светлана Редич (Фрицлер) и все её многочисленные соратники-говноеды гордятся своими достижениями и собственным вкладом в освободительное движение сексуальных меньшинств на постсоветском пространстве!
Украинский гей копро клуб «Brown Ukraine» во главе с его бессменным Президентом Максимом Мишкиным выражают восхищение деятельностью копро королевы Украины, выдающегося общественного деятеля и правозащитницы Светланы Редич и желают ей дальнейших успехов в благородном деле популяризации говноедства и говнолюбства, копрофагии и копрофилии, среди широких кругов населения как в Украине, так и за пределами нашей страны.
Но развитие движения против дискриминации говноедов требует от нас не останавливаться – искать и находить всё новые удовольствия для копрофагов Украины. Наконец-то «Ukrainian Scat Club» получил достойное представительство во Всемирной паутине по адресу KOPRO.ORG.
«Ukrainian Scat Club» пропагандирует поддержку семейных уз между говноедами и неговноедами, создаем специальные группы для отцов и детей говноедов. Занимается созданием молодежной организации подрастающих говноедов в стиле почившего в бозе комсомола.
Таким образом, на сегодня «Ukrainian Scat Club» – это общественная организация, штроко известная своим уровнем; это признанный лидер среди копроклубов страны и выдающийся помощник семьям копрофагов.
Светлана Редич (Фрицлер) и все её многочисленные соратники-говноеды гордятся своими достижениями и собственным вкладом в освободительное движение сексуальных меньшинств на постсоветском пространстве!
Украинский гей копро клуб «Brown Ukraine» во главе с его бессменным Президентом Максимом Мишкиным выражают восхищение деятельностью копро королевы Украины, выдающегося общественного деятеля и правозащитницы Светланы Редич и желают ей дальнейших успехов в благородном деле популяризации говноедства и говнолюбства, копрофагии и копрофилии, среди широких кругов населения как в Украине, так и за пределами нашей страны.
LMAO
Спасибо.
Согласно мнению большинства ученых-историков, исследовавших становление и развитие движения копрофилов-копрофагов в Украине, решающим в летописи освободительного движения отечественных говноедов стал 2009 год. В том, не очень еще далеком историческом году копро-лидер Светлана Редич (Фрицлер) издала книгу о поведении партнеров говноедов.
Изданный скромным тиражом в 30 тысяч экземпляров бестселлер «Копрофаг и его партнеры» сейчас, после развития этой темы в отечественной научной и художественной литературе, представляется несколько тривиальным чтивом, однако на то время книга стала революционным прорывом в деле просвещения общества в вопросах неформальной сексуальности: копрофагии, копрофилии, а также урино- и копротерапии.
В том же году Светлана брала штурмом Европу. Как главная говноедка Украины она посетила пятнадцать крупнейших городов ЕС, встретилась с девятью группами активистов-говноедов, дала четыре интервью телевидению и семнадцать интервью для прессы западноевропейских стран, а также провела три практических семинара по вопросам техники говноедства. Кстати, последнее не представлялось сложным, несмотря на незнание Светланой иностранных языков.
В то время, как Светлана Редич занималась активной борьбой, ее не менее выдающийся единомышленник активный бисексуал Владимир Кириязи основал «Голубой Копрос» — неформальный клуб для киевских геев и бисексуалов, склонных к копрофагии, копрофилии и копролалии.
Понимая необходимость объединения усилий в борьбе за права говноедов, всю нелогичность существования нескольких клубов для одного круга лиц в одном городе (пусть даже и таком огромном мегаполисе как Киев), в 2010 году Владимир и Светлана объединили «Голубой Копрос» и «Scat Ukraine».
Чтобы пройти процедуру госрегистрации, новое общественное объединение получило нейтральное название «ЮСК» («USC» — в реальности данная аббревиатура расшифровывается как Ukrainian Scat Club). Владимир Кириязи не только объединился со Светланой формально в мощную НГО «ЮСК», но и стал сожительствовать с ней в гражданском браке. Предпочитая мужчин, Владимир предоставил Светлане право находить их для его любовных и туалетных утех.
Изданный скромным тиражом в 30 тысяч экземпляров бестселлер «Копрофаг и его партнеры» сейчас, после развития этой темы в отечественной научной и художественной литературе, представляется несколько тривиальным чтивом, однако на то время книга стала революционным прорывом в деле просвещения общества в вопросах неформальной сексуальности: копрофагии, копрофилии, а также урино- и копротерапии.
В том же году Светлана брала штурмом Европу. Как главная говноедка Украины она посетила пятнадцать крупнейших городов ЕС, встретилась с девятью группами активистов-говноедов, дала четыре интервью телевидению и семнадцать интервью для прессы западноевропейских стран, а также провела три практических семинара по вопросам техники говноедства. Кстати, последнее не представлялось сложным, несмотря на незнание Светланой иностранных языков.
В то время, как Светлана Редич занималась активной борьбой, ее не менее выдающийся единомышленник активный бисексуал Владимир Кириязи основал «Голубой Копрос» — неформальный клуб для киевских геев и бисексуалов, склонных к копрофагии, копрофилии и копролалии.
Понимая необходимость объединения усилий в борьбе за права говноедов, всю нелогичность существования нескольких клубов для одного круга лиц в одном городе (пусть даже и таком огромном мегаполисе как Киев), в 2010 году Владимир и Светлана объединили «Голубой Копрос» и «Scat Ukraine».
Чтобы пройти процедуру госрегистрации, новое общественное объединение получило нейтральное название «ЮСК» («USC» — в реальности данная аббревиатура расшифровывается как Ukrainian Scat Club). Владимир Кириязи не только объединился со Светланой формально в мощную НГО «ЮСК», но и стал сожительствовать с ней в гражданском браке. Предпочитая мужчин, Владимир предоставил Светлане право находить их для его любовных и туалетных утех.
За время своего существования «USC» получило почетный статус отправляющей организации Европейской волонтёрской службы, а также статус партнёрской организации по молодёжным обменам в Европе.
Среди прочих направлений деятельности клуба Светлана начала реализацию программы переписки и пересмотра учебников для медицинских вузов и кафедр психологии педагогических вузов.
С тех пор представители «ЮСК» стали главными консультантам специалистов в медицине и психологии по вопросам копрофагии, копрофилии и даже копролалии. Для тех говноедов, которые вынуждены хранить тайну о своих истинных наклонностях, программа предварительных телефонных и онлайн бесед с более раскрепощенными членами клуба стала истинной отдушиной и спасением от депрессии, апатии, безысходности и склонности к суициду!
С октября 2012 года Светлана начала проводить знаменитые на весь мир «USC-вечеринки» на Березняках (в одном из наиболее тихих и укромных районов столицы). Первое копро-пати собрало 24 говноеда из разных уголков Украины. С каждой вечеринкой число участников возрастало в геометрической прогрессии.
На протяжении последних лет «ЮСК» пожинает плоды успешного развития, проявляющиеся в неуклонном приросте численности членов и филиалов. Закончив курсы журналистов факта и скандала, Светлана смогла улучшить качество собственных публикаций и выступлений в СМИ, а вместе с тем и качественно ответить на письма многих поклонников из числа говноедов. Её сожитель Владимир работает в «ЮСК» коммерческим директором проекта, устроителем регулярных копро-пати и руководителем отдела кадров по совместительству.
На фото из книги «История копро-секса в независимой Украине» (справа вверху): С. Редич (Фрицлер) и В. Кириязи
Продолжение следует
Среди прочих направлений деятельности клуба Светлана начала реализацию программы переписки и пересмотра учебников для медицинских вузов и кафедр психологии педагогических вузов.
С тех пор представители «ЮСК» стали главными консультантам специалистов в медицине и психологии по вопросам копрофагии, копрофилии и даже копролалии. Для тех говноедов, которые вынуждены хранить тайну о своих истинных наклонностях, программа предварительных телефонных и онлайн бесед с более раскрепощенными членами клуба стала истинной отдушиной и спасением от депрессии, апатии, безысходности и склонности к суициду!
С октября 2012 года Светлана начала проводить знаменитые на весь мир «USC-вечеринки» на Березняках (в одном из наиболее тихих и укромных районов столицы). Первое копро-пати собрало 24 говноеда из разных уголков Украины. С каждой вечеринкой число участников возрастало в геометрической прогрессии.
На протяжении последних лет «ЮСК» пожинает плоды успешного развития, проявляющиеся в неуклонном приросте численности членов и филиалов. Закончив курсы журналистов факта и скандала, Светлана смогла улучшить качество собственных публикаций и выступлений в СМИ, а вместе с тем и качественно ответить на письма многих поклонников из числа говноедов. Её сожитель Владимир работает в «ЮСК» коммерческим директором проекта, устроителем регулярных копро-пати и руководителем отдела кадров по совместительству.
На фото из книги «История копро-секса в независимой Украине» (справа вверху): С. Редич (Фрицлер) и В. Кириязи
Продолжение следует
При чем тут мент, параноик мамкин, очевидно, что шлюха-фанфрикщица напридумывала хуйни и теперь ждет горячих языков пиздолизов-паранормальщиков, если бы она хотела донести что-то реальное, то не вниманиеблядствовала. Такое мы уже проходили в сн, когда тупая шлюха пилила треды, где только и делали, что лизали ей пизду.
Говноед Антон Маслов: «Я за то, чтобы срочно узаконить копрофагию в Украине!»
4 декабря 2013, Максим Мишкин
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов хочет тебяОказалось, воспроизвести интервью с «голубым говноедом» намного труднее, чем его (интервью) взять. Разве что начать выписывать нечто вроде: «Он лениво повел узкими плечами, томно улыбнулся и, словно нехотя, жеманно произнес…»
Попробую по-другому. Представьте себе, что в веселой дружественной компании вы рассказываете анекдот про петушков и вам нужно сказать что-нибудь вроде «Уйди, противный!» Сказали? Вот. Именно так и разговаривает мой собеседник, выдающийся киевский голубой говноед Антон Маслов.
Вопреки всем заявлениям об обманчивости стереотипов Антон выглядит соответствующе: нечто женственное до рафинированности, маникюр, колечки, брезгливо-утомленное выражение лица, залысины, жидкий «хвост” и совершенно библейские глаза.
Говноед из Киева Антон Маслов кокетничает; улыбается, потупившись; строит глазки. О себе говорит в мужском роде, но на обращения в женском «Тоня» откликается совершенно спокойно.
— Тебе никогда не нравились женщины?
— Как, физически?
— Да.
— Нет.
— А вообще?
— А вообще, да. У меня масса подруг, разделяющих моё пристрастие к копро. Дружить, вообще, лучше с женщинами. Только с ними можно поделиться всеми перипетиями отношений с мужчиной. Только они это в состоянии понять и дать совет, как поступить в той или иной ситуации.
— Почему?
— Видимо, я у них вызываю материнские чувства. Они инстинктивно начинают со мной нянчится. К тому же, я им не конкурент, потому что мне не нравятся «натуралы». Я предпочитаю таких же женственных юношей, как сам.
— Гетеросексуальный опыт был?
— Был, два раза. И то только благодаря тому, что эти девушки были моими соратницами по копро!
— Ну и как?
— Отвратительно.
— М-м… Что именно?
— Именно – не говноедство. Копро прошло классно, но вот всё остальное… Страх и ужас! Эта вонючая вагина, скользкая и влажная. Я ее сношал и блевал, блевал и сношал.
— Так может быть, ты блевал из-за того, что дерьмеца объелся! Передоз, так сказать.
— Ни фига подобного! С Мужчинами я употребляю не меньше каловых масс, но не блюю, а кайфую.
4 декабря 2013, Максим Мишкин
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов хочет тебяОказалось, воспроизвести интервью с «голубым говноедом» намного труднее, чем его (интервью) взять. Разве что начать выписывать нечто вроде: «Он лениво повел узкими плечами, томно улыбнулся и, словно нехотя, жеманно произнес…»
Попробую по-другому. Представьте себе, что в веселой дружественной компании вы рассказываете анекдот про петушков и вам нужно сказать что-нибудь вроде «Уйди, противный!» Сказали? Вот. Именно так и разговаривает мой собеседник, выдающийся киевский голубой говноед Антон Маслов.
Вопреки всем заявлениям об обманчивости стереотипов Антон выглядит соответствующе: нечто женственное до рафинированности, маникюр, колечки, брезгливо-утомленное выражение лица, залысины, жидкий «хвост” и совершенно библейские глаза.
Говноед из Киева Антон Маслов кокетничает; улыбается, потупившись; строит глазки. О себе говорит в мужском роде, но на обращения в женском «Тоня» откликается совершенно спокойно.
— Тебе никогда не нравились женщины?
— Как, физически?
— Да.
— Нет.
— А вообще?
— А вообще, да. У меня масса подруг, разделяющих моё пристрастие к копро. Дружить, вообще, лучше с женщинами. Только с ними можно поделиться всеми перипетиями отношений с мужчиной. Только они это в состоянии понять и дать совет, как поступить в той или иной ситуации.
— Почему?
— Видимо, я у них вызываю материнские чувства. Они инстинктивно начинают со мной нянчится. К тому же, я им не конкурент, потому что мне не нравятся «натуралы». Я предпочитаю таких же женственных юношей, как сам.
— Гетеросексуальный опыт был?
— Был, два раза. И то только благодаря тому, что эти девушки были моими соратницами по копро!
— Ну и как?
— Отвратительно.
— М-м… Что именно?
— Именно – не говноедство. Копро прошло классно, но вот всё остальное… Страх и ужас! Эта вонючая вагина, скользкая и влажная. Я ее сношал и блевал, блевал и сношал.
— Так может быть, ты блевал из-за того, что дерьмеца объелся! Передоз, так сказать.
— Ни фига подобного! С Мужчинами я употребляю не меньше каловых масс, но не блюю, а кайфую.
— Расскажи про своего первого мужчину.
— Это был преподаватель в школе. Уже в старших классах. Он меня как увидел, у него сразу глаза так и загорелись. Все случилось там же, в кабинете. Он испражнялся прямо на меня, распластав меня на учительском столе. Что почувствовал? Удивился. Ну и понял, что ЭТО, по крайней мере, не противно. Тогда я еще не знал, что ЭТО копрофагией называется, или говноедством по простонародному. Учитель этот потом еще пару лет за мной таскался… Это первый мужчина. А потом была еще и первая копро любовь.
— Первая любовь? Как звали… его?
— Максим. Мы ним давно расстались. Видимся иногда просто так. У него тетка теперь, дети… Да.
— А тебе никогда не хотелось иметь детей?
— Никогда. Я детей вообще не люблю. Вот у меня есть знакомый, тоже копро гей, так он просто помешался на этом, ему это нужно – пеленки там, бутылочки… Он живет вместе с другом. Семья, блин.
Говноед Антон Маслов любит кушать кал
Говноед Антон Маслов любит кушать кал своих сексуальных партнеров! Полюби его
— А-а… А ты?
— А я – нет. Я для совместного проживания не приспособлен. Тяжело со мной. Родители вот тоже жалуются.
— Как родители относятся к твоим… предпочтениям?
— Они просто не в курсе…
— Ты не считаешь, что тебе следовало бы родиться женщиной?
— Не-а… Один из моих любовников, очень состоятельный, в ногах у меня ползал, уговаривал сделать операцию по смене пола. А я сказал: ну конечно, а потом я буду стоять у плиты в засаленном халате и воспитывать твоих ублюдков… Нет уж, спасибо.
— У тебя есть идеал, на который ты хотел бы быть похожим?
— Да. Светлана Редич. Почему именно она? Березняки. Березняки вызывают у меня «дежа -вю». Кажется, все уже было. И я уже был на ее «Шоколадных встречах». Но, увы, меня туда не позвали, потому что женственных копрофагов они там игнорируют.
— Мужчины какого типа тебе нравятся?
— Женственного. Все любовники у меня были длинноволосые и, что называется, «виляющие бедрами». Феминные такие личности. Ну, и славянский тип, конечно…
— Много говорят о том, как тяжело приходится копрофагам в обществе. Ты ощущаешь это на себе?
— Не ощущаю. А что ощущаю? Любопытство. Друзьям, когда они о моей тайне узнают, интересно, как это можно — дерьмо кушать. Расспрашивают. Негативное отношение – разве что в низших слоях общества, среди разных селюков майданутых, прочего быдла. Там, где бескультурье, плебс. Интеллигентные, образованные люди реагируют абсолютно нормально, многие признаются, что и сами непрочь покушать «шоколада», да не доводилось еще.
— Это был преподаватель в школе. Уже в старших классах. Он меня как увидел, у него сразу глаза так и загорелись. Все случилось там же, в кабинете. Он испражнялся прямо на меня, распластав меня на учительском столе. Что почувствовал? Удивился. Ну и понял, что ЭТО, по крайней мере, не противно. Тогда я еще не знал, что ЭТО копрофагией называется, или говноедством по простонародному. Учитель этот потом еще пару лет за мной таскался… Это первый мужчина. А потом была еще и первая копро любовь.
— Первая любовь? Как звали… его?
— Максим. Мы ним давно расстались. Видимся иногда просто так. У него тетка теперь, дети… Да.
— А тебе никогда не хотелось иметь детей?
— Никогда. Я детей вообще не люблю. Вот у меня есть знакомый, тоже копро гей, так он просто помешался на этом, ему это нужно – пеленки там, бутылочки… Он живет вместе с другом. Семья, блин.
Говноед Антон Маслов любит кушать кал
Говноед Антон Маслов любит кушать кал своих сексуальных партнеров! Полюби его
— А-а… А ты?
— А я – нет. Я для совместного проживания не приспособлен. Тяжело со мной. Родители вот тоже жалуются.
— Как родители относятся к твоим… предпочтениям?
— Они просто не в курсе…
— Ты не считаешь, что тебе следовало бы родиться женщиной?
— Не-а… Один из моих любовников, очень состоятельный, в ногах у меня ползал, уговаривал сделать операцию по смене пола. А я сказал: ну конечно, а потом я буду стоять у плиты в засаленном халате и воспитывать твоих ублюдков… Нет уж, спасибо.
— У тебя есть идеал, на который ты хотел бы быть похожим?
— Да. Светлана Редич. Почему именно она? Березняки. Березняки вызывают у меня «дежа -вю». Кажется, все уже было. И я уже был на ее «Шоколадных встречах». Но, увы, меня туда не позвали, потому что женственных копрофагов они там игнорируют.
— Мужчины какого типа тебе нравятся?
— Женственного. Все любовники у меня были длинноволосые и, что называется, «виляющие бедрами». Феминные такие личности. Ну, и славянский тип, конечно…
— Много говорят о том, как тяжело приходится копрофагам в обществе. Ты ощущаешь это на себе?
— Не ощущаю. А что ощущаю? Любопытство. Друзьям, когда они о моей тайне узнают, интересно, как это можно — дерьмо кушать. Расспрашивают. Негативное отношение – разве что в низших слоях общества, среди разных селюков майданутых, прочего быдла. Там, где бескультурье, плебс. Интеллигентные, образованные люди реагируют абсолютно нормально, многие признаются, что и сами непрочь покушать «шоколада», да не доводилось еще.
Вин
— Проблемы общения, поиска партнеров?
— Тоже нет. Я постоянно на людях. И личная жизнь у меня вполне устроена. Мы с моим парнем вот уже два года вместе.
— А сколько тебе сейчас лет?
Пауза. Похоже, и правда — «нетактичный вопрос для гея, тем более гея-копрофага.
— А … как ты думаешь?
Пауза. Кто ж его, такого красивого, разберет…
— Мне 26 лет… И меня часто спрашивают, не еврей ли я.
— …
— А я не еврей. Хотя был бы еврей – ну и что?
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов не мыслит жизни без Москвы
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов не мыслит жизни без Москвы и России! Туда его влечет сексуально-питательный инстинкт.
— Ничего, конечно… А где бы ты хотел жить?
— В Москве. Очень хочу в Россию, там так много копрофагов, особенно в российской столице. Часто езжу к друзьям в Москву, они водят меня по копро-вечеринкам для геев. Там сотни участников, шоколад прямо кирпичами извергается. Очень Москва мне по душе, только пока не нашел спонсора, чтобы жить там. Вот в Киеве живу, у родителей «на шее». Но если они узнают, что сын их педераст и говноед — выгонят на улицу, стопудово!
— А какие еще есть мечты?
— Никаких.
— Что, больше ничего не хочешь?
— А больше у меня все есть.
— Надо же… Ладно, спасибо за разговор.
— Пожалуйста…
От редакции Портала «ЛГБТ Жизнь в стиле КОПРО»: Видный киевский гей-говноед Антон будет рад новым знакомствам с единомышленниками из разных стран и уголков нашей страны.
Связаться с Антоном Масловым можно в Контакте, в Одноклассниках и по телефону +38 093 1918177
— Тоже нет. Я постоянно на людях. И личная жизнь у меня вполне устроена. Мы с моим парнем вот уже два года вместе.
— А сколько тебе сейчас лет?
Пауза. Похоже, и правда — «нетактичный вопрос для гея, тем более гея-копрофага.
— А … как ты думаешь?
Пауза. Кто ж его, такого красивого, разберет…
— Мне 26 лет… И меня часто спрашивают, не еврей ли я.
— …
— А я не еврей. Хотя был бы еврей – ну и что?
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов не мыслит жизни без Москвы
Киевский гей-копрофаг Антон Маслов не мыслит жизни без Москвы и России! Туда его влечет сексуально-питательный инстинкт.
— Ничего, конечно… А где бы ты хотел жить?
— В Москве. Очень хочу в Россию, там так много копрофагов, особенно в российской столице. Часто езжу к друзьям в Москву, они водят меня по копро-вечеринкам для геев. Там сотни участников, шоколад прямо кирпичами извергается. Очень Москва мне по душе, только пока не нашел спонсора, чтобы жить там. Вот в Киеве живу, у родителей «на шее». Но если они узнают, что сын их педераст и говноед — выгонят на улицу, стопудово!
— А какие еще есть мечты?
— Никаких.
— Что, больше ничего не хочешь?
— А больше у меня все есть.
— Надо же… Ладно, спасибо за разговор.
— Пожалуйста…
От редакции Портала «ЛГБТ Жизнь в стиле КОПРО»: Видный киевский гей-говноед Антон будет рад новым знакомствам с единомышленниками из разных стран и уголков нашей страны.
Связаться с Антоном Масловым можно в Контакте, в Одноклассниках и по телефону +38 093 1918177
пруфани ксивой
Света Редич покакала в метро, а чего добился ты?
11 марта 2015, Светлана Редич
Светлана РедичХочу рассказать вам о забавном случае, который произошел со мной очень много лет назад, но я по сей день вспоминаю его с улыбкой.
Ехала я, значит, в метро домой с концерта Ирины Билык во дворце «Украина». Было около полуночи и я очень радовалась, что успела на метро. Помимо меня в вагоне ехали женщина с маленьким ребенком, пожилые женщина с мужчиной, парень примерно моего возраста, и три прилично одетых мужчины.
Меня ужасно мучила одна проблема — мне хотелось в туалет по большому… В начале я думала, что дотерплю до дома, но сил уже не оставалось. Говно так и норовило вырваться наружу. Я невольно начала потихоньку выпускать газы:
«А почему бы мне не покакать прямо здесь?» — пронеслось у меня в голове.
…А что такого, этих людей я вижу в первый и последний раз. Я вообще-то всегда любила эпатировать народ нестандартным поведением, но что бы срать на глазах у толпы людей — такого мне еще и в голову не приходило.
Помешкав пару минут, я все же решилась. Я встала с места, подошла к углу. Расстегнув пуговицу на джинсах, спустила штаны с трусиками — до самых колен, обнажив свою заросшую курчавыми волосами киску и пухленькую круглую попку.
Я присела на корточки, сопровождаемая взглядами всех пассажиров вагона. Когда я громко пёрнула, почти все сделали вид, что не замечают происходящего, только старушка сказала что-то в стиле «Совсем молодежь стыд потеряла».
Ребенок пристально уставился на меня, но мать сказала ему, чтоб он отвернулся.
Я расслабила кишечник и из моей попки вылезла первая колбаска. Посидев еще пару минут и выпустив все содержимое кишечника, я порылась в сумке, вытащила оттуда бумажный носовой платок и подтерла им попу. Я встала, подтянула штаны, прикрыла платком свои фекалии, и села на место. Мне стало очень весело от всего случившегося, но мое веселье продлилось недолго…
Метро постепенно пустело, когда мне осталось ехать пару остановок, в метро остались симпатичный молодой парень и мужик крупного телосложения. Тут мужик встал и направился ко мне.
— Ты что, засранка, охуела? — злобно сказал мужик
— Вы о чем? — я попыталась сделать ангельский вид.
— О чем? — он схватил меня за волосы и ударил голвой об колено.
— Щас я те объясню о чем… — он швырнул меня на пол и стал бить ногами.
11 марта 2015, Светлана Редич
Светлана РедичХочу рассказать вам о забавном случае, который произошел со мной очень много лет назад, но я по сей день вспоминаю его с улыбкой.
Ехала я, значит, в метро домой с концерта Ирины Билык во дворце «Украина». Было около полуночи и я очень радовалась, что успела на метро. Помимо меня в вагоне ехали женщина с маленьким ребенком, пожилые женщина с мужчиной, парень примерно моего возраста, и три прилично одетых мужчины.
Меня ужасно мучила одна проблема — мне хотелось в туалет по большому… В начале я думала, что дотерплю до дома, но сил уже не оставалось. Говно так и норовило вырваться наружу. Я невольно начала потихоньку выпускать газы:
«А почему бы мне не покакать прямо здесь?» — пронеслось у меня в голове.
…А что такого, этих людей я вижу в первый и последний раз. Я вообще-то всегда любила эпатировать народ нестандартным поведением, но что бы срать на глазах у толпы людей — такого мне еще и в голову не приходило.
Помешкав пару минут, я все же решилась. Я встала с места, подошла к углу. Расстегнув пуговицу на джинсах, спустила штаны с трусиками — до самых колен, обнажив свою заросшую курчавыми волосами киску и пухленькую круглую попку.
Я присела на корточки, сопровождаемая взглядами всех пассажиров вагона. Когда я громко пёрнула, почти все сделали вид, что не замечают происходящего, только старушка сказала что-то в стиле «Совсем молодежь стыд потеряла».
Ребенок пристально уставился на меня, но мать сказала ему, чтоб он отвернулся.
Я расслабила кишечник и из моей попки вылезла первая колбаска. Посидев еще пару минут и выпустив все содержимое кишечника, я порылась в сумке, вытащила оттуда бумажный носовой платок и подтерла им попу. Я встала, подтянула штаны, прикрыла платком свои фекалии, и села на место. Мне стало очень весело от всего случившегося, но мое веселье продлилось недолго…
Метро постепенно пустело, когда мне осталось ехать пару остановок, в метро остались симпатичный молодой парень и мужик крупного телосложения. Тут мужик встал и направился ко мне.
— Ты что, засранка, охуела? — злобно сказал мужик
— Вы о чем? — я попыталась сделать ангельский вид.
— О чем? — он схватил меня за волосы и ударил голвой об колено.
— Щас я те объясню о чем… — он швырнул меня на пол и стал бить ногами.
— Что вы делаете? Молодой человек, спасите меня — понадеялась я на помощь парня. Но парню явно нравилось происходящее, он сидел и снимал все это на мобильный телефон.
— Мы, что, сучка, должны твое говно нюхать? — двумя пальцами мужик убрал бумажную салфетку, обнажив кучку моего дерьма. — Кто это сделал? — он заломил мне руку и подставил лицом к какашкам. Запах кала резко ударил мне в нос.
Я начала плакать, умоляла его отпустить меня.
— Быстро съела всё!
— Что?
— Жри свое гавно.
— Нет, не надо! — начала умолять его я.
Он со всей силы ударил меня ногой по почке. Я почувствовала между ног кипяток — я описалась. Он продолжил бить меня.
— Все хватит, — взмолилась я.
— Будешь жрать?
— Да, — ответила я.
Передо мной лежали три весомых колбаски, которые я сама произвела на свет. Я взяла одну из них, и засунула в рот. Вкус был отвратительный, я пожевала но проглотить не решилась и выплюнула все на ладонь. Отдышавшись я закрыла глаза и проглотила пережеванное гавно. Я с трудом заставила себя проглотить две другие какашки. Я чувствовала себя отвратительно, меня тошнило и трясло.
— Теперь ты усвоила урок? — спросил мужик.
Я кивнула головой. Подъехав к своей станции, я вышла на улицу. Меня начало рвать собственным дерьмом. Минут через пять мне стало немного легче и я пошла домой.
Я была вся в дерьме, моче, крови и синяках, от меня воняло, но одно я поняла точно — нельзя ездить в общественном транспорте. После этого случая я передвигаюсь по Киеву исключительно на такси.
— Мы, что, сучка, должны твое говно нюхать? — двумя пальцами мужик убрал бумажную салфетку, обнажив кучку моего дерьма. — Кто это сделал? — он заломил мне руку и подставил лицом к какашкам. Запах кала резко ударил мне в нос.
Я начала плакать, умоляла его отпустить меня.
— Быстро съела всё!
— Что?
— Жри свое гавно.
— Нет, не надо! — начала умолять его я.
Он со всей силы ударил меня ногой по почке. Я почувствовала между ног кипяток — я описалась. Он продолжил бить меня.
— Все хватит, — взмолилась я.
— Будешь жрать?
— Да, — ответила я.
Передо мной лежали три весомых колбаски, которые я сама произвела на свет. Я взяла одну из них, и засунула в рот. Вкус был отвратительный, я пожевала но проглотить не решилась и выплюнула все на ладонь. Отдышавшись я закрыла глаза и проглотила пережеванное гавно. Я с трудом заставила себя проглотить две другие какашки. Я чувствовала себя отвратительно, меня тошнило и трясло.
— Теперь ты усвоила урок? — спросил мужик.
Я кивнула головой. Подъехав к своей станции, я вышла на улицу. Меня начало рвать собственным дерьмом. Минут через пять мне стало немного легче и я пошла домой.
Я была вся в дерьме, моче, крови и синяках, от меня воняло, но одно я поняла точно — нельзя ездить в общественном транспорте. После этого случая я передвигаюсь по Киеву исключительно на такси.
Как разнообразить семейную жизнь гея-говноеда
10 июня 2014, Паша Попов
Гей копро в киевеИзвестно, что многие гей-пары, проживающие вместе по несколько лет, сталкиваются с одной проблемой: сексуальная жизнь становится скучной и монотонной, провоцируя сходить «на сторону».
Здесь уже появляются определенные варианты поведения партнеров: кто-то ищет способы «реанимировать» секс внутри пары, а кто-то гуляет направо и налево. Наш герой уже больше пяти лет живет с парнем в гей-копро паре. Столь длительное совместное проживание легко объяснимо по причине того, что геев вокруг до фига и больше, а вот геев-копрофагов в разы меньше. Нам, голубым говноедам, не легко найти парня, понимающего и разделяющего наши сексуальные предпочтения…
Однако полгода назад копро гей-пара столкнулась с серьезной проблемой: сексуальная жизнь, даже с элементами копро, перестала приносить радость. И партнеры счастливо нашли выход из грусной ситуации. Забегая вперед, скажем, что многим такой способ может показаться неприемлемым, но наш герой уверен в его эффективности.
Прислушались к совету. «Наверно у всех так, когда много лет живешь вместе. Анал приелся, копро тоже. Честно скажу, даже и не хотелось его. Спутник жизни нашел выход из ситуации. Я долго не соглашался, но он меня убедил… В группе Леши Котовского Гей Копро мы нашли двух геев-говноедов (тоже однополую пару), которые были не против разнообразить нашу жизнь, переспав с нами», — говорит наш герой.
«Я долго готовил себя к этому! Мой парень несколько раз говорил, что можно отказаться, но я боялся, что он вообще уйдет от меня, если мы не исправим ситуацию. В общем, несколько недель я готовил себя к этому и решился. Встречу мы назначили в деревне под Киевом, где живут мои бабушка и дедушка. Копро нуждается в гигиене, поэтому нет ничего лучше, чем групповуха говноедов в сельской бане. Я все-таки побоялся, что четверо говноедов смогут нормально разместиться в нашей ванной комнате, где мы каждый день предавались копро утехам вдвоем», — признался наш герой.
«К счастью, ребята, которых мы нашли в Интернете, уже не первый раз в таком участие принимали. Нам объяснили, что и как нужно делать, со мной долго говорили. В итоге мы пошли в баню… Первые несколько минут я безумно хотел прекратить это! Я не мог терпеть, как посторонние геи срут нам в рот. Я видел, что и моему парню не по себе, но на его лице все-таки было заметно большое удовольствие. Я смотрел, как его кормят, сам едва успевая поедать их шоколад… Через какое-то время они перешли к непосредственно аналу. Если бы не договоренность о том, что все должно быть синхронно, я бы не смог высраться в рот незнакомым мужчинам, но поскольку нас они накормили шоколадам, то и нам пришлось расслаблять булки», — продолжает свой рассказ киевский семейный копро-гей.
10 июня 2014, Паша Попов
Гей копро в киевеИзвестно, что многие гей-пары, проживающие вместе по несколько лет, сталкиваются с одной проблемой: сексуальная жизнь становится скучной и монотонной, провоцируя сходить «на сторону».
Здесь уже появляются определенные варианты поведения партнеров: кто-то ищет способы «реанимировать» секс внутри пары, а кто-то гуляет направо и налево. Наш герой уже больше пяти лет живет с парнем в гей-копро паре. Столь длительное совместное проживание легко объяснимо по причине того, что геев вокруг до фига и больше, а вот геев-копрофагов в разы меньше. Нам, голубым говноедам, не легко найти парня, понимающего и разделяющего наши сексуальные предпочтения…
Однако полгода назад копро гей-пара столкнулась с серьезной проблемой: сексуальная жизнь, даже с элементами копро, перестала приносить радость. И партнеры счастливо нашли выход из грусной ситуации. Забегая вперед, скажем, что многим такой способ может показаться неприемлемым, но наш герой уверен в его эффективности.
Прислушались к совету. «Наверно у всех так, когда много лет живешь вместе. Анал приелся, копро тоже. Честно скажу, даже и не хотелось его. Спутник жизни нашел выход из ситуации. Я долго не соглашался, но он меня убедил… В группе Леши Котовского Гей Копро мы нашли двух геев-говноедов (тоже однополую пару), которые были не против разнообразить нашу жизнь, переспав с нами», — говорит наш герой.
«Я долго готовил себя к этому! Мой парень несколько раз говорил, что можно отказаться, но я боялся, что он вообще уйдет от меня, если мы не исправим ситуацию. В общем, несколько недель я готовил себя к этому и решился. Встречу мы назначили в деревне под Киевом, где живут мои бабушка и дедушка. Копро нуждается в гигиене, поэтому нет ничего лучше, чем групповуха говноедов в сельской бане. Я все-таки побоялся, что четверо говноедов смогут нормально разместиться в нашей ванной комнате, где мы каждый день предавались копро утехам вдвоем», — признался наш герой.
«К счастью, ребята, которых мы нашли в Интернете, уже не первый раз в таком участие принимали. Нам объяснили, что и как нужно делать, со мной долго говорили. В итоге мы пошли в баню… Первые несколько минут я безумно хотел прекратить это! Я не мог терпеть, как посторонние геи срут нам в рот. Я видел, что и моему парню не по себе, но на его лице все-таки было заметно большое удовольствие. Я смотрел, как его кормят, сам едва успевая поедать их шоколад… Через какое-то время они перешли к непосредственно аналу. Если бы не договоренность о том, что все должно быть синхронно, я бы не смог высраться в рот незнакомым мужчинам, но поскольку нас они накормили шоколадам, то и нам пришлось расслаблять булки», — продолжает свой рассказ киевский семейный копро-гей.
AAYYYY
>youtube уровня b
Вот теперь пора запостить классического ненастоящего кота.
это что, платиновый пост?
Лизергиновый
интересно чего вайперу горит то так?
сталина на тебя нет
Неее про это говно знаю
Расскаж как это сделал
Гей копро секс в киевском Гидропарке
8 мая 2013, Паша Попов
Гей копро секс в гидропаркеПарни, Вам нравится грязный секс с парнем? Вам нравится лизать немытое очко воздающего гея-копрофила либо подставлять попку на ротик принимающего? А может Вам нравится иметь парней в шоколадный глазик? Приходите в Гидропарк г.Киева и наслаждайтесь!
Много парней гуляют здесь днями и вечерами и ищут себе приятные приключения на пятую точку! Приходи и ты! Место встречи — ст. метро «Гидропарк» — проход в сторону пляжа «Молодежный», съем копрофагов — за Венецианским мостом (за тренажерами).
На днях мой друг гулял по Гидропарку и в том числе по нашему заветному местечку, где трахаются геи-копрофаги. Рассказывает, что на той точке было много народу. И, на удивление, пришло немало молодых пацанчиков — по ним видно, начинающих любителей говноедства.Он, как активный накачанный парень и опытный копрофил, снял молодого неопытного в наших шоколадных делах парнишку. Вдвоем они пошли подальше от массовых прохожих, уединились…
Здесь юноша начал без комплексов лезть моему другу в штаны: упал на колени, зубками открыл замочек джинсовых шортах и развязал шнурок на плавках, шорты снял вместе с плавками своими крепкими зубками.
У моего друга аж мурашки по телу прошли — так ему от возбуждения посрать захотелось. Член сразу стал твердым и начал торчать вверх, дерьмецо само полезло из возбужденного очка. Мой друг хорошо просрался, а парень облизал его очко своим язычком.
В этот момент мимо проходил еще один любитель копро, вышедший гулять в Гидропарк! Он подошел к моему другу, потрогал его за ягодыцы, затем погладил парня, слизывавшего дерьмо, по голове. Далее обошел моего дружбана и взялся за попку юноши. Незнакомец приподнял ее, поставив юнца «рачком», и, приспустив плавки вошел в его молодое очко!
Юноша стоял раком, лизал обосранный зад моего друга и в это время его активно трахал незнакомец. Затем они поменялись местами — незнакомец высрался и заставил юнца слизать ему копро с очка, а мой дружбан пялил юношу в зад! Его трясло и знобило от перевозбуждения. Да и юнцу, откушавшему копро сразу у двоих мужиком было очень приятно!
Когда мой друг кончил, то он надел плавки и шорты, после чего пошел дальше искать приключений шоколадного толка. Погуляв несколько минут он наткнулся на еще одного юношу, который следил за ними с момента первого копро-секса. Он остановился у дерева, снял плавки и присел покакать. Юноша подошел ближе и вылизал моему знакомому грязное очко. Правда, кончил мой знакомый ему в попку, ведь юноша потребовал и анального секса помимо копрофагии! Было весело, было прикольно! Советую всем выбирать киевский Гидропарк!
А подробности и места встреч киевских геев-копрофагов в разделе нашего сайта «Шоколадные Встречи»
8 мая 2013, Паша Попов
Гей копро секс в гидропаркеПарни, Вам нравится грязный секс с парнем? Вам нравится лизать немытое очко воздающего гея-копрофила либо подставлять попку на ротик принимающего? А может Вам нравится иметь парней в шоколадный глазик? Приходите в Гидропарк г.Киева и наслаждайтесь!
Много парней гуляют здесь днями и вечерами и ищут себе приятные приключения на пятую точку! Приходи и ты! Место встречи — ст. метро «Гидропарк» — проход в сторону пляжа «Молодежный», съем копрофагов — за Венецианским мостом (за тренажерами).
На днях мой друг гулял по Гидропарку и в том числе по нашему заветному местечку, где трахаются геи-копрофаги. Рассказывает, что на той точке было много народу. И, на удивление, пришло немало молодых пацанчиков — по ним видно, начинающих любителей говноедства.Он, как активный накачанный парень и опытный копрофил, снял молодого неопытного в наших шоколадных делах парнишку. Вдвоем они пошли подальше от массовых прохожих, уединились…
Здесь юноша начал без комплексов лезть моему другу в штаны: упал на колени, зубками открыл замочек джинсовых шортах и развязал шнурок на плавках, шорты снял вместе с плавками своими крепкими зубками.
У моего друга аж мурашки по телу прошли — так ему от возбуждения посрать захотелось. Член сразу стал твердым и начал торчать вверх, дерьмецо само полезло из возбужденного очка. Мой друг хорошо просрался, а парень облизал его очко своим язычком.
В этот момент мимо проходил еще один любитель копро, вышедший гулять в Гидропарк! Он подошел к моему другу, потрогал его за ягодыцы, затем погладил парня, слизывавшего дерьмо, по голове. Далее обошел моего дружбана и взялся за попку юноши. Незнакомец приподнял ее, поставив юнца «рачком», и, приспустив плавки вошел в его молодое очко!
Юноша стоял раком, лизал обосранный зад моего друга и в это время его активно трахал незнакомец. Затем они поменялись местами — незнакомец высрался и заставил юнца слизать ему копро с очка, а мой дружбан пялил юношу в зад! Его трясло и знобило от перевозбуждения. Да и юнцу, откушавшему копро сразу у двоих мужиком было очень приятно!
Когда мой друг кончил, то он надел плавки и шорты, после чего пошел дальше искать приключений шоколадного толка. Погуляв несколько минут он наткнулся на еще одного юношу, который следил за ними с момента первого копро-секса. Он остановился у дерева, снял плавки и присел покакать. Юноша подошел ближе и вылизал моему знакомому грязное очко. Правда, кончил мой знакомый ему в попку, ведь юноша потребовал и анального секса помимо копрофагии! Было весело, было прикольно! Советую всем выбирать киевский Гидропарк!
А подробности и места встреч киевских геев-копрофагов в разделе нашего сайта «Шоколадные Встречи»
Какому вайперу, наркоман?
Гей-копро в Луганске! Часть IV
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клуб— Давай составим две скамейки и поставим этого вафлера раком. Ты будешь ебать его спереди, а я сзади, — предложил Стас.
Скамейки были составлены, Гена принял нужную позу и приспустил джинсы, освобождая свой задний проход для Стаса. Его рот был уже опять занят членом Сергея.
В это время в комнату как раз вошел Александр. Это было, как нельзя, кстати, так как в руках у него находилась коробочка с вазелином. Это было хорошо, прежде всего, для Гены, потому что, задержись Александр еще на несколько секунд, и Стас проник бы в анус без смазки.
Александр передал коробочку Стасу, который щедро смазал свой член и анус Гены. Придвинувшись ближе к похотливому отверстию, он направил свой член рукой и, выгнувшись дугой, засадил с размаху своего дружка в изнемогавшее от страсти дупло.
Гена был оседлан с двух сторон. Порево только начиналось. Ему предстояло обслужить всех, кто находился в темной комнате. Он утешал себя тем, что его имели с двух сторон, поэтому это должно было сэкономить время, но это было слабым утешением.
— Кайф, — выдохнул Стас, — какое растянутое колечко! Я на седьмом небе от счастья.
— В рот тоже неплохо, — отметил Сергей, — он так глубоко берет. Настоящий профи. Его рот, наверное, и не такое видел.
— Серый, когда я буду кончать, мы поменяемся местами, — предложил Стас, — Я хочу спустить ему в рот. Заодно он мне хуй вылижет от своего говнеца. И ты попробуешь в задницу. Уверяю тебя, это такой кайф!
— Может быть, я еще быстрее тебя спущу.
— Все. Давай. Меняемся. Я вот-вот кончу.
Они быстро поменялись местами. Стас вставил свой вздыбленный кол в рот, а Сергей засадил в анус. Долбежка продолжилась, но недолго. Стас издал стон удовольствия, и струя спермы оросила рот Гены и полилась глубже в горло и желудок. Он, смакуя, стал все это глотать, массируя яйца Стасу своими руками.
— Глотай, блядь. Хорошо работаешь, шлюха, — похвалил Гену Стас, похлопав его ладонью по щекам.
Тем временем Сергей, пыхтя и издавая стоны, наяривал во всю, тоже приближаясь к оргазму.
— Вылижи теперь моего красавца, чтобы он был чистенький, — приказал Стас.
— Можешь поссать ему в рот. Пусть запьет твою сперму, — подал идею Зинченков, — Не стесняйся. Мы уже с Андреем использовали его в качестве писсуара. Тебе понравится.
— Серьезно что ли? А то я как раз хотел в туалет сходить. А что вы ссали в рот, а срать не пробовали?
— Еще нет. Это мы оставили для тебя. Вот ты его и испытаешь – хороший он унитаз или нет? – ответил Александр, ухмыляясь и почесывая у себя в паху. Вся эта картина так возбуждала, что член его уже давно стоял, готовый к новым подвигам.
— Ну, что, вафлер. Сейчас ты станешь и моим писсуарчиком. Приготовься.
— А что ему готовиться? Он всегда готов, — высказал свое мнение Маймулахин, — Мне тоже уже захотелось отлить. Я, видимо, слишком много водки выпил. Освобождай писсуар.
Геннадий почувствовал, как сильная струя мочи вливалась в него, горячая и солоноватая.
— Давай, Андрей. Теперь ты можешь поссать. Я все, — проговорил Стас, глубоко вздохнув. Он вынул свой уже обмякший член и отошел в сторону.
Маймулахин подбежал к Гене, быстро засунул ему в рот свой шланг и принялся впрыскивать в него новую порцию желтоватой жидкости.
— Кайф, пацаны. Как хорошо, что теперь можно поссать в этого хуесоса. Он классно глотает.
— Да, он тащится, — отметил Дима.
— Точно, он балдеет, — сказал Олег, — мне хочется тоже отлить этому додику в ебало.
— Подождите. Я только спущу ему в рот, — задыхаясь от наступающего оргазма, произнес Сергей. Он быстро подскочил к лицу Гены и, глубоко проникнув ему в горло, стал извергать из своей длинной и толстой дубины потоки спермы, от которой Гена едва не захлебнулся, настолько ее было много.
Тем временем место сзади занял Леня, который уже подстраивал своего петушка, чтобы войти внутрь. Дима и Олег стали спереди. Олег пописал в рот, а Дима, заняв его место, стал с силой долбить своим членом, проникая с каждым разом все глубже и глубже в горло.
Они не стали меняться местами и спустили довольно быстро, получив свою порцию оргазмов, а Геннадий дополнительную порцию спермы.
— Теперь, спермоглот, пососи мне, — приказал Олег, всовывая своего внушительного дружка в рот.
Все прошлись по кругу. Можно было сделать паузу.
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клуб— Давай составим две скамейки и поставим этого вафлера раком. Ты будешь ебать его спереди, а я сзади, — предложил Стас.
Скамейки были составлены, Гена принял нужную позу и приспустил джинсы, освобождая свой задний проход для Стаса. Его рот был уже опять занят членом Сергея.
В это время в комнату как раз вошел Александр. Это было, как нельзя, кстати, так как в руках у него находилась коробочка с вазелином. Это было хорошо, прежде всего, для Гены, потому что, задержись Александр еще на несколько секунд, и Стас проник бы в анус без смазки.
Александр передал коробочку Стасу, который щедро смазал свой член и анус Гены. Придвинувшись ближе к похотливому отверстию, он направил свой член рукой и, выгнувшись дугой, засадил с размаху своего дружка в изнемогавшее от страсти дупло.
Гена был оседлан с двух сторон. Порево только начиналось. Ему предстояло обслужить всех, кто находился в темной комнате. Он утешал себя тем, что его имели с двух сторон, поэтому это должно было сэкономить время, но это было слабым утешением.
— Кайф, — выдохнул Стас, — какое растянутое колечко! Я на седьмом небе от счастья.
— В рот тоже неплохо, — отметил Сергей, — он так глубоко берет. Настоящий профи. Его рот, наверное, и не такое видел.
— Серый, когда я буду кончать, мы поменяемся местами, — предложил Стас, — Я хочу спустить ему в рот. Заодно он мне хуй вылижет от своего говнеца. И ты попробуешь в задницу. Уверяю тебя, это такой кайф!
— Может быть, я еще быстрее тебя спущу.
— Все. Давай. Меняемся. Я вот-вот кончу.
Они быстро поменялись местами. Стас вставил свой вздыбленный кол в рот, а Сергей засадил в анус. Долбежка продолжилась, но недолго. Стас издал стон удовольствия, и струя спермы оросила рот Гены и полилась глубже в горло и желудок. Он, смакуя, стал все это глотать, массируя яйца Стасу своими руками.
— Глотай, блядь. Хорошо работаешь, шлюха, — похвалил Гену Стас, похлопав его ладонью по щекам.
Тем временем Сергей, пыхтя и издавая стоны, наяривал во всю, тоже приближаясь к оргазму.
— Вылижи теперь моего красавца, чтобы он был чистенький, — приказал Стас.
— Можешь поссать ему в рот. Пусть запьет твою сперму, — подал идею Зинченков, — Не стесняйся. Мы уже с Андреем использовали его в качестве писсуара. Тебе понравится.
— Серьезно что ли? А то я как раз хотел в туалет сходить. А что вы ссали в рот, а срать не пробовали?
— Еще нет. Это мы оставили для тебя. Вот ты его и испытаешь – хороший он унитаз или нет? – ответил Александр, ухмыляясь и почесывая у себя в паху. Вся эта картина так возбуждала, что член его уже давно стоял, готовый к новым подвигам.
— Ну, что, вафлер. Сейчас ты станешь и моим писсуарчиком. Приготовься.
— А что ему готовиться? Он всегда готов, — высказал свое мнение Маймулахин, — Мне тоже уже захотелось отлить. Я, видимо, слишком много водки выпил. Освобождай писсуар.
Геннадий почувствовал, как сильная струя мочи вливалась в него, горячая и солоноватая.
— Давай, Андрей. Теперь ты можешь поссать. Я все, — проговорил Стас, глубоко вздохнув. Он вынул свой уже обмякший член и отошел в сторону.
Маймулахин подбежал к Гене, быстро засунул ему в рот свой шланг и принялся впрыскивать в него новую порцию желтоватой жидкости.
— Кайф, пацаны. Как хорошо, что теперь можно поссать в этого хуесоса. Он классно глотает.
— Да, он тащится, — отметил Дима.
— Точно, он балдеет, — сказал Олег, — мне хочется тоже отлить этому додику в ебало.
— Подождите. Я только спущу ему в рот, — задыхаясь от наступающего оргазма, произнес Сергей. Он быстро подскочил к лицу Гены и, глубоко проникнув ему в горло, стал извергать из своей длинной и толстой дубины потоки спермы, от которой Гена едва не захлебнулся, настолько ее было много.
Тем временем место сзади занял Леня, который уже подстраивал своего петушка, чтобы войти внутрь. Дима и Олег стали спереди. Олег пописал в рот, а Дима, заняв его место, стал с силой долбить своим членом, проникая с каждым разом все глубже и глубже в горло.
Они не стали меняться местами и спустили довольно быстро, получив свою порцию оргазмов, а Геннадий дополнительную порцию спермы.
— Теперь, спермоглот, пососи мне, — приказал Олег, всовывая своего внушительного дружка в рот.
Все прошлись по кругу. Можно было сделать паузу.
Потому что школьник.
— Осталось только посрать, — вдруг сказал Стас, — Мне как раз этого захотелось. Вы, пацаны, идите. Сходите в зал, потанцуйте. А я потом к вам присоединюсь. Вопрос, сами понимаете, интимный.
Когда все вышли, Стас подошел к Геннадию, сидевшему на скамейке.
— Ну, чего расселся? Опустись для начала на колени.
Геннадий опустился на колени и уставился на стоящего перед ним Стаса.
— Рот открой. Вначале я поссу. Мне опять захотелось. Это все водка. Сколько же я сегодня её выпил?
Стас был достаточно пьян. Язык у него слегка заплетался. Но понять, что он говорил, было можно. Пьяные глаза его горели похотью и решимостью.
Через несколько секунд из члена полилась мутновато-желтая жидкость.
— Глотай, пидор, — произнес Стас, направляя одной рукой член прямо в рот Геннадию, а другой держа его за голову.
Когда поток иссяк, Стас встряхнул свой член и дал его облизать Гене.
— Молодец, унитаз. Все хорошо делаешь. Ложись теперь на пол.
Гена выполнил его приказ и лег на спину лицом верх. Стас, спустив джинсы и трусы, присел над ним.
— Начинай лизать жопу.
Гена с удовольствием принялся лизать анус. От дерьмища он был слегка сладковатый на вкус.
— Язык глубже просовывай.
Гена стал стараться лучше. Его язык сверлил анус Стаса, доставляя ему максимум удовольствия. По его телу распространялась легкая истома. Слюны во рту становилось все и больше. Она выделялась словно по мановению волшебной палочки. Ему ведь предстояло переварить такое количество еды, которое вот-вот наполнит его рот.
Анус стал расширяться и оттуда показалась толстая колбасина.
— Жри, давай. Приятного аппетита.
Геннадий стал откусывать кусочек за кусочком и быстро глотать, а она все вылезала и вылезала. В этой медлительности была своя прелесть, так как Геннадий все успевал посмаковать, прежде чем проглотить. Затем анус сузился.
— Лижи, давай.
Геннадий стал активнее работать языком.
Анус опять расширился и оттуда показалась новая порция еды.
— Принимай второе блюдо, блядь.
Геннадий проглотил и это. У него закружилась голова: то ли от счастья, то ли от излишнего возбуждения. Но сам процесс вызывал у него ничем невыразимые ощущения блаженства. Он как будто летал. Кто бы мог подумать, что это может быть так приятно, думал Гена.
«Спасибо тебе, Стас. Я говорю это про себя, чтобы ты не слышал. Вслух я это не скажу. Какие упругие у Стаса ягодицы. Какое тугое колечко ануса. Оно такое соблазнительное. Неслучайно из него выходит такая вкусная гречневая каша».
Геннадий словно бредил во сне. Ему хотелось, чтобы Стас просидел над ним подольше. А он будет лизать и есть то, что ему скажут.
— Кажется все. Вылижи жопу, пидор, чтобы я не ощущал никакого дискомфорта. Смотри, чтобы все было чисто. Сделаешь, как следует, я тебя награжу. Будешь лизать мне ноги, пока я буду курить.
Геннадий тщательно вылизал анус и тяжело вздохнул, потому что все было чисто. Это был вздох сожаления, что все так быстро закончилось.
— Не переживай, — заметил Стас, натягивая трусы и джинсы, — тебя еще многие сегодня покормят, и ты вылижешь немало жоп. Это я тебе обещаю. Ты же ведь хочешь этого?
Геннадий, действительно, этого желал. Но ему не хотелось в этом признаться. Он опустил глаза и стоял, как неприкаянный, возле Стаса.
— Ну, чего стесняешься. Ты же не против, чтобы пацаны ссали и срали в твой рот? Ну, отвечай.
— Мне все равно.
— Этого не может быть! Если бы тебе было все равно, по тебе это было бы заметно.
— Я просто умею это скрывать.
— Вот пидорас так пидорас! Но в любом случае, ты будешь нашим общим унитазом. Это отныне твоя обязанность. Я пока покурю, а ты вылижешь мне ноги. Потом ты пойдешь со мной.
Стас сел на скамейку и выставил вперед ноги.
— На колени становись и приступай.
Гена опустился перед ним и, нагнувшись, стал снимать кроссовки. Тут же он ощутил запах пота. У него у самого от этого запаха встал член. Он нагнулся еще сильнее и затянулся этим запахом.
Стас тем временем закурил сигарету и начал наблюдать за действиями Геннадия. А Гена снял носки с ног Стаса и стал лизать ему ноги.
— Сильнее прижимай язык.
Гена старался изо всех сил, чтобы Стасу было приятно. Он так увлекся, что совершенно потерял счет времени. Ступни ног у Стаса были грубыми, шершавыми, но это не доставляло ему хлопот, а наоборот он был на седьмом небе от счастья. Стас нравился ему. Он был очень самостоятелен. Любил отдавать приказы. Самое главное, он был без комплексов и, что было у него на уме, он тут же пытался претворить в действительность. Это ведь такая большая редкость, думал Гена. Такие люди попадаются не часто на жизненном пути. Как же мне сегодня повезло!
Когда все вышли, Стас подошел к Геннадию, сидевшему на скамейке.
— Ну, чего расселся? Опустись для начала на колени.
Геннадий опустился на колени и уставился на стоящего перед ним Стаса.
— Рот открой. Вначале я поссу. Мне опять захотелось. Это все водка. Сколько же я сегодня её выпил?
Стас был достаточно пьян. Язык у него слегка заплетался. Но понять, что он говорил, было можно. Пьяные глаза его горели похотью и решимостью.
Через несколько секунд из члена полилась мутновато-желтая жидкость.
— Глотай, пидор, — произнес Стас, направляя одной рукой член прямо в рот Геннадию, а другой держа его за голову.
Когда поток иссяк, Стас встряхнул свой член и дал его облизать Гене.
— Молодец, унитаз. Все хорошо делаешь. Ложись теперь на пол.
Гена выполнил его приказ и лег на спину лицом верх. Стас, спустив джинсы и трусы, присел над ним.
— Начинай лизать жопу.
Гена с удовольствием принялся лизать анус. От дерьмища он был слегка сладковатый на вкус.
— Язык глубже просовывай.
Гена стал стараться лучше. Его язык сверлил анус Стаса, доставляя ему максимум удовольствия. По его телу распространялась легкая истома. Слюны во рту становилось все и больше. Она выделялась словно по мановению волшебной палочки. Ему ведь предстояло переварить такое количество еды, которое вот-вот наполнит его рот.
Анус стал расширяться и оттуда показалась толстая колбасина.
— Жри, давай. Приятного аппетита.
Геннадий стал откусывать кусочек за кусочком и быстро глотать, а она все вылезала и вылезала. В этой медлительности была своя прелесть, так как Геннадий все успевал посмаковать, прежде чем проглотить. Затем анус сузился.
— Лижи, давай.
Геннадий стал активнее работать языком.
Анус опять расширился и оттуда показалась новая порция еды.
— Принимай второе блюдо, блядь.
Геннадий проглотил и это. У него закружилась голова: то ли от счастья, то ли от излишнего возбуждения. Но сам процесс вызывал у него ничем невыразимые ощущения блаженства. Он как будто летал. Кто бы мог подумать, что это может быть так приятно, думал Гена.
«Спасибо тебе, Стас. Я говорю это про себя, чтобы ты не слышал. Вслух я это не скажу. Какие упругие у Стаса ягодицы. Какое тугое колечко ануса. Оно такое соблазнительное. Неслучайно из него выходит такая вкусная гречневая каша».
Геннадий словно бредил во сне. Ему хотелось, чтобы Стас просидел над ним подольше. А он будет лизать и есть то, что ему скажут.
— Кажется все. Вылижи жопу, пидор, чтобы я не ощущал никакого дискомфорта. Смотри, чтобы все было чисто. Сделаешь, как следует, я тебя награжу. Будешь лизать мне ноги, пока я буду курить.
Геннадий тщательно вылизал анус и тяжело вздохнул, потому что все было чисто. Это был вздох сожаления, что все так быстро закончилось.
— Не переживай, — заметил Стас, натягивая трусы и джинсы, — тебя еще многие сегодня покормят, и ты вылижешь немало жоп. Это я тебе обещаю. Ты же ведь хочешь этого?
Геннадий, действительно, этого желал. Но ему не хотелось в этом признаться. Он опустил глаза и стоял, как неприкаянный, возле Стаса.
— Ну, чего стесняешься. Ты же не против, чтобы пацаны ссали и срали в твой рот? Ну, отвечай.
— Мне все равно.
— Этого не может быть! Если бы тебе было все равно, по тебе это было бы заметно.
— Я просто умею это скрывать.
— Вот пидорас так пидорас! Но в любом случае, ты будешь нашим общим унитазом. Это отныне твоя обязанность. Я пока покурю, а ты вылижешь мне ноги. Потом ты пойдешь со мной.
Стас сел на скамейку и выставил вперед ноги.
— На колени становись и приступай.
Гена опустился перед ним и, нагнувшись, стал снимать кроссовки. Тут же он ощутил запах пота. У него у самого от этого запаха встал член. Он нагнулся еще сильнее и затянулся этим запахом.
Стас тем временем закурил сигарету и начал наблюдать за действиями Геннадия. А Гена снял носки с ног Стаса и стал лизать ему ноги.
— Сильнее прижимай язык.
Гена старался изо всех сил, чтобы Стасу было приятно. Он так увлекся, что совершенно потерял счет времени. Ступни ног у Стаса были грубыми, шершавыми, но это не доставляло ему хлопот, а наоборот он был на седьмом небе от счастья. Стас нравился ему. Он был очень самостоятелен. Любил отдавать приказы. Самое главное, он был без комплексов и, что было у него на уме, он тут же пытался претворить в действительность. Это ведь такая большая редкость, думал Гена. Такие люди попадаются не часто на жизненном пути. Как же мне сегодня повезло!
он проплачен нашистами
Гей-копро в Луганске! Часть III
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубСожитель Геннадия Денис так долго ждал своей очереди, что принялся за обсцыкание партнера без всяких прелюдий и лишних слов. Он ссал Гене в рот методично и долго. Смакуя эту кисло-соленую жидкость, Геннадий постанывал и медленно пил ее.
— После наших лидеров запей и моим лимонадиком, — шептал Денис, — и напор мочи бил в горло Гены. Захлебываясь и едва не поперхнувшись, он стал глотать эту мочу, входя во вкус и уже привыкая к этой необычной процедуре, ведь уже третий человек за сегодняшний вечер использовал его как писсуар.
Вынув член изо рта Геннадия, Денис потянулся и руками задвинул ему в рот одно из своих яичек. Давай помассируй. Спустя минуты две, он отстранил от себя Гену и, надавив ему на щеки своими руками, открыл ему рот.
— А это мой вклад в опускание этого вафлера, — прибавил он и плюнул в открытый рот, — все проглотил и сказал мне спасибо.
— Спасибо, — тихо произнес Геннадий.
— Громче.
— Спасибо, — набрав побольше воздуха, сказал Гена.
— Ребята подходи и попробуй этого хуесоса в качестве плевательницы.
Все подошли и плюнули по разу в открытый рот Геннадия. Что же будет дальше, думал Гена, глотая чужую слюну. Может быть, не стоило идти у них на поводу? Но уже, к сожалению, поздно размышлять об этом. Отныне я их раб, и они могут со мной делать все, что им заблагорассудится.
— Побудь здесь, в темной комнате. Мы потанцуем и через часок подойдем, чтобы спустить тебе еще раз по вафле, — сказали ребята и вышли.
После их ухода Геннадий сходил в туалет и вернулся назад, чтобы убедиться в том, что в темной комнате никого нет, и он может побыть один и обо всем подумать.
Александр и Андрей направились потанцевать и выпить на диско и вышли перекурить на улицу. Александр увидел своего приятеля Сергея, с которым он давно подружился и был многим ему обязан. У него тут же созрел план, как подключить и Сергея к этой групповухе.
— Слушай, Андрей. А давай чужими руками раскрутим Генку еще на что-нибудь.
— На что, например?
— Мы еще его в жопу не трахали.
— Чьими же это руками мы можем его так раскрутить?
— А вот у меня есть дружок. Он с удовольствием это сделает. Я сейчас к нему подойду, а ты иди пока посмотри, не смылся ли Генка. Потом спускайся сюда и дай мне знать.
Андрей Маймулахин подумал и решил, что в принципе это будет неплохо – он и сам знал, как получать удовольствие подобным образом. Он вошел в помещение и направился в темную комнату.
Тем временем Александр подошел к Сергею.
— Слушай, Серег. Можно тебя на минутку? Дело есть.
Сергей отошел от своей компании, которая состояла из таких же смазливых педовок, как и он сам. Это был высокий, стройный, утонченный парень с длинными волосами и симпатичным девичьим лицом. Одет он был в серовато-голубой джинсовый костюм, который подчеркивал все достоинства его бедристой фигуры.
— Что за дело?
— Мы здесь одного мудака раскрутили.
— Что значит раскрутили?
— Он у меня и у Андрея отсосал, и мы его выебли. Я по старой дружбе хотел тебе его предложить, если ты, конечно, хочешь?
— Где же он сейчас?
— Ждет нас. Мы ему приказали никуда не уходить. В темной комнате.
— Так он там?
— Куда же он денется.
— Я готов. А что для этого надо?
— Я думаю, что, если ты будешь ебать его в задницу, то тебе понадобится вазелин. На сухую плохо все идет. Здесь недалеко есть дежурная аптека. Она работает круглосуточно — минуты три идти. Я мигом. Ты меня пока подожди. Я только куплю вазелина и тут же вернусь.
Александр повернулся и зашагал в сторону.
Сергей решил подключить к этому своих приятелей, с которыми он до этого вел дружескую беседу. Они его уже звали, чтобы узнать, о чем они переговаривались с Александром. Сергей подошел к ним и стал загадочно улыбаться.
— Ты чего ухмыляешься? – Спросил его Стас, один из самых визгливых и скандальных парней луганской плешки. У него были черные глаза, которые сводили с ума всех местных пидовок.
— Мне только что предложили выебать одного хуесоса. Не знаю соглашаться или нет?
— Это Зинченков что ли предложил? – попытался прояснить ситуацию Дима, среднего роста парень с русыми волосами и голубыми глазами. Он уже как-то пересекался с Александром в постели и поэтому знал о нем не понаслышке.
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубСожитель Геннадия Денис так долго ждал своей очереди, что принялся за обсцыкание партнера без всяких прелюдий и лишних слов. Он ссал Гене в рот методично и долго. Смакуя эту кисло-соленую жидкость, Геннадий постанывал и медленно пил ее.
— После наших лидеров запей и моим лимонадиком, — шептал Денис, — и напор мочи бил в горло Гены. Захлебываясь и едва не поперхнувшись, он стал глотать эту мочу, входя во вкус и уже привыкая к этой необычной процедуре, ведь уже третий человек за сегодняшний вечер использовал его как писсуар.
Вынув член изо рта Геннадия, Денис потянулся и руками задвинул ему в рот одно из своих яичек. Давай помассируй. Спустя минуты две, он отстранил от себя Гену и, надавив ему на щеки своими руками, открыл ему рот.
— А это мой вклад в опускание этого вафлера, — прибавил он и плюнул в открытый рот, — все проглотил и сказал мне спасибо.
— Спасибо, — тихо произнес Геннадий.
— Громче.
— Спасибо, — набрав побольше воздуха, сказал Гена.
— Ребята подходи и попробуй этого хуесоса в качестве плевательницы.
Все подошли и плюнули по разу в открытый рот Геннадия. Что же будет дальше, думал Гена, глотая чужую слюну. Может быть, не стоило идти у них на поводу? Но уже, к сожалению, поздно размышлять об этом. Отныне я их раб, и они могут со мной делать все, что им заблагорассудится.
— Побудь здесь, в темной комнате. Мы потанцуем и через часок подойдем, чтобы спустить тебе еще раз по вафле, — сказали ребята и вышли.
После их ухода Геннадий сходил в туалет и вернулся назад, чтобы убедиться в том, что в темной комнате никого нет, и он может побыть один и обо всем подумать.
Александр и Андрей направились потанцевать и выпить на диско и вышли перекурить на улицу. Александр увидел своего приятеля Сергея, с которым он давно подружился и был многим ему обязан. У него тут же созрел план, как подключить и Сергея к этой групповухе.
— Слушай, Андрей. А давай чужими руками раскрутим Генку еще на что-нибудь.
— На что, например?
— Мы еще его в жопу не трахали.
— Чьими же это руками мы можем его так раскрутить?
— А вот у меня есть дружок. Он с удовольствием это сделает. Я сейчас к нему подойду, а ты иди пока посмотри, не смылся ли Генка. Потом спускайся сюда и дай мне знать.
Андрей Маймулахин подумал и решил, что в принципе это будет неплохо – он и сам знал, как получать удовольствие подобным образом. Он вошел в помещение и направился в темную комнату.
Тем временем Александр подошел к Сергею.
— Слушай, Серег. Можно тебя на минутку? Дело есть.
Сергей отошел от своей компании, которая состояла из таких же смазливых педовок, как и он сам. Это был высокий, стройный, утонченный парень с длинными волосами и симпатичным девичьим лицом. Одет он был в серовато-голубой джинсовый костюм, который подчеркивал все достоинства его бедристой фигуры.
— Что за дело?
— Мы здесь одного мудака раскрутили.
— Что значит раскрутили?
— Он у меня и у Андрея отсосал, и мы его выебли. Я по старой дружбе хотел тебе его предложить, если ты, конечно, хочешь?
— Где же он сейчас?
— Ждет нас. Мы ему приказали никуда не уходить. В темной комнате.
— Так он там?
— Куда же он денется.
— Я готов. А что для этого надо?
— Я думаю, что, если ты будешь ебать его в задницу, то тебе понадобится вазелин. На сухую плохо все идет. Здесь недалеко есть дежурная аптека. Она работает круглосуточно — минуты три идти. Я мигом. Ты меня пока подожди. Я только куплю вазелина и тут же вернусь.
Александр повернулся и зашагал в сторону.
Сергей решил подключить к этому своих приятелей, с которыми он до этого вел дружескую беседу. Они его уже звали, чтобы узнать, о чем они переговаривались с Александром. Сергей подошел к ним и стал загадочно улыбаться.
— Ты чего ухмыляешься? – Спросил его Стас, один из самых визгливых и скандальных парней луганской плешки. У него были черные глаза, которые сводили с ума всех местных пидовок.
— Мне только что предложили выебать одного хуесоса. Не знаю соглашаться или нет?
— Это Зинченков что ли предложил? – попытался прояснить ситуацию Дима, среднего роста парень с русыми волосами и голубыми глазами. Он уже как-то пересекался с Александром в постели и поэтому знал о нем не понаслышке.
с жира оп-шлюхи
А им какой толк от этого?
— Именно он.
— А может он тебя разыгрывает? Я, например, впервые с таким сталкиваюсь, — заявил Леня. Он был самым толстым из этой компании с крупным выпуклым пузиком.
— А я бы не отказался от этого, если бы это было правдой, — сказал Олег, самый молодой и ебливый из всех. Он был типичным блондином и очень гордился этим.
— Если вы не против, тогда зачем, спрашивается, ждать этого старого педрилу Зинченкова?!! Вазелин он принесет потом. А мы с вами сейчас должны выяснить: так ли все на самом деле, или он нас разыгрывает? – подытожил Леня.
— Так он пошел в аптеку за вазелином? – Олег улыбнулся, — Значит, это правда.
— А он тебе сказал, где этот хуесос? – Спросил Стас у Сергея.
— Конечно, сказал.
— Так зачем же дело стало? Айда, пацаны, — радостно воскликнул Стас, и вся компания ринулась в здание колледжа и далее вверх по лестнице, и через три минуты они были уже у цели.
Когда все пятеро завалили гурьбой в темную комнату, в полумраке они увидели развалившегося на скамейке Андрея, а у его ног лежал Гена и отсасывал у него член. При этом Андрей держал его за голову и периодически нанизывал на свой сморщенный писюнчик.
— Ну, здесь уже все в самом разгаре, — обращаясь к приятелям, констатировал Стас, — давайте, давайте, не останавливайтесь, продолжайте.
Тем временем Сергей вплотную подошел к Геннадию и Андрею и, подсев к ним на скамейку, взял за уши Гену и придвинул к своему паху.
— Давай, понюхай. Чем пахнет, хуесос? Ну, отвечай?
— Хуем, надо говорить, — ответил за него Олег, — привыкай к этому запаху. Теперь ты постоянно им будешь дышать, хуесос.
— Ты его уже тоже обвафлил? – спросил Сергей.
— Ну, а как ты думаешь? И еще бы раз обвафлил, если бы не вы.
— Не все ж коту масленица! Нам же тоже надо кончить. Как ты думаешь?
— Разве я против. Давайте, приступайте.
Сергею не нужно было повторять дважды. Он расстегнул ширинку, достал свой вставший член и вставил его в рот Гене, задвигав своим тазом. Его руки уже лежали на затылке Геннадия, помогая ему глубже заглотнуть длинный и прямой фаллос.
Все остальные смотрели и пожирали их глазами.
— Александр говорил, что его можно еще и в жопу выебать, — отметил Сергей, — так что, давай, ребята, подходи. Кто первый вставит этому хуесосу в жопу своего кабана?
Недолго думая, Стас выступил вперед, пока все остальные размышляли, и, сделав несколько шагов, оказался рядом с Геной.
— А может он тебя разыгрывает? Я, например, впервые с таким сталкиваюсь, — заявил Леня. Он был самым толстым из этой компании с крупным выпуклым пузиком.
— А я бы не отказался от этого, если бы это было правдой, — сказал Олег, самый молодой и ебливый из всех. Он был типичным блондином и очень гордился этим.
— Если вы не против, тогда зачем, спрашивается, ждать этого старого педрилу Зинченкова?!! Вазелин он принесет потом. А мы с вами сейчас должны выяснить: так ли все на самом деле, или он нас разыгрывает? – подытожил Леня.
— Так он пошел в аптеку за вазелином? – Олег улыбнулся, — Значит, это правда.
— А он тебе сказал, где этот хуесос? – Спросил Стас у Сергея.
— Конечно, сказал.
— Так зачем же дело стало? Айда, пацаны, — радостно воскликнул Стас, и вся компания ринулась в здание колледжа и далее вверх по лестнице, и через три минуты они были уже у цели.
Когда все пятеро завалили гурьбой в темную комнату, в полумраке они увидели развалившегося на скамейке Андрея, а у его ног лежал Гена и отсасывал у него член. При этом Андрей держал его за голову и периодически нанизывал на свой сморщенный писюнчик.
— Ну, здесь уже все в самом разгаре, — обращаясь к приятелям, констатировал Стас, — давайте, давайте, не останавливайтесь, продолжайте.
Тем временем Сергей вплотную подошел к Геннадию и Андрею и, подсев к ним на скамейку, взял за уши Гену и придвинул к своему паху.
— Давай, понюхай. Чем пахнет, хуесос? Ну, отвечай?
— Хуем, надо говорить, — ответил за него Олег, — привыкай к этому запаху. Теперь ты постоянно им будешь дышать, хуесос.
— Ты его уже тоже обвафлил? – спросил Сергей.
— Ну, а как ты думаешь? И еще бы раз обвафлил, если бы не вы.
— Не все ж коту масленица! Нам же тоже надо кончить. Как ты думаешь?
— Разве я против. Давайте, приступайте.
Сергею не нужно было повторять дважды. Он расстегнул ширинку, достал свой вставший член и вставил его в рот Гене, задвигав своим тазом. Его руки уже лежали на затылке Геннадия, помогая ему глубже заглотнуть длинный и прямой фаллос.
Все остальные смотрели и пожирали их глазами.
— Александр говорил, что его можно еще и в жопу выебать, — отметил Сергей, — так что, давай, ребята, подходи. Кто первый вставит этому хуесосу в жопу своего кабана?
Недолго думая, Стас выступил вперед, пока все остальные размышляли, и, сделав несколько шагов, оказался рядом с Геной.
Ny koro4e beresh i delaesh, bez zadnei misli
Несуществующий пост и что?
Гей-копро в Луганске! Часть II
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубЧерез джинсы Геннадий ощутил мощный ствол Андрея Маймулахина. У него помутился рассудок.
«Неужели член главного педераста Украины сейчас окажется у меня во рту», — не верил Гена своему голубому счастью. Сидя за стойкой бара и глядя на Андрея, он так часто себе это представлял. И вот его мечта становилась реальностью. Сейчас человек, которого он всегда обожал, но на расстоянии, даст отсосать своего петушка и получит наслаждение от этого. Геннадий губами обнаружил застежку на ширинке, вцепился в нее зубами и стал опускать ее вниз, освобождая выход для истекавшего трипперным соком члена Андрея.
Помогая себе руками, Гена достал его член и погрузил в свой рот, стараясь заглотнуть как можно глубже, чтобы доставить больше удовольствия этому соблазнительному предмету своего вожделения. Благо, член у Маймулахина был невелик. Андрей застонал и, взяв Гену за голову, помог ему погрузить свой миниатюрный писюнчик поглубже в горло.
— Пацаны, мой член полностью залез ему в рот. Посмотрите. Какой кайф!
— Давай, еби его в рот, если этот хуесос полностью глотает твой член, — предложил Денис, — а потом я его натяну на всю катушку.
Андрей еще плотнее приблизился к Геннадию и, отодвинув на время Александра и Дениса, зажал ноги Геннадия между своих и начал сношать бедняжку в рот, с каждой минутой набирая обороты. Его дыхание и пульс участились, и Геннадий это почувствовал.
Гене было не просто приятно, что Андрей трахает его в рот, он был на седьмом небе от счастья. Может быть, он не так себе это представлял, но сейчас это было неважно. Самое главное, что Андрей находился рядом с ним, и его член был у него во рту. Одной рукой он поддерживал член Андрея, а другой поглаживал его сухенькие ягодицы.
— Глубже бери. Языком работай. Молодец.
Член Андрея был, прямо скажем, не очень. Но, как казалось Геннадию, это было бладенство, ведь он сосал не просто хуй, а пенис главного педераста Украины!
«Странно, что он полностью заходит в меня на лету. Надо же, как у меня ловко получается», — думал Геннадий, стараясь изо всех сил, чтобы Андрею было хорошо. В ход шли руки, язык, губы, он даже гипнотизировал свои зубы, чтобы они ненароком не надкусили достоинство страны.
Андрей еще сильнее запрокинул голову Гене, чтобы хоть на миг прочувствовать, как его поросячий хвостик заходил в рот и горло отсосника Геннадия. Оргазм приближался и его трепет распространялся по всему члену. Этот райский трепет ощутил и Гена, он тоже двигался в направлении оргазма. Сейчас они составляли единое целое – как Великая Луна и молодая звезда. Александр и Денис это чувствовали и поэтому не вмешивались в происходящее у них на глазах. Да, и зачем было вмешиваться, если им предстояло через несколько минут делать то же самое. Они лишь облизывали губы в предвкушении от ожидаемого содомского греха, почесывая себя в паху.
— Конча-а-а-ю-ю, — взревел Маймулахин. И все его худосочное тело задрожало от нахлынувшего наслаждения. Волны оргазма захлестнули его, дыхание перехватило, раздались стоны удовлетворения. Его член стал извергать из себя потоки спермы, которые тут же жадно проглатывались Геннадием.
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубЧерез джинсы Геннадий ощутил мощный ствол Андрея Маймулахина. У него помутился рассудок.
«Неужели член главного педераста Украины сейчас окажется у меня во рту», — не верил Гена своему голубому счастью. Сидя за стойкой бара и глядя на Андрея, он так часто себе это представлял. И вот его мечта становилась реальностью. Сейчас человек, которого он всегда обожал, но на расстоянии, даст отсосать своего петушка и получит наслаждение от этого. Геннадий губами обнаружил застежку на ширинке, вцепился в нее зубами и стал опускать ее вниз, освобождая выход для истекавшего трипперным соком члена Андрея.
Помогая себе руками, Гена достал его член и погрузил в свой рот, стараясь заглотнуть как можно глубже, чтобы доставить больше удовольствия этому соблазнительному предмету своего вожделения. Благо, член у Маймулахина был невелик. Андрей застонал и, взяв Гену за голову, помог ему погрузить свой миниатюрный писюнчик поглубже в горло.
— Пацаны, мой член полностью залез ему в рот. Посмотрите. Какой кайф!
— Давай, еби его в рот, если этот хуесос полностью глотает твой член, — предложил Денис, — а потом я его натяну на всю катушку.
Андрей еще плотнее приблизился к Геннадию и, отодвинув на время Александра и Дениса, зажал ноги Геннадия между своих и начал сношать бедняжку в рот, с каждой минутой набирая обороты. Его дыхание и пульс участились, и Геннадий это почувствовал.
Гене было не просто приятно, что Андрей трахает его в рот, он был на седьмом небе от счастья. Может быть, он не так себе это представлял, но сейчас это было неважно. Самое главное, что Андрей находился рядом с ним, и его член был у него во рту. Одной рукой он поддерживал член Андрея, а другой поглаживал его сухенькие ягодицы.
— Глубже бери. Языком работай. Молодец.
Член Андрея был, прямо скажем, не очень. Но, как казалось Геннадию, это было бладенство, ведь он сосал не просто хуй, а пенис главного педераста Украины!
«Странно, что он полностью заходит в меня на лету. Надо же, как у меня ловко получается», — думал Геннадий, стараясь изо всех сил, чтобы Андрею было хорошо. В ход шли руки, язык, губы, он даже гипнотизировал свои зубы, чтобы они ненароком не надкусили достоинство страны.
Андрей еще сильнее запрокинул голову Гене, чтобы хоть на миг прочувствовать, как его поросячий хвостик заходил в рот и горло отсосника Геннадия. Оргазм приближался и его трепет распространялся по всему члену. Этот райский трепет ощутил и Гена, он тоже двигался в направлении оргазма. Сейчас они составляли единое целое – как Великая Луна и молодая звезда. Александр и Денис это чувствовали и поэтому не вмешивались в происходящее у них на глазах. Да, и зачем было вмешиваться, если им предстояло через несколько минут делать то же самое. Они лишь облизывали губы в предвкушении от ожидаемого содомского греха, почесывая себя в паху.
— Конча-а-а-ю-ю, — взревел Маймулахин. И все его худосочное тело задрожало от нахлынувшего наслаждения. Волны оргазма захлестнули его, дыхание перехватило, раздались стоны удовлетворения. Его член стал извергать из себя потоки спермы, которые тут же жадно проглатывались Геннадием.
Наконец дыхание успокоилось, пульс пришел в норму, член стал увядать и терять свою былую твердость.
— Обсоси его, вафлер, — приказал Андрей, — теперь это твоя обязанность. У меня вспотели яйца и жопа. После вылизывания хуя переключайся на яйца, а потом на жопу.
Обработав своим языком член, особенно головку, Гена перешел на яйца, приспустив джинсы у Андрея, чтобы облегчить себе доступ к ним. Спускаясь ниже, он стал лизать место за ними. Это место граничило с ягодицами. Андрей понял, что ему нужно повернуться, и он резко сделал это, предоставив для лизания свой гладко выбритый зад. Гена помогал руками, раздвигая ягодицы и работая языком между ними.
— Саму дырку давай лижи, сраколиз! Она у меня всегда подмыта, — потребовал Маймулахин, известный пассив.
Слова гей-лидера подхлестывали Геннадия. Они способствовали большей работоспособности и выполняли роль своеобразного афродизиака. Он не упрекал даже мысленно Андрея за эти унизительные слова. Да, и было ли это унижение, если он пошел на все это добровольно? Ему так нравилось, что Андрей управляет им, приказывает ему. Он итак готов был служить луганскому активисту анала и орала.
— Не хватит ли с тебя? Дай другим получить удовольствие, — шутя спросил Зинченков у Маймулахина.
Александр долго наблюдал за всем этим, и ему хотелось, чтобы Андрей как можно на большее раскрутил Гену, чтобы потом, когда сам он станет с ним заниматься любовью, у Гены уже не было комплексов.
«Андрей уже все сделал, что мог. Дальше он не пойдет, потому что сам пассив. Его фантазия на этом закончилась, поскольку у Маймулахина её и не было отродясь. А я, может быть, пойду гораздо дальше,» — думал Александр.
Усопший член Андрея выскользнул изо рта Гены. Тут же Александр взял Гену за голову двумя руками и перетащил вдоль стены поближе к себе, чтобы удобнее было его трахать.
— Мой член уже дымится от нетерпения, — брякнул Зинченков, впихивая его в рот Гене, — давай, вафлер, постарайся теперь для меня, чтобы я мог похвалить тебя и сказать – молодец, ты – настоящий хуесос.
Быстро запрокинув голову Гене, он вставил свой член ему в рот по самые яйца и в ту же секунду стал двигать своим тазом взад-вперед. Он спустил свои джинсы и трусы ниже -вплоть до колен, чтобы они не мешали. Его яйца стали биться о подбородок Гены.
Член заходил в глубину горла и затем выходил назад. За это время Геннадий успевал набрать воздуха. Своими руками он ощущал голые ягодицы Александра и гладил их, представляя себе, как после оргазма он будет лизать их своим языком. Ему понравилось лизать ухоженный анус Маймулахина. Он хотел сравнить по вкусу эти два ануса – двух сожителей, геев-активистов, луганских знаменитостей. Анус Андрея был сладкий и раздолбаный. А какой он у Александра? Это можно будет узнать потом, думал Геннадий.
Александр закончил быстро, и густая сперма стала стекать в горло и по пищеводу попадала в желудок. Гена неосознанно массировал яйца Александру, чтобы выжать оттуда как можно больше жидкости.
— Глотай, вафлер. Кайф! — содрагаясь всем телом, только и мог произнести Зинченков.
В голове у него был туман. Тело дрожало. Все мышцы устали от напряженной работы. Ему нужно было время, чтобы восстановиться. А тут еще захотелось в туалет.
«А что если поссать этому хуесосу в рот? Это будет моя лепта в его дальнейшее раскручивание. Это и будет означать, что я пошел дальше Андрея. Он даже будет мне завидовать при этом. Но нужно не только поссать ему в рот. Надо сделать так, чтобы это все видели. Или, во всяком случае, это надо озвучить,» — думал Александр, глубоко вздыхая. Но пусть он мне вначале сделает то, что сделал Андрею.
— Обсоси его, вафлер, — приказал Андрей, — теперь это твоя обязанность. У меня вспотели яйца и жопа. После вылизывания хуя переключайся на яйца, а потом на жопу.
Обработав своим языком член, особенно головку, Гена перешел на яйца, приспустив джинсы у Андрея, чтобы облегчить себе доступ к ним. Спускаясь ниже, он стал лизать место за ними. Это место граничило с ягодицами. Андрей понял, что ему нужно повернуться, и он резко сделал это, предоставив для лизания свой гладко выбритый зад. Гена помогал руками, раздвигая ягодицы и работая языком между ними.
— Саму дырку давай лижи, сраколиз! Она у меня всегда подмыта, — потребовал Маймулахин, известный пассив.
Слова гей-лидера подхлестывали Геннадия. Они способствовали большей работоспособности и выполняли роль своеобразного афродизиака. Он не упрекал даже мысленно Андрея за эти унизительные слова. Да, и было ли это унижение, если он пошел на все это добровольно? Ему так нравилось, что Андрей управляет им, приказывает ему. Он итак готов был служить луганскому активисту анала и орала.
— Не хватит ли с тебя? Дай другим получить удовольствие, — шутя спросил Зинченков у Маймулахина.
Александр долго наблюдал за всем этим, и ему хотелось, чтобы Андрей как можно на большее раскрутил Гену, чтобы потом, когда сам он станет с ним заниматься любовью, у Гены уже не было комплексов.
«Андрей уже все сделал, что мог. Дальше он не пойдет, потому что сам пассив. Его фантазия на этом закончилась, поскольку у Маймулахина её и не было отродясь. А я, может быть, пойду гораздо дальше,» — думал Александр.
Усопший член Андрея выскользнул изо рта Гены. Тут же Александр взял Гену за голову двумя руками и перетащил вдоль стены поближе к себе, чтобы удобнее было его трахать.
— Мой член уже дымится от нетерпения, — брякнул Зинченков, впихивая его в рот Гене, — давай, вафлер, постарайся теперь для меня, чтобы я мог похвалить тебя и сказать – молодец, ты – настоящий хуесос.
Быстро запрокинув голову Гене, он вставил свой член ему в рот по самые яйца и в ту же секунду стал двигать своим тазом взад-вперед. Он спустил свои джинсы и трусы ниже -вплоть до колен, чтобы они не мешали. Его яйца стали биться о подбородок Гены.
Член заходил в глубину горла и затем выходил назад. За это время Геннадий успевал набрать воздуха. Своими руками он ощущал голые ягодицы Александра и гладил их, представляя себе, как после оргазма он будет лизать их своим языком. Ему понравилось лизать ухоженный анус Маймулахина. Он хотел сравнить по вкусу эти два ануса – двух сожителей, геев-активистов, луганских знаменитостей. Анус Андрея был сладкий и раздолбаный. А какой он у Александра? Это можно будет узнать потом, думал Геннадий.
Александр закончил быстро, и густая сперма стала стекать в горло и по пищеводу попадала в желудок. Гена неосознанно массировал яйца Александру, чтобы выжать оттуда как можно больше жидкости.
— Глотай, вафлер. Кайф! — содрагаясь всем телом, только и мог произнести Зинченков.
В голове у него был туман. Тело дрожало. Все мышцы устали от напряженной работы. Ему нужно было время, чтобы восстановиться. А тут еще захотелось в туалет.
«А что если поссать этому хуесосу в рот? Это будет моя лепта в его дальнейшее раскручивание. Это и будет означать, что я пошел дальше Андрея. Он даже будет мне завидовать при этом. Но нужно не только поссать ему в рот. Надо сделать так, чтобы это все видели. Или, во всяком случае, это надо озвучить,» — думал Александр, глубоко вздыхая. Но пусть он мне вначале сделает то, что сделал Андрею.
— Давай, вафлер, вылижи яйца.
Геннадий стал вылизывать яйца. Сначала одно взял в рот и обсосал его, потом – другое.
— Теперь жопу давай, — добавил Александр, повернувшись к нему спиной.
Геннадий стал тщательно сантиметр за сантиметром вылизывать ягодицы Александра, помогая себе руками, как он это делал уже Андрею.
— Анус теперь лижи. Да, не забывай язык поглубже засовывать.
Анус у Александра был гораздо уже, чем у Андрея. Он был упругий и с трудом пропускал внутрь язык. Кто бы мог подумать, что это так приятно, ласкать языком анус актива, размышлял про себя Геннадий.
— Ладно, достаточно. Повернись теперь ко мне своим пухленьким ротиком. Я хочу использовать его как туалет. Сейчас я поссу тебе, а ты все проглотишь. Теперь ты будешь и парашей. Я хочу ссать и очень сильно. Боюсь не добегу до туалета из этой темной комнаты. Да, и очередь там немаленькая. Так зачем же бежать, если ты здесь?
Геннадий повернулся лицом к Александру и руками взял его уже полуобмякший член. Вставив его себе в рот, он стал ждать, когда Александр соизволит помочиться.
Долго ждать не пришлось. Сильный поток мочи, солоновато-горький на вкус, наполнил его рот, ударил в нёбо и под большим давлением стал пробивать себе дорогу в горло и дальше в пищевод и желудок. Геннадий глотал и не понимал, что он при этом чувствует. Тепло расходилось по всему его телу. Моча было горячей. От всего происходящего, он почувствовал себя ближе к Александру. Как будто что-то родное и близкое наполнило его роттик.
— Ну, вот. Теперь ты посвящен и в наш ритуал. Пацаны, никто не хочет поссать? Подходи, не стесняйся.
— Я хочу отлить, — сказал Маймулахин.
Он быстро шагнул к Геннадию, достал свой член, вставил его ему в рот и стал писать, как в унитаз.
— Какое блаженство! Одновременно облегчение и блаженство. Это намного лучше и прикольнее, чем в унитаз. Странное ощущение при этом испытываешь – как будто даешь пить жаждущему человеку очень вкусную и сладкую газированную воду. Но эта вода намного приятнее на вкус, не так ли, Ген?
— О. да, Андрей. Я давно мечтал, чтобы ты соизволил поссать в мой рот.
Геннадий стал вылизывать яйца. Сначала одно взял в рот и обсосал его, потом – другое.
— Теперь жопу давай, — добавил Александр, повернувшись к нему спиной.
Геннадий стал тщательно сантиметр за сантиметром вылизывать ягодицы Александра, помогая себе руками, как он это делал уже Андрею.
— Анус теперь лижи. Да, не забывай язык поглубже засовывать.
Анус у Александра был гораздо уже, чем у Андрея. Он был упругий и с трудом пропускал внутрь язык. Кто бы мог подумать, что это так приятно, ласкать языком анус актива, размышлял про себя Геннадий.
— Ладно, достаточно. Повернись теперь ко мне своим пухленьким ротиком. Я хочу использовать его как туалет. Сейчас я поссу тебе, а ты все проглотишь. Теперь ты будешь и парашей. Я хочу ссать и очень сильно. Боюсь не добегу до туалета из этой темной комнаты. Да, и очередь там немаленькая. Так зачем же бежать, если ты здесь?
Геннадий повернулся лицом к Александру и руками взял его уже полуобмякший член. Вставив его себе в рот, он стал ждать, когда Александр соизволит помочиться.
Долго ждать не пришлось. Сильный поток мочи, солоновато-горький на вкус, наполнил его рот, ударил в нёбо и под большим давлением стал пробивать себе дорогу в горло и дальше в пищевод и желудок. Геннадий глотал и не понимал, что он при этом чувствует. Тепло расходилось по всему его телу. Моча было горячей. От всего происходящего, он почувствовал себя ближе к Александру. Как будто что-то родное и близкое наполнило его роттик.
— Ну, вот. Теперь ты посвящен и в наш ритуал. Пацаны, никто не хочет поссать? Подходи, не стесняйся.
— Я хочу отлить, — сказал Маймулахин.
Он быстро шагнул к Геннадию, достал свой член, вставил его ему в рот и стал писать, как в унитаз.
— Какое блаженство! Одновременно облегчение и блаженство. Это намного лучше и прикольнее, чем в унитаз. Странное ощущение при этом испытываешь – как будто даешь пить жаждущему человеку очень вкусную и сладкую газированную воду. Но эта вода намного приятнее на вкус, не так ли, Ген?
— О. да, Андрей. Я давно мечтал, чтобы ты соизволил поссать в мой рот.
Они держат инвалидо фермы
Гей-копро в Луганске! Часть I
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубКогда-то в далеком прошлом Центр геев и лесбиянок «Наш мир» проводил гей-дискотеки в родном Луганске. Весь голубой бомонд их посещал регулярно, однако не всегда удавалось так оттянуться как в ту пятничную ночь…
Помню, когда я пришел на диско, веселье было в самом разгаре. Танцевали все, любят наши «девочки» оторваться под шумную педерастическую музыку. Многие были уже пьяны, в тесном зале стоял томный запах перегара.
Устроители дискотеки Андрей Маймулахин и Александр Зинченков, раскрасневшиеся и потные, вышли из зала и направились к лестнице, чтобы спуститься в мужской туалет.
Андрей был среднего роста, стройный парень с карими глазами и темными волосами. Это была мечта всех содомитов Луганска. Сегодня он выглядел особенно хорошо. На нем были обтягивающие джинсы, подчеркивавшие все изгибы его худощавой фигуры, и модная зеленоватая рубашка с широким воротником.
У Александра волосы были светлее и реже, да и роста он был более высокого. Его фигура отличалось худощавостью всех частей, хотя тоже была довольно привлекательной. На нем были надеты черные вельветовые джинсы и черная футболка. Посетители дискотеки в нем тоже души не чаяли и прохода ему, что называется, не давали.
Двое лидеров гей-движения Луганщины и всей страны выпили немного водки в честь приближавшегося праздника – Дня Святого Валентина, хотя пьяными их нельзя было назвать. Но в голове у них после шумной музыки и духоты все вертелось и кружилось, а им хотелось еще больших ощущений.
— Ты обратил внимание на Генку? Как он двигается во время танца. Настоящий профессионал! – начал разговор Андрей, пока они спускались вниз.
— Этот Гена так странно всегда смотрит на меня, — продолжил диалог Александр.
— Ты тоже это заметил? У него, в самом деле, глаза проститутки.
— А что нам стоит во время сегодняшней дискотеки его раскрутить. Ты как на это смотришь?
— Ну, не знаю. Давай попробуем. Только ты начнешь, а я тебя поддержу.
Зайдя в туалет и облегчившись, они увидели Гену, который стоял там, прислонившись к подоконнику, и о чем-то беседовал с Денисом, голубоглазым светловолосым мальчиком из параллельной группы. Денис выглядел старше своего возраста, и его можно было принять за выпускника тиехникума.
Геннадий был худощавого телосложения, среднего роста, у него были красивые сероватые глаза и длинные вьющиеся волосы.
— У нас к тебе дело, Ген, — сказал Александр, положив руку ему на плечо.
— Какое еще дело?
— Пойдем с нами и узнаешь, — подхватил Андрей, чтобы не оставаться в стороне от того дела, которое они решили с Александром провернуть вместе.
— Ты, кстати, Денис, тоже можешь пойти с нами, если хочешь, — добавил Александр, повернувшись к Денису.
И вот четверо ребят уединились в подсобном помещении нашего ДК, которое во время гей-дискотек использовалось в качестве темной комнаты. Александр, как заводила, шел впереди, за ним следовали Гена и Денис, шедшие рядом, и замыкал эту необычную компанию Андрей, все время оглядывавшийся назад, чтобы за ними не было хвоста.
Зайдя в эту комнату и закрыв за собой дверь, вся четверка оказалась в полном мраке.
— Может быть, все-таки вернемся в зал? – робко спросил Геннадий.
— Ген, мы хотели тебе предложить у нас отсосать. Тебе же хочется. По глазам видно.
Гена стоял, прислонившись к стене, вглядываясь в лицо Александра и не понимая, шутит ли он, или говорит всерьез.
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубКогда-то в далеком прошлом Центр геев и лесбиянок «Наш мир» проводил гей-дискотеки в родном Луганске. Весь голубой бомонд их посещал регулярно, однако не всегда удавалось так оттянуться как в ту пятничную ночь…
Помню, когда я пришел на диско, веселье было в самом разгаре. Танцевали все, любят наши «девочки» оторваться под шумную педерастическую музыку. Многие были уже пьяны, в тесном зале стоял томный запах перегара.
Устроители дискотеки Андрей Маймулахин и Александр Зинченков, раскрасневшиеся и потные, вышли из зала и направились к лестнице, чтобы спуститься в мужской туалет.
Андрей был среднего роста, стройный парень с карими глазами и темными волосами. Это была мечта всех содомитов Луганска. Сегодня он выглядел особенно хорошо. На нем были обтягивающие джинсы, подчеркивавшие все изгибы его худощавой фигуры, и модная зеленоватая рубашка с широким воротником.
У Александра волосы были светлее и реже, да и роста он был более высокого. Его фигура отличалось худощавостью всех частей, хотя тоже была довольно привлекательной. На нем были надеты черные вельветовые джинсы и черная футболка. Посетители дискотеки в нем тоже души не чаяли и прохода ему, что называется, не давали.
Двое лидеров гей-движения Луганщины и всей страны выпили немного водки в честь приближавшегося праздника – Дня Святого Валентина, хотя пьяными их нельзя было назвать. Но в голове у них после шумной музыки и духоты все вертелось и кружилось, а им хотелось еще больших ощущений.
— Ты обратил внимание на Генку? Как он двигается во время танца. Настоящий профессионал! – начал разговор Андрей, пока они спускались вниз.
— Этот Гена так странно всегда смотрит на меня, — продолжил диалог Александр.
— Ты тоже это заметил? У него, в самом деле, глаза проститутки.
— А что нам стоит во время сегодняшней дискотеки его раскрутить. Ты как на это смотришь?
— Ну, не знаю. Давай попробуем. Только ты начнешь, а я тебя поддержу.
Зайдя в туалет и облегчившись, они увидели Гену, который стоял там, прислонившись к подоконнику, и о чем-то беседовал с Денисом, голубоглазым светловолосым мальчиком из параллельной группы. Денис выглядел старше своего возраста, и его можно было принять за выпускника тиехникума.
Геннадий был худощавого телосложения, среднего роста, у него были красивые сероватые глаза и длинные вьющиеся волосы.
— У нас к тебе дело, Ген, — сказал Александр, положив руку ему на плечо.
— Какое еще дело?
— Пойдем с нами и узнаешь, — подхватил Андрей, чтобы не оставаться в стороне от того дела, которое они решили с Александром провернуть вместе.
— Ты, кстати, Денис, тоже можешь пойти с нами, если хочешь, — добавил Александр, повернувшись к Денису.
И вот четверо ребят уединились в подсобном помещении нашего ДК, которое во время гей-дискотек использовалось в качестве темной комнаты. Александр, как заводила, шел впереди, за ним следовали Гена и Денис, шедшие рядом, и замыкал эту необычную компанию Андрей, все время оглядывавшийся назад, чтобы за ними не было хвоста.
Зайдя в эту комнату и закрыв за собой дверь, вся четверка оказалась в полном мраке.
— Может быть, все-таки вернемся в зал? – робко спросил Геннадий.
— Ген, мы хотели тебе предложить у нас отсосать. Тебе же хочется. По глазам видно.
Гена стоял, прислонившись к стене, вглядываясь в лицо Александра и не понимая, шутит ли он, или говорит всерьез.
штоп лодку не раскачивали,ибо грядёт скоро
ну теперь хоть канонично
Оп-тян, а как к этой ферме доступ получить? Ибо по этому запросу только харкач находит.
не стоит вскрывать эту тему
> с жира оп-шлюхи
Ну и хули ты сагаешь? Скрой и иди нахуй.
Александр подошел ближе и положил обе руки на плечи Гене. Геннадий сразу ощутил тяжесть на своих плечах. Он почувствовал, как Зинченков с силой надавил на них. Ноги у Гены подкашивались и не хотели его слушаться. От дыхания Александра у него закружилась голова. Сам того не ожидая, он стал сползать вдоль стены вниз. Разумом он понимал, что поступает неправильно, но сопротивляться нахлынувшей похоти он был не в силах. Все его тело горело от желания. Усевшись у стены на корточках и припав головой к стене, он ощутил смешанный запах пота и мочи, который исходил от Александра. Его лицо как раз находилось напротив ширинки. Своим носом он едва ее не касался.
— Сам расстегнешь или мне это сделать? – Александр и не думал пока убирать руки с плеч. Но давления уже никакого не было.
— Ну, что ты застыл. Мой член уже стоит и просится наружу в твой сахарный ротик.
За спиной послышался смешок. Это Денис, не ожидавший такого поворота событий, дал о себе знать.
— Доставай его сам и вставь ему в рот, если он так этого хочет. А потом я тоже хочу это попробовать. У меня в штанах тоже кое-что зашевелилось, — наконец произнес Денис, все еще улыбаясь.
Не долго думая, Александр расстегнул ширинку и достал свой возбужденный отросток. Обхватив его одной рукой, а другой, взяв Гену за подбородок, он открыл ему рот и направил своего эрегированного двенадцатисантиметрового дружка в открывшееся ротовое отверстие. Головка теперь была во рту у Гены.
— Поработай над моей залупкой языком. Давай, активнее.
Геннадий положил свои руки на ягодицы Александра и стал вращать языком по головке его члена. Он не осознавал в полной мере, что он делает. От члена Александра исходило тепло. Гена его ощущал, и парня переполняло желание поуютнее устроиться возле него и согреться этим теплом, как возле открытого горящего очага.
Тем временем Александр, зажал своими ногами ноги Геннадия и еще ближе придвинулся к нему.
— Пусть полижет тебе яйца, — предложил Маймулахин, пробудившись от долгого молчания.
— Ты слышал, Ген. Давай, начинай. Возьми их в рот и помассируй.
Оставив на время член, Геннадий приступил к вылизыванию яиц Александра, а потом взял их в рот, словно, пытаясь проглотить.
— Кайф, пацаны, — застонал Александр, — вам тоже надо это попробовать.
— Давно пора, — вставил свое веское слово Денис, подходя поближе и вынимая свой уже тоже вставший член. Взяв Гену за голову, он повернул его лицом к себе и коснулся головкой своего члена его губ.
— Раздвинь их и пропусти моего малыша.
Этот малыш мало чем уступал члену Александра. Кроме того, он был очень толстый и весь покрыт венами, что придавало ему особую эффектность и притягательность.
— Ну, теперь меня обслужи, хуесос, — это слово прозвучало как пощечина из уст Дениса, с которым у Гены были в некотором роде отношения. Денис никогда не был груб с ним, но теперь все изменилось. Это матерное слово подлило масла в огонь. Оно возбуждало, открывая новые горизонты для всех участников этого приключения.
Геннадий с воодушевлением стал посасывать член Дениса, полизывая его шершавую головку. Ему нравился Денис, как нравились все ребята с нормальными пиписками. Посмотрев вверх, Геннадий едва мог различать формы лица Дениса, а тем более не мог видеть его глаза. Да, это было и необязательно. Он и так чувствовал желание своего насильника по все увеличивающемуся и пульсирующему члену, который был у него во рту.
— Какое наслаждение! Соси, соси мой член, жирная шлюха. Лучше старайся. Теперь у нас появился настоящий хуесос, а то иногда бывает такой сильный стояк и некому помочь. Иди сюда, Андрей. Присоединяйся к нам. Дай попробовать на вкус свой хуй нашему хуесосу.
Маймулахин не заставил себя долго ждать. Ему уже тоже не терпелось принять в этом участие. Его член выпирал из джинсов и готов был взорваться в любую секунду, достаточно было провести несколько раз рукой вдоль ширинки. Он встал между Александром и Денисом, чтобы облегчить себе доступ ко рту Геннадия. Парни потеснились и пропустили к месту действия еще одного участника группового помешательства. Недолго думая, он схватил за уши Гену и придвинул его к своей ширинке.
— Попробуй, расстегни ее зубами, — произнося эту фразу, Маймулахин с силой прижал к своему паху его лицо…
— Сам расстегнешь или мне это сделать? – Александр и не думал пока убирать руки с плеч. Но давления уже никакого не было.
— Ну, что ты застыл. Мой член уже стоит и просится наружу в твой сахарный ротик.
За спиной послышался смешок. Это Денис, не ожидавший такого поворота событий, дал о себе знать.
— Доставай его сам и вставь ему в рот, если он так этого хочет. А потом я тоже хочу это попробовать. У меня в штанах тоже кое-что зашевелилось, — наконец произнес Денис, все еще улыбаясь.
Не долго думая, Александр расстегнул ширинку и достал свой возбужденный отросток. Обхватив его одной рукой, а другой, взяв Гену за подбородок, он открыл ему рот и направил своего эрегированного двенадцатисантиметрового дружка в открывшееся ротовое отверстие. Головка теперь была во рту у Гены.
— Поработай над моей залупкой языком. Давай, активнее.
Геннадий положил свои руки на ягодицы Александра и стал вращать языком по головке его члена. Он не осознавал в полной мере, что он делает. От члена Александра исходило тепло. Гена его ощущал, и парня переполняло желание поуютнее устроиться возле него и согреться этим теплом, как возле открытого горящего очага.
Тем временем Александр, зажал своими ногами ноги Геннадия и еще ближе придвинулся к нему.
— Пусть полижет тебе яйца, — предложил Маймулахин, пробудившись от долгого молчания.
— Ты слышал, Ген. Давай, начинай. Возьми их в рот и помассируй.
Оставив на время член, Геннадий приступил к вылизыванию яиц Александра, а потом взял их в рот, словно, пытаясь проглотить.
— Кайф, пацаны, — застонал Александр, — вам тоже надо это попробовать.
— Давно пора, — вставил свое веское слово Денис, подходя поближе и вынимая свой уже тоже вставший член. Взяв Гену за голову, он повернул его лицом к себе и коснулся головкой своего члена его губ.
— Раздвинь их и пропусти моего малыша.
Этот малыш мало чем уступал члену Александра. Кроме того, он был очень толстый и весь покрыт венами, что придавало ему особую эффектность и притягательность.
— Ну, теперь меня обслужи, хуесос, — это слово прозвучало как пощечина из уст Дениса, с которым у Гены были в некотором роде отношения. Денис никогда не был груб с ним, но теперь все изменилось. Это матерное слово подлило масла в огонь. Оно возбуждало, открывая новые горизонты для всех участников этого приключения.
Геннадий с воодушевлением стал посасывать член Дениса, полизывая его шершавую головку. Ему нравился Денис, как нравились все ребята с нормальными пиписками. Посмотрев вверх, Геннадий едва мог различать формы лица Дениса, а тем более не мог видеть его глаза. Да, это было и необязательно. Он и так чувствовал желание своего насильника по все увеличивающемуся и пульсирующему члену, который был у него во рту.
— Какое наслаждение! Соси, соси мой член, жирная шлюха. Лучше старайся. Теперь у нас появился настоящий хуесос, а то иногда бывает такой сильный стояк и некому помочь. Иди сюда, Андрей. Присоединяйся к нам. Дай попробовать на вкус свой хуй нашему хуесосу.
Маймулахин не заставил себя долго ждать. Ему уже тоже не терпелось принять в этом участие. Его член выпирал из джинсов и готов был взорваться в любую секунду, достаточно было провести несколько раз рукой вдоль ширинки. Он встал между Александром и Денисом, чтобы облегчить себе доступ ко рту Геннадия. Парни потеснились и пропустили к месту действия еще одного участника группового помешательства. Недолго думая, он схватил за уши Гену и придвинул его к своей ширинке.
— Попробуй, расстегни ее зубами, — произнося эту фразу, Маймулахин с силой прижал к своему паху его лицо…
Гей-копро в Луганске! Часть V
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клуб«Это какой-то обман, как и весь сегодняшний вечер», — размышлял про себя Гена. Он стал лизать между пальцами на ногах, хотя Стас его об этом не просил. Но Гена по собственной инициативе делал это. Что он хотел продемонстрировать Стасу? Что он влюблен в него? И что думал Стас о нем?
А в голове Стаса в это время зрел план – совершенно безумный. Его выполнение зависело от многих обстоятельств. Но он был уверен, что этот план осуществим.
— Пора, — наконец произнес Стас, отбросив окурок в сторону, — надень мне носки и кроссовки.
Гена исполнил приказ. Ему, правда, хотелось побыть еще наедине со Стасом. Но, если Стас решил по-другому. Так тому и быть. Ему виднее, думал Гена.
— Сейчас спустимся в туалет. Будешь делать то, что я тебе скажу, и все будет нормально. Первым делом, сядешь на унитаз со спущенными штанами. Не забудь об этом. Это в твоих интересах. Когда пацаны будут использовать тебя как писсуар, тебе тоже захочется в туалет, и ты сможешь это сделать в любое время. Не вздумай меня ослушаться. Твоя задача – пить мочу, если тебе будут ссать в рот. Если кто-то захочет тебя выебать в рот, ты обязан будешь его, как следует обслужить. Если кто-то захочет высраться, пусть срет в соседний унитаз рядом с тобой. Но, если я прикажу вылизать ему жопу после сранья, ты должен будешь повиноваться. Ты понял?
— Да.
— Идем.
Они спустились по лестнице вниз на первый этаж и зашли в туалет. В нем курило несколько педерастов. Гена прошел к унитазу, который был в самом дальнем углу и, сняв джинсы и трусы, сел на него.
— Ну, что, девочки, — обратился Стас к присутствующим, — Кто желает поразвлечься?
— Как это? – спросил один из присутствующих педиков.
— Вон видите того хуесоса, который только что уселся на унитаз. Можете за полтинник поссать ему в рот. Он послужит вам унитазом. Отдаете мне деньги, подходите к нему, достаете свой член, засовываете ему в рот и спокойно мочитесь в него.
— Всего за полтишок? — спросил другой педр, стоявший у подоконника.
— Ну, я же сказал. Что, я похож на обманщика?
— Он что, все выпьет?
— Естественно.
— А хуй он сосет?
— Еще полтинник.
— А можно его в рот выебать?
— Как хочешь. Можешь дать ему просто отсосать, и тогда он сам будет работать, доставляя тебе удовольствие, либо можешь его трахать в рот за тот же полтишок, но в этом случае тебе придется работать самому.
В туалете послышался смех. Это расхохотались двое из присутствавших геев. Им явно нравилось то, что здесь затевалось.
— Я больше вам скажу. Если кто-то из вас захочет срать, вы можете, заплатив мне еще пятьдесят гривен, использовать его как туалетную бумагу. Он хорошо лижет жопы. Мне, во всяком случае, вылизал очень чисто.
— Кайф, пацаны. Никогда об этом не мечтал, — заявил самый отпадный из педерастов, — Вот тебе стольник. Я поссу твоему педриле в рот, а потом выебу его туда же. Надеюсь, вафли он тоже глотает.
— Само собой разумеется.
У этого гома была худая женственная фигура. По всей видимости, он на балет с самого раннего детства. Роста он был под метр девяносто. Когда он подошел к Гене и достал свой пенис, у Гены от удивления округлились глаза. Даже в полувозбужденном состоянии он был длинее двадцати сантиметров. А каким же он будет, если полностью встанет, задавался вопросом Гена.
— Рот раскрыл, вафлер.
11 ноября 2012, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клуб«Это какой-то обман, как и весь сегодняшний вечер», — размышлял про себя Гена. Он стал лизать между пальцами на ногах, хотя Стас его об этом не просил. Но Гена по собственной инициативе делал это. Что он хотел продемонстрировать Стасу? Что он влюблен в него? И что думал Стас о нем?
А в голове Стаса в это время зрел план – совершенно безумный. Его выполнение зависело от многих обстоятельств. Но он был уверен, что этот план осуществим.
— Пора, — наконец произнес Стас, отбросив окурок в сторону, — надень мне носки и кроссовки.
Гена исполнил приказ. Ему, правда, хотелось побыть еще наедине со Стасом. Но, если Стас решил по-другому. Так тому и быть. Ему виднее, думал Гена.
— Сейчас спустимся в туалет. Будешь делать то, что я тебе скажу, и все будет нормально. Первым делом, сядешь на унитаз со спущенными штанами. Не забудь об этом. Это в твоих интересах. Когда пацаны будут использовать тебя как писсуар, тебе тоже захочется в туалет, и ты сможешь это сделать в любое время. Не вздумай меня ослушаться. Твоя задача – пить мочу, если тебе будут ссать в рот. Если кто-то захочет тебя выебать в рот, ты обязан будешь его, как следует обслужить. Если кто-то захочет высраться, пусть срет в соседний унитаз рядом с тобой. Но, если я прикажу вылизать ему жопу после сранья, ты должен будешь повиноваться. Ты понял?
— Да.
— Идем.
Они спустились по лестнице вниз на первый этаж и зашли в туалет. В нем курило несколько педерастов. Гена прошел к унитазу, который был в самом дальнем углу и, сняв джинсы и трусы, сел на него.
— Ну, что, девочки, — обратился Стас к присутствующим, — Кто желает поразвлечься?
— Как это? – спросил один из присутствующих педиков.
— Вон видите того хуесоса, который только что уселся на унитаз. Можете за полтинник поссать ему в рот. Он послужит вам унитазом. Отдаете мне деньги, подходите к нему, достаете свой член, засовываете ему в рот и спокойно мочитесь в него.
— Всего за полтишок? — спросил другой педр, стоявший у подоконника.
— Ну, я же сказал. Что, я похож на обманщика?
— Он что, все выпьет?
— Естественно.
— А хуй он сосет?
— Еще полтинник.
— А можно его в рот выебать?
— Как хочешь. Можешь дать ему просто отсосать, и тогда он сам будет работать, доставляя тебе удовольствие, либо можешь его трахать в рот за тот же полтишок, но в этом случае тебе придется работать самому.
В туалете послышался смех. Это расхохотались двое из присутствавших геев. Им явно нравилось то, что здесь затевалось.
— Я больше вам скажу. Если кто-то из вас захочет срать, вы можете, заплатив мне еще пятьдесят гривен, использовать его как туалетную бумагу. Он хорошо лижет жопы. Мне, во всяком случае, вылизал очень чисто.
— Кайф, пацаны. Никогда об этом не мечтал, — заявил самый отпадный из педерастов, — Вот тебе стольник. Я поссу твоему педриле в рот, а потом выебу его туда же. Надеюсь, вафли он тоже глотает.
— Само собой разумеется.
У этого гома была худая женственная фигура. По всей видимости, он на балет с самого раннего детства. Роста он был под метр девяносто. Когда он подошел к Гене и достал свой пенис, у Гены от удивления округлились глаза. Даже в полувозбужденном состоянии он был длинее двадцати сантиметров. А каким же он будет, если полностью встанет, задавался вопросом Гена.
— Рот раскрыл, вафлер.
Гена открыл рот и тут же балерон засадил туда свой член. Головка полностью заняла ротовую полость. Гена приготовился глотать мочу. Ждать пришлось секунд десять. Видимо, это было непривычно – использовать рот в качестве писсуара. Наконец струя мочи, усиливаясь, вырвалась на свободу. Она была теплой и соленой. Балерон смотрел на живой писсуар сверху вниз. В его взгляде читалось облегчение, удовольствие, жеманство и презрение. Губы были приоткрыты. На лбу появились морщины. Наверное, он немного нервничал. Член пульсировал и выбрасывал из себя все новые и новые порции соленой жидкости. Как мало мне для счастья нужно, думал Гена.
— Заебись. Глотай, блядь. Ты настоящий писсуар.
Его губы шептали эти ругательства, а член напрягался все сильнее. Гене тоже захотелось помочиться, что он и сделал почти одновременно с эти пидером. Однако его моча выливалась в настоящий унитаз, на котором он сидел.
Закончив ссать в рот, педераст взял голову Гены за затылок и запрокинул ее назад. Качнув своим тазом, он насадил Гену на свою длиннющую, но тонкую кабаку, проникнув глубоко в горло. Гена, не ожидая этого, едва не проблевался. Началась обычная долбежка. Ее особенностью было только то, что член был уже под тридцать сантиметров и очень тонкий – входил как зонд. Он практически полностью скрывался во рту у Гены, а потом показывался вновь во всей своей длинной и тонкой красоте.
— Языком лучше работай, вафлер. Приближай мой оргазм. Сейчас я накормлю тебя своей густой спермой. Ты еще такой никогда не пробовал.
Его движения становились более резкими и нервными. Все присутствовавшие педерасты следили за этой сценой. У всех уже из штанов выпирали их члены. Они рвались в бой. Их глаза горели от нетерпения. Все уже отдали по стольнику Стасу и заняли очередь.
В туалет тем временем завалила еще кампания пьяных содомитов. Они все были в три звезды, еле держались на ногах. Увидев неописуемое зрелище, и, сообразив, что к чему, они тоже выстроились в очередь. Так происходило почти со всеми, кто заглядывал в туалет луганской гей-дискотеки, проводившейся центром для геев и лесбиянок «Наш мир». Вскоре туалет весь был заполнен до отказа, а у Стаса оттопыривался карман от денежных купюр.
Из члена балерона полилась сперма. Гена жадно стал ее глотать. В туалете раздался стон блаженства.
— Кайф. Все до последней капли глотай, сука, — выдыхая воздух из груди вместе с воплями удовольствия, выдавил из себя танцор диско, — Так хорошо мне еще никогда не было. Полный пиздец. Подходи, кто следующий.
Он вынул член изо рта Гены и отошел в сторону, раскачиваясь в разные стороны то ли от усталости, то ли от тумана в голове.
Его место занял женственный толстый содомит со светлыми волосами и обтягивающими джинсами, которые хорошо облегали пухленькие ягодицы и пивной животик. Член у него был не такой длинный, но зато толстый, не то, что у предыдущего ебаришки-балерона.
Первым делом боров облегчился, пописав Гене в рот, а потом принялся сношать его, энергично двигая своим жирным задом. За ним был следующий. Потом еще и еще. Через Гену прошло уже человек двадцать завсегдатаев луганской плешки.
— Заебись. Глотай, блядь. Ты настоящий писсуар.
Его губы шептали эти ругательства, а член напрягался все сильнее. Гене тоже захотелось помочиться, что он и сделал почти одновременно с эти пидером. Однако его моча выливалась в настоящий унитаз, на котором он сидел.
Закончив ссать в рот, педераст взял голову Гены за затылок и запрокинул ее назад. Качнув своим тазом, он насадил Гену на свою длиннющую, но тонкую кабаку, проникнув глубоко в горло. Гена, не ожидая этого, едва не проблевался. Началась обычная долбежка. Ее особенностью было только то, что член был уже под тридцать сантиметров и очень тонкий – входил как зонд. Он практически полностью скрывался во рту у Гены, а потом показывался вновь во всей своей длинной и тонкой красоте.
— Языком лучше работай, вафлер. Приближай мой оргазм. Сейчас я накормлю тебя своей густой спермой. Ты еще такой никогда не пробовал.
Его движения становились более резкими и нервными. Все присутствовавшие педерасты следили за этой сценой. У всех уже из штанов выпирали их члены. Они рвались в бой. Их глаза горели от нетерпения. Все уже отдали по стольнику Стасу и заняли очередь.
В туалет тем временем завалила еще кампания пьяных содомитов. Они все были в три звезды, еле держались на ногах. Увидев неописуемое зрелище, и, сообразив, что к чему, они тоже выстроились в очередь. Так происходило почти со всеми, кто заглядывал в туалет луганской гей-дискотеки, проводившейся центром для геев и лесбиянок «Наш мир». Вскоре туалет весь был заполнен до отказа, а у Стаса оттопыривался карман от денежных купюр.
Из члена балерона полилась сперма. Гена жадно стал ее глотать. В туалете раздался стон блаженства.
— Кайф. Все до последней капли глотай, сука, — выдыхая воздух из груди вместе с воплями удовольствия, выдавил из себя танцор диско, — Так хорошо мне еще никогда не было. Полный пиздец. Подходи, кто следующий.
Он вынул член изо рта Гены и отошел в сторону, раскачиваясь в разные стороны то ли от усталости, то ли от тумана в голове.
Его место занял женственный толстый содомит со светлыми волосами и обтягивающими джинсами, которые хорошо облегали пухленькие ягодицы и пивной животик. Член у него был не такой длинный, но зато толстый, не то, что у предыдущего ебаришки-балерона.
Первым делом боров облегчился, пописав Гене в рот, а потом принялся сношать его, энергично двигая своим жирным задом. За ним был следующий. Потом еще и еще. Через Гену прошло уже человек двадцать завсегдатаев луганской плешки.
На любом сайте с фендомами таких историй навалом, туда иди.
К Стасу подошел Александр и предупредил его, что дискотека заканчивается и нужно закругляться. Было уже около пяти утра. В туалете оставались неудовлетворенными человек десять. Было решено продолжить все это на улице.
Но у одного из ребят дома никого не было. Родители уехали в Карпааты. Тогда все подумали, что это самый лучший вариант, и десять луганских педерастов, а с ними Стас и Гена отправились к нему на квартиру. По дороге закупили еще водки в ночном магазине.
Когда пришли на место и разделись, отправили Гену в туалет и усадили на унитаз. Сами уселись за стол и принялись жрать водку. Правда, о Гене тоже не забывали. По очереди заходили в туалет, писали Гене в рот и безжалостно и грубо сношали его, заливая своей спермой.
Гена обслужил всех десятерых оставшихся содомитов. Каждый использовал его и как писсуар и как хранилище для своей спермы. Гена был удовлетворен происходящим, хотя очень сильно устал. Ему хотелось спать и просто покушать, набраться сил. Многие из геев уже разъехались по домам первым городским транспортом. Часть осталась спать на блатхате. А еще одна часть никак не хотела ни уезжать, ни укладываться спать.
Одному из них захотелось в туалет по большому. Он отдал Стасу еще пятьдесят гривен и заявил, что идет по месту назначения.
У Гены уже слипались глаза, когда он увидел вошедшего к нему «клиента». Это был среднего роста невзрачный молодой человек со всеми признаками лютого пассива. Красивым его нельзя было назвать, но все было при нем: женственная фигурка, обычное лицо, не уродливое, не прыщавое. Такого юношу можно было назвать очень сексуальным геем, именно среди геев этот типаж в почете. Именно с такими людьми и хочется заниматься любовью!
Он попросил Гену уступить ему место, а сам стянул с себя джинсы и трусы и уселся на унитаз.
— Становись передо мной на колени, хуесос, — приказал он, его голос звучал женственно-визгливо. – Возьми в рот мой хуй.
Гена опустился на колени и взял его вялый член в рот. Вскоре оттуда, как обычно, полилась струя мочи. Послышались также обычные звуки, которые всегда раздаются, когда люди ходят по большому в туалет. Гена ощутил запах дерьма. Но, как это ни странно, ему было приятно вдыхать аромат свежее высранного кала, находясь на коленях перед этим молодым человеком с его членом у себя во рту.
Молодой человек приподнялся и вынул свой член изо рта Гены.
— Смой все за мной, вафлер.
Гена спустил воду в унитазе и подождал, пока все не смоется.
— Ну, чего ждешь? – произнес молодой человек. — Принимайся за дело. Вылижи теперь мне жопу. Да почище.
Он повернулся к Гене спиной и руками придвинул голову Гены к своему заднему месту.
— Быстрее, давай.
Гена высунул свой язык и очень медленно стал проводить им между ягодицами. Он руками развел их в разные стороны, чтобы облегчить себе доступ к анусу. Дело продвигалось.
В этом было столько интимного и необычного, что Гена почувствовал еще большую близость к этому молодому женственному педерасту, которому он вылизывал самое укромное место и в то же время самое разъебанное место на его теле…
Но у одного из ребят дома никого не было. Родители уехали в Карпааты. Тогда все подумали, что это самый лучший вариант, и десять луганских педерастов, а с ними Стас и Гена отправились к нему на квартиру. По дороге закупили еще водки в ночном магазине.
Когда пришли на место и разделись, отправили Гену в туалет и усадили на унитаз. Сами уселись за стол и принялись жрать водку. Правда, о Гене тоже не забывали. По очереди заходили в туалет, писали Гене в рот и безжалостно и грубо сношали его, заливая своей спермой.
Гена обслужил всех десятерых оставшихся содомитов. Каждый использовал его и как писсуар и как хранилище для своей спермы. Гена был удовлетворен происходящим, хотя очень сильно устал. Ему хотелось спать и просто покушать, набраться сил. Многие из геев уже разъехались по домам первым городским транспортом. Часть осталась спать на блатхате. А еще одна часть никак не хотела ни уезжать, ни укладываться спать.
Одному из них захотелось в туалет по большому. Он отдал Стасу еще пятьдесят гривен и заявил, что идет по месту назначения.
У Гены уже слипались глаза, когда он увидел вошедшего к нему «клиента». Это был среднего роста невзрачный молодой человек со всеми признаками лютого пассива. Красивым его нельзя было назвать, но все было при нем: женственная фигурка, обычное лицо, не уродливое, не прыщавое. Такого юношу можно было назвать очень сексуальным геем, именно среди геев этот типаж в почете. Именно с такими людьми и хочется заниматься любовью!
Он попросил Гену уступить ему место, а сам стянул с себя джинсы и трусы и уселся на унитаз.
— Становись передо мной на колени, хуесос, — приказал он, его голос звучал женственно-визгливо. – Возьми в рот мой хуй.
Гена опустился на колени и взял его вялый член в рот. Вскоре оттуда, как обычно, полилась струя мочи. Послышались также обычные звуки, которые всегда раздаются, когда люди ходят по большому в туалет. Гена ощутил запах дерьма. Но, как это ни странно, ему было приятно вдыхать аромат свежее высранного кала, находясь на коленях перед этим молодым человеком с его членом у себя во рту.
Молодой человек приподнялся и вынул свой член изо рта Гены.
— Смой все за мной, вафлер.
Гена спустил воду в унитазе и подождал, пока все не смоется.
— Ну, чего ждешь? – произнес молодой человек. — Принимайся за дело. Вылижи теперь мне жопу. Да почище.
Он повернулся к Гене спиной и руками придвинул голову Гены к своему заднему месту.
— Быстрее, давай.
Гена высунул свой язык и очень медленно стал проводить им между ягодицами. Он руками развел их в разные стороны, чтобы облегчить себе доступ к анусу. Дело продвигалось.
В этом было столько интимного и необычного, что Гена почувствовал еще большую близость к этому молодому женственному педерасту, которому он вылизывал самое укромное место и в то же время самое разъебанное место на его теле…
Зачем вирусяку распространяешь?
Маша Сцыканова: Лучше один раз покакать…
13 марта 2013, Ирина Крест
Копро киев, копрофагия, копрофилия, Маша Сцыканова, порно копро11 марта 2013 года произошло поистине эпохальное событие на украинском копро-пространстве — в продажу поступил первый номер журнала Rogue Украина, эксклюзивного пердического издания о какающих женщинах.
Scat.G-UA.com взял эксклюзивное интервью у главного редактора издания, звезды оточественной копро-тусовки и выдающейся говноедки наших дней Маши Сцыкановой.
Scat.G-UA.com — это портал о жизни в стиле копро. Назовите, пожалуйста, 3 своих любимых копровых позы.
— У меня есть всего несколько любимых позиций для копро-секса, к которым я действительно привязана и знаете, это какие-то иррациональные привязанности (улыбается). К примеру, я уже много лет люблю срать в ротик мужчине, и я отношусь к этому, как к настоящему празднику жизни…
Я не встречала более приятной позы, чем испражниться наездницей. Данная поза недаром стала классической – это элитарность, возведенная в абсолют.
Расскажите о своем любимом ебаришке, разделяющем ваши взгляды.
— Я нашла его в туалете киевского автовокзала, еще до ребрендинга Московской площади. Сейчас уже подобных топ моделей по сортирам вокзальным не встретишь, поэтому моего копро мужчину можно считать уникальным.
Какой у вас рацион, и без каких продуктов Вы не можете обойтись?
— Самое удобное средство высраться для меня – это салат-латук, потому что я легче воспринимаю легкую пищу. Как говорится – лучше один раз покакать, чем 10 раз поговорить о копро (улыбается). У меня в рационе также есть слабительное, с которым удобно путешествовать, чтобы быстро испражниться на выезде при необходимости секса.
Члены каких размеров Вы предпочитаете и почему?
— К члену своего сожителя я очень привязана. Это классический размер члена, с необрезанной головкой. Такой член просто незаменим: его можно не выпускать изо рта в течение дня, ведь он гармонирует с любым нарядом!
Какой подарок Вы сделали дорогому человеку в последнее время?
— Я всегда стараюсь дарить нематериальные ценности. То, что нам нужно, то, что действительно нам подходит, мы можем купить себе сами. А вот незабываемый опыт шоколадного секса, яркая эмоция высера не забудутся никогда!
Какой самый запоминающийся подарок Вы получали в последнее время?
— Что-то мне давно никто в рот не срал (облизывается)!..
13 марта 2013, Ирина Крест
Копро киев, копрофагия, копрофилия, Маша Сцыканова, порно копро11 марта 2013 года произошло поистине эпохальное событие на украинском копро-пространстве — в продажу поступил первый номер журнала Rogue Украина, эксклюзивного пердического издания о какающих женщинах.
Scat.G-UA.com взял эксклюзивное интервью у главного редактора издания, звезды оточественной копро-тусовки и выдающейся говноедки наших дней Маши Сцыкановой.
Scat.G-UA.com — это портал о жизни в стиле копро. Назовите, пожалуйста, 3 своих любимых копровых позы.
— У меня есть всего несколько любимых позиций для копро-секса, к которым я действительно привязана и знаете, это какие-то иррациональные привязанности (улыбается). К примеру, я уже много лет люблю срать в ротик мужчине, и я отношусь к этому, как к настоящему празднику жизни…
Я не встречала более приятной позы, чем испражниться наездницей. Данная поза недаром стала классической – это элитарность, возведенная в абсолют.
Расскажите о своем любимом ебаришке, разделяющем ваши взгляды.
— Я нашла его в туалете киевского автовокзала, еще до ребрендинга Московской площади. Сейчас уже подобных топ моделей по сортирам вокзальным не встретишь, поэтому моего копро мужчину можно считать уникальным.
Какой у вас рацион, и без каких продуктов Вы не можете обойтись?
— Самое удобное средство высраться для меня – это салат-латук, потому что я легче воспринимаю легкую пищу. Как говорится – лучше один раз покакать, чем 10 раз поговорить о копро (улыбается). У меня в рационе также есть слабительное, с которым удобно путешествовать, чтобы быстро испражниться на выезде при необходимости секса.
Члены каких размеров Вы предпочитаете и почему?
— К члену своего сожителя я очень привязана. Это классический размер члена, с необрезанной головкой. Такой член просто незаменим: его можно не выпускать изо рта в течение дня, ведь он гармонирует с любым нарядом!
Какой подарок Вы сделали дорогому человеку в последнее время?
— Я всегда стараюсь дарить нематериальные ценности. То, что нам нужно, то, что действительно нам подходит, мы можем купить себе сами. А вот незабываемый опыт шоколадного секса, яркая эмоция высера не забудутся никогда!
Какой самый запоминающийся подарок Вы получали в последнее время?
— Что-то мне давно никто в рот не срал (облизывается)!..
В каком месте я сагал, пидораха?
А я и не сагаю
Сказочный вкус и завораживающий аромат
10 марта 2013, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубМногих новичков, мечтающих вступить в отношения с элементами гей-копро, интересует главный вопрос. Он же есть причина того, почему многие из ярких потенциальных членов нашего клуба, не решаются в него вступить.
Итак, поговорю сегодня с вами, друзья, о наболевшем — как копро-геи «справляются» с запахом? А заодно, глотают ли они кал партнера?
Начну с того, друзья, что при первом копро-контакте в 99 процентах случаев вы сильно проблюетесь. Это правда. Организм по началу не привык к подобным эксцессам. В повседневной жизни мы же экскременты не кушаем, они предназначены только для любовных утех. Соответственно, сработает сильный рвотный рефлекс! Но он лишь усилит сексуальное возбуждение! И вам захочется повторят этот кайф еще и еще.
Главное, чтобы первый раз вы пробовали копро с опытным геем-копрофагом. Таким хорошо известны позывы новичков. От неожиданно приятного вкуса кала многие не только обблевываются, но и писаются и какаются. Это не есть вопрос! Это есть нормальное вхождение гея в сказочный мир копрофагии!
Страсть перебьет и запах, и вкус! Как президент копро-клуба геев и, собственно, главный в этой стране говноед, могу сказать, что кал пробую на вкус регулярно. Не нужно бояться кушать дерьмо! Жидкое говнецо — горьковато на вкус (как черный шоколад) , а твердое — и вовсе безвкусное. Тут главное обойтись без фанатизма, не нужно пихать большую кучу говна сразу в рот. и не нужно пытаться заглотнуть ведрами, если жидкое. Ну не лезит всё и сразу, кушайте не спеша! Кайф же не во вкусе, а в унижении.
Приятно, когда партнеру приятно, что ты не брезгуешь, чтобы вылизать анус после дефекации или принять в рот его экскременты. Есть конечно фанаты, которые едят дерьмище сразу от нескольких воздающих. Но я думаю, что таких единицы. Честно скажу, за всю жизнь встречал не более десятка истинных фанатов обильного говноедства!
Многие думают, что кал кушать вредно. Со всей ответственностью заявляю вам, что домыслы на счет вреда экскрементов распространяют завистники и копрофобы! Гавнецо поедать не вреднее , чем просроченные полуфабрикаты, которые мы едим регулярно! Рот — это самое грязное место, гораздо опаснее, чем прямая кишка. Но никто же не брезгует целоваться! Просто нужно после игры в копро — промывать и дезинфицировать полость рта, и ничего вам не будет. Я специально консультировался с медиками на этот счет!
Я отношусь к тем геям-копрофагам, кто может делать это без проблем и никаких рвотных позывов у меня не возникает. С запахом копро-геи справляются просто — к нему нос быстро привыкает и потом просто не чувствует. Примерно также, как во время дегустации элитных вин — сначала бьет в нос алкоголь, а когда привыкаешь, чувствуется букет.
Со вкусом — либо как безвкусная паста, либо горчит, если осталась желчь — зависит от того, что употребляли накануне. Глотать, когда возбужден относительно несложно, рвотные рефлексы притупляются и потому в таком состоянии можно проглотить много! Однако сложно заглотнуть уже после того, как кончил — организм по другому реагирует.
Принятие кала — это очень жесткое моральное унижение перед партнером, и это унижение возбуждает. Ваш воздающий действительно чувствует себя на высоте, получая от этого удовольствие, он чувствует свое превосходство, чувствует себя на седьмом небе от счастья. Если самец вам нравится, то вы начинаете боготворить его, для вас в нем все идеально и божественно, даже то, от чего освобождается его организм!
Ведь этот организм Высшего существа. Когда я представляю, что мне позволено попробовать то, что мой харьковский спутник Юра накануне ел в ресторане, то, что он пережевывал своими сахарными губками, то, что прошло через его организм, стало частью его… Это очень сильно возбуждает. Дерьмо не может быть противным. Оно сладко и прекрасно, потому что оно — от желанного мужчины. Это с одной стороны возбуждающее унижение, а с другой стороны — высшая награда от вашего партнера.
Тут вся фишка не в потребляемых килокалориях, а в эмоциональной и сексуальной составляющей. Когда этим занимаешься, то ощущаешь, что занимаешься очень аморальным и грязным действием, осуждаемым обществом и это дает свой драйв и адреналин. И запомните, если сразу глотать и губы плотно прижаты к анусу, то запаха не будет. Только отрыжка, как от несвежих яиц! Отрыжка по запаху абсолютна не похожа на кал, проверено на себе неоднократно!
Всем удачи и не бойтесь, в Советском Союзе люди и не такое ели!
10 марта 2013, Максим Мишкин
Всеукраинский гей-копро клубМногих новичков, мечтающих вступить в отношения с элементами гей-копро, интересует главный вопрос. Он же есть причина того, почему многие из ярких потенциальных членов нашего клуба, не решаются в него вступить.
Итак, поговорю сегодня с вами, друзья, о наболевшем — как копро-геи «справляются» с запахом? А заодно, глотают ли они кал партнера?
Начну с того, друзья, что при первом копро-контакте в 99 процентах случаев вы сильно проблюетесь. Это правда. Организм по началу не привык к подобным эксцессам. В повседневной жизни мы же экскременты не кушаем, они предназначены только для любовных утех. Соответственно, сработает сильный рвотный рефлекс! Но он лишь усилит сексуальное возбуждение! И вам захочется повторят этот кайф еще и еще.
Главное, чтобы первый раз вы пробовали копро с опытным геем-копрофагом. Таким хорошо известны позывы новичков. От неожиданно приятного вкуса кала многие не только обблевываются, но и писаются и какаются. Это не есть вопрос! Это есть нормальное вхождение гея в сказочный мир копрофагии!
Страсть перебьет и запах, и вкус! Как президент копро-клуба геев и, собственно, главный в этой стране говноед, могу сказать, что кал пробую на вкус регулярно. Не нужно бояться кушать дерьмо! Жидкое говнецо — горьковато на вкус (как черный шоколад) , а твердое — и вовсе безвкусное. Тут главное обойтись без фанатизма, не нужно пихать большую кучу говна сразу в рот. и не нужно пытаться заглотнуть ведрами, если жидкое. Ну не лезит всё и сразу, кушайте не спеша! Кайф же не во вкусе, а в унижении.
Приятно, когда партнеру приятно, что ты не брезгуешь, чтобы вылизать анус после дефекации или принять в рот его экскременты. Есть конечно фанаты, которые едят дерьмище сразу от нескольких воздающих. Но я думаю, что таких единицы. Честно скажу, за всю жизнь встречал не более десятка истинных фанатов обильного говноедства!
Многие думают, что кал кушать вредно. Со всей ответственностью заявляю вам, что домыслы на счет вреда экскрементов распространяют завистники и копрофобы! Гавнецо поедать не вреднее , чем просроченные полуфабрикаты, которые мы едим регулярно! Рот — это самое грязное место, гораздо опаснее, чем прямая кишка. Но никто же не брезгует целоваться! Просто нужно после игры в копро — промывать и дезинфицировать полость рта, и ничего вам не будет. Я специально консультировался с медиками на этот счет!
Я отношусь к тем геям-копрофагам, кто может делать это без проблем и никаких рвотных позывов у меня не возникает. С запахом копро-геи справляются просто — к нему нос быстро привыкает и потом просто не чувствует. Примерно также, как во время дегустации элитных вин — сначала бьет в нос алкоголь, а когда привыкаешь, чувствуется букет.
Со вкусом — либо как безвкусная паста, либо горчит, если осталась желчь — зависит от того, что употребляли накануне. Глотать, когда возбужден относительно несложно, рвотные рефлексы притупляются и потому в таком состоянии можно проглотить много! Однако сложно заглотнуть уже после того, как кончил — организм по другому реагирует.
Принятие кала — это очень жесткое моральное унижение перед партнером, и это унижение возбуждает. Ваш воздающий действительно чувствует себя на высоте, получая от этого удовольствие, он чувствует свое превосходство, чувствует себя на седьмом небе от счастья. Если самец вам нравится, то вы начинаете боготворить его, для вас в нем все идеально и божественно, даже то, от чего освобождается его организм!
Ведь этот организм Высшего существа. Когда я представляю, что мне позволено попробовать то, что мой харьковский спутник Юра накануне ел в ресторане, то, что он пережевывал своими сахарными губками, то, что прошло через его организм, стало частью его… Это очень сильно возбуждает. Дерьмо не может быть противным. Оно сладко и прекрасно, потому что оно — от желанного мужчины. Это с одной стороны возбуждающее унижение, а с другой стороны — высшая награда от вашего партнера.
Тут вся фишка не в потребляемых килокалориях, а в эмоциональной и сексуальной составляющей. Когда этим занимаешься, то ощущаешь, что занимаешься очень аморальным и грязным действием, осуждаемым обществом и это дает свой драйв и адреналин. И запомните, если сразу глотать и губы плотно прижаты к анусу, то запаха не будет. Только отрыжка, как от несвежих яиц! Отрыжка по запаху абсолютна не похожа на кал, проверено на себе неоднократно!
Всем удачи и не бойтесь, в Советском Союзе люди и не такое ели!
САЖИ!
Денис Пудо: «Как я Лёшу Котовского кормил»
20 апреля 2015, Денис Пудо
Денис Пудо: Как я кормил шоколадом Лёшу КотовскогоПрошло уже много лет с того момента, как я встретил Лёшку. Хоть мы и не встречаемся так часто, как хотелось бы, всего один раз в неделю на выходных, но нам всё равно хорошо вместе. За всё время нашего знакомства мы успели перепробовать многое в извращенных играх, и даже многое повторить. За всё это время мы ни разу не надоели друг другу, и даже, наоборот, при каждой встрече в нас просыпалась бурная страсть и охота протестировать что-то новенькое.
Как обычно, на выходных, мы должны были встретиться, чтобы снова насладится друг другом. Поскольку в своей квартире я до сих пор не закончил ремонт, а у Лёшки не было еще своей хаты, я решил, что мы съездим ко мне на дачу и там отдохнем, как следует, попаримся в баньке, поиграем писями и попами.
Дни до встречи пролетели быстро, и вот уже раздался звонок в дверь. Это был Лёха, как всегда прекрасен — смазливый крашеный блондинчик с силиконовыми губками и подрезанными глазками, в обтягивающих джинсах от «Армани» с Троещины, которые отлично подчёркивали его женственную виляющую попочку, а самое главное, его достоинство. Также на нём была обтягивающая футболка «Версаче» с ДаРынка, которая отрывала великолепный вид его сухого торса и упругих сосков. Также на нём была чёрная кожаная куртка от «Дольче и Габбана», прикупленная на базаре в Патайе (Тайланд), куда Лёшеньку однажды выгулял спонсор.
Каждый раз, видя этого сексуального женственного парня, мой член был готов вырваться из штанов. «Ну, ничего, — подумал я, я дам ещё волю своим эмоциям.»
Дойдя до такси, я закинул свой рюкзак, и мы поехали в сторону дачи. По дороге Лёха много рассказывал о своих каждодневных занятиях наращиванием волос бальзаковским клиенткам, о том какие порнофильмы он успел посмотреть, много шутил о педерастах. Мне было слегка неловко перед водителем такси, но тот делал вид, что не слушает Лёшкины «вскукареки».
Наконец, мы доехали до поворота в село, где располагается родительская дача. Я украдкой посмотрел на Алексея. Он с большой надеждой смотрел на меня — было видно, что он очень хочет секса.
Рассчитавшись с офигевшим от педерастических басен Котовского таксистом, мы пошли в дом. Пока Лёха располагался в уже известном ему доме, я пошёл готовить сауну. Вернувшись через некоторое время, я застал Лёху за раскладыванием салатов, которые я приобрёл в магазине до этого. Как раз после любовных игр, мы нагоним аппетит, и будет что поесть. Пока Лёша заканчивал с раскладыванием салатов, я поднялся на второй этаж и принял изрядную дозу слабительного, приготовленного по этому поводу. Вернувшись вниз, я увидел, что Лёха закончил и ждал меня.
Я присел к нему рядом на диван и обнял одной рукой. Второй рукой я залез к нему под футболку и стал поглаживать его изящный хребет, а потом наши силиконовые губы слились в страстном поцелуе. Его член уже вовсю стоял по стойке смирно, но всё же надо было переместиться в сауну — она лучше подходила для воплощения в жизнь моей фантазии.
20 апреля 2015, Денис Пудо
Денис Пудо: Как я кормил шоколадом Лёшу КотовскогоПрошло уже много лет с того момента, как я встретил Лёшку. Хоть мы и не встречаемся так часто, как хотелось бы, всего один раз в неделю на выходных, но нам всё равно хорошо вместе. За всё время нашего знакомства мы успели перепробовать многое в извращенных играх, и даже многое повторить. За всё это время мы ни разу не надоели друг другу, и даже, наоборот, при каждой встрече в нас просыпалась бурная страсть и охота протестировать что-то новенькое.
Как обычно, на выходных, мы должны были встретиться, чтобы снова насладится друг другом. Поскольку в своей квартире я до сих пор не закончил ремонт, а у Лёшки не было еще своей хаты, я решил, что мы съездим ко мне на дачу и там отдохнем, как следует, попаримся в баньке, поиграем писями и попами.
Дни до встречи пролетели быстро, и вот уже раздался звонок в дверь. Это был Лёха, как всегда прекрасен — смазливый крашеный блондинчик с силиконовыми губками и подрезанными глазками, в обтягивающих джинсах от «Армани» с Троещины, которые отлично подчёркивали его женственную виляющую попочку, а самое главное, его достоинство. Также на нём была обтягивающая футболка «Версаче» с ДаРынка, которая отрывала великолепный вид его сухого торса и упругих сосков. Также на нём была чёрная кожаная куртка от «Дольче и Габбана», прикупленная на базаре в Патайе (Тайланд), куда Лёшеньку однажды выгулял спонсор.
Каждый раз, видя этого сексуального женственного парня, мой член был готов вырваться из штанов. «Ну, ничего, — подумал я, я дам ещё волю своим эмоциям.»
Дойдя до такси, я закинул свой рюкзак, и мы поехали в сторону дачи. По дороге Лёха много рассказывал о своих каждодневных занятиях наращиванием волос бальзаковским клиенткам, о том какие порнофильмы он успел посмотреть, много шутил о педерастах. Мне было слегка неловко перед водителем такси, но тот делал вид, что не слушает Лёшкины «вскукареки».
Наконец, мы доехали до поворота в село, где располагается родительская дача. Я украдкой посмотрел на Алексея. Он с большой надеждой смотрел на меня — было видно, что он очень хочет секса.
Рассчитавшись с офигевшим от педерастических басен Котовского таксистом, мы пошли в дом. Пока Лёха располагался в уже известном ему доме, я пошёл готовить сауну. Вернувшись через некоторое время, я застал Лёху за раскладыванием салатов, которые я приобрёл в магазине до этого. Как раз после любовных игр, мы нагоним аппетит, и будет что поесть. Пока Лёша заканчивал с раскладыванием салатов, я поднялся на второй этаж и принял изрядную дозу слабительного, приготовленного по этому поводу. Вернувшись вниз, я увидел, что Лёха закончил и ждал меня.
Я присел к нему рядом на диван и обнял одной рукой. Второй рукой я залез к нему под футболку и стал поглаживать его изящный хребет, а потом наши силиконовые губы слились в страстном поцелуе. Его член уже вовсю стоял по стойке смирно, но всё же надо было переместиться в сауну — она лучше подходила для воплощения в жизнь моей фантазии.
Мы быстро перешли в сауну, освободились от наших одежд и прошли в парилку. Было жарко, и тело Алексея быстро покрылось дразнящими капельками пота, а его член, хоть уже и слегка опавший, всё же поддерживал нужный ритм. Я предложил ему лечь животом вниз, чтобы я мог как следует исследовать каждую частичку его тела. Он быстро выполнил мою просьбу, и я стал растирать его тело, ощущая мощную мускулатуру.
Пора взбодрить Лёшку, и я, нависая над ним, стал своим языком облизывать мочку его уха. По его телу пробежала едва заметная дрожь, а я продолжал облизывать его, спускаясь всё ниже, покрывая поцелуями и облизывая страстным языком его могучую шею. Затем я сел на парня сверху и стал разминать его спину, а Алексей от получаемого удовольствия закрыл глаза и окончательно расслабился.
Далее я стал языком спускаться всё ниже, по его спине, слегка покусывая её. Потом, немного раздвинув его ноги, я стал исследовать его накачанную силиконом попочку, которая всегда вызывала у меня трепет. Я как следует размял её и приступил к вылизыванию. Лёха к тому времени уже слегка постанывал, и попытался слегка подняться, давая мне более удобный доступ к своей дырочке, но рукой я дал ему понять, чтобы он лежал расслабленно. Руками я раздвинул его ягодицы, и стал интенсивно вылизывать его дырочку. Потом я перешёл к его стопам. Было довольно жарко, но я почти не замечал этого, я был полностью поглощён этим занимательным делом. Я стал вылизывать каждую стопу, каждый пальчик, доводя Алексея до изнеможения и полного блаженства.
Закончив эту процедуру, я снова вернулся к его попочке. Я взял его яйца в руку и стал медленно их перебирать. Двумя пальцами я добрался до корня его члена, и понял, что он уже полностью стоит. Классный будет стояк, когда я попрошу его развернуться на спину. Пришло время проверить. Я попросил Лёшку лечь на спину. Я не ошибся, его член вовсю стоял. Убавив температуру на более умеренную, я взял таз с холодной водой и окатил лежащего Лёху. Он слегка приподнялся, но потом лёг обратно.
Я залез на него сверху, как всадник на коня, и стал аккуратно насаживаться на его стояк. Лёшик весь напрягся от удовольствия. Моя попочка окончательно поглотила его член, я наклонился к его губам, и мы снова слились в страстном поцелуе. Я стал разминать его грудь, особое внимание, уделяя соскам, которые уже сильно затвердели, и одновременно стал двигать бёдрами. От моих манипуляций с сосками член Алексея слегка пульсировал во мне. Я стал скакать на этом мощном фаллосе, как самый отважный ковбой на коне. Через некоторое время Лёха, издав полугромкий крик, наконец-то разрядился в меня, и я чувствовал, что он кончал очень обильно, выбрасывая огромные потоки горячей спермы прямиком мне в попу. Мы оба были на седьмом небе от блаженства и счастья.
«Ты еще закусишь своей спермочкой», — ухмыляясь в экстазе, подумал я.
Ещё немного попарившись, мы пошли в душевую продолжать наши игры. Немного придя в себя от жары парилочки посредством водных процедур, мы решили начать второй акт нашего действия.
Пора взбодрить Лёшку, и я, нависая над ним, стал своим языком облизывать мочку его уха. По его телу пробежала едва заметная дрожь, а я продолжал облизывать его, спускаясь всё ниже, покрывая поцелуями и облизывая страстным языком его могучую шею. Затем я сел на парня сверху и стал разминать его спину, а Алексей от получаемого удовольствия закрыл глаза и окончательно расслабился.
Далее я стал языком спускаться всё ниже, по его спине, слегка покусывая её. Потом, немного раздвинув его ноги, я стал исследовать его накачанную силиконом попочку, которая всегда вызывала у меня трепет. Я как следует размял её и приступил к вылизыванию. Лёха к тому времени уже слегка постанывал, и попытался слегка подняться, давая мне более удобный доступ к своей дырочке, но рукой я дал ему понять, чтобы он лежал расслабленно. Руками я раздвинул его ягодицы, и стал интенсивно вылизывать его дырочку. Потом я перешёл к его стопам. Было довольно жарко, но я почти не замечал этого, я был полностью поглощён этим занимательным делом. Я стал вылизывать каждую стопу, каждый пальчик, доводя Алексея до изнеможения и полного блаженства.
Закончив эту процедуру, я снова вернулся к его попочке. Я взял его яйца в руку и стал медленно их перебирать. Двумя пальцами я добрался до корня его члена, и понял, что он уже полностью стоит. Классный будет стояк, когда я попрошу его развернуться на спину. Пришло время проверить. Я попросил Лёшку лечь на спину. Я не ошибся, его член вовсю стоял. Убавив температуру на более умеренную, я взял таз с холодной водой и окатил лежащего Лёху. Он слегка приподнялся, но потом лёг обратно.
Я залез на него сверху, как всадник на коня, и стал аккуратно насаживаться на его стояк. Лёшик весь напрягся от удовольствия. Моя попочка окончательно поглотила его член, я наклонился к его губам, и мы снова слились в страстном поцелуе. Я стал разминать его грудь, особое внимание, уделяя соскам, которые уже сильно затвердели, и одновременно стал двигать бёдрами. От моих манипуляций с сосками член Алексея слегка пульсировал во мне. Я стал скакать на этом мощном фаллосе, как самый отважный ковбой на коне. Через некоторое время Лёха, издав полугромкий крик, наконец-то разрядился в меня, и я чувствовал, что он кончал очень обильно, выбрасывая огромные потоки горячей спермы прямиком мне в попу. Мы оба были на седьмом небе от блаженства и счастья.
«Ты еще закусишь своей спермочкой», — ухмыляясь в экстазе, подумал я.
Ещё немного попарившись, мы пошли в душевую продолжать наши игры. Немного придя в себя от жары парилочки посредством водных процедур, мы решили начать второй акт нашего действия.
САЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ
Я велел Лёхе расставить ноги широко, чтобы я смог вставить в его попочку 25-сантиметровый фаллоимитатор, для того, чтобы он постоянно ощущал давление в своей заднице, которая у него давно не девственница, а потому удержит лишь дилдо конского диаметра. Лёха храбро и без запинки принял в себя огромного пришельца, гигант полностью осел в его попочке.
Потом я приказал Леше встать на колени и свести стопы вместе. Я плотно связал его лодыжки. Пришло время заняться руками. Заведя руки за спину, я сложил его ладони вместе, и тоже плотно связал. Лёха стал, слегка суетиться, выражая некоторое недовольство, или мне так показалось. Он классно смотрелся в позе подшконочного петуха, ему было ужасно неудобно, тело скорее всего затекло, но пошевелится он не мог.
Лёша Котовский выглядел великолепно, каждый его член был напряжён, и при каждой попытке облегчить свои муки, Лёха затягивал путы ещё сильнее, от чего становился ещё сексуальнее, а его попочка пылала огнкм страсти от того здоровяка, который в ней торчал.
Подойдя к Лёхе, я наклонился к его уху и слегка его лизнул, отчего он попытался что-то промычать, но мне было всё равно что. Он снова оказался в моей полной власти.
Что ж, пора заняться самым главным! Я включил вибратор в заднице Алексея, чтобы он даже спинным мозгом ощущал торжественность момента и красоту происходящего.
Пришло время мне облегчиться после слабительного, и пусть поработает его сладкий ротик.
Я включил душ сильнее, и тут же предложил Леше отлизать мне анус. Лёшка радостно согласился и приступил к делу. Он вылизывал очко профессионально, за много лет тренировки на спонсорах у него это стало отлично получаться.
Я слегка потужился и начал интенсивно какать Алексею в ротик. Лёша сперва было подумал, что я хочу выпустить его же сперму назад ему, но он ошибался! Я валил увесистые дыни на нижнюю часть его лица. Ему стало трудно дышать, но я не мог остановиться, выдавая крупные батоны Лёше в рот — моё сердце замерло в предвкушении оргазма. Лёшка не мог даже контролировать ситуацию, пытаясь метнуться к душу и смыть говно со своего лица он порывался проползти вперед, но не мог, так как был крепко связан по рукам и ногам. До него начало доходить, что скушать придется ВСЁ. Слезы лились ручьем из его глаз, но рот его продолжал совершать жевательные и глотательные движения.
Было видно, что еще немного и Лёша блевонет!
Потом я приказал Леше встать на колени и свести стопы вместе. Я плотно связал его лодыжки. Пришло время заняться руками. Заведя руки за спину, я сложил его ладони вместе, и тоже плотно связал. Лёха стал, слегка суетиться, выражая некоторое недовольство, или мне так показалось. Он классно смотрелся в позе подшконочного петуха, ему было ужасно неудобно, тело скорее всего затекло, но пошевелится он не мог.
Лёша Котовский выглядел великолепно, каждый его член был напряжён, и при каждой попытке облегчить свои муки, Лёха затягивал путы ещё сильнее, от чего становился ещё сексуальнее, а его попочка пылала огнкм страсти от того здоровяка, который в ней торчал.
Подойдя к Лёхе, я наклонился к его уху и слегка его лизнул, отчего он попытался что-то промычать, но мне было всё равно что. Он снова оказался в моей полной власти.
Что ж, пора заняться самым главным! Я включил вибратор в заднице Алексея, чтобы он даже спинным мозгом ощущал торжественность момента и красоту происходящего.
Пришло время мне облегчиться после слабительного, и пусть поработает его сладкий ротик.
Я включил душ сильнее, и тут же предложил Леше отлизать мне анус. Лёшка радостно согласился и приступил к делу. Он вылизывал очко профессионально, за много лет тренировки на спонсорах у него это стало отлично получаться.
Я слегка потужился и начал интенсивно какать Алексею в ротик. Лёша сперва было подумал, что я хочу выпустить его же сперму назад ему, но он ошибался! Я валил увесистые дыни на нижнюю часть его лица. Ему стало трудно дышать, но я не мог остановиться, выдавая крупные батоны Лёше в рот — моё сердце замерло в предвкушении оргазма. Лёшка не мог даже контролировать ситуацию, пытаясь метнуться к душу и смыть говно со своего лица он порывался проползти вперед, но не мог, так как был крепко связан по рукам и ногам. До него начало доходить, что скушать придется ВСЁ. Слезы лились ручьем из его глаз, но рот его продолжал совершать жевательные и глотательные движения.
Было видно, что еще немного и Лёша блевонет!
Вниманиеблядство- карается.
Мимо_новый_вайпер_за_компанию
От возбуждения я стал загонять свое говно руками всё глубже ему в глотку, и, наконец-то, он захлебнулся моим дерьмом. Лёшка едва успел хватануть воздух последний, и рухнул головой об кафельный пол душевой комнаты.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
Леша Котовский: «Как меня накормили кавказцы»
2 февраля 2015, Лёша Котовский
Леша Котовский - Alex KotovskuyХочу рассказывать свою историю о том, как я подсел на «гей-копро». Рассказ на 100 процентов правдив и является отражением моего личного первого опыта говноедства с парнями-натуралами.
Меня всегда возбуждали зрелые женщины типа Марыли Родович. Но при этом мне было интересно наблюдать за тем, как раздеваются мои одноклассники, особенно разглядывать их инструменты. Но никакого возбуждения я от этого не испытывал.
В конце весны мне стукнуло 18, и я только-только окончил школу с медалью и всевозможными грамотами. Я всегда был спокойным, примерным парнем. Рост 180 см, худощавый блондин с польскими корнями, смазливой рожицей и круглой попой.
В школе в выпускной вечер все изрядно выпили, и в моих планах было раскрутить свою девушку Ларису на секс. Но никакой алкоголь не разбавил девичью гордость, и секса я не дождался. На следующий день я был в состоянии нестояния, валялся до самого вечера. В шесть меня вызвала из дома Лариса, сказала, что нужно помочь с компом за скромную благодарность. Я понял намёк и бегом отправился в душ, искупался и на всех порах помчался к возлюбленной.
Лара была дома одна. С компом я быстро управился и стал ждать, какое же вознаграждение меня ждёт за помощь. Она поманила меня на кровать и начала тереть мой член между своих буферов. Я не мог поверить в это и от волнения мгновенно кончил. Она меня проводила до дверей.
Было около восьми, когда я вышел из подъезда Лары и отправился домой. Дорога шла через нашу школу. Проходя через стадион, где уже никого не было, я пустил скупую слезу при мысли о том, что буду скучать по школе.
Моя грусть сразу прошла, когда я увидел около брусьев двух подкачанных парней в капюшонах и спортивных штанах. «Лишь бы не гопники», — подумал я и пошёл дальше. Вот я почти уже вышел из поля их зрения, и тут звонкий свист сбил меня с толку. Я сделал вид, что ничего не услышал, и тут один из них крикнул с явным кавказским акцентом:
— Брат, можно тебя на минутку?
Я обернулся и увидел, что они подошли уже совсем близко (видно, качали ноги). Я любезно ответил:
— Конечно.
— У тебя прикурить не будет?
Я уже понял, в чём дело. Без сомнения, это были гопники, и они доебались до меня. Какие сигареты с такими мышцами?
— Извините, я не курю.
— Такой правильный, что ли?
2 февраля 2015, Лёша Котовский
Леша Котовский - Alex KotovskuyХочу рассказывать свою историю о том, как я подсел на «гей-копро». Рассказ на 100 процентов правдив и является отражением моего личного первого опыта говноедства с парнями-натуралами.
Меня всегда возбуждали зрелые женщины типа Марыли Родович. Но при этом мне было интересно наблюдать за тем, как раздеваются мои одноклассники, особенно разглядывать их инструменты. Но никакого возбуждения я от этого не испытывал.
В конце весны мне стукнуло 18, и я только-только окончил школу с медалью и всевозможными грамотами. Я всегда был спокойным, примерным парнем. Рост 180 см, худощавый блондин с польскими корнями, смазливой рожицей и круглой попой.
В школе в выпускной вечер все изрядно выпили, и в моих планах было раскрутить свою девушку Ларису на секс. Но никакой алкоголь не разбавил девичью гордость, и секса я не дождался. На следующий день я был в состоянии нестояния, валялся до самого вечера. В шесть меня вызвала из дома Лариса, сказала, что нужно помочь с компом за скромную благодарность. Я понял намёк и бегом отправился в душ, искупался и на всех порах помчался к возлюбленной.
Лара была дома одна. С компом я быстро управился и стал ждать, какое же вознаграждение меня ждёт за помощь. Она поманила меня на кровать и начала тереть мой член между своих буферов. Я не мог поверить в это и от волнения мгновенно кончил. Она меня проводила до дверей.
Было около восьми, когда я вышел из подъезда Лары и отправился домой. Дорога шла через нашу школу. Проходя через стадион, где уже никого не было, я пустил скупую слезу при мысли о том, что буду скучать по школе.
Моя грусть сразу прошла, когда я увидел около брусьев двух подкачанных парней в капюшонах и спортивных штанах. «Лишь бы не гопники», — подумал я и пошёл дальше. Вот я почти уже вышел из поля их зрения, и тут звонкий свист сбил меня с толку. Я сделал вид, что ничего не услышал, и тут один из них крикнул с явным кавказским акцентом:
— Брат, можно тебя на минутку?
Я обернулся и увидел, что они подошли уже совсем близко (видно, качали ноги). Я любезно ответил:
— Конечно.
— У тебя прикурить не будет?
Я уже понял, в чём дело. Без сомнения, это были гопники, и они доебались до меня. Какие сигареты с такими мышцами?
— Извините, я не курю.
— Такой правильный, что ли?
соус игоря
Пока один занимал меня расспросами, я не заметил, как второй подошёл сзади. Он-то и схватил меня в борцовский захват. Второй резко дал мне локтем в дыхалку, от чего ноги мои подкосились и я повис на руках у парня, который меня держал за спиной. Я невольно уткнулся попой ему в пах, на что его агрегат отреагировал незамедлительно.
— Ашот, ты был прав: бампер у него что надо!
Затем меня поволокли за угол, где прохожие уж точно не могли бы ничего разглядеть в такую ночь.
— Братаны, я всё понимаю, я всё отдам, только не бейте больше, — попросил я жалким голосом.
— Никто тебя бить не собирается, — сказал тот, который меня держал, — Если не будешь сопротивляться.
— Хорошо, я всё отдам, только отпусти руку, больно ведь.
— Он отпустит, если ты кое-что сделаешь для меня, — сказал Ашот, который стоял напротив меня и настолько близко, что я чувствовал запах их тел: лёгкий запах пота и мочи. Видимо, они тренировались, пока я не пришёл.
Затем он вытащил яйца и ещё не вставший член.
— Отсоси мне.
Я был в шоке! Меня сбил с мыслей нормальный удар по затылку от парня напротив.
— Соси, я сказал! — уточнил свой удар Ашот.
Я со страху впился губами в его яйца и почувствовал запах настоящего кавказского члена. Я заглотил ещё не вставший член и начал его сосать. Я слизывал с члена и яиц пот, и член Ашота начал вставать. За 2 минуты он заполнил мой рот и хотел уже пробиться в мою глотку.
Ашот начал входить во вкус и ебать меня с силой. Затем он резко вогнал член в моё горло и стал кончать. Он кончил очень обильно, и вся его сперма потекла мне вовнутрь, прямо в желудок. Я хотел проблеваться, но ничего не вышло. Ашот пошлёпал меня по щеке и спросил:
— Ну как, пидор?
Я не успел ответить ему, так как второй спустил с меня штаны и начал тереться о моё девственное очко своим толстым членом. Но Ашот остановил его:
— Жорик, пусть он и тебе отсосёт.
Затем он повернул меня к паху Жоры, и я почувствовал ещё более сильный запах пота и мочи, впадая в шок от стоячего гигантского члена. Но мою голову натянули на этот член. Я еле открыл рот, чтобы этот член поместился в меня.
Я сосал парню уже минут десять, когда Ашот спустил мои штаны и плюнул мне в очко. Я понял, что у него на уме, и хотел вырваться, но Жорик крепко держал меня. Ашот глубоко сунул мне свой член — я не мог произнести ни звука, лишь ужасно стонал и извивался между ними.
Ашот начал совершать фрикции. Это были самые мучительные мгновения — мышцы моего зада ещё не поддались его члену, и я чувствовал каждый его миллиметр. Но постепенно боль прошла, а мой член начал даже набухать. Я стал поддавать задом…
— А ему это нравится, — заметил мо Ашот, — Кончаю!
Ашот загнал в меня по самые яйца и быстрыми движениями оплодотворил.
— Ашот, ты был прав: бампер у него что надо!
Затем меня поволокли за угол, где прохожие уж точно не могли бы ничего разглядеть в такую ночь.
— Братаны, я всё понимаю, я всё отдам, только не бейте больше, — попросил я жалким голосом.
— Никто тебя бить не собирается, — сказал тот, который меня держал, — Если не будешь сопротивляться.
— Хорошо, я всё отдам, только отпусти руку, больно ведь.
— Он отпустит, если ты кое-что сделаешь для меня, — сказал Ашот, который стоял напротив меня и настолько близко, что я чувствовал запах их тел: лёгкий запах пота и мочи. Видимо, они тренировались, пока я не пришёл.
Затем он вытащил яйца и ещё не вставший член.
— Отсоси мне.
Я был в шоке! Меня сбил с мыслей нормальный удар по затылку от парня напротив.
— Соси, я сказал! — уточнил свой удар Ашот.
Я со страху впился губами в его яйца и почувствовал запах настоящего кавказского члена. Я заглотил ещё не вставший член и начал его сосать. Я слизывал с члена и яиц пот, и член Ашота начал вставать. За 2 минуты он заполнил мой рот и хотел уже пробиться в мою глотку.
Ашот начал входить во вкус и ебать меня с силой. Затем он резко вогнал член в моё горло и стал кончать. Он кончил очень обильно, и вся его сперма потекла мне вовнутрь, прямо в желудок. Я хотел проблеваться, но ничего не вышло. Ашот пошлёпал меня по щеке и спросил:
— Ну как, пидор?
Я не успел ответить ему, так как второй спустил с меня штаны и начал тереться о моё девственное очко своим толстым членом. Но Ашот остановил его:
— Жорик, пусть он и тебе отсосёт.
Затем он повернул меня к паху Жоры, и я почувствовал ещё более сильный запах пота и мочи, впадая в шок от стоячего гигантского члена. Но мою голову натянули на этот член. Я еле открыл рот, чтобы этот член поместился в меня.
Я сосал парню уже минут десять, когда Ашот спустил мои штаны и плюнул мне в очко. Я понял, что у него на уме, и хотел вырваться, но Жорик крепко держал меня. Ашот глубоко сунул мне свой член — я не мог произнести ни звука, лишь ужасно стонал и извивался между ними.
Ашот начал совершать фрикции. Это были самые мучительные мгновения — мышцы моего зада ещё не поддались его члену, и я чувствовал каждый его миллиметр. Но постепенно боль прошла, а мой член начал даже набухать. Я стал поддавать задом…
— А ему это нравится, — заметил мо Ашот, — Кончаю!
Ашот загнал в меня по самые яйца и быстрыми движениями оплодотворил.
> Вниманиеблядство- карается.
Шакальник плес.
Шакальник плес.
Жора вытащил свой член из моего рта и перевернул меня задом к своему паху. Жорик начал меня ебать. Ашот водил своим членом по моему лицу и засовывал пальцы мне в рот, заставлял их сосать. Жорик ебал меня около получаса, затем поднял меня, обхватив за колени, и стал наяривать меня уже в воздухе. Я не выдержал и кончил прямо на майку Ашоту. Следом за мной кончил и Жора — обильно и долго. Затем он бросил меня на траву и с кайфом вздохнул.
— Ну че, пора расходиться? — сказал Ашот.
— Не, на хуй, давай как-нибудь над ним поизвращаемся, — парировал Жорик.
— Бля, он мне майку обкончал! — возмутился Ашот, снимая с себя майку, — Надо бы его за это наказать!
Он бросил майку на землю, схватил меня волосы и повалил вниз. От боли я взвыл, но было поздно. Ашот уже сидел на моем лице. Я попытался вырваться из-под него, отчаянно размахивая ногами. Но тут же схлопотал сильный удар в пах от Жорика. Вырываться не имело смысла.
— Лижи мне жопу, пидор! — скомандовал Ашот, выпуская зловонные газы прямо в мой нос. Его попа была мохнатой и не мытой и куски кала ссохлись на волосах вокруг дырочки. Подавляя унижение и презовмогая боль в яйцах, я стал облизывать шоколадный глазик, чувствуя, как это возбуждает меня. Видимо, Ашота это тоже завело, он начал елозить задом по моему лицу!
— Насри в рот, уроду, — прикололся Жорик, всё это время наблюдавший за моими мучениями. Я думал, он прикалывается.
О, как я жестоко ошибался!
Жом Ашота расслабился и мой язык уперся в что-то мягкое и податливое, как зефир. Еще секунда-другая и это мягкое и податливое в огромном количестве лезло мне в рот, не умещаясь расползалось по щекам и подбородку. Ашот уже давно приподнял свои ягодицы и срал мне прямо на лицо.
— Жри, пидор! И не чавкай, — приказал Ашот, подтирая свои ягодицы обкончанной майкой.
— Какой замарашка, — улюлюкнул Жорик, — И не стыдно тебе, грязнуля? Давай я тебе рожу умою…
Жорик начал ссать мне в лицо, а я не имел храбрости подняться, понимая, что при первой же попытке шелохнуться буду жестоко бит. Говно Ашота стекало по моим щекам вместе с мочей Жорика.
— Ну всё, линяем, — резко крикнул Ашот, заметив что-то подозрительное вдали. Он бросил на мое лицо свою майку, которой только что подтер зад, и натянул обратно ветровку.
— Это тебе подарок, сука, будешь вспоминать, как моё говно жрал, — сказал Ашот, и парни мгновенно исчезли.
Я встал, вытер лицо майкой и пошёл домой. Мое лицо было в моче и кале этих кавказских самцов, а из попы сочилась сперма этих спортсменов. Больше я их никогда не видел, но копро мне очень понравилось.
После этого случая я часто дрочил, вспоминая аппетитные кавказский шоколад и лимонад, пока не встретил своих единомышленников в клубе Светланы Редич USC.
— Ну че, пора расходиться? — сказал Ашот.
— Не, на хуй, давай как-нибудь над ним поизвращаемся, — парировал Жорик.
— Бля, он мне майку обкончал! — возмутился Ашот, снимая с себя майку, — Надо бы его за это наказать!
Он бросил майку на землю, схватил меня волосы и повалил вниз. От боли я взвыл, но было поздно. Ашот уже сидел на моем лице. Я попытался вырваться из-под него, отчаянно размахивая ногами. Но тут же схлопотал сильный удар в пах от Жорика. Вырываться не имело смысла.
— Лижи мне жопу, пидор! — скомандовал Ашот, выпуская зловонные газы прямо в мой нос. Его попа была мохнатой и не мытой и куски кала ссохлись на волосах вокруг дырочки. Подавляя унижение и презовмогая боль в яйцах, я стал облизывать шоколадный глазик, чувствуя, как это возбуждает меня. Видимо, Ашота это тоже завело, он начал елозить задом по моему лицу!
— Насри в рот, уроду, — прикололся Жорик, всё это время наблюдавший за моими мучениями. Я думал, он прикалывается.
О, как я жестоко ошибался!
Жом Ашота расслабился и мой язык уперся в что-то мягкое и податливое, как зефир. Еще секунда-другая и это мягкое и податливое в огромном количестве лезло мне в рот, не умещаясь расползалось по щекам и подбородку. Ашот уже давно приподнял свои ягодицы и срал мне прямо на лицо.
— Жри, пидор! И не чавкай, — приказал Ашот, подтирая свои ягодицы обкончанной майкой.
— Какой замарашка, — улюлюкнул Жорик, — И не стыдно тебе, грязнуля? Давай я тебе рожу умою…
Жорик начал ссать мне в лицо, а я не имел храбрости подняться, понимая, что при первой же попытке шелохнуться буду жестоко бит. Говно Ашота стекало по моим щекам вместе с мочей Жорика.
— Ну всё, линяем, — резко крикнул Ашот, заметив что-то подозрительное вдали. Он бросил на мое лицо свою майку, которой только что подтер зад, и натянул обратно ветровку.
— Это тебе подарок, сука, будешь вспоминать, как моё говно жрал, — сказал Ашот, и парни мгновенно исчезли.
Я встал, вытер лицо майкой и пошёл домой. Мое лицо было в моче и кале этих кавказских самцов, а из попы сочилась сперма этих спортсменов. Больше я их никогда не видел, но копро мне очень понравилось.
После этого случая я часто дрочил, вспоминая аппетитные кавказский шоколад и лимонад, пока не встретил своих единомышленников в клубе Светланы Редич USC.
Вот скажи, тебе не похуй?
Дружинник накормил меня говнищем
17 ноября 2014, Юрий Пяточкин
Дружинник накормил меня говномМне было 18 лет. Я уже вовсю мастурбировал. Делал я это по пять-шесть раз в день, поэтому во время прогулок частенько заходил в туалеты, чтобы и в кабинке доставить себе это маленькое удовольствие. А в этом туалете я сразу обратил внимание на рисунки на стенах. Торчащие члены, извергающие сперму, были нарисованы в нескольких местах. А еще, в стенках между кабинок были дырки.
Впрочем, как раз на них я сперва внимания не обратил…
Разглядывая рисунки, я начал гладить свой член. И тут неожиданно дверь кабинки отворилась и внутрь проскользнул парень. От неожиданности я замер, а он нагнулся и поцеловал мой член, провел по нему языком, после чего взял в рот головку. Затем губы его начали скользить вверх-вниз, а язык — гладить головку члена. Ощущение горячих влажных губ на моем органе было таким сильным и приятным, что от неожиданности я кончил. Мужчина проглотил мое семя и так же быстро исчез из кабинки, а я, застегнув штаны, вышел вслед за ним через пару минут, весь погруженный в собственные ощущения.
Однако, как оказалось, это было только началом моих приключений.
Выйдя из кабинки я неожиданно почувствовал у себя на плече руку. В испуге, я обернулся и увидел сорокалетнего мужчину.
— Ну-ка пошли со мной! — произнес он, и быстро помахал у меня перед носом красной корочкой Народного дружинника.
— Куда? — только и смог выдавить из себя я.
— В отделение, — услышал я ответ.
— За что?
— Как это за что? А чем ты занимался в кабинке с мужчиной. Впрочем, тебе вряд ли что-то будет. Сообщим родителям и по месту учебы и все.
От последних его слов душа у меня ушла в пятки и я, представив весь тот позор, который был готов свалиться на мою голову. Я принялся упрашивать его ничего никуда не сообщать, обещая, что больше не буду так делать, говоря, что ничего такого я не хотел, и тот мужчина сам зашел ко мне, и что я сделаю все, лишь бы ни школа, ни родители ничего не узнали.
— Все сделаешь? — неожиданно переспросил он и внимательно посмотрел на меня, — Ну ладно, посмотрим. Пошли пока ко мне, поговорим. Да смотри, не вздумай бежать.
И он повел меня по улице. Шли мы недолго и в соседнем доме зашли в подъезд, поднялись на лифте на шестой этаж и зашли в одну из квартир.
Войдя в квартиру, мы прошли в комнату, и мужчина сел на диван, сказав, чтобы я сел рядом с ним.
— Ну, рассказывай теперь, что ты делал в туалете, да поподробнее…
Запинаясь, я стал рассказывать ему все что было. Он слушал меня, а на губах у него играла странная улыбка. Выслушав мой рассказ, он спросил:
— И это все, что вы делали?
Я кивнул в ответ.
— А с другими мужчинами ты это делал? — продолжал спрашивать он.
— Нет, — ответил я.
— Ну что ж, замечательно! — сказал он, — Давай, раздевайся!
17 ноября 2014, Юрий Пяточкин
Дружинник накормил меня говномМне было 18 лет. Я уже вовсю мастурбировал. Делал я это по пять-шесть раз в день, поэтому во время прогулок частенько заходил в туалеты, чтобы и в кабинке доставить себе это маленькое удовольствие. А в этом туалете я сразу обратил внимание на рисунки на стенах. Торчащие члены, извергающие сперму, были нарисованы в нескольких местах. А еще, в стенках между кабинок были дырки.
Впрочем, как раз на них я сперва внимания не обратил…
Разглядывая рисунки, я начал гладить свой член. И тут неожиданно дверь кабинки отворилась и внутрь проскользнул парень. От неожиданности я замер, а он нагнулся и поцеловал мой член, провел по нему языком, после чего взял в рот головку. Затем губы его начали скользить вверх-вниз, а язык — гладить головку члена. Ощущение горячих влажных губ на моем органе было таким сильным и приятным, что от неожиданности я кончил. Мужчина проглотил мое семя и так же быстро исчез из кабинки, а я, застегнув штаны, вышел вслед за ним через пару минут, весь погруженный в собственные ощущения.
Однако, как оказалось, это было только началом моих приключений.
Выйдя из кабинки я неожиданно почувствовал у себя на плече руку. В испуге, я обернулся и увидел сорокалетнего мужчину.
— Ну-ка пошли со мной! — произнес он, и быстро помахал у меня перед носом красной корочкой Народного дружинника.
— Куда? — только и смог выдавить из себя я.
— В отделение, — услышал я ответ.
— За что?
— Как это за что? А чем ты занимался в кабинке с мужчиной. Впрочем, тебе вряд ли что-то будет. Сообщим родителям и по месту учебы и все.
От последних его слов душа у меня ушла в пятки и я, представив весь тот позор, который был готов свалиться на мою голову. Я принялся упрашивать его ничего никуда не сообщать, обещая, что больше не буду так делать, говоря, что ничего такого я не хотел, и тот мужчина сам зашел ко мне, и что я сделаю все, лишь бы ни школа, ни родители ничего не узнали.
— Все сделаешь? — неожиданно переспросил он и внимательно посмотрел на меня, — Ну ладно, посмотрим. Пошли пока ко мне, поговорим. Да смотри, не вздумай бежать.
И он повел меня по улице. Шли мы недолго и в соседнем доме зашли в подъезд, поднялись на лифте на шестой этаж и зашли в одну из квартир.
Войдя в квартиру, мы прошли в комнату, и мужчина сел на диван, сказав, чтобы я сел рядом с ним.
— Ну, рассказывай теперь, что ты делал в туалете, да поподробнее…
Запинаясь, я стал рассказывать ему все что было. Он слушал меня, а на губах у него играла странная улыбка. Выслушав мой рассказ, он спросил:
— И это все, что вы делали?
Я кивнул в ответ.
— А с другими мужчинами ты это делал? — продолжал спрашивать он.
— Нет, — ответил я.
— Ну что ж, замечательно! — сказал он, — Давай, раздевайся!
В раржипеге выше.
Насколько же опустился местный анон. Скрольте http://www.mayhem.net (правда меня уже подташнивает от мерцаний) - очень годный сайтец
.
Испуганный, я вскочил и стал раздеваться.
— Так-то лучше! А теперь в туалет! — командовал хозяин квартиры, раздеваясь.
— Отпустите меня, пожалуйста, — прошептал я, предчувствуя неладное.
— Если будешь себя хорошо вести, то скоро отпущу, — был ответ, — А ты ведь будешь себя хорошо вести?
— Буду, — прошептал я.
Мужчина провел меня в туалет и став на колени обхватил унитаз. После этого он приказал мне ползти к нему на четвереньках. Я повиновался. Мужчина слегка потужился и из его узкого бархатистого ануса полезло говно:
— Жри, сука, — приказал он мне.
Не знаю что за инстинкт во мне пробудился, но я жадно набросился на его анус, со всей мочи поедая кал. Я глотал его, жевал, облизывая губы с наслаждением. Мужик двигал ягодицами, поднося свой грязный зад всё ближе к моему лицу, задавая темп движений. Мой нос уже тонул в его говне! Я был удивлен тем, какое удовольствие доставлял мне горячий шоколад в моем рту. Вдруг мужчина застонал от удовольствия и резко выдернул отдернул своё очко от моего рта.
В ту же секунду из его члена вырвались струи спермы и стали стекать по кафельной поверхности унитаза. Я открыл рот, высунул язык и пытался сквозь сжатые ягодицы насильника слизывать проступивший кал. Когда мужчина кончил, он снова уткнул попу в рот и я облизал её.
— Ну что ж, ты хорошо поработал, а теперь кончи сам, а я посмотрю на это, — услышал я.
Я взялся рукой за свой гудящий член и начал водить по нему. Почти сразу я кончил, сладострастно облизывая остатки кала на моих губах. Повинуясь взмаху руки свего господина, я слизал с пола в туалете мою и его спермы, а также какшки, просыпавшиеся туда ранее.
— Теперь ты свободен, можешь идти. Да, если захочешь, то можешь зайти ко мне завтра после двенадцати, мы еще поиграем в шоколадный цех, — сказал мне мужик.
Я, радуясь, что все закончилось так приятно, оделся и выскочил из квартиры. В ту минуту я был убежден, что это было раз в жизни и больше никогда не позволю вытворять со мной такое. Но весь вечер я возвращался в мыслях к тому, что произошло, а ночью мне снился мужик, который срал мне в рот и заставлял слизывать дерьмо с пола.
На следующий день, ровно в двенадцать часов я нажал кнопку звонка квартиры моего нового друга. Дверь открылась. Улыбающийся хозяин посмотрел на меня и сказал:
— Я знал, что ты придешь.
Я молча поплелся в сторону туалетной комнаты.
Испуганный, я вскочил и стал раздеваться.
— Так-то лучше! А теперь в туалет! — командовал хозяин квартиры, раздеваясь.
— Отпустите меня, пожалуйста, — прошептал я, предчувствуя неладное.
— Если будешь себя хорошо вести, то скоро отпущу, — был ответ, — А ты ведь будешь себя хорошо вести?
— Буду, — прошептал я.
Мужчина провел меня в туалет и став на колени обхватил унитаз. После этого он приказал мне ползти к нему на четвереньках. Я повиновался. Мужчина слегка потужился и из его узкого бархатистого ануса полезло говно:
— Жри, сука, — приказал он мне.
Не знаю что за инстинкт во мне пробудился, но я жадно набросился на его анус, со всей мочи поедая кал. Я глотал его, жевал, облизывая губы с наслаждением. Мужик двигал ягодицами, поднося свой грязный зад всё ближе к моему лицу, задавая темп движений. Мой нос уже тонул в его говне! Я был удивлен тем, какое удовольствие доставлял мне горячий шоколад в моем рту. Вдруг мужчина застонал от удовольствия и резко выдернул отдернул своё очко от моего рта.
В ту же секунду из его члена вырвались струи спермы и стали стекать по кафельной поверхности унитаза. Я открыл рот, высунул язык и пытался сквозь сжатые ягодицы насильника слизывать проступивший кал. Когда мужчина кончил, он снова уткнул попу в рот и я облизал её.
— Ну что ж, ты хорошо поработал, а теперь кончи сам, а я посмотрю на это, — услышал я.
Я взялся рукой за свой гудящий член и начал водить по нему. Почти сразу я кончил, сладострастно облизывая остатки кала на моих губах. Повинуясь взмаху руки свего господина, я слизал с пола в туалете мою и его спермы, а также какшки, просыпавшиеся туда ранее.
— Теперь ты свободен, можешь идти. Да, если захочешь, то можешь зайти ко мне завтра после двенадцати, мы еще поиграем в шоколадный цех, — сказал мне мужик.
Я, радуясь, что все закончилось так приятно, оделся и выскочил из квартиры. В ту минуту я был убежден, что это было раз в жизни и больше никогда не позволю вытворять со мной такое. Но весь вечер я возвращался в мыслях к тому, что произошло, а ночью мне снился мужик, который срал мне в рот и заставлял слизывать дерьмо с пола.
На следующий день, ровно в двенадцать часов я нажал кнопку звонка квартиры моего нового друга. Дверь открылась. Улыбающийся хозяин посмотрел на меня и сказал:
— Я знал, что ты придешь.
Я молча поплелся в сторону туалетной комнаты.
И какая выгода делать ампуташек ?
время как все мои сверстники уже давно хорошо держались на воде. И вот однажды мама порекомендовала мне записаться в секцию по плаванию. В Харькове было несколько бассейнов, и мой выбор пал на тот, в который удобнее было ездить, — в самом центре города. Называть его не буду, чтоб клиентов не пугать. Но харьковчане поймут, о каком именно бассейне речь.
Скажу сразу, что я не отличался особыми коммуникативными качествами, поэтому друзей у меня было немного — раз, два и обчёлся. Даже пацанов из своего двора я знал только так, краем глаза, а дружбы с ними у меня никогда не было.
И вот наступило первое сентября — новый учебный год, старшая школа и всё такое. Новый класс, сформированный из разных классов, потому что половина наших разбрелась по техникумам и профтехучилищам. Новые лица. Я познакомился с Денисом Копыловым. Он, как оказалось, был моим соседом: мы жили в одном доме, только я в первом подъезде, а он в последнем (а дом у нас большой — 8 подъездов).
Точнее сказать, я познакомился не только с Денисом, а со всеми, кого не знал раньше. И оказалось, что нас из одного дома в классе аж пять человек, включая меня! Мир тесен… В этот же день я узнал о том, что Денис тоже ходит в бассейн, только группа у него старшая. Он уже хорошо плавал, а я, как медуза, лишь бултыхался в воде.
Шли месяцы. За это время я научился держаться на воде, делать скольжение, нырять — в общем, дело шло хорошо. Но однажды тренер перевёл меня в группу Дениса, сказав, что из лягушатника я уже вырос.
До этого я видел Дениса только в школе и во дворе, ведь наши группы не пересекались по расписанию занятий. И тут меня переводят в старшую группу, в которой занимаются боги бассейна! Эти парни казались мне невероятными: треугольной формы торс, широкие плечи, узкая талия, красивая грудь, плоский живот, стройные ноги, сильные руки… и, конечно же, привлекательные плавки. Немалые бугры в этих плавках просто сводили меня с ума.
Тогда-то я и заметил, что Денис — обладатель бугра внушительных размеров. Я стал как можно чаще оказываться рядышком с Денисом, хотя такими уж закадычными друзьями мы с ним не были.
В душе все мылись в плавках, потом быстренько их снимали, обернувшись полотенцем, и шли одеваться. Усмотреть то, что было скрыто под плавками, мне никогда не удавалось, но воображение дорисовывало всё, что нужно.
Денис был не из бедной семьи, поэтому он был всегда одет с иголочки. А плавки Дениса вообще сводили меня с ума — они были настолько классные, что все парни завидовали Денису.
Скажу сразу, что я не отличался особыми коммуникативными качествами, поэтому друзей у меня было немного — раз, два и обчёлся. Даже пацанов из своего двора я знал только так, краем глаза, а дружбы с ними у меня никогда не было.
И вот наступило первое сентября — новый учебный год, старшая школа и всё такое. Новый класс, сформированный из разных классов, потому что половина наших разбрелась по техникумам и профтехучилищам. Новые лица. Я познакомился с Денисом Копыловым. Он, как оказалось, был моим соседом: мы жили в одном доме, только я в первом подъезде, а он в последнем (а дом у нас большой — 8 подъездов).
Точнее сказать, я познакомился не только с Денисом, а со всеми, кого не знал раньше. И оказалось, что нас из одного дома в классе аж пять человек, включая меня! Мир тесен… В этот же день я узнал о том, что Денис тоже ходит в бассейн, только группа у него старшая. Он уже хорошо плавал, а я, как медуза, лишь бултыхался в воде.
Шли месяцы. За это время я научился держаться на воде, делать скольжение, нырять — в общем, дело шло хорошо. Но однажды тренер перевёл меня в группу Дениса, сказав, что из лягушатника я уже вырос.
До этого я видел Дениса только в школе и во дворе, ведь наши группы не пересекались по расписанию занятий. И тут меня переводят в старшую группу, в которой занимаются боги бассейна! Эти парни казались мне невероятными: треугольной формы торс, широкие плечи, узкая талия, красивая грудь, плоский живот, стройные ноги, сильные руки… и, конечно же, привлекательные плавки. Немалые бугры в этих плавках просто сводили меня с ума.
Тогда-то я и заметил, что Денис — обладатель бугра внушительных размеров. Я стал как можно чаще оказываться рядышком с Денисом, хотя такими уж закадычными друзьями мы с ним не были.
В душе все мылись в плавках, потом быстренько их снимали, обернувшись полотенцем, и шли одеваться. Усмотреть то, что было скрыто под плавками, мне никогда не удавалось, но воображение дорисовывало всё, что нужно.
Денис был не из бедной семьи, поэтому он был всегда одет с иголочки. А плавки Дениса вообще сводили меня с ума — они были настолько классные, что все парни завидовали Денису.
Репортим вайперов.
Так мы перешли в выпускной класс и стали учиться в первую смену, а в бассейн ходить во вторую. Наши занятия начинались в 16-00 и длились до 20:00, а в субботу можно было ещё остаться на какое-то время и поплавать в своё удовольствие.
По правде говоря, я вовсе не собирался в большой спорт, а пришёл в секцию, чтоб научиться плавать, но от ухода из секции меня удерживал Денис. И вот однажды в субботу, поплавав необходимые дистанции, я поплелся в душ. Парни уже давно ушли переодеваться, но в душе ещё журчала вода — значит, здесь ещё кто-то был.
Я прошёл по коридору и увидел его. Денис стоял ко мне спиной и не видел моего бесшумного появления в душевой. Я начал таращиться на Дениса, пытаясь силой мысли снять с него плавки. Вдруг он повернулся ко мне лицом, и я увидел его стояк.
Не замечая меня, Денис опёрся спиной о стенку и начал гладить своё тело руками, периодически запуская их в свои плавки… Меня начал бить озноб от увиденного. Я сам так возбудился, что готов был кончить тут же.
И тут парень обратил внимание на меня. Он кивнул мне и глянул на свой возбуждённый член. Я почему-то сразу понял, что он имеет в виду, и тут же оказался рядом с ним.
— Ты ведь ждёшь того, чтобы я снял плавки? — спросил Денис, — Я давно заметил, как ты пялишься на меня.
Он слегка приспустил купальный костюм и моему взору открылась удивительная картина: большой стоящий член, большие свисающие яйца. Слова Дениса подействовали на меня. Я тут же осмелел и начал надрачивать его член рукой. Денис застонал от кайфа.
— Но это не то, для чего ты мне нужен, — резко отстранил мою руку Денис, когда с его члена струями сошла сперма.
Я почувствовал, как он давит на мои плечи, заставляя меня присесть на корточки.
— Оближи мне очко, — приказал Денис, подталкивая мою голову к своей попе.
Я попытался отстраниться, но Денис обхватил мою голову руками и постарался поглубже вогнать ее себе промеж булок. Мне захватило дух! От этого я чуть было не задохнулся. Анус Дениса пульсировал у меня перед глазами.
И вдруг тело Дениса напряглось и мне навстречу из его розовенькой дырочки полез котях. От неожиданности я лишился дара речи!
— Кушай или я расскажу о тебе пацанам в классе, чтоб вырвали яйца, — отчеканил Денис. Мне некуда было деваться, потому что я понимал, если о моей страсти к парням узнают в классе, я даже школу не смогу закончить.
Нехотя я начал жевать его вонючий кал, надрачивая при этом свой ставший колом член. Дрочил я, конечно же, ради того, чтобы побороть отвращение к фекалиям и сосредоточиться на приятном.
— Глотай всё, урод, а не сплёвываешь! — потребовал Денис, еще больше вдавливая мою голову себе между ягодиц. Но всё заглотить не получалось и Денис включил душ на полную, чтобы его какашки смывало струёй в слив.
Всласть просравшись и начисто подмывшись, Денис надел плавки и, как ни в чем не бывало, сказал мне, сгоравшему от стыда и позора:
— Ну вот, поздравляю, теперь и ты в нашей команде.
По правде говоря, я вовсе не собирался в большой спорт, а пришёл в секцию, чтоб научиться плавать, но от ухода из секции меня удерживал Денис. И вот однажды в субботу, поплавав необходимые дистанции, я поплелся в душ. Парни уже давно ушли переодеваться, но в душе ещё журчала вода — значит, здесь ещё кто-то был.
Я прошёл по коридору и увидел его. Денис стоял ко мне спиной и не видел моего бесшумного появления в душевой. Я начал таращиться на Дениса, пытаясь силой мысли снять с него плавки. Вдруг он повернулся ко мне лицом, и я увидел его стояк.
Не замечая меня, Денис опёрся спиной о стенку и начал гладить своё тело руками, периодически запуская их в свои плавки… Меня начал бить озноб от увиденного. Я сам так возбудился, что готов был кончить тут же.
И тут парень обратил внимание на меня. Он кивнул мне и глянул на свой возбуждённый член. Я почему-то сразу понял, что он имеет в виду, и тут же оказался рядом с ним.
— Ты ведь ждёшь того, чтобы я снял плавки? — спросил Денис, — Я давно заметил, как ты пялишься на меня.
Он слегка приспустил купальный костюм и моему взору открылась удивительная картина: большой стоящий член, большие свисающие яйца. Слова Дениса подействовали на меня. Я тут же осмелел и начал надрачивать его член рукой. Денис застонал от кайфа.
— Но это не то, для чего ты мне нужен, — резко отстранил мою руку Денис, когда с его члена струями сошла сперма.
Я почувствовал, как он давит на мои плечи, заставляя меня присесть на корточки.
— Оближи мне очко, — приказал Денис, подталкивая мою голову к своей попе.
Я попытался отстраниться, но Денис обхватил мою голову руками и постарался поглубже вогнать ее себе промеж булок. Мне захватило дух! От этого я чуть было не задохнулся. Анус Дениса пульсировал у меня перед глазами.
И вдруг тело Дениса напряглось и мне навстречу из его розовенькой дырочки полез котях. От неожиданности я лишился дара речи!
— Кушай или я расскажу о тебе пацанам в классе, чтоб вырвали яйца, — отчеканил Денис. Мне некуда было деваться, потому что я понимал, если о моей страсти к парням узнают в классе, я даже школу не смогу закончить.
Нехотя я начал жевать его вонючий кал, надрачивая при этом свой ставший колом член. Дрочил я, конечно же, ради того, чтобы побороть отвращение к фекалиям и сосредоточиться на приятном.
— Глотай всё, урод, а не сплёвываешь! — потребовал Денис, еще больше вдавливая мою голову себе между ягодиц. Но всё заглотить не получалось и Денис включил душ на полную, чтобы его какашки смывало струёй в слив.
Всласть просравшись и начисто подмывшись, Денис надел плавки и, как ни в чем не бывало, сказал мне, сгоравшему от стыда и позора:
— Ну вот, поздравляю, теперь и ты в нашей команде.
Новый вайпер готов к вайпу.
От возбуждения я стал загонять свое говно руками всё глубже ему в глотку, и, наконец-то, он захлебнулся моим дерьмом. Лёшка едва успел хватануть воздух последний, и рухнул головой об кафельный пол душевой комнаты.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
От возбуждения я стал загонять свое говно руками всё глубже ему в глотку, и, наконец-то, он захлебнулся моим дерьмом. Лёшка едва успел хватануть воздух последний, и рухнул головой об кафельный пол душевой комнаты.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
В гей копро движении Украины грядут перемены
8 января 2015, Ирина Крест
В гей копро движении грядут переменыУважаемые члены нашего клуба, его гости и все посетители клуба «Brown Ukraine»! Хотим сообщить вам об изменениях, которые планируется произвести в ближайшее время для оптимизации работы клуба и улучшения качества проводимых клубом встреч.
Всё в этой жизни меняется, обновляется и пребывает в постоянном развитии. Не стал исключением и наш уютненький Клуб геев-говноедов «Brown Ukraine».
Когда в далеком 2004 году наш клуб зарождался под названием «Scat Ukraine», в него входили лишь единицы продвинутых геев. И так длилось несколько лет: мы встречались в узком кругу единомышленников, не претендуя на весомое расширение круга геев-единомышленников по поеданию говна.
Но времена изменились. Сегодня наше движение, зародившееся в секс-революционном Харькове, насчитывает тысячи геев-говноедов по всей Украине. Мы можем только гордиться нашими достижениями и собственным вкладом в освободительное движение сексуальных меньшинств на постсоветском пространстве!
С другой стороны, военное время и усиление контроля за перемещением граждан по стране делает затруднительным проведение таких ярких копро-мероприятий, как всеукраинские туры лидеров копро-секса, а также слеты геев-говноедов из разных областей страны.
Ввиду того, что в данное время подразделения клуба работают в автономном режиме, представляется затруднительным координировать их деятельность из Харькова — города, в котором царит напряженная атмосфера страха и террора, спровоцированная колорадскими боевиками-подпольщиками.
В этой связи было решено, что штаб-квартира гей копро клуба «Brown Ukraine» в Харькове будет переформатирована в отдельную самостоятельную единицу под руководством Максима Мишкина. В то же время в Киеве будет создана новая штаб-квартира именно Всеукраинского гей копро движения, которое возглавит видный голубой говноед Алексей Котовский.
Координировать говноедство геев из украинской столицы не только легче, но и логичнее — именно в Киеве проживает наибольшее количество копро-геев, именно туда съезжаются шоколадные юноши со всей Украины, а следовательно именно в Киеве их и нужно организовывать, транировать и направлять на общественно-политические свешения!
В Харькове за Максимом Мишкиным, таким образом, останется его гей копро клуб «Brown Ukraine» и сайт копро-геев «Жизнь в стиле КОПРО», который будет редактировать выдающаяся харьковчанка, лидер шоколадных лесбиянок страны Татьяна Штучная (Манович).
В Киеве же под руководством копро-королевы Украины Светланы Редич и ее бессменного спутника-бисексуала Владимира Кириязи будет создан штаб гей-говноедства страны, который и возглавит всемирно известная звезда гей-копро проституции, с детства принимающий кал активист Лёша Котовский. Также Всеукраинское движение будет иметь свой отдельный сайт gay.kopro.org, редактировать который буду я. А киевская гей-копро группа ВКонтакте Леши Котовского находится по адресу: vk.com/gkopro
Координаты штаб-квартиры Всеукраинского гей копро движения в столице мы сообщим дополнительно.
8 января 2015, Ирина Крест
В гей копро движении грядут переменыУважаемые члены нашего клуба, его гости и все посетители клуба «Brown Ukraine»! Хотим сообщить вам об изменениях, которые планируется произвести в ближайшее время для оптимизации работы клуба и улучшения качества проводимых клубом встреч.
Всё в этой жизни меняется, обновляется и пребывает в постоянном развитии. Не стал исключением и наш уютненький Клуб геев-говноедов «Brown Ukraine».
Когда в далеком 2004 году наш клуб зарождался под названием «Scat Ukraine», в него входили лишь единицы продвинутых геев. И так длилось несколько лет: мы встречались в узком кругу единомышленников, не претендуя на весомое расширение круга геев-единомышленников по поеданию говна.
Но времена изменились. Сегодня наше движение, зародившееся в секс-революционном Харькове, насчитывает тысячи геев-говноедов по всей Украине. Мы можем только гордиться нашими достижениями и собственным вкладом в освободительное движение сексуальных меньшинств на постсоветском пространстве!
С другой стороны, военное время и усиление контроля за перемещением граждан по стране делает затруднительным проведение таких ярких копро-мероприятий, как всеукраинские туры лидеров копро-секса, а также слеты геев-говноедов из разных областей страны.
Ввиду того, что в данное время подразделения клуба работают в автономном режиме, представляется затруднительным координировать их деятельность из Харькова — города, в котором царит напряженная атмосфера страха и террора, спровоцированная колорадскими боевиками-подпольщиками.
В этой связи было решено, что штаб-квартира гей копро клуба «Brown Ukraine» в Харькове будет переформатирована в отдельную самостоятельную единицу под руководством Максима Мишкина. В то же время в Киеве будет создана новая штаб-квартира именно Всеукраинского гей копро движения, которое возглавит видный голубой говноед Алексей Котовский.
Координировать говноедство геев из украинской столицы не только легче, но и логичнее — именно в Киеве проживает наибольшее количество копро-геев, именно туда съезжаются шоколадные юноши со всей Украины, а следовательно именно в Киеве их и нужно организовывать, транировать и направлять на общественно-политические свешения!
В Харькове за Максимом Мишкиным, таким образом, останется его гей копро клуб «Brown Ukraine» и сайт копро-геев «Жизнь в стиле КОПРО», который будет редактировать выдающаяся харьковчанка, лидер шоколадных лесбиянок страны Татьяна Штучная (Манович).
В Киеве же под руководством копро-королевы Украины Светланы Редич и ее бессменного спутника-бисексуала Владимира Кириязи будет создан штаб гей-говноедства страны, который и возглавит всемирно известная звезда гей-копро проституции, с детства принимающий кал активист Лёша Котовский. Также Всеукраинское движение будет иметь свой отдельный сайт gay.kopro.org, редактировать который буду я. А киевская гей-копро группа ВКонтакте Леши Котовского находится по адресу: vk.com/gkopro
Координаты штаб-квартиры Всеукраинского гей копро движения в столице мы сообщим дополнительно.
От возбуждения я стал загонять свое говно руками всё глубже ему в глотку, и, наконец-то, он захлебнулся моим дерьмом. Лёшка едва успел хватануть воздух последний, и рухнул головой об кафельный пол душевой комнаты.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
Лежа на боку, весь перепачканный в мои какашки, связанный и счастливый он что-то мычал. Скорее всего в его мычании были призывы прекратить мучение и позволить ему поскорее кончить. Ещё немного обмазав его своим шоколадом, я взял его за членик и стал интенсивно дрочить. Я дал ему кончить, но не обмыться!
Некоторое время спустя, я полностью освободил его от пут и вынул каучукового гиганта из его попочки. Лёшик принялся обмывать себя от говнища под душем, тяжело дыша. Я помог ему дойти до кровати в зале и положил животом вниз. Дав ему немного отдохнуть, я пока прибрал место нашего действия — душевую комнату — от кала. Затем я прилёг рядом с Алексеем, и обнял его, а он, повернувшись ко мне, благодарно посмотрел на меня. И хотя из его рта невыносимо воняло дерьмом, я поцеловал Лёшу в губы. Я был на седьмом небе от счастья, что могу обладать таким покорным парнем, настоящим говноедом. Обессиленные после копро-сеанса мы заснули.
Я проснулся уже под вечер. Мой любимый Лёха всё ещё спал как убитый. Ох, и накормил же я его калом, зато сколько страсти было. Алексей лежал на боку, полностью без одеяла, обнажённый, и его очаровательная попка так к себе и манила. Минут пять я «поедал» его сексуальное тело глазами, но вспомнил про салатики.
Я разбудил говноеда и велел Лёшке идти помыться хорошо, потому что будем кушать. Пока Алексей там резвился в душе, вспоминая коричневое прошлое, я сервировал еду, которую мы запасливо взяли с собой из Киева.
С тех выходных мы стали практиковать гей-говноедство регулярно. Да что там говноедство! Детские шалости… Если бы вы знали сколько своих фантазий и желаний «по круче» я смог уже реализовать — и Лёшенька всегда рядом, а мне это нравится.
Грандиозное поступление в наш копро магазин
21 апреля 2013, Максим Мишкин
Юрий Пяточкин вылизывает немытый анус Максима ДерьмишкинаИтак, мои дорогие серунишки и говноеды, спешу сообщить вам самое приятное известие! Первая партия футболок с нашей атрибутикой уже доставлена на склады нашего клуба в Харькове! Вся одежда авторская — принты разработаны мной как Президентом гей копро клуба, а также моим верным сожителем говноедом Юрием Пяточкиным, талант которого в копро арте вам еще предстоит заценить!
В общем и целом нами было разработано свыше полусотни дизайнов футболок в стиле гей копро! Не все еще произведено, поскольку в отличие от конкурентов мы заранее заказываем одежду на швейных фабриках Японии, Китая и Украины, благодаря чему наши футболки не настолько дорогостоящи по сравнению с индивидуальным заказом!
Мы любим кушать кал — и я, и муж мой-говноед Юрий Пяточкин черпаем вдохновение из навозной, так сказать, кучи! И мы тем горды, потому что Харьков известен как копро столица всего СНГ! Ведь именно в Харькове еще в средине 90-х был основан первый клуб любителей говноедства ‘Scat UA’ — прообраз нынешнего ‘Brown Ukraine’ только для копрофагов всех ориентаций!
Признаюсь эксклюзивно для вас, друзья, что мы даже ведем переговоры с главной говноедкой Украины самой Светланой Редич на предмет того, чтобы она стала почетным президентом нашего гей копро клуба. Правда, королева копро пока еще медлит с окончательным ответом, поскольку неохотно воспринимает идею, что клуб только для геев.
А пока что заказывайте майки и футболки, они пригодятся вам в Крыму, ведь в августе мы проводим первый Украинский слет педерастов — говноедов в Крыму! Именно там в уютном шоколадном копро-отеле «Friends» в поселке Андреевка (пригород Севастополя) в августе слетятся говноеды педерасты из всего бывшего Союза, покушать южного кала. Гей копро вечеринки будут проводится как на территории самого отеля, так и за его пределами! Более подробная информация всегда доступна по телефону организаторов (то есть меня и мужа моего Юрия) +380 50 6425654
Ознакомиться с новой коллекцией наших копро футболок можно здесь!
21 апреля 2013, Максим Мишкин
Юрий Пяточкин вылизывает немытый анус Максима ДерьмишкинаИтак, мои дорогие серунишки и говноеды, спешу сообщить вам самое приятное известие! Первая партия футболок с нашей атрибутикой уже доставлена на склады нашего клуба в Харькове! Вся одежда авторская — принты разработаны мной как Президентом гей копро клуба, а также моим верным сожителем говноедом Юрием Пяточкиным, талант которого в копро арте вам еще предстоит заценить!
В общем и целом нами было разработано свыше полусотни дизайнов футболок в стиле гей копро! Не все еще произведено, поскольку в отличие от конкурентов мы заранее заказываем одежду на швейных фабриках Японии, Китая и Украины, благодаря чему наши футболки не настолько дорогостоящи по сравнению с индивидуальным заказом!
Мы любим кушать кал — и я, и муж мой-говноед Юрий Пяточкин черпаем вдохновение из навозной, так сказать, кучи! И мы тем горды, потому что Харьков известен как копро столица всего СНГ! Ведь именно в Харькове еще в средине 90-х был основан первый клуб любителей говноедства ‘Scat UA’ — прообраз нынешнего ‘Brown Ukraine’ только для копрофагов всех ориентаций!
Признаюсь эксклюзивно для вас, друзья, что мы даже ведем переговоры с главной говноедкой Украины самой Светланой Редич на предмет того, чтобы она стала почетным президентом нашего гей копро клуба. Правда, королева копро пока еще медлит с окончательным ответом, поскольку неохотно воспринимает идею, что клуб только для геев.
А пока что заказывайте майки и футболки, они пригодятся вам в Крыму, ведь в августе мы проводим первый Украинский слет педерастов — говноедов в Крыму! Именно там в уютном шоколадном копро-отеле «Friends» в поселке Андреевка (пригород Севастополя) в августе слетятся говноеды педерасты из всего бывшего Союза, покушать южного кала. Гей копро вечеринки будут проводится как на территории самого отеля, так и за его пределами! Более подробная информация всегда доступна по телефону организаторов (то есть меня и мужа моего Юрия) +380 50 6425654
Ознакомиться с новой коллекцией наших копро футболок можно здесь!
На конец пришла весна — шоколадна и красна!
17 апреля 2013, Максим Мишкин
Магазин шоколадная сказкаКто еще не купил себе кепку с заветной кучкой?! А футболку с символикой гей копро?! Так вот, мои дорогие шоколадные друзья и единомышленники, сейчас самое время обновить наш с вами весенне-летний копро гардероб!
Не знаю как у вас, но у меня уже лето во всю! Мне в рот мои любимые люди срут кирпичами и мы регулярно сношаемся в нашем гей копро клубе на ул. Корчагинцев. Недавно ездил в Луганск, там тоже много наших! Просрался вдоволь!
А вот в Мариуполе у нас появились преданные последователи и яркий деятель мариупольского гей копро движения Сашенька Жадан в ближайшее время откроет филиал Brown Ukraine в своем городе!
Поздравляем вас, дорогие геи копрофаги Мариуполя! Скоро и на вашей улице будет настоящий праздник икры и шампанского!
Мариупольский гей копро лидер Александр Жадан приглашает голубых к шоколадному общению
Мариупольский гей копро лидер Александр Жадан приглашает голубых к шоколадному общению
Но вернемся к главной новости сегодняшнего дня! Так чем же все таки хороша гей копро символика? А тем, что это вам не распиареная и ненавистная многим прохожим радуга и прочие аттрибуты лютых пидовок и пассивных мужебабов! Поэтому надев на себя одежду с типичной гей атрибутикой вы рискуете нарваться, поскольку ее сильно разрекламировали ярые «борцы с гомофобией» и прочие помоечные отбросы ЛГБТ-сообщества.
Преимущество гей копро символики в том, что это тайный символ, который понятен только нам и тем, кто так же не в стороне от шоколадного сообщества!
В магазине гей копро атрибутики — «Шоколадная сказка», который содержит мой муж Юрий Пяточкин, с 17 по 30 апреля (включительно) СУПЕР КОПРО АКЦИЯ — 18%!!!
Дорогой копрофаг и копрофил Украины! Привлеки к себе внимание того, кто заметит тебя по одежке и возможно станет для тебя самым важным человеком в жизни (если ты еще одинок). Или просто обнови свой гардероб!
17 апреля 2013, Максим Мишкин
Магазин шоколадная сказкаКто еще не купил себе кепку с заветной кучкой?! А футболку с символикой гей копро?! Так вот, мои дорогие шоколадные друзья и единомышленники, сейчас самое время обновить наш с вами весенне-летний копро гардероб!
Не знаю как у вас, но у меня уже лето во всю! Мне в рот мои любимые люди срут кирпичами и мы регулярно сношаемся в нашем гей копро клубе на ул. Корчагинцев. Недавно ездил в Луганск, там тоже много наших! Просрался вдоволь!
А вот в Мариуполе у нас появились преданные последователи и яркий деятель мариупольского гей копро движения Сашенька Жадан в ближайшее время откроет филиал Brown Ukraine в своем городе!
Поздравляем вас, дорогие геи копрофаги Мариуполя! Скоро и на вашей улице будет настоящий праздник икры и шампанского!
Мариупольский гей копро лидер Александр Жадан приглашает голубых к шоколадному общению
Мариупольский гей копро лидер Александр Жадан приглашает голубых к шоколадному общению
Но вернемся к главной новости сегодняшнего дня! Так чем же все таки хороша гей копро символика? А тем, что это вам не распиареная и ненавистная многим прохожим радуга и прочие аттрибуты лютых пидовок и пассивных мужебабов! Поэтому надев на себя одежду с типичной гей атрибутикой вы рискуете нарваться, поскольку ее сильно разрекламировали ярые «борцы с гомофобией» и прочие помоечные отбросы ЛГБТ-сообщества.
Преимущество гей копро символики в том, что это тайный символ, который понятен только нам и тем, кто так же не в стороне от шоколадного сообщества!
В магазине гей копро атрибутики — «Шоколадная сказка», который содержит мой муж Юрий Пяточкин, с 17 по 30 апреля (включительно) СУПЕР КОПРО АКЦИЯ — 18%!!!
Дорогой копрофаг и копрофил Украины! Привлеки к себе внимание того, кто заметит тебя по одежке и возможно станет для тебя самым важным человеком в жизни (если ты еще одинок). Или просто обнови свой гардероб!
репортнул тебе в подсеть, проверяй
Дарк веба тред
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Проверил, нихуя.
Дарк веба тред
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Дарк веба тред
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Дарк веба тред
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе
про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.
Нихуясе школьнику пукан разворотило
Мне и похуй, и не очень. Говорю же, что я за компанию А главным катализатором стало вниманиеблядство ОПа
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Не нравится - выйди и скрой, в чем проблема? Остальным похуй, а кому не похуй - пусть пиздолизят. Нет, надо вайпать и страдать хуйней как школьники.
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ЭТОЙ ПАСТЫ?
В 2002 году Япония была потрясена ужасным открытием в токийском ж/д вокзале. Один из вагонов загорелся по причине электронеисправности, и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. Через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное.
Девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. Её голосовые связки были удалены, чтобы лишить её возможности кричать. Поразительно было отсутствие на ней следов насилия, её здоровью ничего не угрожало, тело её было покалечено, но в хорошем состоянии. Девушка была завёрнута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек.
На свёртке с девушкой внутри маркером была написана цифра 72, в той же сумке был блокнот со списком её аллергий, календарём месячных и прочей информации, касающейся её здоровья. Полиция пыталась получить от неё информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. Ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала.
6 лет спустя, уже 20–летняя женщина, наконец, смогла поделиться событиями прошлого. Женщину звали Кикуми Тоторо. Она считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. Родители считали её мёртвой. Кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что её родители послали его забрать её, и она села к нему в машину. Мужчина закрыл ей глаза и чем–то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. В себя она пришла в большой, ярко освещённой белой комнате, в запертой клетке ещё с двумя девочками. В центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электропилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. Одна нога у неё была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. Самое ужасное для Кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенёсших операцию. Несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. После увиденного Кикуми потеряла сознание.
Пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. К её ужасу, она не могла произнести ни слова. Она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. Её левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. В комнате она не одна. У лежащих там же девочек ампутированы от одной, до трёх конечностей, и все лишены голоса. Кто–то из них дёргается, пытаясь освободиться от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. Всё в полной тишине. Кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как ежедневно их пичкали наркотиками.
Её кормили 3 раза в день, оковы с её верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. Сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает её оттуда и начинает есть. Не имея возможности с кем–либо общаться, и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. Она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. Время от времени кто–то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. Несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несколько недель, счёт времени потерян.
После потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал".
Находясь в новом помещении, она по-прежнему лежит в постели; зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом с каждой пометка. В центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая.
Впервые с её пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. Это пожилой человек с седой бородой. Она видит на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. Он снимает держащие её оковы, и она пытается укусить его. По–видимому он был готов к этому, он толкает её обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину,
29.12.15
крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. Кикуми не знала, что в её череп и спину были вживлены крепления, в соединении с пластиной лишавшие её последней возможности двигаться. Мужчина принёс щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. Мужчина взял Кикуми на руки, и, положив её на щит, закрепил её пластину. Щит с прикреплённой девочкой повесили на стену. Пожилой человек вышел из комнаты, свет в зале был выключен. Кикуми говорит, что первая ночь была настоящим кошмаром. Со всех сторон её окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик. Она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удаётся заснуть. После пробуждения лицо её освещено, но никого из ходящих рядом нет. На лицах остальных девушек макияж. Они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. Она поняла, что их собирали достаточно долго. Все они выглядят как типичные японки, с длинными тёмными волосами и светлой кожей. В зал возвращается мужчина с бутылкой с чем–то жидким внутри. По очереди он подходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. После этого он делает ещё один круг, на это раз поит их водой, и ещё один проверяет состояние тела. В 4–ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает. Время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и, заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. Когда приходит её очередь, на её пластике пишут номер 72. Сквозь свой ящик она слышит шум мотора. Затем других людей.
Через несколько часов её найдут. Через несколько лет поймают её похитителя, который неожиданно и непонятно умрёт. Помещение с остальными жертвами так и не найдут.
Ежегодно в Японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.
В 2002 году Япония была потрясена ужасным открытием в токийском ж/д вокзале. Один из вагонов загорелся по причине электронеисправности, и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. Через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное.
Девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. Её голосовые связки были удалены, чтобы лишить её возможности кричать. Поразительно было отсутствие на ней следов насилия, её здоровью ничего не угрожало, тело её было покалечено, но в хорошем состоянии. Девушка была завёрнута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек.
На свёртке с девушкой внутри маркером была написана цифра 72, в той же сумке был блокнот со списком её аллергий, календарём месячных и прочей информации, касающейся её здоровья. Полиция пыталась получить от неё информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. Ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала.
6 лет спустя, уже 20–летняя женщина, наконец, смогла поделиться событиями прошлого. Женщину звали Кикуми Тоторо. Она считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. Родители считали её мёртвой. Кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что её родители послали его забрать её, и она села к нему в машину. Мужчина закрыл ей глаза и чем–то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. В себя она пришла в большой, ярко освещённой белой комнате, в запертой клетке ещё с двумя девочками. В центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электропилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. Одна нога у неё была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. Самое ужасное для Кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенёсших операцию. Несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. После увиденного Кикуми потеряла сознание.
Пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. К её ужасу, она не могла произнести ни слова. Она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. Её левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. В комнате она не одна. У лежащих там же девочек ампутированы от одной, до трёх конечностей, и все лишены голоса. Кто–то из них дёргается, пытаясь освободиться от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. Всё в полной тишине. Кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как ежедневно их пичкали наркотиками.
Её кормили 3 раза в день, оковы с её верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. Сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает её оттуда и начинает есть. Не имея возможности с кем–либо общаться, и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. Она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. Время от времени кто–то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. Несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несколько недель, счёт времени потерян.
После потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал".
Находясь в новом помещении, она по-прежнему лежит в постели; зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом с каждой пометка. В центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая.
Впервые с её пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. Это пожилой человек с седой бородой. Она видит на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. Он снимает держащие её оковы, и она пытается укусить его. По–видимому он был готов к этому, он толкает её обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину,
29.12.15
крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. Кикуми не знала, что в её череп и спину были вживлены крепления, в соединении с пластиной лишавшие её последней возможности двигаться. Мужчина принёс щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. Мужчина взял Кикуми на руки, и, положив её на щит, закрепил её пластину. Щит с прикреплённой девочкой повесили на стену. Пожилой человек вышел из комнаты, свет в зале был выключен. Кикуми говорит, что первая ночь была настоящим кошмаром. Со всех сторон её окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик. Она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удаётся заснуть. После пробуждения лицо её освещено, но никого из ходящих рядом нет. На лицах остальных девушек макияж. Они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. Она поняла, что их собирали достаточно долго. Все они выглядят как типичные японки, с длинными тёмными волосами и светлой кожей. В зал возвращается мужчина с бутылкой с чем–то жидким внутри. По очереди он подходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. После этого он делает ещё один круг, на это раз поит их водой, и ещё один проверяет состояние тела. В 4–ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает. Время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и, заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. Когда приходит её очередь, на её пластике пишут номер 72. Сквозь свой ящик она слышит шум мотора. Затем других людей.
Через несколько часов её найдут. Через несколько лет поймают её похитителя, который неожиданно и непонятно умрёт. Помещение с остальными жертвами так и не найдут.
Ежегодно в Японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.
> ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ЭТОЙ ПАСТЫ?
скажи спасибо вайперу
В том, что я не хочу взлета треда. На двачах принято ценить традиции, а без сажи и травли
ракотредов/вниманиеблядства, смайофагов, ЕОТ тредов, трипкодов двач превратиться на сраный
форумчик.
Я в треде, кот спокоен
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
что за игра?
Вайпер - малолетний долбоеб, что с него взять?
Потому что попав туда, понимаешь какая тут помойка и желание делиться сокровенным пропадает. Я прав?
Сильно не углублялся, но делиться годнотой вот тут желания совсем нет.
овноедка Биата о здоровой дефекации
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
7 октября 2014, Екатерина Пархоменко
Дефекация у гея. Копро гей секссЧтобы сохранить здоровье и получить максимум наслаждения от копро-секса, геям-говноедам необходимо знать ряд полезных фактов о самом процессе дефекации человека. Итак, дефекация или опорожнение прямой кишки, представляет собой выделение кала организмом человека. В норме, дефекация у взрослого человека происходит 1-2 раза сутки. Также нормой считается частота один раз за два дня. Частый жидкий стул называют диареей, редкий твердый стул — запором. Эти патологические состояния обычно сопровождаются видимыми изменениями испражнений.
Диарея, понос обычно характеризуются жидкой, а в некоторых случаях, водянистой консистенцией, происходит часто, вплоть до 12 раз за сутки. При задержке дефекации — запоре, называемой запором, каловые массы затвердевают, становятся грубыми, их консистенция теряет эластичность. При прохождении через прямую кишку, они могут травмировать слизистую. При запоре дефекация может происходить 1 раз за 3 суток и реже.
Как правило, такие нарушения частоты опорожнения кишечника являются симптомами определенного заболевания. При поносе или запоре следует обратиться к гастроэнтерологу или проктологу. Если же у взрослого мужчины наблюдается гиперперистальтика (частый стул по нескольку раз за день), но она не приносит никаких неудобств, негативных ощущений, это может считаться нормой.
Гиперперистальтика — мечта гея-копрофага!
Однако врачи рекомендуют даже в этом случае тщательно наблюдать за внешним видом своих каловых масс (консистенция, цвет, примеси, запах). Если с этим все в порядке, но человек ходит по большому очень часто и это создает ему неудобства, рекомендуется посетить психотерапевта. Частый стул может свидетельствовать о наличии соматоформного расстройства. Если взрослый человек часто ходит в туалет по большому, это может также свидетельствовать о некоторых патологических состояниях.
Как мы уже говорили, нормой таких походов в туалет считается 1 раз за день. Или 2 раза, при условии повышенной массы тела или употребления большого объема пищи, или если съеденные продукты обладают послабляющим действием (например, чернослив). Речь не идет о диарее. Мы говорим о частом стуле нормальной консистенции.
Иногда частый стул у взрослого человека наблюдается по причине недостаточной выработки ферментов, когда желудочный сок теряет способность полноценно расщеплять жиры, белки, углеводы. В этом случае позывы в туалет возникают через несколько часов после еды.
Безусловно, при нормальном обмене веществ, частота актов дефекации также может быть более двух раз за день. Но в этом случае кал не изменяет своей консистенции, цвета, запаха и, самое главное, не имеет вкраплений, посторонних примесей. Однако в любом случае, лучше обратиться к гастроэнтерологу, сдать анализ на ферменты.
Если же гей-копрофаг задается вопросом: почему я так часто хожу по большому? Ответ один — обратиться к специалисту. Особенно, если опорожнение кишечника происходит более пяти раз за сутки. В этом случае к врачу нужно обратиться как можно скорее, так как данное состояние не может считаться нормальным и часто является симптомом определенных, иногда, довольно опасных заболеваний. Например:
болезнь Крона, поражающая толстую кишку;
различные разновидности колитов;
наличие сальмонеллеза;
дизентерия, гипертиреоз, а также туберкулез кишечника;
онкологическое заболевание — опухоль толстой, либо прямой кишки.
Все эти и другие патологии, заболевания кишечника могут сопровождаться частым стулом, в основном поносом. Меняются внешние признаки испражнений: консистенция, цвет, запах. Могут наблюдаться посторонние вкрапления и примеси (слизь, кровь).
Если частый стул жидкий, водянистый, болезненный, речь идет о поносе. Это симптом большого количества разнообразных желудочно-кишечных заболеваний, в том числе, дисбактериоза, пищевого отравления. Тут не обойтись без медицинской помощи.
Частые походы в туалет могут происходить вследствие недостаточной выработки организмом желчных кислот. Тогда кал приобретает бледный цвет, жирную, блестящую консистенцию. При этом у человека снижается качество зрения, особенно вечером, кости становятся более хрупкими, ломкими. В области анального отверстия наблюдается кровоточивость. Все это симптомы заболеваний печени, желчевыводящих путей, либо двенадцатиперстной кишки.
Чем раньше будет обнаружена патология, тем лучше. Если же попробовать перетерпеть позывы сходить в туалет по большому, последствия могут быть очень неприятными. В частности, может развиться запор, вызывающий зашлаковывание организма. В кишечнике начнут образовываться каловые камни, травмирующие слизистую кишечника.
Поэтому, первым делом, следует найти причину данного состояния. Для этого нужно обратиться к врачу, пройти необходимое обследование, сдать анализы. Возможно, потребуется пройти УЗИ внутренних органов, сделать колоноскопию.
Аноним 26/03/16 Суб 01:15:37 №121314600
14589477373200.jpg
(50Кб, 500x553)
50
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление ] 228 | 38 | 50
[Закрыть форму постинга]
Опции
sage
Отправить
Пост
15000
Комментарий. Макс. длина 15000
Sage Ватермарка ОП треда
Файлы Выберите файл
Рисуй
400
X
400
Рисовать Очистить
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
Выбери чемпионов и забери скины на - LoL, DOTA2, CS:GO, WoT
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Введите вашу жалобу сюда
Отправить жалобу
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t] Игры [bg / cg / es / tes / v / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / o / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / gg / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / news] [ Прочие доски ]
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Ты поздно спохватился. Двач и так сраный форумчик под присмотром нужных людей, а об анонимности и свободном общении давно пора забыть. И анон не виноват в этом (на крайняк - вина не полностью его).
З
с соседнего треда
В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
имир Кириязи: «Страсть к копро с юных лет!»
Владимир Кириязи Опубликовано в рубрике «Копро Украина»
Владимир Кириязи - главный говноед Украины\t
Как только мне стукнуло 18, еще не закончив учебу в купянском ПТУ на модельщика литьевых заготовок и стекольщика параллельно, я занялся поиском работы: особенно меня интересовала профессия порно-актера.
В областном центре в те годы издавалась порно-газета “Simona””. Как они себя рекламировали “Лучшая газета о любви”. При чем, любовь со страниц харьковской газеты “Simona” истекала самая разная – от розовой и голубой, до шокладно-лимонадной.
По наивности я предложил им себя на роль жеребца в порнофильмах классического жанра. На худой конец (а он у меня хоть и длинный, но худенький) я был согласен сняться даже в роли пассива в гей-порно. Но то, что мне предложил режиссер Александр Каневский, сильно обескуражило мой юношеский максимализм.
Редакция газеты «Симона» как раз снимала видео-приложение о шоколадной любви, а мне было предложено откушать говнеца. Зато обещалась крутая перспектива, дескать, в случае ежели я, Владимир Кириязи, пройду «боевое крещение» девичьим калом, то без труда смогу продолжить съемки уже в более традиционном порно.
Терять мне было нечего, поэтому я согласился. И вот долгожданный день настал! Накануне съемок я не мастурбировал 3 дня, что при моем южном темпераменте, да еще и в 18 лет, давалось мне тяжело – но таков был приказ А.Каневского. Гладко выбрив очко и лобок, порезав бритвой мохнатые яйца, я заблаговременно подтянулся из Купянска в Харьков и прямиком с автовокзала промаршировал на блатхату в районе площади Руднева, где и произошла моя первая порно-съемка.
В сцене участвовали две зрелых, как мне тогда казалось, дамы. «Это наши журналистки факта и скандала,» – представил мне моих будущих партнерш по копро порно режиссер А.Каневский, – «Знакомься, Вован! Инга Фролова и Валентина Шеховцова.»
Звездам журналистики было под тридцать, что меня сильно возбудило. На родных Ковшах я перетрахал толпу ровесниц, которые, нажравшись бормотухи, давали без особых извращений. А вот женщины в те годы постарше манили своей зрелостью и недоступностью.
Роль у меня была эпизодическая, нужно было откушать кал у звезд. Поверх изношенного паркета огромной квартиры дореволюционного дома расстелили клеенку, на которой мне было велено лежать на спине. Сперва на корочках над моим лицом расположилась Инга Фролова. По жесту Каневского я приступил к отлизыванию ее шоколадного глаза. Она тужилась нипадецки, но высраться всё никак не могла. Тогда я двумя руками сильно присадил ее на мой рот и вошел языком в ее ШГ, чувствуя горьковатый вкус дерьма. Как ни странно, ни малейших рвотных позывов привкус говна у меня не вызвал.
Инга уже писала мне на лицо от удовольствия. Золотой дождь я принимал от девушек и раньше, поэтому с ним вообще никаких недоразумений не возникло! Но шоколад наружу всё не лез. Тогда я вместо языка ввел в попку Инги палец и круговыми движениями раздраконил ее не на шутку съёжившийся сфинктер.
В итоге, на радость всей съемочной группы, анал Инги Фроловой раздался и после скромного пердежа оттуда медленно начала выползать среднего диаметра конфета. Оператор нагнулся объективом прямо к моим губам, а режиссер Каневский скомандовал: «Жри говно, Вован!» Деваться было некуда, я откусил кончик конфеты, выползавшей из попы Инги Фроловой. «Жри больше!», – не унимался Каневский. Толком не разобравшись, какое оно на вкус, я набрал полный рот дерьма – практически ВСЁ, что успела к тому моменту выдавить из себя Фролова. И начал пережевывать – делал я это исключительно, чтобы не подвести ожидания съемочной группы.
Пока я жевал, стараясь превозмочь рвотный рефлекс, Инга не на шутку расходилась срать – щедро обваляв мое лицо в своих конфетах.
Сцена была снята и нам дали полчаса на перекур. Стремглав я понесся в ванную, где полоскал рот с мылом и даже вставил себе два пальца в глотку, пытаясь отрыгнуть съеденное. Но дерьмо Инги фроловой так и не вышло назад из меня.
Загрызнув “шоколад” яблоком и перекурив, я был готов к соитию со второй звездой журналистики факта и скандала Валентиной Шеховцовой. Она, похоже, тоже – увидев, как тяжело давалось извержение говён ее коллеге, Валя набрала в попу немеренно воды посредством душа. Благодаря этому с первых же секунд съемки всё происходило как надо – Валин шоколад от водички размяк и из ее шоколадного глазика струилась настоящая речка какао.
К тому же, Валя, как мне показалось, была поопытнее в копро-играх, сразу направив свое какао мне в глотку так, чтобы я даже распробовать его толком не успел. Исправно выпив весь божественный нектар из попы Валентины Шеховцовой, я нежно облизал ее розовый анус и облегченно вздохнул: пришел конец моим шоколадным мученьям.
Кстати, заплатили мне достойно. На Купянском литейном заводе мужики и за квартал не зарабатывают столько бабулесиков, сколько я там за съемочный день «срубил».
Правда, больше меня на съемки не звали. Объяснили тем, что немецкий заказчик их порнухи был крайне возмущен видеть мою «не арийскую» физиономию в его продакшине. Но опыт первых съемок весьма пригодился мне в дальнейшей жизни!
Аноним 26/03/16 Суб 01:22:10 №121315019
Муж оказался копрофилом…
Алена Деризад Опубликовано в рубрике «Копро Секс»
Психолог Светлана Исаилович\t
Дипломированный психолог Светлана Исаилович консультирует читателей Национального портала копрофилов и копрофагов “Копро Украина”:
Татьяна Ш. (Бердичев): Мой муж оказался болен копрофилией: любит обмазываться нечистотами во время интима. Проявилось это не сразу и доверил он мне этот секрет лишь спустя годы. Ему это нравится и отказываться от этого он не желает…
Ищет партнерш среди единомышленниц, считает проблема в том, что я не способна разделить его сексуальные фантазии. У меня реализации еще не было, когда я увидела все это дерьмо в порно фильме, то поняла, что в отличие от него меня это не возбуждает, а наоборот – вызывает отвращение. Муж занимает пост в правоохранительных органах, серьезный и влиятенльный человек, образцовый семьянин, у нас двое детей. В браке, правда, давно нет любви. Но до последнего времени о причине этого я даже не догадывалась!
Светлана Исаилович: Копрофилия является не болезнью, а всего лишь разновидностью интимной жизни, при которой обонятельным фетишем служит запах кала, его вкус или даже просто вид.
Как правило данное сексуальное пристрастие со временем перерастает в копрофагию – поедание экскрементов. Т.к. в экскрементах содержится большое количество бактерий и грибков, такая сексуальная практика представляет определенную угрозу здоровью, особенно для людей со слабой имунной системой. Поэтому при грязном сексе следует применять особые меры предосторожности и гигиены: активированный уголь, антигельминтные (противоглистные) препараты, витаминные комплексы, а также антибактериальное мыло и дезинфицирующие растворы.
Копрофилию и копрофагию причисляют к сексуальным извращениям (так наз. парафилиям), однако принято считать, что данная парафилия не только не поддается лечению, но и не нуждается в медицинском вмешательстве, поскольку сами по себе копрофилия, и даже копрофагия не являются заболеваниями.
Другое дело, когда копрофилия является одним из проявлений шизофрении. Но судя по вашей ситуации, об этом речь не идет. Поскольку ваш муж – человек блестящей карьеры и высокого положения в общетсве, то он, явно, не шизофреник.
Настоятельно рекомендую, раз уж вы не в силах приобщиться к страстям мужа, не препятствоать его копро оргиям на стороне. Ибо если он не сможет реализовать своих потребностей в грязном сексе, то это неизбежно проявится в агрессии по отношению к вам и к детям. Чтобы избежать семейного кризиса просто примите супруга таким, каков он на самом деле – много лет вас же это вполне устраивало. Так в чем проблема?
Сообщение успешно отправлено
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообно
Владимир Кириязи Опубликовано в рубрике «Копро Украина»
Владимир Кириязи - главный говноед Украины\t
Как только мне стукнуло 18, еще не закончив учебу в купянском ПТУ на модельщика литьевых заготовок и стекольщика параллельно, я занялся поиском работы: особенно меня интересовала профессия порно-актера.
В областном центре в те годы издавалась порно-газета “Simona””. Как они себя рекламировали “Лучшая газета о любви”. При чем, любовь со страниц харьковской газеты “Simona” истекала самая разная – от розовой и голубой, до шокладно-лимонадной.
По наивности я предложил им себя на роль жеребца в порнофильмах классического жанра. На худой конец (а он у меня хоть и длинный, но худенький) я был согласен сняться даже в роли пассива в гей-порно. Но то, что мне предложил режиссер Александр Каневский, сильно обескуражило мой юношеский максимализм.
Редакция газеты «Симона» как раз снимала видео-приложение о шоколадной любви, а мне было предложено откушать говнеца. Зато обещалась крутая перспектива, дескать, в случае ежели я, Владимир Кириязи, пройду «боевое крещение» девичьим калом, то без труда смогу продолжить съемки уже в более традиционном порно.
Терять мне было нечего, поэтому я согласился. И вот долгожданный день настал! Накануне съемок я не мастурбировал 3 дня, что при моем южном темпераменте, да еще и в 18 лет, давалось мне тяжело – но таков был приказ А.Каневского. Гладко выбрив очко и лобок, порезав бритвой мохнатые яйца, я заблаговременно подтянулся из Купянска в Харьков и прямиком с автовокзала промаршировал на блатхату в районе площади Руднева, где и произошла моя первая порно-съемка.
В сцене участвовали две зрелых, как мне тогда казалось, дамы. «Это наши журналистки факта и скандала,» – представил мне моих будущих партнерш по копро порно режиссер А.Каневский, – «Знакомься, Вован! Инга Фролова и Валентина Шеховцова.»
Звездам журналистики было под тридцать, что меня сильно возбудило. На родных Ковшах я перетрахал толпу ровесниц, которые, нажравшись бормотухи, давали без особых извращений. А вот женщины в те годы постарше манили своей зрелостью и недоступностью.
Роль у меня была эпизодическая, нужно было откушать кал у звезд. Поверх изношенного паркета огромной квартиры дореволюционного дома расстелили клеенку, на которой мне было велено лежать на спине. Сперва на корочках над моим лицом расположилась Инга Фролова. По жесту Каневского я приступил к отлизыванию ее шоколадного глаза. Она тужилась нипадецки, но высраться всё никак не могла. Тогда я двумя руками сильно присадил ее на мой рот и вошел языком в ее ШГ, чувствуя горьковатый вкус дерьма. Как ни странно, ни малейших рвотных позывов привкус говна у меня не вызвал.
Инга уже писала мне на лицо от удовольствия. Золотой дождь я принимал от девушек и раньше, поэтому с ним вообще никаких недоразумений не возникло! Но шоколад наружу всё не лез. Тогда я вместо языка ввел в попку Инги палец и круговыми движениями раздраконил ее не на шутку съёжившийся сфинктер.
В итоге, на радость всей съемочной группы, анал Инги Фроловой раздался и после скромного пердежа оттуда медленно начала выползать среднего диаметра конфета. Оператор нагнулся объективом прямо к моим губам, а режиссер Каневский скомандовал: «Жри говно, Вован!» Деваться было некуда, я откусил кончик конфеты, выползавшей из попы Инги Фроловой. «Жри больше!», – не унимался Каневский. Толком не разобравшись, какое оно на вкус, я набрал полный рот дерьма – практически ВСЁ, что успела к тому моменту выдавить из себя Фролова. И начал пережевывать – делал я это исключительно, чтобы не подвести ожидания съемочной группы.
Пока я жевал, стараясь превозмочь рвотный рефлекс, Инга не на шутку расходилась срать – щедро обваляв мое лицо в своих конфетах.
Сцена была снята и нам дали полчаса на перекур. Стремглав я понесся в ванную, где полоскал рот с мылом и даже вставил себе два пальца в глотку, пытаясь отрыгнуть съеденное. Но дерьмо Инги фроловой так и не вышло назад из меня.
Загрызнув “шоколад” яблоком и перекурив, я был готов к соитию со второй звездой журналистики факта и скандала Валентиной Шеховцовой. Она, похоже, тоже – увидев, как тяжело давалось извержение говён ее коллеге, Валя набрала в попу немеренно воды посредством душа. Благодаря этому с первых же секунд съемки всё происходило как надо – Валин шоколад от водички размяк и из ее шоколадного глазика струилась настоящая речка какао.
К тому же, Валя, как мне показалось, была поопытнее в копро-играх, сразу направив свое какао мне в глотку так, чтобы я даже распробовать его толком не успел. Исправно выпив весь божественный нектар из попы Валентины Шеховцовой, я нежно облизал ее розовый анус и облегченно вздохнул: пришел конец моим шоколадным мученьям.
Кстати, заплатили мне достойно. На Купянском литейном заводе мужики и за квартал не зарабатывают столько бабулесиков, сколько я там за съемочный день «срубил».
Правда, больше меня на съемки не звали. Объяснили тем, что немецкий заказчик их порнухи был крайне возмущен видеть мою «не арийскую» физиономию в его продакшине. Но опыт первых съемок весьма пригодился мне в дальнейшей жизни!
Аноним 26/03/16 Суб 01:22:10 №121315019
Муж оказался копрофилом…
Алена Деризад Опубликовано в рубрике «Копро Секс»
Психолог Светлана Исаилович\t
Дипломированный психолог Светлана Исаилович консультирует читателей Национального портала копрофилов и копрофагов “Копро Украина”:
Татьяна Ш. (Бердичев): Мой муж оказался болен копрофилией: любит обмазываться нечистотами во время интима. Проявилось это не сразу и доверил он мне этот секрет лишь спустя годы. Ему это нравится и отказываться от этого он не желает…
Ищет партнерш среди единомышленниц, считает проблема в том, что я не способна разделить его сексуальные фантазии. У меня реализации еще не было, когда я увидела все это дерьмо в порно фильме, то поняла, что в отличие от него меня это не возбуждает, а наоборот – вызывает отвращение. Муж занимает пост в правоохранительных органах, серьезный и влиятенльный человек, образцовый семьянин, у нас двое детей. В браке, правда, давно нет любви. Но до последнего времени о причине этого я даже не догадывалась!
Светлана Исаилович: Копрофилия является не болезнью, а всего лишь разновидностью интимной жизни, при которой обонятельным фетишем служит запах кала, его вкус или даже просто вид.
Как правило данное сексуальное пристрастие со временем перерастает в копрофагию – поедание экскрементов. Т.к. в экскрементах содержится большое количество бактерий и грибков, такая сексуальная практика представляет определенную угрозу здоровью, особенно для людей со слабой имунной системой. Поэтому при грязном сексе следует применять особые меры предосторожности и гигиены: активированный уголь, антигельминтные (противоглистные) препараты, витаминные комплексы, а также антибактериальное мыло и дезинфицирующие растворы.
Копрофилию и копрофагию причисляют к сексуальным извращениям (так наз. парафилиям), однако принято считать, что данная парафилия не только не поддается лечению, но и не нуждается в медицинском вмешательстве, поскольку сами по себе копрофилия, и даже копрофагия не являются заболеваниями.
Другое дело, когда копрофилия является одним из проявлений шизофрении. Но судя по вашей ситуации, об этом речь не идет. Поскольку ваш муж – человек блестящей карьеры и высокого положения в общетсве, то он, явно, не шизофреник.
Настоятельно рекомендую, раз уж вы не в силах приобщиться к страстям мужа, не препятствоать его копро оргиям на стороне. Ибо если он не сможет реализовать своих потребностей в грязном сексе, то это неизбежно проявится в агрессии по отношению к вам и к детям. Чтобы избежать семейного кризиса просто примите супруга таким, каков он на самом деле – много лет вас же это вполне устраивало. Так в чем проблема?
Сообщение успешно отправлено
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообно
ты тупой что-ли? дай сурс.
Фингербокс уровня дипвеба
Блять. Двач полон раковых тредо выйди из этого и посмотри сам. Сплошные еоты, рулетки, засмеялся обоссался. И прочее говно. Кто-то вайпает их? Нет нихуя. Появился тред про дарквеб с опом тянкой. А давай завайпаем хуле. Мы ж аноним легивон.
Вина как раз таки анона, а знаешь почему именно его? Анон- это основная категория двача, анон мог
взбунтоваться, мог поставить чертову макаку на место у своего законного места- стойла, но он этого
не сделал.
Я хочу ебаца в попу,я мент.Пассив.
>>121315259
Ой всё. Иди нахуй борцун. Макаку на место он ставить будет. Вместо того чтобы пилить годный контент он вайпает треды. Ну охуеть. Если тред хуевый он сам по себе утонет без школовайпа.
Ой всё. Иди нахуй борцун. Макаку на место он ставить будет. Вместо того чтобы пилить годный контент он вайпает треды. Ну охуеть. Если тред хуевый он сам по себе утонет без школовайпа.
>>121315259
>мог поставить чертову макаку на место у своего законного места- стойла
Как?
Все, что мог сделать анон - уйти с Двача. Все. Нет посетителей - нет выгоды - нет власти Абу.
За твоей агрессией нет логики, нет понимания ситуации, я уж не говорю о стратегии.
>мог поставить чертову макаку на место у своего законного места- стойла
Как?
Все, что мог сделать анон - уйти с Двача. Все. Нет посетителей - нет выгоды - нет власти Абу.
За твоей агрессией нет логики, нет понимания ситуации, я уж не говорю о стратегии.
Ты ебало то свое завали.
Другие миры и бесконечность. Бесконечность других миров, бесконечность
нашего… Реально ли это? Насколько реальны ли наши фантазии, наши мечты? Если их
нет – то какой в них смысл? Существуют ли миры, в которых, зачастую, живет часть
нашей души? Быть может, каждый описанный нами мир является бесконечно далеким от
нас, но реальным где-то там? Если мы говорим, что этого не существует, то мы отрицаем
существование чего-то, но это что-то должно иметь некую форму существования, иначе
что мы можем отрицать? Быть может, мы отрицаем существование лишь здесь и сейчас?
Если да, то каков онтологический статус “небытия здесь и сейчас” и “бытия где-то там”?
Какова причина нашего, бывает, иррационального доверия к очевидным фантазиям? Есть
ли смысл в том, чего не существует - в искусстве и в идеях, например? Этот мир вы видим
во множестве его проявлений, но почему число этих проявлений считается ограниченным?
нашего… Реально ли это? Насколько реальны ли наши фантазии, наши мечты? Если их
нет – то какой в них смысл? Существуют ли миры, в которых, зачастую, живет часть
нашей души? Быть может, каждый описанный нами мир является бесконечно далеким от
нас, но реальным где-то там? Если мы говорим, что этого не существует, то мы отрицаем
существование чего-то, но это что-то должно иметь некую форму существования, иначе
что мы можем отрицать? Быть может, мы отрицаем существование лишь здесь и сейчас?
Если да, то каков онтологический статус “небытия здесь и сейчас” и “бытия где-то там”?
Какова причина нашего, бывает, иррационального доверия к очевидным фантазиям? Есть
ли смысл в том, чего не существует - в искусстве и в идеях, например? Этот мир вы видим
во множестве его проявлений, но почему число этих проявлений считается ограниченным?
Я хочу что бы меня оттарабанили в пукан.
Почему никто не пишет:(
Неужели тред почистили?
не пизди
Вайп же.
Да и о чем писать. Очень странно что поисковики эту гуро-ферму не находят. В дипвебе должно искаться иначе притока клиентов не будет.
>>121315706
Ебать, это же лучше чем паста про Вована.
Ебать, это же лучше чем паста про Вована.
нет
>2016
>верить в дарк вебы
>верить в дарк вебы
томущо древняя, ещё на зогаче видел
Ты можешь очень быстро переезжать.
Иметь очень большую безопасность и некоторый немного высокий эстеблишмент.
Но согласен. Имея соединение, и реальную схему дешифрации адреса, тебя находят сразу же как ты выходишь на связь.
А дальше, так как это онлайновая трансляция, тебе фактически не удастся строить систему так что бы на тебя не вышли. Или тебе придётся переезжать со своей фермой каждый пол года максимум. При том что это не на онионе весит.
Можем допустить что фермы существуют. Но существуют они для эстеблишмента который занимается другими делами с этими лолями. В живую.
Но тут возникает вопрос, зачем это транслировать, потому как, если этой фермой заинтересуются, а потом к ним придут из высшей инстанции, и скажут что не стоит всткывать, сразу возникнет понимание.
В общем идея заебатая.
Но, если этих лоль ебёт обама с путиным, тогда этих лоль, даже в свободное время не транслируют.
Если их никто не ебёт, тогда покровительства у них нет(допускаю что есть какой нибудь высокопоставленный извращенец, которому больше доставляет именно смотреть на безпомощьное тело через чб монитор низкого качетсва, но на сколько бы он высокопоставлен не был, его полномочий не хватит что бы держать это в узде)
Следовательно нужны огромные бабки на анонимность, и возможно, переодические переезды.
Далее вопрос содержания. Это еда, их надо мыть, и ухаживать за ними. Не думаю что премиум стоит больше 100 баксов в месяц. Если даже не кунов счётчик показывает 2? То есть один поехавщий и Оп тян, тогда посещений у них не много.
В общем окупаемость этого дела меня сильно смущает.
В общем то это довольно интересный взгляд на вещи. А сюда по тому что они дают 70 минут в день бесплатно, с клиентами у них перебои.
Да и мифы об этом говорят.
В общем, тут вопрос сложный. С одной стороны такое может быть. Но с другой, очень уж оно палевно, неприбыльно и бессмысленно.
А оборотец намечается большой. Тебе надо постоянно снимать деньги, что бы кормить обрубков. Персонал, и тому подобное.
В общем влетает хуева туча вещей, которые не совместими с реальностью.
Но, если помотреть за факты за. Вот это хоть и сумбурно, но довольно стройная система смены доменов. Жирношлюха не могла придумать её сама. Да и отвечает она не всем, на говно обычно не изводиться. Но опять же, в этом посте написано что лет 5 как. Но шляха же там не 5 лет. Совсем не 5, откуда это цифра?
Те более, с таким широким подходом, буть я премиум, как мне найти новое место. Вот я обычный парень, работающий на стройке но имеющий странное предпочтение. Они что новую ссыль в чатик кидают? А если я в последний день не зашел.
Написать брут я не могу. Да и даже скачать и оптимизирать, я даже не знаю что такое брут.
И с доменом непонятно. инфо?
Вообще говоря есть списки всех регистрируемых доменов. В общем... Что то не то.
С одной стороны, шлюха говорит очень много того чего она бы не смогла придумать. Или так чётко проработать.
С другой, они по идее получают на столько мало денег, что даже не окупаются банально по ведению хозяйства на ферме, не говоря уже об обеспечивании анонимности.
И я не верю что ты столько лет там сидишь, да даже просто не один раз была, и не разу не кликнула на ссылку премиум.
Ну вот даже если бы ты не была готова заплатить ни цента, ни копейки, ты бы хоть раз, да кликнула.
Так что вопрос и идея интересная. Но много Но.
Иметь очень большую безопасность и некоторый немного высокий эстеблишмент.
Но согласен. Имея соединение, и реальную схему дешифрации адреса, тебя находят сразу же как ты выходишь на связь.
А дальше, так как это онлайновая трансляция, тебе фактически не удастся строить систему так что бы на тебя не вышли. Или тебе придётся переезжать со своей фермой каждый пол года максимум. При том что это не на онионе весит.
Можем допустить что фермы существуют. Но существуют они для эстеблишмента который занимается другими делами с этими лолями. В живую.
Но тут возникает вопрос, зачем это транслировать, потому как, если этой фермой заинтересуются, а потом к ним придут из высшей инстанции, и скажут что не стоит всткывать, сразу возникнет понимание.
В общем идея заебатая.
Но, если этих лоль ебёт обама с путиным, тогда этих лоль, даже в свободное время не транслируют.
Если их никто не ебёт, тогда покровительства у них нет(допускаю что есть какой нибудь высокопоставленный извращенец, которому больше доставляет именно смотреть на безпомощьное тело через чб монитор низкого качетсва, но на сколько бы он высокопоставлен не был, его полномочий не хватит что бы держать это в узде)
Следовательно нужны огромные бабки на анонимность, и возможно, переодические переезды.
Далее вопрос содержания. Это еда, их надо мыть, и ухаживать за ними. Не думаю что премиум стоит больше 100 баксов в месяц. Если даже не кунов счётчик показывает 2? То есть один поехавщий и Оп тян, тогда посещений у них не много.
В общем окупаемость этого дела меня сильно смущает.
В общем то это довольно интересный взгляд на вещи. А сюда по тому что они дают 70 минут в день бесплатно, с клиентами у них перебои.
Да и мифы об этом говорят.
В общем, тут вопрос сложный. С одной стороны такое может быть. Но с другой, очень уж оно палевно, неприбыльно и бессмысленно.
А оборотец намечается большой. Тебе надо постоянно снимать деньги, что бы кормить обрубков. Персонал, и тому подобное.
В общем влетает хуева туча вещей, которые не совместими с реальностью.
Но, если помотреть за факты за. Вот это хоть и сумбурно, но довольно стройная система смены доменов. Жирношлюха не могла придумать её сама. Да и отвечает она не всем, на говно обычно не изводиться. Но опять же, в этом посте написано что лет 5 как. Но шляха же там не 5 лет. Совсем не 5, откуда это цифра?
Те более, с таким широким подходом, буть я премиум, как мне найти новое место. Вот я обычный парень, работающий на стройке но имеющий странное предпочтение. Они что новую ссыль в чатик кидают? А если я в последний день не зашел.
Написать брут я не могу. Да и даже скачать и оптимизирать, я даже не знаю что такое брут.
И с доменом непонятно. инфо?
Вообще говоря есть списки всех регистрируемых доменов. В общем... Что то не то.
С одной стороны, шлюха говорит очень много того чего она бы не смогла придумать. Или так чётко проработать.
С другой, они по идее получают на столько мало денег, что даже не окупаются банально по ведению хозяйства на ферме, не говоря уже об обеспечивании анонимности.
И я не верю что ты столько лет там сидишь, да даже просто не один раз была, и не разу не кликнула на ссылку премиум.
Ну вот даже если бы ты не была готова заплатить ни цента, ни копейки, ты бы хоть раз, да кликнула.
Так что вопрос и идея интересная. Но много Но.
>классического
>16 кб
нет ты
вообще-то паста с крипотреда тиречевского
как туда блять попасть уже
СИДАРА ОТВЕТ
Этой пасте уже дохуя лет, да, но хуже ее это не делает.
песчанник?
17 кб, слепенький.
Булыжник из щебенки.
Почитал ваши версии, это пиздец какой-то. Дети, не пытайтесь заниматься тем, чем заниматься вы не умеете и никогда не научитесь, со стороны это очень комично выглядит. Идите лучше алгебру решайте.
нетсталкер-кун
мне ктото пояснит как туда попасть? где эта тянка алоо
так же как и в bb
Сиськи пили или уёбывай!
КГ/АМ
Двачую, тоже хочу посмотреть на гуро
С какого уровня будешь, маня?
С первого
С уровня покупок на рампе
Может мы просто превратим этот пиздец в крипи тред? ОП паста вполне тянет на него.
Что новенького на youtube уровня b? Что сейчас там в моде? Что пытаются зафорсить?
Настукал в ркн.
Меня другое интересует. Куда переехал cruel?
Проще допинать мертвый тред. Ну или наполнить его пастами аналогичного содержания.
Надеюсь, что это шутка, иначе диагноз неутешительный.
Как там в 2004?
На тред? Он утонет раньше, чем проснется Мизулина и разбудит всех в РКН.
Это сюда: .
Знаешь мне кажеться ты наглухо ебанутая жируха-вниманиеблядь лет 18. Которая пишет треш парашу на каком-нибудь фикбуке. Какие нахуй гуро-фермы, ты что? Даже будь они тебя бы и на 100 км туда не подпустили тупая ты дыра.
Какие ж вы тупые блять. Паста якобы тян писала, пиздолизов сотни, а пруфов ни одного но школьникам похуй, каникулы же
я бидэр блать
Отлично, всем рекомендую.
в каком месте ты пиздолизов увидел, мы просто лампово общаемся с криптонами.
Хули вам всем надо? Тут тихо аутируют и никому не мешают. Хули доебались? Вайпают, доебывают пруфами. Все и так знают, что хуйня.
Мне вообще насрать кто писал пасту.
я хочу факаца в пхукет
Один из моих любимых мультфильмов, кстати.
Поясни за Неску.
Ты еще пруф тихого дома попроси. Проигрываю с дебилоидов.
Я ДЕГЕНЕРАТ!
пояснил тебе в negatives.txt, проверяй
Обосрался 2 раза - со страху и смеху. 3 ночи же.
Давайте взгляне здраво
Просто здраво на то что нам предлагает автор и взвесим все за и против.
Ты можешь очень быстро переезжать.
Имть очень большую безопасность и некоторый немного высокий эстеблишмент.
Но согласен. Имея соединение, и реальную схему дешифрации адреса, тебя находят сразу же как ты выходишь на связь.
А дальше, так как это онлайновая трансляция, тебе фактически не удастся строить систему так что бы на тебя не вышли. Или тебе придётся переезжать со своей фермой каждый пол года максимум. При том что это не на онионе весит.
Можем допустить что фермы существуют. Но существуют они для эстеблишмента который занимается другими делами с этими лолями. В живую.
Но тут возникает вопрос, зачем это транслировать, потому как, если этой фермой заинтересуются, а потом к ним придут из высшей инстанции, и скажут что не стоит всткывать, сразу возникнет понимание.
В общем идея заебатая.
Но, если этих лоль ебёт обама с путиным, тогда этих лоль, даже в свободное время не транслируют.
Если их никто не ебёт, тогда покровительства у них нет(допускаю что есть какой нибудь высокопоставленный извращенец, которому больше доставляет именно смотреть на безпомощьное тело через чб монитор низкого качетсва, но на сколько бы он высокопоставлен не был, его полномочий не хватит что бы держать это в узде)
Следовательно нужны огромные бабки на анонимность, и возможно, переодические переезды.
Далее вопрос содержания. Это еда, их надо мыть, и ухаживать за ними. Не думаю что премиум стоит больше 100 баксов в месяц. Если даже не кунов счётчик показывает 2? То есть один поехавщий и Оп тян, тогда посещений у них не много.
В общем окупаемость этого дела меня сильно смущает.
В общем то это довольно интересный взгляд на вещи. А сюда по тому что они дают 70 минут в день бесплатно, с клиентами у них перебои.
Да и мифы об этом говорят.
В общем, тут вопрос сложный. С одной стороны такое может быть. Но с другой, очень уж оно палевно, неприбыльно и бессмысленно.
А оборотец намечается большой. Тебе надо постоянно снимать деньги, что бы кормить обрубков. Персонал, и тому подобное.
В общем влетает хуева туча вещей, которые не совместими с реальностью.
Но, если помотреть за факты за. Вот это хоть и сумбурно, но довольно стройная система смены доменов. Жирношлюха не могла придумать её сама. Да и отвечает она не всем, на говно обычно не изводиться. Но опять же, в этом посте написано что лет 5 как. Но шляха же там не 5 лет. Совсем не 5, откуда это цифра?
Те более, с таким широким подходом, буть я премиум, как мне найти новое место. Вот я обычный парень, работающий на стройке но имеющий странное предпочтение. Они что новую ссыль в чатик кидают? А если я в последний день не зашел.
Написать брут я не могу. Да и даже скачать и оптимизирать, я даже не знаю что такое брут.
И с доменом непонятно. инфо?
Вообще говоря есть списки всех регистрируемых доменов. В общем... Что то не то.
С одной стороны, шлюха говорит очень много того чего она бы не смогла придумать. Или так чётко проработать.
С другой, они по идее получают на столько мало денег, что даже не окупаются банально по ведению хозяйства на ферме, не говоря уже об обеспечивании анонимности.
И я не верю что ты столько лет там сидишь, да даже просто не один раз была, и не разу не кликнула на ссылку премиум.
Ну вот даже если бы ты не была готова заплатить ни цента, ни копейки, ты бы хоть раз, да кликнула.
Так что вопрос и идея интересная. Но много Но.
Просто здраво на то что нам предлагает автор и взвесим все за и против.
Ты можешь очень быстро переезжать.
Имть очень большую безопасность и некоторый немного высокий эстеблишмент.
Но согласен. Имея соединение, и реальную схему дешифрации адреса, тебя находят сразу же как ты выходишь на связь.
А дальше, так как это онлайновая трансляция, тебе фактически не удастся строить систему так что бы на тебя не вышли. Или тебе придётся переезжать со своей фермой каждый пол года максимум. При том что это не на онионе весит.
Можем допустить что фермы существуют. Но существуют они для эстеблишмента который занимается другими делами с этими лолями. В живую.
Но тут возникает вопрос, зачем это транслировать, потому как, если этой фермой заинтересуются, а потом к ним придут из высшей инстанции, и скажут что не стоит всткывать, сразу возникнет понимание.
В общем идея заебатая.
Но, если этих лоль ебёт обама с путиным, тогда этих лоль, даже в свободное время не транслируют.
Если их никто не ебёт, тогда покровительства у них нет(допускаю что есть какой нибудь высокопоставленный извращенец, которому больше доставляет именно смотреть на безпомощьное тело через чб монитор низкого качетсва, но на сколько бы он высокопоставлен не был, его полномочий не хватит что бы держать это в узде)
Следовательно нужны огромные бабки на анонимность, и возможно, переодические переезды.
Далее вопрос содержания. Это еда, их надо мыть, и ухаживать за ними. Не думаю что премиум стоит больше 100 баксов в месяц. Если даже не кунов счётчик показывает 2? То есть один поехавщий и Оп тян, тогда посещений у них не много.
В общем окупаемость этого дела меня сильно смущает.
В общем то это довольно интересный взгляд на вещи. А сюда по тому что они дают 70 минут в день бесплатно, с клиентами у них перебои.
Да и мифы об этом говорят.
В общем, тут вопрос сложный. С одной стороны такое может быть. Но с другой, очень уж оно палевно, неприбыльно и бессмысленно.
А оборотец намечается большой. Тебе надо постоянно снимать деньги, что бы кормить обрубков. Персонал, и тому подобное.
В общем влетает хуева туча вещей, которые не совместими с реальностью.
Но, если помотреть за факты за. Вот это хоть и сумбурно, но довольно стройная система смены доменов. Жирношлюха не могла придумать её сама. Да и отвечает она не всем, на говно обычно не изводиться. Но опять же, в этом посте написано что лет 5 как. Но шляха же там не 5 лет. Совсем не 5, откуда это цифра?
Те более, с таким широким подходом, буть я премиум, как мне найти новое место. Вот я обычный парень, работающий на стройке но имеющий странное предпочтение. Они что новую ссыль в чатик кидают? А если я в последний день не зашел.
Написать брут я не могу. Да и даже скачать и оптимизирать, я даже не знаю что такое брут.
И с доменом непонятно. инфо?
Вообще говоря есть списки всех регистрируемых доменов. В общем... Что то не то.
С одной стороны, шлюха говорит очень много того чего она бы не смогла придумать. Или так чётко проработать.
С другой, они по идее получают на столько мало денег, что даже не окупаются банально по ведению хозяйства на ферме, не говоря уже об обеспечивании анонимности.
И я не верю что ты столько лет там сидишь, да даже просто не один раз была, и не разу не кликнула на ссылку премиум.
Ну вот даже если бы ты не была готова заплатить ни цента, ни копейки, ты бы хоть раз, да кликнула.
Так что вопрос и идея интересная. Но много Но.
вип клуб, ты?
Pharaoh?
Аноны, как в дип /e попасть?
Tutanhamon.
Добрый вечер, обитатели. Хорошо же вы на болванчика ведетесь, однако.
>Ты еще пруф тихого дома попроси. >Проигрываю с дебилоидов.
Аутисты ибо. Сам с тора пришел и прочего неиндексируемого говна и ссал вам за щеку
Через резонанс шумана жи.
Теперь чтобы подрочить надо ебаться?
Skr skr skr.
Считаешь себя дахуя криптопанком?
доставил тебе доступ. Проверяй
Поглубже засунуть.
Плюс ты это должен делать либо только для проверенных либо для всех. У ОПа получается же какой-то мегазакрытый клуб который хуй найдешь но даже нищеебы могут посмотреть если найдут. Маразм.
Считаю себя ебырем твоей мамаши, ещё вопросы?
Давай, вскрывай.
Если ОП тян ампутировать руки и ноги у нее наконец то не будет проблем с весом.
Ясно. Обтекай
А в bb доставишь?
А в bb доставишь?
Пожалуй, не буду. С удовольствием почитаю про фермы канувшие в лету.
Лучше голову, у нее с ней проблем больше, чем с жиром.
Макаба теперь режет раржпеги.
Спасибо, Абу!
А если хуй, она станет наконец тянкой.
в бб нет доступа.
Его попилили. И давно попилили.
Можно только на онионах найти.
Давай будем резать макак за это
Rasabasa
Я же толщу, на онионах полумертвое все, тащемто
теперь это нарко тред
Раз,два,три,четыре,пять язнаюгдетыживешь
сделал все как в старые добрые времена. неужто поменяли? через что теперь пропускать эту няшу?
тут первые 8
‰PNG
IHDR Ђ а єіKі $ZIDATxЪм}u”њU¶}U—»WuµV{wТвћ@ђ0„ЃА00ёо<lpЛГа’@ H Д€tґ»cноV®]ЪUх[dїwЦ·ЄCЮј7<~Orя`5•ЄOпЅзњ}цЩ‡нt:ЈС(—Леp8бp8ЏЦйFфФањш$ЏіX,6›ЌїгсxRR‹Е
‡Гcccсx\"‘Дb1‹‹Е"‘H,гсx|>?‹ЌЌЌEЈQ6›ќtjДb±h4Кгсё\nВ‘qRъяЕ`іЩ8ФШШX8ЋD"8ЇНfы·Ѓ‹Еbсx|hhЁ©©iddDV«TџП‡oF"—ЛeіЩFGG9ЋH$вr№l6»ЎЎgЊќ8‹Евущx,‹Гб$СwX,о€}jа:#‘HїВАНЋЌЌб8l6;ЏгEp№\<9))‰ЗгѓAzbф
вс8уМAђрїМgИьыџМs%њчґзъҐО{vњgћцяа?ќyДb1l’ S7gffІX,›Н6sжМE‹?~|Г†
,K DЈСx<ОеrГбprrт¬Yі¦L™ттЛ/‡BЎ«ЇѕЪйtnЬё1$…Гa‡ѓ
Ј@
…~ї[¶)l ё ‘HДfі#‘юџcыЉFЈ8,џПЗюЂ+…B"‘(999ЌљНжP(ДбpўСhRR’Tхx<ҐҐҐУ§OПККzще—Нf3›НNKKіX,ёkм<FЈСлхZ,Џ'•J%‰^Ї·Z>џO&“%a›хzЅ"‘Ч&
#‘HQQ‘Щl¶Z<ЏЕbi4іЩE"СШШ\.чx<‘HдЌ7Юp:ќ=ф‹Е’ЛеJҐRV_vЩeUUU}}}^Ї·««+//ott4іЩl‹ЕўR©Ьn·H$тыэ2™lllмб‡ЮЅ{чцнЫA(
…O<сД„ ГэчЯїsзNЏ·fНљgћyжД‰Z¶¤¤dЗЋ—]vЩюэыэ~яЮЅ{«««·mЫ‡,X°kЧ®’’’@ 0sжМk®№же—_юж›ob±ШгЏ?~Н5Ч¬X±ўЅЅЭлхJҐТ•+W~эхЧБ`°ІІтсЗл·њNg 8пју6oЮ\.ЧЉ+фzэЖЌЩїщНo°‰3V›–––’’вущ†‡‡ѓБ ЛеІЫнzЅ~tt4
%''іЩмp8l0d2™ПзіX,~ї_ЎP¤¦¦&''+
‡ГaµZэ~?›Нv»Э===‡ѓГб‡B!<;§УЙгсІІІш|~nn.жўХj°Zx—sE(†Гa§У‰Dш|>¦E(Вt‡ЎЉFЈ0iXo°…°ЋIII'ЏЏЌЌБ¤С—со“’’фzЅЧлЕkы-гџы'%ыM_N0њмXЃ°Зшїeяџ1`dїя‹дПКЩqvьв†ю+жLy®BЎ0Дb1±XЌFCЎЏЗѓkЋ№J
v.5vl МеЂ…I66(6›-“ЙRRRЃЩl!<66ЖеrЧ[зr№ѕяю{>џ‰DВб0№пёrDpКaм±r№ЬH$Вfіy<ў‘H$—ЛЧ®][UUU__
…рЇIII°РdИ%‰R©ЊЕbv»ќПзГXЋЊЊ8ќN‘H$D"Q$±ЩlЉ’’’ТТТўСиРР›Н…BIIIr№њЕbщэюH$‚cЉЕвp8мхz%IиФ(((Рйt¶ScllL `Зцыэ)))jµzdd$ЌjµZ|'))I©TЪнv•JЕзуV+Еf.—K•кхъюююH$‚ЭЗгйtєЎЎЎP(tе•W:ЋЇїю:##[b__џBЎрщ|СhT§У№\®¤¤¤P(tЗw(Љ'ћxV9‹сщьp8<gОњyужUWWярГ&LHMMЭїя¤I“жПџПгс^}хU›Н¦Чл-‹X,6™Lййй"‘hЦ¬Y6›mужНjµZ§У]uХUчЯ?ЩE]ФЭЭЭТТвсx^эх\yе•ЅЅЅsжМбp8]tQ ёяюы‡\.·ЩlЛ–-уыэЌЌЌ###м«®є
aКВgбp8хххBЎP рx<«Хкt:…B!јЏ‡ЧL“X АБ°БTђQDTНb±„B!b8ШNЃ@аущУ:Џ‹Dў@ Аb±Дb1—Л
…B|іЩпчг_1'X,–BЎ‡ГЎP›;—Лѓ{П‹6}\$Yёp8ЊXV"‘АEѓґћьR80 UЌEЕЊ°ЙPсx<‡ѓ%‡·ѓUzЦ џgЗше–0] –#ГМЬj`ЫN{Lёш䬬EзbZ_6›
kдчыгс8v`0
…ё\.ЦµD"a±X%€FBЎ¬2cЏҐБьkмЯFRRv6мH€ўСЁХjЩЩЩБ`Рl6гb`qµ|>aЊ:6mа|ZVҐRiµZ§У966fіЩЬn·X,ЋЗгЃ@@ЎPАh‘Ѓ8QЇTЉD"JҐ2))ЙбpАиbг
xјЃ@©Tтщ|‡ѓ»ЇЇСv0Фh4Y,–L&гp8cccЩќN'вµZ=uкФєєєЎЎ!<|Оfіііі;;;'Mљр2‰(
њЛ`0HҐR•J5::єя~·ЫНеrE"Q8ѕюълCЎPяЎC‡FGGe2™ЭnЏЗгEEExѓѓѓ2™,===##ѓПзЯwЯ}iiiЈЈЈzЅюХW_Э№sзµЧ^ЫХХҐT{{{Џ?>66vЩe—mЩІeяюэwЭuЧK/Ѕ„WЖгс‡X,^єt©Щl>xр L&‹Е0[сxьЖo,//g#8ѓkГзу}>бМй("‘ўLьЏюњ/љ©x€0ґxXBЎцcHҐRЌFѓРа3ЩuL ШKZ8/ p6›m2™„B!ЮA4U«ХIII.—‹La¶0`ё/ШW8‰Д`0ґ¶¶ЄTЄ©S§477k4№\ЮЩЩщЛє|SЎPаma…Р"”Йdр~Ђ;aбp8эээя#р?AџgЗ/hЂiЌS,‹П±д$ •…+OЯ$\
я…m`жЂ°cЊЏЂq
„‰ґB"’№"иy%>џЏуТVI·Ђ}‹]$!Бzв·Ђ‹‘ГVЋЁ!
¬;¶k Сt1А«D"‘TµZШQбчS¤#‡;JJJТjµ"‘ИбpѓAx-)))p#ЃСh”JҐ°Яiii<Ї··wxxxll,:ќN‡ЈR©тууУТТl6›Пз“JҐ.—Лjµ–””ФЧЧчччgffJҐRZ02™¬ЁЁhюьщyyyMMM;vмp№\ЌfтдЙужНKKKГюЌFЕb1џПЌЗг^ЇЧбpЁХjЅ^иРЎ¬¬¬¤¤¤ЖЖЖ}ыцБшЃжжжфффІІ2Кp№Ь9sжДb±Г‡O›6ЈЈC©Tz<А/їьтвЕ‹УТТкккЄ««—-[VYYyпЅчЄTЄgћyЖгсьрГЈЈЈУ§OПИИ())бсxбpX$8p@•жззџ<yІ®®оиСЈЅЅЅзњsЋНfыълЇVkiiйн·ЯОFD+-ZґrеJЃ@РТТІ~эъH$’љљzСE-YІD"‘477пЮЅырбГЩЩЩСhґііS"‘”——;ЋmЫ¶aц03љHyѓAf(Йзу1§…BЎЗг)95клл&Oћњ››»yуf‡Г?X
7ДиH{‡іvнЪoј±ґґґєєzdd$33sddдгЏ?®©©Б‹
…фl6;==}К”)ЕЕЕйййxO===ННН###BЎPЈСДгс†††ўўўеЛ—·µµнЪµ–9а_Ц 3f—№P®ќrЖ¤џ5АgЗЩсsж…•D°@ЂEл‘ ЩBZѓШК`zz&БЪб' $.—‹@{K$Ѓл<66ЈВеrЃЯп—JҐ^Ї{ЬЖха;0 µ лЊ=P,іЩмА©A±2R§°ЋµЅ^/®Ѓ,®™Згa>зњsrrr>эфSЏчИ#ЏИетH$
…а¦А
є\.„[@°±…ГбlЬёсІЛ.›;w®ГбXёpЎV«=qв„X,ћ?>Ґуа+шэ~ЏЗУЦЦ‰Dј^ЇЫн…B&“)--яФ(((hooЧh4“&MІЩl±XL§У …BЅ^;З…ЗгЃ}ыцEЈСЕ‹'ХЧЧ§¤¤°X¬кккддdЅ^?44tшрбh4ZRRвчыwмШБb±Г„ ++нvы?ьаущJJJvпЮЧлуттаCа9ЇZµк™gћщфУO“““іііыЫЯ†ГбСССO>щ$".‹…B!Ђ
‰D’љљ:aВ„7Я|S джжfffцххUTTX,–E‹•””Ь}чЭЌЌЌp_d2©ґґ4 JҐТлхЉџжAJJКК•+
Cgg§Щl555~їttуU§УН1###Гбp€D"ЏЗ3<<,RRR$ Ћ«R©’““y<ћЧлЌFЈr№б6мBЎ°««лИ‘#ЏGЇЧ{<.—»hСў™3g8pаЗDбїПзkkkіX,Ќ&++K«ХКетццц@ ђ’’Взунv»P(МОО‡nkkKMMХjµ^Ї7xjАї#ЮsЌ …BМcЬ‚l0Ў}>bPЇЧы5$?gШИЭNИхВ·eў[МгУOh7щџ’>;ОЋ_?Ly_X8ь
вlЎT
…B^Їa У©%И—З㥥Ґ!WЉќwь™GЂЗЊГІЩl‰Dў C±XЊЌЕзуСЙАuжззЊD"R©@(љНfD±
…BVЛd2¤o±;Mџ>]«ХЦЧЧ# ЭЬЬ\UUUXXXZZj0аsxЅ^sѓЎҐҐ%++kЮјyfі№ііУjµ"1'—ЛХjuVV–H$B†8Џ···‡ГaЈС‹ЕљљљЋ9ТТТ‰Dоѕыоффф¦¦&V‰DZ[[u:]JJ
›Н¶ЩlГГГBЎРh4ъ|ѕццvlм.—K(Цопппии‰DШ±§L™’——WWWзчы‘-ЋЗгЌЌЌr№ьЛ/їT©T«VВ6>yтd•Jеp8ь~їЩl•ЛеYYYЕЕЕЗO
ѓВб0в]@°zЅЮfіiµZ‹ЕІpбВ?эйO.—лк«Ї†±›3gNIIЙkЇЅ6юьcЗЋ‘ уx<а'q№ЬЉЉЉМММ¦¦¦юю~ ™Lжp8ъыы322ЄЄЄNћ<щЪkЇйt:.—ЫЯЯїmЫ¶ффt·Ыќ––V^^®ЧлwпЮ=<<Њ|DAAБ‘#GґZнO9`іЩ‰Dмv;‡ѓK‡я5<<мp80·`я)ПФЏ’Dt
‡ГBЎ‰Uжw€Ьt"ъ|>ёђ0щR©”Леъ|>шS€zщ§ІВ0®‰„Гбш|ѕp8¦@88#|O\Њ@ !‰d2Y8окк†=т#(u‰б_Д я БiЏЏзLРђ™_љ<kЂПЋяeЂV
-"Ѓ@ ‘HЃ@<W«ХЎP<PАЏD9&g]ЎP¤ҐҐ‰DўѕѕѕЮЮ^dН&ћ‚&ў–\.Члх
…B"‘HҐRїЯ‡fbгr:ќѓѓѓv»ќЦ У j
9‹Ѓ
,Q,сlђB6Ќ‘H·мС‹BЎ п,
…B„п2™Мfі Ѕ^o·ЫҐR)`UҐR‰<ђP(D!8vcxIIIѓadd$
Mџ>ЅІІІ»»{Ч®]‘HdцмЩЌЌЌ>џ ?т‰Шёь~?ЏЗущ|iiiШ„‘ЌFЎPШЭЭ
Урз?я9‰<рАЎPи’K.nllt»ЭZ,%<ПЊЊ…B:tRRТЗМb±Ц[Ззу.\?@$эж7їQ©T555Я|уНyзќ§Чл7mЪ†Ф;пјSRRr饗
UUU^Ѕ:''gВ„ 555xkГГГЯ~ыmff&оИl6§ҐҐ^ЅЪпчoЯѕ=ЮtУM±XмЄ«®Z±bЕџяьз?ьбЭЭЭ999ccc---™™™mmm.њ4iТШШШ‹/ѕЧdвД‰Б`°ЈЈгж›ofПџ?€A(R(JҐ2ґґґаeGЈQ‡Г!•J§M›–ќќ-‰6nЬX[[«R©фzЅ@ аущBЎРбpЂЃќћћ®ХjaЅМfуЮЅ{#‘И„ .ѕшвЉЉЉцццЇѕъкИ‘#И.H$ЈСЁХjЗЖЖь~їЛеККК‹Е^Ї·ҐҐҐ»»› ю””ЈСЁУйpUЂ†‡‡-l°Пзгp8FЈQ"‘tvv‚wЂ5&ЂЖ`>С$ЖH .—;::
РёУ?nЂя,hтЈЗѕg#аігмшЗ!hЄZ¤Аgp9aШ(T c€Rf”0–JҐЂ=©к/aЩ2Г_6D$ar№\ Јmmm0‡°вё†„e€ќЉYAОР`Љ:T Г859Зс7оY?䆱Wѓ!ЏЗсOАДb1NЃЊ$џП¬P(++ііі[[[Oћ<‹Еp#:ќ.
y<ћ””‡УУУѓЈB@Щл`0——g±XўСЁЙd2›Нn·Ыd2YV ЫШЌq§°|)))ГГГ‘H$99±ЇЙdЊЗгR©”Пз[,–µkЧ^rЙ%лЧЇonnD¦ ^‹X,ћ>}zUUUNN'‹Еr»ЭЌfhh€@п†п± ҐҐvAЎP\эхЏ>ъ(Шmn·[ҐRE"‘еЛ—чххБеЪ¶mЫюр‡Х«WoШ°a`` ··WҐRНћ=&Йнv_~щеЃ@ їїшqIIЙИИИ_|qо№зждд°333всёN§+//7‹ҐЅЅУјeЎP——§T[ZZЪЪЪ<ћrqqqff¦ЭnЇ««‹ЕЙЙЙ§ЇЇЏј<¤фЗГ°Ul6›вq&:ЬC
@
Г"@ џГҐB±+"xT`A‚№@ҐєМК68Ё$ЖЖЌя#†к1АXГгQhт)abd~ЋhхДg
рЩqvњv№‘џКdAЈЊKґ&$ht6c`ФDРЋЃ,2ЂЁ„к)ЁюДI
—§Oџ®Сhѕыо;ddЃб!OВ‹ЕЂоpќшWlt’#LЗВДe3іW8¬L&ѓАТй:qmБ`0ЌВѕ‚ЬЄP(`›‰l‹`JV#5›••ҐR©FFF|>џЙdкннu»ЭBЎP§УЌЌЌ9ќNN„+zЅ^•ъ|>—Л8эў‹.кмм¬ЄЄвp8ЌІдўшh4љ+V|уН7n·С3Q€ш|юмЩі{zzђONN.((шьуПЧ¬YЈV«ЫЫЫэ~FF†Члхыэѓ!33ув‹/Юєukgggii) э‚‚‚P(¤Уймv;B»±±±јј<@#ќќќyyyбpё№№™ГбИеr¤222t:]ww7џПOOO‰DHЌѓKґjХЄ®®.»ЈGЏ‚%~тдЙ+Vфччc¦!>uкФњњњ#GЋ|ъй§?ь°FЈщWѓGеCдaпfУвЛH]uћ‰ЃYЂ•ЂhљсXАрJИЇс!ВFв=Б«B}%qiюбDъ°Н –y<юЖYЁЦю#¬5 u’м8ічЂХя“ –§ 'Аґ»LѓЗ<%Ќјnј8†ґPбщю\нДЩqvњg°УdЏЙ&1—$Ь\¦‹Мь >Дn ‘H¦OџЌF:wџЄЙ$У'T^Ид]‚%Kб&t°SQ53)ц0u{и’4SЕ€6lМ›Нцx<BЎP,;ќNђА’ЛеЈЈЈШo)Ћ”Йdеее]]]ЅЅЅа‚б)ЎX °ZЋЗгР ‘H$«VzчЭw±»"№‹GЗгс Ђ#»МгсTђj§У)—Лyд‘ККК^xБjµЮzл ЖЖЖ”JҐЫнFm·ЫіІІтуунv»ХjmkkГЕјяюыK–,yющзQ>іhС"ЎPшщзџЌЖsП=·§§gПћ= §-X°а•W^q№\ЇјтJ]]ЭЎC‡ш|юЦ[ыыыЇѕъjёP<иЅBЎ`±XЫ¦љЗгХЦЦ
‚U«V-[¶МнvoЯѕ=‹]»–ЗгЅфТK—]vЩ5Ч\SPPрН7ЯњsО9JҐR"‘ФЧЧ{<ћјјјП>ыМb±Ьyзќ---Л–-ЛОО–Лея
ЛАx ®Ѓ№NЧЁѕУ…ўXd, и3ЏЗCЭ8M ЕГ·ВDиЃ°п&іђr!ИђЙ¤д1–¬8ю&™ж
Ю=9tx
ЁBV( PЗb±АbgЦба~їџКґ°TђUВ`SМў~ёМ$ќCоBјМДџ‰<Bц6Ъ5uАgЗЩqvьѓxПx1
ZkґфJ3ѕЊВЌF‹Е¬V+6e¦Z‰з0ЛъйD8&•1·Ђс†џѕIР7]-СGО vЗЬќТУУіііsrrмv»ЕbйммDЮ—Љшa:a“x b±XҐR …Bщ„Гa©TЌFБС!љ7Iа@Еb1рЅ
…Нfѓп‚ШI,cGЌЕbs§M›&‰ZZZp1•jоЬ№›6mтыэsзО
ѓHVUUЃd0Мfsrr2ТкRЌFcaaбѕ}ыґZ-l<rЫ555xаsжМyд‘G–-[ЖгсрУУУҐRiqq1Й~їЯn·ggg_|сЕ\.чШ±cb±ШеrеддёЭооооЏ?юшШ±cыцн;пјує»»яр‡?ЬwЯ}^Їч·ЮљПз_wЭuH]{<“Й¤Уй>щд“7ЮxгЙ'џЊFЈпјуЋ@ ђJҐ{чоEyОїЋxиМаЏ¦sЋв
бiЉЕb”ЦЯ ё–ffшўTа0,+55едBЎP•љНfЎPљљКеr].иУ6›
L쬬,юR©?Q©TUUU.—kбВ…ЏХDyyyЫ·oeeeсxј««K$езз777ы|ѕ‚‚.—ЫЦЦЖгс@д†cAЕёгXА@NRRR@·ЖM!rзђV ‰ ЂoyZЊ—$lаѓГо2`В;+dqvњяСр—Y"МФєџ|I0– –ґXъІ\.grDКЉ 3іжж–”¶°g"бuZЂќ”&йhШ[ 5ДЇгюW ЁT м^ЇКHHьwU(F6[№\ЋSp№\$>Gcc#xЪАЌF#Ч™@›2eКаа ПзлййЃМ–Пзуx<р::: >‡SSSЕbqMMЌX,V«ХѓЎ°°Рfі555…Гa€b‚НОb±ІІІКЛЛБv»ЭЏgцмЩ‹ҐѕѕХЖЃ@АjµюючїяцЫoQ#“ЙPЈ%¦L™ТЩЩYVVцфУOЇ_їюуП?їгЋ;мvы®]»AїЕbщл_я:gОњeЛ–хххЅэцЫ6lИЙЙYѕ|щСЈG‡‡‡/јрВЋЋЋП>ым–[nyяэч»»»-ZґwпЮ‡~xйТҐ А'Mљ‡?ым3ѓБpЩe—%544ґ¶¶ЌЖЈGЏљL¦3fь„.¬_ї@(‚аNp"H|€|мШ±ІІ2‰DТЧЧ«бббооn±XЊ‡n4QzDъgрр‘З/|6(…F"€[нШ±ЈІІRҐR;vМеrЙd2‰Db·Ы].—ГбЂћ&=Е‚0Йl6{яюэCЅЅЅ№№№pРPCмсx z‚W(:5’““e2™N§‹D"………ЂqЙБEЋyttэP(4888666}ъф®®®¦¦¦ЎЎ!д°i™1Y”Ж¦R‚х•Ле )"в‡o€NрДьЩігм8;юс<1-“`&™5ЉdГ0– Ў!v†'Уж1
?YMЉa`·FGGЃЙ!GЖ›YNВЊ(лЗ„ё‰Лаљ"iьњ. •KђќТjµBЎnlг(B!Ѕ¤¤$·ЫЌТЇЧ
…4
ЏЗуx<ZцИ‘#.—*’$$»ОзусG0t8HKKлннЕ‘GGG—,Y"—Л7nЬ888ЌF•J%¤<ђaеp8іgПћ7oЮцнЫГб°^Ї?~ьxjjjzzz~~~<7™L[·nНЙЙЃ ¦V«…Q\µjХГ?<}ъфC‡AЖІґґфћ{оЩёq#ўяюююддd<єK/Ѕґ··W,цЩgoЅх–^Їoll4›НужН«««Уh4‹еН7ЯLJJBС=чЬ“——·tйТїэнo+W®Ъ·oџЗгЃlзК•+§M›Жзу/єи"6›Ѕ{чоkЇЅцО;п$аущЉЉЉ¤Rй”)Sш|~yyщW\AЩЖ}ыц±іІІШl¶ПзC<Kђ еы#M•B Lљ4йЬsП®®>yт¤P(T«Хv»].—›L&їЯo±X–/_ћ™™№oЯѕoїэuW@БбєфТKуууЭn·@ ђЛе
…ў··—З㥦¦;v쥗^кккљ6mЪИИ€Ле2Ќiii±XМb±tuuщ|ѕЊЊЊ‰'655 ‚uлЦб•O0Ббp
Я ебанатик.
Кстакти сейчас зашел для интереса.
Да, к сожалению. Но есть же форумы. Но туда надо проксями пробиваться. Но это не так сложно.
А на счёт бб, раньше был нот фаунд, когда его на сосаче попили. А теперь блок. Надо бы проверить сеть на наличие отправки ip
Опять вы со своим дарквебом, блядь. Лучше бы ответы на вопросы заготовили чтобы анону было что проверять и искать, а не очередную кулстори про мертвые форумы и вебки из других миров.
Я не тот придурок, который клянчит "дайсурс".
Но мне тоже интересно.
А пидор-макак присобачил к макабе хуйню, которая отрезает от раржпега собственно рар.
Выложи куда-нибудь в другое место, пожалуйста.
Проиграл с голема.
Ну да, к сожалению, на том же б+ тиречевском два дня ждал ответа по вапорайзеру.
нюхай хуй
То есть, уже 350 постов, но никто так и не попросил шлюху предоставить пруфс в виде скрина с камеры?
Странно.Если честно только в 10 пришел сюда, и в бб реально довольно долго всё тянулось но тякучка была, Я кстати там пояснял про вапор кому то
А куда делся омич чан? так долго был не закрыт роскомнадзором, а теперь я его найти не могу.
Ну тут дело в том что мы даже не допускаем того что это вообще возможно и что у нее такой скрин впринципе может быть, мы глубоко уверены, что она пидоболка без пизды и мячика.
Ну я в принципе так и думал.
Это фишка дарквеб и нетсталкинг тредов. Нетсталкинг вообще на англоязычных ресурсах не упоминается, а дарквеб - просто сайтики в торе, на которых среднеанону нехуй делать в принципе. На вопросы тут никогда не отвечают. Изредка будет криповая паста, но она разваливается после пары вопросов.
Пошла нахуй сельдь ебливая, сказки свои рассказывай в другом месте.
Что плохого в ее сказках?
> Нетсталкинг вообще на англоязычных ресурсах не упоминается
Асло я сидел на круеле пока не закрыли. Там часто запрашивали какие-то крипотные саты вроде redroom или что-то вроде. Сейчас круэл прикрыли, хуй знает где эта тусовка сидит сейчас.
Тупые, плохо написаные, вниманиеблялские.
Лол. Плохо написанные, серьезно?
http://0x1a.com/
http://0x2d.com/
http://0x60.com/
http://0x61.com/
http://0x6e.com/
http://0x97.com/
http://jodi.ch/
http://jodi.info/
http://www.unasleep.com/
http://www.1111111111111111111111111111111...1111111111.com/
http://www.tekzoned.com/
http://www.finalboss.org/
http://anniesroad.com/
http://5sin.net/
http://0x2d.com/
http://0x60.com/
http://0x61.com/
http://0x6e.com/
http://0x97.com/
http://jodi.ch/
http://jodi.info/
http://www.unasleep.com/
http://www.1111111111111111111111111111111...1111111111.com/
http://www.tekzoned.com/
http://www.finalboss.org/
http://anniesroad.com/
http://5sin.net/
Я к тому, что подобные сказки у них тоже есть, но вот само слово "netstalking" встречается только на русскоязычных ресурсах, а если на других, то имеет совершенно другое значение, не связанное с дарквебом и этими сказками
Ниже среднего даже по уровню обычной копипасты. Такое ощущение, что он(а) писал(а) раньше резюме гадалкам на всяких ебанутых форумах нулевых.
> но вот само слово "netstalking" встречается только на русскоязычных ресурсах, а если на других, то имеет совершенно другое значение, не связанное с дарквебом и этими сказками
Нетсатлкинга нет. Но есть darkweb. Гугли.
Иридиевый
NOMO, LOMO, SOMO, MOMO, ROMO, HOMO, KOMO, ZOMO
> Deepest goriest scariest thing you'll find on TOR is Rape Gore Scat CP.
> Imagine daisys destruction with a 9yrold girl being fucked in all holes while forced to swallow cum/shit milkshake. Oh and she's cryin begging them to stop while mommy and daddy are tied to a post useless and helpless.
> A short preview can be found by "av1002-321.mpg" or "pinche hija De narco es violada.avi/mp4"
E̴̫̭͎̠̭͔͖̹̪̗̊̏ͫͣ͒̈́̎͒ͨ̓̈̓͞͠T̏ͯ̃̊̇̋̈́̃̋̃̂̓̋̓̌͐͏̶҉͕̠͚̲̩H̴̨̡̧̛͈̰̜̝̝͐ͬ̆̋̓̎̈͌̈́͗͐ͦ̽̀̌̚Į̵̢͛̒̇̑ͧ̕҉͇̳̣̟̳S̡͉̣͈̹̮̝̐̃͂̉̈́͐ͩ̄̓̆̍̓́͢͢ͅ
̢̥̗͓͔͎̘͔̱̞̥̳͇̘̻̻̙̭ͩ̐̐̆ͣ̄̔ͬͧ̋̇̓͒̊͢ͅ@̢͊̒ͦ͆̏ͧ̓̋͂̏̚̚҉̫̱̪̬̳͉̯̰̩̥̮̳͠
̸̵̧͔͉̯̼͚̮̰̦̜̖̥͉̃ͮ̈̈̍͗̍́̎̑͂̀͠Ą̳̜͉͕̮̻̭̭̩ͬ̆ͤ͊̐͊́̚T̨̯͙͍̬̝͕͓̔̊̄̄͒̑͌̿̆ͩ̒̇͌̇ͤ̄͂ͭͬ́͜ͅͅͅH̪̤̘̫̱ͦ̃̋ͫ̈́ͧ͗̐ͧ̓̚̕Ǐ̴̡͍̞̰̺̯̤̦̝̪͇̟̖̗̪̪̮̼̩̓ͯ̾ͫ̆ͩ̇͌̋͟͝S̨̢̖̙̱̘̥̖͈̱̺͍ͦ̽͊ͣͬͫͨ̽ͪ̆̆̈̽́̚͝
̶̷̭̮͔̰̤̜͕̖̳̤̓̇̎ͣ͋͛ͤ͞͝͝@͛̾ͫ͏̶̢̘̗̬̩
̸͈̻̻̗̭̿̈̃̅͂͂ͯ̽̆ͩ̆ͥ̂͘ͅA̴̱̹͕̼͇͚̲̎͛ͩ͐ͯ̔͌͂͂͗̕N̴̬̲͚͓̰͔͓ͦ͐̊̌̇̔ͩ̇ͮͤ̑͆ͯͯ̚͢ͅĮ̨͓̮̥̤̗̠͉̺̘̙͚̝̰̭͓̹̤̝̻ͮ̊̔̏͋ͭ͒ͪ̏ͦͨͪ́M̴̷͎̗̯͙̳̭̦̮̎͋̅̄͞Ą̍̍ͤ̅ͪ͋̍̓͐ͬ̔͒̉͋̓ͦͧͬ̀̕͏̨͉̘͈̳T̨̡̞̝̤̘̝͕̹̯̰͖̳͎̹̜͗ͦ̎̊ͧ̓̑͆͐̿̓̎ͮ͆̎ͪ͛ͅͅH͗̈́ͧͭ̈́̾͑ͤͪͤ̓ͭ̆̑ͧͭ̚̕͏̷̜̬̭͓̜̥͡Ĩ͖̳̜͍̘͙͖̥͔̦̥̬ͥ͊͆́̿ͫ͐̓̀̾͐̃͑͐ͮͪ̚͞Ṧͧ͛ͬ͋ͧ̚҉̥̯̳̲̥̹͓̞̼̩͔̺͖͜
В этом эннисроуд есть что-то кроме этих рук? Перекликал всё, нихуя не меняется. Кто в сайтах шарит - можно ли страницу в режиме разработчика посмотреть, найти интерактивные участки и проследить гиперссылки?
Слабо qr код намутить?
Гуглил, но там вместо сказок и крипипаст - тор
Интерактивный участок один - сами руки и все.
В черном-черном интернете, на черном-черном сайте... Все ясно.
Эту студию уже повязали. Видел в вебм тредах, там младенцев мучали.
И крипипасты есть но мало.
Однажды я переписывался по аське с одним парнем из Индонезии, он раньше работал в каком-то агентстве по надзору за интернетами, которое в США где-то около зоны 51 располагается, че-то такое. Потом его оттуда поперли. То есть как поперли, выпилить его со всей семьей пытались, но он успел скрыться и бежать в Индонезию. Там он сменил имя и фамилию подпольно себе и всей семье, с женой они сделали легкие пластические операции, чтобы никто узнать не мог, и с тех пор он спит только "в обнимку" с винтовкой, потому что боится. Он мне очень многое рассказал про интернет, а ОП-картинка - фикция говеная. Самое интересное, что он мне рассказал, это то, что интернет поддерживается за счет магнитных потоков в атлантическом океане. Вся самая важная информация хранится в закодированном виде в воде. Звучит, конечно, тупо, но все мы знаем, что молекула воды имеет форму диполя, и если их распологать перпендикулярно или параллельно друг другу, то можно закодировать единицы и ноли. В этом плане океан может служить хранилищем для дохерища информации. Можно для интереса посчитать, но, мне кажется, это что-то в районе сотен трилионов терабайт. Весь CP, вся история сообщений всех социальных сетей, все переписки, фото, видео, когда-либо загруженные за всю историю существования интернета, хранятся в Атлантическом океане. А извлечение информации происходит за счет т.н. "плотин", установленных на реках, впадающих в моря атлантического океана. Функционал дамб заключается не в создании водохранилищ и пр-ве электричества на самом деле, а в управлении и обработке информации, хранящейся в Атлантическом океане. А еще все крупнейшие интернет-ресурсы контролируются представителями и агентами этого агентства. На том же самом форчане в админах несколько агентов. И, кстати, двач первый российский был закрыт по той причине, что администрация отказалась предоставить этим мудозвонам доступ к админке. Такие дела. Я сейчас в здравом уме и ни один разумный человек, обладая подобной информацией, не стал бы раскрывать ее в какой-то аиб, но именно из-за ее абсурдности она будет выглядеть как троллинг или как высер, поэтому я спокоен.
> Бывала там мельком
Чот не верю. Но это возможно. Раньше никто не мог бы подумать, что священники зачастую занимались педофилией. Так и в правительстве может. Кто знает, что там за фетишисты сидят...
Проиграл на весь дом. Что же ты творишь, демон? Молекулы у него как флешки, ну ахуеть просто теперь.
Ссылку-то кинь, ёба. Че ты мне тут рассказываешь?
Сколько я читал про эти смертельные файлы, в интернете их полно, да вот только все не страшные какие-то... Но нравились мне легенды, которые придумывали про эти файлы, как люди и глаза вырезали, и с крыши сбрасывались, и как с ума сходили. Конечно, я в такую дребедень не верю, но читать было интересно. Помню, шарился на каком-то страшном сайте и наткнулся на одно смертельное видео, у которого было ноль просмотров. На историю автор поскупился, написал, "вы умрёте от разрыва сердца, просмотрев это видео" и всё. Ну я посмеялся, и тут же включил: видео шло где-то минут восемь и начиналось оно с чёрного экрана. Прошла минута - на экране ничего не изменилось, я уже стал думать, что это какой-то обычный скример, но тут из-за угла вываливают какие-то лохи и окружают меня. Скример куда-то делся. Я надеялся, что он мне поможет. Хотя, позже я осознал, что он специально меня туда притащил. В общем, гады окружили меня и один из них (самый крутой, видимо) подходит ко мне и просит мабилку, чтобы позвонить. Я говорю, что батер сел и что позвонить он не сможет. В общем, он разозлился. Причем, сильно разозлился. А я уже несколько лет занимаюсь карате!! В общем, ударил его в солнечное сплетение, он упал. Тут они все на меня наволились и я как настоящий воин пытался показать свое мужество перед лицом опастности. В общим, это долга не требовалось - я потерял сознание. Очнулся без телефона, без батера, без куртеца и сандалей. Все тело болело. Я с трудом встал. Подумал, что домой идти не надо, т. к. Мама будет волноваться. В общем, три дня я не появлялсо дома. Пил воду из луж и подбирал остатки какой-то еды возле выходав из магаза.
Когда раны зажили, я пошол домой. Получил пиздюлей. Оказалось, что "ничтожество, мы тебя везде искали! Все морги обзвонили " и так далее. В об чем рассказал. Отец сказал, что разберется. Но не разобрался. Я решил сам им отомстить. Во многих фильмах я видел самодельки гранаты. Я тоже решил сделать такие. Я купил петорды. Вскрыл их и ссыпал порох в маленькие желтые капсулы от киндеров (у меня было два братка и этим делом был я богат). Туда же я клал гвозди. Маленькие такие. 1,5 см. Хотел испытать, но подумал, что это может быть опасно. Я сделал еще пару гранат, но вместо гвоздиков положил туда скрепки. В общем, когда пошли гулять с братьями, я поджигал свои гранатки и кидал в них. Одному братку попала скрепка в глаз и его потом пришлось удалить. Но родители так и не узнали причины. Я избил братков и сказал, чтоб они меня не сдавали. В итоге, я взял все эти гранаты и положил в сумку.
Еще я взял старую вешолку из алюминия. Растянул ее, чтобы удленнить себе руку. В общем, я пошол к тому зданию. Никого там не нашел, кроме старого бомжа. Спросил у него, видел он тут таких-то лохов. В итоге оказалось, что приехал как-то наряд мелиции и увез их. Мне было жаль, что я зря делал гранатки и забросал ими бомжа. Несколько гвоздиков впилось ему в лицо и он потерял сознание.
Когда раны зажили, я пошол домой. Получил пиздюлей. Оказалось, что "ничтожество, мы тебя везде искали! Все морги обзвонили " и так далее. В об чем рассказал. Отец сказал, что разберется. Но не разобрался. Я решил сам им отомстить. Во многих фильмах я видел самодельки гранаты. Я тоже решил сделать такие. Я купил петорды. Вскрыл их и ссыпал порох в маленькие желтые капсулы от киндеров (у меня было два братка и этим делом был я богат). Туда же я клал гвозди. Маленькие такие. 1,5 см. Хотел испытать, но подумал, что это может быть опасно. Я сделал еще пару гранат, но вместо гвоздиков положил туда скрепки. В общем, когда пошли гулять с братьями, я поджигал свои гранатки и кидал в них. Одному братку попала скрепка в глаз и его потом пришлось удалить. Но родители так и не узнали причины. Я избил братков и сказал, чтоб они меня не сдавали. В итоге, я взял все эти гранаты и положил в сумку.
Еще я взял старую вешолку из алюминия. Растянул ее, чтобы удленнить себе руку. В общем, я пошол к тому зданию. Никого там не нашел, кроме старого бомжа. Спросил у него, видел он тут таких-то лохов. В итоге оказалось, что приехал как-то наряд мелиции и увез их. Мне было жаль, что я зря делал гранатки и забросал ими бомжа. Несколько гвоздиков впилось ему в лицо и он потерял сознание.
> Это же блядь очевидно.
Ясно.
Присунул бы тебе в кулачек
Хуй знает, сарделины какие-то, я бы не рискнул. Или ты по ballbusting'у встреваешь?
Там в соседнем треде ещё инфа про всю эту поебень
соус?
Я в принцыпе так же считаю. В древнем риме, например, ебались со всем чем можно. Даже руки отризали рабам что бы пихать себе в жопы.
Вот гдет в треде рассказывали про видосы как мучают младенцев. Я гдет видел или скрин или видосики подобные.
Да и эта картина "Избиение младенцев" почему тогда это могло быть, а сейчас не может? А вообще мне плевать на все это чот.
П. С. Сейчас, кстати, тоже руки отрезаные в жопы пихают.
Помогите!! Вернулся из глубокого сталка, теперь возле моей залупы
повышенная гравитация и моя ладонь часто заходит на её орбиту! Что делать? На скрытых форумах инфы нет.
повышенная гравитация и моя ладонь часто заходит на её орбиту! Что делать? На скрытых форумах инфы нет.
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…
Немного проигралнул
проиграл на всю квартиру , що же тi твориш содоміт
Вкиньте пасту про анона, спрашивающего как выебать лису
Такой нет
Анус ставишь?лучше тот, что на пикче, но можешь и свой
бY0пє°/¬_Є0”qЁ0фhh0c0T°З’—ЇќЎDЇ7a’/љqC1сP[0л1ЂГ:03‹ЇM`Ѕ/
Однозначно, тот что на пикче лучше
не забудь про клизму
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только без извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
- Анон, а ты хотел бы выебать лису?
- Анон, а ты хотел бы выебать осу?
- Анон, а ты хотел бы выебать самсу?
- ...или лучше колбасу.
- Анон, а ты хотел бы выебать куна?
- Это невозможно. Она весит как кошка, например.
- ...
Фингербокс-тян покажи пухленькие сиськи
Просто она уже всё со своей орбиты попритягивала и оно об неё разбилось
Лизать письку два часа
Какие же хуевые воспоминания у меня с этой пикчей, лол
Тихо тян.ты ведь до утра обещала быть...
Паста долбаёба. Лисица относиться к семейству псовые. Вагина у неё такая же как у собаки. Лучше бы пасту вкинули про влияние ферамонов вагины дельфина на пинус человека, от которых он быстрее кончает. Охуел когда прочёл.
Да кто же спорит, что дебила. С другой стороны, её можно переписать про дельфина
Тихотяяян...ты где?
пиздец деточка ты что тут забыла
Почему активы никогда неив поиске?
Ну дельфин запросто может поебаться с человеком так-то. По крайней мере кун с тней дельфинов. с некоторыми сложностями которая доставляет вода конечно
У тебя было?
А мне доставляет, когда тян ебут животные. Жалко годноту на эту тему найти сложно - то собакен с десятисантиметровой кочерыжкой, которая половину видео в пизду не попадает, то раздолбанные дырки с вялыми конскими елдаками
Тихотян...ты обманула...
Какие например
Из того что находил Билару с собаками (да она и в другом тортик), но там хуй знает, правда тян что-то чувствуют или нет, с лошадями это еблей не назовёшь - они бабы себя вялым лошадиным хуем ебут, но это что дилдак. Хотя доставляет когда конь в неё кончает. Находил ещё где мужика боров ебёт, но у меня на такое не стоит. Все конечно же в качестве пикрелейтед.
Чувак это известный факт. Что дельфины ебуться ради удовольствия и проявляют достаточно большой интерес к людям, в сексуальном плане тоже. Лично у меня очевидно не было, но на форчане были треды по этой теме с достаточно занятной информацией.
Лол, тихо-тян блядь, иди нахуй, рачина анимешная.
Верните мои 8 лет, когда подобные истрии воспринимались
С зеркалами маги-колдуны любят всякую фигню творить, так что тема не нова.
Ну и чё за херня? Где ссылки/скрины/шебм? Сажи.
Дебил. Террористы, которые Париж взорвали общались в чатике в ТФ2. Почему? Потому что блядь никому в голову не могло прийти до этого, что кто-то может общаться там, а не в скайпе-телеграме с кучей зондов.
Значит тут два варианта:
1. Власть не всемогуща - такие фермы могут существовать.
2. Власть все это видит - но почему-то разрешает.
Простая логика.
Скиньте тред по ТД, с меня тонны нефти
>дарк веба тред
>постит в /b/
жируха мразотная
В дипнет не хочу, там надо тихий дом искать, а если не найдешь, тебе расскажут страшную правду о зеркалах. И в сайт закрытый перезапишут, под шум процессора. А данные-то рядом на сайт положат. Отформатированные, парадные. Красивые. С кодами. Ребята, идите искать тихий дом.
Ребятишкам в программы для инфоперегрузки вирусы встраивают. Совсем молодым нетсталкерам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после перевала в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по уровню С. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и искать@взламывать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал на уровень B — считай твои дни сочтены. Утром несуществующие IP, перед обедом downgrade. На обед - несуществующие протоколы. После обеда — тонны бесполезной информации. Без инфоперегрузки оставили. Пидоры суки. Изменять сознание хочется, а меня погружают в бесконечную ловушку. Блядь.
Когда Джон Оно пропал, искателей загнали в void. Закрыли, стали сводить с ума. А они ничего не знают, ищут гейты. Амнезия мыло сдеанонил. Его хакеры взломали и выебали. Почему? Да потому что он в /sn/ насрал. А Джон Оно с ИИ смотрят и смеются. У ИИ припадок. Упал, синий экран, . Когда перепрограммировали, нетсталкеры гейты ломали. Их тоже потом перепрограммировали.
Кто-то сошел с ума. Всем похуй. Информационная ломка, что делать? Ты знаешь ответ. Если Амнезию сдеанонили — значит он провинился. И его надо взломать. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня Тихий Дом показывали. Наебали. Суки. Показывали Резонанс Шумана. А нетсталкерам в даркнет идти, они же там друг друга взломают блядь! Решили им софт не давать, выдали по винде. Так эти долбоебы одного сталкера ддосом сломали. Заюзали ионную пушку и сломали. Но мне его не жалко, все равно бы сдеанонился.
Кто-то код хуевый пишет, кто-то ИИ брутфорсом забивает. В коде индусами насрано. Плакат двух мертвых интернет-сект. Напротив путь наверх, обратно, в последний раз. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий сталкерский состав свели с ума, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся код инфовируса. Вот такой наш уголок глубокого интернета.
Зачем нужно искать тихий дом? Чтобы не напали. Порождения сознания. Будут по уровню D ходить, целенаправленно код выпрашивать. Суки. Пидоры. Изменит тебе мышление, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И сдеанонить его не смогут, он же не человек. Только код переделать. Пидоры. Все Осознанные — пидоры. И Амнезия.
Кто не дошел до предела человеческих возможностей, тому в день выдают два гейта. Один из них ведет на уровень b. В другом — смертельный код. Вот и гадай: или подохнешь, или с ума сойдешь, хоть разум кодируй. Но там большинство дошли до предела. Как же тут не дойдешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от Стража, можно на уровень A. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в белую комнату, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают сводить с ума инфопотоком. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в реальной жизни девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сталкерский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет отсканировать. А девчонка все равно не дождется.
Кто запостил ОП-пик с ютубом для уровня /b/ — тот царь. Имеет право на ответ со смеющимся котом. С ним всегда свита. Он взламывает первым. Джон Оно при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь даркнета». Царь всегда постит с ТОРа. Как педофил. Или хакер, им виднее. После гейта царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что позорит нетсталкинг, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не искал тихий дом, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до тихого дома дожил, тот сознание изменил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до тихого дома, у того кукушка отбита. и разум как у Мозга Больцмана. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Для просвещения ньюфагов пишут по 478 постов в каждый тред. Пиздеж. Пишут в половину меньше. Половину пишут сами ньюфаги . Еще половину — скептики. Еще половину — сталкеры с загадочными намеками. и доходит до ньюфага 17 постов. И просвещаются. Картинкой с ютубом уровня /b/, пидоры. Чертят схемы жизнь-сон-сеть, инфоперегружаются, чтоб лучше выходил саблимминг, и просвещаются. Кто неймфажит, останется без постов. Такие дела.
Поищем еще. Так Джон Оно говорил. Потом сошел с ума. Или свели, хуй знает
Ребятишкам в программы для инфоперегрузки вирусы встраивают. Совсем молодым нетсталкерам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после перевала в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по уровню С. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и искать@взламывать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал на уровень B — считай твои дни сочтены. Утром несуществующие IP, перед обедом downgrade. На обед - несуществующие протоколы. После обеда — тонны бесполезной информации. Без инфоперегрузки оставили. Пидоры суки. Изменять сознание хочется, а меня погружают в бесконечную ловушку. Блядь.
Когда Джон Оно пропал, искателей загнали в void. Закрыли, стали сводить с ума. А они ничего не знают, ищут гейты. Амнезия мыло сдеанонил. Его хакеры взломали и выебали. Почему? Да потому что он в /sn/ насрал. А Джон Оно с ИИ смотрят и смеются. У ИИ припадок. Упал, синий экран, . Когда перепрограммировали, нетсталкеры гейты ломали. Их тоже потом перепрограммировали.
Кто-то сошел с ума. Всем похуй. Информационная ломка, что делать? Ты знаешь ответ. Если Амнезию сдеанонили — значит он провинился. И его надо взломать. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня Тихий Дом показывали. Наебали. Суки. Показывали Резонанс Шумана. А нетсталкерам в даркнет идти, они же там друг друга взломают блядь! Решили им софт не давать, выдали по винде. Так эти долбоебы одного сталкера ддосом сломали. Заюзали ионную пушку и сломали. Но мне его не жалко, все равно бы сдеанонился.
Кто-то код хуевый пишет, кто-то ИИ брутфорсом забивает. В коде индусами насрано. Плакат двух мертвых интернет-сект. Напротив путь наверх, обратно, в последний раз. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий сталкерский состав свели с ума, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся код инфовируса. Вот такой наш уголок глубокого интернета.
Зачем нужно искать тихий дом? Чтобы не напали. Порождения сознания. Будут по уровню D ходить, целенаправленно код выпрашивать. Суки. Пидоры. Изменит тебе мышление, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И сдеанонить его не смогут, он же не человек. Только код переделать. Пидоры. Все Осознанные — пидоры. И Амнезия.
Кто не дошел до предела человеческих возможностей, тому в день выдают два гейта. Один из них ведет на уровень b. В другом — смертельный код. Вот и гадай: или подохнешь, или с ума сойдешь, хоть разум кодируй. Но там большинство дошли до предела. Как же тут не дойдешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от Стража, можно на уровень A. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в белую комнату, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают сводить с ума инфопотоком. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в реальной жизни девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сталкерский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет отсканировать. А девчонка все равно не дождется.
Кто запостил ОП-пик с ютубом для уровня /b/ — тот царь. Имеет право на ответ со смеющимся котом. С ним всегда свита. Он взламывает первым. Джон Оно при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь даркнета». Царь всегда постит с ТОРа. Как педофил. Или хакер, им виднее. После гейта царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что позорит нетсталкинг, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не искал тихий дом, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до тихого дома дожил, тот сознание изменил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до тихого дома, у того кукушка отбита. и разум как у Мозга Больцмана. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Для просвещения ньюфагов пишут по 478 постов в каждый тред. Пиздеж. Пишут в половину меньше. Половину пишут сами ньюфаги . Еще половину — скептики. Еще половину — сталкеры с загадочными намеками. и доходит до ньюфага 17 постов. И просвещаются. Картинкой с ютубом уровня /b/, пидоры. Чертят схемы жизнь-сон-сеть, инфоперегружаются, чтоб лучше выходил саблимминг, и просвещаются. Кто неймфажит, останется без постов. Такие дела.
Поищем еще. Так Джон Оно говорил. Потом сошел с ума. Или свели, хуй знает
> тихотян
>49 и 50 посты
Двач уже не тот.
Даун, в глаза ебёшься?
Ну это короч дом в котором тихо)))))
Прослезился.
олдфаг
.
Вот это реально крипи
Который тред говном вас кормят, уебаны, а вы и рады глотать.
Сука как же я проиграл
Пиздец))))
Так разные вид вы же. Ну то есть присунуть то можно, но чтлб интерес со стороны дельфинов..
БАМП,
Доклад извращенки для извращенцев об извращенском ресурсе.
Сап, ночной.
Зови меня Тихо-тян, я из позавчерашнего треда по ТД, и сегодня я буду рассказывать тебе про гуро-фермы. Кому осточертели глубокие интернеты, крипота и нетсталкинг - ну что ж, нам не по пути.
Остальным - добро пожаловать.
Кратко: гуро-фермы - это сайты с постоянной онлайн-трансляцией из загонов, в которых содержатся человеческие ампутяшки. Мне доводилось бывать на них мельком, пока мои сенпаи настойчиво пытались прорваться дальше. Говорят, что некоторые гуро-фермы могут служить гейтвеем на следующие уровни, но, честно, я не уверена. Если и так, в них нужно влить настолько много денег, что даже питание снегом и дошираками до 2200 года это не компенсирует.
Впрочем, об этом позже.
Итак, гуро-фермы в условной линейке интернетов располагаются не так уж глубоко, и тебе не понадобится контракт с Бафометом, полуразумный органический компьютер 65 года сборки и вай-фай точка с недавно вырытой могилы (или что там еще в легендах говорят).
Зато сайты эти не индексируются и, соответственно, не гуглятся, так что нужна прямая ссылка.
Но вот ты туда попал, анон, и что же ты видишь?
Довольно простенький интерфейс, который сперва предлагает выбрать ячейку для наблюдения. Если ты когда-нибудь смотрел лайвкам с МКС, из гнезда ястребков и из корзинки с сонными щенятами, то ты почувствуешь себя как дома.
Объекты наблюдения - "деточки", и это универсальное слово для любого человека, который находится в ячейке. Хотя чаще всего там более-менее молодые женщины без рук и/или без ног; конечности преимущественно обрублены до локтевых/коленных суставов. Кто-то уже малоузнаваем из-за терминальных боди-модификаций, кто-то еще вполне фапабелен, но главное, что все они обеспечивают этот чудесный медитативный эффект любования живой беспомощной няшкой.
Мужчины бывают тоже, но на них счетчик просмотров редко достигает двух цифр, поэтому они отсеиваются сами собой ввиду банальной непопулярности. Дети до тринадцати лет - исключительно на закрытых фермах.
Как уже говорилось в предыдущем треде, фермами их называют благодаря одной из самых крупных и известных площадок с высоким шагом, theagri80tomber, которая как раз оформлена не то под амбар, не то под хлев. Там "деточек" держат в стойлах с соломенным полом, лоханью-кормушкой и поилкой, плюс на заднем плане виднеется всякий сельхоз инвентарь.
Не знаю, применяют ли этот инвентарь в деле, или же он там чисто для красоты. Некоторые "деточки" одеты в подобие сбруи, поэтому может это рассчитано на тех людей, которым нравится пониплей... и все такое. Но вообще люди, практикующие BDSM, от всего этого не в восторге, потому что золотые принципы БЕЗОПАСНОСТИ, РАЗУМНОСТИ и ДОБРОВОЛЬНОСТИ тут игнорируются бескомпромиссно.
Тут ты начинаешь видеть, анон, что информация у меня неполная. А все потому, что такие пейзане, как мы с тобой, могут залипать в ферму только 70 минут в сутки. Затем - либо ждать еще день до сброса таймера, либо покупать абонемент (пикрелейтед).
И вот унылая правда: далеко не всегда можно успеть увидеть что-то интересное за эти 70 минут, особенно учитывая, что большую часть дня "деточки" проводят в наркотическом забытьи. И что-то подсказывает мне, что их сознательно отупляют больше необходимого, чтобы повысить привлекательность премиума.
Ну а премиум традиционно фонтанирует всякими завлекалочками. Тут и одновременное слежение за шестью ячейками, и свободная камера, и система оповещения на случай, когда "деточка" проснулась и зашевелилась, и - самое главное - полное 24/7 наблюдение. И пользовательский чат, кек.
В завершение открывающего поста скажу, какие в связи с этим существуют мифы. Все они вращаются вокруг "доступа n+1 уровня", до бишь, над-премиумного аккаунта, который ты можешь получить, если будешь долго и упорно вливать деньги в это изысканное развлечение.
Миф первый: закрытые фермы. Илитная вариация с детьми, знаменитостями местного масштаба и повышенной/пониженной степенью травмирования "деточек". Это должны быть фермы с низким шагом и небольшой, хорошо проверенной аудиторией. Вполне допускаю вероятность их существования, поскольку раз есть спрос, то должно быть и предложение.
Миф второй: реквест-мод. Помнится, меня в том треде спрашивали, можно ли как-то влиять на происходящее в ячейках. Согласно этому мифу - да, за отдельную плату. Опять-таки, я думаю, что на жажде контроля можно срубить немало бабла, так что весьма вероятно. Хотя и очень напоминает ту крипи-стори с /r/nosleep.
Миф третий: пустая ячейка. Этот миф гласит, что если в течение нескольких лет быть лояльным патроном сервиса, или же единовременно забашлять очень, очень большую сумму, то откроется камера на пустую ячейку, где можно получить дальнейшие инструкции по путешествию в темные стороны интернетов.
Пейзанская версия мифа добавляет, что того же эффекта можно добиться, если раз за разом тыкать на "random cam", но это уже из серии легенд про врата в ад со случайной страницы википедии.
Вот так.
Краткое изложение получилось не слишком-то кратким, но щито поделать, я трепло.
А далее - я здесь до утра, поэтому спрашивайте вопросы, буду отвечать ответами.