Это победной пасты тред?
Да
Реквестирую моар победных паст
Ай маладца фартазер этой пасты
УНИЖЕНИЯ ФЕМЕНИСТОК ТРЕД
Случайный эксперимент доказал превосходство патриархата.
Патриархат, как система социальных взаимоотношений, был весьма эффективным, несмотря на то, что сейчас его активно обливают грязью. Большинство мировых культур патриархальны, а вот для того, чтобы найти успешные матриархальные сообщества, вам придется углубиться в историю, искать их на мировых задворках или в фантазиях феминисток. Тем не менее, это никак не заставит последних перестать пиздеть, писать книги и ставить хэштеги про смерть патриархата.Чем заменят патриархат после его непременного падения, пока еще не понятно. Если не брать в расчет тупой пиздеж, то к нашему удивлению, мы найдем крайне мало данных на тему того, как бы выглядел мир, состоящий только из мужчин или только из женщин. Какой-нибудь предприимчивый ученый, конечно, мог бы провести эксперимент, в котором группы мужчин и женщин были бы предоставлены сами себе, и задача которого заключалась бы в выстраивании социальных отношений и цивилизации с чистого листа. Впрочем, этому ученому пришлось бы долго убеждать комитеты по этике, что страдания его подопытных ничто перед потенциальной пользой от данных, полученных в результате эксперимента. К счастью, реалити шоу не ограничены соображениями этики, и время от времени, в погоне за рейтингом экспериментируют так, что никаким социологам не снилось.
Пару лет назад я смотрел голландскую версию «Последнего героя» (Expeditie Robinson) с моей соседкой-феминисткой. Непосредственно в том сезоне предполагалось два острова, один из которых населяли только мужчины, а другой — только женщины. Моя соседка прожужжала мне и всем окружающим все уши про этот сезон. Что вот сейчас-то мы вам покажем, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата. И они показали. Ох, блядь, как они показали! Произошло следующее: две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе группы начали с выстраивания иерархических отношений. В мужской команде обошлись без формального руководителя, а просто каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, рыбачить или заниматься собирательством. Один из мужиков, после того, как ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрасталось и усовершенствовалось. А еще одному нравилось каждый вечер готовить еду. Через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, которая день ото дня становилась все более успешной. Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и пиздеть. В отличие от мужчин, женщины не могут начать делать что-либо без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там было не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких последующих эпизодов женщины съели все свои изначальные запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами, и в целом, выглядели жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно в группе были некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
В итоге, режиссеры программы решили, что надо срочно что-то менять. В рамках помощи женщинам, на их остров было выбрано и отправлено трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины. Видели бы вы выражение лица моей соседки-феминистки во время просмотра этого эпизода. О, это было бесценно!
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по их прибытию на женский остров.
(М) — А где ваше жилище?
(Ж) — А у нас нет жилища.
(М) — А где же ваш провиант?
(Ж) — А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге, трое несчастных мужиков вынуждены были въебывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, — строя бабам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако бабы только и делали, что пиздели без умолку и загорали. Те три женщины, которых отправили на мужской остров, наслаждались жизнью — еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также — загорая.И вот, друзья мои, что такое есть патриархат.
Стоит ли говорить, что с той поры моя соседка перестала быть феминисткой.Конечно, все это может быть случайностью, исключительным случаем, не репрезентативным для общества в целом. Но только тот сезон голландского Последнего героя не уникален. Канал CBS также показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити шоу, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве случаев результат был точно такой же — мужчины быстро кооперировались в группу с разделением труда, добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили все время и силы на пиздеж, ссоры, поедание скудных запасов, мокли под дождем и, в целом, выглядели жалко. Обратная ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины выстроили некое подобие функционального микро-общества, пока что не нашла своего отражения нигде, кроме мира феминистских фантазий, и скорее всего не найдет никогда.
Случайный эксперимент доказал превосходство патриархата.
Патриархат, как система социальных взаимоотношений, был весьма эффективным, несмотря на то, что сейчас его активно обливают грязью. Большинство мировых культур патриархальны, а вот для того, чтобы найти успешные матриархальные сообщества, вам придется углубиться в историю, искать их на мировых задворках или в фантазиях феминисток. Тем не менее, это никак не заставит последних перестать пиздеть, писать книги и ставить хэштеги про смерть патриархата.Чем заменят патриархат после его непременного падения, пока еще не понятно. Если не брать в расчет тупой пиздеж, то к нашему удивлению, мы найдем крайне мало данных на тему того, как бы выглядел мир, состоящий только из мужчин или только из женщин. Какой-нибудь предприимчивый ученый, конечно, мог бы провести эксперимент, в котором группы мужчин и женщин были бы предоставлены сами себе, и задача которого заключалась бы в выстраивании социальных отношений и цивилизации с чистого листа. Впрочем, этому ученому пришлось бы долго убеждать комитеты по этике, что страдания его подопытных ничто перед потенциальной пользой от данных, полученных в результате эксперимента. К счастью, реалити шоу не ограничены соображениями этики, и время от времени, в погоне за рейтингом экспериментируют так, что никаким социологам не снилось.
Пару лет назад я смотрел голландскую версию «Последнего героя» (Expeditie Robinson) с моей соседкой-феминисткой. Непосредственно в том сезоне предполагалось два острова, один из которых населяли только мужчины, а другой — только женщины. Моя соседка прожужжала мне и всем окружающим все уши про этот сезон. Что вот сейчас-то мы вам покажем, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата. И они показали. Ох, блядь, как они показали! Произошло следующее: две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе группы начали с выстраивания иерархических отношений. В мужской команде обошлись без формального руководителя, а просто каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, рыбачить или заниматься собирательством. Один из мужиков, после того, как ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрасталось и усовершенствовалось. А еще одному нравилось каждый вечер готовить еду. Через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, которая день ото дня становилась все более успешной. Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и пиздеть. В отличие от мужчин, женщины не могут начать делать что-либо без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там было не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких последующих эпизодов женщины съели все свои изначальные запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами, и в целом, выглядели жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно в группе были некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
В итоге, режиссеры программы решили, что надо срочно что-то менять. В рамках помощи женщинам, на их остров было выбрано и отправлено трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины. Видели бы вы выражение лица моей соседки-феминистки во время просмотра этого эпизода. О, это было бесценно!
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по их прибытию на женский остров.
(М) — А где ваше жилище?
(Ж) — А у нас нет жилища.
(М) — А где же ваш провиант?
(Ж) — А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге, трое несчастных мужиков вынуждены были въебывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, — строя бабам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако бабы только и делали, что пиздели без умолку и загорали. Те три женщины, которых отправили на мужской остров, наслаждались жизнью — еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также — загорая.И вот, друзья мои, что такое есть патриархат.
Стоит ли говорить, что с той поры моя соседка перестала быть феминисткой.Конечно, все это может быть случайностью, исключительным случаем, не репрезентативным для общества в целом. Но только тот сезон голландского Последнего героя не уникален. Канал CBS также показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити шоу, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве случаев результат был точно такой же — мужчины быстро кооперировались в группу с разделением труда, добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили все время и силы на пиздеж, ссоры, поедание скудных запасов, мокли под дождем и, в целом, выглядели жалко. Обратная ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины выстроили некое подобие функционального микро-общества, пока что не нашла своего отражения нигде, кроме мира феминистских фантазий, и скорее всего не найдет никогда.
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть, зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и полез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
Ну что, сучары, я один постить буду?
Годно
Скинул знакомой феминистке
Хорошая паста.
В школе я не был особо омегой, но класс меня явно недолюбливал, я перевелся в эту школу только в седьмом классе, и травить стали сразу, пришлось перейти в класс поспокойней, но и там были свои "воротилы". Надо сказать, сдачи я давал иногда, а иногда за меня кто нибудь вступался, однажды я разбил нос хулигану, но его друзья чуть не убили меня потом, взрослые говорили "дай кому-то отпор, и тебя сразу зауважают" так вот - нихуя, как был затравленным, так и остался. Ну так о чем паста то, был у меня в классе главный воротила, назовем его Женя здоровый такой парень не по годам, по характеру бык да и просто быдлан, постоянно на перемене обжимался то с одной то с другой, а еще приставал к девкам с параллели и даже старших классов, он меня сразу не полюбил прийдя я в этот класс, сразу сказал что б я не лез к девочкам, да и вообще ни с кем не разговаривал, тогда я просто набравшись смелости послал его нахуй, тогда все обошлось. Его друзья частенько меня пиздили, а потом я случайно проболтался о том что весь класс собрался прогулять ИЗО, и можете себе представить что потом началось, комментарии излишни.
Вообщем, девятый класс, она курит в первы.... так, о чем это я? Ах да, девятый класс, мамка с бабулей уговорили меня не уходить в другую школу, мол "после девятого в чухан уйдешь", я начал потихоньку дружить с ребятами из класса, у меня там даже было три друга, но этот мудак Женя был против меня до сих пор. Однажды я стоял и о чем то говорил с ребятами (там были и девчонки), и тут Женя врывается, хватает меня и оттаскивает в сторону со словали "пойдем побазарим", отвел меня в другую сторону класса и стал наезжать мол еще раз подойду к девочкам он мне ебало разобьет, я разозлившись, плюс подростковый максимализм сказал ему что мол сам так сделаю, он промолчал но потом ответил "ну хорошо", на этом разошлись. На следующий день у нас была первым уроком ф-ка, я стою себе, никого не трогаю, училки еще не было, была пара девчонок, и тут заходит Женя, подходит ко мне и говорит
-Пошли пиздиться
-Чего?
-Ну, ты мне вчера сказал что ебало разобьешь, так пошли
Я прихуел, но согласился. Сам скажу, что я дрищ 10/10, ходил "за школу" только один раз, в самом начале как только перевелся, но за меня тогда заступились старшеклассники, а тут заступаться было некому, но у меня нек было выбора. Женя потащил меня в пустой зал и начал быковать типа "ну, бей давай, че ломаешься!" итд. Я собрался и... вьебал ему со всей дури, он немного прихуел а потом эта детина размахнулся и ударил меня в бровь, от такого удара я упал и у меня потемнело в глазах, а он орет "Ну че, всё?? ВСЁ??!". В зал вбежали девочки и стали его оттаскивать, надо признать девочки то у нас были нормальные, даже альфа-самки иногда защищали меня от "новостей", в тот раз наш мир перевернулся, и одно время Женя стал меня уважать, и мы казалось бы нашли общий язык, но потом он стал встречаться с телкой с параллели, а эта тёлка со мной общалась порой, и он меня снова возненавидел.
Подошел конец школы, и я уже вздыхал с облегчением, перед "последним звонком" нас вызвали на субботник, и там один кун охуел и дал мне поджопник, я ему, и соответственно завязалась препалка, тут влетает Женя и с размаху впечатывает меня в стену и с криком "НАхер ты сюда пришел" стал наезжать, я разьярился и вьебал ему со всей дури головой в нос, началось пиздилово, меня они вдвоем быстро замесили, вмешалась училка и со словами "пизда тебе" Женя вышел из школы. После уборки я пошел домой и обнаружил что нет ключей, я мог попросить мамку открыть мне, но я, долбоёб решил вернуться туда сам, там у школы стоял Женя который повел меня за школу (предварительно дал мне забрать ключи) за школой собралось куча народу из моего и разных классов, но меня не стали пиздить, Женя просто что то предъявлял "по понятиям" и что типа "пацан не должен" итд. Сказал что щас придут его друзья и мне пизда, нас распустили, я пошел в сторону дома, но мнея догнал Женя с каким то своим корешом, который был гоповатым даже по меркам нашей школы, с ними мы отошли за гаражи, и Женя стал продолжать: "Ну че, кто тебе вьебет? Я или он?", но мимо гаражей шла моя мамка, увидев меня она отвела меня в сторону, Женя с другом ушли, а я ссался, ибо скоро был последний звонок, а я даже не знал что мне там ожидать, но к моему удивлению все прошло гладко, Женя обо мне забыл, в колледже ко мне особо не цеплялись, я даже не дрался с тех пор, хотя были поводы и причины. Я так и остался омежкой 4/10, подружился с анимешниками города, теперь тусуюсь с ними. Ня
Вообщем, девятый класс, она курит в первы.... так, о чем это я? Ах да, девятый класс, мамка с бабулей уговорили меня не уходить в другую школу, мол "после девятого в чухан уйдешь", я начал потихоньку дружить с ребятами из класса, у меня там даже было три друга, но этот мудак Женя был против меня до сих пор. Однажды я стоял и о чем то говорил с ребятами (там были и девчонки), и тут Женя врывается, хватает меня и оттаскивает в сторону со словали "пойдем побазарим", отвел меня в другую сторону класса и стал наезжать мол еще раз подойду к девочкам он мне ебало разобьет, я разозлившись, плюс подростковый максимализм сказал ему что мол сам так сделаю, он промолчал но потом ответил "ну хорошо", на этом разошлись. На следующий день у нас была первым уроком ф-ка, я стою себе, никого не трогаю, училки еще не было, была пара девчонок, и тут заходит Женя, подходит ко мне и говорит
-Пошли пиздиться
-Чего?
-Ну, ты мне вчера сказал что ебало разобьешь, так пошли
Я прихуел, но согласился. Сам скажу, что я дрищ 10/10, ходил "за школу" только один раз, в самом начале как только перевелся, но за меня тогда заступились старшеклассники, а тут заступаться было некому, но у меня нек было выбора. Женя потащил меня в пустой зал и начал быковать типа "ну, бей давай, че ломаешься!" итд. Я собрался и... вьебал ему со всей дури, он немного прихуел а потом эта детина размахнулся и ударил меня в бровь, от такого удара я упал и у меня потемнело в глазах, а он орет "Ну че, всё?? ВСЁ??!". В зал вбежали девочки и стали его оттаскивать, надо признать девочки то у нас были нормальные, даже альфа-самки иногда защищали меня от "новостей", в тот раз наш мир перевернулся, и одно время Женя стал меня уважать, и мы казалось бы нашли общий язык, но потом он стал встречаться с телкой с параллели, а эта тёлка со мной общалась порой, и он меня снова возненавидел.
Подошел конец школы, и я уже вздыхал с облегчением, перед "последним звонком" нас вызвали на субботник, и там один кун охуел и дал мне поджопник, я ему, и соответственно завязалась препалка, тут влетает Женя и с размаху впечатывает меня в стену и с криком "НАхер ты сюда пришел" стал наезжать, я разьярился и вьебал ему со всей дури головой в нос, началось пиздилово, меня они вдвоем быстро замесили, вмешалась училка и со словами "пизда тебе" Женя вышел из школы. После уборки я пошел домой и обнаружил что нет ключей, я мог попросить мамку открыть мне, но я, долбоёб решил вернуться туда сам, там у школы стоял Женя который повел меня за школу (предварительно дал мне забрать ключи) за школой собралось куча народу из моего и разных классов, но меня не стали пиздить, Женя просто что то предъявлял "по понятиям" и что типа "пацан не должен" итд. Сказал что щас придут его друзья и мне пизда, нас распустили, я пошел в сторону дома, но мнея догнал Женя с каким то своим корешом, который был гоповатым даже по меркам нашей школы, с ними мы отошли за гаражи, и Женя стал продолжать: "Ну че, кто тебе вьебет? Я или он?", но мимо гаражей шла моя мамка, увидев меня она отвела меня в сторону, Женя с другом ушли, а я ссался, ибо скоро был последний звонок, а я даже не знал что мне там ожидать, но к моему удивлению все прошло гладко, Женя обо мне забыл, в колледже ко мне особо не цеплялись, я даже не дрался с тех пор, хотя были поводы и причины. Я так и остался омежкой 4/10, подружился с анимешниками города, теперь тусуюсь с ними. Ня
Когда эту пасту первый раз притащили из богомерзких вконтактиков на мой благословенный двач, ее обсуждали и многие высказались что, мол, городские гламурные куры может и вели бы себя так, но у обычной среднетян хватило бы мозгов хотя бы не сидеть на жопе, а уж какая-нибудь деревенская тетка и вовсе отлично бы устроилась. Я в постсосничестве несколько раз поездил в походы с юными геологами и у меня сложилось довольно хорошее впечатление о тян-туристках, единственное, чего они не могли - поднимать такой груз, как куны, в остальном не уступали. Хотя, конечно, в таких группах тян не совсем типичные.
Осень, год только начался. На уроки я ходил с дорогим отцовским кейсом, который не пришелся ему по вкусу и был таки мне презентован. Такой, с алюминиевым каркасом, обшитый кожей, и стальными уголками. Школота не оценила, или просто завидовала. Ты чо, мол, с чумоданом, на вокзале штоле? Ну, дальше подколок дело, обычно, не заходило. Меня, в общем-то, старались не задевать, хотя я никогда не принимал участия в популярной школьной забаве "затрави слабака". Было много других интересных занятий, лол. Пару раз даже заступался. Но однажды, видно, в мозгу местного заводилы что-то переклинило. Он выхватил кейс у меня из рук и с идиотским видом начал носиться с ним по классу, выкрикивая "аха-ха, играем в вокзал, играем в вокзал!". Бегать за придурком я не стал, дожидался, когда же уму надоест. Против ожидания, тот выскочил в коридор, выбросил на пол из кейса все содержимое, а сам кейс зашвырнул в женский сортир. Идиот.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Да, пожалуй повезло с ним. Помню до сих пор очень хорошо один случай из времен, когда я учился аж во втором классе. Была у нас компания из трех парней, оставались мы на так называемой продленке, потому что родители работали до вечера, отец оче часто был в командировках. Помню, как мы втроем ходили по пустой темной школе в туалет все вместе и жутко боялись, лол. А однажды нас у туалета гопанул какой-то ебанутый одинадцатиклассник, который хуй знает что там делал в такое время, отобрал у каждого по пять рублей, такие-то деньги для школьника в те времена. И так повторялось несколько дней кряду. В-общем, остальным двум посонам отцы сказали не ходить в туалет, а сидеть в классе, пока их не заберут, а мой батя пришел в школу, как только я ему рассказал про эту хуйню, припер петушка к стене и сказал, что если хоть что-то от меня еще про него услышит, то тот прямиком из школы поедет на зону. Быдлан не понял. Меня он, правда, больше не трогал, а вот у моих друзей продолжал отбирать деньги. Ну, кончилось тем, что отец просто позвал ментов, которые в нашем городке у него почти все, за редким исключением, знакомые, они его приняли. Оказалось, что быдланчик уже стоял на учете, был быдлобоксером, на учет был поставлен за нанесение телесных средней, кажется, тяжести. Что-то кому-то сломал он, короче. И действительно поехал есть сгущенку, чуть меньше, чем на год правда, но ведь поехал! Ох лол, я, наверное, до старости буду помнить испуганное, затравленное лицо такого-то крутого боксера, который только и мог, что детей обижать, когда его припер к стене здоровый мужик.
Не сдавайтесь,хлопцы! Не сдавайтесь! Я сам из чмырей-лохов,я сам из задротов одиночек,рефлексирующих,самокопающихся,живущих в своем мире изгоев.Но я взял себя в руки и пробил этот ужасный барьер! Все очень просто,надо лишь пересилить свою лень! Бег и тяжелая атлетика делают свое дело с обязательным успехом! Появляется уверенность в себе,поднимается опущенный подбородок,расправляются плечи,и все вдруг это чувствуют и видят,и девушки вдруг начинают улыбаться! Все очень просто,ребятушки,не надо себя менять! Оставайтесь собой,но займитесь штангой! Стремно записаться в фитнес-центр?? И не надо,хлопчики! Купите лавку для жима лежа,кривой гриф и две гантели,и поставьте рядом с компом! Посычевал минут 20- подход! Еще 20-еще подход! Турники и брусья-во дворе.нет во дворе? Купи и установи в дверном проеме! Идешь поссать- подтянулся 8 раз.идешь обратно-еще 8! Сделайте себе такое одолжение-и вы себя не узнаете! Даю слово задрота. Удачи вам,ребятушки!!
Я, ОП, два года назад тоже создал свой первый самовыпил-тред. К этому шел долго, годами, и в тот год мое отчаяние достигло своей пиковой точки. Я научился завязывать петлю, нашел, где купить веревку, продумал, как заглушить боль и где, собственно, провести акт самоликвидации. Но, как водится, в последний момент зассал.
За эти два года у меня в жизни произошло просто дохуя всего. Я лишился девственности, нашел работу, жил с тян, ощущал себя любимым, был брошен тян, ощутив на себе, что значит "разбить сердце", прыгал с парашютом, летал на параплане, варил дома абсент, переехал жить в отдельную квартиру, где создал себе "мечту битарда" - уютную комнатку с диванчиком, ЖК-телевизором, консолькой, ноутом и гитаркой. У меня еще куча проблем, ОП, и на фоне своих успешных друзей я полный неудачник, но эти два года стоили того, чтобы их прожить, я аж охуел, как круто жизнь меняется за столь короткие сроки, теперь вот жду, что мне принесет новый год.
Я все к тому, что не повторяй моей ошибки, будь мужиком и выпились, не ссы.
За эти два года у меня в жизни произошло просто дохуя всего. Я лишился девственности, нашел работу, жил с тян, ощущал себя любимым, был брошен тян, ощутив на себе, что значит "разбить сердце", прыгал с парашютом, летал на параплане, варил дома абсент, переехал жить в отдельную квартиру, где создал себе "мечту битарда" - уютную комнатку с диванчиком, ЖК-телевизором, консолькой, ноутом и гитаркой. У меня еще куча проблем, ОП, и на фоне своих успешных друзей я полный неудачник, но эти два года стоили того, чтобы их прожить, я аж охуел, как круто жизнь меняется за столь короткие сроки, теперь вот жду, что мне принесет новый год.
Я все к тому, что не повторяй моей ошибки, будь мужиком и выпились, не ссы.
Будучи еще школотой, класс эдак пятый, отхуячил девку (года на три старше) скейтбордом.
Началось все с того, что пизда попросила покататься, а я отказал.
Она не поняла слов и начала отбирать. Мне это дело не понравилось, ну я ее и пизданул легонько рукой, мол, не балуйте, мадама.
Но она опять не поняла. Начала орать, полезла в драку.
И тут я прямо плашмя, тыльной стороной доски ей прописал по морде.
Разбил нос. Она нача орать еще больше и схватила меня за грудки.
После двух минут катания по асфальту эта девка осталась без мочки уха.
У нее были кольца, большие такие. Ну я и дернул. Как чеку из гранаты.
Кровь, крик и кольцо с мочкой на нем у меня в руках.
Такие дела, пастаны.
Началось все с того, что пизда попросила покататься, а я отказал.
Она не поняла слов и начала отбирать. Мне это дело не понравилось, ну я ее и пизданул легонько рукой, мол, не балуйте, мадама.
Но она опять не поняла. Начала орать, полезла в драку.
И тут я прямо плашмя, тыльной стороной доски ей прописал по морде.
Разбил нос. Она нача орать еще больше и схватила меня за грудки.
После двух минут катания по асфальту эта девка осталась без мочки уха.
У нее были кольца, большие такие. Ну я и дернул. Как чеку из гранаты.
Кровь, крик и кольцо с мочкой на нем у меня в руках.
Такие дела, пастаны.
Пизда все пасты про быдло школьников.
Вот я учился типа в "примерной" школе и у нас такого не было никогда.
Но жил я в другом районе и у лучшего друга были просто поясничные пиздилки, в смысле в его школе. Они уходили через трамвайные пути через два дома и там на возвышенности была коробка где они устраивали ебучий колезей. Просто представьте, что 6-10 классов школота собирается и смотрит на М1 от пиздюков в клетке, лол.
сейчас такое сложно представить. Это называется ПРОГРЕСС.
Вот я учился типа в "примерной" школе и у нас такого не было никогда.
Но жил я в другом районе и у лучшего друга были просто поясничные пиздилки, в смысле в его школе. Они уходили через трамвайные пути через два дома и там на возвышенности была коробка где они устраивали ебучий колезей. Просто представьте, что 6-10 классов школота собирается и смотрит на М1 от пиздюков в клетке, лол.
сейчас такое сложно представить. Это называется ПРОГРЕСС.
в школе ещё ходил я с немногочисленными друганами на заброшенный строяк,так вот там однажды появился агрессивный бомж который нас начал гонять от туда,возомнил себя королём строяка блять,так вот в одном из зданий мы обнаружили его палатку,я вспомнил что рядом на свалке видел две канистры машинного масла.Я сгонял за ними,облил все его шмотки маслом,раскрутил зажигалку так,чтобы огонь горел всегда и кинул её в его шмотки,всё очень быстро сгорело,а я смеясь как ебанутый,с криками "БУДЕШЬ НА НАС ЕЩЁ ПИЗДЕТЬ" удалился со срояка,после зимы этого бомжа мы уже не видели
Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬЯ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
Я радуюсь, когда люди получают то, чего хотят. Такая вот справедливость.
Быдлан выходит качать права, что на парковке заняли "его место" и грозится дать пизды? Пусть внизу у машины будет точно такой же быдлан и пусть он будет сильнее. Пусть он отправит того в реанимацию лечить поломанные рёбра и извлекать ржавую трубу из жопы. Вот ответ, который они понимают. Ответ, который проходит сквозь шаблоны поведения подобно удару топором и ломает их к хуям, ставя на правильное место.
Шлюха хотела жить с Иваном, а ебаться с Ашотом? Пусть она залетит от Ашота и пусть Иван не поверит, что ребёнок пошел в кавказского дедушку, а сделает тест. И пусть шлюха бежит искать своего Ашота в его аул.
Гоповатого вида хуйло наезжает на задрота в автобусе, требуя уступить его место рандомной пизде? Пусть у задрота будет травмат, а быдлану после попадания в пах ампутируют самое дорогое и ему больше незачем будет выёбываться перед шлюхами, поднимая свой авторитет за счёт других.
Альфач меняет тян дважды в день, ебёт всё что движется, а что не движется - двигает и ебёт? Пусть у двести первой тян будет спид, а у альфача не будет с собой гандона. Достойный финал.
Ебанутая бабка прикармливает во дворе стаю собак? Пусть в последний раз она накормит их собой и пусть этот день настанет как можно скорее.
Зоошиза, ходящая по улицам три метра до машины и три метра от неё, защищает блоховозов от догхантеров? Пусть настанет момент, когда ей придётся пройти через дворы спального района пешком и пусть её обглоданные останки найдут далеко не сразу.
Антифу отхуярили толпой агрессивные хачи? Мне весело.
Травимый в школе омежка достал ствол и перехуярил немного школоты? Я рад.
Муж насмерть заёб неверную жену здоровенным дилдаком? Я смеюсь и прошу ещё.
Шлюха соврала, что не пойдёт в клуб и была изнасилована толпой? Я счастлив.
А какие у тебя необычные увлечения?
Быдлан выходит качать права, что на парковке заняли "его место" и грозится дать пизды? Пусть внизу у машины будет точно такой же быдлан и пусть он будет сильнее. Пусть он отправит того в реанимацию лечить поломанные рёбра и извлекать ржавую трубу из жопы. Вот ответ, который они понимают. Ответ, который проходит сквозь шаблоны поведения подобно удару топором и ломает их к хуям, ставя на правильное место.
Шлюха хотела жить с Иваном, а ебаться с Ашотом? Пусть она залетит от Ашота и пусть Иван не поверит, что ребёнок пошел в кавказского дедушку, а сделает тест. И пусть шлюха бежит искать своего Ашота в его аул.
Гоповатого вида хуйло наезжает на задрота в автобусе, требуя уступить его место рандомной пизде? Пусть у задрота будет травмат, а быдлану после попадания в пах ампутируют самое дорогое и ему больше незачем будет выёбываться перед шлюхами, поднимая свой авторитет за счёт других.
Альфач меняет тян дважды в день, ебёт всё что движется, а что не движется - двигает и ебёт? Пусть у двести первой тян будет спид, а у альфача не будет с собой гандона. Достойный финал.
Ебанутая бабка прикармливает во дворе стаю собак? Пусть в последний раз она накормит их собой и пусть этот день настанет как можно скорее.
Зоошиза, ходящая по улицам три метра до машины и три метра от неё, защищает блоховозов от догхантеров? Пусть настанет момент, когда ей придётся пройти через дворы спального района пешком и пусть её обглоданные останки найдут далеко не сразу.
Антифу отхуярили толпой агрессивные хачи? Мне весело.
Травимый в школе омежка достал ствол и перехуярил немного школоты? Я рад.
Муж насмерть заёб неверную жену здоровенным дилдаком? Я смеюсь и прошу ещё.
Шлюха соврала, что не пойдёт в клуб и была изнасилована толпой? Я счастлив.
А какие у тебя необычные увлечения?
Привет, анон. В этот дождливый воскресный день я хочу поведать тебе одну историю из своей жизни.
Меня начали травить в пятом классе. Не помню как и почему это началось, ведь я мало чем отличался от сверстников - нормально выглядел, нормально себя вёл, нормально развивался. Может, был чуть более сентиментален, чем другие. И всегда боялся драться. Видимо, именно это и почувствовали маленькие шакалята с бушующими гормонами. Меня пинали, толкали, пачкали мои вещи. Когда я пытался сопротивляться, забивали стрелку тебе пизда после уроков, Сычёв, и били уже гораздо серьезнее за школой. К 6 классу градус травли повысился ещё сильнее. У волчат появилось любимое развлечение - травить меня в раздевалке, перед физкультурой, где никто не видит и не слышит. О, как я ненавидел дни с физрой в раписании... В раздевалке меня травили уже вовсю, не стыдясь и не таясь - били руками и ногами, катались верхом, раскидывали вещи из рюкзака, пытались закрыть в женском туалете. Учителя прекрасно знали о том, что происходит, но делали вид, что их это не касается. Пару раз на классном часу класснуха задвигала темы в духе "РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО)0))", но в целом ситуация с каждым днём только ухудшалась. Обиднее всего было смотреть как твои "друзья" (те немногие, с кем я мог более-менее общаться), присоединялись к травле под одобрение альфачей-заводил. Я ненавидел школу, ненавидел этих ублюдков, ненавидел себя за то, что был такой размазнёй и не мог дать отпор. Было больно и горько.
Так продолжалось до тех пор, пока в самом начале третьей четверти шестого класса кое-что не случилось.
Был шестой урок, ненавистная физра. Перед уроком в раздевалке мне повезло, и меня не тронули. На самом уроке класс играл в какую-то подвижную игру, то ли футбол, то ли пионербол, и, когда урок закончился, все, разгоряченные и раззадоренные бросились в раздевалку, в которой, к слову, уже был я, улизнувший на пару минут раньше. Понятно, что было дальше. Эти обезьяны, улюлюкая, начали толкать меня, бить и пытаться раздеть, чтобы голым затолкнуть в раздевалку к девочкам. Один урод кинул мне в лицо своим кроссовком. А потом кто-то выключил свет.
В полной тьме поднялся ликующий гвалт, и каждый пытался найти меня, чтобы ударить. "Это ты, Сычёв? А, Ерохин, прости))))) ПОСОНЫ, Я ПОЙМАЛ СЫЧЁВА, БЕЙТЕ ЕГО!". Внезапно прилетел очень сильный удар в лицо. Из глаз брызнули звёзды, рот сразу заполнился кровью. Я почти без чувств сполз куда-то в угол, на груду каких-то железок. Получил ещё один удар, сильнее предыдущего...
А дальше, анон, как говорится, как в тумане. Я нащупал рукой одну из тех железок, на которые упал - это была Т-образная ножка от обычного в те времена школьного стула, как на пике. Я схватил её и начал молотить ею в все стороны. Я вошёл в дикий рейдж-мод, бил воздух изо всех своих сил, перемещаясь по всей раздевалке и надеясь попасть по обидчикам. Попал. Сдавленный крик, хруст, глухой удар, истошный вопль боли. Я продолжал молотить и всё чаще попадал в живую цель. В ушах стоял звон от смеси криков, всхлипов и плача.
Очнулся я в больнице, рядом с белыми от волнения родителями, и даже не сразу понял и вспомнил, почему я здесь и что произошло. Родители рассказали, что кто-то затеял жуткую драку в раздевалке, в которой пострадали все 12 находившихся там детей. Трое в реанимации, ещё четверо в соседних палатах, остальных отпустили домой с родителями. Осознав масштабы содеянного, я охуел. И еще больше охуел, когда в коридоре увидел ментов, беседующих с физруком.
Как я узнал позже, результатами моего берсерк-мода стало несколько черепно-мозговых, в том числе открытая у одного, переломы носов и челюстей, сломанная рука, рваная рана на щеке, и, самая жесть, выбитый глаз. Сам я, к слову, почти не пострадал.
Было уголовное дело и долгое разбирательство. Я, не будь дурак, сразу сказал родителям правду, но прикол в том, что не смотря на увещевания Ерохиных, ни следаки, не учителя не верили, что все это мог сделать один человек, и тем более я, слывший тихим и спокойным. Об этом случае писали в газетах и даже показывали сюжет на местном телеведении.
Как-то этот случай умудрились замять, и вроде виновных так и не назначили, разве что сняли директора и половину завучей, уволили класснуху. Меня перевели в другую школу, а потом попался удобный случай и мы с родителями переехали в другой город. Травить меня перестали, я начал спокойно расти, обзавёлся друзьями, а через некоторое время и тяночкой. Сейчас мне 24, я живу спокойной и нормальной жизнью, и никого ни разу не ударил и пальцем после того случая.
Такая вот кул сэд стори, анон.
Меня начали травить в пятом классе. Не помню как и почему это началось, ведь я мало чем отличался от сверстников - нормально выглядел, нормально себя вёл, нормально развивался. Может, был чуть более сентиментален, чем другие. И всегда боялся драться. Видимо, именно это и почувствовали маленькие шакалята с бушующими гормонами. Меня пинали, толкали, пачкали мои вещи. Когда я пытался сопротивляться, забивали стрелку тебе пизда после уроков, Сычёв, и били уже гораздо серьезнее за школой. К 6 классу градус травли повысился ещё сильнее. У волчат появилось любимое развлечение - травить меня в раздевалке, перед физкультурой, где никто не видит и не слышит. О, как я ненавидел дни с физрой в раписании... В раздевалке меня травили уже вовсю, не стыдясь и не таясь - били руками и ногами, катались верхом, раскидывали вещи из рюкзака, пытались закрыть в женском туалете. Учителя прекрасно знали о том, что происходит, но делали вид, что их это не касается. Пару раз на классном часу класснуха задвигала темы в духе "РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО)0))", но в целом ситуация с каждым днём только ухудшалась. Обиднее всего было смотреть как твои "друзья" (те немногие, с кем я мог более-менее общаться), присоединялись к травле под одобрение альфачей-заводил. Я ненавидел школу, ненавидел этих ублюдков, ненавидел себя за то, что был такой размазнёй и не мог дать отпор. Было больно и горько.
Так продолжалось до тех пор, пока в самом начале третьей четверти шестого класса кое-что не случилось.
Был шестой урок, ненавистная физра. Перед уроком в раздевалке мне повезло, и меня не тронули. На самом уроке класс играл в какую-то подвижную игру, то ли футбол, то ли пионербол, и, когда урок закончился, все, разгоряченные и раззадоренные бросились в раздевалку, в которой, к слову, уже был я, улизнувший на пару минут раньше. Понятно, что было дальше. Эти обезьяны, улюлюкая, начали толкать меня, бить и пытаться раздеть, чтобы голым затолкнуть в раздевалку к девочкам. Один урод кинул мне в лицо своим кроссовком. А потом кто-то выключил свет.
В полной тьме поднялся ликующий гвалт, и каждый пытался найти меня, чтобы ударить. "Это ты, Сычёв? А, Ерохин, прости))))) ПОСОНЫ, Я ПОЙМАЛ СЫЧЁВА, БЕЙТЕ ЕГО!". Внезапно прилетел очень сильный удар в лицо. Из глаз брызнули звёзды, рот сразу заполнился кровью. Я почти без чувств сполз куда-то в угол, на груду каких-то железок. Получил ещё один удар, сильнее предыдущего...
А дальше, анон, как говорится, как в тумане. Я нащупал рукой одну из тех железок, на которые упал - это была Т-образная ножка от обычного в те времена школьного стула, как на пике. Я схватил её и начал молотить ею в все стороны. Я вошёл в дикий рейдж-мод, бил воздух изо всех своих сил, перемещаясь по всей раздевалке и надеясь попасть по обидчикам. Попал. Сдавленный крик, хруст, глухой удар, истошный вопль боли. Я продолжал молотить и всё чаще попадал в живую цель. В ушах стоял звон от смеси криков, всхлипов и плача.
Очнулся я в больнице, рядом с белыми от волнения родителями, и даже не сразу понял и вспомнил, почему я здесь и что произошло. Родители рассказали, что кто-то затеял жуткую драку в раздевалке, в которой пострадали все 12 находившихся там детей. Трое в реанимации, ещё четверо в соседних палатах, остальных отпустили домой с родителями. Осознав масштабы содеянного, я охуел. И еще больше охуел, когда в коридоре увидел ментов, беседующих с физруком.
Как я узнал позже, результатами моего берсерк-мода стало несколько черепно-мозговых, в том числе открытая у одного, переломы носов и челюстей, сломанная рука, рваная рана на щеке, и, самая жесть, выбитый глаз. Сам я, к слову, почти не пострадал.
Было уголовное дело и долгое разбирательство. Я, не будь дурак, сразу сказал родителям правду, но прикол в том, что не смотря на увещевания Ерохиных, ни следаки, не учителя не верили, что все это мог сделать один человек, и тем более я, слывший тихим и спокойным. Об этом случае писали в газетах и даже показывали сюжет на местном телеведении.
Как-то этот случай умудрились замять, и вроде виновных так и не назначили, разве что сняли директора и половину завучей, уволили класснуху. Меня перевели в другую школу, а потом попался удобный случай и мы с родителями переехали в другой город. Травить меня перестали, я начал спокойно расти, обзавёлся друзьями, а через некоторое время и тяночкой. Сейчас мне 24, я живу спокойной и нормальной жизнью, и никого ни разу не ударил и пальцем после того случая.
Такая вот кул сэд стори, анон.
Это шин.
Двощ, со мной тут такое произошло. Сижу я, значит, готовлюсь к тестам по САПР, слушаю зацикленную хуиту, которую вчера написал во фрутике, наслаждаюсь прохлажным ветром, дующим из открытого окна и тут, блеять, в окно влетает огромный лютый шершень! И громко, страшно жужжа начинает летать вокруг меня. Я испугался, страшно же, анончики. Я съебываю в противоположный угол комнаты, а эта полосатая машина убийства летит к моей люстре. Шершень летает вокруг люстры и бьется об нее, как упоротый, поднимая сотни пыли (я давно не мыл люстру, лол). Люстра шатается. Вот только представьте! Совокупно, огромная летающая усатая хуйня с жалом, шатающаяся люстра, это громкое жужжание и летящая во все стороны пыль произвели на меня неизгладимое впечатление. Я решил убить шершня, ведь оставшись в живых он мог бы укусить меня ночью. Я одел на руки тапочки и подкрался к люстре, на которой сидел враг, пошатнул ее, шершень взлетел и стал кружить возле люстры, но так близко к ней, что если бы я ударил, то возможно повредил бы светило. И я выбрал другую тактику. Короче, беру я лак для волос и брызгаю им в шершня. Струя пахучей смеси с напором летит в этого мудака и липким слоем обволакивает его тело. Но ему хоть бы хуй, анон. Он срывается и злобно жужжа летит на меня, еле успеваю пригнуться, оборачиваюсь, а он снова пикирует. Я пытаюсь зацепить его струей в полете, но мажу. Шершень бешено атакует еще раз, но после нескольких виражей возвращается на базу. Вот он, мой шанс! Пока он сидит и не двигается, я могу попасть в него! Я подношу баллон с лаком почти вплотную к этому негодяю и нажимаю на кнопку! ПШШШ-ПШШШ!!!! липкая влажная субстанция обволакивает тело изверга еще одним слоем, как же это приятно! И как бы обмудок вроде уже должен упасть, но, каким-то чудом в его маленьком тельце находятся силы и он взлетает. Так быстро, что я еле успеваю увернуться, когда эта гадина проносится возле моего лица, блять, как же я испугался! Его атака продолжалась так напористо, что мне пришлось отступить в другую комнату и закрыть дверь. Враг же снова отступил на базу. И вот наступает черед контратаки! Я ритмичными движениями встряхиваю баллон, подхожу к люстре И СУКА ДАВЛЮ НА КНОПКУ, СТРУЯ ШЕРШНЮ В ЛИЦО ПРЯМ ЛЕТИТ, СУКА, ОН ВЗЛЕТАЕТ, НО Я ПРОДОЛЖАЮ ЖАТЬ И СТРУЯ ЛАКА ПРЕСЛЕДУЕТ ЕГО, ОН ЛЕТИТ ПО КОМНАТЕ ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО, КРЫЛЬЯ СЛИПЛИСЬ-ТО ПОЧТИ СУКА БЛЕЯТЬ!!! ОН ЛЕТИТ, А Я ЖМУ! И тут он падает. Двач, какое же это приятное ощущение-видеть труп твоего врага, лежащий у твоих ног.
Завтра похороню его штоле, с честью погиб же, в бою пал.
Завтра похороню его штоле, с честью погиб же, в бою пал.
ЕБАНЫХ ГОЛУБЕЙ тред
Приветствую тебя, анон! Тебя заебало жить в голубином говне? Просыпаться от хрюканья ебаных кишечников в 5 утра под твоими окнами и на твоем балконе? Оттирать тонны говна со своего или родительского автомобиля? Смотреть на ебаных бабок, которые безнаказанно прикармливают стаи милых голубков? Стирать майку и мыть голову после того, как очередная летающая жопа обосрала тебя сверху?
Меня тоже это заебало. Но вместо того, чтобы ныть, анонимус предпочитает действовать. Поэтому сегодня анон расскажет тебе, как избавиться от этой нечисти раз и навсегда. Тебя спасут добрые боги ДИАЗИНОН и МУРАВЬЕД. Читай дальше.
Предыстория – в семье у анона два автомобиля, один темно-фиолетовый тазик анона, один черный акцентик сеструхи. Оба стоят под окнами обычного девятиэтажного дома в обычном районе обычной Калуги.
Месяц назад ради строительства сраного торгового центра упыри выпилили помойку с дальней улицы и перенесли ее прямо во двор. Уже через неделю небо заполонили стаи ебаных голубей. Громкое хрюканье начиналось в 5 утра и не заканчивалось до ночи. Все дороги во дворе были засраны омерзительной белой молофьей, в воздухе стояла вонь. Голуби залетали прямо в коляски к личинкам, мамаши дико бугуртили но ничего не могли сделать, лол.
Мало того, дворовые бабки прикармливали этих ебаных срулей!!! Бросали им хлеб и пшено, и умилялись с того как они с хрюканьем жрут. Анон дважды наорал на этих бабок и пообещал пиздюлей, после чего бабки стали кормить втихаря но еще больше. Сеструха анона позвонила в санэпидемстанцию, там её послали вхуй и сказали что этим не занимаются, и вообще официально решить этот вопрос невозможно.
Терпение лопнуло когда вечером анон помыл машину на мойке, а уже к утру капот и крыша были плотно засраны и машина выглядела как ебаный далматинец. Какого хера анон должен отдавать по 800 рублей за мойку, которой не хватает на один день?
Раз нельзя решить официально, будем решать сами. И анон отправился по магазинам.
Куплено было 3 вещи:
1. В продуктовом магазине - 3 кг самого дешевого пшена по 20 руб./кг. = 60 руб.
2. В зоомагазине - 1 кг зернового птичьего корма (для попугайчиков, лол) = 95 руб.
3. В хозяйственном магазине - 50 мл инсектицида МУРАВЬЕД КЭ = 150 руб.
Самое главное здесь – это МУРАВЬЕД КЭ. http://www.avgust.com/lph/product/4051/ - переключись на закладку «упаковка» и увидишь как он выглядит. Или смотри оппик.
Тебе нужен 50 мл, если не найдешь – можно взять парочку 10 мл.
В составе муравьеда – дохера ДИАЗИНОНА (60%!). Диазинон практически безвреден для человека, но отлично травит ебаных голубей даже в малых дозах.
Ананас размешал в 50 мл воды 5 мл МУРАВЬЕДА (воняет, сцука, но терпел), засыпал в полторашку килограмм пшена, полкило зернового корма, потряс, влил МУРАВЬЕД, закрыл пробкой и еще раз потряс. Под покровом ночи полученная вкусняшка была разбросана вокруг помойки.
В 5 утра прилетела туча ебаных голубей, бодро склевали вкусняшку, опять обосрали все машины, все небо, всего аллаха и улетели. Анон опечалился, подумав что МУРАВЬЕД не действует.
Но на следующее утро случилось ЧУДО. Вместо обычной стаи в триста летающих жоп прилетело всего три голубя, один из них сдох прямо около помойки, а два других доклевали завалившиеся зернышки вкусняшки и пошатываясь улетели.
На следущий день анон чуть не проспал на работу. Почему? А потому что за окном была БЛАЖЕННАЯ ТИШИНА. Голуби ИСЧЕЗЛИ.
Вечером около помойки собралась орава вонючих бабок, несущих в руках 4 трупа голубей. Кудахтанье заглушало рев пролетающих самолетов. КО-КО-КО напишем Путину, изверги МИЛЫХ ГОЛУБКОВ потравили КО-КО-КО КУ-КА-РЕ-КУ!!! Побугуртили и разошлись дальше втыкать в зомбоящик.
Прошло уже две недели. Ни одного голубя не появилось. А если появятся – МУРАВЬЕДА еще много. Машины сияют чистотой. Дворники отмыли асфальт и ботинки перестали прилипать к говну.
Анон сидит у окна, курит сигарету и пьет кофе, смотрит на чистые машины, чистые улицы, тихий двор, бугуртящих бабок, и улыбается ласковой доброй улыбкой.
Дискасс. Пизданутых зоозащитников обсыплю пшеном и привяжу к помойке, чтобы срули обклевали им все ебало.
Приветствую тебя, анон! Тебя заебало жить в голубином говне? Просыпаться от хрюканья ебаных кишечников в 5 утра под твоими окнами и на твоем балконе? Оттирать тонны говна со своего или родительского автомобиля? Смотреть на ебаных бабок, которые безнаказанно прикармливают стаи милых голубков? Стирать майку и мыть голову после того, как очередная летающая жопа обосрала тебя сверху?
Меня тоже это заебало. Но вместо того, чтобы ныть, анонимус предпочитает действовать. Поэтому сегодня анон расскажет тебе, как избавиться от этой нечисти раз и навсегда. Тебя спасут добрые боги ДИАЗИНОН и МУРАВЬЕД. Читай дальше.
Предыстория – в семье у анона два автомобиля, один темно-фиолетовый тазик анона, один черный акцентик сеструхи. Оба стоят под окнами обычного девятиэтажного дома в обычном районе обычной Калуги.
Месяц назад ради строительства сраного торгового центра упыри выпилили помойку с дальней улицы и перенесли ее прямо во двор. Уже через неделю небо заполонили стаи ебаных голубей. Громкое хрюканье начиналось в 5 утра и не заканчивалось до ночи. Все дороги во дворе были засраны омерзительной белой молофьей, в воздухе стояла вонь. Голуби залетали прямо в коляски к личинкам, мамаши дико бугуртили но ничего не могли сделать, лол.
Мало того, дворовые бабки прикармливали этих ебаных срулей!!! Бросали им хлеб и пшено, и умилялись с того как они с хрюканьем жрут. Анон дважды наорал на этих бабок и пообещал пиздюлей, после чего бабки стали кормить втихаря но еще больше. Сеструха анона позвонила в санэпидемстанцию, там её послали вхуй и сказали что этим не занимаются, и вообще официально решить этот вопрос невозможно.
Терпение лопнуло когда вечером анон помыл машину на мойке, а уже к утру капот и крыша были плотно засраны и машина выглядела как ебаный далматинец. Какого хера анон должен отдавать по 800 рублей за мойку, которой не хватает на один день?
Раз нельзя решить официально, будем решать сами. И анон отправился по магазинам.
Куплено было 3 вещи:
1. В продуктовом магазине - 3 кг самого дешевого пшена по 20 руб./кг. = 60 руб.
2. В зоомагазине - 1 кг зернового птичьего корма (для попугайчиков, лол) = 95 руб.
3. В хозяйственном магазине - 50 мл инсектицида МУРАВЬЕД КЭ = 150 руб.
Самое главное здесь – это МУРАВЬЕД КЭ. http://www.avgust.com/lph/product/4051/ - переключись на закладку «упаковка» и увидишь как он выглядит. Или смотри оппик.
Тебе нужен 50 мл, если не найдешь – можно взять парочку 10 мл.
В составе муравьеда – дохера ДИАЗИНОНА (60%!). Диазинон практически безвреден для человека, но отлично травит ебаных голубей даже в малых дозах.
Ананас размешал в 50 мл воды 5 мл МУРАВЬЕДА (воняет, сцука, но терпел), засыпал в полторашку килограмм пшена, полкило зернового корма, потряс, влил МУРАВЬЕД, закрыл пробкой и еще раз потряс. Под покровом ночи полученная вкусняшка была разбросана вокруг помойки.
В 5 утра прилетела туча ебаных голубей, бодро склевали вкусняшку, опять обосрали все машины, все небо, всего аллаха и улетели. Анон опечалился, подумав что МУРАВЬЕД не действует.
Но на следующее утро случилось ЧУДО. Вместо обычной стаи в триста летающих жоп прилетело всего три голубя, один из них сдох прямо около помойки, а два других доклевали завалившиеся зернышки вкусняшки и пошатываясь улетели.
На следущий день анон чуть не проспал на работу. Почему? А потому что за окном была БЛАЖЕННАЯ ТИШИНА. Голуби ИСЧЕЗЛИ.
Вечером около помойки собралась орава вонючих бабок, несущих в руках 4 трупа голубей. Кудахтанье заглушало рев пролетающих самолетов. КО-КО-КО напишем Путину, изверги МИЛЫХ ГОЛУБКОВ потравили КО-КО-КО КУ-КА-РЕ-КУ!!! Побугуртили и разошлись дальше втыкать в зомбоящик.
Прошло уже две недели. Ни одного голубя не появилось. А если появятся – МУРАВЬЕДА еще много. Машины сияют чистотой. Дворники отмыли асфальт и ботинки перестали прилипать к говну.
Анон сидит у окна, курит сигарету и пьет кофе, смотрит на чистые машины, чистые улицы, тихий двор, бугуртящих бабок, и улыбается ласковой доброй улыбкой.
Дискасс. Пизданутых зоозащитников обсыплю пшеном и привяжу к помойке, чтобы срули обклевали им все ебало.
Люблю таких бомжей
Хуета, керосин не горит почти без возгонки.
Разве что создатель пасты керосин с бензином перепутал.
Запилю свою пасту пожалуй.
Мамке всутпило в голову что срочно надо переехать в другой город, на мои заверения - "Мам ну ты чо?! Из трёшки в однушку, из миллионника в пердь? Зачем!!!", отмазки про хорошую работу меня что-то не убеждали, но выбора у меня небыло.
Факт есть факт, новый город, новая школа, новые проблемки. Первый учебный день начался с наезда местного аль-факуна, ну не свезло мне с именем, с чего бы мамке понравилось это гнусное - Пётр, сука не думала о том, что зоновская тематика в 90е глубоко проникнет в школьный быт. Короче на моё представление этот самый факун со своего места ляпнул - "Петух значит гыгы.", естественно подпевалы поддержали, и вот так нисхуя началась травля, усугублялось всё тем, что я по природе молчун спокойный, а у уёбков вроде школьного альфача установка - "Молчишь? Значит согласен!". Тащемта на втором уроке получил поджопник под весёлый смех малолетних уёбков. Естественно меня это сильно расстраивало, но виду не подавал, звучали версии - "Да он походу дебил воще гыгы!". В начале второго дня обучения ситуация в корне поменялась. На втором уроке, как сейчас помню физкультура была, альфачу вступило в голову, что встать рядом со мной и напинывать по ноге пока физрук что-то там вещает - это очень весело, но меня это вконец заебало. Вдоль стенок стояли такие н6ебольшие лавочки, петра полтора длинной, с безмятежным лицом я спокойно подхожу к лавочке проигнорив окрик физрука, беру её поудобнее, подхожу к факуну и начинаю со всей дури методично хуярить его по башке. Досталось по лицу подорвавшемуся физруку когда он подлез под замах, хорошо так досталось, он своей кровью из сломанного носа половину спортзала забрызгал. Короче вони после этого инцидента было много, факуна увезли в больничку, вроде даже пару швов наложили, меня прессовали у директора, потом подключилась детская комната милиции, засуммонили мамку, собственно перед ментом-лейтенантиком я и изложил всю суть своих претензий и свои мотивы. Директора даже выебали за распиздяйство, причём хорошенько так выебали ибо мамка как ни странно заняла мою сторону и начала строчить малявы во всякие отделы образования. После этого факун своих поползновений не прекратил, но действовал осторожнее, с двумя жлобами из старших классов подкараулил за школой и попытался реабилитироваться. Старшаки типа рефери подначивали - "Давай махач почесноку хули вы.", чуя поддержку альфач включил режим мельницы и решил сломить меня лихим кавалерийским наскоком, даже пару раз попал по лицу. Мне таки удалось его перехватить за шею, и вот тут то ему и пиздец настал. Когда меня оторвали от полузадушенного альфача вокруг откуда-то напрело много зрителей. Опять походы к директору но теперь уже глядя на наши честные и побитые лица доставалось альфачу. Директор оче люто орал докапываясь до истины, меня это сильно задолбало да и адреналиновый отходняк колотил, даже не знаю что меня подвигло хлопнуть факуна по плечу и заявить - "А в чём дело то? Мы просто боролись по дружески.", альфач тут же подтвердил что так всё и было. Уже выйдя из кабинета директора он с улыбкой просто протянул краба без всяких слов. С того самого момента как-то подружились, меня приняли в тусовку. До сих пор в хороших отношенияк с этим альфакуном, он оказался не таким то и мудаком, изредка катаемся на рыбалку/охоту, походы в бар, дружба семьями и всё такое. Такие дела.
Мамке всутпило в голову что срочно надо переехать в другой город, на мои заверения - "Мам ну ты чо?! Из трёшки в однушку, из миллионника в пердь? Зачем!!!", отмазки про хорошую работу меня что-то не убеждали, но выбора у меня небыло.
Факт есть факт, новый город, новая школа, новые проблемки. Первый учебный день начался с наезда местного аль-факуна, ну не свезло мне с именем, с чего бы мамке понравилось это гнусное - Пётр, сука не думала о том, что зоновская тематика в 90е глубоко проникнет в школьный быт. Короче на моё представление этот самый факун со своего места ляпнул - "Петух значит гыгы.", естественно подпевалы поддержали, и вот так нисхуя началась травля, усугублялось всё тем, что я по природе молчун спокойный, а у уёбков вроде школьного альфача установка - "Молчишь? Значит согласен!". Тащемта на втором уроке получил поджопник под весёлый смех малолетних уёбков. Естественно меня это сильно расстраивало, но виду не подавал, звучали версии - "Да он походу дебил воще гыгы!". В начале второго дня обучения ситуация в корне поменялась. На втором уроке, как сейчас помню физкультура была, альфачу вступило в голову, что встать рядом со мной и напинывать по ноге пока физрук что-то там вещает - это очень весело, но меня это вконец заебало. Вдоль стенок стояли такие н6ебольшие лавочки, петра полтора длинной, с безмятежным лицом я спокойно подхожу к лавочке проигнорив окрик физрука, беру её поудобнее, подхожу к факуну и начинаю со всей дури методично хуярить его по башке. Досталось по лицу подорвавшемуся физруку когда он подлез под замах, хорошо так досталось, он своей кровью из сломанного носа половину спортзала забрызгал. Короче вони после этого инцидента было много, факуна увезли в больничку, вроде даже пару швов наложили, меня прессовали у директора, потом подключилась детская комната милиции, засуммонили мамку, собственно перед ментом-лейтенантиком я и изложил всю суть своих претензий и свои мотивы. Директора даже выебали за распиздяйство, причём хорошенько так выебали ибо мамка как ни странно заняла мою сторону и начала строчить малявы во всякие отделы образования. После этого факун своих поползновений не прекратил, но действовал осторожнее, с двумя жлобами из старших классов подкараулил за школой и попытался реабилитироваться. Старшаки типа рефери подначивали - "Давай махач почесноку хули вы.", чуя поддержку альфач включил режим мельницы и решил сломить меня лихим кавалерийским наскоком, даже пару раз попал по лицу. Мне таки удалось его перехватить за шею, и вот тут то ему и пиздец настал. Когда меня оторвали от полузадушенного альфача вокруг откуда-то напрело много зрителей. Опять походы к директору но теперь уже глядя на наши честные и побитые лица доставалось альфачу. Директор оче люто орал докапываясь до истины, меня это сильно задолбало да и адреналиновый отходняк колотил, даже не знаю что меня подвигло хлопнуть факуна по плечу и заявить - "А в чём дело то? Мы просто боролись по дружески.", альфач тут же подтвердил что так всё и было. Уже выйдя из кабинета директора он с улыбкой просто протянул краба без всяких слов. С того самого момента как-то подружились, меня приняли в тусовку. До сих пор в хороших отношенияк с этим альфакуном, он оказался не таким то и мудаком, изредка катаемся на рыбалку/охоту, походы в бар, дружба семьями и всё такое. Такие дела.
Скорее всего спутал. Написано же - зипповский, я что-то не слышал про зажигалки на херосине.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Давно так не проигрывал, спасибо.
Как-то я ехал на силт страйдере с бодуна. У меня был бутыль мацта, мутило пиздец. Весь бледный как вампир. Заходит босмер в стеклянной броне со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую — кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот пустотелый прогоняет мне какую-то телегу про то, что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, скаттла мешок. Он начинает меня хватать за руки, доебываться, а я мирно сижу, как горшок скрибового желе и в голове бродят вялые мысли о том, что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вообще все эти войны в мире, вон Дагот Ур тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти Нереварин, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Вивека, Сариони и высших ординаторов, огнем и мечом убивающих моровых тварей, среди которых почему-то затесался хаджит что торгует сахаром около Гильдии магов в Балморе. Тогда я спросил себя — а как бы на моем месте поступил Кай. Ответ был очевиден.
Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал что-то в духе Дреморы из Гнаар Мока, про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в водах обливиона или получит в рыло, ебаный мешок со скаттлом, гуарьей залупы самодержец, наездник ебаный, а потом, еще мол потом выебу их трупы, нежно. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, попытался преподнять и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят все данмеры и доебывают всякие босмерские мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших скайримских традициях, подобно могучему драконьему крику, тугая струя блевотины, ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Все пассажиры страйдера морально участвовали в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как зрители Квартала Арены очередного победителя. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто же мог знать что у меня такая мощная способность припрятана в рукаве.
Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел, потом с криком - "Эльфов видели?",заржал и со всего размаху бросил в него пустым бутылем. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из страйдера никто не вышел и он уехал, увозя в темную даль равнин обосравшегося пустотелого мудака, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Совангарде для меня припасено теплое местечко
Бля, узнал себя.Такая же хуйня - никого не трогал, нормальным был, только драться не любил, да и мне вечно втирали что ДРАТЬСЯ ПЛОХО. Жаль конечно что я так никого не отпиздил.
Две скумы этому нереварину.
Почему он доебался именно до тебя? Где-то тут несостыковочка.
Bump
Годно
потому что двачер выглядит как лох, в сравнении с другими пассажирами метро. я хоть и мент, но тоже бы его отпиздил, а хули он омежка ебаный дприщ бля
это было ахуенно анон
Предпоследний абзац схоронил.
Аффтар жжёт пеши исче ))) зачот )))
>>жеребячьей залупы самодержец
Проиграл с соусом табаско просто
Случайно подвернулась, хз, где такую годноту ещё найти
Мб сам начну пасту писать
Я в детском лагере пиздился постоянно с одним рыжим уебком. Это я сейчас понял, что он пидор был, ещё с серьгой в ухе. Почему все рыжие - пидоры? Все блядь люди как люди, с девками по кустам зажимаются, а этот пидор до меня доебывался постоянно, а так его вообще никто не интересовал. Ну и однажды я отпиздил его, сорвался. Хорошо так отпиздил, до крови из носа, я вообще здоровый лось был, это сейчас я спился. Думаете, его это успокоило? Хуй там плавал, он начал доебываться ко мне с тройной силой, а я его пиздил и пиздил. Такие себе бдсм отношения сложились. Так и проходили весь сезон душа в душу - он весь в синяках и пиздюлях, а я со сбитыми кулаками. А потом мы разъехались и я его больше не видел. Такие дела.
архив удава почитай, там дохуя таких паст было
Я просто расскжау о том, как я избавился от половины травли. К нам. К 7 классу перевелся один мажорчик и сразу начал меня чмырить небогатость, у меня был простой телефон, нечасто появлялась новая одежда. Однажды я напал на него, когда он занимался новым способом - бросал в меня пустые бутылки, потому что всем было весело, когда я с кем то пытался драться, потому что я не умел. Так я на него напал и это закончилось тем, что я его ударил в глаз. Через пять минут он меня оттащил на то же место, видимо чтобы все опять увидели и ударил в солнышко. Последний урок без учителя закончился и все ушли, а я медленно встал и улыбаясь, вышел. Я улыбался, потому что когда он выходил, у него красовался на глазу огромный фингал, а уже на следующий день он перечтал меня чмырить вообще
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя — а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден.
Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка, тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве.
Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко.