3:03:03 #148 №90541955
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Блять, не того разбудили!
- Блять, не того разбудили!
Как вы заебали, петросяны.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять
Пошел как-то мужик за кепкой на авторынок. Ну и пиздец там короче.
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Нашел мужик в пустыне шляпу. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Дома померял - шляпа не как раз. Через год он возвращается и кладет шляпу обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была шляпа слона.
Бамп.
Бамп.
Подстановка шляпы во все анекдоты это худшее, что может быть.
Ну тут хотя бы более-менее
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
сука проиграл
Бамп.
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели
Этим Слоном был Альберт Эйнштейн
Заходит директор Панасоник в бар и заказывает пиво с креветками. Через 15 минут ему приносят миску пива, с плавающими в нём креветками. Он хватает официанта за шкирку и спрашивает:
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
Заходит директор Панасоник в бар и заказывает пиво с креветками. Через 15 минут ему приносят миску пива, с плавающими в нём креветками. Он хватает официанта за шкирку и спрашивает:
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
-Слушай, мне какая то тварь велосипед поцарапала
-Это был велоцираптор
-Это был велоцираптор
Подходит девочка к негру и говорит:
-Скажите, дяденька, а вы папуас?
- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
-Скажите, дяденька, а вы папуас?
- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Тут ветеринар с яростью:
- Мне тут блять не до шуток.
И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Тут ветеринар с яростью:
- Мне тут блять не до шуток.
И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Бамп.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вазген тянет руку и спрашивает:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вазген тянет руку и спрашивает:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел
аха, норм
Ой да ну нахуй, думал загуглить мои любимые анегдоты про штирлица а там политота и хохлосрач, охуенно.
Пнд
Бамп.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.Ни к пальто , ни к туфлям.
Гуглю за тебя, идиотина.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Вы приняты на положние менеджера журнала "Спидовый Крокодил"
Мимо Альберт Энштейн
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
В дверь Штирлица постучались Гестапо.
Штирлиц ответил, что дома нет никого.
Гестапо развернулись и ушли.
Уже в сотый раз Штирлиц обвел вокруг пальца гестапо.
Штирлиц ответил, что дома нет никого.
Гестапо развернулись и ушли.
Уже в сотый раз Штирлиц обвел вокруг пальца гестапо.
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Пиздец, ну вы и скам ебаный, я просто в ахуе от вас, вот нахуй вы живете, скоты вонючие? Говно".
И говорит им: "Пиздец, ну вы и скам ебаный, я просто в ахуе от вас, вот нахуй вы живете, скоты вонючие? Говно".
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
А им как раз.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Идёт Штирлиц по рельсам. Слышит — сзади стучат колеса. Штирлиц думает: "Не трамвай, объедет". Оказался трамвай.
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
> торпеда мимо прошла
Вот эта детская быдлячья добавка только портит всю суть анекдота и делает его несмешным.
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- подумал Штирлиц раскинув мозгами.
...А всë потому, что она порой не приходится как раз!
За писку раздельно пишется.
Засмеялся.
Что вы со мной сотворили, блять??!
Обоссался
Ну не смешно же.
Вы сами этого не понимаете?
Вы сами этого не понимаете?
Любимый
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Ты здесь недавно?
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 36.
— А может не 36? А может 63?
— Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
— 42.
— А может 24?
— Может, и 24.
— Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 33!
— А может трид… а, это Вы, Штирлиц!
— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 36.
— А может не 36? А может 63?
— Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
— 42.
— А может 24?
— Может, и 24.
— Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 33!
— А может трид… а, это Вы, Штирлиц!
Проигрыш
Украинцы - пидорасы, ëпту, верните долг за газ, салои говноеды, бля
Наоборот слишком давно.
Раньше постили реальные анекдоты, а потом их коверкали до ебанутого, но смешного состояния. А сейчас просто ебаные шляпы и Эйнштейны подряд.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
«Где-то танк подорвался!» — подумал Штирлиц.
«Где-то танк подорвался!» — подумал Штирлиц.
За писку моржа и я бы потянул
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
Аааааааахахахахахахаахазаазахазазвзахчщзащазащазвалалшвлалссххааах, лол)
Проигрыш
Cодомит.
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
- Не мне, Петька...
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.
ахахахахахахахахахахаха
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Сложна
. Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !
- А я уже Петьке отдала !
так ведь в этом вся суть анекдота
Не понял, поясни.
Сложно
- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
-Мюллер. Кальтенбрунер, назовите любое двузначное число.
-33
-Мюллер. 34, я выиграл.
-Мюллер. Штирлиц назовите любое двузначное число.
-99. Я давно в эту игру играю
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
это бесполезно, ты уже все
Обосрался.
Не, ну в этом-то как раз.
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
Обьясни паскуда
Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто ?
- А это - Василий Иванович в детстве.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто ?
- А это - Василий Иванович в детстве.
чот страшно стало
пояснил тебе за щеку
(пестька ей целку сорвал, блядь, как можно быть таким тупым)
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— Господа, а чего у вас тире маленькое?
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять гербалайф?
- А на кой чёрт мне гербалайф?
- Я алмазный директор.
- Что простите?
- Офицеры, гербалааайф.
- ЧТО НАХУЙ?
- ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕТ ГЕРБОЛАЙФОМ
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять гербалайф?
- А на кой чёрт мне гербалайф?
- Я алмазный директор.
- Что простите?
- Офицеры, гербалааайф.
- ЧТО НАХУЙ?
- ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕТ ГЕРБОЛАЙФОМ
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
честь девушки в ее целомудрии
содомит
Поздравляю, вы попали на тв https://2ch.hk/b/res/125103521.html
Нет, без этого получается взрослый юмор о тупости военных капитанов, а с этим получается быдлячий детский юмор ахаха хуем корабль сломал, ззыкая смехотура, пацаны. Собственно колхозные дети и проапгрейдили в совке этот анекдот этой концовочкой, поскольку иначе им реально не понять было где смеяться.
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.
- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?
- Сколько ящиков ?
Ну это неспортивно с таким постом в анекдот-тред лезть.
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.
- Это дефис, дебик.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..
Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) - 8() А где бумеpанг взял ??? (П) - Да у тебя в углу валялся !! (В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Любовь бывает:
Студенческая - есть кого, есть чем, но негде.
Платоническая - есть чем, есть где, но некого.
Несчастная - есть кого, есть где, но нечем.
Философская - есть кого, есть где, есть чем, но зачем?
Битардская - некого, негде, нечем и вообще ТНН
Студенческая - есть кого, есть чем, но негде.
Платоническая - есть чем, есть где, но некого.
Несчастная - есть кого, есть где, но нечем.
Философская - есть кого, есть где, есть чем, но зачем?
Битардская - некого, негде, нечем и вообще ТНН
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
— А гдэ мама?
Аноны, пожалуйста, объясните анекдот про шляпу. Уже много лет не могу его понять. и про горящую машину, молю
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Годно))0))
Не понял, поясни.
Лол
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
Илитарий не смешной хуйни подъехал
Так не смешно же
Хорошо
>будущей отец
Безграмотное быдло
ебать я наверно долбоеб но с этого реально вслух заорал
Нашёл мужик в пустыне машину. Сел в неё и сгорел.
Идет мужик по лесу, видит машина горит,сел в нее, а она ему как раз. Этим лесом был Альберт Эйнштейн
Содомит
Поймали советские солдаты душмана.
Подробностей я не помню, но они все оказались хохлами.
Подробностей я не помню, но они все оказались хохлами.
Колобок повесился.
Фить ха
Фить ха
Вы жопу гусям сидя или стоя подтираете?
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
Два заверните
В голос нахуй
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?