А до этого этот пидор еще ремонтом заёбывал, короче раньше тихо хорошо было, но поселился мудак и уже как год мозг выносит.
Устрой у себя пожар в квартире, огонь вверх распространяется.
/thread
>7-30 суботы
Мразота ленивая, нормальные люди уже проснулись и потянулись.
>Как сделать что бы этот пидар больше не слушал свою хуйню ?
К участковому сходи.
И уменя и так пожар
Ты вообще с ним разговаривал на эту тему? Он адекватный или бычит?
Шансон не нравится? Ежать ты днище.
>7-30
>Субота
>К участковому сходи
Ты чё бабка старая?
Ментам похуй даже если прийдут он им бабла даст и они нахуй уйдут, говорю же чел не бедный.
Адекватно бычит, ОП ему за левые предъявы уже 20к должен.
1. Попизди с участковым;
2. Отключи ему автоматы в счетчике (которые в парадной)
3. Сожги автоматы в счетчике путем короткого замыкания
>Мразота ленивая, нормальные люди уже проснулись и потянулись
Ты про работобыдло?
>если прийдут он им бабла даст и они нахуй уйдут
Мда, а ты одаренный.
>Ты про работобыдло?
Как что-то плохое.
Он бич, постоянно водит каких то синих шлюх и собутыльников, рыгают и блюют там по квартире, пиздятся, бухают на лавке у подъезда, дом то маленькийя 5э
И при этом любит рано это сука пиздец.
Корзиночка, не надо так. Мама с папой обидятся за то, что ты так их хуесосишь, больше кормить и платить интернеты не будут.
АХАХАХАХААХ
>если
Даю подсказку
они не прийдут
монтажной пеной замки залей. поменяет замки - снова залей
>дотянутся
До учебника по русишу тебе тоже не дотянутся?
Вот это уже больше похоже на правду, думал над таким, но мера временная, одноразовая.
Дело в хохляндии происходит, по этому и менты не прийдут говорю же
>они не прийдут
Пишешь на бумажке в 2 экземплярах заявление. Если не реагируют со своим экземпляром пиздуешь в прокуратуру.
Дядям из исполнительной тоже надо звезды получать.
лучше хуем о его дверную ручку потереть, а потом пояснить соседу, что он теперь пиздец зашкваренный
Да говорил же можно дверь обосрать или еще чё, но музыка от этого же не перестанет, будет ремонтировать и слушать музыку.
Вот бы сами колонки как то уебать каким то магнитроном но мне сказали что арматура в плитах заблочит сигнал(
пили, какой город. я из добробата, расстреляем его к хуям, как кацапа, шансон-то поди кацапский
2 чаю адеквату. Самый нормальный совет. Тред можно закрывать.
>Вот бы сами колонки как то уебать каким то магнитроном но мне сказали что арматура в плитах заблочит сигнал(
>Хохлы
>Арматура в плитах
Выберите что-то одно.
Купи шприц, набери туда разболтанное куринное яйцо, сделай впрыск ему в замочную скважину, а не в свою. Поздравляю, ты доблестный воин.
Он так то имеет право слушать музон.
На шкаф стопку книг, на нее кастрюлю с водой, но не полнуюю до краев, так, чтобы впритык к полу. Вешаешь на кастрюлю наушники сферические и вкючаешь какое-нибудь хардкор-техно. Ты вообще ничего не слышышь, зато сосед натурально охуеет. Жалко пикчи под рукой нет. Проверяли, жахает, как надо.
Ну а чей же еще, других шансонов не бывает вроде как
Как ты заебал со своим "прийдут". Надеюсь, хороший человек, который дарит тебе прекрасную музыку, будет делать это чуть раньше.
Быдло пизды даст ОПу.
> впритык к потолку.
Быстрофикс
Во, вот это вот попробуем, спасибо.
Бро, держи
"Очень часто жильцам многоквартирных домов приходится сталкиваться с проблемой чересчур шумных соседей. Когда решить вопрос мирным путем с просьбами и предупреждениями не получается, то в ход идет месть. Один из особенно эффективных способов мести, который один парень решил испробовать на своих соседях, постоянно достающих его посторонним шумом, вы найдете ниже.
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники. Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат."
"Очень часто жильцам многоквартирных домов приходится сталкиваться с проблемой чересчур шумных соседей. Когда решить вопрос мирным путем с просьбами и предупреждениями не получается, то в ход идет месть. Один из особенно эффективных способов мести, который один парень решил испробовать на своих соседях, постоянно достающих его посторонним шумом, вы найдете ниже.
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники. Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат."
Было на этаже опа и в кв опа тоже ничего не услышит)
Кастрюлю можно и поменьше, литра на 3. Сам испытывал, всё работает
Сходил бы лучше с сосдеом накатил, пробзделся, тут бы сидеть перестал.
Закупись ульразвуковыми приборами для отпугивания зверья, они разные бывают - бери самые мощные, штук 7-10, устанавливай по направлению к соседу, включай и уходи гулять - через месяц все его 150 кило со всем баблом увезут в ближайшую дурку месяца на 3, вернется - повтори.
Он при работающей своей музыке что то услышит ?
Собственно пик
Бетонные плиты ультразвук норм проходит?
Норм!
Ну так это всё ночью будет
http://m.pikabu.ru/story/kastryulya_s_vodoy_k_potolku_deystvitelno_rabotaet_3235002
Пикабу пиздить не будет
Пикабу пиздить не будет
Если наушников нет , с колонками прокатит?
Магнетрон от микроволновки на потолок, только сам в этой комнате не находись.
Это идиотизм.
Из опыта моих знакомых - заварить ночью дверь холодной сваркой. Шум чудесным образом прекратился (правда, сперва некоторое время - минут 10-15 - был слышен шум болгарки).
Этот метод помогает в 99% случаев. Проверено десятком моих знакомых. Для особо тупых помогает повторное заливание всех замков в двери той же холодной сваркой. Это действует уже на все 100%. И, самое главное, помнить, что это даже не преступление и не правонарушение. Так как нет ущерба.
P.S. А вообще стоит понимать, что шум, как правило, производят маргиналы. С ними невозможно договориться, против них не помогают участковые и милиция. Они адекватно реагируют только на силу и на финансовый ущерб. Покажите, что Вы сильнее, планомерно наносите им финансовый ущерб - и не будете знать проблем. Ответных действий можно не опасаться - они не воюют против сильных.
Я своему сначала выключал автоматы. Он намека не понял и я начал их выкручивать. Теперь у меня есть стратегический запас автоматов, а сосед перестал слушать музыку вовсе.
И вообще умер, не сумев приготовить еды без электричества?
Нет, живой. Я его видел.
Это был его двойник. Его подменили. и тебя подменили, а ты и не заметил
У соседей собака мелкая пронзительно гавкает по вечерам пока они часов в 10 домой не приходят. Есть способ усмирить?
Напихай говна в замочную скважину.
Гавкай пока они спят в ответ.
В окно нямки ей закинь.
Годная идея.
Ну вот собственно я сделяль
Поясните, способ с кастрюлей рили работает? Надо мной наркоманы живут рили, к ним даже менты с обыском заваливались, хочу их до дурки аудиокнигами довести.
Отпишись по результатам.
Работает, включай им призарков, гитлера и прочую хуню, по ночам.
Упакуют их думаю через пару недель.
А зачем воду наливать в кастрюлю?
Радиореле ебани ему в распред щитке. Чтобы с пульта отключать ему электричество.
Он когда то пизды за музыку получал когда ночью слушал, ночью перестал слушать но всё же
Ты правда такой тупой?
Да.
Реквестирую теперь какой звук включать что бы на дурку мудака отправить
Как в приключениях Шурика, в колбасу напихай чего то годного и покорми
Только так:
1. После 22-00 долбит
2. звонок в милицию
3. приезжают, заходят к этому пидору, потом к тебе. Ты пишешь заявление при них, им отдаешь.
4. Спустя примерно неделю тебя могут попросить подойти в отдел дать поояснения, а могут и не попросить.
5. Спустя еще неделю тебе придет письмо оо принятых мерах и результате.
6. Если повторяется п.1 - во время пиздеца сначала проходишь по самым адекватным соседям и спрашиваешь, не заебало ли их?
7. Если заебало, базаришь "я щас вызову ментов, в заявочке черкнете подпись? Я сам везде буду бегать, вам не надо"
8. вызываешь снова
9. см. п.3, только заява теперь не только с твоей подписью.
10. в случае коллективной заявы долбоебу пиздец.
>Ментам звонить не варик
Вот лох, лол.
Merzbow
Музыка слишком палево, а вот какой нибудь просто звук - годно будет.
Забыл сказать, на площадках у нас нет щитков какого то хуя, просто у каждого в доме счетчик и всё
Сделай электромагнитную бомбу и спали всю электронику в радиусе 10 метров.
> 3. приезжают
Лол, фантазёр
У нас в гроде людей убивают и огнестрела так менты через час только являются
Качаешь звук перфоратора
@
Ставишь на повтор
Так там нойз же
Не слушайте этого петуха поцоны.
салат из ртути - 3 дня и соседа нет
человек не слышит ультразвук. воздух плохой передатчик ультразвука, бетон тоже. ты путаешь ультразвук с инфразвуком
Инфразвук лудче. ОН ПО ВСЕМУ ДОМУ распространяется и все должны сойти с ума.
Ну они же не хотят под пули попасть. Приезжают когда всё уляжется.
"Житкий ртут можно даже пит"
А еще можно в жамочную скважину кинуть банку с хлороформом. Услышал глухой удар - вскрываешь дверь и выносишь аудиотехнику. В ближайшее время можно спать спокойно.
Так говно в замочную скважину натолкаешь или нет?
>И, самое главное, помнить, что это даже не преступление и не правонарушение. Так как нет ущерба.
https://www.youtube.com/watch?v=r91UhhcsM9k
Отключи всю электрику дома и кинь фазу на батарею.
Заяву в СБУ о том что сосед шпион кацапский.
Ну или вот еще:
http://pikabu.ru/story/challenge_accepted_3092657
Спроси в /ra/, там помогут.
Доступны варианты от банального перерезания проводов в щитке до облучения микроволнами и рентгеном.
Доступны варианты от банального перерезания проводов в щитке до облучения микроволнами и рентгеном.
Скажи им - они не знают просто (при них она не гавкает же)
собаковод
Часто ты трубы трогаешь? Батареи чаще всего в стены вмонтированы. Трубы могут быть пластиковыми.
>в 7-30 суботы разбудил например
После семи утра он может хоть кота ебать под этот шансон, улюлюкая в голос, законом не запрещено. А ты можешь пойти нахуй. Алсо ленивые выблядки, дрыхнущие по выходным до обеда должны и будут страдать, я его даже поддерживаю.
Хз я пилил в фрути лупс оче низкий звук и оставлял на ночь.На нормальной невысокой громкости. Что то типа творчества Haxan Cloack.
Предыдущие соседи молча съехали, а с новыми у нас только дневные ГРОМКОСТЬ батлы. Такие дела
А если после ночной смены домой пришел поспать?
ff
Лол, сначала он попиздит с участковым, а потом участковый к нему же на тему сожжённого счётчика и придёт. Мало того, что штраф, так ещё и хозяин счётчика себе компенсацию из его зарплаты отсудит.
Говори адрес брат, для тебя что угодно
Смешно пошутил))))
>работобыдло
>7:30 субботнего утра
Мань плс. Работобыдло как раз после тяжёлой недельки до середины дня ебалом подушку мнёт.
Просто поговори с ним, долбоёб
Можно еще землю с фазой замкнуть. Тогда у него точно все погорит нахуй. Но в наших совковых домах земля нахуй не работает.
Ща займусь этим
Проигрываю с дебилов с кастрюлями под потолком. Это такой троллинг, поржать с лошков, что-то уровня флажка в жопе. И главное что башкой совсем не думают, даже не пытаются осознать что ебучие наушники ну никак не могут наделать шум в другой хате. Бляяя как можно быть такими дебилами в 2016 году? Пиздееееец.
Купи себе стерео систему и слушай свою музыку.
Вот музычки для затравки соседей
https://www.youtube.com/watch?v=DraEO_2dToQ
https://www.youtube.com/watch?v=aAiDzJR_oF4
https://www.youtube.com/watch?v=DDFNgs7gp8M
Вот музычки для затравки соседей
https://www.youtube.com/watch?v=DraEO_2dToQ
https://www.youtube.com/watch?v=aAiDzJR_oF4
https://www.youtube.com/watch?v=DDFNgs7gp8M
И кто-то этому верит? Лол
Нормальные люди в ночную не работают, только всякое хуйло на побегушках вроде продаванов с заправки, сторожей, барменов, какой там ещё скам по ночам работает, лень вспоминать.
Расушь он делает такую хуйню но не отписывает результаты то значит профитов нету
Говно дворняжки или бомжа найди и запихай в замочную скважину. Если повезёт заразишь какой-нибудь болячкой. Не забудь про перчатки и маску
Он похож на это только грязный и воняет, думаешь с ним не разговаривали? Ему похуй, человек шансон любит, понимаешь?!
Включай гимн страны и никто не доебётся.
ага, тебя новерно аист маме с папой подарил
Таким говном разве что себя затравишь.
Включи музон на мобильнике и положи его в большую кастрюлю.
>мелкобуквенность
>новерно
>незнание элементарной физики звука
Показатель твоего интеллекта во всей красе. Типичная пидараха.
Если небольшие полочные колонки нужно низов докручивать в эквалайзере.
У меня просто большие советские гробы стоят на полу. Важна ведь не громкость а низкочастотная вибрация с разной тональностью. Крипи
Врачи не нужны, ну я понел.
звук создается за счет вибрации, инфа 100%
Хуя себе, совет, хочешь, что бы оп кони двинул?
Самое простое ёпта это погутарить с ним а если он неуразумиит то впиздярить ему, хотя смотря что за муж там, бохотырь иль нэт
Его только около кастрюли и слышно будет, ебантяй. Через ж.б. плиты хорошо идут н.ч.колебания, через мощные сабвуферы, остальное всё сказки
Как можно угнетать соседа.
Сверлишь длинным тонким сверлом стену к соседу, дырку миллиметров на 5, этого хватит. Берешь немного соялной кислоты, немного марганцовки и смешиваешь эту ацкую смесь. Она воняет так, что любой пидор сойдет с ума. Запускаешь газ через дырку к соседу, с своей стороны надо запечатать, иначе сойдешь с ума.
Запах такой сильный, что пердеть не захочишь.
Сверлишь длинным тонким сверлом стену к соседу, дырку миллиметров на 5, этого хватит. Берешь немного соялной кислоты, немного марганцовки и смешиваешь эту ацкую смесь. Она воняет так, что любой пидор сойдет с ума. Запускаешь газ через дырку к соседу, с своей стороны надо запечатать, иначе сойдешь с ума.
Запах такой сильный, что пердеть не захочишь.
Много жизней спас уже, полезный? Вангую 80% времени или ложный вызов к бабке, у которой спину прихватило и отпустило до приезда, или сычевание в ожидании такого вызова.
Важна мощность, а твоими 10вт-ные динамиками можно только анус пощекотать
Не ноль с фазой. А землю. Если заземление работает то пизда всей электронике. Правда не только у соседа а вообще в подъезде/доме/дворе. Очень подозрительно будет если у тебя ничего не сгорит.
можно приклеить голый динамик к потолку и врубать дапстеп ночью
BCE CONДYT C YMA
Подо мной раньше наркоманы жили, по ночам дискотеки устраивали, дом маленький, трехквартирный, в общем там только они, да я жили. Ну вот и заебало. Я купил себе самый большой автомобильный сабвуфер какой только смог притащить, поставил его динамиком на пол и дождался ночи. Старый добрый фл пришел на помощь. Как только уебки в 2 часа ночи включили музон, я состряпал приятненький трек из 2 слоев жирных бочек с 500bpm и синусоиду, выкрутил все на жуткую громкость и запустил. Было похоже на землетрясение, я даже побежал на кухню посуду приглядывать, через 15 минут выключил и слышу тишину. На следующий день повторил, больше ночных дискотек не было. Так что единственный способ заткнуть наглых шумных соседей это перешуметь их, иначе они хуй кладут.
Про хирургов слышал?
Так а кто узнает, что у него ничего не сгорело? И как они это узнают?
ага, ты имеешь ввиду всякое хуйло с заводов? у нас на сталелитейном десять тысяч человек работает, а заводу стоять нельзя, вот и представь пять тыщ человек после ночной смены
Был способ кастрюлю с водой на шкаф и к ней наушники прицепить с басами. Там рябь пойдет низкочастотная и он охуеет наверху. А ты ничего не услышишь. Если он к тебе спуститься то нихуя не найдет
Ты это сам придумал? Как только ты фазу кинешь на землю, сразу ебнет автомат на вводе, т.к. земля соединяется с нулём на гзш в вводном щите.
Ваще-то воды в рецепте не было.
>Сверлишь длинным тонким сверлом стену к соседу, дырку миллиметров на 5
А сосед такой не замечает, как у него сначала обои отходят, показывается кончик сверла, а потом из дырки начинает валить вонючий газ. А главное он понятия не имеет, как вычислить этого хитровыебаного ниндзя, который абсолютно бесшумно подкрался к нему, а понять, откуда он это сделал нет никакой возможности.
Не оскудеет земля русская идиотами
Ну а хуле, план века же
НЕ ПОЛУЧИЛ НОРМАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
@
ГОРБАТИШЬСЯ НА ЗАВОДЕ ПО НОЧАМ
@
ОБИЖАЕШЬСЯ, ЧТО ТВОЙ ТРУД НИКТО НЕ УВАЖАЕТ
Пока ты жив - точно нет
Идиотами вроде тебя. Поди и в бога веришь, и земля плоская?
Ты забыл
ДУМАЕШЬ, ЧТО ЗАРАБАТЫВАТЬ 30-40 К. ЭТО ЗАЕБИСЬ
@
БРЫЗЖЕШЬ СЛЮНОЙ, КОГДА КТО-ТО ГОВОРИТ, ЧТО ЗАРАБАТЫВАЕТ ВДВОН БОЛЬШЕ КАПЧУЯ В ОФИСЕ
нужно только сверлить ПОБЕДИТОВЫМ СВЕРЛОМ, а то не победит, я то знаю, обычные сверла о жб плавятся, чесслово
Про закон сохранения энергии ты тоже не слышал? Ну заебись, получить с 1 вт наушника 50 вт вибрации, мечта инженера просто
два чаю этому господину
Алсо взлольнул с того, как советуют просверлить сверлом 5мм дырку до соседа через несущую стену.
Эта хуйня работала, а у тебя дауна работает только "врёеети"
Через потолок даже
Про резонанс и волны ты видать не в курсе, инженер мамкин?
Школьник в треде, все в теорию
Мамка рассказывала?
Говорит тот кто репостит данную хуиту
ну только это я не о себе, образования у меня нет, но и на заводе я не работаю, зп на заводе кстати говоря очень высокая, там всегда полный комплект сотрудников, но в основном такая зарплата - из за вредности, даже знаю одного мужика что копыта двинул, от рака горла, прикинь, завод = страшная смерть
>Пускайте газ
Борьба с соседями уровня /b/
Твоя в перерывах между тем, как сосала мой пинус.
https://www.youtube.com/watch?v=FJ4v-rq6lMg
Поставь в колонках эту музыку, сосед охуеет
Поставь в колонках эту музыку, сосед охуеет
Резонанс с 3 литров воды через несущие жб плиты много-много тонн веса? А ты неплох!
На дваче скозали
1. Соседи пошлют тебя нахуй только за то, что ты доёбываешь их поздно вечером если их заебал тот даун - представь их реакцию на второго, трезвонящего в дверь.
2. Никто не захочет иметь лишних тёрок с ментами и под чем-то подписываться, т.к. их так или иначе будут беспокоить на эту тему, и хорошо, если менты, а не охуевший сосед.
Выключи свет в его квартире.
ну я уже говорил про ПОБЕДИТОВЫЕ сверла
Палю годноту. Для этого понадобится охуенная красивая женщина с минимумом одежды. Можно шлюху снять и попросить помочь. Заходит к соседу и говорит что живет рядом, шум очень мешает, котик, не мог бы ты потише себя вести? Главное чтоб сиски еле прикрывала, можно даже сосок светануть, любой быллан растает, НУ РАЗ КРАСОТКА ПРОСИТ, БУДУ ПОТИШЕ. Красота страшная сила, не зря так говорят.
Я не тролль, я на полном серьезе это!
Я не тролль, я на полном серьезе это!
Через бетон он слышит бассы соседа. Теорема битарда говорит обратный процесс невозможен. Расходимся поцаны
Ага. А прикинь, еще мегафон по тому же принципу работает. Прикинь, зауоны физики нарушают, школьники неумные. Вообщн беспредел.
Уверен, у тебя имеется в наличии межкомнатная несущая стена, кастрюля и наушники. Проверяй, и не возвращайся со своим "врёти".
И где двачер возьмёт охуенно красивую женщину?
Микроволновую пушку сделай и направь в квартиру соседа. Он нихуя не поймет и все сгорит.
/thread
/thread
маму!
Переоденется.
Можно инопланетянином нарядиться, похитить соседа и сказать что вырежем ему мозг, если будет глушить их радиосигналы своим шансоном
У меня есть перфоратор и комбез и четыре соседа, кто будет хуйлить по ночам буду включать
Ебать какой ты болван. Кастрюлю воды сравнил с электроприбором. Вот лох.
Оп, из доступного у тебя только окна, балкон и дверь. Про холодную сварку норм вариант. Еще одному пидарасу я заливал суперклей шприцом в замочную скважину. С пневматике стрелял по окнам.
Проиграл, вот это годно!
Месяц на эстрогене
Попробуй ты побухать. Ну или лучше героин.
Попутно сгорит половина электроники в квартире ОПа за счёт отражения волн от несущих стен а сам ОП заработает непоправимые патологии. Неплохой план на самом деле, рекомендую.
Была
>с пневматике
В анус ты себе пальцем стрелял, фантазер малолетний.
да ты прям назад в будущее
У соседа басы от 200вт сабвуферы, а у тебя от 1 вт динамика наушника, чуешь разницу? Вы там дрочите на физике что ли? Нихуя не пойму.
Пидор, у меня теперь окно скотчем заклеено. Поймаю порву
И теперь в место того что бы спать я бегаю с утра по раньше по инстанциям.
Годный совет. Соседей заебало но они хуй ложили, уже спрашивал. Я блядь покоя хочу а не каждодневных тёрок с заявами которые никогда ни к чему не приводят.
Кастрюля воды сама по себе резонирует, никакого электроприбора к ней, конечно, не подведено)))0.
Удваиваю вопрос. Вода вроде как вообще звук глушит. Она могла бы его передавать куда-то там в плиты, но она же не до потолка. Так что вангую неправильный перевод с форчона.
У магафона есть усилитель, дебилушка.
Как сделать трапа /тред
Надо в печке поковырять и сделать излучение направленным
но идея что он говорит в принципе годная, ночью, часика так в три, разобьет же окна нахуй этой железякой, потом остается только оперативно дать деру
ВРЕТИИИИИИИИ
Чем больше басов - тем лучше, высокие частоты от такой херни неощутимы почти.
залей ванну и переверни дом
Ну направишь ты его на несущую межквартирную стену, а что будешь делать с отражением от металлоконструкций? Всё будет, как я описал.
Тировуха не разбивает, просто дырки остаются
Даже если у меня самого ничего не сгорит всё в доме то мне говорили что арматура экранирует это дерьмо, и соседу я ничего не спалю
С чего ты тогда решил, что они съехали именно из-за твоих "звуков"? Я никаких звуков не пилю, все равно постоянно в подъезд кто-то въезжает и выезжает.
Но арматура же не по всей стене, она жилами в ней, значит и экранирование будет от силы процентов 30.
Тебе выше пояснили, лень тыкать мордой
ну я так понял я только такими и стрелял, металлическая болванка в форме стрелы с наконечником, ну и кроме того - разбивать окно полностью и очень палевно и не особо нужно, а вот понаделать в нем дырок - самое то, кроме того дырка а не трещины или полный снос - показатель убойной силы ружья
у меня самого нету пневмата если что, я только вот в тире и стрелял
>от 1 вт динамика наушника
Ты свои нищеуши за 100р с моими не сравнивай.
Будущее не стоит на месте. Частоту подкрутить
>Вода глушит звук
Скажи это китам и дельфинам, вода наилучшим образом передаёт все вибрации так как являет с собой несжимаемую жидкость.
Насри под дверь.
Под свою дверь в знак протеста?
Насрал, проверяй
но я в воде например плохо слышу, на то они и дельфины, что не люди, потому и могут слышать эти вибрации, кроме того у воздуха ниже плотность, и звуку некуда впилятся на пути к цели, так что это просто разные по свойствам среды
МИКРОВОЛНОВКОЙ ЖАРЬ ЕГО
Пиздос манямечты, даже если участковый подумает на тебя, чем он докажет? А ну да, отпечатки снимать будут, следаков вызовут..
Нах разбивать окна когда это вообще никак не связано с непосредственной проблемой? Пар выпустить онли? Или пули с записками юзать будем?
>незжимаемая
>Жидкость
Ты это, давай иди на хуй
Высокие частоты только. Через бетон не пройдут, даун
Блять, для кого изобрели микроволновую печь? Берешь из неё магнетрон, цепляешь на палку, хуяришь по потолку в место, где у него система. Пиздарики будут конкретные.
Есть такая система активного шумопонижения. Хуячишь микрофон соседу а у себя колонки в противофазе и тишина.
Себя потыкай, фантазёр
Скажи-ка, ОП, ты почему такой седой?
Школьники, сэр. Это как преподу кнопки на стул положить за то, что двойку поставил
Всегда так делаю
Твой ответ только подтвердил, что вы нихуя не понимаете, что у вас там с этой кастрюлей.
Звук хорошо передаетя ВНУТРИ ВОДЫ, ботаник херов. А у тебя вода до потолка не достает. В бассейне хоть раз пробовал нырнуть и под водой в ладоши хлопнуть?
Единственный подозреваемый с очевидным мотивом без алиби, хуле тут доказывать.
>звуку некуда впилятся на пути к цели
взлольнул. Иди почитай что такое звук и почему его в вакууме нет
естественно выпустить пар
кроме того один анон уже сказал такую якобы глупость, что этот скот чует только силу и материальный ущерб, и таки я с ним согласен, а разбитые окна как раз так материальны ущерб, как раз будет чем соседу заняться
ах да, никто еще не забыл про игруху то, как достать соседа? или тут только московские школьнички с мобилок по утру?
Эффективнее просто соседа уебать магнетроном...только по голове
Попроси его не шуметь.
Угу, только там надо дохуя пробовать и башку сместил - уже не тишина, ибо фаза сместилась. В наушниках проще реализовать, но тоже.
Докажет плавной посадкой анусая ОПа на бутылку.
Близорукий школьник, иди почитай чё на лето задали, а то отупел на борде
Хлопнуть невозможно, а вот железякой по дну постучать запросто
Схуёв ты решил, что вода до потолка не достаёт? Кастрюля полная до краёв, плотно прижатая.
>3. Сожги автоматы в счетчике путем короткого замыкания
проигал с этого электрика
Большая разница в свойствах сред, звук будет больше отображаться.
И выстрелить тировухой ему в жёпу
Ты вызови, а потом утверждать будешь, быдлятина.
в теории в вакууме звук как раз таки должен охуенно распространятся, так что если ты у нас космонавт то захвати с собой магнитолу на шаттл в следующий раз, проверим
Оп, я бы тебе помог, но ты безграмотный.
Шумный сосед сверху вкатился.
Пизда тебе, соседушка
Пизда тебе, соседушка
Ручки мешают
Петух ты ебаный, а теперь послушай граммофон и наушники на кастрюле. Чуешь разницу? Чуешь, сука? Наушники не слышно. Иди в пизду.
Можно просто по батарее стучать, нахуя пердолиться с водой
>но не полнуюю до краев
Все ясно. С тобой вообще нет смысла говорить.
Мой хуй твоей мамаше за щеку вкатился.
что делать если сосед снизу?
Теория Тролленберга
Пруф бумбокса, или "зелёный".
Охуенная у тебя теория, ты в 5том классе учишся? Иди почитай что такое звук долбоёб
Прям до миллиметра к потолку, ахаха, идиот блять.
Седня вечером потанцуем самбу
>я в воде например плохо слышу
а, ну всё тогда. Расходимся, пацаны.
ну говор то у тебя точно как у малолетки
Бамбанул тебе защеку
А колебаться будет жир твоей толстоты.
Так и не говори, я не про долбоёбов, которые гайд с той пикчи реализовать не смогли, а про сам гайд.
Собери из магнитрона старой микроволновки свч-пушку и ебани ему через прям через стену этот источник звука
https://www.youtube.com/watch?v=g91xkISmp2g
ага, иди почитай...
Звук в вакууме? Охохоо-хо
Опушка, попробуй с ни ПРОСТО поговорить.
Кастрюлю переверни диб
Может ты и ладонь к потолку не в состоянии до миллиметра прижать? Инвалид ебаный.
Хуясе, адекваты на дваче. С 16 мая вступил в силу закон о тишине. Так что звони, не стесняйся.
сожги ему тель-авизор. Умеешь?
Предлагаешь ОПу устроить ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ соседу?
Мелкобуквенный хуесос, ты уже обезумел на борде. Зафлудил тред хуетой вопиющей. Попроси абу чтоб он тебя забанил и иди с поциками во дворе поиграй, какашками покидайтесь
кстати да, помню другой видос одного такого же свч-пушечника, магнитофон с десяти метров расплавил, хехе, но если честно, я думаю что бетонная стена таки все остановит, ими таки даже ядерные реакторы покрывают, так что вот
анус себе переверни
Как я определю точное положение проигрывателя через стену?
почему тебя так это напрягает? божечки... взбесился он пары слов...
Как ты воду прижмёшь, зелёный? Или ты воды с горкой нальёшь?
ПЕРЕВОРАЧИВАЛ АНУС ТВОЕЙ МАМАШИ
А что если магнитрон соединить с кастрюлькой? Есть кулибины итт? Надо чтоб стреляло в потолок как соникбластер
Чем тебя шансон не устраивает, быдло?
Вывернул твой девственный анус
> Ментам звонить не варик - им похуй
Ебать даун. 2-3 раза вызовешь, потом когда менты приедут заяву напишешь. Его штрафанут в суде. Если повторные вызовы будут, после суда, то там оче большие штрафы и вообще вплоть до выселения.
та не, говорю же, бетон скорее всего остановит
Менты доебывают соседа, сосед через знакомых узнает кто писал заяву, сажает ОПа на бутылку.
Проиграла с кота.
Сосед ему переебет и больше он никуда не позвонит
Ладно ребятушки, всем спасибо, пока сосед сьебал пойду полежу, ночью включу ему вибратор из кастрюльки, посмотрим.
ты сделал мой день, охуенный пик
добра тебе
Блядь, у нас тут шизик самый настоящий. Охуеть двач людей ломает
Реакторы покрывают не пористым пятидесятилетним говном, а армированным свинцовым бетоном. Это считай вообще другой материал.
Диб, надо чтоб сквозь бетон, но мясо задевал
Донесу не расплескав, у меня в отличии от тебя ручки после дрочки не дрожат.
Никак, ОПчик. Меняй хату. У нас законы ебанутых защищают. У нас в подъезде ебанутый живёт, так он соседей снизу заливает регулярно, и нихуя сделать не могут. Участковый приходит, говорит, обращайтесь к психиатру. Психиатр говорит идите нахуй.
Адекват
А-ха-ха, манька, ты хоть раз воду наливал до краев в кастрюлю?
Музыка для устранения соседей
https://www.youtube.com/watch?v=rz-_mstXfr0
https://www.youtube.com/watch?v=rz-_mstXfr0
А-ха-ха. Манька, плес.
ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ БЛЯДЬ
Ты считаешь это чем-то невероятным, или что? Ебать инвалид.
да да, знаю я, просто для сравнения
Именно. А ещё он получает пенсию. Из налогов. Которые платишь лично ты. Такие дела.
>С ними невозможно договориться, против них не помогают участковые и милиция.
Первое двачую, второе нет. Сосед сверху сперва думал, что ему никто не указ. В первый раз влетел на 5к штрафа, во второй не знаю, но сейчас ходит тише мыши и музыку по ночам не врубает.
почти. Разрезать тихонечко антенный провод или отвернуть ее от того места где она к разветвителю подъсоединяется. И в эту антену ебашь током. Потом тихонечко обратно прикрути. Операция проходит ночью.
Так и будет 100%.
Тру стори. Как-то пригласил мужиков по объявлению сварить на даче забор. Они свою сварку подключили прямо ко вводе, мимо счетчика. Через час приехал какой-то электроинспектор, сказал чтоб больше так не делали и сам же сказал, что приехал от потому, что такой-то сосед стуканул.
Отпиздить его вечерком и всего делов
А-ха-ха. Манька, представляю сколько удивительного тебя еще ждет в этом мире.
Значит пришел сосед и дал ему пиздянок.
Покупаешь 50 градусников, извлекаешь ртуть и спринцуешь её в замок, под порог - любую доступную щель.
Ну и не выебывайся тогда, сявка ебаная.
А инспектора ебет вообще это?.
Потом СЭС тебя выебет
И на следующий день участковый придёт к тебе.
Купить ОПу сурка уже предлагали?
инспектор ебет твою мамку
Он от такой хуйни подыхать будет лет 10.
Кто-нибудь использовал этот вариант? По физике имел четыре с минусом, за счёт чего будет слышно соседям даже от наушников?
>Расушь
Нихуя себе, электричество спиздят, а он молчать должен? Ты ебанутый?
Рядом с дверью явку с повинной положить?
Есть ошейники какие-то специальные, которые током бьют, когда собака лает. Называются то ли "антилай" то ли как-то так. Реагируют на движения горла.
За счёт маняфантазий двачеров, анальный резонанс
Пиздеж. Первый раз либо вообще не дают штраф, либо дают, но до 1.5к рублей.
>Расушь
и от ртути не подыхают, а вызывают так называемое отравление парами ртути, так как это еще и металл то он и испаряется медленно, а симптомы - замедление реакции, сонливость, провалы в памяти, можно даже сказать почти безвредно, по сравнению с тем же свинцом
Тяжелые последствия могу развиться в считанные дни.
Так и дом разрушить недолго...
Что значит "похуй метам"? Или он там своими киограмами с ним расправится? Бабло в данном случае поможет только с тем, что бы избежать оффииального штрафа, который впрочем и так ему никто выписывать не будет ограничится предупреждением если в первый раз. Другое дело что наверняка музон сделает потише и будет думать. Скажи просто что тебе самому не хочется с ментами заворачиваться, зато по окнм стрелять и дом обесточивать да под двери срать это имеет смысл, да.
Квартироблядские проблемы.
проигрыватель, вы где?
Ну подыхают, если постоянно даже по мелким дозам пары вдыхать, но это пиздец сколько лет пройдет.
В хуитанные, блядь.
>Я могу ему дверь говном измазать или клей в замок налить
Не хочу тебя обидеть, но ты просто сыкун! Тут нужна драка, бойня! 150 кг? Значит это жирная туша не сможет двигаться быстрее твоей арматуры.
БЕЙ ПЕРВЫМ, БЕГИ ПОСЛЕДНИЙ.
мимо из 90х
Надо с умом пиздить, а не в открытую и не самому лично, диб. Алсо если запугать, зассыт в ментуру идти
Такведь этож...ну лан
Мамка-то знает, что бескомпромиссного ценника вырастила? Читаем: Закон УР от 13.10.2011 N 57-РЗ.
Совершение действий, нарушающих тишину и покой граждан в ночное время (с 23.00 часов до 7.00 часов), за исключением проведения аварийных и спасательных работ, а также других неотложных работ, необходимых для обеспечения безопасности граждан либо функционирования объектов жизнеобеспечения населения, если иное не установлено законодательством Российской Федерации, влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от одной тысячи до двух тысяч пятисот рублей, на должностных лиц - от трех тысяч до пяти тысяч рублей, на юридических лиц - от десяти тысяч до пятнадцати тысяч рублей.
>влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от одной тысячи до двух тысяч пятисот рублей
Письмо с ответкой о рассмотрении приходило на сумму в 5к, видимо, уже рецидив.
Это тот самы сосед выглядывает, че ты там за хуйню намасьерил?
ну я говорю же - отравление ртутью чисто выдумка, городская легенда, от одного разбитого градусника, даже пару дней полежавшего в квартире никто не сдохнет вообще, кроме того еще и последствий не будет, так то
А че ещё пиздить можно воду из крана, воздух с улицы? Пизды тому соседу стукачу
Ну да, я каждый раз удивляюсь, читая даунов вроде тебя, для которых даже посрать, не снимая свитер - проблема.
Ну пойдет он в ментуру, и что? 500р штрафа без тяжких телесных? И то нужно забашлять!
Школьник, каникулыы!! Ряяя!
Ты ебанутый? За воду платишь, за воздух нет пока что
Бляпиздец
Ты хочешь сказать, что в частном секторе нет таких проблем?
домогосподин
>за воду платишь
Ты ебанутый?
У меня магнит на 70кг висит на счетчике, даже за электричество не плачу
> БЕЙ ПЕРВЫМ, САДИСЬ НА БУТЫЛКУ
Пофиксил фантазера
>сдохнет вообще, кроме того еще и последствий не будет, так то
Я те больше скажу, последствия у человека, замешивающего ртуть с золотом руками нкчинаются с ПОЛУГОДА (метод очистки, гугли)
Эти маняфантазии корзинки, ни разу не сдававшего показания счётчика самостоятельно.
> Мамка-то знает, что бескомпромиссного ценника вырастила?
Че ты несешь, шизик?
> видимо, уже рецидив
Ну с этого надо было начинать.
ну я об этом и говорил, бесполезно, ладно, закрыли тему про ртуть
обычном градуснике около двух граммов ртути, в десяти 20, в пятидесяти 100. Этого достаточно чтобы поциент почувствовал пиздос через несколько часов нахождения в пораженном помещении, пидар ты рваножопый.
Разве? С ментами когда последний раз разговаривал? У них в ходу понятия, а не закон.
>около двух
>в десяти 20
Ты ещё не начал, а уже обосрался. Алсо ртутные градусники в большом количестве тебе ни в одной аптеке не продадут, сейчас электронный дешевле купить, лол.
ну и в какие сроки помещение стало "зараженным"? ртуть, металл, да, жидкий, только вот испаряются металлы, ну ты понимаешь, медленно, очень, не в количестве дело, божечки, где ж тебя так запугали
Лал. Конечно нет. У меня даже если сосед во дворе музло влючает не слышно нихуя. А когда под вечер уже в дом или баню перебирается, то и вообще забываешь о существовании пьяной компании в соседнем доме.
долбоебус, нужно ртуть заливать в ТЕПЛЕНЬКОЕ место, где она будет активно испаряться. За батарею, в духовку, в жеппу (хотя тут испарения не так активны и врятли проучится провернуть незаметно, хотя можно отмазаться. Типа мерили температуру ректально и из градусника натекло.) Вариантов уйма.
С Л А В А Р О С С И И !
Ты что охуел, ублюдок, пятая колонна? Немедленно извинись перед соседом-патриотом и проставься, иначе пиздец тебе.
Ты что охуел, ублюдок, пятая колонна? Немедленно извинись перед соседом-патриотом и проставься, иначе пиздец тебе.
и правда, сам знаю, живал как то в частном доме
но ребятки, давайте снова к теме как достать соседа, а не бессмысленному обсуждению, мне тема понравилась, сам голосую за сварку, клей по замкам, обрыв кабелей и разбитые окна, хоть и шумно с окнами, но остальные действия просто шикарны и беспалевны, что еще придумаете?
Пошла нахуй.
Кому ты пиздишь, сучка? Сейчас на все счетчики антимагнитные наклейки лепят
> где ж тебя так запугали
Видимо в школе. Помню нам в нулевых когда я ещё в школе учился показывали на обж какое-то говно постановочное, где пацанята на задней парте с анусами ртутью играются. Я ещё тогда с него проигрывал.
> как достать соседа
А нахуй его доставать, если уже сказали способ - вызываешь мусоров и не ебешь мозга.
ну играются они, и что? почему тебя это так парит если ты такой знаток? да и не доказал ты еще ничего своим видео где кто то играется ртутью... умственно отсталый что ли?
Ртуть продается на нелегал рынке, в любом количестве, правда хуй знает зачем.
>испаряются металлы, ну ты понимаешь, медленно
Рядовой двачер как обычно не знает, о чём ведёт речь.
https://www.youtube.com/watch?v=KDy5DKtExFU
Прекурсор, вот зачем. И цены на неё соответствующие.
кому их вызвать, самому себе? я за неправомерные действия, с мусорами не икшаюсь, так то
Нищеброды должны страдать. Нормальные люди делают себе в квартире шумоизоляцию и кладут хуй на шумных соседей. Так что найди работу, петух.
а к чему прекурсор?
Я не он. Просто предположил откуда у того дауна такая нездоровая боязнь ртути.
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, отому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, отому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
Если есть звонок, то под кнопку наливаешь клея, нажимаешь и приклеиваешь.
Ну тогда страдай, террорист мамкин.
кстати, у чела знакомого в комнате нашли под деревенными полами при ремонте пол-кило ртути. Баночка маленькая, а пиздец какая тяжелая вышла. Это я к чему, жил он в этой комнате года 4 и особо не болел. Вот только загадка, откуда там ртуть взялась.
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а....
->
Даун тут только ты, безбоязненный. Скорость испарения при 36 примерно вполовину от кипящей воды. Но для тебя же это пиздец как медленно.
хм, ну ясно, тут ты конечно мастер, но как я уже упоминал - последствия отравления ртутью не такие уж серьезные, требуют длительного ожидания и вообще могут быть незамечены, так что опровергни если что
>Cкорость испарения металлической ртути в воздухе при температуре окружающей среды 20 °С составляет 0, 002 мг с 1 см в час, а при 35–40 °С на солнечном свету она увеличивается в 15–18 раз, достигая 0, 036 мг/см в час.
>антимагнитные наклейки
ЛОЛ блять. Еще один инженер. Какие нахуй наклейки, долбоеб. Там просто детали из пластмассы делают, а наклейки если и лепят, то для таких специалистов как ты.
ага, понял
Тред не читал.
Ключевой вопрос - денег готов потратить?
Ключевой вопрос - денег готов потратить?
D&B В 4 часа ночи включи ему на колоночках
Мамкины теоретики бунтуют. Один разбитый градусник, который можно купить в каждой аптеке, несмотря на кукареканье предыдущего питушка, даёт около 100 ПДК в помещении типа "комната обыкновенная" если не собрать капли. 50 градусников 100 гр разлитой ртути, в течении дня превратят эту комнату (коридор) в душегубку.
У меня всё слышно, когда долбайоб в соседнем доме слушает хиты нулевых.
видимо стеклопакеты говно
какие варианты кроме замены онных?
Злюка.
>50 градусников 100 гр разлитой ртути, в течении дня превратят эту комнату (коридор) в душегубку.
Нормы сэс завышены, реал эффект будет через месяцы!
а за одно и весь подъезд
Какая замечательная фантазия. Что-то на уровне охуительных историй с башорга.
Они необратимы.
>ООО «Анти-Магнит» предлагает Вашему вниманию
понятно
Опять долбоёб с 50 градусниками. Да ты сейчас, в 2016, чтоб купить 50 ртутных градусников обьездишь аптеки всего города, т.к. нигде больше 2 штук за раз тебе не продадут. А потом нанюхаешься испарений со всех 50, пока будешь разбивать их в общую ёмкость. Удачи.
>Что не так?
повзрослеешь поймешь
Двачую, только так и отучил свое быдло от ночных концертов.
верно, тяжелые металлы не выводятся из организма, но готов ли ты сам ждать сего чуда необратимых последствий? я и говорю - способ недейственный и практически безвредный, симптомы отравления читай выше, это тебе не свинец
Сэр, вы обосрались. Наклейки не борются с магнитами, они просто как индикатор, за который потом ебут надзорные органы
Никаких. А может у тебя и стены тонковаты?
Пиздабол, выйди из квартиры маняфантазий, купить как два пальца обоссать, собрать да, чуть сложнее - пилочкой для скола ампул вскрываешь корпус и сосуд, на свежем воздухе и в шприц.
верно, помню подобную ситуацию с пломбами плойки, я тогда еще пиздюком был, а эти сони уже тогда начали делать антинагревательные пломбы на винты, если их нагреть чтобы вытащить без повреждений то они меняют цвет и по гарантии приствку уже не примут, но скорее фишка для америкосов и подобных, у нас то все прошито было, такая вот фигня
>ртуть
>в шприц
И этот даун пытается меня чему-то учить.
Сверлить на уровне плинтуса же.
как модно сжечь автоматы?
огнем?
Несущая стена около 40 см. Где купить такое 5 мм сверло?
Мальчик, я не учу, а защекой у тебя верчу. Десятикубовый шприц с толстой иглой как основной метод сбора мелких капель, на которые ртуть распадётся в колбе градусника при потере герметичности.
Да, облей бензином и подожги
sds 6х160, 6х210
Окна разбей:)
Кстати да, я мусоров однажды вызвал, им дверь не открыли. Он тупо на щитке ему электричество вырубили и стало норм.
Дурачок? 400мм нужно
Они. Самофикс.
ШтоБлять? 400 мм пушку?
Ну да, обьебался.
Облучай его микроволнами
Олсо, или ты действуешь по закону, или нет. Если планируешь беспределить, то блядь очевидно, что не должно быть прямой связи
1) Сегодня приходил Сычев и заикаясь просил сделать потише. Я послал его нахуй.
2) Завтра замок заклеен с помощью эпоксидки неизвестным Сычевым
1) Сегодня приходил Сычев и заикаясь просил сделать потише. Я послал его нахуй.
2) Завтра замок заклеен с помощью эпоксидки неизвестным Сычевым
Поговори с ним по-мужски.
То есть, спокойно объясни ситуацию и просто попроси. Очевидно что сразу наезжать и бычить может только человек со значительным опытом в перечисленом. Чего у рядового Сычева быть не может. Но вот силу простой человеческой просьбы переоценить трудно, кстати. Это работает.
Пойди поговори с ним, быдло. У меня сверху живет мужик в наколках лет 50, слушаел по утрам Эминема очень громко. Думал ебнуть его за двором и поговорить, но, о чудо, просто подошел и попросил его так не делать. ВСЁ. По утрам уже ничего не раздражает. Попробуй поговорить сначала, без угроз.
и сверлить с двух строн?
Норм мужик, живёт как дышит. Побухай с ним.
Можно их склеить или связать, сварить вместе
не всегда смежные с соседом только нессущие стены
>А потом нанюхаешься испарений со всех 50, пока будешь разбивать их в общую ёмкость
Ломать их в ведре с водой, аккуратно спиливая, что б без стекла.
На лестничной площадке в электрощитке вырубай электричество ему. Дай телефон во всякие гнусные места, если буйный - слей пранкерам.
Ну сейчас говнопректирвщики и гипсокартоновую перегородку могут воткнуть, пиздос.
Может Путину позвонить?
на старый прокатит, на новые нет. надо вешать магнит, пока счетчик не поменяли
Не зря скроллил тредж
тогда можно гвоздем обойтись или пальцем дырку сделать и яйцо тухлое просунуть
Можно и хуй просунуть, если длина позволит
Звукоизоляцию сделай.
Давно ждал этой пасты. Она же старая как пиздец.
/thread.
И хули они сделают?
Завари дверь холодной сваркоый
Но не в 7:30. Хз, в Москве в будни с 8:00 можно шуметь, в том числе всякие стройки на улице. Как по выходным - не знаю, должно быть позже.
> tfw потолки почти 5 метров
Это же ебаный клоун могильщик.
Оп, сними люстру, под ней ты обнаружишь небольшое технологическое отверстие для электропроводки(в старых домах, оно иногда сквозное) засунь туда какую нибудь свою старую мобилу - "моторолу" например, предварительно включенную в вибро-режиме... названивай ему в любое время суток@ профит. (Алсо, эффект от фокуса с наушниками и кастрюлей сильно преувеличен).
> Как сделать что бы этот пидар больше не слушал свою хуйню
https://www.youtube.com/watch?v=g91xkISmp2g
Французский ещё есть. Вообще, шансон есть, наверное, во всех странах, в Японии точно есть.
Сосед сверху доебал, купил себе стерео систему и целыми днями крутит шансон, вот в 7-30 суботы разбудил например мразь.
Ментам звонить не варик - им похуй, мужик весит 150кг и главное при бабле, по этому ему на всё похуй.
Всем соседям тоже похуй почему то.
Как сделать что бы этот пидар больше не слушал свою хуйню ? Я могу ему дверь говном измазать или клей в замок налить, но толку с того, до муз-центра мне не дотянутся