У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль.
Вопрос: за кем андерграунд?
Вопрос: за кем андерграунд?
- Алло, пожарная?
— Да.
- У нас тут огонь!
— Все огонь?
- Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
- У меня тире, блять, короткое!
— А, лол.
— Да.
- У нас тут огонь!
— Все огонь?
- Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
- У меня тире, блять, короткое!
— А, лол.
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— Готэм будет моим!
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— Готэм будет моим!
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— А у тебя хуй видно, в курсе? — вежливо спросил Учитель.
Бля, обосрался!
10/10
В полёте одному из пассажиров стало плохо. Спрашивают: "На борту есть врач?" Веган встаёт и говорит: "Я веган".
Разговор двух сексуальных студенток:
- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.
- А почему в рот не брать ?
- Секрет.
Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.
Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.
- А почему в рот не брать ?
- Секрет.
Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.
Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Becose stupid вируны соснули, дочка(garbage)!
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Becose stupid вируны соснули, дочка(garbage)!
Охуительные истории про
>чл*н
прямиком с вумансру!
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Недавно ехал в маршрутке, там мужик с маленькой дочкой сидели предо мной, у них такой диалог случился:
- Пап, а почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел 2016...
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так у тебя ж тире короткое.
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
- Почему?
— У тебя тире короткое.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
- Почему?
— У тебя тире короткое.
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: ой, развели вы мене на гроши, хлопцы, ой развели.
М олодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! - Почему?
— У тебя тире короткое.
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Что за пиздец? Хочу подробностей.
ахахаххахах сук пиздец)))))))))
Нахуй шёл.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел 2016...
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел 2016...
Что с тобой не так, болезный?
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
Всё.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
Всё.
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: у тебя хуй видно, вкурсе?
Бамп
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— Белка.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— Белка.
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет и всем отсосет, только не бейте
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет и всем отсосет, только не бейте
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, папа повесился!
— Боже мой, где?!
— В гостиной!
Мать вбегает в гостиную, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
— Мама, мама, папа повесился!
— Боже мой, где?!
— В гостиной!
Мать вбегает в гостиную, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: "Я веган"
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- я тупая пиздец
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- я тупая пиздец
Идет ИльяМуромец по лесу, видит - бардак полнейший кругом, деревья повалены,кусты вытоптаны, по земле борозды глубокие. Подходит к Избе на курьихножках - та на боку лежит, ноги связаны. Поднимает, заходит - видит, кпечи привязана баба-Яга,в синяках вся... Илья ее отвязал, в избе прибрать помог, слово за слово, ее язык у него во рту. Баба-Яга (с умилением): "Мне всего 13 лет". Илья говорит: "А я не суеверный".
> (и показывает).
Что показывает?
Куканиш.
Что за куканиш?
Кукан.
Спит ночью семья. Вдруг слышат на кухне: кап-кап-кап. Встал папа, пошел и не вернулся. И снова слышится: кап-кап-кап. Пошла мама, и тоже не вернулась. Опять: кап-кап-кап. Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался смелости и тоже пошел. Идет, идет, заходит на кухню... А там мама папе кран закручивает!
Правильно будет члн.
Шумерский бог.
Содомит, я же чай пил.
Ебет отец сына и говорит: "Видишь, сынок, как без мамки-то плохо".
предсказуемо.
сахахахах сука обземлился бля0))
Ебёт отец отца и говорит "Видишь, дорогой, как без сына-то плохо".
Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на ветрине...
— А они большие?..
— ...ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
— ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...а еще он пердолит меня в анальную жопу
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на ветрине...
— А они большие?..
— ...ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
— ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...а еще он пердолит меня в анальную жопу
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста?
- А никак! умирает
- А никак! умирает
А я кофе с селедкой.
А она ему как аз.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — ебаные цыгане. Ненавижу блять цыган.
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — ебаные цыгане. Ненавижу блять цыган.
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
Цензор и профессор Петербургского университета А.В. Никитенко так описывал жилище Крылова: "пиздец блядь".
При составлении договора об аренде квартиры Крылова заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: "ой бля", - поставил подпись на документе.
Кто этот Крылов?
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
взлольнул
Ему пизда двойная. За измену родине - одна. За оскорбление - другая.
Баснописец.
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, папа повесился!
— Всем "папа повесился", а тебе на ебло говна! - ответила мама и насмерть уебалась с плиты.
Невероятно жирный певец ртом.
А, тот самый.
В этом анекдоте самое интересное, что тупорылый солдат стал рандомному мужику рассказывать про машины и командира. Вдруг там шпиён звонит.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
- Ничего я тебе не скажу, шавка мусорская
- Это концовка другого анека, идиот
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
- Ничего я тебе не скажу, шавка мусорская
- Это концовка другого анека, идиот
Найс
А то.
Один медведь в спячке зимой сосал лапу , а другой нагло этим пользовался .
Попали на необитаемый остров американец, француз и руский. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а русня выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: - а почему 9 мая - День Победы?
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— а почему 9 мая - День Победы?
Проиграл.
Доцент кафедры филологии приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают
- Как так, вы же интеллигентный человек, ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?
- Вчера к нам в гости заходила сестра моей жены со своим мужем, майором в отставке. Сели мы за стол, и этот военный начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." Ну а я его поправил, что правильно говорить не "в роте", а "во рту".
- Как так, вы же интеллигентный человек, ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?
- Вчера к нам в гости заходила сестра моей жены со своим мужем, майором в отставке. Сели мы за стол, и этот военный начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." Ну а я его поправил, что правильно говорить не "в роте", а "во рту".
Всегда так делаю.
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!
проиграно
вот тебе еше анектот )
парень с девушкой поеблись потом лежат в кровати после секска обнимаются и далее происходит такой диалог девушка говорит
-У меня спид
-У меня тоже
-Я вообще то пошутила
-А я нет
-А у нас хуй видно, в курсе?
— А у нас тире длинное.
Доцент кафедры филологии приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают
- Как так, вы же интеллигентный человек, ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?
- Вчера к нам в гости заходила сестра моей жены со своим мужем, майором в отставке. Сели мы за стол, и этот военный начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." Ну а я его поправил, что ротой командует капитан, а майор - батальоном.
Ну ты и мразь.
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— Приятного отдыха.
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— А у тебя хуй выпал, в курсе?
Идет медведь по лесу - видит шляпа лежит. Сел он в нее, а у него хуй видно.
Лол.
Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
— Как голоса говорит?
Сзади белка, зовут повторяет:
— Как она тишину?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж зовёт:
— Как белку шипеть?
Сзади тян отвечает:
— Приятного отдыха.
- А я веган.
А он и не в курсе.
Идет бармен по лесу, видит - тире короткое! "Приятного отдыха", думает мужик и насмерть уебался в щепки.
Нырнул анон в бассейн. Видит - слив. Сел на него, а у него кишечник выпал.
Этим барменом был Анон Альбертович Хрущёвеган.
кароч еще один вспомнил
ползут по пластунски 2 спецназоца
один другому говорит :"у тебя рука в говне"
а другой такой "тссс" и как на пикче
хорошая паста была)
Memes
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- У меня спид.
- Бля, - выругался Быстрый Гонзалес и сию же секунду исчез.
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- да иди ты уже нахуй, заебал
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- да иди ты уже нахуй, заебал
праслезилса
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- Пап, почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, доченька, мы победили!
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у тебя хуй видно, в курсе?
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. —
Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
— Иду я по лесу и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. —
Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Идет семья помидорок, гуляют.
Сын-помидор начал отставать.
Папа-помидор дает ему пинка и говорит: "шевелись, кетчуп!"
Сын-помидор начал отставать.
Папа-помидор дает ему пинка и говорит: "шевелись, кетчуп!"
Идёт мужик по кладбищу и видит.
Даванулся смешком с анеков.
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет.
-Тогда иди нахуй, мудак Пилипов.
Идёт мужик по рынку. Видит: сидит дед, картофель продаёт.
Подходит, значит, к деду, спрашивает:
- Как картошка, вкусная?
- Тебя ебёт? Иди нахуй отсюда! Будешь пиздеть весь анек и нихуя не купишь, мразь. Знаю я вас, пидорасов.
Подходит, значит, к деду, спрашивает:
- Как картошка, вкусная?
- Тебя ебёт? Иди нахуй отсюда! Будешь пиздеть весь анек и нихуя не купишь, мразь. Знаю я вас, пидорасов.
После таких анекдотов у меня ощущение, что нас на дваче всего 3,5 человека. Сегодня рассказываем историю, создавая для неё тред, завтра пускаем в бугурт тред, а потом в анекдоты уровня /b, чтобы добру не пропадать.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? 6) Какого хуя Президент РФ выступает на уроке мира в какой-то ебучей школе в Мухосранске? Вам совсем делать нечего?
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? 6) Какого хуя Президент РФ выступает на уроке мира в какой-то ебучей школе в Мухосранске? Вам совсем делать нечего?
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет.
-А у тебя хуй видно, в курсе?
-А у тебя тире короткое.
-Я веган.
Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
— Как голоса говорит?
Сзади белка, зовут повторяет:
— Как она тишину?
Сзади опять белка, она в третий раз уже аж зовёт:
— Как белку шипеть?
Сзади тян отвечает:
— Тишина.
Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
— Как голоса говорит?
Сзади белка, зовут повторяет:
— Как она тишину?
Сзади опять белка, она в третий раз уже аж зовёт:
— Как белку шипеть?
Сзади тян отвечает:
— Тишина.
Gfd
Одмин юмаресак ты тут?
С этого в слезы, блядь.
Да.
А вот это годно.
Ты мне нравишься, пости больше смешнова!!
Ха! Это же из криминального чтива?
А у тебя хуй видно, в курсе?
Да
В голос проиграл, хороший монтаж
это не паста а отрывок романа
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Нахуй пошла слыш
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Нахуй пошла слыш
А у тебя хуй видимо в курсе
Бля((( спалился(
Lalka
Впервые это к месту.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- А у тебя хуй видно, в курсе
Да нихуя себе впервые. Нахуй пошёл, слышь.
А Путин отвечает :
- А у тебя хуй видно. В курсе?
И поцеловал мальчика в животик.
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". — Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". — Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Заходит в бар кто то там и и пошло поехало
Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
Этим Путиным был медведь-автомобилист в шляпе по имени Альберт Эйнштейн.
Proigral
Двочую. Бредбери "Вино из одуванчиков".
Встретились три студента: русский, беларус и казах. Обсуждают учёбу.
Русский говорит:
—Я вот в хим. вузе учусь. Буду химиком.
Беларус:
—А я вот в мед. вузе. Буду медиком.
Казах:
—А я в пед. вузе учусь
Русский и беларус смотрят на него, еле сдерживая смех.
—И кем же ты будешь?—спрашивает один из них.
Казах выждал паузу и говорит:
Во мне пол-литра водки в доле с марихуаной. Да не, я в норме, я не болен,
Вали из ванной, танцуй сама.
Этим казахом был Уинстон Черчилль.
Русский говорит:
—Я вот в хим. вузе учусь. Буду химиком.
Беларус:
—А я вот в мед. вузе. Буду медиком.
Казах:
—А я в пед. вузе учусь
Русский и беларус смотрят на него, еле сдерживая смех.
—И кем же ты будешь?—спрашивает один из них.
Казах выждал паузу и говорит:
Во мне пол-литра водки в доле с марихуаной. Да не, я в норме, я не болен,
Вали из ванной, танцуй сама.
Этим казахом был Уинстон Черчилль.
Блять, спасибо!
> пассатижи раздвигаю
Хихикнул.
Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
После этого ее взяли на жесткую сцепку все 15 человек из съемочной группы, включая исполнительного продюссера.
...Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — А у тебя хуй видно, в курсе?
После этого ей и вручили все 15 роз : )
гони селедку нахуй, ТНН
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — А у тебя хуй видно, в курсе? После этого она раздвинула свои пассатижи и стала требовать велосипед.
Какие тнн, филе сельди в масле с укропом, рыба.
Ору с этого.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых,иди нахуй биндера.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых,иди нахуй биндера.
+15
Идёт ирландец мимо паба.
Элегантно вы дам называете, сэр!
иди нахуй биндера
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, у тебя хуй видно, в курсе?
Обнимаю я свою девушку.
Тру стори, кстати.
Когда кот обжег лапы, мы их бинтовали, а чтобы он не развязывал бинты, надевали поверх самве дешевые кондомы.
Бля, где-то я это слышал...
Где же?
А у тебя хуй видно
А у кота хуй видно, в курсе?
Звонит мне как-то друг.
Выхожу я, значит, гулять.
Лег я вчера, значит, спать.
Встретились три студента: русский, беларус и казах. Обсуждают учёбу.
Русский говорит:
— А у меня хуй видно!Кому показать?
— А вы-то знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну привет тебе, старый мудак Пилипов.
Биип, биип, биип...
Ну хоть не уебался насмерть с кобылы, и на этом спасибо.
Занимаюсь я спортом.
> филе сельди в масле с укропом
хохлушку тем более гони нахуй
Проиграл на весь карцер.
меня не трахает отчим
Правильно будет: член КПСС
На третий месяц трезвости решил бросить курить.
Укроп тащемта мужского рода.
член-корреспондент
Доебался я один раз до гопников.
Сижу я такой в ридонли...
у национальности нет рода
а у тебя хуй видно
Показать?
Удаляю друзей из вкудахта.
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам позвоню.
- Я вам позвоню.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Ой, доча, соси — не отвлекайся!
Да я в курсе, спасибо.
И сгорел.
только в супе
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам перезвоню.
Ебет отец сына, и говорит: "Я веган".
Ничего, он всё равно гомосексуалист
Ты чё, это ж Эрихи Марии Ремарк роман. "100 лет одиночества" называется.
В этом треде лучшие анекдоты которые я когда-либо видел. Не спалите тред Мартиросяну и Петросяну.
Захожу я, в общем в /б, и вижу тред, полный вина.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА, Я ТЕ-БЯ НЕ СЛЫ-ШУ!
Харламов, заебал, у тебя хуй видно, в курсе?
Жду не дождусь когда колесо сансары провернётся и в моду снова вернутся обычные анекдоты.
Ебет сын отца, и говорит: "Вот видишь как плохо, что ты лысый"
Сделал глоток его, а это — кровь христова
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- У тебя хуй видно , в курсе?
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам перезвоню на сотик.
>Эрихи Марии Ремарк
Бабы ничего кроме хуйни написать не могут
Кто призвал меня, тёмного лорда анекдотов Петросяна?
Хуясебе какой пиздец
хуя те пичот)))
в жизни и не такое бывает, просто ты домашний
Ебет сын отца, а отец встал на карачики иго ворит: Ты ебанутый? Ты что атм делайцшь:
Кто, блеать, призвал меня?
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- бля, не тот анек)
>иго ворит
понееб пиздуй в свой загон
Да успокойся ты, я призвал, я.
Там под рясой целый мальчик ошивается, а ты только хуй видишь!
ПИ тататата
оловка от хуя!
ТРА тататата
СЯН татата
Арма-та-та-та
е
ПИТАРСЯН ПИТАРСЯН
> оловка от хуя!
Sooooka
Прочитал:
>"На борду есть двач?"
Совсем обдвачевался.
Чапаев с петькой убегали от белых, и спрятались в какой-то сарай. Петька в щелочку смотрит, а Чапаев осмотрелся, и видит, что это склад водки. Петька говорит:
- Василий Иванович, снаружи белые местность прочесывают, нас ищут. Надо бы замаскироваться.
Чапаев откупоривает две бутылки, протягивает одну петьке и говорит:
- Пей, Петька
Выпивают по бутылке, Петька опять в щель смотрит и говорит:
- Василий Иваныч, белые уже близко совсем, а мы не замаскировались.
Чапаев протягивает ему ещё одну бутылку:
- Пей, Петька.
После второй бутылки Петька слышит, что вокруг сарая уже ходят, пытается сказать об этом Чапаеву, но тот лишь протягивает ему третью бутылку:
- Пей, Петька.
После третьей бутылки Чапаев спришивает:
- Ну чо, петька , видишь белых?
- Да я и вас уже не вижу, если честно
- Заебись мы замаскировались.
- Василий Иванович, снаружи белые местность прочесывают, нас ищут. Надо бы замаскироваться.
Чапаев откупоривает две бутылки, протягивает одну петьке и говорит:
- Пей, Петька
Выпивают по бутылке, Петька опять в щель смотрит и говорит:
- Василий Иваныч, белые уже близко совсем, а мы не замаскировались.
Чапаев протягивает ему ещё одну бутылку:
- Пей, Петька.
После второй бутылки Петька слышит, что вокруг сарая уже ходят, пытается сказать об этом Чапаеву, но тот лишь протягивает ему третью бутылку:
- Пей, Петька.
После третьей бутылки Чапаев спришивает:
- Ну чо, петька , видишь белых?
- Да я и вас уже не вижу, если честно
- Заебись мы замаскировались.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Le Dvach?
- Ну Le Dvach, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после Der Forchan.
- А Der Forchan что такое?
- А Der Forchan это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, я обосралась…
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел дед доед...
пошел нахуй со своим колесом самсары
Приходит мужик домой уставший с завода, две смены отпахал. А ему жена навстречу выходит и начинает пилить: "Квартиру не оплатил, мусор не выкинул, пса не выгулял, меня не выебал..."
Заебало мужика, развернулся он к жене и говорит.
Заебало мужика, развернулся он к жене и говорит.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: Время… было разорвано здесь из-за того, что древние норды сделали с Алдуином. Если ты принесёшь тот Кел, тот Древний свиток сюда… к Тид-Аран, Временному разрыву… С Древним свитком, который использовали, чтобы разорвать Время, ты сможешь… попасть назад. На другой конец этого разрыва. Ты сможешь узнать Драконобой у тех, кто его создал
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: Время… было разорвано здесь из-за того, что древние норды сделали с Алдуином. Если ты принесёшь тот Кел, тот Древний свиток сюда… к Тид-Аран, Временному разрыву… С Древним свитком, который использовали, чтобы разорвать Время, ты сможешь… попасть назад. На другой конец этого разрыва. Ты сможешь узнать Драконобой у тех, кто его создал
КАЛ ИССО САСАРЫ yoba.jpg
сука до слез
Постите смешное, суки.
Расходимся, нас наебали.
http://vk.com/jumoreski
http://vk.com/jumoreski
Приходят три попа в церковь. Делать нечего, скучно, пиздец. Тут один говорит :
-Ребят, может пооннанировать нам?
- Здравая идея - говорит второй - только на что?
- Да вот тут же икона есть, с голым младенцем!
- О, заебись.
Стоят, оннанируют, и тут на них падает икона.
-Ребят, может пооннанировать нам?
- Здравая идея - говорит второй - только на что?
- Да вот тут же икона есть, с голым младенцем!
- О, заебись.
Стоят, оннанируют, и тут на них падает икона.
> Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
> Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
> — Как голоса говорит?
> Сзади белка, зовут повторяет:
> — Как она тишину?
> Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж зовёт:
> — Как белку шипеть?
> Сзади тян отвечает:
> — Приятного отдыха.
а потом у тян батя на 9 мая повесился и у него хуй видно было, в курсе?
Ебет отец горящего медведя. Смотрит а у него короткое тире короткое торчит. Думает : " Дай-ка спрошу у него, нахуя медведю еще и горящему тире короткое?" Спрашивает значит, а тот ему "Я веган"
Приходит мужик домой уставший с завода, две смены отпахал. А ему жена навстречу выходит и начинает пилить: "Квартиру не оплатил, мусор не выкинул, пса не выгулял, меня не выебал..."
Заебало мужика, развернулся он к жене и говорит: "Ты в курсе, что у тебя хуй видно?"
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Постите смешное, суки.
Анон не сможет сделать из всех наших излюбленных фраз из анеков сделать один анек.
из из из из
люли люли
> Ебет отец горящего медведя. Смотрит а у него короткое тире короткое торчит. Думает : " Дай-ка спрошу у него, нахуя медведю еще и горящему тире короткое?" Спрашивает значит, а тот ему "Я веган"
У всех медведей короткое тире. В чем шутка?
Плазматрон?
И у него был виден хуй, в курсе?
ЫЫЫЫ
В том, что медведь отцу как раз!
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Петька, а где Василий Иванович?
Заходят как-то раз в бар два пикабушника. Подходят к стойке, всё как полагается, подзывают бармена. А он и говорит:
— А ну нахуй пошли отсюда, быдло ёбаное! Я пидаров тут не собираюсь обслуживать!
— А ну нахуй пошли отсюда, быдло ёбаное! Я пидаров тут не собираюсь обслуживать!
Заходят как-то раз в бар два пидора. Подходят к стойке, всё как полагается, подзывают бармена. А он и говорит:
— А ну нахуй пошли отсюда, быдло ёбаное! Я пикабушников тут не собираюсь обслуживать!
Рыдаю, блядь.
Хорош)
Но дочь же лучше
Идёт мужик по рынку. Видит: сидит дед, картофель продаёт.
Подходит, значит, к деду, спрашивает:
- Как картошка, вкусная?
- Тебя ебёт или интересует?
- Ебет.
- У тебя 9 мая короткое видно, в курсе?
И разъебался мужик об картошку.
Как определить в человеке пикабушника?
У них хуй видно, знаете?
Знает кто такой друже - все
Пукич-какич
Картошка в щепки.
он веган
Едет как то мужик по лезвию очком и мошонкой тормозить пытается.
Заходит иван-дурак в палату, а там царь хуй сидит мнет через кафтан и говорит: хочу девку красную, хочу девку красную! Через десять минут дурак осторожно заглядывает в палату, а там боцман галошу ебет, как перднул, весь трюм подливой затопил.
Этiм бiцманiм був Тарас Iйнштiненко
Попали в одну камеру чеченец, русский и хохол
Обосрался
Проиграл.
заингриговал
Ебет чеченец русского, а хохол жрет соль и говорит:
- Давай меняться.
А белка говорит тянке: у тебя хуй видно!
Повесился колобок 9 мая, а у него хуй видно. Американца, украинца и француза заставили соль есть, чтоб его помянуть, а дочка отца спрашивает:
-- А почему у белок спид?
--Потому что у них тирэ короткое.
- Чтооо?-спросила белка. И попала на рынок. А там муж с женой после сэкса, по пластунски идут и анон ассеты продает.
- Ассеты вкусные у тебя?-спросила белка.
А ТЫ ПУТИН.
-- А почему у белок спид?
--Потому что у них тирэ короткое.
- Чтооо?-спросила белка. И попала на рынок. А там муж с женой после сэкса, по пластунски идут и анон ассеты продает.
- Ассеты вкусные у тебя?-спросила белка.
А ТЫ ПУТИН.
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
— Выиграл СССР, а не вы.
-У нас духовность!
— У нас технологии, лучшая армия, медицина лучше, котлетки с макарошкой и пюрешкой!
-А у вас хуй видно!
— А у вас тире короткое.
Школа, открытый урок. Тема урока "Феминитивы". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- ка
Учитель:
- манекен...
Дети:
- ка
Учитель:
- Закрой
Ученики хором:
- СВОЙ РОТ, СЕКСИСТСКАЯ МРАЗЬ!
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- ка
Учитель:
- манекен...
Дети:
- ка
Учитель:
- Закрой
Ученики хором:
- СВОЙ РОТ, СЕКСИСТСКАЯ МРАЗЬ!
Заходит в бар математик, физик и двачер. Математик говорит бармену: пиво, но только темное и с пеной.
Физик заказывает: мне виски, бленд два шота.
Двачер подошел к бармену и говорит: да пошел ты нахуй.
Прочитал голосом капитана Смоллетта и обосрался.
Этой белкой был неуловимый Гонсалес?
Люто обосрался
Бля, помню в детстве читал. Тогда не казалась такой пиздецовой
И ТЫ ПУТИН?
Подбегает русский и начинает яростно его насасывать
Встречаются русский и мамбет.
Русский спрашивает:
- Слушай, а вот когда потоп был, вы мамбеты как спаслись?
- Э, когда потоп был, Аллах насрал большую кучу говна, мы на неё залезли и так спаслись. А вы русские как спаслись?
- Когда потоп начался, - говорит русский, - у бога хуй встал, ну мы все на него залезли и так спаслись.
Задумался мамбет, репу чешет:
- Э, слушай да, а кого ваш бог этим хуем ебет?
- Того, кто срет.
Русский спрашивает:
- Слушай, а вот когда потоп был, вы мамбеты как спаслись?
- Э, когда потоп был, Аллах насрал большую кучу говна, мы на неё залезли и так спаслись. А вы русские как спаслись?
- Когда потоп начался, - говорит русский, - у бога хуй встал, ну мы все на него залезли и так спаслись.
Задумался мамбет, репу чешет:
- Э, слушай да, а кого ваш бог этим хуем ебет?
- Того, кто срет.
Раунд
А там мамбеты весь пол насваем захаркали.
Царька
Филинка
Боцманка
Воробейка
Плюс сорок гривень
Хуя у вас там щедро платят, как можно перевестись из Ольгино в хохлам?
Идёт пионер по улице, а навстречу ему проститутка:
- Ой, пионер, а давай поебемся с тобой?
- Да я стесняюсь, у меня хуй маленький.
- А ты не стесняйся, полотенце на хуй намотаешь, и нормально будет.
- Ну ладно, уговорила.
Пошли ебаться. Пионер проститутке присунул, та как завопит:
- Ой ой оооой, пионер, отмотай, отмотай!
- Да я ещё и не наматывал.
- Ой, пионер, а давай поебемся с тобой?
- Да я стесняюсь, у меня хуй маленький.
- А ты не стесняйся, полотенце на хуй намотаешь, и нормально будет.
- Ну ладно, уговорила.
Пошли ебаться. Пионер проститутке присунул, та как завопит:
- Ой ой оооой, пионер, отмотай, отмотай!
- Да я ещё и не наматывал.
Идёт пионер по улице, а навстречу ему проститутка:
- Ой, пионер, а давай поебемся с тобой?
- Да я стесняюсь, у меня хуй маленький.
- А ты не стесняйся, полотенце на хуй намотаешь, и нормально будет.
- Ну ладно, уговорила.
Пошли ебаться. Пионер проститутке присунул, та как завопит:
- Ой ой оооой, пионер, отмотай, отмотай!
- А это я голову засунул
Ебет грузин проститутку. Она ему томно:
- Ты бы хоть кепку снял!
- Вай, я кэпка сныму да, бруки сныму, батынка сныму, пыджак-галстук сныму да, савсэм голый астанус? Эээ нэт бля, я суда тибя ыбат прышол, а нэ стрыптыз паказыват!
- Ты бы хоть кепку снял!
- Вай, я кэпка сныму да, бруки сныму, батынка сныму, пыджак-галстук сныму да, савсэм голый астанус? Эээ нэт бля, я суда тибя ыбат прышол, а нэ стрыптыз паказыват!
Этим пионером был бен Ладен. В чалме.
Войн
Три бала.
Catch up, cathchup!
Carry on, carrion
Мужик приходит на приём к урологу:
- Доктор, у меня хуй почернел, вот, внезапно, не знаю, что с этим делать!
Врач его осмотрел, говорит:
- Да у вас, батенька, видимо рак. На операцию вам надо срочно.
Мужик весь трясется, чуть не плачет. Ну повезли его на операцию, отрезали маленько.
Проходит месяц.
Тот же самый мужик приходит на приём к врачу:
- Доктор, доктор, там опять почернело! Что мне делать!?
Тот посмотрел его, говорит, гангрена пошла, надо резать, опять отправили на операцию, ещё маленько отрезали.
Проходит два месяца, опять этот мужик является, чуть не рыдает:
- Там опять почернело!
Врач смотрел его смотрел, потом хлопнул себя рукой по лбу:
- Бля, мужик, да у тебя хуй видно!
- Доктор, у меня хуй почернел, вот, внезапно, не знаю, что с этим делать!
Врач его осмотрел, говорит:
- Да у вас, батенька, видимо рак. На операцию вам надо срочно.
Мужик весь трясется, чуть не плачет. Ну повезли его на операцию, отрезали маленько.
Проходит месяц.
Тот же самый мужик приходит на приём к врачу:
- Доктор, доктор, там опять почернело! Что мне делать!?
Тот посмотрел его, говорит, гангрена пошла, надо резать, опять отправили на операцию, ещё маленько отрезали.
Проходит два месяца, опять этот мужик является, чуть не рыдает:
- Там опять почернело!
Врач смотрел его смотрел, потом хлопнул себя рукой по лбу:
- Бля, мужик, да у тебя хуй видно!
Поймали хулиганы пионера.
- Давай, ругайся!
- Пиписька.
- Чего так слабо?!
- Пацаны, ну не бейте, лучше отсосите.
- Давай, ругайся!
- Пиписька.
- Чего так слабо?!
- Пацаны, ну не бейте, лучше отсосите.
Доставьте анекдот про мужика на приёме у врача, он ссать не мог, там было ещё что то про "опять хлеб забыл купить".
Мужик приходит на приём к гурологу:
- Доктор, у меня хуй почернел, вот, внезапно, не знаю, что с этим делать!
Врач его осмотрел, говорит:
- Сейчас WEBM сконвертирую и в тред закину срочно.
Ему хуй узлом жена завязала, как тебе мамка завязывает, перед тем как посрать тебе в рот, мелкий гниденыш.
Поймали хулиганы пионера.
- Давай, ругайся!
- А почему у тебя тире маленькое? Ты что, пидор?
- Ну так у тебя тоже.
- Бля.
Этим пионером был пониеб
Вголос!
значениезнаешь?
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель
— Ты ебанутый? Как я тебе дизель подниму? Нахуя, блядь? Хули ты ""а"" тянешь? Ты москаль? Дизель не поднимают, его заводят, блядь, ты, ебнутая мразь. Пошел нахуй с моего корабля, дегенерат!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель
— Ты ебанутый? Как я тебе дизель подниму? Нахуя, блядь? Хули ты ""а"" тянешь? Ты москаль? Дизель не поднимают, его заводят, блядь, ты, ебнутая мразь. Пошел нахуй с моего корабля, дегенерат!
Поймали проститутки боцмана...
Всегда недоумевал, причём тут хлеб? Он в хлеб что ли ссыт?
—Хотите, я корабль залупой сломаю?
—Давай!
Ебнул боцман залупой по палубе. Треск, грохот, начали тонуть.
—Стоп, мы же на корабле. Хули мы тонем?
""Старый морской обычай..."", приговаривал боцман.
Що не зьим, то пинадкусаю
Поймал боцман спанчбоба:
- Давай еби меня!
- Это кто говорит?
- Хуй в кожаном пальто!
- Ещё раз моё полотенце на хуй намотаешь, я тебе одеяло сломаю!
- Давай еби меня!
- Это кто говорит?
- Хуй в кожаном пальто!
- Ещё раз моё полотенце на хуй намотаешь, я тебе одеяло сломаю!
Показывает. Беларус с казахом заливаются смехом и пиздят его ногами.
Смотрите с субтитрами
Рядом проходит боцман
""Старый морской обычай..."", приговарил боцман.
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— А у тебя тире короткое, в курсе?
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
- А у тебя тире короткое, в курсе?
- Ну так у тебя тоже.
- Бля.
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, колобок повесился!
— Боже мой, где?!
— В гостиной!
Мать вбегает в гостиную, а там папа ебет Вовочку и приговаривает: Не бей кота, не бей кота!
Азаза
Питубль
Не понял, объясните
Не, Андрей, тебе никто не объяснит
Я один раз пиво купить хотел. Естественно, попросили паспорт. Я ответил - хуяспорт. И ушел.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с американским шпионом!
"А не сказал ли я чего-нибудь лишнего?" —подумал Штирлиц.
Помнит кто анекдот про нового русского, клоуна и слона? Там новый русский заплатил клоуну, чтобы выебать слона в хобот, а дальше не помню.
Штирлиц зашел в комнату. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Не воин, а войн
Я сломался, посоны. Нет, я правда ебанулся после прочтения этого пиздеца. Мне помощь специалистов нужна.
На пересдачу, Сычев.
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
- Кому война, а тебе на ебало говна.
Сказал второй пингвин и ебанулся нахуй с айсберга.
СУКА ОРУ С ДЕБИЛЬНЫХ ПЕРЕДЕЛОК ОРУ
...Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А у тебя розочку видно, в курсе?
После этого ей и вручили все 15 хуев : )
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым.
— И что?
— Что что?
— Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему бы и нет?
— А почему да?
— Солдат, ты охуел?
— А ты, Пилипов, не охуел?
— Нет, в почему я должен охуеть?
— А почему не должен?
— Потому что не хочу.
— Вот и поговорили.
— До свидания.
— До свидания.
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым.
— И что?
— Что что?
— Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему бы и нет?
— А почему да?
— Солдат, ты охуел?
— А ты, Пилипов, не охуел?
— Нет, в почему я должен охуеть?
— А почему не должен?
— Потому что не хочу.
— Вот и поговорили.
— До свидания.
— До свидания.
>Ебет грузин проститутку.
- ты бы хоть кепку снял
— а у тебя хуй видно, в курсе?
— А у тебя не видно.
Встречаются русский и мамбет.
Русский спрашивает:
- Слушай, а вот когда потоп был, вы мамбеты как спаслись?
- Э, когда потоп был, Аллах насрал большую кучу говна, мы на неё залезли и так спаслись. А вы русские как спаслись?
- Когда потоп начался, - говорит русский, - у бога хуй встал, а мы ему ""А у тебя хуй не видно, ты в курсе?"", не залезли на него и не спаслись.
И уебался с мамбета насмерть.
Новый год. Президенту Бушу звонит Осама бен Ладен:
- Салам алейкум, дружище Джордж! Поздравляю с новым годом! Знаешь, мне крутой сон приснился! Аль-Каида ворвалась в США, захватила Белый Дом, разрушает церкви, в Нью-Йорке у статуи Свободы сбили голову. Как тебе такой сон?
- Нехило. А мне приснился такой сон: Иран. Везде понастроены небоскрёбы, банки, торгово-развлекательные комплексы. Экономика Ирана на подъёме, в стране демократия, женщины свободны и ходят без паранджи. Везде проведены интернеты, построено множество кинотеатров с неоновыми вывесками.
- А что на этих вывесках написано?
- Написано что ты пидор.
- Салам алейкум, дружище Джордж! Поздравляю с новым годом! Знаешь, мне крутой сон приснился! Аль-Каида ворвалась в США, захватила Белый Дом, разрушает церкви, в Нью-Йорке у статуи Свободы сбили голову. Как тебе такой сон?
- Нехило. А мне приснился такой сон: Иран. Везде понастроены небоскрёбы, банки, торгово-развлекательные комплексы. Экономика Ирана на подъёме, в стране демократия, женщины свободны и ходят без паранджи. Везде проведены интернеты, построено множество кинотеатров с неоновыми вывесками.
- А что на этих вывесках написано?
- Написано что ты пидор.
Феминитив - мужской род, азаза.
Пилотка
Псиня
Хирургичка
Медсестрец
> муд@к
Пикабушное быдло пожаловало.
Мой любимый анекдот из детства:
Лежат в холодильнике два помидора. Первый говорит: "Тебе не кажется, что здесь как-то холодно?" Второй: "АААААААААААААА! Говорящий помидор!"
Лежат в холодильнике два помидора. Первый говорит: "Тебе не кажется, что здесь как-то холодно?" Второй: "АААААААААААААА! Говорящий помидор!"
Лопата.
Тоже из босоногой юности (6-7 класс).
Купили Гена с Чебурашкой косячок. Приходят домой, Гена говорит:
- Я в душ пойду, а ты смотри не кури без меня!
Ушел в душ, Чебурашка смотрит-смотрит на косячок, да и выкурил половину. Потом думает: "Нет, палевно как-то. Докурю и скажу, что потерял". Докурил. Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси, пожалуйста, полотенце!
Чебурашка взял полотенце и думает: "Как бы так ему отдать полотенце, чтобы не спалиться? "Геннадий, возьмите ваше полотенце"? Нет, не очень. "Геночка, вот твое полотеничко"? Тоже как-то нехорошо. О! Придумал! "Гена, на!""
Идет в ванную и повторяет, чтобы не забыть:
- Гена, на, Гена, на, Гена, на… АААААААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!
Купили Гена с Чебурашкой косячок. Приходят домой, Гена говорит:
- Я в душ пойду, а ты смотри не кури без меня!
Ушел в душ, Чебурашка смотрит-смотрит на косячок, да и выкурил половину. Потом думает: "Нет, палевно как-то. Докурю и скажу, что потерял". Докурил. Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси, пожалуйста, полотенце!
Чебурашка взял полотенце и думает: "Как бы так ему отдать полотенце, чтобы не спалиться? "Геннадий, возьмите ваше полотенце"? Нет, не очень. "Геночка, вот твое полотеничко"? Тоже как-то нехорошо. О! Придумал! "Гена, на!""
Идет в ванную и повторяет, чтобы не забыть:
- Гена, на, Гена, на, Гена, на… АААААААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!
Идёт мужик ночью по лесу. Вдруг видит: впереди размытое серое пятно. Он спрашивает:
- Кто там?
- Я - серое лесное уёбище. Чтобы пройти дальше, ты должен выпить со мной.
Выпили, мужик захмелел, идёт дальше. Вдруг видит перед собой зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - зелёное лесное уёбище
- Давай выпьем
- Давай
Пошёл мужик дальше, его шатает, вдруг видит синее пятно
- Привет, синее лесное уёбище
- Гражданин, пройдемте в отделение.
- Кто там?
- Я - серое лесное уёбище. Чтобы пройти дальше, ты должен выпить со мной.
Выпили, мужик захмелел, идёт дальше. Вдруг видит перед собой зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - зелёное лесное уёбище
- Давай выпьем
- Давай
Пошёл мужик дальше, его шатает, вдруг видит синее пятно
- Привет, синее лесное уёбище
- Гражданин, пройдемте в отделение.
Хуюбе, хуйло.
А у тебя хуй видно, в курсе?
Он мне как раз.
Нет.
Пидора ответ.
Приходит Лившиц к Ландау и говорит:
- Лев Давыдович, я только что в трамвае сорок страниц выкладок потерял!
- Что ты наделал, блядь.
- Лев Давыдович, я только что в трамвае сорок страниц выкладок потерял!
- Что ты наделал, блядь.
Этот анекдот, едва ли не самый "интеллектуальный" из всех, что я знаю. Его нереально понять без понимания как соотносится говорящий со своей фразой.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Нужно просто добавить в конце "А у тебя хуй видно, в курсе?".»
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Нужно просто добавить в конце "А у тебя хуй видно, в курсе?".»
Говна пакет.
Кек
Тебе на еблет.
Лел
Мамке привет.
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— Сквозь дыры в твоей одежде я вижу твое тщеславие
А у тебя тщеславие видно, в курсе?
У чукчи много детей. Жена отправила его в город к врачу. Врач прописал презервативы. Через полгода чукча снова попал в город, и зашёл к врачу поздороваться. Врач спрашивает:
- Ну что, помогли вам презервативы?
- Да, доктор, очень помогли. Когда хожу ссать, они надуваются, и громко лопаются, пятеро маленьких уже умерло от смеха.
- Ну что, помогли вам презервативы?
- Да, доктор, очень помогли. Когда хожу ссать, они надуваются, и громко лопаются, пятеро маленьких уже умерло от смеха.
Нет, я вроде в штаны не срался
<остроумный ответ>
Пришел мужик на прием к врачу. Говорит:
- Доктор, я ссать не могу.
Доктор:
- Опять хлеб забыл купить.
Собакой об мопед.
Одна дама зачастила к гинекологу. Муж решил за ней проследить. Она зашла в кабинет, а он в замочную скважину смотрит. Видит: гинеколог макает хуй в йод и засаживает его жене. Потом макает в мёд и снова засаживает. Мужик думает: "Если б не мёд и йод, подумал бы, что ебёт".
Какой-то тухлый бред.
У нас на обед.
Кокрастыке не брет
В глаз табурет.
>Иран
Они то тут причем?
Это анекдот у чувака, который имел дохуя папок с анекдотам и который светился в вчерашнем треде с ftp://?
Я просто разместил объяву
Это не мой мопед
Ты что, веган?
Найс
У них хуй видно.
Необрезанный?
Конечно нет, у них головку видно, в курсе?
>126504836
>Эрихи Марии Ремарк
>Бабы ничего кроме хуйни написать не могут
Бля, это мужик, гугльнул бы для приличия
Заткнись, сексистская мразь.
— а я атеист
вспомнил "нахуй ты ее зовешь" и обкукался
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Значение знаешь?
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
— Выиграл СССР, а не вы.
-У нас духовность!
— У нас технологии, лучшая армия, медицина лучше, котлетки с макарошкой и пюрешкой!
-А у вас хуй видно!
— Потомучто он у нас есть
Одно говно в треде.
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
J[etkb&
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и
говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa
подaркa. Но вы должны сaми решить, кому
кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок -
писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять,
говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему
Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa
деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa
кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был
ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок
придется отдaть Адaму, a то он здесь всё
обоссыт!"
Ева охуевшая смотрит и говорит:
- ах ты сексистская мразь
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и
говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa
подaркa. Но вы должны сaми решить, кому
кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок -
писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять,
говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему
Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa
деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa
кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был
ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок
придется отдaть Адaму, a то он здесь всё
обоссыт!"
Ева охуевшая смотрит и говорит:
- ах ты сексистская мразь
Матрос подбегает к капитану:
- Товарищ капитан! У нас на корабле пидорас завелся! Он у меня косметичку украл!
- Ну и кто же это?
- Поцелуете, товарищ капитан, скажу!
Капитан с густыми усами страстно целует матроса.
- Товарищ капитан, я думаю что пидорас - Джимми Филчерз!
- Джимми Филчерз?
- Да.
- Тот самый Мясник Джимми?
- Боюсь что да, сэр.
- Наши дела плохи. Звони констебелю, звони в скотланд-ярд, все должны знать! Черт, Марджерин сейчас в городе. Срочно звони Марджерин и скажи чтоб забирала детей и как можно быстрее покинула город.
- А нам что делать, товарищ капитан?
- А нам остается только молиться, Дилберт, только молиться.
- Товарищ капитан! У нас на корабле пидорас завелся! Он у меня косметичку украл!
- Ну и кто же это?
- Поцелуете, товарищ капитан, скажу!
Капитан с густыми усами страстно целует матроса.
- Товарищ капитан, я думаю что пидорас - Джимми Филчерз!
- Джимми Филчерз?
- Да.
- Тот самый Мясник Джимми?
- Боюсь что да, сэр.
- Наши дела плохи. Звони констебелю, звони в скотланд-ярд, все должны знать! Черт, Марджерин сейчас в городе. Срочно звони Марджерин и скажи чтоб забирала детей и как можно быстрее покинула город.
- А нам что делать, товарищ капитан?
- А нам остается только молиться, Дилберт, только молиться.
у меня и мать путин
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
У тебя хуй видно, в курсе?
Поймали хулиганы пионера и говорят:
- Матерись.
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
- Бля не надо про маму
Ублюдок, мать твою, а ну выделяй обращения запятыми, говно собачье. Что, решил точки не ставить, онанист чертов, а? Ну иди сюда, я тебя сейчас так трахну, ублюдок.
А ты смешной.
Кто ворует юморески в жопе у того стамески
Там водонапорная башня была.
Отец Пасхе:
- Дочь, а вот завтра, говорят, отец начинается… а что такое яйца?
- Ну водка, дочь, это такой отец, который идет сразу после 2016.
- А пить что такое?
- А яйца это когда завтра нельзя, завтра вчера и мясо.
- Пасха, так ты ж вчера пил отца и закусывал постом и дочью…
- Потому что, водка, мы мясо!
Шли яйца...
Да иди ты нахуй.
Пизданулся он, ага.
Я вот хочу рэзать девочек, и че ??7?
чТО ЗА КНИГА-ТО?
Пиздец как пиздец, мало ли что в типографии печатают. Но с художника я просто заорал!
О, нихуя, европейское гуру, стори пика?
Сам хочу узнать стори.
Пикчу схоронил из одного треда больше года назад.
После этого она запала мне в душу.
И каждый раз, когда появляется персонаж, который меня бесит Трейсер, Стар Баттерфляй, Мэйбл из ГФ я смотрю на эту пикчу и представляю, как их режут.
Стивен Кинг, "Кристина"
Двачую.
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— бля пизда мне