Мужчина. Головной убор. Идеально подходит.
Сидит мужик на рельсах. К нему подходит второй и говорит:
— НУ И ГДЕ МНЕ, БЛЯTЬ, ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ЭТОМ EБAНOМ ГАДЮШНИКЕ?!!
— НУ И ГДЕ МНЕ, БЛЯTЬ, ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ЭТОМ EБAНOМ ГАДЮШНИКЕ?!!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Олег зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Олег, баловаться, грешно это. Да и никакой вы не Олег.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Олег, баловаться, грешно это. Да и никакой вы не Олег.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца, и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два", и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два", и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, одну бутылку пива.
— Извините, но это "Мир ковров".
— Будьте добры, одну бутылку пива.
— Извините, но это "Мир ковров".
Перекличка в армии:
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Олег!
Молчание.
- Олег, твою мать!
Тут голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я не Олег.
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Олег!
Молчание.
- Олег, твою мать!
Тут голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я не Олег.
Приходит маленькая девочка в продуктовый магазин с бидоном, подходит к прилавку и молча ставит бидон. Продавщица спрашивает:
- девочка, тебе чего?
— У вас тире маленькое.
- девочка, тебе чего?
— У вас тире маленькое.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, преподаю 20 лет...
Судья поворачивается к переводчику и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Судья поворачивается к переводчику и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Встречаются два гопника, один другому говорит
- Бротан есть че попить?
- Да, есть, вот держи фреш апельсиновый.
- Какой нахуй это фреш, этож говносок" добрый"?
- А я его у кого то лоха только, что отжал, епт.
— Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
A boy was feeling very nervous about his first date, and so went to his father for advice.
"My son, there are three subjects that always work with women: food, family, and philosophy."
The boy picks up his date and they stare at each other for a long time. The boy's nervousness builds, but he then remembers his father's advice and asks the girl,
"Do you like potato pancakes?"
"No," comes the answer, and the silence returns like a suffocating blanket.
"Do you have a brother?"
"No."
After giving it some thought, the boy plays his last card: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"
"My son, there are three subjects that always work with women: food, family, and philosophy."
The boy picks up his date and they stare at each other for a long time. The boy's nervousness builds, but he then remembers his father's advice and asks the girl,
"Do you like potato pancakes?"
"No," comes the answer, and the silence returns like a suffocating blanket.
"Do you have a brother?"
"No."
After giving it some thought, the boy plays his last card: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать.
От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает — "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, хуй в карман, за находчивость!
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать.
От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает — "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, хуй в карман, за находчивость!
Позвал отец дочку к себе и говорит:
-Вот нарожаешь ты детей.
-И что?
-И будут у тебя дети.
-Вот нарожаешь ты детей.
-И что?
-И будут у тебя дети.
Что такое: Зелёное и летит?
-!???
Ворона в зелёном пиджаке.
-!???
Ворона в зелёном пиджаке.
- Мистер Чинаски, как-то в интервью вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
Мистер Чинаски молча и смущенно ушёл домой. Дома выпил рюмку, ударил кулаком по столу и заорал:
-А НИЧЕМ!
Мистер Чинаски молча и смущенно ушёл домой. Дома выпил рюмку, ударил кулаком по столу и заорал:
-А НИЧЕМ!
Негр загорает.
Колобок повесился.
Филин подтвердил.
Буратино утонул
Кто все эти люди?
У проктолога.
— Доктор, у меня проблемы с этим, ну вы поняли...
— Голубчик, вам нужна операция. 60 тысяч рублей.
— Мне нужно посоветоваться с женой.
— Хорошо, приходите завтра.
На следующий день:
— Здравствуйте, ну что вы решили?
— Мы решили купить новую кухню!
— Доктор, у меня проблемы с этим, ну вы поняли...
— Голубчик, вам нужна операция. 60 тысяч рублей.
— Мне нужно посоветоваться с женой.
— Хорошо, приходите завтра.
На следующий день:
— Здравствуйте, ну что вы решили?
— Мы решили купить новую кухню!
Судья спрашивает данмера на суде, за что тот убил свою жену. Данмер: "Судия, мне проще убить одну женщину, чем мужчин каждую неделю."
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Проиграл
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
>gif
Он мертв
>Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Фаршем, чем еще.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Бля, ну какой мужик тупой. Так можно было себе нафармить яиц а потом толкнуть их как донор. Я хуею от такого тупиздня!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
Русня еще не села на бутылку?
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Первый:
-Мне стакан пива.
Бармен налил.
Второй:
-Мне пол стакана.
Бармен налил.
Третий:
-Мне треть стакана.
И тут бармен им говорит:
-Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
найс
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если она им как раз.
помню тот видос
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Перевод кидай, мудак
Мальчик чувствовал нервозность о своем первом финике, и он пошел к отцу за советом.
"Мой сын, есть три субъекта, что всегда работают с женщинами: хрючево, семья и философия"
Мальчик поднял пики его финика они отреставрированы в любом другом долгое время. Мальчик нервозное здание, но он потом напомнил совет его отца и спросил дивчинку
"Ты любишь бульбашные блини?"
"не" последовал ответ и тишина вернулась как суферные бланки
"У тя есть братя?"
"НОУ"
После дования нескольких мыслей, мальчик высовывает козырь: " Если у тя был бы братишка, любил бы он белорусские blini?"
Moozhik buys a hat and it kak raz him perfectly.
and it approach
Донор из курицы вообще-то делается, а не из яиц.
>Донор
Поясни за донер кебаб. Чем он от шаурмы отличается?
Смотря что ты привык понимать под шаурмой.
?? блюдо, где начинка заворачивается в псацах
У тебя шаурма с чем, с огурцами-помидорами или с капустой-морковкой?
Огурцами-помидорами-морковкой.
Проиграл
Шаурма - всё, что завёрнуто в лаваш/питу.
Донер кебаб - это всё, что завёрнуто в лаваш/питу, и мясо срезается с вертела.
Мимо другой анон
В голос.
Стоят на остановке у зоопарка два мужика, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!