Боюсь впасть в кому и жить в иллюзии
У меня к сожалению нет таких тайн, о которых анон еще бы не знал.
У меня никогда не было тян
в 6 лет я пилил палатки и шалаши с другом, в один из этих дней он притащил прон картиночки и предложил попробовать как там. ну мы и совали друг другу пиструны между булок по очереди, пока нас это не заебало. до сих пор немного стыдно, иногда вижу того куна. анон, я пидор?
влей сюда, не каждый анон знает твою тайну
Сосал хуй младшему братишке
Воровал сотки из пачек читоса
Вполне стандартно
Врёшь. Просто не можешь вспомнить сразу.
Я всегда не верил таким историям. Я бы был совсем забитым сейчас, если бы в детстве что-то такое делал и помнил об этом.
1. Продавал наркоту, чтобы собрать денег тянке на аборт.
2. Сдал следствию беглого майора ФСКН, которого они не могли найти 7 лет. Я работал у него в фирме и совершенно случайно его сдеанонил.
3. Однажды сдал квартиру ЕОТ (пиздострадал лет 12) и ее подругам, когда они приехали ко мне в город. В унитазе не работал смыв и они пользовались тазиком. А сам я люблю спать на простынях, на которых спала она.
2. Сдал следствию беглого майора ФСКН, которого они не могли найти 7 лет. Я работал у него в фирме и совершенно случайно его сдеанонил.
3. Однажды сдал квартиру ЕОТ (пиздострадал лет 12) и ее подругам, когда они приехали ко мне в город. В унитазе не работал смыв и они пользовались тазиком. А сам я люблю спать на простынях, на которых спала она.
Подружил кадырку с мармизой а потом отпиздил обоих
ну хуй знает, я ещё ссал с дерева с тем же куном на другого куна, который пытался залезть к нам. вот тот забился пизда просто, походу я сделал омегу.
мимоебущийсявшалаше
Как закончу закачку торрента, сразу закрываю клиент.
Назвал батю лысым. Два раза.
Бухал как-то со старым другом, с которым до этого давно не виделись. Разговор как-то зашёл до АИБ, и оказалось, что он сюда тоже время от времени заглядывает, а ещё знает мочера одного из разделов (если бы пиво, смешанное с егермейстером, не сделало мне такое хуевое утро тогда, я бы помнил, какого). Я, конечно, наверняка не могу сказать, но мне кажется, что это не полноценный мочер, а то бесправное говно, что Абулик регулярно набирает. Вся его страничка ВК была усыпана шуточками про доту и анимешными картинками. Стало тогда грустно.
У нас таких на трекере убивают нахуй!
Нихуя ты эгоистичный пидор!
Ебу одну тян втайне от ее лучшей подруги (которую тоже ебу).
ну и мразь же ты
Ну и мразь же ты.
И как тебе с левой?
Такого я не ожидал.
> Я бы был совсем забитым сейчас, если бы в детстве что-то такое делал и помнил об этом.
Чому? В тебе живёт маленькая пидораха с пацанскими понятиями и критериями Настоящего Мужыка?
Это слишком даже для двачей. Мочератор, забань его нахуй!
А я удаляю раздачу
Ламп
Я девственник в свои 39 лет.
> Стало тогда грустно.
Оттого, что мочер оказался битардом?
И лжец
Я нюхаю трусики и лифоны младшей сестры (13 лвл) и кончаю на них
Нет, не знаю. Знаешь, взрослея, перешагиваешь какие-то детские страхи и переживания. Один за другим. И я не уверен, что такой зашквар бы перешагнул, как и любую другую околосексуальную хуйню, наверное.
Да и как-то это уж слишком круто. Я разве что могу вспомнить, что хотел как-то друга научить дрочить. Хорошо, что всё же решил этого не делать.
Когда то пиздюками работали на стройке, лет 14 может. Строился объект,9этажка. И надо было с крыши натаскать раствор (он был в ебууучей ванне) на 5 этаж каким то чурбанам, они то ли ровнять стены думали, то ли хз что. Ну мы какждый ссыканул в ведро после третьего-четвертого подхода. На вопрос - ээ, а чо раствор такой жидкий, сказали - хз, какой есть
"я бы этим гордился"
Я хочу чтобы тян смотрели на меня сверху
ворую с местной свинофермы какашки, жарю их и ем
Пока редактировал, удалил самое важное. Были репосты смешнявок из пабликов уровня MDK. Понятно, что и сам Абу уже давно ракует открыто, но всё равно противно сталкиваться с чем-то подобным вживую.
Целовались с куном 32 уровня.
-у тебя стучит сердце?
-оно не может не стучать
-это да, но оно у тебя сейчас стучит сильнее обычного?
-нет
-хочешь сказать, что не боишься?
-нет
Приближается ко мне, пытается поцеловать, у меня закрыты губы и я начинаю смеяться
-смех — это защитная реакция, ты же понимаешь, да?
-ну, хех, да
Через минуту он снова приближается, мы сталкиваемся зубами и я снова ржу
-все, теперь сам начинай, я уже два раза делал безуспешно, теперь твоя очередь, как будешь готов
-...я не знаю, что делать, правда
-...расслабься
И вот на третий раз он уже и языком побывал в моем рту, и чего он только ни делал, всякого разного с моим ртом
Минут пять, наверное, щупать меня начал в процессе, а я уже сквозь зубы:"Ну хватит уже"
Потом я подскочил, времени уже очень много, он хохочет, говорит, чтобы я не мельтешил, и что я сейчас очень мил
В коридоре, когда я обувался, он взял меня за перчик
-ты возбужден, это хорошо
Потом мы обнялись
И я полетел домой
Собственно, уже на улице я понял, что у меня мокрые трусы
Там холоднее, чем в квартире, и сразу ощутилось
-у тебя стучит сердце?
-оно не может не стучать
-это да, но оно у тебя сейчас стучит сильнее обычного?
-нет
-хочешь сказать, что не боишься?
-нет
Приближается ко мне, пытается поцеловать, у меня закрыты губы и я начинаю смеяться
-смех — это защитная реакция, ты же понимаешь, да?
-ну, хех, да
Через минуту он снова приближается, мы сталкиваемся зубами и я снова ржу
-все, теперь сам начинай, я уже два раза делал безуспешно, теперь твоя очередь, как будешь готов
-...я не знаю, что делать, правда
-...расслабься
И вот на третий раз он уже и языком побывал в моем рту, и чего он только ни делал, всякого разного с моим ртом
Минут пять, наверное, щупать меня начал в процессе, а я уже сквозь зубы:"Ну хватит уже"
Потом я подскочил, времени уже очень много, он хохочет, говорит, чтобы я не мельтешил, и что я сейчас очень мил
В коридоре, когда я обувался, он взял меня за перчик
-ты возбужден, это хорошо
Потом мы обнялись
И я полетел домой
Собственно, уже на улице я понял, что у меня мокрые трусы
Там холоднее, чем в квартире, и сразу ощутилось
целовался с другом, чтобы трахнуть его шкурку в анал, очень ьодественный кстати. тип ее это возбуждало все дела. подействовало, он трахал в рот я в жопу, она еще огненно рыжая была и довольно милая,я такую врядли найду сам себе, но было круто
Трабл в том что мне 28 :C
Нарушил 17 статей УК. Тяжкие и особо тяжкие. Меня все считают няшей.
Хуясе вы пидоры.
В какую ветку вкачивался? Фаерболл за сколько секунд кастанёшь?
Норм
Да ничего особого:
В 6 лет ебался со старшим 13-летним братом.
Ну, лол, я думал, что девочки не нравятся потому, что я жвачир, а на самом деле...бессовестно лгу, ибо с самой первой мастурбации прочил на пидоров и гей-порно
131, 242, 272 — какие остальные 14?
Никакой магии нет, анон.
228 забыл
В детстве меня ебали в жопу.
Пидор.
Надо сказать, даже из здешних не каждый угорает по такому.
Товарищ майор, толсто.
и ещё 282
Рассказывай кулстори. Кто ебал, в каком возрасте, как впечатления?
Мне нравится лизать ноги тян
Собственно я и лижу
Собственно я и лижу
Лизоног, место тебе у параши.
Пацаны, ну это очень стандартно.
Единственный, кому я дал пизды за всю свою жизнь - это мой BATYA.
Мне было лет десять-двенадцать, знакомому с дачи на несколько лет больше. Он ещё озабоченный был шо пиздец, ну и уломал меня как-то "попробовать". Когда у него на даче родителей не было он позвал пригласил меня. Мы разделись догола, он положил меня на пол животом вниз, сам лёг сверху и начал ебать. Не помню уже ощущений, он сделал 10 фрикций как мы до этого договаривались и слез с меня. Потом он ещё сказал что ему было охуенно, типа как девочку ебал.
Хуй знает. Я будучи пиздюком устраивал у себя дрочильный клуб, потому что в те времена у меня была пекарня с терабайтами несколькими гигами прона, а у одноклассников нет, да и вместе дрочить веселее. Естественно мы иногда фапали друг другу до ебли в пукан дело не доходило, исключительно ради эксперимента. Хотя кого я обманываю? И в результате ничего страшного, вырос здоровым успешным питурдом.
моё увожение
Хотел выебать сестер, да и сейчас не прочь. Одну даже почти получилось, всякое вытворял с ней.
Морочу голову ЕОТ, у которой 10 лет отношений с куном, говорю что я лучше, и вообще не такой, и люблю по настоящему, но по сути я точь в точь как он, по крайней мере в плане недостатков, только еще хуже.
Говорю все что был на войне, и всякое видал, но на самом деле это не так. Все верят.
Вот такой вот я мудак
Морочу голову ЕОТ, у которой 10 лет отношений с куном, говорю что я лучше, и вообще не такой, и люблю по настоящему, но по сути я точь в точь как он, по крайней мере в плане недостатков, только еще хуже.
Говорю все что был на войне, и всякое видал, но на самом деле это не так. Все верят.
Вот такой вот я мудак
Представил себе онеме баскетбольныйдрочильный клуб
Ну это у вас была не ебля, а смех один. С таким же успехом можно было бы "поебатся" через одежду.
Можно так в тюрьме если что отмазываться, типа если не кончил, то не пидор.
Я ебался так пару раз с тян лол,она даже чувствовала и стонала как будто реально ебемя
Другойанон
Скучно, я еще никогда не видел в таких тредах что-то особое, что бы меня удивило. Все как всегда:
Секс в детстве, педофилия, лизание ног и другие безобидные девиации. А всё остальное еще скучнее и банальнее.
Секс в детстве, педофилия, лизание ног и другие безобидные девиации. А всё остальное еще скучнее и банальнее.
Лёша, ты ли это?
хуёша
Влюблен в сводную сестру 7 лвл, такие дела
Пость не банальное.
И чем же ты выделяешься?
У меня тоже такой ебанутый друг есть. Любит рассказать какую-нибудь шнягу, а все делают вид, что верят.
Не могу, у меня и у самого все "тайны" связаны с сексом в детстве, педофилией и другими безобидными девиациями.
какую наркоту толкал?
Сука, пидор ебаный, ты нахуя тут всем об этом рассказал?! А еще друг называется. Увижу - ебало расшибу, мразь. А я тебе тогда больше присунул, чем ты мне
Ну товарищ майор?
Только на борде тебя могут обоссать за то, что тебя как-то не так в пукан выебли.
этот друг сейчас долбоёб, который играет в футбол с другими кунами во дворе, лол. Манёвр не удался.
Анону рассказать не западло, а вот никому из друзей и близких не говорил, что успел выебать 6 проституток.
И правильно делает. А ты - долбаеб, который сидит с такими же долбаебами на харкаче и базарит о какой-то хуйне, возможно пиздострадает и занимается самокопанием
Только сейчас заметил на фото ЕФ.
Они давно друг-другу всё рассказали, лол.
сказал долбоёб, который сидит с такими же долбаебами на харкаче и базарит о какой-то хуйне, возможно пиздострадает и занимается самокопанием
Ну лан, запилю чёт своё, в 13 лет люто угорал по неонацизму, и запиздил до полусмерти циганёнка молотком, алсо сжёг торговую палатку его бати.
Ещё помню рисовал хуи на машине какого то мажорного пидора, о чём не сожалею. Ещё как то подорвал опору ЛЭП.
Ещё помню рисовал хуи на машине какого то мажорного пидора, о чём не сожалею. Ещё как то подорвал опору ЛЭП.
Лизал пизду страшнотян, которую даже за человека не считаю.
И в батальоне азов был?
Ну так собаке отлизал.
Не, думал идти но не
у меня так же было
Пердоту нюхал, ничтожество?
Ой блять, забей, ты походу тупой немного
Нюхал и дрочил трусами еот. Нюхал носки тетки. Однажы насрал в школе на подокойник в туалете и вытер жопу об дверной косяк. Один из первых начал форсить шутки про Валара Моргулиса на тваче.
поддвачну
Нет, слава б-гу.
Обоссали в детстве
Уж лучше б собаке.
Будучи маленьким пиздюком лет 8-10,пососался пару секунд со своей мамой
Пиздец,до сих пор,когда вспоминаю - краснею от стыда
Пиздец,до сих пор,когда вспоминаю - краснею от стыда
)))))))
мимоссущийсдерева
А еще вспомнил. Устроил пожар в деревне у бабки, меня не нашли, все спихнули на местного алкаша
Ох, этож со сраму.нет, помню как лампово на парах его года до 2012 читал и проигрывал
Я с младшим братом сосался, но мы тогда пиздец мелкие были.
Самая таинственная тайна, так это то, что я хотел пол сменить с детства раннего. Хотя, иронично в моём кругу общения об этом говорят. Не думаю, что кто-то особо удивится, кроме мимокрокодилов и мамки с папкой.
ну ты понел кто ты.
Назвал батю лысым, хотя у него до сих пор волосы есть.
на заднице
Протектор чётко сделан, малаца, батя одобряет.
У меня тоже было, я такой чето говорю брату: а давай целоваться как в кино, он подлетает и начинает засасывать меня, я прихуел и оттолкнул его срузу. Сам не знаю, на что я расчитывал.
Сосал парню хуй в школе.
Но не думаю что моя стори какая-то особенная.
И как хуй на вкус?
Меня в школе травили. Как пример, после физ-ры обснаружил в своем пенале открытый йогурткстати вкусненький был. Никто так и не признался, хотя я, дрыщ и омеган, все равно нихуя бы не сделал, хоть и пытался изобразить ярость
а ты не знаешь?
мимо
>самые странные ваши тайны
Насрал в жопу сестре лучшего друга (лет 5 ей было) через трубу от пылесоса
Нет. Только про пизду знаю.
Когда прихожу в гости к мочератору этой параши, удаляю рандомные посты, баню анимублядей, тоже рандомных.
СТЕПАН ВКАТЫВАЕТСЯ В ТРЕЕЕД
Однажды Ерохин отжал у меня шорты на физре, а вечером я нюхал их и облизывал, яросто надрачивая.
Играл в доту. СТЫДНО
Проиграл.
А мочер в это время на толчке дрищет?
Ебать ты гидравлик-теоретик. Давление внутри твоего пукана превышала внутрипуканное давление в жопе сестры друга? Количество говна внутри твоего пукана превышало объём соединистельной трубки?
Гоу в дотку
Соленый.
Только если сразу после ванны - то тогда никакой.
на вкус очень похоже
мимотвоямамка
когда мне было двенадцать лет моя одноклассница предложила мне школы погулять и в итоге я окозался у неё дома и она при казала мне ссать на её руки,ну а я что,и ссать действительно хотелось.Кончилось тем что мы до 16 раз в неделю друг другу сосали.
Мам, съеби. Это моя борда.
Действительно, опущенец.
ЗДЕСЬНЕТНИЧЕГОТВОЕГО
Да когда в телефоне сидит, когда курит ходит.
и сколько наиграл?
Мам, хватит.
сына, я же тебе только лучшего желаю, а ты так с матерью
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Так провалилось же... Не, братан, это я только написал так сладко, на самом деле... Скажем так, важен же сам факт того, что это делалось.. Я как бы не проверял, сколько ей попало, не до этого было.
Пиздил у быдла аккаунты ВК и продавал им же их обратно за полтинник. Украл в детстве фигурку лошади. И еще на рынке семечек спиздил.
Дрочил в библиотеке, а после пытался спиздить книги там же
>моя одноклассница
>друг другу сосали
Что-то не так
ну это какбэ моя сестра
Сестра-трап?
> чтобы собрать на аборт
Ты охуел? Он 1000 рублей стоит
А как ты сосал?
да
Сначала дрочил на трансов, потом сам одевался в мамину одежду и дрочил, её нюхал, потом очко долбил. При этом всегда мечтал о том, чтобы я был девочкой.
Минуту. Потом подумал что не настолько опущенец и удалил.
Пришел на сосач с лурки в 2011-ом.
Досихпор стыдно, даже мамке не рассказывал.
Досихпор стыдно, даже мамке не рассказывал.
ну типо пизду лизал
Пиздец у вас, москвичей, апперкот дешевый.
В кс иногда играю
После того как сосал хуй у бомжа-наркомана - словил букет, заработал орхоэпидидимит - пролечил в больничке, левое яйцо скукожилось, правое напротив увеличилось и снадбилось сперматоцеле
Еще не писал на двачах, как позавчера когда туалет был занят отцом, мне нужно было пиздецки поссать и я начал ссать в бутылку 0.5, а из-за занятий в зале я пью 2-3 литра в день и вообщем ссанины было больше чем пол литра и я обоссал пол, а потом остатки выссал в упаковку от чипсов.
А мог бы в раковину в ванной поссать
Хочу пересмотреть Наруто.
В свое время остановился на битве на озере - которая первая, потому что тогда аниме было только на болванках, а у друга больше продолжения небыло.
В свое время остановился на битве на озере - которая первая, потому что тогда аниме было только на болванках, а у друга больше продолжения небыло.
Вот козлина! Рака придаточных желёз тебе!
Подробнее.
Что этом плохого?
Моему нынешнему окружению не говорю, что я в одной из школ был самым лоховским омеганом.
Когда перешёл в другую школу тоже особым уважением не пользовался, но хоть травли не было. Так, альфачи изредка доебутся. Но в основном общался в своём круге гамм-эпсилонов и радовался жизни.
Я даже не думал, я просто понял, что надо срочно ссать.
Паша?
Он же кочка, слишком сложного мыслительного процесса ты от него ожидаешь
тест
Иди в писю
Когда тебе действительно надо ты не думаешь, а делаешь.
Саша-Петя-Вадя-Денчик
Джирайю убьют
В любой ситуации ты сначала думаешь, а потом делаешь. Если иначе - ты даун
денчик ушёл в метал
Лол, кого ты хочешь удивить? Мой лучший друг читал мангу и мне известно что там под конец вообще всех реснут, даже сраного Забузу.
Мне как-то снилось, что я создал тред в /b/… Потом появился тред, в котором кто-то обсирал другие треды. Ну, знаете, такие треды, где анон показывает окно браузера с полностью скрытой нулевой, и жалуется, как всё хуёво. Я зашел в тот тред, чтобы отстоять честь всех тех, кто отписался в моем треде, но не вытянул, и потому был обоссан и унижен и в своём, и в том другом треде.
Алсо, смотрел танкодевочек.
Алсо, плакал когда смотрел.
Алсо, плакал когда смотрел.
Мне нравится Life is Strange и я плакал после прохождения, потом ещё 2 месяца ходил смурной, всякие дебильные мысли в голову лезли. Так жене и не рассказал из-за чего.
Как-то раз, когда я еще учился в школе, я, придя к 1му уроку, дико захотел срать. Как назло туалет был закрыт на ремонт; звонок прозвенел. И тут я понял, что не могу больше терпеть, и , чтобы не обосрать штаны, сел срать в угол в рекреации. И тут мимо проходит моя классуха, а я не могу досрать, и ,смачно пердя, продолжаю испражняться в углу.
ты заднеприводный?
Ем заусенки и корочки от ранок. Могу грызть ногти на ноге.
А меня девочка отхлестала прутом
Теперь дроу на фемдом
>>>124727793
Танкодевочки каеф. Когда там полнометражка?
Танкодевочки каеф. Когда там полнометражка?
Блять
А мне нихуя не понравилось. Мы проходили его втроем с друзьями в начале весны. Под конец тупо было скушно, Макс делает бессмысленные вещи, сраная сцена со взломом в кабинет и вообще ВАУЗЕРР
Не удивительно что три основных творца этой игры про маленьких педовок - три здоровых бородатых мужика.
>Говорю все что был на войне, и всякое видал, но на самом деле это не так.
>Тебе 13
>Все делают вид, что верят, ибо не хотят связываться с долбаебом
Познакомился с родителями парня своей ЕОТ.
Вижилинк, залогинься
А я однажды назвал батю лысым.
Только в мечтах.
А так уже слишком взрослый для этих забав. Да и сын не поймет.
Подскользнулся такой, и вместо того, чтобы инстинктивно держать равновесие, стал размышлять а что ж мне сделать то?
Хз.
Нахуй ты в третий раз об этом написал?
> Мы проходили его втроем с друзьями
Первая ошибка. Нужно проходить одному, чтоб ПРОНИКНУТЬСЯ. Ну а вторая ошибка - ты быдло.
1)Единственный раз поебался с девушкой лучшего друга. Пришла ночью, когда я у него ночевал - залезла под одеяло, ну я и выебал без разговоров.
2)Ворую деньги у родителей с 12 лет. У них всё равно дохуя, а мне давали по 10-20, а потом по 50 рублей. Пизжю по 1-3 тысяче. Пару раз спалил диалог тип - не давай денег, разбалуешь, башню снесёт!!!!!!
Блядь, обожаю свои корочки от ранок. Доставляет сам процесс их соскребывания, а когда они уже отделяются от кожи я ем их. Круто, когда их эластичные как резина кусочки застревают в коронках зубов и я выскабливаю их оттудя языком.
--ьек-- -1-
А я узнал, что все дрочат на сюжет, на вики прочитал про него. Какая-то местечковая хуйня с высосанными из пальца ограничениями на использование способностей.
Нет, игра не стоит того что бы ее проходили в одиночку. Там тупо проникаться нечему. Оксифри даст 200 очков форы этим пластмассовым школьницам..
Может я и быдло, но у меня есть два друга с которыми в дождливую погоду можно забраться под плед на диване и проходить игру про СПГС школьниц. А чего добился ты?
Я не быдло, например.
Пруф что не быдло!
> епта
А еще тем меготупой выбор в конце. Фактически вариант оставить Хлою в живых высосан из пальца. Даже финальный ролик с этим выбором в четыре раза короче - типо нате отъебитесь.
Выходи за меня?
У меня в жизни не было ничего более захватывающего, чем эти прилипшие ранки на зубах.
Не быдло не будет доказывать что оно не быдло.
Следующий.
>ты быдло
все мы быдло
Я не пидор же. Я только люблю свои корочки.
Говорю всем, что не девственник, хотя я девственник в свои 25.
Я как-то под партой дрочил
Дрочу на гуро
Когда мне было лет восемь, мать оставила меня с соседским мальчишкой. Мы целовались, потом он предложил раздеться и заняться чем-то взрослым.
Он полизал мне немножко внизу, а потом пытался заставить меня. Я увидел его маленький стручок и подумал "нахуй это" и стал проситься домой. А он отказывался выпускать меня, пока я не отсосу ему.
Я почти разрыдался, сидя голый на полу, когда в квартиру вошли наши мамки. Мы быстро оделись, а он приказал никому не говорить.
Исповедуюсь, хули там. Когда мать умирала от рака, говорил ей, что у нас с ней одинаковой сложности борьба с трудностями, начал служить в армии в это время, сами понимаете было не сладко, думал вот умрет и дадут мне отпуск на неделю, ммм красота. После ее смерти пришло понимание насколько я кусок говна, и два года дипрессии.
Как хочешь. У меня просто корочки только от царапок кошкиных, это не то.
однажды подрочил на геф порно.интрегующе,но не возбуждающе
Я эпический лох, что тут ещё можно добавить? ЕОТ пудрила мне мозги 4 года, а я её только сейчас раскусил.
Былбы ты куском говна ирл - понимание бы к тебе не пришло.
Отпуск-то дали?
У нас на сосачах таких убивают нахуй!
крч такие дела, люблю поебаться с мужиками в пассивной роли, при чём как правило на деле я ругаю себя, но в мыслях я просто извращенец)
мамка то сдохла?
Я тоже строю из себя опытную даму и каждый раз в "таких" разговорах закатываю глаза. Самой смешно потом.
в детстве поспорили с другом, смогу ли я засунуть себе огурец в задницу. Смог. С тех пор я пидор
Периодически бухаем с еот у которой я во френдзоне у нее в квартире. Как то раз, когда она отошла поссать, я, хуй знает зачем, окунул свой пиструн в ее стакан с пивом. Когда она начала пить это пиво, у меня, просто, шишка так встала, что, блядь... Думал, что щас стены ебать начну. После этого случая стал периодически повторять данный ритуал, если подворачивалась удобная возможность. Со временем перестало доставлять и я начал добавлять в ее стакан с пивом пару капель своей мочи или просто харкать в него. Собираюсь совершить данное таинство, использовав малафью.
Хуи то сосёшь?
Проебал школу и чтобы мамка не ругала, разрыдался, сказав, что вспомнил что-то страшное и жуткое из детства.
Вытирая сопли и слезы по лицу, навешал лапшу на уши, что меня в детстве в подъезде почти изнасиловали. Бля, хорошо, что она бате не рассказала.
Вытирая сопли и слезы по лицу, навешал лапшу на уши, что меня в детстве в подъезде почти изнасиловали. Бля, хорошо, что она бате не рассказала.
А какой в этом смысл тогда? Они приезжают втайне одна от другой, а иногда мы делаем жмж.
Открою свою страшную тайну - я дрочу.
люблю дрочить на эльдара бродвея во время биологии
батя бы понял, что ты стукач
> очень необычный и прикольный.
Я тоже дрочу на трапов и трупы.
та ну нахуй анон , как это вышло
Когда мне было 15 лет, и я ходил сканировать контрольные работы, мамка все время как бы невзначай крутилась возле принтера, и все спрашивала, что я там затих, почему не слышно сканирования? Первый раз я не ответил, так она начала бегать и искать шнур с подходящим разъемом и орать, что ты там молчишь, что с принтером? Начала материться, и говорить, что вообще щас батю комп подключать позовет, алсо, мамка ругалась, если я не проверяю чернила в принтере и бумагу непосредственно после распечатывания, мотивировала это тем, что бумага застревает, и сама потом мне говорила: вот я распечатую и бумагу проверю, и ты так делай! Однажды я начал сканировать, и слышу, что мамка где-то у двери встала в отдалении, ну, я контрохи отсканировал, чернила проверяю, а там пусто почи, и тут вижу, что мамка из-за плеча смотрит: ты че? ебанутый? ты че там делаешь? Мамка все время какие-то сериалы смотрит, чтобы орет часто, орет по 5раз в день, а потом говорит, что ругаться устала и горло болит. Пиздец короче! Реальная история, я не тролль
платный двач открыли
Лучше бы ты её писечку полизал.
Лол, ну так стань оригиналом, хули. Отличаться от двача в лучшую сторону это неплохое достижение.
Купил пасскод на платный двач
Пиздос, с кем я в треде сижу.
с платными двачерами
Хочу, чтобы меня затравили на двачах и во всем рунете.
люблю Карину
+15?
делов-то. сфоткайся с флагом в жопе или вроде того
И по чем кило двачера?
В 14 хотел выебать лолю 7 лвла. Я уже тогда на двач попал, моральные рамки размыты были, но таки зассал, что расскажет.
22_лвл.
Тайны Смоллвилля.
Я даже адрес кидал и звал всех меня избить и трахнуть в жопу.
Никто не сделал, а я ждал весь день.
по жопе атата
я тоже,давай дружить
Привет всем, меня зовут Карина.
Мне стыдно, что я никак не препятствовал унижениям хачами сослуживцев. Потому что я знал, что в итоге у них все утресется, а я буду выгребать от хачья. Все равно стыдно.
Жопа Атата. Азарот. Иштар.
отсосёшь мне?
Ты никогда не думал что вот хачам не стыдно и живется им норм?
Зачем?
Смотрел два с половиной раза полностью. Был почти влюблен в ту казашку, что играла Лану, но когда в последний раз пересматривал, от этого ебла блевать хотелось.
Моя тян сказала " Как ты можешь смотреть эти шебки, где убивают людей и животных?" А я сказал ,тип. " Ну мне не хватает любви" и вот так все закрутилось:D
ну мож тогда просто потрахаемся,я же тебя люблю
у меня уже встал
помню было жоско, год наверно 2005 остался у друга дома, а он упиздил куда-то. Я нюхал трусы его мамки и дрочил
У меня вот была тян, которой я тоже не рассказывал о бордах и вообще о своих увлечениях, ибо, как и всей ей подобные, тупая, что пиздец
Как-то обоссался на уроке в 8 классе, как раз когда играл звонок. Никто не заметил. Я вышел из класса последним, прижался к стеночке и стоял. Подошедшей дежурной учительнице напиздел, что мне плохо, набрали мамку, она забрала меня со школы.
Я знаю, что им не стыдно и нет никаких моральных принципов у них. Поэтому они отлично живут в армии. А я так и не смог оскотиниться там.
Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.
Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.
Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.
Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.
Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.
Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.
В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.
В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.
Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.
Делаю так несколько раз.
Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.
И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.
В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство – во Флориде.
Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.
Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.
Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.
Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.
Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.
И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.
Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.
В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.
Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.
И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.
Боже упаси родителей увидеть мой член.
Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.
Презервативы – это просто старые добрые кишки.
Вы видите к чему я это вся?
Вы замешкались на мгновение и вас разделали.
Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.
Вы не плывёте и вы тонене.
Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.
Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.
Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.
Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.
Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок».
После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.
Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
«собака была спятившей».
Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду»…
А потом у сестры не пошли месячные.
Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.
Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.
Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.
Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.
Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.
Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.
В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.
В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.
Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.
Делаю так несколько раз.
Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.
И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.
В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство – во Флориде.
Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.
Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.
Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.
Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.
Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.
И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.
Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.
В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.
Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.
И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.
Боже упаси родителей увидеть мой член.
Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.
Презервативы – это просто старые добрые кишки.
Вы видите к чему я это вся?
Вы замешкались на мгновение и вас разделали.
Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.
Вы не плывёте и вы тонене.
Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.
Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.
Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.
Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.
Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок».
После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.
Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
«собака была спятившей».
Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду»…
А потом у сестры не пошли месячные.
Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.
А тебе было охуеть хорошо?
В общем, постараюсь максимально подробно описать случай приключившийся со мной на выходных. Я понимаю что с общечеловеческой морали я поступил как ненормальный, но я же сейчас в не в совсем нормальном социуме. И надеюсь хоть тут то меня не осудят.
Пару дней назад катался на велосипеде, мой обычный маршрут, один круг вокруг городского бора, потом по тропинке которая ведёт в санаторий. Этот маршрут довольно популярен среди любителей побегать и велосиедистов. В тот вечер я выехал немного позже чем обычно, пришлось задержаться на работе. Ехал я в довольно хмуром настроении, к тому же раскалывалась голова. Но я знал что вечер мне предстоит неплохой, моя тян обещала приготовить ужин, хотели отметить второй год как втречаемся. Конечно, не бог весть какая дата, но, мы оба с трепетом относимся к таким казалось бы условностям.
Тёплый ветер обдувал моё вспотевшее от поездки тело. Солнце клонилось к закату, а я ещё не сделал и половины обычной трассы. Я уже начал задумываться о том чтоб развернуться и вернуться в город. Но, видимо привычка заставила меня ехать дальше, я лишь ускорил темп. И зря, излишне разогнавшись, не заметив ямы перед собой, я уапл свалившись с велосипеда и с размаху ударился ногой об ствол сосны. От шока я даже не успел сначала почувствовать боль. Оказалось, мало того что я довольно сильно ударился ногой, я довольно серьёзно поцарапал руку. Пару минут я сидел приходя в себя, потом машинально достал из рюкзака фляжку с коньяком и запасную рубашку, обработал рану. Осмотрел велосипед, переднее колесо пошло жесткой восьмёркой, сейчас я го не исправлю, но ехать, не быстро, но было можно. Я развернулся в сторону города, хватит с меня на сегодя спорта, тогда подумал я.
Неторопливо я поколесил домой, солнце уже почти закатилось за гаризонт, ногу сссаднило, рука тоже отдавалась болью. Вдруг, боковым зрением я заметил что меж кстами мелькнуло что-то красное, я подумал что это мухамор, что-то я не прикинул тогда что сезон мухаморов ещё не наступил. Надеюсь, не надо объяснять зачем я собираю мухоморы?
Я остановил велосипед, слез с него и положив на траву, двинулся сквозь кусты. Спустя пару метров я застыл от удивления, передомной лежала девушка, в красной, разодраной на груди, ниже пояса она была абсолютно нога.
Продолжение следует...я тут попутно ещё в покер просо играю, турнир, но пишу прямо сейчас
Боюсь одной тян. Было некого ебать, ебал ее, потом появилась другая тян, начал травить предыдущую, но поебывал. В итоге довел до самовыпила. Затем снова ебал. В итоге надоела мне. Она еще месяц мне писала с разных страниц. Потом подругу свою ко мне подослала поболтать, подруга делала вид, что я ей понравился, тип справки навела, вот откуда столько знает. Подруга эта была не очень, поэтому больше мы не увиделись. Недавно вот пиздоглазая написала, мол нравишься, знаю, что нарк и прочее. Давай встретимся? Я, блядь, боюсь уже. Вдруг эта пизданутая меня пырнет когда-нибудь. Она одно время знала даже сколько раз я из дома вышел и в кого писюн сую, у дома мониторила поди.
Трахнул бы его мамку в отместку.
Все дрочили.
паланикоёб
Целовал мать, она хотел в щечку, но я подставил губы и полез языком. Получил пизды. Кстати видел ее сиськи. Тян, на которой хотел жениться, копия мать была.
ой, была у меня такая, максимум, что она может сделать - написать какой-нибудь из твоих тян хуйню в вк. Но скорее всего будет просто страдать молча. Главное сам ее игнорь, и она будет годами за тобой наблюдать ВООБЩЕ без каких-либо действий с ее стороны.
Осталось отсосать у отца - и ты чемпион.
>она хотела за щечку
Мне 26 и я девственник.
она хотела в вагиночку
Один я в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
В этом возрасте я был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Я пошел в магазин, купил морковь и смазку.
Потом я сообразил как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и вазилин, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Итак, я купил молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин.
Дома я почистил морковку, намазал вазелином и засунул в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.
Мать позвала меня на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.
Я вытаскиваю морковку из задницы и прячу скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.
После ужина я иду искать морковку, а её нет. Пока я ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую я аккуратно чистил кухонным ножом.
Так вот я жду, когда родители мне устроят взбучку за мои
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда я взрослый, невидимая
морковка преследует меня на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
В этом возрасте я был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Я пошел в магазин, купил морковь и смазку.
Потом я сообразил как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и вазилин, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Итак, я купил молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин.
Дома я почистил морковку, намазал вазелином и засунул в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.
Мать позвала меня на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.
Я вытаскиваю морковку из задницы и прячу скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.
После ужина я иду искать морковку, а её нет. Пока я ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую я аккуратно чистил кухонным ножом.
Так вот я жду, когда родители мне устроят взбучку за мои
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда я взрослый, невидимая
морковка преследует меня на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.
В Детском Саду мы с другом совали друг-другу палку в анал.
Маленьким ребячьим пиструнчиком.
А я выключил отдачу в своём клиенте.
Я писаю сидя, чтобы нечаянно не насцать на пол.
Возможно я в детстве выпил мочи. Ну как бы попросил попить у соседей-пиздюков, когда сам был пиздюком, попить, выпил и гадкий привкус. Бабке отнёс и она понюхав вроде сказала что моча.
Но есть очень большая вероятность что это псевдо-воспоминание, сон который мне таковым кажется.
Но есть очень большая вероятность что это псевдо-воспоминание, сон который мне таковым кажется.
лежачим
небось не по банкроллу играешь, рыбка :3
На самом деле это был апельсиновый сок. со вкусом мочи
Она моей матери звонила. Теперь мать знает, что я наркоман.
Фриролл на 100 долл, так что можно на отебись играть.
Был влюблен в тян из группы, но за пять лет так и не набрался смелости рассказать ей о своих чувствах, хотя она неоднократно подкатывала ко мне пиздец я тормозной но из-за долбоебов-доброхотов и собственных выебонов просрал все шансы. С тех пор прошло уже лет семь, уже давно живу с другой, ламповая, 10/10, а тех мальчишеских чувств уже нет, просто привязанность.
Ту забыть никак не могу, до сих пор вконтаче изредка аутирую на ее страницу такая вот пздц страшная тайна
Ту забыть никак не могу, до сих пор вконтаче изредка аутирую на ее страницу такая вот пздц страшная тайна
Спиздил из зависти в школе кроссовки и мажора и сжег их.
Был у тян в гостях, жил несколько дней, запучило живот, сказал, что пошел в магаз, а сам дико обдристался за гаражами, вытер жопу влажными салфетками.
Ссу в гостях в раковину, стесняюсь звука смывающейся ссанины.
Очень жидко дристал в ванной у той же тян, потом говно смыл в слив, запах вывел дезодорантом.
Выгнали с универа в 3 раз. Родители еще не знают. Надеюсь, что не скинут с шеи.
>Спиздил из зависти в школе кроссовки и мажора и сжег их.
Пиздец ты злой. Не поймали хоть?)))
Всегда сру в ванну. Особенно тяжело приходится, когда какаха твердая. Приходится размывать её душем и проталкивать каким-нибудь предметом, например, зубной щёткой.
Подруга ночевала у меня. Во сне пердела и пускала слюни. Больше с ночевкой не позову.
Чому так?
Почему на тройки закрыть не мог?
Нет, но подозреваю, что все догадались. Похуй все равно, не доказал никто нихуя, а ему мамка пизды дала, что проебал кроссачи
Значит ты ему больше присунул всё таки
Хуя вы нигилисты.
Меня выебали на стройке.
Тебе понравилось.
Не ходил туда. В первом универе интересно было учиться, материал годный, преподы, подача, универский дух. Вылетел ибо не знал физику, надеялся, что деньгами закрою. Но не вышло. Решил перепоступить туда же. Спросил у друга, когда подавать документы заново. Пришел, а уже поздно, друг накосячил с датой. Пошел в какой взяли. Там было как в школе, учились все вместе, гуманитарии и технари. Материал говно. Сожрал кислоту и понял, что это все не мое. Надо уходить в бизнес и творчество. Забил ходить. Вылетел. Надеялся, что мать с отцом поддержат, но сказали, что я долбоеб. Лучше учись, договорились, чтобы снова туда же поступил. Но та же хуйня. Перестал ходить.
я ебу собак
У меня мать умерла до армии, хмм, и благо такой уебской ситуации не получилось. Жутковато. Помню дневальным был и носил пареньку у которого мама умерла воду в ленинку. Грустно было, я его понимал. Это не ты был?
всегда готов
Ставлю бомбу в кеесочке при первой же возможности.
трахнуть сразу несколько котов
Ну видно поленился, хз, тройку если стараешься но не выходит, же должны поставить.
Попробуй сразу найти работу или какой-то заработок и уже тогда говори родителям. Чтобы иметь доход.
да, я зоофил, не говориии
> а ему мамка пизды дала
Так ты ж его сжег вроде?
>Спиздил кроссовки и мажора и сжег их.
Не мажора, а его мамку и бабку.
Считаю батю лысым.
Препод меня доебывал на физике, тыкал носом, что я даун. Я решил догнать, набрал школьных учебников, хуярил. Но один хуй не успевал за всеми, сдавал лабы, защищать боялся, потому что он гнобил.
Это ты типа из-за кислоты решил съебать со торого?
двачую, так же делаю.
Малаца!
Да в целом не видел себя в нем. Кислота просто помогла принять решение, что не мое. Надеялся на поддержку родителей, а они нахуй послали.
лучше девочек еби
Пиздос.
Ты же старался а он тебя завалил. Так и скажи родителям мол ты учил и готовился а тебя зарезали.
Я под веществами чувствовал, как наша планета летит скозь пространство, и боялся, что она у меня из-под ног улетит. Не лучшее состояние для принятия решений.
У меня встал.
Заливал сюда пикантные фотки своей подруги. Удивлен, что никто не спалил
гей порно твой выбор
Котам яйца тереби.
Поезда не хватает.
Смотрю аниме
Охуенно!
Не орал так сильно уже давно. Садомиты сука
1) Участвовал в кардинге с одним знакомым чеченцем.
2) Как-то с друганом в 11 классе или на первом курсе (не помню точно) налопались какой-то хуйни типа дешёвого коктейля в пластиковой полторахи. Поехали домой. Когда я вышел из автобуса, очень сильно захотел ссать и нассал себе в штаны. Шёл домой с мокрой штаниной. Ну и пьяненький был.
3) Где-то 3 января примерно 2009 года налопались с тем же самым друганом и бывшим одноклассником. Начали ходить по центру города, зашли в какой-то фитнес-клуб. А там у них типа тамбур был. Одноклассник начал бегать по лестнице и что-то кричал. Друган сел на стульчик и начал блевать. А я нассал в углу. Ну, сильно ссать хотел. Потом нас выгнали.
4) Был в Англии в студенческом лагере Friday Bridge. Воровал в магазинах книги.
5) Убивал хомяков для получения удовольствия. И выкладывал фоточки на двощ.
2) Как-то с друганом в 11 классе или на первом курсе (не помню точно) налопались какой-то хуйни типа дешёвого коктейля в пластиковой полторахи. Поехали домой. Когда я вышел из автобуса, очень сильно захотел ссать и нассал себе в штаны. Шёл домой с мокрой штаниной. Ну и пьяненький был.
3) Где-то 3 января примерно 2009 года налопались с тем же самым друганом и бывшим одноклассником. Начали ходить по центру города, зашли в какой-то фитнес-клуб. А там у них типа тамбур был. Одноклассник начал бегать по лестнице и что-то кричал. Друган сел на стульчик и начал блевать. А я нассал в углу. Ну, сильно ссать хотел. Потом нас выгнали.
4) Был в Англии в студенческом лагере Friday Bridge. Воровал в магазинах книги.
5) Убивал хомяков для получения удовольствия. И выкладывал фоточки на двощ.
Дрочу в мамкиных трусиках, представляя себя девочкой, попутно щекочя анал.
Да какая уже разница. Давно это было. Просто я боюсь, что батя начнет кричать, я останусь один, без их помощи. Я, конечно, готов к этому. Но я все же надеюсь на их поддержку и финансовую тоже, мне так будет проще. Иначе влезу в кредиты, чтобы открыть свое дело. Будет сложнее, но я справлюсь.
На меня кислота по-другому влияет. Под ней я дохожу до новых идей и мыслей, до которых бы доходил в течении нескольких лет. Мне она помогает. Раз в полгода ем.
Удачи.
Но не думаю, что если ты всё обьяснишь, что ты пытался и завалили то будут орать. Ты ж не ленивый ублюдок который ничего не делает.
Реверс. Люблю дрочить на то, как на мне скачет тян, потом чуть ли по роже себя не бью за такое подчинение шкуре. Ирл пидор.
Жалею, что удалил фотки бывшей, где она засунула два пальца в пизду и сделала "козу" пальцами. Лолировал над этой фоткой. Как бросила меня, все стер, сука. А зря.
В глубрком сосничестве творил лютую гейскую хуйню.txt
Доставьте, а?
Доставьте, а?
Я додрачиваю левой рукой
Попробуй восстановить.
А я частенько без рук дрочу вовсе.
Пытался выебать сестру, но не смог сорвать целку.
Кому?
Тут таких много,объединяйтесь.
Еби мамку, у неё целки нет азаза!
А я в свои 25
Я такой червь-пидор, что даже стыдно писать. Мне 21 и я люблю 15 лвл тян. Гуляю с ней иногда, но мы ДРУЗЬЯ. Да, анон, меня френдзонит восьми(?)классница. Никому о ней не говорю, диалоги в вк удаляю. С ней я угораю по молодости, наверстываю упущенное, занимаюсь разной хуетой для подростков. Я всрат и она единственная тян, которая не демонстрирует отвращение ко мне.
Разве что у твоей. Моя хранит свою для меня. Сирота,взяла меня на поруки из приюта.
И это по твоему тайна? Пфф.
даже не думай ему говорить
Анон, ты - это я.
Не пытался последние два раза же. Только первый было интересно и желанно учиться. Последние два года тянул, не зная зачем. Но на самом деле не зря. Только сейчас я вырос, вырос морально и не чувствую себя ребенком. Теперь я взрослый мужик, просто не хочу, чтобы разочаровывались. Это я выше писал про тян, которая сдала мамане, что употребляю. Маманя тогда с сердечком слегла. Не хочу их подводить, но именно так все выглядит, ибо много денег ушло в универы и на мое содержание.
Да год, наверное, уже прошел.
Есть шанс
>передомной лежала девушка, в красной, разодраной на груди, ниже пояса она была абсолютно нога
Мне страшно это представлять. Абсолютная нога ниже пояса и что-то красное, разодранное на груди - мясо? Что такое "передомной" - даже думать не хочу.
Подскажи софт тогда.
Абу, ты?
Покажи её фоточку.
Я с тела, софт на компе дома,дом за 520 км от меня. Сори
Я б потусил с какой-нибудь старшеклассницей, вспомнил бы молодость и хардкор.
А как часто и что ты употребляешь или употреблял?
Лол, не доёбыайся, да я пишу как могу, я тут ещё в поер играю. Скоро вторая часть.
А я бы переделся в старшеклассницу, чтобы со мной потусили.
У меня нет ее фотографий. В вк тоже не стоят.
Глотал свою сперму. Стыдно, пиздец.
Опиши её и оцени. И скажи, как познакомились. И зачем.
Пили кулстори.
Глотай мою, это не стыдно.
теребонькал за спиной у бабки, был спалён сестрёнкой, когда пытался стянуть с неё лифчик, дабы рассмотреть настоящие сосцы
Зря стремаешься, ей похуй на твой возраст, ее друзьям тоже, ты для них - как звезда
Короче, играли Зенит с Динамо. Я лежал на диване и дрочил хуй. Тут Зенит забил, я закричал "гол" и кончил. Сперма попала в рот. Во т и всё.
Ты бы и в собаку переоделся.
Тогда бы меня выгуливали на поводке, и я бы срал под кустиком и нюхал других собак. Ммм!
Как уехал учиться, то сначала спайсы, ибо траву достать не могтогда, потом трава, потом разные виды кислоты, фен, грибы, етц. Как часто? Если честно, то с августа по март не был трезвым практически ни дня. Тян бросила, жалел себя, сильно по мне ударило, если бы не наркотики, то вскрылся бы, зато похудел, теперь тушка сексовая, рельефная и сухая. Сейчас ничего не употребляю, ибо надо на права сдавать. Травушки сильно хочется, правда, но нельзя.
Случайно нассал себе в рот, лёжа в ванной.
Я так два раза из пту вылетел.
Сколько для этого нужно денег?
Сменили ванную, она была скользкая, я попытался себе отсосать и перевернулся в ней. На шум пришел батя, сказал, что упал, но хуец-то торчком был.
Так я на него и дрочу. А еще у меня лютый фетиш на петухов. Выебать бы петуха в костюме петуха, эх.
Написала мне впашке первой и позвала гулять. Я люто ссал идти, тем более не видел ее фоток. Но она оказалась весьма няшной, выглядит лет на 16-17. Худенькая, без сисек и жопы, но все равно шишка дымится на нее.
Часть вторая.
Сначала, меня взяла оторопь, я не знал что сделать, и с пару минут, просто стоял над ней в нерешительности. Мои глаза блужали по разнузданному женскому телу. Да, я должен был, а что я должен был, ну, да, помочь. Но меня обуяло желание, яростное, первобытное. Я подсел к ней, нерешительно тнонил за грудь, тряхнул, попытался разбудить, она явно была без сознания. и тут я заметил, на её голове была рана, откуда на траву стекла небольшая лужица крови, оглядевшись, я заметил обломок белого кирпича, с пятнами крови. Я снова прикоснулся к ней, тело было тёплое но грудь не вздымалась, я вспомнил как во всяких детективах проверяют на дыхание человека и достав свой смартфон, подёс экран к её носу. Она дышала, попытался "разбудить" её голосом, но онане просыпалась и тогда, я просто уже не смог себя сдерживать, я тогда и не думал ни о последствиях которые могут последовать, ни об ответственности, ни о чём. Мой член пульсировал в предвкушении. Тем не менее мне хватило ума чтобы скинуть с себя рюкзак и достать оттуда пачку призервативов, купленых на сегодняшний вечер. И лишь тут я взглянул на неё не как на како-то посторонний предмет, она была красива, на вид ей было лет двадцать, может чуть меньше, вьющиеся чёрные волосы, небольшой носик, тонкие губы, грудь у неё была маленькой, но державшей форму. Между ног было выбрито. Я стянул с ебя шорты, привычным движением натянул перезерватив на член, он всё не хотел надеваться, но я справился с этим. Раздвинул её ноги, кровь, ого, она была девственницей? Возможно, но не важно, я вставил неё свой член, о боже, какое же блаженство,ещё и ещё, я трахал её словно обезумевший. Мой член входил в её узкую вагину и снова и снова. Это было неередаваемое блаженство. Не помня себя, я кончил и обрушился на неё всем телом. Кажется на несколько секунд я отключился. Но прийдя в себя, я услышал её слабый полустон-полухрип, ут я испугался. Вдруг она очнётся?
>5
Пройдемте на костер, господин слаанешит.
В месяц около 40-50к тратил. Из них на еду около 5-7, есть не хотелось совсем. Сейчас пытаюсь 5-10кг мяса набрать, а то сексовая тушка, но дрищавая.
Отсосал у себя, недавно. После этого в военкомате на медкомиссии сказали, что сколиоз стал виднее.
Ты мразь. Ненавижу тебя и цыган.
ДС-2?
Нет, мухосранск.
Откуда у студентоты столько денег?
И да, и нет.
Хочу и буду.
Я ж говорю, что меня родители содержат.
Псков?
40-50к на одного тебя? Ебать вы мажоры. От того и все проблемы.
Не на вижу фошистов под видом нацистов.
девушка красивая в кустах лежит нагой
другой бы изнасиловал
а я лишь пнул ногой
Тут нет ни фашизма, ни нацизма. Полезай в печь, мразь безграмотная.
Долго ждал этого треда. Я имею несколько пар колготок, платья, юбки, чулки. Иногда одеваю это на себя, встаю перед зеркалом и дрочу на себя. Я понимаю, что тут найдутся такие же, как я, но это я никогда не рассказывал абсолютно никому, даже на бордах никогда не писал про это. Еще имею дилдо, 17 см, люблю иногда поняшить себя в попку.
Все бы ничего, да мне 20 и у меня есть тян.
Спасибо за внимание.
Все бы ничего, да мне 20 и у меня есть тян.
Спасибо за внимание.
Мы тут важные вещи обсуждаем, а не стандартные странности.
Да не мажор. Просто я в нищете детство провел, как и родители. Хотят, чтобы пожил пока молодой, учился, не парился насчет денег, жил. А я не могу, не мое это все. Хочу свое дело, чувствую, что проебывал время там. Хочу не зависеть от них, чтобы не волновались как я там, а знали, что у меня все хорошо, я иду своей дорогой, и я могу.
Продолжение вообще пилить или всем похуй и я пошел в покер играть на полную?
Фуля, ты?
Палил сосцы трех тянок, одна из которых была моей еот.
Тоже так хочу, но живу с мамкой. В нашем мухосранске хуй устроишься на работу без образования.
В близлежащий крупный город переехать не вариант ? Если не мозги на месте, то сможешь выжить и осуществить свои мечты.
Ебал своего плюшевого медведя. В дырку между лапами
Самая страшная тайна. Даже на бордах рассказывать не стоит.
Я ТЯН 10/10
Пруфы сейчас откопаю.
Я ТЯН 10/10
Пруфы сейчас откопаю.
Тебя обосрут
нихуя себе. ну жду
У меня триппер, ебу тянок и не говорю им.
Дело было в садике,кровати стояли возле,по два человека.Когда был тихий час,тян мне совала свою руку между жопы,так и спали.До сих пор думаю,что это было.
> Хотят, чтобы пожил пока молодой
Хуёвый план.
> А я не могу
… поэтому ты проёбывал всё на вещества.
> Хочу свое дело, чувствую, что проебывал время там
Отговорки-отговорочки. Говорю со знанием дела, потому что сам так первые два курса апатии и пьянства оправдывал. Сейчас с одногруппником день и ночь пилим параллельно несколько проектов и налаживаем наебизнес. Не фейсбук, конечно, но зато жизнь чувствуется лучше, когда в таком ритме ебашишь, и дорога под ногами появляется, а не только во влажных мечтах.
>Самая 10/10 тайна. Даже на бордах рассказывать не стоит.
>
>Я CТРАШНАЯ ТЯН
>Пруфы сейчас откопаю.
Bamp
Я слишком сыч и у меня нет своих денег вообще.
А где суп
Ебло пили.
Лицо пили
9/10 3D
10/10 2D - не достижимый идеал ,расходимся
Дымится, моар
> поэтому ты проёбывал всё на вещества.
На вещества проебывал по другой причине, я уже говорил. Можешь принять за слабость, но такой уж был у меня период, когда без них я не мог. До всей этой хуйни с жалением себя трата на наркотики была 5-8к в месяц. Люблю я травушку.
Molodoi jelovek..
учишься где-то ? Сколько лет ?
19, учился в политехе, но забил в конце 1-го курса.
Шерлок блять
Дебилы, блядь.
Пидор
Батя порвался
Ну чего ты? Я правда не вижу себя в учебе.
Он тебя в детстве ебал,так что квиты
Ну раз ты такой умный, то уебывай нахуй, тут все тупые
У меня тоже такой пододеяльник.
Я, я не знаю что сказать, но, я , в общем, я обозвал батю волосатым. Хотя, он у меня лысый, я, я не знаю что на еня нашло.
Ебло или деанон
Сложная ситуация, братан. А чего от жизни то хочешь ?
Обосрался в школе,во время физ-ры.
Нахуй ты мне такое сказал? Я тут месяц и своей советовал. Что я наделал...
БИНГО!
Каково это, когда твоя постель изменяет тебе с какой-то дыркой?
да, я врал анону
Анус тренеруй.
Поподробнее. Одноклассники спалили? Как выкручивался,мылся , добирался домой
Не стыдно?
Кто бы сомневался.
Так тред о чём.
Обосрался в садике, когда был тихий час. Все спали, когда почуял, воспитательницы тоже не было на месте. Взял какаху в руку и отнес в туалет, смыл, помыл руку. Рассказывал много раз бухой на вписках, но не суть
Кидай на киви 50 гривен и пилю годную стори
Трахнул семикласницу.
Этой фотке сто лет, см гуголь
>50 гривен
Ай факин лолд, штаны подорожали?
Скрываю свои хохлядские корни.
лол, наебалово. погуглите по фотке.
50 гривен хочешь?
50 гривен, я жду
Да не может быть! А мы то уж поверили! Спасибо что открыл нам глаза!
Все, я скинул, пили стори
Нет, я успешен.
Окей, ща
Да я как бы и не скрываю.
Да сам не знаю. Сижу сутками за компом, когда начинаю что-то дельное делать пытался программированию обучиться - понимаю, что ничего не добьюсь и забиваю.
Хочу в параллельную вселенную, где еот не ушла от меня.
Кароче сел в туалет и там обосрался.
Потом я с этим говном в трусах пошел на физ-ру.
Там от меня пиздец воняло,все сразу же заметили.
Я побежал в класс,и там 2 часа ждал батю,он мне принес новые трусы.
Обосранные пришлось выкинуть.
Как-то так.
Пожалуйста.
Тут только выпил поможет
Врата Штайна, чет в голос.
Не смешно,верни деньги
Ты уже в ней
>Я побежал в класс,и там 2 часа ждал батю,он мне принес новые трусы.
Хуйня какая-то. Батя там был красный как рак наверняка.
Скинул обратно,сори, но штаны нужны были позарез
Бля,чувак,это не я просил деньги так-то)))000
Боюсь стать шизофренником. А ещё дрочу на русских милф. А еще спускаю на себя, ибо лень идти до туалета. А вообще я социоблядь
Это точно не вариант, полгода назад друг выпилился, по его стопам не пойду. он кстати единственный был, с кем я мог на любую тему поговорить, не думая даже о теме разговора
Сережа?
Да ето так.
больной урод
Ебать эти кацпы тупые)))))
Попробуй в рисование. купи дешманский планшетик графический и скетчи целыми днями. потом создай паблос вк, попрут заказы, на фрилансе акк сделай, бери заказы там. Но для того, чтобы все получилось нужно как минимум год-полтора задрачивать скилл. В общем, удачи тебе. И не раскисай, няша
>теребонькал
Кто это у нас тут ебаный нафаня? Под шконарь, быстро, решительно.
>Боюсь стать шизофренником.
Брофист.
Мимо
Ну, конечно.
Ну ничего,хотя бы штаны новые купит.
Окей. Трахнул семиклассницу, мне 30.
Занимайся тем чем нравится. Не гонись за какими-то великими целями и всё.
Красава
Спасибо русский иван
Я некрозоофил и дрочу мёртвыми животными.
Ах да, обосрался в 6 классе на уроке. Никто не спалил.
- кун
- кун
*батины волосы на твоей заднице
Красавчик
Трахнула тридцатилетнего, сама учусь в 7-м классе. До сих пор пишет с фейков.
Но меня Паша зовут :С
Встал
Павлуша
Красавелла!
Спасибо русский пахан
Бро, как борешься с этой хуйней? Мб и есть шизики?
K P A C U B O
мам паскод не трож мам ты чего я же мама отдай паскод верни паскод сукаа
Может попробую, иногда тянет что-то творческое запилить. Спасибо.
Да я и не гонюсь, батя недоумевает, как вообще можно без какой-либо цели жить.
еще пикчи с пикабу пиздишь, сученыш
А мог бы гровить.
И не тратить по 7-8к , а наоборот приумножать капитал
Я не борюсь, я боюсь, даже бывает стою на грани, редко но бывает, но я овладеваю собой. Это у меня давно, мой отец лежаал в психушке, правда недолго, месяц, в моём же возрасте 30. У меня есть ряд психологических проблем сейчас, в том числе деперессия, но я ка-то справляюсь. Очень помогает занятие иссскуством и активная половая жизнь. Ещё я много читаю.
Люто стоит шишка на Ferro Network, вот такой вот я еблан.
Я вот сам музыкант. Тян у меня как раз этим и занимается. Правда пахать мне приходится на двух работах пока,двоих кормить надо. Еще на права сейчас сдаю. На творчестве хоть и не много зарабатывать будешь, зато человеком себя почувствуешь, когда поймешь, что хоть что-то оставил после себя.
Я считаю что фриланс наоборот может убить всяческое желание развиватся самостоятельно. Когда тебе начинают платить деньги за твоё "творчество" то делать что-то на энтузиазме как-то влом и ты подсознаетельно подменяешь хобби на работу из-за чего в конечном счёте есть шанс потерять и то и другое, разочаровавшись в реальности вещей. Не советую делать из хобби работу.
Ну, "дрочил" будет слишком "благородным" словом для сего поступка...
Хорошо, что у тебя есть свое мнение. Но опять же, есть же люди, которые с полной серьезностью относятся к своему хобби, ничем другим не занимаются, верно ? И им нравится. Так почему бы не рубить капусту, занимаясь тем, что тебе нравится?
А мне всего 17, а началось с того, что я прочитал про шизу в интернете около 3-4х месяцев назад ;-(
Я ссусь в кровать.
>когда поймешь, что хоть что-то оставил после себя
До тех пор пока ты считаешь что то, что ты оставил имеет какую-то ценность. Да и вообще, вот поменяется у тебя мировоззрение и получается творчество потеряет для тебя смысл?
И как тебе ?Норм ? Что батя говорит ?
Брофист, только на это и дрочу. Особено на Emilia, Emilia B, Otilia, Dolores
3 года назад смотрел пони.
Да,я еблан.
Да,я еблан.
Артем, собирайте вещи. За Вами уже выехали.
Троллит
Почему? Даже если про это забудут, не будет больше людей, которые будут смотреть на мое творение/слушать его, все равно я буду знать, что я что-то сделал, я сотворил, я творец. А это, как ни странно, звучит гордо, согласись ?
Мировоззрение поменяется, окей. Но это не отстраняет факта, что до его изменения я сотворил. И, может быть, те, у кого оно еще на стадии моего, которое было у меня до изменения, оценят.
Но я же семён
>А мне всего 17
Это нормально бро, у тебя гармоны во всю бурлят, это не значит что ты сходишь с ума, года через три ты одуспокоишься и всёё пойдёт своим чередом. Я бы тебе посоветовал заняться тем что ты любишь, творчеством или ещё чем, задрачивать одну тему. Тогда у тебя не будет проблем в будущем, по крайней мере с деньгами. Вышка не нужна, если ты не хочешь быть спецом в определённой теме.
Восприятие конечно у всех разное, просто мой личный опыт. Сам процесс создания чего-то начинает становиться некой рутиной, сложно сказать почему. Возможно это просто негативный опыт, но мне кажется что стоит учится и работать на энтузиазме настолько долго насколько это возможно, дабы потом быть не так зависимым от работодателя. На эту тему можно довольно долго рассуждать, т.к можно и сказать про связи, опыт работы - что иногда гораздо важнее, сообственно, навыка в работе.
И вот ещё что, следи за здоровьем.
Действительно так, может быть. Но это сугубо индивидуально для каждого. Я бы подискутировал, но мозги отключаются, ночь уже как никак.
Когда был 7 лвл, сестре был 17 лвл. Она давала мне потрогать свою писечку и пыталась пописать стоя.
Я не троллю, трустори. С сестрой общаюсь до сих пор, прошло уже дохрена лет, сестре за 30. Ни разу не говорили об этом.
Я не троллю, трустори. С сестрой общаюсь до сих пор, прошло уже дохрена лет, сестре за 30. Ни разу не говорили об этом.
А меня сводная сестра в этом же возрасте учила целоваться, а чуть позже, в 12 я лишился девственности с двуюродной сестрой.
Мечтаю вылизать задницу Имперскому Кулаку.
Я воспринимаю себя как серую массу в отношении творчества, видя в своей работе лишь шаблоны, из-за чего оно для меня теряет ценность. Мне очень не нравится этот момент в моём восприятии. Возможно это стереотип в голове о том что что-то уникальное может появиться "просто так", из сознания, тогда как на самом деле это обычно некая компиляция из уже существующих материалов.
В 12 лет переспал с подружкой. Ну как переспал. Ей 11 было, потыкал в нее немного. Потом регулярно сношались до 15. Набрались опыта. Параллельно трахал еще двоюродную сеструню.
Подруга жила через дом от меня, сеструня через три дома. Частный сектор.
тот-кто-трогал-писечку-сеструни-в-7-лет
Но ты же получал от этого удовольствие, значит всё хорошо, не так ли? Не зацикливайся так на том что правильно, а что нет.
От этой дрисни нельзя получать удовольствия.
Я смотрел пушто со мной не кто общался, и я хотел найти предмет для фапа.
Хорошо,что после 3 сезона забросил.
Признаться у меня тоже первый раз не очень был, было больновато так как мы нихуя про смазку не знали. Потом масло использовали.
Добра
Это все?
Жаль.
Всему приходит конец.
Не самый плохой тред вышел. Последний мой тред был в 2013.
Эх везет тебе. Была у меня тян 15лвл когда мне было 17, и, лол, я её френдзонил. Она звала гулять, я гулял с ней но из за того что девственник и идиот, я даже не подумал что она зовет меня гулять не просто так. В итоге через год (блять пиздец) ей надоело и она нашла себе ебыря. Тащемта тоже бы поугорал с 15лвл, они такие веселые и жизнерадостные.
мимо22крокодилвсрат
А я дрочу с 13 лет на копро, сейчас мечтаю о том что-бы выебать какую-то тян в попу и она во время этого срала, мечтаю что-бы тян меня обосрала и обосцала, а потом заставила вылизывать её, знаю что такую не найти, по этому приходится дрочить только на прон, в свои 25 был только 2 раза у шлюх :(
Пилим самые странные ваши тайны, которые даже анону тяжело рассказать.
Я вот не рассказываю своей тян об имиджбордах, так как боюсь, что она увидит, насколько я всем своим поведением похож на среднестатистического анона, и найдёт себе на бордах кого поинтереснее да получше. А так она считает, что я очень необычный и прикольный.