Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Проорал
За начнуца переделки
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Лооооол
Почему то посмеялся.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Как раз щас кашку ем:33
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я Микола Парасюк подогритие люблю!
Наканецта переделки
Бип
Переделал анекдот вместо того чтоб скинуть годный - сдохла мать
Да, админ, пора уже взрослеть.
Или нет
Перделки наканецта
Самодельные анекдоты можно?
Можно Машку за ляжку!
Разрешаю самодельные анегдоты.
Б
КТО БАМПАТЬ ТО ДОЛЖЕН А
Нужно
Бампулю, смехотуле
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- А мы ебёмся в жёппы
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Этой лягушкой был Альберт Эйнштейн
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Этой лягушкой был Альберт Эйнштейн
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Какие ребята? Кто вы-то, я здесь один нахуй! Кого ты здесь видишь, перечисли!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Мы хотим купить что-нибудь.
Аптекарь:
- Я вижу. В жёппы ебаться будете?
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Слава Украiнi!
Премьер:
- А у тебя вообще хуй видно!
Этим премьером был Егор Просвирнин.
Мыкола Парасюк скачет скачет на майдане и тут у него живот от печенек прихватило. Ну що делать то, думает Мыкола. Туалета то рядом нет. Так и обосрался в штаны. Приходит в штаб, кидает всем зигу-приветствует. Фашисты начали интеросоваться, хули так говном то воняет. Мыкола и говорит:
- Кляти маскави в штани насрали, кацапи нидабити.
- маскаляку на гиляку, зиг хайль- раздался крик в штабе.
Так и начали маскали срать в штаны хохлам.
- Кляти маскави в штани насрали, кацапи нидабити.
- маскаляку на гиляку, зиг хайль- раздался крик в штабе.
Так и начали маскали срать в штаны хохлам.
Сука, на всю общагу проиграл!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!
проиграл зарепортил политоблядка
В чем комический эффект?
А у тебя хуй видно.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Зашел Микола Парасюк в бар, а он ему как раз.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Котлетки! Вася, будешь?
- С макарошками?
- С пюрешкой!
- Ух ты! Котлетки! Вася, будешь?
- С макарошками?
- С пюрешкой!
Заходит анон на двач в тред с анекдотами уровня би и ему отвечают на его анекдот про Мыколу.
- +15 пидораха политка параша аарррряяяяя на парашу питун хайло зрала перемога.
Этим ответчиком был Мыкола с Запидни краины львивщины.
Суть каклов
Два чая
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
Первая мая. Одесса. Идут демонстранты-комунисты/москали по улице и видят дом профсоюзов горит. Залезли туда и сгорели.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Иди на хуй, нигерам нельзя.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Иди на хуй, нигерам нельзя.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Слава Украiнi!
Аптекарь:
- Зарепортил политоблядка.
Этим президентом был Микола Парасюк.
Президент:
- Слава Украiнi!
Аптекарь:
- Зарепортил политоблядка.
Этим президентом был Микола Парасюк.
Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Проиграл, но зато с подливой.
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Проиграл, но зато с подливой.
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз. Этим доктором был боцман
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз. Этим доктором был боцман
В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
Приграв с кацапаанекдота
Срд 11 Ноя 2015 06:18:57
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мать ОПа?
Яснр
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Проиграл
Мотоциклист паркуется возле магазина, к нему подходит незнакомец и говорит:
- Ты любишь долбится в задницы.
- А как вы узнали?
- По мотоциклу.
- Но не все мотоциклисты - пидарасы.
- Да я не про это, ты у меня на медкомиссии в военкомате был, я твой анус смотрел, а узнал я тебя по мотоциклу
- Ты любишь долбится в задницы.
- А как вы узнали?
- По мотоциклу.
- Но не все мотоциклисты - пидарасы.
- Да я не про это, ты у меня на медкомиссии в военкомате был, я твой анус смотрел, а узнал я тебя по мотоциклу
Чет с этого тоже проиграл
Приходит чувак к священнику, а у него к ногам колокольчики привязаны.
-А зачем мужик ты колокольчики привязал?
-Ну там вдруг птичка какая, или зверушка - чтобы слышали меня и я их случайно не задавил... .
-Хм, похвально, а че ко мне пришел?
-Да грешен я, работаю в магазине,на прошлой неделе хозяин с хозяйкой из магазина ушли, так я с их дочкой согрешил.
-Ну дело молодое, не кори себя особо.. .
-Да еще я грешен, позавчера хозяин уехал, так я с хозяйкой согрешил.
-Ну велик грех, но отмолишь за неделю.. .
-Дак и еще один грех есть,вчера хозяйка с дочкой из магазина ушли, так я с хозяином согрешил.
- Чувак, да ты не туда колокольчик привязал!
-А зачем мужик ты колокольчики привязал?
-Ну там вдруг птичка какая, или зверушка - чтобы слышали меня и я их случайно не задавил... .
-Хм, похвально, а че ко мне пришел?
-Да грешен я, работаю в магазине,на прошлой неделе хозяин с хозяйкой из магазина ушли, так я с их дочкой согрешил.
-Ну дело молодое, не кори себя особо.. .
-Да еще я грешен, позавчера хозяин уехал, так я с хозяйкой согрешил.
-Ну велик грех, но отмолишь за неделю.. .
-Дак и еще один грех есть,вчера хозяйка с дочкой из магазина ушли, так я с хозяином согрешил.
- Чувак, да ты не туда колокольчик привязал!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Котлетки! С пюрешкой!
Врач назначает мужику массаж простаты и просит принести 2 презерватива (чтобы на палец одеть).
Ну приходит мужик на прием, врач говорит: "раздевайтесь, ложитесь на кушетку". Помыл руки, подходит к мужику и говорит: "вы презервативы принесли?"
Тот протягивает один. - А где второй? - А второй я уже надел
Ну приходит мужик на прием, врач говорит: "раздевайтесь, ложитесь на кушетку". Помыл руки, подходит к мужику и говорит: "вы презервативы принесли?"
Тот протягивает один. - А где второй? - А второй я уже надел
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
Нахуя ему так рано в магазин сувениров? Даже полседьмого утра нет.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Иди нахуй отсюда, срань
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Иди нахуй отсюда, срань
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! макарошками! Вася, будешь?
- С котлетами?
- Хули ты ебало такое скорчил, сказано же, котлеты будут ближе к выходным!
Заказал мужик у рабочих ремонт в квартире сделать. Приходит через неделю, смотрит хорошо все сделали, не к чему придраться. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихуячен. Мужик говорит а правда что война. Рабочий отвечает смотри как работает. Разбегается, отталкивается от стены и притягивает жопу к унитазу. Начинает срать, говно и моча естественно падают ему на спину и лицо. Рабочий говорит всем война а тебе на ебало говна и уебался насмерть в свою кучу говна
Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Со своим гоголем приходить
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Со своим гоголем приходить
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь.
- Очень странно. Возможно, разгадка кроется в длине рулона? В каждом моем рулоне было 10 метров обоев.
- Вот я дуреха, и действительно! Я взял рулоны по 15 метров, забыв уточнить, какой длины рулоны брал ты!
- Будь аккуратнее в следующий раз.
Возвращается мужик домой, но что-то его продолжает беспокоить, что-то не сходится. Достал листик бумаги, ручку, и приступил к расчетам:
- Так. Вот, я использовал 6 рулонов обоев по 15 метров каждый. Получается 615=90 метров обоев. А сосед мой затратил 1010=100 метров обоев. Куда же исчезли лишние 10 метров?
На следующий день, пришел он к соседу, узнать, что вызвало такую большую разницу в затратах обоев
- Сосед, а как так получилось, что я израсходовал 90 метров обоев, а ты 100?
- Вот ты и раскусил меня. На самом деле, я израсходовал на обклейку стен 9 рулонов обоев, а один рулон оставил про запас, на случай, если что-то пойдет не так, или в будущем придется делать мелкий косметический ремонт. Я подумал, что тебе тоже захочется оставить минимум 10 метров обоев на подобные нужды, поэтому округлил число рулонов до 10.
- Теперь все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь.
- Очень странно. Возможно, разгадка кроется в длине рулона? В каждом моем рулоне было 10 метров обоев.
- Вот я дуреха, и действительно! Я взял рулоны по 15 метров, забыв уточнить, какой длины рулоны брал ты!
- Будь аккуратнее в следующий раз.
Возвращается мужик домой, но что-то его продолжает беспокоить, что-то не сходится. Достал листик бумаги, ручку, и приступил к расчетам:
- Так. Вот, я использовал 6 рулонов обоев по 15 метров каждый. Получается 615=90 метров обоев. А сосед мой затратил 1010=100 метров обоев. Куда же исчезли лишние 10 метров?
На следующий день, пришел он к соседу, узнать, что вызвало такую большую разницу в затратах обоев
- Сосед, а как так получилось, что я израсходовал 90 метров обоев, а ты 100?
- Вот ты и раскусил меня. На самом деле, я израсходовал на обклейку стен 9 рулонов обоев, а один рулон оставил про запас, на случай, если что-то пойдет не так, или в будущем придется делать мелкий косметический ремонт. Я подумал, что тебе тоже захочется оставить минимум 10 метров обоев на подобные нужды, поэтому округлил число рулонов до 10.
- Теперь все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- А я тебя наебал
Этим соседом был Микола Парасюк.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебался насмерть с балкона
Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
Проиграл с рулонов
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Блядь, в голос, соседи услышали, наверное.
> Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
> - Ух ты!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты!
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, она же без башки.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, она же без башки.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
Развелись муж с женой, но пока живут вместе.
Вроде логично.
Мало кто знает, но брат и правда был смелым. Казалось бы история про молодого несмышлённого , но вся глубина там, в депутате, в пакете посмертно.
Тян она хоть и тян, хоть она и не нужна. Но она сестра настоящего битарда. Неужели она не достойно того чтоб с ней обращались как со своим?
Орнул
Инцест - это такая веселая игра, в которую можно играть всей семьей.
Классика
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только недобрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь двадцать, и колбасу по два пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня-завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.
Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаймы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и перед самым его закрытием купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычанье и хрюканье своего холодильника…
На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучить себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.
Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого по понятным причинам не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.
…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.
Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только недобрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь двадцать, и колбасу по два пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня-завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.
Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаймы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и перед самым его закрытием купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычанье и хрюканье своего холодильника…
На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучить себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.
Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого по понятным причинам не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.
…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.
Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…
Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали
Ровно за тринадцать лет назад до описываемых событий в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива плот вынесло в океан. Грести наши герои могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие, и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
> Классика
Эта классика старше половины здешних обитателей.
Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Идут по лесу колорадский жук, экстремист и Путин. И Путин такой говорит:
- А давайте поедим?
- Картошечки бы, - озобочено говорит колорадский жук
- С котлеткой, - мечтательно говорит экстремист
А тут как град залп въебал прям по опушке и всех расхуячило.
- А давайте поедим?
- Картошечки бы, - озобочено говорит колорадский жук
- С котлеткой, - мечтательно говорит экстремист
А тут как град залп въебал прям по опушке и всех расхуячило.
Чёт концовка херня.
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает уровня /b, петросянит.
- Знаете, мужчина, а вы ебанутый.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр
и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр
Американец приехал в Лондон, нанял экскурсовода, ходит, любуется архитектурой, а потом спрашивает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница
Протоукры
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через Двач. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, анон стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через Двач, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает уровня /b, петросянит.
- Знаете, мужчина, а вы симпатичный. Хотите, я стану вашей ламповой няшей?
А анон такой:
- Тут какой-то подвох... ТЯН НИНУЖНЫ!
Анон заревел как баба и убежал.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Есть гдон с клубничным вкусом, есть детский, вам какой?
- С клубничным вкусом, - ехидливо ответил премьер.
Бампану разок-второй и спать
Мужик пришел к попу исповедаться:
- Грешен я батюшка. Гулял гамедни по деревне, зашел к куму. Его дома не было, кума сказала, что дождь собирается, подожди. Я остался, ну и согрешил с кумой.
- Ну дело молодое, я отпускаю тебе грех.
- Так не все это. Через неделю пошел опять, кумы не было, с кумом самогон выпили, он говорит, дождь собирается, останься, обожди. Я остался, ну и согрешил с кумом.
- Пиздуй ка ты нахуй отсюда, а то дождь походу собирается
- Грешен я батюшка. Гулял гамедни по деревне, зашел к куму. Его дома не было, кума сказала, что дождь собирается, подожди. Я остался, ну и согрешил с кумой.
- Ну дело молодое, я отпускаю тебе грех.
- Так не все это. Через неделю пошел опять, кумы не было, с кумом самогон выпили, он говорит, дождь собирается, останься, обожди. Я остался, ну и согрешил с кумом.
- Пиздуй ка ты нахуй отсюда, а то дождь походу собирается
Бля, годно.
Начало 20го века.
Русский идёт по дороге в Таллин.
Мимо едет эстонец на телеге.
Русский его спрашивает: "Мужик, до Таллина далеко?"
- "Неее-еее ттттааааа-лллеееее-ккоооооо"
- "Подвезёшь?"
Эстонец соглашается.
Едут 10 минут, 20, пол часа, час.
Русский и спрашивает: "Ну а теперь-то уж недалеко?"
- "Ттеее-пеееррььь ттааа-ллеее-ккоооо".
Русский идёт по дороге в Таллин.
Мимо едет эстонец на телеге.
Русский его спрашивает: "Мужик, до Таллина далеко?"
- "Неее-еее ттттааааа-лллеееее-ккоооооо"
- "Подвезёшь?"
Эстонец соглашается.
Едут 10 минут, 20, пол часа, час.
Русский и спрашивает: "Ну а теперь-то уж недалеко?"
- "Ттеее-пеееррььь ттааа-ллеее-ккоооо".
У меня мамка с батей так
Мужик пришел к попу исповедаться:
- Грешен я батюшка. Гулял гамедни по деревне, зашел к куму. Его дома не было, кума сказала, что дождь собирается, подожди. Я остался, ну и согрешил с кумой.
- Ну дело молодое, я отпускаю тебе грех.
- Так не все это. Через неделю пошел опять, кумы не было, с кумом самогон выпили, он говорит, дождь собирается, останься, обожди. Я остался, ну и согрешил с кумом.
- Бля, Петрович, заебал, давай уже службу проводить
Два доблбоёба после заседания совета безопасности сидят у кабмина, вытянув ноги к гербу, и молчат:
— Володь, боюсь, что наша страна начинает тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — таможенный союз, Дим?
— Нет, таможенный союз уже давно сгорел, Володь
- И да, Володь. Я смотрю дождь собирается. Я останусь?
Оставайся.
Ебет как-то Басков Пугачеву и спрашивает у нее:
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно
После войны сидят дети в классе.
Учительница говорит: "Война была очень тяжёлая, мы все помогали солдатам, как могли, расскажите, как вы помогали приближать победу. Вот ты, Настенька, как помогала?"
Настя: "Высылала табак на фронт по почте."
Учительница: "Молодец, солдаты не раз тебя вспомнили добрым словом, наверно".
Вовочка: "Херня полная".
Учительница: "Машенька, а ты вот как помогала?"
Маша: "Я в госпитале с бабушкой работала, раненных перевязывала".
Учительница: "Молодец какая, ты очень помогла солдатам".
Вовочка: "Тоже мне подвиг, фигня полная".
Учительница: "Вовочка, ну а ты что других ругаешь, сам как помогал?"
Вовочка: "Я на фронте ящики со снарядами к пушкам таскал, чуть не помер, столько перетаскал, что и не сосчитать!"
Учительница: "Ничего себе, да ты же настоящий герой! Солдаты наверняка тебя очень уважали, что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зехр гут, Вальдемар!"
Учительница говорит: "Война была очень тяжёлая, мы все помогали солдатам, как могли, расскажите, как вы помогали приближать победу. Вот ты, Настенька, как помогала?"
Настя: "Высылала табак на фронт по почте."
Учительница: "Молодец, солдаты не раз тебя вспомнили добрым словом, наверно".
Вовочка: "Херня полная".
Учительница: "Машенька, а ты вот как помогала?"
Маша: "Я в госпитале с бабушкой работала, раненных перевязывала".
Учительница: "Молодец какая, ты очень помогла солдатам".
Вовочка: "Тоже мне подвиг, фигня полная".
Учительница: "Вовочка, ну а ты что других ругаешь, сам как помогал?"
Вовочка: "Я на фронте ящики со снарядами к пушкам таскал, чуть не помер, столько перетаскал, что и не сосчитать!"
Учительница: "Ничего себе, да ты же настоящий герой! Солдаты наверняка тебя очень уважали, что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зехр гут, Вальдемар!"
Хохол, плиз.
проиграл
Ебёт как-то Киркоров Галкина и спрашивает у него:
- А где Пугачёва?
- А я и есть Пугачёва!
И засмеялся прокуренным голосом пьяной бомжихи так.
Чё все заткнулись? Пугачиха всех перебила?
ебать вы мистер интеллигент
>Президент и премьер заходят в аптеку.
>Президент:
>- Два г@@дона.
>Аптекарь:
>- Есть гдон с клубничным вкусом, есть детский, вам какой?
>- Детский, - смущенно прошептал премьер.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Бамп
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит :ГРИФФИНДОР!
А гриффиндор - как раз!
Купил мужик шляпу, а она ему человеческим голосом и говорит
НЕЕШ МЕНЯ
НЕЕШ МЕНЯ
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт бутылку, и только поднёс горлышко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, проглатывает бутылку и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Путинка.".
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Путинка.".
сууууукааааааааа, все предыдушие посты прочитал даже не улыбнуло. А тут вынесло.
Не смешно как-то
Сел в нее и сгорел
Этой свиньей был Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна
tl;dr
И с собакой.
Ест как-то татарин и башкир чак-чак, а башкир и говорит татарину:
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает казах:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает казах:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
.
>Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
>- Эх, мужика бы, мужика!
>На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
>Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
>- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день его ебали десять велосипедов.
Проиграл
Татарин
Лоооооолблядь!!!
>а ка насчёт минета?
Ну это вряд ли, ей голову оторвало.
самый лучший анекдот
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок становится трупом
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Это значит, что ты пидор
жиза
Обосрался
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- Давайте, вот 10 000 рублей
- Ты хуй
И начал ему пасты с двача пересказывать
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, она же без башки.
Этой радисткой был Мыкола Парасюк.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, она же без башки.
Этой радисткой был Мыкола Парасюк.
эту байку еще в римской империи рассказывали. Я не шучу.
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт 10 рулонов обоев? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, она же -Микола Парасюк
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк.
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Расслябься, это Россия".
и с одноклассницей милфой
Уже подзабыл его)
Купил себе мужик Кадиллак Эскалейд. Поехал кататься. Остановился на светофоре и тут бабка как хуякнет ему на лобовуху мешок с говном!
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел
Шла бабка по лесу, видит - Кадиллак Эскалейд стоит. И как хуякнула ему на лобовуху мешок с говном!
Этим медведем был Мыкола
Как-то идет хохол по Бельгии и видит Нидерланды и кричит: "Я в Европе"
ПОзвал генерал всех на бал и стал своей женой-балериной хвалиться, как она всякие ПА выделывать может. То Колесо сделает, то сальто-мортале, но вдруг села на шпагат и присосалась пиздою к полу. Генерал спрашивает советовна дваче какжену отлепить, Пьер говорит:
- Давайте под ней пол расковыряем, вакуум в пизде рассосется и отлепим
- Нет - говорит генерал - паркет слишком дорогой
-Тогда - говорит другой хуй - давайте с первого этажа под ней в потолке дырку просверлим - вакуум рассосется и мы её отлепим
- нет, там и потолок и паркет дорогой
Тут поручик Ржевский выдает:
- А давайте ей сиськи помнем!
- Это еще зачем???
- она возбудится, вся пизда потечет, мы её в коридор передвинем, а там паркет не такой дорогой
Шёл как-то биопроблемник по улице. Ему на встречу бежит тяночка спортсменка 10/10, в мокрой маечке и коротеньких шортиках. Пробегая мимо биопроблемника она улыбнулась ему, а он схватил её за волосы и сказал "Эээээээ, абарзевщая жалькая щяффка! Ти пачему как шлюха оделась, да?! Тут мечеть рядом, слющай, а ти тут полуголая ходишь! Ну-ка садыс на бутилка и извиняйся давай!"
Шел мужик по городу. Видит ЗАГС стоит. Зашел в него и стал рабом
Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.
ебать сам придумал или отец рассказал?
Годится
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно истлели, сэр.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Мы хотим купить что-нибудь.
Президент:
- А ещё мы ебёмся в жёппы.
Аптекарь:
- Я вижу. Вам с собой или на месте?
Официальная версия украинской прокуратуры
Пріігріл
Официально украинская прокуратура ничего не сказала, только молча поворошила хуем угли догорающего костра.
В англии новый парламент заменил порку на еблю в жопу.
Во франции к власти пришли коммунисты и теперь порка у них каждый день .
И только Россия цветет и процветает!
Смешно а главное ново для меня.
Ну ты и мастер на все руки-крюки!
Потому что очередь на порку занимают еще вечером в пятницу, а еблю в жопу сделали по записи через интернет.
Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Ну короче пошел мужик к врачу на осмотр.Врач поглядел и пизда, говорит тебе, уважаемый, жить сутки осталось.Мужик охуел мальца да делать нехуй.Пойду, думает на рыбалку напоследок ,взял удочку и запиздил на реку.Вытягивает он золотую рыбку, давай грит, любое желание.Ну сделай чтоб я пожил еще хоть годик.Не мужик, говорит рыбка я не по этим делам, могу чо попроще. Ну и раз ты такая беспонтовая сделай чтоб у меня хуй все время рос! Исполнено-говормт рыбка .Пришел мужик домой,а хер уже по колено.Ну думает, наебусь напоследок и пошел по блядям, все бабы узнали, вся деревня ему дает.Жена дивится: ш за хуйня!?Ну одна подруга ей и сказала шо хер у ее мужа агромадной!Всретила она его ласково вечером иди, мол в баньку ,любимый попарься, а я там стол, икорку, самогончик ,эротические сюрпизы там вотэтовотвсё, накрыла поляну, белье одела модное-ждет мужа.Не дождалась,заходит в баню ,а он мертвый лежит и шляпа метровая торчит.
Ну делать нечего,похоронили мужика, приходят на сорок дней,а над могилой уд срамной трехметровой длины.Срубили этакую срамоту, а он через неделю пуще прежнего вырос.Собрались деревней думать как с ним быть ,ну один старенькой дедок и присоветовал:вы его,грит,на живот положите.
Раскопали мужика, перевернули,вроде помогло.
Проходит год, смотрят новости по телику:в Париже, возле эйфелевой башни растет гигантская шляпа!!! Ее косят бензопилами, рубят ,кислотой поливают,а ей похуй, знать прет себе ввысь и вширь!Собрался международный симпозиум, съехались лучшие ученые со всего мира, думали долго,как решить проблему и только армянские ученые придумали выход:они поставили у башни ларёк под шаурму.
Ну делать нечего,похоронили мужика, приходят на сорок дней,а над могилой уд срамной трехметровой длины.Срубили этакую срамоту, а он через неделю пуще прежнего вырос.Собрались деревней думать как с ним быть ,ну один старенькой дедок и присоветовал:вы его,грит,на живот положите.
Раскопали мужика, перевернули,вроде помогло.
Проходит год, смотрят новости по телику:в Париже, возле эйфелевой башни растет гигантская шляпа!!! Ее косят бензопилами, рубят ,кислотой поливают,а ей похуй, знать прет себе ввысь и вширь!Собрался международный симпозиум, съехались лучшие ученые со всего мира, думали долго,как решить проблему и только армянские ученые придумали выход:они поставили у башни ларёк под шаурму.
Аптекарь и премьер заходят в аптеку.
Аптекарь
- Мы хотим купить что-нибудь.
Президент:
- А ещё мы ебёмся в жёппы.Аптекарь Президент
Президент
- Я вижу. Вам Аптекарь
с собой или на месте?
Этим джентльменом был
Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна.
Вот сука, огурец на закусон не достал!
>Купил себе мужик Кадиллак Эскалейд
Сел в него и сгорел
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Суука))
Путин и премьер заходят в аптеку.
Премьер:
- Мы хотим купить что-нибудь.
Путин:
- А ещё мы ебёмся в жёппы.
Аптекарь:
- Я вижу. Вам с собой или на месте?
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Он просто обмажется!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Он просто обмажется!
Оподливился чет
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Годный боян
— Ты невероятно быстр и силён, у тебя бледная ледяная кожа,
твои глаза меняют цвет и иногда ты говоришь так, будто ты из
другого времени. Ты никогда не пьёшь и не ешь, ты избегаешь
солнца……..
Сколько тебе лет?
— Семнадцать…
— И давно тебе семнадцать?
— Уже да…
— … я знаю кто ты!
— Скажи….. громко…. скажи….
— …. Я веган.
твои глаза меняют цвет и иногда ты говоришь так, будто ты из
другого времени. Ты никогда не пьёшь и не ешь, ты избегаешь
солнца……..
Сколько тебе лет?
— Семнадцать…
— И давно тебе семнадцать?
— Уже да…
— … я знаю кто ты!
— Скажи….. громко…. скажи….
— …. Я веган.
прочитал как ... Я омеган
> Цирк. Конферансье объявляет:
> - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
> Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят большую ванну с несвежим говном. Актер заныривает внутрь, морщится.
> Конферансье:
> - Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Он просто обмажется! И будет дрочить! Даже на аллаха!
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!!
— ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!!
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!!!!
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!!!!
Этим генералом был...
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— ПРОСТ):3
Ааааа
Идет мужик по пустыне. Умирает от жажды. В отчаянии кричит в небо: "Господи, как же я хочу пить!" С неба падает лопата и слышится голос: "Копай!" Мужик копает, из под земли начинает бить родник. Он напился. С неба голос: "Лопату верни". Мужик лопату подбросил лопату, и она исчезла. Идет дальше. Уже совсем обессилел от голода. "Господи, как же я хочу есть!" Опять падает лопата и слышится голос: "Копай!" Мужик копает, находит ящик с консервами. Наелся, подбрасывает лопату, и та опять исчезает. Идет дальше. "Господи, мне бы поебаться..." С неба падает лопата. "Копай!" Мужик копает, копает, зарылся в землю на два метра, в сердцах плюет и кричит: "Еб твою мать, я уже заебался!" С неба голос: "Лопату верни!"
Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь фразой:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Жуков.
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким генералом в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают генералы, генералы чем-то генералируют, морские генералы с генералами, генералы на генералах, генералы под генералом скачут, генералики... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с генерала и генераловым генералом кричит:
— Треть икс куб.
Расстрелять жюкова нахуй!
>в цирк
В генштаб.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
А от туда вырывается неистовый,мужской диалог:
-дама.
-король.
-Туз,второй.
-Кто-то смотрит
-Лысый,дверь закрой!!
этим лысым проктологом был-Микола Парасюк
штоблджад?
У барабанщика группы "Алиса" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: "Либо завязывай, либо нахуй из искусства". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое.
И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев:
— Что случилось–то?
— Кость, а мы всегда такую хуйню играем ?
И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев:
— Что случилось–то?
— Кость, а мы всегда такую хуйню играем ?
Мыкола, це ты?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.
Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он няшатал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.
С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он няшатал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.
С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.
Я.Снимай трусики.
УКРАИНА ЦЕ ЕУРОПА
Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Бля, действительно, затупил чет((
>Так орел жил как петух, ибо баловался в жопу маминым дилдаком.
СУКА ГДЕ АНЕУДОТЫ ПРО БОЦМАНА ПИДАРЫ, Я ИХ ЛЮБЛЮ ЮНГА
Боцман купил машину,сел в неё и сгорел,оставив вдовой своего юнгу.
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Это старинный морской обычай, - сказал Боцман.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Это старинный морской обычай, - сказал Боцман.
Этим юнгой был - Микола Парасюк
Тонко,школота не оценит
хуясе я проиграл!
Пришел боцман в портовый бордель, снял шлюху и говорит ей: "Соси!" Она долго сосет, потом в отчаянии выплевывает:
- Тьфу, да у тебя же не стоит!
- А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестел!
Конечно. Они ведь не были в плавании по полгода и не знают обычаи ...
Однажды на лекции по химии боцман спросил боцмана:
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил боцман, предвещая свою победу в споре.
Тогда боцман расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на боцман, на стулья, на боцманов, на боцманон, на лицо боцмана, но в колбу так и не попал. боцман смеялся до упаду, боцманы аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил боцман, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил боцман и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время боцман возвращается к боцману и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Бля, действительно, затупил чет((
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил боцман, предвещая свою победу в споре.
Тогда боцман расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на боцман, на стулья, на боцманов, на боцманон, на лицо боцмана, но в колбу так и не попал. боцман смеялся до упаду, боцманы аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил боцман, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил боцман и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время боцман возвращается к боцману и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Бля, действительно, затупил чет((
Ебут значит Путин и Медведев Прошенко. один в жопу, другой в рот. и тут Медведев говорит:
-Владимир Владимирович, а может поменяемся
- Меняйтесь, меня все устраивает
BA DUM TSS!
Сиранул))
Ввысь
СУКА ПРОИГРЫВАЮ
Урок алгебры в школе:
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Ты ебало-то завали.
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Ты ебало-то завали.
Однажды на лекции по химии боцман спросил боцмана:
— Спорим на 10 рулонов обоев, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил боцман, предвещая свою победу в споре.
Тогда боцман расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на боцманов, на стулья, на боцмана, на лицо боцмана, но в колбу так и не попал. боцман смеялся до упаду, боцманы аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил боцман, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил боцман и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время боцман возвращается к боцману и с улыбкой на лице говорит,что выиграл спор
— Че ты несешь, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов,за то что обоссал все кроме колбы
— Это был СКВИРТ))))))))0)0))
Урок алгебры в школе:
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Логарифмы из пятого примера решишь.
какая милая девушка... интересно, на какой паблик она подписана?
Кокой ты смешной,ахахах,пиздуй-ка в школу, дружок!
Лучше пойду вконтакте поракую.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну всё, сука, ты огребаешь.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну всё, сука, ты огребаешь.
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему и говорит:
- А ну пошел нахуй отсюда!
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему и говорит:
- А ну пошел нахуй отсюда!
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
По улице идёт мужчина, у которого вместо головы гигантский персик. Вдруг из-за угла выходит симфонический оркестр, и у каждого музыканта трясётся голова. Мужчина с персиком вместо головы испугался и убежал в переулок, а там крыса его увидела и зарычала.
Потому что это была голова отца.
- Что это за шум в соседней комнате?
- Это мой дядя ест сыр
- Это мой дядя ест сыр
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему как ебанул подливой на дорогущий ковер, на рукописи, а потом и на голову, в окно вылетел и был таков.
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Найшов.
Хохол:
— Молодэць.
Этим сыром был подзалупный налет
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон у него спрашивает:
- У тебя хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так тебе и надо.
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон у него спрашивает:
- У тебя хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так тебе и надо.
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
Танк превращается в гигантскую зеленую гусеницу
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон у него спрашивает:
- У тебя хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Охуеть.
Проиграл
А она и не против.
Самый механический и простой способ создать шутку (или хотя бы ее подобие) – поменять местами два каких-нибудь элемента. Это могут быть буквы в слове (президент — дрезипент), буквы в словосочетании (потные руки — ротные пуки), слова в предложении (попасть с расстояния сто метров в глаз белки — попасть в сто метров с расстояния белки) и пому тодобное (Федор Конюхов — конюх Федоров). Главный секрет в применении этой формулы — быстрота. Услышал подходящую для перевертыша фразу, тут же ее перевернул – заработал улыбку («И не забудь помыть посуду и выбросить мусор!» — «Хорошо! Посуду выброшу, мусор помою!»). Конечно, 99% твоих перевертышей окажутся бессмысленной чушью, но даже ерунда может вызывать положительные эмоции. Любая скучная новость из программы «Время» заиграет, если в ней будет участвовать дрезипент Ведмедев.
Резидент "Камеди Клаба" ИТТ! Все в "Смехопанораму"!
Хуже. Евгений ваганыч на двощи подался.
Морг. У стола два патологоанатома. Один другому говорит:
-На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
а вы тоже читаете только те посты где больше всего ответов?
Я похоже ебанутый, но обосрался до слёз. Хуле тут смешного?
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему орёл. – Он принадлежит небу. А мы, орёлы, принадлежим земле.
Так орёл жил как орёла и умер как орёла, ибо верил в своё орёлное происхождение.
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему орёл. – Он принадлежит небу. А мы, орёлы, принадлежим земле.
Так орёл жил как орёла и умер как орёла, ибо верил в своё орёлное происхождение.
>а вы тоже...
господи да иди ты нахуй
Сём
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
че бомбишь, лалка
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
могу себе позволить
Морг. На столе - вскрытый патологоанатом, один труп читает заключение о смерти. Второй труп, разрезая желудок начинает превращаться в патологоанатома.
трудна
Школьник, плз
проиграл почему то
Семён?
Приходит как то пикачу к кошке и говорит: - Давай заведём котят?
А она ему отвечает: -Ты не пикачу, ты сантехник.
-Извините....
А она ему отвечает: -Ты не пикачу, ты сантехник.
-Извините....
а аптекарь им:
-я вижу. покупать что то будете?
Planescape Torment какой-то.
Вот когда виолончелисты станут триллионеры тогда и поговорим.
Приходит как то пикачу к кошке и говорит:
- Давай заведём котят?
А она ему отвечает:
- Ты не пикачу, ты сантехник.
Тут с верхней полки падает мёртвая шляпа.
- Давай заведём котят?
А она ему отвечает:
- Ты не пикачу, ты сантехник.
Тут с верхней полки падает мёртвая шляпа.
Ну короче пошел мужик к врачу на осмотр.Врач поглядел и пизда, говорит тебе, уважаемый, жить сутки осталось.Мужик охуел мальца да делать нехуй.Пойду, думает на рыбалку напоследок ,взял удочку и запиздил на реку.Вытягивает он золотую рыбку, давай грит, любое желание.Ну сделай чтоб я пожил еще хоть годик.Не мужик, говорит рыбка я не по этим делам, могу чо попроще. Ну и раз ты такая беспонтовая сделай чтоб у меня хуй все время рос! Исполнено-говормт рыбка .Пришел мужик домой,а хер уже по колено.Ну думает, наебусь напоследок и пошел по блядям, все бабы узнали, вся деревня ему дает.Жена дивится: ш за хуйня!?Ну одна подруга ей и сказала шо хер у ее мужа агромадной!Всретила она его ласково вечером иди, мол в баньку ,любимый попарься, а я там стол, икорку, самогончик ,эротические сюрпизы там вотэтовотвсё, накрыла поляну, белье одела модное-ждет мужа.Не дождалась,заходит в баню ,а он мертвый лежит и шляпа метровая торчит.
Ну делать нечего,похоронили мужика, приходят на сорок дней,а над могилой уд срамной трехметровой длины.Срубили этакую срамоту, а он через неделю пуще прежнего вырос.Собрались деревней думать как с ним быть ,ну один старенькой дедок и присоветовал:вы его,грит,на живот положите.
Раскопали мужика, перевернули,вроде помогло.
Проходит год, смотрят новости по телику:в Париже, возле эйфелевой башни растет гигантская шляпа!!! Ее косят бензопилами, рубят ,кислотой поливают,а ей похуй, знать прет себе ввысь и вширь!Собрался международный симпозиум, съехались лучшие ученые со всего мира, думали долго,как решить проблему и только армянские ученые придумали выход:они поставили у башни ларёк под шаурму.
Ну делать нечего,похоронили мужика, приходят на сорок дней,а над могилой уд срамной трехметровой длины.Срубили этакую срамоту, а он через неделю пуще прежнего вырос.Собрались деревней думать как с ним быть ,ну один старенькой дедок и присоветовал:вы его,грит,на живот положите.
Раскопали мужика, перевернули,вроде помогло.
Проходит год, смотрят новости по телику:в Париже, возле эйфелевой башни растет гигантская шляпа!!! Ее косят бензопилами, рубят ,кислотой поливают,а ей похуй, знать прет себе ввысь и вширь!Собрался международный симпозиум, съехались лучшие ученые со всего мира, думали долго,как решить проблему и только армянские ученые придумали выход:они поставили у башни ларёк под шаурму.
Нуфаг не палится
Ребят. Что делать?? Устанавливал игру с диска да да диск, суть в том, что на диске охуенная,устанавливаю значит и тут пропадает свет. Что делать?? Диск в системном блоке, когда свет дадут придется заново устанавливать ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
Ньюша
В темноте к тебе подкрадывается монстр и касается твоей анальной жопы щупальцем.
Неееет
Даун, плз
сел в него, а он ему как раз
Пришёл мужик на рынок, шляпу купить. Подходит к прилавку, просит шляпу померить, продаван даёт, мужик смотрит на рынок неё и просит размером поменьше, продаван говорит, что это размер в самый раз, мужик говорит, ну явно же большой, продован говорит, что это маломерка, и чтоб он не волновался, смотреться будет отлично, мужик закипает и говорит, что у него глаза на месте и он и без примерки видит, что шляпа велика, продаван говорит, чтобы померил, а если не подойдёт, то он поищет поменьше, мужик таки меряет, и она в самом деле как раз
Ребят. Что делать?? Устанавливал игру с диска да да диск, суть в том, что на диске охуенная,устанавливаю значит и тут пропадает свет. Что делать?? Диск в системном блоке, когда свет дадут придется заново устанавливать ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
да, заново. еще и чистить от остатков первой установки придется
123
123123
123123123
вгалапагос чето
Сын заходит в квартиру и зовет маму:
— Мама, мама!
Мама с кухни:
— Я на кухне, подойди сам.
Сына шлепает в обуви на кухню:
— Мам, я в говно вступил, что делать с сандаликом?
— Мама, мама!
Мама с кухни:
— Я на кухне, подойди сам.
Сына шлепает в обуви на кухню:
— Мам, я в говно вступил, что делать с сандаликом?
Еб твою мать
> Ребят. Что делать?? Устанавливал игру с диска да да диск, суть в том, что на диске охуенная,устанавливаю значит и тут пропадает свет. Что делать?? Диск в системном блоке, когда свет дадут придется заново устанавливать ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
Заходит мужик в аптеку, мне презервативы, говорит. А вам какие? А у вас какие есть? Ну есть экстраогромные - и на мужика смотрит, а тот молчит. Есть огромные- молчит, громадные - молчит, здоровенные- молчит, большие, крупные, внушительные, нормальные - молчит, обычные, средние, не выдающиеся, неприметные, маленькие, очень маленькие, экстрамаленькие - молчит. И ещё есть наклейки на клитор...
- Упаковку таких!
- Упаковку таких!
Заходит мужик в аптеку, мне презервативы, говорит. А вам какие? А у вас какие есть? Ну есть экстраогромные - и на мужика смотрит, а тот молчит. Есть огромные- молчит, громадные - молчит, здоровенные- молчит, большие, крупные, внушительные, нормальные - молчит, обычные, средние, не выдающиеся, неприметные, маленькие, очень маленькие, экстрамаленькие - молчит. И ещё есть наклейки на клитор...
— Ребят. Что делать?? Устанавливал игру с диска да да диск, суть в том, что на диске охуенная,устанавливаю значит и тут пропадает свет. Что делать?? Диск в системном блоке, когда свет дадут придется заново устанавливать ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
Заходит мужик в аптеку, мне презервативы, говорит. А вам какие? А у вас какие есть? Ну есть экстраогромные - и на мужика смотрит, а тот молчит. Есть огромные- молчит, громадные - молчит, здоровенные- молчит, большие, крупные, внушительные, нормальные - молчит, обычные, средние, не выдающиеся, неприметные, маленькие, очень маленькие, экстрамаленькие - молчит. И ещё есть наклейки на клитор... Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
- Подтверждаю.
Ребят. Что делать?? Есть огромные- молчит, громадные - молчит, здоровенные- молчит, большие, крупные, внушительные, нормальные - молчит, обычные, средние, не выдающиеся, неприметные, маленькие, очень маленькие, экстрамаленькие - молчит. И ещё есть наклейки на клитор... ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
Лол
Заходит мужик в аптеку, мне презервативы, говорит. А вам какие?? А у вас есть?? Ну есть - и на мужика смотрит, а тот молчит. Есть - молчит, - молчит, - молчит, - молчит, - молчит. И ещё есть... Филин, подтверди.
- ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
- ₽? Я впервые в такой опасной ситуации
Приходит битард к своей еот, а она там с ерохиным кое-чем пошлым занимается. PRIMO VICTORIA!!!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится,вдруг рывком поднимает танк, переворачивает его, а там - конь.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится,вдруг рывком поднимает танк, переворачивает его, а там - конь.
AFRODITA!!!
подслушано феминизм
Сказал это и уебался насмерть.
Крестного
подтверждено филин
Треугольного
INTO THE EOT EROCHIN PENIS MARCHS
Квадратного
Звёздного
Свастоного
Сын заходит в квартиру и зовет маму:
— Мама, мама!
Мама с кухни:
— Что там?
— Мам, я в говно вступил.
Говно – партия реальных дел!
Этим сыном был Владиммир Путен.
Это из другой песни
Точечного
Филлип Педроссович?
Филин Единороссович
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Лоол! Годнота!
Долговременнозамаскированноогневоточечного
Иди ты нахуй.
Братан, я не понял
Годно!
Фюро Дроссович
Жидомасонский рептилоид в тхреаде.
Бенедикт Кембербэтч
Это значит что ты ПИДАР.
Ну тип паручик жревский эт тип смишно. гыгыгы
Шо вы говогите! А вы случайно не Евгейский гассовый жид?
Говнарю припекло?
Смищные картинки из вкудахтика. смищно. гыгыгы
Этож цвитное!
Ни сколечки. Отнудь.
Абу, залогинься.
Я тоже агиец.
Нубье не палится, лол!
Да хуйня на самом деле. Был у них на концерте один раз. И кинчев вообще на зомби похож - пришел, огырал без эмоций, ушел. Хз чего вокруг них в свое время такой хайп развели.
А с чего ты решил что я альтфак?
Я нюфак блять!
Ключевая фраза
> в свое время
Потом затухли. Возможно. я не слушал их
Ты может еще петросяна смотришь?
Несвежее говно может стать удобрением.
Идет мужик по торпеде, видит машина мимо прошла,сел в нее,а она ему как раз. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн
Лучше я вам анекдот расскажу.
Приготовились?
Идёт медведь по лесу
И видит...
Мама моя!
Такси горит.
Мама моя!
Такси горит.
Ими могут вдохновиться молодые группы, которые станут великими
заранее вздохнул поглубже, набрал воздух в лёгкие...
Сам написал, сам посмеялся )
Удобрения не едят.
А гомном обмазываются и дрочат.
> А гомном обмазываются и дрочат.
Это про фанатов?
Ну вы реально сейчас со смеху умрёте....
Все приготовились?
Все приготовились?
всегда готов
Это про говнолюбов что этого пидрилу слушают.
> пидрилу
Эт про Кинчева?
Сел в такси
А оно ему КАК РАЗ!
А какая в жопу его разница?
АХАХХАХАЕБАТЬСЦУКАЛОЛ АХАХАХ ЩО ЖИ ТЫ ТВОРИШЪ СОДОМИТ АХХАПХАА ЁМАЕ НУ АПХАХХАХА
Просто начал терять суть разговора
Вспомнил вот...
Идет, значится, молодой сталкер по зоне. Тут бац! РОЩИЦА, и не маленькая, а на карте ее нету. Ну зеленый туда-сюда. Как быть: и соваться стремно, и как лучше обходить неизвестно…
Тут глянь — мужик какой то неподалеку маячит. И ни на долговца, ни на наемника не похож. Обрадовался, значит, молодой и к нему, так мол и так:
— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти?
Тот и говорит:
— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.
Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скушно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:
— Здорово как быть тертым сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.
Ну тот, стало быть, начинает ржать:
— Да кого тут вообще бояться?
— Как кого, — удивляется молодой, — ну, это, монстров. Контроллеры одни чего стоят!
Мужик так помолчал и говорит обиженно:
— Дурак ты… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то — контролёров, за что монстрами обзывать?!
блин, так не смешно же!
Этим сталкером был альберт эйнштейн.
Президент и премьер заходят в аптеку.
А аптекарь им говорит:
-А ну, пошли нахуй отсюда.
Этим контроллёром был альберт эйнштейн.
Заходят а аптеку бесконечное колличество президентов и премьеров...
У вас тире короткое
А аптекарь им говорит:
-А ну, треть икс куб!
Проорал с работяг из прошлых анеков
Инфляция.
-чугун!
Хором ответили президент и премьеры.
Но аптекарь уже не слышал
Он в это время уже примерял шляпу.
Примерил ее и сгорел.
Ты ещё со шлюх из соседнего треда проиграй, идиот.
Всем инфляция а тебе в жопе вентиляция
Сказал Ваня и...
И уебался с лошади.
Командир в щепки.
Это был таксист.
Ты поставил меня в тупик
И потом вы жили долго и счастливо
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь?
- Не вижу!
- Конечно!
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь?
- Не вижу!
- Конечно!
Этой лошадью был Альберт Эйнштейн.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше-то и смысла нету.
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше-то и смысла нету.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Жил один мужик и был у него маленький член. Все жизнь мучался, жена над ним смеялась и, наконец, он решился и пошел к врачу. Врач дал ему упаковку таблеток, сказал пить по одной в день. Но мужик сожрал все сразу, отравился и умер. Жена его похоронила, приходит через некоторое время на могилу, а оттуда член торчит. Недолго думая, она взяла и отрезала, что что торчало и сверху еще землей присыпала. Через некоторое время снова приходит - а член опять торчит еще больше прежнего. Она опять отрезала. Еще через некоторое время приходит на могилу - член опять торчит. Купила пузырь могильщикам, те мужа ее откопали, перевернули на живот и закопали снова.
Прошло полтора года. Обама звонит Путину, говорит: "Владимир, я все понимаю, отношения между нашими странами не лучшим образом сейчас складываются, но такого мы от вас даже во времена холодной войны не ожидали! Это да еще и на лужайке перед Белым Домом!". Путин кое-как объяснился, что не при делах он и не знал вообще что у них там перед Белым Домом выросло, да предложил помощь в выкорчевывании всего-то 10 миллионов. Обама отказался, т.к. дорого оказалось. Объявил международный конкурс на выкорчевывание члена. Американцы предложили за 5 миллионов от него избавиться. Приехали японцы, все обмерили, говорят: 3 - не меньше. Китайцы предложили всего за миллион член убрать. Тут приходит армянин, на ломаном английском говорит, что всего за тысячу долларов навсегда от члена избавится. Обама согласился.
Так перед Белым Домом и появилась шашлычная "У Ашота".
Прошло полтора года. Обама звонит Путину, говорит: "Владимир, я все понимаю, отношения между нашими странами не лучшим образом сейчас складываются, но такого мы от вас даже во времена холодной войны не ожидали! Это да еще и на лужайке перед Белым Домом!". Путин кое-как объяснился, что не при делах он и не знал вообще что у них там перед Белым Домом выросло, да предложил помощь в выкорчевывании всего-то 10 миллионов. Обама отказался, т.к. дорого оказалось. Объявил международный конкурс на выкорчевывание члена. Американцы предложили за 5 миллионов от него избавиться. Приехали японцы, все обмерили, говорят: 3 - не меньше. Китайцы предложили всего за миллион член убрать. Тут приходит армянин, на ломаном английском говорит, что всего за тысячу долларов навсегда от члена избавится. Обама согласился.
Так перед Белым Домом и появилась шашлычная "У Ашота".
Так он украл столько же, сколько и четвёртый.
Этим Альбертом Эйнштейном мыл Мыкола Парасюк
Сиранул.
Вот с этого и проиграл..
Проиграно.
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает уровня /b, петросянит.
- Знаете, мужчина, а вы симпатичный. Хотите, я стану вашей ламповой няшей?
А анон такой:
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
почему-то прям уссывался в истерике от твоей пасты
лоооол
>Поймали три брата золотую рыбку.
с этого вголос
лол
SUQA!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Аптекарь:
- Вы брать что-нибудь будете?
Президент и премьер:
- Кто вы-то, я здесь один нахуй! Кого ты здесь видишь, перечисли!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Аптекарь:
- А-ну иди нахуй отсюда
Чем она занимается?
Фюррер Обдристович
Парасюк должен был ей с ноги уебать.
Дрочил на фотки тянки в вк. Потом наконец решил познакомиться, а она страницу удалила.
А видюха, видюха как? А камень в порядке? А то я волнуюсь.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебался насмерть с балкона.
Вот так вот все и произошло, ваша честь.
обосрался
тонко
она пруфов не скинула
Лол
Ходит по кругу
Бляяяя ахахахаха
После кораблекрушения спаслись и попали на какой-то остров американец, русский и хохол. А на том острове обитало племя каннибалов-содомитов, и вот поймали они их в плен, и привели к вождю.
Вождь говорит:
- Значит так, вы не местные. Если хотите остаться в живых и покинуть остров, мы готовы дать вам каждому по лодке и отпустить, но получить свободу человек может только одним из трёх способов: либо за тысячу долларов, либо съев кучу говна и не выблевав его при этом, либо если его всем племенем выебут в жопу.
Американец такой: "ха!", вываливает штуку баков, берет лодку и уплывает.
Русский: "ха!" - берет и съедает говно, не поморщившись - "нас , говорит, в столовке и не таким кормили". Садится в лодку, уплывает.
Хохол думает: "ха, а чем я хуже русского" - берется за кучу говна, начинает есть, но не может, выблевывает Ну что делать. говорит, давайте в жопу меня ебите всем племенем. Ебут его негры, ему больно, и все больней и больней, очко уже разорвано, и он такой думает: "ой бляяя, как больно-то с непривычки, так и помереть блин, можно; наверное. придется все-таки штуку баксов отдавать".
Вождь говорит:
- Значит так, вы не местные. Если хотите остаться в живых и покинуть остров, мы готовы дать вам каждому по лодке и отпустить, но получить свободу человек может только одним из трёх способов: либо за тысячу долларов, либо съев кучу говна и не выблевав его при этом, либо если его всем племенем выебут в жопу.
Американец такой: "ха!", вываливает штуку баков, берет лодку и уплывает.
Русский: "ха!" - берет и съедает говно, не поморщившись - "нас , говорит, в столовке и не таким кормили". Садится в лодку, уплывает.
Хохол думает: "ха, а чем я хуже русского" - берется за кучу говна, начинает есть, но не может, выблевывает Ну что делать. говорит, давайте в жопу меня ебите всем племенем. Ебут его негры, ему больно, и все больней и больней, очко уже разорвано, и он такой думает: "ой бляяя, как больно-то с непривычки, так и помереть блин, можно; наверное. придется все-таки штуку баксов отдавать".
Расскажите про ремонт в квартире
Ты сделал мой вечер!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Разрешите оставить здесь моё боа?
- Да, конечно.
- БОААААА
- Да, конечно.
- БОААААА
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный свёрток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- Мандавошка!!!
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- Мандавошка!!!
Едет мужик на верблюде по пустыне, вдруг животное остановилось и не трогается. Ну мужик дотащил верблюда до мастерской. Работники взялись чинить, главный как заорёт "НА ЯМУ!", верблюда поставили над ямой, ударили кувалдами по яйцам с двух сторон и верблюд побежал.
Мужик: "Ну и как я его догоню-то?"
- НА ЯМУ!
Мужик: "Ну и как я его догоню-то?"
- НА ЯМУ!
Попал белый в тюрьму, а огромный негр-сокамерник его спрашивает:
— Тебе нравится боулинг?
— Мм… Да, а что?
— Ну, тогда тебе понравятся понедельники, потому что мы играем с девчонками из женской тюрьмы.
— Да, здорово…
— Скажи, тебе нравится бейсбол?
— Ээ… Да… Наверное…
— Тогда тебе понравятся пятницы, потому что мы играем с пацанами во дворе.
— …
— А тебе нравится сосать член и чтобы кто-нибудь занимался твоей задницей?
— Боже, нет! Нет!
— Ну, тогда ты возненавидишь среды.
— Тебе нравится боулинг?
— Мм… Да, а что?
— Ну, тогда тебе понравятся понедельники, потому что мы играем с девчонками из женской тюрьмы.
— Да, здорово…
— Скажи, тебе нравится бейсбол?
— Ээ… Да… Наверное…
— Тогда тебе понравятся пятницы, потому что мы играем с пацанами во дворе.
— …
— А тебе нравится сосать член и чтобы кто-нибудь занимался твоей задницей?
— Боже, нет! Нет!
— Ну, тогда ты возненавидишь среды.
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну в принципе да)))
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну в принципе да)))
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
> Сап, двач, реквестирую советов по занятию инцестом с сенбернаром.
Ученый читает открытую лекцию, и закончив, предлагает задать ему вопросы. Никто не решается. Профессор обращается к аудитории :
- Ну же, смелее! Не существует глупых вопросов, есть лишь глупые ответы.
Наконец один человек поднимает руку:
- Скажите, профессор — если я встану на рельсы и возьмусь за провод, я смогу ездить как трамвай?
- Ну же, смелее! Не существует глупых вопросов, есть лишь глупые ответы.
Наконец один человек поднимает руку:
- Скажите, профессор — если я встану на рельсы и возьмусь за провод, я смогу ездить как трамвай?
Ученый читает открытую лекцию, час читает......два часа прошло, а он все не прекратит......пять часов читает (реальная история, я не тролль) наконец закончив, предлагает задать ему вопросы. Никто не решается. Профессор обращается к аудитории :
- Ну же, смелее! Не существует глупых вопросов, есть лишь глупые ответы.
Все молчат....час молчат....два прошло, уже профессор уйти хотел даже, пять часов молчали (я не троллирую)
Наконец со своего места встает Айлбибек и спрашивает :
- Скажите, профессор — а кто обои гавном намазал?
- Ну мы с тобой и намазали... здесь же блять больше нет никого!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.
- Ну же, смелее! Не существует глупых вопросов, есть лишь глупые ответы.
Все молчат....час молчат....два прошло, уже профессор уйти хотел даже, пять часов молчали (я не троллирую)
Наконец со своего места встает Айлбибек и спрашивает :
- Скажите, профессор — а кто обои гавном намазал?
- Ну мы с тобой и намазали... здесь же блять больше нет никого!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?" Доктор, как вы считаете, это не очень опасно?
Доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?" Доктор, как вы считаете, это не очень опасно?
Доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой–то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит ниггер:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел на хуй, вшивый ниггер!
А сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че, зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю».
В общем, подержался, смотрит — народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая–то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ничего не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где–то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну что делать? Последний шанс… Кое–как разыскал этого шамана,тот посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть…
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— Оооо! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, так вставило что ли?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими глюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается…
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой–то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит ниггер:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел на хуй, вшивый ниггер!
А сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че, зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю».
В общем, подержался, смотрит — народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая–то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ничего не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где–то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну что делать? Последний шанс… Кое–как разыскал этого шамана,тот посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть…
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— Оооо! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, так вставило что ли?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими глюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается…
Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…
Было это году в 1988. Учительница задала детям на дом прочесть какой-нибудь рассказ о Пушкине для последующего пересказа. А в какой-то популярной газете во всю последнюю полосу Хармса напечатали - потому что можно стало.
И когда двадцатый подряд ученик стал ей докладывать:
- У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один даже не умел сидеть на стуле... - тут учительница закричала:
- Огого! - и, раскинув руки, выбежала из класса и побежала по улице.
И когда двадцатый подряд ученик стал ей докладывать:
- У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один даже не умел сидеть на стуле... - тут учительница закричала:
- Огого! - и, раскинув руки, выбежала из класса и побежала по улице.
АЙ БЛЯДЬ ЧТОЖТЫ Д6ЕЛАЕШЬ Я ЖЕ С МАМКОЙ В ОДНОЙ КОМНАТЕ ЖИВУ АХАХАХАА
лол
сукааа
Сложно.
а он и не против
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
после этого член мужика подрос до 255 сантиметров, проткнул эйнштейна, бабку, небо и Аллаха!
из прошлого
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".