Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну все, сука, ты огребаешь!
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну все, сука, ты огребаешь!
Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.
Упала вилка и давай валяться.
вообще-то ОГОГО ЙОБАНЫЙ В РОТ!
Ебет папа Вовочку в жопу и говорит:
- Подтверждаю
- Подтверждаю
Эти раковые треды уровня Хармса или даже выше.
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".
А один ложками. Ему говорят:
- Ты б еще вилки взял
- Пошел нахуй!
Медведь сел в машину, а она ему как раз.
Ларионов залогинься!
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз. Второй - полраза, и так далее... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а два негра едут по пустыне.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
Крыса начинает рычать и агрессивно двигать тазом.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
Крыса начинает рычать и агрессивно двигать тазом.
Столичный бакалавр смотрит в визор и видит самого себя с нарисованным на лбу хуем. Смотрит без визора и видит только степь. Смотрит в визор, а он ему как раз.
Шляпа.
Альберт Эйнштейн.
Волос.
Проиграл.
Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".
Это потому что ты Нильс Бор
Двощщеры со своим постмодернизмом совсем охуели.
Лётчик насрал.
Холодильник.
>(OP)
>Ларионов залогинься!
Пашечка Ларионов?
славик
Тред мёртв?
Он утонул.
Не тонем
Спасибо, пофапал.
Бамп Тестостерену.
Вообщем,компьютер у меня грязный. Я нажимаю - мой кампутер. А оно не моет.
кек
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
Сидят два английских лорда. Особенно первый.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Чайный пакетик весит 2 грамма, а битард - 100 кг.
Получается, что сжигать битарда выгодней в 500 000 раз.
Ты бы и от собаки проиграл
Заходят в бар бесконечное число математиков особенно предпоследний
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему свет на кухне тогда горит?
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему свет на кухне тогда горит?
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
-Таки там Миша в машине
Хуй говорит своему давнему знакомому хую:
- Ты хуй!
- Нет, ты!
На том и разошлись, как в море корабли.
- Ты хуй!
- Нет, ты!
На том и разошлись, как в море корабли.
— Дед, смотри - собака сидит
— Лол
— Лол
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Поймал волк ягненка и сожрал его. Остались только рожки да ножки. Вдруг они говорят волку:
- А нас кто есть будет?
- Дед доест...
- А нас кто есть будет?
- Дед доест...
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, волос
-Правда?
-Зуб даю бляяя буду))
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Пилю анекдоты из своей элитной коллекции.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...
Поймал волк пастуха и сожрал его. Осталась только его собака. Вдруг она говорит волку:
- А меня кто есть будет?
- Дед доест...
Дед:
- Лол
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
На всю квартиру!
Хохляку под москаляку! - с такими словами клиент снял украинскую проститутку на Тверской.
Заходит в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и обосрался, потому что проснулся
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и обосрался, потому что проснулся
Поймал дед собаку и сожрал его. Осталась только его волос. Вдруг она говорит волку:
- А меня кто есть будет?
- Дед доест...
Дед:
- Знаю я эти ваши штуки, вам одну на двоих
Тут дед достал хуй и начал ссать во все стороны. Обоссал все даже небо даже Аллаха. Потом как даст хуем по волку, тот в щепки.
Дрейфуют они в океане, дед говорит:
- Дурак ты бармен и шутки у тебя дурацкие!
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
>- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
>- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
>- Трамваи здесь не ходят.
>- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
>Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
>"Уехал" - подумал Мюллер.
Победа!
Купил мужик каску, упал в ней с 15 этажа и умер
Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
моар про Васю
- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Обосрался.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
в
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех
Бля это висит на главной анекдотов.нет, кто постарался? двачешутка на лицо
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! anekdotov.net
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! anekdotov.net
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Хорошо.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Хорошо.
По твоему стереотип о том, что гуманитарии - не люди, зародился на дваче?
Двачую до 1 000 000
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Супруги в газовой камере...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Хорошо.
Так блять транспортир же не только гуманитарии юзают
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
Проигрыш
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Геральт.
"Вам что там блядь, делать нехуй?"
И поебалися.
Идёт ирландец мимо паба, а навстречу ему негр с работы.
:-D
Лол.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Тред говно, и анекдоты не интересные.
А кто ещё?
Охуительный анекдотю
У тебя же ребёнок Шредингера!
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Гобзавр это ты ????????
Сука, они меня пугают
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему у меня тире маленькое?
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему у меня тире маленькое?
Гет
Заходит в бар бесконечное число Вась, а бармен им говорит:
- Возьмите транспортир.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- ETERNITY AWAITS, - отвечает пес.
Умирает старый волос. По доброй традиции, его тире получит кот. Волос говорит:
— Кот, подойди.
Кот подходит. Волос говорит:
— Видишь, как плохо, что у тебя тире короткое?
— Кот, подойди.
Кот подходит. Волос говорит:
— Видишь, как плохо, что у тебя тире короткое?
Обшакалился
Мне стало жутко когда начал читать быстро
скримера в конце не хватает, да
Идёт мужик по лесу. Видит дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает вторую - нет второй. Засовывает туда голову и орёт:
- Вась, поднажми, не успеваем!
- Вась, поднажми, не успеваем!
Заходит мужик в шляпу, а там дна нет и верх запаян.
Идёт медведь по лесу, видит, 50 тонн горит. Подошёл и поднял.
Бляяяяяядььь чому каждый раз то
>- А меня зовут Геральт.
Мальчик протягивает руку собаке, та с рычанием прыгает на мальчика, вгрызается ему в задницу и отрывает огромный кусок мяса.
- Вот оно что, Лютик... Не любит тебя, оказывается, Йеннифер. - покачивает головой девочка.
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня антоновка.
Лол.
В чем цимес то ?
Крокодил лысый же.
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
Пожаловался.
+
В чом прекол тааа
Упала сосиска на пол, да как начала валяться.
Анекдоты уровня /б утекают в паблосы-паблосики, оттуда в мир.
Мой товарищ который даже не слышал про двачи, как-то рассказал мне парочку, шляпа с математиками и альбертрм, он не сидит в пабликах, ему кто-то репостнул их.
Вот такой круооворот говна
Ты в первый раз в таком треде?
И че
Пикчу с геной и чебурашкой помнишь? "Ну все ты огребаешь". Жпг ?
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Я веган.
- Здравствуйте, я Анон и я пиздабол
- Здравствуйте, Анон
- Я не Анон
Но как связано с тем что гена лысый. Это скорее отсылка к лупоглазому Чебурашке
Нет я больше не веган, киваю, узнаю подробности. Запуск новых игрушек в хэппи милы. Скормить детям это дерьмо? По рукам. Аванс и домой, помнишь ты мечтала об Италии, милая?
> Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.
ибать стремные аники, вангую что их очкарики постят
Сколько нужно енотовидных собак, чтобы вкрутить лампочку?
Одна. Она увидит енотов, позовёт их на помощь, и они вкрутят.
Одна. Она увидит енотов, позовёт их на помощь, и они вкрутят.
В голосину
И тут жена из другой комнаты с мамой своей по телефону говорит:"Опять приперся накуренный. Я его послала близнецов спать уложить, хоть какая польза."
...и меня тут же прозвали Макфларен-ослоеб
Рыбным местом может стать и ванна, если есть марихуана.
Чем обкуренный отличается от пьяного?
Пьяные мужики валяются под забором и спят, а обкуренный идёт по деревне и видит этих мужиков, причём ему кажется, что один из них — Обама.
Пьяные мужики валяются под забором и спят, а обкуренный идёт по деревне и видит этих мужиков, причём ему кажется, что один из них — Обама.
Блядь, в этом и суть анека, дебик. Нахуя ты это написал? Любишь заканчивать очевидные шутки?
Спасибо, давно так не проигрывал.
> Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
> блондинка.
> Чувак: — Ваш билетик!
> Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
> Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
> Чувака приговаривают к электрическому стулу.
> Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
> Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
> По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
> Он снова устраивается работать в поезд проводником.
Обосрался на этом и дальше не читал. Про плохого проводника это лишнее. Для уровня б как раз то что я скопировал.
Обосрался со смеху
Повышать настроение тупыми шутками все равно что мыть посуду половыми тряпками.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
— Найден человек-RYTP!
— И в чём его фишка?
— Он постоянно говорит слово "сас"!
— Офигеть! Он хоть живёт у нас-сас? Блядь, палюсь-сюсь…
— И в чём его фишка?
— Он постоянно говорит слово "сас"!
— Офигеть! Он хоть живёт у нас-сас? Блядь, палюсь-сюсь…
Я когда дрочу в подъезде, рычу даигаю тазом и бью по дверям соседей, я тоже крыса что ли?
Пришла домой собака и легла спать.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.
Пришёл домой к собаке и лёг переспать.
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
Пришёл к переспать домой собаке лёг
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
Проиграл
А у меня в штанах банан
Собаке переспать к пришёл лёг домой
Я банан
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
СУКА В ГОЛОС
ГОЛОС В СУКА
В СУКА ГОЛОС
Лол.
Акус солог в
Блэт
Оподливился. Младший был Альберт Энштейн.
Сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска моя сосисочка
Младший брат был Петро Поршенко
Сажают на зону русского в хату к двум хохлам.
Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.
Находят там кусок сала и сжирают его.
Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:
-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.
Один хохол другому говорит:
- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.
Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.
Находят там кусок сала и сжирают его.
Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:
-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.
Один хохол другому говорит:
- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.
kek
1х59kr7392748124985kkk
login : mambetko801
Аккаунт в стиме, 52 игры куплено
login : mambetko801
Аккаунт в стиме, 52 игры куплено
Ахаха
Нет, ты шапка
С подливой.
Человек с уровнем развития ниже плинтуса обнаружен. Давайте похлопаем дауну по лицу
Владимир Сорокин?
Как тут зарегистрироваться? А лайки можно ставить? А в друзья добавлять?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Орууууу
Жена не даёт.
http://foxtools.ru/QR
??ДВ?ДsД\ДИ?U??ДОД^ДН??x????????Дr?xNZI????Дp?ДО ??@q?(N?????A?p?????????0?Дt????ДА(??ДА?4Дz??xi?$???ДДДp??a?:???r?>? ДБ??h? ?^N??X??0???d?sbP}??P?A?Дy??8??Д}??Q? ????@??ДyN??x?????? ??Q??8?????0ДOA???YA?H?~8??<?????????1y??Дt?1ДБ???? Д~Дs??a???ДА??Д{Д|?x?/?1?????????XT?2?????ДOph^?:\???C4???????? ???????=????Дv???ДrY?Д}??\???ДРx?Дt?,Д}<??]l|???@?(?ДЕ???H?~N^`?i?ДO?Д@??h?????????Дy????ДИ???|?!??LДy??ДКy?Д_????X??????????<?????0?????_??????
http://tumannyj.ru/p0113.htm
Обьясните, я не понял(
Ты долбоёб?
Столичный бакалавр смотрит в визор и видит, как генерал Блок маленькой девочке пушку показывает.
блятский инторнет неработает. вот че я там хотел запостить.
Ловите ньюфага.
Проиграл
Я бы выебал
Приходит Витя к врачу, а врач тоже Витя.
В голос
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Чё б ещё такое загадать?
Мужчина, у которого вместо головы гигантский персик, приходиит к врачу и думает: "Бля, чего б ещё такое загадать?"
Мужик с персиком вместо головы приходит к врачу. Врач смотрит на него и думает: "Бля, это чего он такое загадал?"
Сука, пощади.
Закинул старик невод. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Кто тебя писать/читать учит?
Откуда оп-пик?
АНЕКДОТЫ ДЕРЕВЕНСКИХ АУТИСТОВ БЛЯТЬ
[+]
Закинул старик невод. Почернело синее море и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
Вас откуда столько?
мимо_из_2:5080
хоть баян какой запостить...
идет мужик по работе. смотрит - начальник сидит. взял его и подъебал.
идет мужик по работе. смотрит - начальник сидит. взял его и подъебал.
ЩУТКА ИЗ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
зашел соколовский в магазин техники.продавец( мясников) его спрашивает, мол что будете брать?
Соколов : " НУБУК "
зашел соколовский в магазин техники.продавец( мясников) его спрашивает, мол что будете брать?
Соколов : " НУБУК "
С ФРЕШКОЙ. С ФРЭЭЭЭШШКОООЙЙ.
Што
В ожидании Годо (2001).
Лежит снайпер в лесу в маскхалате в засаде. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.
Сидит в лесу медведь в горящей машине. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.
В поликлинике в очереди к терапевту сидят подъёмный кран, две собаки с улицы Есенина и Олег. Дверь в кабинет приоткрывается, оттуда высовывается Ржевский, говорит: "Господа, нам как раз!"
Тут подходит старый волос и спрашивает:
— Кто крайний на профосмотр?
Тут подходит старый волос и спрашивает:
— Кто крайний на профосмотр?
Аспирант и профессор автоматом предположили, что человек на другом конце провода знает элементарную математику, а так же про такой инструмент, как транспортир, но не имеет его под рукой. А декан стал рассуждать с начала, предположив, что этот человек совершенно несведущ в вопросе.
Это как если бы тебе позвонил 10-летний ребенок и спросил, что делать с квитанцией за коммуналку. Ты бы ему начал объяснять, мол, сверь показания счетчика, возьми деньги, пойди на почту и т.д., а твой друг бы сказал: "Отнеси ее родителям, епт".
> крайний
Чому быдло говорит "крайний"?
Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.
Разведывательный бот собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.
Идёт мужик по лесу, решил чаю попить. Переворачивает бармена на другую сторону, а там минус два.
Идет мужик по тёмной улице, а тут из кустов вилка выскакивает
- лол.
- лол.
Теперь это QR-кодов тред.
А начальник взял его и выебал и на лицо насрал, потом его матери позвонил и на собрание вызвал
В кабинет к мужику заползает шляпа. Мужик спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
Шляпа отвечает:
- Можно я у вас немного посижу?
- Ну сиди, только тихо.
Сидят двадцать минут.
В кабинет заползает вторая шляпа. Сразу с порога:
- Можно у вас посидеть?
Первая шляпа кричит:
- А ну пошла отсюда!
- Вы по какому вопросу?
Шляпа отвечает:
- Можно я у вас немного посижу?
- Ну сиди, только тихо.
Сидят двадцать минут.
В кабинет заползает вторая шляпа. Сразу с порога:
- Можно у вас посидеть?
Первая шляпа кричит:
- А ну пошла отсюда!
Этой шляпой был Альберт Эйнтшейн.
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:
- А я не английский лорд.
- А я не английский лорд.
- Сколько будет дважды два?
- Правильно.
- Правильно.
Ну а дальше?
А дальше события стали развиваться с утомительной неизбежностью.
Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Шашлык.
- Что будете заказывать?
- Шашлык.
- Сколько будет дважды два?
- Как раз.
Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Шашлык.
- У нас тут не летняя кафешка, блядь!
Дальше они её отжарили?
- Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
Мне тут вопрос задали: Сколько тысяч километров в секунду скорость света?
Оптимус в треде
проигрываю с треда как конченый аутист
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Подтверждаю, - успокаивает ее подруга.
У НАС ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛЬ!
299 792 458
чет крякнул
Военные
Метры же.
Приятного аппетита.
> анек
> дебик
ну ты дуфлишь блять))))))))))))
Тонкота.
299,792458
А если округлить до целого?
Тридцать десятков.
округлятор можно настроить в меньшую сторону. учи ексель. 299. непомню как. финансовая функция
Да ладно вам маневрировать.
Заходит в бар страшная толстая бабища,встает посредине подымает руку , а там вообще пиздец все в зарослях. Говорит :кто нальет даме выпить? Ну мужики глянули , ну его нах. Только один в углу за столиком щупленький в очках говорит:бармен налей балерине выпить! И так несколько раз,баба набухалась и свалила. Бармен подходит к мужику: с хуя ли она балерина? Мужик отвечает: если так высоко ногу подымает полюбому балерина.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
-Ты поторопись у нас сейчас обед,катлетки.
-С макарошками?
-С пюрешкой,с пюрешкой.
Как четыреста, только поменьше
Однажды мама говорит своей дочке: 'Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!' Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.
сука я просто проиграл
Бамп.
Ок, триплу отвечу.
Ночные грузчики - экзистенциальное поражение.
1
Из окна дуло.
Спили мушку, сынок.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровенных волосатых гуманоида, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Собираются улетать, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите, а у вас там все такие?
— Да.
— Скажите, а у вас там все такие?
— Да.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Oп хуй
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:
- А я не английский лорд.
Другой ему отвечает:
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.
- А я не английский лорд.
Другой ему отвечает:
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.
Едут по пустыне два негра, особенно второй.
Штирлиц.
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит:
- Я не Олег.
- Я не Олег.
Заходят американец, украинец и русский в бар. Заказали выпивки, посидели, поболтали, да и по домам пошли.
И зачем они это сделали?
- Здравствуёте, я Олег и у меня очень маленькое тире.
─── Главное не размер, а как ты им пользуешься.
- Да пошёл ты нахуй.
─── Главное не размер, а как ты им пользуешься.
- Да пошёл ты нахуй.
Хорошо провести время хотели.
Этом Олегом был Альберт Энштейн.
Маленький мальчик свалился в кастрюлю.
И сломал ногу.
С тех пор у него часто болит голова.
И сломал ногу.
С тех пор у него часто болит голова.
Умирает старая крыса. По традиции все наследство получит Альберт Эйнштейн. Крыса говорит:
- Альберт, подойди.
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Это был не Эйнштейн.
- Альберт, подойди.
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Это был не Эйнштейн.
классика
Анекдоты от Людмилы - Топ
У него бы и собака уехала
Антуаны, запилите анекдот про генерала, молю.
Всем генерал а тебе на ебло говна. И насмерть проиграл с кобылы
ПОШЕЛ НАХУЙ, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, Я НЕ МОГУ ПРОСТО БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ВЗЯТЬ ЛОЖКА
хуйня тред! не посмеяться не че
Да телефонькай, говорю.
не понял, объясни
Оп, а кто такой? Откуда просто скажи
Идет генерал по части, видит, енот сидит. Подошел к нему, а это енотовидная собака.
не понял, объясни
Да это мемы, бессмыслица.
Кстати, всегда интересно было: почему её енотовидной называют?
Комический эффект в том, что это был не енот.
Умственно отсталый даун, кончай это говно.
Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.
не понял, объясни
Что объяснить? Не понял.
>Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.
не понял, объясни
Гусеницы. Две. Ветка. Сидят. Одна упала. Комический эффект в том, что я не Олег.
Всё равно не понял, объясни, что объяснить
Скрудж Макдак заходит в пижаме в кафе и говорит:
- Будьте добры, мне один как раз.
- Будьте добры, мне один как раз.
Я не понял, повтори, пожалуйста.
Енота потому что видела!
Из окна как раз. Мужик надел шляпу. Крыса зарычала.
Бля, посоны, как я вас люблю!
Да пошли вы.
Suka blyat kak zhe v golosendry orunul
Ааааа... теперь понял На самом деле нет, объясни
Ну, енотовидная же собака. Потому что енота видела. Поэтому и енотовидная же.
смотри, дед - собака сидит.
вот с этой античной древности проиграл.
Вот теперь понял ИЛИ НЕТ?!!!
Тогда в конце было бы "Папа прогнал монстра и умер".
Шла девочка с бантиком по лесу. И вдруг на неё внезапно упала огромная куча говна. Девочка вытерла говно с бантика, улыбнулась и пошла дальше. Теперь она постоянно ходит и улыбается!
Бармен.
Крыса.
Альпенгольд.
Отсоси у тракториста.
Когда Альберт Энштейн фапал, это было шоком для его мамы, так как она терпеть не могла собак.
Не понял в чем прик, объясни
2дауна
один с рпц головного мозга
второй либераха—нытик
нахуй ты это говно сюда притащил?
В том что он потом убежал.
Идут в подъезде 2 мужика навстречу друг другу. Один говорит "А вот теперь давай, давай". И пошёл наверх.
И на енота смотрит. Поэтому она енотовидная
Пришёл Кубович в магазин, и говорит:
- Взвесьте мне пожалста два метра молока.
Продавщица:
- Вам порезать, или в бумагу завернуть?
- А мне всё равно я на велосипеде приехал.
- Взвесьте мне пожалста два метра молока.
Продавщица:
- Вам порезать, или в бумагу завернуть?
- А мне всё равно я на велосипеде приехал.
Капитан посмотрел в подозрительную трубу.
Проиграл.
Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...
Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:
- Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.
- Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.
Ну это уже классика...
- Едет дед в инвалидной коляске, наехал на камень и упал с неё. Идёт группа нариков. Дед им:
- Ребята посадите меня на колёса!
Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, всё повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут.
- Ну что дед? Опять на колёса?
- Да нет, я на травке посижу.
- Ребята посадите меня на колёса!
Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, всё повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут.
- Ну что дед? Опять на колёса?
- Да нет, я на травке посижу.
Лол.
Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.
- Aле, это телефон 2311900?
- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.
Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Хуячечная!
- Aле, это телефон 2311900?
- Хуячечная!
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал кружком.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять сметану без хлеба ел!
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять сметану без хлеба ел!
Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро..
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро..
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Ну я и спрашиваю: "ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?"
купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Загадка: маленькое, красненькое. в дверку стучит.
Ну и?
Едит в автобусе укуренный мужик и повторяет на весь автобус:
- Таааммм
Все пасажиры у мужика спрашивают, что там?
А он опять:
- Таааммм
Пасажиры опять у мужика давай спрашивать, что там?
Мужик опять:
- Таааммм
Пасажиры с нетерпением у мужика спрашивают, ЧТО ТАААМММ?
Мужик:
- Там-та-ра-та-ра-там
- Таааммм
Все пасажиры у мужика спрашивают, что там?
А он опять:
- Таааммм
Пасажиры опять у мужика давай спрашивать, что там?
Мужик опять:
- Таааммм
Пасажиры с нетерпением у мужика спрашивают, ЧТО ТАААМММ?
Мужик:
- Там-та-ра-та-ра-там
бамп
бамп
Красное лесное уебище.
Воздуха набрал?
бамп
Нет.
Зеленое лесное уебище?
Платина.
Нет.
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место.
Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
- Знаешь, почему море соленое?
- Потому что в нем селедка плавает.
- А селедка почему соленая?
- Так она в море плавает.
- Потому что в нем селедка плавает.
- А селедка почему соленая?
- Так она в море плавает.
НАБРАЛИ ВОЗДУХА?
Ой, я не могу!
Ответ: грудной младенец в духовке.
Я тут в первых рядах посмеиваюсь, знаю уже
Проиграл.
А можно соус трека?
зеленый слоник в нааш оркееестр пришел
>женский пляж
Что, простите?
Две подруги встречаются.
- Ты про Пол-Пота слышала?
- Да ты что?
- Угу...
- Ты про Пол-Пота слышала?
- Да ты что?
- Угу...
Сидят два бегемотика на дереве, вяжут шапочки. Мимо летит стая напильников.
- Бегемотики, где здесь юг?
- А, там? - говорит один и показывает в одну сторону.
Летит стая рубанков.
- Где юг?
- Там, - показывает в другую. Другой говорит:
- Слу-ушай......а почему ты в разные стороны юг показал?
- А зачем ты мою шапочку вчера развязал??!!!
- Бегемотики, где здесь юг?
- А, там? - говорит один и показывает в одну сторону.
Летит стая рубанков.
- Где юг?
- Там, - показывает в другую. Другой говорит:
- Слу-ушай......а почему ты в разные стороны юг показал?
- А зачем ты мою шапочку вчера развязал??!!!
Степь, палящее солнце, выженная трава... На сотни километров ни одного водоёма. Стоит одинокая юрта, в юрте стоит аквариум,в аквариуме плавает Ихтиандр. В юрту заходит узбечка и очень вежливо спрашивает:
- Ихтиандр-ака, барбикишмяк кушать будишь?
- ДУРА, я РЫБЫ хочу, я же ИХТИАНДР!!!
- Ихтиандр-ака, барбикишмяк кушать будишь?
- ДУРА, я РЫБЫ хочу, я же ИХТИАНДР!!!
Висели две сосиски... Особенно правая.
Встречаются два пингвина.
Первый: - Слушай, а ты что сзади такой черный?
Второй: - А хочу, и черный!
Первый: - Слушай, а ты что сзади такой черный?
Второй: - А хочу, и черный!
А бабулька глухая.
- Мам, а что такое безразличие и некомпетентность?
- НЕ ОРИ НА МАТЬ!!!
Максим, иди на хуй.
- Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
встречаются два братка на лестнице, первый говорит третьему, мол, павел а почему у вас хуй на лбу, ни потому ли это чтобы ссать стоя на руках было проще? А другой ему отвечает, дурак ты
ААААААА ХАХАХАХАХАХАХАХХХАААХАХАХАААААХАХАХАХАХАХА
РЖУНЕМАГУ
ЯПАДСТУЛАМ
Идет генерал по части, видит, енот сидит. Подошел к нему, а это ЕОТ.
на выходе ацп все время 38884... Бля че за хуйню на меня подали))
падает снег такой и смотрит на россию падает ну и почернел еще перед приземлением))
Этим снегом был Альберт Эйнштейн.
На вахте караул
так над этим проигрывать надо или на это фапать? что за хуйня
Смотришь говно по ноге течет, но не можешь вспомнить где же так мог обосраться
Не понял, объясни
снег
На какую другую? На боковую?
Летят две вороны, одна говорит:
- Здесь где-то шлагбаум должен быть.
Вторая:
- Шлагбаум, баум баум, баум....
- Здесь где-то шлагбаум должен быть.
Вторая:
- Шлагбаум, баум баум, баум....
АХАХ ЖИЗНЕНА, ЖИЗНЕНА!
Однажды мама говорит своей дочке: 'Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!' Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом...
А Гарри Олдман и говорит "это цивилизованный город, мы здесь не едим людей"
Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.
- вот те раз...
Подумал Штирлиц.
- Вот те как раз...
Подумал Борман и бросил с крыши второй кирпич.
алло двач?
Глупый ты просто
Идёт по улице Штирлиц. Мюллер смотрит в окно.
- Куда это он идёт? - подумал Мюллер
- Не твоё собачье дело! - подумал Штирлицю
- Куда это он идёт? - подумал Мюллер
- Не твоё собачье дело! - подумал Штирлицю
однажды Будда похудел на 10 килограмм.
Встретились как-то лось Бульвинкль, Бенедикт Кэмбербедж и Кара Делевинь.
ну ты же себя гавно притащил сюда
— Переустановишь мне шляпу?
— Но ты же только купила две кружки пива, у тебя бесконечное число математиков.
— Ты Энштейн что ли,анекдот про медведя не понимаешь?
— Ты не можешь обоссать шляпу, а бармен я?
Я не первый раз, но многое понять не могу. Это надо быть в курсе все х мемасиков, верно?
в чем прикол мужика и шляпы?
бугага
Идёт Сальвадор Дали по улице, видит, муравей. Взял и наорал на него.
Шляпа как раз?
Жалко муравья
Не понял, поясни.
Она три раза об него ударилась?
Почему три? Каждая по 2 раза.
Тогда норм.
проиграл.
Видишь, ты даже от собаки проигрываешь.
Бля орнул
Да муравью-то всё равно.
Муж приходит домой к жене с букетом цветов.
Лопата
...так как он аутист.
Муж приходит домой к жене с букетом цветов.
- Я полагаю, что теперь должна раздвинуть ноги?
- Почему? У тебя что, нет вазы?
сука в голос
Сидят две рыбке в танке, а одна другой и говорит "А ты вообще хоть примерно знаешь, как этой штукой управлять?"
Самый смешной анекдот! "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках."
Приходит дом А к дому Б, а дом А и говорит "А чего это у вас музыка орет, и паленой одеждой воняет?"
"Да мы просто врубаем музыку по-громче и жжем одежду"
"Да мы просто врубаем музыку по-громче и жжем одежду"
- Ну что, Петрович, как оно там, в городе?
- Ну там пиздец просто! Просто охуеть. Смотришь налево - ёб твою мать! Направо - мать твою ёб! Везде пиздец просто. Мань, ты что, плачешь?
- Полно тебе, Петрович, баловаться, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
- Ну там пиздец просто! Просто охуеть. Смотришь налево - ёб твою мать! Направо - мать твою ёб! Везде пиздец просто. Мань, ты что, плачешь?
- Полно тебе, Петрович, баловаться, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
Пляж для женщин
А та отвечает:
- Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Идёт ёжик в каске, а она ему как раз.
- ПРО ТРАВЫ, ПРО ТРАВЫ НЕ ЗАБУДЬ!
Накидайте анекдотов про хохлов)))
Как же я проиграл
ИНТЕРЕСНЫЙ ТРЕД
В голос
Зашёл заяц в туалет и слышит песенку по радио:
- Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.
- Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.
Доски туалета затрещали. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третяя и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал, не пригодился.
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал, не пригодился.
Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам пpипpыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам пpипpыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Синее лесное уёбище
Нет
В голос
Заходит упоротый панк в магазин...
Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
Минут 10 уже ору
ШКВАРКИ
Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит:
—Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.
Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:
—О! Я вижу, вы курите?
—Да, курю.
—Ну я возьму парочку.
—Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.
Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:
—О! Я вижу, вы курите?
—Да, курю.
—Ну я возьму парочку.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...
гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то
хуйня получится...
гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то
хуйня получится...
Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит:
—Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.
Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:
—О! Я вижу, вы курите?
—Да, курю.
—В следующий раз не курите, мне дым в лицо попал.
Сидит?
Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую. Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...
Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит:
—Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.
Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:
— О! Я вижу, вы курите?
— Да, курю. А как вы догадались?
— А у вас руль на хую.
—Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.
Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:
— О! Я вижу, вы курите?
— Да, курю. А как вы догадались?
— А у вас руль на хую.
Этим рулём был...
Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках собаку.Официант спрашивает:
- Почему вы не пустите собаку погулять?
- У нее ноги больные.
- Несчастная, а как ее зовут?
- Никак.
- Почему?
- А зачем ей имя,если я ее позову,она не может подойти.
- Почему вы не пустите собаку погулять?
- У нее ноги больные.
- Несчастная, а как ее зовут?
- Никак.
- Почему?
- А зачем ей имя,если я ее позову,она не может подойти.
шарик
Проиграл
Слушать надо было.
Серанул
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Подтверждаю.»
Двачую.
Дауны.
Мужики, крыса в бараке!
Где крыса?!
А вон! он у него носки увел!
Сможешь доказать?
а пусть постель перетрясет?
-перетрясывает-
-из постели вываливается крыса и начинает рычать и агрессивно двигать тазом-
Мужики стоят, охуевают! ведбь по сценарию носки не должны были найти.
-режжисер попадает на зону, за косяк-
Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках тян. Официант спрашивает:
- Почему вы не пустите тян погулять?
- У нее ноги больные.
- Несчастная, а как ее зовут?
- Никак.
- Почему?
- А зачем ей имя?
Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках собаку.Официант спрашивает:
- Почему вы не пустите собаку погулять?
- У нее ноги больные.
- Несчастная, а как ее зовут?
- Никак.
- Почему?
- Что?
- Нахуй иди!
- Так бы сразу
НАУЧИЛСЯ ЁЖИК ПОПОЙ ДЫШАТЬ СЕЛНА ПЕНЁК И ЗАДОХНУЛСЯ.....
Смеятся можно после буквы "ЗЮ" в слове лопата
Смеятся можно после буквы "ЗЮ" в слове лопата
Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.
- вот те раз...
Подумал Штирлиц.
- Вот те как раз...
Подумал Борман и бросил с крыши шляпу
Никогда не понимал этого анекдота. В плане, что мешает ему дышать ртом или носом?
Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.
- вот те раз...
Подумал Штирлиц.
- Вот те как раз...
Подумал Борман и уебался насмерть с кобылы.
Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 180 см.
- А почему 180 см? - спрашивает аптекарь
- А по моему я охуeл, - отвечает мужик
- А почему 180 см? - спрашивает аптекарь
- А по моему я охуeл, - отвечает мужик
Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 180 см.
- А почему 180 см? - спрашивает аптекарь
- А чтобы все охуели! - отвечает мужик
Штирлиц шёл по Борману и тут с крыши неожиданно упал Берлин.
- вот те раз...
Подумал Штирлиц.
- Вот те как раз...
Подумал кирпич и уебался насмерть с кобылы.
Почему у тебя тире короткое? Ты что, пидор?
— Да
Как два.
мало кто поймет
Генерал проводит смотр войск. Тут рядовой его спрашивает:
-А что, правду говорят, что война?
-Да.
-А что, правду говорят, что война?
-Да.
e
Генерал ведёт войско в атаку. Тут рядовой его спрашивает:
-А что, правду говорят, что война?
-Да.
Генерал со штабом считают потери после страшной битвы. Кругом трупы, стонут раненые. Тут заходит рядовой и спрашивает:
-А что, правду говорят, что война?
-Да.
Сначала не понял, но потом как заорал
Взрыв, грязь, оторванные конечности. В окопе лежит умирающий солдат, к нему подбегает генерал и солдат, отплёвывая кровь, вопрошает:
- А что, правду говорят, что война?
- Да.
Cидит бегемот на ромашке. Подлетет корова и говорит:
- Ха, ха а я в кедах!
- Ха, ха а я в кедах!
Распяли Иисуса. Ночью приходят ученики, начинают его снимать... одну руку сняли... вторую.. Иисус накрениваясь и махая руками истошным голосом:
"НОГИ, НОГИ, НОГИ!!!!!"
"НОГИ, НОГИ, НОГИ!!!!!"
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
В поезде едут двое хохлов. Один из достаёт сало и выбрасывает в окно.
- Мiкола, тi шо?
- Не люблю кацапское.
Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косой.
Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:
- Мужик, не бойся, это же я - черное уебище!
Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване.
Опять в штаны наложил, а оно говорит:
- Мужик, не бойся - это же я - белое уебище!
Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется.
- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уебище!
- Гражданин, пройдемте в отделение.
Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:
- Мужик, не бойся, это же я - черное уебище!
Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване.
Опять в штаны наложил, а оно говорит:
- Мужик, не бойся - это же я - белое уебище!
Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется.
- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уебище!
- Гражданин, пройдемте в отделение.
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!
Неблохо
Ты охуел? Это моя шутка
Умирает старый немец. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:
-Ганс здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Йозеф здесь?
-Да, он тут.
-А Йохан с Агнес где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему свет на кухне тогда горит?
-Там Мойша в печке
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком,
подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Проходит ирландец мимо бара
Почему?
Белые веревки - Семь наций армия
А кто исполнитель в случае "4 место"?
Место-то пустое
>Штирлецю
Три часа ночи. В квартире раздаётся телефонный звонок. Сонный мужчина поднимает трубку, раздражённо:
- Алло!!!
Из трубки усталый голос:
- Ну что, тоже не спится?
- Алло!!!
Из трубки усталый голос:
- Ну что, тоже не спится?
До появления подобных анекдототредов считал, что раковее и хуже засмеялся-обосрался быть не может.
Летит орел по ущелью. Крыльями машет. Важно так. А ущелье все уже и уже становится. Наконец так узко стало, что не получается крыльями махать. "А, заебали!" - подумал орел, повернулся боком и полетел дальше.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— Ну это вроде как из другого.