Двощ, ну объясни мне, объясни мне блять, почему в 2016 году люди всё ещё складывают измазанную в говне бумагу в ебучее ведро блять? Зачем? Двощ, ну зачем блять? Они её потом жрут? Удобряют огороды? Что?
Быдло же
Быдло быдлом, но должна же быть рациональная причина.
Выкидывают на мусорку всю использованную туалетку, тем более во всяких крупных городах типо москвы можно сразу в толкан кидать и смывать, а во всяких мухосранях где трубы клали когда динозавры по земле ходили это не безопасно т.к. бумага может вызвать засор
нет раци анальной причины. быдло думает, что туалет засорится и говно начнет вылезать наружу и изнасилует их детей, когда те придут покакать, но нихуя не знают, что смывая бумагу в унитаз, они только прочищают трубы от шлака
бумага наоборот способствует прочистке труб
сажа прикрепилась
Она растворится. Бумага засор не вызывает.
>Бумага растворится в воде
Толсто
ты жопу бумагой для принтера вытераешь, унтер?
возьми три квадратика туалетки и тщательно помешай в стаканчике воды, растворится - выпей. не растворится - кидай пруф, и я мб признаю свою неправоту
Туалетная бумага
Можно ли выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Это, наверно, самый распространенный вопрос, который возникнет у многих заинтересовавшихся рассматриваемой темой.
Сперва необходимо сделать небольшое отступление и рассмотреть немного ближе, чем же является туалетная бумага. Она практически полностью состоит из целлюлозы, вследствие чего она имеет несколько важных свойств: она устойчива к химически и механическим повреждения, а самое важное — бумага не растворяется в воде.
Центральная городская канализация
В случае с центральной городской канализацией, туалетная бумага сперва попадает в коллектор, откуда перекачивается к очистному сооружению, где после прохождения решеток механической очистки, расщепляется с помощью ферментов разлагающих целлюлозу.
В случае с центральной канализацией выбрасывать бумагу в унитаз вполне безопасно и допустимо, а вот в случае с локальной канализацией ситуация совершенно иная.
Локальная автономная канализация
У локальной автономной канализации более узкий диаметр труб, часто с большим количеством изгибов и поворотов, это приводит к тому, что бумага оседает в самых неудобных местах и со временем создаёт засоры. Вторая проблема, связана с тем, что попадая в накопительный резервуар, она оседает на его дне создавая плотную тяжелую массу. В результате чего, во время откачки отходов у ассенизаторной машины можно просто не хватить мощности откачать отходы, либо эта масса может забить насос.
Выбрасывать туалетную в локальную канализацию можно в случае использования современного очистительного оборудования либо бактерий, расщепляющих целлюлозу.
Можно ли выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Это, наверно, самый распространенный вопрос, который возникнет у многих заинтересовавшихся рассматриваемой темой.
Сперва необходимо сделать небольшое отступление и рассмотреть немного ближе, чем же является туалетная бумага. Она практически полностью состоит из целлюлозы, вследствие чего она имеет несколько важных свойств: она устойчива к химически и механическим повреждения, а самое важное — бумага не растворяется в воде.
Центральная городская канализация
В случае с центральной городской канализацией, туалетная бумага сперва попадает в коллектор, откуда перекачивается к очистному сооружению, где после прохождения решеток механической очистки, расщепляется с помощью ферментов разлагающих целлюлозу.
В случае с центральной канализацией выбрасывать бумагу в унитаз вполне безопасно и допустимо, а вот в случае с локальной канализацией ситуация совершенно иная.
Локальная автономная канализация
У локальной автономной канализации более узкий диаметр труб, часто с большим количеством изгибов и поворотов, это приводит к тому, что бумага оседает в самых неудобных местах и со временем создаёт засоры. Вторая проблема, связана с тем, что попадая в накопительный резервуар, она оседает на его дне создавая плотную тяжелую массу. В результате чего, во время откачки отходов у ассенизаторной машины можно просто не хватить мощности откачать отходы, либо эта масса может забить насос.
Выбрасывать туалетную в локальную канализацию можно в случае использования современного очистительного оборудования либо бактерий, расщепляющих целлюлозу.
В жопе у тебя толсто. Значит, то бревно, которое ты высрал после мамкиных каклеток и макарошек на масле с мазиком, унитаз не забьет, а размокшая мягкая бумага забьет? Тьфу, блять.
Ты блядь чуешь разницу между расщеплением и растворением? Растворяется например соль в супе, а вот бумага просто разрывается на более мелкие кусочки
На работе уебки оставляют после себя чиркаши,
сука вилкой ершиком чисти!!
сука вилкой ершиком чисти!!
Газета Правда может вызвать засор, прокладки могут вызвать. С туалетной бумагой никаких проблем нет. Самый страшный засор сам растворяется за минуту.
ты от челенжа не уходи
Это для прокладок и тампонов, или мало ли у кого что там, может повязка марлиевая или бинт. А дебилы кидают толчанку потому что-ах у вас тут ведро даже есть ну океееей
Да ладно чиркаши. Я просто охуеваю, когда захожув толчок, а там СЛЕДЫ ОТ БОТИНОК на кромке унитаза. То есть кто-то побрезговал жопой сесть на толчок, да, я понимаю. Но если хочешь срать, так присядь слегонца над толчком, выставив жопу, и сри сколько захочешь. Да, ножки напрягаются, а хули теперь? Не хочешь напрягаться - держи до дома я вот так и делаю. Нет, блять, лучше залезть на унитаз и, рискуя разъебать его своим весом, корячиться там в позе орла.
это может какая нибудь зева хуева в воде растворяется, а обычная туалетка может вызвать засор, как один раз и было
Тоже бесит, я обычно опускаю стульчак, протираю досуха бумагой, потом отрываю полотеце бумажное и на сухое по периметру стульчака уклыдываю его, и спокойно сру. Делов на 30 секунд.
Потому что в рашке до сих пор подтираются газетами, которые не так то быстро размокают?
вам сюда >>/po/
Не пытайся в рациональность, просто выкидывание бумаги в ведро это еще одна российская скотская традиция.
Да если бы. На работе, например, или в гостях, люди юзают 2х/3х слойную зеву, у которой даже втулка растворяется, и складывают её в ведро.
У меня унитаз гавно не смывает
Ну хуй знает, в общаге постоянно забивают туалет бумагой
Я тоже в универе держал, 1 раз не додержал и жидко оподливился в штаны. Хорошо, что пошел до дома пешком и спрятался в парке. Выбросил трусы, и пошел домой, повязав свитер вокруг пояса, чтобы не было видно пятен на джинсах.
Вам сюда https://2ch.hk/po/
проиграл.jpg
Потому что быдло — ты. В современных офисных зданиях локальная канализация, смыв бумаги чреват засорами. Но поскольку ты быдло, то объявления администрации не читаешь.
заказывали пикчу?
ты в толкан рулон кинул?
Мамашу твою
да не, там пик где мальчик с обосранец около толчка стоит и плачет
Тебя, сука, ебет, что ли? Не хочешь выбрасывать в ведро, не выбрасывай. Я лично тщательно жопу вытираю, могу и четверть рулона за раз истратить, когда говно консистенции пластилина на волоса налипает. Вытираю до тех пор, пока бумага не будет оставаться белой, и ты так делай. И мне чисто эстетически неприятно смотреть на ворох размякшей бумаги в толчке. А в корзинке все аккуратно лежит и запаха никогда не замечал.
бля, локальная канализация только в деревне имеет место
>В современных
Ещё в очень старых домах локалка
очень старые дома от деревни недалеко таки ушли.
Ну так то да. У нас же капитализм. И по сему экономят даже на строительстве, в том числе на канализации. Анон всё верно пояснил.
Хули никто не бампает?
Сап, дневной!
Пишет тебе 18 лвл кун.
Так, для начала скажу, что этот день я запомню на всю жизнь! А суть была в том, что сегодня мне надо было ехать на последний день военных сборов.
Началось с того, что вчера ночью у меня стал побаливать живот, но я хотел спать, так что живот не помешал мне уснуть. Утром я проснулся нормальным, быстро позавтракал и собрался. Вся эпопея началась тогда, когда у меня кольнуло в животе перед входом в автобус, я подумал, что ничего страшного и когда доеду до Выхино(место сборов) все пройдет. Но когда я сел в метро, я стал чувствовать, что живот болит все сильнее и сильнее, но я также понимал, что пропускать сегодняшнее занятие нельзя. Таким образом, ощущая наплыв боли в животе я доехал до Рязанского проспекта. И на самой Рязанке у меня так сильно заболел живот и так сильно скрутило, что я подумал, что потеряю сознание.и обосрусь Я быстро выбежал из вагона и побежал на улицу моля Аллаха о том, что где-нибудь будет торговый центр с туалетом. Но я вообще ничего не увидел, а живот начинал разрывать внутренние органы. Я спустился обратно в метро и понял, что нужно ехать на Киевскую в торговый центр, а потом может еще вернуться успею на сборы. К сожалению, пришлось сесть только на второй поезд ибо первый был очень забит людьми, правда второй тоже был забит, но там я вошел первый и меня впечатали в какого-то мужчину, хотя мне было норм, так как я из-за всех сил пытался не думать о своей ужасной ситуации, живот стабилизировался и разъедал потихоньку все органы. На Пролетарской я понял, что больше не могу и вышел из вагона на улицу, я подумал, что смогу найти туалет, но мне только 3 человек ответил и показал, где есть туалет, остальные двое просто мимо прошли, лол. Так вот, найдя заветный туалет, я с радостным лицом побежал к нему и был немного ошарашен табличкой с надписью "25 рублей". Судьба решила сыграть со мной злую шутку, еще вчера я потратил всю мелочь на воду. И хотя я был разочарован меня подбадривало то, что живот успокоился немного и возможно я смогу доехать до Киевской. Я снова спустился в метро и поехал, благо следующая станция была Таганская. Я пересел на кольцевую и начал мысленно помогать поезду ехать. Живот начинал второй удар. Но я выдержал и успешно приехал на Киевскую. Приехав, я молниеносно взобрался через два эскалатора и кучу людей, как на Олимп. Зашел в тц и был приятно удивлен. Он был закрыт и охранники сказали, что откроется только в 10, на часах было 9:05. Я попытался объяснить ситуацию охранникам, но эти ребята не пропустили меня, хотя и сказали, что через дорогу есть вокзал, в которым есть туалет. Обрадованный этой новостью я тот час побежал через дорогу и сначала забежал в Кассы, где не было ничего, потом в экспресс кассы, где меня направили в другой подъезд вокзала. Войдя в последний подъезд я увидел счастливую табличку "Туалеты". Немного поискав их я радостно пошел к ним и понял, что судьба играет со мной в увлекательную игру. Проход стоил 30 рублей. Осознав это я понял, что потерял кучу времени, а живот на компромисс не пойдет и будет в буквальном смысле давить до последнего. Пулей вылетая из вокзала я побежал к метро приговаривая, что я сильный и не обосрусь. Я понял, что единственный и правильный выход - это путь домой, я сел в метро и отключился, т.к. живот болел с такой силой, что я даже и не ожидал, что он так может. Очнувшись я понял, что приехал на конечную, настроение улучшилось и я побежал домой, разумеется все автобусы ушли перед моим приходом, этому я даже не удивился, судьба пыталась из последних сил мне в прямом смысле поднасрать, но я не сдавался и пошел уверенным шагом к дому. Через 5 минут я был дома, осознал счастье и нирвану, а также то, что я прогулял последние сборы, и то, что Бургер Кинг - параша полная. Такие дела.
Сап, дневной!
Пишет тебе 18 лвл кун.
Так, для начала скажу, что этот день я запомню на всю жизнь! А суть была в том, что сегодня мне надо было ехать на последний день военных сборов.
Началось с того, что вчера ночью у меня стал побаливать живот, но я хотел спать, так что живот не помешал мне уснуть. Утром я проснулся нормальным, быстро позавтракал и собрался. Вся эпопея началась тогда, когда у меня кольнуло в животе перед входом в автобус, я подумал, что ничего страшного и когда доеду до Выхино(место сборов) все пройдет. Но когда я сел в метро, я стал чувствовать, что живот болит все сильнее и сильнее, но я также понимал, что пропускать сегодняшнее занятие нельзя. Таким образом, ощущая наплыв боли в животе я доехал до Рязанского проспекта. И на самой Рязанке у меня так сильно заболел живот и так сильно скрутило, что я подумал, что потеряю сознание.и обосрусь Я быстро выбежал из вагона и побежал на улицу моля Аллаха о том, что где-нибудь будет торговый центр с туалетом. Но я вообще ничего не увидел, а живот начинал разрывать внутренние органы. Я спустился обратно в метро и понял, что нужно ехать на Киевскую в торговый центр, а потом может еще вернуться успею на сборы. К сожалению, пришлось сесть только на второй поезд ибо первый был очень забит людьми, правда второй тоже был забит, но там я вошел первый и меня впечатали в какого-то мужчину, хотя мне было норм, так как я из-за всех сил пытался не думать о своей ужасной ситуации, живот стабилизировался и разъедал потихоньку все органы. На Пролетарской я понял, что больше не могу и вышел из вагона на улицу, я подумал, что смогу найти туалет, но мне только 3 человек ответил и показал, где есть туалет, остальные двое просто мимо прошли, лол. Так вот, найдя заветный туалет, я с радостным лицом побежал к нему и был немного ошарашен табличкой с надписью "25 рублей". Судьба решила сыграть со мной злую шутку, еще вчера я потратил всю мелочь на воду. И хотя я был разочарован меня подбадривало то, что живот успокоился немного и возможно я смогу доехать до Киевской. Я снова спустился в метро и поехал, благо следующая станция была Таганская. Я пересел на кольцевую и начал мысленно помогать поезду ехать. Живот начинал второй удар. Но я выдержал и успешно приехал на Киевскую. Приехав, я молниеносно взобрался через два эскалатора и кучу людей, как на Олимп. Зашел в тц и был приятно удивлен. Он был закрыт и охранники сказали, что откроется только в 10, на часах было 9:05. Я попытался объяснить ситуацию охранникам, но эти ребята не пропустили меня, хотя и сказали, что через дорогу есть вокзал, в которым есть туалет. Обрадованный этой новостью я тот час побежал через дорогу и сначала забежал в Кассы, где не было ничего, потом в экспресс кассы, где меня направили в другой подъезд вокзала. Войдя в последний подъезд я увидел счастливую табличку "Туалеты". Немного поискав их я радостно пошел к ним и понял, что судьба играет со мной в увлекательную игру. Проход стоил 30 рублей. Осознав это я понял, что потерял кучу времени, а живот на компромисс не пойдет и будет в буквальном смысле давить до последнего. Пулей вылетая из вокзала я побежал к метро приговаривая, что я сильный и не обосрусь. Я понял, что единственный и правильный выход - это путь домой, я сел в метро и отключился, т.к. живот болел с такой силой, что я даже и не ожидал, что он так может. Очнувшись я понял, что приехал на конечную, настроение улучшилось и я побежал домой, разумеется все автобусы ушли перед моим приходом, этому я даже не удивился, судьба пыталась из последних сил мне в прямом смысле поднасрать, но я не сдавался и пошел уверенным шагом к дому. Через 5 минут я был дома, осознал счастье и нирвану, а также то, что я прогулял последние сборы, и то, что Бургер Кинг - параша полная. Такие дела.
Тян познакомилась с куном, ебаться пошли к нему, с утра он ушёл на работу, а ей позволил доспать. Всё было лампово и охуенно, ей очень нравился кун, но с утреца хотелось срать, но то ли там с водой косяк какой-то случился, то ли просто побоялась, в общем говно из унитаза не смывалось, и поскольку она не хотела разрушить миф о том, что девочки не какают уже после первого раза, вытащила какашку, положила в пакетик и собиралась выбросить по дороге в мусорник на улице. Оделась, собралась, вышла, дверь захлопнулась, и только тут тян поняла, что забыла пакетик с говном на столе, рядом с записочкой "всё было прекрасно!"
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Живу в частном доме, говно сливается в какой-то колодец. Батя говорит, что забьется к хуям. Уже бывали случаи.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
>Не пытайся в рациональность
Типичная двощерская пидорашка.
Моар паст про говно.
Живу в частном доме почти в центре города. У каждого локальная канализация.
>2016
>вытирать жопу бумагой
я один мою жопу душем? так же намного гигиеничнее, чем втирать говно обратно в очко.
Иногда бывает так, что съешь какой-то хуйни, и срешь так, что вся жопа в говне. И мне очень не приятно потом в это говно лезть рукой. Поэтому я всегда санчала вытираю жопу бумагой, а потом уже иду подмыватсья в ванную.
Это совсем для сверхсуществ уже. В любом случае насухо нужно протирать.
Пидарахи, сэр.
Уж сколько времени прошло с майдана, а пораша всё ещё бомбит и протекает.
просто куны не умеют срать. в то время как девушка грациозно вытирает свои отверстия после процесса дефекации и выкидывает зловонную бумажку в унитаз, гнилозуб как грязное животное оставит жопную бумагу всем на показ.
мимо тянучка
мимо тянучка
Не всем на показ, а тебе на зло, лол.
ТНУС
>2116
>не уметь пользоваться ракушкой
плебсы
>не уметь пользоваться ракушкой
плебсы
У нас так толчек потек. Все из за скопившейся бумаги. Вот и бросай дальше в унитаз.
Лайфхак: когда высохнет, можно ещё раз подтереться.
Я бы на его месте подтерся рукой, а потом этой же рукой размазал говно по еблищщу той надменной бляди.
смекалочка. тупые американцы бы и не догадались. чем в таз, лучше в нас. можно потом бумагу замочить и супчик сделать. хоть перед учебой поешь нормально.
Или сморкаться.
Посмотрите на этого илитария. Его каждый день на харкаче кормят голубцами с говном, а от от супчика из чиркашей нос воротит, лел.
Ты видать никогда за ее пределы не выезжал. В твоей цивильной европке тоже всю обосранную бумажку собирают и выкидывают в конейнер по переработке бумаги. И ссут сидя, ЧТОБ НЕ БРЫЗГАЛО.
мимодохуяпутешественник
Книга рецептов с /b. Супчик из черкашей. Наваристый.
В ведро срешь?
У вас туалетная бумага из вольфрама чтоли? Нормальная растворяться должна в воде
Куда бумагу девать то? Ты дебил? Если в унитаз бросать, то засорится же.
На переработку
Бумага не может забить, она растворяется в воде. Нехуй срать цементом.
На людей не знающих что она растворяется и тех кто считает что если размазать говно по жопе она чистая?
Подтираюсь камнями, выкидываю в унитаз. Брат жив, зависимость есть.
мимомуслим
мимомуслим
А я жопу после того как посру в раковине мою, и чисто и на ненужную бумагу тратиться не надо.
/thread
Ешь её, дебил. Засорится унитаз у него.
Лучше бумаги растворяются?
> измазанную в говне бумагу в ебучее ведро блять?
иди учись шкальник мамакин)))
Ты серьёзно такой мудак?
класна ти затралил двач ОП-хуесос жаль что я твою маму ебал)☺
А вот и деревенское быдло подоспело.
Я расскажу вам такую историю. Жил как-то я у бабушки. Толчок то-ли ГэДээРовский, то-ли Советский, ну такое говно мамонта, что словами не передать, до сих пор стоит. С ложбинкой, на которую говно падает, лежит, и смывается потом. Ну так вот. Я, значиться, наваливаю кучу, бумажки в ведро и смывать. Напор смывающей воды у толчка никакущий, просто сливается вода, говно еле-еле сдвигается. Смыл раз, смыл два, на третий помог говну ёршиком. Оно пизданулось в дыру и сука ЗАСТРЯЛО там, в трубе. И вода поднялась так шустренько, невзначай. Ну хули мне, не привыкать, было уже такое: подождать, пока водичка стечёт, опять смыть-набрать толчок, подождать, смыть-набрать, и говно само собой смывалось из трубы. Но не в этот раз: водичка держалась на месте и не собиралась уходить. Пришлось ЛЕЗТЬ РУКАМИ БЛЯТЬ В ДЫРУ И ПРОТАЛКИВАТЬ ГОВНО, СУКА НАХУЙ! Это незабываемое ощущение месящегося говнища в воде, еле пролезающего, забыл блять в дыру диаметром до 10см осталось со мной надолго, впрочем, как и запах на руке. Самое обидное было не то, что я говно толкал к своему финалу, а то, что на дворе 2014-й год, а я блять посрать нормально не могу и должен блять волноваться за ебаный толчок, который старше половины, да хрен там, 90% населения двача и то, что я БЛЯТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ПРОСТО ДОХУЯ СРУ. Пиздос.
> повязав свитер вокруг пояса
Ну ты лах.
> 0
н@Üs tR@lLiшь)))
Анон уже пояснял за локальную канализацию. И суть не в сранье цементом, а в припизднуто сделанной канализации 80 летней давности.
мама это цветное?)))0
Юрец?
Трубые старые, очко засоряется от бумаги. Пару раз повычерпываешь коричневую жижу с пола, и тоже будешь в ведёрко класть. Я вот бутылку антизасорного средства держу, ибо одного раза хватило.
Ты просто Европеец в душе, но родился в жуткой стране, где никто не знает про биде.
а я вообще не вытираю
> просто куны не умеют срать.
> девушка грациозно вытирает свои отверстия после процесса дефекации
Попробуй еще влажной салфеткой потом протереть, для идеальной чистоты. Увидишь на ней сколько говна ты не вытер. А потом зуд, раздражение, это вот всё.
Я без салфеток теперь не могу срать, а после них очко как свежевымытое, ничего не чешется.
Бля, а я бы нарвал листочков и посрал в подворотне, делов то. Что там люди ходят то похуй, очко дороже.
А вообще, не очко обычно губит, а к 11 туз. Но бывает, что губит именно оно.
Даже представить себе не могу такой ситуации, ибо общая труба может забиться, только если в нее ведро тампонов попадетпричем, одним комком а бачки туалетов белых людей по объему меньше, чем унитаз.
Ох уж эти рыбные реверсы. ТНУС, плиз.
У меня канализация нецентрализованная. Выгребная яма. Смывать нельзя. Засора в трубах не будет, но эта целлюлозная масса будет оседать в яме и при выкачке забивать насос. При централизованной каналье на это похуй, эта масса перерабатывается на очистных. Поэтому в городах смывать можно и нужно, чтоб не загружать контейнеры ТБО
Два чая, адеквату!
А можно кухонный измельчитель поставить после унитаза?
А прокладки, обкакулькиные памперсы куда выкидывают?
В ведро помойное - эта хрень не растворяется. Вообще для этих дел отдельное ведерко заводят.
Это заёб совковых даунов аля "приставка садит кинескоп". Всю жизнь кидаю в унитаз и ничего ни разу не засорилось. В деревне где могут лежать ворованные трубы времен царя гороха это еще оправдано, но в городе смысла заниматься такой хуйней нет никакого.
Лучше сразу положить сральную сетку как для раковины. Посрал, накидал бумаги а потом руками достаешь сетку и выбрасываешь в мусорку.
дед доест
У меня на прошлой работе постоянно забивались толканы из за долбаебов которые не могут в ебучее ведро бумагу выккинуть.
Он забивался от тампонов и прокладок. У нас также на прошлой работе было
Делали бы сортиры, как вокзале, никаких тебе обоссаных сидушек, срать удобно на 146%.
Срать орлом над толчком, полным чужого говна - жесть
Если говном не в дырку попадёшь, то оно смоется?
Если за дырку - да. До - нет, бумажку юзай или ершик. У нас в школе такие были, вечно в говне. Мы в сливной желоб от раковины ссали
Свадьба? Хоть ты меня за яйца повесь, жесть и ахуй, ну его нахуй.
Лысая хрень в трениках, неандерталы с окраин - жесть и ахуй
Бля, двощ, на сраных югах в частном секторе мне очень много раз говорили, что не надо бумагу кидать в сортир, потому что типа ебучий септик, как-то всё забивается, в общем, не надо. На мой закономерный вопрос - это же туалетная бумага, она спецом сделана, чтобы разваливаться в кал, да и вообще, каловые массы же не забивают этот септик-хуептик, никто ничего не смог пояснить. Так хули ж? Действительно такая хуйня? Если септик в частном доме, то 100% не надо кидать туалетку в сортир, всё забъётся - или мифологическая хуита уровня нельзя открывать окна при включенном кондишне?
Ну ты газетой перестаёт подтиратся, и сливать её в унитаз. А нормальная бумага растворяется.
Но 2 тип почти всегда не люди.
Что же получается, ДОМОГОСПОДА живут среди обдристанной бумаги?
Сноха, свекровь, золовка, тесть тупой как залупка-жесть.
Годнота. В СССР мог орден ленина получить.
Септик это ж просто сральная яма без дна? Туда и правда лучше не кидать. Бумага видать не на 100% растворяется и копится там мертвым грузом.
Именно. Это не баг, а фича
"АНА ЖИ ЗАСТРЯНИТ" Ебанная мантра хуесосов, думающих что в 21м веке туалетная бумага делается из стекловаты.
Тебе скучно, что-ли? Больше нечем заняться, кроме как обсуждать эту хуйню? 21 век, 2016 год, чего только на свете нет, а ты из всего этого многообразия нашёл только вот эту тему? Пиздец, какой же ты убогий говноед. Собственно, это и отличает двачеров от НОРМАЛЬНЫХ, видишь это слово? От НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.
ПРЕДЛАГАЮ ОБСУДИТЬ КТО ПОБЕДИТ, ГЕНДАЛЬФ ИЛИ МУРАВЕЙ
У меня сегодня унитаз засорился. Я туда древесный наполнитель с кошачим говно кинул. Бля, ведь там написано, что в унитаз кидать можно.
Зависит от того, где стояк, если дальше, чем 5 метров от толчка, то может и застрять.
Какие тарелки лучшие - синие или коричневые?
Ну он у меня по утрам.
Съеби, хуемразь.
Поясни, ебта, в чем же хуйня-то? Я больше полугода снимал и иногда забывал об этом правиле - сильную хуйню сотворил и в чем проблема-то?
Но у тян клитор жи есть. Или ты коротксотволка?
С одной стороны синий цвет холодный и плохо способствует аппетиту. А с другой стороны коричневый цвет может ассоциироваться с говном. Вообще, вопрос довольно сложный и интересный, думаю что нужно создать тред.
канализация забьётся
Не, черепашки-мутанты не дадут ей забиться.
да не черевато, а встаёт просто канализация, и бегай вокруг здания по кустикам,...
Давай кантактик, паабщаемся.
Во всех частных домах что бываю, принципиально кидаю сортирку в унитаз. Нехуй на трубах экономить. Все горе-строители ебашат на септик какоето зукое подобие трубы куда даже мой тодий хер с трудом влезает...
Быстро пояснили. НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ растворяются? А то боюсь за свой толкан.
Бамп
Адепт срального ведра бомбанул.
Я писал выше - трубам похуй, но в стакане септика будет типа говножеле из бумаги. Забьет насос при выкачке
Но сидящие здесь имеют слабость к говну. На коричневых тарелках им хавка будет лучше заходить
Это серая? Там в структуре прямо опилки, она жопу дерет как наждачка. Вряд ли растворится
Пусть с этим ебется говнососная машина
Пиздос, как же так. И так везде? В любом частном доме с септиком и выкачкой? Чому не додумались трубу потолще сделать или чтобы сортирка растворялась прям совсем.
Я вообще не понимаю жлобов, покупающих говенную бумагу. 56 м, Набережные Члены. На своей то жопе нахуй экономить?
Не слушай толстяка. Куча химии для септиков есть. Там его мамашу при желании растворить можно.
У нас на заводе не раз забивало канализацию из-за засорявшей бумаги. Алсо, бумагу закупам самую дешевую, так что, возможно она сама по себе хреново размокает.
Она не растворяется полностью. Она становится напитаная водой, как сопли или конча по консистенции. В городе, на очистных, все это проходит через сетки и все путем
Я таким образом анализирую свой кал на предмет переваривания пищи и профилактики геморроя. Иногда просто подношу говняную бумажку к носу и вдыхаю этот запах.
В старых домах забиваются чугунные трубы канализации. /тред
>как сопли или конча по консистенции
вот теперь я всё понял. спасибо, бро!
Думают что бумага засорит им трубы.
Очевидно же, долбоеба ты кусок.
В моей семье именно так думали.
На дирти был один сортироэксперт, который разъяснил ситуацию: во многих заведениях приходится ставить на каналью говнонасосы, а волокна туалетной бумаги, несмотря на то что она растворилась, налипают на крыльчатку насоса и выводят его из строя. И пока что толкового решения проблеме нет.
→ /po/
Можно бумажку подложить и сесть срать
У хохлов такой проблемы нет. Они за баней срут
Нет, они срут в /po/
Проиграл в голосину. Откуда инфа?
Отсюда
40лямов деревенского населения. Рили?
Кстати да, возможно "традиция" пошла от туалетов во дворе - лучше ведь таскать на "мусорку" ведра с юзанной бумагой, чем кидать её в дыру, неотвратимо приближая время чистки выгребной ямы.
Приколись. За МКАДом есть жизнь)))))
Да. А что?
>нет сортира в доме
>жизнь
Ващет в туалете во дворе бумагу кидают в "очко" т.е. сортир.
Видимо ты никогда не жил в деревнях.
Мимо имею частный дом
Хохляндия туда входит?
Ну, он есть. На улице и дома.
Вот моя мамка по старой привычке ходит на улицу в туалет.
Соотношение горожан и сельских жителей в России составило 74% и 26% соответственно. Россияне обитают в 2 тыс. 386 городах и поселках городского типа и в 134 тыс. селах и деревнях. При этом еще в 2002г. сельских населенных пунктов было на 8,5 тыс. больше, то есть российская деревня продолжает вымирать. Кроме того, страна потеряла 1 город-миллионер: недавно этого статуса лишилась Пермь, поэтому в РФ теперь 12, а не 13 мегаполисов.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/society/16/12/2011/630214.shtml
В этом есть свое обаяние. Летом. А сранье зимой в -30, закаляет тело и дух, готовит стойко переносить тяготы и лишения жизни
На пике сказано, что нет доступа. Типа есть, но закрыли и ключ потеряли?
>мерять жизнь сортирами
Вован, плиз.
Тащемта, у меня дома не централизованная канализация, а выгребная яма, и если кидать туда бумагу, то она быстро пойдет по пизде.
Пермь соснула закономерно. Екатеринбург рулит!
b/ плиз
Численность женщин в РФ превышает количество мужчин на 10,8 млн человек. На 1 тыс. мужчин приходится 1 тыс. 163 женщины. Кроме того, население России продолжает стареть: средний возраст жителей страны составил 39 лет против прежних 37,7. В РФ проживает 33 млн супружеских пар. Интересно, что российские женщины чаще рожают двух детей (21,5%), а не одного (19,4%).
Самым многочисленным народом в стране остаются русские (111 млн человек), однако за 8 лет их число сократилось на 4 млн человек. В России также проживают 5,31 млн татар, 1,93 млн украинцев, 1,58 млн башкир и 1,44 млн чувашей. Количество представителей всех этих народов уменьшается. Зато увеличивается численность кавказских народов – чеченцев, аварцев, лезгинов и ингушей. Наиболее многочисленны из них чеченцы – 1,43 млн человек.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/society/16/12/2011/630214.shtml
Хули, закономерно. Русские вымирают, чурки плодятся. Как Европа. Мы, а не хохлы
А вот еще забавно.
>Среднее образование в России имеют 36,7 млн человек, высшее – 27,5 млн человек. Еще 700 тыс. человек не имеют даже начального общего образования.
>Среднее образование в России имеют 36,7 млн человек, высшее – 27,5 млн человек. Еще 700 тыс. человек не имеют даже начального общего образования.
Хохлы опять соснули.
В россии так мало жителей?
Жителей больше, людей мало.
Бля, почему ты такой разьебай? Ему про одно - он тебе про другое.
> говно начнет вылезать наружу и изнасилует их детей
А им норм. Привыкли.
До сих пор существуют такие пережитки совка, но их все меньше.
- Нужно износить одежду в ебанную труху, только потом ее на ТРЯПКИ блеать положить, вытирать пол и стол.
- Тонны ебаного хрусталя малая часть которого используется по праздникам, остальное БОХАТСТВО, которое нахуй никогда не пригодиться и будет собирать пыль, но пользоваться им нельзя, ты что, жри из обшарпанных тарелок, они же ЦЕЛЫЕ, хоть и склеенные в нескольких местах.
- Ковер на стене, ковер на полу, ковер на диване, ковер на небе, ковер на aллaxe. Нахуй эти пылесборники. Понимаю, были бы из шелка или персидские, качественные и дорогие, но это же говно, самое натуральное говно. В них уже 9000 цивилизаций клопов и клещей переродилось, миры блеать зарождались и уничтожались. Но нет сука, КОВЕР - это святое.
- Продукты самые дешевые, но ведь денег ДОСТАТОЧНО, что бы питаться хоть в ресторане по 5 раз на дню, но нет, нужно ЭКОНОМИТЬ, хуй знает на что, денег уже столько, что можно ебанную виллу в Испании купить да обустроить, но нет, нужно экономить.
- Хлеб в холодильнике начал покрываться плесенью, нужно выкинуть. НЕТ БЛЕАТЬ, хлеб это святое, нужно его очистить от ПЛЕСЕНИ и использовать в пищу, например сварить или пожарить, ибо это ХЛЕБ и это СВЯТО.
- Телевизор, ебунячаю плазму на пол стены, нужно покрыть простыней, ебанным здоровым платком, нахуя спрашиваеться? Ну там же РАДИАЦИЯ, это помогает, да и негоже так просто ему стоять.
- Куча старых газет лежит в кладовке, нужно выкинуть, но нет, не в коем случае, а моло ли бумага пригодится, теперь и дальше лежат, пыль собирают.
- Старые обосанные котами тряпки нужно выбросить! Их аж несколько мешков. Нет, нельзя их выбрасывать, мы их постираем, а потом ало ли приспичит стол вытереть, вот тебе и тряпочка.
- Давай покрасим стены, ну или хорошие обои купим? Ах ты дурак сраный, у нас еще 35 рулонов осталось советских хороших обоев в цветочек. Их будем клеить. Ну и что что немного пожелтевшие, это налет старины, нечего деньги тратить на новые буржуйские размалеванные. А стены красить, ты что в подвале жить собрался, на стенах должны быть обои.
- Что эти корки в пакете тут лежат уже две недели, они же заплесневели, выкинуть нужно их.
НЕТ, выкидывать ХЛЕБ нельзя, это грех, ты дурак шо ли. Я их покрошу с балкона птичкам, пущай кушают, так только можно.
- Что за кости в морозилке, зачем мусор складировать, нужно выкинуть!
НЕТ, это кошечкам на улице даю я кушать, пусть лежат, не трож, ты вообще дебил какой-то, как так можно, нужно животных бедных подкармливать.
И это НЕ ЕЩЕ ВСЁ, подобной хуиты на целую книгу. Ебанные мещане.
Всё это имеет под собой причину, быдлан.
Самое шикарное так это ЧАЩА ГЕНУЯ, самый ебнутый сортир, который можно было придумать, чтобы в него срать, нужно быть анальным снайпером.
Помню задристал один такой в чме, так уборщица по запаху по этажам след брала виновника, лол.
Помню задристал один такой в чме, так уборщица по запаху по этажам след брала виновника, лол.
ПРЕДЪЯВИТЬ ЖОПЫ К ДОСМОТРУ!
это очка называется
>И ссут сидя, ЧТОБ НЕ БРЫЗГАЛО.
Даже парни? А как же быть русскому мужику? Надо же направлять струю так, чтобы все сука слышали как МУЖИК СЫТ!
Туалетная бумага в таких гигантских рулонах для общественных туалетов вот нихуя не растворяется. Будешь в аэропорту кидать ее в унитаз - забьешь все к хуям.
Своим маскулинством ты унижаешь женщин.
Ну так я жопу начисто подтираю, пока кровища не захлещет. Бумаги дохуища уходит. В ведро - оно как-то спокойнее.
>Газета Правда может вызвать засор
Комсомольская разве что
Не жил, но скажем так, гостил. И в обоих домах стояло ведро.
>мимодохуяпутешественник
Ты по сортирам заморским путешествуешь и интересуешься там, кто как срёт?
Но они не могут направлять струю, так что журчат как не в себя.
> российская скотская традиция
Пруфы что только российская?
Вот этот прав, кстати. Там везде в общественных местах мусорные ведра и просьбы не кидать бумагу в унитаз.
Хотя туалеты франкфуртского аэропорта - такой засраный пиздец, особенно по сравнению с пидорашьим шереметьево, где все всегда чисто.
Сельди соснули. И у них струя - как дробовик. Брызги, струйки вокруг. А у нас - как МП-5. Точно, скорострельно, кучно
Не корми хохлопарашника, зашкваришся
А я всё время то штаны обоссываю, то кроссовки. Ну кроссы-то хуй с ними, а вот когда обоссышь штаны, то приходится стоять и ждать пока высохнут.
мимо фимозник
Хуево быть тобой. Чому не обтежешся?
Обрежешься
Никак не могу собраться с духом и пойти в больничку с этой проблемой.
Пфффф, больше скажу. Мне в Краснодарском Пашковском срать приспичило. Думал, что там селючье счастье - хуй там, чистый светлый тубзик, с мягкой бумагой и норм толканами. Даже чехлы есть под сраку. А той же гермашке как будто в свинарник зашел.
фотобумагой
Ждёшь, пока штаны высохнут?
Эээ! А хули тред про говно тонет?
Посмотри еще раз на свою картинку. Это число людей, а не процент от населения. А где живет больше людей, в китае, россии или хохляндии ты, думаю, догадаешься сам.
>выкидывание бумаги в ведро это еще одна российская скотская традиция
нихуя не так.
учился в Канаде. Снимал квартиру. хозяйка была недовольна тем, что я кидал бумагу в унитаз. Я такой " а как блять еще?"
а она мне " тебе нужно купить ведро,и кидать бумагу в ведро, а то труба тонкая, бумага заблочит и будет пиздец!"
_
ну и я переехал нахуй. решил жить в коммуналке типа. 3 чела в одной хате.
просто в разных комнатах.
смотрю - в туалете стоит ведро с бумагой...
сожитель 1 - албанец, сожитель 2 - индус.
__
пиздос.
хорошо они потом потерялись нахуй, и ведро своё забрали с собой.
_
КАНАДА.
ЗАПАД.
ПРОДВИНУТАЯ СТРАНА.
КУЛЬТУРА.
_
в пидорахии еще и только в 2000+ годах стали ставить биотуалеты на поездах.
раньше говнище падало прямо на полотно.
раньше говнище падало прямо на полотно.
А сейчас нет?
нет. или они настолько отбитые, что отменили санитарные зоны просто так.
Я ещё и втулку в толчок выкидываю.
Я жопу влажными салфетками подтираю, с ними по-другому никак.
Всю жизнь смывал бумагу в толкан.
Для меня было шоком, когда в возрасте 15 лет я в Питере в туалете какого-то кабака увидел табличку "Не бросать бумагу в унитаз".
НЕ СМЕТЬ ЕВРОПУ ОСКОРБЛЯТЬ!
Где ты - там Россия прост))
Этo вce нaчaлocь двe нeдeли нaзaд, кoгдa y мeня зaзвoнил тeлeфoн. Сняв трyбкy, я ycлышaл xриплый гoлoc cвoeгo инcтрyктoрa пo вoждeнию, yвeдoмляющий мeня o прeдcтoящeй пeрecдaчe экзaмeнa пo вoждeнию. Пeрecдaчa этa былa дaлeкo нe пeрвaя, и дaжe нe втoрaя a чeтвeртaя. Дa-дa, тaкoй я нeoбyчaeмый пoц. И этy пoпыткy я oбязaн был cдaть, a нe тo мнe пришлocь бы cдaвaть зaнoвo пeрвыe двe чacти экзaмeнa, кoтoрыe я ycпeшнo зaкрыл eщe пoлгoдa нaзaд. Эти yтoмитeльныe пoпытки cдaчи, пeрeмeжaющиecя длитeльными пeриoдaми oжидaния для мeня cтaли чeм-тo врoдe изoщрeннoй Кaфкиaнcкoй пытки. Oднo лишь yпoминaниe ГАИ вызывaлo y мeня рвoтныe пoзывы и я дecять рaз пoжaлeл чтo cвязaлcя c этoй кoдлoй. Нo дeлaть нeчeгo, зa aвтoшкoлy зaплaчeнo, и eдинcтвeнный мoй выxoд — прoрывaтьcя впeрeд. Нa нeдeлe я пoкaтaлcя пaрy рaз c инcтрyктoрoм (чyть нe рaзбив eмy мaшинy) и рeшил чтo вce, пoрa пocтaвить жирнyю тoчкy в этoй иcтoрии. Нo мaндрaж дaвaл o ceбe знaть. Ocтaтoк нeдeли я прoвeл кaк нa игoлкax. Мoи нeрвы были нaтянyты дo прeдeлa и в вeчeр пeрeд экзaмeнoм я никaк нe мoг зacнyть. Нaкoнeц, я зaбылcя бecпoкoйным cнoм, и cлeдyющee чтo я yвидeл — этo пoтoлoк мoeй кoмнaты, пoдcвeчeнный мигaющим экрaнoм бyдильникa. Нacтaл дeнь экзaмeнa.
Я прocнyлcя рaнo yтрoм, и, нe oдeвaяcь, пoплeлcя нa кyxню чтoбы cдeлaть ceбe чaю. С yдивлeниeм oбнaрyжив чтo бaнкa для чaя пycтa, я cвaрил ceбe бoльшyю крyжкy чeрнoгo кoфe. Зaпив этим кoфe coмнитeльнoй cвeжecти эклeр, кoтoрый я нaшeл в xoлoдильникe, я пoбeжaл лoвить мaршрyткy дo мecтa прoвeдeния экзaмeнa. Oнo нaxoдилocь нa дрyгoм кoнцe гoрoдa, и пoкa я exaл, я кoрoтaл врeмя пeрeчитывaя "Скaзкy o трoйкe" зa aвтoрcтвoм нeбeзызвecтныx eврeeв-фaнтacтoв. Я прoexaл гдe-тo пoлoвинy пyти, кoгдa пeрвoe прeдчyвcтвиe нacтyпaющeй бeды зaшeвeлилocь гдe-тo в рaйoнe прямoй кишки. Я нe придaл eмy знaчeния и прoдoлжил читaть. Слeдyющaя вoлнa былa cильнee. Зaрoдившиcь гдe-тo в мнoгoмeтрoвoм пeрeплeтeнии кишeчникa, oнa прoкaтилacь пo вceй eгo длинe и мягкo yдaрилa в cфинктeр. Я oтлoжил книжкy и вцeпилcя в cидeньe, пoкрытoe изрeзaнным дeрмaтинoм. "Тoлькo нe ceйчac", — пoдyмaл я. Эти вoлны были тoлькo прeдвecтникaми бyри, нaбирaвшeй cилy в мoём живoтe. Слeдyющaя вoлнa, cильнee прeдыдyщeй, тoлкнyлacь в aнyc изнyтри. Я oблилcя xoлoдным пoтoм и дo бoли в пaльцax cжaл cидeньe. "У ТЦ... ocтaнoвитe...", выдaвил из ceбя я.
Вoдилa, типичный для этoй дoлжнocти чyркoxaч, нe рaccлышaл мoeгo лeпeтa, пoэтoмy пришлocь пocтoрить грoмчe. Вoлнa, кaзaлocь, cxлынyлa и я oбрeл cпocoбнocть ocoзнaвaть чтo-нибyдь дрyгoe, крoмe чyдoвищнoй рeзи в живoтe и титaничecкoгo нaпряжeния жoпнoгo cфинктeрa. Я oбнaрyжил чтo мaршрyткa cтoит нa ocтaнoвкe вoзлe cтeкляннoй грoмaды тoргoвoгo цeнтрa. Пeрexвaтив вoпрocитeльный взгляд вoдитeля, я yлыбнyлcя и пoпытaлcя вcтaть c прoпeржeннoй cидyшки нe рacплecкaв cвoй цeнный грyз. Кaким-тo чyдoм мнe yдaлocь yдeржaть вce гoвнo внyтри, и нa нa прямыx нoгax пoкoвылял к ТЦ. Кoгдa я дoбрeл дo вxoдa и aвтoмaтичecкиe двeри нe рacкрылиcь для мeня, я c yжacoм ocoзнaл чтo кoмплeкc, вoзмoжнo, eщe зaкрыт. Тaбличкa oкoлo двeри пoдтвeрдилa мoи oпaceния. Я был oбрeчeн.
Чy! Я вдрyг пoчyял xaрaктeрный зaпax пoдгoрeвшeгo гoвяжьeгo фaршa и пoвeрнyл нoc пo вeтрy. Тaм cиялa в лyчax yтрeннeгo coлнцa cпacитeльнaя вывecкa, глacившaя БУРГЕР КИНГ. Я был cпaceн! Пocтoяв минyткy чтoбы yнять oчeрeднoй пoрыв, я нaпрaвилcя к вывecкe. Зa yглoм oкaзaлacь oткрытaя двeрь вxoдa в рecтoрaн. Я вoшeл внyтрь и yвидeл вдaли coкрoвeннyю нaдпиcь WC. Я cдeлaл нecкoлькo нeyклюжиx шaжкoв к вoждeлeннoй двeри, кoгдa пoчyвcтвoвaл oчeрeднyю вoлнy, нaбирaющyю xoд в мoиx кишкax. Нe знaю чтo зa Лeвиaфaн пoрoдил eё, нo этo былa чyдoвищнaя, рaзрyшитeльнaя вoлнa гoвнa, нacтoящий дeвятый вaл. Рaзoгнaвшиcь дo чyдoвищнoй cкoрocти oнa yдaрилa мнe в aнyc, и я c yжacoм пoчyвcтвoвaл чтo мoй oбoрoнa трeщит пo швaм. Oркecтр в кишкax грянyл пocлeднee крeщeндo и вce. Свeршилocь. Я oбocрaлcя в трex шaгax oт тyaлeтa.
Нecкoлькo yнизитeльныx минyт cпycтя, пoтрeбoвaвшиxcя для тoгo, чтoбы yзнaть кoд oт coртирa y coнныx рaбoтникoв, я был yжe в oтнocитeльнo чиcтoй кaбинкe и, взгрoмoздяcь нa cтyльчaк aки oрeл, пoливaл рaзвeрcтoe жeрлo yнитaзa cвoими нeчиcтoтaми. Единcтвeннoй мыcлью, кaк зaeзжeннaя плacтинкa, крyтившeйcя y мeня в гoлoвe былo "Гocпoди, зa чтo!" Зaтeм, я кaк cмoг oтчиcтил cлeды cвoeгo пoрaжeния и oтпрaвилcя дaльшe в пyть. Дa-дa, oбocрaвшийcя, вoняющий гoвнoм, я oтпрaвилcя cдaвaть этoт экзaмeн. Я чтo жe eщe дeлaть?
Я прибыл в ГАИ кaк рaз вoврeмя, и зaрeгиcтрирoвaвшиcь прoдoлжил читaть cвoю книжкy. Нo мoe oбoняниe вce врeмя трeвoжил витaющий вoкрyг мeня дyшoк гoвнa. "Дa лaднo, пeрeнeрвничaл и вooбрaжaeшь тeпeрь", пoдyмaл я. Oднaкo этa мыcль cрaзy yлeтyчилacь кaк тoлькo я пoймaл нeдoyмeнный взгляд дeвyшки, пoдceвшeй кo мнe. "Нeт, oт мeня дeйcтвитeльнo нeceт гoвнищeм. Нaдeюcь в мaшинe бyдyт oткрыты oкнa"
Зaтeм, кaк вceгдa, вcex выгнaли пoд пaлящee coлнцe нa aвтoдрoм. Хмyрый инcпeктoр рaccкaзaл знaкoмыe дo тoшнoты прaвилa cдaчи плoщaдки и вытoлкaл вcex зa вoрoтa aвтoдрoмa. Чтoбы бoялиcь, нaвeрнoe. Минyты шли oднa зa дрyгoй, cдaющиe вxoдили нa aвтoдрoм и выxoдили либo yлыбaющиecя дo yшeй, либo злыe кaк чeрти. Oжидaющиe нeрвнo пeрeгoвaривaлиcь дрyг c дрyгoм. Тaк прoдoлжaлocь чaca три, нa прoтяжeниe кoтoрыx я cмирeннo читaл, приcлoнившиcь в тeнькe. Бoльшaя чacть людeй yжe зaкoнчилa, кoгдa я пoлyчил СМС oт мoeгo инcтрyктoрa. Oн cooбщaл мнe чтo мы выeзжaeм чeрeз пять минyт и чтo мнe нaдo пoдoйти к глaвнoмy кoрпycy. Нa пoлпyти тyдa, я пocoчyвcтвoвaл кaк чтo-тo прoвeрнyлocь y мeня в кишкax, и yжe былo рaзвeрнyлcя к тyaлeтy, кaк мeня прeрвaл звoнoк oт инcтрyктoрa:
— Нy гдe ты тaм? Тeбя oднoгo ждeм!
Я вздoxнyл и пoшeл oбрaтнo. Авocь прoнeceт.
Пoдбeжaв к кoлoннe yчeбныx мaшин, я зaпрыгнyл нa мecтo, yкaзaннoe мнe инcтрyктoрoм. Мы трoнyлиcь. Стрaннoe oщyщeниe диcкoмфoртa yлeглocь, и я был рaд тoмy чтo мы нaчaли двигaтьcя. Oкнa в мaшинe были oпyщeны дo caмoгo низa, тaк чтo гoвняныe эмaнaции, иcxoдившиe oт мeня были нe тaк зaмeтны. Спycтя пoлчaca и пaрy зaвaлившиxcя cдaющиx, нacтaлa мoя oчeрeдь. Я ceл в мaшинy, пoздoрoвaлcя c тeм жe мрaчным инcпeктoрoм и нaчaл рeгyлирoвaть крecлo и зeркaлa. И тyт я зaмeтил чтo oкнa мaшины зaкрыты и рaбoтaeт кoндициoнeр. Ocoзнaв в кaкoй я oкaзaлcя жoпe (xa-xa), я cдeлaл вид чтo нe зaмeтил рaбoтaющeгo кoндициoнeрa и oпycтил вoдитeльcкoe cтeклo.
— Пocтoйтe, y нac жe кoндициoнeр рaбoтaeт. Зaкрoйтe oкнo — вoзмyтилcя инcпeктoр.
— Дa лaднo, чeгo yж тaм, тoлькo зря бeнзин жрeт. Едeм мы мeдлeннo, eщe мaшинa пeрeгрeeтcя из-зa кoндициoнeрa вaшeгo — cмaнeврирoвaл я.
Oн нeoдoбритeльнo пoкaчaл гoлoвoй, нo кoндициoнeр выключил.
— Нaчинaйтe движeниe — cкoмaндoвaл oн
Я пocлyшнo нaчaл движeниe. Внeзaпнo, рeзь прoшилa мoй живoт. Пoxoжe чтo oднoврeмeннo c мaшинoй нaчaл движeниe мoй кишeчник.
Мы нecпeшнo кaтилиcь пo зaлитым coлнцeм yлицaм прoмышлeннoгo рaйoнa. Я пocлyшнo выпoлнял кoмaнды инcпeктoрa.
— Пoвoрoт нaпрaвo.
— Пoвoрoт нaлeвo.
— Рaзвoрoт.
Мы exaли бecкoнeчнo дoлгo, и c кaждый минyтoй дaвлeниe в мoeй прямoй кишкe вoзрacтaлo в гeoмeтричecкoй прoгрeccии. Кaзaлocь, y мeня в жeлyдкe лoпнyл бaллoн c гaзoм и oн дaвил, выдaвливaл жидкoe гoвнo y мeня из жoпы кaк из прecлoвyтoй пнeвмaтичecкoй пyшки "Рaзрyшитeлeй лeгeнд". Я был нa грaни. Сoзнaниe cтaлo мeркнyть, кaк тoгдa в мaршрyткe, кoгдa вce cилы oргaнизмa, физичecкиe и мeнтaльныe были брoшeны нa yдeржaниe гoвнa в прямoй кишкe. Внeзaпнo рaздaлcя крик инcпeктoрa, "КУДАБЛЯ!!", зaвизжaли тoрмoзa и мeня брocилo нa рyлeвyю кoлoнкy. Я пoднял гoлoвy и yвидeл дeдa, cтoявшeгo нa рaздeлитeльнoй пoлoce и грoзившeгo мoeй мaшинe yзлoвaтoй трocтью. Нaвeрнoe oн пeрexoдил дoрoгy пeрeд нaми, я нe знaю. И тyт я пoнял чтo cлyчилocь. Инcпeктoр, кaжeтcя тoжe. Oн взглянyл нa мeня и нaчaл cтрoчить чтo-тo нa экзaмeнaциoннoм лиcтe. Ткнyв eгo мнe в лицo, пoкaзaл гдe нaдo рacпиcaтьcя и кoрoткo рявкнyл, "ВOН!". Я зaвoзилcя, рaccтeгивaя рeмeнь, жидкoe гoвнo xлюпaлo y мeня в трycax. Нaкoнeц я выcкoчил из мaшины и, нe пoпрoщaвшиcь c инcтрyктoрoм, быcтрым шaгoм пoшeл кyдa глaзa глядят. В итoгe я нaбрeл нa кaкyю-тo кaфeшкy c тyaлeтoм, гдe я пoмылcя. Дaлee я зaпрыгнyл в мeтрo, и прaздничнo oдeтыe пaccaжиры шaрaxaлиcь o тмeня вcю дoрoгy. В лaрькe oкoлo дoмa я кyпил 0.5 вoдки, кoюю ceйчac и yпoтрeбляю.
The end.
Я прocнyлcя рaнo yтрoм, и, нe oдeвaяcь, пoплeлcя нa кyxню чтoбы cдeлaть ceбe чaю. С yдивлeниeм oбнaрyжив чтo бaнкa для чaя пycтa, я cвaрил ceбe бoльшyю крyжкy чeрнoгo кoфe. Зaпив этим кoфe coмнитeльнoй cвeжecти эклeр, кoтoрый я нaшeл в xoлoдильникe, я пoбeжaл лoвить мaршрyткy дo мecтa прoвeдeния экзaмeнa. Oнo нaxoдилocь нa дрyгoм кoнцe гoрoдa, и пoкa я exaл, я кoрoтaл врeмя пeрeчитывaя "Скaзкy o трoйкe" зa aвтoрcтвoм нeбeзызвecтныx eврeeв-фaнтacтoв. Я прoexaл гдe-тo пoлoвинy пyти, кoгдa пeрвoe прeдчyвcтвиe нacтyпaющeй бeды зaшeвeлилocь гдe-тo в рaйoнe прямoй кишки. Я нe придaл eмy знaчeния и прoдoлжил читaть. Слeдyющaя вoлнa былa cильнee. Зaрoдившиcь гдe-тo в мнoгoмeтрoвoм пeрeплeтeнии кишeчникa, oнa прoкaтилacь пo вceй eгo длинe и мягкo yдaрилa в cфинктeр. Я oтлoжил книжкy и вцeпилcя в cидeньe, пoкрытoe изрeзaнным дeрмaтинoм. "Тoлькo нe ceйчac", — пoдyмaл я. Эти вoлны были тoлькo прeдвecтникaми бyри, нaбирaвшeй cилy в мoём живoтe. Слeдyющaя вoлнa, cильнee прeдыдyщeй, тoлкнyлacь в aнyc изнyтри. Я oблилcя xoлoдным пoтoм и дo бoли в пaльцax cжaл cидeньe. "У ТЦ... ocтaнoвитe...", выдaвил из ceбя я.
Вoдилa, типичный для этoй дoлжнocти чyркoxaч, нe рaccлышaл мoeгo лeпeтa, пoэтoмy пришлocь пocтoрить грoмчe. Вoлнa, кaзaлocь, cxлынyлa и я oбрeл cпocoбнocть ocoзнaвaть чтo-нибyдь дрyгoe, крoмe чyдoвищнoй рeзи в живoтe и титaничecкoгo нaпряжeния жoпнoгo cфинктeрa. Я oбнaрyжил чтo мaршрyткa cтoит нa ocтaнoвкe вoзлe cтeкляннoй грoмaды тoргoвoгo цeнтрa. Пeрexвaтив вoпрocитeльный взгляд вoдитeля, я yлыбнyлcя и пoпытaлcя вcтaть c прoпeржeннoй cидyшки нe рacплecкaв cвoй цeнный грyз. Кaким-тo чyдoм мнe yдaлocь yдeржaть вce гoвнo внyтри, и нa нa прямыx нoгax пoкoвылял к ТЦ. Кoгдa я дoбрeл дo вxoдa и aвтoмaтичecкиe двeри нe рacкрылиcь для мeня, я c yжacoм ocoзнaл чтo кoмплeкc, вoзмoжнo, eщe зaкрыт. Тaбличкa oкoлo двeри пoдтвeрдилa мoи oпaceния. Я был oбрeчeн.
Чy! Я вдрyг пoчyял xaрaктeрный зaпax пoдгoрeвшeгo гoвяжьeгo фaршa и пoвeрнyл нoc пo вeтрy. Тaм cиялa в лyчax yтрeннeгo coлнцa cпacитeльнaя вывecкa, глacившaя БУРГЕР КИНГ. Я был cпaceн! Пocтoяв минyткy чтoбы yнять oчeрeднoй пoрыв, я нaпрaвилcя к вывecкe. Зa yглoм oкaзaлacь oткрытaя двeрь вxoдa в рecтoрaн. Я вoшeл внyтрь и yвидeл вдaли coкрoвeннyю нaдпиcь WC. Я cдeлaл нecкoлькo нeyклюжиx шaжкoв к вoждeлeннoй двeри, кoгдa пoчyвcтвoвaл oчeрeднyю вoлнy, нaбирaющyю xoд в мoиx кишкax. Нe знaю чтo зa Лeвиaфaн пoрoдил eё, нo этo былa чyдoвищнaя, рaзрyшитeльнaя вoлнa гoвнa, нacтoящий дeвятый вaл. Рaзoгнaвшиcь дo чyдoвищнoй cкoрocти oнa yдaрилa мнe в aнyc, и я c yжacoм пoчyвcтвoвaл чтo мoй oбoрoнa трeщит пo швaм. Oркecтр в кишкax грянyл пocлeднee крeщeндo и вce. Свeршилocь. Я oбocрaлcя в трex шaгax oт тyaлeтa.
Нecкoлькo yнизитeльныx минyт cпycтя, пoтрeбoвaвшиxcя для тoгo, чтoбы yзнaть кoд oт coртирa y coнныx рaбoтникoв, я был yжe в oтнocитeльнo чиcтoй кaбинкe и, взгрoмoздяcь нa cтyльчaк aки oрeл, пoливaл рaзвeрcтoe жeрлo yнитaзa cвoими нeчиcтoтaми. Единcтвeннoй мыcлью, кaк зaeзжeннaя плacтинкa, крyтившeйcя y мeня в гoлoвe былo "Гocпoди, зa чтo!" Зaтeм, я кaк cмoг oтчиcтил cлeды cвoeгo пoрaжeния и oтпрaвилcя дaльшe в пyть. Дa-дa, oбocрaвшийcя, вoняющий гoвнoм, я oтпрaвилcя cдaвaть этoт экзaмeн. Я чтo жe eщe дeлaть?
Я прибыл в ГАИ кaк рaз вoврeмя, и зaрeгиcтрирoвaвшиcь прoдoлжил читaть cвoю книжкy. Нo мoe oбoняниe вce врeмя трeвoжил витaющий вoкрyг мeня дyшoк гoвнa. "Дa лaднo, пeрeнeрвничaл и вooбрaжaeшь тeпeрь", пoдyмaл я. Oднaкo этa мыcль cрaзy yлeтyчилacь кaк тoлькo я пoймaл нeдoyмeнный взгляд дeвyшки, пoдceвшeй кo мнe. "Нeт, oт мeня дeйcтвитeльнo нeceт гoвнищeм. Нaдeюcь в мaшинe бyдyт oткрыты oкнa"
Зaтeм, кaк вceгдa, вcex выгнaли пoд пaлящee coлнцe нa aвтoдрoм. Хмyрый инcпeктoр рaccкaзaл знaкoмыe дo тoшнoты прaвилa cдaчи плoщaдки и вытoлкaл вcex зa вoрoтa aвтoдрoмa. Чтoбы бoялиcь, нaвeрнoe. Минyты шли oднa зa дрyгoй, cдaющиe вxoдили нa aвтoдрoм и выxoдили либo yлыбaющиecя дo yшeй, либo злыe кaк чeрти. Oжидaющиe нeрвнo пeрeгoвaривaлиcь дрyг c дрyгoм. Тaк прoдoлжaлocь чaca три, нa прoтяжeниe кoтoрыx я cмирeннo читaл, приcлoнившиcь в тeнькe. Бoльшaя чacть людeй yжe зaкoнчилa, кoгдa я пoлyчил СМС oт мoeгo инcтрyктoрa. Oн cooбщaл мнe чтo мы выeзжaeм чeрeз пять минyт и чтo мнe нaдo пoдoйти к глaвнoмy кoрпycy. Нa пoлпyти тyдa, я пocoчyвcтвoвaл кaк чтo-тo прoвeрнyлocь y мeня в кишкax, и yжe былo рaзвeрнyлcя к тyaлeтy, кaк мeня прeрвaл звoнoк oт инcтрyктoрa:
— Нy гдe ты тaм? Тeбя oднoгo ждeм!
Я вздoxнyл и пoшeл oбрaтнo. Авocь прoнeceт.
Пoдбeжaв к кoлoннe yчeбныx мaшин, я зaпрыгнyл нa мecтo, yкaзaннoe мнe инcтрyктoрoм. Мы трoнyлиcь. Стрaннoe oщyщeниe диcкoмфoртa yлeглocь, и я был рaд тoмy чтo мы нaчaли двигaтьcя. Oкнa в мaшинe были oпyщeны дo caмoгo низa, тaк чтo гoвняныe эмaнaции, иcxoдившиe oт мeня были нe тaк зaмeтны. Спycтя пoлчaca и пaрy зaвaлившиxcя cдaющиx, нacтaлa мoя oчeрeдь. Я ceл в мaшинy, пoздoрoвaлcя c тeм жe мрaчным инcпeктoрoм и нaчaл рeгyлирoвaть крecлo и зeркaлa. И тyт я зaмeтил чтo oкнa мaшины зaкрыты и рaбoтaeт кoндициoнeр. Ocoзнaв в кaкoй я oкaзaлcя жoпe (xa-xa), я cдeлaл вид чтo нe зaмeтил рaбoтaющeгo кoндициoнeрa и oпycтил вoдитeльcкoe cтeклo.
— Пocтoйтe, y нac жe кoндициoнeр рaбoтaeт. Зaкрoйтe oкнo — вoзмyтилcя инcпeктoр.
— Дa лaднo, чeгo yж тaм, тoлькo зря бeнзин жрeт. Едeм мы мeдлeннo, eщe мaшинa пeрeгрeeтcя из-зa кoндициoнeрa вaшeгo — cмaнeврирoвaл я.
Oн нeoдoбритeльнo пoкaчaл гoлoвoй, нo кoндициoнeр выключил.
— Нaчинaйтe движeниe — cкoмaндoвaл oн
Я пocлyшнo нaчaл движeниe. Внeзaпнo, рeзь прoшилa мoй живoт. Пoxoжe чтo oднoврeмeннo c мaшинoй нaчaл движeниe мoй кишeчник.
Мы нecпeшнo кaтилиcь пo зaлитым coлнцeм yлицaм прoмышлeннoгo рaйoнa. Я пocлyшнo выпoлнял кoмaнды инcпeктoрa.
— Пoвoрoт нaпрaвo.
— Пoвoрoт нaлeвo.
— Рaзвoрoт.
Мы exaли бecкoнeчнo дoлгo, и c кaждый минyтoй дaвлeниe в мoeй прямoй кишкe вoзрacтaлo в гeoмeтричecкoй прoгрeccии. Кaзaлocь, y мeня в жeлyдкe лoпнyл бaллoн c гaзoм и oн дaвил, выдaвливaл жидкoe гoвнo y мeня из жoпы кaк из прecлoвyтoй пнeвмaтичecкoй пyшки "Рaзрyшитeлeй лeгeнд". Я был нa грaни. Сoзнaниe cтaлo мeркнyть, кaк тoгдa в мaршрyткe, кoгдa вce cилы oргaнизмa, физичecкиe и мeнтaльныe были брoшeны нa yдeржaниe гoвнa в прямoй кишкe. Внeзaпнo рaздaлcя крик инcпeктoрa, "КУДАБЛЯ!!", зaвизжaли тoрмoзa и мeня брocилo нa рyлeвyю кoлoнкy. Я пoднял гoлoвy и yвидeл дeдa, cтoявшeгo нa рaздeлитeльнoй пoлoce и грoзившeгo мoeй мaшинe yзлoвaтoй трocтью. Нaвeрнoe oн пeрexoдил дoрoгy пeрeд нaми, я нe знaю. И тyт я пoнял чтo cлyчилocь. Инcпeктoр, кaжeтcя тoжe. Oн взглянyл нa мeня и нaчaл cтрoчить чтo-тo нa экзaмeнaциoннoм лиcтe. Ткнyв eгo мнe в лицo, пoкaзaл гдe нaдo рacпиcaтьcя и кoрoткo рявкнyл, "ВOН!". Я зaвoзилcя, рaccтeгивaя рeмeнь, жидкoe гoвнo xлюпaлo y мeня в трycax. Нaкoнeц я выcкoчил из мaшины и, нe пoпрoщaвшиcь c инcтрyктoрoм, быcтрым шaгoм пoшeл кyдa глaзa глядят. В итoгe я нaбрeл нa кaкyю-тo кaфeшкy c тyaлeтoм, гдe я пoмылcя. Дaлee я зaпрыгнyл в мeтрo, и прaздничнo oдeтыe пaccaжиры шaрaxaлиcь o тмeня вcю дoрoгy. В лaрькe oкoлo дoмa я кyпил 0.5 вoдки, кoюю ceйчac и yпoтрeбляю.
The end.
Был на Кипре и там везде в туалетах надписи о том что нельзя кидать бумагу в унитаз, даже гид по прилету об этом сказала.
Сравнил державу с сраным островком.
>НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ
В голос
> Это совсем для сверхсуществ уже.
Что ж я так проигрываю с этого треда.
Ну её лучше выкладывать в ведро, на самом деле, все это бумажное гавно потом идет по трубам.
А вообще.
>2016
>не подмывать жопу после сера в раковине пальчиком
Пошел нахуй, начистил бы тебя ебальник за такое.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Тред не читал.
Всегда стели на толчок в общ. местах если приспичило 10 слоёв в форме буквы П, то есть 30 бумажек. Мягко, тепло, похуй кто сидел раньше. Никакого бугурта, потом смываю это дело в унитаз, там ещё взрывается что-то потом.
Всегда стели на толчок в общ. местах если приспичило 10 слоёв в форме буквы П, то есть 30 бумажек. Мягко, тепло, похуй кто сидел раньше. Никакого бугурта, потом смываю это дело в унитаз, там ещё взрывается что-то потом.
Дрышня раздора.
Ну у меня по другому все, толчек не работает, сру в пакеты, потом словно небезызвестный почтальон Печкин спускаюсь тихим вечером к почтовым ящикам внизу и с удовлетворением созидателя и посланника вестей бережно раскладываю заветную корреспонденцию по почтовым ящикам соседей, дабы они могли насладится идя с утра на работу свежей прессой.
Толсто. Тебя соседи уже найти должны были.
В голос с этого почтальона.
Не толсто, бро, я же не каждый день в роли "вестника", у меня еженедельная пресса. А вообще да, чуть не поймали, но я словно копро ниндзя все ускользаю от них.
удваировываю
Ну успехов в постижении этого искусства.
С сигаретой он выглядит круто.
