Намедни рассказали презебавную небылицу, якобы один сударь приобрел головной убор, а он пришелся ему как нельзя лучше.
Бамп
Заходит господинъ в рюмочную. Пригубил чарку. Дает трактирщику 20 рублей.
- Извольте, это стоит 25 рублей
- Тогда возьмите еще пять.
Вверхъ экий вы простофиля
Дела ректальные есть тайна двух дуп
Меня ваши небылицы просто утомили уже, я уже, право, не могу их слушать.
Одна басня замечательней другой просто. Про экскрименты. Про какую то диковину, эякулят.
Что вы несете то вообще? Вы можете прекратить? Елда, встанет - взволнуемся. Что?
Вы про что изволите рассказывать? Вообще обалдеть.
Ввысь
>Теребишь его в пятую точку?
>Месишь черное тесто с перцемъ?
>Заезжаешь на ночь в Попенгаген?
>Смотришь спектакль Чарли и шоколадная фабрика?
>Я отправил отца на хренъ и удалился.
начало было хорошее, но вот это полная безвкусица
ЕСТЬ ДВА СТУЛА-С
НА ОДНОМ ПИКИ ТОЧЕНЫЕ
НА ДРУГОМ СРАМНЫЕ УДЫ ДРОЧЕНЫЕ
НА КАКОЙ САМИ СЯДИТЕ НА КАКОЙ МАМЕНЬКУ ПОСАДИТЕ-С?
Заглядывал я на бал однажды и мне там поведали что дамы не нужны, что делать теперь и не знаю.
Ох, сударь, вам бы следовало перестать прогуливать уроки русского языка в вашей гимназии, иначе вы рискуете остаться неучем.
Добрый вечер, уважаемые члены книжного клуба "Вшивая обезьяны"!
Хочу поделиться своими переживаниями. Дело в том, что я значительно преуспел в жизни. Да, да, Вы все правильно поняли, я - преуспевающий джентльмен! Двадцати трех лет со дня рождения, я обладаю значительным состоянием: Особняк с флигелем в городе Тобольске, французскую бричку о четырех скакунах, личную телеграфную станцию, весьма высокую должность при губернаторе. В свои лета я успел побывать во Франции и получить степень магистра при Болонском университете. Я не испытываю недостатка во внимании женских особ и гимназисток, и третьего дня подумал о женитьбе. В этот замечательный вечер я пишу вам, повесы, поскольку други мои решили совершить променад в Пятигорск, я же должен был уладить кое-какие дела. Моя суженная сегодня посещает губернаторский бал. И вот я сижу в кресле красного дерева, покуриваю настоящий китайский опиум, пью шампанское и жду вашей бессильной злобы, люмпены. Орошаю вас своим презрением, неудачники!
Встретил давеча презабавного сударя. Купил себе в ссуду бричку производства франции, сыграл брачное торжество с пышной барышней, произвели на свет отпрыска. А на бричке вывел на французском Ma vie mes règles. Презабавный господинъ.
Заходят в трактир несметное количество мудрецов.
Трактирщик спрашивает первого:
-Чего изволите сударь?
Тот в ответ:
-Бокал шампанского!
Бармен спрашивает второго:
-А вам, сударь?
Второй отвечает:
-Половину того, что заказал первый мудрец!
Третий заказал половину того что пил второй и так далее.
Трактирщик не выдержал и закричал:
- Вон, лихоимцы!
На этих балах дюже много каламбуров. Один господинъ нас убеждал в том что не состоит на службе и имеет жалование в 150 тысячъ рублей в сутки. При этом доказательств не предоставил и обозвал нас простофилями.
Вверхъ
Господа, не найдётся ли у кого из вас фотокарточки гимназистки пикантного содержания? Мне исключительно в целях профилактики недуга, стыдно признаться.
Интересных вещей, поверьте, не меньше. Недавно была серия громких делъ о рассекречивании куртизанок. Они притворялись приличными графинями а на деле играли в тайне ото всехъ в срамных спектаклях. Это произвело большой фуррор.
Комментарий
Намедня захаживал к профурсетке, эта оказалась вашей маменькой-с.
Господин полицмейстер, не подумайте ничего дурного, мы с сударями, право, не имеем понятия о чем вы.
Проведывал её не так давно, знаете, говорит что ей пришлось как нельзя кстати.
Поговаривают, что скоро Отечество наше восстанет и победит соперников на мировой арене как французов давеча. В какой-то диковинный "пепел".
Вверхъ
Господа, обнаружил у себя прелюбопытнейшую японскую гравюру. Говорят есть театральная постановка.
Сударь, соизвольте пройти в загонъ, там вас заждались любители подискутировать о политике.
Вдвойне поддержу просьбу этого господина, было бы очень любопытно.
Позвольте, но там я не частый гость. Право, может вы о жаловании хотите беседовать? Вот у меня чин старшего специалиста с хорошим окладом для моей губернии, а у вас?
Поговаривают что в темных подземельях есть уйма синематографа, с участием гимназисток, пикантного содержания. Но господа говорят что это подсудное дело, якобы потом в темнице будут давать сгущенное молоко.
Если этот светский раут наберет 300 душ покажу бюст с доказательством.
Два с лишком блаженных читают сей манускрипт.
У меня и служба не пыльная и жалование выше среднего для нашей губернии. Маменька с папенькой позаботились и приобрели мне поместье. Но все это, никак не заслуга текущей власти.
А что поделать. Нынче популярны короткие пьесы срамного содержания для удовлетворения плотских желаний и жалобы отдельных сударей на пылкий нрав барышень.
Однако! Может вы и титул имеете?
Бырышни не вполне необходимы
Товарищи, ниче что я своим свиным рылом волрвусь в вашу залу? Так вот, караул устал. На выход, курвы.
Да нет, простой управляющий телеграфной инфраструктурой въ конторе средней руки. Занимаюсь только тем что читаю сию многотиражку, да изредка капитулирую.
Ну и срамъ нынче въ мiре господа.
Знай свое место.
Thou Sire art Knave.
Вверх годную нить.
У нас рады всемъ кто имеет чувство такта а так же уморительные истории для господъ. Милости прочим к нашему поместью.
Господа, являясь бедным студентом, завтра я буду вынужден держать ответ перед экзаменатором. Стоит ли мне придаться утехам плотским, или же рекомендуете еще раз записи свои проштудировать?
Господа, каждый из вас, полагаю, и оркестром дирижирует-с?
Рад что вы так считаете. Давно в этой многотиражке не было ничего пригодного.
Дипломъ об окончании университета нынче ничем не поможет. Помогут только зажиточные маменька с папенькой и знакомство с влиятельными господами. Но вы, молодой человек, вольны сами распоряжаться своей судьбой.
Отнюдь, в утробе моей матушки мне на ухо наступил косолапый.
Я, да будет тебе известно, когда чума бушует во Флоренции, люблю, знаешь ли, предаться утешительным воспоминаниям о том, как впервые познал сладчайшую прелесть женского тела среди живописнейшей сельской природы на достаточном удалении от городской толчеи и суеты.
Сомненья не дают свободы моему языку, ибо если я начну рассказ, мужское наше естество так восстанет, что живительные соки наши зальют здесь все к проклятому дьяволу.
Ни зажиточных маменьки с папенькой, ни влиятельных знакомых у меня не имеется. За сим я вынужден сам выбираться в высшее общество любыми доступными мне методами-с.
Господа, а не сыграть ли нам в фанты?
Милостивый государь, так то ж вовсе не медведь был; каюсь, в те времена частенько мы с вашей матушкой предавались презабавнейшим утехам.
Похвальна ваша воля к знаниям и процветания, сам окончил университетъ 6 лет назад. Это право были лучшие годы моей жизни. Становится грустно оттого что умом понимаю - их уже не вернуть.
Вы простите за грубость сударь, однако ваши чинушьи забавы здесь не приветствуется, мы высшее общество и должны держать планку.
Позвольте, но с чего вдруг у нас естество должно воспрянуть? Не от ваших ли историй?
Господа, спешу напомнить, что все собравшиеся здесь гомосексуалисты, а я- д'Артаньян.
Полно Вам, сударь!
Мнится мне у Вас внутри, в самом сердце, бушует пожар революции.
Десятером сидим здесь.Ну ладно уж, поведаю.
Что ж, бутылку Верначча выпил, с одной девицей невысокого происхождения и скорее придурковатой, нежели умом отличающейся. Ну, а потом мех ей выколачивал.
А о живительных соках вы можете не беспокоится, я сегодня после службы уже смотрел срамные пьессы с германскими куртизанками, пока моя барышня находится на пахоте. Я уже всерьез задумываюсь поговорить об этом с мозгоправомъ.
Любезнейшие господа, не соблаговолите ли оценить предмет моего обожания?
Господинъ Ржевский, прошу покинуть наш бал, мы право, беспокоимся за честь наших дам.
>мех ей выколачивал.
Экий вы остряк, капитулировал.
Ошеломительное история, mon cher. Естество так воспрянуло, сей же час начинаю грешить прямо со стенами своих покоев. Неужто повыколачивали и всё?
Ну скоротечно так, не более десяти минут предавались утехам. Я до крайности быстро дошел и истек животворными соками. Обильно тогда я истек. Когда наедине забавлялся попросту...
Вижу иностранные надписи на потрете. Вы думаете нас одурачить?
Вы цитируете одну замечательную пьессу, она широко известна в узких кругах, что, надо заметить, не делает её менее уморительной.
Да вы иностранец!
Изрядно утомили меня ваши истории, сударь, нет мочи им внимать. Одна невероятнее другой, ни дать, ни взять. Про испражнения, про какой-то вздор, соки...что вы пытаетесь донести? Естество воспрянет, раззадоримся...о чем толкуете — уму непостижимо.
Я вижу вы знаток подобных рукописей, можете продолжить, а я пока отлучусь.
>пьессу
Забавно. Нынче каждый простолюдин мнит себя господином, лишь приобретя в пользование бричку не самой дорогой модели, при этомъ питаясь импортной лапшой быстрого приготовления из Манчжурии.
Забавно. Нынче каждый простолюдин мнит себя господином, лишь приобретя в пользование бричку не самой дорогой модели, при этомъ питаясь импортной лапшой быстрого приготовления из Манчжурии.
Позвольте я присоединюсь к вашей беседе.
Графиня Баскова Курляндская остра на перо . Намедни написала еще одну пьесу под названием "Полдюжины бутылей полугара"
У вас пристал отрицательный отзыв о нашем замечательном балу. Будем думать что вы ненарочно.
Будьте любезны, прочитайте эту юмореску, она схожа с вашей.
Повторяетесь, уважаемый.
Обезьяна не русских корней, опять сбивает с толку редакцию этой многотиражки.
Если бы желал я прочесть юмореску, я бы так и заявил вам — несите, мол, юмореску. А я хочу лишь чтобы вы умолкли!
Господа! Я почувствовалъ неодолимое желаніе принести в вашу компанію изрядное количество аморфнаго углероду. Наслаждайтесь.
Я боюсь то не обезьяна, а арапенок за печатным прессом балует. Всыпьте десяток шпицрутенов ему, по армейскому обычаю.
Хозяин заведения животное? Ахах, уморили совсем.
Рассольник, господа. В чём состоит причина нашего срочного визита? Давеча я не присутствовал на столь приятном балу, какой у вас.
Мисье, экий вы злодей! Негоже портить атмосферу нашего чудного вечера вашими оказиями. За сим, прошу вас удалиться немедленно.
Мисье, экий вы злодей! Негоже портить атмосферу нашего чудного вечера вашими оказиями. За сим, прошу вас удалиться немедленно.
Но погодите, продайте сначала сала домашнего да горилки, мне дюже нравятся эти продукты, несмотря на то что Царь присвоил себе полуостров Крымъ.
Господа, с прискорбием сообщаю, Царь Батюшка надумал крепостных освободить. Все, уезжаю к маменьке в Прованс!
>Ахах
Ты, голубчик, я погляжу, из дворовых.
>Давеча
Смею предположить, со значением вы не знакомы?
А вы и не знали? Ранее мы совсем не могли понять, что за педалька вместо хозяина, так сейчас хоть и обезьяна, да всё же хозяин.
>Ахах
Беги к маменьке, она совсем заждалась, а завтра в гимназию со сранья.
Питъ буль
Соизвольте объяснить, почему вы посчитали, что я сказал неправильно?
А вы, синичник, явно не с царскою семьёй в родстве.
Я давеча на балу в рояль опорожнился, все в изумлении овации устроили. Покажи я сей трюк ему , боюсь были бы биты. Дворовым только обезьян и смотреть.
Этот сударь не тот за кого себя выдает, но мне выгодна его позиция.
Как неприлично, ну не при дамах же выражаться!
>со сранья
Да ведь и вы, милейший, ничем не лучше, путаете светскую беседу с le dialecte вашей безродной бабушки.
Смею также прибавить, что распутные сии особы были выставлены на публичное осмеяние, но весьма дерзко изволили на господ нападать словесно и вины за собой не видели в том.
>Я давеча на балу в рояль опорожнился
И позже он, смею предположить, упал с небес прямо вам на голову?
Причина в том, что сие слово означает: накануне, намедни. Вы же, в силу низкой образованности, изволили употребить его в значении "давно", либо "никогда ранее", ибо только так выражение ваше принимает осмысленный вид.
Разве вы не помните главное правило нашего клуба? Мутузьте дам по морда'м.
Но сударь, я не выкрестъ и не малоросс. В иных местах меня называют ницшеанцемъ и нигилистомъ. Смею заверить вас в томъ, что аморфный углеродъ совершенно безвреден для бала. Впрочем, если я найду ваще общество достаточно занятнымъ для себя, то непременно извинюсь и принесу портрет великолепной куртизанки, если, конечно, это дозволено на вашемъ рауте.
>накануне, намедни
>Давеча
Смеете вы смеяться надо мной? Я вам не глупец, чтобы за нос меня водить, уж ложь я вижу сразу.
Идёт косолапый по лесу, видит - омнибус возгорает. Ну он и телеграфировал пожарным, они его потушили
После чего, mon ami, вы проснулись в семинарии, окруженный собственными испражнениями?
>аморфный углеродъ совершенно безвреден для бала
В этом нет обмана, я согласен. Но разве есть проявление культуры, высвобождать оказии на публике?
Изверг порцию нечистот
Что ж, сударь, вы, я вижу, обучению не подлежите. Но в последний раз, из христианской добродетели лишь, прошу: загляните хотя бы в словарь г-на Даля, дабы не испражняться прилюдно более.
Не скрою, был конфуз
О чем тред?
КадетЪ, мало того, что вы онанируете на лекции, так вы ещё и метаморфируете-с то в бабочку, то в поручика!
Вверхъ!
Сия переписка, мон шер, повествует лишь о том, как ваш покорный слуга в обществе других уважаемых персон, вашу маменьку имели честь оприходовать.
Вверхъ!
А разве у той истории не другой конец?
Как увидел он возгорание, сел в карету, а она ему как раз и соизволил быть жертвой окислительной реакции.
Согласен съ вами в томъ, что аморфный углеродъ несколько непотребенъ на официальныхъ встречахъ. Впрочемъ, сие случилось лишь оттого, что изрядная его порція постоянно находится со мною, и я просто не знал, куда девать его.
Про то как мы с господами надругались надъ вашей маменькой а ей было как нельзя кстати. А теперь попрошу покинуть наш бал, вы слишком безразмерны, либо слишком глупы.
Ясно, очередная параша. Сажаскрыл.
ну и че вобще? двух бакалов достаточно
>дабы не испражняться прилюдно
Коли я ошибся где, на то моя вина, но как хватило вам совести обвинить меня в публичном испражнении? Это клевета, и я требую возмещения морального ущерба.
Описанный Вами вариантъ куда канонiчней-с, каюсь, но изложенная мной концовка была сочтена автором более комичной.
Трактирщик, налейте 2 бокала чая этому господину, за мой счет.
Вы в культурном обществе вообще-то! Имейте честь, чернь! Фадей, выведи этого с бала проветриться.
Смею вас уверить, голубчик, что так всегда и поступаю. Вечор одна простушка во хмелю стала естества моего домогаться. Еле отвадил. Не вполне необходима ибо.
Однако же невежливым было бы всем им предлагать из двух бокалов отведать. И справедливо было бы городовому сообщить, дабы высек он столь дерзкого трактирщика.
Захожу я намедни в клозет на 30 срамных отверстий без перегородок, и опорожняю, стало быть, кишечник-с.
Вдруг заходит некий сударь, и изволит занять место подле меня.
Возмущенный сим действом, спрашиваю его:
- Сударь, что Вы, право слово, аки чернь? Отчего же не было угодно усадитсья Вам куда-либо ещё?
Опять лакей перебрал, уберите его с наших глаз.
чернь по умолчанию чести не имела. оксюморон-с, голубчик
Стоят две софы-с. На одном - стилеты, заточенные остро, как жидовской язык, на втором же - простите, дамы, эрегированные фаллосы. На какую бы вы сели, милейший, а на какую бы усадили Вашу матушку-с?
Прошу прощения за резкость, мон ами, но сие лишь метафорический оборот речи; не забывайте же, что клуб, в котором мы находимся, имеет особую репутацию. Ежели вы изволите признавать допущенную faute, претензий к вам не имею.
одной, второй, прошу прощения, господа.
Сожалею, что другое поколение переходит на более простые произведения, грустно становится на душе, боюсь я за наше поколение.
Спешу сообщить-с, что организатор сей беседы- мужеложецъ , а маменька его- куртизанка.
Я, с вашего позволения, матушку на фаллосы, а сам на колени. Удобней-с.
Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Капитулировал с Вас.
>2 бокала чая
Товарищ Содоми, пожалуйста, прекратите надрывать моё и без того больное пузо смехом!
Быть может, за стеной Кавказа отдушину найдёте, сударь?
Ныне много молодых людей вашего толка спешат туда.
Господа , пренеприятнейшее известие! Иду я намедни с юнкером Аполинарским по аллее, что за нескучным и чу!Посередь вековых древес, тяжкою поступью вышагивает медведь-с!Думали с дорогим моим другом, быть нам съеденными сим непредсказуемым хищником, уж и духовную подписывать ринулись!Ан нет, животина направилась прямиком к бричке, что совершенно случайно воспламенилась , экая оказия!Так и сгорел косматый, совершенно обуглился!
Голубчик, кто же чай в фужерах подает. Здесь либо фарфор потребен, либо игристое.
Вы, должно быть хотели сказать: "воспарю"? Или вы столичным веяниям не подвержены и старой закалки жеребец?
Уже признал, как вы могли заметить, в сказанном ранее.
А он что?
Уместнее было бы вспомнить Малороссию. Туда ныне устремил взор разного рода шальной народец.
Германия, хватит уже, прошла война.
Изволю высказаться, что парениемъ увлекаются лишь гимназисты и мужеложцы-с, что в большинстве случаевъ - одно и то же. Поганая мода, господа...
А он, представьте себе, оказался самим профессором Эштановым!
Предполагать осмелюсь сон тот был чуден. Искренне переживаю за вас сударь, надеюсь лектор вашей гимназии не силен обонянием и не смог различить тот смердячий амбре.
Я знаю правильный ответ: возьму за опоры софу со стилетами, и при помощи неё очищу софу с эрегированными фалосами.
Я изволю уйти из царства Морфея
Полноте, сударь. Неужто в мужеложестве вы нашли непотребство? Да какой же джентльмен в нынешнее время не любит сыграть партеечку со своим ochkeau?
Я мимо проходивши ненарокомъ услыхал: вы, любезный, утверждаете что будетъ война-с? Вы, случаем-с, не придерживаетесь идей милитаризму?
Проигнорировал меня сий господин!
Я, право слово, никогда доселе не сталкивался с такими вопиющими манерами. Должно быть, с Красного села изволил он приехать, там, гласит молва, все остры на перо, и скоры на дело срамное.
Правильно, сударь!
Батенька мой извечно в щель в ватерклозет заглядывает и вопрошает негодующе-Наследник, ты что же это умом повредился безвозвратно?Ты какими делами и думами тут столь долго занят?А сам причём на постоянной основе сборы трав лесных в семейном фарфоре заваривает, дабы ватерклозет до полдюжины раз на дню занимать, а ещё ветры дурные пускает мой папа!История моя истинна, я не враль ярморочный
Сударь а соизвольте послушать такую-с загадку.
Какое лакомство вам больше по нраву, мыло со стола барского али хлеб из клозета?
А я третьего дня на ярмарку зашёл и встретил там кавалериста в австрийском мундире. Я тут же стремительно ринулся к нему да приложил шпорой гусарской в чело ему да зычным басом поспешил донести до внимания его, что не люблю австрияков.
Господа, а что вы думаете-с о такой презабавнейшей вещи как политика-с? Быть может среди вас есть небезразличные к судьбе Российской Империи?
Столъ барский - не мыльница-с, а уж тем более ватерклозет - не хлебница, милейший!
Вам на /клозет, сударь.
Ужасная история, сударь-с!
Неужто батюшка Ваш умом повредился от снадобий заморских?
Не бросайте слов в пустую. У вас есть доказательства сие ?
Сударь, послушайте доброго совете, извольте не поднимать в снашем благородном обществе малороссийскую губернию, а то граф Нариман будет вынужден объявить о закртыиии сего чудеснейшего обсуждения
Слогом не владеете, голубчик, зачем же пытаетесь одурачить нас, будто бы вы и не простолюдин? Всё ради того, чтобы присутствовать в нашем клубе? Напрасны потуги: никто же и не гонит вас, извольте. Сидите молча в уголке, будет с вас.
Вы говорите так, будто сие явление есть бесовщина и срам.
Господа, разрешаю вам угадать историю, какую сейчас и расскажу.
Помещают однажды двух сослуживцев в помещении тесном и неухоженном. Один другому говорит:
- а меня в другой части прозвали потребителем фекалий
- за что же это вас так?
- я потерпел фиаско в честном споре, и по долгу пришлось употребить в пищу нечистивые отходы
- и какого же оно было, неужто справились?
- да, по чувству как грунт свежий, а за поступок я теперь мучаюсь с дурной репутацией
- негоже было спор принимать!
Помещают однажды двух сослуживцев в помещении тесном и неухоженном. Один другому говорит:
- а меня в другой части прозвали потребителем фекалий
- за что же это вас так?
- я потерпел фиаско в честном споре, и по долгу пришлось употребить в пищу нечистивые отходы
- и какого же оно было, неужто справились?
- да, по чувству как грунт свежий, а за поступок я теперь мучаюсь с дурной репутацией
- негоже было спор принимать!
Как вы смеете?
В приличном обществе находитесь, милейший!
Не стоит Вам, право слово, мероприятие наше в таком сраме обвинять.
Телеграфировалъ доказательства вамъ за щёку-съ, извольте проверить.
Когда я учился в гимназии, и я ходил по большой нужде в уборную, папенька все время между делом крутился возле
уборной и интересовался, чего я успокоился, почему не изжаю шорохов? В первый раз я пропустил мимо ушей данное
замечание так он начал тарабанить в калитку и неистово кричать что ты там замолк, что с тобой? Начал браниться
и говорить что вообще калитку с петель снимет ко всем чертям, так же, папенька ругался, если я справляю
большую нужду, то почему не пользуюсь ковшом, при том не в конце испражнения а, непременно после того как нечистоты
покажут свои очертания, объяснял это все тем, что разит и сам же мне заявлял: вот я испражняюсь не вполне, и смою,
и ты поступай так же. Однажды я пошел справить большую нужду и слышу, папенька где то у калитки встал в отдалении,
ну я гузно вытер и на карачки присел, а там щель дюже широкая снизу калитки, ну я в ней и смотрю, а там папенька
на карачках сидит и в эту самую щель смотрит, и мне говорит: Ты что? Ненормальный? Ты что там делаешь? Папенька
кстати все время какие-то травы пьет, чтобы облегчаться, ходит по большому по 5 раз на дню, а потом говорит что зад
жжет, и еще он портит воздух, крышка окончательно! Это история была на самом деле. Я не обманщик.
А ответ на сию загадку-с элементаренъ до неприличия : барский стол-с не вотерклозет-с, а вотеоклозет-с непотребен для трапез барских-с
Доколе державой будет править род Путиновичей?Я несколько потерял доверие к их благородному роду, после того как государь аннексировал один известный полуостров, который как я полагаю империи и даром не нужен. Зато заморские купцы на нашего брата теперь злы неимоверно, и не отведать ныне ни ломбардских сыров, ни вин из Бургундии
Вы лжец тут нечего нет
А коли на дуэли встанет, будет ли также он остёр и скор?
Отнюдь-с
Сударь, вы вероятно не свидомы в армейских делах, я объясню. Стилеты не имеют лезвия! Никак нельзя оными очистить софу от фаллов, разве что проткнуть.
Вы, стало быть, разгромлены словесно, а господа отныне будут часто видеть ваши чресла придаваясь французским утехам. Не как что-то дурное, я и сам иногда балуюсь с одним миловидным поручиком.
Полноте сударь. Не стоит вскрывать сию тему.
Судари, позвольте поинтересоваться на счёт человека при ружье модели невиданной - отчего ж не по уставу воинскому вольности себе он позволяет - во фрак да в цилиндр одеваться? Иль это сам тайный советник государя нашего?
>нечего
>нетъ запятыхъ
Вы не владеете письмом и грамотой, другъ нетъ мой! Дуже смахиваете на гимназиста-съ!
Выражаю свое согласие со словами вашими. Мы с приказчиком считаем что его высокоблагородие Путин старший поврдился рассудком и творит то что не знает сам
Грамоте не обучен, да и не в гимназии я, чтобы умом блестать!
Да и вы, милейший, не ставили бы твердых знаков где ни попадя, комично выглядит-с.
И все же предложу вам придти к консенсусу, мы ведь цивилизованные люди.На один лишь вопрос мне ответствуйте, милейший-пролетаете вы на дельтаплане-с над лесом из жаром пышущих удов , а чуть поодаль разлился окиян зловонного кала, совершенно жидкого. Куда изволите катапультироваться, кочет?
А вы, стало быть, сын спонтанных интимных связей?
Судар, но позвольте, вы же, простите за столь грубые слова, глупы аки крепостной.
Этот момент, когда руснявый скот вспоминает свою недоисторию с 1,5 более-менее толковыми людьми и имплаинг, что рашка времен империи была великой державой, которой можно гордиться
Вы изволите уйти из царства Морфея непосредственно на лекции в гимназии, и с досадой обнаружите что ваши портки в ваших же экскрементах?
Оставьте при себе свои казарменные побасенки, и без того уже хватит срама на вашу голову.
Милостивый государь, искренне прошу Васъ прекратить начинать дебаты! А то скоро стенограмма сей многотиражки-съ ляжетъ на столъ дуже важному человеку.
Вы присутствуете на культурном мероприятии, здесь не принято показывать свою глупость.
А я, любезный, отгадку знаю - вырвусь из объятий морфея, и был таков.
Знаете, во времена былые, пока не имел я чести справиться по сией теме, так и полагал наивно.
Но, слышал я об одном сударе, на перо остёр был - строкой со свету сживал! Однако заинтересовался он как-то барышней, чей кавалер носил фамилию заморскую, не вспомнить мне её, и дошло все же до дуэли-с. Так вот, говаривают, даже стрелять не стал! Отставил в сторону мушкет, и призывал оппонента своего дискуссом разрешить сий конфуз. Так и принял в день тот злополучный свинца.
Никак пьеса Зеленый элефантъ?
В любом лесу имеются луга-съ, в любом море - острова.
Да как вы смеете! Я из древнего рода, что у меня на родине Д'артаньяном-с кличут!
Сударь, будут ли у вас письменные доказательства доноса вашего, али вы просто это для красного словца?
>ваши портки в ваших же экскрементах
Ах, кстати, благодарю за напоминание.
Снимаю портки, ухожу.
Господа, кто пустил на бал своего лакея? Судя по выговору, с Малороссии! Уберите немедленно! От него разит, как из выгребной ямы!
Я никак не буду доносчикомъ, любезный, негоже такъ подло позорить родъ Анонинских-Хиккавичей, но графъ Нариманъ с превеликим удовольствием напишетъ хоть двадцать доносовъ за дебаты о Императоре-съ!
Так и вообразил себе, как он заверяет донос свой и несет вам копию для доказательства-с. Сам Бонапарт при Ватерлоо не терпел такого разгромного поражения, какое испытал я сейчас в своих покоях.
Долго ли после того восстанавливался?
Вы совершенно правы, как вам удалось угадать? Я почти намеренно исправил некоторые неугодные для рассказа моменты.
Ну, голубчик, вы слишком преувеличиваете, к чему столь бурные краски? Да и потом, откуда вы родом, извольте узнать?
Не стоит углубляться в эту дискуссию. Вы молодые, беспокойные, вам все дается с необычайной легкостью.
О, сия пьеса преизвестна в нашихъ кругахъ, её частенько цитировать изволимъ. Как и Пять Графиновъ Вина, к примеру, от той же постановщицы-съ.
С Парижу, что во Франции-с
Угадать было несложно, ведь эта пьесса дважды упоминалась в начале балла, накануне вашего появления.
Наше с вами собрание на острие науки. Не соизволите ли вы, господа, изъявить своё мнение об андрогинах?
Я вот что мыслю: коли господь создал, стало быть и не грешно являться барышней с мужским достоинством.
Я вот что мыслю: коли господь создал, стало быть и не грешно являться барышней с мужским достоинством.
Как мне показалось, государь, но вы нам всем нагло лжёте. Коль были б вы из рода сего, то знали бы древний язык предков. А вы всего лишь жалкое подобие великих.
Судари, проходил я тут франтом мимо компании юных дев и едва миновав их, быть изрядно оконфужен взрывов заливистого, девичьего хохота.Со всех ног направился я в свою квартеру и ныне вопрошаю благородных Джентельменов-откуда в столь привлекательных особах столь изрядное количество кипящей злобы, отчего они столь ядовиты, будто сколопедры?Видимо отныне и вовек увлеченье моё будет в просмотре срамного кинематографа с тягловым скотом с диковинным окрасом
ГОСУДАРИ, НАМЕДНИ ЗАНЕСЛИ МЕНЯ ДЕЛА ВЕЛИКОЙ ВАЖНОСТИ В ТОРГОВЫЙ КВАРТАЛ ГДЕ Я ИМЕЛ ЧЕСТЬ ЛИЦЕЗРЕТЬ ЧЕРНОСОТЕНЦА ВО ФРАКЕ С МАРКОЮ "Я ИЗВОЛЮ БЫТЬ РУССКОГО РОДУ", НЕНАВИСТЬ ЗАХВАТИЛА РАЗУМ МОЙ И Я ВСПОМНИВ СВОЮ БУРНУЮ ЮНОСТЬ С УВЛЕЧЕНИЕМ ФРАНЦУЗСКОЙ БОРЬБОЙ НАЧАЛ БОКСИРОВАТЬ С ЭТИМ ГОСПОДИНОМ, ИЗВОЛИВ УВЕДОМИТЬ ЕГО О СВОИХ ВЗГЛЯДАХ СЛОВАМИ "МНЕ ПРЕТИТ АНТИСЕМИТИЗМ, УВАЖАЕМЫЙ", ВСЕ ТАК ИБО Я С 3 ДНЯ ОЗНАКОМИЛСЯ С 359, ГОСУДАРИ МИЛОСТЛИВЫЕ, АТМОСФЕРА СТАРИНЫ ТАКОВА ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ДУЭЛИ ПРОИСХОДЯТ ДО ПЕРВОЙ КРОВИ, ГДЕ СИЛА БОЖЬЯ ВЗЫГРЫВАЕТ В ТЕЛЕСАХ, ГДЕ У СУДАРЕЙ В ПОЧЕТЕ МОЛОДОСТЬЮ И АНАРХИЗМ В ГОЛОВАХ! Я ГЛУБОГО УБЕЖДЕН В МЫТИЩАХ 359, ТОЛЬКО ДУЭЛИ!!! государи извольте бросать вызов лицам кавказским, социалистам смутьянам, возлюбите самью свою, твоарищей боевых ИЗВОЛЬТЕ ВСЕГДА УВЕДОМЛЯТЬ ДОБРЫЙ ЛЮД ОТРИНУВ СТЕСНЕНИЕ! 359!
А вам известна столь осуждаемая пьеса "1 чайная чашка и 2 девицы"?
Не вижу ничего зазорного въ андрогинах. Это такие же живые существа как и мы с вами. Им дан разумъ чтобы распоряжаться своим телом как они пожелают. Жаль что чернь за такие высказывания готова на вилы поднять.
Господин Тёмный Властитель, изволите ли отругать нас иль помиловать?
идутс два адьютанта
один в негляже
другой тоже получит по мордасам
один в негляже
другой тоже получит по мордасам
Мое мнение таково, что всех кто попрал слово божье следует в каторгу немедля сослать
А не доводилось ли вам, сударь, созерцать нихонские гравюры, изображающие андрогинов - существ, наделенных как прелестными женскими персями, так и весьма внушительных размеров мужскими фаллосами?
Господа, хотел бы отметить, что эта беседа вызывает во мне ликование!
Мне даже на минуту почудилось, что я нахожусь ещё в том самом, старосветском клубе.
Мне даже на минуту почудилось, что я нахожусь ещё в том самом, старосветском клубе.
И вы, сударь, называете себя джентльменом? Да где же у вас чувство собственного достоинства, еслиф вы созерцаете такую срамоту и наслаждаетесь этим?
Поддерживаю вас, сударь.
Помилую, пожалуй. Есть желание досмотреть сегодня до конца пьессу объ наставнике алхимии, что захворал и начал творить безумные вещи, во благо своего семейства.
Оо , милейший я уж давно пристрастился к этому рода искусства, косорылых.А началось все с совета , невзначай брошенного просмотреть несколько моментов из известного в узких кругах произведения "Младые бесстыдники Пиков и Чиков".Но боюсь за свою джентельмескую сущность , не превращусь ли от этого в презираемоего содомита и бардача?
Ознакомился я давеча с преинтереснейшей пьесой, что за океаном давно уж отгремела-с, а главная актриса больно мне запала в душу, да так, что воздыхаю я по даме той и по сей день. Однако мне дуже интересно мнение господ о сей персоне, за сим прилагаю фотокарточку-с к своему письму.
Вот что знаю я из уст моего отца, коего никак нельзя простолюдином.
- Вот видишь этого господина? - спросил он.
- Разумеется, отец! - отвечал я.
- Так вот знай, Александр, человек этот - пидарас.
Вы стало быть нигилист? Отрицаете важность социальных конструктов-с?!
Господа, нижайший поклон вам, хотел поинтересоваться вашим мнением. А которая из кобыл радужных является в мыслях ваших избранницей?
могу за сие быть порицаем, но к радужным кобылам интереса не имею
Это , милейший известная всемирно актрисса Зоуита Де-Шанель, богатого французского рода.Правда вы несколько припоздали, годы не пощадили её красот, и ныне выглядит она подобно фекалиям.Обратите свой взгляд на младую Хлою Мориц, что из нового света
Да вы никак конюх, а не джентльмен. Сношать кобылиц только люмпенов достойно.
Поддержу Васъ, господинъ! Тоже испыталъ nostalgie по темъ временамъ, эхъ. Жаль, что со времёнъ занятия графского кресла любезнымъ Нариманомъ всё стало плачевно-съ.
Милейшие, я глубоко убежден что любая цветная кобыла имеет несметное число достоинств перед человеческой барышнею.
Спасибо, господа. Можете ли вы поверить что зачинщик этой беседы довольно недавно посещает эту многотиражку?
Боюсь моё мнение здесь сочтут несколько экстравагантным, но лишь к Яблочной пони тяготеет душа моя.Считаю её самой искренней героиней сего опуса и лишь короткометражки с ее участием, заставляют мои чресла приходить в боевую готовность.Притом к дамам реальным я вовсе потерял интерес.
Вы утверждаете, что батюшка ваш был неплохо образован, но как же так может статься, ведь он вместо слова педераст имеет привычку говорить что-то простонародное и непонятной этимологии.
Оксюморон выходит.
Возможно стоит устроить революцию против графа нашего ?
Просто чудо, а не нить! Должен признать доселе путь мой с занятий бренных до квартир занимал больше времени. Почтение, судари.
Прошу простить меня за резкость, милейший, но дама из нового света-с, о которой в своём предыдущем письме вы упоминать изволили, совершенно не хорошеет с годами. Более того, меня терзают сомненья-с, что состоит сия персона в родстве с некими животными, черты которых угадываются на её челе.
Но позвольте, пони с усадьбы яблочной ведь крепостная, благородному человеку не пристало вести отношений с холопьем. Лично мне по нраву царица солнечная.
Разве я где-либо сообщал, что довольствуюсь этим? Я узнал про неё случайно, потому не корите меня за навязанную вами некультурность.
Сударь, настоятельнейше рекомендую вам принять ванну
Обречена на провалъ и изгнания в царство Банное такая la revolution, а жаль-съ.
Вынужден с вами отчасти согласится дражайший, сия куртизанка и в подметки не годится героине саги о юном знахаре в пенсне.Ее младые члены будоражили мне кровь, почище марафета!
В Российской империи сие искусство не в почёте, однако посетите старый свет или британские колонии и вы поразитесь - значительное количество тамошних джентльменов свой афедрон-с не по назначению используют и за то высшим светом совсем не порицаемы.
К слову об андрогинах, господа. В скором времени намереваюсь я отправиться в Сиам, где предполагаю предаться пороку с одним из сих божьих созданий. Маловероятно найти здесь родственную душу, но чем черт не шутит: может и среди вас имел кто-либо схожий опыт?
Ишь ты! Можетъ, онъ ещё и гимназию посещает-съ? И рубрику 'Двачъ', что с паршивенькой бульварной газетёнки 'Вкудахтъ', выписывает? И на наш балъ оттуда попасть изволилъ?
А что если попробовать атаку лихую что зовется ДДДоС на сей анонимный клубъ, пока его благородие не соизволит уступить нашим нуждам? Выношу идею на ваш суд
Да вы никак из революционеров? Сыхал я что они бомбы в брички метают, а опосля в содомируют друг-друга-с.
До сих пор у меня в голове не укладывается - зачем красные смерды организовали расстрел царской семье, царство им Божие, и такую кровопролитную революцию? Могли бы перенять опыт английских сэров и ввести парламентаризм, избавляясь от самодержавия, и сделать народ довольным.
Как вы видите, здесь достаточно благочестивых господ. А обсуждения черни и прочих лакеев можно всегда оставлять без внимания.
>царской семье
Царской семьи, конечно же.
Уважаемый, постоянные упминания андрогинов уже становятся весьма и весьма навязчивы, вынужден написать донос жандарму графа Наримана
Извольте ответить достопочтенные господа . Кто останется победителем в гипотетическом сражение пистоля вооружного саблей и саблей вооруженной пистолем?
Глупая затея рубить сук, на котором сидим.
Это чревато поражениемъ всего графства, то бишь надобно будетъ новое, а сие крайне затратно и долго-съ. К тому же за атаку эту чудную жандармы нагрянуть могутъ, слыхалъ я.
В британских колониях как и в старушке Европе буйствуют мавры, вы газет давно не изволили читать?кричат свои восхваления Аллаху и не собираются участвовать а промышленности, а лишь сношают местных дам да похищают их облигации
Отнюдь, он 28 лет от роду, и, хоть здесь сравнительно недавно, но с телеграфной связью знакомъ практически с самого её основания в Империи. Очень сожалею что не очутился в местах, подобных этому, ранее.
Ответ очевиден-с: оба будут сей же час низвергнуты наземь японским мечом катаною.
Позвольте поведать, право, замечательную юмореску из опыта вашего покорного слуги. Ближе к месяцу январю сего года, довелось поломать обе рученьки. Ей Богу, экий был каламбур. Доносите свои ответы, любезнейшие.
Если господ будет много, то жандармы не в силах будут найти нас всех. А обсуждения можно перенести и в другие клубы.
Извольте, о японской сабле в моей речи нет и слова.
Сударь, но ведь никакой царской семьи на тот момент не было. Низложила она титул в феврале семнадцатаго и вовсе не большевики-с тогда приняли власть. А позже расстреляли они гражданина Николая Романова, добровольно предавшего своё отечество на растерзнание смутьянам. Учите историю-с, дабы не выходило подобных конфузов.
Уж позвольте, разве наша беседа нарушает какие-либо принципы этого общества? Вы зря будете доносить, только утратите для себя товарища, ибо более он вам будет не друг.
Однако время беспощадно, сударь, особливо к дамам.
В других клубах обсуждения немногочисленны и не вполне оживлены.
В такомъ случае претензий к сему сударю иметь не имею-съ, такие нынче редкость - обыкновенно-то какъ? То престарелые господа, коихъ обидно oldfags на заморский манеръ кличутъ, то гимназисты-съ, что формой и обилием раковъ напоминаютъ.
Общеизвестное японское искусство: атака должна быть всегда неожиданна.
роллъ
Экая оказия с вами приключилась, милостливый государь. Извольте поведать подробней как вас угораздило потерпеть такое фиаско?
Поверю вам наслово. Ведь вы отчасти правы - физиономию врага надо знать, а ведь эти девы беснующиеся явно одержимы лукавым.
сяду на свой хуй
Нет, я все понимаю. Если у меня когда-нибудь будут дети(а пора уже, почти 30), то душевное состояние сына или дочки для меня всегда будут важнее чем мнение бабок у подъезда.
Вы ошиблись беседой, уважаемый
Для тем что изволит поднимать сей товарищ, есть отдельная комната, а доверие его ценнее для чем шапка крестьянина
Советовал бы вам anus себе написать, пёс вы эдакий. Неугодна вам тема сия — извольте игнорировать, но устоев и традиций нашего светского общества она не нарушает.
Да что же вы смеётеся надо мной? Полагаете, я не знаток истории?
Я вижу языки пламени объяли ваше гузло, сударь.
Что мелит этот простолюдин? Жандармы, удалите этого блаженного, он обделал свои портки.
Уважаемые господа!Молния-с!Гимназист Сосницких из города Мухосраново Мочищенского уезда , левою рукою , простите мне крепкое словцо "дрочит", а правою так сказать задницу щекочет!За сим сеанс радиосвязи считать оконченым, премного благодарен за оказанное внимание
Какая же комната, коли в имеющейся принимаются любые темы?
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чепруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чепрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Но, уважаемый, вы не предоставили на суд наш ни единого подтверждения сего громкого заявления.
Чёртъ подери, кто этимъ лакеямъ столько водки предоставилъ?! Фадей, выведи и этого сударя немедленно!
отряхивая фракъ:
Прошу прощения за выражения, господа и в особенности дамы-съ, но такие крепостные и лакеи, чудомъ забредшие на балъ, невыносимы со своим черньим lexique!
Сия новость- клевета и провокация-с, особливо без доказательств!
Прошу меня простить-с великодушно, но не соблаговолите ли дать наставления как сохранить сии искрометные каламбурчики впрок, дабы тешить душу томными летними вечерами, предаваясь грезам о моей единственной ненаглядной?
Еще немного и была бы капитуляция, но что то не дало мне закончить.
Не имею представление о том, кто вы, сужу лишь по вашим высказываниям, достойными лишь агитатора какой-либо партейки, но никак не членам сего клуба.
Тришка, паскудник кто тебя из чулана выпустил, охальник!Фёдор, выведи холопье из залы , да всыпь плетей по первое число!
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чепруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чепрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Известно какая, /ga/ если мне не изменяет память. Где обитают судари до мужского пола слабые. Настоятельнейше прошу вас туда проследовать.
Не стоит искать в других недостатки, ведь у каждого их в достатке.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чепруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чепрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Сии юморески, архивариусъ отнесет в архивъ, где вы, при должной сноровке, без труда их отыщите.
Тем не менее я нашел в вас уйму недостатков и прибываю в полной уверенности что найду еще. А вы не будете в силах ничего предпринять.
Подерживаю сударя. Или в комнату /hc наведайтесь, но там уж совсемъ, désolé, отбитые блаженные сидятъ.
Господа, ощущаю что на нас готовят нападение. Вызовите жандарма, проклятое мужичьё учиться только с помощью шпицрутена.
Проиграл с треда нахуй
Это гуляки с улицы случайно к нам попали, думаю нужно вывести их, и поскорей, пока не натворили делов тёмных.
Заходит в рюмочную бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.
Трактирщика хватил шок от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и опорожнил прмую кишку прямо в штаны, потому что проснулся.
Трактирщика хватил шок от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и опорожнил прмую кишку прямо в штаны, потому что проснулся.
Кто-нибудь, кликните священнослужителя, сей господин во власти нечистого!
Господа, ну, поток черни уже неприлично великъ. Признавайтесь - кто впустил это быдло, чёрт меня бы подралъ! Фадей, зови урядника!
Господа, третьего дня сорвавшись изволил сказать papa что ц него десскать растительности на голове недостаток.
Грубиян, могли бы и покультурней выражаться, либо не посещать наш симпозиум и не портить его своим присутствием.
Сей тред смердит, а сударь, что его создал, есмь уд.
Сохраняйте спокойствие господа, ваш покорный слуга старался сегодня как мог, но все хорошее когда нибудь заканчивается, через некоторое время можно непременно повторить, надеюсь что господа, с которыми мы здесь беседовали, не покинут это заведение.
Это я себя пугаю, или же действительно творится что-то нехорошее?
Ха бля, не ну вы ваще красава шутеечки отмачиваете хаха рот ебать хуя джинтальментры лол
Однако-съ, обычно такое нападение (известное, къ слову, в заморье как 'wipe') готовятъ, телеграфируя множество одинаковыхъ глупыхъ сообщений с option 'Сажа', а её я тутъ не наблюдаю-съ! Что это, заговорщикъ невмерно глупъ али вниманиемъ обделёнъ?
сокрушенно помотал умудренной сединами главой
Кто то из присутствующих не прикрыл за собою ворот, и в залу набилось изрядное количество студиозусов бестолковых да холопов безродных.Лакеи держателя поместья , как мне кажется за зря едят хлеб, никакой выносливости не достаёт, стерпеть всю ту ересь, которую несут эти умалищенные!
Кто то из присутствующих не прикрыл за собою ворот, и в залу набилось изрядное количество студиозусов бестолковых да холопов безродных.Лакеи держателя поместья , как мне кажется за зря едят хлеб, никакой выносливости не достаёт, стерпеть всю ту ересь, которую несут эти умалищенные!
А слыша ли вы, что графиню Карину Меланскую выдворили с театра Твитч. Я право испытал странную радость от сего действа, хотя и не вношу себя в число ее фаворитов.
Экий бесстыдникъ! Вас за такое выпороть надобно!
Любезный, я только что от телеграфа. Урядник вместе с казаками уже разгоняют мужичьё нагайками. Вы только не беспокойтесь, приходится мириться с этим хамством до некоторых пор.
Благодарствую, сударь, долгих Вам лет здравствия. А посредством телеграфного аппарата можно ли попытать удачу? Дабы в бричке или на службе отринуть, так сказать, дела насущные и предаться тонким переливам слога?
Не уверен, что смогу снова явиться сюда, ибо легко могу пропустить встречу из-за своей природной рассеянности.
Нѣтъ вы.
милейшая, собравшийся здесь люд взывает к вам, прося исполнить обещанье, вами данное неосмотрительно
Вы такая бестолочь, что диву даешься, как не исторгла вас еще земля родного отечества .Ком сажи бы вам в физиономию, да мараться моветон.
Ты чё, ебанутый? Фаворит - это поклонник. По твоей логике, поклонник может ощутить радость от блокировки шкуры? Пиздец чё несёт
Горячо согласенъ, милейший! Предлагаю тогда ждать урядника и игнорировать этих скотовъ, что портятъ намъ званый балъ и светские беседы-съ.
Попробуй, товарищ, ещё пожелаешь!
Благодарю Васъ.
>за зря
Значение знаешь?
Отнюдь, на нападение не способен теперь обычный люд, разве что вручную будет носить некоторое число аморфного углероду в нашу беседу.
Дражайший мой, вы стало быть не поверите, стоит мне только начать моё повествование. Но тем не менее начну. Случился сей конфуз, по вине моего батеньки, который просто желает каждый раз обвинить своё чадо в легкомысленности, да в разгильдяйстве. Такой ход вещей крайне огорчает юношу, ведь, право, он рвет своё седалище, дабы разубедить дорогих родителей в обратном, но они упорно не хотят этого видеть, прямо как наш царь-батюшка не желает видеть стихи молодого Миши Лермонтова. И я, находясь в состоянии близком к безумству, выпустил свой гневъ в диковинный шкаф швецкого производства. О видели бы вы лик батеньки, когда я поведал ему сию чудную историю. И крайне радует тот факт, дорогой мой, что рассказчик, то бишь я, не рассказывал о данном инциденте достопочтеннейшему мозгоправу.
Сия дама здесь не в почёте, ибо известна своими махинациями с публикой-с!
Ох уж эта чернь, кто-нибудь позовите приказчика, пусть он выдворит холопов из имения.
Это просто мой рассказ про виталия чепрунова-ебанного петуха
Извольте на дуэль со мной, коль дорога вам ваша честь.
плюет черни на сюртук
Убирайтесь вон! Не слышать бы мне больше ваших речей...
Выдворил тебе за щёку
Заявляю что это все Клевета!
ХУЙ, БЛЯДЬ!
Зачем ты на монитор нахаркал, болезный?
Милейшие господа, позвольте попрактиковаться в сей зале в древнем искусстве изображения так-называемых трифорсов. Уж на что я давний подписчик сего издания, а до сих пор не представлялось случая-с.
▲
▲ ▲
▲
▲ ▲
>глупыхъ сообщений с option 'Сажа
На данный случай припас я один маленький план: необходимо будет нам всем сложить здесь коллекцию фотографий прелестных обнажённых детей, и вся чернь сойдёт на нет.
Вываю к двойной поддержке этого внимательнейшего государя.
Усадите этого гусара в кибитку и отправьте в полк. Он явно решил перепугать наших дам!
Никак представитель власти на нашей стороне?
>Убирайтесь вон!
Или что, позвольте полюбопытствовать?
Ох, сударь, вы посрамлены.
Вы кажется потерпели столь крупное поражение что я прервал своим хохотом сон всего поместья!
Не упоминайте имя этой ведьмы, желаю чтобы сожгли её на костре.
извольте заметить
господа
что вы все на моем фоне
жалкие экскременты
перемещающиеся в пространстве исключительно
при помощи собственных сил
что касаемо меня я использую
элитную японскую упряжку на 143 кобылы!
господа
что вы все на моем фоне
жалкие экскременты
перемещающиеся в пространстве исключительно
при помощи собственных сил
что касаемо меня я использую
элитную японскую упряжку на 143 кобылы!
Очередной сударь опростоволосился
Виталий Чепрунов он же Енотька-человек и петушек
Позвольте, но demonstration такихъ фотокарточекъ карается ссылкой в Банное! Это я авторитетно заявляю какъ по глупости показавший в нити плёнку с небезызвестной Марией Бабинской!
Возможно товарищ ошибся в определениях, и на самом деле имел в виду совсем другое. Но не смейте так грубо выражаться, вы не в поле пшеницу косите.
Увы, без доказательств сей диалог не имеет смысла.
Как вам угодно, сударь. Извольте прибыть с секундантами на станцию Петровско-Разумовская не позднее 6 часов вечера.
Царской управы на неё нет!
Виталий Чепрунов-челоВек-петух
Я присутствую на этой вечере с самого её зачинания, но ещё не лицезрел здесь ни единой особы женскова полу-с. ..шепотом сдаётся мне любезный, здесь тайно собираются бугры!
Экий вы фантаст. Может предскажете развитие технологического прогресса?
Или извольте присоединиться к нашему благородному обществу.
Я блядский нон-конформист и ломаю каноны общения. Как отрицатель лицемерного изложения мыслей, полагаюсь на мат, который, как известно, лучше всего подходит для придания эмоциональности тексту.
Напрасныя провокации, господин жандарм-с!
Есть ли среди вас те кто подобно мне практикует хождения в ватерклозет не снимая фрака? Мне дюже по нраву сие, хочу уверится что не один такой.
Не позволю, проваливайте!
Нетъ вы, уважаемый.
Распутница сия девица,
Могу вам смело заявить,
До кавалерских пинусов блудница,
И в гузно любит угостить.
А испражняется что так смердит -
По все станице хаты запирайте
О да..... судьба вам явно не благоволит,
Тут, сударь, вам один совет - текайте.
Судари, слыхал на том дню сей прелестный анекдотъ.
Идёт-с война великая, за императора нашего.
Солдаты передъ отправлением-с в бой построились в шеренгу-с.
Мимо них на лихой кобыле скачет гусаръ. Как откуда не возмисъ из шеренги солдат задаётъ лесный вопрос, а правда сударь, что идётъ война?
А гусаръ ему отвечает, всемс война, а тебе на лицо конских экскрементов и мёртвым падает с кобылы.
Идёт-с война великая, за императора нашего.
Солдаты передъ отправлением-с в бой построились в шеренгу-с.
Мимо них на лихой кобыле скачет гусаръ. Как откуда не возмисъ из шеренги солдат задаётъ лесный вопрос, а правда сударь, что идётъ война?
А гусаръ ему отвечает, всемс война, а тебе на лицо конских экскрементов и мёртвым падает с кобылы.
Это были вы?
Легко бля.
Короче, сначала заебашут вычислительную машину, потом короче чел по имени Алан Тьюринг создаст такую же машину, только работающую на электричестве. Потом хуё-моё дальше пойдёт прогресс, в 80-ых годах 20 века будет создан полноценный компьютер, а потом и все прибамбасы
Чёртъ, блаженный ворвался в нашу благородную беседу, как-никакъ? Уведите этого умалишённого, или я за своё сердце не ручаюсь!
протёр лоб шёлковым платком:
Ох, сколько черни за сегодня...
Там бричка была с Франции, а Лансер с Японии, необразованное быдло
Но въ таком случае я надругался надъ вашей маменькой. Приятно оставаться.
Как чудно! Давече имел радость получить от любезнейшего батюшки дуэльных пистолетов, что он в своё время привёз с командировки. Всё докучало мне, что лежат они без дела, словно извозчик Сидорович.
Доложить графу Нариману? Сожжет весь этот сарай вместе с карбонариями и аморальными нигилистами.
ИНТЕЛЕХЕНЦИЯ БЛЯТЬ!!!11
Сего сударя по моему скромному мнению ждет желтый дом если он продолжит подобные речи в благородном обществе.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чепруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чепрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
По секрету вам сообщу, особы женскаго полу здесь гости нечастые, а ежели некто заявляет, что он-де гимназистка невинная, а верных доказательств не приводит, то готов об заклад биться, сие немолодой содомит насмешками над господами тешится.
Ознакомьтесь.
Сия бричка совсем не приспособлена для Сибирской губернии, из которой ваш скромный слуга писать изволит-с.
Очердной гимназист смеет разевать своё отверстие для приёма маменьких cotlette , да поучать жизни убеленных сединами сэров, спешите видеть!Предлагаю более не вознаграждать сиго персоналия нашим вниманием, авось выпьет штоф коньяку да свалится на паркет, как многие из этого потерянного поколения склонны.
Хорошо, на данную проблему тоже есть решение - фотографии одетых детей. Вся чернь начнёт доносить жалобы на якобы запрещённые снимки, а на самом деле всё прилично, и дурные товарищи отправятся на 15 суток в стойло к коням.
Сдается мне, вы неразумный гимназист. Уже изволили выучить закон божий?
Какое нахуй благородное, куча нищенок, непонятно как заполучивших титулы. Я имею больше денег, чем вы вместе взятые.
Раздался глас с галерки. Но господа обыкновенно не обратили вниманiя на сие лишенное мелодичности пение мужицкой птицы. Пусть кукарекаетъ, что с него взять? Недоросль не человекъ и нынче же ему предстояла непростая ночь. Уже на протяжении известного времени каждая ночь у него была весьма непростой. И афедронъ его был тренированъ дабы безпрепятственно пропускать в себя графинъ "Столiчной"
>Легко бля.
Проследуйте немедленно подъ шконку
Как же мне нравятся сей маскарадный бал. Почаще бы его устраивали, а то совсем в нашем захолустном уезде развлечений нет.
Уж не из тех ли вы пустозвонов что смеют заявлять будто получают сто рублей в час и имеют новую бричку с 4 барышнями готовыми оказать услуги рода разного в любо время дня и ночи?
Так это из-за вас я только что проснулся от резкого звука среди тишины? Зачем же было так портить и без того проблемный сон по будням?
Ta mére est la putain, чмошенька. Я посмеюсь, когда графы, с кем ты так активно недавно общался, у тебя за спиной будут обсуждать твои недуги и смеяться над тобой
Без доказательствъ Вашего богатства Вы, такъ сказать, отнюдь не Левъ Толстой, голубчикъ!
Прекрасный анекдотъ! Как кличали сего гусара?
Мощный удар кулаком в зубы заставил виталика чепрунова заскулить от боли и выплюнуть несколько зубов. На колени в позу руске бляд! приказал дагестанец Шамиль Удугов сломленному витальке. Штаны снимай руске твар скомандовал Шамиль и чепрунов покорно снял их оголив свой зад. Удугов взял стояший рядом черенок от швабры и надавил им на сфинктер виталика чепрунова. От страха очко витальки было сжато и тогда Шамил зарычав от ярости пнул ботинком в ребра чепрунова. Раздвыгай ачько руская шлюха твар приказал кавказец! Чепрунов повиновался и черенок швабры с хрустом порвал его жопу! полилась кровь и чепрунов рухнул на пол потеряв от боли сознание. Дагестанец достал свой обрез и стал мочиться на лежащее без сознание чепрунова.
>пустозвонов
Экие отрицания пошли с вашей стороны. Работаю программистом 300к рублей-секунда.
Как же нет? А как же мероприятие в честь его святейшества? Сколь народу аж не сосчитать собралось в честь того чтобы показать как они любят и почитают сей великое мероприятие. Однако же стоило ли пресвятому Императору Белому пламени танцующему на курганах врагов делать из этого культ?
Господа, куда же делся текст из сей газетной колонки? Нешто на типографии оказия приключилась?
Нищенку забыли спросить
Им оказался сам профессор Каштанов!
Вы безразмерны, сударь, да еще и в зеленомъ фраке. Уходите прочь.
Официант, налейте пару бокалов этому джентельмену.
Оцените анекдот.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Сего именитого гусара кличали Александръ Максимовичъ по папеньке.
>эмоциональности тексту
Вы преувеличиваете.
Виталий Чепрунов-челоВек-петух
А вы возьмите на себя ответственность, заготовьте юморесок и ближе к вечеру организуйте бал.
Отнюдь! Я просто эмоциональный человек. Так сказать, люблю говорить правду в глаза. Рублю с топора, так сказать.
Царь в редакции, всем пройти в карету.
Действительно, никаких реформаторов тут нет. Маскарад, как вы изволили выразиться.
Но думается мне, что явись на наше собрание граф Нариман, то, как говорят в народе, он бы поймал маслину. Здесь много юных гимназистов не одобряющих власть.
Охуенно
Этот стихоплетъ воспламенился и горитъ. Спешите видеть.
Ох-хо-хо сколь презабавный анекдот, моя графиня будь она на этом свете засмеялась бы. Однако же позвольте, кто такой г-н Штирлиц и г-н Мюллер? Неужто иностранцы? А видные ли? Со своими ли имениями? Может это графы'с?
ЭЭ БЛЯ ШО ЗА ХУЙНЯ!?
Жопуня Онидзуки
Судя по фамилиям, определенно германцы.
Ох, помнится мне, как отправился я на бал в соседнее имение, а там был один сударь, и он изволил ! Вы можете себе представить?! Каков перфоманс!
саундтрек поста https://www.youtube.com/watch?v=hq_CW9EyaGQ
АЛЛАХ АКБАР
Немецкие служители государству. Так сказать - самые приближённые к Императору Гитлеру. Однако Штирлиц - русский шпион.
Оцените ка красоты моей пассии, фройляйн заграничной, мы долго беседовали и мне все же удалось склонить её к отправке фотокарточки её в неглиже.Раньше я никогда обнаженных дев не лицезрел и не знаю уж, годна ли она в жены или даже конюхам на потеху не потребна?
Господин Пушкин, отправьте посыльного за нянечкой. Сий пьяный угар до добра не доведет.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Благодарю вас, господинъ...как вас звать?
Очень приятно, господин Онидзуки. Только в ответ вам представиться не смогу, у нас анонимный клуб.
Ore wa o chin-chin ga daisuki nan dayo
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Сей тред достоинъ высшей похвалы, господа. Намедни, кстати, путешествовать пришлось, две повести услышать посчастливилось, делюсь-с!
Господа, сообщаемъ а беспорядках на балу жандармам
СЛАВА УКРАИНЕ!
А я смело Евгений Краснов, мне боятся нечего я простолюдин из деревни Петухи в Барнаульской области
Ваши жандармы могут соизволить пройти в ХУЙ моего покойного продедушки, царствие ему небесное.
Чтож, полагаю, мне нужно возвращаться домой, было приятно провести вечер в кампании понимающих людей. До следующей встречи, сегодня я что-то сильно подустал, и к тому же моя голова немного тяжёлая. Доброй ночи всем.
Господа, кто впустилъ животное на балъ? Позвать сюда свинопаса немедля!
Есть одна сударыня. Души покою не дает уже лет пять. Однакож, она решилась игнорировать мои ухаживания, да избрать местного пьянчугу-писаку. Как же теперь мне поступить? Дуэлью разрешить дилему, али же забыть и дальше жить?
Ей богу, судари родные, хоть в петлю лезь. Так погано.
Ей богу, судари родные, хоть в петлю лезь. Так погано.
А собственно за что?
Голубчик, будьте так любезны, подайте мой лорнет, что-то я не разгляжу сокрытого здесь смысла.
А вы'с сэр знаток. Вы профессор'с? Знакомы ли вам столь уважаемые господы?
Ох любезный, пощадите, что за император о коем я не знаю, на какого не молюсь. Вы ясно ведь больны, да у вас горячка! Изволите со мной в карете проехать до врачевателя ? Я знаю лекаря такого что знатно мне простату исцелил. Если вы конечно сударь'с поняли о чем я. 'С
Ступайте в добрый путь.
ГЕРОЯМ СЛАВА!
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
ГЕЙ, КОЗАЧЕНЬКИ
ГАЙДА МОСКАЛЯМ ГОЛОВИ ТЕРЕБИТИ ШАБЛЮКАМИ!!
ГАЙДА МОСКАЛЯМ ГОЛОВИ ТЕРЕБИТИ ШАБЛЮКАМИ!!
Сией макулатурой только подтереться.
Вы подразумеваете, что ваш дедуля уже сгнил давно и пройти к нему в уретру не составит труда?
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
ПУТИН ХУЙЛО!
Как вы дожили до наших времён, не зная о самом Гитлере? Однако поражён я вашим кругозором.
Кстати, антош, это я перепечатывал с обоев в туалете у знакомых, представляешь. Там обои все усеяны юморесками начала 20 века, эти две понравились, забрал себе.
Я тоже-съ пройду домой, господа. Балъ был высшей categorie /b, даже несмотря на впущенную каким-то остолопомъ умалишённую чернь, по которой плачетъ, пардон, кутузка или жёлтый домъ. Всем merci, до встречъ, любезные!
ЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛА
Я подразумеваю, что ваши жандармы - гнилые пидарасы и некрофилы. Что же тут непонятного?
Виталий Чепрунов-челоВек-петух
Стреляйтесь, только так!
Отправьте же письмо Царю, что Пьяница на деле жулик. Сошлют в Сибирь, на копи.
ПЭДАРАСЫ ИБАНЫЕ!!
>Вспоминаем традиции того самого
>Теперь очень остро ощущается убогость происходящего
Не хватает только милого бордо-сленга.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Ты о чём?
Сударыня, о которой вы в своих речах упоминали- куртизанка, и весьма нелицеприятная, в чём я давеча самолично убедился-с.
Никак, у нас на балу малоросс! Извольте же попрыгать на потеху господам!
Панове, досить воювати, краще давайте ще по чарці за здоров'я гетьмана нашого Порошенського хильнемо
Извольте'с, доживая старость с тридцатью душами в поместье мой покойной упокой господи её душу матушки.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Быдло-школота не может поддержать беседу и срет в тред. Однако выглядит при этом еще более убого, чем быдло из подъезда
>Есть одна сударыня
Далее читать не утрудился.
БУДЬМО
ВЛАСТЬ РАБОЧИМ!
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Двач, научи также писать :С
ХТО НЕ СКАЧЕ ТОЙ МОСКАЛЬ
ХТО НЕ СКАЧЕ ТОЙ МОСКАЛЬ
ХТО НЕ СКАЧЕ ТОЙ МОСКАЛЬ
Єєєєееееєеєеєеєеєеєеєеє
СЛАВА УРАЇНІ
Вы, господин, явно тяготитесь тем, что молодые люди больше не выписывают Lurkquemor.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
.........?
.....!
.....!
Неожиданно испражнился с данных строк.
пососи ствол любви
Взаимно, милейший. Осмелюсь прикрепить к прощальному письму фотокарточку с моей дамой сердца, что актрисой во французском театре играет.
Этот человек ещё не родился. Не будут досточтимые господа утруждать себя вашим глупым чтивом.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Господа, презабавный каламбур-с: Извольте решить, сколько будет 150 да еще 150?
Для сего слога надобно иметь эполеты и проживать у le maman.
Срамота то какая. Милейший, обратитесь к лекарю, дабы он подшил вам место. Смутно догадываюсь о причине недержания. Утехи хороши, когда умеренны.
Три сотни
Я сударь с вашего'с позволения приглашу вас в свое имение моей многоуважаемой припокойной матушки. В моих хоромах есть множество заграничных забав от чудо-палок до новых и модных иностранных нарядов, знаете ли вы, черных с гладкой кожой дабы покрывали все лицо. Вы не пожалеете сударь, только скажите и я прикажу кучеру запрягать лошадей на моей карете.
Три сотни!
Вам сумму или произведение, позвольте спросить?
И я, господа, откланиваюсь ко сну. Призываю же вас чаще собираться на подобных заседаниях, ибо являются они достойной традицией славных времен и служат надежной опорой дворянству и всему Отечеству.
Никак три сотни выйдет. Неужто вы арифметике не обучены-с?
Так вкусите же у пахаря крайней плоти!
Раздвинули чресла в порту и в подворотне.
А слышали ли вы, судари такую байку?
По лесу шел медведь косолапый, увидел бричку, полез в нее дабы по улицам петроградским проехаться, но отчего-то воспламенился и сгореть изволил.
Это страж султана чеченского. В тех краях показуха в чести.
Надо не джентельмена Онидзуку оскорблять сим действом, а вас послать в имения Цепеша.
Отсосите в подворотне)
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Вы педераст разъёбаннодупый
Откуда столько гимназистов в нашем клубе, господа?
Нет-с не слышали. Уже трое за вечер пытались нам поведать, осталось только вас послушать.
Да вы пошляк. Эту историю нам, заливаясь румянцем и смехом, рассказывали несколько раз за вечер.
Голландскія газеты сообщаютъ о занятномъ случаѣ, на дняхъ имѣвшемъ мѣсто въ Лондонѣ.
Героемъ дня сталъ Рамзахмадкадерра, раджа небольшого индійскаго княжества Наупанекъ, ранѣе сражавшійся противъ англичанъ въ рядахъ инсургентовъ, а нынѣ присягнувшій королевѣ. Оный раджа расклеилъ по всему Лондону гравюры, изображающія сэра Майкла Кейси, бывшаго перваго министра и предводителя общества чартистовъ, съ кинжаломъ у горла. Къ рисунку слѣдовала подпись: "Чартисты суть презрѣнные миньоны французскаго императора", а ниже другая: "Кто не обрѣлъ просвѣтлѣнія, тотъ обрѣтетъ".
Возмущенный сэръ Кейси потребовалъ отъ полиціи пресѣчь сіи восточныя страсти, напомнивъ о несчастной судьбѣ барона Джермана, дѣйствительно зарѣзаннаго офицеромъ дворцовой стражи Рамзахмадкадерры прямо на ступеняхъ Букингемского дворца. По этому поводу главный королевскій глашатай лордъ Сэндъ заявилъ: "Просвѣщенному джентльмену слѣдуетъ понимать и уважать правила индійской сатиры".
Трагикомедія имѣла неожиданную развязку. Когда сэръ Кейси принималъ ланчъ въ "Реформъ-клубѣ", къ нему вломились три дюжины проживающихъ въ Лондонѣ наупанекскихъ уроженцевъ, среди нихъ нѣсколько офицеровъ туземной полиціи, и закидали несчастного кремовыми пирогами. Такіе-то дикіе нравы царятъ въ столицѣ великой имперіи, высокомѣрно поучающей всю Европу!
Героемъ дня сталъ Рамзахмадкадерра, раджа небольшого индійскаго княжества Наупанекъ, ранѣе сражавшійся противъ англичанъ въ рядахъ инсургентовъ, а нынѣ присягнувшій королевѣ. Оный раджа расклеилъ по всему Лондону гравюры, изображающія сэра Майкла Кейси, бывшаго перваго министра и предводителя общества чартистовъ, съ кинжаломъ у горла. Къ рисунку слѣдовала подпись: "Чартисты суть презрѣнные миньоны французскаго императора", а ниже другая: "Кто не обрѣлъ просвѣтлѣнія, тотъ обрѣтетъ".
Возмущенный сэръ Кейси потребовалъ отъ полиціи пресѣчь сіи восточныя страсти, напомнивъ о несчастной судьбѣ барона Джермана, дѣйствительно зарѣзаннаго офицеромъ дворцовой стражи Рамзахмадкадерры прямо на ступеняхъ Букингемского дворца. По этому поводу главный королевскій глашатай лордъ Сэндъ заявилъ: "Просвѣщенному джентльмену слѣдуетъ понимать и уважать правила индійской сатиры".
Трагикомедія имѣла неожиданную развязку. Когда сэръ Кейси принималъ ланчъ въ "Реформъ-клубѣ", къ нему вломились три дюжины проживающихъ въ Лондонѣ наупанекскихъ уроженцевъ, среди нихъ нѣсколько офицеровъ туземной полиціи, и закидали несчастного кремовыми пирогами. Такіе-то дикіе нравы царятъ въ столицѣ великой имперіи, высокомѣрно поучающей всю Европу!
Ну как же, сударь! Иду я, значится, по залу, а мимо тот герой, и вот он начал . В округе поговаривали ещё, что его за это от церкви отлучили, словно дьяволопоклонника. Ох шуму было. Какие нынче скверные чернила, да бумага, право слово! Хоть самому в именье к вам езжай, дабы рассказать сей интереснейший конфуз.
Неужто гимназист себя явить изволил?
Ох-хо-хо, позвольте'с а кто сей будет? Граф? Аль может Лорд? Есть ли у многоуважаемоего г-н Повидло имение? А одарил ли бог его потомками?
Кочегарам не давали воли. Пройдите к печи, не то на вечере званном мы мерзнем.
Сие с попустительстве хозяина сего салона имеет место.
Шут придворный, какое там имение. Живёт в одной будке с царскою собакой.
А судя по его выкрутасам, стало быть, популярностью у дам он не пользуется
А вот презабавнейший случай: один мой приятель намедни целый графин ананасной воды, представляете, господа?
Меня тяготит то, что атмосфера таких давно позади и былое не вернется.
Скажу вам по секрету, у сего г-на есть одно лишь Чадо и оно сейчас развлекает толпу в этой стороне
Да вы, любезнейший, никак чернила на свою рукопись пролили. Право же, не разобрать мне вашу оказию!
Целый графин чего, извольте?
Позвольте, сударь, чего же ваш приятель с сим графином вытворять изволид-с, позвольте дознаться?
Ананасной воды, любезный, вы туги на ухо?
Джентльмены а я только что гранату
Целый графин что, потрудитесь разъяснить-с?
Неужто очередной эсер? Право слово, сие только черни интересно.
Это что! Я вот припоминаю, в Сочельник сего года, было обнаруженно, что графини не соблюдают правила приличия при походе в отхожее место
Лежит Сенат в пыли, седым покрытый мраком
Восстань! - рек Александр
Он встал - да только раком
Восстань! - рек Александр
Он встал - да только раком
Уважаемый сударь, извольте разъяснить за ваш наряд
Однако же, ваша косноязычность не позволяет мне завершить каламбур. За сим откланиваюсь, господа, глас чести велит мне сей же час пустить себе пулю в лоб.
Сейчас же разскажи мнѣ про полеты, идіотъ
Сей наряд я без задней мысли приобрёл, а потому представления о нём я не имею.
Пристал к прохожему и сотворил безобразие. Обозвал недалеким, пошляком и детокрадом. После данной тирады, достал плеть и провел ей по устам бедняге. Апогеем же стало испитие прохожим, под злобным взором забияки, данного напитка. Прямо из графина, залпом.
Безобразие!
Не стоит сожалеть о прошлом, а будущее... Там видно будет!
К слову сказать: достойнейшие члены нашего клуба хотят перейти в другое общество, говорят, что для простолюдинов те джентльменские клубы пока недоступны. Что мыслите на этот счет?
Наслышан, наслышан. Экие затейники - в клозете синематографическую камеру запрятали!
Браво, сударь, а вам не занимать остроумия, то был я, после чего, как вы выразились, я дристал, а уж после оприходовал вашу матушку в задний проход. Узнаю вас, кажется, голубчик, Петросян ваше родовое имя, не так ли?
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Вы не достойны носить сие!
Вызываю вас на дуель
Ну что-ж вы, сударь, право слово, оказии у всех имеют место быть. Хоть не поэт я, говоря по правде,но начал я стихами говорить.
Надо жахнуть в жопуню Онидзуку
Осыпаю вас перцем и ретируюсь в сторону экипажа.
Господа! А не продолжить ли нам беседу? Необходимо создать новую! Кто возьмется?
У вас видения мужеложец. то была не моя маменька, а ваш батенька, коего вы в афедрон сношали, а потом он вас
Я не приду, ибо я трус и подлец
Надо жахнуть в жопуню Онидзук
Изжила она себя. Я думаю дождемся окончания и разойдемся по домам.
Едут два гусара по степи после караула. И тут вдруг один сударь гусар замечает на окраине пути-дороги лежащее коровье испражнение и в егойную голову закрадывается удивительная мысль по розыгрышу своего товарища.
И говорит он своему спутнику - "Сударь, ставлю всё своё месячное жалованье в 100 рублёв, что вы не осилите потрапезничеть сим коровьем испражнением".
А спутник его и говорит: "Отчего же не осилю? За сто рублёв и дурак бы осилил, а уж я-то тем более. Готовьте кошелёк, сударь!".
И сказав это потрапезничал коровьими отходами.
Едут они дальше, а сударю, что потрапезничал до того обидно стало, что он пообедал подобной пищей и теперь в глазах своего товарища и всего своего гусарского полка будет гражданином обесчещенным, что он и говорит своему товарищу, мол, "я-то осилил сим потрапезничать, а вот в вашей силе сомневаюсь. Ставлю свои 100 рублёв, что вот вы, гражданин поручик, сей коровьей лепёшкой-с пообедать никак не решитесь!" И сказав это показал рукой на лежащую неподалёку ещё одно коровье испражение.
А тот только того и ждал, так как уж до чего этому гражданину обидно было, что он всё своё жалование спустил на такой преглупый розыгрыш.
Не долго размышляя потрапезничал и этот гражданин гусар.
И вот едут наши двое знакомых дальше, держат свой путь.
Едут молча, смотрят на начинающее заходить в сей обширной степи солнце, размышляют о вечном.
Пока первый наш знакомый, гражданин гусар не прервал сию многозначительную тишину своим размышлением и выдаёт он: "Господин поручик-с, а вам не кажется, что мы с вами вместе абсолютно не имея на то логической причины только что просто так наелись досыта коровьих отходов-с?".
Как же вы низок,
Не видать вам чудной дамы
Прискорбно. Я соизволил недавно подойти
Так ознакомьтесь с теми перлами мысли, что были в начале.
Щуплые джентельмены не достойны лучших сударынь. Не то что я, настоящий Силач.
Смею откланяться, господа. Нужно погрузится в царство Морфея, дабы восстановить силы. Приятно было вести беседу с вами, надеюсь вам понрааился бал, и впредь уже вы, будете устраивать свои балы, несмотря на перебравших лакеев и не вполне красноречивых лицеистов.
Свою жопуню за него поставите?
Однажды мой приятель, с охоты возвратившись, поведал мне довольно любопытною историю. Идёт он по лесу, и взору его внезапно предстаёт горящая бричка. Тут слышит шорох и обернувшись видит, как по тропе идёт медведь. Тот мимо друга моего прошёл, да в бричку сел, обуглился и дух свой испустил.
Слишком намасленный вы.
Свою жопуню за него поставите?
Что мною и было проделано с превеликим удовольствием
Вдвойне поддержу этого джентльмена, хорошего, как говорится, по маленьку. Через какое то время можно и повторить.
Не слышал ли сей сударь про изобретение полковника Кольта, уравнявшее тщедушных и атлетов?
Надо вас сношать в жопуню по 12 раз в сутки
Позвольте, но ведь собрание - эксклюзивно. Можете ли вы предположить, чтобы ракообразное сопутствовало нашей беседе?
Маэстро! Урежьте марш.
Позвольте напомнить, что богатыри в России были в моде около 700 лет назад, сейчас другие порядки и женские предпочтения, сударь. Силачи сейчас имеются в основном среди холопского отребья.
Настоящие судари в наш просвещённый век делают опоры на количество знаний и силу человеческой мысли!
Чем и пользуются представители туземных племен, допущенные в города
Надо вас сношать в жопуню по 12 раз в сутки
мимо онидзука
> опоры
Прошу меня простить, мой личный писарь допустил ошибку по собственной неграмотности и малознанию.
Я уверен, что продиктовал ему слово "упор".
Господа, мне кажется или в моих сапогах вода? Мы тонем?
Так точно, сударь, тонем, как наши корабли в Севастополе, затопленные нашими бравыми моряками.
Надо вас сношать в Афедрон по 12 раз в сутки
мимо онидзука
Думается мне, что напрасно мы избрали это судно.
Задержались вы на балу, голубчик-с. Господа уже расходятся.
Наш диалог на полуслове завершить я рад, ведь в творческом моём порыве виновен был проклятый опиат.
Сей дискусс исчерпал себя, и нет нужды переходить в другую залу. Извольте все отправится в свои имения.
Да ему на пользу, мужеложец вы рваноафедронный
У вас видения мужеложец. то была не моя маменька, а ваш батенька, коего вы в афедрон сношали, а потом он вас
Ик! Мылейшис. Прошус Ик! Простить за данную оказию. Уборная была слишком далеко.
Но скажу вам так. Бал уже заканчивается и пора нам пройти прочь. Ик!
Ах да, вы весьма милы на лик. Не желаете продолжить вечер в моих имениях?
Ах, как жаль, что в моём имении меня ожидает лишь моя маменька, а не краса из соседнего доходного дома, ах, какая красивая и смышлёная барышня, вы бы только могли себе подумать...
Двачую, уже слишком много холопов узнало об этом чудном бале, так закончим же его с достоинством, чтобы набрать сил для следующего.
>Двачую
Про простить, но сколько ни читал я литературы зарубежной, видать, запас словарный мой ещё настолько мал, что сего слова смысл не могу я разобрать.
И на вашей улице будет праздник, голубчик. А коль не будет, всегда вы можете проследовать в петлю.
Что-ж, пора и мне поскорее отправляться восвояси, до Сибирской губернии путь неблизкий. За сим откланяюсь, господа. Благодарю за чудный вечер.
Полностью согласен с этим джентельменом, удваиваю его тезисы.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Ну вы и простофиля. Это же абсурд и бред! Как можно на нашем веку не иметь даму сердца?
Прощайте. Не думаю что мы больше встретимся: власть меняется, простолюдины бунтуют.
Любезный, я слишком моногамен. К тому же, добрый христианин.
Так пишите же свой ложный адресъ, если будет настроение то пошлю письмо.
Видимо да.
Как истинный уж гражданин мужского пола позволю я себе иль застрелиться или пасть в бою.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Коль редакция себя изжила, а званный бал опустел...
Мощный удар кулаком в зубы заставил виталика чепрунова заскулить от боли и выплюнуть несколько зубов. На колени в позу руске бляд! приказал дагестанец Шамиль Удугов сломленному витальке. Штаны снимай руске твар скомандовал Шамиль и чепрунов покорно снял их оголив свой зад. Удугов взял стояший рядом черенок от швабры и надавил им на сфинктер виталика чепрунова. От страха очко витальки было сжато и тогда Шамил зарычав от ярости пнул ботинком в ребра чепрунова. Раздвыгай ачько руская шлюха твар приказал кавказец! Чепрунов повиновался и черенок швабры с хрустом порвал его жопу! полилась кровь и чепрунов рухнул на пол потеряв от боли сознание. Дагестанец достал свой обрез и стал мочиться на лежащее без сознание чепрунова.
Теперь это Бордель.
Можно ли узнать имя той куртизанки, что слева. Уж больно мила.
Можно ли узнать имя той куртизанки, что слева. Уж больно мила.
Всем привет. Я гей и расскажу, как мне понравиться.
Во-первых, ты должен быть веселым.
Простым таким, обычным классным мальчиком, что любит приключения, риск, экстрим, пранки, гулять по интересным местам, делать что-нибудь безумное.
Таких 90% парней у нас в классе, но ведь гайды нужны оставшимся 10%.
Во-вторых - никакого жира, рельефное тело при любом телосложении для парня обязательно, и есть оно у 90% моих одноклассников. Сменил я много школ и во всех раздевалках все пацаны имели пресс.
3. Как я уже сказал, ты должен быть простым, классным парнем. Обычным, приятным, добрым, веселым. Не бешеным, не доминаторомХХХ, не депрессантом, ни СВАГНИГГА, ни долбаёбом-репером, ни пидарком-эмо. Нормальным, весёлым, смелым, не филосов - это обязательно. Из интересов - гитара, качалка, пранки. Тату, пирсинг - если не якори или рыбы - то плюс. Я вот с такими люблю общаться, мне с ними весело и влюбляюсь в такой тип.
Может у натуралов возникнут вопросы:
Как вы трахаетесь, это же больно?
Мы любим друг друга и готовы терпеть. Да и потом, оральный секс еще никто не отменял.
...Проблема вообще не в боли, с практикой она уйдет. Проблема в гигиеничности, увы, нам сложнее заниматься сексом.
Во-первых, ты должен быть веселым.
Простым таким, обычным классным мальчиком, что любит приключения, риск, экстрим, пранки, гулять по интересным местам, делать что-нибудь безумное.
Таких 90% парней у нас в классе, но ведь гайды нужны оставшимся 10%.
Во-вторых - никакого жира, рельефное тело при любом телосложении для парня обязательно, и есть оно у 90% моих одноклассников. Сменил я много школ и во всех раздевалках все пацаны имели пресс.
3. Как я уже сказал, ты должен быть простым, классным парнем. Обычным, приятным, добрым, веселым. Не бешеным, не доминаторомХХХ, не депрессантом, ни СВАГНИГГА, ни долбаёбом-репером, ни пидарком-эмо. Нормальным, весёлым, смелым, не филосов - это обязательно. Из интересов - гитара, качалка, пранки. Тату, пирсинг - если не якори или рыбы - то плюс. Я вот с такими люблю общаться, мне с ними весело и влюбляюсь в такой тип.
Может у натуралов возникнут вопросы:
Как вы трахаетесь, это же больно?
Мы любим друг друга и готовы терпеть. Да и потом, оральный секс еще никто не отменял.
...Проблема вообще не в боли, с практикой она уйдет. Проблема в гигиеничности, увы, нам сложнее заниматься сексом.
Мощный удар кулаком в зубы заставил виталика чепрунова заскулить от боли и выплюнуть несколько зубов. На колени в позу руске бляд! приказал дагестанец Шамиль Удугов сломленному витальке. Штаны снимай руске твар скомандовал Шамиль и чепрунов покорно снял их оголив свой зад. Удугов взял стояший рядом черенок от швабры и надавил им на сфинктер виталика чепрунова. От страха очко витальки было сжато и тогда Шамил зарычав от ярости пнул ботинком в ребра чепрунова. Раздвыгай ачько руская шлюха твар приказал кавказец! Чепрунов повиновался и черенок швабры с хрустом порвал его жопу! полилась кровь и чепрунов рухнул на пол потеряв от боли сознание. Дагестанец достал свой обрез и стал мочиться на лежащее без сознание чепрунова.
Мощный удар кулаком в зубы заставил виталика чепрунова заскулить от боли и выплюнуть несколько зубов. На колени в позу руске бляд! приказал дагестанец Шамиль Удугов сломленному витальке. Штаны снимай руске твар скомандовал Шамиль и чепрунов покорно снял их оголив свой зад. Удугов взял стояший рядом черенок от швабры и надавил им на сфинктер виталика чепрунова. От страха очко витальки было сжато и тогда Шамил зарычав от ярости пнул ботинком в ребра чепрунова. Раздвыгай ачько руская шлюха твар приказал кавказец! Чепрунов повиновался и черенок швабры с хрустом порвал его жопу! полилась кровь и чепрунов рухнул на пол потеряв от боли сознание. Дагестанец достал свой обрез и стал мочиться на лежащее без сознание чепрунова.
Чтож, пройду и я.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Джентельмены, что за деревенщина с гор кавказских просочилась на наш бал и рассказывает свои пошлые небылицы? Ведь мы прекрасно осведомлены, что война сия победоносная окончилась для нашей России и Императора.
Многоуважаемый отпрыск генерала Ермолова, присутствующий на балу не даст соврать.
Многоуважаемый отпрыск генерала Ермолова, присутствующий на балу не даст соврать.
Сегодня всфапнул, кончил в шприц. Наловил жуков на картошке (я деревеньщина) и ввел в них кончу. Вводил до тех пор, пока жук не надувался. Через второй сегмент тела вводил- если вводить через конец тела, дырку (где жопа и половые органы)- все назад ввходит, да и раны слишком конкретные в таком случае бывают и жуг дохнет.
Шприц очень тонкий, диабетичный, для инсулина. Если колоть в второй сегмент жука даже толстыми иглами- жуку похуй, а шприцом таким- и подавно. Если колоть в "жопу"- жуку хуево.
Короче, жуков кончей я накочал, надул и спрятал, в темное теплое место. Посмотрю завтра. Скорее всего, сдохнут- чужеродные белки и давление некой массы на органы- не шутки. Да и кровеносная система у них незамкнутая, гемолимфа, конча с ней смешается и даже если и не будет ядовитой- все равно, пизда жуку- вязкая. Хотя, конча очень быстро раззыжается. Мб даже выйдет из жука, жук поболеет и побежит по делам. Если я его отпущу. Но это вряд ли.
А вчера я так в виноградную улитку кончу ввел. В две улитки. Одна очень заболелв, иссохла, потемнела. Другая наделала штуки три мембраны- пленочки и заныкалась далеко в раковину за ними, хотя ее еще видно. Вроде нормальная. Пленочки я не ломал.
Такие дела.
Извините за ошибки, плиз, я же деревенщина. Я деревенский хикка, за пределы двора почти не выхожу.
Шприц очень тонкий, диабетичный, для инсулина. Если колоть в второй сегмент жука даже толстыми иглами- жуку похуй, а шприцом таким- и подавно. Если колоть в "жопу"- жуку хуево.
Короче, жуков кончей я накочал, надул и спрятал, в темное теплое место. Посмотрю завтра. Скорее всего, сдохнут- чужеродные белки и давление некой массы на органы- не шутки. Да и кровеносная система у них незамкнутая, гемолимфа, конча с ней смешается и даже если и не будет ядовитой- все равно, пизда жуку- вязкая. Хотя, конча очень быстро раззыжается. Мб даже выйдет из жука, жук поболеет и побежит по делам. Если я его отпущу. Но это вряд ли.
А вчера я так в виноградную улитку кончу ввел. В две улитки. Одна очень заболелв, иссохла, потемнела. Другая наделала штуки три мембраны- пленочки и заныкалась далеко в раковину за ними, хотя ее еще видно. Вроде нормальная. Пленочки я не ломал.
Такие дела.
Извините за ошибки, плиз, я же деревенщина. Я деревенский хикка, за пределы двора почти не выхожу.
Что ж, видимо, раз бал окончен, то шваль различная пришла питаться со стола объедками, оставшимися от господ.
Благодарствую, порукоблудил-с.
Да ебать тебя в жопу пидор ты рваножопый
Русожопая петушня с Кадыровским хуем в жопе и ватной скрепой во рту кукаречит о победе
согласен
У тебя виденья пидор, ты с кукана своего папаши сорвался
Ты схуя сорвался?Залазь обратно!!
ролл
чепрунова виталина насосалась спермалина
Мощный удар кулаком в зубы заставил виталика чепрунова заскулить от боли и выплюнуть несколько зубов. На колени в позу руске бляд! приказал дагестанец Шамиль Удугов сломленному витальке. Штаны снимай руске твар скомандовал Шамиль и чепрунов покорно снял их оголив свой зад. Удугов взял стояший рядом черенок от швабры и надавил им на сфинктер виталика чепрунова. От страха очко витальки было сжато и тогда Шамил зарычав от ярости пнул ботинком в ребра чепрунова. Раздвыгай ачько руская шлюха твар приказал кавказец! Чепрунов повиновался и черенок швабры с хрустом порвал его жопу! полилась кровь и чепрунов рухнул на пол потеряв от боли сознание. Дагестанец достал свой обрез и стал мочиться на лежащее без сознание чепрунова.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Сия нить дюже доставляет, господа. Посмею предложить сделать сии собрания регулярными, а сейчас совершить перекат.
Обращаю к Вам, милейший сударь, своё негодование. Своей фразою Вы имели неосторожность напомнить мне о покинутой без малого восемь лет назад семинарии.
Воспоминания о тех светлых днях вкупе с осознанием необратимости их утраты и глубины клокочущей бездны, составленной из моих же досадных оплошностей в те благословенные времена, заставляют моё бедное сердце сжиматься в невыносииой муке.
Считаю необходимым обругать Вас заразою и немедленно принять на борт полштофа горького оглупителя.
Ебать тя в клоаку пидор ты рваножопый
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы гоморазу петушанскому,богатый турист-гей dfnybr осматривает номер. Хозяин гостиницы Гомораз петушанский бежит с купюрой к мяснику мясодыру отдать долг.Мясник мясодыр бежит к фермеру Джугарасу и отдаёт ему долг за собачатину. Фермер бегом к местной девочке-пидораске Виталине Чупруновой, которая обслужила его в долг. Девочка-пидораска Виталина Чупрунова бежит к хозяину гостиницы Гоморазу Петушанскому и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист-гей dfnybr и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок-подшконье живет теперь без долгов. За всем этим с интересом наблюдает жопуня надрачивая анал бутылкой из под крепленого пива.
Сударь вас накрячили прямо в ваш разъебанный афедрон
Ебать тя в клоаку пидор ты разъебаннодупый
У тебя есть кавалер?
Я грустно ответил что есть
Он спросил еще
И ты его прям в гузно?
Я кивнул
Теребишь его в пятую точку?
Опять я грустно кивнул
Колотишь его в зад?
Месишь черное тесто с перцемъ?
Заезжаешь на ночь в Попенгаген?
Смотришь спектакль Чарли и шоколадная фабрика?
Я отправил отца на хренъ и удалился.