Муж с командировки возвращается домой. Секса хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Купил мужик шляпу, а там лошадь.
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
- Спасибо, я не курю.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
"Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"
Хуита какая то
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "Пиво"
Хохол "Какое нахуй "пиво"? Правильно говорить "пыво!, "ПЫВО"! Убiв бы гадiв, сепары блядь ебанные, идите нахуй!"
Тут бармен просыпается, весь в холодном поту, обосравшийся. В щёку ему упирается свиное рыло, и успокаивает его, приговаривая "Писмела рахмани рахим, Альберт"
Той свиньёй был мусульманин
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "Пиво"
Хохол "Какое нахуй "пиво"? Правильно говорить "пыво!, "ПЫВО"! Убiв бы гадiв, сепары блядь ебанные, идите нахуй!"
Тут бармен просыпается, весь в холодном поту, обосравшийся. В щёку ему упирается свиное рыло, и успокаивает его, приговаривая "Писмела рахмани рахим, Альберт"
Той свиньёй был мусульманин
Хеуво, попробуй еще раз.
Дрисня полная
Нюфани не в курсе про анекдоты уровня /b/
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
В голос с этого байкоплета!
САЖА
Та вкурсе мы все, просто несмешно эту дрисню читать.
Женщина у врача:
- Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. На следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. На следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
- Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. На следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. На следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!
Идет лиса по лесу, видет зайца и спрашивает:
- Заяц, ты мышь не видел?
А мышь сзади шла.
- Заяц, ты мышь не видел?
А мышь сзади шла.
Идет лиса по лесу, видет зайца и спрашивает:
- Заяц, ты мышь не видел?
А мышь сзади шла.
- Заяц, ты мышь не видел?
А мышь сзади шла.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Проиграл чет
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
В армию пойти или жениться?
У тебя два путя, женишься, считай пропал, пойдёшь в армию, то будет два путя,
Придёшь живым, считай пропал, погибнешь, то будет два путя,
Тебя похоронят под осиной или под берёзой,
Если под берёзой, то считай пропал, если под осиной то будет два путя,
Пойдёшь на карандаши или бумагу,
Если на карандаши то считай пропал, если на бумагу то будет два путя,
На пишущую или же на туалетную,
Если на пишущую то считай пропал, если на туалетную то будет два путя,
Буду тобой пользоваться в мужском или женском туалете,
Если в мужском считай пропал, если в женском, то будет два путя,
Буду использовать тебя сзади или спереди,
Если сзади считай пропал, если спереди считай женился.
У тебя два путя, женишься, считай пропал, пойдёшь в армию, то будет два путя,
Придёшь живым, считай пропал, погибнешь, то будет два путя,
Тебя похоронят под осиной или под берёзой,
Если под берёзой, то считай пропал, если под осиной то будет два путя,
Пойдёшь на карандаши или бумагу,
Если на карандаши то считай пропал, если на бумагу то будет два путя,
На пишущую или же на туалетную,
Если на пишущую то считай пропал, если на туалетную то будет два путя,
Буду тобой пользоваться в мужском или женском туалете,
Если в мужском считай пропал, если в женском, то будет два путя,
Буду использовать тебя сзади или спереди,
Если сзади считай пропал, если спереди считай женился.
Спи уже Сём
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
— Ээээх хозяина потерялся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.
— Эх... хозяина. Как же мы теперь без хозяина жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
— Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
— Да как ми его найдём?
— Ну не знаю, фото сделаем, объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.
— А сичас как жить?
— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
— Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то (мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
— На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.
— Ээээх хозяина потерялся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.
— Эх... хозяина. Как же мы теперь без хозяина жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
— Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
— Да как ми его найдём?
— Ну не знаю, фото сделаем, объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.
— А сичас как жить?
— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
— Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то (мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
— На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.
У меня встал
Обьясните, в чем прикол шутки про шляпу, которая как раз
Ну давай разберем по частям, тобою написанное ) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил ) Могу тебе и в глаза сказать, готов подойти послушать) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , паладин ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло ) Про таких как ты говорят Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя )
>Обьясните, в чем прикол шутки про шляпу, которая как раз
Соль в шляпе
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
— И далеко ты собралась?
— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
— А я к Вам в Вашингтон...
— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну что, полетели дальше?
— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну все, давай разлетаться будем!
— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
— И далеко ты собралась?
— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
— А я к Вам в Вашингтон...
— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну что, полетели дальше?
— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну все, давай разлетаться будем!
— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
В офисе громко разгадывает кроссворд: "как зовут собаку путина?"
-Володимир Володимирович
-Володимир Володимирович
сука, прям про мой член
Анекдот моего сочинения, прослезился)))
Худший анекдот в тредже.
Короче парень приходит в
церковь. — Отец , мне надо
исповедоваться! — Ну давай, сынок,
облегчи свою душу! — Ну я на той неделе
подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну
куда ты в такой дождь пойдешь,
оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А
несколько дней назад жене друга помогал
обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь
пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее
тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал
машину ремонтировать...
Отремонтировали — и дождь пошел... Он
говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь ,
оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и
я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? —
Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
церковь. — Отец , мне надо
исповедоваться! — Ну давай, сынок,
облегчи свою душу! — Ну я на той неделе
подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну
куда ты в такой дождь пойдешь,
оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А
несколько дней назад жене друга помогал
обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь
пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее
тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал
машину ремонтировать...
Отремонтировали — и дождь пошел... Он
говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь ,
оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и
я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? —
Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
Бедный черепашек
Идет лиса по лесу, видет зайца и спрашивает:
- Заяц, ты мышь не видел?
А мышь сзади шла:
─ Лиса, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!! И почему у Вас такое тире маленькое ─ Вы что пидор?
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! " Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я шляпу хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и ей как-раз. Ты прикинься мужиком без шляпы, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел кожу мужика, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой шляпа, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только шляпа это я.
И начинает рыть 30 сральных дырок.
А потом они уехали на такси и сгорели уебавшись с кобылы.
АХАХАХАХХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХ
ПРОИГРАЛ
ХОСПАДЕ, ЧТО ЖЕ У НЕЁ ВО РТУ БЫЛО???
Хуй машины
Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?
Иди на хуй, я вообще поржал
Этим хуем был Альберт Эйнштейн.
Не понел
Блять ты долбаеб, никогда так не проигоывал, петух уровня /В/ ебаныый
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
А я думал я хуйню написал.
И теперь сам со своего проиграл.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Всем в ебало говна ИТТ сказал генерал и уебался с лошади.
Приходит пизд@тая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяку.
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера коньяк пили?!
Да ну это ваш коньяк. От него у меня пизд@ болит.
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяку.
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера коньяк пили?!
Да ну это ваш коньяк. От него у меня пизд@ болит.
Сидит хулиган в сизо.
Проходит мимо камеры мент, и хулиган ему
-Эй, сержант, а почему у вас тут как на свалке? Столько мусора.
-Ну вот смотри, Иван. Вот видишь мусор?
-Ну, да.
-А вон ещё один мусор.
-..
-И ещё один мусор.
-??
-Три мусора. А это уже целый отдел.
Уёбывай, в оригинале про бомжа Эйнштейна был анекдот.
>Приходит пизд@тая девушка в бар:
>-Бармен, 150 коньяку.
>Через десять минут.
>-Бармен, 150 коньяку.
Еще через десять минут.
-Бармен, а сколько я всего выпила?
-300
-Отсоси у тракториста!
ААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХАААХАХАХАХХАХХАХА,, АХААХАХАХА,АЗАЗААХАХАХА
>>Приходит пизд@тая девушка в бар:
>>-Бармен, 150 коньяку.
>>Через десять минут.
>>-Бармен, 150 коньяку.
>Еще через десять минут.
>-Бармен, а сколько я всего выпила?
>-300
>-Отсоси у тракториста!
-хе)
Муслимоблядок порвался.
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
Публика легла от смеха
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 рупий.
— Но это стоит 20 рупий!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 рупий!
— Тогда вот еще ноль.
Неожиданно много раз кекнул с треда. Мимо 10 лет на бордах
Сходка анимешников. Выступает Вася:
-Я вчера посмотрел 10 серий аниме!
Весь зал:
-Анимеееее!!!
Выступает Петя:
-Я вчера посмотрел 40 серий аниме!
Весь зал:
-Анимеееееееее!!!!
Выступает Серёжа:
-Я пока тут сидел, отсидел себе правую ногу.
Все:
-И что?
-Она онемела.
Все:
-АНИМЕЕЕЕЕЕ!!!!!
-Я вчера посмотрел 10 серий аниме!
Весь зал:
-Анимеееее!!!
Выступает Петя:
-Я вчера посмотрел 40 серий аниме!
Весь зал:
-Анимеееееееее!!!!
Выступает Серёжа:
-Я пока тут сидел, отсидел себе правую ногу.
Все:
-И что?
-Она онемела.
Все:
-АНИМЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Ой, ржача до усрача, вчера на одноклассниках видел))
КЛАСС))
Ебать смена эпохи.
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
Этим парнем был Альберт Эйнштейн
Что ты там делал, ебанутый?
Мне конечно пиздец стыдно признавать, но будучи двенадцатилетним уебком я читал детективы донцовой, и сука это оттуда ебаный ты мудень.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место
А сейчас ты уже взрослый тринадцатилетний уёбок?
нипонял
26 )))
Два помещика разговаривали о сильных дождях, бывших в начале весны и которые могли повредить хлебу.
Ну, брат! – сказал один. — Если эти дожди продолжатся, то все выйдет из земли. – Ах, Боже сохрани! – отвечал другой. – У меня там две жены.
Ну, брат! – сказал один. — Если эти дожди продолжатся, то все выйдет из земли. – Ах, Боже сохрани! – отвечал другой. – У меня там две жены.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
Сидит заец в яме.Сидит пол часа-никто не проходит.Сидим час-никого по прежнему нет .
Тогда он говорит: если за пол часа никого не будет,пойду за лестницей .
Тогда он говорит: если за пол часа никого не будет,пойду за лестницей .
Анекдот максимум пидораший
> Приходит пизд@тая девушка в бар:
> -Бармен, 150 коньяку.
> -Бармен, 75 коньяку.
> -Бармен, 37,5 коньяку.
А этим барменом был шляпа
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Походу тут нашествие бать.
Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию.
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам х$йло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели
>К стати
Значение знаешь, пёс?
Обосрался
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Подтверждаю.
мимо-шляпа
Почему-то в голосину
Сам сейчас делал, мне очень приятно
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!
У одного парня звонит голова отца.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит другая голова отца и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не станешь головой отца.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его головы отца:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая голова отца и головы отца.
Мать ему отвечает:
- голова отца уже не вернешь, голова отца ещё встретишь, езжай к головам отца. головы отца- это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим головам отца. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,там сидит его голова отца в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие головы отца..
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит другая голова отца и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не станешь головой отца.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его головы отца:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая голова отца и головы отца.
Мать ему отвечает:
- голова отца уже не вернешь, голова отца ещё встретишь, езжай к головам отца. головы отца- это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим головам отца. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,там сидит его голова отца в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие головы отца..
Запорожец-первое в мире приведение с моторчиком.
ловите топовый
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
и еще один
Баба к попу пришла, говорит согрешила батюшка!
что сделала?
-сосала.
-Что сосала?
- хуй сосала
-сколько сосала?
-1 час
Батюшка достает калькулятор, синус косинус, посчитал говорит
- побегай, вокруг церки 3 круга, и все прощено, баба поняла, побегала.
наследующий день приходит, говорит опять сосала!
- сколько сосала?
- 2 часа
Батюшка калькулятор достает опять синус косинус там квадрат гипотенузы - 6 кругов побегай вокруг церкви всё прощу
Баба побегала на следующий день опять приходит, говорит: - опять сосала!
-сколько сосала 2часа 15 минут
Батюшка считает считает, потом говорит бабе - слушай иди еще пососи, а то тут дроб охуительная получается
Уебан, заебал QR код кидать, хуй его просканируешь
и еще
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
последний
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
шучу, не последний теперь да
Семья - два ребенка и муж с женой - готовится ужинать. Перед ужином жена подходит к мужу и говорит, мол, вся течет и хочет, чтобы муж ей вдул, пока дети на кухне. Муж говорит "Ок, делаем так: начнем есть, ты притворишься, что плохо себя чувствуешь, и пойдешь в спальню. А я через минуту подойду".
Садятся, начинают есть манную кашу. Баба встает.
- Ой, что-то мне плохо, кашу не могу есть, пойду полежу.
Уходит.
Через некоторое время мужик встает.
- Пойду-ка, посмотрю, почему мама кашу не доела.
Уходит. Дети остаются одни, ковыряют кашу. Наконец, младший не выдерживает:
- Ну эту кашу на хуй! Тоже пойду, посмотрю что с мамой.
Уходит, прибегает через несколько секунд, падает за стол и начинает жрать кашу, как сумасшедший. Старший удивленно спрашивает:
- Ты чего, братиш?
- Жри скорее, придурок! Тех, кто кашу не доедает, папка в жопу ебет!
Нет, просто ты бездарный хуесос)
У них почему хуи маленькие?
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Тут один такой пидор говно постит?
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
Бля, какой сейчас год?
2016
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу.
Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться???!
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу.
Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться???!
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
которая как раз
2007
Вторник наверное хотя может быть и Август но не раньше 5 часов утра
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
сука проорал. я наверное даун да?
Намек на то, что она купила ноут без винды?
ты пидорашка
вкинь картинку, боюсь по ссылке переходить
Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
- Пошел нахуй, пидорас!
- Пошел нахуй, пидорас!
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".
Сидит мужик на берегу реки, видит мимо плывет мужик на лодке и гребет двуми лопатами.
- Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял!
- Пошел нахуй!
- Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял!
- Пошел нахуй!
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Папа: "Подтверждаю"
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!
- Пошёл ты нахуй!
На новых ноутах обычно стоит винда с тысячами вредоносных программ, и поэтому винду лучше сразу же переустановить.
А ему в самый раз
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.
- Видишь как хорошо.
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!
А может быть кто-то знает годные анекдоты про лолей? Расскажите, если не сложно
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Видит лоля шляпк на улице, одевает, а она ей как раз
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык "удивил" черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" афроамериканскую корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык "удивил" белую
корову?
— Сэр, да вы расист!
яннп
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
Нет ко ко ко, ты просто муслим ко ко ко и тебя бомбануло ко ко ко, на самом деле очень смишна пык пык пык
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" : ай литл пидорашка энд хэв но мани плиз писс он ми
Тогда официант достал хуй, и обоссал пидорана.
А пидоран только ловил временами струю мочи ртом, и поминал, что в пидорахии все равно хуже.
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" : ай литл пидорашка энд хэв но мани плиз писс он ми
Тогда официант достал хуй, и обоссал пидорана.
А пидоран только ловил временами струю мочи ртом, и поминал, что в пидорахии все равно хуже.
Какел плиз))
в последнем предложении в аноне проснулся Хармс
Почему у тебя тире маленькое, ты что, пидор?
Обосрался.
ну Путин типо собака, окда?
сука содомит
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Будни анимубляцкого.
Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
> выебал горничную
> оттр@хал
Всё я проиграл.
Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
Возвращается бабка с макаронами домой и видит, как внук ебёт парализованного деда. Проходит и говорит:
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.
LOL
Вот тут-то я и проиграл.
Я недавно трахтенберга смотрел такая же хуйня.
Двачую
Ліл
Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот
видят баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятаться-то
где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез,
а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать
беглецов. Ну находят наконец-то Василия Ивановича и начинают его пытать:
"Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и
говорит:
- "Петька гуд-гуд".
- А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
видят баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятаться-то
где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез,
а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать
беглецов. Ну находят наконец-то Василия Ивановича и начинают его пытать:
"Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и
говорит:
- "Петька гуд-гуд".
- А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
Идет волк по лесу, находит не полянке яблоко на котором записка приколота "Не кушай меня, а то икать будешь". Волк не послушался, да и скушал яблочко, идет по лесу икает: "Ик! Ик!". Идет дальше, видит, на полянке груша лежит, и опять записка: "Не кушай меня, а то пукать будешь". Не послушался волк - скушал грушу. Идет по лесу "Ик! Пук! Ик! Пук". Идет дальше. Видит лежит апельсин и опять -таки записка на нем "Не кушай меня, а то петь постоянно будешь". Не послушался волк. Скушал. И долго-долго гулял потом по лесу пугая остальных зверей своим "Ик! Пук! Тра-ля-ля! Ик! Пук! Тра-ля-ля! "
В чем космический эффект?
Прослезился.
Блядь, эти подставочки одноразовые, сука, пиздец, просто.
Только ебучая пидораха могла написать этот ебучий анекдот.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант ему:
— Пидораха плиз))
Ты и так написал хуйню, поэтому и смешно.
Сорокиным повеяло.
Бамп
Запятые проебал, грамотей.
А че смешного та?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота,
потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
--------------------------------------—
Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Нет.
— Ну так не смешно же.
---------------------------------------—
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота,
потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
--------------------------------------—
Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Нет.
— Ну так не смешно же.
---------------------------------------—
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
------------------------------------------------—
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
------------------------------------------------—
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
>дикари притащили электронные весы
вот тут-то я и проиграл
Это как у драг дилеров - сами в абибасе и куртке srynka, но у каждого ебучие весы электронные
Вот тут-то я и проиграл
> ,дикари притащили электронные весы:
Как она увидела кивок головой, если в лифте ничего не видать?
батя говорит, молодца. смешно
проиграл с бородатого
Пиздос! Тебя ебет чтоли? У меня в парадной за такие вопросы убивают нахуй!
пошел ты нахуй, столько запары ради такого анекдота
Он ждал, что ему сисяндрелла в рот перепадёт ;-D
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОСТУПНО ТОЛЬКО ПОДПИСЧИКАМ
В вакууме.
Этим ребенком был Альберт Эйнштейн
Oh you
Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней
ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит
хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как
пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает,
разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает
ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того
дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается
дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят
вниз, и видит улитку.
- Да ты заебала!!!!!
ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит
хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как
пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает,
разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает
ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того
дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается
дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят
вниз, и видит улитку.
- Да ты заебала!!!!!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?