Сап, Двач. Пожалуйста, помоги советом, мне очень плохо, я совсем потерян, не знаю, что делать в сложившейся ситуации. Я - пиздюк 15 лвл. Родился в достаточно малообеспеченной семье. Отец не работает или работает пару недель в год охранником/грузчиком, получает нихуя, мать всю жизнь на днищенской работе с минимальной ставкой по стране. В семье нас два ребенка, я - старший, а также мой братец 8 лвл. Немного денег на самом деле большую часть дает бабушка. В общем, семья настолько днищенская, что, по рассказам бабушки, когда мать встречали из родильного дома, то у отца не было финансов даже на то, чтобы купить пелёнки и элементарные средства по уходу за новорожденным мной, все купила бабушка и привезла туда. Не понимаю, зачем в таких условиях было рожать ребёнка. Хотя родители не слишком малые уже были - 27 лвл, но ребенок в таком днище.. Хотя суть даже не в этом. Как говорят, бедность - не порок. Вполне возможно, что есть семьи, которые живут небогато, но у них все мирно, по-доброму, дружелюбно. Моя семья, конечно, к таким не относится. С самого детства на меня только и делают, что кричат, показывают, какое я днище, гнобят. Отец, мне кажется, имеет какие-то проблемы с психикой, ибо его неуравновешенность порой переходит все пределы. Я ненавижу эти крики, сверкающие глаза, предметы, которые летят. Через каждое слово слышен мат. Достаточно любого повода, чтобы начался этот ужас и происходит это стабильно 2-3 раза на день, когда вся семья в сборе. Я стараюсь совершенно не выходить из комнаты, но, конечно, это не всегда удается. Да и зовут меня часто, чтобы сделать какую-то работу по дому. Мать тоже не отличается хорошим характером, она крайне истерична, тоже кричит на меня всегда. Но с ней все равно с горем пополам можно найти язык. Отец часто сгоняет злость и на ней, помню, когда я был совсем ребенком, даже бил сильно. Так вот и живёт моя семья, которую даже семьей сложно назвать. Иногда мне кажется, что я уже привык ко всему этому, время от времени охватывает бессильная ярость, часто хочется просто умереть. Я не помню, когда нормально разговаривал с кем-то из родителей. Завидую своим сверстникам, которые могут рассказать родителям о школе, поделиться чем-то, спросить совета. А мне приходится делать это здесь. Всегда я слышал, что я, гнида ебучая, раньше хоть что-то делал. Хотя не помню, чтобы родители меня хвалили за что-то даже раньше. Они только бранят недостатки, а все остальное принимают как должное. Говорят о тех, кто лучше меня, но о тех, кто хуже, и слышать не хотят. Я не могу спорить, потому что тогда отец, как обычно, объявит, что сейчас мне, суке, пасть разорвет от уха до уха. Да и сил спорить у меня уже нет. Раньше много интересов у меня было, учился хорошо, получал кучу бесполезных бумажек, всех этих наград, был хоть какой-то повод гордиться. Сейчас уже скатился в учебе, едва до хорошиста дотягиваю. Был еще в детстве случай один, когда самым умным из класса дали что-то вроде грамот и сказали родителям отнести. За хорошее воспитание ребенка или в этом духе. Помнится, я решил, что это мне, а родители потом такие, мол, нет, это нам. До сих пор не понимаю, за что. Ни разу мне не помогли с учебой, всегда сам все. А вот прошлым летом на фоне семейного нищебродства отправился работать. Промоутером. Очевидно, что за все лето я заработал не так уж и много, но хватило, чтобы купить пару нормальных шмоток и вещей первой необходимости. Еще по счастливой случайности съездил в город за пару сотен километров от моего, увидел море, красивые строения, даже люди показались какими-то более красивыми, счастливыми, добрыми. Был там пару дней, один. Гулял, смотрел, отдыхал. Мне невероятно понравилось, пусть я и не мог позволить себе каких-то дорогих развлечений. Потом вернулся в свои ебеня в 30к, это подобие дома. Грустно было. А недавно провернул одну сделку. Лол, ну сделкой это, конечно, тяжело назвать, но все же. Продал одну шмотку, которая на меня мала. Продал дороже, чем купил, где-то 1к рублей прибыли получилось. Мать предупредил, сказал, что деньги ей на карту придут. А она потом отдавать отказалась. Я же думал оставить ей себестоимость вещи, но забрать себе хотя бы половину прибыли. Не вышло. Этим летом думаю снова устроиться на работу, официантом что ли. Боюсь, что из-за столь малого возраста не возьмут, но буду стараться. Мне очень нужно выбраться из этих ебеней, от поехавших родителей. Они говорят, что ни черта не получится у меня. Не могу не согласиться, это вероятнее всего. Если не поступлю в какой-то вузик в нормальном, большом городе, то просто выпилюсь, ибо толку жить тогда. Много было случаев, когда мне лицо в кровь били, грандиозных скандалов, моих нервных срывов, даже попыток суицида и прочей дряни. Толку об этом говорить. Анон, извини, что здесь много ошибок, нелогичных переходов и прочего. Писалось это все на эмоциях. А еще я тян. Говорю это не с целью привлечь внимание, а чтобы было ясно, что бате физический отпор я совсем не смогу дать с моим ростом в 175 и весом в 50. Могу ответить на все интересующие вопросы.
