Почему мир так несправедлив? Не ко мне. Я этого не заслуживаю. Но в конечном итоге люди не остаются счастливыми. Как бы всё не складывалось в жизни - получается, в конечном счёте, не смотря на проделанную работу, ты всё равно останешься у разбитого корыта, не имея сил даже заплакать, лишь тихонечко понять, что, на самом деле, жизнь закончена. Ты жив, но давно умер. Тебя любят на работе, но твой дом пуст. Никто не откроет твою квартиру изнутри, сколько бы ты ни звонил в дверь. И, поднимаясь по лестничной клетке, ты чувствуешь запах чего-то очень вкусного, где-то сегодня праздник, но не в твоей квартире.
Да и зачем посвящать жизнь людям? Всё равно ты будешь один, и никто не придёт утешить тебя. Все, что ты делал, все, кому ты помогал, за кого боролся, чьи права отстаивал - всё в итоге будет списано на нет. Лишь потому, что во вселенной ты одинок. В тебе всегда видят либо кошелёк, либо угрозу, либо расходный материал. Как человек ты нужен ровно до тех пор, пока у тебя не заканчивается пиво, и гости начинают собираться по домам. Заслужил ли человек такой изоляции? Не по своей воле, а потому, что общество давно привыкло, и воспитывает лишь шаблонных, стандартных людей? Нет, не заслуживает. И обидеться на это даже нельзя в полной мере, так как люди это делают не со зла, а потому, что не приучены. Не приучены видеть в человеке огонь, и не приучены принимать малейшие отклонения от норм.
Чего же мне не хватает? Такого, чтобы не чувствовать себя одиноким? Я и сам не знаю. Я просто существую последние пять лет, не смотря по сторонам, и не оглядываясь назад. Ведь сзади у меня слишком много воспоминаний, которые тянут меня в тяжёлую пучину мыслей, и что-то глубоко внутри начинает кровоточить, заливая болью всё мыслимое и немыслимое.
Я сделал то, чего поклялся себе давным давно не делать. Я начал смотреть назад. Я раскрыл своё сердце, думая, что нельзя быть чёрствым, и людям нужны хоть какие-то чувства, и, тем более, я могу им помочь. И опять я наступил на те же грабли, которые бьют по лбу мне уже третий десяток лет. Люди не умеют обращаться с огнём, который ты даруешь им. Они умеют лишь топтать, разрушать, потреблять, и ни за что не отвечать добром на добро.
Сколько я прожил? Достаточно много. Сколько я сделал? Тоже достаточно. Но всё было когда-то перечёркнуто. Не единовременно, конечно, иначе я бы, скорее всего, лишился рассудка. Постепенно всё, что я когда-то делал - всё, абсолютно всё сошло на нет. Люди даже не помнят, что ты делал для них, жертвуя временами очень важными вещами. Они ценят такое, но абсолютно не понят. В них нет ничего прекрасного, что доводит их до слёз, когда на них никто не смотрит. Они не помнят. Или, если быть точнее, забыли. Они не приучены ценить. Они приучены лишь потреблять. Как говорилось когда-то: "то, что ты выиграл, забудут завтра. То, что ты обосрался - будут помнить всю жизнь." К моему великому сожалению, в этой фразе заключена одна из истин о человеческом сознании.
Фантастика какая-то, провод такую тушку не выдержит.
И однажды наступает момент, когда ты задаёшь себе вопрос "а нужно ли жить ради людей?". И твоя голова резко пустеет, и наполняется свинцовой усталостью. Ты слышишь лай собак вдалеке, гул автомобильного потока на трассе, какие-то одиночные, но странные звуки, на которые ты никогда не обращал внимания, и треск сигареты, которая торчит у тебя в зубах. А ещё ты чувствуешь холод. Холод, норовящий пробраться под куртку, и заставить тебя ёжиться на своей волне. И порой кажется, что этот ветер задувает слишком глубоко. Куда-то внутрь, и тебе становится ещё холоднее, потому, что у тебя внутри абсолютная пустота, и сквозняк, выветривающий последние капли тепла, которые ты так старательно берёг всё это время. Всё закончилось, и ты это понимаешь. Что делать дальше? А я не знаю. Возможно, в петле есть выход действительно. Я уже искал выход на дне стакана - его там нет. Я понимаю, что петля - это легко. Но это удел слабых людей. Но силён ли я? Или это обман?
И ты приходишь к выводу, что за сильным фасадом скрыта очень мягкая натура, и возможно, ты не один такой. Ты знаешь некоторых людей, которые слишком агрессивны порой, и начинаешь задумываться, а что же за этой агрессией скрыто? Быть может, этот человек, как и я, стоит на краю пропасти, и не знает, куда дальше? Но для того, чтобы это узнать - надо раскрыть себя. И ты вспоминаешь, что было ранее, когда ты так делал, и желание сразу отпадает. Почему? Да всё очень просто. Твоё сердце, покрытое шрамами, и частично превратившееся в камень, однажды может не выдержать ещё одного предательства. Ты прекрасно знаешь, что следует за раскрытием. Как будто человек просит тебя раздеться, чтобы помочь ему написать картину, а в итоге эта картина оказывается на всеобщем обозрении, с комментариями человека, которому ты пришёл на помощь, замещающие то, какими отклонениями ты обладаешь, и не соответствуешь человеку в привычном им понимании. Это когда тебя девушка раздела, а ты любил её уже давно, и поверил в удачу, снимая с себя последние одеяния, и тут входят все ваши общие знакомые, лишь чтоб обсмеять тебя. Заслуживают ли люди уважения после этого?
Ты уже понимаешь, что никому и никогда доверять нельзя. Хочется улететь с этой чёртовой планеты, только чтобы никого не видеть, и чтобы никто не видел тебя. Но ты накрываешься колпаком одиночества, под который ты уже не пустишь никого, потому что ты знаешь, насколько люди подлые по своей натуре. Но под серым куполом одиночества рассудок так и норовит покинуть твою голову, а воспоминания, и совесть пытаются тебя съесть изнутри, словно паразиты. Паразиты, которые в любой момент готовы добраться до мозга, лишив тебя разума. Я знаю многих людей с психическими отклонениями. Откуда мне знать, быть может, их история до боли напоминает мою? Возможно, я стал на тот путь, который лишит меня рассудка и вправду. И душа не поможет удержаться на плаву. Хотя какая к чертям собачьим душа? Неужели она осталась у меня, после всего того дерьма, что я сделал в своей жизни? Мне часто говорили, что я слишком самокритичен, но я им не верю. Я вижу всё, как есть, и только я себя могу оценить действительно по достоинству. А оценка в данный момент весьма пугает некоторых, для меня лишь является действительностью. Я, конечно, никогда не придерживался определённых ценностей, и не пытался играть "злого" или "доброго". Я старался быть человеком настолько, насколько это вообще возможно. А в итоге? Ничто ни к чему не привело. И ничего не осталось. Больше. Всё позади. У меня никогда не было друзей, меня никогда не ценили родственники. Я был слеп, и уверяю, до сих пор не прозрел. Да и вряд ли. Поздно прозревать. Слишком много воды утекло, слишком много гвоздей заколочено в гробы когда-то хороших, но в данный момент безнадёжно мёртвых вещей, согревавших мою душу. Ничего не осталось. И никого. Когда понимаешь всё это - тогда и приходит осознание, что ты жил будто бы не своей жизнью, и задаёшься лишь одним вопросом: "Чем я это заслужил?"
Заслужил ли я счастья в жизни? Возможно. Но не в этой, и не я. Теперь пришло осознание, что ничего нет. Я не то, чтобы не заслужил счастья. Мне просто не повезло. Никто не решит моих проблем, и ангел-хранитель никогда не спуститься ко мне с небес, чтобы помочь мне понять хоть что-то в этой жизни. Я уже давно ничего не понимаю, и даже оставил попытки понять. Ничего в этом мире не бывает просто так. Но всё, что происходит сейчас - происходит само по себе. Вопреки всем философским учениям, реальность складывается сама. Вопреки всему, что ты делаешь, и какой след оставляешь за собой. Иногда кажется, что все попытки что-то изменить тщетны, и от этого смешны. Ты всего лишь песчинка в этой безграничной пустыне вселенной. И ты ничего не можешь изменить. Пытаешься, меняешь, вся система может разрушиться - а потом ты понимаешь, что ты ничего не изменил, и всё остаётся на своих местах. Будто бы ты играл в монополию, зарабатывая деньги, и расставляя свои правила поведения, и когда ты сделал всё, что мог, то ты понял - все деньги, фишки, и все правила, которые ты установил - возвращаются в исходное состояние. И всё это будет лежать сложенным в коробке, но лишь до тех пор, пока не найдётся такой же человек, как ты, думающий, что может изменить жизнь к лучшему, и взяться за фишки, и войти в раж. Не понимая, что он заведомо проиграл. Ведь чего бы он не добился, и как бы не устанавливал правила - все фишки рано или поздно вернуться в коробку. А всё, что у тебя есть - лишь иллюзия того, что ты хоть как-то распоряжаешься своей жизнью.
Как бы я ни хотел, но всё это - лишь пыль, которую любой проходящий мимо человек в состоянии смахнуть одним движением руки, не понимая, что рушит чью то жизнь. В его помыслах нет ничего плохого, ведь он не знает, что эта пыль - твоя жизнь. Просто не знает. Зачем тогда жить в такой реальности, которая позволила тебе появится, сделала тебя, но ты всё равно никто? Ответ неизвестен. И не будет известным никогда. Счастливы лишь блаженные. Остальные пытаются купить счастье, но у них ничего не получается. Ни машина, ни квартира, ни друзья, и уж тем более невнятная "вторая половинка" никак не характеризуют тебя, и никогда не сделают счастливым. Даже если у тебя будет любовь - в тёмном уголке твоей бездонной души всё равно будет что-то, чем ты поделиться не сможешь даже с ней. И от этого ты одинок. И одиночество - как весьма летучий газ - всё равно рано или поздно заполнит собой всё, что только можно заполнить, сделав тебя несчастным. Даже, скорее, никаким. Это единственное чувство, сопровождающее человека всегда. И оно закончится лишь тогда, когда твоё сердце прекратит биться, и в твоей голове лишь промелькнёт "наконец-то". Конец всему. Страданиям, одиночеству, любви, дружбе, чувствам, вопросам, правилам. Всему. Просто конец - по-моему, не просто логичный, но и самый счастливый исход, какой только может быть у человека. И никто не в праве у тебя забрать только этот конец. Во всём остальном ты никогда не будешь счастлив, и никогда не будешь принадлежать себе.
Всё, прощайте. Я закончил.
Пошел ты нахер козел
Ты заставил меня грустить этим видео.
а я думал, больше уже некуда
Помедитируй браток, станет намного легче.
соус песни ! :3
Боюсь, браток уже все
И какой смысл ролика? Мужик это мальчик?
Тебе описание нахуя? Или в английский не можешь?
Я с телефона сижу. Пришлось вообще с другого сайта смотреть. Так в чем суть?
Когда всепоглощающий рот твоей матери вкушал мой член (не отстранённо, а вместе со всеми членами), я оглянулся на свою жизнь, и вспоминая, сколько всего просто закончилось в один момент спустил прямо ей в глотку. И наступила эта серость в глазах - физическое олицетворение некоего подобия счастья. Так я избавился от одиночества.
Мужик самоубивается, чтоб рестартнуться как в игре, а мальчик - его вечно-молодое альтер-эго.
Чет хуйня. Первая половина зашла ролика, вторая так себе.
выебал бы пацана в сракота, тоесть мужика
соник уже не торт
Это видео из серии "Да купи ты своему ребенку компьютер, хули он как дебил, бялть!.."?
Да уж. Быдло невер ченджес.
Что тут происходит? Читаю - не понимаю нихрена.
Блядь, сажа приклеилась
Посмотрел я, анон, видео по ссылке, и окончательно расклеился от чувства всепоглощающего одиночества в этом мире. Неужели здесь возможно находиться не отстранённо, а вместе со всеми? Оглядываясь на свою жизнь, и вспоминая, сколько всего просто закончилось в один момент, и наступила эта серость, изолирующая меня от некоего подобия счастья. Невозможно в этом мире избавиться от одиночества. Или возможно, но не мне. К чему всё это?...
Даже не знаю, зачем я это написал сюда. Хотя мне больше некуда.