Сегодня вечером еще чувствую будет много стеба меня по этому поводу.
Извини за косноязычность.
Брат Антошка.
А как обсирались вы, ребята?
Тебе очень повезло, что приспичило не в метро, к примеру, а относительно нелалеко от кафе. Да еще штаны продсли
Как-то раз, будучи школотой мы гуляли с друзьями в порту.
Я тогда бы очень стеснителен.
Захотелось посрать, но я не мог этого сделать даже в стройке заброшенной что была неподалеку.
Пошел поссать. Идти надо было по берегу реки на отмели, там тек какой-то ручей говна.
Когда писал - понял что нахуярил в штаны жиденьким. Блядь, как же сгорал от стыда.
Вернувшись обратно я сказал пацанам что прыгнул через ручей но не долетел поэтому забрызгал штаны.
Они были все мокрые сзади. Вонь шла дикая. Понос сука всегда воняет как пиздец.
Отправился домой и один товарищ пошел со мной, спасибо ему.
Повязав куртку вокруг пояса что прикрывала жопу мы перекатывались тайными тропами чтоб нас никто не спалил.
Я кое как добрался до дома.
Как же я благодарен друзьям что не стали меня подъебывать, хоть конечно они догадались и вообще не поднимали эту тему.
Я тогда бы очень стеснителен.
Захотелось посрать, но я не мог этого сделать даже в стройке заброшенной что была неподалеку.
Пошел поссать. Идти надо было по берегу реки на отмели, там тек какой-то ручей говна.
Когда писал - понял что нахуярил в штаны жиденьким. Блядь, как же сгорал от стыда.
Вернувшись обратно я сказал пацанам что прыгнул через ручей но не долетел поэтому забрызгал штаны.
Они были все мокрые сзади. Вонь шла дикая. Понос сука всегда воняет как пиздец.
Отправился домой и один товарищ пошел со мной, спасибо ему.
Повязав куртку вокруг пояса что прикрывала жопу мы перекатывались тайными тропами чтоб нас никто не спалил.
Я кое как добрался до дома.
Как же я благодарен друзьям что не стали меня подъебывать, хоть конечно они догадались и вообще не поднимали эту тему.
Это да, но я был очень убедителен в плане штанов. Еще считаю заебись что я был прямлинеен и несгибаем под их напором и нихуя им не оставил в залог, иначе стрясли бы с меня хуй знает сколько.
Ох, если б это было в метро я бы вообще не знал что делать. Пзидец же.
Никому не интересно мое дерьом. :с
Ну и хуй с ним, пусть тонет.
Хотя я ведь так старался, писал.
Извините что не ЕОТ, но это не по мне. У меня свой экстрим.
Ня, пока!
Можно я тебе расскажу про ЕОТ?
Я однажды в третьем классе наложил в штаны, когда учительница запретила выйти. С этого момента я стал травимым омегой.
Обосрался, и с криком "ЖРИ, ЕБАНУТАЯ СУКА" метнул говно в учительницу?
За меня всё сделал запах
"ВСЕ УЧИЛКИ ЛЮБЯТ ЖРАТЬ ГОВНО" И ВЫБЕЖАЛ ИЗ ШКОЛЫ, УПАЛ НА КОЛЕНИ И ЗАОРАЛ: " ЗА ЧТООООО?"
Да, давай.
Жаль, вышло бы эпично.
Я думаю что тогда бы я вряд ли сидел на двощах, ведь именно с этого момента начинается моё сычевание
А я однажды обоссался в классе, когда запретили выйти. Хуй знает почему не наплевал на это и не вышел.
Потом сидел два урока не двигаясь с места, думаю все догадались, но не подали виду, так как я был в нормальном социальном статусе.
Потом когда чуть чуть подсох, сьебался домой. Пришлось еще говорить со своими друзьями и тянкой, которая училась в 11, лол.
Никто не травил, вот она, суть различия между омегами и не.
Почему ты не рассказываешь?
Теперь ты официально засранец
Не трогай ОПа, все когда-нибудь обосрёмся
Я уже
Теперь буду аккуратней. Если почувствую позывы, буду сразу принимать меры. Похуй если даже на улице меня пару людей за дефикацией спалят, еботня со штанами и прочим дольше и муторней. Ну и дороже еще, лол.
Качай жопную мускулатуру и сфинктер
Было подобное когда был пиздюком. Обосрался в штаны в троллейбусе, зашёл в ближайший сортир на автовокзале и вывалил с перепугу какаху в писсуар. Кое-как вытерся и поехал дальше. Ну наверное от меня пованивало, но мне было уже похуй. Дома помылся, штаны отдал мамке постирать так и сказал что обдристался а хули. Ну мне лет 10 было, может меньше даже.
А ещё один раз я был близок к провалу, но успел прыгнуть в кусты и там извергнуть зловонную жижу. Потом обнаружил что ровно в 2-3 метрах от меня весьма многолюдная остановка автобусная, от чего чуть не проиграл повторно. Вряд ли они меня заметили, впрочем, там шумно — трасса.
Не думаю что спасло бы. Это прям была ситуация когда твой ЖКТ плюёт на правила.
Я же говорю, был шокирован таким напором.
Тоже пришлось однажды запрыгнуть в кусты, прямо рядом с мэрией мухосранска на 300к. Никто не спалил, хорошие были кусты.
если у человека отравление, то организм сознательно делает всё, чтобы вытолкнуть гадость из себя. я когда отравился супчиком с сыром блевал и срал одновременно теряя сознание при этом.
Жаль тебя. Я вот однажды в троячёк смог
Ох, когда-то жутко траванулся сосисками или яйцами.
Блевал и серил всю ночь, под утро бабушка вызвала скорую и меня укатили в инфекционку, где ставили капельницы. Дурно было до безумия. Через три дня я оттуда сбежал и поехал на море.
у меня ночь тоже была ужасная, но на утро я проснулся вполне обычно. впрочем, если бы жил с родителями отправили бы в больничку наверняка.
Однажды отравил свою сестру собственной шаурмой. Поехала в больницу на лето.
Я рад что меня отправили, даже в больничке мне было еще долго хуево.
Звучит как порно.
у меня жена один раз покушала тортик. недели 2 больнице сидела тоже угу. хз я в детстве жрал зелёные немытые фрукты итд итп мне как-то всё похуй.
>двач
>у меня жена
Да я вот тоже и клубнику зеленую прямо с грядки и прочее. Максимум просеришься потом в парке разок.
А вот с сосисками чет не фартануло. Раз на раз.
а ещё у меня кандидатская степень, мне 31 и я бородат
ПЛОХОЙ ПОВАР ПОКАЗЫВАЕТ КАК НУЖНО ЖАРИТЬ
Шаурма, Инцест, Копро, Педофилия
Стоял в пробке и тут пиздец. Включил аварийку и пошел срать прямо на газоне, похуй. Быстро посрал и вернулся в машину. Все смотрели, но мне было похуй. Алсо мне 44 года.
А мне 19 и я не бородат (
>44 года
Но пруфы
Пруф с сиськами жены и бородой
меняю жену и бороду на 19 лет. и степень добавлю ещё.
А мне 28, мимо ОП.
Го пердолить друг друга в пердак, 44кун
КРУТИЛ И ЖАРИЛ ЕЕ НА СВОЕМ ВЕРТЕЛЕ!
Ты норм.
Да чет не охото. Сорян.
>Алсо мне 44 года.
Туда.
Ты тян?
Нет, я обосравшийся ОП,
Лучше бы я тоже на газон напоносил, чем такие танцы со штанами.
Хех. Старость такая старость, когда прожил жизнь и помирать уже скоро, то можно ничего больше не бояться и не обращать внимание на мелочи.
Это нечто!
ты лучше скажи что сожрал
>и не обращать внимание на мелочи.
Хуя себе мелочь, обосраться посреди пробки. Помню тут гуляли байки про типа в смокинге, с портфелем, в общем эдакий бизнес мужик, который сидел и тупо срал на газоне посреди города, глаза затуманненые а в голове каша творилась. Ну обосрался мужик, ну бывает.
Да я вот вроде ничего не ел с обеда в столовой на работе. Но после работы был на выставке, где навернул пару бокалов вина крымского.
Я рад что тебе понравилось.
Пиздец, я не представляю себе как можно просто взять и обосраться. Срался только когда был совсем личинкой.
Ситуация нетривиальна, слог просто бесподобен, снимаю шляпу хоть она мене как раз
Я до вчерашнего дня тоже не представлял.
Посему и направился к кафе а не присел на гоазон. Думал что пару минут я в любом случае удержу это внутри себя.
Но с того момента как мне приспичило и до фиаско, прошло всего пару минут. И нет, я не мог его сдержать.
Готов был провалится на месте, но это невозможно, посему пришлось принимать какие-то меры.
А я однажды очень хотел срать, и пока ждал лифт, то говно начало просачиваться в трусы. Недолго думая, когда лифт остановился, я тупо насрал меж дверей, пнув говно в щель. Я даже хотел подтереться листом из тетрадки, но не смог. Потом поднялся к себе в квартиру и просрался, подмылся, благо дома никого не было. Кстати, никто об этом не знает, кроме пары друзей из ИРЛ, потому как они знают, какой я долбоёб. Брат ещё шутил: "Почему ты там в лифту насрал?", хотя я и правда насрал. Мама думала, что насрал какой-то бомж. Ну и соседи расклеили объявления, где что-то говорилось про собак и запускание бездомных в подъезд.
Едрить ты диверсию устроил.
Аноны, попал в больницу с переломом, не срал уже три дня. Пержу только.
Каковы мои шансы обосраться ночью?
Каковы мои шансы обосраться ночью?
73.896%
Обосрался однажды под дверью квратиры. Уже и ключ вставил в замочную скважину, казалось бы, всё, осталась финишная прямая. Хотя мне норм, забавно вышло, аж в ботинок затекло.
Тред засранцев
Сделал мой день! Да хули там, месяц! Браво, ОП. Ты не хуй.
ехал в автике, захотел срать, вышел с багажом все дела, спросил у дворника нет где тут туалетка рядом, он сказал не знает, было рано все кафешки закрыты, вижу подвал на территории которую он убирал, пошёл и навалил туда обосрав все трусы и штаны, на стенания дворника( ему же убирать хули) наорал на него сам послав нахуй, и с грязной жеппой поехал на таксишке домой, так вот
Благодарю тебя, добрый молодец.
Я тоже подумал о такси. Но потом посмотрел на штаны и понял что на них слишком много дерьма, а ехать довольно далеко. Охуею. Ну и телефон не работал, сука.
сначала подумал что придется через весь город переть, потом мысля дошла до поездки на метро, ну а под конец меня осенило
Паста с форчана, расходимся
Dvach Hello, yesterday I fucked up.
Bozhechki my, what is the fucking!
Walked in the evening and then suddenly passionately wanted to use the toilet, that's just right off the bat! I briskly walked to a nearby cafe (bar) but not before reaching 10 meters Dengo was surprised to find that damn shit just flows like water out of my ass and covers the pants!
I'm just furious ohuel from it until it rained I doebenil to the cafe, where the entrance was some local hacherabotnik.
I said that I fucked up how to use the toilet, and received the answer that they are closed and pushes only for the visitors.
I snapped sharply to fuck that I like and I have to pay to learn the direction I rushed there!
It was that fuck me stinks and rear wet pants.
Dobravshis to push, I discovered that it is a complete fucking.
All punching were shit, it was just a heap. I took them with shorts and threw it into a corner.
He sat on the throne and began dosirat. Damn shit just does not end, I dick knows how much it nageneriroval.
After graduating, I looked back and realized that the situation is so-so. It was everywhere. In my pants lying in a corner, on the toilet, on the floor at my feet and damn hands!
It was fucked up, I fundamentally do not understand what I damn do. Even this wildest stink.
Good thing there was a lot of paper towels, with which I wiped their feet and ass, wiped the toilet and drops shit on the floor, still wet game and be more wiped himself. VAC-all-trades, sprinkled freshener.
By the way all this has lasted long enough. I was in a permanent ahui the situation.
There was a knock at the door. I asked, "Who's there?" (Ohuet damn at all, all the sitting obosrany a push on the floor lying crap his pants, and you stink wild whore who's there?)
tying sleeved jacket on the belt, I covered his dick, but Jop could be seen, therefore, as to leave it would not turn.
I opened the door, where he stood hacheumzhik said that I was stuck there for long to fuck and they have to be closed.
I told him that I was in fucking mess and I would need help. Asked whether they say they have no punching, there may be some outfits Cooking or something.
He said well, dick knows postiraay own. I say supposedly Hooley then erase them all in the shit, they fucked up! He pointed to a pile of stink lying in the corner. He said that I will give him all the money that is, with a if he would help me.
The bag was found a thousand rubles centesimal papers. I gave it.
He retired, and I continued my case, throwing in the garbage bag pants and shorts, I once again checked whether all clean again washed his hands and began to wait a little bit. Phone there is no catch, therefore, to call even I could not have anyone, although I fuck skzal, lol.
Then came the first man who met me at the door, gave some pants and began to mutter something. I closed the door, pinned pants, oh how happy I was!
Pants were fucking what bolshimy, he was incredibly thick. We had to keep their hand. Opening the door I saw him, he said that not enough money, you ought to call the maid, I said that this is garbage and pure there, he looked up and asked to raise the toilet rim. Oh, you son of a bitch, I think, you dick, because I walked everywhere with paper towels so that dick you got me! He said that the pants are three mower, so go fuck you think, I decided to cash in on the man who has fallen into trouble.
He said documents or leave a pier phone bail tomorrow bring money.
Needless to say, my friend, I am from Moscow and night depart back all the money I gave him already, all I have left. Whether talking man, you see, and so lousy my business, go to. I squeezed past him, taking the bag with shorts and pants. He went to the exit. On leaving he srposil again, can I have a map, and received a negative response.
Why do you say you travel without money, and I'm a tramp, I told him, and departed into the night!
The nearest trash threw the bag and called a friend who was nearby. Very surprised, called a taxi and went home to see me in strange pants. Where I thoroughly washed and threw punching.
So it goes.
Ohuet general.
>Bozhechki my, what is the fucking!
И сразу вголосяндру.
Пилю прохладную. Возвращаюсь из вузика домой, думал шептуна пустить, но обосрался. Был в классических штанах, материал тонкий, кал начал стекать по ноге, лол. Сделал движение ногой, и шмат кала упал. Хорошо рядом никого не было. Сел в маршрутку прям на свою кучу говна, и она равномерно распределилась по всей жопе. Маршрутка чтобы ты понимал, на 8 человек. Ехали ещё две старшеклассницы, и начали говорить про вонь, мол дышать нечем. Спалили меня, и дико угорали, на следующий вышли. Дома расплакался.
> He sat on the throne and began dosirat
Пожалел тебя
>Паста с форчана, расходимся
>Dvach Hello,
Ну по крайней мере ты имбецил, умеешь гуглпереводчиком пользоваться и то радует.
СРУЛЬ БЛЯТЬ
Ору, товарищи!
Сыби в контакт
Это делается намерено
Порешься в зад, мы тебя раскрыли.
Ах вы серушки))
Обосрался зимой маршируя в строю на плацу дивизии.
Тебе реально повезло. Один раз я обоссался почти в центре города, моча уже через штанину выливалась и только тогда я успел достать хуй и поссать. Да-да, блять, в зоне отдыха на набережной в центре города мне пришлось ссать. Нет, это был не 2000 год, это был уже блядский 2013, а город был не полной мухосранью областной центр на 500к рыл. Хорошо хоть штаны были темные, я быстро пошел домой и вроде бы никто не замечал мокрых разводов на штанах, а к дому это дело уже почти высохло. Ну это тоже не полный пиздец, я в более хуевых ситуациях был.
Киров?
Как потом служилось?
Как раз со мной около недели назад приключился со мной конфуз. Начнем с того, что я не обосрался, а как белый человек пошел в туалет. Меня очень сильно прихватило, и я ожидал мощного просера. Но его мощность превзошла мои ожидания. Первый залп поноса ударился о туалет с таким усилием, что отрикошетил и каким-то образом просочился в пространство между седушкой и самим туалетом! Тоненькая струйка говехи стекала по внешней стороне толкана, и несколько капель попали мне на руку, которую я держал возле бедра.нет, я не дрочил ей С тех пор я задумываюсь над мощностью жопных мышц, какой их силовой предел?
в более хуевых ситуациях? обсирался на улице?
если ты жмешь 100 кг жопой, то говно может набрать скорость 100 м/c
Вот кстати двач, вот хули мы живём в таких условиях что надо постоянно думать о таких вещах?
Не удалось посрать в 7 утра перед выходом из дома - всё пиздец, придётся либо терпеть, либо срать в общественном толкане. А если вдруг что-то не то съел, то вообще обосрёшься как ОП.
Я считаю человек имеет право выходить из дома когда он уверен что хорошо просрался и выспался, а не когда "положено" блять.
Не удалось посрать в 7 утра перед выходом из дома - всё пиздец, придётся либо терпеть, либо срать в общественном толкане. А если вдруг что-то не то съел, то вообще обосрёшься как ОП.
Я считаю человек имеет право выходить из дома когда он уверен что хорошо просрался и выспался, а не когда "положено" блять.
Обсики на работе.
Ебнул литруху липтона зеленого и почесал пешком на смену. И пиздец, так скрутило, но я решил потерпеть, а впереди было 20 минут ходьбы. Вошел в сортир, а струя уже начала хуярить. Быстро вылетел из сортира и в раздевалку. От хирургички и так пахло мерзко, так что никто особо не заметил новой нотки.
Нет.
Охуенная история, ОП. Лучший тред за долгое время, срсли. Неудивительно, что посещаемость невелика. В следующий раз просто пиши с ходу, что ты селедка. Тред уйдет в бамплимит с 10-ю перекатами. Современные борды - они такие.
Хотя бы фото новых штанов приложил, а то так себе стори.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Вот поэтому нужно всегда ходить в туалет с утра.
А я как-то опростался в кровати в детском саду на тихом часе. Воспитательница была ебучее гестапо, стремно было попроситься. В итоге она спалила по запаху и отправила в толчок отмываться. Вытряхнул говно из трусов и кое-как обтерся бумагой. Детские сады - это ебаный ад.
Я еще понимаю насчет сранья, где нужно укрытие и где ты полностью беззащитен перед окружающим в момент дефекации. Но что за омеганом нужно быть, чтобы предпочесть нассать в штаны, чем засветить своего слоника на публике? Это пиздец, это все уже.
Бамп годному треду! Моар таких историй! Побампаю платиной.
Диарея-ча-ча-ча
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Наверх!
ОП-засеря вернулся домой с работы, фотокарточку штанов выложу чуть позже. Сейчас умоюсь и всячески перекушу немного, а то ведь и не ел ничего толком, а только тугосерил. :3
Оп,Я тоже обосрался,но в том году.Забухал после этого,пиздец,за що.
Среньк среньк всем ИТТ.
Рассказывай же!
Заебатая стори, ОП, без сарказма. Поржал, спасибо, завтра вот иду ебучий долг сдавать, могут турнуть с четвертого курса, хоть перед смертью повеселился немного.
ДЫ ЭТО ЖЕ ПАСТА С ФАРЧАНГА!!!11!!!111
Dvach Hello, yesterday I fucked up.
Bozhechki my, what is the fucking!
Walked in the evening and then suddenly passionately wanted to use the toilet, that's just right off the bat! I briskly walked to a nearby cafe (bar) but not before reaching 10 meters Dengo was surprised to find that damn shit just flows like water out of my ass and covers the pants!
I'm just furious ohuel from it until it rained I doebenil to the cafe, where the entrance was some local hacherabotnik.
I said that I fucked up how to use the toilet, and received the answer that they are closed and pushes only for the visitors.
I snapped sharply to fuck that I like and I have to pay to learn the direction I rushed there!
It was that fuck me stinks and rear wet pants.
Dobravshis to push, I discovered that it is a complete fucking.
All punching were shit, it was just a heap. I took them with shorts and threw it into a corner.
He sat on the throne and began dosirat. Damn shit just does not end, I dick knows how much it nageneriroval.
After graduating, I looked back and realized that the situation is so-so. It was everywhere. In my pants lying in a corner, on the toilet, on the floor at my feet and damn hands!
It was fucked up, I fundamentally do not understand what I damn do. Even this wildest stink.
Good thing there was a lot of paper towels, with which I wiped their feet and ass, wiped the toilet and drops shit on the floor, still wet game and be more wiped himself. VAC-all-trades, sprinkled freshener.
By the way all this has lasted long enough. I was in a permanent ahui the situation.
There was a knock at the door. I asked, "Who's there?" (Ohuet damn at all, all the sitting obosrany a push on the floor lying crap his pants, and you stink wild whore who's there?)
tying sleeved jacket on the belt, I covered his dick, but Jop could be seen, therefore, as to leave it would not turn.
I opened the door, where he stood hacheumzhik said that I was stuck there for long to fuck and they have to be closed.
I told him that I was in fucking mess and I would need help. Asked whether they say they have no punching, there may be some outfits Cooking or something.
He said well, dick knows postiraay own. I say supposedly Hooley then erase them all in the shit, they fucked up! He pointed to a pile of stink lying in the corner. He said that I will give him all the money that is, with a if he would help me.
The bag was found a thousand rubles centesimal papers. I gave it.
He retired, and I continued my case, throwing in the garbage bag pants and shorts, I once again checked whether all clean again washed his hands and began to wait a little bit. Phone there is no catch, therefore, to call even I could not have anyone, although I fuck skzal, lol.
Then came the first man who met me at the door, gave some pants and began to mutter something. I closed the door, pinned pants, oh how happy I was!
Pants were fucking what bolshimy, he was incredibly thick. We had to keep their hand. Opening the door I saw him, he said that not enough money, you ought to call the maid, I said that this is garbage and pure there, he looked up and asked to raise the toilet rim. Oh, you son of a bitch, I think, you dick, because I walked everywhere with paper towels so that dick you got me! He said that the pants are three mower, so go fuck you think, I decided to cash in on the man who has fallen into trouble.
He said documents or leave a pier phone bail tomorrow bring money.
Needless to say, my friend, I am from Moscow and night depart back all the money I gave him already, all I have left. Whether talking man, you see, and so lousy my business, go to. I squeezed past him, taking the bag with shorts and pants. He went to the exit. On leaving he srposil again, can I have a map, and received a negative response.
Why do you say you travel without money, and I'm a tramp, I told him, and departed into the night!
The nearest trash threw the bag and called a friend who was nearby. Very surprised, called a taxi and went home to see me in strange pants. Where I thoroughly washed and threw punching.
So it goes.
Ohuet general.
Dvach Hello, yesterday I fucked up.
Bozhechki my, what is the fucking!
Walked in the evening and then suddenly passionately wanted to use the toilet, that's just right off the bat! I briskly walked to a nearby cafe (bar) but not before reaching 10 meters Dengo was surprised to find that damn shit just flows like water out of my ass and covers the pants!
I'm just furious ohuel from it until it rained I doebenil to the cafe, where the entrance was some local hacherabotnik.
I said that I fucked up how to use the toilet, and received the answer that they are closed and pushes only for the visitors.
I snapped sharply to fuck that I like and I have to pay to learn the direction I rushed there!
It was that fuck me stinks and rear wet pants.
Dobravshis to push, I discovered that it is a complete fucking.
All punching were shit, it was just a heap. I took them with shorts and threw it into a corner.
He sat on the throne and began dosirat. Damn shit just does not end, I dick knows how much it nageneriroval.
After graduating, I looked back and realized that the situation is so-so. It was everywhere. In my pants lying in a corner, on the toilet, on the floor at my feet and damn hands!
It was fucked up, I fundamentally do not understand what I damn do. Even this wildest stink.
Good thing there was a lot of paper towels, with which I wiped their feet and ass, wiped the toilet and drops shit on the floor, still wet game and be more wiped himself. VAC-all-trades, sprinkled freshener.
By the way all this has lasted long enough. I was in a permanent ahui the situation.
There was a knock at the door. I asked, "Who's there?" (Ohuet damn at all, all the sitting obosrany a push on the floor lying crap his pants, and you stink wild whore who's there?)
tying sleeved jacket on the belt, I covered his dick, but Jop could be seen, therefore, as to leave it would not turn.
I opened the door, where he stood hacheumzhik said that I was stuck there for long to fuck and they have to be closed.
I told him that I was in fucking mess and I would need help. Asked whether they say they have no punching, there may be some outfits Cooking or something.
He said well, dick knows postiraay own. I say supposedly Hooley then erase them all in the shit, they fucked up! He pointed to a pile of stink lying in the corner. He said that I will give him all the money that is, with a if he would help me.
The bag was found a thousand rubles centesimal papers. I gave it.
He retired, and I continued my case, throwing in the garbage bag pants and shorts, I once again checked whether all clean again washed his hands and began to wait a little bit. Phone there is no catch, therefore, to call even I could not have anyone, although I fuck skzal, lol.
Then came the first man who met me at the door, gave some pants and began to mutter something. I closed the door, pinned pants, oh how happy I was!
Pants were fucking what bolshimy, he was incredibly thick. We had to keep their hand. Opening the door I saw him, he said that not enough money, you ought to call the maid, I said that this is garbage and pure there, he looked up and asked to raise the toilet rim. Oh, you son of a bitch, I think, you dick, because I walked everywhere with paper towels so that dick you got me! He said that the pants are three mower, so go fuck you think, I decided to cash in on the man who has fallen into trouble.
He said documents or leave a pier phone bail tomorrow bring money.
Needless to say, my friend, I am from Moscow and night depart back all the money I gave him already, all I have left. Whether talking man, you see, and so lousy my business, go to. I squeezed past him, taking the bag with shorts and pants. He went to the exit. On leaving he srposil again, can I have a map, and received a negative response.
Why do you say you travel without money, and I'm a tramp, I told him, and departed into the night!
The nearest trash threw the bag and called a friend who was nearby. Very surprised, called a taxi and went home to see me in strange pants. Where I thoroughly washed and threw punching.
So it goes.
Ohuet general.
Это же невозможно читать!
Dvach Здравствуйте, вчера я облажался.
Bozhechki мой, что это бля!
Гуляли вечером, а потом вдруг страстно захотелось в туалет, это просто сразу же! Я быстрым шагом шел к ближайшему кафе (бара), но не дойдя до 10 метров Денго с удивлением обнаружил, что проклятый дерьмо просто течет, как вода из моей задницы и охватывает штаны!
Я просто в ярости охуел от него до тех пор, пока шел дождь я doebenil в кафе, где вход был какой-то местный hacherabotnik.
Я сказал, что я облажался, как пользоваться туалетом, и получил ответ, что они закрыты и выталкивает только для посетителей.
Я резко щелкнул ебать, что мне нравится, и я должен заплатить, чтобы узнать направление я устремился туда!
Это было то, что ебать меня воняет и задние мокрые штаны.
Dobravshis толкать, я обнаружил, что это полный гребаный.
Все пробивки были дерьмо, это было просто куча. Я взял их с шортами и бросил его в угол.
Он сидел на троне и начал dosirat. Черт дерьмо просто не заканчивается, я хер знает, сколько это nageneriroval.
После окончания, я оглянулся и понял, что ситуация так себе. Он был везде. В моих штанов лежал в углу, в туалете, на полу у моих ног и рук проклятых!
Это был пиздец, я принципиально не понимаю, что я чертовски делать. Даже эта дикая вонь.
Хорошо, что там было много бумажных полотенец, с которыми я вытирали ноги и попку, вытер туалет и капли дерьмо на полу, все еще влажную игру и быть более вытерся. VAC все руки, посыпают освежитель.
Кстати все это продолжалось достаточно долго. Я был в постоянном ahui ситуации.
Был стук в дверь. Я спросил: "Кто там?" (Охуеть блин вообще, все сидит obosrany толчок на полу лежал дерьмо его штаны, и вы воняют дикую шлюху, кто там?)
связывая рукавами куртки на поясе, я покрывал его член, но Джоп было видно, поэтому, как уйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где он стоял hacheumzhik сказал, что я застрял там надолго ебать и они должны быть закрыты.
Я сказал ему, что я был в гребаный беспорядок, и мне нужно было бы помочь. На вопрос, говорят ли они у них нет пробивать, там могут быть некоторые наряды на приготовление еды или что-то.
Он сказал, что хорошо, хер знает postiraay собственный. Я говорю, мол, хули затем сотрите их все в дерьме, они облажался! Он указал на груду вони лежал в углу. Он сказал, что я дам ему все деньги, которые есть с, если он поможет мне.
Мешок был найден тысячи рублей сотенных бумаги. Я отдал его.
Он ушел, и я продолжил дело, бросая в мешок для мусора брюки и шорты, я еще раз проверил ли снова промывали все чистые руки и стал ждать немного. Телефон там нет улова, поэтому, чтобы позвонить даже я не мог бы кто-нибудь, хотя я трахнул скзал, лол.
Затем появился первый человек, который встретил меня в дверях, дал некоторые штаны и начал что-то бормотать. Я закрыл дверь, возлагали штаны, ой как я был счастлив!
Брюки трахались какие bolshimy, он был невероятно толстым. Мы должны были держать свою руку. Открыв дверь, я увидел его, он сказал, что не хватает денег, вы должны позвонить горничной, я сказал, что это фигня и чисто там, он поднял голову и попросил поднять унитаз обода. О, ты, сукин сын, я думаю, вы член, потому что я ходил везде с бумажными полотенцами, так что хуй ты меня! Он сказал, что брюки три косилка, так что идти ебать вы думаете, я решил заработать на человека, попавшего в беду.
По его словам, документы или оставить мол телефона под залог завтра принести деньги.
Само собой разумеется, мой друг, я из Москвы и ночью отправляются обратно все деньги, которые я дал ему уже, все, что я ушел. Является ли говорить человек, вы видите, и так паршиво мой бизнес, пойти. Я протиснулся мимо него, взяв сумку с шортами и брюками. Он пошел к выходу. На выходе он srposil опять же, я могу иметь карту, и получил отрицательный ответ.
Почему вы говорите, что путешествовать без денег, и я бродяга, я сказал ему, и ушел в ночь!
Ближайший мусор бросил сумку и позвонил другу, который был рядом. Очень удивило, вызвал такси и поехал домой, чтобы увидеть меня в странных брюках. Где я тщательно моют и бросил пробивать.
Такие дела.
Вообще охуеть.
Bozhechki мой, что это бля!
Гуляли вечером, а потом вдруг страстно захотелось в туалет, это просто сразу же! Я быстрым шагом шел к ближайшему кафе (бара), но не дойдя до 10 метров Денго с удивлением обнаружил, что проклятый дерьмо просто течет, как вода из моей задницы и охватывает штаны!
Я просто в ярости охуел от него до тех пор, пока шел дождь я doebenil в кафе, где вход был какой-то местный hacherabotnik.
Я сказал, что я облажался, как пользоваться туалетом, и получил ответ, что они закрыты и выталкивает только для посетителей.
Я резко щелкнул ебать, что мне нравится, и я должен заплатить, чтобы узнать направление я устремился туда!
Это было то, что ебать меня воняет и задние мокрые штаны.
Dobravshis толкать, я обнаружил, что это полный гребаный.
Все пробивки были дерьмо, это было просто куча. Я взял их с шортами и бросил его в угол.
Он сидел на троне и начал dosirat. Черт дерьмо просто не заканчивается, я хер знает, сколько это nageneriroval.
После окончания, я оглянулся и понял, что ситуация так себе. Он был везде. В моих штанов лежал в углу, в туалете, на полу у моих ног и рук проклятых!
Это был пиздец, я принципиально не понимаю, что я чертовски делать. Даже эта дикая вонь.
Хорошо, что там было много бумажных полотенец, с которыми я вытирали ноги и попку, вытер туалет и капли дерьмо на полу, все еще влажную игру и быть более вытерся. VAC все руки, посыпают освежитель.
Кстати все это продолжалось достаточно долго. Я был в постоянном ahui ситуации.
Был стук в дверь. Я спросил: "Кто там?" (Охуеть блин вообще, все сидит obosrany толчок на полу лежал дерьмо его штаны, и вы воняют дикую шлюху, кто там?)
связывая рукавами куртки на поясе, я покрывал его член, но Джоп было видно, поэтому, как уйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где он стоял hacheumzhik сказал, что я застрял там надолго ебать и они должны быть закрыты.
Я сказал ему, что я был в гребаный беспорядок, и мне нужно было бы помочь. На вопрос, говорят ли они у них нет пробивать, там могут быть некоторые наряды на приготовление еды или что-то.
Он сказал, что хорошо, хер знает postiraay собственный. Я говорю, мол, хули затем сотрите их все в дерьме, они облажался! Он указал на груду вони лежал в углу. Он сказал, что я дам ему все деньги, которые есть с, если он поможет мне.
Мешок был найден тысячи рублей сотенных бумаги. Я отдал его.
Он ушел, и я продолжил дело, бросая в мешок для мусора брюки и шорты, я еще раз проверил ли снова промывали все чистые руки и стал ждать немного. Телефон там нет улова, поэтому, чтобы позвонить даже я не мог бы кто-нибудь, хотя я трахнул скзал, лол.
Затем появился первый человек, который встретил меня в дверях, дал некоторые штаны и начал что-то бормотать. Я закрыл дверь, возлагали штаны, ой как я был счастлив!
Брюки трахались какие bolshimy, он был невероятно толстым. Мы должны были держать свою руку. Открыв дверь, я увидел его, он сказал, что не хватает денег, вы должны позвонить горничной, я сказал, что это фигня и чисто там, он поднял голову и попросил поднять унитаз обода. О, ты, сукин сын, я думаю, вы член, потому что я ходил везде с бумажными полотенцами, так что хуй ты меня! Он сказал, что брюки три косилка, так что идти ебать вы думаете, я решил заработать на человека, попавшего в беду.
По его словам, документы или оставить мол телефона под залог завтра принести деньги.
Само собой разумеется, мой друг, я из Москвы и ночью отправляются обратно все деньги, которые я дал ему уже, все, что я ушел. Является ли говорить человек, вы видите, и так паршиво мой бизнес, пойти. Я протиснулся мимо него, взяв сумку с шортами и брюками. Он пошел к выходу. На выходе он srposil опять же, я могу иметь карту, и получил отрицательный ответ.
Почему вы говорите, что путешествовать без денег, и я бродяга, я сказал ему, и ушел в ночь!
Ближайший мусор бросил сумку и позвонил другу, который был рядом. Очень удивило, вызвал такси и поехал домой, чтобы увидеть меня в странных брюках. Где я тщательно моют и бросил пробивать.
Такие дела.
Вообще охуеть.
Бамп
Бамп.
Бамп
Б а м п
а
м
п
а
м
п
>О, ты, сукин сын, я думаю, вы член, потому что я ходил везде с бумажными полотенцами, так что хуй ты меня!
Проорал.
Сидели мы как-то в школе, может быть класс восьмой или девятый. Ну и захотелось мне ближе к к концу уроков срать. Ну захотелось и захотелось, похуй че, вроде до дому до терплю, по ощущениям.
И тут блять, по ебучему закону подлости, нам сообщают, что мы должны пиздовать на какое-то злоебучее мероприятие, что-то типа театральной весны, уже не помню, но я жико эту хуйню не любил и тем более никогда не выступал там. Но обязательно надо было идти посмотреть на выступление наших Ерох, иначе ты пидор и вообще не пацан.
Ну поперся, хули делать. А гавно уже не терпит, я чувствую что довольно хуево дело, но как-то держусь.
Дошли до здания того, а там народу дохуя ходит и толчок просто постоянно занят. Да и тем более срать в незнакомом месте я просто ненавижу, за всю жизнь срал не дома раза 2-3.
Ну короче я сидел и терпел там около часа, не помню, дождался я таки или нет выступления наших Ерохиных, но съебался до окончания и хотел было сесть на маршрутку и спокойно (ну как блять спокойно, говно-то уже почти выливается нахуй) доехать до дома. Но только я вышел из здания, анус сдался и пропустил тугую струю жиденького прямо в брюки (надо сказать, что ходил я в школьной форме - тонкие брюки, рубашка, пиджак).
Блять, а знаете, когда прорвало анус, то это нихуя блять и одна стрйка, это все говно сразу идет наружу и ты не в силах остановить этот процесс. Поэтому и обдристал все штаны двоольно скоро и в маршрутку уже не стал садиться, потому что это был полный пиздец.
До дома около 2км. Хорошо что был послеобеденное время, жил я тогда в мухосрнске 30к населения и народу на улице было немного. Но все же какие-то навстречу идущие тянки долго оборачивались на меня и хихикали.
Кстати, дело было весной, снежок уже был подтаявший и на подходе к дому (на всем пути мне встретились еще пару человек, которых я старательно обходил) я решил, что неплохо бы подчиститься хотя бы немного, потому что по тому, насколько я прощупал жопу рукой и ощущал себя вообще, брюки были обдристаны чуть более чем полностью. Я не знал, видно ли непосредственно коричневое пятно, но штаны я натянул чоень сильно вверх, чтобы жопу скрыли полы курточки.
Ну вот, подойдя немного ближе к дому, я залез в сугроб и сделал вид, что играю сам с собой, потому что ходили люди и просто елозить допой по снегу было бы подозрительно.
Ну так вот я "играл", старательно теря жопу об снег и типа незаметно подтирая ее тем же снегом. Кстати говно оставалось на снегу и я понял, что все это время было дико палевно и те тянки на самом деле увидели, что я обсерился.
Короче, дальше путь был особо безлюдным, как я говорил, жил я тогда в лютых ебенях. Благополучно дошел до дому, кстати, на подходе недосранное говно снова начало проситься наружу.
И что бы блять вы подумали? К мамке именно в этот день приехали какие-то редкие, мать их, гости. И пока они сидели на кухне и пили чай я старательно оттирал говнище от штанов и труханов в ванной, попутно досирая недосранное говно (санузел совмещенный).
Потом уже даже мамка начала стучаться, но мне в принципе было похуй, потому что я наконец дома и я наконец посрал.
Ксатит, тогда вместе с обосранными штанами постирал плеер, сука. Вот такая вот хуйня, и все в один день.
Катал както небольшую пасту, назвали ебанутым.
поезд ета самое пездатое что с человеком происходит, особенно ночью, мечтаю съездить во владик в отдельном купе на верхней полке. Из минусов новые сартиры, немагу садится жопой на общественное очко. Привык срать на старых советских унитазах орлом. А тут такая история со мной приключилась, поведаю.
Езжу в целом много, хатя не как мой приятель, он с лабытков постоянно гоняет в няндаму, каждый 2 недели и неделю из месяца проводит в поезде, но не суть. Неприятные истории с сартирами случались дважды и каждый рас в новых поездах, однажды ехал из дс в ярославль на фирменном электроне, тогда как рас тока запретили курить в тамбурах и все курили в сартире. Захожу а там пиздец, унитаз утоплен в промежуток между двумя шкафчиками и маленький орлом не сядиш, но самое ужасное что он был доверху заполнен моцой с окурками. Срать то хотелась, поэтому я сперва поссал в раковину, а потом насрал в уголке и забросал бумагой, был таков. Всю оставшуюся дорогу ругал конструкторов сартира. И вот недавно в начале октября ехал из ухты в инту, попался новехонький плацкарт, с 2-мя сартирами в конце вагона и даже табло писало заняты они или нет. Уборные по себе были очень маленькие. Около 5 утра пошел я знач умываться, захожу, очко закрыто, я крышку...а оно доверху заполнено жидким говном и какаха плавает. Закрыв его обратно я нажал на кнопачку слива и тут начался просто армагедон, сартир начало пидоросить, трести, говно начало расплескиваться, крышка скакала(як какол, лол) . В итоге часть сартира оказалась забрызгана гавном. Немудурствуя лукава я просто поссал на все это дело сверху и пашел умываться в соседний, крышку очка там не паднимал, для сибя отметил, что хуйнюшек подстилаемых под жопу не было, и пришлосьбы в случае чего выкладывать трон из бумаги или срать на весу, такая вот история, чем советские сартиры не устраивали не ясно. А еще в него нельзя брасать бумагу, тоесть абосратые бумашки нужно кидать в специальную хуйню, НО конструкторы сделали это отверстия маленьким и есть реал шанс что бумага не провалится или измажешь руку в своём\чужом говне. И таки частенько вижу рядышком так любимое анонами ведерко для обосратой бумаги, чтобы народ не шкварился, проводники о людях думают.
Два чаю братишка, я это ты, таже самая проблема, коль не кинул килу утром, знай к обеду придётся скидывать в рандомном сартире.
Я почти всегда на работе сру. Там всегда чистые туалеты и всякое такое.
Заебался работать, взял телефон и пошел позалипать. Этакий отдых, кофе брейк ебать его в сраку.
Ет почему, удаф ком поди не застал да?
Удафком, двач, срамунет. Каждый обитатель андеграунда интернетов должен раз в жизни обосраться.
Чот ты напомнил, анон.
Пользуясь случаем передаю привет Шибалеву Ивану из города ДС2. Ты наверное сейчас успешный мен в свои 33, но мы-то помним, как ты обосрался в третьем классе на перемене в 1994 году. Фу бля, фу-у-у!!1
Надо таскать с собой запасные труселя и брюки. Много места это не займёт, а профит очевиден.
>Хуй знает почему не наплевал на это и не вышел
>суть различия между омегами и не
Прошлой зимой хотел срать, но пошел с другом в магазин, думал удержу. Перед домом обосрался. Внезапно. Теперь перед выходом из дома хочется срать, даже когда нечем. Просыпаюсь на час раньше, чтоб раз пять сходить посрать перед выходом. В свободные дни сру раза 2, ну 3 максимум. Птздец как жить мешает
Время для вечной пасты:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd
И дымовую шашку.
В голос с местных засранцев.
Прикольно, когда идешь поссать, а навстречу из общего туалета, выходит менеджер Инна. При виде тебя, у нее краснеют щеки и стараясь не смотреть тебе в глаза быстро спешит к себе в кабинет.Заходишь в кабинку, а там стоит затхлая, проникающая вонища, женским калом, который вьедается в твою дорогую рубаху.
Прикольно-это когда ты терпишь, чтобы не обосраться в электроне около 1.5 часа, уже почти добегаешь до параши дома, но обсираешься, держась за ручку двери. Не такая ужасная история, как у ОПа, но все же.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.