Они очень всратые. И поэтому сидят в чердаках многоэтажек.
Вот серьёзно бля. Геев хрен увидишь, зато пидорасов везде пруд пруди. Один гей мне как-то сказал (не имеет отношения делу, за каким хуем я общался с геем):"Пидорасы, это те же ТП, только с хуем в мини шортиках". Настоящий гей, всёравно остается мужиком. " Он так же привел мне пример самураев, и даже Эстебана из Mass Effect 3 (пиздец, ему 45 лет, он в массу гамал). Неважно кого ты любишь ебать, если у тя меж ног яйца, значит изволь их носить с гордостью. А пидорам яйца не нужны.
Дрочил себе анал морковью. Она оказалась в итоге вся в говне и я её выкинул в окно.
Через час приходит сосед старый и говорит мамке
А ЧТО ЭТО ВАШ СЫН ОВОЩАМИ КИДАЕТСЯ ИЗ ОКНА
И принес мою оговняненую морковь.
Не нужно говорить, что потом со мной было.
Морковь помыли и покрошили в салат. Мать не поняла, что это говно, подумала грязь
маленькие голуби сидят в гнездышке
как ты на зарплате родителей
как ты на зарплате родителей
Дрочил тебе анал этой копипастой.
Пиздец ты даун или слепой вообще.
Воробьев чтоль никогда не видел?
Два чая авокадо.
То и дело снится как меня нахлобучивают в сракотан. Ощущения при этом болезненные в анусе. Просыпаюсь от возмущения, мол какого хуя порите меня без гандона. А ваще я лиственник 29 лвл и такие сны начались явно не с проста.
Все правильно сказал.
Двачую. А еще я вахаеб-кулакодрочер, и подозреваю, что одно связано с другим.
Маленькие голуби в гнездах сидят потому что. К тому моменту, как они научатся летать и покинут гнездо, они уже выглядят довольно большими.
Хуйня!
Вот у меня история- пездетс!
Года четыре назад переходил я по подземному переходу Садовое кольцо ( улица Чкалова) , что рядом с кинотеатром Новороссийск в ДС. Так вот . Я спускаюсь в подземный переход на внешней стороне, иду по нему до самого конца, поворачиваю направо-на лестницу вверх,( выход вблизи кинотеатра). И выхожу на верх....в том жн месте, на теже ступеньки по которым спускался вниз! ...Песдетс!
Я ахуел настолько, что даже сел с троллейбус в противоположную сторону. Хотя надо было в другую.
Никому об этом не говорю, т.к. засмеют хахуй!
Такие дела...
Короче я прошёл через пространственно-временной континиум, блеать. И остался в живых.
Вот у меня история- пездетс!
Года четыре назад переходил я по подземному переходу Садовое кольцо ( улица Чкалова) , что рядом с кинотеатром Новороссийск в ДС. Так вот . Я спускаюсь в подземный переход на внешней стороне, иду по нему до самого конца, поворачиваю направо-на лестницу вверх,( выход вблизи кинотеатра). И выхожу на верх....в том жн месте, на теже ступеньки по которым спускался вниз! ...Песдетс!
Я ахуел настолько, что даже сел с троллейбус в противоположную сторону. Хотя надо было в другую.
Никому об этом не говорю, т.к. засмеют хахуй!
Такие дела...
Короче я прошёл через пространственно-временной континиум, блеать. И остался в живых.
Это случилось давно. Я и двое пацанов, всем по 15 лет, залезли в чужой огород. Наелись вволю яблок, а перед уходом решили захватить несколько огурцов. Пока их рвали друган споткнулся об брошенную лопату, упал - вообщем нас услышал хозяин. Из дома быстро выбежал мужик лет сорока и преградил нам дорогу к отступлению. Обматерил, схватил меня за шиворот, вырваться было не возможно. Орал, что научат нас как воровать. Перегнув меня через верстак, выдернул ремень, спустил с меня штаны с трусами и стал пороть. Ужас конечно, но для нас - деревенских пацанов - ремнем по жопе не самое страшное, гораздо страшнее заява в милицию, ведь он поймал на с поличным, хоть и по мелочи. Вообщем, сжал зубы и терпел. Его явно мое молчание выводило, всыпал ударов 20-25 очень сильно, а под конец то ли случайно, а может и специально, влепил ремнем по яйцам со всего размаха. Я заорал благим матом, а этот урод со словами: ах ты гаденыш обворовал, еще и посылаешь, решил меня добить окончательно. Выбрал самый большой и корявый из украденных огурцов и стал засовывать его мне в жопу, прижимая другой рукой меня к верстаку. Я орал, больно было ужасно, он все таки запихал его мне до конца. Потом выгнал нас. По дороге я сказал пацанам: что стояли смотрели, интересно было? Что ж не впряглись, может в троем и скрутили бы урода. Они ответили, что их такое бешенство просто парализовало но и испугались конечно. Я сразу зашел в ближайшие кусты, чтобы вытащить огурец. Он не вытаскивался, не как. Я присел, думал высру, опять не выходит. И тут на меня напал ужас: как пойду до дома - больно очень и главное как выташить огурец. Представив, что придется идти в медпункт, я чуть не расплакался - тогда вся деревня будет ржать над моим позором: огурец в жопе - это же полный п--ц!! Тогда я решил попросить помочь пацанов. Стремно, а что делать. Они по очереди стали дергать огурец, крутить. Бесполезно и тут я почувствовал, что от этого у меня встает хуй. Прикрывщись руками, я попросил давайте быстрее, дергайте сильнее. И тут, огурец наконец-то выскочил, а заним вырвалось говно. Обосраться перед друганами - только этого мне не хватло. Матерясь стал подтираться, повернулся и стал кончать! Самое главное, что это издевательство не помешало стать нормальным мужиком, завести семью. А друзья оказались настоящими: они не только некому не рассказали о моем позоре, но и мне ни разу не напомнили, дружим до сих пор.
А у меня паук на мониторе сидит, спит. Пруфов не будет, лень свет включать.
Бобам
ж8щшазщгнп6щки68д 656 к
Бобом
куцтимпроентасукедлортаевы
Бобобом
Доаттл
кукукуенгтерапиусердуксанкция
Вы зашли на запретную территорию.
Ршаеи
Ащауи
Проиграл
...Границы ключ переломлен пополам
> Почему на улице нету блять маленьких голубей? ПОЧЕМУ СУКА!? Задумайтесь.
Потому что они размножаются митозом. Делением, блять, по простому.
самоуничтожение через: 43 постов
ВСЕМ ПОКИНУТЬ ТРЕД
ВСЕМ ПОКИНУТЬ ТРЕД
Дпумдпш
ллузравернигосарамаратипорнвыкуй
самоуничтожение через: 40 постов
ВСЕМ ПОКИНУТЬ ТРЕД
ВСЕМ ПОКИНУТЬ ТРЕД
Голуби на перо становятся в размере со взрослых голубей предурок .
До того они сидят в гнёздах.
До того они сидят в гнёздах.
бамп
НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
ДВОЩ, выручай, у меня полный пиздец. Сегодня я фапал в ванной и тут мне блядь на глаза
попалась ебаная ЗАМША которой я машину мою.
За каким хуем я решил выебать эту замшу, не знаю, но я в нее налил жидкого мыла и начал ебать. Кончил ахуительно аж в глазах потемнело.
Развернул замшу чтобы фапчу смыть и охуел — вся замша в крови блять!!! Я глазам не поверил, сначала думал это не кровь а замша от трения раскалилась докрасна. Потом на залупу смотрю - тоже вся в крови и болит. Смываю кровь с залупы а она опять сочится из трещин и больно пиздец. Обмотал хуй туалетной бумагой - вроде остановилась, а потом опять похуячила, аж каплями.
Позвонил знакомому доктору, сказал что мыл машину, а теперь рука вся потрескалась (если бы сказал что это не рука а залупа - он бы меня точно посчитал ПОЕХАВШИМ) и кровоточит от этой замши - так он сказал что эта замша обдирает как СТЕКЛОВАТА и что рука распухнет и болеть будет дня три. БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ это же залупа она нежнее чем рука и что я, получается, стекловату выебал????
ЧТО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ??? Выручайте, страшно пиздец и кровь хуярит.
P. S. Петушки со своим КО-КО-КО-ЗВАНИ-В-СКОРУЮ идут нахуй под шконарь, как я блять скорой объясню в чем дело??? скажу что машину мыл и рука соскользнула??
попалась ебаная ЗАМША которой я машину мою.
За каким хуем я решил выебать эту замшу, не знаю, но я в нее налил жидкого мыла и начал ебать. Кончил ахуительно аж в глазах потемнело.
Развернул замшу чтобы фапчу смыть и охуел — вся замша в крови блять!!! Я глазам не поверил, сначала думал это не кровь а замша от трения раскалилась докрасна. Потом на залупу смотрю - тоже вся в крови и болит. Смываю кровь с залупы а она опять сочится из трещин и больно пиздец. Обмотал хуй туалетной бумагой - вроде остановилась, а потом опять похуячила, аж каплями.
Позвонил знакомому доктору, сказал что мыл машину, а теперь рука вся потрескалась (если бы сказал что это не рука а залупа - он бы меня точно посчитал ПОЕХАВШИМ) и кровоточит от этой замши - так он сказал что эта замша обдирает как СТЕКЛОВАТА и что рука распухнет и болеть будет дня три. БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ это же залупа она нежнее чем рука и что я, получается, стекловату выебал????
ЧТО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ??? Выручайте, страшно пиздец и кровь хуярит.
P. S. Петушки со своим КО-КО-КО-ЗВАНИ-В-СКОРУЮ идут нахуй под шконарь, как я блять скорой объясню в чем дело??? скажу что машину мыл и рука соскользнула??
ЗВАНИ В СКОРУЮ
И где мой хуй?
Тебе пиздец, хотя я знаю эту пасту.
У меня есть девушка. Няшная, умная, занимается спортом (конкретно - карате). Отношения с ней изначально были просто идеальными но сейчас ситуация вышли из-под контроля. Обо всём поподробнее.
Мне 22 и у меня до неё никогда не было девушки, только близкие подруги, но секса от меня не хотел никто. Я в целом типичный битард, не то чтобы социоблядок но и не совсем хиккую, что-то среднее, заканчиваю средней руки универ, технарь. Не так давно одному другу детства была днюха и меня пригласили. Там была ОНА - девушка моей мечты. Стройная блондиночка, 18 с хвостиком лет, рост 170, одета неброско, грудной успокаивающий голос, умеет слушать. Я начал разговаривать с ребятами, с ней с ней, дружески троллить её, она отвечала мне такими же слегка едкими замечаниями но без оскорблений. Когда мы расходились, обменялись с ней телефонами, подвёз её домой. Она пригласила меня в кино. И понеслось - начали встречаться. На 3 свидании я поцеловал её в щёчку, она в ответ на это не то что не дала мне пощёчину (что она не будет строить из себя целку я уже понял к тому моменту), а поцеловала в засос и потом улыбнулась и сказала что язычок у меня острый и целоваться она меня научит. И приказным тоном сказала что я её парень теперь. Тогда я и не думал что это угроза.
Первый месяц всё было хорошо, встречались, притом инициатором чаще была она. Я думал что моя мечта сбылась, я завидовал сам себе, в ней не было ни одной негативной черты. Она и умна и разбирается во всём и хитра что любого тролля перетроллит, всегда весела, а внешне - богиня. И моя. Но потом она начала всё больше и больше требовать внимания к себе, несмотря на мою сессию. Я был счастлив проводить с ней время, ни в чём ей не отказывал. Как и она мне.
И в конце концов один раз в один день она пришла ко мне домой потому что ей нужен был мой ноут. Хорошо ещё что предварительно позвонила и назначила время когда дома нет родителей. И когда она пришла, она в приказном порядке потребовала чтобы я ей его дал. Не то чтобы он мне был нужен, но меня возмутила сама форма её разговора: "Ты мой парень, значит всё делаешь как я говорю." Я ей сказал чтобы попросила как подобает а лучше встала на колени если так нужно. В ответ она сказала что раз я непослушный то она будет меня воспитывать, а ноут заберёт силой.
В общем, мы можно сказать подрались. Точнее дракой это назвать нельзя. Моя девушка - каратистка и мгновенно скрутила меня в бараний рог и начала ломать так, что я согласился отдать ей этот чёртов ноут на вечер. Дальше - больше. На прошлой неделе я договорился встретиться с друзьями но она захотела встретиться со мной. Когда мне звонили, она заломила мне руку, отобрала телефон и сказала друзьям что запретила мне идти к ним. Представьте как мне было стыдно? На выходных она заставила меня делать ей куни (не то чтобы я был сильно против, если не считать того что мне не очень нравилось когда эта девочка ласково называла меня её сосуночком). Но чаша терпения переполнилась на этой неделе, когда я хотел посмотреть лигу чемпионов, а она заставила меня идти на встречу с подругами. И знаете о чём они там разговаривали? О том как правильно укрощать мужчин. И когда я захотел смотреть футбол, она быстренько сказала что будем смотреть то что сказала она, перед подругами скрутила меня и связала руки. А потом улыбалась и кормила с ложечки, объясняя им что самое главное - это не только держать парня под каблучком под тотальным контролем, а прежде всего - быть с ним ласковой. А после того как я сказал ей "я слушаюсь юзернейм" она разрешила мне смотреть футбол. Сколько я позора натерпелся это ни с чем не сравнить.
Но справедливости ради стоит заметить что она на всех мужчин смотрит слегка высокомерно, примерно так как будто они все первоклашки а она - добрая воспитательница.
Как указать моей девушке на её женское место и заставить подчиняться мне и уважать мужчин вообще? Силой не получилось, она просто сильней меня.
Насмотрелись порнушки где бабу ебут два мужика, ну и предложил девушке такое. Я не против, она тоже, острые ощущения как никак. Думали кого позвать. Сначала хотели кого-то из знакомых, потом решили, не, не стоит лучше, потом сплетни распускать будут, и целая очередь из знакомых выстроится еще поебаться, лол.
Решили сделать все анонимно. Куна решили поискать на мамбе.
Первым откликнулся волосатый хач лет 30-ти (мне и тян 24 и 19 соответственно)
Нахуй. Потом написал какой-то лошок лет 18ти, да еще и жиробас. Не, нахуй.
Так перебирали долго и немогли выбрать. Решили, похуй! Кто напишет того и пригласим. Сука. Написал какой-то узбек или казах, хуй поймешь, лет 45-ка.
Бляяя
ну ладно, похуй. Приглашаем. Он приходит не один, а со своим батей и младшим братом. У нас шок. Ну вы же хотели групповуху, ну я батю и брата взял. Ну бляяя ладно. Хуй с вами.
Короче я сидел на диване пока семейка казахов шпилила мою деву во все дыры, включая рот и жёпу. Дальше было веселее. Младший из казахов так усердно ебал тянку в очко, что она обосралась. Реально, вытаскивает хуец из жопы, а за хуйцом лезет кориченвая колбаса говна и падает прямо диван. Пиздец. Эти суки еще и насвай все время жевали и харкались по углам
Я так и не трахнул её. Вообще.
Нахуй такое ММЖ
пасту знаю , а вообще клей бф-6
Никак. Беги.
Ты бы еще посоветовал прижечь залупу порохом, лол.
В детстве любил кататься на велосипеде
Много падал естественно.
Но один раз я так упал что зауженная часть от седушки вошла в жопу...
С тех пор я ненавижу, блять, велосипеды.
Много падал естественно.
Но один раз я так упал что зауженная часть от седушки вошла в жопу...
С тех пор я ненавижу, блять, велосипеды.
ВЬЕТНАМ , ЭТОТ ЗАПАХ НАПАЛМА ПО УТРУ А вообще клейбф-6 помогает даже на залупе
У меня хранится пучок лобковых волос сестры. Бережно собирал их с её мочалки и закинутых в стирку трусиков. Волосы довольно длинные (3-4 см), умеренной курчавости, русые. Судя по всему, сестрёнка до 20-ти лет совсем не брила между ног. Теперь она бреет и волосики я больше не нахожу. Приходится довольствоваться уже собранным пучком. Хорошо, что он довольно внушительный. Храню в пакетике, чтобы приятный запах не пропадал. Раньше постоянно использовал их в дрочке, теперь просто иногда достаю полюбоваться и понюхать.
Плацкарт это удивительное место.
Несколько лет назад ехал как-то на поезде. Всё как обычно, жрачка, вонь носков и т.п. Напротив нас сидела пара: мужик с бабой лет 35-40. Тоже кушали курочку, салатики, яичко с огурчиками. Мужик весь день жрал и пивко потягивал. Наступила ночь и все уже разлеглись, мужик доедал остатки и смачно рыгал. Потом эта набуханная свинья полезла домогаться до этой бабы, кряхтел, пердел, баба от него пыталась отвертеться, в итоге он покряхтел и затих. И тут раздался гром среди ясного неба, вонь резким запахом тулой еды разнеслась по вагону, люди начали шипеть и ругаться, лол. Проходит минута-две мужик тихим голосом говорит бабе "я кажется обосрался".
внезапно проигрунькал
Пару дней назад случился фатальный пиздец в моей жизни, этот день я запомню навсегда.
Предыстории не будет. так что перейдём сразу к сути. Я развёл свою девушку и одногруппницу на секс втроём, причём происходило всё в машине.
Было пиздец как тесно и холодно, осень на улице хули. Весь пиздец истории в том, что одногруппница (М) навсегда отбила мне желание заниматься сексом. Началось всё с того, что М. не целовалась, а кусалась так, что я каждый раз хотел ей уебать. После этих мук, я понял что нужно уже посадить её на кукан, лишь-бы не лезла ко мне в рот. Я кинул её на сидение и начала снимать с неё трусы. И тут я понял, что это был величайший фейл в моей жизни. Вы знаете как воняет немытая неделями ватруха? Думаешь тухлой рыбой? Ха, да ты глубоко ошибаешься. Когда я снял с неё трусы в нос ударил резкий запах дохлой кошки, да ёбнул так, что я прослезился и начал задыхаться, я схватил фонарик ( ахуенный такой, американский) и уебал её прям по лбу им. Она взвизгнула и перестала дышать, моя девушка сидит в шоке и бурмочит себе под нос ,,Ты убил её, убил, убил". Я попытался сделать ей искусственное дыхание, но резкая волна вони заставила меня поменять своё решение. Я просто взял её и вытащил за ноги с машины и бросил в степи полуголую. На утро я стал осознавать, что скоро буду ронять мыло на нарах. Но тут мне резко звонок от моей девушки : "Любимый, ты проснулся?! Любимый! Любимый! Просыпайся! Фу, блять, да ты же обосрался! Блять, мудак, прям на паре обосрался! "
Задумался: у каждого, наверняка, есть собственная замысловатая или неочень техника, шобы посрать и меньше говна на жопстере было.
Просто проблема у меня: махна меж булок как на шее у медведя, подтираться невозможно. +кончилась бумага. Веду прямой репортаж с трона.
Могу не срать от 3 до 4 дней чтобы потом, раздвинув пошире булки метнуть калл с максимальной стартовой скоростью. Плюсы моей техники:
1. Из-за оголённого кольца (раздвинутых ягодиц) количество контактов "говно-волосы" становится меньше.
2. Из-за высокой скорости на произошедших контактах говно не остаётся на волосах
Этого мужыка звали...
А я в школьные годы украл у родителей деньги, и поехал в магазин пиротехники в ебеня....
Стыдно да ладно, с возрастом я осознал все и исправился это был 6 класс.... Так вот:
Ебеня эти находились через поездку на маршрутке, жил я в пригороде, а точнее в 8ми киллометрах от города, а потом еще и метро, по мимо всего прочего еще и другая ветка, да еще и почти самый конец. Если кто знает это Город ХА, академика барабашова.
Поехал значит 6ти классник выполнять эту миссию, и сразу в школу, ибо вторая смена, я все успевал.
Я набрал ебиное, просто охуеть какое количество этих ебаных петард, по 60 шт в коробке, у меня было 25 коробок, я ебаный блять школьный Бен-Ладден.
И купил я динамит, т.е для вашего понимания это как обычная петарда, только (без приувеличений) в 20-30 раз больше по размерам.
К вечеру взрывалось все, двор, вестибюль, аудитории, на 2х этажах школы. А туалет был на улице, и тут пришла пора динамита,
Туалетное здание, было расположено таким образом что наши кабинки были смежные с женскими, и по всей видимости под полой что было тоже. В общем динамит поджегся на перемене, когда там был ажиотаж, и кинут в "очко" унитаза. Уебало хорошо, даже слишком, в мужском сартире забрызган потолок и стены одной кабинки, в женском вме гораздо интереснее, там сидела баба, и ее забызгало полностью, вторая со страху уронила тапок во внутрь, и техничка его потом доставала шваброй .
Пизды я огребал крепко. .. .
Мораль: я блять был в детстве гораздо умней и решительней, а сейчас нет. Хочу те амбиции. Занавес.
Стыдно да ладно, с возрастом я осознал все и исправился это был 6 класс.... Так вот:
Ебеня эти находились через поездку на маршрутке, жил я в пригороде, а точнее в 8ми киллометрах от города, а потом еще и метро, по мимо всего прочего еще и другая ветка, да еще и почти самый конец. Если кто знает это Город ХА, академика барабашова.
Поехал значит 6ти классник выполнять эту миссию, и сразу в школу, ибо вторая смена, я все успевал.
Я набрал ебиное, просто охуеть какое количество этих ебаных петард, по 60 шт в коробке, у меня было 25 коробок, я ебаный блять школьный Бен-Ладден.
И купил я динамит, т.е для вашего понимания это как обычная петарда, только (без приувеличений) в 20-30 раз больше по размерам.
К вечеру взрывалось все, двор, вестибюль, аудитории, на 2х этажах школы. А туалет был на улице, и тут пришла пора динамита,
Туалетное здание, было расположено таким образом что наши кабинки были смежные с женскими, и по всей видимости под полой что было тоже. В общем динамит поджегся на перемене, когда там был ажиотаж, и кинут в "очко" унитаза. Уебало хорошо, даже слишком, в мужском сартире забрызган потолок и стены одной кабинки, в женском вме гораздо интереснее, там сидела баба, и ее забызгало полностью, вторая со страху уронила тапок во внутрь, и техничка его потом доставала шваброй .
Пизды я огребал крепко. .. .
Мораль: я блять был в детстве гораздо умней и решительней, а сейчас нет. Хочу те амбиции. Занавес.
>гордиться своим полом.
Как говорится, когда нет других поводов, под руку лезет все что угодно.
Охуительная история, проиграл.
Ты был молодец, блять, большой молодец, лол.
Fuck nigga, calm the fuck down
Альберт Эйнштейн.
Еще пасты!
Как будто что-то плохое.
неа. пидорас, это уменьшительное от педераст, которое восходит к древнегречекому: "любовь к мальчикам". так что любитель долбиться в сракотан пидор как не крути. это называется "называть вещи своими именами"
подтяни физо, займись БИ, дай ей пизды
и воопще ты пиздобол
на карате не изучают ультрасекретных заломов от масетра Дай Хуй Выня, это обычный вид спорта. непизди кароч. а лучше проснись ведь ты обкакунькался.
Он омега конченый, иначе бы давно въебал ей и свалил, а не ныл "харкач, спасай".
А наш батюшка Ленин совсем усоп.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Тред паст, и столько разговоров с ней? NO WAY
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Делаю себе нямку: хлебушек, на него зелёные оливки, огурчаки, сверху сыр. Ставлю в микроволновку, мажу всё это добро хреном, сверху - салямку, а на салямку горчицы, а сверху ещё сыр и хлеб. Откусываю кусочек и охуеваю! БЛЯТЬ, ЭТО БОЖЕСТВЕННО!!!НАХУЙ ЖЕНЩИН, ЭТО ЧУДО ЛУЧШЕ ЛЮБОЙ ИЗ НИХ!!
Я плакал минут десять, когда съел этот божественный бутер. Я будто бы съел Иисуса. Я не решил запивать его ничем, ибо это было бы оскорблением сокровища, находившегося в моём желудке. Когда меня припёрло посрать, я сел и начал давить пасту. Это не был пердёж, как с другой богомерзкой едой, это было чудо. Моя жопа будто высрала Рай Небесный, с крылатыми единорожками и радугой. Я посмотрел в унитаз - там были говняшки цвета золота, они блестели так ярко, что освещали всю ванную. Я попрощался с ними и смыл в канализацию. Через минут десять началось землетрясение, земля разверзлась и прямо перед моим домом в небо устремился золотой луч энергии, пронзивший ночные небеса. Ночь осветило новорождённое Солнце, а старое красное светило самоуничтожилось от охуительности нового. Мой дом превратился в летучий дворец, который несли святейшие небесные драконы, а звёзды в небе взрывались одна за другой, не выдерживая охуительности сделанного мной Солнца. Я пролетал над городами, а люди падали ниц, едва завидев мою крепость. Вот так вот я стал Мессией своего Бутера Охуительности.
Я плакал минут десять, когда съел этот божественный бутер. Я будто бы съел Иисуса. Я не решил запивать его ничем, ибо это было бы оскорблением сокровища, находившегося в моём желудке. Когда меня припёрло посрать, я сел и начал давить пасту. Это не был пердёж, как с другой богомерзкой едой, это было чудо. Моя жопа будто высрала Рай Небесный, с крылатыми единорожками и радугой. Я посмотрел в унитаз - там были говняшки цвета золота, они блестели так ярко, что освещали всю ванную. Я попрощался с ними и смыл в канализацию. Через минут десять началось землетрясение, земля разверзлась и прямо перед моим домом в небо устремился золотой луч энергии, пронзивший ночные небеса. Ночь осветило новорождённое Солнце, а старое красное светило самоуничтожилось от охуительности нового. Мой дом превратился в летучий дворец, который несли святейшие небесные драконы, а звёзды в небе взрывались одна за другой, не выдерживая охуительности сделанного мной Солнца. Я пролетал над городами, а люди падали ниц, едва завидев мою крепость. Вот так вот я стал Мессией своего Бутера Охуительности.
Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли обратно в дурку - пришла его мамка с работы, увидела говно на двери и его в невминяемом состоянии и таки вызвала скорую психиатрическую. Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске. Слава богу, что никто не стал делать медицинскую экспертизу того говна - его мамка все смыла тут же. Такая вот блядь история.
Бля, хочу поделиться с тобой проблемой. Я часто пускаю газы. Нет, ты не понял, я пержу постоянно. Нет, ты опять не понял, у меня в жопе вечный генератор злых ветров. Это что-то невозможное, мой газообмен с внешним миром на 10% осуществляется посредством лёгких и на 90% посредством жопы. Это реактивное сопло, бля, я если юбку надену, то буду на воздушной подушке летать. Да я на плите во время готовки меньше газа сжигаю, чем вырабатываю, можно идти и устраиваться в "Газпром" в качестве газового шурфа или делать Джетпак с собственным приводом. Мои соседи, интеллигентные пожилые люди, думают, что я в оркестре выступаю и дома репетирую свою партию на тромбоне, выпрашивают, мать их, билеты на концерт, я ведь так много пержу, что научился мелодии напёрдывать, осталось только нотной грамоте обучиться. И главное, что никогда не угадаешь какой будет запах: незаметный как ниндзя, ароматный как шанель, резкий как протухшее яйцо или это будет дикая смесь слезоточивого газа "Черёмуха" и иприта, убивающая всё живое вокруг.
А где у них гнезда? Ни разу не видел голубиных гнезд (в дс)
поговорили с пастой@день прошел не зря
Насмотрелись порнушки где бабу ебут два мужика, ну и предложил девушке такое. Я не против, она тоже, острые ощущения как никак. Думали кого позвать. Сначала хотели кого-то из знакомых, потом решили, не, не стоит лучше, потом сплетни распускать будут, и целая очередь из знакомых выстроится еще поебаться, лол.
Решили сделать все анонимно. Куна решили поискать на мамбе.
Первым откликнулся волосатый хач лет 30-ти (мне и тян 24 и 19 соответственно)
Нахуй. Потом написал какой-то лошок лет 18ти, да еще и жиробас. Не, нахуй.
Так перебирали долго и немогли выбрать. Решили, похуй! Кто напишет того и пригласим. Сука. Написал какой-то ебларус или хохол, хуй поймешь, лет 45-ка.
Бляяя
ну ладно, похуй. Приглашаем. Он приходит не один, а со своим батей и младшим братом. У нас шок. Ну вы же хотели групповуху, ну я батю и брата взял. Ну бляяя ладно. Хуй с вами.
Короче я сидел на диване пока семейка хохлов шпилила мою деву во все дыры, включая рот и жёпу. Дальше было веселее. Младший из хохлов так усердно ебал тянку в очко, что она обосралась. Реально, вытаскивает хуец из жопы, а за хуйцом лезет кориченвая колбаса говна и падает прямо диван. Пиздец. Эти суки еще и сало все время жевали и харкались по углам
Я так и не трахнул её. Вообще.
Нахуй такое ММЖ
было выше, ало
Ой, содомит, насмешил. Схороню пасту.
>Почему на улице нету блять маленьких голубей? ПОЧЕМУ СУКА!? Задумайтесь.
Я задумался, откуда такие дебилы как ты берутся на улице.
До слёз, сука.
под шифером на любой крыше, в детстве с другом лазали смотрели(и в анус друг другу тоже лазали)
Мне больше интересно куда большие воробьи пропали.
На вокзалах ищи, кишат просто.
Да не бомжи, а воробьи
ОП, ты здесь?
Вспомнил Сэлинджера и уток
>ПОЧЕМУ СУКА!?
Потому что 30-дневный голубиный малец выглядит практически как взрослый. И отличить их между собой могут только умудренные биологи
То то у меня вызывают подозрения во всяком таком подземные переходы или большие протяженные пространства, типа степей и дорог - нет уверенности, что окажешься там, где надо, в том времени и месте!
Он там выжил хоть?
-Почему на улице нету блять маленьких голубей? ПОЧЕМУ СУКА!? Задумайтесь.
Увидите - фото в тред, прошу.