Сап, ононисты! Есть один бабушатник убитый, и есть кун двадцати четырёх лет, денег мало. Реквестирую гайд как привести тёлку домой и чтобы мне дали! Куда податься? Клубы, бары? Сайты знакомств?
В правый карман загляни.
податься нахуй
Пианино, шкаф, диван выкинуть нахуй. Обои содрать, стены покрасить в белый/темно-зеленый/другой цвет.
На весь пол постелить ковролин с средним ворсом.
Купить новую кровать в икее, поставить ее к дальней стене, как пианино (т.е чтобы лежа перед твоими глазами был дверной проем)
Уложишься в 30к рублей, при этом хата(комната) перестанет быть максимально хуевой
На весь пол постелить ковролин с средним ворсом.
Купить новую кровать в икее, поставить ее к дальней стене, как пианино (т.е чтобы лежа перед твоими глазами был дверной проем)
Уложишься в 30к рублей, при этом хата(комната) перестанет быть максимально хуевой
Нахуй. Я не хочу вкладываться в ремонт. Хочу снимать тян. Вопрос об этом.
Зависит от тёлки и от убитости твоей хаты.
В целом, ничего эдакого в том, чтобы привести тёлку в корыто, нет. Я сам живу в корыте украинский нищеброд ирл, мне целых 28 лвл, но корытце моё, и по местным меркам - в целом неплохое, разве что хорошего ремонта не хватает.
Делюсь опытом и рекомендациями, бро, на все подобные случаи этой жизни.
Итак, у тебя хата-сарай, ремонт был при Брежневе, алсо за шкафом валяется его портрет, бережно завещанный тебе троюродным братом твоего дедушки за полным неимением иного имущества у последнего. Тебе достались советские обои и омерзительно-красный линолеум. Или нет, ещё более человеконенавистнический зелёный. Советский, кондовый, не гнулся даже на фабрике. Деревянные оконные рамы с толстейшим слоем краски на них. При этом краска местами сыпется: последний слой был наложен лет пятнадцать назад. В общем, аппартаменты высшего класса, все пять звёзд налицо. Денег у тебя нет и не предвидится.
Что можно сделать.
Все советы ниже взяты строго из моего многолетнего опыта. Немного денег всё же будет надо, но реально очень немного. А вот труда много.
1. Порядок.
Чувак, первейшее, что только нужно сделать в старой хате - навести там ёбаный порядок. Извлечь твои старые трусы из-под мебели. Вылизать полы и плинтусы. Поверь, чистота плинтуса визуально даже важнее чистоты пола. Полы мой каждый день 1-2 раза в сутки. Плинтусы - протирай несколько раз в неделю. Я свои к тому же смазывал губкой, пропитанной постным маслом - блеск держался дней пять. Вылижи с чистящим средством все поверхности, какие есть в твоём доме. Следы спермы и пота с твоих ручонок не должны оставаться ни на одной ручке и ни на одной дверце. Всё. Этому край. Остатки и подтёки старой краски на ручках в ванную должны быть бережно содраны наждаком.
В коридоре должен быть ёбаный шкаф для одежды, если его нет - бери дрель я очень люблю называть её по-украински дрыль, у нас это ещё и слово мужского рода, так вот, бери дрыль, ощути его, купи копеечные крючки для одежды и просто сверли стену. Крючки, на хуй, должны быть, я ебу. Это без понта. Из старых досок можешь собрать подставочку для обуви, если покроешь её лаком - ты охуенный перец. Алсо в мире существует самоклеющаяся плёнка, но если ты совсем нищ, то хуй. Если есть бабосы, лучше, конечно, купи и притащи домой готовую подставку. Из любого мебельного магазина. Обувь должна храниться в ней или на ней.
Дальше: твоя комната или угол, в котором ты ютишься при её отсутствии. В твоём шкафу или на твоей полке - все вещи должны быть сложены под линеечку. Как в армейке если что, я не служил. Вообще, симметрично, абсолютно симметрично, вещь к вещи. Один-в-один. Это без понта. Если у тебя есть свой шкаф - это касается всего шкафа. Все вещи, которые там лежат и висят, должны лежать и висеть строго на своих местах, не закрывая доступ друг к другу.
Твой стол. Он должен быть абсолютно чист. Если ты жрёшь за компом, никакой старой посуды и остатков еды оставаться не должно. Пожрал - помой тарелку до кухни ещё дойдём. Книги, диски, колонки, мониторы, и особенно клава должны сверкать. Купи себе за три копейки спрей для поверхностей. Не ленись протирать хотя бы раз в неделю. Если клава твоя в плачевном виде, купи новую. Или отдери все клавиши и тщательно протри их медицинским спиртом муторное дело, но я как-то вытянул клаву таким способом, когда вообще был на нуле. В целом по комнате дисциплина должна быть железная. Вот реально как в казарме. Ничего лишнего. Есть правило: лучшее украшение нищеёбского помещения - порядок в нём! Распечатай фразу и повесь её себе на стенку.
По кухне: Посуда либо в стеллаже для посуды, либо просто симметрично поставлена в шкафу, при отсутствии шкафа - на столе, упорядоченно и по симметрии. Газовая плита должна слепить своим блеском! Нужно ли мне говорить, что ты языком должен вылизать всю посуду, а те чашки и ложки, что не поддаются очистке - выкинуть к ебеням и купить пусть китайские у хачей в переходе, но чистые, ёб их рот? Обязательно удели внимание чистоте раковины и кухонного стола. Есть другая мебель - значит и другой мебели, особенно ручек. В самой мебели должен быть порядок, как у тебя в шкафу. Симметрия, лёгкость доступа, логичность. То же касается холодильника. Его рассматривай как ещё один шкаф. И выкинь тот суп недельной давности, ты не будешь его жрать, поверь. Поверь.
Отдельная романтика - туалеты. Я не ебу, совмещённый ли у тебя санузел или раздельный унитаз в одном помещении с ванной или в разных, потому дам общий план действий. Во-первых, удали грибок на стенах, если он есть. Он, помимо прочего, может неиллюзорно вызывать рак. Ты вдыхаешь его споры, они идут по дыхательным путям, дальше по мере их накопления тебе может наступить пизда. Затем: все стены следует зачистить от старой краски, если у тебя краска - докупить и покрасить. Если плитка - ликвидировать её обвалы при их наличии уложить отвалившуюся плитку или зашпатлевать место обвала. Зачистить поверхность труб. Тут по уму. Если новые - просто от грязи, если старые - покрась их. Если чугун или что - просто зачисти наждаком, только не усердствуй. Полностью ты слышишь меня - полностью!!! на период прихода тян ликвидируй выставку твоих мокрых носков и трусов на верёвочке или ,ещё хуже, на полотенцесушителе змеевидная труба, чем-то похожая на большую М в лого МакДональдса. Если там сушатся ещё и мамкины - скажи ей ,что угодно, но ликвидируй и её экспонаты. Далее: унитаз. Во-первых - чистота пола вокруг него и за ним. Это важно. Ну а во-вторых - он должен исправно работать научись чинить и докупи, что нужно и, разумеется, блестеть ярче, чем люстры в твоей квартире. Последствия твоего пищеварения должны быть зачищены ёршиком. Ты купил ёршик?
Последний штрих - стёкла. Во-первых, оконные. Пакеты ли у тебя или старые рамы - это неважно. Важно то, что стекла не должно быть видно. Если ты видишь стекло, знай, что оно грязное. И лижи его так, чтобы оно перед тобой пропало. Чистое стекло - это когда ты не уверен, а есть ли оно перед тобой. Нудная работёнка, но оно того стоит. Это, кстати, касается и зеркала в ванной - оно не должно быть заблёвано брызгами твоего шампуня, зубной пасты и стирального порошка.
2. Запахи В твоей квартире в идеале не должно пахнуть ничем. Всё, что источает какую-то вонь, должно быть безжалостно выброшено. Освежителями воздуха можно пользоваться только после ликвидации собственной вони квартиры. Накладывать освежитель на вонь означает бесконечно продлевать лимит своей девственности.
3.Нагромождение. В твоей квартире должно быть как можно меньше вещей. Безжалостно выброси всё, что не используешь и не носишь. Хранить старьё можно только и только тогда, когда ты используешь его. К примеру, у тебя есть старый советский велосипед в коридоре. Если ты ездишь - оставь его там, это нормально только пусть он будет чист. Если не ездишь - продай к хуям. За три копейки на запчасти. На них купи подставку для обуви. То же касается лыж, гамаков, надувных лодок, старых пылесосов, раскладушек, довоенных диванов, каких-то нелепых торшеров и тумб. Юзаешь - почисти. Не юзаешь - на свалку или толкни кому-нибудь. В идеале, в квартире или в твоей комнате должны быть только и только те вещи, которые ты используешь. Перестал чем-то пользоваться- на свалку или пробуй продать за три хуя и пять копеек. Может быть кто-то спит и видит твой поломанный вел. А тебе всё в достаток - ты же нищ, не так ли?
4. Дешёвые украшения. Маленький секрет от меня. Это нищебродская тайна. Ничто не украшает комнату лучше, чем 1)аквариумы и 2) крупные растения. Пальма на половину комнаты и аквариум 50-100 литров можно и маленький станут достойными объектами для наблюдения, придадут комнате шарм и отвлекут любого посетителя от общей нищеты. Это срабатывает даже у богатых - для того по прихожим офисов ставят аквариумы и большие пальмы. Чтобы визитёр фокусировался на них и не стрелял глазами, куда не надо.
Так что лижи хату, выкинь поебень, заведи рыб и цветы и желаю тебе удачно проникнуть в пизду и вернуться обратно.
Блин, круто. Спасибо, няш. Только ебатории много. Буду приводить в свою убитую. Посмотрю на реакцию. Только откуда знакомиться на 1 раз? Опыта таких знакомств с гулькин нос.
Да не за что! Вкину тебе напоследок ещё несколько пунктов. Просто я всё это проходил на своём горбу, как говорится, и квартиру вылизываю уже многие годы - взял за правило.
Очень важная штука, про которую я хотел упомянуть, но мысль пошла в другую сторону и я так и не сказал. Это твоя постель. Тут есть два компонента. Первый - это диван. Что по нему. Он должен быть ровным и мягким. В том смысле, что из него не должны торчать пружины, комок ваты не должен коварно впиваться в бок, ему совершенно не следует отчаянно скрипеть и раскачиваться при ебле. А это значит, что ты берёшь батины инструменты/покупаешь новые и устраняешь неполадки. Излишнюю пружину не грех оторвать, подкладку матраца расправить матрац можно осторожно взрезать или оторвать с края, а затем забить гвоздями или приклепать на место. все болты и гаечные соединения затягиваешь, что есть силы гаечным ключом, не плоскогубцами, ибо испортишь гайку, сами плоскогубцы и затянешь всё равно слабо, а по гаечному ключу можешь пройтись молотком - закрутит намертво. Если диван, что называется, рассохся и детали просто вываливаются из пазов, тебя спасёт клей для дерева стоит гроши, но его надо варить(!), если ты чуть богаче - купи готовый подороже и посоветуйся с продавцом или в Сети посмотри, либо металлические штампованные уголки, которые можно найти в любом строймаге. Эти уголки можно прикрутить шурупами к разваливающимся пазам - на какое-то время удержат. Также можно купить листы ДВП или фанеры по размеру дивана и прибить снизу к разваливающемуся матрацу - это также удержит конструкцию от распада. В общем, думай. Тут надо видеть конкретный диван. Если твой диван имеет крайне облезлый вид, порванную ткань, повреждён котом, то самый просто способ - покрывало. Пусть советское, но чистое. Выстирай его. Если диван складывается, то дам совет - тянку легче валить на разложенный. Но с другой стороны, сложенный диван с поднятой спинкой любую комнату делает более уютной и создаёт нужную атмосферу. Оптимально, если ты смажешь механизм и научишься раскладывать его одним движением. Потренируйся. Если у тебя кровать, то не заморачивайся с этим.
И второй компонент - собственно, постель. То есть это простынь, наволочки, подушки, одеяло, пододеяльник. Аксиома - они должны быть стерильными и приятно пахнуть. . Подушки должны быть мягкими. Никакой скомканной советской ваты, ещё и вываливающейся из них у меня было. Одеяло должно быть по погоде, летнее или зимнее, под ним должно быть комфортно и уютно. Попробуй на себе. Тепло ли тебе, уютно ли, приятно ли оно давит, оцени его сам. Если одеяло ватное - вата должна быть распределена равномерно. В постели и рядом с постелью не должно появляться как-либо пахнущих веществ. Тем более не кури в постели, если куришь! Во-первых, это пожароопасно, во-вторых - запах будет неистребимым. Здесь отдельно стоит упомянуть пресловутый матрац - если он чем-либо пропахся, то ты попал на относительно крупные деньги. Матрац, а то и целый диван следует заменить ты же его не постираешь? С матраца следует удалить застарелые пятна, если они есть. Цвет постельного белья может быть любым, кроме откровенно детских рисунков, но крайне важно, чтобы постельное бельё было стерильным. Не жалей ни порошка, ни электроэнергии, ни воды, никаких ресурсов. Оптимальный режим стирки постели - раз в неделю, если нет иного особого повода ты курил, разлил жидкость, вроде уксуса или медицинского спирта, кот пометил и т.д.. В крайнем случае раз в две недели, но можно и раз в 3-5 дней. Не ленись сдавать в химчистку подушки, есть конторы, которые их стирают, это делай раз в 3 месяца. Там стирают именно саму подушку, с её наполнителем, а не наволочку. Дома подушки целиком не стирай, только испортишь, тут нужно оборудование.
Хранить готовую постель можно двумя путями. Гигиенически более правильный - отдельно от кровати. То есть в шкафу или ящике дивана, если он предусмотрен. Если ты её расстилаешь и убираешь каждый день, то всякие постельные паразиты начинают двигать копытца, что идёт в плюс твоему здоровью. Другой вариант - хранить чистую, готовую постель расстеленной непосредственно под покрывалом. То есть ты пришёл с работы, нырнул туда и сразу дрыхнешь. Если стирать ты собираешься часто - ничего плохого в этом нет. К тому же с тянкой у тебя сразу будет готовое ложе. Думаю, что это твой случай, хотя вариант с уборкой постели более труъ.
Никогда и ни в коем случае не ложись спать грязным, в грязных трусах, носках, не перди под одеялом, а значит не наедайся соответствующих блюд перед сном. Не кури в постели, если куришь. Все эти роскошные запахи останутся на пододеяльнике и простыне. Если ночью ты распространял газы, иди стирать постель. Ибо тян мощь твоего кишечника не оценит. Постель - альтарь любви, поэтому она должна быть на одной чистоте с унитазом и туалетом в целом. Постель может быть советской и бедной, но грязной или дурно пахнущей - ни при каких обстоятельствах. Вплоть до того, что лучше грубо завалить тян прямо на условно чистое покрывало, нежели расстилать посеревший пододеяльник с устойчивым аммиачно-сероводородным шлейфом.
По интерьеру ещё пару слов. Аквариумы, если заведёшь - не следует запускать. В аквариуме самое главное - свет. Его должно быть достаточно, но он не должен быть солнечным иначе аквас зацветёт, это очень часто можешь видеть в речках, бороться с этим не так и просто. Купи какой-нибудь нагреватель на зиму и компрессор. Рыб, если неопытный, заводи простых. Живородящих гуппи, меченосцы, пециллии или икромечущих тернеции, неоны, барбусы. Не покупай сомов - это очень интересные рыбы, но их крайне скрытный образ жизни ведёт к тому, что аквариум кажется пустым, ибо в нём никто не плавает. У меня сомов полно, но я аквафанат, а если тебе аквариум идёт как украшение, то бери тех, кто плавает. Можешь попробовать взять скалярий, но немного - они вырастают очень крупными. По растениям - постарайся найти те, что быстро растут. Почитай Сеть, пройдись по магазинам. Твоя задача - относительно быстро заполнить пространство. Хорошо идут ампельные растения - те, которые растут из горшка вниз. При удачных обстоятельствах какой-нибудь сциндапсус или традесканция закроют потёртый угол шкафа. Обязательно купи пальму. Они бывают очень разными, смотри каждый случай отдельно. И ухаживай.
Аквариумы не бери у престижных производителей и в зоомагазинах. Это дорого. Как правило, аквариумы могут поклеить стекольщики. У них это будет дешевле раза в три. На заказ. Мне клеит знакомый дядька. Учитывай, что аквариум очень тяжёлый масса воды 1литр=1кг + масса стекла и грунта, ему требуется относительно надёжная тумба и мягкий коврик или несколько по размеру днища. Стекольщик должен поклеить многочисленные рёбра жёсткости и стяжки при больших объёмах.
Ещё момент - пыль. Её не должно быть. От слова вообще. То есть нигде. Покупай антистатики. Можно без них, но будет противный запах, уксус помогает, но вонь!.. Поэтому пыль протирай раз в два-три дня. А самый лучший способ бороться с ней - выкинуть хлам, который её производит. Чем меньше в квартире хлама, тем меньше и пыли. Хлам - первый враг нищеброда. Помни, что я писал о пользе вещей. Если бабушкин патефон ты юзаешь для прослушивания deep purple на рёбрах - оставь и береги. Если не используешь и он не дорог как память - продай железячникам, коллекционерам или просто выкинь.
Ещё момент - не храни ничего на открытом месте. Обувь - не на полу, а на стойке. Куртка - на вешалке, но лучше, если эта вешалка в шкафу. Книга - на полке. Инструменты - в ящике. У тебя не должно быть вещей, чьё постоянное место - участок линолеума. Пол должен быть не просто чистым, но и свободным. И да, если у тебя мебель на ножках, забудь о том, что что-то можно хранить между этими ножками. Всё, что обнаружишь там, немедленно выкинь, как правило, это самый злокозненный хлам, что только может собраться в одном месте. Утюг - в шкафу, максимум - на столе, фен - в ящике, бритва, книги, тетради, компьютерные мелочи - всё за закрытой дверцей. Если ящик чем-то занят, выкинь из него всё содержимое оптом.
В общем и целом, порядок в квартире
Я исключительно верю, что ты справишься, иначе не генерировал бы эти пасты. Там даже остался обрывок моей мысли. В общем и целом, порядок в квартире определяется мелочью. То есть у тебя может быть грязная ложка на кухне и тян стошнит. При полной стерильности, казалось бы. При уборке руководствуйся двумя чувствами - стыдом и нормами гигиены. Нормы гигиены для нищебродской квартиры существенно выше, ибо хлам порождает пыль, рассыхающееся дерево буквально сыпется на пол, грибки, изношенные обои, старые ткани выделяют в воздух частицы, всё это становится пылью, имеет свои запахи или, как минимум, создаёт ощущение духоты, ничего хорошего в этом нет. К тому же нищеброд не имеет арсенала чистящих средств. Моющих пылесосов. Поверхности у нищеброда изношенные. Вновь-таки в силу мировоззрения нищеты, в квартире волей-неволе скапливается хлам. Нищета же, нельзя выбрасывать соковыжималку 1981 года выпуска. Вот её никто не юзает, ты всё равно пьёшь магазинные соки, а она стоит, стоит, стоит, и так всё в нищенской квартире. Старое радио, которое ты не слушаешь, ибо есть Инет, книги, которые ты не читал, и не читаешь а зря, лыжи, на которых ты в жизни не ездил и не поедешь, японский столовый сервиз, который 34 года украшает стенку, колонки "Романтика", которые нечем подключить к компу, старые советские батарейки на 9 вольт ояебу!!! Всё это - на хуй. Просто на хуй. Соковыжималка - или ты её юзаешь, или выносишь/толкаешь железячникам. Радио - или слушаешь ламповый КВ-приёмник 1948 года, или выносишь к ебеням/продаёшь на радиолампы. Лыжи туда же сразу. Столовый сервиз - или жри с него со своей тянкой, или просто выкинь из окна. Потому что вот это уродует твою квартиру и, в конечном итоге, твою жизнь.
Как-то так. Твоя квартира должна быть чистой, свободной, уютной и функциональной. Потому что это укажет на то, что ты сам чист, свободен, ценишь комфорт и уют. А тянки это любят, да и тебе жить будет легче.
Желаю успехов, огромных, как эти тексты!:)
Оп спросил как цепануть тянку и выебать ее на хате а ему рассказали как убраться и навести порядок.
Проиграл дико
Проиграл дико
Ну, анон который советует порядок прав конечно. Но если такие усилия вкладывать, то нужно конвеер устраивать чтобы окупить трудозатраты.
Волей-неволей задумаешься: а может ну нахуй?
Кстати, про алтарь любви и вообще всю тему с марафетом квартиры. Тут очень просится эта картинка.
Если у тебя такая хата, как на картинке, и ты НЕ хочешь в отношения с тян, то иди в бар или клубы. Забудь про СЗ. Если ты кого-то оттуда и вытащишь, то она будет трезвая, а трезвым на такую хуйню лучше не смотреть. Поэтому клубы и бар это идеал. В клубах и барах гуляют пьяненькие и желающие секса тянки(бывают и милфы). И поверь, если она пьяна и хочет секса(половина женщин в таких местах приходят туда именно для секса), то ей будет насрать, что у тебя в квартире, особенно если ты, не включая свет, потащишь её к кровати, минуя всё, за что тебе стыдно. А в кровати внимание на обои она будет обращать в последнюю очередь, даже если ты короткоствол.
Выкинь эти ужасные стулья и купи табуретки какие-нибудь в Икее. И пыль протри везде и ковер отнеси к Ашоту в автомойку чтобы помыть. Этого достаточно чтобы цеплять среднетян и она не убежала в ужасе.
>просто навести порядок в квартире
>такие усилия
>такие трудозатраты
>ну его нахуй
Пиздец.
>такие усилия
>такие трудозатраты
>ну его нахуй
Пиздец.
Лучше пофапать на порно и спустить под стол, где десять слоев засохшей спермы на полу источают неповторимый аромат!
Значит страдай. Выбирая между куном, у которого квартира с голыми стенами и без мебели, и тобой с бабушкоремонтом - выберу первого.
Схоронил. Спасибо тебе, брат-хохол.
Ух какие простыни соукруинец выдал. Впрочем, простыни полезные (хоть и чувствуется явная зацикленность на чистоте), пару моментов взял на заметку.
Есть кстати тянки, которым наоборот нравится атмосфера СССР так сказать. Ну например она в детстве любила быть у бабушки в похожей квартире, а потом бабушка умерла а квартиру продали, и она такая когда зайдет в твою хату у нее такая хоп ностальгия.
Только надо еще найти такую тянку. Из подручных вариантов - какие нибудь про-СССР-ские паблики в вк, ну или студентки, одетые по советской моде, чаще такие встречаются в муз или худ училищах. Не брезгуй, но и полный треш не выбирай, а умей приглядываться. Даже без косметики бывают очень няшные лица, а под невзрачной одеждой может скрываться хорошая фигура.
Только надо еще найти такую тянку. Из подручных вариантов - какие нибудь про-СССР-ские паблики в вк, ну или студентки, одетые по советской моде, чаще такие встречаются в муз или худ училищах. Не брезгуй, но и полный треш не выбирай, а умей приглядываться. Даже без косметики бывают очень няшные лица, а под невзрачной одеждой может скрываться хорошая фигура.
И вообще вот минимум того, что не хватает в этой комнате: ноутбук, на котором включена подходящая музыка, свет от экрана которого создаст приятный полумрак и скроет недостатки убранства должен быть вечер, и люстра должна быть выключена, бутылка вина, два бокала, и собственно тянка
Шикарные пасты. Сам и так не оставляю беспорядок, но порадовал светлый разум анона и структурированность мысли. Высылаю тебе 4кг добра.
Если подцепишь щелку в клубе/баре, то вообще не парься, вы будете бухие, будет темно и до рассвета ты можешь отправить её на такси домой
Артхауз епта
Есть гайды как подцепить телку в баре или клубе?
вот мини гайд
в клубе
1)подходишь и танцуешь с ней
2)говоришь ей: давай поедем отсюда в более тихое и уютное место
не соглашается - ищешь другую
в баре:
1)подсаживаешься, представляешься, угощаешь напитком, ведешь милую светскую беседу
2)говоришь ей: давай поедем отсюда в более тихое и уютное место
не соглашается - ищешь другую
когда приезжаете домой - сразу кладешь ее на кровать, начинаешь предварительные ласки, потом ебешь, уверенно и настойчиво. если она прям вырывается - значит она поехавшая, изнасилование тебе не нужно. отправляешь ее домой на такси.
все познается с опытом. дорогу осилит идущий.
подводные камни: придется заплатить за вход в клуб, за напитки себе и ей, за такси. может не с первого раза повезти, и все это будет потрачено впустую. а ты как думал?
ну либо жди более подробного гайда от других анонов.
благодарю
выбирай тянок, которые пришли в клуб/бар с целью чтобы их выебали, конечно напрямую они об этом не скажут - это как правило одинокие и подвыпившие
А как их отличить от тех кто приходит только развлечься и выпить за счёт куна?
ну окончательно отличить можно по тому, согласилась ли она ехать к тебе и дала ли тебе.
а предварительно: смотри, как она на тебя реагирует, проявляет ли интерес. прежде чем угощать чем-то сначала пообщайся. и не угощай более чем одним-двумя напитками. она должна позволить прикасаться к ней. ну конечно не спервой секунды разговора и это все тоже надо аккуратно и грамотно делать начать можно с руки. берешь ее за руку и говоришь: у тебя такие красивые пальцы. ты пианистка? а на моей кожаной флейте сыграешь?
ну и как я уже написал, надо заранее быть готовым к неудаче, особенно при недостатке опыта. то есть деньги на один-два напитка - это те деньги с которыми ты должен быть готов без сожаления расстаться. но не больше. если она просит еще и не соглашается ехать к тебе - это вот та кого ты описал.
Спасибо за гайд.
Сука, за пианино бы въебал
соси хуй,юыдл
нет ты
You're welcome. Главное - практика.
Кстати еще такой отдельный момент насчет денег: лучше ходить в такие места, в которых принято платить за напитки сразу, при получении, а не уходя. Чтобы не оказаться в ситуации, при которой тебе придется объяснять тянке и бармену, что ты заплатишь только за те два напитка, которыми ты ее угостил, а не за все, что она выпила за весь вечер.
Все по делу, красава
>а под невзрачной одеждой может скрываться хорошая фигура
Скорее волосатая пизда и вонь.
у девки без ЗППП не может плохо пахнуть пизда, обожаю запах пиздятины, а что плохого в том что она волосатая? Я только считаю что девушке стоит анус брить, тк даже если она каждый раз подмывается после того как в туалет ходит, в жопу ее ебать не удобно поначалу, волосы трение создают, анус сжимается, с ходу не вставишь особо и нервирует думаю саму тянку, хотя кого ебет что ее нервирует.
Моча. И она еще на волосах у них остается. Тьфу блядь. Поэтому без волос тру.
и пот еще. Сам будто без волос на хуе? Не знакомо?
А тебя не смущает раздражение на пизде после бриться? Выглядит ужасно. А то что тян потеет во время секса, в том числе и ее ноги, которые оказываются ОМГ прямо возле твоего лица когда ты ее ебешь сверху. А пардон, опять анал как же? Пусть 5 дней постится, 2 дня клизмится до ебли? В общем, не занимайся сексом, из-за таких как ты потом бабы стесняются дать, потому что брила пизду не сегодня утром, 4 дня назад и волосы подросли и их потом дольше возбуждать нужно, чтобы отбросила весь этот тупой бред.
Какой нахуй бред? Раздражение первое время будет. Элементарно перед этим в душ сходить сложно? Нравится с волосней-пожалуйста. Кому как. Это еще как потеть надо,чтобы прямо воняло? Может кому то еще нравятся волосатые подмышки,ну чтоб прям пару метров были. Зато раздражения не будет,заебись.
вы в деревне живете, где моются в бане раз в неделю?
ебу спокойно с волосатой, ничего не воняет
давно подметил такую тему: если девка интеллектуалка, то обычно не бреет, если быдловата, то обычно бреет
голь на выдумку хитра, по ходу - бритвой поскоблилась, дезиком намазала, можно уже не мыться, лол
На поиск работы, долбоебушек
вот именно
провинциальные чуханы поебывают провинциальных чуханок
по привычке считают, что сексуально - это лысый пельмень с торчащей брухлей и прыщами
просто в деревне мода идет с задержкой на 10 лет - только научились брить, когда в столицах это давно вышло из моды
теперь бугуртят, как и положено провинциальному жлобью
в 90х такая же тема была, что кто не носит стрижку бокс, кепку аэродром и спортштаны, тот не пацан и пидор ваще
теперь вот кто пельмень не скоблит, та пидорка, бгггг
То есть илита ебет волосатую пездень,у которой можно в перерывах косички заплетать?
С каких пор блядь гигиена стала модой? Особенно отвратительно,когда волосы остаются от одежды. Это же пиздец. Еще подмышки не брей,чухан блядь. Это же естественно,и на это мода вообще-то уже давно прошла.
Куда тебе до илиты, быдло. Иди свою бритую щель наяривай.
Только после вашей волосатой с мандавошками,которая линяет и воняет мочей,сэр.
кепку аэродром поправь и треники подтяни
>если девка интеллектуалка
Волосы и подмышек отрасти на пол метра
Вот тебе статейка от топовой блоггерши по моде и стилю:
http://laviniablog.com/?p=8083
Только папуасы с магическим мышлением до сих пор верят, что гигиена - это скобленый пельмень с вросшими волосами и воспалением.
Цивилизованные люди, знакомые с наукой, в курсе, что эта практика тупо вредна для здоровья тянки и может привести к целому букету проблем.
Брить подмыхи - гейство.
А для себя это всё делать не надо? Разве не приятнее жить в чистой квартире, а не бомжатнике?
>Есть кстати тянки, которым наоборот нравится атмосфера СССР так сказать.
Нищеброд, плиз, зачем выдавать желаемое за действительное? Такие тянки есть конечно, только им сейчас лет этак 50-60, хотя, может для тебя это последний шанс.
Ага,еби дальше волосатых чуханок.
Ебать волосатых,потных недотян-свинство
Еще зубы чистить вредно. Кариес-это норма.
братюнь, да ты охунен. Если ты из хохляцкого ДС то я б с тобой даже покорешился.
да тут многие и свинью бы выебали. Но и те им не дают.
Про собаку уже не стоит и заикаться?
думаю только если это дама. Чет я подсел на зоопрон. Там где собачки приходуют сучек нашего вида.
Интересно,а собакам похуй волосатая или нет?
Колхозный жлоб в трениках называет женщину, которая зарабатывает на жизнь как эксперт по моде и стилю, чуханкой. Ну офигеть теперь.
Продолжай лизать нечуханкам с бактериальным инфекциями, герпесом и контагиозным моллюском.
>According to a study published in the American Journal of Obstetrics & Gynecology, 60% of women developed at least one health problem as a result of removing their public hair. Among the many problems that are directly related to shaving are razor burn, cuts, infection in the hair root, abscesses, and bacterial skin infections. Pubic hair also acts as a natural defense against sexually transmitted infections. Removing one’s natural hairy shield makes it easier to transmit molluscum contagiosum, genital warts, and herpes.
>Колхозный жлоб в трениках
Эээээ, бля,че на,те вьебать? Проиграл. Написал про чуханок в целом,которые не могут следить за собою. И проблемы со здоровьем явно не только от того,что без волос. Наверно и другие факторы влияют? Тем более с той статьи много девушек пишут,что им самим нравится без такого обилия волос.
а при чем здесь собаки? Дама блогерша правильно подметила что волосатость то из прона и мешает развиваться сюжетной линии. Но я бы уточнил и это странно для такой взрослой тети что мандавошки то тоже никто не отменял. И бритость пришла от шлюх. Это как бы условия труда.
Фикс - не волосатость.
Короче,кому как.
Потность связана с наличем/отсутствием мохнатки только у обладателей магического мышления.
Если мыть, потности не будет.
Но обладательницы магического мышления, колхозные "нечуханки", вместо мытья скоблят пельмень.
По сути, это все тот же потный и ссаный пельмень, но теперь он как бы заклят на чистоту чудотворной бритвой.
Поэтому тебе уже норм его лизать.
А надо было всего лишь начать мыться каждый день, а не раз в неделю.
Но вы ж простых путей не ищете. Лучше будете икону пресвятой матушки матроны целовать, чтобы запах пота отогнала. Или скоблить бритвой, вызывая травмы эпителия, воспаление и нарушение микросреды.
"Без труда не выловишь рыбку из пруда" - время, силы, деньги потрачены, дискомфорт и боль терпишь, значит, все правильно сделал. Обладатель магического мышления отождествляет "все полезное невкусно" и "все невкусное полезно". Конечно же, блять, с такой точки зрения издевательства над пиздой с помощью бритвы, горячего воска и еще хуй пойми каких пыточных инструментов не могут не быть полезными.
Пиздец сексач, я в ахуе с тебя.
Вы бы еще предложили обзавестись виллой в Монте Карло, прежде чем шкуру вести ебать.
Вы показываете шкуре фото своей халупы прежде чем ее в такси грузить что ли? Типа, эй бля смотри, у меня пианино бабкино дома гниет, айда ибаццо.
Всех клубных шкур я водил в бабкину хату, пока она летом жила на даче. Квартира была в состоянии пиздеца, как на оп пике прямо. И что? Всем было похуй. Есть скрипучий диван и норм.
Единственный совет: убери ценности подальше. Однажды утром проснувшись не обнаружил мой золотой браслет и 3.5 к. сдачи после клуба.
Вы бы еще предложили обзавестись виллой в Монте Карло, прежде чем шкуру вести ебать.
Вы показываете шкуре фото своей халупы прежде чем ее в такси грузить что ли? Типа, эй бля смотри, у меня пианино бабкино дома гниет, айда ибаццо.
Всех клубных шкур я водил в бабкину хату, пока она летом жила на даче. Квартира была в состоянии пиздеца, как на оп пике прямо. И что? Всем было похуй. Есть скрипучий диван и норм.
Единственный совет: убери ценности подальше. Однажды утром проснувшись не обнаружил мой золотой браслет и 3.5 к. сдачи после клуба.
Как будто тебя заставляют это делать. Пытки пиздец. И то,что волосы остаются на одежде-тоже заебись? Травмы от рук из жопы. Тебя никто не заставляет это делать,чего шипишь,мань?
>убери ценности подальше
Так это и есть порядок. Нехуй деньги на видно месте оставлять. Учись порядку.
Ты целка, которая никогда не эпилировалась?
Сделав это однажды - мохнатым уже ходить не будешь. Это тупо некомфортно. К тому же неэстетично. И тням надо после каждого похода в туалет подмываться.
Алсо, белые люди пользуются полосками и никаких вросших волосков у них не бывает.
>лавиния
>топовая блогерша
Орнула в голосину.
>И тням надо после каждого похода в туалет подмываться.
Вся суть колхозноты. Думает, что со скобленым пельменем подмываться не нужно.
Ну удачи в облизывании ссак, чё.
Ну перед сексом как бы вообще нужно тоже мыться,не? Анон кун?
Тебя никто не ебет, вот ты и хейтишь всех порядочных дам.
Ходи дальше с мохнатой пиздой, пугай людей.
Просто когда бабу не ебут, она готова к совокуплению в любой момент, вот и подмывается каждые 5 минут.
бля. Девочки моар женских секретов.
У половины тянок растут усы, но они это скрывают.
Кек. Видел уборщицу,продавщицу с усами. Прямо с усами альфача. Почему очевидное не сбривают,в отличие от пельмешка?
Если писечка побрита, то уже не нужно.
Ну хз,все равно чет фу. Оба партнера,а не кто то один. Ибо нехуй.
Я думаю, такая продавщица вообще ничего не сбривает.
Обычно усишки прячут в первую очередь.
Это же пиздец. Да и у альфачей тем более.
Ты поехавший?
Э, не, ты на наших мандавошек роток не разевай. Вон у тебя своя есть, бритая.
Вроде те, которые с усами-ебливее.
По делу
А остальные скатили тред в обсуждения волосы vs бритва.
ОП
>бабушатник
слово то какое прекрасное)
А по делу пойди в парк вечером,начни пиздеть,летом жарко,купи вместо воды вертолета шила или еще чего,на 3 банке она сама даст.
это не всегда работает.ты же не забывай что телки тоже это читают.
Я одну бабу в мухосрани выебал у каждой лавочки в городе и у каждого куста около всех памятников города,брат и ее парень когда узнали через 2 года даже скандала не сделали сразу бросил ее))
Баба если ахочет тебя уже-ей плевать будет где как и когда,она сама тебя выибет пиздой твой хуй.
Хуйня гайд.
Главное только одно-разговаривать с женщиной уметь.
Пиздец тут советы как по фен шую мыть пол и ставить пальмы чтоб тян дала, тем временем Альфач Ерохин ебет тян в туалете супермаркета твоего мухосранска, в котором блять не то что ремонта нет, блять там говном на стене написано Сычев лох, и ничего.
Двачаю.
Потому-то баба Ерохину и даёт, что про Сычёва лох написали.
пустите в е
Двачую этих.
>у тебя может быть грязная ложка на кухне и тян стошнит
Лол
тян такая заходит в хату - смотрит а пальмы то нет, рыбок тоже - бида
И съебывает, блеванув перед этим на тебя.
Насчет хаты. Если даже у тебя пиздец, к тому моменту, когда тян идет к тебе, у нее одна из двух мыслей: либо "наконец-то поебусь, полгода уже не было", либо "бля, спать охота, бля, я ща блевану". На твою хату до утра тян похуй, а утром тебе уже будет похуй на тян. Если на тян, ВНЕЗАПНО, не похуй, то если у тебя будет прибрано, то все норм. Если что, то говори, что хата съемная, ремонт смысла ебашить нет.
двачую этого ебливого невозмутимого ебаря!
Вот ты пидор, и не пизди, что не служил, я тебя спалил по фразе:
>Если ты видишь стекло, знай, что оно грязное
А вообще ты клево пишешь, Посоветуй что-нибудь почитать.
Вверх
Чикуля справа хороша, и пофиг на колхоз-ремонт.
да и слева милфа норм вполне
>милфа
да ей лет 25
Великолепный пост, большое спасибо. Очень ценен каждый пункт, буду воплощать потихоньку.
Это охуенно, бро. Спасибо тебе.
этот какол божественен. Переезжай в роиссю, а то эти Сан Саныч со Школой Ремонта или Мальцева с Квартирным вопросом морально устарели, нам нужен какой-то перебежчик, который учит москалiв настоящему ремонту.
А если серьёзно, ОП, то этот анон прав. Чтобы привести девушку в совок, то сама девушка должна быть совком. Колхозницы, не самые красивые милфы с недотрахом, прихожанки церкви, у которых дома богадельня с толпами народа, местные гопницы - вот такой контингент будет считать, что если помимо совка вокруг у тебя на зеркале зубная паста, простыня цвета торфяного пожара и им же пахнет, а плинтус покрыт слоем болотной грязи, то это вполне себе нормально и имеет место быть в любой обычной квартире. В противном случае, если ты хочешь чпокать тян поприличнее, то надо поднатужиться. Либо сделать ремонт, что дорого, либо вылизать свои трухлявые квадраты, что трудозатратно. Потому что тян поприличнее, как правило, имеют неплохой заработок либо такой заработок имеют их родители, и такое место будет очень непривычным, и сразу скажет им, что давать такому куну хрен с ним, совку, так ещё и неряхе - это некомильфо, и вообще, это какая-то треш-хата, в которой, возможно, пасутся наркоманы и алкоголики, а на твоей постели спят случайные постояльцы.
Конечно, может быть ты утрируешь, и хата просто содержит старую мебель, но выглядит неплохо. Но и в этом случае анон прав: опрятность - залог успеха.
Хотя вот этот прав в той части, где
>если она пьяна и хочет секса(половина женщин в таких местах приходят туда именно для секса), то ей будет насрать, что у тебя в квартире, особенно если ты, не включая свет, потащишь её к кровати, минуя всё, за что тебе стыдно.
Если ты собрался таскать вышеназванных мной или аноном барышень, то там может подойти и коробка из-под телевизора в солидоле, а не то, что квартира.
Короче, мораль такова: в грязную хату пойдут только
а) влюблённые или с мощным недотрахом
б) трэшовые
в) бухие
г) малолетки 16-18 лет меньше не бери, это незаконно
Решать тебе.
>г) малолетки 16-18 лет
this
читал, улыбался.
молодец, чувак, всё хорошо и подробно описал.
есть моменты, но в целом - мотайте на ус, сохраните в шапку!
>тебя спасёт клей для дерева
можно ПВА, или столярный клей, он так же клеит, но варить не нужно.
>медицинского спирта
пятен не оставляет. только если денатурат.
ну ты молодец, внимание к деталям решает!
>или просто выкинь из окна.
рубрика "ОТДАМ ДАРОМ" на местной барахолке.
мотай на ус, нормально расписал.
у волосатости есть степень
глеб?
А как быро заработать на свою хату тут случайно не рассказали?
Бля, нет своей квартиры и снимаю уёбищную хрущёвку, обои жёлтые, на стене ебучий ковёр, такое не лечится? Хозяин хуй что просто так даст выкинуть, новое за своё счет не в кайф покупать
Тянки, которые сидят в двоём, это тупик?
Дайте этому господину расплатиться за чай
Бамп
нет, но это сложнее. начинай с сидящих в одиночестве, когда будешь иметь постоянный успех - можешь переходить на некст левел
