Бамп
Бамп для привлечения народа.
Бамп
Мдааа.
Виталя взошел на поезд.
Сайка шагнул в хату
ролл
бамп хуямп
Привет.
На щеке видны капли спермы.
Кун в шкуре медведя
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
>Кун в шкуре медведя
Садись в горящую машину.
ЧУХ-ЧУХ, ЁБАНАМАТЬ!
Зачем толкан закрыл, лолка?
Ну вот я и дома. Засиделся допоздна, но сдал проект, который взвалил на меня начальник. Все-таки это было не зря — впереди меня ждал прекрасный день. Но больше всего я радовался тому, что увижу сына. Я наконец выиграл борьбу за право опеки у бывшей жены и получил право видеться с ним. Для него я отремонтировал старую спальню, хотя она и невзрачно смотрелась вся в побелке. Потом у нас будет время переделать в ней все, что вздумается.
Я тяжелым шагом поднялся по лестнице. Когда сын услышал, что я пришел, он тут же позвал меня к себе в комнату:
— Папа, я не могу заснуть, там в окне чудовище!
Чудовище. Н-да, весьма неожиданно для ребенка.
— Ой, да не волнуйся. Это же ветки на ветру качаются, видишь?
Я показал ему на ветку, стучавшую по стеклу. Он мне поверил, успокоился. Я его поцеловал и пожелал спокойной ночи.
Ну наконец-то спать! Я уже еле размыкал веки от усталости. Прошел по коридору и рухнул в кровать. Умаялся, мне уже не до чудовищ. Завтра надо сводить сына в школу в нашем районе, куда я его записал. Надо школьную форму купить... Я уже почти ничего не соображал.
И тут он снова позвал меня. Черт возьми, сына я, конечно, люблю, но спать-то тоже охота!
— Папа, чудовище вернулось! — кричал он.
Я зашел к нему, посмотрел в окно — опять только ветки. Я открыл окно и повернулся к нему:
— Видишь, это просто дерево, я же говорил! Давай теперь спать, тебе завтра в школу.
Насколько я мог разглядеть, сын был немного напуган, но что поделать — я слишком устал. Я вернулся к себе снова повалился на мягкую постель. Затем раздался плач, и я понял, что с меня хватит. Вернулся к нему в комнату, откинул красное одеяло и лег рядом с ребенком:
— Ладно, буду спать с тобой. Увидишь чудовищ — просто прижмись покрепче.
Я лежал с закрытыми глазами, а в голову лезло черт знает что. Я же вроде белые простыни покупал? Затем я увидел перерезанное горло сына и понял свою ошибку. А потом услышал звуки, издаваемые чудовищем, только оно уже не стучало по стеклу — я слышал звуки шагов, приближались ко мне со стороны открытого окна. Я не выдержал и рассмеялся — ну как же я забыл, что у меня во дворе нет деревьев?..
Я тяжелым шагом поднялся по лестнице. Когда сын услышал, что я пришел, он тут же позвал меня к себе в комнату:
— Папа, я не могу заснуть, там в окне чудовище!
Чудовище. Н-да, весьма неожиданно для ребенка.
— Ой, да не волнуйся. Это же ветки на ветру качаются, видишь?
Я показал ему на ветку, стучавшую по стеклу. Он мне поверил, успокоился. Я его поцеловал и пожелал спокойной ночи.
Ну наконец-то спать! Я уже еле размыкал веки от усталости. Прошел по коридору и рухнул в кровать. Умаялся, мне уже не до чудовищ. Завтра надо сводить сына в школу в нашем районе, куда я его записал. Надо школьную форму купить... Я уже почти ничего не соображал.
И тут он снова позвал меня. Черт возьми, сына я, конечно, люблю, но спать-то тоже охота!
— Папа, чудовище вернулось! — кричал он.
Я зашел к нему, посмотрел в окно — опять только ветки. Я открыл окно и повернулся к нему:
— Видишь, это просто дерево, я же говорил! Давай теперь спать, тебе завтра в школу.
Насколько я мог разглядеть, сын был немного напуган, но что поделать — я слишком устал. Я вернулся к себе снова повалился на мягкую постель. Затем раздался плач, и я понял, что с меня хватит. Вернулся к нему в комнату, откинул красное одеяло и лег рядом с ребенком:
— Ладно, буду спать с тобой. Увидишь чудовищ — просто прижмись покрепче.
Я лежал с закрытыми глазами, а в голову лезло черт знает что. Я же вроде белые простыни покупал? Затем я увидел перерезанное горло сына и понял свою ошибку. А потом услышал звуки, издаваемые чудовищем, только оно уже не стучало по стеклу — я слышал звуки шагов, приближались ко мне со стороны открытого окна. Я не выдержал и рассмеялся — ну как же я забыл, что у меня во дворе нет деревьев?..
Это что, золотой пост?
Крипипасты? В моём поездотреде?
Тут стало так тихо...
кун в шкуре медведя
кун в шкуре медведя
ЭТОТ ПОЕЗД В ГОВНЕЕЕ, И НЕЧЕГО БОЛЬШЕ ЖРАТЬ.
ЭТОТ ПОЕЗД В ГОВНЕЕЕ И НЕКУДА ДАЖЕ ПОСРАТЬ!
ЭТО ГОВНО БЫЛО НАШИМ, ПОКА МЫ НЕ ЗАСРАЛИ ПЛАЦКАРТ!
А дальше слов не помню, придумывать лень, ибо я пьян.
Бухающий кун
ЭТОТ ПОЕЗД В ГОВНЕЕЕ И НЕКУДА ДАЖЕ ПОСРАТЬ!
ЭТО ГОВНО БЫЛО НАШИМ, ПОКА МЫ НЕ ЗАСРАЛИ ПЛАЦКАРТ!
А дальше слов не помню, придумывать лень, ибо я пьян.
Бухающий кун
Бамп.
Вкатываюсь в этот поездю
Входит в поезд.
-П-привет.
Ханако
-П-привет.
Ханако
Поезд Москва-Новосибирск вкатывается в этот поезд.
Поездоролл.
666
Хей-хей-хей!
Зажопинск-3-кун просыпается и спускается с верхней полки.
Зажопинск-3-кун просыпается и спускается с верхней полки.
и падает жопой в чью-то тарелку с недоеденным бичпакетом.
Хуль ты пиздишь, я ниибаца ловок, всю жизнь на верхних полках катаю.
Зажопинск-3-кун
Но мы-то знаем.
раз-раз
Кто - "Мы"? Кто "Мы"-то, ёпта? Я один здесь нахуй. Кто - "мы"?!
Зажопинск-3-кун
А я? Я же всё видел.
раз два раз
А кто ты?
Зажопинск-3-кун
Сосед твой по купе. Под полкой еду.
... под твоей.
Под шконкой моей ты едешь, ахаха!
Хехехе
Хе-хе.
Зажопинск-3-кун
Но ведь нижняя полка кошернее верхней считается.
На верхней до тебя хуй кто доебётся. А если ты боишься за то, что на столе места не дадут, то просто спускаешься и всё, место есть.
Зажопинск-3-кун
> А если ты боишься за то, что на столе места не дадут, то просто спускаешься и всё, место есть.
А сидеть на чём? На спящем пассажире?
Две нижние полки никогда не бывают сразу целиком заняты, ты чего?
Зажопинск-3-кун
> Две нижние полки никогда не бывают сразу целиком заняты, ты чего?
Да ты что? Ты наверное на поездах мало ездилю
Да нет, достаточно. Может быть, я просто очень везучий. Ну и если обе заняты, но можно похавать и на крайнем столике.
roll
> можно похавать и на крайнем столике.
Который напротив туалета?
А где же наша вагоновожатая?
Да ну тебя.
Хочешь, жри у туалета, а не как нормальные люди, кто ж мешает?
Зажопинск-3-кун
Но я и так могу на нижней полке жрать, а вот тебе нужна табуретка, а их нет в поезде. Поэтому тебе придётся с краешку садиться на мою полку и неловко есть.
oh shit waddup
Чёй-та с краюшку и неловко? Я так по-барски прижму тебя к стеночке, поурчу, да примусь хавать свой хавчик.
Зажопинск-3-кун
соус
Я обосрался
Вкатываюсь в вагон,заебываю всех.Баражирую на верхнюю полку,ставлю фигурку ПАЛО ЧНИКА на видное место.
Моя любимая девочка
Дрочу лежа на верхней полке
Кто облил проводницу кипятком?
Упс...
Ну хоть не цыгане.
Зажопинск-3-кун
СОЛДАТ РЕБЕНКА НЕ ОБИДИТ!
Пасанчики, в пахомии можно покупать и хранить отмычки? я блять понимаю что нет, но как чувак с ютаба (могу имя дать) покупает их с китая, тестирует на видео. как он еще не на сгухе?
Я тут одну остановку проеду, ладно?
Кто-то, кто едет одну остановку
Кто-то, кто едет одну остановку
Блять, где мои сумки?
Кто сказал - цыгане?
Снялся в моём клипе.
Кто?
Зажопинск-3-кун
О, вот и моя остановка
Кто-то, кто едет одну остановку
Кто-то, кто едет одну остановку
Ты.
Пизда с вами не интересно, я сойду
раз-два нету колеса
Хочешь подудеть?
В кожаную дудку?
КТО ОБКОНЧАЛ ВАГОН????
КТО ОББЛЕВАЛ ОСТАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ВАГОНА?
Все кто видели как кто-то его обкончал.
Началось...
В вагон проникла кошка.Таскает беляши из сумок и продаёт скуму.
Вагоновожатая пытается поймать кошку и...
И...
И...
И надевает отличную рубашку...
Зажопинск-3-кун
Вкатилась,через форточку
Тян-киборг
Тян-киборг
Промах.
Кошка истошно вопя скрывается под паласом и уползает в неизвестном направлении,попутно задевая усатого батю.
Очкастый задрот вкатывается со своим нубуком и залипает в него
И подскальзывается на фапче, ударяясь лбом об чьи-то сапоги.
Потрачено.
Кошку выкидывают в окно на полном ходу,у проводницы пропадает килограмм сахара и она падает в обморок.
Великий и ужасный 2ТЭ10у
Да.
раз-два-раз
Типичный шизод заходи в поезд и садится в самый дальний угол. Но не на парашу
Едем дальше километров 200.
Потом ещё 100.
Шизоид хотел поссать еще после 50, но не хочет привлекать внимание. Может, дотерплю?
Да можешь хоть обоссаться.
Если уж до того дело дойдет, то в твою койку.
Такое ощущение, что поезд остановился
Штаны врываются в этот поезд.
И ложатся на первую попавшуюся свободную койку.
Всё.
-здравствуйте, здесь чай наливают, к кому можно обратиться?
Василий вкатывается в этот тхред
Кошкотун в туфлях врывается в этот поезд
Но ведь колёс нету больше. Зачем вы врываетесь в поезд?
ролл
я ек читал тред
всё тлен
Едем всем плацкартом в Хиккавилль.
ПРАВИЛА
>- не разрушать игру
>- если планируете долго ехать, то напишите своё имя
>- у каждого с начала игры есть бутылка алкоголя на пол-литра. Какого алкоголя - решать вам.
ЭВЕНТЫ
11 — санитарная зона до повторного 11.
22 - кто-то обблевался.
33 - с сумасшедшим грохотом кто-то упал с верхней полки.
42 - прозвучал главный ответ на вопрос жизни, Вселенной и всего остального. На поезде появляются журналисты, британские учёные и любопытные.
44 - кто-то обосрался.
55 - в унитаз поезда опущен лом.
66 - погранцы устроили шмон. Если в течении 30 постов с их появления повторилось 66 — у кого-то нашли кокс.
69 — кто-то обкончал полвагона.
77 - проводница облилась кипятком. Ну или её кто-то облил.
88 - чинимся от всего! Разве что, кроме 333, 666, 000, 1488 и квадр./пент.
99 - Ерохины решили поебаться. Громко, извращённо и обильно кончая.
00 - отвалились колёса. Их можно отремонтировать повторным 00 ИЛИ даблом 88 ИЛИ тремя любыми даблами ИЛИ одним любым триплом.
111 – тамбур заминирован.
123 - в вагон заходит мамаша с синдромом гиперопёки и слабонервной трёхмесячной личинкой.
222 — на поезде обнаружены зацеперы.
228 - погранцы массово уводят наркоманов. Сопротивление бесполезно.
333 — дёрнули стоп-кран. Пока выясняют обстоятельства - поезд стоит. Обстоятельства выясняют на протяжении 50 постов. Не лечится.
444 - ШОК! Поезд сбил человека! Скандалы, интриги, расследования. На борту появляется НТВ и РенТВ.
555 - водилу отжали. Кому-то придётся заменить его в течении 100 постов используя 88, иначе Game Over.
666 - поезд проваливается в ад. Возврат в нормальный мир производится повторным 666.
777 — в вагон заходят говноеды. Много говноедов. Лучше не обсирайтесь — откусят говно вместе с жопой, да ещё и в драку затянут.
888 - в вагон заходят лоли. Педофилы, пользуйтесь моментом!
999 - в вагон заходят дембеля. Начинаются пьяные вопли и подвывания под гитару. Омежки получают табуреткой по еблу, а в паре с цыганами это вообще ядрёная смесь.
000 - в вагон проникают цыгане, золотят ручки. Пропадают лошади, дети, одежда, гейфоны. Слава Аллаху, они выходят через 80 постов. Не лечится через 88.
1917 – начинается Революция, товарисчи! Под чутким руководством Ильича поезд движется у светлому будущему.
1488 - в вагон заходит Гитлер, весь поезд движется и карается под его руководством.
Любой квадрипл - поезд горит. Быстрее тушите! Последний вагон обгорел. Вагонов 15, наш вагон тринадцатый. Если сгорит наш вагон — Game Over.
Любой пентипл/гет - поезд подрывают шахиды. Это действие необратимо — GAME OVER. Burn, motherfucker, burn!