корабль уже два месяца в море. никуда в порт не заходили. подходит матрос к боцмана:
-товарищи боцман, мы уже два месяца в море, команда по женщинам изголодалась. др бунта недалеко.
Боцман подумал и решил. Будут тянуть жребий. Кому выпадет метка, того вся команда ебать будет.
Вытянул метку боцман. Ну что поделать, загнулся раком и вся команда его ебет. Настала очередь юнги. А у него не встает:
-да как можно эту г жирную волосатую жопу ебать . не могу.
Ну матросы такие:
-Боцман, помоги юнге.
ну, Боцман и говорит:
-юнга, я тебя люблю!
-товарищи боцман, мы уже два месяца в море, команда по женщинам изголодалась. др бунта недалеко.
Боцман подумал и решил. Будут тянуть жребий. Кому выпадет метка, того вся команда ебать будет.
Вытянул метку боцман. Ну что поделать, загнулся раком и вся команда его ебет. Настала очередь юнги. А у него не встает:
-да как можно эту г жирную волосатую жопу ебать . не могу.
Ну матросы такие:
-Боцман, помоги юнге.
ну, Боцман и говорит:
-юнга, я тебя люблю!
собралист как-то одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. идут по дороге и тут, херак!, верочка в глаз ежику попадает. Еж:
-ну все, блять, пришли!
-здравствуйте, девочки!
-ну все, блять, пришли!
-здравствуйте, девочки!
Решил как-то админ говнопаблика вбыдлятне запилить анекдототред в /б, чтобы, значить, анон ему контента бесплатно наклепал. А тред получился настолько унылый, настолько был оп-хуй лишен чувства юмора, что анон просто мимо проходил, не замечая. и решил тогда оп-хуй накидать в свой говнопаблик цп и расчлененки, чтобы хоть как-то привлечь рекламодателей. Ну и, в общем, кто-то из вбыдланов пожаловался на опа-хуя, паблик его удалили, а его самого посадили на бутылку, отправили на лесоповал, и там его блатные опустили, и выбили ему все зубы, чтобы он сосал лучше.
Конец.
Заходит боцман в бар. А бармен ему и говорит:
-спорим я нассу в ту шляпу с 5 метров?
Боцман соглашается, а бармен начинает обоссывать все вокруг: стойку, боцмана, небо, аллаха. Боцман подходит и надевает шляпу, а она ему как раз. Этим боцманом был Альберт Эйншейн.
-спорим я нассу в ту шляпу с 5 метров?
Боцман соглашается, а бармен начинает обоссывать все вокруг: стойку, боцмана, небо, аллаха. Боцман подходит и надевает шляпу, а она ему как раз. Этим боцманом был Альберт Эйншейн.
Танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу:
-Наташа, я вчера вечером такую забавную ситуацию застал.
-Не томите!
-Вечером прохожу мимо конюшни, а там Пьер Безухов стоит на табурете и коня ебет. Я подкрался и выбил из под него табурет.
-Фу! Вы что мне рассказываете! Поручик, Вы мерзкий!
После танцует она с Пьером:
- Пьер,знаете, такой поручик Ржевский грубиян .
-И не говорите, Наташа. Он из под меня табурет выбил, когда я коня ебал!
-Наташа, я вчера вечером такую забавную ситуацию застал.
-Не томите!
-Вечером прохожу мимо конюшни, а там Пьер Безухов стоит на табурете и коня ебет. Я подкрался и выбил из под него табурет.
-Фу! Вы что мне рассказываете! Поручик, Вы мерзкий!
После танцует она с Пьером:
- Пьер,знаете, такой поручик Ржевский грубиян .
-И не говорите, Наташа. Он из под меня табурет выбил, когда я коня ебал!
заходит брат в комнату к сестре,а она там голая перед зеркалом вертится, разглядует себя везде и приговаривает:
- эх мужика бы, мужика
на следующий день ее ебут десять мужиков
брат охуел, бежит к себе в комнату, раздевается перед зеркалом, начинает разглядывать себя везде и приговаривать:
- эх сука велосипед бы скоростной блядь
на следующий день его ебут десять велосипедов
Топ анеков за все время:
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
---
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
---
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
---
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
---
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!