Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Ты дурачёк, что ли? Я тебе сколько дал?
Приходит бухой батя домой, а утром сынок его спрашивает:
—Пап, а где мой барабан?
—Пап, а где мой барабан?
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
— Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Почему у тебя тире большое?
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
— Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Почему у тебя тире большое?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
ДАВАЙТЕ НОРМ АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
...Проходил как–то Абу со своим лигивоном мимо МДК.
Собралось несколько человек – МДК-дебилов – и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Абу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Абу — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...
Собралось несколько человек – МДК-дебилов – и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Абу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Абу — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...
классикаКупил мужик шляпу, а она ему как раз.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
АХахахахахахаха
Этим боцманом был альберт энштейн.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
Отредактированная и правильная версия от Анона.
О девушках :
1. Когда она злая и уходит — да и хуй с ней, сегодня подрочишь.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — это значит, что у тебя сифилис.
3. Когда она тебя отталкивает — значит что от тебя воняет, не мытый, потный смерд.
4. Когда обзывает тебя — скажи в ответ, что ебал её мать.
5. Когда она злая — скажи, что у неё теперь СПИД и она сдохнет к 30-ти годам.
6. Когда она тихая — крикни: "Слава Украïнi!".
7. Когда она тебя игнорирует — значит, что она глухонемая, тупой ты уёбок.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — скажи, чтобы отвернула свой еблет, на другую сторону.
9. Когда видишь, что она начинает плакать — скажи, что Крым наш и санкции нам не страшны.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — значит, что снотворное начало действовать и можно приступить к делу.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — значит ты угодил в френдзону, лузер.
12. Когда она расскажет тебе секрет — расскажи его, при первом же бухалове, корешам.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — это значит, что спалила, что ты под спайсом.
14. Когда она скучает по тебе — она ебётся с ерохиным на вписках.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — то возможно, что ты новенький айфон, который утонул в куче дерьма, в толчке.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — она нашла себе богатого хуя, а ты так и продолжай жрать ролтоны, нищеёб.
17. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда, даже если она инвалид и рук у неё нет, возьми за ноги)
18. Поцелуй ее в шею/лобок/анус/подмышку.
19. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй, и скажи, что всё кончено, так как та блядь, залетела от тебя на вписке.
20. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя селёдка».
21. Если она злится на тебя, въеби ей. МашАллаh брат, ежже.
22. Поиграй с ее волосами;D (на подмышках)
23. Поиграй с ней в «марафон желаний», «пати в кровати» или просто иди на хуй, ебаный альфач.
24. Пусть она уснет в твоих ногах.
25. Подари ей ее любимые цветы. (2 раза за год, на 8 марта и день рождения, нехуй баловать.)
26. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись, ведь ты ебаный дцпшник, который может только лыбиться.
27. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется. Чтобы потом, эта пизда, твоим еблом, засоряла людям ленту в инстаграм.
28. Подари ей несколько вещей:
1) мягкую игрушку (она будет вытирать ею сперму своего соседа по этажу)
2)твою футболку, которую она, скорее всего, пустит на тряпки.
29. Оторвитесь с ней на выходных, дома, ты за компом, она за плитой.
30. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке и она доебала тебя своими ебаными звонками каждый час.
31. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.(В еблет)
32. Поцелуй ее под дождем. (Она забудет этот поцелуй, при первой же ебле с новым ёбырем)
33. Если ты ее любишь - скажи ей... Как ты громко пердишь.
34. Прочитав этот текст, вы поддержали рептило-фашистов, поедающих русских младенцев.
О девушках :
1. Когда она злая и уходит — да и хуй с ней, сегодня подрочишь.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — это значит, что у тебя сифилис.
3. Когда она тебя отталкивает — значит что от тебя воняет, не мытый, потный смерд.
4. Когда обзывает тебя — скажи в ответ, что ебал её мать.
5. Когда она злая — скажи, что у неё теперь СПИД и она сдохнет к 30-ти годам.
6. Когда она тихая — крикни: "Слава Украïнi!".
7. Когда она тебя игнорирует — значит, что она глухонемая, тупой ты уёбок.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — скажи, чтобы отвернула свой еблет, на другую сторону.
9. Когда видишь, что она начинает плакать — скажи, что Крым наш и санкции нам не страшны.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — значит, что снотворное начало действовать и можно приступить к делу.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — значит ты угодил в френдзону, лузер.
12. Когда она расскажет тебе секрет — расскажи его, при первом же бухалове, корешам.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — это значит, что спалила, что ты под спайсом.
14. Когда она скучает по тебе — она ебётся с ерохиным на вписках.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — то возможно, что ты новенький айфон, который утонул в куче дерьма, в толчке.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — она нашла себе богатого хуя, а ты так и продолжай жрать ролтоны, нищеёб.
17. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда, даже если она инвалид и рук у неё нет, возьми за ноги)
18. Поцелуй ее в шею/лобок/анус/подмышку.
19. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй, и скажи, что всё кончено, так как та блядь, залетела от тебя на вписке.
20. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя селёдка».
21. Если она злится на тебя, въеби ей. МашАллаh брат, ежже.
22. Поиграй с ее волосами;D (на подмышках)
23. Поиграй с ней в «марафон желаний», «пати в кровати» или просто иди на хуй, ебаный альфач.
24. Пусть она уснет в твоих ногах.
25. Подари ей ее любимые цветы. (2 раза за год, на 8 марта и день рождения, нехуй баловать.)
26. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись, ведь ты ебаный дцпшник, который может только лыбиться.
27. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется. Чтобы потом, эта пизда, твоим еблом, засоряла людям ленту в инстаграм.
28. Подари ей несколько вещей:
1) мягкую игрушку (она будет вытирать ею сперму своего соседа по этажу)
2)твою футболку, которую она, скорее всего, пустит на тряпки.
29. Оторвитесь с ней на выходных, дома, ты за компом, она за плитой.
30. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке и она доебала тебя своими ебаными звонками каждый час.
31. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.(В еблет)
32. Поцелуй ее под дождем. (Она забудет этот поцелуй, при первой же ебле с новым ёбырем)
33. Если ты ее любишь - скажи ей... Как ты громко пердишь.
34. Прочитав этот текст, вы поддержали рептило-фашистов, поедающих русских младенцев.
АХАХХАХА
Лол
Приходит бизнесмен в автосалон, просит машину хорошую, ну ему манагер говорит:
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.
Сидит мальчик плачет, подходит к нему наркоман:
- Ты почему плачешь?
- Я колесико потерял.
- Ну пойдем ко мне, у меня есть пара колес.
- Не, я лучше тут на травке посижу.
- Ладно.
Идет наркоман и думает: "Совсем ополоумел, чуть ребенка колесами не накормил, еще и подумал, что он на траву подсел".
- Ты почему плачешь?
- Я колесико потерял.
- Ну пойдем ко мне, у меня есть пара колес.
- Не, я лучше тут на травке посижу.
- Ладно.
Идет наркоман и думает: "Совсем ополоумел, чуть ребенка колесами не накормил, еще и подумал, что он на траву подсел".
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Ничего смешного но я обосрался
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и, полетав, залетает обратно:
- Вау, охренеть!
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В доту.
- Как пуджа собирал?
- Форс стаф и тревела.
- Ебанутый, так только раки втариваются.
- Денди так делал, товарищ лейтенант.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Тогда вот еще пять
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Тогда вот еще пять
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
лол
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Блять, не того разбудили!
- Блять, не того разбудили!
Как вы заебали, петросяны.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего смывает говно и спрыгивает на пол.
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
проиграл
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Хуле я один пощу, оп?
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
А оригинал какой?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!
на всю квартиру
Не поверишь.
в голос
Ебет шляпа бесконечное количество математиков и говорит:
-вот видите как плохо что ньютоновская физика не верна.
-вот видите как плохо что ньютоновская физика не верна.
Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..
Ебет батя сына в попчанский и говорит:%%
-вот видишь как плохо когда разметка проебана.
-вот видишь как плохо когда разметка проебана.
Там же продолжение было
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?..........
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?..........
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал Кружком.
Идёт мужик по пустыне. Видит - копьё лежит. Взял его с собой - вдруг пригодится.
Через год возвращается и ложит копьё обратно. Не пригодилось.
Через год возвращается и ложит копьё обратно. Не пригодилось.
- Летели два крокодила: один зелёный, другой налево. Кто из нас ёжик?
- Зачем мне холодильник, если я не курю?
- Зачем мне холодильник, если я не курю?
Школа, первый класс, утренник. На сцене - маленькая, красивая и опрятная девочка. Черный
передник, белые бантики. Начинает декламировать:
- Крылов,... басня... Лиса и сыр.
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот, на ель она взобравшись, и хуй во рту держала, ой,... и в жопе сыр держала, ой... и Хуй в пизде держала,.. ой!
- Да ну вас на Хуй с вашими баснями!
передник, белые бантики. Начинает декламировать:
- Крылов,... басня... Лиса и сыр.
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот, на ель она взобравшись, и хуй во рту держала, ой,... и в жопе сыр держала, ой... и Хуй в пизде держала,.. ой!
- Да ну вас на Хуй с вашими баснями!
Жиза.
Туалет на 30 сральных дырок, мужик сидит и срёт. Заходит второй мужик, садится рядышком с первым и начинает срать в его дырку. А первый говорит ему: "За проезд передайте, пожалуйста".
Мужик приходит в ресторан, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.
Лев собрал на большой поляне зверей и говорит:
- Я сегодня в настроении и кому-то дам в рот.
Наверное, тому у кого самый большой рот.
- Ну все, пиздец, - подумал крокодил.
- Я сегодня в настроении и кому-то дам в рот.
Наверное, тому у кого самый большой рот.
- Ну все, пиздец, - подумал крокодил.
Проорал с пика.
- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой брат.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
- От этого умер мой брат.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
блядь на всю планету проiграв
Заходят Петросян и Галустян в бар. Конец.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дурак, я же твоя жопа!
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дурак, я же твоя жопа!
Маленький мальчик свалился в кастрюлю.
Ой дебил, такой анекдот испоганил, поссал тебе ротешник.
"Ммммммм антоновка!"
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами посылает его в нахуй
Прочитал "сидит мужик на дваче" и проиграл
Банк спермы. В двери врывается человек в маске. Кричит на женщину, работающую с пробирками:
- Стоять! Это налет!
Она:
- Вы наверно ошиблись. Это не банк с деньгами. Здесь немного другое.
Он:
- Я сказал стоять! Открывай сейф и доставай пробирки!
Она:
- Да в них нет ничего ценного,здесь нет денег.
Он:
- Доставай и пей!
Она:
- Вы что? Зачем?
Он:
- Я сказал пей! Иначе стреляю.
Делать нечего она выпивает из одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут Он снимает маску!!! Это муж женщины которая пьет из пробирок!
Он: Ну ведь можешь же, можешь!!!
- Стоять! Это налет!
Она:
- Вы наверно ошиблись. Это не банк с деньгами. Здесь немного другое.
Он:
- Я сказал стоять! Открывай сейф и доставай пробирки!
Она:
- Да в них нет ничего ценного,здесь нет денег.
Он:
- Доставай и пей!
Она:
- Вы что? Зачем?
Он:
- Я сказал пей! Иначе стреляю.
Делать нечего она выпивает из одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут Он снимает маску!!! Это муж женщины которая пьет из пробирок!
Он: Ну ведь можешь же, можешь!!!
Ах, классика смахиваю слезу
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать - зеленка стоит на полочке!"
"Захочешь срать - зеленка стоит на полочке!"
В чём соль?
а он как раз срать хочет
Мужик приходит в ресторан, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.
- Зачем тогда солите?
- Солить люблю.
Идёт мужик по пустыне, пить ему захотелось.
Вдруг раздаётся голос: "Копай!"
Мужик смотрит, а перед ним лопата лежит. Ну он копал, копал, тут раз и из-под земли фонтан свежей воды. Ну он напился, слышит голос: "Лопату кинь!"
Кинул, идёт дальше, жрать захотелось. Голос: "Копай!"
Ну он опять копал, копал, тут раз из-под земли огромный стол с разными блюдами. Мужик поел.
Голос: "Лопату кинь!"
Идёт дальше, еб
Вдруг раздаётся голос: "Копай!"
Мужик смотрит, а перед ним лопата лежит. Ну он копал, копал, тут раз и из-под земли фонтан свежей воды. Ну он напился, слышит голос: "Лопату кинь!"
Кинул, идёт дальше, жрать захотелось. Голос: "Копай!"
Ну он опять копал, копал, тут раз из-под земли огромный стол с разными блюдами. Мужик поел.
Голос: "Лопату кинь!"
Идёт дальше, еб
Штоб вахрушка не спалила.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
все равно не понял
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Шёл слон и насрал полную яму, чтобы больше ёжики туда не падали.
Шёл слон и насрал полную яму, чтобы больше ёжики туда не падали.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, других слов не знаете?
- Пылесос!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас что, не все дома?
- А вы что, хотите в гости зайти?
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, других слов не знаете?
- Пылесос!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас что, не все дома?
- А вы что, хотите в гости зайти?
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
Загадка: Маленькое красненькое, в дверуу стучит.
а ежики и не против
Ну же, кто-нибудь отгадает?
Коммунист.
Нет. НАБРАЛИ ВОЗДУХА?
?????
Отгадка: грудной младенец в духовке!
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Я понять не могу, это переделанный или оригинальный. Анекдот шредингера.
Почему шредингера?
Приходит внучка к дедушке и говорит:
-можно я пойду на дискотеку, по тв смотреть нечего, брат съебался куда-то.
Дедушка говорит:
-отсоси мне и иди
Ну делать нечего, начинает внучка сосать.
-а почему хуй гавном попахивает?
-так твой брат уже давно на дискотеке
-можно я пойду на дискотеку, по тв смотреть нечего, брат съебался куда-то.
Дедушка говорит:
-отсоси мне и иди
Ну делать нечего, начинает внучка сосать.
-а почему хуй гавном попахивает?
-так твой брат уже давно на дискотеке
Да нихуя, это АМЕРИКАНЕЦ
Просто в голос.
Кек
Корабль в открытом море.
Капитан(к) и боцман(б) на мостике.
к - Кранты нам, боцман. Торпеда на нас идет. Поди штоли развесели ребят перед смертью.
Боцман спускается на палубу
б - Мужики! Смотрите прикол! Ща я перну и корабль вдребезги разлетится!
Пернул раз - ничего. Второй - опять ничего. Еще раз пернул и корабль разлетелся. 114 убитых, 60 раненых, 92 пропавших без вести, семьям погибших государство так и не выплатило компенсации.