ммм, какой сладенький мальчик) :3
Облизал бы его целиком
Ты бы и собаку облизал...
Сколько лет этому фото?
Более двух лет. С какой целью интересуетесь?
ВЫ ЗДЕСЬ РЕЙТИТИ ТЁЛОК, ИМЕННО ТЁЛОК?
Заебал вниманиеблядствовать, залупоголовый. Всем похуй на тебя.
маваши, прекращай
Детектор чини, маня.
Да ты бы и с этими няшами поняшился
Без супа - не zalupa!
Они тебя отстрапонили хоть? )
Мой анус после ночи с этими крошками.
> 2016
> кафельный пол
Что не так, сэр? Конечно, это не пол из говна и грязи, как у всяких чуханов. Только лучшее для достопочтенных господ, таких, как я!
> совковой лопатой копает землю
> кафельный пол
> пол из говна и грязи
Для тебя других видов полов не существует, ущербный?
Существует. Просто трудно понять быдло, которое разговаривает гринтекстом.
>трудно понять быдло
Ты у нас, что, илитка?
Ты с темы-то не съезжай, петух. Ты признаешь, что твой пол говно или будешь дальше копротивляться?
Алсо,
> 2016
> не мочь в гринтекст
Конечно, не илитка, как словпок и прочие. Я отношусь к своей персоне адекватно, и веду себя с достоинством. На оскорбления чушков отвечаю тем же.
Что ты приебался к моему полу, аутист? И вообще, чтобы что-то признавать, неплохо было бы что-то услышать от тебя, кроме
> КОКОКОКО МАМ ЗЕЛЕНЫЙ ТЕКСТ МАМ СМОТРИ КАК Я УМЕЮ
Я знал, что ты сольешься.
> Приебался на ровном месте
> Не может объяснить, чего хочет
> Кококо зеленый текст
> Мам, он слился
Ты совсем ебанутый?
Лол, и он еще мне что-то предъявляет за гринтекст.
Свободен, хуепутало. С тобой уже все ясно.
На твоем же языке разговариваю. А ты до сих пор не обосновал свою позицию, и продолжаешь агриться. Впрочем, я устал писать одно и тоже по кругу. Свободен, школьник.
Если тебя мама учила оставлять последнее слово за собой - можешь сделать это. Потом расскажешь одноклассникам, что ты великий тралль и сливатор на двачах.
Ты на этой фоте напоминаешь Жестокого Влиятеля.
> На твоем же языке разговариваю
Найс отмазался.
Да и вообще все твои школоаргументы унылы и шаблонны. Думаешь, если назвал незнакомого человека школьником, то типа не слился, да? Только вот хуй там, манька, этим ты лишь подтверждаешь мои слова о тебе. Ты АФФИЦИАЛЬНО обоссан. Открывай ротешник, принимай утешительную струю урины.
Пиздец сплющило, 10 ябучих щакалов из 10
Эй, дружочек, ты, кажись, тредом ошибся? Клуб залупных ремесел за два квартала от сюда.
Залупа, как такую причёску делать?
Алсо, как похудеть? Пили свою диету/упражнения
В день съедаешь одно яблоко, выпиваешь один стакан воды и одну чашку кофе без сахара, можно с сухарями, а кофе можно заменить сурогаты кофе.
не залупа
Я без проблем могу нихуя не есть, типа потреблять меньше калорий, чем трачу, но я боюсь что будут проблемы с витаминами, поэтому как и раньше жру мамкины супы/котлеты
Никак. Это естественный рост моих арийских волос!
Тащемта секретов тут нет. Для начала тебе нужно родиться с хорошей генетикой. Далее на выбор: турнички/брусья и все такое прочее, или же качалочка. Строгой диеты у меня нет, пихаю все, что влезет в рот.
>дрищ карлан с плоским затылком заявляет что он ариец
185/82. Твоя зависть ни к чему тебя не приведет, только будет долго и мучительно пожирать тебя изнутри.
> с плоским затылком
Где ты это рассмотрел, чепухан? Твой манямирок настолько силен, что уже прорывается на сознательный уровень и вещает за тебя.
Ладно, если не пиздабол, то ты победил, Санёк.
По чёрному завидую твоей арийскости теперь
сука хули откливается блять
да что за говно
пацаны чё за хуйня с сосакой, с хрома не могу под ником писать ни на одной доске?
А со мной парень ебанутый учился, жил на помойке с крысами.
Хотя у него был дом, квартира, родители. Он сам ушел к бомжам, решил попробовать настоящей жизни и денег. От него постоянно воняло потом и ссаниной, перегаром, в портфеле вместе с учебниками валялись дохлые крысы. А как-то раз, на физкультурелол мы кидали друг-другу мячи, так вот, достает он этих своих мертвыхгнилых крыс и начинает швырять их во всех подряд.
Девки в истерике, парни орут, многие плачут, а физрук забился в своей коморке дня на 2.
Больше того парня никто нигде не видел. С помойки он ушел(спрашивали бомжей) а куда пошел-никто не знает.
Хотя у него был дом, квартира, родители. Он сам ушел к бомжам, решил попробовать настоящей жизни и денег. От него постоянно воняло потом и ссаниной, перегаром, в портфеле вместе с учебниками валялись дохлые крысы. А как-то раз, на физкультурелол мы кидали друг-другу мячи, так вот, достает он этих своих мертвыхгнилых крыс и начинает швырять их во всех подряд.
Девки в истерике, парни орут, многие плачут, а физрук забился в своей коморке дня на 2.
Больше того парня никто нигде не видел. С помойки он ушел(спрашивали бомжей) а куда пошел-никто не знает.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего — от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, — пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
Сука, — сказал он тихо, — Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово «чурка».
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
Не подскажете ли, как пишется слово «чурка»?
Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
Я твой рот ибал, сука, — ответил он, — Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
Вы его друг? — спросил голос.
Да, очень старый друг, — ответил я.
Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
Подождите минутку. Вас зовут Жека?
Да
Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
«Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет.»
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего — от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, — пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
Сука, — сказал он тихо, — Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово «чурка».
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
Не подскажете ли, как пишется слово «чурка»?
Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
Я твой рот ибал, сука, — ответил он, — Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
Вы его друг? — спросил голос.
Да, очень старый друг, — ответил я.
Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
Подождите минутку. Вас зовут Жека?
Да
Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
«Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет.»
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Стыдно, как мы выгнали сиротку из подвала десятиэтажки.
Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Припоминаю город Бердянск и Азовское море, там я повстречал свою первую тян. Утро и темную ночь мы провели вместе. Я с любовью вспоминаю то время у моря. И мне кажется, что пока я молод и полон сил, все будет хорошо. Я был пьян, мы пили отечественное крепленое вино и занимались любовью.
Мой друг (он как брат мне) говорит, что я схожу с ума и едва ли проживу более часа. По его мнению. мое поведение позорит нашу профессию, но я все чаще призываю его к принятию более гуманной точки зрения, хоть мы и военные.
Родина позволила мне иметь военную форму, но я все более склоняюсь к упадку во все тяжкие, причем все настолько печально, что я готов даже коренным образом изменить свой рацион в пользу употребления более дешевой и простой в изготовлении и приготовлении пищи. Все ради моих идеалов гуманизма и добра.
Мой начальник не принимает мои идеалы добра и гуманизма, для него идеал - стройные ряды и блеск железа на параде. Мне думается, что за блеском и красотой строя так же должна скрываться и более глубокая сущность - добро. Не только регалии и салюты определяют ценность человека, но и его идеалы. Для меня идеал - всеобщее братство и любовь.
Мой друг (он как брат мне) говорит, что я схожу с ума и едва ли проживу более часа. По его мнению. мое поведение позорит нашу профессию, но я все чаще призываю его к принятию более гуманной точки зрения, хоть мы и военные.
Родина позволила мне иметь военную форму, но я все более склоняюсь к упадку во все тяжкие, причем все настолько печально, что я готов даже коренным образом изменить свой рацион в пользу употребления более дешевой и простой в изготовлении и приготовлении пищи. Все ради моих идеалов гуманизма и добра.
Мой начальник не принимает мои идеалы добра и гуманизма, для него идеал - стройные ряды и блеск железа на параде. Мне думается, что за блеском и красотой строя так же должна скрываться и более глубокая сущность - добро. Не только регалии и салюты определяют ценность человека, но и его идеалы. Для меня идеал - всеобщее братство и любовь.
У моей невидимой младшей сестрёнки есть полосатые труселя. И у неё, также, есть привычка в самый неподходящий момент снимать их и бросать мне в лицо, после чего набрасываться и скакать на моём бедном хуйце, что, впрочем, мне раньше нравилось, но теперь же порядком подзаебало.
— Сестра! — сказал я после очередного её сексуального нападения на меня. — Нам нужно поговорить! Это же не нормально, ты не считаешь? Зачем кидать мне в лицо свои трусы перед траханьем? Да и вообще, где это видано, чтобы старший брат занимался любовью со своей младшей сестрой, пусть даже и невидимой? И с какого хера ты невидимая, кстати? Я же тебя вижу!
— У меня способность такая... — тихо буркнула сестра.
— Способность? А почему ты мне никогда не показывала её?
— Потому что она в моём воображении, — сестрёнка обиженно надула губки.
— Да ты совсем поехала, — я покрутил пальцем у виска, собрал все свои немногочисленные пожитки в рюкзак и ушел из дома. Насовсем. Я решил покинуть настоебавшее родное гнездо с поехавшей сестрой, родителями-призраками и постоянно засоряющимся толчком. Да, у нас с сестрой умерли родители (их сбил камаз, они умерли в один день, как и хотели, долбоёбы), но всё равно предпочли остаться в доме, в которым было зачато несколько поколений нашей ебанутейшей фамилии. Ублюдки сраные. Даже после своей смерти они доёбывают меня своими наставлениями и поучениями. Зато можно в голос посылать их нахуй, потому что они ничего не могут сделать, являясь бесплотными духами.
Выйдя на крыльцо, я посмотрел на небо: там летел самолёт, из которого вываливались люди без парашютов и шмякались об асфальт. "Да что ж это за хуйня-то такая?" — с неудовольствием подумал я. Выходило, что поправка №35.5.78 к закону №666 прошла, и теперь провинившихся работников "Макдональдс" сбрасывают с самолётов, пролетающих над городом. Я решил, что это происки дяди Жени — старого пидора и сатаниста, и что ему надо бы дать пизды. Воодушевившись этой мыслью, я направился к его дому, который стоял в пятнадцати минутах быстрой ходьбы от нашего. Внезапно сзади кто-то дернул меня за рукав. Я обернулся и увидел заплаканную сестру.
— Не ходи к дяде Жене один, возьми меня с собой, — она умоляюще взглянула мне в глаза.
— Но ты же даже не можешь становиться невидимой, — заметил я.
— Ну, пожалуйста, вместе же мы пробурим небеса, со всем справимся, не оставляй меня одну с этими противными привидениями, — захныкала она. Моё сердце растаяло, и я позволил ей пойти со мной. "Только бы не пожалеть об этом потом",— сказал я себе перед тем, как мы бодро зашагали к дому этого говноеда дяди Жени.
Невысокий одноэтажный домик старого пидора встретил нас мрачным запахом холодной сырости, доносящимся из открытой двери. Перед входом я достал из рюкзака свой волшебный кинжал, который на раз захуяривал всяких злых колдунов и магов. Мы зашли в тёмный дом, проскочили через коридор и распахнули двери огромной гостиной. Там было сумрачно и веяло адом. У стен горело множество свечей, в центре пола была изображена пентаграмма, стилизованная под волосатую и рогатую голову Бафомета, по углам валялись крысиные головы и хвосты, лягушачьи ноги, крылья летучих мышей, засохшие мужские гениталии, лошадиные, собачьи и коровьи черепа с частичками плоти на них, мумифицированные человеческие пальцы, различные книги сатанинской тематики и прочий оккультный пиздец, а у противоположной от входа в комнату стены на троне, сделанном из скреплённых проволокой человеческих костей, сидел этот бородатый гондон и смотрел на нас. Самодовольно ухмыляясь, он медленно встал, поправил свой кроваво-алый балахон и поднял руки.
— Врёшь, не возьмёшь, падла! — заорал я и браво кинулся на него со своим верным заговорённым клинком, решив, что лучше будет заебашить его с одного удара и побыстрее, пока он не успел накастовать какую-нибудь неприятную для нас с сестричкой хуйню.
— Назад!!! — услышал я истошный вопль позади себя и замер. Крик был настолько громким и надрывным, что я даже не сразу признал в нем голос сестры. Оглянувшись, я увидел, что она источает всем телом синеватый свет, особенно ярко он лился из глаз. Сестра представляла собой эдакий силуэт из света на фоне тьмы.
— В сторону! — закричала она, глядя на меня. "Охуеть вообще", — заключил я и предусмотрительно отпрыгнул в сторону. Дальнейшее повергло меня в шок. Сестрица ёбнула из глаз парой синих лазерных потоков по дяде Жене, который в ту же секунду просто испарился нахуй. Сестра тут же перестала светиться и стала обычной девочкой, о которой совсем невозможно подумать, будто она умеет превращаться в статую из света и истреблять испепеляющим взглядом злую нечисть.
— Вот и всё, братик! — сказала сестрёнка, мило и кокетливо улыбаясь.
— Охуенно... — тихо промямлил я, всё еще не оправившись от увиденного пару минут назад.
Дома мы поужинали, после чего сестра села смотреть телевизор, а я — за компьютер.
— Братик, — сказал вкрадчивый голосок за моей спиной. Я обернулся, собираясь попросить сестру не отвлекать меня, но не успел сказать и слова, потому что мне в лицо прилетели полосатые труселя.
— Сестра! — сказал я после очередного её сексуального нападения на меня. — Нам нужно поговорить! Это же не нормально, ты не считаешь? Зачем кидать мне в лицо свои трусы перед траханьем? Да и вообще, где это видано, чтобы старший брат занимался любовью со своей младшей сестрой, пусть даже и невидимой? И с какого хера ты невидимая, кстати? Я же тебя вижу!
— У меня способность такая... — тихо буркнула сестра.
— Способность? А почему ты мне никогда не показывала её?
— Потому что она в моём воображении, — сестрёнка обиженно надула губки.
— Да ты совсем поехала, — я покрутил пальцем у виска, собрал все свои немногочисленные пожитки в рюкзак и ушел из дома. Насовсем. Я решил покинуть настоебавшее родное гнездо с поехавшей сестрой, родителями-призраками и постоянно засоряющимся толчком. Да, у нас с сестрой умерли родители (их сбил камаз, они умерли в один день, как и хотели, долбоёбы), но всё равно предпочли остаться в доме, в которым было зачато несколько поколений нашей ебанутейшей фамилии. Ублюдки сраные. Даже после своей смерти они доёбывают меня своими наставлениями и поучениями. Зато можно в голос посылать их нахуй, потому что они ничего не могут сделать, являясь бесплотными духами.
Выйдя на крыльцо, я посмотрел на небо: там летел самолёт, из которого вываливались люди без парашютов и шмякались об асфальт. "Да что ж это за хуйня-то такая?" — с неудовольствием подумал я. Выходило, что поправка №35.5.78 к закону №666 прошла, и теперь провинившихся работников "Макдональдс" сбрасывают с самолётов, пролетающих над городом. Я решил, что это происки дяди Жени — старого пидора и сатаниста, и что ему надо бы дать пизды. Воодушевившись этой мыслью, я направился к его дому, который стоял в пятнадцати минутах быстрой ходьбы от нашего. Внезапно сзади кто-то дернул меня за рукав. Я обернулся и увидел заплаканную сестру.
— Не ходи к дяде Жене один, возьми меня с собой, — она умоляюще взглянула мне в глаза.
— Но ты же даже не можешь становиться невидимой, — заметил я.
— Ну, пожалуйста, вместе же мы пробурим небеса, со всем справимся, не оставляй меня одну с этими противными привидениями, — захныкала она. Моё сердце растаяло, и я позволил ей пойти со мной. "Только бы не пожалеть об этом потом",— сказал я себе перед тем, как мы бодро зашагали к дому этого говноеда дяди Жени.
Невысокий одноэтажный домик старого пидора встретил нас мрачным запахом холодной сырости, доносящимся из открытой двери. Перед входом я достал из рюкзака свой волшебный кинжал, который на раз захуяривал всяких злых колдунов и магов. Мы зашли в тёмный дом, проскочили через коридор и распахнули двери огромной гостиной. Там было сумрачно и веяло адом. У стен горело множество свечей, в центре пола была изображена пентаграмма, стилизованная под волосатую и рогатую голову Бафомета, по углам валялись крысиные головы и хвосты, лягушачьи ноги, крылья летучих мышей, засохшие мужские гениталии, лошадиные, собачьи и коровьи черепа с частичками плоти на них, мумифицированные человеческие пальцы, различные книги сатанинской тематики и прочий оккультный пиздец, а у противоположной от входа в комнату стены на троне, сделанном из скреплённых проволокой человеческих костей, сидел этот бородатый гондон и смотрел на нас. Самодовольно ухмыляясь, он медленно встал, поправил свой кроваво-алый балахон и поднял руки.
— Врёшь, не возьмёшь, падла! — заорал я и браво кинулся на него со своим верным заговорённым клинком, решив, что лучше будет заебашить его с одного удара и побыстрее, пока он не успел накастовать какую-нибудь неприятную для нас с сестричкой хуйню.
— Назад!!! — услышал я истошный вопль позади себя и замер. Крик был настолько громким и надрывным, что я даже не сразу признал в нем голос сестры. Оглянувшись, я увидел, что она источает всем телом синеватый свет, особенно ярко он лился из глаз. Сестра представляла собой эдакий силуэт из света на фоне тьмы.
— В сторону! — закричала она, глядя на меня. "Охуеть вообще", — заключил я и предусмотрительно отпрыгнул в сторону. Дальнейшее повергло меня в шок. Сестрица ёбнула из глаз парой синих лазерных потоков по дяде Жене, который в ту же секунду просто испарился нахуй. Сестра тут же перестала светиться и стала обычной девочкой, о которой совсем невозможно подумать, будто она умеет превращаться в статую из света и истреблять испепеляющим взглядом злую нечисть.
— Вот и всё, братик! — сказала сестрёнка, мило и кокетливо улыбаясь.
— Охуенно... — тихо промямлил я, всё еще не оправившись от увиденного пару минут назад.
Дома мы поужинали, после чего сестра села смотреть телевизор, а я — за компьютер.
— Братик, — сказал вкрадчивый голосок за моей спиной. Я обернулся, собираясь попросить сестру не отвлекать меня, но не успел сказать и слова, потому что мне в лицо прилетели полосатые труселя.
Миша, плиз.
>пихаю все, что влезет в рот
Нутыпонял.
>2016
>До сих пор верит что Маваши жирный
Эт я писал, только ссал свой ник поставить и на залупу пиздел что он унтер, а потом типа спизданул что у меня браузер не работал, тока не говори ему)
Стал вот совсем жирный пиздец, в зеркало отвратительно смотреть, ну думаю надо похудеть, мамка насоветовала упражнений и сказала чтобы я бегал и жрал поменьше, должно помочь.
Слабенько. Спорим, не сможешь ужать сильнее?
> пихаю все, что влезет в рот.
Теперь понятен смысл твоего никнейма.
Это просто сложившийся образ. Миша не еврей, скорее всего, да и не Михаилом его зовут ИРЛ.
Вангую что нибудь вроде Константин/Сергей/Павел
Залупа, прости меня, вернись на сервир, прости за то что я высосал всю твою доброту, как суккуб и от зависти тебя хуесосил
Что за призрак сидит сзади тебя ?
Сзади мамка, слева батя
С какого лева, блят? Там только зад. И че у нее такие сиськи плоские?
У моей мамки норм сиськи кстати, палил несколько раз
Да ты не бохато живешь. Бойцовский клуб до хуя?
Тогда скажи своему батьке, чтоб подальше от телика сидел. Ну знаешь так по родительски). И чтоб на улицу сходил пробзделся.
>Бойцовский клуб до хуя?
Да, я даже сосач ультрас собрал, лел, Желтые Колобки, гугли.
Относительно нормально живу, единственный гемор это что родителей доёбываю, ну а хули, когда два поколения живут вместе, конфликты неизбежны, обычная бытовая жизнь, могло быть и хуже, вон в Кохана, мы убиваем детей вообще пиздарики.
Насмотрелся этих шоу и сам стал пасты жизни битарда с родителями пилить.
http://pastebin.com/tA60qq6P
http://pastebin.com/rfHquG8L
У тебя еще и брат есть? Или это не твое? аЛСО, на работу не гонят?
Вчера с ним гулять ходили, он говорит, что мастурбировать для ущербов, хули я мол со своими подружками не ебусь, говорит чтобы я им цветы дарил и мускулами играл, а я говорю мол, мои подруги на дваче сидят и увидят ненастоящность этого, а ещё я не умею быть джентльменом и учиться лень, нахуй мне отношения, я делами занят, алсо, подруга меня за свой счёт бургерами кормит в макдаке, а я и непротив)
Батя говорит шлюху мне снимет, но я отказался, стрёмно шлюху ебать, зараза/вся хуйня, я думаю из этого не выйдет ничего хорошего, лучше подрочить бесплатно, он говорит норм бабу найдёт, попробовать нужно, хуй знает, я скептически отношусь к этой затее и денег жалко.
Деньги на камеру нужны, а то просто пиздец у меня убогая камера, наверное из-за неё я такой всратый на снимках, прикрепляю две фотки, одна с моей вебкамеры, другая с камеры смартфона сестры.
Ну ещё жирный, лицо жирное, ну ещё нижняя челюсть небольшая, сказал мамке чтобы она купила мне яблок и делала отбивные, а не котлеты, типа от жёсткой пищи кость вырастет.
Это первая часть, поговорили кароч об этом, пока он машину мыл, потом пошли на ТУРНИЧКИ)) я смог 3, потом 4, потом 5 раз подтянуся, что охуенно, учитывая что лет 5 дома сидел, батя тоже попробовал, три раза по 1 разу подтянулся, говорит что я совсем стал слаб, мол раньше 60 раз мог подтянуться, не то что щас.
Потом пошли в магазин, купил мне апельсиновый) сок, а себе пиво, туборг, ну пришли на скамейке сидим и я такой ему говорю, что опять просматривал ютуб и вебм треды и совершил новое открытие.
Я ещё раз задумался, почему люди смотрят всяких клованов?
Мат? Крики? Пошлые шутки?
Почему тогда смотрят людей, у которых нет ничего из этого?
Они не вписывались в мою модель, где для успеха нужны только эти три вещи.
И в какой то момент я понял кое что важное, всё это можно назвать одним общим словом - ЗРЕЛИЩНОСТЬ.
Да да, не удивительно, я проверил эту гипотезу и убедился, что никогда ты на ютубе не найдёшь популярное но не зрелищное видео, во всех популярных видео всегда присутствуют зрелища и экшон.
Можно снимать на камеру 360p, можно выглядеть или даже быть бомжом и полным дегенаратом, но всё это ничтожно перед зрелищностью, если ты не даёшь публике зрелищ, то не станешь популярным.
Вот я ему это рассказал и он предложил охуенную идею, у нас карочи на даче стоит Газ 67 с ДСовскими номерами, суть в том, что это машина олицетворение ВОЙНЫ, РУССКОСТИ И ПАТРИОТИЗМА и при этом на ней можно ездить по городу, таких машин в ДС всего 2, одна у моей семьи.
Ну и вот значит, запилю канал, открою счета, в ближайшее время поедем на дачу и будем снимать на смартфон как ремонтируем/восстанавливаем Газ 67, а потом типа будем на нём по ДС кататься и делать зрелища, вот такая концепция, начать снимать видео прямо с ремонта, охуенная идея, будут просмотры+связи+знакомства+монетизация.
>У тебя еще и брат есть?
Да. Угадай кто с трёх раз))
>Или это не твое?
Моё, старался не упустить ни одной детали.
>АЛСО, на работу не гонят?
В своё время когда надо было от армии откосить, намутил себе пособие 2 группы, 16к+льготы итп по дисморфофобии, даже гайд запилил когда то
http://pastebin.com/M3zgtcvg
Ебать я унтерок, вроде в зеркале не так отвратительно выгляжу, наверное просто камера говно)))))))
> Да. Угадай кто с трёх раз))
Конан?))
> В своё время когда надо было от армии откосить, намутил себе пособие 2 группы
Ты охуенен.
Блядь, это че? Исповедь очередного хуесоса? В соц пиздуйте!
Ты волосы в пучок убрал? Алзо, батя капчует?
Это Bones
Батя знает про двач, рассказал ему о сфере применения двача, мол анонимное общение позволяет человеку делать то, чего он не может себе позволить в реальной жизни, после двача обычное общение становится пресным и чувствуется ненастоящность.
Он говорит что двач хорошая идея, но ему не нравится что здесь ругаются матом.
В косу как у зорроБендераса, но меня доебали патлы, я выгляжу отвратно на камере, хотя в зеркале то заебись-красавчик, да ещё их мыть надо постоянно.
Парикмахерам не доверяю, брат ходит стричься за 3к к пиздатому мастеру и гелями обмазывается, а я жидюсь, мне бы что то попроще, вот думаю сам себя машинкой подстричь, но не под 0.3, а примерно как залупа наверное.
сажи раковому треду
Можете ли вы представить себе, как этот мужчина плачет и набирает пост какой-то невнятной Фарме, чтобы выпросить разбан на сервере ? Можете представить, что он пропускает в очереди жирного Маваши с выблядком на руках ? А то, что он работает по пол года, продавая сладкую вату, чтобы купить себе протеин ? Вы видите в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой 24-ый день рожденья он просто хочет посидеть дома и поиграть на qtr с друзьями ?
Теперь посмотрите на него еще раз. Видите ли вы на нем стильные брендовые лабутены ? Может он имеет огромные бицепсы и грудные аки Шварц ? Он обладает внешностью татарина ? Сзади него стоит дорогой батин автомобиль ?
Посмотрите снова на этого мужчину и спросите самого себя, что с ним не так ? Почему в его взгляде железо, в осанке сталь, а вместо кожи свинец ?
Залупа - это безудержная энергия, искрометные шутки про твою мамку и постоянные дискуссии на ктр. Он вливает жизнь в ктр и создает особую атмосферу по вечерам. Призываю относиться к нему толерантнее все ж мы люди, тем более, что зачастую он просто отыгрывает роль. Недовольные его словесной бурей в голосовом чате всегда могут воспользоваться опцией клиента - Mute. Спасибо за внимание.